Dejar a alguien a quien amas

Publicado: octubre 25, 2015 de Cristina Lago en Superando el desamor
Etiquetas:, , , , , ,

dejarir

¿Romper una relación aun estando profundamente enamorado? Parece inconcebible, pero en ocasiones, se convierte en una decisión tan dolorosa como necesaria.

Dejar a alguien a quien amas es un acto que se vive como algo contra-natura. No parece una decisión racional, no es ordenada, no está en armonía con nuestra visión del mundo, no tiene sentido alguno. Si quieres a alguien, deseas estar a su lado ¿no?. Entonces ¿por qué sufres si estás haciendo lo que supuestamente deseas hacer?

La respuesta es sencilla: porque la felicidad no depende de la persona que tengas al lado, sino de la vida que vayas construyendo. Si esa vida no es la que deseas, si no va alineada con lo que buscas o con lo que te genera bienestar y alegría, ninguna pareja del mundo va a poder compensarte por ello. En este dilema, tienes que elegir si estás dispuesto a renunciar a una serie de cosas; y si esas renuncias afectan a lo que tú eres en esencia, a tu sentido vital, entonces esa relación no funcionará por mucho amor que se tenga.

Es lo que haces con el tiempo que te ha tocado lo que te encamina a ser feliz, no un ser humano concreto entre los millones que existe en este mundo.  Esta es la realidad para muchas personas que tarde o temprano descubren que al final, amar incondicionalmente sí que tenía condiciones.

Deberíamos empezar a cambiar eso de el amor todo lo puede, por el amor todo lo intenta.

Cuando tomas la decisión de dejar a alguien a quien amas, es porque por un momento has elevado la vista mucho más allá de la mera relación y has visto el tiempo finito de tu vida haciéndose más finito y agotándose minuto a minuto en la frustración y en la soledad, en el abandono afectivo y en el camino sin rumbo. Este es el impulso final que te lleva a hacer algo que a fin de cuentas, no sólo no es contra-natura, sino la acción más natural que pueda concebirse: elegirse a uno mismo.

Pero sólo quien ha vivido la agonía de tener que alejarse por propia voluntad de la persona de la que estaba enamorado, sabe que éste es un destino al que se llega tras un largo viaje de dudas, impotencia, desesperanza e interminables y tortuosas luchas internas.

Cuando se vive esta situación, se ha llegado a un punto de claridad mental en el que de alguna manera reconoces que ya no existe una relación: que tu lucha, que tu afán, que tu proyección mental sobre esa persona, sólo existen en tu cabeza. Ver la realidad y aceptarla es un proceso delicado y complejo, pero una vez has abierto la puerta a la verdad, ya sabes lo que hay que hacer y la única duda que queda simplemente se resume en el cuándo y el cómo.

Tomar esta resolución tiene muchas posibles causas y ninguna de ellas suele ser la famosa confusión o los celebérrimos agobios. Llegas hasta ahí porque sufres de la indiferencia de la otra persona, de su maltrato o simplemente, porque seguís caminos distintos e incompatibles.

Son rupturas llenas de ¿y si…?

¿Y si mi pareja cambiase…?

¿Y si hubiera esperando más tiempo…?

¿Y si hubiera actuado de otra manera…?

¿Y si perdí al amor de mi vida…?

Y la pregunta más importante de todas

¿Y qué va a pasar después?

Como toda experiencia vital, uno tiene dos opciones: o aprovecharla como aprendizaje y avanzar, o quedarse a vivir en el muro de las lamentaciones sentimentales, donde encontrará una nutrida compañía con la que departir sobre las injusticias del karma amoroso. Mal de muchos…

Si eres de los primeros, puedes tener la suerte de descubrir una peculiar experiencia emocional que rara vez se encuentra en otros ámbitos, una experiencia en la que de repente, alumbramos una parte de nosotros que hasta ahora no sospechábamos que existiese: una nueva voz interior que ya no nos castiga, ya no nos miente y ya no nos juzga. No, es algo muy diferente. Lo que acabamos de hacer, por primera vez en nuestra vida, es hacer la labor de padres de nosotros mismos. La clase de padre que te pone las pilas al mismo tiempo que te dice: puedes contar siempre conmigo.

A partir de hoy, alguien ahí dentro ha empezado a cuidar de nosotros.

En el segundo caso (el más común), ya sabemos lo que toca: conformarse durante años con una vida amorosa un tanto gris mientras se idealizar al pudo ser y no fue de turno.

Si estás determinado a escoger el primer camino, sé consciente de que tendrás que dejar dos veces: la primera, el día de la ruptura; y la segunda, el día en que decidas aceptar que esa etapa de tu vida queda cerrada. Ninguna de las dos despedidas serán fáciles. Sin embargo, la última de ellas te puede llevar a una búsqueda aún más importante que la del amor de tu vida: la de su sentido.

Uno no comprende plenamente el alcance de la libertad humana, hasta que aprende a dejar ir.

Algunas personas piensan que aferrarse a las cosas les hace más fuertes, pero a veces se necesita más fuerza para soltar que para retener. – Hermann Hesse

Anuncios
comentarios
  1. Susana dice:

    Hola Cristina,
    Me identifico tanto con lo que escribes aquí. Llevo 12 años con mi pareja, 2 hijos maravillosos de 5 y 8 años, pero relación de pareja inexistente. Nos fuimos distanciando , hubo alguna infidelidad por medio por mi parte peque me sentía tan sola, sin haber tenido relaciones durante dos años!
    Después de eso tuve que lidiar con mi terrible sensación de culpa. Decidimos ir a una terapia de pareja, darnos una oportunidad, por nosotros y por nuestros hijos. Pero 18 meses más tarde ha mejorado la comunicación, nos hemos dicho las verdades, nos hemos aclarado, pero yo ya no siento deseo ni ganas de besarle, tocarle. Algo ha muerto y no consigo darle la vuelta, a pesar de ser un hombre buenísimo, buen padre. Hacemos un buen tándem para los niños, pero no hay nada más q eso. No quiero vivir en pareja sin pareja. El intenta alargar la situación , dice q hemos mejorado, etc. Yo lo veo todo estancado. Tras todo este proceso me estoy planteando decirle que no puedo más, que no veo continuar. Pero tengo miedo, … En fin quería compartirlo. Muchas gracias.

    • Cuca dice:

      Hola Susana,

      he vivido lo mismo pero un poco más hacia adelante, es decir yo lo dejé,….porque ya no había magia, éramos amigos, incluso confidentes, un padre excepcional…pero no había magia, y sabes justo antes de dejarlo lo encontré en una persona que me la daba y sabes se le acabó en 6 meses, y perdí a mi amigo, mi confidente…y por supuesto también la persona que pensaba que me había dado la magia que tanto necesitaba, soñaba y anhelaba, Susana no lo dejes…el dolor que vas a experimentar luego es indescriptible, y créeme la magia no existe. Si quieres mandame un privado y hablamos.

      Un abrazo,

      • Susana dice:

        Hola Cuca, gracias por compartir tu historia. Pero no sé si entendí bien, rompiste la relación por otra persona? O no tuvo nada q ver y fue más tarde cuando conociste a alguien q te dejó a los 6 meses?

      • Cuca dice:

        Estaba mal ya como tú….sin ilusión sin magia …y apareció de la nada arrasando todo …. y a los 6 meses de estar con él me dejó…no dejes a un buen padre y un compañero de x vida….al final la magia es eso… tener alguien en quien apoyarse cuando lo necesitas….ya sabes…quiéreme cuando menos lo merezco porque es cuando más lo necesito….

      • Lore dice:

        Hola Cuca, estoy pasando por la infidelidad de mi esposo a pasado un año pero no lo olvido, explicame de esa magia que hablas porque aveces quiero huir de todo esoy muy rota por dentro

      • Natalia dice:

        Hola Lore,

        Que difícil es la vida…al final es como una moneda…con la cara y la cruz, he vivido en la cara y la cruz, y no compensa, hay que saber perdonar, en eso consiste el amor verdadero, y te das cuenta que no existe el amor indefinido, se quiere por momentos…yo creía en el amor para siempre pero la vida me ha llevado a la conclusión que no es así, es por etapas, he querido y me han dejado de querer….tuve amor desbordado y desprecio sin consuelo. Si amas perdonas…una infidelidad o mil…sino es amor verdadero y eterno (del cual realmente dudo que exista), déjalo…..y sigue viviendo en una vida donde el amor ha pasado a un segundo plano, del cual a veces se duda que vaya a llegar.

    • cristinalago dice:

      Hola Susana,

      Decidir separarse es un proceso largo en el que se viven muchas etapas en las que uno va despejando dudas, autoengaños, altibajos…hasta que va llegando a una conclusión clara.

      En este punto en el que estás, me da la impresión de que ya estás llegando al final de ese camino. Por ello, aparece ese miedo.

      Quizás te ayudaría hablar de cómo sería la distribución y organización en caso de decidir separaros, en muchos casos se logran separaciones muy cordiales con buenas condiciones para continuar siendo una familia, aunque no haya ya pareja.

      La vida después de una separación conlleva un periodo de duelo, que puede ser más intenso o menos intenso según el caso y otro de adaptación a una nueva vida, aunque finalmente todo se va acomodando, se establecen otras rutinas y os acostumbráis como estabais acostumbrados a lo que había antes.

      Abrazos y ánimos

      • Susana dice:

        Hola Cristina, gracias por tus palabras, siempre son útiles. Todo esto ha sido un proceso muy largo como dices, con altibajos, a veces incluso creí que volvía a haber sintonía, pero es como una ilusión que no termina de cuajar. Me da miedo cometer un gran error, pero cuando pienso eso, siento que es un gran error estar junto con un hombre que ya no amo ni imagino como pareja. A quien respeto y quiero y le deseo felicidad, pero no un compañero de vida. Si luego encuentro uno no lo sé, quizás no ocurra nunca, pero seré libre de vivir otras experiencias.

    • corphilium dice:

      ¿Qué hiciste al final, Susana?

      Yo creo que el amor romántico viene y va, y a veces, simplemente nos aferramos a alguien por miedo a la soledad (lo sé de buena tinta, por mi propia experiencia). Además, cuando hay hijos de por medio, la situación se complica, pues es más fácil autoengañarse y “sacrificarse por los hijos”. Las personas vienen y van, lo único que se esfuma es el tiempo que tenemos. Vívelo como sientas que has de vivirlo. Creo que a estas alturas ya tienes bastante claro lo que quieres (aunque puede que ya hayas hecho algún movimiento, pues tu comentario es de hace meses). En fin, sea como sea, te mando mucho ánimo.

  2. Francis dice:

    Hola Cristina,

    Te conté mi historia en otro post: ‘los ex vuelven?’ en un inpass de 8 meses que tuvimos… hablamos mucho de ello… resumiendo: ella tiene una amistad con un chico que a todas luces es excesiva, con el agravante de que en ese inpass estuvieron juntos un tiempo…

    He tratado de entender esa relación de todas las maneras, por parte de ella no he recibido asertividad o comunicación positiva, mas bien, el escuchar una y otra vez que todo está en mi cabeza y que soy un celoso, que ella no hace nada malo, que no tiene interés en él y que en definitiva estoy loco… Me ha ocultado salidas con él, el contacto es diario por whastapp y regular en llamadas, cada vez que necesita que le recojan al niño del cole y yo no estoy tirá de él, tiene llaves de su (nuestra) casa que aparentemente no usa sin su consentimiento y solo aparece cuando yo no estoy, no le ví la cara a hasta los 5 meses y solo una vez, hasta que a los 8 me acerqué yo a él como último recurso para que todo fuera bien… Tuvimos una muy gorda en Abril (que fue la última vez que hablé contigo de ello), volvimos a los días porque ella vino ‘arrepentida’ y diciendo que iba a poner distancia (que era lo único que yo le pedía, que fuera un amigo más, no alguien de quien depende para hacer su vida cuando yo no estoy cuidando de su hijo por ejemplo… alguna vez, vale… por norma, no) y al tiempo se vió que no lo hizo… tuvimos otra gorda en Agosto e igual… Después de esta de agosto hasta llegué a acercarme a él para que nos conocieramos y todo se normalizará… pero veo que aún así el no respeta la relación (se dirije a ella como ‘amor’, y cosas así)… por esto otra gorda en Septiembre e igual… en esta última ocasión la distancia le duró una semana y media…

    La quiero con todo el alma, pero he decidido dejarla ir… también me he ledio el post de los ‘silencios castigadores’, creo que ella piensa que esta es otra más pero llebamos 3 semanas sin hablar… tengo que ir a recoger mis cosas, cosa que haré este sábado…por mas que la quiero tengo que dejarla ir… ella no va a cambiar esa relación y lo puede hacer, como persona libre que es, tiene todo el derecho del mundo a tener esa relación como quiera… por esa misma libertad, yo no tengo que tragarme algo que no entiendo, no comparto y que me hace daño… mis principios no se negocian y mi dolor no es moneda de cambio… ¿Es ego? no lo sé… solo se que he tratado de que funcionara por todos los medios y no lo he conseguido…

    Estoy roto, literalmente, pero tengo eso muy claro… estoy dejando fluir mis lágrimas y siento mucho dolor… dolor por no haber conseguido hacerlo funcionar… pero me reitero, he dado todo lo que tenía, y lo he intentado de todas las formas que sé, tanto entenderlo como llevarlo pero ya no puedo más… no veo otro camino… Espero que este duelo sea corto, y pueda pronto avanzar para poder recibir en el futuro a alguien… diferente…

    Gracias por tus comentarios Cristina!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Francis!

      Recuerdo lo que me contaste e imagino lo difícil que ha debido de ser esta decisión para ti.

      A veces, el enamoramiento, la química y nuestra propia necesidad de ser amados nos hace abocarnos a relaciones con un marchamo de dependencia e idealización muy pronunciado, relaciones en las que la lucha de poder rápidamente hace su aparición, donde priman los orgullos y los conflictos, los espacios cerrados y la comunicación sesgada, relaciones que en suma, no
      son de uno junto al otro, sino de uno contra el otro. Cuando ocurre algo así en nuestras vidas, es momento de reflexión: ¿cómo hemos llegado hasta aquí, de dónde veníamos, en qué situación estábamos?

      Toda la historia con el famoso amigo muestra que os habéis juntado dos personas en busca de una gratificación sexual y pasional, enganchados a la dopamina y las endorfinas, pero sin una verdadera unión. Dos personas que en realidad, temen al compromiso. Por ello, ni es tu momento, ni es el suyo y todo ha sido tal y como tenía que ser. Esta es una realidad que irás entendiendo mejor a medida que tu enganche hacia esta chica vaya disminuyendo y deje paso a la lucidez. En realidad, el problema de una ruptura no es la ruptura en sí, es simplemente donde te ubica en el libro de tu vida.

      Abrazos y ánimo

      • Francis dice:

        Hola Cristina!

        Estoy yendo a terapia con una psicóloga que por las cosas de la vida, conoce a la familia de la chica. Esta psicóloga también me ayudó en el inpass de 8 meses… conoce bien el caso, tanto la primera etapa como esta…

        La califica como persona con trastorno histriónico y la verdad… he estado buscando información y me he quedado helado… tal cual… los vaivenes en su emotividad, el llevar sus sentimientos (negativos y positivos) al extremo, su obsesión por el deporte y no engordar, su ‘postureo’ en redes sociales, su victimismo instantáneo…

        Ella dice que la otra vez la dejé, que esta vez la dejé y que la volvería a dejar en una tercera vuelta porque no encajo en sus perfiles predilectos: narcisistas y obsesivos… que destaca en mi la honestidad y la humildad (cualidades que la vida me ha enseñado que son preciosas, y que el orgullo y los cojo*** no sirven para nada)… que esta unión de personalidades hace que yo trate de hacerle ver cada vez con mas frustración lo que no hace bien, tanto para mi como para ella misma… El problema es que que se victimiza al instante y no consiente la crítica… ella no es consciente de como actúa y sin ayuda no lo va a ver…

        La verdad es que, te repito, me he quedado helado… porque cuadra a la perfección… me encantaría ayudarla e ir a hacer terapia para que reconduzca su vida… no es mala chica, tiene buen corazón… pero si ella no ve lo que le pasa será imposible, y me arrastrará a mi al pozo… La primera vez llegué tocado por mi separación, pero esta vez no… llegué bien, habiendo pasado mi duelo en esos 8 meses, limpio y preparado… me ha vuelto a toxificar… en 9 meses…

        Ahora lo tengo mas claro aún, he tomado la decisión correcta.

        Gracias por tus comentarios Cristina!

        Un abrazo fuerte!!!!

      • cristinalago dice:

        Hola Francis,

        Creo que si hubieras estado limpio y preparado durante este duelo que me comentas, seguramente no hubieras optado por regresar con una persona a la que te conectó precisamente el estar mal en su momento. Pero no te lo tomes como una crítica, sino una llamada a la reflexión: muchas veces nos creemos curados y no lo estamos y de nada sirve mentirnos a nosotros mismos.

        La toxicidad en una relación, siempre es cosa de dos, el que hace y el que permite, el que calla y el que otorga, el que atrae y el que se deja atraer. Es tentador clasificar rápidamente a un verdugo y a una víctima, pero aquí habéis sido dos adultos, su personalidad narcisista la has ido viendo desde el principio, la has dejado varias veces y varias veces decidiste volver ante sus tanteos. Has sido partícipe en pleno de la problemática de la relación y aunque suele ser más obvio ver los problemas de la otra persona (desde fuera la visión sobre los demás siempre es más clara), ante todo nos interesa resolver los nuestros: que ya imagino que estarás en ello…así que a tope!.

        Personas atractivas con las que tener una relación llena de vaivenes y toxinas, hay muchas…y sospecho que esta no es la primera chica conflictiva de tu vida…eso es un patrón, amigo mío…y se tarda algo más que 8 meses en sacarlo a la luz y entenderlo para que no se repita…

        Trabaja duro en ti, ´se muy sincero contigo mismo, cuídate mucho en cuerpo y alma y sobre todo, enamórate de ti y sé tu mejor compañero…y enhorabuena por ese “NO QUIERO ESTO NI LO MEREZCO” que es el primer verdadero paso para amarse y sanar.

        Abrazos

      • Francis dice:

        Hola Cristina,

        Realmente me pintó que había aprendido la lección, que había cambiado… He ido viendo todo esto conforme avanzaba esta nueva etapa…

        Para nada me parece una crítica lo que dices, es más, te lo agradezco infinito porque tienes razón: yo soy mas responsable que ella de esta situación, ya que la he permitido en contra de mis principios por miedo a perderla… eso es una realidad…

        Me estoy centrando en mi, empiezo a estar tranquilo ya después de 3 semanas, tengo la conciencia tranquila ya que siento haber dado todo y más para que funcionara, pero para que eso pase hay que empujar los dos a vez… no me quiere con locura como decía porque si así fuera esto no habría pasado…

        Lo superaré, estoy seguro, y creceré como persona de cara al futuro.

        Muchas gracias Cristina!

        Un abrazo!!!

  3. Maria dice:

    Hola,

    Hace un mes que no hablo con mi ex pareja.. hace 4 meses que se terminó y habíamos seguido hablando.. Pero ya hace un mes que no hemos hablado mas. Me siento bastante vacía y decepcionada porque por la forma de hablar conmigo pensaba que quería volver, pero no.

    Pero ahora me siento más fuerte que antes, aunque me acuerdo todos los dias. Lo quería muchísimo, y pensaba que el también a mi.

    Me gustaría que esto se pasase más rápido.. porque duele mucho, y me siento un poco desorientada. Quiero avanzar.. Y me duele vivir cosas sin el y no poder contarle.

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      La persona que se va y quiere volver, vuelve. No pierde el tiempo con conversaciones para pasar el rato.

      Mucho ánimo, la ausencia siempre es dolorosa, hasta que deja de ser ausencia y se transforma en recuerdo.

  4. caminando dice:

    Hola Cristina,

    Estaba escribiendo un mensaje pero se me borro. Solo comentarte que llevo cerca de 4-5 meses de haber salido de una mala relacion, me he estado recuperando poco a poco. Te queria preguntar algunas cosas,

    1. Es normal tener bajones? me dan cada 20 dias, lloro desconsoladamente y me da un poco de afliccion.
    2. Como se si realmente yo amaba a mi pareja?.siento muchas veces que lo que me unia a esta relacion era una especie de obsesion, era una relacion muy adictiva y mi vida y razon de ser giraba en torno a ganarme el amor de mi ex pareja….el era muy distante, y practicamente obtener amor era mision imposible…yo en esa lucha concentraba mi razon de existir. Necesito mas perspectiva de tiempo para ver las cosas con mas claridad.?
    3. Que hace que uno se aferre a una relacion que a todas luces no funciona, con la esperanza que un dia esta persona se convertira en la imagen que construiste? y que obviamente no es. o si viene a ser lo mismo, que hace que me aferre a una persona que no me corresponde y personas que me quieren las desecho?… es quizas ese juego de cazador ?
    4. Es normal que tenga obsesion?…es terrible en realidad no busco informacion de el, ni le intento contactar, estoy mucho mejor sin saber nada..pero me obsesiono pensando en lo que vivi..
    5. Porque hay veces usamos “mascaras” y otras no?….porque algunas relaciones estan viciadas con este juego de roles, luchas de poder, poca empatia, niveles de comunicacion muy escasos etc..y otras no?..
    6. Detras de toda relacion toxica, lo que se esconde es la dependencia emocional?…y si yo soy la dependiente y el no, entonces es culpa mia absoluta?…

    Gracias Cristina es la primera vez que paso un duelo de una relacion toxica, y adictiva….y pues es todo nuevo, estoy tratando de conocerme y hacer de esta dura experiencia algo muy beneficioso en mi vida…tienes alguna bibliografia que trate sobre este tipo de relaciones? estoy muy interesada a entender este tipo de lazos… claro a parte de tus excelentes articulos algo mas extenso….

    Un abrazo…

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Caminando!

      Vamos por partes, punto por punto.

      1. ¿Es normal tener bajones?

      Por supuesto que sí. Si miras la vista atrás, seguramente te des cuenta de que cada vez son más espaciados ¿verdad? Esto es que hay un proceso. Es sano que llores, que te vacíes, que limpies ese dolor y lo saques hacia afuera. Cada vez que lo hagas, piensa “me queda un poco de dolor menos”.

      2 ¿Cómo sé si yo amaba a mi pareja?

      ¿Le deseas lo mejor? ¿Querrías que fuera feliz? ¿Lo perdonas libre y sinceramente? ¿Le liberas de la exigencia de amarte?

      Amo cuando: respeto, cuido y me nace el anhelo de dar y de darme, incluso aunque puede que no reciba lo mismo a cambio.

      Amo cuando no veo al otro como una droga que me estimula, sino como a una persona con derecho a ser quien es.

      Amo en la aceptación del otro.

      Ahora te pregunto ¿le amabas?

      3 Que hace que uno se aferre a una relacion que a todas luces no funciona, con la esperanza que un dia esta persona se convertira en la imagen que construiste? y que obviamente no es. o si viene a ser lo mismo, que hace que me aferre a una persona que no me corresponde y personas que me quieren las desecho?… es quizas ese juego de cazador?

      Uno se aferra porque cree que si consiguiese eso que busca, tendría plenitud, no habría más dolor, ni más sufrimiento. Y claro, el afecto normal de una persona que te ama sin esfuerzo, no te hace sentir completa, fusionada, plena. Porque el amor de pareja no sirve para eso. Entonces buscamos reto, lucha, dificultad, todo ello refleja nuestro estado de carencia interna, nuestro propio conflicto emocional. Si estamos en paz, si hemos encontrado la plenitud personal o una aceptación sana de la carencia, ya esos amores inaccesibles y difíciles, pierden atractivo. Disfrutamos de amores en armonía, porque el conflicto en nosotros, ya está resuelto.

      4. ¿Es normal que tenga obsesión? Sí. Porque no has resuelto ese conflicto del que hablábamos antes. Entonces una parte de ti sigue buscando la solución fuera, en concreto en esta persona.

      5. Porque hay veces usamos “mascaras” y otras no?….porque algunas relaciones estan viciadas con este juego de roles, luchas de poder, poca empatia, niveles de comunicacion muy escasos etc..y otras no? Usamos máscaras cuando la relación se fundamenta en el ego y las relaciones se fundamentan en el ego, cuando pretendemos que otros sean quienes resuelvan nuestras carencias.

      Algunas relaciones nacen desde la afinidad, la amistad y no desde la necesidad de completarse, por tanto, se da otra dinámica diferente.

      6. ¿Detrás de toda relación la tóxica se esconde la la dependencia emocional? Sobre todo detrás de las relaciones tóxicas lo que existe es la necesidad de completare y de huir de una carencia interna. Y esto produce una dependencia de la otra persona. ¿Y si soy yo la dependiente y el otro no, entonces es culpa mía absoluta? Que una persona sea muy distante, no significa que no sea dependiente. Al contrario: una persona muy distante, conectada en una relación con alguien que demanda mucho más, es otro modelo de dependencia. Esa misma persona, en una relación distinta, podría adoptar perfectamente el rol de demandante.

      Una persona autónoma, en paz, generosa, de espíritu libre, no acaba con alguien dependiente, ni alguien dependiente se siente atraído por una persona así (no había la provisión de drama, abandono y conflicto que alimenta su ego).

      Tienes un libro que trata específicamente de este tipo de relaciones y que está muy interesante: “La adicción al amor”, de Pia Mellody.

      Abrazotes!

      • caminando dice:

        Hola nuevamente,

        Te escribo Cristina querida para darte las gracias de tu amplia respuesta, me has hecho reflexionar y sincerarme conmigo misma. Efectivamente el amor en realidad es algo sencillo, y yo probablemente habre querido mucho a este chico pero no era amor, ni de mi parte ni de su parte. Si esos son los puntos para un buen amor, no cumplí ni la mitad.

        Solo resta aceptar esa “carencia” y no volver a caer en ese tipo vinculos tan conflictivos, con tanto drama, artilugios, y demas…..

        Un abrazo…

  5. Angel dice:

    Hola Cristina.

    Me encuentro en una situación en la que he sido dejado pero la otra persona me quiere, esta agusto conmigo, pero dice que no nos ve futuro porque cuando salimos de casa , le provoco ansiedad pr no saber como actuare, si sere antisociable, si me emfadare porque no quiera cenar en tal sitio. Hasta hace poco todo era perfecto, pero de un día a otro cambio y dice que ve todos mis esfuerzos por cambiar pero que no nos ve en un futuro juntos. ¿Como es posible que te quieran, que no sean capaz de decirte mirando a los ojos que no te quiere o no siente lo mismo hacia a ti y se ponga a llorar y te diga que si te quiere y te este dejando??

    Un saludo y gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Angel,

      El problema es que nos creemos todo lo que nos dicen al pie de la letra, cuando en muchas ocasiones ni la persona misma sabe que quiere, qué siente o qué le pasa.

      Evidentemente cuando alguien te dice que está a gusto contigo, pero que le causas ansiedad, ya de entrada está siendo por completo incoherente, por tanto, dichas explicaciones no te las tomes como las tablas de la ley y quédate más bien con que no quiere estar contigo, ha roto la relación y lo más importante, no ha dado opción a arreglarlo, lo que significa, ante todo y sobre todo, que de ninguna manera estaba a gusto.

      En cuanto a la actitud de no ser capaz de decir que no te quieren o no te miren a los ojos, no es significativa. Muchas personas sienten terror a la confrontación, se bloquean, lloran, no miran a la cara, no se atreven a decir que no están enamorados…son situaciones normales y comunes. Lo único que significa algo en este mundo, son los hechos.

      Mucho animo y abrazos

  6. Luz dice:

    Hola Cristina,
    Tengo una relación que por circunstancias concretas, últimamente le estoy reprochando mucho. Supongo que esto es una señal de que algo no va bien o tan bien como debería. Me gustaría que me ayudaras a entender, quizás una frase muy clara, pero que no sé si leo de forma objetiva….y es cuando dice- ” soy yo el que quizás no está a la altura”
    Hace unos días le reproche algo, le dije que se mostraba de forma indiferente y me contestó…
    “Por favor no te enfades conmigo, mis sentimientos son los de siempre. No obstante, te entiendo perfectamente, tengo la suficiente empatía como para entender lo que experimentas y sientes, soy yo el que quizás no está a la altura.”
    Y con esto…que hago? Me dejo sin saber qué decir…
    Gracias por tu ayuda!

    • cristinalago dice:

      Hola Luz,

      Yo creo que ante una frase así de ambigua, la contestación más natural debería ser: ¿Podrías ser más específico? ¿Qué quieres decir?

      Habla con él, no te limites a soltar una reproche sin más.

      Abrazos

      • Luz dice:

        Gracias Cristina.
        Así lo ves ambiguo? Yo pensé que me estaba diciendo que es lo que hay… y que no me puede dar más… Se puede entender así también?
        Si, los reproches no van a ningún sitio…
        Gracias de nuevo!

      • cristinalago dice:

        Sí, es ambiguo. Porque tú le estás planteando un problema y te está contestando de una manera en que afirma entenderte y empatizar contigo y sin embargo, no se explica ni invita al diálogo, es decir, que le importa tres pimientos lo que le estás contando.

        Su respuesta en realidad es un “déjame en paz” pero en plan bonico.

        Abrazos

  7. Sailor dice:

    Hola! No sé exactamente cómo comenzar mi historia…estaba casado y con niños; había cedido mucho por ella porque su mayor ilusión era tener niños. Cuando los hubo tenido, yo me sentí bastante abandonado. Entonces surgió otra persona…era una conexión pasional, sexual, libre..un tirón tan fuerte que no pude escapar. Me divorcié y me dispuse a vivir mi nuevo amor…supongo que fuí un tonto y la idealicé. Con el paso del tiempo me fui enterando de su pasado, porque había cosas que no me cuadraban. Descubrí que había sido amante de personas con pareja formal, hombres casados,…había mantenido relaciones sexuales con varias personas a la vez (en el tiempo). Todo eso un mes antes de conocernos, aunque sospecho que aún se relacionó con alguien después de empezar conmigo. Tengo la sensación de haber dejado atrás a una familia con niños pequeños para estar con alguien cuyo pasado me atormenta cada dia, pero alguien a quien soy incapaz de aceptar pero a quien tampoco me atrevo a soltar. Poco a poco, suavizando los hechos que descubrí y adaptando la realidad de su pasado a mis valores, esta persona va haciéndose más fuerte en mi vida cada dia que pasa, mientras yo siento haber pagado un precio mucho más alto por esta relación. Y sé que el responsable soy yo.
    Hace poco leí que a las personas dependientes nos convienen personas muy estables. Que es mejor huir de quien te despierta pasiones tan fuertes. Creo que es cierto. Sólo quiero encontrar la manera de librarme de esta situación y del tormento de estar con alguien a quien no puedo aceptar.

    Un saludo y suerte.

    • cristinalago dice:

      Hola Sailor,

      A las personas dependientes les convienen aprender a estar bien sin depender de una pareja o figura protectora en general. Es la mejor decisión que pueden tomar, pues tienden a encadenar relaciones insuficientes y mediocres en las que nunca están satisfechos, con relaciones tóxicas en las que sufren y tampoco son felices.

      Una persona dependiente suele ser una persona que nunca se atrevió a valerse por sí mismo en el aspecto material y/o emocional, que sigue anclado en la infancia, que nunca quiso crecer.

      Una persona dependiente no debe huir de las pasiones intensas, simplemente tiene que canalizarlas hacia metas personales, ilusiones, propósitos, cambios y proyectos individuales.

      Abrazos

  8. María Luz dice:

    Hola Cristina, te escribo nuevamente, creo que nunca llegó a publicarse mi comentario hace un par de meses, y aún sigo mal…

    Corté con un chico con el que tuve una relación muy fugaz, de dos meses, pero que había sentido por primera vez en mi vida que era el “indicado” si algo así existe… Y tuve muchas relaciones antes, pero nunca había sentido esa conexión tan especial con alguien y tan rápido. Atravesé muchas rupturas pero esta es una espina que llevo clavada desde que sucedió y me gustaría que me des alguna clave de por qué suceden estas cosas o cuesta más superar este caso. Después de conocernos todo fue rápido y hermoso, él estaba muy muy interesado, demostraba sus sentimientos, me hacía sentir especial y hacía timidos planes a futuro, señal que me extrañó y me hizo andar con precaución dado que recién nos conocíamos. Nunca dejé de verle esa sonrisa y brillo en los ojos al encontrarnos, inlcuso cuando empezó a sentirse en crisis x lo nuestro, diciendo que al principio pensó que yo sería su novia y que ahora no estaba seguro de si quería algo serio conmigo, que cuando me veía todo iba bien pero cuando no me veía no sentía lo mismo… Yo le di un tiempo de tregua, un mes seguimos viendonos pero al seguir todo igual con idas y vueltas y a mi dejarme en un estado permanente de ansiedad en su comportamiento (nos veíamos y era pura dulzura, se quedaba cocinando en casa, hablabamos de todo, se portaba como mi novio, pero dps de 2 días me contestaba por mensaje distinte o seguía con planes de trabajar en el exterior) terminé por cortar yo la relación. Probé con el contacto cero, aunque las primeras semanas fue trtar de llamar su atención con fotos y publiciaciones en facebook hasta que lo eliminé para no caer en la tentacion de llamar su atención ni fijarme cuándo se conectó por ulimta vez, etc…

    Hoy en día está lejos por suerte, trabajando en el exterior por unos meses y eso me ayuda mucho a terminar con toda esperanza de volver y de tratar de contactarlo. Pero tengo mucho miedo de no poder superarlo porque no lo perdoné y aún hay días en que siento necesidad fuertísima de contactarlo y decirle todo lo que siento, del enojo, por ser un cobarde incapaz de decirme la verdad y de dejarme, por haberse ido sin explicaciones cuando se lo veía enamorado cada vez que lo veía, de su contradicción e inestabilidad emocional por la que nunca se disculpó. Cómo hago para cerrar este capítulo? Sería un error contactarlo para sacarme toda la porquería que tengo encima y sincerarme (porque el momento de cortar me mostré muy comprensiva y fui super tolerante y ahora con la distancia vi que deberia haberlo mandado a la…. ) o es mejor guardarme todo eso?

    Mi segundo miedo viene respecto al futuro: cuál es la motivacion que debemos conservar respecto de encontrar un nuevo amor si todo tiene fecha de vencimiento y será para volver a sufrir y dejar ir a la persona que ya dejó de amarnos y no hablarle más en su vida, suena a que ya no nos importa un cuerno la persona que tan importante fue para nosotros… Es humana tanta indiferencia por alguien que fue muy especial y quisimos? Qué sentido tiene seguir dando amor si es proporcional al desamor que sufrimos cuando terminamos? Espero sepas orientarme respecto a esto porque después de sufrir tantas rupturas tengo pánico a seguir sufriendo y volver a engancharme con alguien nuevo…. Mil gracias Cristina…

    • cristinalago dice:

      Hola María Luz,

      Lo primero de todo, decirte que estas historias pueden superarse. Es cierto que hace falta tiempo y que hay que ir desmontando toda esa idealización que tenías de esa persona, convertirlo, por así decirlo, en el “no indicado”. A su vez enfocarte mucho en encontrar estímulos en tu vida cotidiana, actividades y personas que te aporten y te den alegrías, cuidarte a ti misma en cuerpo y alma y tener paciencia, pues es un trabajo de fondo que conlleva tiempo (no te desanimes: irás recogiendo frutos cuando menos te lo esperes).

      En cuanto tu segunda consulta, simplemente comentarte que no sólo el amor puede tener vencimiento, sino que la vida misma lo tiene, y no por ello dejamos de querer vivir ¿no?

      Pero si vas enganchando muchas rupturas muy dolorosas, quizás necesitas un tiempo considerable de soltería para reflexionar y analizar tu vida amorosa, de modo que veas qué situaciones se repiten, en qué te gustaría hacer cambios y en qué notas avances/estancamientos.

      Abrazos

      • María Luz dice:

        Muchas gracias por tu respuesta Cristina… Muy ciertas tus palabras… Respecto al tiempo de soltería, bueno, ahí está el punto: tuve tantas historias de amor fallidas, tantas rupturas, y tengo hoy en día tanto descreimiento acumulado precisamente porque ninguna llegó a buen puerto, nunca tuve una relación de pareja estable, siempre historias que duraron algunos meses.. Por ende dudo que lo que necesite sea más tiempo de soltería, pareciera que ya estoy programada para que nada me dure, y eso me tira más hacia abajo… Comenzar a conocer a alguien de nuevo, para engancharme y que dure con suerte unos meses, y después iniciar nuevamente un duelo que dura más tiempo que lo que duró la relación? No suena tentador ni alentador mi panorama… Tampoco entiendo el motivo por el cuál jamás pude lograr una relación duradera a mis 30

      • cristinalago dice:

        Hola María Luz,

        Con periodo de soltería me refiero a periodo de soledad terapéutica, no de búsqueda de pareja. Crear objetivos, metas e ilusiones relativas a ti misma y a tu vida.

        Abrazos

  9. Ulises dice:

    Buenas tardes Cristina
    Sencillamente precioso lo que has escrito
    Hoy me he encontrado en la tesitura de junto a la que era mi pareja de dejarlo
    Estuvimos más de un año de amistad muy íntima y con muchísimo trato ( diario) tiempo en el cual yo me enamore
    Yo creía que ella también estaba enamorada pero no era así
    Hace ya más de cuatro meses comenzamos una relación de pareja
    Siempre hemos sabido los dos y lo hemos hablado varias veces que ella no sentía ese impulso ese sentimiento de una mujer enamorada
    Pensábamos que con el trato y con la relación y dando una oportunidad a la relación y el sentimiento de enamoramiento para estar en pareja surgiría
    Lo cierto es que como pareja hemos estado muy muy a gusto. Hemos disfrutado muchísimo y nos hemos respetado completamente. Yo a ella y ella a mí.
    Juntos nos sentimos bien y en intimidad de pareja nos sentimos muy muy unidos. Sentimos cercanía y unión aunque no estemos juntos físicamente
    Sin embargo a ella no le ha dejado esa sensación de no ser coherente con sus sentimientos y ella lo ha pasado y lo está pasando realmente mal. Yo también porque siento que la relación no ha fluido en el aspecto de que ella notaba un bloqueo a la hora de entregarse y de ser detallista (cuando sé que lo es)
    Por eso hoy con total respeto, cariño y amor he hablado con ella para reconocer que tras casi cinco meses de relación, no se trata de luchar contra tu propia falta interna de coherencia con el dolor que eso supone y hemos decidido dejar nuestra relación de pareja
    He de reconocer que la quiero de corazón y también que no puedes estar con quien no te quiere de esa misma manera
    Estoy aprendiendo mucho de esta experiencia.sobretodo a querer realmente sin condiciones.
    Ahora mismo duele y mucho además. Los dos sabemos que nos queremos. Quiero aprender de esto y darme cuenta de lo que realmente merece la pena. El respeto y la felicidad están dentro y no dependen de lo que crees que te pueden dar.
    Animo a todos que están en esta situación. No es fácil pero merece la pena reconocer lo que te dice tu interior y hacerle caso. A veces necesitas engañarte o auto convencerte un tiempo antes de hacer lo que te acerca a tu felicidad.

    Un abrazo

  10. Jean Pierre dice:

    Hola Cris buena noche, antes de contar mi historia, quiero felicitarte por tu blog.
    Resumiré: llevo un año en una relación con un chico, en la cual me siento estancado, frustrado y abandonado. El es indiferente, frío, casi ausente siempre, últimamente nuestra poca comunicación es por WhatsApp y llamadas. Quiero dejarle, pero no sé cómo, se que lo quiero, pero no es suficiente para mí, se que es por mis miedos y traumas, pero no sé cómo decirle que ya no quiero seguir en esa absurda y aburrida relación. Hay veces en que me demuestra que me quiere, pero son contadas… puedes aconsejarme cómo puedo dejarle, y si estaría bien hacerlo por mensajes, porque casi nunca tiene tiempo para vernos, y cuando nos vemos,”olvido” todas las razones para dejarle. Gracias, un abrazo

    • cristinalago dice:

      Hola Jean Pierre,

      Si ves imposible dejarle cara a cara, pues mejor hacerlo por mensajes que no hacerlo y seguir sufriendo.

      Lo que sí te recomendaría es que tuvieses una buena red de apoyo (amigos, familia, deporte y una buena provisión de chocolate), porque cuando le dejes, pasarás por un buen síndrome de abstinencia. Pero por suerte, no será eterno y luego estarás mucho mejor que ahora.

      Abrazos

      • Jean Pierre dice:

        Hola cris, muchas gracias por contestarme, creo que ya estoy listo para dar el paso adelante, te confieso que me siento ansioso y con miedo, pero sé que después vendrá la calma, sin embargo no puedo dejar de sentir que le haré sufrir y que le extrañaré un montón, me invade la tristeza de solo pensarlo. Tendré en cuenta tu sugerencia de rodearme de personas que me acompañen durante la post ruptura, muchas gracias por tus palabras. Abrazos

  11. Mango dice:

    Estoy pasando por algo asi, mas o menos, despues de dos anos y medio, de repente de vernos una y dos veces a la semana, hemos pasado en casi dos meses a vernos una vez y por que yo reclame, no me gusta nada, dice que el trabajo y blablabla… ademas que no quiere nada serio, despues de dos años no esta dispuesto a ser nada mas que un amigo con derechos y yo no tengo reclamos, le he dejado, le he dicho que yo si quiero una relacion, y no se que hacer… quiere seguri quedando, quiere mantenerme en su vida, pero yo creo que despues de haberle dos años y medio, si aun no quiere compromisos, no me queda mas qur irme, con algo de dignidad, lo amo, si alguien tiene algun consejo, sera bienvenido.

    • cristinalago dice:

      Hola Mango,

      Cuando dos personas buscan cosas distintas, el único consejo coherente que se puede dar, es que cada uno tome su camino y no se someta al de nadie más. En esta vida, el amor sólo florece en libertad.

      Abrazos

  12. Ivonne dice:

    Hola Cristina
    Debo agradecer a Dios, al universo, por encontrar tu blog ahora que necesito más que nunca que me hablen como tú lo haces en tus post, con golpes de realidad pero con cierto apapacho para que no se termine de hundir uno en su propio caos; mucho de como yo pienso pero que a veces necesito que alguien me lo diga para encontrar y aferrarme a esa luz que alumbre el camino, gracias por ser esa persona, esa amiga.
    Hoy mismo que te he encontrado he leído varias de tus publicaciones y no tienes idea de cómo me has reforzado, me has aliviado, me has llenado de energía y me has dado ánimo. Deseo que sepas que en adelante seré una seguidora tuya. Dios nos da dones para dar servicio a los demás, gracias por compartir tu don con todos nosotros.
    Es la primera vez que comento un blog que leo, no me da para tanto, sin embargo contigo es diferente, deseo hacerlo, con el ánimo que lo sigas manteniendo.
    Comentando este post en particular, debo decir que me encuentro en el camino de cerrar una etapa en mi vida que me ha traído mucho dolor pero, a su vez, el mayor regalo que la vida me pueda dar, mi hijo, quiero estar bien lo antes posible para poder regalarle la mejor versión de mi misma. Como bien recuerdas en la frase de Herman Hesse, requiero de más valor para soltar, siento que no termino de hacerlo del todo pero en el proceso estoy, sé el camino que debo seguir y ahora tengo tu apoyo.
    Un abrazo lleno de agradecimiento y bendiciones para ti.
    Ivonne

  13. Pedro dice:

    Hola Cristina,
    Hace tres meses terminamos una relación a distancia de 4 años y medio. En la que yo me hacia cargo de todas las costas económicas, (billetes de avión, gastos alimenticios, regalos, viajes, vestimenta,cursos etc y etc) ella no aportaba nada.También sufría de rechazos en la relaciones intimas e intentaba controlar la forma en que me vestía y lo que llevaba para la ocasión. Fueron 4 años y medio de vivir en una continua montaña rusa, donde lo dejábamos para luego continuar, así continuamente. Aunque no me gustaba su comportamiento,terminaba cediendo a sus peticiones continuamente por estaba seguro que la amaba. Hasta que al final, me instaure en el ‘no’, a no ceder a todas sus peticiones. Ante dicha actitud por mi parte, ella dejo la relación. Hablamos y me dijo que ella tenia sentimientos por mí, pero que estaba cansada de tener una relación a distancia con tantas idas y venidas, que estaba cansada. Me propuso ser amigos, hablar de vez en cuando y cuando ella viajes a Madrid tomarnos un cafe, A lo que la dije que sí, pero cuando pasase mas un tiempo prudencial (4 o 5 años) que ahora no.
    Lo estoy pasando fatal porque yo si sé que la amaba de verdad, jamas habia hecho tanto por una persona, a la que lo extraordinario, le parecía normal e incluso poco.
    Tengo la duda en si contactar con ella, porque se me esta haciendo muy duro estar así, en la que no me apetece nada solo llorar.
    Muchas gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Pedro,

      Amar a una persona no es intentar llenar un pozo sin fondo. Amar es beber de un pozo lleno.

      Lo que relatas es una relación de sumisión e idolatría que seguramente reproduzca una experiencia pasada en la que viviste una relación imposible con alguna personalidad narcisista (suele ser la madre o una figura maternal).

      Contactar con tu ex no va a remediar tu vacío, sólo va a prolongar el sufrimiento de una situación abusiva en todo sentido, en la que ella te ve como una fuente inagotable de beneficios y la endiosas sin darte cuenta de que sus vacíos son aún más grandes que los tuyos.

      Cuando realmente decidas emprender el camino de la sanación, busca recursos que te enriquezcan. Llora todo tu dolor hasta que no quede nada por llorar. Instrospecciona. Sé estudiante de ti mismo. Busca ayuda de la buena. Llena tu pozo de agua fresca, limpia, clara.

      Abrazos

  14. Lia dice:

    Hola Cristina

    Yo tuve una relación de 7 años con mi pareja, los primeros dos años fueron muy felices, después llegaron las dudas de parte de los 2, logramos “recuperar” un poco de la relación, pero ella decidió vengarse conmigo de todo lo que dudaba, yo me comencé a sentir sola, rechazada y busque cariño en otro lugar, pero siempre regresaba a la misma relación, siento que ya es un problema grave de coodependencia porque le soporto todo, infidelidades, humillaciones y burlas, pareciera que entre mas hace logra que yo este mas ahi, hace un tiempo terminamos y las burlas no han cesado, yo lloro todos los dias, me dan ataques de ansiedad, quiero dejar de sentir esto y siento que lo he intentado todo y no puedo, he llegado a tener pensamientos muy malos, no se que hacer, realmente estoy desesperada

    • cristinalago dice:

      Hola Lia,

      ¿Te has planteado en tomar una terapia? Poder desahogarte y hablar libremente de todo lo que te está pasando puede resultar de mucha ayuda. En cualquier caso, cuando estás atrapada en una relación de maltrato, el primer consejo es que no te aisles, no te encierres, reúne apoyos e información, conecta con tu familia y seres queridos si fuera posible, en definitiva, reúne tu mejor ejército para esta batalla y ¡lucha!. Sólo tenemos una vida y no merece la pena tirar nuestro tiempo en sufrir inútilmente por algo que no es para nosotros.

      Abrazos

  15. Sarina dice:

    Hola Cristina, dejo este comentario únicamente para desahogarme, pues estoy viviendo una situación parecida y no tengo nadie a quien contarle. Apenas llevo cinco meses con mi novio, pero siento que realmente no hay una buena comunicación entre nosotros; si yo no lo busco él no lo hace, casi no salimos solos y ni siquiera me dice que me quiere, en general parecemos más simples amigos que pareja.

    Desde hace unas semanas me he planteado terminar la relación, pero a pesar de todo no termino por convencerme porque le tengo cariño, la relación no ha sido lo que yo esperaba, pero por más que lo intento no me animo a ponerle punto final, probablemente por la comodidad que esta me aporta y el miedo a la soledad (Antes de estar con él estuve pasando por algunos problemas de depresión y siento que terminar me hará volver a ello) Siento que más que amor esto se está convirtiendo en una obsesión para mi.

    ¿Podrías darme algún consejo para saber qué hacer al respecto? Gracias de antemano.

    • cristinalago dice:

      Hola Sarina,

      Lo que yo te recomendaría es que desde ya, e independientemente de lo que decidas hacer con tu relación, te ocupes de tu salud emocional y empieces a afrontar y tratar con estos problemas de depresión.

      La depresión, la desilusión, el vacío y el desánimo se llevan fenomenal con la comodidad y florecen en las zonas de confort, por lo que te animo a que desde ya busques recursos de ayuda para mejorar tu estado personal que por supuesto, no es responsabilidad de ninguna pareja (que además no es más que un parche temporal para el problema, nunca la solución).

      Existen recursos y posibilidades que pueden ayudarte muchísimo, empezando por una terapia focalizada que te permita arrancar de este estado de bloqueo.

      Abrazos fuertes! Y lucha por ti. Los demás están de paso.

  16. Cinthya dice:

    Hola Cristina.
    Muy recientemente decidí cortar un vínculo con el hombre del cual estaba enamorada porque ya me cansé de que no quisiera asumir un compromiso y, sin embargo, fuera él el que siempre me buscara. Anteriormente, intenté cortar con pero él insistía para que volviéramos a contactarnos, lo cual me conducía a pensar que podría ofrecerme algo diferente. Finalmente, entendí que él no tenía ese amor que yo sí sentía y que nada cambiaría a pesar de su insistencia. El me dijo que no podía dejar de insistir, así que junté el coraje para hacerlo yo. Siento dolor, y lo que más me aturde es pensar en que puede regresar o, más sinceramente, que yo puedo dejarlo entrar para sufrir de vuelta. Son estas sensaciones normales? Por qué no puedo dejar de pensar en su reaparición?
    Muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Cinthya,

      Es normal que desees que vuelva, de alguna manera es una demostración de apego, de que eres importante, de que no puede vivir sin ti. En el fondo estabas enganchada de todo ese drama de idas y vueltas, te dejo y te voy a buscar y ahora que ha optado por parar el baile, surge un vacío, el mismo vacío que ibas tapando con esta relación.

      Lo esencial es recordar que son sentires y emociones propias del momento en el que te encuentras y ser consciente de que no será un estado permanente, sino un transición a renacer a una nueva etapa de tu vida en la que tendrás otras oportunidades, otras vivencias, otras historias que contar.

      Abrazos!

  17. tommy dice:

    Hola Cris!.

    Hace unos meses que lo dejamos con mi ex pareja, la relación era un infierno!!!, sin embargo los buenos momentos el tenia algo que yo lo adoraba simplemente, y cuando iba mal lo llegaba a odiar. Yo lo comparaba con un pequeño dictador, tenia que bailar a su son sino se molestaba, mis ideas, mis sentimientos era despreciados, me hacia muchos desprecios desde pullitas, hasta sobrenombres, burlas, imitaciones de mal gusto de mi manera de ser, empujones, amenazas contantes, advirtiéndome constantemente sobre como yo tenia que ser, en general no me sentía querida ni aceptada. Yo por supuesto siempre he sido una persona con personalidad, y al sentirme avasallada de esa forma, pues respondía y entraba en un juego ” infernal” .

    El día del adios, actue cobardamente (pensando en la posibilidad de una vuelta posterior al pasar el tiempo), me eche toda la culpa del fracaso de la relacion…El solo me dijo, me alegro que te dieras cuenta. Si bien yo tuve mucho que ver, el quizas tuvo en las misma proporcion supongo que es incapaz de ver que actua mal.
    ahora me encuentro leyendo libros y libros sobre narcisistas, sobre abuso emocional, etc, tratando de encontrar un referente….una explicacion a todo…que es lo que hay malo en el, que es lo que hay malo en mi, etc….y siento que me pierdo en eso….me empeno por probar que el era un narcisista, como si eso va a cambiar algo.

    He llegado a pasar limites, como contactar con su ex pareja para saber si ella sufrio lo mismo que yo. Pero no fue asi, me dijo simplemente que ella callaba y lo dejaba mandar…y se sentia bien asi…y pienso que para mi eso es simplemente imposible…de hecho yo siento que esta muy enamorada aun de el…El muchas veces me conto momentos que desprecio muy gravamente a su antigua pareja, como que le abria la puerta y la sacaba a la fuerza en plena gran via, o que la humillaba en frente de su familia.

    No se que hacer para seguir tratando de buscar una explicación a un mala relación…es como estar atrapada aun en el pasado quiero avanzar y seguir mi vida, reconstruirla…algun consejo para salir de esta rueda?

  18. Anónimo dice:

    Hola, Cristina,
    en estos momentos estoy pasando por una sitacion , muy disficil. llevo 14 años casada, tengo tres hermosas hijas, pero mi problema es el siguiente, mi esposo tiene varios hijos por fuera, te estoy hablando de dos familias diferentes , y con la mia tres, pero claro su union familiar la tiene conmigo. pero hace unos dias mi esposo y tyo tuvimos una fuerte discusion sobre eso le dije hasta el mal que se iba a morir porque eso me afecta y es demasiado doloroso para mi, porque no voy a terminar de aceptar que tiene hijos por fuera, pero a eso a el le duele mucho, sufre, no se que hacer yo,lo amo demasiado, pero el me dice que no quiere abndonar a sus hijos y el no quiere permitir mas que la felicidad de nosotros afecte su vinculo con ellos, es decir el quiere compartir mas con ellos, y el piensa que al hacerlo me hace daño ami, y pues relativamente tiene razon, no se que hacer estoy navegando en una mar sin fin y que no se ha donde ira a llegar todo eso. yo solo se que lo amo y no puedo vivir sin el, pero necesito un consejo que me pueda hacer razonar….

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Me falta un poco más de información…¿se trata e hijos de relaciones anteriores? ¿o tu marido tiene varias parejas al mismo tiempo?..¿y qué es lo que te daña exactamente de que él quiera pasar más tiempo con sus hijos?

  19. Pedro dice:

    Ya emprendí el contacto hacía la sanación, como me indicas. Aunque el camino será duro y se llevará mas de una lagrima, espero contar con las fuerza necesarias y no perder el rumbo, con tus palabras me dejas claro que eso no era querer, tal como yo lo hacia con ella.
    Mil gracias Cristina¡¡

  20. Pedro dice:

    Hola Cristina,
    Después de casi dos meses de contacto cero, ya me empezada a sentir mas o menos bien, mi ex me contacto la había borrado de la agenda y desconocía su numero de teléfono, para darme el pésame por un familiar que había fallecido. Se había enterado a través de una hermana. Estuvimos hablando un rato de temas de actualidad nada relevante, la di las gracias por darme el pésame, pero al colgar me envío unas fotos del lugar donde nos conocimos, que coincidía que estaba allí. Me dejo con mucho bajón, donde no paro de llorar y con un vacío tremendo, tengo la sensación como si volviese a empezar de nuevo otra vez el duelo, noto un gran un retroceso. esto es normal? que paso he de seguir para continuar con la recuperación?
    Mil gracias Cristina¡¡

  21. anonimo789 dice:

    Hola Cristina,
    Mi historia comienza con una relación que duró 6 años. Desde el primer momento, sentí amor, comprensión, apoyo… para mí fue alguien muy especial. Yo para él fui como un regalo del cielo igual que él para mi, pues habíamos encontrado a la persona que nos había hecho confiar de nuevo en el amor.

    Siempre confié en él en todos los sentidos, pero poco a poco, fueron surgiendo acontecimientos que me hicieron dudar de él. Muchas mentiras que no eran reconocidas por miedo a que yo terminara esa relación. Pero eran mentiras que se trabajaban y se arreglaban. Vivimos momentos traumáticos muy duros y siempre sentí que él era el apoyo más fuerte que tuve en esos momentos. También lo apoyé en su enfermedad, era diabético, y tenía muchos problemas para controlarla, posiblemente, asumí un papel de cuidadora, pero tenía miedo terrible a que le pasara algo, pues tuve que socorrerlo en diferentes ocasiones. Quizás a veces durante la relación fui un poco dura con él, él jamás tuvo malas palabras hacia mí, pero sus mentiras me dolían en el alma.

    Al tiempo de vivir juntos, comenzó a tener adicciones (dudé de desde cuando), cosa que, finalmente, después de intentar ayudarle durante un tiempo (charlas, apoyo, intentos a ir a terapia..), decidí que no podía seguir con él. Me sobrepasaron las mentiras, las traiciones y el continuo miedo a que le pasara algo grave. Tenía una mezcla de miedo por mi futuro, pena por lo que estaba pasando, dolor por sentir que él mismo no valoraba su vida y rompía la mía… Él lo achacó todo a problemas de pareja y cada vez mi culpa fue más y más amplia. En cada discusión, no había forma de que él supiera solucionar los problemas con madurez, sino que prefería dejar caer que él acabaría con su vida. Fue todo muy duro, tan duro que yo ya no me creía que pudiera hacerlo, sino más bien eran llamadas de atención, pero me daba más miedo aún. Sabía que no era una persona manipuladora, sin ningún tipo de maldad, buenísima persona…

    Decidí dar el paso, siendo realista y justa con nuestra situación, antes poniendo al caso a su familia porque necesitaba que lo ayudaran. Por primera vez en mi vida, tuve que ser justa conmigo misma y dejar a la persona que quería con todo mi corazón, pero ya no lo reconocía y soñaba muchas veces con que llegara el día que todo acabara.

    No entendió mi marcha, sabiendo que teníamos que acabar, que los dos hablamos y supimos que era lo mejor. Tuve que irme sin estar él en casa, pues me partía el corazón. Durante los siguientes meses, se desequilibró, me rechazaba o quería contactar conmigo pero sólo para volver sin ningún tipo de arreglo, diciéndome que estaba solo, con muchos dramatismos que me hacían aún más partirme el corazón. Llamadas de atención basadas en suicidio, no sé si para reclamar atención para los demás o para mí, pero cada vez me hundía más y más, teniendo que hacer una coraza para no seguir sufriendo. Otras veces me explicaba que estaba muy bien y no consumía, pero yo sabía que no era verdad.

    Han pasado ya casi 5 meses y aún sigo sintiéndome muy culpable por todo. Él ahora parece que está un poco mejor de ánimo (aunque sigue consumiendo esporádicamente), pero no lo sé seguro, y siento muchísima impotencia porque no puedo ayudarle, no concibo no poder seguir teniendo aquel apoyo y me cuesta muchísimo entender por qué me siento así. Jamás pensé que me sentiría tan mal tomando una decisión así y tener que asumir todas las consecuencias. Tengo claro que no lo quiero como pareja, pues no me beneficiaria en nada, pero lo quiero demasiado como persona y me duele demasiado no poder ayudarle porque soy yo la causa de que él esté así.

    Muchas gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Julia,

      Cuando iniciamos un proyecto de amor con otra persona, con alguien con quien queremos compartir nuestra vida, no sólo basta el sentimiento. Tiene que haber algo más. Unos valores que os unan, un objetivo común por el que ambos trabajen, un andar juntos hacia la misma dirección…

      Una persona adicta es una persona que vive por y para el momento, no puede ofrecer nada más o nada menos, y en vuestra relación al no poder evolucionar habéis jugado finalmente los roles de cuidadora y enfermo, es decir, un vínculo de codependencia en el que tú te enganchas a controlarle/cambiare/redimirle y él se engancha a la seguridad maternal que tú le proporcionas, pero en el que no es posible que crezca nada más que el reclamo, la necesidad y el sufrimiento.

      Te siente culpable porque te has arrogado tú sola y sin obligación alguna, la responsabilidad de encauzar a un hombre adulto que sólo cambiará en el momento en que tome las rienda de su vida y tome sus propias decisiones.

      Tú no puedes solucionarle las adicciones, no eres responsable de sus desequilibrios, ni de sus enfermedades, porque entre otras cosas, ni tú eres su madre, ni él es un bebé indefenso.

      Una persona adicta siempre propone, promete, insiste, llora, se hace la víctima, juega a la debilidad, porque es más cómodo encontrar a alguien que le cuide que aprender a cuidarse él.

      Y que no te cuenten cuentos: nadie te provoca volverte adicto. Las adicciones tienen que ver con un perfil de personalidad concreto y siempre hay precedentes, salvo que tú seas consumidora, es muy poco probable que sus problemas no existiesen antes de conocerte. En cualquier caso, te recomiendo leer sobre el tema de las dependencias, adicciones y co-dependencias, pues te vas a dar cuenta de que no funcionan de la manera en que piensas.

      Abrazos

  22. Asun dice:

    Qué palabras más sabias Cristina, me han ayudado tanto… Sentía todo el tiempo eso que describes tan bien, ir “contra natura”, me sentía una desagradecida de la vida por ser una privilegiada que ama y es amada (pero no valora lo que tiene y lo deja).
    Y en mi caso, al dejarlo parece que haya retrocedido en el tiempo, de vivir en el campo con el, con dos perras y una gata, de disfrutar nuestra relación “casi” perfecta y de nuestra casita a irme a casa de mis padres. Volver es taaaan duro, una se siente fracasada. Pero llegar aquí casi me cuesta la salud mental y emocional, tuve un proceso muy largo y doloroso que ha tardado años en materializarse en la decisión final de dejarlo, y amándolo mucho pero por no sé que razón parece que estoy viviendo una vida que no quiero, y lo peor, que no sé que vida quiero, al menos he conseguido diferenciar la que “no”. Siento en ocasiones que esto se me pasará y volveré (él me ama mucho y lo desea), pero siento que si lo hago estaré matándome en vida, y sobre todo pienso en el vació que he sentido en muchas ocasiones que se ha ido transformando en algo mucho más tortuoso.

    Esto es muy doloroso, le amo tanto que la parte de cortar con el ha sido muy dura, le he pedido que no me espere, que rehaga su vida, que salga, disfrute, que tiene tanto que dar… Y por dentro, al mismo tiempo estaba sintiendo un dolor muy intenso cuando las pronunciaba, pero las sentía de verdad. Me he sentido culpable por generarle este dolor, incluso defectuosa por no valorar como él la realidad que compartíamos hasta ahora.

    Me queda la segunda ruptura, la de no culparme, la de preguntarme “hice bien o por el contrario dejé escapar el amor de mi vida?”. Soltar del todo cuesta mucho y abrirte a ti misma y escuchar la voz interior que te guía es lo más gratificante que estoy sacando de esta experiencia, pero el ego y apego no lo ponen fácil.

    Gracias gracias por compartir tanto, ha sido un auténtico regalo encontrar este espacio tan alentador.

  23. Garli dice:

    Hola Cristina, te escribí en una publicación sobre mí relación que acaba de terminar con una persona de 35 años (yo tengo 22) espero puedas responderme, mi publicación no se ha publicado en tu blog, no sé a qué se deba. Perdón ojalá puedas ayudarme, no sabes cómo lo necesito.

    Garli

  24. Britanny dice:

    Hola Cristina, te queria pedir un consejo.

    Pues estoy un poco triste porque tuve que alejarme de mi “pareja” por ser poco tolerante.
    El vino a mi vida luego de haber terminado una relacion tormentosa con otra persona, y el companerismo y la amistad fueron un balsamo durante todo mi duelo..nos hemos llevado bien, hasta participamos juntos como companeros en torneos….es una persona muy culta, me quedo oyendole horas sobre asuntos que yo no tengo ni idea….. sin embargo no puedo decir a ciencia cierta que le amo …y creo que es mutuo…el desde el inicio me dijo que nunca ha podido enamorarse…y que el amor en si, es algo que no lo motiva…..peor pues ocupa un puesto muy importante en mi vida.

    El asunto es que tenemos puntos de vistas diferentes en politica, y lamentablemente en estos momentos nuestro pais esta pasando una situacion muy complicada, tanto que se habla de guerra civil…han habido muchos muertos… y ambos nos encontramos en bandos opuestos. El es una persona muy pasional, muy entusiasta, muy comprometida y estas situacion no hace que ni duerma, ni se concentre para trabajar, solo vive metido en redes sociales informando cada tonteria que pasa. Yo de politica paso soberanamente y en algunos cosas le doy la razon pero fue criticar uno de los protestantes x la manera de hablar muy soez y su falta de responsabilidad..que el me grito varias cosas: cuidado con lo que vas a decir!, no quiero volver a saber mas nada de vos!…borrame de tu vida….!.
    Me vi silenciada enfrente de un tirano que hay que opinar todo lo mismo que el….y si por tremenda tontería piensa borrarme de su vida pues entonces quiere decir que realmente yo no soy nadie ….no me ve quien soy realmente, ni mis ideas, ni mis pensamientos….he mantenido el contacto cero desde ese dia, y despues de haber terminado mi antigua relacion y lo dificil que fue por el apego, la adiccion de la misma relacion, pues el termino de esta lo veo como un camino de rosas….ni siquiera he llorado…pero me siento muy mal al punto pues de intentar volver a hablar con el, buscarle, etc…sin embargo pues siento que cruzo ciertos limites…

    que debo hacer?

  25. David dice:

    Hola, me llamo David,

    Estoy casado con un hijo pequeño. La cosa no iba bien con mi mujer y de casualidad conoci a una chica por el chat. Era de lejos (400km), también con hijos y marido. Ella no trabaja y mi mujer tampoco, asi que entre eso, la distancia, la familia, los niños…. llevabamos 2 años y medio aguantando pero muy enamorados y hace unos dias tome la decision y la dejé.
    No veiamos la forma de estar juntos de una forma real. Quiero intentarlo otra vez con mi mujer aunque se que será muy dificil. O sea que he dejado a la mujer que amo echa polvo y me he quedado con la madre de mi hijo.
    Lo que mas me duele es saber lo mal q lo esta pasando, no lo mio. Solo pienso que ojala lo supere.
    Solo queria contarlo, gracias,

    • cristinalago dice:

      Hola David,

      Mucho ánimo ante todo y suerte con tu pareja y tu familia.

      Lo que estás pasando es por el duelo de una pérdida y en este proceso te recomiendo que ante todo te centres en estar bien tú, centrarte mucho en encontrarte a ti. Hay momentos en esta vida en los que uno no puede permitirse vivir para hacer felices a los demás o para evitarles las penas.

      Abrazos

  26. Ies dice:

    David!! Yo he pasado por lo mismo que tú. Y se perfectamente que es. Pero también te digo que puede que tu lo pases mal a posteriori. Yo lo dejé y me preocupé mucho por la otra parte. Pero a los dos meses empezó mi duelo real. Mi añoranza, melancolía, tristeza. ..
    Es posible Cristina, que a todos no nos llegue al mismo tiempo esos sentimientos?
    Sigo con esos sentimientos.
    Saludos. Y mucho ánimo David!!

  27. David dice:

    Muchas gracias por los ánimos.

  28. Leticia dice:

    Hola Cristina:
    Antes que nada, agradecer estas líneas publicadas en las que tanto me identifico y hasta encuentro respuestas a las miles de preguntas.
    Tengo 32 años, hace 11 meses que me separe de una relación de 10 años. El camino ha sido tan doloroso y lleno de miedos e incertidumbre que hasta pensé no lo iba a resistir.
    Como bien dices el dolor es más liviano con el paso del tiempo. Hasta el día de hoy me cuestionó si hice lo correcto. Dejar a un hombre que dice me amaba y era un compañero excepcional. Las dudas transitan de la mano de los miedos y la pregunta final es hice lo correcto? Mi voz interior sigue bajita y no logró identificar bien cuál es mi camino para alcanzar la plenitud con mi ser. Aún teniendo la posibilidad hasta el día de hoy, creo q la separación es un viaje de ida y no hay forma de volver atrás.. ya no somos los mismos.. gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Leticia,

      Ya tienes mucho camino recorrido (la decisión, la ruptura, la inmediata postruptura)…

      No es fácil terminar con una relación de tantos años en la que no hay granes problemas, ni conflictos o en la que te sientes amada, pero si la has terminado es porque has descubierto aquello que tarde o temprano casi todos experienciamos, que no sólo se trata de sentirte segura y cómoda, no sólo se trata de recibir, esencialmente la dicha de amar está en poder dar y con ello, poder arriesgarte, exponerte y descubrir a las personas de tu vida en el camino de descubrirte tú. Sostenerte junto a alguien porque te da mucho afecto y apoyo, es perfectamente válido: pero si tú no estabas ya bien así, es porque ya no necesitas un padre sobre el que sostener una dependencia. Necesitas saber quién eres, qué quieres y cuál es tu propia búsqueda y sentido.

      Abrazos

  29. Flor dice:

    Hola Cristina,
    Primero de todo felicitarte por tu gran ayuda .
    Me gustaría que me ayudaras por algo muy concreto…
    Tengo o he tenido una relación con una persona que es algo más que un amigo. Esta relación es de hace más de diez años. Los dos últimos han sido un poco tensos ya que yo siempre estoy más pendiente de todo que él.
    Hace un par de semanas le dije que quería distanciarme algo más y por ello le borraba de mi facebook. Vivimos en pueblos diferentes por lo que no nos vemos cada semana.
    Su “respuesta” ( aunque no le pregunté nada, tan solo le informé de lo que sentía) ha sido un silencio absoluto por lo que entiendo que se ha acabado todo. Y mi pregunta es, el silencio como respuesta se puede leer de otra forma diferente a lo que entiendo?

    Muchas gracias y un abrazo

    • cristinalago dice:

      Hola Flor,

      Un silencio de dos semanas es muy elocuente.

      No obstante tomo en cuenta que solo le has dicho que necesitabas distanciarte, yo te animaría a intentar tener una conversación mucho más concreta, lo de decir que te vas a distanciar me parece muy difuso a menos que hayas dado alguna explicación o hayas expresado tus necesidades y deseos encontrando indiferencia por la otra parte…

      Con 10 años de historia a vuestras espaldas, creo que esto sería bueno hablarlo más. Aunque sea para no dejarte nada en el tintero.

      Abrazos

      • Flor dice:

        Gracias Cristina, y sí… le he expresado mi necesidad de distanciarme porque normalmente no responde como a mí me gustaría… y eso, por supuesto, no lo interpreto ni lo llevo bien.
        El no responderme no sé si me da opción a seguir contactándole… realmente no sé qué pensar o hacer… Es mejor dejar pasar tiempo?
        Muchas gracias

  30. Yami dice:

    Tu entrada me ha hecho click, tengo una relación de 5 años pero nos conocemos desde hace 10 años, somo amigos, confidentes nos complementamos en tantos aspectos y estoy muy enamorada.

    El problema es que él se quiere ir al extranjero a estudiar, yo tengo una vida hecha en mi país y me siento plena como profesional, casi llego a los treinta y él también pero todos sus esfuerzos están en comprar cosas para él y por supuesto en invertir para irse.

    Todos me dicen que debo dejarlo pero mi corazón no quiere hacerlo, lo he intentado pero no tengo valor y él me dice que soy el amor de su vida y que no sirve de nada si él llega a ser exitoso en un futuro y no estoy ahí.

    Realmente no se qué hacer y tengo una pena enorme en mi corazón y quisiera un consejo imparcial.

    • susana dice:

      hola yami.

      Y si tanto te quiere por que no te dice de iros juntos? Cuanto tiempo se iría? Él quiere una vida contigo? Nose me da la sensación que quiere vivir su vida fuera mientras tu estás aquí esperándole y eso no tiene nada de malo siempre y cuando tengáis un objetivo en común juntos.

      un abrazo

  31. susana dice:

    Llevo muchísimos meses leyendo todos los artículos de tu blog y comentarios. Algunos de ellos me los he leído más de 10 veces y a pesar de que siempre tenía muchas ganas de contar mi historia nunca me he sentido con fuerzas para hacerlo. Pero no se….hoy he vuelto ha entrar en tu blog y creo que me gustaría compartir mi historia con todos vosotros y sobretodo contigo, Cristina.

    Conocí a mi ex pareja cuando tenía 14 años. En aquel entonces yo era una chica muy tímida, responsable, inseguro etc. El por el contrario era todo lo contrario, supongo que fue eso lo que más me gusto. Con el tiempo y para no dilatar mucho la historia comenzamos una bonita historia de amor, dos enanos muy enamorados. Yo estaba obsesionada con él, no podía hacer nada sin él…era mi todo. Sé que suena muy cursi pero así era. No obstante, siempre me he sentido muy insegura a su lado, una sensación de no ser suficiente para él. Siempre me decía: ” susi eres muy insegura, tienes que cambiar”, “susi mira mi mamá como me cuida, tu tienes que hacer los mismo”, “susi quítate esa falda que es muy corta”….comentarios muchísimos pero siempre con la coletilla de “si lo digo por tu bien”. Yo quería viajar, hacer un erasmus, compartirle mis inquietudes mientras estudiaba mi carrera de psicologia pero para él lo único importante era él y su carrera. Yo dudo de que me amase pero siempre me daba la sensación de que tenía que ganarme su amor. Supongo que eso es algo que me pasa desde pequeña. Mi madre se fue de casa cuando yo tenía 7 años y siempre me ha dado la sensación de que tenía que ganarme su amor. Pero nunca he sentido que con alguno de los dos todo fuese suficiente.
    Después de 8 años de convivencia el con 30 y yo con 29 me preguntaba….bueno y para cuando el anillo? él dice que soy la mujer de su vida, que quiere hijos conmigo pero nunca acaba de dar el paso.
    Bueno para no entretenerme mucho más iré al grano. Un día en la terraza de nuestra casa mientras el veía las motos y yo jugaba con nuestra perrita le dije: ” bueno llevamos 14 años, o ponemos quinta o freno de mano” y él me contestó: ” a bueno, yo no sabía que querías casarte,no te veo preparada y aún no tienes estabilidad laboral pero si quieres nos casamos”. Yo no pudo decir nada y él continuo viendo las motos. A partir de ese momento un día caminando por las calles de Barcelona me da un ataque de ansiedad y pienso “no puedo casarme con él”. Llego a casa, se lo digo y me hecha de casa a las 12 de la noche. Yo me siento muy culpable, me doy asco a mi misma y después de pedirle que me perdone mil veces a la semana vuelvo a casa. Seguí con ataques de ansiedad pero cada vez eran más fuertes, no podía salir de casa. Me quede en 45 quilos (pesaba 55), me autolesionaba, no paraba de llorar y solo salía de casa para ir a trabajar. Al final decidí ir al psiquiatra y me diagnosticó depresión y ansiedad bajo tratamiento farmacológico. Al salir de la consulta mi pareja me dijo “no te preocupes, te curarás. Esto viene de familia por que tu madre siempre ha estado igual, es genético”. Yo me lo creí de verdad. Empecé los fármacos pero no mejoré, seguía igual o peor. Un día cuando vio que me había autolesionado en las muñecas me zarandeó y me dijo que me llevaría a un psiquiátrico, que estaba loca y tiró mi comida al suelo. En un intento de que mejorase, de vez en cuando me ponía el anillo de prometida en el dedo y me decía “cuando te cures te lo daré, solo te lo dejo puesto un rato para ver si te animas”. Ese anillo nunca me llegó a dar por que después de nuestra última discusión (me tiro un mechero) yo me fui de casa. Han pasado dos años y el proceso de ruptura ha sido un infierno con idas y venidas, chantaje emocional, me quitó a mi perra, no me devolvió parte de mis cosas. Hace solo dos meses ha acabado de darme mis apuntes de la universidad.
    Actualmente estoy en tratamiento farmacológico y psicológico. Tengo recaídas pero estoy un poco mejor, sin embargo a veces pienso que no puedo vivir sin él. Cuando lo dejamos me dijo “tu sin mi no eres nada y yo sin ti tampoco”. Es eso una relación tóxica?
    No puedo ir a los sitios donde íbamos antes o pasar por delante de lo que era mi casa (me entra mucha ansiedad). A todo esto conozco a un chico fantástico, que actualmente es mi pareja y me hace muy feliz!! (nunca había tenido otra parejas antes que mi ex) pero aún me acuerdo de mi ex y me siento muy culpable. Creo que no merezco el amor de este chico.
    Será que necesito más tiempo para superar esto? será que aún estoy enamorada de mi ex? debería dejarlo con mi pareja si me acuerdo de mi ex? Siento que él no se merece estar al lado de una persona que tiene depresión y ansiedad por un pasado que a veces pienso que no he llegado a superar.

    Agradecería muchísimo un consejo por vuestra parte y sobretodo por la tuya Cristina.

    Un abrazo fuerte.

  32. susana abad rodríguez dice:

    Llevo muchísimos meses leyendo todos los artículos de tu blog y comentarios. Algunos de ellos me los he leído más de 10 veces y a pesar de que siempre tenía muchas ganas de contar mi historia nunca me he sentido con fuerzas para hacerlo. Pero no se….hoy he vuelto ha entrar en tu blog y creo que me gustaría compartir mi historia con todos vosotros y sobretodo contigo, Cristina.

    Conocí a mi ex pareja cuando tenía 14 años. En aquel entonces yo era una chica muy tímida, responsable, inseguro etc. El por el contrario era todo lo contrario, supongo que fue eso lo que más me gusto. Con el tiempo y para no dilatar mucho la historia comenzamos una bonita historia de amor, dos enanos muy enamorados. Yo estaba obsesionada con él, no podía hacer nada sin él…era mi todo. Sé que suena muy cursi pero así era. No obstante, siempre me he sentido muy insegura a su lado, una sensación de no ser suficiente para él. Siempre me decía: ” susi eres muy insegura, tienes que cambiar”, “susi mira mi mamá como me cuida, tu tienes que hacer los mismo”, “susi quítate esa falda que es muy corta”….comentarios muchísimos pero siempre con la coletilla de “si lo digo por tu bien”. Yo quería viajar, hacer un erasmus, compartirle mis inquietudes mientras estudiaba mi carrera de psicologia pero para él lo único importante era él y su carrera. Yo dudo de que me amase pero siempre me daba la sensación de que tenía que ganarme su amor. Supongo que eso es algo que me pasa desde pequeña. Mi madre se fue de casa cuando yo tenía 7 años y siempre me ha dado la sensación de que tenía que ganarme su amor. Pero nunca he sentido que con alguno de los dos todo fuese suficiente.
    Después de 8 años de convivencia el con 30 y yo con 29 me preguntaba….bueno y para cuando el anillo? él dice que soy la mujer de su vida, que quiere hijos conmigo pero nunca acaba de dar el paso.
    Bueno para no entretenerme mucho más iré al grano. Un día en la terraza de nuestra casa mientras el veía las motos y yo jugaba con nuestra perrita le dije: ” bueno llevamos 14 años, o ponemos quinta o freno de mano” y él me contestó: ” a bueno, yo no sabía que querías casarte,no te veo preparada y aún no tienes estabilidad laboral pero si quieres nos casamos”. Yo no pudo decir nada y él continuo viendo las motos. A partir de ese momento un día caminando por las calles de Barcelona me da un ataque de ansiedad y pienso “no puedo casarme con él”. Llego a casa, se lo digo y me hecha de casa a las 12 de la noche. Yo me siento muy culpable, me doy asco a mi misma y después de pedirle que me perdone mil veces a la semana vuelvo a casa. Seguí con ataques de ansiedad pero cada vez eran más fuertes, no podía salir de casa. Me quede en 45 quilos (pesaba 55), me autolesionaba, no paraba de llorar y solo salía de casa para ir a trabajar. Al final decidí ir al psiquiatra y me diagnosticó depresión y ansiedad bajo tratamiento farmacológico. Al salir de la consulta mi pareja me dijo “no te preocupes, te curarás. Esto viene de familia por que tu madre siempre ha estado igual, es genético”. Yo me lo creí de verdad. Empecé los fármacos pero no mejoré, seguía igual o peor. Un día cuando vio que me había autolesionado en las muñecas me zarandeó y me dijo que me llevaría a un psiquiátrico, que estaba loca y tiró mi comida al suelo. En un intento de que mejorase, de vez en cuando me ponía el anillo de prometida en el dedo y me decía “cuando te cures te lo daré, solo te lo dejo puesto un rato para ver si te animas”. Ese anillo nunca me llegó a dar por que después de nuestra última discusión (me tiro un mechero) yo me fui de casa. Han pasado dos años y el proceso de ruptura ha sido un infierno con idas y venidas, chantaje emocional, me quitó a mi perra, no me devolvió parte de mis cosas. Hace solo dos meses ha acabado de darme mis apuntes de la universidad.
    Actualmente estoy en tratamiento farmacológico y psicológico. Tengo recaídas pero estoy un poco mejor, sin embargo a veces pienso que no puedo vivir sin él. Cuando lo dejamos me dijo “tu sin mi no eres nada y yo sin ti tampoco”. Es eso una relación tóxica?
    No puedo ir a los sitios donde íbamos antes o pasar por delante de lo que era mi casa (me entra mucha ansiedad). A todo esto conozco a un chico fantástico, que actualmente es mi pareja y me hace muy feliz!! (nunca había tenido otra parejas antes que mi exy con él he vivido expèriencias que jamas pensé vivir). He sido sincera con él en todo momento y entiende y respeta muchísmo mi pasado y mi situación actual a nivel emocional, pero aún me acuerdo de mi ex y me siento muy culpable. Creo que no merezco el amor de este chico y no se si lo más conveniente sería dejarle.
    Será que necesito más tiempo para superar esto? será que aún estoy enamorada de mi ex? debería dejarlo con mi pareja si me acuerdo de mi ex? Siento que él no se merece estar al lado de una persona que tiene depresión y ansiedad por un pasado que a veces pienso que no he llegado a superar.

    Agradecería muchísimo un consejo por vuestra parte y sobretodo por la tuya Cristina.

    Un abrazo fuerte.

    • cristinalago dice:

      Hola Susana,.

      Estás haciéndolo genial. No te angusties. Es perfectamente normal que te acuerdes de tu ex. No tienes que luchar contra ello, sino irte poco a poco liberando del lastre emocional de aquella relación. La terapia te irá ayudando y en lo particular te aconsejo que sigas trabajando en ello, permitiendote sentir, llorar, cabrearte, echar de menos…

      Saliste de una relación muy dura de mucho tiempo, sufriste maltrato psicológico en edades en las que la personalidad todavía está en formación, en esta etapa has de enfocarte mucho en sanar con la mayor prioridad. Si tienes una persona a tu lado que decide acompañarte en tu recuperación, evalúa si realmente necesitas esto ahora mismo.

      No te tienes que imponer sentir lo mismo que con tu ex. Con cada persona y relación te sentirás diferente, porque tu misma vas a ir cambiando. Si hubiéramos hablado en otro momento, te podría hacer dicho que intentase estar sin pareja un tiempo más. Pero no por él, sino por ti. Precisamente porque sales de una dependencia y es muy fácil meterte en otra. Pero ya estando en una relación que te aporta, sólo te digo que te explores a ti misma, que vivas tu duelo como tú lo necesites, que tengas tus espacios para meditar, reflexionar, aprender a estar contigo misma…en definitiva, que te hagas responsable de tu propia felicidad. Llevas encima una herida de infancia que necesitas afrontar para reconstruir, además de esa relación que efectivamente, fue muy tóxica. Nadie tiene ningún derecho a decirnos como nos hemos de sentir o lo que debemos pensar, nadie tiene derecho a decirnos como vestir, o como vivir. Somos seres libres, responsables y son excusas. Aquel chico pagó sus propios miedos y carencias contigo, pero sus miedos y sus carencias no son la realidad. Te sumergiste en sus esquemas mentales hasta haberlos propios y ahora tienes que encontrar tus propios valores, principios y creencias, que por supuesto no tienen porqué tener que ver con lo que aquella persona creía.

      Leo tu historia con el corazón en un puño. No puedo ni imaginar por todo lo que has pasado. Hay situaciones que relatas que no debería tener que soportar persona alguna en este mundo. Has sobrevivido a una guerra, pero ahora necesitas curarte de todas esas secuelas. Te recomiendo llamar al 016 y preguntar por asistencia a la mujer maltratada. Ahí puedes encontrar recursos que te ayuden y personas que te van a entender y orientar. Insisto, la máxima prioridad ahora mismo es sanar. Tu relación de pareja no ha de ser una carga psicológica para ti y si lo es, puedes evaluar si realmente estarás mejor sin ello.

      Ánimo y tomate esta etapa como una época de transición, en la que dolor y felicidad pueden ir de la mano.

  33. susana abad rodríguez dice:

    Hola Cristina,

    Me he emocionada al leer tus palabras….no se que decir. Simplemente GRACIAS, GRACIAS DE CORAZÓN!
    La verdad es que ha sido muy duro pero continuaré con el apoyo psicológico y llamaré al 061 para ver si existe un grupo de ayuda a mujeres que hayan pasado por situaciones similares o peores a las mías.
    Respecto a mi relación actual, la verdad es que nunca pensé en que pasase tan rápido. De hecho antes de él tuve mis rollos pero con él sentí que era diferente, no sé. El sabe de mi situación pasada y actual y desde el principio me ha respetado y me ha comprendido en ese sentido.
    No sé si hago bien en seguir con él o no solo sé que desde que estoy con él me ha enseñado que existe otra forma de amar, un amor libre sin barrotes, un amor igualitario y eso me ha dado y me sigue dando mucha felicidad, amor y paz. No obstante, mi estabilidad emocional va a ser y seguirá siendo mi prioridad y en ese sentido el mismo me apoya. Siempre me dice “susana si no te amas a ti misma no podrás amar a nadie más” y la verdad es que tiene toda la razón.
    No sé si será con él, con otro o sola, solo sé que no quiero ni pienso permitir que mi pasado destroce mi presente y mi futuro.

    Seguiré luchando!
    De nuevo, muchísimas gracias y un abrazo fuerte!.

  34. Carolina dice:

    Hola, Cristina:
    Ya te había escrito anteriormente. Terminé con mi novio por su actitud de indiferencia. Está pasando por una adicción a la pornografía y se deprime constantemente. Asimismo, me fue infiel virtualmente al tener conversaciones sexuales con “amigas”. Lo perdoné, ha pasado un año en lo que he estado ayudando y apoyando en la medida de mis posibilidades. Sin embargo, su actitud de indiferencia (lo que lo atribuyo a su situación emocional) está teniendo un impacto en mi autoestima y en no sentirme querida o correspondida en la relación: poco cariño y falta de atención. Además no lo veo motivado en cuanto a la relación (a veces me busca y a veces no), dice querer casarse conmigo, luego no retoma el tema (inestabiliad emocional) y dice no tenerme confianza para contarme sus recaídas o lo que sucede. Es difícil ayudarlo así. Decidí terminar la relación ya que no ha habido mejoría y creo que es lo mejor para los dos. Sin embargo, aunque siento mucha paz por la decisión, no dejo de tener un sentimiento de culpa por haberlo dejado. Siento que el dejarlo puede ser un factor para que se hunda más en la addición, pero a la vez pienso que tal vez no me quería del todo para haber luchado por la relación este año ¿qué actitud debo de tomar en cuanto a eso? Me duele haberlo dejado, porque tal vez era cuando más me necesitaba, no dejo de sentir culpa.

    • cristinalago dice:

      Hola de nuevo Carol,

      Es normal tu sentimiento de culpa porque te hiciste responsable de su adiccion y de luchar para que se recuperase, cuando en realidad siempre ha sido responsabilidad de él. Las personas con adicciones desarrollan un patrón de conducta muy infantil con el se sirven para lograr replegarse en su problema mientras otras personas tratan de resolver los desaguisados que ocasionan sus adicciones.

      Amiga Carolina, que no te coma la culpa pues no depende de ti que él salga de sus problemas y por lo que cuentas vuestra relación era una zona de mucho confort en la que él nunca se iba a ver instado a buscar un cambio. Si lo hace, hay muchas más posibilidades de que lo haga ahora que no te tiene a ti como «madre», que se encuentra solo con sus miedos y neuras, que emparejado contigo. Y ten en cuenta que tú has hecho todo lo posible y más, lo que no tiene sentido es permanecer sufriendo en una relación con alguien perpetuamente incapacitado para amarte y comprometerse contigo como mereces o como por lo menos deberias creer que mereces.

      Ya no es tiempo para seguir mirando hacia tu ex o sus problemas, sino hacia dentro de ti y a tus propios problemas.

      Abrazos

      • Carolina dice:

        Gracias por tu pronta respuesta, estaba tirada en la cama y tus palabras me ayudaron a clarificar mis ideas y sentimientos. Es hora de mirar dentro de mí.
        Un abrazo grande.

  35. Patricia dice:

    Hola Cristina, ésta historia es un poco larga y espero puedas tomarte el tiempo de leerla y me puedas responder

    Conoci a mi pareja a los 21, actualmente tengo 28. Ambos tenemos la misma edad. No habia tenido ninguna relación en mi vida, fue mi primer novio, mi primer beso, mi primera vez, todo. Estudiabamos en la misma universidad, yo por aquel entonces no trabajaba pero él si. Siempre ha sido un chico independiente por su trabajo no por su familia (que tiene dinero). Me enamore de su sencillez, nobleza, de sus buenos valores, mas que su atractivo y nunca en realidad de lo material. Los primeros meses yo tenia muchos temores, inseguridades y optaba por decirle que hasta ahi quedaramos con la relación cuando me hacia saber algo que no le gustara de mi en el sentido de crítica constructiva. Yo lo tomaba como que no le gustaba, sin embargo me enseño a tomar esas criticas para mejorar y con el tiempo aprendí a resolver discusiones o a verle el lado positivo a los malos momentos. Luego de 4 años en que la relacion se desarrollo de manera creciente y luego de una conversación de temas profesionales me propuso que tengamos una empresa en base a lo que queriamos hacer, yo dude pero acepté. Dude porque yo no sabia nada de temas empresariales sin embargo él si por asuntos de la empresa de sus padres. Al final creamos 2 empresas, una para cada uno dado de los intereses se centran en sectores diferentes. Debo decir que durate este tiempo nos dedicamos exclusivamente a desarrollar mi empresa, no porque yo lo pidiera expresante sino porque él queria enseñarme para que luego yo pudiera hacerlo. Se esforzo muchísimo, se endeudo incluso pero esto último yo no lo sabía. Debo decir que yo aporte poco o nada en conparación con lo que él hizo, financieramente hablando. Mi aporte era la parte productiva, que era por la que él apostó. El proyecto caminó durante un tiempo pero yo me sentí agotada por multiples motivos, no porque me sintira infeliz sino que me absorvía muchisimo siendo un trabajo de 16 horas al dia practicamente, dejamos los estudios en la universidad por dedicarnos a ésto. Cuando empezo a caminar de manera mas estable fue turno de arrancar con la empresa de él, proyecto en el cual tambien participé y ayude en lo que pude, sin embargo el nivel de endedudamiento que él tenía era mayor al que yo podía imaginar. Fue muy hermético en ese sentido con el fin de que yo no me preocupara. A la par de todo este tema laborar manteniamos la relación con mas altos que bajos, empezamos a conocer aspectos nuevos de cada uno y nos sentiamos bien. En agosto del año pasado me contó que su padre tenía un proyecto minero en una zona bastante alejada de la capital de donde nosotros estabamos (24 horas de viaje) y que dicho proyecto estaba pendiente sanear, que habian varios problemas y que queria llevarlo a cabo. En realidad lo que ocurria era que su familia pasaba por una crisis economica muy fuerte y sanear ese proyecto les daba una salida a esta crisis. Me dijo que queria viajar y hacerse cargo y me pregunto si queria acompañarlo. Yo lo pense unos días y le dije que si, me conto cómo era el lugar y que si nos mudabamos yo podía continuar trabajando allá con mi empresa. Finalmente nos mudamos entre algunas criticas desaprobarorias de mis padres que no entendieron cómo podía irme sin nisiquiera conocer ela realidad del lugar al que iba. Yo confie siempre en la vision y en las intenciones de él. Ademas de que no queria dejarlo solo dado que tambien me dijo que él se iba a hacer cargo de solucionar el problema dada la salud de sus padres. Llegamos luego de hacer una inversion bastante grande en casa para vivir, las oficinas, el traslado de la mudanza, repaciones etc, quedandonos con muy poco dinero. fue un choque muy grande para mí llegar a ese lugar y ver la serie de carencias existentes en este pueblo, donde ademas una vez iniciado el trabajo en el proyecto minero las personas nos amenazaban o nos miraban muy mal puesto que estas personas no quierian apegarse a la ley (hablamos de mineria ilegal). Bajo este panorama me acobarde, no inicie el trabajo con mi empresa mientras que él le ponia todo su tiempo y dedicacion al tema minero. Yo empece a quedarme en casa cuando el viajaba a otras ciudades a traer suministros pero no estaba generando dinero. Me senti dentro de todo cómoda porque los gastos eran mínimos sin embargo conforme fueron avanzando las semanas él tenia que recurrir a sus amigos para que le prestaran dinero y yo sentía verguenza de hacer lo mismo. Empezó a agotarse y se vio en la obligacion de vender algunas cosas. En realidad yo debo aceptar que no me comprometí a ver la forma de solucionar los problemas economicos que habían surgido a la par de los que él ya arrastraba por haber hecho las empresas. Han pasado 9 meses desde llegamos a éste pueblo y nuestra proyeccion era de 1 año. La semana pasada hablaba con el por telefono y lo senti preocupado y un pco distante, le pregunte si queria seguir con la relación y me dijo que se sentía cansado y que sentía que yo lo habia dejado solo con tantos problemas, que se sentía fracasado al no poder encaminar el proyecto, inseguro de no saber que hacer y que no sentía confianza en si mismo. Que prefiere dedicarse a recuperarse y a solucionar los problemas y que no tiene ganas de hacer muchas cosas. Que no cree que pueda dedicarle tiempo a la relacion teniendo tantas preocupaciones en su cabeza y que prefiere que nos alejemos. Eso me ha dejado muy dolida pero es cierto que lo dejé solo por mis miedos, por mi verguenza a pedir ayuda y por creer que mi presencia, compañía y apoyo moral y afectivo incondicional podían ayudarle. Me duele muchisimo haberle fallado de esa manera luego de que él ha hecho tanto por mí, luego de que apostó por mi sueño, luego de que se dedicó tanto. Me siento fracasada en varios aspectos: profesional al no haber terminado la carrera, empresarial al haber dejado todo en pausa y en el sentimental al haberle fallado y no haberme dado cuenta a tiempo que estaba dejando que se ahogara él solo. Yo estoy procesando su desición y voy a respetarla pero no puedo evitar sentir dolor, muchisimo dolor, propio y ademas de sentirme culpable del dolor que le he causado. Él no me ha dicho palabras dolorosas o de resentimiento, me dice que en parte tambien él tuvo la culpa de querer darmelo todo y que quiere que ahora que voy a estar sola que salga adelante, que sea responsable, que levante la cabeza. Pero por ahora me siento fatal, lo unico que he hecho en estos días ha sido llorar y pensar y pensar en todo lo que deje de hacer y en el qué voy a hacer ahora. Tenemos que midarnos asi que todavia estamos en la misma casa. Yo quiero ayudarlo a salir de los problemas pero me dice que primero me preocupe por mi y cuando le pregunte si eventualmente podiamos retomar la relacion me ha dicho que no lo sabe, que no me puede prometer que si o que no, que él me ama todavia pero que necesita alejarse para poner su mente, su espiritu y sus problemas en orden.
    Me siento muy angustiada, no sé que voy a hacer, ademas de ser mi primera ruptura amorosa que tengo que aprender a afrontar, tengo una mezcla de sentimientos que me desbordan cada dos por tres Cristina. Quiero ayudarlo y él me dice que no, que me preocupe por mí (siempre me habla de buenos modos con mucha paciencia, no es agresivo ni irrespetuso, nunca lo ha sido) y me deja ese sinsabor de no poder remediar lo que hoce mal. Por favor aconsejame o dame tu opinón al respecto, te lo agradecería con toda mi algo en ese momento tan complicado Cristina. Con él me habia hecho muchos proyectos personales, tener una familia y eso aparte de los poyectos laborales y ahora despues de casi 8 años todo se derrumbo.

    • cristinalago dice:

      Hola Patricia,

      Cuando una pareja se termina, más siendo una relación más o menos normal y de larga duración, no existen culpables ni víctimas. Nadie es perfecto, todo el mundo comete errores y si hiciera falta la perfección para mantener a una persona a tu lado, no existiría pareja alguna.

      Veo en tu caso una relación que inicia en una edad muy temprana, con una evolución posterior hacia la edad adulta en la que cambian los intereses y cada cual empieza a crecer en una dirección distinta. Veo a un hombre absorbido por los negocios que apenas te hace partícipe de lo que le ocurre, muy autoritario y en todo momento queriendo moldearte a su imagen y semejanza, te veo a ti muy sumisa, dependiente de él y como con miedo a ser tú misma y tener tus propios recursos, en definitiva, veo una de esas parejas a la antigua en las que el hombre domina todo y la mujer se mantiene en un estado de ignorancia y desvalimiento que se parece más a una relación entre un padre y una niña, que a la de dos adultos.

      Tu ex pareja dejó de amarte hace tiempo, y eso es todo.

      Una persona que te ama, que no quiere perderte, habla, se expresa, lucha, comparte, se compromete.

      Él ha llegado con un paquete de excusas bien atado y te lo ha plantado encima sin que tú hayas tenido opción alguna.

      Como una niña…que tiene que hacer siempre lo que le ordenan.

      En primer lugar, te recomiendo buscar alojamiento y marcharte cuanto antes. La convivencia no va a mejorar la situación, al contrario. Pasarán los días, él estará cada vez más inalcanzable y tú te verás actuando llevada por el miedo a perderle definitivamente, sin autoestima, ni dignidad, suplicando que te haga el favor de ser tu pareja otra vez.

      En segundo lugar, cuando tengas esa necesaria distancia, te diría que elaborases una visión poco a poco más centrada y realista de la situación. Ahora mismo no ves la realidad porque estás muerta de miedo.

      Me recuerdas a mí, con un ex muy similar al tuyo, hace muchos años. Estaba acostumbrada a que él se encargase de todo y el día en que rompimos, entre en pánico. No sabía valérmelas sin él. Era como una inválida, pero mi invalidez estaba en mi alma, no en mi cuerpo. La ruptura me obligó a luchar, a buscarme la vida por mí misma, a descubrir que era más fuerte de lo que creía. Ve hacia ese punto, porque lo pasarás mal, pero lo necesitas. Necesitas enfocarte a tus proyectos, saber quién eres, saber de qué eres capaz. Sé que ahora sólo piensas en recuperarle a él para no tener que conocer ese otro camino, pero incluso si en algún momento podéis regresar y que funcione, ambos tenéis que cambiar esos roles que teníais y crecer como personas sin estar a la sombra del otro.

      Abrazos

  36. Rosa dice:

    Hola Cristina,
    Me he decidido a escribir porque creo que ayudas y clarificas muchísimo con los consejos que nos das…gracias!
    Bueno… la persona quien fue mi primer amor, apareció en mi vida de nuevo cuando cumplimos 40.

    De esto hace ya una década… Desde entonces yo he querido mantener algo especial con él ( y digo yo, porque aunque él se ha dejado, he sido yo la que por mi insistencia y perseverancia ha mantenido “la relación”). Espero no ser juzgada por esto, pero es una relación extra, basada mayoritariamente en correspondencia- emails. Vivimos en dos países diferentes por lo que raramente hay algún encuentro.

    Yo sé que esto no tiene ningún sentido. Al principio fue la ilusion de volver a encontrarle pero después, su desapego hizo que yo me encaprichara más con él. Después de analizar una y otra vez lo que estoy haciendo, he llegado a la conclusión de que se ha creado una relación de dependencia por mi parte, porque me hace poco caso, pero lo suficiente como para seguir “la relación”. La puerta no se cierra. Sé que hay suficiente cariño, pero yo sigo insistiendo porque quiero su atención.
    Por ese motivo, yo continuo manteniendole informado de mi vida, provocando alguna respuesta, alguna reacción , ya que creo que si dejo de hacerlo, la relación cambiará.

    Me siento bastante ridícula explicando esto y no entiendo cómo he podido llegar hasta este punto de dependencia, pero es cierto.

    Lo peor de todo aun no lo he explicado. A mi me han diagnosticado una enfermedad muy seria. Desde hace unos años que lo estoy pasando mal. Con un tratamiento específico me recupero y vuelvo a la normalidad pero a los meses vuelvo a caer. En la fase que he estado bien, nos hemos visto alguna vez.

    El no es empático con la situación que tengo, aunque él diga que si. Debido a la seriedad de la enfermedad, de alguna manera (sin decírselo específicamente) le pido más atención, que él no puede, o no quiere darme.
    Debido a esto, yo he tenido alguna reacción de frustración y se lo he hecho saber. Su reacción es la de que él es así, y no va a cambiar …

    Ya sé que esto va a sonar totalmente patético, pero de la misma manera que me ha decepcionado ver que le importo menos de lo que a mi me gustaria, saber que “continúa” al otro lado del ordenador me da fuerzas para seguir luchando contra mi enfermedad y mantener esta ilusion…

    No tengo muy claro si se entiende lo que he explicado, pero Cristina, lo que no comprendo es como yo aun continuo con esta relación. El no está a mi lado en los momentos duros y sin embargo, yo sigo esperando ese e-mail que cuando llega, me hace sentir bien. Pensar que igual puedo volver a verle me hace sentir bien… Independientemente a esto, tengo una vida plena, tanto de amistades como con mi familia y laboralmente también… por lo que hace que esto tenga incluso menos sentido.

    Necesito cambiar algo ya que me está afectando. Lo más racional sería apartarlo de mi vida, pero me da miedo dar un bajón emocionalmente si dejo de contactar y pierdo la comunicación que existe.

    He intentado en un par de situaciones “contacto cero” pero al mes he vuelto a caer…y vuelta a empezar. No sé qué hacer…

    Gracias de antemano Cristina.

    Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Rosa,

      Lo primero, no tienes que avergonzarte de
      ti, ni de tu historia, ni de tus sentimientos. Hay un misterio en tu vida -esa relación que aparentemente no tiene sentido- y es hora de investigar cuales son las claves inconscientes de tu persona que dan cabida a ese misterio.

      Me gustaría preguntarte qué pensamientos te vienen a la cabeza cada vez que intentas dejar esa relación. ¿Qué frenos aparecen cuando repites el enganche una y otra vez? ¿Qué temes perder si le pierdes a él?

      ¿Qué te aporta esta historia que antes no estaba en tu vida?

      • Rosa dice:

        Primero de todo, gracias Cristina por contestar y por tu comentario.
        Pues me cuesta realmente contestar a estas preguntas…
        Qué temo perder? Supongo que él, es una conexión con mi pasado, mi juventud y mi país y quiero mantenerlo vivo. Pero tengo amigos que me hacen conectar igual y no tengo ningún problema si paso meses sin contactar con ellos…
        Qué me viene a mi cabeza? Cuando éramos jóvenes, él se fue a vivir a otra ciudad y la relación fue perdiendo fuerza hasta que dejamos de comunicarnos. No hubo ningún enfado o se dijo nada para terminar, simplemente nos distanciamos…y cada uno empezó una vida diferente. Puede ser que esto esté en mi cabeza y por ello no quiero que vuelva a ocurrir?
        Qué me aporta? Pues realmente nada porque solo existe porque yo lo mantengo vivo. En el dia a dia, no existe. Quiero pensar que una ilusion, pero si hago un balance, y por el efecto que está haciendo en mi, es más negativo que positivo… Por ello no entiendo porqué sigo enganchada…
        Son preguntas que me han hecho pensar mucho…

        Gracias Cristina.

  37. Clara maría dice:

    Buen día Cristi,
    Mi ex ha vuelto por segunda vez, esta vez más decidido que nunca ahora ya tiene empleo y algo que ofrecerme, me dice. Quiere Que para el año próximo nos vayamos a vivir juntos a la ciudad dónde trabaja, ahora está convencido que quiere envejecer conmigo y que los 4 años menor que yo no son más un impedimento, pero hay un detalle yo empecé algo con alguien más y lo quiero mucho pero nunca sentí lo que con mi ex pareja. Ahora los dos me dicen que me aman y a ambos los quiero pero no sé qué hacer. Me juré que ya núnica iba a dejar a alguien por mi pareja de antes, pero quiero a su familia y lo conozco de todo. A veces desearía que encontrara a una mujer para que vea que realmente no me quiere. O será que si me quiere y que puede funcionar o mejor sigo haciendo crecer la relación con la pareja actual. Por qué regresan? Por qué te dejan? Qué tengo que hacer?
    Ayúdamea entender mejor. Saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Clara María,

      Si no.estás segura de intentarlo con ninguno de los dos, pues no lo intentes con ninguno de los dos…pues no estás enamorada ni de uno, ni de otro.

      Date un tiempo de reflexión, lejos de ambos y pon en ordem todos esos pensamientos y sentimientos. No enfoques el tener una pareja como una obligación o necesidad.

      Abrazos

  38. Jenny Reyes dice:

    Bueno no sé muy bien por dónde empezar, pero en serio deseo con todo mi corazón y porque sé que es lo correcto apartarme de mi ex novio que actualmente no es más que el chico con el que salgo un rato nos damos besos y tenemos algunos juegos sexuales sin llegar al coito; la cuestión es que me estoy perdiendo en esta farsa me estoy consumiendo poco a poco y eso me esta destruyendo psicológica-mente porque simplemente no sé como puedo apartarme de él, cómo puedo sacarlo de mi cabeza y alejarme de él totalmente, él fue mi primer novio y yo fui la que terminó la relación porque él es una persona que no me acepta tal y como soy, siempre le molesta las cosas que hago o digo, a veces se comportaba de forma cariñosa y era la primera persona que fue afectuosa conmigo, el primer chico que me besaba, el primero que me tocaba pero…me di cuenta que no era lo que yo quería y decidí alejarme de él pero lo amo, lo amo tanto y me siento asquerosa el solo hecho de pensar que ahora acepto sus besos y caricias para simplemente pasar el rato y aunque lo ame yo nunca quise que las cosas terminasen así estúpidamente pensé que me diría si pudiésemos intentar algo de nuevo que él cambiaría, pero no lo hará ahora solo me ve como la chica que estará allí con él cuando desee, cada vez que lo veo me dice que me quiere mucho 10, 20, 30 veces pero ya no deseo eso, siento que solo lo dice porque así iré la próxima y la próxima vez, quiero terminar con esto porque me estoy lastimando tanto y en serio estoy cansada de querer terminar esto y ya a la semana o al mes volver a lo mismo, volver a este circulo maldito que pareciera no terminar y soy tan idiota que él ya esta haciendo su vida él puede dejar de pensar tan fácilmente y yo siempre pienso en él…Por favor ayúdame y explícame porque no tengo la suficiente fuerza de voluntad, porque siento que lo necesito a mi lado…

  39. Katherin del valle dice:

    Hola Cristina dios no sabes lo que me ha llegado este artículo. En fin. Mi problema es el siguiente tengo una relación increíble de 6 años 5/5 conviviendo en pareja, una historia de novela me fui a su casa los 18 y nos corrieron x problemas nos fuimos a mi casa con una mano delante y otra atrás duramos año y medio en mi casa nos comenzó a ir bien económicamente el tiene 19. Bueno luego de eso decidimos hacer vida vivir solo y ambos nos conocimos por videojuegos nos apasionan y nunca tuvimos ningún problema yo soy muy hogareña y el igual una vez hubo una infidelidad de mi parte 2 año y medio más o menos de relación. El estaba de viaje para mi no fue una infidelidad porque nunca pasó de mensajes de texto pra el si bueno cuando vamos a cumplí 6 años un mes antes yo descubro en Mayo de este año unas conversaciones con una muchacha y el le pagaba un aborto este año en abril finales de febrero el dormía en un hotel porque teníamos problemas que estábamos decididos a dejarnos luego solucionamos dos semanas depsuws el me regala un carro y cuando me regala el carro yo leí unos mensaje que me pusieron alerta pero siendo inteligente como no decían nada contundente lo deje pasar para buscar más. El 13 de Mayo yo descubro que se enviaban fotos de sus caras y hablaban siempre por y ella le decía que lo quería y cosas así pero lo que me impactó fue que el le mando un dinero para que ella abortara pero ella no estaba en el pais en ese momento pero si en abril cuando dormía en el hotel mi marido. En fin yo me costo mucho pero lo superé. Cabe destacar que ese hombre me suplicó que no me fuera, el me ama me dice mi suegra y yo siento que me ama pero que no me da la importancia que me merezco, Ahora desde finales de agosto a hasta el día actual está saliendo todos los fines de semana y es algo nuevo pea mi me llega a las 7 am este fin de semana se fue 3 días seguidos y si excusa es yo no estoy haciendo nada malo. El me pide que lo acompañe pero es que va a unos sitios muy feos y peligrosos pero es por el compinche con un hermano de el que es así porque mi marido no es así a él le gusta las cosas buenas igual que a mi por eso es que nos superamos y tenemos. Ahora no se yo no se lo he prohibido quise llegar a un acuerdo pero el me dijo a las 3 no voy a estar aquí y menos 2 veces al mes ya no se hacer este fin de semana de la rabia de su poca importancia hacia mi ente en crisis todos los días lloro me estoy enfermando y yo siento que es momento de dejarlo porque yo soy una persona que si el no llega al entendimiento en este tiempo que le he dado que me hará pensar que lo hará depsuws yo estoy joven tengo 24 y no voy amargarme la vida por alguien que no me toma en cuenta. Espero me ayudes Cristina un beso saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Katherine,

      Os conocisteis en la adolescencia, cuando eráis dos chavales caseros y solitarios que jugaban a videojuegos. Pero ahora estáis en la edad adulta y ha habido una transición. Tu sigues siendo una chica reservada y casera y él ha descubierto lo que es salir, las amistades, la fiesta, conocer gente…Estáis en etapas muy distintas y él ya no va a ser el chaval jovencito y poco vivido que era antes. En vuestro caso, yo os recomendaría que os sentaseis a hablar con sinceridad y ver si realmente tiene sentido proseguir ese matrimonio, habiendo existido las problemáticas pasadas tan graves (dejar embarazada a una chica, mandarla a abortar), y las presentes (ambos buscáis vidas muy diferentes).

      Abrazos

      • Katherin del valle dice:

        Es que la chica esa del embarazo no hay ninguna prueba de que saliera con el fue más bien su amiga pero por lo que yo vi ella se fue encariñando con el y quería algo más que una amistad pero bueno si claro es lo que pensé muchas gracias

  40. fiama dice:

    hola,

    estoy pasando por una ruptura amorosa, me mude con mi pareja teniaamos dos años viviendo juntas, y yo me canse de sus insultos, inseguridad, agresividad y de solo pensar en ella poniendo espernza a que ella iba a cambiar, pero no fue asi… entonces decidi pensar en mi y terminar la relacion, pero ella no se resigna esta muy mal, me dice que ahora esta arrepentida, seguimos en el mismo techo porque ella no cuenta con recursos economicos para mudarse ahora pero el verla sufrir asi me esta matando, yo tambien estoy sufriendo pero decidi pensar en mi. que puedo hacer para ayudarle y que coma y duarma?

    • Hola Fiama,

      Yo en esta situación le aconsejaría a ella buscar recursos y ayudas tanto en lo económico como en lo terapéutico. Si no tiene medios económicos, ver si tiene familia que pueda acogerla, o bien que se informe en los organismos de ayuda que tenga disponibles. Lo de comer y dormir normalmente se recupera con el tiempo y salir de la casa donde convivís también le vendría bien, le daría tranquilidad y le evitaría el veros constantemente con todo el sufrimiento que supone. Lo mejor que puedes hacer para ayudarla ahora mismo es animarla a marcharse.

      Abrazos

  41. Erick dice:

    Hola Cristina,

    Antes que nada quiero agradecerte por tomarte el tiempo de ayudar a mucha gente.

    Te comento mi caso. Yo tengo 30 años y ella 28, tuvimos una relación por 5 años, durante este tiempo, sólo tuvimos un par de discusiones, era mucho amor, sin embargo yo fui una persona muy pasiva con ella, tal vez por eso no peleabamos, yo evadia los problrmas y solia pedirñe perdon todo el tiempo y por tal motivo fui guardando muchas cosas que odiaba de ella, reconozco que el principal error era no decirle lo que me molestaba, ella es una mujer controladora y explosiva, y casi todos los días me presionaba para casarme y muy en el fondo yo empezaba a tener dudas. Y si se casa es peor ? Y si todo el tiempo va a querer estar mandando? O va seguir siendo grosera y me seguirá insultando cuando se enoje?. Te cuento que al final tuve que ir a terapia , el psicólogo me recomendó alejarme de ella y fue lo que hice aún Amandola Muchisimo. Como ella no se lo esperaba , lloro mucho y yo empecé a tener muchas confusiones, pensé en que no estaba tomando la decisión correcta. Y ahorita estoy muy destrozado ya que la sigo Amando mucho pero la deje y de verdad no se si fue la decisión correcta.

    Te agradecería que me dieras tu punto de vista ya que estoy muy desesperado y no se si hice lo correcto.

    Muchas gracias Cristina.

  42. Pili dice:

    Cristina, quiero solo agradecer la sinceridad y limpieza de tu articulo. Todavía leo para fortalecerme, sin embargo considero que efectivamente la respuesta la tenemos cada uno, duele en el alma, pero hay que comenzar a andar hacia el camino correcto , uno mismo
    Gracias Cristina, hoy 20% más fuerte

Comparte tu historia (con buena ortografía, por favor)

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s