Yo no quiero ser tu amigo

Publicado: diciembre 5, 2015 de cristinalago en Cómo encontrar el amor
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cuidado amigos

Friendzone: dícese de ese extraño estado intermedio entre noviazgo y amistad entre dos personas que en realidad ni son novios, ni son amigos.

Hay dos tipos de procedimientos sentimentales a través de los cuales se puede establecer una relación de pareja. El primero de ellos, es escalar desde la amistad al amor. Dos personas se conocen, se caen bien, conectan, empiezan a relacionarse y compartir experiencias sin mayores pretensiones y de repente un día, se miran a los ojos y descubren que al contrario que los ángeles, los amigos sí tienen sexo.

El resto, como suele decirse, es historia.

También existe la variante opuesta. Dos personas se conocen, surge una atracción física, comienzan a salir y si hay suerte, en la relación de noviazgo acaba surgiendo también la conexión e incluso en ocasiones, una verdadera amistad.

El problema de la friendzone empieza cuando intentamos llegar artificialmente a la primera situación y en realidad, nos encontramos en la segunda. Es decir, cuando acabamos de conocer a una persona que nos agrada y nos atrae y con la que no nos importaría tener cuanto menos, un par de meneos y cuanto más, intentar una relación. Pero esa persona, no parece correspondernos en primera instancia.

Y en un brillante giro estratégico, se nos ocurre que vamos a ser su amigo.

Pero ¡he ahí el quid de la cuestión! no seremos un amigo normal, no. Nosotros vamos a ser El Amigo. Porque, seamos sinceros, si pensamos en nuestros verdaderos amigos, no nos tiramos hablando las 24 horas por whatsapp con ninguno de ellos. No dejamos todo lo que estemos haciendo para ir corriendo a animarles una tarde aburrida de domingo. No cancelamos todos nuestros planes, porque el amigo en cuestión se haya quedado sin ellos. No estamos pendientes de si el amigo ríe, llora, tiene frío o tiene calor. No estamos dándole mil vueltas rocambolescas para complacer con detalles y favores a dichos amigos.

Como diría el gran Julio: no eres su amigo…y lo sabes.

La mal denominada friendzone, no tiene nada que ver con una amistad sana y recíproca. En todo momento las personas implicadas están en diferentes niveles: en concreto, uno está arriba, y el otro, a sus pies.

Si la otra persona aprecia en demasía (o más bien, depende de) el conjunto de prebendas que obtiene del sumiso pretendiente, se establecerá un vínculo explotador en el que uno de sus dos miembros abusa y el otro permite el abuso como promesa de poder tener algún tipo de relación sentimental en un futuro.

Un hombre en consulta, me contaba que estaba muy enamorado de una chica a la que se había declarado para encontrarse con un sólo amigos por respuesta. Pero ese sólo amigos, lejos de resultar disuasorio, resultó ser como agitar un capote rojo a los ojos de un miura. No sólo no desistió de su proyecto, sino que redobló su asedio e incrementó las atenciones, eso sí, potenciado y animado por la actitud receptiva de ella al acoger estos servicios con tanto agrado como conveniencia.

Pronto, mi cliente se convirtió en El Amigo: es decir, en esa mezcla de terapeuta, consejero, pagafantas, y pretendiente que otorga las prestaciones de una pareja, sin ninguno de sus beneficios.

La historia se prolongó aún durante 6 meses más, hasta que la chica conoció a alguien que sí le interesó para algo más que sólo amigos y acto seguido, desapareció casi por completo de la vida de este hombre. Ironía: lo que más lamentaba mi cliente era ¡perderla como amiga!

Ni siquiera había sido consciente de que nunca hubo amistad alguna. 

¿Por qué jugamos a la amistad con personas si deseamos amor?

Las razón de mayor peso para este comportamiento es el miedo al rechazo. Actuar como amigos o colegas nos garantiza un acercamiento amable y sin muchos riesgos que permite calibrar el interés del otro sin demasiado peligro. La ironía de esta situación es que si te comportas como un amigo con la persona que te atrae, es bastante probable que acabes siendo…su amigo. Enhorabuena. Ahora tienes una nueva amistad que ni siquiera querías.

El siguiente factor, es el de la baja autoestima. En resumen y como hemos hablado muchas veces: no somos felices, no nos gustamos y esperamos solucionar todo esto gustándole a un ser que consideramos superior. Y esta complacencia incluye tragar con lo que no queremos, por ejemplo.

¿Cómo evitar caer en la friendzone?

Si realmente deseas intentar construir una verdadera amistad con la persona que te interesa…no excedas los límites de esa amistad.

No estés todo el día pendiente de las necesidades de la otra persona. Los amigos se apoyan, no se solucionan la existencia.

Sigue atendiendo otros ámbitos de tu vida: tus amigos, tus estudios, tu trabajo, tu familia o tus aficiones. Mantente interesante (e interesado)

No te conviertas en confesionario: una cosa es que te cuenten un problema puntual y otra muy distinta, ser el único y principal depositario de todas las penas y desdichas de alguien que confunde amistad con consulta terapéutica. Si las conversaciones se convierte en un largo via crucis de desgracias, un lo siento, he quedado en un ratito, ya hablamos, bss a tiempo, ahorra muchos quebraderos de cabeza innecesarios. Además, piénsalo. No quiere tomarse ni un café contigo, pero te cuenta toda su vida. ¿Mande?

Regula la comunicación: las amistades y los amores, no se hacen en whatsapp. Todo lo que transcurra en el reino virtual y no esté refrendado por la vida real, no contabiliza. Valora sólo aquello que constituya también un esfuerzo por la otra parte. Hechos, no tecleos.

Con todo esto, no hay garantía alguna de conseguir el objetivo amoroso, pero puede que en cambio, sí consigas un verdadero amigo.

Y si ya te encuentras metido hasta el cuello en la friendzone y a consecuencia de ello, estás dejándote la autoestima, la dignidad y el amor propio en algo que cada vez parece más imposible, haz tuyo el consejo de Ramón y Cajal apártate progresivamente, sin rupturas violentas, del amigo para quien representas un medio en vez de ser un fin.

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comentarios
  1. Isabel dice:

    ¿ Y si es la otra persona la que te conquista, la que te hace creer que habrá algo más pero en un determinado momento parece que sólo quiere amistad? ¿es conveniente alejarse y rechazar esa amistad o intentarlo y ver qué pasa? Esto me ha pasado con un chico que conocí hace años. Hemos retomado el contacto. Yo estoy soltera y pensaba que él también lo estaba. Hablábamos hasta hace poco por Whatsapp, a veces todo el día, hasta la madrugada, incluso dimos un paseo en coche. Pero justo antes del puente de diciembre, yo estaba tanteándole con mensajes a ver si podíamos quedar y me dice que su novia viene de visita, que trabaja fuera de aquí. Me quedé a cuadros pero ahora no sé si pasar página y quedar como amigos o dejar esta historia atrás, sin rencores por supuesto.

    • Pat dice:

      ¿”Intentarlo y ver que pasa” con una persona que te ha estado mareando teniendo pareja? Te ha utilizado para subirse el ego, es una relación utilitaria dónde ha obtenido tu atención y halagos para posteriormente, al reclamarle tú ser correspondida, marcarte las distancias aclarando que tiene novia.
      ¿Y aún quieres ser su amiga? Los amigos no se utilizan ni se mienten.

    • cristinalago dice:

      Hola Isabel,

      No entiendo ¿de qué amistad hablas?

  2. Como dice la canción de Nelly Furtado…

    “Flames to dust
    Lovers to friends
    Why do all good things come to an end?”

    De llamas a polvo, de amantes a amigos. ¿Por qué todo lo bueno se termina?

    Este verano conocí a una chica que me gustaba mucho. Quise ser su amigo, pero para mi sorpresa acabamos enamorados. Luego las cosas se torcieron. Rompimos. La verdad, me gustaría haber acabado en la friendzone, pero ella rompió todo contacto conmigo.

  3. ana dice:

    Hola, la verdad es que es un post me viene al pelo. Hace poco comenté en otro post lo que me había sucecido con un amigo y nos habíamos liado en varias ocasiones. Nos gustamos, pero no existe ese enamoramiento mayúsculo de las películas y la verdad es que a veces la situación se hace un poco rara porque después de una conversación preciosa, decidimos no liarnos más y cultivar una bonita amistad. La verdad es que desde que tuvimos la conversación la relación ha mejorado mucho y estamos más unidos, teniendo en cuenta que somos los dos amigos y la verdad es que para mí es un gustazo tenerle en mi vida, ojo, por supuesto que me hubiera gustado “probar” otra cosa, pero supongo que los dos tenemos un poco de miedo a perdernos un poco, no? ya que…qué es el enamoramiento? creo que ambos lo entendemos como algo que “te vuelve loco” como las mariposillas, pero no sé un sentimiento de conexión así creo que sobrepasa a esas mariposillas…qué opinas cris?

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Las famosas mariposas no acompañan a todo enamoramiento, más que nada porque las mariposas vienen a ser nervios y miedos y suelen darse más bien cuando apenas estamos conociendo a la persona.

      Tampoco es preciso complicarse tanto: ¿os apetece ser pareja, y subir de nivel la relación? Pues ¿qué problema hay? ¿No os apetece y os va bien como estáis? Fenomenal ¿no?

  4. Isabel dice:

    Hola de nuevo Cristina. Este chico y yo eramos amigos hace tiempo pero habíamos perdido el contacto. Lo retomamos hace poco y es cuando empezamos a hablar más seguido incluso a intentar quedar y ya fue cuando nos cuadró ese paseo en coche. Posteriormente yo me hice ilusiones y él me hizo un comentario sobre su novia aunque yo no llegué a preguntarle nada. Hace una semana que no hablamos, estaba su novia aquí también y es ahora que se supone que lo tengo todo claro, que no va a pasar nada cuando no sé si realmente lo que hubo fue en plan amigos y merece la pena conservarlo (no le tengo por mala persona la verdad, quizás lo hizo por lo que dice Pat, ver si podría ser y satisfacer su ego) o debo pasar página y ya está, ni amigos ni nada.

    • cristinalago dice:

      Hola Isabel,

      Si tú sientes amistad, es decir, cariño, aprecio, aceptación, calidez y confort hacia esa persona y te agrada mantenerla en tu vida, ¿por qué no? Si te va a generar angustias de algún tipo, ¿para qué? Depende de lo que a ti realmente te apetezca.

      Abrazos!

  5. Nala dice:

    Cuánta razón llevas Cristina… Lo de amigo-alfombra para ver si se da cuenta de que eres un chollo es malísimo. Estratégicamente fatal, pero eso es lo de menos. Lo peor es que para ser amigo alfombra tienes que dejar de ser amigo de tí mismo y no escucharte nada. Es incompatible.

  6. Paula dice:

    Hola Cristina ,
    La verdad que me siento muy identificada con este Post, el año pasado conocí a un chico de mi facultad que me gustaba mucho , su carácter era bastante chulesco conmigo así que en uno de sus comentarios , le conteste de muy mala manera y estuvimos meses viéndonos en clase y sin mirarnos a partid de ahi , después me fui a estudiar fuera de España y el dio la casualidad que también , después de 5 largos meses sin hablarnos , me pidio ayuda y se la ofrecí, siempre peleando pero por las noches nos besábamos aunq a la mañana siguiente siempre hacíamos como que nada había pasado , sin que nadie se enterase , ahora tenemos muy muy buena relación de amistad y el me cuenta todo de su vida , incluso a las mujeres que conoce , y en particular una de la que está medio ‘enamorándose’ me tiene como su mejor amiga y al ser una persona muy muy cerrada y solitaria me sorprende mucho que me llame para absolutamente todo, por algunos comentarios que hace siento que le gusto , pero después sus actos me hacen pensar que a pesar de ser buenos amigos siempre soy su ultima opcion ‘ de la noche ‘ si no encontró a nadie mejor , siempre recurrirá a mi por que sabe que estoy ahi , la única manera que veo de acercarme a el es dandole mi amistad ya que me mantiene informada de su día a día pero realmente me asusta el hecho de que cada vez me gusta mas y no sea reciproco , ¿ que debo hacer?

    • cristinalago dice:

      Hola Paula,

      Háblalo con él. De poco te sirve una amistad en la que tú estás suspirando por tener un noviazgo y no pasa nada, para tener esas amistades, mejor no tenerlas.

      Abrazos!

    • Olaia dice:

      Hola Cristina,

      He descubierto tu blog recientemente me gusta como expresas los temas, la verdad que a mis 36 años me veo novata en esto de las relaciones (aunque parezca mentira) y leer tus artículos me ayuda bastante a aclarar mis dudas.
      Hace poco conocí a un chico por un chat, el comienzo fue bien había interés por las dos partes de seguir conociéndonos, pero al cabo de dos meses y después de estar el chico una temporada fuera de la ciudad, yo note que el interés por verme había ido disminuyendo. Aunque si me escribía mensajes para saber que tal estaba.
      yo estoy pasando una época de cambios y con todo ello algo nerviosa, asi que le solte un dia que mis expectativas de conocer a alguien eran otras , quería alguien que hiciese mas planes conmigo, alguna escapada o planes con algo de motivación, más que quedar para tomar café. También le eche en cara que seguía apuntado a la pagina de contactos donde nos conocimos y si mantenía una búsqueda activa. Yo simplemente buscaba explicaciones.
      A todo esto a el le entro ansiedad en el momento y me dijo que solo podía ofrecerme su amistad, que quedásemos como amigos y que se borraría de la pagina de contactos. En principio me pareció correcto, pero luego pensándolo me temí que fue una manera cobarde de afrontar la situación para no reconocer que estaba interesado en otras chicas y que quizá el tiempo que estuvo fuera mantuvo relección con otra chica . Desde aquel momento ya no me transmite confianza y ni siquiera para una amistad, porque pienso que me miente. el tiene muchas amistades chicas y no lo niega, pero dice que con ninguna se ha liado.
      Realmente no se si mi conducta es normal o tengo motivos para sospechar. No es la primera vez que la relación con un chico se va al traste por mi desconfianza y por los broncas que les pego.
      Me gustaría que me ayudases. gracias. un saludo

      • cristinalago dice:

        Hola Olaia,

        Esto que relatas ocurre muy por encima del promedio en las redes de contactos. Si te ves en estas situaciones a menudo y siempre es a través de estos medios, yo te recomendaría que te dieses un largo descanso de los mismos e intentases conocer personas mediante actividades, aficiones u otras situaciones que te permitan un mayor cara a cara desde el inicio.

        Igualmente si el medio te gusta, quizás este artículo te ayude a adquirir una pautas por las cuales mejores tu experiencia en estas páginas, evites las expectativas excesivas y sobre todo, saques buen provecho de las experiencias: Las diez reglas de oro para encontrar el amor por Internet.

        Saludos!

  7. Olaia dice:

    Hola Cristina,

    Gracias por tu blog

  8. Catalina dice:

    Cristina, me estoy volviendo LOCA, hay un chico… pero no es tan simple como las tipicas friendzone, esta claro que yo estoy atrpada entre 4 paredes, tengo un hermano, es mayor que yo por tan solo un año, entonces desde hace tiempo que tenemos las misma amistades, estamos en el mismo cirulo social mis amigas son sus amigas y sus amigos tambien son mis amigos, todo el mundo dice que es genial que mi hermano yo yo nos llevemos tan bien, porque siempre salimos juntos, de noche o dia , no me quejaba mucho porque me cae bien, no me molesta pero ahora me di cuenta de que hay un chico…… Su MEJOR AMIGO puedes creerlo? Antes no me llamaba la atencion pero luego de un tiempo de verlo tan seguido porque siemore se las pasa en mi casa, y yo me llevo muy bien con el, pero lo e pensado y tal vez es demaciado bien, el es muy tipo el payaso de el grupo se las pasa haciendo bromas, es un chico calido, se lleva muy bien con hombres y mujeres debido a su personalidad, pero lo que me confundio en un principio a mi es la manera en que me trata, se preodupa por mi, cada vez que esta en casa y no estoy con ellos (mi hmnoy amigos) siempre sube a mi pieza a saludarme y preguntar como estoy, tambien siempre me hace cosquillas por culaquier razon, cosa q visto q se la hace a otras chicas, mis amigas a algunas porque en realidad tambien les tiene confianza, pero e notado que lo mio es en exeso antes a mi no me gustaba mucho porque en realidad soy una persona muy reservada en ese sentido no soy muy cariñosa ni menos fisicamente me gusta tener mi espacio personal y respetoel de los demás me cuesta mucho expresar lo que siento, pero desde que comence a verlo distinto es como si el buscara la excusa y yo la continuara para q no acaben nunca sus cosquillas, tsmbien siempre que esta ebrio le dice a todos que los quiere y hasta a veces abrazandolos jajaj, pero a mi siempre me lo haceme da un beso en la frente o en la cara y me abraza, y cuando no bebe tambien, muchas veces dela nada me abraza o me da un beso, y lo ultimo que me hizo mantenerme pensando en el es cuando cruzamos miradas, que es casi siempre que lo veo o yo diria siemore, lo descubro mirandome y lo miro devuuelta y es una sensacion muy extraña, al principio pense que lo hacia como juego para molestarme pero me atrevi a contarle mis sentimientos hacia el a una amiga y ella me dice que es cierto que este chico no me mira de la misma manera que a las otras chicas, y amigas que no lo conocen mucho y nos ven juntos siemore nos molestan o amigos cercano a veces tambien, oero ninguno dice nada sino que callamos…..todo esto y mi hermano presente entonces no se que pensar realmente, no aguanto mas…..AYUDA

  9. Ela dice:

    Creo que he escapado a tiempo..
    Me explico: tengo un grupo de amigos bastante heterogéneo. Hace unos meses, uno de sus miembros se quedó soltero después de un divorcio complicado y un posterior noviazgo de dos años. Siempre nos hemos llevado muy bien y al poco tiempo me propone una relación meramente sexual y despreocupada. Acepto porque en el momento concordaba con mi vida y no veía a mi amigo como nada más. El caso es que se produce una conexión sexual bastante fuerte e inesperada para mí y mantengo este tipo de relación con él durante dos intensos meses. En esos dos meses, él mantiene contacto con otras y un día lo encuentro cenando con una y me da un siroco. Hablo con él y le explico, se extraña de que me pase y decidimos cortar las relaciones sexuales pero no soporta que me aleje como amiga…y no sé si hago bien o qué y leyendo esto me parece más claro que la decisión que he tomado es la correcta aunque lo eché de menos…
    Gracias por el post.

    • cristinalago dice:

      Hola Ela,

      Si no hay concordancia en lo que ambos queréis, no queda otra que seguir los caminos por separado o bien que uno de los dos se someta al deseo del otro. Y lo segundo no suele derivar en una bonita amistad.

      Un abrazo

  10. Luisa dice:

    Hola, el Jueves es el cumpleaños de mi ex novio, debo felicitarle?, terminamos hace un par de semanas, no se que hacer. Nuestra relación termino muy mal. Actualmente el me tiene bloqueada de todas las redes sociales, pero siempre puedo mandarle un email para felicitarle.

    • cristinalago dice:

      Hola Luisa,

      Creo que llego a tiempo para poder responderte. Si él te tiene bloqueada de las redes sociales, es una manera de decirte que no desea ser contactado, por lo que no te recomiendo enviarle nada. Si habéis acabado tan mal, lo mejor es dejar pasar tiempo y que se enfríen los egos y los ánimos.

      Abrazos

  11. Pam dice:

    Hola,

    Mi historia es una más de friendzone…intermitente a lo largo de 6 años. Comenzó sobre el 2010 y él acababa de terminar una relación larga de noviazgo. Sabía que tenía pocas posibilidades de formalizar con él, así que me lo tomé con paciencia y me “empeñé” en que me conociera porque pensaba que, tarde o temprano, se daría cuenta de lo estupendísima que soy!! yaaa craso error!

    Al año y medio en una de las broncas que tuvimos, yo me distancié y esta vez él dejó de pedirme de salir (siempre fue un insistente)…pasado unos 2 meses yo le contacté por email como si no hubiera pasado nada y le dejé caer de volver a vernos. Me respondió ambiguamente y no insistí mas. Con el tiempo me enteré de que se había echado una novia formal, con la que duró aproximadamente año y medio o dos y tuvieron convivencia. En esos 2 años, lo intenté olvidar aunque me pasaba msj por mi cumple, navidad y algún saludo que otro (nunca me confesó que tenía novia). Dejé de contestarle y me dediqué a conocer a otros chicos pero ninguna historia me cuajó. Así que 2 años mas tarde seguía sola. Nos vimos de casualidad en un local por la noche y volvieron los msjes y volvimos a quedar y volvimos a liarnos. Esta vez le pregunté y hablé que quería de mi? y me respondió con un “no se. sólo se que contigo estoy super a gusto”. Duramos unos 3 meses y via whatsapp un dia que me invitó a quedar le dije que NO, que esto no iba para ningun lado. Su respuesta fue: “entiendo lo que me dices” y se alejó….hasta que pasó 5 meses y volvió a escribirme para saludarme y dejar caer un cafe…y volví a quedar y volvimos a lo mismo.

    Ahora lo veo claro: No puede ser mi amigo, hay demasiada atracción sexual y soy incapaz de separar mis sentimientos.

    El 31 de julio 2016, lo dejé. Y esta vez espero que sea para siempre!! hablé con el. Le confesé que yo SI quería algo más..y el volvió a decirme “no lo tengo claro pero que sigamos siendo amigos sin sexo”, le dije que el factor tiempo es muy importante para mi, que ya llevamos mucho tiempo así y que esto lo cambia todo!!. Se enfadó y a mi los nervios me dió por reirme…Lo he quitado de todos mis contactos, ya no puede ver nada de mi. Estoy fuerte aunque temo volver a caer .Dos semanas mas tarde recibí un whatsapp y otro la semana pasada pero no le he contestado. (tus post han sido claves para mi actitud)

    Tus post me estan ayudando mucho!! Estoy leyendo mucho, viendo muchos videos de autoayuda y sobre todo aceptando que esta persona nunca me quiso. Es duro pero sigo adelante. Quiero despertarme un día y que ya no sea mi primer pensamiento.

    Gracias Cristina, sigue escribiendo!!
    Saludos. Pam

  12. mariasun dice:

    Hola Cristina!!
    gracias por todos tus post. Me encantan. Contarte que hace un año aproximadamente empecé a liarme con un amigo, la verdad es que nos llevamos genial y en el plano cama todo súper bien. Yo verdad es que sí te puedo decir que el chico me gustaba y particularmente me hubiera gustado conocerle más alla de esta “frienzone”. Pasados unos meses tuvimos la conversación, el me indicó que sí, le gustaba, pero que no se sentía enamorado, pues obviamente yo tampoco porque pues bueno, entiendo que hay que conocerse más allá de cuatro meneos, pero así se quedó y honostamente me sentí más tranquila porque había sido valiente y me había dejado de expectativas absurdas. A raiz de esto, hemos seguido quedando, hosnestamente pasó el tiempo y después de la conversación a mí me seguía haciendo tilin, pero tras intentar quedar varias veces y ver que ni por h ni por b nunca nos poníamos de acuerdo acabé aburrida. Lo curioso es que meses más tarde nos llevamos como nunca: excelente afinidad y aprecio y fluidez absoluta en cuanto a la relación. el tema es que este chico ha intentado nuevamente liarse conmigo y yo, honestamente acabé tan aburrida de estar en algo que ni para alante ni para atrás que…no me apetece nada volver ahí!! por un lado claro que me puede apetecer liarme con esa persona, a quien no le gusta disfrutar de algo así. Cuando yo le digo, que ya lo hemos hablado y que yo a él lo valoro como amigo y que le quiero como tal, pues no sé no me queda muy claro qué soy yo en esa película!! El siempre cuenta que para el sus relaciones han sido como de “cuidador de pobrecitas desvalidas que al final le acaban dejando de lado” como un poco tormentosas. Por otro lado a veces digo, soy una estrecha por no quererme liar con el? soy una cobarde por no liarme con el y ver qué pasa? Agradecería tu valioso punto de vista. Besos y enhorabuena.

    • cristinalago dice:

      Hola Mariasun!

      Gracias a ti por leer y participar 🙂

      Al grano: tú puedes sentir amistad y ofrecerla, pero has de tener en cuenta que la otra persona quizás no te vea a ti de la misma manera.

      Si este chico está intentando liarse contigo, es obvio que no te considera una amiga, al menos como le consideras tú a él. Al igual que existe el amor no correspondido, me temo que también existe la amistad no correspondida y en lo que comentas, es lo que se ve.

      Con lo de liarte con él y ver qué pasa, pues difícilmente vaya a pasar algo que no haya pasado ya…Misma acción, mismos resultados. Si ya estás dando lo mejor de ti y ni por esas, por el sexo, menos aún…

      Tienes que ver realmente si para ti eso es una amistad valiosa y real, o simplemente un subterfugio para no soltar la esperanza de llegar a algo más algún dia…

      Porque esto suele acabar con que él conoce a alguien, se enamora de verdad y tú te das cuenta de que nunca fuiste realmente su amiga.

      Abrazos

      • mariasun dice:

        Hola Cristina, creo que tiene más que ver con lo que has dicho del subterfugio para no soltar la esperanza de algo, no sé me da que como no tengo a nadie en la cabeza, me agarro a él, o bueno, eso creo. He estado todas las vacaciones sin saber de él y he estado feliz, de verdad. Al mismo tiempo, hemos hablado de que nos fastidiaría vernos con otras personas, no sé. Nos gustamos, nos queremos, pero no hay propuesta, ni por uno ni por otro.Creo que hay alguna parte de esta historia, poco sana. Imagino que tu consejo es hacer un punto y aparte. Es como si tuviera resistencia a soltar y vaya bobada, ya que he estado el verano sin apenas saber y me he sentido más feliz que nunca.

      • cristinalago dice:

        Hola de nuevo Mariasun 🙂

        Piénsalo…¿Una persona que te hace más feliz con su ausencia que con su presencia? Ahí existen otras vibraciones que no son las del amor…

      • mariasun dice:

        Creo que son las vibraciones que genera el miedo, verdad? Y eso por qué ocurre? Algún consejo? Yo creo que lo mejor es poner un poco de distancia, a fin de cuentas…para qué, no?

  13. Sergio dice:

    Estimada Cristina, antes que nada recibe un cordial saludo, acudo a ti por un consejo.

    Hace dos años que corté la amistad con una chica, traté de ser lo más educado y cordial posible al hacerlo. Decidí terminar la amistad porque estaba enamorado de ella y me sentí usado, antes de terminar con ella yo fuí enfriando la amistad poco a poco, y quizá el desplante más serio que le apliqué fue no ir a su examen profesional.

    Ella reaccionó muy mal ante esta situación; reclamándome deslealtad, yo hice mutis para no meter más la pata. Más adelante le confesé lo que sentía, que me gustaba, estaba enamorado de ella, pero que ya no podía darle una amistad como ella deseaba y ella me había demostrado que no me veía más que como un amigo y que era mejor seguir por caminos separados. Ella me dijo adiós, aunque no lo tomó muy bien. Aún así cuando nos encontrábamos nos saludábamos.

    Darme cuenta que ella me usaba me hizo sentir muy mal porqué compartimos muchas experiencias agradables en el plano académico y personal; y aunque me costó mucho logré mantener contacto cero con ella, sin embargo debo confesar que hasta la fecha, pensar en ella me evoca sentimientos encontrados, negativos y positivos.

    Probablemente nos encontremos en la boda de un amigo en común que esta próxima a celebrarse, y sospecho que vamos a compartir mesa, quiero ir a acompañar a mi amigo pero como le hago para mantenerme ecuánime con ella. ¿Cómo actuar discreto e indiferente sin ser grosero?, ¿cómo evitar que me lastime si me aplica comentarios con desdén?, ¿cómo manejar esta situación?.

    Muchas gracias por la orientación que nos brindas, gracias a ti me he podido reconstruir *(aunque lentamente) de la hecatombe que esta chica me provocó. Te mando un abrazo a la distancia.

    • cristinalago dice:

      Hola Sergio,

      Quizás podrías hablar en primer lugar con este amigo para ver si es posible que no os sitúe en la misma mesa…esta sería la opción más rápida y sencilla.

      En caso de tener que coincidir igualmente, el truco está en centrarse sobre todo en la persona que tengas al lado, enfrascarte en otras conversaciones, no estar pendiente de lo que ella dice o hace, levantarte de vez en cuando, etcétera…

      En cuanto a que te lastime, sólo ocurrirá en caso de que tu autoestima esté en sus manos y esperemos que a estas alturas, ya no necesites su aprobación para sentirte mejor o peor contigo mismo. Que no es una diosa, es una persona.

      Abrazos y a pasarlo bien en esa boda 🙂

      • Sergio dice:

        Estimada Cristina, tienes razón, gracias por tu consejo; a veces hago mucho drama, jaja trataré de disfrutar más la vida. Cuídate mucho.

        Gracias por tu tiempo.
        Te mando un abrazo a la distancia.

  14. Pam dice:

    Hola Cristina,

    El 26 de agosto escribí mi historia ,una más de friendzone, donde la chica quiere algo más y él no. El caso es que seguí todos tus consejos y apliqué el contacto cero y lo saqué de todos mis contactos. El, “en su linea de querer mantener amistad con todas sus ex,” ha seguido mandándome whatsapps y yo no le he contestado a ninguno…hasta esta semana. He caído y me siento un poco mal. Me ha removido.

    En este último msj me puso, entre otras cosas: “que no fuera cocúa y que volvieramos a vernos y si no pues que podríamos mantener un contacto virtual”. Le contesté dos frases: no soy cocua y 1saludo. Y me respondió con otro párrafo (en plan gracias por responderme y bla bla) y ya no le contesté nada más. Conociéndolo sé que se quedó contento de saber de mi y eso me fastidia un rato, la verdad.

    A ver, mi cabeza dice que esto no significa nada, o esto me repito a mi misma.
    La realidad es que este chico “pasa/ ha pasado y pasará de mi para algo más” pero es que le pone un empeño a querer quedar como amigos que siempre me desconcierta….lo cierto es que no lo he considerado nunca mi amigo para mi siempre fue algo más y después de confersarle mis sentimientos yo ahora menos que quiero verlo. Me muero de la verguenza!! y por otro lado quiero demostrarle que he seguido con mi vida y no estoy enfadada con él….(aunque esto no es todo real pero estoy en ello). También se que me tiene “cariño” y que a su manera me aprecia, lo cual me hace sentir aun peor. (Por lo visto yo estoy en la franja del: me gustas, te tengo cariño pero no estoy enamorado de ti)

    Termino Cristina, confesándote que me gusta recibir sus mensajes…¿esto es normal o soy una adicta? o estoy tan sóla y aburrida que sus vaivenes me entretienen? Mi cabeza acepta la realidad pero siento que aún tengo un punto de esperanza de que las cosas cambien, y no hago sino luchar conmigo misma.

    Estoy cansada. Cómo salirme de esta historia de una vez??
    Algun consejo?

    Gracias. Pam

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Pam!

      Es normal que te guste recibir sus mensajes. Una parte de ti relaciona esos mensajes con sentirte valorada, con no ser olvidada, con esperanza en que pase algo más…si lo vieras como lo que son, que simplemente son migajas que te tiran para conservarte como “eterna pretendiente”, esos mensajes perderían su poder, porque eres tú quien se lo da…

      Tienes que evaluar si esta comunicación te favorece o te perjudica…Si te va bien, no habría razón para preocuparse, disfrútalo. Si te mantienen enganchada, te crean obsesión o hacen que no puedas pasar página…ni contestes.

      Abrazos

      • Pam dice:

        Después de desahogarme y haber pasado unos días, ya estoy más tranquila y más centrada.
        Gracias por responderme y por tus buenos consejos.

        Otro abrazo! sigo por aquí

        Pam

  15. Valen dice:

    Buenos días, y en primer lugar felicitaros por vuestro blog, me encanta. Quiero resumir mucho mi historia, a ver si lo consigo!

    Desde hace mucho tiempo, siempre me ha llamado mucho la atención una chica, aún teniendo pareja, ha sido mi amor platónico, ese que llevas dentro que ves inalcanzable y solo sabe tu mejor amigo. Durante 7 años al encontrarmela por mi pueblo, siempre me daba un huelco el corazón, pero siempre ha tenido pareja o la he tenido yo. Se dieron las circunstancias hace 4 meses, me acerque, conectamos a la primera, dos horas hablando como sino conociéramos de toda la vida. Tuvimos una primera cita, muy bien, y yo quise una segunda cita, y no llego. Deje pasar las semanas, pensaba que todo había acabado, y ella empezó a escribir. Como estamos en un curso, aunque vamos diferentes días, quedamos para dejarnos los libros, reactivado el contacto. Al punto de llegar a hablar de lo que pasó. Ella dice que se agobio al ver que yo quería una segunda cita muy rápido, yo le dije que me pasó, que iba más rápido porque era la chica que siempre me había gustado, ella me dijo que por las experiencias pasadas, tenía una coraza, que quiere ir poco a poco, que no me garantiza nada, pero que quiere seguir conociendome, poco a poco. Yo no quiero escribirle, quiero que marque ella el ritmo. Este martes nos volvemos a ver, y quería pedir consejo de como llevar la situación, de como dejar espacio pero sin perder la atracción, y de como lo veis.

    Muchas gracias, porque ando un poco perdido

    • cristinalago dice:

      Hola Valen,

      El problema de los amores platónicos es que suelen ser mucho mejores en la imaginación que en la realidad…La chica de tu cabeza no te hubiera dado plantón en la segunda cita, seguro 😉

      Pero al lío: la primera y más importante recomendación que puedo darte y la pongo en mayúsculas es NO IDEALICES.

      Nadie es el hombre o la mujer perfectos. Todo el mundo, incluida esta chica, tiene defectos y virtudes. Si tuvieras una relación de pareja con ella, tendrías momentos buenos y momentos regulares (y alguno malo). Dicho esto, pasamos al plan de acción.

      Decirte que el cuento de la coraza, ir poco a poco y demás historias son meras excusas. Esto significa que hoy por hoy, esta chica simplemente no te ve como posible pareja todavía, pero no le disgusta que estés por ahí, ya sea porque le vienes bien para subirse la autoestima o por no estar sola.

      Si le gustases mucho, nunca se hubiera agobiado en una segunda cita (al contrario) y mucho menos te hubiera plantado.

      Partiendo de la base que ahora mismo tú eres mucho más interesado en ella, que ella en ti, la operativa más recomendables es retirarte un poco, no insistir y como tú mismo indicas, dejar que ella tome alguna iniciativa (hablarte y sobre todo proponer quedar).

      Este martes siguiendo con esta política, tómatelo con calma y trátala como una amiga/conocida, charla con ella, conócela más a fondo y pásalo bien. Veamos cómo reacciona ella.

      Un abrazo!

  16. Valentín López Agudo dice:

    Hola de nuevo, Cris!!

    Después de ese martes, vino un jueves, y un sábado, y otro martes… Ella quiere seguir quedando conmigo, cada vez que quedo con ella, me vuelve a decir de quedar, y yo por supuesto le digo que si. El sábado pasado salí con ella y todos sus amigos, ya que tenemos amigos en común, delante tiene algún gesto conmigo, aunque prefiere que sus amigos de momento no sepan nada. En la comida, busco sentarse a mi lado, al despedirse me dijo de vernos el martes, o sea ayer, y sin embargo ayer que estuvimos hablando de relaciones, me dijo de que ella prefiere, a diferencia de otras amigas, tomarse las cosas con calma, conocerse bien antes de iniciar algo…ya son tres meses, y me muero por besarla, pero así no se como

  17. cristinalago dice:

    Hola Valen,

    Al final te vas a tener que comprar los calzoncillos de la foto de arriba 🙂

    De momento nada indica que esta persona te vea como algo más que un amigo…Y te sigue dando largas y excusas.

    A este ritmo mientras tú esperas, esperas y esperas llega otro más “espabilao” y te quedas sin oportunidad.

    Nadie necesita estar quedando tres meses para saber si quiere o no besarte.

    Ya ha habido iniciativa en quedar por su parte, ahora toca pasar al siguiente plan: coqueteo, atracción, juego de miradas, tantear el terreno. No te quedes en el rol de eterno pretendiente y no le reiteres que es tu amor platónico, simplemente haz como harías´con otra persona que te atrajese.

    Abrazos

  18. Anónimo dice:

    Hola Cristina, una pregunta. Tú cuánto tiempo crees que una persona recién conocida necesita para decidir si quiere ser tu pareja? Y también cuánto tiempo es normal que yo necesite para decidirlo? Estoy trabajando mi parte dependiente del amor y después de un duelo de casi un año tras una relación tóxica tengo maripositas para un nuevo chico. Pero siendo consciente de mi historial, no sé distinguir si ‘sólo’ estoy enganchada al primero que pasa o si de verdad enamorada. Además no sé evaluar más o menos cuánto es un tiempo adecuado dedicado a conocerse, tanto para él como para mí. No quiero tener prisa, pero me parece que voy más rápido que él y tengo miedo a cometer errores a la hora de elegir, o de pretender de él algo que durante un proceso normal igual se daría más tarde… Y sin exigirlo.
    Muchas gracias por tu blog, es lo que me ha guiado y servido para seguir adelante por todo este año!

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Recuerdo una duda muy parecida en mi primer intento de relación tras mi propio periodo de “desintoxicación” de la dependencia.

      Pasados los años desde aquello y volviendo la vista atrás para poder darte una respuesta conforme a mi propia experiencia, te diría que enseguida sabes si una persona te agrada para intentar una relación de pareja, otra cosa es que después de intentarlo finalmente no cuaje.

      Probé la opción de huir de etiquetas y “dejar que la cosa fluya” por miedo a establecer un verdadero compromiso o a que la otra persona atisbase mi inseguridad y mi miedo: fue una experiencia muy instructiva, de la que aprendí que ir retrasando lo de tener una relación para evitar riesgos no tiene mucho sentido, porque cuando estás creando un vínculo de besos, abrazos, charlas e intimidad, ya estás pringando igualmente.

      ¿Te apetece a ti intentar crear una relación de pareja con este chico? Pues habla con él, dile lo que buscas, plantéaselo sin mayor problema. Si sale bien, pues bien, si no cuaja, pues ya se tomarán otros caminos y otras decisiones. Las relaciones de pareja no son un contrato vitalicio vinculante y obligatorio, también son un marco para conocerse.

      Abrazos

  19. A dice:

    Hola Cristina
    Majo tu blog no…lo siguiente.
    Creo que esto no se ha comentado en esta entrada. Como ves que tu pareja de varios años decida de reprnte pasarte a la friendzone al comentario de ahora amigos amigos todo igual con naturalidad y sin rencores. Bueno un poquito inestable esta pero claro descender de pareja a pagafantas? Por el amor de dios despues de algunos meses esperando que la volviera la cordura decidi hasta aqui guapa y contacto cero.

    • cristinalago dice:

      Hola A,

      Increíble, pero cierto. No es tan raro el ofrecimiento de amistad después de una ruptura, pero la persona dejadora al menos suele tener el detalle de decir lo de “en un tiempo podremos ser amigos”..

  20. Caos dice:

    Estimada Cristina: ante todo felicitarte por tu blog. He leído casi todos los artículos y me he maravillado al verme reflejada en muchos problemas que expones, demostrando que al fin y al cabo, no soy tan rara como creía… lo soy: pero no tanto 😉
    Hace una año y medio conocí a un hombre 7 años menor que yo en un juego por internet y enseguida me llamó la atención por lo diferente que era al resto, su sinceridad y la ternura que me transmitía: se definía como misántropo y solitario, y conforme nos fuimos conociendo me di cuenta que teníamos mucho en común, y que nuestras inseguridades y baja autoestima venían aproximadamente por lo mismo. Hablábamos mucho por internet (he leído lo que opinas al respecto) y él entraba en largos silencios y resurgía de nuevo como si nada. Cuando le preguntaba por qué, simplemente decía que quería estar solo cuando lo pasaba mal y nunca me explicó por qué. Hubo dos mujeres importantes en su vida, y me avergüenza decir que me puse bastante celosa: una fue un amor platónico que duró 10 años (ya, ya) y otra una amistad de la que sospecho quedó bastante enganchado, incluso en la actualidad, pese a asegurarme que no: me dolía cuando me leía algunos mensajes que todavía le enviaba. De hecho, me confesó que la bloqueó cuando creyó haberse enamorado de ella aunque el tiempo le demostrara que no había sido así.
    Siempre me sentí por debajo, que no estaba a la altura de sus amigas… aunque ese es problema mío, no suyo. Nunca tuvo pareja, y en todo ese tiempo solo nos vimos una vez, en la que vino a verme recorriendo muchísimos kilómetros. Para no alargarlo infinitamente, él intuyó que yo sentía algo más. Hablábamos casi todas las noches durante horas, me contaba cosas que jamás contó a nadie, de ese fin de semana que estuvimos juntos… pero él, tras muchas cales y arenas, dejó claro que no quería ninguna relación sentimental conmigo.
    Yo antes ya había intentado que no nos conectáramos tanto, en matar mi tiempo en otras cosas, en no ser tan dependiente… pero él no me lo ponía fácil: decía que le encantaba hablar conmigo, no me dejaba distanciarme. Finalmente, apliqué el contacto 0, le bloqueé de todo menos del juego (no hablamos), nos escribimos, nos despedimos cariñosamente, él llóró mucho y no por primera vez (yo ya había intentado mantener distancias antes), él intentó contactactar conmigo y yo tajante (¿quizá demasiado?) dejé claro que no quería ningún tipo de contacto. Ya sé que dices que no se trata de quedar bien, si no de estar bien, pero… ¿y todo el cariño que nos tenemos? él siente que le arranco de mi vida como si fuese una mala hierba, y ya me contó que no quería encariñarse con nadie porque todos acababan dejándole… y ahora lo he hecho también yo. Sinceramente (de esto hace más o menos un mes) yo tenía la esperanza que él descubriera que me echa de menos de otra manera… pero eso no está ocurriendo. Ya ha parado de contactar y, como dices, yo estoy deseando tener noticias suyas y lo estoy pasando muy mal. No tengo claro que mis circunstancias fueran las propicias para actuar así: como no me quieres como yo quiero… te abandono. Ayúdame y aconséjame para que me sienta mejor, por favor. Un beso enorme.

    • cristinalago dice:

      Hola Caos!

      Tú no le estás abandonando, no eres su madre, ni él es un bebé.

      Te lo digo porque me resultó llamativo que entres a verte responsable de esta persona. Si todas las personas se han acabado marchando de su vida y eso le duele, debería buscar la razón de que esto ocurra, pues probablemente no esté haciendo lo necesario para alimentar y cuidar sus vínculos.

      Sé que para muchas de nosotras hay una atracción fatal por estos perfiles solitarios y atormentados, una especie de síndrome Jane Eyre, pero siendo realistas, nos atraen porque en el fondo queremos reducirles y se han de redimir ellos solitos.

      Si tú necesitas tiempo y distancia para no sufrir, tómalos mujer, que las relaciones no son una pesada carga que hay que llevar resignada cual mártir, ni él tiene que ser más importante para ti, que tú misma. Si te tranquiliza, siempre le puedes decir que ahora no estás preparada para una amistad, pero que si más adelante lo ves posible, tú misma le buscarás. Y que no te hagan chantajes emocionales, si quiere amistades que duren, que aprenda a ser más claro y más sincero y que las cuide.
      Abrazos!

  21. Anónima dice:

    Hola Cristina,
    No sé por qué me he sentido extrañamente identificada con esta entrada. Supongo que como muchas veces has dicho,los hechos hablan más que las palabras.
    La situación es que conoces a alguien que alude a su dramática relación de pareja anterior,para justificar bloqueos sexuales contigo desde el primer encuentro.Cuando el escaso sexo se da es totalmente extraño y casi ortopédico,algunos días sólo son besos y abrazos,otros días nada…¿es que jamás le has atraído y efectivamente nunca saliste de la zona de amigas por mucho que ella te dijese constantemente lo mucho que le encantas y atraes?

    Ésta situación me está minando demasiado

  22. Nicole dice:

    Hola:
    En un momento de desesperación , intentando dar respeuesta a mis miles de dudas sin resolver he dado con esta página.
    Llevo meses de incertidumbre. De montañas rusas de sentimientos y de dudas .

    En el mes de diciembre conocí a un chico en el gimnasio al que acudía frecuentemente. Llevaba 1 año yendo y notaba cómo.me.miraba de forma diferente
    . Hasta que un día comenté una foto de mi monitora de gimnasio en facebook y él al reconocerme me empezó a escribir por facebook.
    Han pasado 6 meses y es difícil hacer un resumen de todo lo que ha ocurrido. Hemos ido a cenar muchas veces, a tomar cafes, cerveces otras tantas. Nos hemos ido hasta de viaje juntos un fin de semana ya que él corría una media maratón y le fui a acompañar ( dormimos en la misma cama) y ni nos tocamos.
    Hemos ido a la playa, balnearios , spas… etc… otras tantas veces…
    He llegado a pensar que era gay.. timido incluso alguna disfunción sexual por la que no se atrevía a decirme nada.
    Hace unos 15 días he notado un cambio o quizás está mistrando como es… delante de mis amigas o conocidas noto tonteos con alguna de ellas delante de mí. Cosa que a pesar de no ser celosa no me ha gustado nada…
    Debido a esto he tenido un bajón emocionam enorme y no he querido verlo casi en 15 días.. el insiste en quedar. En vernos y en seguir haciendo las cosas que hacíamos antes pero yo ya no aguanto más… no entiendo que quiere de mi.

    Yo no lo busco en ningún momento. Ni siquiera le digo de quedar . Él es siempre el que quiere verme. Este fin de semana no quise verlo pero coincidimls juntoa en una carrera. Al acabar me llama por telefono el para preguntarme cómo estaba y quería venir a donde estaba. Cuando me vió me saludó y se puso a hablar con mi amiga . No me dirigió la palabra en toda la conversación . Ni siquiera me miró.
    Esta semana a base de insistir él. Nos fuimos ayer a un balneario ya que le dolía las piernas y siempre solemos ir cuando tenemls agujetas por el deporte.
    Cómo siempre pasamos una tarde divertida.. de confesiones de amigos . Noto que me mira como si yo le gustase pero luego no hace absilutamente nada. Y ayer entre risas y risas me dice q antes usaba una appa para ligar por internet que aun hoy en día la tiene instalada y va la abre delante de mi y le da un me gusta a una chica. Yo le seguí el juego y me reí cuando por dentro tengo ganas de llorar.
    Empiezo a pasarlo mal y no se que hacer.. tengo miedo a decirle.la verdad y que su respuesta no sea lo que quiero escuchar y quedar mal…
    Pufff ya no se que hacer y cada día me hundo en ma desesperación.

    • cristinalago dice:

      Hola Nicole,

      Pues piénsate seriamente en decirle algo.

      Porque no sé yo, pero ¿no es mejor salir de dudas? Si es un sí, eso que ganáis los dos. Y si es un no, dejas de hundirte en la desesperación, además de poder tomar la sana operativa que tomamos cuando no somos correspondidos, que es la de tomar distancia y no seguir creando enganches y dependencias que no llevan a ninguna parte.

      Abrazos

  23. Nicole dice:

    Gracias Cristina.
    Sé que lo mejor es hablarlo con él. Pero no encuentro el momento adecuado . A veces cuando intento algún entrar en em tema me desvía la conversación.
    Ambos tenemos 34 años no somos unos críos. Su comportamiento desde un inicio parecía que yo le gustaba. Pero pasan los meses y no da un paso a mayores. Ni siquiera cuando hablamos por whatsapp me dice nada. Es algo tan raro. En mi vida me ha pasado algo similar.
    Al principio cuando queďabamos a mi no me gustaba mucho pero era un chico muy cariñoso y la verdad que insistía muchísimo. Con el tiempo me ha empezado a gustar muchisimo a tal punto que pienso en el a todas horas.
    Le he contado todo esto a mi entorno mas cercano y todos me dicen que es tan raro todo.
    Llegué a pensar que era homosexual pero con lo que dice y hace ya lo he descartado.
    No me atrevo a decirle nada porque no da pié en ningún momento a que yo pueda entrar en conversacionea mas intimas.
    Él busca mi contacto todos los días. Me escribe y cuando puede me dice de quedar ya que tiene un negocio propio y tiene poco tiempo. Los fines de semana si por el fuera estaríamls siempre juntos. Pero yo evito estar pegada a él necesito mi espacio no porque no quiera estar cn él si no porque cada vez estoy mas enganchada y necesito airear mi cabeza y estar con los míos.
    Este fin de semana el sabado al terminar él de trabajar ya me estaba invitando a comer. Quedé con él pero le puse una excusa para no estar toda la tarde juntos y me fui a la playa con mis amigas.
    El Domingo pasamos todo el día los dos en la playa.. y no hubo ni un mínimo de acercamiento por su parte hacia mi. Con todo esto que describo ¿ Cómo podría arriesgarme a decirle algo? Es que no encuentro el momento. Y ya van 7 meses desde que empezamos a quedar.
    En mi vida me pasó algo aimilar y estoy totalmente descocertada.

    • cristinalago dice:

      Hola Nicole,

      Fíjate en un detalle. Si fuera al revés y si invirtiera los géneros, seguramente te resultaría menos raro.

      Si tú fueras el chico y él la chica…¿qué pensarías? Pues seguramente que eres el típico amigo “osito de peluche” que siempre está ahí para lo que se pueda necesitar, que hace las funciones de pareja sin serlo.

      Teniendo interés y atracción por él, lo primero que te aconsejaría es que no estés tan disponible, es decir, que sigas con tu vida y no le des tanta cabida o espacio a esta persona. Despégate un poquito más de él (yo evitaría planes a solas de momento) y no estés tan accesible por whatsapp. Enfría un poquito y vamos a ver cómo actúa él.

      Abrazos

  24. Nicole dice:

    Gracias Cristina.. por responder tan rápido.

    Tienes toda la razón.. voy a intentar apartarme de él.. es lo que llevo intentando desde hace tiempo.. pero lo cierto es que él insiste y al final caigo..

    Si fuera cierto que me utiliza cómo “amigo osito de peluche” desde mi punto de vista.. tendría muy mala sangre.. fue a por mí desde un inicio sin yo buscarlo.. no ha sido una amistad que ha surgido por el roce del día a día ni por tener amigos en común.
    Fue a por mí en el gimnasio y hasta que no dió con mi facebook no paró.. no entiendo nada… ¿va buscando amigas asi?
    Yo en un principio no sentía absolutamente nada por él.. pero con el roce… y los meses…
    No tenemos 15 años.. soy una mujer de 34 años… nadie queda con un chico ni se va dee viaje ni compartimos tantos ratos en común si no me gustara. No ha sido una amistad de años…

    Voy a intentar alejarme.. ya desde ayer no hablamos por whatsapp.. esta semana no nos hemos visto desde el domingo.
    No sé que saldrá de todo esto. Pero desde luego a mi edad he tenido muchas experiencias pero ninguna tan rara como esta.
    De lo que vaya aconteciendo iré contando.

    Gracias por contestar.

    • cristinalago dice:

      Vamos a ver si al no tenerte tan disponible, consigues que asome la patita 😉

      A lo peor, como mínimo sacas el beneficio de irte desenganchando de él. Que tanto si algún día sois pareja como si no, os viene bien a ambos.

  25. Nicole dice:

    Desde luego es la solución.. para bien o para mal..

    Amiga no puedo ser al menos de momento sería engañarme. Porque en mí la atracción hacia él con el roce ha ido a más. Sería autoengañarme y hacerme daño al intentar conseguir algo que no está en mis manos.

    Realmente es difícil y sería todo un reto para mí alejarme de él. Porque lo cierto es que él me busca.
    Es el que siempre me da los buenos días rara sol las veces que yo por iniciativa propia le hable. Normalmente lo que suelo es responderle.
    En otraa relaciones con chicos el contacto lo he podido poner en práctica porque ellos de una forma u otra se han alejado de mi. O se han comportado de malas formas.
    Pero esta sería la primera vez que intento alejarme de alguien que quizás no es mala persona y es super agradable conmigo sólo el seguir viéndolo me va a hacer daño.
    Espero sacar fuerza de voluntad …
    Muchas gracias por tus consejos..

  26. Nicole dice:

    Hola de nuevo Cristina:

    Desde la última vez que escribí hice lo que me recomendaste.
    Menos whatsapp , casi no nos hemos visto.
    Pero todo sigue en su punto. O quizás mas distante los dos. Lo he pasado mal estos días porque una parte de mi quiere estar con él y verlo pero la otra parte dice No!
    Hace 2 fines de semana lo vi , tuve una ataque de ganas de verlo le escribí el sabado a la noche y al momento me contestó y vino a cenar conmigo y mi grupo de amigos. Pensé que me iba a decir que yo ya que le escribí a las 23:00 pensando que quizás ya habia cenado.
    Este fin de semana lo evité a toda costa. El domingo me escribió diciéndome que estaba cerca de donde yo estaba quizás para que le dijera que viniese a dónde estaba yo.

    Pasan los días todo sigue igual no noto ningún cambio y él actúa como si no notara que me alejo. A veces pienso que si él no me escribiese quizás fuera lo mejor . Pero sigue escribíendome y me es difícil alejarme.
    Estas dos últimas semanas he estado de vajon total. Casi sin poder hacer deporte, descentrada vamos que no soy yo. Me siento apagada .. nada que ver con lo que soy. Hasta mis amigas me lo han notado. No sé ya que hacer… quizás igual dicíendole la verdad saldría de todas mis dudas y me alejaría de él

    • cristinalago dice:

      Hola Nicole,

      Con tanto evitar la confrontación directa para no sufrir un rechazo…¡y ya estás sufriendo!. Entonces, ya no tiene sentido que utilices el escudo, la espada ya se ha clavado y sólo queda quitártela o seguir dejando que se hunda mientras esa supuesta amistad se acaba convirtiendo en trampa.

      Ya no tienes nada que perder, así que el siguiente paso más coherente sería hablar con él de una buena vez.

      Y sin miedo, si peor de lo que está ahora, no vas a estar.

      Abrazos!

  27. Amaia dice:

    Hola! No se que decision final tomar. Tengo un mejor amigo con el que siempre ha habido atraccion fisica y conexion emocional/mental. Por una parte encaja en la friendzone de “siempre me ha pedido consejo, hablamos por whatsap 24h, queremos lo mismo” pero a la vez tonteamos y indirectas a saco dejando ver que nos gustamos. Finalmente devide volver con su ex, cuando yo pensaba que estaba interesado en mi, no aguanto mas, le confieso que no lo veo como un simple amigo y por una parte no me da calazas, pues me dice que ya se que le gusto desde siempre y que le soy una tia que le gustare, pero por otra ha apostado por su ex, cuando posria haberlo hecho conmigo. Ahi es donde dudo si soy friendzone o no. Discutimos y acabo bastante mal la cosa pues me senti utilizada y que se habia reido de mi, aunque me dijera que el no lo veia asi. Que hago? Me he de ir? Lo paso mal y no quiero/puedo ser su amiga, porque no puedo ser amiga de alguien que me ha hecho daño emocional. Realmente me ve como mas que amiga si dice que le gusto? Entonces porque no ha apostado por mi? Le escribi pero no me contesta ya que al discutir nos fuimos de la lengua ambos con la rabia. Por otra parte me quedo con lo que dices de “hechos, no palabras”. Y ai que toda la vida me ha dicho lo maravillosa, unica y especial que soy pero tengo la sensacion que siempre he estado ahi para el(porque le quiero mucho independientemente de mis aentimientos) y el no ha estado a la altura como amigo muchas veces…no se que hacer y si sentirme friendzone o no! Que locura mental.
    Gracias!

    • Amaia dice:

      Aclarar que por su parte muchas veces ha hecho cosas de las que dices que “con un amigo normal no haces”, siempre despuea de vernos me escribia lo bien que se lo habia pasado, las ganas que tenia de verme, que eata muy a gusto conmigo…cosas que haces mas bien con un ligue no?
      Mi corazon por una parte ae muere por tenerlo en mi vida y por la otra me dice que me aleje si no estan a la altura de mis sentimientos porque yo le quiero mas que el a mi(y no olvidemos que ha vuelto con su pareja aunque me diga que le gusto)

    • cristinalago dice:

      Hola Amaia,

      Eres claramente friendzone. Si esta persona ha decidido regresar con su ex pareja, es que por más tonteo o coqueteo que pudiese tener contigo, estaba con otra persona en la cabeza durante todo ese tiempo. Uno no retoma una relación que tiene olvidada y superada.

      En cuanto a irte o no irte, bueno, por lo general cuando tienes sentimientos hacia tu amigo que no son propios de una amiga y este amigo está con otra persona, diría que un poquito de distancia suele ayudar a enfriarse un poco y tratar de ver las cosas con una mayor ecuanimidad dentro de lo que cabe.

      Sinceramente por lo que dices, más que una amistad en vuestro caso veo una persona (tú) que inviertes muchísimo en conservar un vínculo con otra persona (él) que a su vez, se va dejando querer mientras le conviene. Un poco más parecido a lo que llamamos “pagafantear”. Yo te recomendaría que hicieses introspección, porque posiblemente has ido creando una dependencia de este chico y empleado grandes cantidades de energía en mantenerlo como amigo, siendo algo de lo que él se ha ido aprovechando. En su descargo, decir que muchas veces cuando eres la parte más favorecida en una amistad de este tipo, hay que ser un alma muy elevada, noble y valiente para rechazar algo agradable que se ofrece con tanta facilidad.

      Abrazos

  28. Anónima dice:

    Hola Cristina,

    Muchas gracias por los consejos tan buenos que das y por la posibilidad de abrirte nuestro corazón y hacerte partícipe de nuestras “penas”. Te cuento que en mi caso soy divorciada desde hace unos años: fui muy feliz con mi marido pero se involucró en varias cosas con una buena amiga hasta que al final acabó apartándose de mí y me engañó con ella.

    Todo fue bastante horrible y creo que me ha marcado mucho durante bastante tiempo. Un par de años antes de que todo esto ocurriera conocimos a una pareja de buenos amigos, nos llevábamos bien los cuatro, y el chico en realidad fue un apoyo inmenso para mí cuando todo estalló, me ayudó mucho y siempre mostró mucho interés en ayudarme, de lo cual siempre le estaré agradecida. Sin embargo, hace no demasiado tiempo su matrimonio también hizo aguas: él intentó arreglar las cosas con ella mientras tuvo posibilidad, se portó bien con ella ayudándole en todo lo que ha podido, pero lejos de eso ella se echó novio enseguida y se dedicó a hablar mal de él delante de todo el mundo. Como consecuencia su nombre ha quedado por tierra, muchos de sus amigos lo han abandonado y todo lo que había conseguido en tantos años de matrimonio parece que ahora no es más que fango.

    Evidentemente eso le ha dejado destrozado, y lo entiendo porque no es para menos, de verdad que su vida ahora es una agonía constante y creo que tiene una seria depresión que no le permite pensar con claridad. No obstante, hace unos meses, cuando él pensaba que estaba mejor, empezó a hablar conmigo y a decirme que desde siempre había sentido algo especial por mí, desde que me conoció, y que tratar conmigo los problemas que tuve con mi marido y ver cómo los manejé le acabó de convencer de que soy alguien especial; también me repitió que la vida que había tenido con ella no había sido tan buena, ya que siempre tuvo que luchar con cosas de su mujer que le hacían infeliz, y de no me costó creerlo porque nos daba la impresión de que no había una complicidad exagerada entre ellos. Me dijo que, después de pensarlo mucho, se daba cuenta de que le gustaría pasar el resto de su vida conmigo y que se esforzaría por demostrármelo, porque soy importante para él. Durante unos meses así lo hizo y todo iba genial; él decía que nunca se había sentido así, que nunca había sentido por nadie lo que sentía por mí, que me quería por todo lo que soy y por todo lo que le aportaba y que por fin era feliz. Y me lo demostraba: de verdad que me convenció.

    Sin embargo, las cosas se empezaron a complicar: le llegaron más comentarios crueles de amigos y personas cercanas que lo hundieron más en la pena y en la depresión. Da la impresión de que su exmujer, para intentar justificarse, ha seguido diciendo cosas muy duras de él, pero por otro lado también le ha escrito en algunas ocasiones para decirle que fue un marido maravilloso, que ella no ha hablado de él a nadie (aunque eso no es cierto y hay pruebas de ello) y que siente mucho todo lo que ha pasado entre ellos. Encima, ahora parece que, para él, el novio de su exmujer es mejor que él, con más éxito, con más habilidades y más preparado.

    Ella ya se casa en breve y creo que eso le está afectando especialmente. Mientras tanto, la relación tan bonita que teníamos parecía enfriarse, y yo he sufrido al notarlo pero he intentado ser paciente y no presionarlo porque entiendo que no se encuentra bien emocionalmente y que es normal que después de tantas cosas esté mal.

    Pero hace unas semanas, durante unos días de crisis exagerada en los que se puso enfermo físicamente y todo, me dijo destrozado que se da cuenta de que aún no es capaz de sacarla de dentro de él, que a mí me quiere muchísimo, pero que no sabe si algún día podrá librarse de este sentimiento porque por más que lo intenta no consigue hacer borrón, y que al estar tan desesperado y no saber si podrá salir algún día de esa situación no se siente capaz de continuar conmigo porque ahora no se ve viviendo con nadie más que con ella, y que no sería justo que yo me quede esperando a ver si sucede el milagro. Ahora, por otro lado, bastantes de sus amigos se han dado cuenta de qué es lo que pasa en realidad y le han pedido perdón por abandonarlo, pero él no consigue valorar ahora esas cosas positivas que empiezan a pasar.

    Quizá me engaño al creer que todo esto forma parte de un estado de confusión mental y emocional transitorio y por eso hemos quedado en teoría en darnos un tiempo y ver cómo están las cosas en unos meses. Mientras tanto, se supone que él intentará arreglar sus asuntos y liberar su mente, y acudir a los médicos que deba acudir para curarse, esperemos que lo consiga.

    Sin embargo, no es capaz de cortar la comunicación conmigo: aunque hay días en los que está peor y esos días está más ausente, sigue escribiéndome y hablando conmigo, eso sí normalmente como si fuéramos amigos nada mas. Yo, para intentar protegerme también, procuro no estar tan pendiente de él, pero he de reconocer que tanto cuando lo hace como cuando no, me afecta.

    A veces, cuando habla, me da la impresión de que ya me ha excluido de su vida, pero otras veces es como si me pareciera que sigo estando ahí. El caso es que no sé qué pensar ni qué hacer: lo estoy pasando muy mal porque después de mi divorcio lo que más miedo me ha dado siempre ha sido entregar mi corazón a alguien y que me lo vapuleara, y sé que contado así faltan muchos detalles que quizá podrían añadir más claridad a lo que ocurre, pero desearía con todas mis fuerzas que me pudieras explicar cómo lo ves tú, ya que siempre que he leído tus post me ha parecido que eres una persona con ideas claras y lógicas, y que das en el clavo con tu manera de ver las cosas, y ahora mismo no sé ni qué pensar ni qué sentir, estoy bastante consternada y sin saber cómo actuar…

    Gracias una vez más por todo, qué complicadas son todas estas cosas del corazón…

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Mira, esta es una cuestión muy personal. En mi opinión, no hay ninguna garantía o seguridad de que tu ex pareja se cure, tampoco la hay de que se cure de aquí a unos meses y desde luego tampoco la hay de que cuando se cure, quiera retomar nada contigo ( de hecho, es poco probable que alguien que sale de una tan mala época, quiere volver a relaciones que estableció durante esos momentos).

      Hoy por hoy la realidad es que esta persona no te ama, que ama a otra mujer y que además te está usando de paño de lágrimas y ya sabemos lo que pasa con los paños de lágrimas cuando ya no se les necesita.

      No obstante, si quieres hacer una obra de caridad, ofrecer amistad y apoyo incondicional, etc…la manera de hacerlo sin sufrir, es hacerlo sin esperar nada a cambio y por supuesto, seguir con tu vida. Mereces algo más que ser el intento de sacar un clavo con otro clavo. Pero necesitas ser tú quien lo crea: quien crea merecer a alguien centrado en el presente y con el que no tengas que competir con el recuerdo de otras.

      Ya sabéis que mis consejos van orientados a evitar sufrimientos innecesarios, de modo que en tu caso, lo que te diría es que cortases todo contacto, tú misma te desenganchases de esta persona y buscases en cambio el apoyo de otros amigos y seres queridos.

      Abrazos

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