Lo que deberías saber de una relación de rebote

Publicado: enero 17, 2014 de Cristina Lago en Problemas de pareja
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TIRANDO DE LA CUERDA

Has conocido a alguien. Te comenta que acaba de salir de una dolorosa ruptura. Al principio, todo parece estupendo. Uno está desvalido y necesita cariño y el otro asume el heroico papel de rescatarlo y cuidarlo para que vuelva a creer en el amor. Hay pasión, hay promesas de eternidad, hay interés…y de repente...estoy agobiado/a; no sé qué me pasa¿podemos ir despacio?Empieza el baile de la pareja rebote.

Te preguntas ¿cómo vamos a ir despacio cuando hace un mes ya teníamos nombres para nuestros futuros hijos? ¿Cómo hemos pasado del Ferrari al carricoche de mi tatarabuelo? No importa, recuerdas. Acaba de salir de una mala relación, necesita tiempo, mientras estaré allí dándolo todo, mi amor le curará. A ratos el otro está frío, a ratos vuelve a ser cariñoso. El que desempeña el rol de príncipe (o princesa) azul en su caballo blanco empieza a sentir que algo raro sucede. Pero, te dices, si me sigue buscando, es que tiene que sentir algo por mí. 

La otra persona parece ser quien marca el ritmo y su ritmo es absolutamente desquiciante. Pasa del te echo de menos al necesito tiempo para echarte de menos. Te pide que no le esperes, pero cuando no esperas, va a buscarte. Ya no habláis a diario, o si lo hacéis, la conversación es o fría o tibia, o prometedora o frustrante, alternativamente. ¿Qué está pasando?

Las personas podemos entender que alguien no esté preparado para entablar una relación y tenga todo su derecho a retirarse cuando es consciente de no dar para más. Pero cuesta mucho comprender un comportamiento en el que el otro no parece saber lo que quiere, viene y da esperanzas, se marcha y nunca desaparece del todo. Y sin embargo, la explicación es realmente sencilla. La persona que has conocido ha querido sacar un clavo con otro clavo. Aunque haya terminado con su pareja, sigue existiendo una dependencia de atención, sexo, consuelo, cariño y apoyo moral. Si no puede obtenerlo de una persona, tratará de extraerlo de otra. ¿Y entonces? Como no hay amor, sino necesidad, en cuanto obtiene lo que necesita de  ti, como ser humano le vienes sobrando.

Pero cuando la soledad regresa y el recuerdo arrecia y vuelve a necesitar cariño, consuelo, atención o sexo, te vuelve a buscar.

Para esta persona, tú no eres una pareja. Eres una máquina expendedora.

Así, indefinidamente hasta que uno de los dos se apea de este tiovivo emocional en el que ambos sufren y se utilizan. Uno porque su ego le retiene en una historia en la que se sigue viendo héroe, y el otro porque sólo siente que tiene un vacío que necesita llenar desesperadamente .

¿Estás en una relación de rebote? Antes de tomar una decisión, no te pierdas. Comprende lo que está sucediendo y porqué está sucediendo. Plantéate si te compensa invertir tiempo y paciencia en alguien que con sus hechos te demuestra que no tiene el mismo interés que tú en tener una verdadera relación. No trates de salvarle los papeles ni solucionarle los traumas a nadie, la vida no es una película de Jennifer Aniston, ni los sentimientos son el resultado de una intensa y espectacular lucha para conquistar al amante remiso.

O te quieren, o no te quieren. Permanecer enganchado a una persona que nunca se aclara con lo que siente es veneno para la autoestima. Y amores hay muchos, pero amor propio sólo tienes uno. Cuídalo.

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comentarios
  1. im dice:

    yo soy la otra parte , lo lamento mucho, no me había dado cuenta de que lo que estoy haciendo ésto ni la razón , pero al leerlo he comprendido lo que pasa, es triste

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    • cristinalago dice:

      Hola im, lo esencial en esta vida es comprender porqué hacemos las cosas y obrar en consecuencia, siendo coherentes con quienes somos y lo que queremos realmente. Todos nacemos débiles y dependientes, porque es la naturaleza humana pero en nuestra mano está no seguir siendo débiles y dependientes una vez ya hemos llegado a la edad de ser fuertes y autosuficientes.

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  2. Mar dice:

    Es el tipo de relación que llevo desde hace tres años. Los problemas de vaivén han arreciado en los últimos meses. Se va…y vuelve. Y así hasta la extenuación. La mía, porque ya no puedo más. Lo que no comprendo de mi comportamiento es por qué siempre le acabo admitiendo. Le quiero mucho pero ya sé que no es suficiente. Soy yo la que no sabe qué pasa ni cómo salir.

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    • cristinalago dice:

      Hola Mar,

      Imagino que estás en un punto en el que ya no te sientes demasiado enamorada, eres consciente de que estás con alguien que tampoco te ama y que no van a producirse cambios.

      Entonces ¿qué es lo que te detiene? Sólo una cosa: el miedo. ¿A qué tienes miedo? ¿A no encontrar otra relación? ¿A perder eso que es un mal amor, pero es mejor que nada? ¿A dejar atrás algo que no funciona pero se ha convertido en un hábito?

      Mi consejo si aún no te ves capaz de tomar la decisión, es que le pidas un tiempo de reflexión. Separada de él, podrás concentrarte en ti y examinar tu vida, qué es lo que estás abandonando por todas las energías exhaustivas que has dedicado a sufrir, comerte la cabeza o a intentar cambiarle. Porque aparte de a esta persona, tienes tu entorno, tus seres queridos, mil cosas por hacer y aun sin todo eso, aún te tienes a ti misma. ¿Dónde has dejado todo esto?

      La solución más radical pasaría por cortar todo contacto y pasar al bloqueo de todo medio por el cual esta persona pueda buscarte. Pues cada vez que se marcha no se marcha para estar solo, sino para intentar encontrar fuera lo que le falta contigo: el amor. Y mientras no lo consigue, regresa.

      ¿Le quieres mucho? Pues sed libres los dos el uno del otro y apostar por amores auténticos que os hagan felices, no por sucedáneos.

      Mucho ánimo

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      • Anonimo dice:

        Mi caso es el mismo. ¿Hay alguna opcion de que funcione? o como minimo ¿puede haber amistat?

        Muchas gracias.

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      • cristinalago dice:

        HOla Anónimo,

        No he visto ninguna relación de rebote con estas características que funcione. Imagino que habrá alguna excepción, pero no la conozco.

        En cuanto a la amistad siempre puede surgir, pero no en una relación donde la base es “te utilizo para no estar solo/a”, porque la esencia de este vínculo es utilitaria y no generosa, como siempre debiera ser una verdadera amistad.

        Abrazos

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      • Anonimo dice:

        Espero ser la excepcion k confirma la regla. De momento he desactivado mi fb y la he borrado de la agenda(para ella es como bloqueada)

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      • cristinalago dice:

        Pues tranquilidad y a centrarte en ti. Lo que haya de ser, será.

        Abrazos!

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      • Anonimo dice:

        Muchisimas gracias por todo cristinalago, te parecera una tonteria pero aprecio muchisimo tu apoyo. Por otra parte yo ya voy haciendo mi vida y poco a poco me voy desenamorando. Aun asi tienes toda la razon, ya se vera que nos depara el futuro. Yo de momento, solo por felicitar el cumplaños tengo bloqueado el whatsapp y el facebook, asi que entre el trato que he recibido y el resultado final, habiendo sido yo el heroe, poco me tiene que interesar una relacion con esta persona si no cambia. Por mi parte aunque el el fondo supongo que la querria recuperar(asi de tontos somos), voy ha hacer contacto 0 hasta el infinito, creo que si ella no da el paso, yo no lo dare ni en 30 dias ni en cinco semanas ni nada. Si es asi, creo que no me interesa ni tan siquiera una amistat, asi no se trate ni a los amigos.

        En el fondo aun la defenderia entendiendo lo que ha pasado, soy un caso.

        Insisto muchisimas gracias por tu apoyo cuando mas lo he necesitado.

        Muuaass!!!

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  3. Diego dice:

    Me describes lo que pasó tal cual, quisiera que no fuera cierto porque me siento frustrado ante esta situación y quisiera que hubiera arreglo pero pareciera que no.

    Fueron sólo 7 meses de conocerla, del los cuales 4 meses de relación, pero fue intenso… ella tenía novio pero ya no se hablaban, yo la conocí de manera circunstancial y platicamos sin pretender nada, todo se dio sin buscarlo, casi de manera perfecta, ella lo terminó y anduvo conmigo, temblaba al verme, me miraba como una niña solo con tener mi presencia a su lado, estaba perdidamente enamorada de mi, a tal grado q hablaba de una vida juntos, boda en 2 o 3 años, y se acostó conmigo (cosa q ella no había hecho nunca con otro), esto no me ahuyentó jaja al contrario, tb me sentía listo de hacer las cosas formalmente. Siempre estuve pendiente de ella y la trataba demasiado bien. Ella es de una familia rica pero en este tiempo empezaron a perderlo, sus bienes y demás, todo y se sentía infeliz, yo le regalaba libros de superación, le aconsejaba para ayudarla y por lo mismo empecé a ceder y aguantarle desplantes, en mi inocencia quise q no tuviera mas problemas de los q ya tenía. Por su situación nos alejamos solo una semana, quedó incomunicada, sin línea, vive lejos y no nos podíamos ver, ya solo mensajitos. Hasta q me dijo q ya no estaba segura q me amara porque se sentía q la había dejado sola en su situación. Le mandé flores, me amaba y a los 2 días otra vez ya no, q simplemente ya no sentía lo mismo.. me alejé 5 días y me escribió para terminarme, le dije q estaba bien y a las horas volvió corriendo pq me amaba, cedí muy fácil y otra vez me tenía en sus manos, la llevé a un curso de superación personal creyendo q así todo se solucionaría y se sintió bien pero otra vez, en 5 días gradualmente me empezaba a ignorar y feo, razón por la cual creo me he sentido frustrado todo este tiempo por esperar su cambio… me ignoraba por horas y me hablaba ya sin ser cariñosa, hasta q me dijo q no sentía amor y q le molestaba q no “tuviera caracter” por ceder mucho, pero le dije el por qué… hablamos bien 2 hrs, quedamos en que lucharíamos por lo q teníamos, en que habría voluntad pero pasó lo contrario. El mismo día de la plática le planteé salir al día siguiente pero puso pretextos y al final dijo q simplemente ya no quería verme ni salir conmigo, pretextos, en fin… entonces le dije q creía q había voluntad, q no me volviera a escribir porque me había cansado. La borré de todas las redes y me desaparecí.

    Ha pasado un mes, entendí mi codependencia, a los 10 días me fui de viaje y publiqué fotos divirtiendome, hasta en un concierto al q la había prometido llevar a ver a su artista favorito de toda su vida (y sé q las vio) pero luego puse privadas las fotos, cambié de look, en fin, he hecho de todo pero me sigo sintiendo muy frustrado por lo q pasó, la sigo pensando mucho y he cometido el error de revisar su twitter, veo q a veces publica cosas contra mi, a veces cosas de amor de que “aún te pertenezco”, luego me ataca y luego otra vez cosas de amor pero ya no sé si son para mi, para su ex u otra persona jaja mi cabeza es un enredo por estarla vigilando.

    Es demasiado orgullosa y por el cortón que le di, no creo q vuelva y sé de antemano q buscarla, para mi, es un suicidio adelantado. Ojalá pueda superarla, porque aunque intento distraerme, todo me lleva a ella y a las expectativas de vida q ya me había planteado a su lado.

    Gracias por leerme,

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  4. israel dice:

    Mi caso es el siguiente. Mi ex y yo teníamos planes para vivir juntos. Buscamos algunos sitios pero no podiamos costearlos. A parte la confianza la seguridad que yo tenia hacia ella es o era altisima. Yo no estaba seguro de dar el paso porque económicamente no sentia el appyo de ella. La relación cayó en rutina y descuido de mi parte. Teníamos discusiones tontas y yp me desaparecia dias. Como escapando del problema. Volvíamos a vernos y todo bien unos dias
    Luego de un tiempito me pidió tiempo y yo incurrí en todos los errores graves. Rogarle. Suplicarle. Enviarle regalos. Cosas q empeoraron las cosas. De igual manera me seguia pidiendo tiempo. Que por ahora sr sentia igual conmigo q sin mi por tanto abandono a la relación de mi parte. A los dias descubrí q había alguien con el q estaba saliendo y aunque estoy todavia seguro q no tienen nada se que esa persona llegó en el momento exacto a cubrir todas esas faltas de cariño detalles y etc que yo tuve estos ultimos meses. Si me hace mucha falta y estoy sufriendo mucho por ella. Si la amo. Fue una relación aunque interrumpida por varios años en total son 12. La conoci cuando tenía solo 18 años. Fui su primer hombre. Tenho ya mas d una semana q no la contacto ni nada y a parte terminamos por mensajes de texto!!. Hablé con una amiga de ella y me dijo q para ella la relación habia terminado. Que ya no habia mas oportunidades y que me llamaria para hablarlo personalmente. Pero aun no lo ha hecho. Solo espero q vuelva a ver la parte bonita y positiva de lo q tuvimos y reflexione.

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    • cristinalago dice:

      Hola Israel,

      Si la persona no era feliz con nosotros y se marcha para buscar su felicidad en otras partes, toca respetarlo y entenderlo.

      Cuando alguien se va de nuestro lado y elige otra opción de vida que le va mejor, el intentar retenerla a la fuerza no es amor, es ya egoísmo personal. Entiendo que no es fácil admitir que alguien a quien queremos, no desee ya estar a nuestro lado, pero a fin de cuentas, las parejas y ex parejas son personas libres, toman sus decisiones mirando por su propio bien, y no nos pertenecen, por mucho tiempo que hayan estado con nosotros.

      Te recomiendo que vayas asumiendo esa pérdida, que la llores y que poco a poco vayas centrando tu vida en ti, y no en una persona que ya ha salido de ella, porque cuanto antes vuelques toda esa energía en ti mismo, antes empezarás a sentirte mejor.

      Como se suele decir, nacemos y morimos solos. Los demás están un tiempo determinado con nosotros, pero también tienen su propio camino y a veces, no coincide con el nuestro.

      SAludos y mucho ánimo

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  5. doce dice:

    Muy bien explicado. Hay que tener mucho cuidado con estas relaciones porque son muy intermitentes y te hacen involucrarte de una manera exagerada y dañina.
    He sido colchón y mi ex novio se ha planteado volver con una ex pareja en la que aparentemente todo era tóxico (infidelidades por parte de ella, falta de comunicación, falta de atracción hacia ella, falta de todo). La verdad es que me siento un poco engañada, puesto que yo a esta persona le he dado toda la libertad para volver con una ex pareja puesto que el amor no se retiene y de hecho nos dimos un tiempo para que se pensara qué quería hacer. Regresó a mí cual príncipe azul. Sé que no es algo personal, pero siento un poco de rabia hacia esta persona, como que me han engañado sin merecerlo . No he querido retener a esta persona y he sido muy generosa en todos los aspectos. Sé que el problema no es mío y que esta persona al volver a los brazos de una relación tóxica, pues denota que no es algo sano, pero…duele…¿algún consejillo? Millón de gracias

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    • doce dice:

      La ex ha estado en contacto a través de familiares y ha estado lanzando chinitas emocionales hacia esta persona, mensajitos, llamaditas…Yo también he sido víctima en el pasado de chinitas emocionales y revuelven mucho, pero hay que saber pararlas…

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    • cristinalago dice:

      Hola doce,

      Las relaciones tóxicas son adictivas, por esto muchas personas dependientes necesitan agarrarse a otra persona para salir de ellas, porque por sí solas, no son capaces.

      Mi consejo siempre es velar por el propio bienestar, no podemos salvar a nadie de sus demonios, pero sí podemos trabajar por entendernos a nosotros: ¿qué nos lleva a dejarnos atraer por personas carenciadas, neuróticas y no disponibles emocionalmente en lugar de escoger personas libres, seguras y felices?

      Quizás porque también nosotros tenemos una carencia y esperamos que esta persona que no puede ni arreglar su vida, arregle la nuestra.

      Mis consejos siempre van dirigidos a la recuperación, por lo que mejor alejarse y contacto cero.

      Un besote

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  6. roberto dice:

    hola, mi caso es:
    ella me dejo por otro, a las 3 semanas se puso de novia con el. Ahora despues de aplicar contacto ¨0´´ y volver hablar con ella, me entero que termino con el, despues de mes y medio (relacion rebote). Y mi ex me dice sin haberle sacado tema que no quiere estar con nadie, porque vive lastimando gente(al cual me incluyo).
    Mi duda es si tengo q alejarme de ella, hasta que me busque o estar presente e intentar otra vez conquistarla

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    • cristinalago dice:

      Hola Roberto,

      Dadas las circunstancias, mejor alejarse. Ha cerrado la puerta y es ella quien tiene que abrirla si así lo siente. Que haya tenido una relación para salir de la relación contigo tampoco es señal de que sintiese ya mucho amor por ti.

      Saludos

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      • roberto dice:

        he leido, cuando se tiene una relacion tan rapido, es porque todavia siente algo por vos, por que por medio de esa persona le hace llevar mejor el rompimiento conmigo.
        Entonces es ella la que me tiene que buscar, si asi lo desea?

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      • cristinalago dice:

        Eso es, pues es ella quien dejó de sentir lo que había que sentir para mantener la relación. Generalmente la relación de rebote se mantiene por no estar solo en un mal momento, pero esto no significa que se siga enamorado de la persona anterior.

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      • roberto dice:

        No quiero que se olvide de mi!!! me cuesta pensar eso

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      • cristinalago dice:

        Hola Roberto,

        Yo lo entiendo, pero una persona que te quiere, no te olvida, sin embargo, insistir en forzar las cosas, suele causar agobio, no recordar con cariño a la persona.

        Abrazos y mucho ánimo

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  7. PS dice:

    Hola Cristina, este artículo se refiere tanto a quién deja la relación como al dejado? Me refiero, es relación rebote si el que deja también comienza una nueva relación a las pocas semanas con alguien que acaba de conocer?

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  8. PS dice:

    Hola de nuevo!, sí, lo comprendo, aún así, supongo que comenzar una nueva relación tan rápido es por lo menos llamativo porque no te da tiempo casi ni a estar solo para procesar la pérdida. Es una sustitución rápida y con la primera persona que aparece. Sobre todo cuando la relación se rompe -según dice- no por falta de amor sino por momentos vitales diferentes que hacen insostenible la relación.

    El amor es incomprensible y todo es posible, yo soy de las que piensa que todo sucede por algo y quizás tenía que ocurrir la ruptura para que conociese a esta nueva persona con la que será más feliz. Eso nunca se sabe y sólo el tiempo dirá pero creo que también hay personas que dejan y necesitan a alguien de nuevo en su vida sin haber procesado realmente la pérdida de la anterior, no?

    A mi es que siempre me han dejado… A lo mejor es interesante un artículo de las fases de duelo para que el deja? No sé si tienes publicado algo al respecto.

    Enhorabuena por tu blog, me gusta mucho

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    • cristinalago dice:

      Hola PS,

      A las personas no nos gusta estar solos. Si tenemos una relación cómoda y normal, por lo general, sólo tendremos el valor de dejarla cuando haya una tercera persona por medio. La persona que deja e inicia una relación muy rápido, es que ya estaba trabajándosela desde antes de que se terminara la anterior relación. Si se empezó a poner raro, frío y distante, te lo podría asegurar incluso al 100%.

      Tomo nota de la sugerencia y como es algo que me habéis pedido varias personas, prometo un artículo sobre este tema en breve 🙂

      Abrazos!

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  9. Carlos dice:

    Buenas Tardes, quisiera compartir mi caso ya que no se si en esta situación aplica como relación de rebote, Bueno a ella la conocí en el trabajo, eramos compañeros, inmediatamente desde el primer día hubo mucha atracción, durante el mes que trabajamos juntos nos llevamos muy bien, a ella le gustaban cosas de mi y a mi ella me encantaba, el problema es que ella tenia novio y llevaba con el 7 años, pero una de sus amigas cercanas me dijo que ella nunca habia sido infiel, que era una niña fiel y por eso decidí intentar algo aunque tuviera a su novio, conforme fue pasando el tiempo me fui enamorando de ella (ella me decía lo mismo que me amaba y que era muy importante en su vida) tuvimos varias citas y cosas mas intimas…ella me decía que estaba muy confundida por que aun sentía algo por su novio pero quería intentar algo conmigo. asi duramos 6 meses, siendo amigonovios y en el mes de noviembre del 2014 ella conoció a un hombre que era su maestro de fitness, ese mismo mes ella me dijo que ya no podia seguir conmigo y que necesitaba tiempo para aclarar sus sentimientos ya que estaba muy confundida, al igual ella me dijo que iba a hacer lo mismo con su novio, eso lo pude descubrir por facebook, ya que quito su relación con el y su novio dio de baja su cuenta. Despues pude ver igual por facebook que con su maestro de fitness tenia coqueteos y este (su maestro de fitness) publico en facebook una conversación con ella en whastapp donde le decía que le gustaba y utilizaba las mismas palabras que usaba conmigo, yo pienso que ella había jugado conmigo, cuando terminamos me dijo que yo era muy importante en su vida, que la había cambiado y demás cosas que se dicen en una separación.

    Esta es mi historia ella sigue queriedo contactárme, pero ya la eh bloqueado de redes sociales, me gustaria saber como dejo de pensar en ella pues tengo mucho sentimiento de esta situación ya paso 2 meses, gracias por su consejo

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  10. Anonima dice:

    Hola Cris. Segunda vez que escribo en tu blog. Bueno, a mi me está pasando lo que mencionas; mi ex se metió en una relación de rebote; una semana antes de empezar a salir con la otra, todavía me mandaba mensajes diciéndome que me echaba de menos, yo ya ni le contestaba esos mensajes porque me daba flojera. Él me llamó y me contó que “sus amigos (que me odian btw), le habían presentado a alguien, pero que no había pasado nada porque él no estaba listo para estar con nadie porque la ruptura lo había dejado con traumas, que la chica tampoco es su tipo, y que necesitaba viajar solo para aislarse, etc.”.
    Su conducta me parece sumamente infantil porque:
    1. Él me terminó a mi, y
    2. Si una persona anda en la parada de salir con otras personas y pasarlo bien después de una ruptura, no llama a la otra persona y le cuenta, menos le dice que dijo que no.
    Lo del viaje me consta que es verdad, ahora bien si lo que espera es que yo rechace las invitaciones a salir que me puedan hacer mientras él viaja, está muy equivocado; no quiero una relación seria por ahora, pero salir con otras personas y pasarlo bien es algo que merezco y no descarto si surge la oportunidad con una persona que me atraiga.
    Yo ya llegué al punto en que no le creo absolutamente nada de lo que dice; bien puede haberse acostado con la otra, puede que esté diciendo la verdad, o puede ser que la otra ni siquiera exista y lo haga para darse importancia. Cualquiera sea el caso, ya me aburrí de escucharlo o leerlo porque se victimiza mucho y me ha dado a entender que si la relación se terminó fue por mi culpa, y siempre es culpa de dos cuando esas cosas pasan.
    Yo reconozco que en una relación me gusta mucho mandar en todos los aspectos, y que en todos los aspectos de mi vida soy disciplinada, y que puede ser que él haya creído que con el tiempo las cosas iban a ser distintas y yo iba a cambiar, y eso hizo que al final él quedara con resentimiento. Pero él me conoció así, aceptó tener una relación bajo esas condiciones, entonces realmente no entiendo porqué su molestia. Si al final no se sentía cómodo, bastaba con terminar pero todo lo de culparme después no lo encuentro para nada justo.
    Definitivamente no lo buscaré yo, ya que si está molesto ya no es tema ni responsabilidad mía, y si le gustan las mujeres sin carácter o quiere aislarse, son sus preferencias y está en su derecho de hacer lo que le plazca. Yo decidí pasarlo bien y estoy segura de que existen hombres a los que puede que les guste el tipo de relación (casual por el momento) que estoy dispuesta a ofrecer, ya que cada quien es distinto y a todos nos atraen diferentes cosas. Cabe decir que no soy maleducada ni de faltar el respeto, solo me gusta poner los términos en mis relaciones y que me traten como princesa 24/7, y aunque no tiene nada de malo siempre y cuando sea sincera desde un principio en cuanto a lo que me gusta, tengo claro que ese tipo de relación no le acomoda a todo el mundo.

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    • cristinalago dice:

      Hola Anónima 😉

      Después de una ruptura, hay un choque emocional muy grande: tiene que procesarse un desenganche emocional y uno afronta sentimientos como la culpa, el miedo, la decepción y el fracaso de unas determinadas expectativas. Todo esto hay que irlo destilando y aceptando a través del proceso de duelo. Por esta razón, el PEOR momento para conversar con una ex pareja es después de la ruptura. La gente está perdida, confusa y dolida y habla desde el ego, no desde la razón. Conclusión: no hay sentido en mantener ese tipo de comunicación sabiendo que no lleva a ninguna parte. Cada persona ha de seguir su camino de forma madura y no meterse en discusiones a ver quién la tiene más grande.

      El contacto cero es una estupenda herramienta para poder centrarse en uno mismo y no en lo que haga o diga una ex pareja que ya no forma parte de nuestras vidas.

      Saludos y ánimos

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      • Anómima dice:

        Hola Cristina 🙂 Soy la chica que escribió este post, y te escribo porque al final mi experiencia tomó un vuelco que no esperaba; transcurrido un tiempo de contacto cero (2 meses) mi ex me volvió a escribir, nuevamente buscando conflicto y discutir. Sin embargo, en el momento en que me llegó ese mensaje me di cuenta de que ya no estaba interesada en seguir peleando con él y que ya me daba lo mismo lo que me pudiera o no decir. Le dije que ya no quería seguir manteniendo contacto con él, que ya estoy en otra etapa de mi vida, y que ojalá le fuera bien en sus cosas.
        Ahora bien, mi nueva etapa es que descubrí que la soltería me encanta, lo he pasado increíblemente bien, encontré un nuevo trabajo que me gusta mucho. Tengo dos trabajos así que apenas me da tiempo para pensar en cosas del pasado. En este momento, mantengo una relación casual (amigos con beneficios), pactada de acuerdo con el chico en cuestión, que me permite pasar buenos momentos sin presiones con respecto a tiempo, llamadas, salidas con amigos, recriminaciones ni culparse mutuamente de cosas. Opté por esto porque me gusta mi nueva libertad, pero como todos sabemos una tiene necesidades físicas, así que es el modo de vida ideal para mi en estos momentos. Ha sido todo un proceso de volver a encantarme conmigo misma y me siento bastante bien y en control sobre mis emociones y lo que quiero hacer en mi vida laboral y con mi tiempo libre también. Nunca pensé que avanzaría tanto en tan poco tiempo.
        Saludos 🙂

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      • cristinalago dice:

        ¡Hola!

        Pues es una alegría ver tu mensaje y que estás ya quemando nuevas etapas. Muchas veces el miedo a la soltería nos hace olvidar que estando solos ¡también estamos muy a gusto!

        Saludos y que sigas disfrutando de tu vida 🙂

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  11. Anónimo dice:

    Me paso lo mismo, lo peor es que era consciente desde el primer dia, por lo que le pedi que hiciera su duelo y con el tiempo yo estaria, pero ella insistio en tenerlo superado apesar de un mes de la ruptura por que segun ella la relaccion estaba deteriorada mucho antes,a si que nos dejamos llevar y empece la relaccion…paso exactamente igual a lo narrado con la peculiaridad de que yo pensaba que tenia que volcarme mas, buscando su amor, esperando aque me quisiera.

    Termino dejandome a los 2 años yo rogandola,con una depresion enorme y con una dependencia emociona inimaginable, mi ego dolido y confuso por no enterder nada, pues me porte siempre bien.

    Me obsesione compulsivamente buscandola y cuando al fin la encontraba me hacia el encontradizo, hasta que la vi a los 3 meses con otro( la historia se repitio) termine insultandola y amenazando al nuevo y me dolio mucho mas que cuando me dejo.
    Lo estoy pasando tan mal que de la obsesion he pasado al miedo, no salgo a la calle por que temo encontrarmela feliz y hacer yo una locura

    De aqui al manicomio..

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    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      El amor no es un premio que se da por hacer méritos, es un sentimiento que fluye y si no fluye, no hay mucho que hacer salvo retirarse con dignidad antes de que la cosa llegue a desbarrar y se convierta en una relación enferma donde andas rogando para que alguien se digne a quererte.

      Y sí, cuando somos dependientes, todos estamos un poquito de manicomio 🙂 Por suerte, es una locura transitoria y puede curarse con la medicina del amor propio, este mismo amor propio del que llevas seguramente mucho más de 2 años sin cuidar…vuelve a ti.

      Abrazos y ánimo

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      • Anónimo dice:

        Me tortura constantemente que esta con esa nueva persona, se que tengo que aceptar, que no somos pareja y que tiene que rehacer su viva como algun dia lo hare yo…pero la teoria no se ponerla en practica.

        Mis continuos pensamientos son ellos dos juntos en el plano sexual, haciendo lo que haciamos ella y yo.. eso me duelo mucho me despierta a media noche,interrumpe mi trabajo y actividades diarias, no consigo dejar de pensar que tan pronto me repuso y lo feliz que es mientras yo aun estoy muriendome de pena..un consejo para llevar la teoria a la practica??quiero que esta tortura termine ya!!!

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      • cristinalago dice:

        Hola Anónimo,

        Creo que no se ha inventado una manera efectiva de controlar globalmente los pensamientos, pero en mi experiencia, luchar contra ellos más bien tiende a fortalecerlos. Te puedes ayudar con contacto cero absoluto, haciendo ejercicio y tomártelos como parte inevitable del duelo, que ya pasarán solos.

        Abrazos y ánimo

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    • Rosa dice:

      Hola anonimo, te cuento una experiencia propia, dure 4 años con mi ex, y pensaba que jamas volvería a sentir nada igual, me humille muchos meses, hice lo imposible por volver, durante 8 meses estuve intentandolo todo, sin respuesta positiva. Baje 10 kilos, estaba en depresion, tenia tanto miedo de perder a ese ser querido. Hasta que el se puso de novio con otra persona, y yo me puse firme en dejar las cosas atras. ahora ha pasado casi un año, donde estuve sola, intentando buscarme a mi misma, volver a mis sueños, a mis pasatiempos favoritos, hacer deporte, ahora puedo decir que lo he superado, y cuando mejor estas y feliz, es cuando aparece otra persona que te pone el mundo al revez otra vez. Yo que pensaba que nunca mas me enamoraría igual. Ahora soy feliz en una nueva relación, llevo 4 meses y todo va de maravilla, estoy tranquila y nuevamente enamorada. Cuesta pero nada es imposible, debes ponerte fuerte en decision, no buscarla mas y alejarte de todo aquello que te recuerda a ella, ocupar tu tiempo lo mas que puedas, y no permitirte estar en depresión. Hasta que pase el tiempo, y cuando menos lo pienses el dolor sera menos intenso hasta que desaparezca. Ten paciencia y sobretodo valorate a ti mismo. Es mi expeeriencia. El sufrimiento fue muy fuerte pero heme aquí… feliz!!! 🙂 animo!!!

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  12. Cecilia dice:

    Agradecer tus artículos como siempre maravillosos.
    Creo que es la primera vez que leo algo que me identifica…
    Mi relación comenzó hace tres años. Conocí a una persona con pareja y que al final termino por dejar para estar conmigo.. Reconocer que estuve machacando porque me había enamorado.
    Hasta hace muy poquito “no ha querido implicarse del todo en la relación”.. Siempre había algo, yo vivía con mi hermana y por motivos económicos no podía dejar de hacerlo…No quería hijos y yo tengo uno…. Sin embargo, yo me impliqué desde el primer día.
    Viendo que no avanzábamos que pasábamos muy poco tiempos juntos físicamente pero, todo el día conectados por móvil..le dije a mi hermana que me iba sola con el niño..

    A veces siento que ella está presente y sé que aún la quiere…y también que tuvo muchísimas dudas cuando la dejo. Me contó que estuvo apunto de darle una oportunidad a la relación pero, cuando ella se entero de todo comenzó agobiarle… lo mejor de todo es que la siguió viendo porque después de tantos años “seguían siendo amigos”… Con todas sus idas y venidas por medio como bien explicas en el artículo. Le he visto derramar lagrimas por ella..Ahora tienen contacto 0.
    Al final tuve que poner limites a todo esto y entonces es cuando decidió implicarse más y vivir conmigo motivado y contento.
    Te puedo decir que paso de una relación a otra en cuestión de días. No dejo tiempo ni duelos
    Sé que me quiere pero, también sé que no la ha olvidado y que ha sido demasiado importante en su vida.
    Las dudas que me asaltan realmente es si esto será normal (echarla en falta) y donde acabará esto..
    Gracias por los consejos que nos das día a día.

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    • cristinalago dice:

      Hola Cecilia,

      Yo dejé una relación por una persona de la que me enamoré hasta las trancas y aun no teniendo duda alguna de ello, tuve que pasar un duelo dentro de la relación. Soñaba con mi ex pareja, le echaba muchísimo de menos, lloraba a solas y en silencio y sin embargo, al mismo tiempo era feliz con esta nueva persona. No creo que ambos procesos sean incompatibles. Lo raro sería que tu pareja no sintiese ni padeciese nada con respecto a alguien que hasta hace relativamente poco ha estado tan presente en su vida.

      Lo extraño es que alguien enamorado necesite 3 años y muchas presiones para decidirse a estar contigo como pareja y eso a mí es lo que realmente me llama la atención. Lo otro me parece ya más normal.

      No me gusta ser agorera, pero me da la impresión de que pronto empezarán nuevos vaivenes y dudas y que ahora la cosa está en calma por el mero hecho de que está todavía en modo “anestesia”. Refugiándose en ti para no afrontar la otra pérdida.

      Pero espero equivocarme y te deseo mucha suerte.

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    • Anómima dice:

      Cecilia y Cristina, disculpen la intromisión, pero quería opinar acerca de esta experiencia puesto que estuve en la otra esquina, es decir de la mujer a la que engañan con otra, después la dejan por esa otra y más encima el muy fresco me seguía llamando, buscando por mensajes de texto, diciéndome que me echaba de menos y que quería estar conmigo, darle otra oportunidad ala relación pero que tenía que aclarar su mente y bla bla.
      Al final de un largo proceso en que él me buscaba y después se echaba para atrás, me enteré de la otra que se había metido entre medio y obviamente lo mandé a freír monos al África, por fresco y por haberme visto la cara.
      Hoy en día estoy bien, lo tomo como una mala experiencia consecuencia de haber elegido a alguien que no estaba a mi altura en cuanto a madurez y estabilidad emocional. Sin embargo en su momento me sentí muy mal, me sentí humillada y pensaba que todos sabían de la otra antes que yo, y sentí rabia por haber creído en las palabras de ese ex y haber caído en su juego de dudas y que un día te quiero y al otro no. Cuando me enteré de la verdad, decidí que simplemente una persona así no valía la pena ni para llorar, ni para lamentarme del quiebre de la relación. Al contrario, sentí un gran alivio de haberme liberado de un infiel que no me valoró como yo merezco, puesto que soy guapa, independiente e inteligente.
      Por supuesto, otro gran alivio fue haber salido limpia en el examen de ETS que me realicé luego de enterarme de la infidelidad… Cuando te engañan, luego de superada la humillación inicial (casi siempre te cambian por una menos bonita y menos capaz), viene el miedo a que te hayan contagiado algo por haberlo estado remojando en otras aguas, no sé si me entienden.
      Ahora, una duda que les planteo es; habiendo tanto hombre guapo soltero, ¿por qué algunas eligen encapricharse con alguien que ya está ocupado? A mi me han tratado de engrupir hombres comprometidos, y les he dicho que no por un tema de dignidad, y además de solidaridad femenina porque si hay tanto hombre infiel, es porque hay muchas mujeres que se prestan para ser la otra, o me equivoco? Saludos

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      • cristinalago dice:

        Hola Anónima,

        A mí el problema principal me parece siempre de la persona que es infiel.

        La tercera persona no provoca que tu pareja no tenga principios, ni autocontrol, ni respeto por ti. Y no creo que nadie elija conscientemente enamorarse de una persona emparejada, pero tiene todo el derecho del mundo a presentar su opción.

        La cuestión siempre se resume en compromiso y confianza. El planeta siempre estará lleno de hombres y mujeres atractivos a quienes puede gustarles nuestra pareja. Se trata de estar con una persona a la que a priori no sientas capaz de meterte los cuernos, no de ponerle un burka al resto del mundo para que tu amado no los vea.

        Las infidelidades son jodidas, no te digo que no, que a mí también me ha tocado ostentar una lustrosa cornamenta. Pero oye, si elegí mal fue mi problema. Bastante problema tiene la persona que se engancha de alguien con pareja y se queda atrapada en una relación de a tres donde se le alimenta con vaguedades y falsas esperanzas hasta que no puede más y revienta.

        En fin, en estos casos siempre hay muchas variables que hay que conocer y comprender, mejor que juzgar.

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      • Anónimo dice:

        La infidelidad ocurre tanto en hombres como en mujeres. Yo soy hombre he sufrido y he llorado, y he sido un uen hombre.

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  13. Cecilia dice:

    Gracias por la opinión. Evidentemente, si comienzan los vaivenes como comentas tendré claro que no funcionará…
    Sé que la ruptura es complicada y dura pero, también pienso que tres años son suficientes para saber por lo que se quiere luchar.
    Ya te contaré y así puedas seguir aconsejándonos basándote en nuestras vivencias.
    Abrazo fuerte para todos los que están pasando un mal trago!

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  14. Nova dice:

    Hace poco tiempo me entero que estuve en una relación de rebote. Compartí con alguien que no me di cuenta que lo que quería es olvidar su relación. Convivimos tres años aun que no fueron continuos porque el trabajo estábamos en diferentes lugares y en ciertos tiempos nos encontrábamos. Cuando estaba aquí éramos los mejores novios. Pero nunca fui oficial con su familia o en las redes. Lo malo que me enamore y acepte infidelidad. Escritos que extrañaba a la otra persona. No me quise. Pero lo malo que la amo.

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    • cristinalago dice:

      Hola Nova,

      Yo tampoco me he querido mucho en determinados momentos de mi vida y me ha costado perdonarme por ello.

      Aunque ahora volviendo la vista atrás y viéndome tan indefensa, tan triste, se me despierta una ternura tremenda. Ya no castigo a esa versión de mí misma: prefiero cuidar de ella.

      A veces uno cree haber amado mucho a una persona y con el tiempo se descubre que sólo se amó una promesa de plenitud que nunca llegó a efectuarse.

      Abrazos y ánimo

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  15. will dice:

    Es posible que darse un tiempo funcione? Estuvimos en la relación 6 meses, en este caso yo soy el que hace el papel de “heroe” , tenemos muchas cosas en comun y hubo realmente una conexión fuerte, no podria decir que fue solo una cuestión de necesidad nada mas, creo que realmente hubo algo especial. En este momento no tengo contacto con ella, pero ella nunca dejó las puertas cerradas a que en un futuro estemos juntos de nuevo, solo me dijo que necesita tiempo para sanar. Que opina?

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    • cristinalago dice:

      Hola Will,

      Generalmente la conexión cuando es un amor no correspondido, es sólo de una de las dos partes, aunque tú sientas lo contrario.

      Pase lo que pase lo que es claro es que si esta persona necesita sanarse, no puedes quedarte a la espera. Incluso aunque se recupere, no te garantiza que vaya a tener interés en retomar una historia que inició en una etapa de dolor y sufrimiento.

      Abrazos!

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  16. Raquel dice:

    ¿Las relaciones rebote son siempre las que se inician cuando una de las partes no ha realizado el duelo por una ruptura? ¿Esa persona puede recuperarse durante estos noviazgos rebotes y terminar en relación sana? ¿O para tener algo normal y sano debe empezarlo desde el principio estando recuperados?

    Hace 7 meses un compañero de trabajo que estaba en pareja se me declaró, me dijo que había comenzado a sentir cosas fuertes por mí y que ya no podía continuar su relación debido a ello. Ellos no tuvieron disputas o problemas, solo se apagó la llama, ella es una mujer bella y con buena posición economica. Yo fui prudente y le dije que no inciaría nada con una persona emparejada. Él se fue de la casa donde convivían y la dejó.

    Tras una semana donde yo tuve reparos en dar el paso, iniciamos una pseudorelacion con muchas dudas por parte de él en la que le daban ataques de ansiedad por la ruptura y sentía culpabilidad. Acababa diciéndome que ya no podíamos vernos, luego reaparecía diciendo que ya lo tenía claro y que adelante con todo. Él le ha ocultado a todo el mundo nuestra relación porque no quería que su ex se enterase y hacerle daño, situación que me ha hecho sentir muy mal ya que los primeros meses no quería acudir a lugares públicos conmigo, etc. Ahora no tiene tantos reparos pero sigue sin querer que ella sepa de lo nuestro.

    Lo cierto es que en estos 7 meses no hemos llegado a definir ni formalizar lo nuestro, y ha terminado echando el freno de mano, nos vemos una o dos veces a la semana, evita hacer planes a largo plazo… dice que vamos a velocidades diferentes, que agradece mi paciencia y que ya se verá como van evolucionando las cosas, y que cada vez está mejor conmigo y se siente tranquilo.

    Él lleva tras de si una larga estela de relaciones encadenadas, nunca ha estado más de dos meses “solo” durante sus duelos.

    Me gustaría saber su opinión Cristina ya que me encantan todos sus escritos del blog y la sigo a menudo.

    ¿Tengo paciencia y le apoyo y espero? O ¿asumo que he sido un colchón emocional para los primeros meses de su ruptura y mi función está finalizando?

    ¿La espera será en vano o es un error irme ahora?

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    • cristinalago dice:

      ¡Hola Raquel!

      La relación de rebote se suele entender más bien como la relación que uno inicia cuando está pasando por una ruptura dolorosa y piensa que, como decía el refrán, “con un clavo saca a otro clavo”.

      Poco se puede decir de una persona que nunca en su vida se ha hecho cargo de sí mismo y que se esconde constantemente detrás de las faldas de una u otra mujer para resolver sus cuitas emocionales. Hasta que dicha persona no aprenda a estar solo, a tomar las riendas de su vida y a escoger por afinidad y no por necesidad, no se comprometerá realmente con nadie, pues no está comprometido siquiera consigo mismo. ¿Esperar? Es una elección personal e intransferible, pero todos merecemos a alguien que apueste por nosotros con firmeza y alegría, incluso con el riesgo que esto incluya, y si a los 7 meses, que se supone que estás en lo mejor, ya estamos con esas dudas..no esperes progresión.

      Abrazos!

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  17. Rombo dice:

    se puede considerar una relación de rebote si se vuelve con el ex después de haber estado 2 años conmigo?

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  18. Susana dice:

    Me encantaría que alguien me lea y me comente, resulta que mi psico boy, fue mi pareja en mi juventud. Nos contactamos después de unos años, estando el casado y con hijas. A el no le importo que su mujer y sus hijas supieran de nuestra relación y por todo lo que me decía de forma ambigua, yo creía que estaba separado. Fue encantador, me decía que era el amor de su vida, que soy la mejor en todo, que el sexo conmigo ha sido el mejor a pesar que ha tenido muchísimas mujeres y miles de detalles que me hicieron amarlo como nunca a nadie. Yo tiendo a creer que si sentía algo por mi, pero su vida llena de culpas por tanta maldad hecha a muchas mujeres lo hacen perder La Paz. Es extremadamente celoso, sino contesto sus mensajes inmediatamente piensa que estoy con otro hombre y efectivamente hay días que se pierde y aparece con frases ambiguas, haciéndose el victima o frases sin completar para que yo quede desconcertada. A pesar de los pesares y mi gran sufrimiento y el dolor, siempre espero que regrese, al principio lo trato con mucha indiferencia pero después de un tiempo estamos igual. Me ha hecho propuesta de tríos, consumo de sustancias, grabaciones, pero yo no accedí, sin embargo hemos tenido sexo increíble. Pero de repente dice desconfía de cualquier situación y me presiona para que le confiese quien es la otra persona. Ahh se me olvidaba mencionar que se separó de su mujer y sus hijas hace mucho, también la mujer no esta muy bien de la cabeza, porque se inventaba historias de que yo la acosaba, etc, lo cual es mentira. Lleva varios días desaparecido…que personas más crueles … Despiadados, sin corazón, parece que les gusta vivir en ese drama. También le gusta estar rodeado de muchos amigos sin mayor educación ni personalidad, muchos son homosexuales (yo tengo muchos amigos gay)que lo idolatran como un dios.

    Finalmente me envió una canción desde un antro, se nota que estaba borracho y la canción habla que vive sumergido en el despecho porque estoy con otro hombre. No había mencionado pero esta relación se h desarrollado a la distancia nos veníamos 5 días una vez al mes y hablábamos todos los días y nos veíamos por video. He descubierto que me bloqueo de redes sociales estoy devastada Cristina.

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  19. nenita dice:

    Hola.
    Hace un mes que termine con una relación de año y 3 meses, me di cuenta que mi chico se hablaba frecuentemente con otra chica, resulta que el día que al día siguiente de terminarle ya andaba con ella. A mi me duele mucho lo que está pasando, como es posible que después de una relación tan linda como la que teníamos de un momento a otro la allá botado a la basura. La relación de el con esa chica podría ser una relación rebote?

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  20. nolowe dice:

    Que buenisimo, como das en el clavo, me encanta leerte.
    A mi me ha pasado esto mismo en mi última relación, después de unos meses que empezó a distanciarse y decir cosas raras, lo corté. Ahora entiendo un poco mejor sus reacciones…
    gracias

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  21. Van basten dice:

    Hola cristina buenas noches, solo una pregunta si yo fui el héroe de esa relacion rebote, ella regresó con su ex y le va mal porque tienen una relación toxica hay alguna forma de que podamos estar bien ella y yo una vez que termine con el otra vez y se de su tiempo de duelo???

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    • cristinalago dice:

      Hola Van basten,

      Tu pregunta no tiene una fácil respuesta, porque incluye demasiados factores hipotéticos que a día de hoy no están existiendo. Estamos suponiendo que ella termine con su pareja en un corto plazo, que ella se recupere emocionalmente (algo que puede llevar meses o años), que una vez recuperada te vea como algo más que un paño de lágrimas (poco probable) y que por entonces determine tener una relación contigo. Demasiadas teorías mentales que no se corresponden con nada de lo que está realmente pasando. Yo me atendría a los hechos que ven mis ojos.

      Abrazos

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  22. Anonima dice:

    Hola Cristina. Ante todo gracias por todo lo que escribís ya que muchas cosas me caben como anillo al dedo con lo que estoy viviendo y sintiendo.
    Te comento que tengo 27 años y he tenido una relación de pareja de 7 años y 1 de convivencia, nos llevábamos muy bien pero no funcionó, a mi se me fue el amor que le tenía, solo quedó el cariño.
    Luego de 6 meses de separarme conocí a un chico de 29 años que también se acababa de separar hacía tres meses luego de 10 años entre ellos 6 de convivencia. Como tu dices todo empezó muy rápido ya que creo que ambos teníamos mucha necesidad afectiva, realmente teníamos mucha piel y química principalmente sexual, algo que ambos habíamos perdido con nuestras parejas anteriores. Al principio ambos éramos muy cariñosos y todo fluía, pero luego eso empezó a decaer y yo empecé a sentir que si bien tenemos esencias muy parecidas no así gustos y aficiones por lo que creía que el no se engancharía conmigo. Yo me empecé a inhibír y a ser menos cariñosa ya que percibí que la relación se había configurado como una relación de” amigos con derecho a roce” en la que solo nos veíamos generalmente dos veces a la semana por la noche para cocinar, charlar (de trabajo, familia etc ) tener relaciones, dormir y desayunar juntos, eso me molestaba ya que yo no quería solo eso con él porque empecé a sentir cosas por el.
    Estuvimos así unos 3 meses y medio hasta que el se fue al viaje que tenía previsto con un amigo, antes de ese viaje no quise hablar de compromisos ni sentimientos que yo ya tenía por miedo a perderlo porque creía que luego de 10 años de estar en pareja y ser ese su primer viaje de soltero no iba a querer ningún tipo de atadura. Hasta ese momento yo sentía que solo estaba conmigo pero sabía que ese viaje sería un paréntesis en el que si tenía la oportunidad iba a estar con otra persona.
    Nos vimos antes de su viaje como siempre y solo atiné a decirle que disfrute, el me habló antes de irse y le desee nuevamente buen viaje. Estuvo 10 días de viaje entre ellos 7 días sin celular porque se le rompió, por lo que estuvo sin conexión y no hizo contacto conmigo ni yo con el. Volvió y me hablo luego de dos días cosa que ya me angustió mucho porque si bien tuvo que conseguir nuevamente mi telefono a través de una amiga sentí que no me había extrañado nada, en esa charla ni siquiera me dijo de vernos. A los días desesperada le hablé y yo fui la que le dije de vernos, aceptó nos vimos el fin de semana y si bien el estaba como siempre al otro día me volví a casa triste ya que empecé a darme cuenta que esto me estaba dejando muy vacía y que solo el quería sexo conmigo aunque antes de su viaje dudaba por sus actitudes si tenía algún sentimiento hacia mi. Pero no puedo decir nada sobre eso porque hasta el momento yo no le había dado señales de que quería más y siento que fue un grave error.
    Esa semana cumplió treinta años, lo saludé y me contestó bien pero luego estuvo muy cortado, se por otro lado que había estado llorando porque decía que su cumpleaños no iba a ser el mismo que antes porque había perdido amigos en común con su ex. Por lo que creo que luego de haber puesto toda su expectativa primero en mí y luego en su viaje empezó a sentir el dolor del duelo por su separación cosa que creo que había evitado hasta el momento por mi aparición y su viaje. Esos días estuvo cortado y sin hablarme hasta que luego de unos días y de haber pasado mucha angustia por la incertidumbre que esto me generaba decidí preguntarle por mensaje que podía esperar de esto que teníamos, me dijo que recien se había separado de una relación de muchos años y que no podía mucho más de lo que teníamos pero que la pasaba muy bien conmigo y disfrutaba las salidas. Era algo que yo ya imaginaba y valoré la sensatez , le pedí de vernos para hablarlo y vino hasta mi casa al otro día, charlamos y le dije que no sabía si yo ya estaba forzando esto de vernos ya que sentía que no tenía más interés ni siquiera en lo que teníamos, me dijo que que si no hubiese querido verme no me hubiese dicho que sí y no habría venido pero que ahora solo podía esto; vernos, salir y “estar”. Le dije que a mi me importaba y que no estaba con el solo por estar sexualmente pero no me dijo nada. Le di a entender que me importaba el y que deseaba más que eso pero el no me podía o quería decir nada, solo dijo que tenía interés sino no hubiese venido y no me hablaría como lo hacía (hablábamos de la familia, trabajo, etc) pero que ahora no me podía prometer vernos más ni esperar otra cosa. Varías veces me dijo que teníamos nuestros teléfonos, en ese momento yo estaba muy triste y me besó pero como yo no lo seguí se alejó. Cenamos y se fue ya que yo estaba muy cortante porque me sentí mal con el rechazo y por saber que no nos ibamos a ver más. Le dije que lo iba a extrañar y que le deseaba lo mejor, y cuando le dije que tal vez nos cruzábamos por ahí me volvió a repetir que teníamos nuestros teléfonos. Desde ese día que fue hace dos mese no me volvió a hablar ni yo tampoco pero lo unico que hago es pensar en él , en lo bien que la pasamos al principio, en lo bien que nos sentimos y sigo teniendo la ilusión de que algún día me mensajee aunque sea para preguntarme como estoy . Yo se que ese día fui clara en lo que necesitaba y quería por lo que siendo el una muy buena persona no creo que me hable para hacerme confundir pero lo extraño muchísimo y aunque se que no me estaba haciendo bien tengo ganas de estar con el.
    Mi pregunta es si alguna vez las personas luego de pasar su duelo vuelven a hacer contacto o si es prudente que yo lo haga luego de unos meses para que elabore su duelo de la relación anterior? y para aplacar un poco mi ego si es que el no se enganchó conmigo por mi o si en este momento particular de el no se podría haber enganchado profundamente con nadie? Me daría mucha pena que luego de haberle funcionado como relación puente ahora sí pueda abrirse y estar disponible para tener algo serio con otra ya que hubiese querido poder construir algo con el porque comparado con la personalidad de mi ex tenía todo lo que me gustaría encontrar en un compañero. Realmente siento que al principio hubo mucha conexión, que el estaba muy entusiasmado y que los dos sentimos algo especial pero con el correr del tiempo me pregunto si fue solo por la situación de separación de ambos o si fue un sentimiento real. Yo siento que lo quiero y deseo mucho volverlo a ver.
    Espero con ansias tu comentario. Muchas gracias!

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    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Eres libre de re-intentarlo dentro de un tiempo, pero yo no te recomiendo que te agarres a ese pensamiento, porque te va mantener en espera durante meses y tu propio duelo (tanto éste como el anterior) no va a poder resolverse adecuadamente.

      Muchas veces nos enganchamos a personas que aparecen en momentos de carencia y lo confundimos con amor, por lo que es recomendable asumir esa pérdida, cerrar la anterior etapa y volver a hacerse esas preguntas mucho más adelante, si es que aún queda algún interés para entonces.

      Todo enamoramiento basado en la soledad y la necesidad, es intenso. Son dos personas vacías encontrando por unos momentos una fantasía de plenitud, construida por sus propias proyecciones mentales. ¿Cómo no va a ser intenso? Pero tú no sabrás si es real o no es real hasta pasado el tiempo y sobre todo, haber realizado tu propia despedida. Aunque desde fuera, si una relación comienza con un chispazo y se hunde tan rápido en las dudas y en la incomunicación, no es amor.

      Abrazos y ánimos

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  23. Anónimo dice:

    Hola Cristina, gracias por tu tiempo para dar estas respuestas realmente ayuda.. Luego de 4 años con algunas crisis y rupturas con mi pareja tuvimos un distanciamiento obligado por trabajo me iba al exterior a trabajar por 3 meses.. antes de irme me pidió que tengamos proyectos juntos e incluso pensemos en familia, en vivir juntos.. a las 3 semanas de estar allí note que estaba muy distante y confundida.. hoy ya de vuelta en mi país dado que no soporte esta confusión mi ex pareja esta de novia con otra persona a la cual en poco más de mes y medio sube fotos de findes juntos y le dice te amo.. no entiendo como pudo cambiar tanto de un mes a otro el sentimiento.. y me pregunto si ella había realizado el duelo durante la relación o si es algo que va a durar.. gracias!

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    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Así, es, tu ex pareja ya estaba pasando por un proceso previo, del que fueron un muy claro aviso las rupturas y crisis anteriores. Es también bastante probable que esa tercera persona ya existiese mucho antes de la ruptura definitiva.

      Abrazos

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      • Javier dice:

        Hola, me encuentro en una situación super complicada y disculpen si me alargo en la explicacion…. Hace 7 años que forme una linda amistad con una mujer, ella actualmente tiene 25 y yo 30 años, eramos los mejores amigos nos contabamos todo y compartiamos amigos en comun, entre todo lo q paso dentro de este tiempo mi polola de entonces termino conmigo y mi amiga entonces quedo embarazada de otro tipo, tmbn conocido/amigo en comun….
        El caso es q tras esto nos unimos mucho mas todavia y dsp de un tiempo (1 año aprox) pasamos de ser mejores amigos a tener una relación de pareja en secreto, solamente sabíamos ella y yo ( no sabian ni amigos, ni padres, ni nada, eso si mas de alguno sospechaba) nos veiamos todos los dias, día y noche éramos una pareja con el añadido q su guagua hoy de dos años paso a ser mi guaguita yo la quiero como tal, como si de verdad fuera mi hija (cumplí labores de padre con ella mudando, dando su comida, regalitos y lo mas importante cariño) mas todavia si el padre verdadero no se interesaba en ella…
        El punto es q en esta relacion estuvimos 1 año y medio aprox, muy intensa al principio, pero decayendo con el tiempo, por la rutina, todo el tiempo q pasabamos, juntos, celos etc…
        Yo sabia q a esta altura yo era el que estaba enamorado, ella mas bien sentia cariño y agradecimiento por como era con ella y con la niña, la disponibilidad q tenia con ella etc, siempre la ayude en todo desde lo económico hasta cubrir sus tiempos para q ella hiciera sus tramites ir al gym etc… Mientras yo me quedaba feliz con la niña, mi trabajo me permitia cierta libertad horaria, (ella no trabaja, vive con los padres) en fin di todo por ellas y no me arrepiento lo hice a conciencia y sabiendo mi desventaja al estar enamorado, ellas pasaron a ser mi familia y yo las apreciaba como tal, hasta q llego el temido momento fatal q yo pense q algun dia llegaria, ella conocio a otro hombre, mayor por lo demás tiene 45 años separado con dos hijos de diferente madre, eso si a esta altura de su vida bien establecido económicamente es arquitecto etc, ella comenzó a salir con el a escondidas yo me di cuenta a las dos semanas y fue cuando le pregunte, me dijo q estaba conociendo a esa persona q se lo tomaba en serio q la otra persona tmbn q sentian enamoramiento, quimica y queria darse esa oportunidad, se me cayo el mundo, le rogué, le implore, trate de convencerla, di como argumentos el como habia sido yo con ella, que se iba a meter en un problema, q ese no era su pensamiento q siempre había estado en contra de relaciones de ese tipo con esa diferencia de edad, q ella es joven y fisicamente muy linda y simpática ( lo q terriblemente es cierto) agraciada a los ojos de cualquier hombre, etc (en fin hice todo lo q yo sabia q no tenia q hacer pero la desesperacion y angustia me gano) la verdad me dolio mucho saber q esa persona q hace un dia atras habia estado conmigo ahora se iba con otro y no solo eso sino q tmbn se llevaba consigo a la niña q amo tanto y de la cual a pesar d ser chiquitita podía percibir lo mismo, se q esta en su justo derecho ya q legal ni geneticamente me corrrsponde nada, me desmorone frente a ellas, me despedi tratando de dejsr alguna puerta abierta, pero mI angustia y desesperacion me jugaron en contra otra vez la busque durante esa semana lo q causo su repudio y un rechazo mayor hacia mi, si en la conversacion q habiamos tenido antes ella me dijo q podria ver a la niña mas adelante, ahora me cerro toda chance…

        Ha pasado un mes desde q supe todo esto, estoy tan afectado como ayer, con terapia psicológica (para tratar mis temas de fondo tmbm inseguridad celos apegos etc) paseando por distintos sitios de la web, hoy me decidi a escribir Aca
        Por un tema puntual hable con la madre de ella con quien tengo un afecto reciproco, primero para darle tranquilidad de q no buscaba hacer daño y q solo estoy en esta etapa de angustia de saber y/o ver por lo menos a la niña, le pedi de manera secreta me permitiera llevarle un regalo a la pequeña, y asi pude verla, se me cayeron las lagrimas, hablamos, lamentó todo lo q esta pasando, como se acabo una linda amistad con su hija, (aunqu me dijo q siempre sospecho, advirtió y pregunto muchas veces a su hija q pasaba entre nosotros) me agradeció lo bueno q fui con ella con la guagua sobre todo en los momentos mas difíciles, de alguna forma ella se disculpo porque siente q su hija se aprovecho ( le dije q yo sabia las reglas aun así lo hice feliz) y por eso sintió la necesidad de dejarme ver a la niña, me contó q hablo con su hija y le contó de su nueva aventura q dice esta feliz y q se proyecta con el, aunq en la familia conocen al tipo y no están nada de acuerdo con la decisión q tomó, según opinión de la mama papa y hermanos mayores que ya no viven con ellos la va a cagar medio a medio.. lamentablemente la mama tiene miedo de irse en contra de la decisión de su hija ya q en las actuales condiciones es muy probable q reaccione tomando sus cosas a su hija y se vaya con el tipo q tiene todo para ofrecerle… (Yo tengo mi trabajo y le daba todas las comodidades que ella necesitaba o quería, regalos, salíamos a menudo, etc, sin embargo esta otra persona le puede ofrecer mayor estabilidad supongo y mayores lujos)

        Estoy con una mezcla de sentimientos muy grande, siento q en primer lugar las quiero mucho a las dos, las extraño, siento impotencia, rabia decepción, nostalgia y obviamente un golpe al ego y mi autoestima por el suelo, lo único q quisiera como medicina es q se arrepienta y vuelva conmigo, pero mi esperanza no tiene en q sustentarse, solo en Dios, pero estoy seguro q Dios quiere lo mejor para nosotros y nose si ella hoy viéndola desde afuera y con sus actitudes es lo mejor para mi, me encantaría saber y creer q si, aun así la quiero mucho….

        Cualquier opinion o ayuda agradezco infinitamente…

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  24. Luna dice:

    Hola,es complicado pero leyendo todo me doy cuenta que estuve en una relación rebote. Fui la que consoló a este hombre supongo, con el tuvimos 1 vez y quede embarazada se borro porque volvió con su novia, después la dejó por otra, y después de 6 años nos ponemos en contacto por nuestro hijo lo empezó a frecuentar y de tonta creí que podía haber algo estuvimos casi 2 meses pero nada formal tenía miedo y el quería creo que hágamos público osea de quedarse en casa y yo en la suya.todo parecía bien y me estaba decidiendo a jugarme. Pero en menos de una semana lo sentí pensativo, raro. Y sacándole palabras me dice q es mejor que no nos veamos. Le pregunté si esta con la ex que se habían dejado hacia medio año. Y me contesta q no pero había posibilidades y que quería respetarla. Respetarme a mi y a él.hacer las cosas bien. Se me partió el corazón. Maldita sensación que todavía continúa menos pero sigue. Después de casi un mes nos encontramos para que lo vea a,su hijo y me halaga diciéndome que estoy más linda. Pero el volvió con ella.

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  25. Dudas dice:

    Hola Cristina,
    Antes que nada yo tambien quiero agradecerte por este espacio tan util en tiempos dolorosos..
    Te queria hacer una pregunta: todas las relaciones que empiezan poco despues de una ruptura dolorosa son relaciones de rebote? Si es asi, igual hay que evitar esas relaciones por definicion antes de que sea tarde para no salir lastimada? Te cuento brevemente mi historia: hace casi 1 ano empeze una relacion con un chico que un poco mas de 3 meses antes habia sido dejado por su novia de 4 anos (una relacion a distancia, eso si). El lo paso muy mal por lo que me comento, aunque nunca quiso hablar mucho del tema.
    Nuestra relacion me ha parecido bastante normal en el sentido de que no tenia esos elementos que describes de inicio exagerado y luego inflacion, si no que fue una relacion seria con intenciones serias de los dos partes donde al menos el primer medio ano me he sentido muy querida. Luego todo empezo a distorcionarse. Yo misma tengo serios problemas con la dependencia emocional y baja autoestima por lo que no he sido una pareja facil, me enfadaba mucho y a menudo con el, le dije que ya no me sentia querida, lloraba, hacia dramas y pues al final parece que los dos un poco nos hemos cansado.. Fui yo quien decidio dejar la relacion (fue la segunda vez que lo hice, la primera el volvio despues de dos dias para decirme por primera vez que me amaba y que hasta entonces habia tenido demasiado miedo para admitirselo y decirmelo), pero el no puso resistencias y ahora, unas 3 semanas despues tengo la sensacion que ambos estamos tristes y nos echamos de menos pero que ninguno de los dos cree ya en que esta relacion pueda funcionar. Mas o menos pude aceptar este final hasta que empece a pensar: y si todo esto ha sido una relacion de rebote para el y que la relacion nunca podria haber funcionado? Deberia haber evitado entrar en una relacion, querer a una persona y ‘perder’ un anyo sabiendo que hacia poco habia salido de una relacion?? He sido ciega, otra vez??
    Muchas gracias por tu respuesta..

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    • cristinalago dice:

      Hola Dudas,

      No toda relación que se inicia tras una ruptura es una relación de rebote. Y en ocasiones, lo que puede iniciar como una relación de rebote, es posible que evolucione con el tiempo si ambas personas están dispuestas a crecer y aprender juntas.

      En tu caso parece que efectivamente fue una relación en la que la otra persona arrastró miedos y falta de entrega afectiva. No toda relación de rebote comienza con una explosividad de sentimientos, también hay un síntoma claro que es frialdad, falta de cercanía e inhición emocinal por parte de la persona aún dañada.

      En cualquier caso, en lo que hay que fijarse es en las actitudes de la otra persona y en cómo nos sentimos nosotros, si la relación es como deseamos. No tanto en analizar las motivaciones o sentimientos del otro, que siempre tendrán una parte que nunca conoceremos realmente. Sólo podemos saber qué queremos y qué sentimos nosotros y si estamos o no a gusto en esa historia. Esta es la única manera real de adquirir un verdadero aprendizaje que pueda servirte en un futuro. Fíate más de tu corazón y de tus propias percepciones y no tendrás que mirar fuera de ti para encontrar respuestas.

      Si tú creíste en esta relación y disfrutaste, no fue tiempo perdido.

      Abrazos!

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  26. Dudas dice:

    muchas gracias Cristina, creo que le has dado en el clave.. Yo se que me pierdo demasiado en analizar los sentimientos del otro, lo hago porque para mi es un pensamiento insoportable el descubrir que no me ama, que no me ha amado, que todo ha sido una farsa.. Yo antes que nada siento que necesito que me amen, y si yo amo o no parece casi secundario.. Se que es un problema, y se que para solucionarlo necesito trabajar en mi misma. Espero poder hacerlo ahora que haya terminado tambien esta relacion. Gracias de nuevo, un abrazo

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  27. esm dice:

    No sé cómo he terminado aquí. Pero supongo que vengo intentando buscar respuestas a lo qué me sucede, aunque lo conozco perfectamente pero siempre viene bien consolarse. Tuve una relación bastante inestable de dejarlo y volver continuamente. El golpe definitivo vino cuando se mudó de ciudad y se reencontró con un viejo compañero de trabajo y que tenía sentimientos extraños hacía él, total, lo dejamos porque era inviable seguir. Ella ni siquiera tuvo relación con él, dijo estar siempre pensando en mí y estuvo dos meses llorándome para volver. Total, decidí darle otra oportunidad, pues me aferraba a que errores tenemos todos, pero desde ese día no volvió a ser nada igual. Cuando ella iba al trabajo, yo sentía mucho ansiedad por lo que pudiera pasar con su compañero de trabajo y me hacía estar vulnerable e inseguro, resumiendo se convirtió en una relación tóxica e inestable. De un día para otro, me envía un mensaje y me dice que lo tenemos que dejar, que su relación conmigo le afecta para mal y respeté su decisión. Ahora ” creo ” que está enamorada de otro, al menos así lo hace saber en sus redes sociales con sus indirectas, supongo que para restregármelo pero tengo claro que lo que siento ahora es más rabia que otra cosa, pero no va a haber ninguna reacción mía hacía ella, si es lo que pretende.

    Escribir estas líneas me ha ayudado a desahogarme, y decir, a los demás lectores. Que no todas las segundas ni las terceras ni las cuartas oportunidades son sanas, pensad bien quién se acerca a vosotros, sobre todo si es una persona inestable, ni penséis dos veces darle un portazo en las narices. Ellos pensaron en nosotros a la hora de dejarnos? no, eso debería ser suficiente.

    Siento alivio y malestar a partes iguales, me porté mejor que bien y me compensó así. Estoy llorando como un tonto, muchas gracias por abrir este blog. Muchísima suerte Cristina

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  28. esm dice:

    Hola Cristina.. soy esm de nuevo. Quería saber si en las relaciones de rebote es normal que la nueva pareja sea opuesto en todo a la anterior.
    Me explico, soy una persona muy sociable y dinámica, y diría que muy alegre. La nueva ” pareja ” de mi exnovia es una persona aparentemente depresiva, triste y diría que muy dependiente (llevan 4 días conociéndose y ya le dice que no le deje solo nunca, que no puede estar sin ella, etc)

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    • cristinalago dice:

      Hola esm,

      No hay una ciencia exacta sobre las relaciones de rebote y uno puede escoger tanto a una pareja parecida, como a una pareja que no tenga nada que ver.

      Pero generalmente cuando elegimos a alguien muy dependiente es porque necesitamos ser necesitados, y esta necesidad proviene del miedo al abandono.

      Abrazos!

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  29. David dice:

    He quedado soprendido, es comi si alguien contara lo que me paso, aunque he llegado a comprender que esta persona se confundio al estar conmigo y dijo cosas que creyo sentir y que de cierta manera yo crei, al cabo de 3 meses fue sincera consigo misma y conmigo y me dijo que aun no habia superado el duelo de su anterior relacion, esta persona queria seguir en contacto conmigo a diario pero realmente yo senti que no podia ya que, yo si me senti enganchado en la relacion, me apegue mucho y esos vaivenes hicieron un caos mi tranquilidad, sobretodo porque al principio ella justificaba sus indecisiones en otras razones como el miedo, su propia inseguridad y demas, pero me decia que me queria que sentia cosas por mi.

    Esto hace poco que paso y ella me dijo que no podia seguir con una relacion asi que necesitaba estar sola pero pretendia ser una especie de amiga escribiendome a diario y contandome algunas cosas, situacion que no pude soportar por que yo no la podia ver como amiga y le pedi que dejaramos de hablar cosa que se que le molesto y, me ha costado no hablar con ella.

    Me he sentido muy identificado con muchos de sus articulos es como si en mi hubiese de todo un poco, amores famelicos, relacion rebote y me he dado cuenta de los multiples vacios que tengo, la pregunta es cual es el camino a seguir para mejorar mi baja auotoestima y vencer mi falso ego inflado?

    Estos dias han sido de una triste tranquilidad ya que al parecer logro controlar la desesperacion claro aunque hace poco me deje llevar por la tentacion y la llame para saber como estaba(excusa claro) es como si me sintiera perdido y no encontrara el camino, ademas de que por esa relcion hice cosas donde de cierta manera entregue mucho de mi tiempo y pensamientos.

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  30. Carlos Daniel dice:

    Hola Cristina. Y como se hace para manejar la rabia y el resentimiento de saber que solo fuiste utilizado? como es posible que lla otra persona insista en querer quedar como amigos como si nada hubiese pasado? Nunca rogué, y por amor propio al notar todo me retiré. Pero con rabia y resentimiento. Mis amigos me dicen que es normal, pero otorgar el perdon de buenas a primeras no me parece honesto ni real. Es posible que el tiempo cure todo esto? Pues ya voy para casi un año con este dolor y si bien ha mermado (ya no siento nudos en la garganta) aun no tengo la paz mental que solia tener antes de conocerla. Por favor ayudame a procesar esto, pues la verdad soy un tipo muy honesto a quien le ha tocado decir nmo estoy enamorado, pero eso de utilizar a otra persona jamas lo he hecho. Ayudame por favor a sentirme bien. Yo no queiro recuperar a alguien que no me valoró jamas. Solo te reitero mi ganas de querer sentirme bien

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    • cristinalago dice:

      Hola Carlos Daniel,

      La rabia y el resentimiento tienen su ciclo y han de ser agotados para poder pasar a la siguiente etapa. Pero reprimirlos o negarlos sólo sirve para almacenarlos para que exploten en un momento dado y por tanto, yo soy muy partidaria de desfogarse con deporte, por ejemplo, o con cualquier otro canal inofensivo donde encuentres salida a estas emociones.

      Con el tiempo, quizás aceptes, incluso puede que llegues a perdonar, pero para llegar a ese punto es preciso ir destilando todo el dolor, la tristeza, la decepción y la ira que todavía sientes y que ahora mismo, tienen su sentido, y su lugar.

      Quien utiliza no lo hace por hacer un mal, sino por un vacío personal tan grande y angustioso que busca algo fuera de sí donde agarrarse para no caer en la oscuridad. Y depende del grado de necesidad, se puede llegar a mentir, incluso a mentirse a uno mismo previamente. Cuando nos encontramos a una persona en un estado de carencia tan grande, es como encontrarnos con alguien que se muere de hambre y sed: su prioridad será sobrevivir, lo de hacer las cosas bien, pasa a un segundo plano. Entender esto es la clave del perdón.

      Abrazos y muchos ánimos

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  31. Claudia dice:

    Mi exnovio esta intentando quedar con una nueva chica a pesar de que hace 1 mes aun salia conmigo, nosotros duramos 4 años. La otra cosa es que esta chica también acaba de terminar con su novio de 5 años, crees que eso tenga algún futuro?

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    • cristinalago dice:

      Hola Claudia,

      Si ambos estaban ya desenamorados de sus parejas y sólo les faltaba un empujón de conocer a alguien para dar el salto, no sería extraño que la relación funcionase. Yo tengo un primo que conoció a su mujer teniendo ambos pareja, se enamoraron, dejaron todo, y a día de hoy, llevan juntos (y bien) más de 15 años.

      Abrazos

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      • Claudia dice:

        La situación ed que el dice que me quiere mas a mi, que yo valgo mas para el pero que quiere sentir lo que siente por mi por ella, y le.cuesta dejarme ir, que esta muy confundido
        Es lo que no entiendo

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      • cristinalago dice:

        Hola Claudia,

        Si una persona te dice algo y sus hechos contradicen totalmente lo que te dice, es que no está siendo honesto. ¿Qué le impide a tu ex estar contigo y quién le obliga a estar con la otra persona?

        Saludos!

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  32. David dice:

    hola, cristina soy David, escribi recientemente, mi relacion con ola persona solo duro 3 meses, me inquieta que solo ha pasado 1 mes desde la ultima vez que tuvimos contacto como pareja, me he sentido en una especie de calma pero me da incertideumbre pensar que no este viviendo el duelo correctamente y este suprimiendo las emociones, aunque soy consciente de que fue una relacion rebote y que no puedo ver a este persona como alguien malo, sino como alguien con defectos al igual que yo, ademas tambien se que tengo vacios en mi persona que debo trabajar pero me da miedo ser una especie de robot que aprendio a suprimir el dolor.

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  33. Carlos Daniel dice:

    Hola Cristina. Podria seguirte escribiendo? El proceso de perdón significa que debo asumir que no paso nada? Te lo comento pues entiendo y comprendo la necesidad del que miente y juega con los sentimientos segun describes, y para serte honesto hasta logica tiene. Pero el daño esta hecho y el dolor que conlleva sigue ahi. Y ciertamente a es probable que no me haya querido hacer daño, pero lo hizo. Y lo cierto que solo quiero paz mental. Por que asi como dices que no hay maldad solo necesidad, tamiben es cierto que eso duelo y te roba la calma. Negar que nunca me valoró tampoco tiene sentido. Te reitero solo queiro sentirme bien y quisiera saber si es la paciencia y el esperar que el tiempo ponga cada cosa en su lugar la solucion a esta patologia. Un abrazo enorme y te pido toda la yuda que me puedas brindar.

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  34. Cholo dice:

    Tengo una duda la relación rebote se cuenta para la persona que deja a su pareja o también se incluye al dejado.
    Si la persona que deja a la otra. Lleva más de 4 meses en su nueva relación el cual decicio dejar a su antigua pareja se conocería como rebote o ya sería algo que es firme.
    O tal vez se sigue en esa relación por no quedar solo.
    A la persona que es dejada. Son los mismos términos ?

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    • cristinalago dice:

      Hola Cholo, las relaciones de rebote suelen darse más en las personas dejadas, la persona que deja en general tiene el duelo mucho más avanzado porque viene viviendo la pérdida desde antes de dejar la relación: y muchas veces la tercera persona sólo es la manera de alcanzar el valor para dejar algo que no le funciona desde hace tiempo.

      La persona dejada se encuentra con un vacío enorme por la pérdida de la pareja y es más propensa a seguir el clásico “un clavo saca a otro clavo”.

      Saludos!

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  35. Hola. Paso a contar mi situación. Tengo 25 años, y hace aproximadamente 3 meses cortamos con mi pareja con la cual llevábamos 3 años y en ambos casos era nuestra primera relación. Cabe destacar que soy bisexual, pero llevaba esta relación seria con una pareja hombre, el tiene 22.
    Para resumir, llevando 6 años de relación sin estar de novios, como amigos, el se enamora de mi en primera instancia y lucha 3 años por conquistarme, lo cual consigue teniendo 3 años de relación. Entre idas y vueltas, mas idas de el ya que es una persona muy inestable, tuvimos nuestros altercados, en su momento quise cortar yo, después él, pues supongo que eso es normal en una relación de dos personas de carácter fuerte.
    El punto es que el me corto y a la semana se pone a salir con un chico de su trabajo, chico que yo conocí y le hice conocer al conseguirle un trabajo en dentro del complejo donde yo trabajo (un shopping), he pasado por varias etapas, odio, decepción, me sentí traicionado. El hecho de que me engañara o se pusiera a salir con una persona que conoce por una obra de buena voluntad mía hacia el me daba mucha rabia en su momento. Hace casi un mes decide cortar con este chico y volver con migo, corto efectivamente con el diciéndome que me ama y que no puede vivir sin mi, lo cual le creí al verlo personalmente y sentir su amor tan intenso. Al otro día sin esperar mas va a ver al otro chico, después de haber cortado personalmente con el el día anterior, y me llama diciéndome que va a volver con el otra vez. El día que nos encontramos a hablar para despedirnos terminamos en un hotel teniendo relaciones y el confesándome que no tenia lo que tiene con migo con el otro. Me ofrece que seamos amantes. Yo estoy en una posición donde si bien siento mucho cariño por el, se que es muy inestable y mentiroso. Quiero darme una oportunidad con otra persona, pero no quiero utilizarlo para olvidar a mi ex. Por otro lado mi ex sigue en contacto con migo en plan de amigos/amantes, mientras dice no tener algo serio con la otra persona. ¿Que aconsejarían? dejar de verlo, no darle esta posibilidad, en cierto modo si logra cambiar me gustaría volver con el ya que fue alguien muy importante, por otro lado estaría bueno conocer a otra persona, pero no quiero involucrar a un cuarto y tener yo mi relación rebote. Son varias dudas.

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    • cristinalago dice:

      Hola Eriko,

      Pues siendo varias cuestiones distintas, vayamos por partes:

      1) Tienes una relación con tu ex pareja en la que no estáis bien juntos, ni separados, no porque os améis mucho, sino porque os necesitáis más de lo que os amáis, dependiendo el uno del otro de una manera que se va tornando progresivamente más tóxica.

      2) Tu ex novia te deja y empieza salir con otra persona, demostrando con ello el gran amor que te tiene. Pero como ni está bien contigo, ni está bien solo, ni está bien con la pareja, pues aquí no ha pasado nada y volvemos al primer punto, a ver si haciendo lo mismo consigue algo distinto.

      3) Por supuesto, descubre rápido que vuelve a no sentirse bien contigo y busca al otro chico.

      4) Pero como la relación con el otro chico tampoco le hace sentirse bien, ahora decide que quiere tenerlo TODO al mismo tiempo.

      5) A tus preguntas: si no quieres caer en lo mismo que tu ex, te aconsejo que no hagas lo mismo que él, es decir: que tomes otro camino que no pasa nada por estar soltero un tiempo. Cuando no tengas a tu ex en la cabeza de forma habitual ni guardes la esperanza de que cambie para volver, será el momento de tener una nueva relación. En cuanto a tu ex, si cambia, aprende a estar solo, se estabiliza y averigua lo que quiere en esta vida, cabe la posibilidad nada desdeñable que nada de ello incluya volver a una relación que fracasó en el pasado, con una persona que también era igualmente inestable.

      Finalmente, indicarte que tienes una edad en la que estás realizando un aprendizaje amoroso, por tanto, a pesar de mis palabras decirte que te des permiso para cometer errores (o aciertos) o seguir las opciones que consideres adecuadas independientemente de lo que yo o nadie te digamos. Nada enseña más que la propia experiencia.

      Abrazos!

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  36. MellyMelly dice:

    Que hacer si sucede esto estando embarazada? Tengo 6 meses de embarazo y quede en estado estando con él. Hace dos meses para acá se estaba comportando frío, distante y confuso. A tal nivel que tuve que hecharlo de la casa (porque ya vivíamos juntos) porque una noche que llegó bebido le pregunte que porque estaba conmigo. A lo que respondió que no sabia. Llevamos dos semanas separados. Hemos hablado sobre el bebé que viene en camino pero sin darnos cuenta terminamos hablando de lo que sucede. Él me dice que me ama muchísimo y que si quiere estar conmigo pero que sabe que volverá ha hacer lo mismo porque el siempre ha sido así. De verdad que no comprendo eso.

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    • cristinalago dice:

      Hola MellyMelly,

      Estando embarazada y además de 6 meses, desde luego la prioridad es estar lo más tranquila posible, sin dejar entrar situaciones que te generen estrés emocional, ansiedad o angustia. Evidentemente ante una situación personal como la que mantienes con tu ex pareja, tampoco vas a estar perfectamente, pero si hablas con él para que te repita una y otra vez que te ama ero que pasa de volver contigo, te va a acabar destrozando. Lo que está haciendo él es simplemente intentar dejarte de segundo plato, ya sea por conveniencia, ya sea porque le conviene mantener un hogar estable mientras puede estar con otras personas. Protégete y cuídate, tú y tu niño sois lo primero. Date tiempo de calma y reflexión, tú misma has de evaluar si quieres como pareja a una persona que te abandona en uno de los momentos más importantes de vuestras vidas.

      Abrazos

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  37. MellyMelly dice:

    Hola Cristina nuevamente, necesiti me ayudes a aclarar esto… ese mismo día que te escribí fue la ultima vez que hablamos él y yo. Me estuvo evadiendo por varios días hasta que lo presioné para que pusiéramos fin a esto. Me dijo que no podía sostener un compromiso porque se sentía con mucho stress. Que el único compromiso que podía tener era con su hijo (tiene un hijo de 7 años) y mi bebé que viene en camino (estoy embarazada de él de 7 meses) que quería estar solo y que esto no era por quererse ir con otra ni estar de fiesta con amigos. Simplemente no podía soportar la presión de un compromiso. Que él si va a estar para el bebé siempre. Que el sabe que se va a arrepentir de haber tomado esa decisión. Me destrozó el alma esa noche. A lo que yo le respondí: Por tu falta de compromiso y cobardía, el día que te des cuenta de que me abandonastes en la etapa más importante de mi vida. Es ahí donde te darás cuenta de la gran mujer y familia que perdistes por tus supuestas confusiones. Estuve una semana desaparecida de su vida y luego le escribí por mensaje que solo quería que él como padre estuviera en el proceso del embarazo de mi bebé y que lo necesitaba en las citas ya que económicamente no dstly muy bien. Me pidió una foto de mi pancita y cuando se la envié me dijo que me veía regia como siempre y que él sabe que seré excelente madre. Me confundió su comentario lleno de elogios. Días después me llamo porque su hijo quería hablar conmigo pero me habló el primero saludándome y preguntándome por mi pancita y cono se estaba portando el bebé. Pero sentí que quería establecer una conexión no se si estoy equivocada.

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    • cristinalago dice:

      Hola MellyMelly,

      Él puede estar intentando establecer una conexión por muchas razones, por ejemplo, el hecho de tener un bebé en camino e intentar contribuir a que estés lo mejor posible dentro de lo que es vivir una ruptura en estas circunstancias. Pero si es algo que te confunde o no te va bien, mejor hablar con él y dejar los límites claros. Si no quiere tener una relación de pareja contigo, con que acuda a las citas médicas, colabore económicamente con el embarazo y tenga la información básica, sería suficiente. Ya mandar fotos de la barriga o entrar en detalles más propios de una pareja, lo que hará es que a te liará y a él le facilitará su propio duelo.

      Un abrazo

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  38. Confundida dice:

    Hola Cristina! Me encanta tu blog y las lecturas que recomiendas ❤ me ayuda a abrir mi mente y eso es algo que me fascina… Ahora escribo porque me gustaría saber tu opinión. Terminé hace casi 2 meses mi primera relación de pareja, que duró 4 años. Fue bonita, pero al final las elecciones profesionales, falta de tiempo y quién sabe que más, desgastaron la relación y finalizó. No volveré con él porque me faltó el respeto en varios aspectos y solo lo noté al salir de ahí. En fin, llevo apenas 1 mes con cero contacto, y re apareció un antiguo pretendiente y amigo, que tuve ya hace unos 6 años, con quién nunca formalizamos nada, creo que por mis expectativas demasiado altas y la falta de compromiso de su parte (teníamos apenas 17 años), pero sentimientos y atracción hay… Ahora, yo sé que estoy viviendo un duelo, y lamento aún la pérdida de esa conexión que tuve con mi ex pareja, que fuera mi mejor amigo, confidente, un pilar importante en mi vida, y temo estar cayendo en una relación de rebote. Este "viejo conocido", sabe todo lo que me pasa porque expresé mi confusión con él y mis ganas de no querer utilizar a nadie, pero su respuesta fue que me dejaría usarlo para olvidar a mi ex, y junto con eso, no promete nada serio… Yo realmente no sé que hacer, no sé si las ganas que tengo de estar con él son por sentimientos del pasado, por estar volando bajo, para llenar el vacío que siento… Simplemente no lo sé.
    Sin embargo me siento feliz con él, su propuesta la verdad solo me da risa, es una persona que realmente es demasiado relajada, y yo por el contrario a ratos siento que soy muy "perfeccionista" a la hora de emparejarme, y una vez conseguido, aguanto cosas que no debería. No sé hasta que punto es bueno arriesgarse con una nueva relación (aunque sea solo tener citas con él), no sé en que momento estaré "libre del duelo", porque aún tengo bajones. No sé si estoy sintiendo todo lo que siento solo por temer estar sola… Y no sé si él es solo un oportunista!! jajaja
    Un consejo por favor!! 🙂
    Abrazos

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    • cristinalago dice:

      Hola Confundida,

      Pues es una alegría que las personas tan jóvenes que os iniciáis en el tema del amor ya vayáis manejando conocimientos sobre el duelo. Seréis una generación con mejores herramientas que las anteriores en muchos aspectos. Pero lo que más aprendizaje os va a reportar son vuestras propias acciones y elecciones.

      Cuando estás pasando por un duelo, normalmente hay mucha confusión, desequilibrio emocional e incertidumbre, por lo que mientras te encuentres en este estado, suelo recomendar no intentar iniciar ninguna relación.

      Aun con ello, la opción de hacerlo es totalmente legítima. No está bien, ni mal, no es correcto o incorrecto. Lo que sí te recomiendo evaluar es si estás preparada para exponerte a una historia en la que puedes salir más herida de lo que entraste. Si asumes la posibilidad del dolor, estás lista para vivir esta experiencia.

      Abrazos

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  39. Bimba dice:

    HolaCristina! En estas situaciones sufre todo el mundo… Es horrible! En mi caso yo dejé una relación de 4 años más por estar quemada que por nada más pero bueno yo en ese caso creí que sí,que lo queria dejar y ya está.Así que eso hice. Y durante un tiempo creí estar en lo cierto,pero mi ex segia ahí m dejaba cartas cada vez que iba a recoger cosas a casa y nunca terminaba de llevarse las cosas. Antes d la gran castástrofe para mí,me dejó una carta preciosa diciendome cosas que nunca me habia dicho y que yo esperaba.No le cntesté ese finde para llamarle ya el lunes y hablarlo,no lo hice porque tenia un evento muy importante ese finde y bueno creí que por esperar 3 dias q podia pasar??? Él me amaba. Bueno,bien,nunca digais eso… Ese mismo sábado llegó al grupo de mis “amigos” gracias a uno que crei q era mi “amigo” la foto de mi ex con una persona q me habia hecho daño en el pasado y a la cual por mi parte estaba perdonado pero… No esto no entra dntro del perdón,ella y el supuesto “amigo mio” ambos en el mismo grupo ya habian hablado xa presentarle a mi ex xq a ella le gustó el dia q le vió,estams hablando de 3 smanas dspues d dejarlo ojo! Bueno,bien, y mndan la foto y yo ya sabia d q palo iba ella y a lo q iba y asi fue… Me pille tal mosqueo q tarde una smana en llamarlo y a todo esto él seguia sin tener respuesta a la carta q me habia dejado. Con lo cual todo suma,le dejo,no le cntesto y xa colmo,mi supuesto “amigo” se dedica a decirle a mi ex en ese momento que yo ya estaba con otro q pim q pam…(esto x supuesto era mentira) Mientrastanto y durante semana y media mi ex y esta persona estuvieron quedando no solo el finde sino entre semana tb… Pero,él tenia que recoger las cosas y yo me planté en casa y bien,todo salió a la luz yo casi me vuelvo loca,mi xico no sabia como calmarme y bien ta pasamos juntos todo el finde y bueno evidentemnte la llamó y le dijo que iba a volver cnmigo y q era lo q más queria en el mundo y q no la ina a volver a ver.La ria se volvió crazy y al otro dia tuvo q decirselo en persona y se ve que así comprendió… Yo tb fuí en su momnto rebote de otra persona y sé lo q se sufre,ahora bien yo no supe q esa persona lo habia djado cn nadie,nunca lo dijo me enteré luego,digo esto xq sí sé lo q se sufre… Pero es q esta persona fue alli xa joderme simplemnte xq yo estuve antes q ella cn un xico d la q ella se enamoro luego cndo lo djé y siempre me tivo tirria,se ve q a la xica le gustan mis babas. El asunto es q ya hace casi 9 meses de esto y he pasado momnto increibles y maravillosos con mi novio t lo amo. Hemos ido a terapia y hemos mjorado muxas cosas.. Pero no supero lo de esta xica,y no sé como kitarmelo de la cabeza me puede me puede y voy a terapia pero voy a cambiar de terapeuta xq no me acierta la de ahora y yo me quiero quitar este dolor y no puedo… Y no sé como hacerlo y estoy desesperada… He leido tooooodo sobre los rebotes xa intentar entender a mi pareja y lo q le pasaba pero me cuesta,sé demasiadas cosas y ellas además se puso en guerra via redes sociales a poner cosas,canciones e historias… Crees q podré conseguir mitigar el dolor?? Porque no me sale de la cabeza?? Xq me importa tanto?? Xq me persigue 24 horas el pensamiento?

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    • cristinalago dice:

      ¡Hola Bimba!

      Imagino que sois muy jovencitos por todo este drama que se ha ido montando, así que probablemente tenéis una visión del amor más parecida a las películas que a la realidad…

      Querer tu pareja y admirarla es algo maravilloso, pero tu chico, como tú, como yo y como todos es un ser humano. Quiere decir, que tendrá sus miedos, sus momentos flojos, y sus limitaciones y que en realidad es una persona muy normal en todos los sentidos. Le tienes bastante idealizado, a él y a vuestra relación, lo cual hace que aunque de puertas para afuera hayas perdonado y regresasado, emocionalmente no ha habido cambios en ti que acompañasen a esa acción de perdón.

      Para ti, el hecho de que tu novio haya estado con otra después de haberlo dejado contigo, lo sientes como una amenaza a tu autoestima, que quizás depende en exceso de este chico, de que lo que él haga, sienta o piense.

      Una ruptura en una relación de pareja puede generar un daño y una desconfianza que tarde mucho tiempo en sanar completamente, sobre todo si hablamos de personas todavía de edades tempranas: curar ese daño requiere esfuerzo y paciencia, si fuera tan sencillo como solucionarlo todo con una carta bonita…

      El pensamiento te persigue las 24 horas porque lo estás alimentando: quita a esta chica de las redes sociales o bloquéala, así no te llegará información que no te aporta nada salvo comerte el coco; intenta leer más cosas sobre autoestima y menos sobre relaciones de rebote. Y sobre todo, habla con tu chico, escúchale, trata de ponerte en su lugar y entender que lo vuestro es una historia que estáis intentando construir juntos, cada uno con sus defectos y debilidades, así que ya que habéis decidido seguir adelante ¡¡tolerancia, sinceridad y aceptar que el otro tampoco es perfecto!!

      Saludos

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      • Anónimo dice:

        Jajajaj gracias por lo de jovencitos pero tenemos 38 años jajajaj no sé cómo tomarme esto… Pero sí tienes razón,cada vez pienso más en que yo sí me veo como alguien capaz de hacer eso,pero a él ,a él no,nunca hubiese pnsado que iba a ser capaz de hacerme algo así. Obvio q si hubiese sido otra persona ni hubiese reparado en ello,de hecho sí hubo otra persona también pero no lo tomo como algo personal sino como algo normal q sucede cuando alguien corta; y vamos ni me acuerdo. Pero lo de ella xa mí sí es algo personal… Y eso es lo que tengo clavado… Porque él sabiendo quien era ella hizo eso,creo que la respuesta es obvia,pero me duele igual… Me he tenido que ir del grupo de amigos porque ella esta en él y vamos que mi vida se ha tenido que modificar.Tengo miedo de que se me agarre para siempre por dentro y no me suelte,porque en serio lo intento todo,meditación,terapia,aplazar tiempos… Pero nada ahí continúa… Gracias por tu respuesta.

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      • cristinalago dice:

        Hola Anónima!

        Con 38 sois unos pipiolos, mujer 🙂

        Quizás es mejor no luchar tantísimo contra ese sentir, y darte espacio y tiempo para desahogarlo y para ir sacándolo poco a poco de ti.

        Entiendo que tu pareja en su momento se sentiría solo, se le cruzó una persona que se lo puso muy fácil y en su caso, pues no fue fuerte, ni quiso o supo poner el límite.

        A nuestras parejas no les conocemos de una vez y para siempre, les seguimos conociendo día a día y tú estás intentando obligar a tu cabeza a recuperar a una persona que ya no existe (o más bien a una percepción tuya de esa persona). Puede que sea una buena ocasión de volver a conectar con este nuevo “desconocido”.

        Un abrazo!

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      • Anónimo dice:

        Y disculpa por el lenguaje del primer mensaje que lo acabo de leer y me ha sorprendido bastante,lo escribí en uno de eso momentos de desesperación.

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  40. Desconceetado dice:

    Hola Cristina.

    Tuve una relación de un año y 6 meses, con sus altos y bajos, al final ella terminó dejándome y al poco tiempo un mes y 2 semanss ya estaba con otro. Yo supongo que me dejó por él. En fin yo seguía visitando su casa por la amistad con los suegros y sus hermanos que nos llevamos muy bien. Incluso a veces ni quería ir y mi ex-suegra me llamaba con cualquier pretexto para que fuera. Incluso un día que fui a su casa después de una semana sin ir, su mama me dijo que las cosas no tienen que cambiar y que ellos me extrañaban que no tarde tanto en ir y mi ex me dijo que era cierto que ella me extrañaba también.

    En varias ocasiones me encontré con el nuevo novio en su casa y se daban situaciones incómodas, debido a que mi ex me prestaba atención a mi y a su novio no. Eso me tenía muy confundido pero tampoco le rogaba que volviera conmigo aunque me estuviera muriendo por dentro.

    Un día la contacté por whatsapp dedicándole canciones y me reprochó que no debí hacerlo porque yo ya tenía otra (era mentira había dicho eso a su familia para ver su reacción) y que ella tenía su novio. Después de eso no la contacté más y no iba a su casa con tanta frecuencia, pero de vez en cuando recibía sus mensajes en whatsapp preguntandome que como estaba, yo me limitaba a responder sin hacer preguntas.

    Hace poco se han mudado y estamos bien lejos, ya no hay contacto visual, pero si de vez en cuando me escribe para preguntarme como estoy y/o preguntarme por la imagen de mi perfil y/o mi estado de whatsapp y yo me sigo limitando a responder sin hacer preguntas para que no se torne en una conversación. Ella sigue con su novio con el que lleva unos 6 meses.

    Me pregunto si será una relación rebote lo que tiene con él? Cabe destacar que es una muchacha joven y de poca experiencia. Yo fui su primer novio..

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    • cristinalago dice:

      Hola Desconcertado,

      Realmente una relación de rebote se referiría más bien a la que inicia una persona para superar su ruptura y es más habitual en el dejado. En el caso de tu ex, te dejó a ti para iniciar una relación con otra persona, es decir, fue ella quien generó la ruptura, no estaría en el punto de tener una relación de ese tipo.

      No obstante, es normal que también experimente sentimientos de pérdida con respecto lo vuestro y por ello cuando tenga un momento de bajón o de nostalgia, contacte contigo.

      Si tu sigues de alguna manera esperándola, es recomendable aplicar contacto cero, no tienes porqué andar consolándola los cuatro ratitos que esté mal para que luego se vaya tan feliz con su nuevo chico y además, es hora de afrontar que la relación se terminó.

      Abrazos

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  41. Anonimo dice:

    😀 antes de todo gracias !!! jejej
    Te cuento mi historia porque parece que estoy empezando en una relación rebote !! y no había caído hasta ahora que te he leído…
    Conozco a una chica por internet y después de dos semanas hablando decidimos quedar… la primera impresión genial, ( edades, yo 29, ella 24) de distintas ciudades pero esta trabajando donde yo.
    Total que la cena super bien, y nos fuimos a tomar algo a un sitio espectacular, todo genial y terminamos liándonos y acostándonos, increible, lo más increible que me habia pasado con una mujer ( por un lado me hizo preocuparme, pq no sabia si era que era muy espabilada y queria una sola noche de sexo o que hubo una conexión brutal…) total que echamos el dia siguiente juntos, el siguiente dia pasamos tb el dia juntos, comiendo,paseando…y así durante 20 dias, que mínimo han sido 12/13 dias juntos haciendo de todo, incluso había días que no había sexo, y los dos teniendo muchas cosas que hacer pero sacabamos tiempo… no se, parecía que todo iba genial genial, hablando sobre nuestras vidas, nuestros amigos,familia…

    Todo genial hasta hace unos dias, que me agregó al facebook (cosa que me gusto mucho el detalle, porque yo ya le había enseñado todas mis fotos, entonces al agregarme no se lo vi como algo positivo, ya que no iba averiguar nada nuevo… pero me quiere tener ahi, donde tiene a toda su familia y demas…) pues despues de hacerlo he visto que ha vuelto a la aplicacion de internet donde nos conocimos….. :O, yo borré todas las fotos, pero me sale si ella la está usando o no…. y salió… No quise darle importancia pero lleva unos dias pasando de mi, incluso ayer no me contestó….. asi que ahora dejaré pasar un dia o dos, vaya que este agobiada por el trabajo, cambio de piso…

    y digo que puede ser una relación rebote porque al agregarme al Facebook he visto que viene de una relación de casi 2 años, y que lo han dejado solo hace 3/4 meses… y de la que no se nada, ni el motivo de ruptura, ni quien lo dejo… creo recordar que fue ella, pero no lo se, solo se ve que parecian una pareja super feliz.

    otro detalle también importante es que de vivir a 10 min, ahora va a vivir a 1 hora…

    Pero todo era tan “perfecto” que la verdad me daría mucha pena que se acabara, nos veo bastante parecidos y todo el tiempo que hemos pasado juntos ha sido genial, es una tía increible pero bueno no la conozco de nada aun…. 😦

    Gracias de antemano !!!

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    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo!

      Ya lo decía mi madre: cuando algo es demasiado perfecto para ser real, es que no es real…

      Fuera de bromas, si estaba todo genial y de repente ha empezado a pesar de ti y además te consta que está activa en la página de ligar, me da a mí que aquí pasa algo más que una mudanza.

      Más que esperar a que pasen los días, evalúa tomar el toro por los cuernos, llamarla y tratar de hablar con ella.

      Abrazos

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      • Anonimo dice:

        ya… pero ahora mismo su respuesta seria clara…. estoy super liada con el trabajo y la mudanza,y estoy super cansada, y la verdad que es para estarlo porque madruga un monton y llega a las tantas… por eso lo de esperar a que este casi mudada para que no tuviera esa escusa, no? es que si no veo que puedo quedar como un poco “pesado” y “agobiante” y ella encima se sentiría la dolida y agobiada, nose

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      • cristinalago dice:

        Pues es curioso, debe ser la única persona en el planeta que no tiene un minuto al día para enviarle un hola a la persona con la que está empezando una historia…

        Ni Hillary Clinton está tan ocupada.

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      • Anonimo dice:

        Porque el hecho de dormir unos dias antes en su casa, cosa que no queria antes, sumado con la cosa de agregarme en el facebook, que se que es una tonteria, pero si no “quisiese algo mas”, no deberia de hacerlo porque como te dije ya me habia visto todas mis fotos… no puede ser que se haya sentido agobiada de algun modo? como que la cosa iba a mas y ahora no tiene tanta prisa por quedar y por vernos como la semana pasada? o que este dolida de su anterior relacion? repasando las conversaciones con ella he leido que el le hizo varias putadas pero no se cuales… pero eso le puede hacer ser mas distante con las nuevas relaciones no? no se… soy un mar de dudas! jejej pero lo de coger el toro por los cuernos no lo veo mal del todo, aunque lo veo un poco agobiante para despues de solo unos dias “pasando” mas de mi.

        un millon de gracias !

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      • cristinalago dice:

        Hola Anónimo,

        Ni “dejarte” dormir en su casa unos días, ni agregarte en facebook son cosas particularmente significativas. Lo primero, porque simplemente puede ser un capricho o impulso del momento y lo segundo, porque una red social no es la vida real. Si estabais genial y todo iba bien, no tendría sentido que se agobiase, ¿quien se agobia de estar a gusto y ser feliz?

        En cualquier caso, no puedes vivir, sentir o pensar por ella. Lo único que sabes es que hace unos días estaba todo bien y de repente la cosa se ha enfriado sin que haya sucedido nada de particular. Puedes esperar y centrarte en otras cosas mientras tanto, o puedes intentar hablar con ella en persona (por teléfono, vaya) y tantear cómo está, cómo te habla, si está rara, pasota, fría…y si es así, ya sabrías a qué atenerte.

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      • Anonimo dice:

        muchisimas gracias por tu ayuda y comprensión! 😀

        te avisaré con lo que haga… pero estoy hecho un lio y un flan a la vez! jajaja porque tampoco quiero agobiarla ya que solo son 20 dias… pero claro al haber pasado de todo y ser todo tan “bonito”, estoy bastante jodido :S

        aunque si hoy no me dice absolutamente nada… algo deberia de hablar con ella, aunque ya huela mal el asunto, no se, por saber que le ha pasado…

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      • Anonimo dice:

        Buenas… al final ayer me habló y me dijo de quedar… y estuvimos como si nada, muy cariñosa, super simpatica, y nos dieron las tantas de nuevo, por lo que ha dormido super poco para ir al trabajo…. cosa que me gustó y muestra interés por su parte, ademas sin que hubiera sexo de por medio porque estuvimos todo el rato fuera en la calle, pero bueno ahora intentaré ir con pies de plomo y sin dejar que mis sentimientos fluyan muy rapido…

        no le comenté nada de lo de internet, no se, vi que no era el momento… pero bueno sigo estando desconcertado aunque mas contento esta claro :D, gracias de nuevo por tus consejos !!

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      • cristinalago dice:

        Tiempo al tiempo, veremos qué pasa 😉

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  42. Anonimo dice:

    Buenasss soy el mismo chico que te escribió la ultima vez !! jejejej, prometí seguir contandote y aqui estoy… y la verdad que muy bien !!! aunque haya algunos peros… jejejej

    Al final se mudó a su nueva casa, y salió de ella el enseñarmela desde el primer dia, a pasar el dia por alli… todo genial la verdad, es muy cariñosa conmigo, y tiene gestos que me encantan :D, ya he estado alli 3/4 veces, durmiendo juntos entre semana, comiendo,cenando… vale. genial, nos hemos visto un poco menos que antes (normal, estamos a 1 hora en coche) pero pasando los findes juntos y algunos dias entre semana, asi que genial :D, ahora viene el PERO…. por trabajo ha tenido que viajar fuera del pais casi una semana…. pues en esa semana no me ha dijo ni mu, yo si le hablé, lunes-miercoles y sabado xD, pero ella no me dijo ni cuando volvió, ni un solo mensaje de como estaba, o que ha hecho… total, que al volver, y pasar un dia y medio o asi, le volví a hablar y ya estuvimos hablando y quedamos y tal, y todo super bien otra vez, pero este finde se ha vuelto a ir a su ciudad, a casa vaya, y en todo el fin de semana ni mu… y me desconcierta bastante la verdad, porque aunque yo tengo la iniciativa, ella también escribe primero, o si ve que llevo yo un par de días preguntando primero al día siguiente es ella la que comienza la conversación, me pregunta que tal llevo el día, nos consolamos por teléfono, organizamos cenas, salidas, quedadas… entonces esa postura de ella me desconcierta, no se si quiere ese “espacio”, que me parece genial, pero de un hola estoy bien ( que es lo que yo quiero) a que pasen casi dos días sin decir nada… no lo veo normal. Yo intento dejarle su espacio esos días sobretodo, pero cuando veo que ya pasa demasiado tiempo, le escribo… y siempre reacciona bien la verdad, pero no se…( diariamente por trabajo solemos hablar al final del día, no es que estemos todo el día pegados al wassap, pero un algo siempre hay diariamente, y ultimamente las conversaciones son más largas y cariñosas)

    intento comprenderla pero no soy capaz, y más cuando viene de tener gestos muy bonitos conmigo, como el sabado anterior que eran las 1 de la mañana e hizo doble camino con el coche (1 hora de coche) para pasar la noche juntos, cuando ya se podia haber quedado en la suya, y vino para dormir juntos aun sabiendo que no iba haber sexo, y pasamos el domingo entero juntos también…

    serán inseguridades? suyas? verá inseguridades en mi? será que no quiere nada más? aunque cuando estemos juntos parezcamos pareja? será que quiere que sea yo el que lleve la voz cantante? debería de hablarlo directamente?

    Perdona por enrollarme tanto ! si necesitas algún dato más pídemelo ! y un millón de gracias!!

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    • cristinalago dice:

      ¡Hola Anónimo!

      Pues sí que necesitaría hacerte una preguntilla antes de comentarte nada más: ¿Se supone que ahora mismo sois pareja, follamigos, amigos…?

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      • Anonimo dice:

        ahí creo que está el problema !! jajajaj que nunca lo hemos hablado, son solo 2 meses, la cosa es que me gustaría saberlo, aunque no se como preguntarselo o sacarle el tema por miedo que estropee esto que tenemos… para mi follamigos es simplemente quedar para eso, o adornarlo de alguna manera y terminar haciéndolo…pero sin complicarse la verdad. Por eso como hacemos otros planes sin que entre el factor sexo, me pienso que es algo distinto, echamos el dia paseando por ahí,campo, playa… comemos,cenamos, salimos…podemos ver una peli sin que haya sexo, no se, nos decimos piropos,gestos cariñosos, podemos ir de la mano paseando por la calle perfectamente,hablamos mucho de nuestras vidas,familia… aunque claro cada uno tendrá un concepto de follamigos n? para mi esta claro que no somos solo follamigos por lo que me desmuestra o puede que al portarse asi cuando se marcha… si es una forma de demostrarmelo no?

        Ayer al final me escribió para preguntarme que qué tal el finde?… y empezó a contarme el suyo con pelos y señales…para terminar quedando hoy para cenar. Eso lo hace también, el contarme todo sin yo preguntarle cuando “sabe” que lo ha hecho mal, por eso aun la entiendo menos, si quieres contármelo porque no lo haces? o al día siguiente? No, que deja un par de dias y luego como que se justifica así… pero ya te digo que solo me ha pasado las 2 veces que se ha ido fuera de la ciudad, y a veces pienso que me “pone a prueba”, en fin, creo que la solución seria preguntarselo directamente o dejar que pase el tiempo sin “comerme” la cabeza…. 😀 pero aun así gracias !!!!

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      • cristinalago dice:

        Hola Anónimo,

        Una relación de rebote no deja de ser un intento de sustituir lo que se ha perdido, por lo que se puede hacer todo lo que comentas sin considerar que se tiene compromiso alguno como pareja. Si ella se va de viaje y te ignora, hace su vida y no cuenta contigo salvo para cuando le interesa y aparece o desaparece a su antojo es evidente que no te considera su pareja.

        De todos modos si pretendes que algún día esa persona pueda ser tu pareja, todo empieza por comunicación, confianza, amistad, apertura…si ni siquiera te atreves a plantearle qué está pasando, es porque esto no es una relación, es un acuerdo utilitario donde ella dispone de ti como quiere y tú, aterrado de perder las migajas que te proporciona, callas y consientes. Sobra decir que estas dinámicas no desembocan en amor verdadero y correspondido, sino en relaciones de usar y tirar.

        La relación también la estás teniendo tú…no eres un poste, ni un elemento pasivo, tienes voz, voto, pensamientos y corazón, pues hazlos notar.

        Abrazos!

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  43. Anonimo dice:

    un millon de gracias!! volveré con lo que pase, por si le puede servir de ayuda a alguien más !!

    abrazos!

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  44. Jhon dice:

    Hola Cristina. He leído muchos de tus artículos y hasta ma respondiste una de mis dudas que me ayudo mucho. Muchas gracias por eso.

    He leído que las relaciones rebote no sólo se presentan cuando la ruptura tiene poco tiempo, sino que puede presentarse mucho tiempo después si aún existe amor hacia la ex pareja y de alguna manera se busca esa relación rebote por las razones que ya expusiste.

    Mi ex me buscó por casi un año después de haberme terminado. Incluso me dejaba mensajes de voz llorando meses después y buscaba a mis amigos para pedirles ayuda para que yo regresara. Yo aún sentía amor, pero su manera desesperada de buscarme me asustaba y me alejaba. En Octubre me pedía verse conmigo porque me necesitaba, necesitaba mis consejos, y extrañaba eso de mi, pero yo no aceptaba porque sus propuestas siempre iban acompañadas de pasarla juntos día y noche por unos días, pero como “amigos”. En Noviembre me escribía para decirme que me extrañaba, que aún me amaba, me pensaba y hasta me soñaba. De repente me enteré que sale con otra persona y hasta tomó la decisión de irse a vivir con ella en tan poco tiempo. Mi ex siempre fue una persona que no le gusta la soledad, y siempre ha sido muy activo en las redes sociales. Sin embargo, por ese cambio tan brusco que dio de tener una pareja de repente cuando hasta hace poco me buscaba, y porque además no muestra su relación en las redes sociales como si lo hacía conmigo, me hace pensar que solo buscó a esa persona para llenar un vacío.

    Yo la verdad aún siento amor. Tu me habías comentado hace un tiempo que lo mio parecía una dependencia emocional y no amor, porque el amor no hace daño, ni deprime, pero ha pasado un tiempo, y aunque ya no me afecta el rumbo que tomó mi ex, aún siento que sería capaz de recibirlo.

    Agradecería mucho tu punto de vista profesional.

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    • cristinalago dice:

      ¡Hola Jhon! Encantada de saludarte de nuevo.

      No creo que hubiera realmente nunca un cambio brusco como el que comentas, sino que tu ex, mientras intentaba volver contigo, también permanecía en la búsqueda de otras personas.

      Una chica tan dependiente nunca se iba a arriesgar a quedarse sin opciones y menos sabiendo que tú no le dabas bola.

      Cuando la principal angustia y preocupación de una persona es evitar a toda cosa la soledad, es una señal de que no está realmente para el amor, pues está actuando bajo el apremio de una necesidad urgente, y el amor no es una necesidad urgente, es algo que requiere construir, crecer, trascender, cuidar…

      En cualquier caso, es aconsejable no seguir pendiente de que lo hace tu ex con su vida, pues te impide evolucionar plenamente, capitalizar la experiencia y poder recuperarte.

      Abrazos!

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  45. C dice:

    Hola! animo a aquellos que piensen en una relación rebote que piensen bien antes de actuar.

    Mi caso es que deje mi expareja de muchos años, conocí a otra persona que también tenia pareja. El resultado? Tuve que pasar un doble duelo. Duelo por mi expareja y duelo por mi expretendiente que yo creo que se dio cuenta que más que amor lo mio era necesidad. Lo mejor pasar el duelo los meses que sean sin utilizar a nadie aunque este deseperado , al borde l abismo etc…porque eso sinceramente te puede venir en contra. Cristina tu blog me ha enseñado mucho en mi proceso de duelo. porque no enseñan una asignatura de amor, amor propio amor ajeno y deribados?

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    • cristinalago dice:

      C, estaría muy bien que existiese esa asignatura.

      Lo que pasa es que sospecho que es una lección que sólo pude aprenderse mucho tiempo después de haber dejado el colegio…

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      • C dice:

        Iniciarse en el amor propio quizás. Mi experiéncia en la relación rebote es la siguiente:
        Pienso que estaba pasando el duelo meses antes de dejarlo con mi ex y una vez conocí a la otra persona , pienso que me confundí, sentía por una parte que la otra persona era un regalo del cielo, justo lo contrario a mi ex, y me enganché. Con esa persona quise iniciar inmediatamente una relación, menos mal que la otra persona se dio cuenta por mi ( ahora somos amigos) Con el tiempo me di cuenta que quizás más que amor era necesidad, necesidad de suplir los vacíos dejados en la anterior relación, es un miedo irracional, sentía que necesitaba ser querida y la relación rebote suple esa necesidad (aunque uno no se de cuenta)porque después de 5 meses de duelo puedo decir que solo es una revolución y un redescubrimiento. Los que nos acompañan en ese camino si es una relación rebote en mi experiéncia creo que pasan varias cosas, confundes sentimientos, confundes a la persona, y por muy positivo que estés la herida sale en cualquier momento y es bastante inconsciente a mi me sale a veces en forma de ansiedad, otra de dudas. En mi caso la relación rebote fue inconsciente pero haces daño, una vez me di cuenta , rectifiqué.

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  46. Carlos Daniel dice:

    Hola Cristina. hace unos meses te escribí sobre el papel del rebotado en la relación, es decir yo fui el usado. La rabia ha cedido bastante, pero aun me cuesta mirar a los ojos a quien antes fue mi amiga, porque de verdad me cuesta digerir esto. Pienso que una disculpa hubiese estado muy bien al menos hubiese ayudado a algo, sabiendo de nuestra amistad previa. Entiendo que no se puede obligar a nadie a querer, y no es mi intención juzgar a nadie ya que nadie posee el calibre moral para hacerlo, pero como me dijiste la clave es la comprensión y ahora es cuando noto la necesidad de ella de sentirse querida y valorada. Es duro reconocer que fui un pasatiempo y podría afirmar que no lo hizo de mala intención, pero también negar que hubo una completa inocencia es absurdo. La carga en este caso le queda al que sale herido, lo cual deriva en la difícil, ardua y larga tarea de tener que perdonar para poder ver la luz. Y digo larga y ardua, ya que nada es mas deshonesto que un perdón de buenas a primeras. Lo irónico del caso es que ella es la que está molesta hasta que a veces me esquiva y/o me quita el habla. Mira, te comparto esto: no todos los seres humanos somos iguales; de hecho hay muchas mas personas buenas que malas; y ella no es mala. Pero la neta es que no me valoró. Sabia que yo estaba muerto por ella, sabía que yo estaba enamorado y nunca me fue honesta. Peor aun en su necesidad siguió el juego. Y duele, perdóname la expresión la puta que duele. Creo por un elemental sentido de justicia y no de humillación, debería al menos disculparse. Es mi pensar.

    Muy probablemente nuestra relación ya no sea igual, lo cual de cierta forma lo lamento de verdad, porque ella no es mala persona para nada y yo, modestia aparte tampoco. Eramos muy amigos pero siempre hubo la atracción. Es cierto yo quede enganchado y es doloroso. Siempre cuando no se cumplen las expectativas lo es. Mi felicidad de mi depende. La lección de todo esto es tasar el valor de la honestidad por sobre todas las cosas, ademas de lo amargo y doloroso del camino hacia el perdón.

    Aun soy joven y se que encontraré alguien sin mentiras ni secretos. Alguien que ya se quiera antes de que pueda quererme. En el mismo proceso estoy yo, sanandome, consintiendome; retomando el único amor que me acompañara toda la vida: El amor propio.

    Entonces así y solo así podre establecer algo en serio con alguien. MI concepto de amor pasa por cualquier lado menos por la necesidad

    Muchas gracias por brindarme el espacio para desahogarme

    Que la divinidad te premie por todo lo que das de corazón

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  47. Anónimo dice:

    Hola cristina,

    Hace tiempo que sigo tu blog y me he leído todas y cada una de las publicaciones. Gracias a ti he aprendido muchas cosas y sobre todo a entender lo que me pasaba y porque actuaba de cierta manera. Muchisimas gracias!

    Me gustaría pedirte consejo. En febrero del año pasado, conocí un chico, el se intereso por mi, y a las dos semanas de conocernos ya estabamos saliendo.

    Cuando acepte salir con el, yo no sentía nada, pero el tener a alguien a mi lado que quisiera estar conmigo me provocaba mucha seguridad, tuvimos muchas discusiones y al final me acabo pidiendo tiempo para pensar en lo nuestro. No hace falta que diga que soy una persona muy dependiente y que antes de descubrir tu blog y comprender tantas cosas, sentía un terrible miedo a la soledad.

    El caso es que ahora lo hemos dejado. Yo me he enterado de que antes de conocerme a mi y con tan solo 90 dias de diferencia, estaba saliendo con una chica. Por lo tanto, eso me lleva a pensar que empezo la relación conmigo por no estar solo también.

    El caso es que no me siento mal por haberlo dejado, siento paz, porque entiendo que mi baja autoestima y la dependencia emocional son las que me creaban miedo, que no era amor. Pero aun así le suelo echar de menos, y siento ganas de hablar con el. Lo dejamos por whatsapp así que no pude verle y despedirme y en cierto modo me crea una sensación de malestar increible.

    Que hago? Voy a verle? O simplemente aguanto… Es normal lo que me pasa?

    Muchas Gracias

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    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      En mayor o menor medida, a todos nos crea una cierta dependencia el cariño, el afecto y la compañía. Entramos en dependencias dañinas cuando por nuestra necesidad de afecto, nos anulamos y nos incapacitamos para poner límites y tomar decisiones.

      En cuanto a esta duda que planteas, es normal que le eches de menos y más si ahora mismo no tienes nada externo que supla esa necesidad de afecto de la que te sientes dependiente. La reflexión que te plantearía es ¿cuál es el objetivo real de ese contacto con él? Si estás buscando llenar un vacío actual hablando con esta persona, entonces te recomiendo más bien seguir el camino contrario y aprender a llenar ese vacío por ti misma. Si crees que hablando con él y despidiéndote te vas a sentir mejor o te va a ayudar, es una opcion a tener en cuenta.

      Por otra parte, en caso de hablarle, ten en cuenta que puede no contestar, no mostrar ningún interés en verte, etcétera…Piensa si estás preparada para esa posibilidad y con todo ello, te merece la pena intentarlo.

      Abrazos!

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  48. Anónimo dice:

    Hola a todos.

    En mi caso, creo estar en una relación de rebote, un tanto extraña, sí, pero tiene toda pinta. He pasado de un ferrari turbo a ir en monopatín en cuestión de pocos días.

    Llevo desde hace 4 meses y medio en una relación a distancia, todo iba de maravilla los últimos 3 meses, y de la noche a la mañana estos vaivenes. Donde antes todo era ilusión y ganas de hacer cosas juntos, ahora son dudas y distancia emocional. Cuando pregunto sobre nosotros se pone a la defensiva. Y me cuenta que mientras mejor le parezco como hombre, más rechazo le produce. Creo que lo que tiene es un miedo aterrador a enamorarse de mí conforme nos vamos conociendo, cosa que ocurrió sin comerlo ni beberlo.

    Por otro lado, según me ha contado, hace tres años que acabó con su anterior pareja. Tiempo más que suficiente para haberlo superado, pero en conversaciones ha salido a relucir su exnovio y el motivo de la ruptura en varias ocasiones, y, pese al tiempo transcurrido, tengo la mosca detrás de la oreja de que le sigue rondando la cabeza el dolor que pasó y (parece) no ha terminado de digerir. Si has superado una ruptura, le puedes comentar a tu actual pareja qué paso con tu última relación como algo normal, pero no sacarla a relucir cada vez que se habla o discute, incidiendo en lo mal que lo pasaste.

    La dejé hace dos días, me elegí a mí, y eso que la sigo amando con locura. Si ya es difícil estar a distancia, mucho más con alguien que cada vez que te sientes más cercano, construye un muro para evitarlo. Pero sin embargo, tampoco me deja ir, está pendiente cuando le interesa, y cuando no, simplemente ignora.

    Desde que la dejé no hemos vuelto a hablar, creo que le escribiré porque es una chica muy interesante, y la verdad es que cuando estamos juntos nos sentimos ambos genial. Además en mis visitas a su país me ha presentado a su círculo íntimo de amistades, le habla a su familia de mí, etc, etc. Señales muy contradictorias que a mí me estaban haciendo fosfatina.

    No sé si esperar y darle unos días, intentar hablar con ella cuanto antes. Estoy hecho un lío. Igual dejo que pase el fin de semana y si ella no se pone en contacto conmigo, pues le hablaré yo y a ver qué pasa. Al menos tengo la conciencia tranquila de haber dado lo mejor de mí como he podido y sabido.

    Un saludo;

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    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Creo que cuando tu pareja te dice que le produces rechazo, por autoestima, por dignidad, por amor propio, es que no hay nada más que decir…Yo también siento rechazo a una persona que siente rechazo hacia mi.

      Efectivamente hay algún tema inacabado con este ex novio y por experiencia te diría que no creo que esté fuera de su vida. Probablemente siga teniendo algún contacto o relación con él, ya que en 3 años si no sabes nada de una persona no la tienes tan en primer plano mental como para sacarla a relucir en tantas conversaciones.

      Sigue eligiéndote a ti y sobre todo, ama con CORDURA.

      Abrazos

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      • Anónimo dice:

        Hola Cristina:

        En primer lugar, gracias por respondernos siempre a todos. Significa mucho.

        No había pensado esto que indicas de que siga en contacto con él. Pensaba que no, viven en un extremo del país cada uno, y creo que era algo solventado, al menos en cuanto a contacto. Aunque hoy en día las aplicaciónes móviles nos permiten estar en contacto fácilmente. Tengo mis dudas, el que lo tenga presente cuando se discute de ciertos temas es indicativo de que algo puede haber. También es verdad que (de esto me he enterado en la última discusión) ha pasado tres años y medio horrorosos, primero con esta ruptura y posteriormente, con la enfermedad y fallecimiento de su padre.

        Por otro lado, tienes toda la razón: amar con cordura, no locura. Sin embargo, en este caso, es solo una forma de hablar. La cordura se impuso en el momento en que empecé a darme cuenta de los vaivenes y tener los arrestos de tomar la decisión de dejarla.

        En fin, a ver como evoluciona. Yo tengo claro que por mucho que sienta por ella, si arrastra duelos e inseguridades, me va a hacer infeliz con los vaivenes.

        Un abrazo;

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      • Anónimo dice:

        Bueno, pues hay más novedades en la historia.

        Le escribí a los pocos días de dejarla a ver si podíamos hablar. Me contestó que sí, que habláramos, que se sentía mal y que no quería acabar así. Me estuvo escribiendo consecutivamente varias noches poniendo interés ella pero posponiendo la conversación al día siguiente por ser muy tarde, ya que se presuponía que sería una charla larga. Así tres días hasta que al siguiente me dijo que me escribiría (insistió varias veces) al día siguiente, y no lo hizo. No era la primera vez que me dejaba tirado, no en esta etapa de crisis pero sí varias veces antes. Me sentó fatal. Le mandé el mensaje más educado posible diciendo que me había quedado esperando y que no quería discutir. Lo leyó, y no contestó en varias horas. Ahí se desató la tormenta. Le dije que mejor no hablar ya, que había perdido la confianza y que cualquier cosa que dijera no la iba a creer. Ella me contestó al día siguiente diciendo que tras eso, toda palabra sobraba. Que si había acabado con ella, que mantuviera mi decisión y no empezara a darle vueltas al tema porque nos íbamos a hacer más daño aún. De esto hace dos semanas.

        Le escribí una semana después de esa gran discusión (justo hoy hace una semana) y me dijo que está contenta de que yo esté bien, pero que piensa que esto estará entre nosotros siempre y que por eso da igual lo que hablemos. La verdad es que para mí no ha sido para tanto, esto con una conversación honesta con el corazón en la mano se arregla en un rato. Me gustaría poderle explicar eso, creo que si tuviera opción de hablar con ella esto se podría arreglar. Pero parece que está cerrada en banda.

        No sé si darle algo más de tiempo y que sea ella quien escriba si se aclara, si bien decirle muy educadamente que podríamos hablarlo, o guardar silencio. En teoría la dejé yo, por lo que si alguien quiere arreglarlo debería ser yo el que se acerque. Tampoco se lo he dicho claramente, y debería ser así para que al menos lo tenga presente, que no estoy contento con la decisión que tomé (fue un acto de ira y frustración). Pero ella ahora mismo está cerrada en banda y cualquier acercamiento creo que solo la alejaría. Tampoco quiero que pase mucho tiempo por si pueda pensar que no me importa el asunto. Menudo lío tengo. Creo que lo más acertado sería poner encima de la mesa que me gustaría arreglarlo, pero que no tenga presión. Que si quiere que me escriba, y si no pues al menos que sepa que por mí no tengo problema en hablar de los problemas. Me da rabia porque es una relación a distancia, y cuando estamos juntos todo fluye genial sin miedos ni inseguridades. Sin embargo, estando tan lejos, este problema se ha hecho un mundo. A veces me dan ganas de coger un vuelo y plantarme allí, pero sé que sin su consentimiento sería una invasión de su intimidad y no respetar su decisión y emociones. Menuda metedura de pata el mensajito de marras que le mandé.

        Ahora estoy hecho polvo, mi corazón me dice que me precipité, pero la cabeza me indica que si de verdad alguien te importa, no le haces esos desplantes. Aunque también la justifico por el posible miedo de ella, la inseguridad, dudas, distancia, tiempo soltera y no saber tratar al otro, etc, etc. Siento como que he dejado escapar a la mujer de mis sueños, nunca había estado con nadie a la que quisiera en mi futuro para toda la vida (aunque no se pueda asegurar lo que durará).

        Creo que lo correcto sería darle espacio y que si siente algo me eche de menos, pero me da miedo que pasen las semanas y piense que no me importa el asunto. Quizá sería bueno hacerle el ofrecimiento de hablar las cosas diciéndole que la respeto. No sé qué hacer.

        Disculpad los ladrillos, pero son una vía de escape.

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      • cristinalago dice:

        Hola Anónimo,

        Creo que en toda esta serie de cábalas, falta mencionar lo más importante. Que una relación se mantiene por deseo e intencionalidad de los dos, no de uno.

        Lo que describiste en tu consulta anterior fue lo siguiente:

        Donde antes todo era ilusión y ganas de hacer cosas juntos, ahora son dudas y distancia emocional. Cuando pregunto sobre nosotros se pone a la defensiva. Y me cuenta que mientras mejor le parezco como hombre, más rechazo le produce. Creo que lo que tiene es un miedo aterrador a enamorarse de mí conforme nos vamos conociendo, cosa que ocurrió sin comerlo ni beberl
        o.

        Tú no rompiste la relación, sino que simplemente firmaste el contrato de ruptura que ella ya había redactado.

        Estás intentando meterte en su mente y presuponer un montón de cosas para tener una excusa de donde agarrarte, pero es que ella no ha demostrado interés en arreglar las cosas contigo, no te contacta para nada sustancial, permite que te alejes por su propia actitud y no hace nada por solucionarlo…

        Pasasteis buenos momentos, hubo romance, hubo una ilusión, pero ella ya se bajó del carro y aunque resulte doloroso, no te ve como posible pareja porque su actitud, distanciamiento y desinterés así lo indican. Hablas de dudas, miedos y distancias, pero eso no la frenó los primeros tres meses cuando te presentaba a la familia y construía castillos de romance en el aire, así que si todo esto no fue razón antes, tampoco tendría porqué serlo ahora.

        ¿Qué se podría aconsejar? Que te alejes durante un tiempo en el que puedas ubicar qué gran parte de idealización tiene esta historia y esta persona a la que apenas has conocido hace unos pocos meses y que aparte de promesas, fantasías y sueños, poco más aporta. Y en este periodo, importante que puedas reflexionar sobre si vale la pena insistirle a alguien que en el peor del casos, no te quiere y en el más peor aún, ni siquiera puede o quiere quererte.

        Recordemos que no hay mujeres de los sueños, ni hombres de los sueños, porque las personas no son más que personas, con sus defectos y virtudes, sus particulares vivencias y caminos de vida y sobre todo, no están fabricados para satisfacer nuestras necesidades o llenar las carencias que tengamos encima. Solo siendo consciente de ello, verás a esta persona sin vendas en los ojos y la tratarás (y te tratarás a ti mismo) justamente.

        Abrazos

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      • Anónimo dice:

        Muchas gracias, Cristina:

        No sabes el empujón que me acabas de dar. Lo que veía claro hace aproximadamente un mes al dejarla, se había convertido en una borrasca de pensamientos dañinos, culpabilidad, ansiedad, ganas de volver, etc, etc.

        Como siempre, con esa clarividencia de la que haces gala, me has vuelto a abrir los ojos. Tan sencillo como esto que me has dicho “tú solo has firmado el contrato de separación que ella había redactado”.

        En lo de tomar distancia, voy a seguir tu consejo. Le voy a dar tiempo, una vida entera. Yo por mi parte no pienso volver a contactar con ella, al menos hasta que pase mucho tiempo y se me quite la idealización y las ganas de estar. Pasado el tiempo veré si me apetece “ser su amigo”, cosa que no creo. Si quiere que me llame ella, si no quiere pues nada. Pero no pienso mover un dedo más. De hecho tomé el paso más difícil hasta el momento, que fue borrarla de facebook, cosa que aunque parezca una chorrada, ha sido un acto simbólico muy liberador. Se acabó el estar pendiente de su vida o de su hora de conexión. Y con ello fuera el come cocos continuo de qué hará y qué dejará de hacer.

        Gracias de nuevo por tu clarividencia me has ayudado a salir del pozo. Sé que habrá momentos mejores y otros peores, pero tengo muy claro lo que hacer y el camino a seguir.

        Un abrazo fuerte;

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      • Anónimo dice:

        Querida Cristina:

        Ayer tuve lo que has llamado en alguna entrada un temido “tanteo”, y mi reacción fue desastrosa.

        El domingo por la noche me armé de valor y dí el último paso para librarme de la obsesión de si estaba o no en línea en whatsapp (antes lo había hecho en facebook): borré su número de teléfono y borre todas las conversaciones. Tengo configurado que solo vean mi foto de perfil mis contactos, por lo que me imagino que ella al buscar cualquier otro chat al no ver mi foto me escribió el lunes por la mañana:

        Algo así como que no me quiere hacer ningún daño, y que por iniciativa propia había tomado la determinación de no escribirme para que me recupere (bien) hasta que podamos ser amigos (mal), pero cuando pueda ser una relación en la que no le increpe si lee o no los mensajes o si no contesta (peor aún). Me vino a llamar paranoico. Cuando la única vez que le increpé por ello fue en el estallido final, tras mes y medio ignorándome y yo sin rechistar y dejándome plantado no llamándome por cuarta o quinta vez cuando es ella quien se comprometió en todas esas ocasiones.

        Como nunca me dejó explicarme, aproveché para contarle el por qué reaccioné así en su día con un texto larguísimo (mal). Contestó que lo entiende y que nunca me ha juzgado por ello, pero que aquel día dejó una semilla tan profunda que nunca podremos tener una relación como tuvimos antes (excusa y mentira).

        Le propuse hablar por videoconferencia en una especie de cierre, puesto que por whatsapp todo se malinterpreta, pero era tarde por la noche y me dijo que sí. Me engañé a mí mismo, seguramente lo que buscaba era una rendija por la que colarme e implorar amor. Esta mañana me levanté con la mente clara, y le dije que mejor no hablar, que para qué remover más hilos y que no puedo ni quiero ser su amigo porque irremediablemente hará su vida con alguien a su lado y no quiero ser testigo de eso. Realmente, además de eso, no he querido arrastrarme para insistirle a alguien en que se replantee el volver. Algo de cordura puso el sueño, me dí cuenta de que lo que único quería era ver si había alguna posibilidad de reconciliación, y que no estaba dispuesto a pedirle a alguien reconsiderar tal cosa. Eso sale o no sale, si no me quiere ya puedo contarle lo que quiera que no voy a hacer más que perder mi dignidad.

        Tormenta final: Me contestó muy airadamente que no sé nada de su vida (normal, en un mes solo se ha preocupado por escribirme cuando me ha visto que he borrado su número y en el último mes de relación lo ocupada que ha estado con esto o aquello), que está haciendo su vida y que se siente bien allí, que esto tiene pinta de empezar en otra pelea y que no contestaría más. Por último, me dijo que si quiero pensar que es una p¿ta que allá yo, pero que no sé nada de ella ni su vida y que le da igual lo que piense.

        Conclusión 1: mejor me hubiera quedado callado e ignorado su primer mensaje. Con los ánimos tan caldeados tanto ella como yo nos malentendemos y cualquier cosa es un arma arrojadiza cargada de reproches y en consecuencia más dolor. Además no hubiera alimentado su ego, que ya bastante inflado lo ha de tener al leer como me ofrece el honor de poder tener su “amistad” pero bajo sus condiciones.

        Conclusión 2: cuando algo muere mejor no entrar en regateos ni replantearse las cosas. Mi insistencia en hablar me llevó a todo este lío. Solo el paso del tiempo podría llegar a poner un hipotético escenario en el que, si se dan las cosas, se pueda hablar con perspectiva. Con todo tan reciente cualquier contacto es un desatino.

        Conclusión 3: empezaba a sentirme mejor y ahora tengo un bajón de muerte. Espero que con el paso de los días me empiece a encontrar mejor de nuevo. Quizá la terapia de choque haya servido para terminar de matar cualquier esperanza, cosa que creía ya tenía más que superado, pero a la vista de los acontecimientos es evidentemente que no. Creí ver una rendija por la que colarme tras su acercamiento, pero me equivoqué.

        Cuento esto como desahogo, y más bien por si le sirve a alguno de los lectores para tener claro qué no hacer.

        Un abrazo;

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      • Anónimo dice:

        Hola Cristina:

        Como me recomendaste, me he alejado un tiempo de esta historia. La verdad es que, aunque me siento mejor, sigo bastante tocado.

        Sigue la chica en un estado de idealización extremo, y pese a tener bastante claro de que ella nunca quiso tomarse esto en serio, a veces me martirizo pensando más de la cuenta que la dejé demasiado rápido, aunque en el fondo sé que ella no estaba con los dos pies dentro, y más tarde o más temprano hubiera descarrilado nuestro tren.

        De hecho hablé con ella hace cosa de un mes. Cuando reconectamos llegué a esperar en ocasiones hasta una semana a que me contestara. Pensé que se tenía que sentir segura y fuí muy paciente. Los espacios se fueron acortando hasta volver a dialogar muy fluidamente, y de repente, vuelve a ponerse con el frío – caliente, frío – caliente… Así hasta que me cansé y le dije que ya daba igual, que me estaba haciendo daño y no podía seguir así. Me dijo que seguimos igual. Veintipico días me pegué detrás de ella para poder hablar por videollamada, y me cansé de esperarla.

        Para mí está claro que no tenía el mínimo pensamiento de arreglar nada, y que ni siquiera se ha parado a darle una pensada a qué paso en nuestra pseudorelación. Se puso el traje de víctima y así sigue. No me extraña que no haya superado el duelo de hace 4 años, o, aunque superado, en tiempo, no en el trauma que le ha quedado. Con esta actitud inmadura y de víctima, poco o ningún aprendizaje se saca de las experiencias pasadas.

        En fin, no sé que hacer para poder controlar la obsesión, la verdad es que aunque mejoro me siento como un hámster sin parar de darle vueltas a la rueda a mil por hora.

        ¡Un abrazo!

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      • cristinalago dice:

        Hola Anónimo,

        Para el tema de des-idealizar, sólo que quedan dos caminos: o bien, construirte una vida más ideal que la suya (porque en el fondo esta chica acaba siendo algo simbólico de las cosas que no tienes o de lo que crees que te falta); o bien deshacerte de la necesidad de tener esto o lo otro para ser feliz.

        Abrazos

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  49. Strawberry dice:

    Hola,

    Me gustaría contar lo que estoy viviendo. He empezado algo hace unos meses con alguien un amigo y compañero de trabajo.
    Después de 8 años en una relación tóxica y destructiva, su novia lo dejó. Esta era muy inestable, tenía depresiones y él se sintió en muchas ocasiones humillado, por lo vista ella se aprovechó de él incluso económicamente, pero él seguía ahí enganchado en la relación. Nosotros éramos compañeros y bastante buenos amigos por lo que me contaba por lo que estaba pasando, vi como parecía que poco a poco se encontraba mejor. Él no estuvo con ninguna chica en 5 o 6 meses, decía que no podía estar con otra persona, no era capaz todavía.

    Después de 5 o 6 meses una noche pasó algo entre los dos y durante un mes tuvimos algo muy bonito. Incluso me decía que no había sentido una pasión así nunca y nunca había estado así con nadie. La verdad es que estamos muy bien juntos, nos lo pasamos muy bien, siempre tenemos conversación…

    El caso es que después de 5 semanas o así, empezó a sentirse con dudas y miedos, miedos a que le hieran a herir, etc… Y también, un día, su ex le mandó un mensaje (no habían tenido contacto en 3 meses) y él lo encajó bastante mal y me dice que tiene rencor y odio dentro hacia ella, que nunca se sintió valorado ni querido por ella, que lo humilló mucho, cree que es lo mejor que le ha podido pasar, el que le dejara pero que tiene ese rencor dentro, que desde hace tiempo perdió la ilusión, etc.

    La verdad es que me da mucha rabia esta situación porque creo que esto podría funcionar en otras circunstancias…
    Me cuesta mucho admitirlo pero estoy en una relación rebote ¿verdad? ¿podría tener algún futuro?

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    • cristinalago dice:

      Hola Strawberry,

      La recuperación de una relación destructiva de tanto tiempo no es de 5 o 6 meses, es mucho más larga.

      Una persona que vive abusos y maltratos durante años es una persona que normalmente necesita, por así decirlo, volver a reconfigurar su sistema operativo por completo, pues no solo tiene que desengancharse de la relación y sanar los daños, tiene que reaprender a relacionarse sanamente. No es tan sencillo como librarse de la persona maltratadora y ya está. La contraparte víctima de una relación tóxica también arrastra otros problemas de base que le hacen engancharse a estas dinámicas.

      Es un proceso largo y por lo que comentas, él ni siquiera lo ha empezado. Creo que le has tratado bien, con cariño, complicidad y amistad, le has escuchado y él se ha sentido querido y arropado en un momento de soledad y carencia. Pero no creo que pueda dar más de sí en estos momentos. Necesita recorrer un largo camino para amarse a sí mismo antes de intentar ofrecer amor a nadie.

      Abrazos

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  50. Anonimo85 dice:

    Hola a todos os cuento mi historia. Llevaba casi 9 años con mi pareja. Toda la vida hemos sido amigos y los dos últimos años estabamos viviendo ya juntos y teníamos planes de familia. Tal es así q nada más irnos a vivir me quedé embarazada y desafortunadamente tuve un aborto. Por problemas de salud no pudimos seguir intentándolo hasta q yo me recuperase pero jamás cerré las puertas a ser madre. Hace 8 meses apareció una chica en nuestras vidas. Mi novio empezó a tener una relación bastante estrecha con ella y tal es así q decía q era su amiga y quedaba algunas veces a escondidas para tomar algo con ella. Yo empecé a sospechar y le pregunté varias veces si estaba sintiendo algo por ella y el siempre me lo negó diciendo q habían hecho unos lazos muy fuertes de amistad. Él empezó a mostrarse poco a poco distante conmigo hasta q hace 4 meses le dije que teníamos q tomar una decisión y él decidió dejar la relación. En un principio el negó q fuera por ella y simplemente me dijo q había perdido la chispa…a los dos meses de romper me entero q y estaba con ella y aun siguen. Él se ha cambiado por completo su vida tanto q lo q para él era tan importante como los amigos y su gran pasión la pesca han quedado relegados a segundo plano. Ella vive entre semana fuera y solo se ven los fines de semana y cuando el libra en su trabajo se va allí con ella a hacer vida de pareja…es posible que una perdona pueda darle un giro de 360 grados a su vida y romper todos los esquemas de querer tener familia, llevar su casa y su vida organizada con sus amigos y su pesca a ahora dejarlo todo por una persona que está conociendo? Es un estado pasajero y se dará cuenta algún día de todo lo q ha perdido? Además él dice q yo soy única en su vida y q nadie me llegará nunca a la suela del zapato y q jamás nadie me sustituirá. De hecho el no dedcarta la idea de volver en un futuro porq dice que el tiempo será el que decida y que lo mismo puede ser que se equivoque…no sé sinceramente qué pensar…porq creo q ha continuado nuestra relación con lo q el llama la novedad y el aire fresco…

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    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Ciertas circunstancias y personas pueden trastocar nuestra vida por entero, y sacar a la luz deseos y potenciales latentes que anteriormente no habíamos desarrollado. Pero cuando esto ocurre, es porque venimos de un estancamiento vital y en verdad necesitamos cambios, estos acontecimientos externos sólo aparecen para responder a esa necesidad.

      El deseo de tener una familia y llevar una vida organizada y formal muchas veces no es un deseo genuino, sino más bien una serie de convenciones sociales en las que se nos educa desde pequeños como sinónimo de la felicidad y la realización personal. No obstante, muchas personas acaban descubriendo que lo que realmente quieren de la vida es vivirla y sentirla, no cumplir con determinados preceptos impuestos desde fuera.

      No sabría responderte si lo de tu ex es una etapa, pero sí te puedo decir que está haciendo algo muy feo contigo, mantenerte por ahí agarradita con promesas vacías y palabras bonitas, mientras construye algo con otra persona, es decir, te deja como plan B por si la cosa con la chica no sale bien. Y si sale bien…pues te soltará sin ningún tipo de problema.

      Te ha dejado y está teniendo una relación con una nueva pareja, esto no es “novedades y aire fresco”, novedades y aire fresco es iros de viaje a Islandia, buscar nuevas aficiones, tener un proyecto personal que ilusione, etcétera…Lo que tú relatas es simplemente, no quererte y aunque me duela decirlo, tomarte por tonta.

      Lo que no tiene sentido es permanecer ahí´parada y sufriendo en los márgenes de su vida esperando a que él viva sus cosas a ver si algún día se arrepiente.

      No pierdas el tiempo, tus futuros hijos merecen un padre que respete a su madre.

      Abrazos

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