Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado… ¿Te acaban de dejar y estás quemando Google para saber si volverá tu ex? Pues lo siento: ni el tarot, ni el horóscopo, ni tu mejor amigo/a, ni tu madre, ni Penelope Parker, ni Fabio Fusaro, ni yo tenemos la menor idea. Sí, sé que lo que necesitas oír ahora mismo es: todos los/las ex vuelven. De hecho, es posiblemente la única razón por la que has entrado a leer este artículo. Y hasta te da igual para qué vuelvan. El caso es que den señales de vida, aunque sea para volver a decirte que no te quieren. Aunque sea para asegurarse de que siguen manteniendo a su fan nº 1 a su disposición. Aunque una vuelta que sólo precede a una nueva despedida, te haga más daño todavía. Tú lo sabes. Y no te importa. Quieres ese alivio, aquí y ahora y no te importa pagarlo con el cheque en blanco del dolor posterior.
En tu cabeza, sólo parecen existir dos caminos. O que el ansiado ex reaparezca, todo se arregle por arte de magia y la relación se retome desde el punto en el que terminó; o que tu vida a partir de este momento se convierta en una larga y árida travesía sin amor en la que no volverás a encontrar otro como él, porque, por supuesto, era el amor de tu vida, tu alma gemela, la luz de tu día y las estrellas de tu noche sin luna.
Como la segunda opción es demasiado horripilante, te aferras a una hipotética vuelta del ex como si fuera tu única y última posibilidad de ser feliz.
¿Y si te contase que existe un tercer camino? ¿Que tu felicidad es perfectamente posible sin depender de las acciones de los demás?
Que vuelva tu ex o que nunca superes la ruptura, sólo significa que no te atreves a moverte de donde estás.
Sin embargo, trabajar tu felicidad es una elección que requiere movimiento. Significa emprender un largo, duro y apasionante viaje. Este duelo y este dolor, son tan sólo el inicio de la verdadera historia de tu vida. ¿Te ha dejado tu ex y sientes que sin él o ella no puedes vivir? ¡Enhorabuena! Porque cuando tocas fondo, cuando todo está perdido, cuando no hay esperanza… empieza el cambio.
Si esperas a que vuelva tu ex, te estancas. Si crees que fue tu única fuente de felicidad, te estancas. Si asumes que esto es un viaje y empiezas a moverte, construyes algo nuevo.
¿Crees que una ruptura es un final? Al contrario. Una ruptura siempre es un comienzo.
Así pues, antes de volver a preguntar a google si volverá tu ex, te propongo que te detengas cinco minutos y hagas el siguiente ejercicio: visualízate en el aquí y el ahora. Piensa en lo que te rodea. Estás situado/a en un mundo que está lleno de vida, visible o invisible. Y tú eres parte de esa vida. No hay futuro, no hay presente. Intenta conectar o intuir esta energía que te rodea. En cuanto lo consigas, intuirás la presencia de la plenitud.
No será fácil. A corto plazo es más fácil engancharse y permanecer en esa incómoda zona cómoda en la que no crees que puedes cambiar, porque no te atreves a intentarlo. Pero yo no te ofrezco un bálsamo para que te sientas bien cinco minutos. Tendrás dolor y sentirás ira, abandono y negación y habrá momentos en que flaquearás y querrás tirar la toalla, porque todo resulte demasiado duro y es más cómodo llamar a tu ex o buscar por enésima vez que te reconfirmen su regreso. Y éste es un proceso para el cual no existe ningún analgésico: no hay nadie que lo viva dentro de ti y el único alivio que obtengas lo deberás generar tú. Sin embargo, es tu mochila para para aventurarnos en la conquista definitiva de un vacío que ahora sólo nosotros podemos llenar.
¿El resultado? Una apuesta definitiva por la vida, por la madurez y por el verdadero aprendizaje del amor. Podrás conocer nuevas experiencias. Descubrirás otras maneras de ver la vida. Abrirás puertas que desconoces que existiesen. Parafraseando a Muhammad Ali, sufrirás ahora para vivir el resto de tu vida como un campeón. Y un día, quizás vuelvas la vista atrás y recuerdes la época en que realmente te importaba que regresase tu ex. Y te alegrarás de que nunca lo hiciese.
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Hola, Cristina!! He estado leyendo muchísimo tu blog, los comentarios y respuestas. Estoy en una situación que me es extremadamente dolorosa. Llevaba casi 4 años de relación con mi ex. Todo comenzó muy rápido, al mes de conocernos nos mudamos juntos y ella se fue después de 1 año porque habían muchos problemas. Ella era muy celosa y explosiva, incluso llegó a haber agresión física por su parte. La verdad es que he vivido cosas muy dolorosas, siempre me amenazó con abandonarme (cada vez que yo no hacia algo que ella exigía) y de hecho me ha terminado muchas veces, en muchas ocasiones pasando por humillaciones . En dos ocasiones (hace un año y recientemente hace dos meses) me dijo que ya estaba interesada en alguien mas; en ambas ocasiones le rogué que no me dejara y ella me ponía como condición que viviéramos juntos de nuevo, que nos casáramos o que la embarazara; no accedí porque sabia que los problemas eran muy serios como para formar una familia o comprometerme mas. Yo estoy en terapia desde hace ya un año y medio. La ultima vez que le di otra oportunidad (hace 1 mes) le exigí que comenzara terapia y accedió pero todo empeoró, me exigió que pasara tiempo con ella (que no visitara mucho a mi familia, que dejara de hacer actividades solo y que prácticamente le dedicara todo mi tiempo), a la semana me hizo un escándalo fuera de mi casa y me gritó, la siguiente semana me dijo que no sabia si me amaba y que mejor termináramos, luego volvió y hace una semana me terminó nuevamente diciéndome que yo era el culpable porque no veía nada serio conmigo, que yo solo pensaba en mi (porque estoy en terapia) y que solo estaba jugando con ella (cuando es ella quien ha terminado la relación infinidad de veces, quien ha agredido, lastimado y humillado; quien se ha ido y regresado).
¿Sabes? estoy desesperado,siento que no puedo mas y que no podré salir de esto. Me siento absolutamente destruido. Mi autoestima y mi seguridad están por los suelos. Me aterra ver que en mi cabeza aun existe el deseo de que regrese cuando se que es una relación abusiva y destructiva. Y estoy dando todo por no escribir y por sanarme pero me desespero porque siento que no avanzo y no he podido decir NO cada vez que ella me ha buscado.
De antemano te agradezco el tiempo que te tomas para leerme y aun mas el tiempo que te tomes para responderme.
Un fuerte abrazo…
Gerardo.
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Hola Gerardo,
Creo que alguna vez hablamos, pues me resulta familiar tu caso, y que en ese momento te dije que tu ex pareja no iba a cambiar, pues lo que le ocurre no es un capricho o una elección, sino un enfermedad que no tiene cura, como es un trastorno de personalidad y lo que es peor, un trastorno sin tratar, es decir, una relación sana es virtualmente imposible en vuestro caso.
Lo que ahora experimentas es una mezcla entre la abstinencia (estás enganchado a esa persona como el que está enganchado a la droga); y por otro lado, un síndrome de Estocolmo común a persona que salen de relaciones de maltrato en las que se desarrolla un vínculo afectivo con alguien que te da, de forma constante, un refuerzo negativo/positivo que se alternan. Tu cerebro se ha habituado a un situación totalmente disfuncional y la ha convertido en una zona de confort (de poco confort, pero de confort a fin de cuentas), de la que depende desesperadamente.
Al igual que un adicto a las drogas, tienes que asumir que la drogas nunca van a cambiar, nunca serán inocuas y en caso de seguir consumiéndolas, te acabarán matando. Todo se trata de elegir si quieres invertir el esfuerzo necesario para dejar atrás la adicción y buscar una vida más sana y plena, o en cambio, si quieres seguir destrozándote.
No hay ninguna opción entre medias.
La terapia de grupo suele ser una muy buena opción, puedes preguntarle a tu terapeuta. Y también te diría que busques por internet «pareja borderline» o «relación con pareja borderline», creo que te puede ayudar ver otros casos similares.
Abrazos!
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Hola, Cristina.
De verdad aprecio muchísimo tu respuesta pero sobre todo admiro todo lo que haces a través de tu blog.
Ya estoy yendo a una terapia de grupo. La verdad es que yo solo fui a buscar esa opción. Si te soy sincero, he estado buscando múltiples opciones para sanar mi enfermedad emocional. Me aterra pensar que éste tipo de situación se vuelva a presentar en mi vida.
De nuevo, muchas gracias por tu ayuda.
Abrazos !!
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Hola Cristina tu planteo sobre la tercera opción lo entiendo pero también entiendo y conozco muchas parejas que no tomaron la tercera opción y les va super bien,lo mismo de siempre con esto,blog que afirman una cosa y una opción como la mejor y la verdadera,no todas las historias son iguales ni las relaiones ni las parejas.
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Hola Anónimo,
Cada respuesta que se da, está articulada en torno al caso que se expone.
Seguramente con respecto a estas parejas que mencionas, no hubo casos de maltrato psicológico y agresión física, que fue precisamente lo que pasaba en al relación de Gerardo (para el cual se dirigía esta respuesta).
No creo que te vayas a encontrar ningún blog, terapeuta o persona con dos dedos de frente que recomiende regresar con alguien que ejerce la violencia física y psicológica.
Saludos!
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Hola Cristina, mi historia fue corta de tiempo pero llena de ilusiones, proyectos, sueños… Deposité todo en el hombre que llegó a mi vida no de la manera correcta pero terminó llegando a mi y regalarme los mejores momentos de mi vida. Yo tengo 22 años y el 33. Trabajamos en el mismo lugar y fue allí donde todo empezó, poco a poco se dio la relación por encima de mis inseguridades y falta de experiencia, pues el fue mi primer enamorado, y el tenía pareja de siete años de relación. Él y yo decidimos caminar juntos pero no abiertamente, intentar y ver qué ocurría hasta una noche él se embriagó y llamó a su pareja por mi nombre, al día siguiente, él terminó conmigo reconociendo que lo nuestro no estaba bien y a quien en realidad quería era a su pareja, ‘la amo, y no la dejaré ir’ esa fueron sus palabras y simplemente así terminó. Le pedí que no me hiciera eso, que corte mis ilusiones pero nada hizo que cambiará de desicion. Luego me enteré que poco menos de un mes de nuestra ruptura, la pareja de él quedó embarazada , nosotros seguimos trabajando juntos y opte por llevar una buena relación, él me confesó si embarazo de su pareja y lo felicité, sin embargo siento que a veces él sigue preocupándose por mi, habla conmigo y tal vez sean ideas mías pero no sé, yo no lo supero pero ante la vista de él y todos, yo estoy bien.
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Hola Amy,
Aunque por el trabajo común siempre compensa llevar una buena relación, dado que estás pasando por un duelo, es recomendable tomar cierta distancia de la otra persona, pues como estás pudiendo comprobar, el intentar mantener una especie de amistad cuando tú todavía estás enamorada, lleva a muchas confusiones y a interpretar cada gesto y palabra de mil maneras que nos atormentan. No pasa nada por mantener un trato cordial, si bien poniendo límites y sin dar pie a confianzas.
En cuanto a él, preocuparse por ti y hablar contigo es lo normal, si tú te has preocupado por mantener una buena relación con él.
Abrazos
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yo no estoy de acuerdo en relaciones que empiezan y acaban con un matrimonio y es triste que mujeres acepten hombres que están casados sin importar el daño que podrían causar a la esposa y a los hijos de este hombre. A veces pasan estas cosas para hacer entender que lo que hacen esta mal.
A veces no entendemos porque teniendo la respuesta ante nuestros ojos
Lo siento por ti es triste enamorarse de alguien que ya tiene una pareja
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Hola
Tienes toda la razón , si con este blog buscando que alguien me dijera que mi ex aún me amaba y que mi relación tiene solución, yo dure diez meses con el pero fueron súper intensos . Desde que nos conocimos no nos separamos y al mes nos fuimos a vivir juntos , yo deje trabajo familia , todo por el . En fin todo iba súper hasta que un día desubri un mensaje donde él decía querer estar solo ,se hizo una gran pelea y me corrió de la casa por un mes estuve viviendo en un cuarto horrible lejos de mi familia y sin amigos, después regresó pidiendo perdón y diciendo que estaba confundido y esyresado por el trabajo. Yo como lo amo lo perdone , todo iba otra vez genial pero en alg as ocasiones cuando diacutiamos a mí me salía el temor de que me volviera a dejar y se lo decía , las peleas no eran frecuentes y duraban 10 min , es más solo discutimos cuatro veces , en fin la cuarta fue un viaje de fin de semana que hicimos todo iba genial hasta que le pregunte si me amaba si estaba seguro de querer estar conmigo o lo había dudado y ahí fue cuando me dijo que no podía con mi inseguridad y termino todo, yo le rogué que me perdonará que iba a cambiar eso y trabajarlo pero no quiso . Vivo con el dos dias más y fue horrible me ignoraba y yo quería morirme hasta que le dije que me iba y cambio me dijo que era por lo bue pero que después de un tiempo podíamos estar juntos otra vez, que en amaba muchísimo y me i a a extrañar. Yo ya me cambie de ciudad hace dos dias y el no me manda mensaje no escribe , yo sé que para no darme ilusiones pero mi pregunta es volverá alguna vez . Yo lo extraño tanto y la verdad es que lo trataba tan bien hacia todo por el , no entiendo qué pasó y eso es lo que no me permite soltarlo , llevo días sin comer no tengo motivación y aunque sé que debo salir de esta y seguir adelante por primera vez en mi vida siento que lo puedo
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Hola Isabella,
Lo que describes no parece un noviazgo entre dos personas que se aman, sino una relación desigual donde hay un amo que dispone y decide, y un esclavo que se somete y obedece.
No te puedo decir si esta persona volverá o no volverá, lo que sí te puedo decir es que ni te ama, ni te valora, y por consiguiente, quizás es mejor que no vuelva.
Intenta comer un poquito, pues al no recibir alimento, bajan las defensas y te sientes mucho peor. También es bueno que, aunque cueste, salgas a la calle, des un paseo, respires aire fresco. Es normal estar así los primeros días, porque estás metida en un síndrome de abstinencia. El intentar luchar por ti, hacer cositas aunque sea esto de comer y pasear, te ayudará y te subirá un poco la autoestima. Piensa que eres una chica adulta, naciste sin esa persona y podrás sobrevivir sin él.
Abrazos
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Gracias por tu consejo , estoy tratando poco a poco pero me entra la desesperación y ansiedad al menos una vez al día. El último día que nos vimos el dijo que yo tenía que curar mis inseguridades sola. Luego tabalginal me dijo que me fuera a seguir un trabajo que me encanta seis meses y después veríamos que pasa , que él me amaba pero no era bueno e star juntos. Esas promesas me persiguen no lo puedo soltar solo pienso y anhelo que vuelva y aunque recupere mi trabajo que amo y estoy con mi familia la sensación de soledad y tristeza me persiguen y solo quiero que vuelva . Sé que estoy mal muy mal , me torturo pensando si está con alguien si me extraña, ya hice cita para terapia y estoy leyendo libros , pero que puedo hacer para dejarlo ir ?
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Hola Isabella,
Para asumir una pérdida y dejar ir a una persona, es necesario realizar un proceso que llamamos duelo. Te aconsejo que te vayas leyendo la sección de «Etapas de la ruptura», donde podrás ir viendo paso a paso lo que vivimos cuando se rompe una relación y las sensaciones y sentimientos con los cuales vamos lidiando.
Saludos y ánimos!
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Buenas tardes!
quiero exponer mi caso :
Mi ex novia me manifesto que no sentia lo mismo y que necesitaba un tiempo para descubirlo ,lo cierto es q la relacion habia caido en la monotonia , falta de apoyo y compañia … me traquilice al saber que ella estaba conmigo pero ella se canso, luego de haberme pedido el tiempo lo acepte pero no lo supe llevar asi que no aguantaba las ganas de llamarla y verla , asi que creo q la agobie y decidio terminar la relacion , luego de eso me manifesto q si podiamos hablar de ves en cuando, lloro por q le dolia y eso , aun asi yo la seguia llamando para saludarla y eso, me dijo q tal vez no era el momento para estar juntos ahora , el caso fue que nos volvimos a ver y ella ya estaba sentada en la decision , le rogue , le plantee otras opciones pero nada …. me duele bastante .. lo ultimo q me dijo era q queria estar sola para su autorealizacion que nos dejaramos de habalr por un tiempo aun asi se q ya no quiere nada conmigo…..me duele bastante
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Buenas tardes
Quiero comentarte que mi ex pareja me dejo aproximadamente 15 dias de los cuales han sido intermitentes , ya que empezó pidiéndome un tiempo ya que segun ella la relacion estaba en decadencia y se sentia estancada queria hacer cosas por ella misma y no sabia si me amaba, yo acepte darle el tiempo,pero cometi un error y fue q me desespere y la llamaba igual para vernos y eso , al principio accedi , me decía q si podíamos hablar de ves en cuando , pero pues la verdad la empece a llamar en varias ocaciones y ella me manifesto q lo unico q estaba haciendo era alejandola q no le estaba dando tiempo ,hace unos dias nos vimos y ella lloro mucho dijo q le dolia q tal vez mas adelante podriamos encontrarnos , le pregunte si habia conocido a otra persona pero me dijo q no q queria estar sola , hacer sus cosas .. en realidad nunca q le encontre nada q insinuara q ella tenia otra persona , la ultima ves q nos vimos hablamos pero la verdad ya me desespere y le rogue , lo unico q me dijo q lo mejor era dejarnos de hablar por un tiempo … ya perdi todas mi esperanzas , siento q ya la perdi del todo, he decidio entrar en contacto cero pero por mi recuperacion y puedo decir q es un infierno este proceso , altibajos emocionales, ansiedad, quere saber q esta haciendo, entre otras, todavia la tengo en redes sociales y no se q hacer si eliminarla o tenerla ahi … solo espero poder salir de esto pronto !
Gracias
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Hola «locosdeamor» estoy identificado con el caso de Sergio, estoy en una situacion muy similar, soy un chico de (25), el 10 de junio, mi chica (23) la cual llevabamos 3 años de relacion, me dijo las mismas palabras, queria un tiempo, queria aprender a quererse ella misma, que estaba dolida por cosas que yo habia hecho (2 infidelidades puntuales en una noche de borrachera, fue un beso con una «x» en un boliche tampoco llegue a mas, entre otras cosas de su resentimiento estaba una chica que me escribia seguido pero con la cual no pasaba nada, solo era un vinculo antiguo que ni siquiera era nada, nunca concretmaos nada.
El año pasado yo estube viviendo 1 año en otra ciudad por estudios, ella me escribia a diario y yo a ella , hablabamos todas las noches y cada 2 semanas ella iba o lo hacia yo, la confianza en esta etapa de la relacion se desvanecio de parte de ella .
Cuando regrese de esa ciudad, todo parecia seguir como antes, ella viviendo en mi casa 4 veces a la semana, llamandome a dairio, hablando a diario, diciendome que me extraña, que me ama, nunca me lo dejo de demostrar. Ella solo se equivoco una vez , acercandose a un chico el cual le gustaba y diciendole «te amo» Nunca entendi bien eso, ella me dijo que era una confusion porque yo me habia ido Rosario una semana y pensaba que me iba a mandar cualquiera. En fin, despues de eso nunca mas le encontre nada y era muy fiel.
Cuando regresamos de nuestras vacaciones este verano, empezo a cambiar, la notaba distante, fria, en el sexo, no tenia ganas de compartir cosas conmigo, ni salir a caminar,ni una puta peli, nada.
Con el pasar de los dias yo me esperaba alguna asi porque discutiamos por cosas infimas, nos ignorabamos estando en la casa, cosas asi. Pero al ver que eramos tan co-dependientes, nunca pense que se alejaria.
Yo venia de fracasar en 2 carreras universitarias, fumando maria a diario, sin trabajo, y haciendo nada por mi vida mas que jugar League of Legends y apostar al poker y supongo que con una persona asi nadie puede proyectar nada a largo plazo.
En fin, hace 3 semanas decidio decirme que necesita espacio para reconstruirse sobre ella misma, que no la busque, que no la llame, que solo me dejaria en facebook para por si necesito apoyo, la estube llamando a diario, le escribi una carta, le llame a la madre, a la amiga y la aleje mas como tipico obsesionado.
Decidi aplicar el contacto 0, bloqueando mi facebook de todos las pc de la casa y celular, mediante un plugin que no se puede desinstalar a no ser formateando el sistema.
Voy a ver como evoluciona, pero se que todavia me ama incluso me lo dijo. Por favor los mas experimentados necesito una respuesta, un aliento una opinion de su vision ante mi situacion, MUCHISIMAS GRACIAS!
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Hola agustn,
Muchas relaciones no funcionan no porque no haya amor, sino porque no hay otros factores que son igualmente importantes: madurez, respeto, autoestima, admiración mutua, confianza…
Por lo que cuentas existían enormes carencias por ambas partes en vuestro vínculo de pareja y estas son las que han deteriorado tanto la relación que finalmente ha terminado con ella.
En tu situación lo más urgente es aplicar contacto cero absoluto y centrarte en poner en orden tu vida, que por lo que cuentas, ahí ya tienes trabajo de sobra como para un largo tiempo.
Si quieres a tu ex pareja, alégrate por ella, porque ha salido de una relación insatisfactoria y vacía en la que no era feliz y en vez de perseguirla para intentar que vuelva a esa situación, déjala marchar, porque por más que te dijera que te ama, sus actitudes finales -estaba distante, fría, no quería hacer el amor, no quería haccer nada contigo – te demuestran lo contrario.
Ahora mismo tú eres el amo de tu destino y el capitán de tu alma: no dejes que tu barco se hunda.
Abrazos y mucho ánimo
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Buenas tardes Cristina,
Hace tiempo te comenté de un caso con una ex, no creo que lo recuerdes pero bueno. Hace unas semanas volvió nuevamente pidiéndome si podíamos entrar en contacto de nuevo y ser amigos porque se iba del país. Le dije que no estaba listo para ser amigos porque me pasaban cosas y ella dijo lo mismo, pero dadas las circunstancias no quedaba otra opción, y que fui muy importante para ella como para cortar todo y ya. Le dije que pasaríamos tiempo mientras ella estaba aquí, y luego me alejaría un tiempo y la contactaría cuando me sienta preparado, y aceptó.
Me di cuenta de que no me hace bien, pero quise seguir para ver si era capaz de superarla estando ella cerca, ya que estuve mucho tiempo lejos y no logré hacerlo. Pero creo que ahora me siento peor, y no sé si sea porque estoy intentando forzarme a estar en contacto con ella, el problema es que no sé por qué pienso que estando cerca de ella es la mejor forma de superarla.
A todo esto empecé a pensar que el problema no es sentir cosas por ella, sino estar continuamente idealizándola, recordando el pasado, imaginando un futuro y sobre todo, no disfrutando el presente que tengo con ella (no tengo de ella el trato que quiero). Y no entiendo por qué me cuesta tanto soltarla. Tú qué opinas?
Muchas gracias y saludos.
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Hola Marco,
Si la tienes cerca, quedas con ella, hablas con ella, lo único que consigues es fomentar tu apego hacia ella, no puedes desengancharte de una persona cuando sigues agarrado a esa persona.
Tú sigues queriendo una relación de pareja con esta chica y esta chica quiere otro tipo de relación que a ti realmente no te interesa, ni te llena. Ambos buscáis cosas distintas. Ni ella se va a adaptar a lo que tú deseas, ni tú vas a forzarte a que te guste algo que no te gusta.
Pasar por un desamor no es fácil, ni se trata de estar bien de una día para otro. El proceso de recuperación no sólo va de dejar pasar el tiempo, sino de tomar cambios activos en nuestra vida y de irnos despidiendo de la persona poco a poco. Cuando estabas lejos de ella, si de verdad guardabas contacto cero y estabas enfocado en ti y en recuperarte, tenías necesariamente que estar mejor que ahora.
Te cuesta soltarla porque no crees poder sentirte feliz, pleno o satisfecho sin ella y sin embargo, ahora estás al lado de ella y sigues sin ser feliz.
Abrazos
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Cristina,
Ante todo gracias por la respuesta. Tengo el problema del distanciamiento, es decir…. se va del país. Cómo hacer para que eso no incida? Es o aprovechar este tiempo o nada, y creo que luego me sentiría mal si no lo aprovechara…
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Hola Marco,
Primero deberias asegurarte de que realmente vais a aprovechar el tiempo que queda como tú crees, porque es posible que lo que tenga ella en la cabeza no tenga nada que ver con lo que piensas tú que van a estos últimos días.
Estamos hablando de una persona que hace tiempo dejó de amarte y en estos momentos no te está proponiendo precisamente ser pareja, ni nada que se le parezca. Yo hablaría con ella y aclararía las cosas antes de decidir nada.
Abrazos
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Hola Cristina,
He leido tu blog y me parece muy interesante.Me gustaría comentarte mi caso:
He estado dos años y medio con mi ex pareja de los cuales uno y media viviendo juntos.
La relación comenzó con muchas ilusiones y espectativas pues nos conocemos de antes y
ella siempre me buscó y quiso estar junto a mi.Por desgracia,cuando empezamos yo estaba
metido de lleno en mi adicción a las drogas y eso marcó negativamente nuestra evolución
como pareja.Pude hace más de un año ponerme en tratamiento y he dado un enorme cambio
que propició que las cosas fuesen bien un tiempo pero ella nunca ha superado el daño que yo
le he causado en el pasado.Eso, unido a la pérdida de su hermano menor hace ahora un año
hicieron que cambiasen sus planes de vida, pues es de Venezuela y desde entonces
prácticamente vive por y para trabajar y traer su madre, lo cual respeto.Desde entonces, me
he volcado enormemente en ella hasta un punto agotador,nos mudamos de nuevo hace bien
poco pero una serie de circunstancias unidas a estas me hicieron tener una fuerte recaida
tras mucho tiempo limpio, y ella, que nunca ha estado presente en las terapias no supo
asimilarla y decidió romper la relación.Desde entonces y a pesar de ello nos hemos seguido
viendo con regularidad y teniendo relaciones incluso con una pasión y de una forma como no
recordaba.Ella se ha implicado más en mi recuperación, hemos hablado y a pesar de que nos
queremos muchísimo y no queremos hacernos daño no somos capaces de dejarnos.
Disfruto mucho cuando estoy con ella y una parte de mu sigue sintiendose fuerte y queriendo
recuperar la relación y llevarla a buen puerto pero otra parte mi presiente que es un espejismo
y que todo desembocará en más dolor si no soy capaz de cortar de buenas maneras
definitivamente y por lo sano.Soy consciente del apego que tengo hacia ella, tengo miedo de
No volver a verla.
Gracias y un saludo.
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Hola Dans,
Por lo que cuentas tenéis una fuerte codependencia el uno del otro y hasta que esto no se rompa, no será posible intentar recuperar la relación.
Necesitais desengancharos de esa montaña rusa. La adicción a una relación es como la adicción a una droga, no lleva a nada salvo al sufrimiento. Si realmente en alguna parte de ti hay un amor sano y sincero hacia ella, hazle un bien y libérala. Y libérate.
Abrazos
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Ahhhhhhhh, que susto estuve con una persona con Border Line y ni si quiera lo sabia y nunca lo supe hasta apenas que leo a Gerardo y que me empece a informar mas.
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Sé que no debería contestar yo, pero «Anónimo» estuviste con una persona con «Border Line» y lo dices como si hubiera sido lo peor que te hubiera pasado.
Estoy diagnosticada de TLP y sé que mis relaciones no son fáciles. Aún así, te puedo asegurar que ¡han sido peores, cuánto peor estaba mi pareja!, así que ¡aplícate el cuento!, puede que no fuera de esa persona toda la culpa.
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Pienso que no sabemos a veces si es bueno que vuelva nuestro ex, creo que se dan consejos acerca de esto que solo puede saber uno mismo y tal vez en algunos casos sea maravilloso si hay un reconocimiento real de los conflictos que provocan las fricciones. No dar algunas oportunidades creo que es lo que causa precisamente que las relaciones fracasen y que con otra persona suceda lo mismo, porque no ha sido solucionado realmente sino que ya pensamos que con esa persona no funciona, pero no suele ser ese el caso, sino que vuelva a pasar de nuevo.
Besos
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Hola Cristina
Espero puedas comentar algo acerca de mi caso. Tengo 25 y estudiando conoci a mi ahora ex q tiene 35. Me gusto desde el primer momento. Aunq el es muuuuuy reservado, yo sabia q yo le gustaba, ademas q teniamos mucho en comun. Empezamos muy bien, descubri q era maravilloso y yo lo trataba muy bien ya q en relaciones anteriores lo habian lastimado bastante. No lo celaba, lo escuchaba, no lo agobiaba, no me inmiscuia en sus cosas. Ni siquiera peleabamos, solo una vez y duro 10 minutos. Era cariñosa y dulce por naturaleza, no lo rechazaba en el sexo, yo iniciaba muchas veces, aparte de ser independiente economicamente, con carrera y bastante bonita, osea q $@#^& mas queria!!! Perdon pero esto me frustra. En fin. Una dia despues de 6 meses se empezo a distanciar, no le di importancia creyendo q necesitaba su espacio y se lo di. Dejo de invitarme a salir y a no contestarme, me aleje un poco y se acerco un poco pero ni siquiera ya me besaba o me miraba. No le reclame. Aparte de la vez q peleamos yo no suelo enojarme o comportarme como la novia histerica. De pronto un dia despues de meses de estar distante de mi, un dia lo invito yo a salir diciendole q lo extrañaba, el me dice de pronto q deberia salir con otras personas y q solo seamos amigos. Le dije q para mi lo de nosotros fue especial, luego me dice q mejor lo dejamos ahora porq cada uno tiene su vida y q no me estaba terminando porq nunca hubo nada y q seamos amigos. Yo por lo dolida q estaba y por so tonta acepte, y asi estabamos un tiempo (2 meses masomenos), seguiamos saliendo a veces pero como amigos, y yo con la esperanza de volver con el, y el cada vez mas distante ya me evitaba, y yo siempre de buen humor y alegre como siempre aunq me insultaba al final y hasta llego a bloquearme de whatsapp. Yo en verdad llegue a quererlo ya q previo a empesar a salir nos conocimos por dos años. Trato de alejarme pero lo vuelvo a ver y a una pequeña palabra suya vuelvo a caer. Deberia bloquearlo??? Para el colmo como tonta acepte hacer con el un trabajo de un posgrado q estamos haciendo. Por favor necesito escuchar algo de alguien, ni mi familia ni amigos saben nada y aunq finjo estar bien me corroe por dentro como es q paso esto.
Gracias
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Hola Anita,
Si no puedes autocontrolarte de momento, lo mejor es que le bloquees, o en caso extremo, incluso te cambies de número.
También si puedes cambiar lo del trabajo de postgrado para no compartirlo con él, es recomendable que lo hagas.
Parece por lo que cuentas que esta persona no tiene un sentimiento de amor por ti, sólo te tiene ahí por pura conveniencia. No se lo permitas, eres una persona, no un objeto.
Abrazos
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Hola Cristina, yo ya te había hablado anteriormente, y tus palabras hacia mí así como tus entradas me han calado profundamente y te agradezco por tu forma de ver las relaciones, porque entre tanta información tú eres una luz 🙂
Te comento mi situación actual, yo terminé hace unos 9 meses con una relación de 1 año, fue muy doloroso ya que tenía muchas ilusiones y yo le adoraba, pero la relación no me estaba generando ningún bien, era una montaña rusa emocional constante, hasta que me hice consiente de que él no me quería y sus actitudes jamás iban a cambiar. Total, corté todo contacto y me decidí a superarlo. Ha sido muy difícil, estuve deprimida pero de a pocos fui sintiéndome mejor.
Cuando creí que ya había logrado pasar la página él se contacta nuevamente conmigo, yo estaba muy renuente pero poco a poco fuimos hablando y consideré la posibilidad de poder tener una relación de amistad con él. El caso, nos vimos, al principio como cualquier reencuentro, se habló de diferentes cosas…a medida que pasa el tiempo él empieza a portarse muy afectuoso y yo terminé cediendo, nos besamos y hasta me propuso tener sexo pero yo me negué.
Él terminó disculpándose, me dijo que las cosas se salieron de control, que no era algo que hubiese planeado de esa forma, me pidió perdón, que sabía que se había portado mal conmigo y que me había causado mucho dolor, que quería hacer las cosas diferentes, que quería que fuéramos amigos, que yo era muy importante para él y no quería generarme daño alguno así que aceptaba si mi decisión era no volverlo a ver, que lo único que quería era estar bien conmigo. Honestamente no fui capaz de decidir Cris, me hice tanto a la idea de que se había ido de mi vida que ahora que vuelve me cuesta aún más dejarlo. El punto es que igual siento que la relación no está superada y partiendo de ahí es muy difícil intentar comenzar otra relación. Yo tengo claro que no quiero volver con él porque sería más de lo mismo, pero aún me genera cosas…
Agradezco tus palabras y un abrazo enorme.
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Hola Diana, saludos de nuevo
Por lo que cuentas, ahora mismo no es posible mantener una amistad. En primer lugar, porque tú no te sientes como una amiga con respecto a esta persona y en segundo lugar, porque es obvio que un amigo no viene a buscarte para tener sexo (tampoco te ha dicho en ningún momento nada de volver como novios)
Siendo así, lo más recomendable es retomar el camino en el que ya estabas y seguir adelante con lo que te quede de duelo. Al final estas situaciones sirven para saber en qué punto estamos de la recuperación y sopesar si nos merece la pena avanzar o quedarnos aferrados a una parte del pasado. En este punto, es donde has de hallar tu decisión.
Abrazos!
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Hola Cris, te escribo nuevamente estos meses después para comentarte que a pesar de lo que parecía resultó que él si me ha propuesto volver y querer tener algo serio conmigo, y para mi sorpresa soy yo la que ahora tiene dudas y no me convence la situación, ya no me siento con la misma ilusión ni con la misma energía. Hasta ahora he notado que su comportamiento es diferente pero sigo pensando en la historia podría repetirse, él me dice que lo deje demostrarme que sus intenciones son buenas y de hecho ahora es bastante comprensivo y cariñoso, pero me pregunto si es algo permanente o no. Él me dice que no ha dejado de sentir lo que sentía por mí, que está seguro que yo soy la mujer que quiere para su vida, pero yo me siento diferente, ya no estoy enamorada, fui clara en decírselo pero él no quiere alejarse y dice le de otra oportunidad. Ahora soy yo la que se siente mal porque pienso que podría romperle el corazón porque a pesar de todo él me sigue gustando físicamente y pues hemos tenido relaciones y a raíz de eso siento que él va muy deprisa, que está muy ilusionado y está llevando las cosas muy rápido. Siento que no me deja ir a mi ritmo y pienso que lo más sano es frenar del todo… Como da de vueltas la vida, no crees? Espero me puedas responder, un abrazo y felicitaciones por esa nueva vida que te acompaña 😉
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¡Hola Diana!
Muchas gracias por las felicitaciones y enhorabuena por los avances en tu recuperación. Al leerte me he acordado de aquella frase que decía «ten cuidado con lo que deseas, podría cumplirse…» 😀 A menudo se aplica en estos regresos de los ex a destiempo y cuando ya te has empezado a desenganchar…
Pero que vamos, no hace falta complicarse tanto. No estás enamorada, no te ilusiona mucho lo de volver y además tienes dudas y no te fías…pues ¿qué sentido tiene seguir? Fíjate si es dificil reconstruir una relación rota habiendo amor, imagínate como es cuando ese amor ya apenas está presente…¡misión imposible!
De todos modos yo sospecharía de una persona que ha necesitado tanto tiempo para darse cuenta de que soy la mujer de su vida…¿qué pasa, que no ha encontrado otra…?
Abrazos y ya nos cuentas
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Hola cristina.
He estado leyendo uno a uno tus blogs y aparte los comentarios de las personas que los siguen y los ejemplos de vida que ellos tienen; quizás mi caso no este muy alejado de la realidad y de las vivencias de cada uno de quienes han escrito…mi situacion viene de una relacion de siete años donde hubo matrimonio y hasta una hermosa nena que hoy en día tiene 5 años no se si decir que me encuentro enganchado o no con esta persona nos separamos ya hace 15 meses e intentado romper contacto con ella para asimilar la ruptura pero cuando eso sucede ella llama y trata de ubicarme me ilusiona y posteriormente al ver mi reacción cambia su modo de ser y se pierde en el cumpleaños de mi hija quiso estar yo no quería acepte y estuvo en la fiesta muy agradable todo y luego retomo la misma actitud, la verdad esta situación me agobia por que pensé que quería volver a retomar las cosas pero no es mas juegos que inventa como para que las cosas no se terminen en definitiva proponiendome una amistad que desde luego yo nunca he aceptado…la verdad no aguanto mas no avanzo y quisiera ya salir de esto en donde hoy esta y mañana ya no quiero avanzar pero sobre tener la fuerza para decirle hasta nunca pero desafortunadamente esta mi hija y es casi imposible perder todo contacto con ella quisiera saber tu consejo y si es posible encontrar otras opciones por que esto se esta tornando de castaño a oscuro y se esta volviendo es algo enfermizo algo toxico quisiera saber tu consejo y tu colaboración…
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Hola Jimmy,
Aunque no se pueda aplicar un contacto cero por vuestra hija en común, puedes hacer varias cosas para ayudarte:
1) No tomar como válido ningún tipo de mensaje o llamada que no tenga las palabras «QUIERO VOLVER CONTIGO».
s ella
2) Limitar el contacto a temas relacionados con la niña. Si ella cambia de tema, intenta indagar en tu vida privada, o se desvía de la cuestión principal, lo más aconsejable es despedirla con educación. «Oye, perdona, que tengo que irme». «Perdona, tengo que dejarte que he quedado»; «Perdona, tengo una llamada por la otra línea, te dejo».
Se trata de no exponernos innecesariamente a situaciones dolorosas que no nos aportan ya nada y menos aún en un proceso de duelo.
Abrazo
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Hola! No se si es este el lugar para preguntar lo siguiente: mi ex esta en pareja con una persona que se llama igual que yo.Hace dos años y meses que nos separamos y este vínculo que el tiene es de hace seis meses, mínimo.Porque eligió una con mi nombre.Me da bronca y se que lo que me hiere es el amor propio.
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Hola María,
Tu ex pareja no eligió a su novia actual porque se llamase María, la eligió por otros temas y dio la casualidad de que se llamaba María.
En esta vida, a veces se producen estas casualidades.
Saludos
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Hola! Claro que mi ex pareja eligió a su nueva novia por otros temas mas importantes que el nombre.Pero sigo pensando que algo de eleccion-coincidencia hay.Esto lo he hablado hace años y por otros motivos con un terapeuta.Qu muchas veces elegimos teniendo en cuenta el nombre de nuestros padres o abuelos tambien.La bioneuroemocion también habla de los dobles de nombre.Y no es que mi ex eligió a esa persona directamente por mi nombre si no mas bien por el nombre de su madre.Y ahi se produce el encadenamiento.Aclaro que Maria no es mi verdadero nombre.El mio real no es un nombre común y eso me hace pensar mas aun en la coincidencia de la elección.Quizas mi ex me quiera seguir nombrando ya que fui yo la que rompio la relacion.
Aparte de eso,porque a mi ex se o ve avergonzado cuando presenta su nueva pareja? Porque en algunos casos aclara,se llama Maria como…..?
En fin.Hay distintas opiniones sobre el tema.Eso es algo a considerar.
Y otra cosa,noté algo de agresividad en tu respuesta.Es idea mia? Perdon si me equivoco.Quizas este muy suceptible.
Maria
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Hola María,
La verdad es que no sabría decirte. Sí es cierto que normalmente solemos escoger parejas con ciertos rasgos en común, aun cuando podemos cambiar en nuestras preferencias a lo largo del tiempo, tendemos a responder afectivamente a similares patrones. Pero lo del nombre realmente nunca lo había escuchado. Yo misma estuve con dos parejas que compartían un nombre muy inusual, y no tengo familiares con dicho nombre. Misterios de la serendipia…;)
Abrazos
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hola cristina..mi consulta es,tengo 11meses de ruptura y cero comunicacion por parte de ambos..hace un mes me ha escrito mi ex para saludarme y decirme que queria que nos vieramos y hablaramos.le pregunte por su chica que tal iba todo y me dijo que muy bien que la queria mucho..entonces no entiendo nada…bueno quedamos que me diria esa semana para vernos y pues ha pasado en mes y nunca me escribio al menos para decir que no podria sabes,no se me desconcierta .yo tampoco no le escribi ya que el fue el que quedo de hacerlo.la verdad no se que hacer,necesito tu consejo gracias.
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Hola Mabel,
Cuando una ex pareja te propone quedar y automáticamente parece olvidarse de ello, es porque esa propuesta no surgió de una reflexión o un sentimiento, sino de un impulso. Probablemente tuvo un momento de nostalgia y por ello te contactó, pero al hablar contigo se sintió ya aliviado y las ganas de verte desaparecieron.
Abrazos
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Hola cristina. Te comento un poco mi caso. Hace unos 11 años conoci a mi mujer en el trabajo, ella estaba saliendo de una ruptura amorosa y al cabo de 2 meses empezamos a salir. En aquel momento yo estaba mal con mi expareja y no terminaba de cortar la relacion. En esta etapa lo unico que hacia era fastidiarla con mi mujer, la cual empezo a refugiarse en otros compañeros de trabajo y ha cojerme un odio infernal, a mis compañeros decia que no queria verme pero era ella la que me buscaba, estábamos una semana bien y otra muy mal. En este punto ella se encapricho de un compañero 25 años mayor que ella.
Todo cambio en el momento que se marcho a otra ciudad y fui a verla, en ese momento era otra persona distinta. Nos casamos y hemos estado 10 años juntos, hasta que a raiz de la enfermedad de su madre y el cuidado de nuestra hija, se ha marchado con otra persona mucho mas mayor que ella ( cerca de los 62 años). Ella esta todo el dia llamandolo a todas horas y llamadas muy largas , estamos en tramites de separacion.
Supongo que lo mejor es dejarla ir, pero no se si sera una locura temporal como la que tuvo hace 10 años.
Un saludo
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Hola David,
Si ella en vuestra relación ha intentado irse en dos ocasiones a través de terceras personas, lo suyo no son locuras temporales, sino intentos de dejar una relación que no desea, pero de la que depende.
Cuando una persona hace dos intentos de fuga de una relación, quizás la perspectiva más honesta es la de ser consciente de que tu ex pareja simplemente nunca ha estado plenamente satisfecha y que en el momento en que tiene otras opciones, no duda en abandonar la pareja gustosa y rápidamente.
¿Qué hacer? Ha sido tu pareja, no es tu prisionera y mal o bien, tiene el derecho de todo ser humano a tomar sus decisiones y buscar la manera de estar bien y ser feliz. Si realmente amas a esta persona, es tiempo de dejarla ir, que viva lo que quiera vivir y que ella por sí sola aprenda de sus errores y aciertos.
Abrazos
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Hola cristina , te cuento brevemente mi caso, llevaba 8 años con una persona que consideraba el amor de mi vida, actualmente el con 29 y yo con 31, desde el principio la relacion ha sido conflictiva, lo he pillado con 3 mujeres en infidelidad durante esos años, ademas en ese tiempo de estar juntos hemos terminado y vuelto, hace un mes me ha dejado y yo devastada lo volvi a buscar pero el estaba muy seguro y me dijo que no habia vuelta atras, con el dolor de mi alma lo respete y no lo volvi a buscar, hace poco el regreso a contactarse conmigo diciendo que me extrañaba que le gustaría volver pero como amigos de poco a poco a ver si funcionaba y no cometer los errores del pasado comenzando desde cero pero ademas por su propia boca me entere que la decision de dejarme había sido influenciada por una mujer que a el desde hace rato le gustaba pero las cosas con ella no se dieron y que esa fue una de las razones por las que volvio a buscarme, yo ahora estoy vuelta un lio, mi cabeza y corazón están revueltos, le dije que no me volviera a buscar pero el me sigue escribiendo todos los días que lo perdone que esta arrepentido, que me ama pero no me quiere hacer daño,estoy muy dolida y no se que hacer aunque suene increíble aun lo amo no como antes pero queda algo de ese sentimiento, pienso que si vuelvo con el me seria muy dificil confiar, ya que cuando cumplimos siete años el me dejo casi por la misma situación. necesito tu sabio consejo, ayuda!. gracias. saludos
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Hola AnaVictoria,
Mi recomendación: no regreses con una persona cuyo motivo para estar contigo es que no puede estar con alguien que le parece mejor.
Piensa que para que una persona sea el amor de tu vida, hay un requisito indispensable: que tú seas el amor de su vida tambien. Y por lo que cuentas, no parece un sentimiento nada correspondido.
Abrazos
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Hola; Cristina, sigo tu blog y te cuento mi caso porque estoy muy triste, necesito tu visión objetiva y profesional.
Estuve hablando por un chico por chat casi un año. Ambos tenemos cuarenta años. Al principio éramos sólo amigos, él me contaba sobre lo mal que iba su matrimonio, que no tenía valor para separarse por su hijo, e incluso, de aquella, estaba con una amante que conoció por chat, que las cosas acabaron mal y él estuvo mal un tiempo. Yo le reñía, le decía que tenía que dejar a su mujer antes, etc… consejos de amiga. Seguimos hablando, como amigos, pero pasamos al whatssap, al teléfono… y cada día me mandaba los buenos días, me hablaba a todas horas, me llamaba muchísimas veces diarias. Él al final, se fue a vivir a casa de su madre, y ahí empezamos a hablar más. Aunque seguía sin separarse legalmente, decía que los papeles y esto lo dejaba para más adelante, que si el niño, que si estar preparado, que si estaba buscando abogado, etc…Eso creció en intensidad y llegamos a decirnos cosas como que no podía dormir sin escuchar mi voz, o que había dormido mal porque no me había podido abrazar, etc… Y claro, yo me pillé por él, aunque nunca nos dijimos nada sobre lo que sentíamos el uno por el otro.
Estuvimos meses así, más de tres meses. Un día de repente me dijo que quería que quedáramos, estuvo insistiendo una semana y accedí. En la cita, parecía ir todo muy bien. Me cogía de las manos, me besaba la cara, el pelo, etc… era como una prolongación de lo que vivíamos por teléfono. Cuando ya nos estábamos besando y él digamos que ya intentaba sobrepasarse le paré y le dije que yo con mis amigos no tenía ese trato que qué éramos, que además recordara que él legalmente seguía casado… Él dijo que lo de casado era circunstancial, que ya ni vivía en casa, que era cuestión de tiempo y que por qué los amigos no iban a hacer lo que sentían, que él no se paraba a analizarlo. Ante mi insistencia de no dejar las cosas así, me dijo que tenía mucho miedo, muchas dudas, qeu sentía por mí pero no sabía si lo suficiente, que esperaba sentir más, que en una cita solo no se sabía, que quedáramos más veces, etc…
Yo le dije que si después de tanto tiempo hablando y viviendo cosas, aunque fuera por teléfono, llegados al punto de ya estar horas juntos en persona, ya tendría que saber qué siente, que si dudaba, es que no lo sentía, que yo no iba a estar esperando a que se decidiera, sentir cada vez más por él y tal vez luego pasarlo mal, porque él nunca llegara a enamorarse. Me dijo que tenía razón, que era injusto para mí, que lo entendía. Todo esto a la vez que él lloraba y me decía que no quería perderme, que sabía que se iba a arrepentir, etc.
Nos despedimos, me mandó un par de whatssaps diciendo que me echaba mucho de menos, que se sentía mal,que se había portado mal, que si hablábamos. un par de días después, hablamos por teléfono y lo único que me repitió fue lo mismo, que le preocupaba que la primera impresión no sintió atracción cien por cien, que luego le atraje mucho, que no sabía si era solo eso, etc.. Luego de repente me dice que me quiere, que no quiere perderme, pero que tiene mucho miedo, muchas dudas, que no quiere equivocarse y hacerme daño ni marearme…le dije que para qué seguir hablando, amigos yo al menos ya no podía ser, amigos con derecho a roce, menos, que yo no era el premio de consolación de nadie, y que si él no sentía nada más como para salir juntos, ser pareja, que no había nada más que decir. Que si algún día sabía qué sentía, me llamara. Estuvo de acuerdo. Y Fin. Hace casi tres semanas, lo tengo bloquedo del whatssapp, pero puede llamarme por teléfono. Sospecho que no lo hará.
Estoy muy triste porque no sé si hice bien como hice o si debería de haberle dado más oportunidades de quedar. Por otro lado, no puedo evitar entrar al chat donde nos conocimos y lo veo tan tranquilo, como si no hubiera pasado nada, chatear con otras, hablar en privado con una amiga con la que habla mucho, etc…
No sé si dejar también el chat y olvidar y si quiere llamar que llame o si debería de tomar otras decisiones. Ayúdame, por favor, no puedo ser objetiva y lo estoy pasando mal.
Gracias
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Hola; Cristina, sigo tu blog y te cuento mi caso porque estoy muy triste, necesito tu visión objetiva y profesional.
Estuve hablando por un chico por chat casi un año. Ambos tenemos 40 años. Al principio éramos sólo amigos, él me contaba sobre lo mal que iba su matrimonio, que no tenía valor para separarse por su hijo, e incluso, de aquella, estaba con una amante que conoció por chat, que las cosas acabaron mal y él estuvo mal un tiempo. Yo le reñía, le decía que tenía que dejar a su mujer antes, etc… consejos de amiga. Seguimos hablando, como amigos, pero pasamos al whatssap, al teléfono… y cada día me mandaba los buenos días, me hablaba a todas horas, me llamaba muchísimas veces diarias. Él al final, se fue a vivir a casa de su madre, y ahí empezamos a hablar más. Aunque seguía sin separarse legalmente, decía que los papeles y esto lo dejaba para más adelante, que si el niño, que si estar preparado, que si estaba buscando abogado, etc…Eso creció en intensidad y llegamos a decirnos cosas como que no podía dormir sin escuchar mi voz, o que había dormido mal porque no me había podido abrazar, etc… Y claro, yo me pillé por él, aunque nunca nos dijimos nada sobre lo que sentíamos el uno por el otro.
Estuvimos meses así, más de tres meses. Un día de repente me dijo que quería que quedáramos, estuvo insistiendo una semana y accedí. En la cita, parecía ir todo muy bien. Me cogía de las manos, me besaba la cara, el pelo, etc… era como una prolongación de lo que vivíamos por teléfono. Cuando ya nos estábamos besando y él digamos que ya intentaba sobrepasarse le paré y le dije que yo con mis amigos no tenía ese trato que qué éramos, que además recordara que él legalmente seguía casado… Él dijo que lo de casado era circunstancial, que ya ni vivía en casa, que era cuestión de tiempo y que por qué los amigos no iban a hacer lo que sentían, que él no se paraba a analizarlo. Ante mi insistencia de no dejar las cosas así, me dijo que tenía mucho miedo, muchas dudas, qeu sentía por mí pero no sabía si lo suficiente, que esperaba sentir más, que en una cita solo no se sabía, que quedáramos más veces, etc…
Yo le dije que si después de tanto tiempo hablando y viviendo cosas, aunque fuera por teléfono, llegados al punto de ya estar horas juntos en persona, ya tendría que saber qué siente, que si dudaba, es que no lo sentía, que yo no iba a estar esperando a que se decidiera, sentir cada vez más por él y tal vez luego pasarlo mal, porque él nunca llegara a enamorarse. Me dijo que tenía razón, que era injusto para mí, que lo entendía. Todo esto a la vez que él lloraba y me decía que no quería perderme, que sabía que se iba a arrepentir, etc.
Nos despedimos, me mandó un par de whatssaps diciendo que me echaba mucho de menos, que se sentía mal,que se había portado mal, que si hablábamos. un par de días después, hablamos por teléfono y lo único que me repitió fue lo mismo, que le preocupaba que la primera impresión no sintió atracción cien por cien, que luego le atraje mucho, que no sabía si era solo eso, etc.. Luego de repente me dice que me quiere, que no quiere perderme, pero que tiene mucho miedo, muchas dudas, que no quiere equivocarse y hacerme daño ni marearme…le dije que para qué seguir hablando, amigos yo al menos ya no podía ser, amigos con derecho a roce, menos, que yo no era el premio de consolación de nadie, y que si él no sentía nada más como para salir juntos, ser pareja, que no había nada más que decir. Que si algún día sabía qué sentía, me llamara. Estuvo de acuerdo. Y Fin. Hace casi tres semanas, lo tengo bloquedo del whatssapp, pero puede llamarme por teléfono. Sospecho que no lo hará.
Estoy muy triste porque no sé si hice bien como hice o si debería de haberle dado más oportunidades de quedar. Por otro lado, no puedo evitar entrar al chat donde nos conocimos y lo veo tan tranquilo, como si no hubiera pasado nada, chatear con otras, hablar en privado con una amiga con la que habla mucho, etc…
No sé si dejar también el chat y olvidar y si quiere llamar que llame o si debería de tomar otras decisiones. Ayúdame, por favor, no puedo ser objetiva y lo estoy pasando mal.
Gracias
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Hola Cristina, te cuento que tiempo atrás escribe porque mi ex me pidió tiempo, era muchas discusiones debido a que después 1 año y medio de relación, mi ex se cambio de trabajo, y cambio mucho, hasta que un día revise su teléfono y tenia una conversación amorosa con un compañero de trabajo, era como de niños, yo la encare me pidió disculpa y me dijo que no había pasado nada que solo había sido una tontera, seguimos juntos, pero desde ahí todo cambio, me puse celoso, todo me causaba extrañeza y mas encima sin trabajo se torno todo muy difícil hasta que reventó, se termino a los 3 años de relación., esto hace 4 meses me pidió tiempo, se lo di, después me dijo que no quería volver a lo mismo y yo busque ayuda para sanarme, si lo hice estaba súper bien,pero ella no lo hizo, lo que termino en la primera discusión fuerte y me dijo que nada mas, llevábamos 1 de haber vuelto me volvió a sacar todo lo pasado, yo se que ella esta estresada por su situación
laboral, mas encima tengo en mi contra a su madre. ella no es una mala mujer pero siento que tenían que haberse sanado, para que esto no hubiese pasado.
la verdad no se que hacer si dejarla tranquila, si buscar la forma de que ella se ayude, porque si me dijo que me amaba y eso es lo mas triste.
gracias
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Hola Marcel,
Si ella ha tomado la decisión de marcharse de su lado, lo único que cabe hacer dentro de la dignidad y el respeto, es aceptarlo. Ella es quien tiene que buscar la forma de ayudarse, si necesita ayuda.
Un abrazo
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debo aceptarlo aunque me duela mucho,
muchas gracias
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Hola Cristina,
Muchas gracias por tus publicaciones, que nos dan un poco de luz en momentos oscuros…
Te cuento mi caso: Después de 7 años de relación y dos hijos, me separé hace 6 meses de mi mujer porque no era una relación sana, mas bien muy tóxica. Faltas de respeto, falta de confianza, comparaciones negativas hacia mi y un sin fin de situaciones bochornosas a las que al fin tuve el valor de poner fin, aguantas por los niños pero llega un punto en el que no tienen porque ver cosas que son malos ejemplos para ellos.
Justo cuando me estaba decidiendo a salir de casa, fortuitamente me reencontré con alguien del pasado (10 años atrás) la cual siempre me atrajo brutalmente pero a la que nunca llegué a conocer (eramos compañeros de trabajo en departamentos diferentes). Hablamos y me revela sutilmente que para ella fue algo similar. A partir de aquí se involucró en mi proceso de separación como si fuera el suyo (ella es separada también, desde hace varios años), poco a poco la comunicación se hizo diaria y del mail pasamos al teléfono… una vez que salí de casa, a las dos semanas, ya estábamos juntos… A la semana de estar juntos me dijo que ‘se había enamorado profundamente, que yo era lo que ella buscaba y cosas por ese estilo’… esto me produjo rechazo ya que en una semana no te enamoras de alguien… puedes estar ilusionado, con ganas de conocer y compartir cosas, pero enamorado no… no te conoce… pero por mi situación de haber salido de casa me deje llevar… tuvimos una relación extremadamente intensa durante 3 meses, donde a diario los sentimientos literalmente me los vomitaba, me metió en su familia y su circulo… al final me acabe enganchando mucho con ella…
En la primera ‘discusión’ que tuvimos, que fue una tontería como un castillo, se ralló mucho… en teoría lo arreglamos, pero jamás volvió a ser la misma… pasó digamos del 10 al 7 por así decirlo… durante dos semanas traté de tener una conversación al respecto para poder tomar las medidas oportunas para que esto no se cargará la relación, pero ella no quería tenerla… me daba largas y yo no quería forzarla a ello… al final empezó a hacerme daño, hubo vario cambios de actitud radicales por su parte, aunque no abandonaba del todo los ‘sentimientos’…
Al final le dije que yo quería estar con ella, pero que no entendía su cambio de actitud y que ella no me lo facilitaba (el entender), así que le dije que cuando tuviera claro que lo que quería era esa relación que me buscara. Han pasado 3 meses y no he vuelto a saber nada de ella.
La verdad es que lo he pasado mal, pero he tratado de aprender de todo esto: Ver que no era real, que los sentimientos que me vendió solo eran una gran ilusión, que no es madura sentimentalmente (tiene 35 años y un niño, yo 36) y que por ende no me conviene ya que esta situación se iba a dar antes o después, he prestando atención a mi dolor, he llorado y lo he dejado fluir… a los 2 meses empecé a encontrarme mejor, mas positivo, mas fuerte, mas vivo… recogiendo los frutos de haber puesto mi dignidad por delante de mis sentimientos…
En este ultimo mes he vuelto a sentirme bien, solo tengo ya rachas de horas o momentos ‘malos’ y van mas orientados hacía mi mismo por haberlo dad todo por alguien que no se lo merecía y no haberlo sabido ver… Desde que empecé a ‘vibrar’ de otra forma no me faltan oportunidades para tener relaciones y quedar con chicas, pero la verdad es que ya a estas alturas no me llama la atención el sexo por el sexo, no quiero crear ni generar falsas expectativas a nadie, quiero ser honesto conmigo mismo y actuar con sentimientos, pensamientos y actuación en armonía y bueno… Disfrutar de mi, de mis aficiones, pasiones…
Después de todo el rollo, ¿Es normal tener estos altibajos? la verdad es que me acojonan un poco… me da ‘miedo’ volver atrás…
Gracias por escucharnos y sigue con el blog, ayudas mucho!
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Hola Francis,
Fíjate a qué punto hemos llegado de negarnos emocionalmente, que nos preocupa no estar bien a los pocos meses tras una relación larga y dolorosa…¿¿¿pero cómo no va a ser normal que tengas altibajos???
Que tengas estas emociones y sentimientos, cuando tu vida ha experimentado estos cambios tan grandes, cuando se ha roto un vínculo que malo o bueno, ha sido tan importante…lo único que significa es que tus procesos emocionales están en marcha, funcionando tal cual deben funcionar. Paciencia, que esto no es cosa de 6 meses y no te des ninguna prisa en el tema de las relaciones. Disfruta de conocer gente, pero ante todo, aprende a convivir poco a poco contigo, a disfrutarte tú, a quererte. Date los espacios y silencios que necesites para dialogar contigo mismo y conocerte en mayor profundidad; llora cuando estés mal si lo precisas. Pon en orden todo lo vivido, capitalízalo; has pasado por varias experiencias fuertes últimamente, párate y examina, reflexiona, ¡haz que generen aprendizaje!. Vivencia el dolor, la pérdida o el miedo cuando corresponde, no sólo no es negativo, es lo que nos hace crecer y afrontar con temple y fortaleza otros avatares de la vida.
Recuerda ante todo que la salvación no está en una relación de pareja y si la buscas ahí, ya estás perdido.
Abrazos
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Hola Cristina,
Muchas gracias por tus palabras! Creo que tienes toda la razón y es tal cual dices, la felicidad solo depende de ti mismo, de nada mas y son esos pequeños momentos tan únicos y geniales, los cuales eres perfectamente capaz de construir solo (en compañía de amigos, solo, o como sea), pero no reside en una pareja.
Fundamental también aprender, crecer, sin rencor, sin malos sentimientos, viendo las cosas con la mayor objetividad posible y avanzar, no dejar de avanzar contra viento, marea, ventisca y tormenta… No negarte el sufrir, sin caer en el rol de víctima, escuchar a tu yo interior y aprender (de nuevo)…
Muchas gracias de verdad por tus palabras, me las tatúo en la mente 😀
Un abrazo y gracias!, te voy siguiendo por aquí.
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Hola Cristina,
Resulta que la chica esta de la que te hablaba ha reaparecido. Cuando ya empezaba a sentir que todo había acabado, hace una semana, así por las buenas me llegó un whatsapp suyo del palo como estás?…
Me ha desestabilizado, pero no tengo intención de retomar nada con ella, he sufrido bastante y ya han pasado 5 meses desde la ruptura, aparte de que tengo indicios suficientes como para saber que ha tenido algo en este tiempo que no ha funcionado…
Entiendo que ha sido un tanteo para ver que se encontraba… Yo lo he aprovechado para soltar el lastre que tenía de esa conversación que nunca quiso tener y hacerle ver que estoy bien.
En base a tu experiencia, ¿Que crees que quiere esta mujer con ese acercamiento ‘espontaneo’?, ¿Crees que lo volverá a hacer? Parecen preguntas un poco de cartomancia :D, pero seguro que has visto mil casos similares.
Gracias!
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¡Hola de nuevo Francis!
Pues mira, en los casos que he conocido, existen dos tipos de tanteos: el «tocata y fuga» (te llaman o te escriben y luego desaparecen) y el tanteo progresivo que va aumentando en intensidad. No sé cuál de los dos se ha producido en el caso de esta chica, así que explicaré ambos:
– El «tocata y fuga»: no tienen mucho interés real en nada, sólo en saber si sigues por ahí y si sigues sintiendo algo. Son tanteos destinados a subirse el ego, generalmente en un momento personal un tanto bajo. Normalmente obtienen lo que buscan: atención, validar que siguen generando algun tipo de reacción o sentimiento, etcétera…y desaparecen. No suelen repetirse.
– El tanto progresivo: esto sucede cuando hay algo más de interés, son tanteos que suben en intensidad y se repiten en cortos espacios de tiempo. Esto es lo que se da más a menudo en casos de ex parejas que buscan un regreso, aunque principalmente lo he visto con relaciones que han sido de larga duración.
Depende un poquito del contexto y por supuesto, esto es una generalidad, pues cada caso tiene sus matices particulares. Hasta aquí mis habilidades adivinatorias 🙂
Saludos!
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Gracias Cristina!!
De momento hay que catalogarlo como ‘Tocata y fuga’, porque no se ha repetido… Cierto es que imagino que no se esperaba que le soltara el lastre y ver que ya ‘me daba igual’… se notó en su respuesta que no le gustó y que no se lo esperaba…
Si al final pasa al segundo palo, ya te contaré :D. Desde luego, ante posibles nuevos tanteos, pienso ignorarlos…
Gracias por usar tu bola de cristal! 😀
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Hola de nuevo Cristina!
Pues nada… a pesar de haber sido bastante claro la ultima vez, ha habido un nuevo acercamiento de esta chica… Esta vez aprovechando una excusa, una felicitación… Que no debería ser mas que eso, pero tal y como acabamos me parece muy raro… vamos, que no somos amigos, ni tenemos contacto de ninguna clase…
¿Crees que esto puede ser algo normal? quiero decir, que empiece poco a poco a comunicar? si es así, a la próxima volveré a ser claro de nuevo… No voy a permitir que me desestabilice de nuevo ahora que ya lo tengo muy controlado, mentiría si dijera que ya no siento nada por ella, pero ya es algo que controlo y llevo perfectamente…
Otro tocata y fuga? o está tanteando a ver si poco a poco puede entrar de nuevo?
Aaaiiii dios mio!! 😀
Gracias Cristina!!
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Hola Francis!
Lo que comentas es simplemente otro tanteo para ver cómo respondes y en busca de atención. No hace falta decir que contestar es una pérdida de tiempo…
Hay personas que están así, con estos mensajes insustanciales durante meses/años, por lo cual no es un signo de que vaya a intensificar la comunicación. De todos modos si tiene algún propósito importante, acabará siendo más directa.
Por lo general este tipo de mensajes y contactos corresponden a impulsos, es decir, la persona tiene un mal día, o quien le interesa pasa de ella, o se siente sola y entonces revolotea en la agenda a ver quien puede prestarle un poco de atención…Justo ayer una chica me comentaba en otro post que acababa de romper con su pareja y estaba fatal, con lo cual se dedicaba a mandar mensajes a un antiguo ex para tontear un poco y distraerse…
Yo optaría por no responder, simplemente.
Abrazos!
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Hola Cristina!
Antes que nada gracias por tus respuestas, tan objetivas, precisas y claras! Ayudas mucho!!!
No entiendo como puede haber gente que se dedique a tratar de buscar atención de personas del pasado simplemente porque las cosas no les van bien… me parece tan rastrero… La dignidad, el amor propio y la honestidad donde están?… No somos niños, somos treintañeros medios ambos… Al ser una felicitación, fui educado y di las gracias y un espero que todo te vaya bien formulado para no necesitar respuesta…
Si espera atención por mi parte no la va a tener, si espera que yo inicie algún tipo de contacto no lo va a haber, si espera que de algún modo algo por mi parte, simplemente no lo va a tener…
Por suerte, o por desgracia, no tengo problemas para conocer a chicas y aunque no me llama ya la atención el estar por estar (ya me entiendes), si que tengo gente alrededor que me muestra interés… pero es que aunque no fuera así, solo por dignidad (que no orgullo), no me acercaría a ella… para que? para que me vuelva a hacer lo mismo en unos meses, después de pegarme otros tantos detrás? Al final las cosas son mas fáciles de lo que parecen… si sientes actúas, y si no, no… no hay mas ni menos… y ella nunca sintió de verdad, o lo hizo pero es inestable… da igual, el resultado es el mismo…
En fin… a ver si cae otra felicitación de navidad en 2 semanas, que verás lo que nos vamos a reír 😉
Gracias de nuevo Cristina!!
Abrazos!!!!
P.D: Que conste que no le deseo nada malo, al contrario, le deseo que sea muy feliz; pero si puede ser, a mi que me deje vivir mi vida en paz.
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Hola Francis,
Decían por ahí que no juzguemos o seremos juzgados. Cada vez que he criticado o rechazado profundamente un comportamiento, lo he acabado haciendo. Por eso te digo que intentes verlo con compasión: pues que una persona se sienta tan vacía como para lanzar ese cabo en busca de una mínima atención, habla de un estado personal nada envidiable y tampoco, condenable.
No hay maldad en esa acción y no lo tomes como tal. Por cierto, a menos que el próximo mensaje contenga una pregunta directa, mientras te perturbe ese contacto, te diría que te plantees ni contestar. Esa persona escogió salir de tu vida, la educación mejor reservarla para las personas que sí están en ella.
Abrazos y ya nos cuentas qué pasó en Navidad 🙂
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Hola Cristina!
Que razón llevas… Me siento hasta mal ahora 😀
No deberíamos juzgar, y es cierto lo que dices… En fin, imagino que como aún no es un tema que me sea indiferente, inconscientemente aún sigo dolido…
Si! A ver que pasa en navidad… 😉
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Hola Cristina de nuevo!
Pues no era un tocata y fuga está vez… Viene diciendo ahora que echa de menos y está tratando de normalizar la comunicación, además de que ha propuesto vernos en unos días para hablar de la situación…
La verdad es que estoy un poco incrédulo, y no me fío para nada, pero estoy dispuesto a hablar porque entiendo que nos hará bien a ambos o al menos a mi… Y a partir de ahí ya se verá… parece mentira, que después de tanto tiempo… esté pasando esto…
Ya te contaré como acaba… 🙂
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Hola Francis!
Quedo intrigada, pero por si acaso y por pecar de prudente, te diría que no te ilusiones mucho hasta que realmente esté enfrente tuya…
De todos modos yo antes me informaría de para qué quiere veros y de qué quiere hablar. Porque un «te echo de menos» es algo muy genérico, no es un «quiero volver»…
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Hola Cristina!
Pues después de mucho hablar, de poner encima de la mesa todo, de darle vueltas y mas vueltas. Hemos vuelto…
Ella dice haber aprendido ‘a fuego’ muchas cosas, viene reconociendo su parte y con la lección aprendida… dice haberlo pasado muy mal, pero haberse dejado llevar por el orgullo… yo he hecho el mismo ejercicio, de reconocer que hice mal y que no… pero sobre todo, hemos sentado las bases de lo que queremos para el futuro, cuales son los errores que no podemos cometer mas (referentes a comunicación) y los dos lo tenemos muy claro después de todo… Parece que al final, los sentimientos siempre ganan…
Casi lo hemos retomado desde el punto que lo dejamos, pero con mas sensatez, calma, claridad y estabilidad… La verdad, pinta muy bien…
Yo estoy muy ilusionado, y ella se ve igual… Ahora es el tiempo el que dirá como va esto…
Gracias por todos tus comentarios, porque han sido importantes en este proceso para mi!
Un abrazo!!
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¡Hola Francis!
Me alegro mucho por ti y te deseo que salga muy bien esta segunda oportunidad. Ya nos cuentas más adelante 🙂
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Hola Cristina!
Pues como te comenté la última vez, volvimos y hemos estado hasta ayer. Unos 4 meses, todo ha ido genial, hemos convivido y genial! Planes de futuro, compartiendo gastos, ella incluso hablaba de ser madre mas adelante, familias integradas y todo muy bien… menos el amigo de la otra vez, con el cual estuvo este verano, que sigue ahí y es la fuente de nuestros problemas…
En 4 meses no le he visto la cara, pero hablan a diario por whatsapp, cada vez que yo no estoy porque trabajo dos días fuera es cuando el aparece, con sus propias llaves de la casa, cada vez que ella necesita que se queden con su hijo es él el que lo hace y además he cazado algunas mentiras, de decir que iba al parque y demás con su hijo, y al final estaba el también pero no lo decía, así como almuerzos y demás… Ha habido multitud de situaciones como esta, y la verdad, no me parece algo normal… mas con el agravante de que entre medias hubo algo entre ellos…
Hemos tenido algunos roces por esto, porque no me parece normal esa relación, que tiene todo el derecho del mundo a mantenerla, pero que lo que yo necesito es que se normalice, que nos conozcamos y que si tiene una pareja no tiene porque tirar para todo de él siempre cuando yo no estoy…
Cuando se habla de este tema con ella es un muro, pura soberbia y prepotencia y básicamente es que yo estoy loco y que el problema está en mi cabeza… He tratado de explicarle mil veces que no son celos, que confío en ella, pero que hay situaciones que no entiendo y que no las veo normales… pero nada, es muy difícil hablar con alguien que demuestra 0 empatia y que no te quiere escuchar…
Ayer ya, después de otra mas y su soberbia, cogí mis cosas y me fui. Traté de explicarlo una vez mas, pero nada… Él es perfecto, muy bueno y yo soy un loco… En 4 meses no le he visto la cara, pero se ven todas las semanas… Le dije que tiene todo el derecho a hacer lo que quiera, como quiera y cuando quiera del mismo modo que yo tengo derecho a no tener que soportar situaciones que no ligan con mis principios ni mi moral…
Desde ayer no se nada de ella, y en base a la experiencia, porque esto fue parte de la ruptura de la otra vez… no creo que las tenga a corto… Siempre he sido yo el que ha cedido en los otros roces, esta vez no lo voy a hacer…
¿Crees que se me ha ido la olla?, o realmente esa relación no es normal…
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¡Hola Francis!
No se te ha ido la olla, no.
Es muy extraña la situación que describes. Un amigo no tienes las llaves de tu casa para entrar y salir a su antojo, con una amistad no tienes que andar mintiendo a tu pareja de cuándo quedas o dejas de quedar, con una amistad no hablas todos los días, a una amistad de ese calibre, no le ocultas a tu pareja…
Y dudo mucho de que nadie se comporte como este señor, sin obtener algo a cambio de la otra persona.
Me parece que tu (ex) pareja no es sincera, que no está comprometida con ninguno, que mantiene ambas opciones (y quien sabe si más) y os utiliza porque sentías algo por ella.
Y, y su actitud de tacharte a ti de loco y celoso es eltípico contraataque de la persona que sabe que la están pillando e intenta voltear la tortilla. Este contraataque y la actitud de soberbia, simplemente la delatan.
El amigo no es la causa de vuestros problemas, la causa de vuestros problemas es que tienes una persona ahí que te está mintiendo y viendo por sus intereses, no por los de la pareja. Y esto es grave.
En este punto, ir a buscarla de nuevo, es regresar a la misma situación. Ella debería ser quien se comprometa a eliminar esa situación de su vida, ya sea presentándote al otro chico como su pareja (porque no creo que él supiera que erais, francamente) o prescindiendo de la dudosa amistad que tiene con él.
Pero claro, si tú vas a buscarla de nuevo para arreglar las cosas, no va a darse esa posible condición. Ella no tiene nada que perder, está convencida de que tanto el amigo como tú tragáis y ella os necesita mucho menos de lo que vosotros creéis necesitarla a ella.
Yo francamente creo que en el tiempo que vas a tener ahora para reflexionarlo, sería una buena ocasión para quitarte la venda de los ojos y ver que esta chica no siente por ti lo que crees. Y además su forma de actuar es caprichosa y convenida. Que no te ciegue la dependencia, porque meterte en una relación así e incluir posibles hijos en la ecuación, tiene mucho peligro.
Abrazos
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Hola Cristina
Agradecere tu punto de vista a mi situacion, estuve en una relacion x 3 años , esa persona termino la relacion , en ese tiempo yo empece una nueva relacion que no me lleno , porque seguia pensando en mi ex y mantenia contacto con el de alguna manera, el se fue del pais, hace poco regreso y me pidio que me mudara con el, sin embargo me dijo que no garantizaba nada que queria probar a ver como nos iba etc, eso me dio desconfianza ya que pense que su propuesta era de alguien aun inseguro en el tipo de relacion que queria cobmigo, y mas por el pasadp que lo precedia, al final le di largas al asunto y no me someti a sus reglas de que estariamos juntos pero sin compromiso y a ver que depara el destino, por lo que el nuevamente se alejo , y yo quede pensando si me decision fue la correcta o no, pero independientemente de eso no lo puedo soltar de mi mente , y solo quiero que regrese , hasta siento que deberia de aceptar lo que propono con tal de no volverlo a perder….. Agradecere su guia.
Saludos
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Hola Nina,
Pues hiciste muy bien, aceptar algo que te genera tantas dudas e inseguridad, es tomar un camino de sufrimiento. Quizás es tiempo de cortar ese contacto y darle un digno entierro a un vinculo que realmente ya no existe.
Abrazos
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Hola Nina,
¿Qué es lo que temes tanto perder? El amor de esta persona, hace tiempo que se perdió, si a dia de hoy anda haciendote estas propuestas tan chapuceras y mediocres. ¿A que tienes miedo? ¿A no tener en tu vida a alguien que no te ama?
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Hola Cristina
Me gustaría describir mi caso:
Yo tenía una relación de doce años con mi pareja ,tres viviendo juntos ,el primer año de convivencia fui difícil ya que tuvimos problemas grandes con tema de manías (toc), pero con ayuda eso quedó superado,aunque siempre queda algo y hay momentos en los que estas peor.
Una vez que superamos eso todo iba bien sin problemas, el único su trabajo en la hostelería que llegaba a horas muy tardes … Pero bueno eso ya lo sabia yo desde que comenzó con el.
Él me pidió matrimonio y pusimos fecha de boda se lo dijo a todo el mundo, preparamos todo se le veía con ilusión es más el tiraba siempre más de mí porque es el más sentimental para estas cosas…y de repente en el mes de julio empezó ha estar muy raro serio,apenas hablamos , discutíamos y en una de esas discusiones al día siguiente me dejo me dijo que no podía más que yo no iba a cambiar nuca (respecto a las manías cosa que ya no hay,aunque ve donde no hay nada ) que no quería esa vida , que le diera un tiempo…pero el tiempo ya va por un mes y él tiene claro que no quiere nada conmigo porque ha dejado de sentir lo de antes.ha cambiado el carácter,quiere estar todo el día de fiestas aliento entrando… Lo que nunca ha sido.
También ha conocido gente nueva,que yo creo que han tenido mucho que ver en ese cambio de actitud tan grande,pero l verdad ya no sé qué pensar ni qué hacer.
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Hola Ana,
Cuando una pareja se da realmente un tiempo y ese tiempo es necesario y crucial para la reflexión, se trata de un plazo para que ambos hagáis introspección, no para que uno se vaya de fiesta y el otro se quede amargado esperando.
No te dejes tomar el pelo, habla con él y confróntale, que tome una decisión clara y frente a frente, 12 años de relación no merecen menos.
Abrazos
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Hola Cristina
Gracias por tu consejo , yo quiero hablar con él pero él no quiere porque dice que para decirme de nuevo que no me quiere….
Cosa que no entiendo cuando hace un mes me adoraba,ahora sí excusa es decir que la boda la puso para ver si yo cambiaba de actitud….pero si es es así es un gran actor porque lo hacía todo con una ilusión y un sentimiento…
Gracias
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Hola Ana,
Existen dos tipos de rupturas dentro de una relación normal: las que se ven venir y las que, como la que tú has vivido, te pillan totalmente de sopetón, no hay señales…
Pero ambas tienen una cosa en común: ya estaban meditadas y pensadas desde mucho antes de lo que parece, independientemente de cual fuera la actitud externa de la persona que deja la relación. Esto es importante porque te volverás loca si piensas que ese cambio se fraguó en unos días o semanas. No es raro que un dejador, poco antes de la ruptura, esté especialmente efusivo, es como un ú´ltimo coletazo antes de la decisión final, también una manera de sentir que te siguen teniendo ahí aun cuando están pensando en perderte.
En lo que puedes hacer en un caso así donde parece que tu ex pareja no está dispuesto a dar la cara, es ser tú misma quien dé punto y final a esta situación: por dos razones, una, que puedas afrontar en paz lo sucedido; y dos, quitarte del banquillo, que él experimente realmente tu pérdida. Las posibilidades tanto de pasar el shock y poder recuperarte, como de que él vuelva, van en esa misma dirección. Lo peor que puedes hacer es quedarte ahí esperando en un limbo a que él cambie de sentimientos o cambie de vida, porque eso ya no depende de ti…
Abrazos fuertes amiga y mucho ánimo.
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Hola Cristina
me encanta tu blog,la verdad es que es d egran ayuda
En mi caso estoy echa un lio. Llevaba 2 años con un chico,la vedad que estabamos muy bien,tenemos horarios complicados de compaginar pero él siempre encontraba el tiempo,por poco que fuera para verme.Era algo que me encantaba.
El passado lunes 8 estabamos tan agusto los dos,me dijo que me queria.
El martes por la mañana recibí un mensaje suyo pidiendome tiempo(con lo que NO creo)Le dije que o me queria o no pero las medias tintas no me gustan.
Le dejé su tiempo y el domingo recibo un WHATSSAP suyo dicéndome que lo habia pensado y que lo mejor era dejarlo.Le dije de quedar para hablar y aceptó.
en la conversación me mantuve tranquila esperando el final.
Me dijo que NECESITABA dejarlo porque està agobiado,confuso,y que su vida es un desastre y por el bien de los dos lo mejor era dejarlo.
¿Qué es lo que me sorprende?Su reacción,no para de llorar,está con ansiedad,no està bien,vamos peor que yo.Y me confunde el necesito y que no me diga QuIERO dejarlo.
Yo le dejé el numero de una psicóloga cercana y le dije que pidiera ayuda y si me necesitaba alli estaria.
No le he vuelto llamar.Sólo le envie un mensaje de despedida en el que él se puso a llorar deseperadamente.
No sé yo cuando he dejado una relación lo he tenido claro y no he ido más alá de 2 lagrimas y a seguir.
La verda es que lo estoy pasando mal,com mis bajones,poca gana de comer ….ya sabes.y no se si esperar o no,si hay esperanza o no.
Yo le quiero y estoy enamorada de él.Y esta incertidumbre duele.
UN ABRAZO A TODOS Y ÁNIMO
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Hola 1985xblog,
Incertidumbre siempre hay cuando una ruptura es tan dudosa y difusa, por ello importante remitirse a los hechos: una persona que te ama, no te abandona así, a menos que medien causas de enorme fuerza mayor…
¿Por qué una persona que está tan mal querría añadir la desgracia de la ruptura con alguien a quien quiere a sus problemas?
Ten en cuenta que no todo el mundo afronta el dejar a su pareja de la misma manera, ni todas las circunstancias son las mismas. Hay dejadores que se vienen abajo al romper la relación, por diversas razones (el sentimiento de culpa, el miedo a la soledad, la autocompasión…) pero si realmente ese sentir fuera por perder el amor, simplemente no se arriesgarían a perderlo.
La esperanza en una ruptura conviene que sea lo primero que se pierde. Esperes o no esperes, que vuelva ya no depende de eso.
Abrazos
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Gracias Cristina
La verdad es que tienes razón,pero claro quiero pensar lo contrario.
Tus palabras me ayudan a empezar a asmilarlo,por muy duro que sea.
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Hola Cristina:
Hace poco mas de un año,mi ex me dejo,es verdad discutíamos por temas tontos muchas veces,pero además vivíamos en ciudades diferentes y eso dificultaban el no poder estar el día a día,nos veíamos una vez al mes.Pero de un dia para otro,estaba extrañi,distante,la ultima vez que estaba demasiado frio conmigo,recuerdo que llore camino a mi casa.A los dos me llamo y termino conmigo,dijo que esto no daba para mas,yo no entendia nada,le pedi que todo me lo dijiera a la cara,pero no quiso.Quede sumida en la pena,4 meses despues me entere por uns conocida que ya tenia novia,y ademas el me envio un saludo de navidad en foto de facebook con uns foto de perfil con ella( conmigo jamas fue asi),y le dije que no queria saber de el.Mi problema es que no lo puedo olvidar,e conocido a una persona,pero no resulto,no se que hacer con lo que siento.
Un abrazo.
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Hola, voy hacer preciso y claro en mi comentario: tuve una relación de 3 años y 2 meses aprox. lastimosamente mi pareja se fue de viaje de intercambio por tres meses a EEUU en el lapso que estuvo alla con su mejor amiga nos terminaron vía red social las parejas el mismo dia… (lo cual hace pensar mucho por que nadie en su sano juicio se encompincha con la mejor amiga para terminar a sus novios) a pesar de su maltrato por redes sociales y todo espere que llegara la recibi con detalles y todo en el aeropuerto y todo conversamos y todo y me dijo que no me ama que tenga dignidad que no ruegue intente persuadirl y consegui que estemos como amigos pero que haria lo que le de la gana que va a conocer gente que no tenia derecho a nada ni a pensar ni a opinar ni a nada… cabe mencionar que cuando intente yo terminar una epoca atras me dijo que intentaramos recuperar la relacion que se volvio monotona y simple existieron falta de respetos de ambas partes y actitudes que me importistas mas de parte de esta persona que de la mia pero bueno…. me queria morir estuve mal me dio de todo hasta a un par de consultas fui al psicologo que no me ayudo mucho pero okey despues de 4 meses le envie un detalle con mimos flores chocolates todo el drama y solo recibi un «en serio no me interesa nada contigo» pero a las amigas le comenta que me extraña y todo … pero bueno ek asunto es que sigo aferrado a la idea que algún día volvera y me dirá okey intentemoslo!! y he ahuyentado algunas personas esperando una respuesta de mi ex… extraño todo hasta la manera de pelear … me hace falta y pienso todos los dias hasta el día de hoy no duermo bien desde que me termino y no se como empezar de nuevo… siempre que quiero empezar un plan o una meta me acuerdo de todo y vuelvo a mi zona de confort.. la espera de mi ex !
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Hola R,
La verdad es que es la primera vez que escucho que dos personas se coordinen para romper con sus novios al mismo tiempo…y presupongo que se trata de chicas muy jóvenes…
Con tu actitud no vas a recuperar nada, lo unico que haces es que la otra prsona te vea como un pretendiente más, sin un valor especial que lo distinga.
Deja de estar pendiente de ella, deja los regalos (el amor no se compra) y haz tu vida. Sé interesante, independiente y deja de hacer todo condicionado por una mujer. Y a lo mejor así consigues más resultados que hasta ahora.
Abrazos
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Hola Cristina,
Tienes razon en que yo al menos he entrado en la pagina deseando encontrarme con un «tranquila, volverá» aunque en el fondo se que no, o que es muy complicado, aunque la esperanza es lo ultimo que se pierde.
Mi caso es que estuve con un chico desde los 21 a los 24, y el desde los 19-22. Siempre pense que el era mas maduro que yo, siempre tan atento, disponible, comprensivo, bueno… Sin embargo mi caracter es fuerte, quisquilloso, caprichoso, inmaduro, enfadica. Me siento tremendamente culpable, ya que si no hubiera sido asi quiza estariamos juntos. El dia de la ruptura, llevabamls una semanita dificil, en concreto yo (ultima semana de la carrera y mucho estres) lo que creo que pagué con el. Le dije que si no queria conocer a mis padres es que no me queria suficiente y que no queria comprometerse conmigo, a lo que me respondio «no»; yo, le dije para picarle que si no queria avanzar no iba a estar segura de seguir con la relacion, aunque no fuera cierto, a lo que el aprovechó y me dejó. Dijo que necesitaba ser egoista, pensar en el, que le habia hecho infeliz, que a mi próximo novio no le hiciera decir que estaríamos siempre juntos ni cosas asi, que ademas era insegura y que ni tengo autoestima (todo esto llorando y de buenas.) y que era maravillosa. A todo esto, me dijo que lo estaba pensando desde hacia un mes (y yo sin notarlo ya que la semana de antes estábamos planeando un viaje, ese finde nos íbamos a la playa, en 3 semanas a Italia…)
Me siento sola. Me siento un monstruo por haber hecho que la persona mas buena y paciente que conocí nunca me haya dicho todo eso, por haberla hartado, por haberme enfadado por tonterias y haber sido caprichosa.
Que hago con esta culpa? Que hago? Llevo asi mes y medio y no puedo mas.
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Hola G,
No eres ningún monstruo. Eres una persona normal, que irá madurando en el ritmo que pueda y necesite. No está al alcance de ningún ser humano ser perfecto y no tener tacha alguna para que nadie le deje o para no tener que sufrir ningún contratiempo en la vida.
Deja de fustigarte: si esta persona estuvo tres años contigo, tendría sus motivos y le compensaría a pesar de todo lo demás, así que no serás tan horrible como crees. Además ¿crees que a las personas estupendas no las dejan? Pues no tienes más que leer las historias que otras personas han dejado en este mismo artículo, para ver que la pérdida es algo que nos ocurre a todos, independientemente de lo bien que nos podamos portar.
Ten en cuenta también que una relación es cosa de dos. Que salvo que hayas hecho algo realmente muy grave, la pareja nunca depende de lo que haga únicamente uno de sus miembros. es normal tras una ruptura idealizar a la otra persona, pero lo cierto es que si te pones a pensarlo, seguramente no era ni tan maduro, ni tan perfecto, ni tan atento como recuerdas… (¿tres años sin conocer a su familia? Pues tampoco es muy normal…).
Las vicisitudes sirven para educarnos en el autocontrol, en la empatía, en la valoración de lo que tenemos: sin ellas, todos seríamos críos caprichosos, egoístas y bastante insoportables. Nos hace falta frustrarnos, tropezar y aprender a levantarnos. Flaco favor te hubiera hecho tu ex permaneciendo contigo a toda costa y reforzando tus comportamientos infantiles y flaco favor le hubieras hecho tú a él, reforzando su patrón dependiente. Para ambos, volváis o no, esto es necesario.
Te contaré un secreto (quizás algún día te acuerdes de ello con una sonrisa): con 20 años, casi todos somos gilipollas. Así, sin más. Todos somos más egocéntricos, miramos menos por los demás´y creemos que el sol sale y se pone por nuestro ombligo. Luego también seguimos siendo un poco gilipollas, pero con suerte, algo menos 🙂
Lo que te quiero decir es que es totalmente normal que una relación a vuestras edades no cuaje, porque rara vez se reúnen las condiciones para ello. Las pocas parejas que sobreviven desde esos años hasta la madurez, son casos realmente excepcionales, porque existen tantísimos cambios en esos años que es casi imposible que ambos evolucionen al mismo tiempo y de una manera compatible.
Vamos, que no eres la peor chica del mundo y que seguramente tus mejores relaciones las tendrás mucho más adelante, como la mayoría de las personas.
Abrazos
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Gracias por tu respuesta, realmente me ha ayudado, y leer las opiniones de los demas tambien 🙂
Sigo bastante fastidiada, y negativa. Ahora que estoy aprendiendo la lección de dejar de llamar la atención de manera infantil y caprichosa, es demasiado tarde.
Lo de los padres: al principio él quería pero al ser dos años mas joven que yo (teniamos 21 y 19) no queria agobiarlo y no queria llevarlo a casa. Al cabo de un año coincidí con sus padres y ellos mismos se presentaron, el ni estaba delante, y con el tiempo iba a su casa con sus padres alli. Y estos últimos 6 meses he intentado que el viniera a la mia pero no habia manera, a pesar de que al principio se moría por venir. En fin.
Si es normal que las relaciones a los 20 no funcionen, pero cuánto mas voy a sufrir por la pérdida de esta persona que nos habíamos prometido el oro y el moro dos semanas antes? Cuando le conocí, pense que: ES EL!
Tan atento, bueno y paciente, y yo tan poco paciente y quejosa, no creo que vuelva conmigo. lo que me dijo al dejarlo fue que le hacia infeliz, que era una insegura, sin autoestima, y que al próximo novio no le hiciera prometer que estaríamos siempre juntos, que ahora se habia quitado un peso enorme de encima. Como te sentirias tu? 😦
Estoy con homeopatía para ansiedad y culpa, imaginate!
Casi prefiero que me odie y me bloquee a que cuando le he hablado (hace mas de un mes) esté tan amable y disponible: «ya me hablaras cuando te sientas preparada, tranquila». Síntoma de superación verdad? Y yo sigo igual de mal.
Gracias por tu tiempo. Lo aprecio mucho. 🙂
Pd: cuando es mucho mas adelante?
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Hola Cristina, te cuento
Tengo una ruptura de un año con mi ex, es un poco larga la historia…Resumo: estuvimos dos años y medio con una relación oculta, porque yo tenía pareja, o sea esto no tenía futuro, él era soltero ..pues un día de la nada decidió intentarlo con una chica de su pasado que siempre le había gustado. Lo deje ir porque no podía ser egoísta, pero lo pasé muy mal sin saber nada de él y cero comunicación, justo al acabo de un año que yo ya pensaba que me tenia olvidada y era feliz …APARECE….. Pues nos vimos hablamos y pues estuvimos juntos fue inevitable….mucha atracción física y mucho sentimiento de mi parte supuestamente de la de él también, pues en tres semanas nos hemos visto tres veces y las tres veces hacemos el amor como locos pero después no tenemos comunicación, o sea es casi nula…él según lo dejó con la ex, pero mantiene contacto todo el día con ella, dice que le da mucha pena que ella necesita de él..pues que la lleva la trae a el trabajo y a todos lados, porque ella no tiene coche, yo creo que eso no esta terminado aún …yo ahora tome decisión después de la tercera vez.que seria la ultima ..se lo hice saber que yo no quiero estar en medio de esta situación que el arregle su vida pero que yo me retiro ..ya lo vi ya se lo que siento ya lo comprobé y no quiero tropezar otra vez con la misma piedra. No quiero pasarlo mal otra vez, él dice que estoy equivocada pero que si era mi ultima palabra…yo por supuesto dije que si.. aunque me muero por estar con el no quiero seguir asi.
Necesito que me digas algo porque me siento perdida no tengo a nadie a quien contarle mi situación …que puedo hacer te agradecería que me dieras un consejo ..quizás una opinión desde otra perspectiva me iría bien,muchas gracias de antemano……
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Hola Mabel,
Creo si mal no recuerdo que estuvimos comentando tu caso ya hará casi un año por el blog y por entonces estabas pasando por el duelo de esta relación al tomar él la decisión de no continuar.
Lo que se ve desde fuera es que este chico te ha situado en un plano puramente utilitario; es decir, que no te toma en serio para nada importante, pero que si tiene huecos, está soltero un tiempo, no encuentra nada mejor o pasa una mala racha, te tiene en la agenda para entretenerse.
Imagino que continúas con tu pareja…pues en ese caso, tampoco esperes gran cosa de esta persona, simplemente te ha dejado en un plan B.
Te digo lo mismo que te dije hace tiempo…Mabel, el problema que tienes no es con este chico, es con tu vida y mientras no lo resuelvas o lo afrontes, seguirás sufriendo…
Abrazos
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Por cierto, eso que me comentas de su dependiencia, era todo lo contrario! Siempre hacía yo el esfuerzo de ir y salir con el y sus amigos, pero el hacia la suya, era totalmente independiente. Siempre lo fue, supongo que es lo que hay que ser, pero mira, yo me cree dependencia de el (porque nos veiamos poco a pesar de vivir en el mismo barrio…)
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Hola, hace 2 semanas y 4 dias termine con mi ex, duramos 3 años y 6 meses. A decir verdad pues yo le termine, porque llevabamos varios dias sin vernos, eso si hablabamos todos los dias, pero era muy seca y fria, casi ni me hablaba, pues trate de que me diera importancia, dure un dia sin hablarle haber si me buscaba o algo y no, me senti muy mal yo le escribi, la llame y solo me ignoraba, asi que pues yo tenia unas cosas de ella y tome el pretexto de llevarle eso, hablamos y .. pues me dijo que no mas que ya habia tomado la desicion de no estar mas conmigo, que ya nos habiamos echo mucho daño, la verdad yo soy una persona muy debil en ese sentido y me puse muy mal, le rogue, le suplique, me le arrodille, me humille, yo creo que hasta me tuvo pesar y me dijo que le diera tiempo.. pues yo le dije que no, etc. Pues al final pues yo le dije que le deseaba lo mejor, bueno muchas cosas.. me fui y despues en la tarde me escribio, me dijo que me amaba mucho, pero que ahora solo queria estar sola que no queria nada.. Al siguiente dia pues me hablaba normal como amigo, y pues yo soy de los que no se callan nada y le dije que me dolia mucho todo, y asi por dos dias, hasta que me dijo que no mas, que yo no le daba ni un dia de tranquilidad, que solo la hacia sentir culpable que no queria eso para su vida.. La verdad le rogue, le suplique y todo. Al final pues me nombro todos mis errores -.- todo lo que habia echo mal, que yo no le brindaba ningun futuro, que se queria enfocar en sus estudios, que queria viajar, que yo era un celoso, posesivo, me dijo que habia sido rutinario etc. Pues me senti muy mal, apesar de todo lo que le justifique.. nada.. al otro dia no le hable, y en la noche me scribio que extrañaba y yo le dije yo tambien y muchas cosas mas y solo me envio una carita y que descansara.. osea -.-…. pasaron unos dias donde pues lo unico que hablamos fue que yo le pedia disculpas por lo ocurrido, y ella igual me pedia disculpas y me decia que me amaba mucho pero que no mas..
Despues intente hablarle y me ignoro, tal ves la desesperacion no se, la llame y apago el celular, y llame a la mama y pues se enojo y me dijo que la dejara en paz, que hiciera mi vida, que no queria nada nada conmigo ni con nadie, yo pues le pedi disculpas..a ella y a la mama. Me tome unos dias para recapacitar, reflexionar, pensar sobre lo que habia pasado, los errores, la rutina, pensar si en verdad la amaba o era solo capricho o lago, y pues en verdad yo la amo muchisimo, despues yo la busque y le dije todo que yo habi recapacitado, que queria una oportunidad, que queria que intentaramos arreglar las cosas.. y sol me decia que no que estab totalmente cansada que no queria nada conmigo que tantas peleas la habian echo cansar, yo le dije que pensara las cosas, que pues ella en el pasado habia cometido errores conmigo y tal ves peores y yo por el amo que le tenia le di oportunidades, le enseñe a mejorar, jamas la deje sola y todo.. y ella si lo hacia.. y me dijo que no que queria aprender a amarse, a estar sola…
Pues yo actualmente estoy sin trabajo, me tome unos meses para descansar, tuve oportunidades de estudio que desaproveche y actualmente pues estoy buscando trabajo y todo, y tambien me reprocho eso, que si ya habia buscado trabajo y la verdad si pero esta crisis no me deja avanzar, y pues se enojo y me dijo que me habia esperado por dos semanas, para que yo la buscara diciendo que tenia un trabajo y todo eso.. y pues la verdad la crisis en mi vida no es facil,, volvimos a discutir tomamos el tema de nuevo, yo le di mil razones por las que queria estar con ella. mil razones de todo, que igual le pedi disculpas por todo, que le deseaba lo mejor y ella pues igual..
Despues al otro dia volvimos hablar, pero fue algo corto me pidio el favor que le explicara unas cosas, que le enseñara unas cosas y yo pues normal, y cada que me hablaba yo era conciso y no le daba vueltas al asunto no le nombraba nada, hast que me dijo que si ya no queria nada.. y yo le dije que no era eso, no tocamos mas el tema, y no hablamos mas, al otro dia ella me saludo y hablamos y yo le dije por ultima ves que me diera una oportunidad. y me dijo que ya no sabia como decirme que no, que queria estar sola, que queria sentirse bien consigo misma, y yo pues me puse muy mal de nuevo, y me dijo que no queria que me alejara, que queria que siguieramos hablando, y yo le dije que no queria ser su amigo, y me dijo que ella no queria que fueramos amigos, y le dije y entonces como se llama eso y no decia nad… me dijo que queria que un futuro, quiza cuando ya fueramos independientes, o ella volviera de sus viajes al extranjero.. y pues la verdad fue cruel, y le dije que no, dejaramos asi, que yo queria sacarme esto del corazon, y esa fue la ultima ves que hablamos, hace ya 2 dias que no hablamos nada nada..
Pues la verdad me siento mal, porque todo lo que me dijo me hizo sentir culpable, y pues yo se que tuve errores como todo ser humano, y ella igual, ella tambien hizo cosas que yo perdone, y le ayude a mejorar, ella habla de la rutina.. pero es que la verdad nosotros somos jovenes, ella esta por graduarse de la universidad porque empezo muy joven, y yo perdi oportunidades y me quede atras, nosotros ibamos parques, ibamos a cine, la pasabamos en su casa o en la mia viendo peliculas, siempre trate de ser muy romantico con ella.. Y pues no se, yo al principio fui muy celoso y muy posesivo, pero con el tiempo yo aprendi a manejarlo, y ella es muy celosa y controladora, y no lo ve, solo trata de hacerme ver esos errores a mi, tambien me dice que no le ofrezco un futuro, lo que digo, no se me han dado bien las cosas, y en ves de estar conmigo, solo ha buscado formas de irse.. que tuvimos problmeas como toda relacion, si, pero una verdadera relacion intenta arreglarlos no irse. y mas cuando ahi amor.. La verdad me siento muy muy herido, me siento deprimido, e guardado todas sus cosas, sus fotos, e borrado el contacto del celular, no la tengo en ninguna red social, pero no puedo me siento muy mal, hasta me martirio mirando si esta en linea en el whatsapp para atormentarme que habla con otros hombres. la verdad estoy muy mal, la verdad no soy una persona de muchos amigos.. me siento solo.. solo tengo a mi familia.. siento que la amo como a nadie, pero las cosas nos las debio hacer de esta forma, que si depronto la relacion no iba bien, pero uno habla, uno dialoga y si en verdad ama busca formas formas,, y ella solo busco excusas.. Me siento fatal
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Hola Andrés,
En toda relación existen errores por parte de ambas personas, somos seres humanos, no somos máquinas y por supuesto, nos equivocamos.
Las parejas que duran mucho tiempo no lo hacen porque sean perfectos y todo lo hagan bien, sino porque lo que les une es más fuerte que sus errores, ya sea amor o ya sea necesidad, dependencia o miedo.
Cuando pesan más los errores que el deseo de seguir con relación, es porque o bien ya no se ama suficiente o bien ya no se depende de la otra persona.
Ambos parecéis haber sido muy dependientes y algo obsesivos el uno con el otro y eso rara vez evoluciona en una relación sana y duradera. Igualmente, una relación fundamentada en el control y los celos, es una relación donde no hay espacio para el amor y por tanto, es normal que todo se acabe tarde o temprano.
Intenta cortar toda vía de información que puedas tener de ella, incluso el mirar su conexión por whatsapp, sólo sirve para crearte ansiedad y ella no va a volver por mucho que la espíes.
Asismismo, si tienes una familia, ya tienes más que muchas personas en este mundo. Si tienes una buena relación con ellos, aprovéchalo, desahógate, habla, déjate animar y apoyar y valóralos mucho, porque son algunos de los vínculos más importantes y duraderos que vas a tener en tu vida.
La recuperación de una ruptura no depende de factores externos, depende de que tú decidas que vvas a recuperarte y enfocar todas tus energías a este propósito, independientemente de que no sea fácil y de que habrá obstáculos por el camino.
¿Qué decides? ¿Llorar esperando que vuelva tu ex a rescatarte de tu vida o hacerte cargo tú de tu vida sin ella? ¿Ser un hombre o un niño?
Abrazos
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Hola Cristina,
Te escribo porque no sé como sacarme el sentimiento, como superarme. Estuve en pareja 3 años y medio, me dejo hace un mes y 12 días apróx. Alegando que ya no sentía lo mismo, aunque da la casualidad de que la chica con la que él trabajaba, se separó de su pareja, la dejó su novio. Mi ex y ella eran compañeros de trabajo y amigos, también se conocian de muchos años, pues, es la hermana de su mejor amigo. Si bien nunca charlaron mucho, al trabajar en el puesto de diario juntos, comenzaron a entablar una amistad. Cuando el novio de la chica la dejo, comenzó a mandarle muchos whatsapp a mi ex… lo cual ya me parecia raro. En el medio pasaban situaciones con mi ex, como que yo queria irme a convivir con él, pues vivimos a una distancia importante nosotros, y ya me cansaba tener que ir a su casa, donde él vivia con sus abuelos. Yo tengo 25, el 24. Pero considero que es inmaduro, bastante. No sabe como lidiar con las situaciones. Él está estudiando prof. de educación física y laburando en el puesto de diario unas hs por día. Entonces yo le decía que porque no se buscaba un laburo mejor, que habia qie crecer… y que monetariamente se nos iba a complicar para poder alquilar. Mencione que antes de los 30 años, queria ser madre. Y nosotros teniamos caracteres distintos.Yo más fuerte, diria que llevaba los pantalones de la relación y él más tranquilo. Me he dado cuenta que lo he presionado con el asunto de la convivencia y unos errores más que observe que tuve con él. Actualmente a los días de habernos separado, a los 3 días exactamente, él ya estaba de novio con ella. Claramente ella está por despecho y él por estar caliente o por lo que cree que es ella mejor dicho, porque el hermano (osea el mejor amigo de él) le aviso que la chica, es muy inestable, es depresiva y que quiere ser madre…
Previamente a que me dejara, ya me habia dicho algo como que no sentia lo mismo una semana antes, aunque lo vi en persona, hablamos y me dijo que se habia asustado, que se sentia presionado por lo que hable de convivencia e hijos. Me decia que no me podía dar eso, pero que lo quería. Hasta 2 meses antes de separarnos me juraba amor eterno, nunca sentí que en persona no me amara. Le pregunte y me dijo que no me queria lastimar… que lo disimulaba, pero creo que no se puede fingir tan bien.
La cosa, es que yo lo amo muchisimo. Pasamos muchas cosas juntos. Muchas adversidades, él me acompaño en mi peor momento, cuando se estaba muriendo mi abuela de cáncer. (Esto fue este año) y quiero estar con él, quiero volver. Quiero que vuelva mejor dicho, aunque sé que hoy por hoy, si volviera sería el mismo desenlace, porque yo estoy lastimada.Y a él le falta madurar si es que lo hace.
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Hola Carolina,
Siento mucho lo de tu abuela y ahora esta ruptura, que imagino que viene a sumarse a lo que no ha sido el mejor de los años.
En el tramo final de una ruptura se dicen y hacen muchas cosas contradictorias, reflejo del caos emocional que vive la propia persona que abandona la relación, máxime cuando hay terceros de por medio. Sobre este tema escribí un artículo de recomendada lectura: ¿Cómo se siente la persona que deja?.
El dejado siempre se agarra a cualquier señal o esperanza al principio y es normal, aunque como bien comentas, una vuelta ya no sería lo mismo. Lo que queremos es borrar lo que ha pasado y que todo sea como antes, pero sabemos que eso ya no es posible y esa contradicción es la que vive en la persona que sufre el abandono y que intenta conciliar lo presente con lo pasado.
En cualquier caso, la falta de proyecto común es un obstáculo prácticamente insalvable. Incluso si hubieras conseguido que él cediese a casarse y tener hijos, probablemente hubieras tenido una persona muy infeliz a tu lado, viviendo una vida que ni quería, ni escogía. A veces, amar también es dejar ir.
Abrazos
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Muy buen articulo . Bendiciones .
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Hola Cris!!! Muchas gracias por tu respuesta. Intenté responderte debajo de tu comentario para no perder el hilo de la conversación pero no pude. Me he reído tanto con eso que me dices de que «hay que tener cuidado con lo que se desea…» por que me aplica totalmente. A propósito, anoche hablé con mi ex y le expuse claramente mi situación, que aunque me atrae ya no estoy enamorada, que no me convence, que no tengo ilusión alguna ya y que si esto hubiese ocurrido meses atrás la situación sería otra (mas o menos hubiera corrido a sus brazos) pero tantos cambios, primero en él y ahora en mí me hacen pensar que simplemente no estamos destinados a ser. Y ahora resulta que él me dice que está muy seguro que yo soy la persona que quiere, que no va a renunciar, que él va a ir a mi ritmo, que sus intenciones son serias, que deje fluir las cosas y de hecho me dijo que si no me buscó antes era porque él tenia que solucionar cosas primero antes de volver a mí porque justamente no me quería segur haciendo daño… Cris, esto ya parece un chiste. Un abrazo enorme. Bendiciones
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Hola Diana,
Si es que al final, la pareja no es más que una reunión entre dos coincidencias…y si no hay coincidencia, nos vamos al apartado de «amores no correspondidos» (que también está bien surtido). Pero bueno, un amor no correspondido nunca mató a nadie y es más, el camino a la madurez está pavimentado de cosas que no salieron como nosotros queríamos.
Tu misa tienes que ver si te merece la pena el tiempo y energía que tengas que invertir en intentar resucitar esa historia…Depende un poco de cómo lo veas tú. Ya sabéis que soy más partidaria de luchar por las relaciones por lo que son en el presente, no por lo que fueron en el pasado…pero no quita que somos humanos y el pasado nos tira con fuerza.
Un abrazo y ya nos cuentas 🙂
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Gracias por tu respuesta Cris, por supuesto que si, por acá estaré de vuelta 😉
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Cristina!
Necesitamos una entrada sobre el ex que vuelve, te jura el oro y el moro y te quiere demostrar a tope que ha cambiado y esa vez sí va a funcionar. Pero tú ya no te fías, tienes miedos, dudas… Y si ya pones que has caído a nivel físico pero continuas diciendo que no, me clavas
Gracias, un besazo.
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Hola sirena!!
Jajajajajaja…algo parecido tengo por ahí en este artículo: Volver con una ex pareja.
Yo particularmente no consideraría volver con alguien que llega con tanta ansia y tanta promesa, primero porque esa actitud indica desesperación, no reflexión y porque además (no puedo evitarlo) visualizar una escena así me hace pensar en esos vendedores que te vienen contando maravillas para que les compres una batidora mierdosa…
Abrazos
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Hola Sirena, veo que hay alguien que está en mi misma situación. Yo comenté mi caso anteriormente, mi ex volvió y ahora parece otro, me promete el cielo y la tierra y pues a mí me sigue gustando (fisicamente) así que han pasado cosas a ese nivel, pero la realidad, es que yo ya no siento lo mismo y se lo he manifestado de todas las formas posibles y él aún así insiste. Yo a ratos pienso si no estaré siendo muy cerrada, y pues el tema de la edad empieza a pesar (casi tengo 30) osea a los 20 pensé que a esta edad ya iba a estar casada y demás. Pero creo que cuando no nace, no nace. Yo de hecho le dije, «mira, cuando yo estuve dispuesta tú me trataste mal, cuando quise que volvieras no apareciste y ahora yo no estoy convencida, tanto inconveniente me hace pesar que no estamos destinados a ser». Como dice Cris, hay que hacerle caso a las emociones. Espero que te sirva mi opinión. Igual, andamos en las mismas jajajaja.
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Hola, ando totalmente confundida, el y yo pasamos aproximadamente casi 3 años de relación, con algos y bajos como en todo, peleas tontas que siempre se arreglaban. Resulta que hace poco de dos meses el me dijo «Kare ya no quiero mas, creo que me gusta otra chica» Él se fue alejando de mi. y tiene una relación con esa chica. Pero, siempre me dice cosas como «Es mejor dejarse llevar por los sentimientos de la razón, que los del corazón» o sea no entiendo. esta con ella porque según su mente es lo correcto o porque la ama de verdad. Terminamos muy mal, al comienzo le rogué, le llore y le suplique volver, hasta que me canse de sus tratos y decidí aceptar que ya no me quería. Y lo curioso de todo es que cuando decidi alejarme el a comenzado a buscarme, nos vimos, y realmente se sintio algo, una chispa, una magia pero realmente no con la avivez de antes. Volvio a decidir regresar con esa chica y yo, pues ya me aleje, pasamos semanas sin hablar apartir de esa ultima vez que lo vi. Y me escribio para decirme que me extrabaña. que le hacia falta. pero que no quiere volver conmigo. Entonces como interpreto todo esto, yo lo amo y me encantaria recuperarlo pero, no quiero que siga ese juego absurdo de que si o que no. Me darias alguna posible salida, como puedo actuar
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Hola Anónima,
La persona que rompe la relación también puede sentir un proceso de duelo y echar de menos ciertos momentos, los buenos recuerdos…Por lo que se ve, tu ex pareja no se plantea realmente regresar contigo (si no, no estaría con otra persona), sino que es alivia de estos bajones y nostalgias de vez en cuando charlando contigo.
De todos modos la mejor manera de salir de dudas, es no seguirle el juego y no aceptar quedar, ni hablar cuando él quiere. Si realmente se plantea volver, ya se encargará él de decirlo.
Abrazos
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Hola quisiera contarte mi historia y me des un punto de vista, externo a todo lo q eh escuchado, espero puedas responder este mal y te hago llegar mi historia
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Hola Alhi,
Pues tú dirás…
Saludos!
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Hola yo tuve una relación de 4 años 3 meses y 16 días, en las que mi relación estaba bien, llevábamos 7 meses viviendo juntos, salíamos a comer, al cine, ella iba por mí o yo la acompañaba a su casa para asear o cosas así.
La cosa iba muy bien pero ella en marzo, comenzó a molestarse conmigo porque nunca le hacia enojar, se molestó diciendo que estaba enojada conmigo por ser siempre lindo con ella, que quería enojarse conmigo y yo le dije que la amaba, y es por ello que jamás haría nada para lastimarla. Jamás voltee a ver a otras mujeres, jamás me intereso otra o llegue a pensar en otra.
Pero mi novia se empezó a enojar de la nada conmigo, me gritaba de groserías en la calle, me insultaba y yo me reía para que la gente creyera que ella solo estaba jugando.
Las «peleas» se hicieron más frecuentes pero yo siempre trataba de arreglarlas, jamas le respondí feo, o de manera grosera. A pesar de eso, al final del día terminaremos juntos felices, durmiendo o viendo series en netflix, y saliendo.
Yo sentía mi relación perfecta, pero de pronto ella me contaba de sus metas que era conseguir un trabajo de 20.000 pesos pero yo siempre le decía algo como: Pero amor si empiezas a trabajar en donde sea, entraras ganando como 4/5000 pesos y conforme vean que lo haces bien, te irán aumentando el sueldo. Después ella se quiso meter al gimnasio y yo no por unos problemas que tenía.
Ambos vivimos en una ciudad alejados de nuestras familias así que el 20 de mayo ella se regreso por las vacaciones a ver a su familia, yo tenía pensado alcanzarla pero cuando llegue hubo muchos problemas en mi casa y se los dije, pero ella pareció asustarse. 3 Días después de que yo llegue ella se regreso a la ciudad.
Le dije que saliera con sus amigos y su familia porque casi no los veía, y que se divirtiera, mientras yo lidiaba con mi problema, por el cual ni siquiera podía salir de casa, cuando eso se resolvió, la casa se incendió y todas mis cosas se quemaron, me quede sin nada (material) lo único que me hacía sentirme bien era que la tenía a ella, y ella me dijo que me apoyara ayudando a conseguir todo de nuevo, aunque fuese de poco a poco.
Pasaron 5 días y mis padres pelearon y por defender a mi madre, mi padre me corrió de la casa.
Yo ya me sentía pésimo por tanto problema junto, ya quería regresar para estar con ella y tranquilizarme.
Pero para cuando regrese, ella había cambiado, yo la iba a buscar a su casa para que saliera y me corría, decía que me largara e infinidad de cosas más. Yo de idiota me cambie de universidad para poder estar con ella, en la que según estaba, pero cuando me inscribi me di cuenta que ella no estaba allí, ni siquiera estaba cerca de esa universidad.
La siguiente semana de haber regresado a mi casa donde vivía con ella. Me termino. Diciendo que era una decisión difícil para ella, que no la esperara, que la superara, que jamás en su vida regresaría conmigo, que quería estar sola y que ya había conocido a alguien más, que estaba profundamente enamorada y lo amaba.
Pasaron 2 semanas y la vi en la calle con su prima y solo la salude, cuando en realidad quería abrazarla. Me aguante, paso una semana y ella me envío un mensaje de que dejara de publicar mi depresion, pero yo le dije que solo publicaba fotos, realmente no ponía estados diciendo que estaba deprimido, me dijo que quería que eliminara todo porque la estaba haciendo quedar mal, y que borrara las fotos de instagram de nosotros porque ella ya tenía novio, que me hiciera a la idea y le dije que no lo aria porque eran mías, se enojo conmigo y me mando a la mierd*.
Paso otra semana y ella me llamo para disculparse por terminar diciendo que era porque había conocido a alguien más, se excuso diciendo que era porque teníamos muchos problemas y yo no la apoyaba, que el chico llegó después, se desahogó conmigo varios problemas que estaba teniendo hasta que me dijo que ya me estaba contando demasiado, por un momento se sintió como antes, ella y yo hablando como siempre y eso me gusto.
En fin terminamos bien si no fuera porque ella se enojo de la nada y me dijo que yo sin ella no era nada, que jamas terminaria de conocer la ciudad a la gente sin ella.
Ahora ya conozco toda la ciudad casi como la palma de mi mano, solo me falta aprenderme los nombres de varias calles, y ya he comenzado a salir con más gente, a irme solo a otras ciudades a pasear, estoy en el gimnasio y en la nueva universidad, soy el que saca puro 10. Pero a pesar de que me va todo muy bien, aún siento un vacío, apenas llego a unos 4 o 5 días sin pensar en ella y mi subconsciente me traiciona, me despierto queriendo abrazarla y solo me doy cuenta que ya no está más conmigo.
Aunque suene estúpido de mi parte, mi vida está yendo perfecta pero quisiera compartir todos mis nuevos logros con ella pero no se si ella algún día quiera regresar. Lo único que se es que todo el apoyo y cariño que yo le daba lo encontró en muchos nuevos amigos y su nuevo novio y está muy feliz sin mí según me dijo. Aún así yo estoy siguiendo con mi vida sin perder la esperanza de que algún día regrese.
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Hola resumire mi historia, conoci a mi ex pareja hace dos años a través de facebook y fuimos amigos por más de medio año antes de empezar la relación, como era una relación a distancia yo me mudé de ciudad para estar con él. Finalmente estuvimos juntos y al principio todo fue maravilloso, pero él era muy celoso y un día termino conmigo porque vio un mensaje en fb y creyó que yo lo engañaba, a la semana me buscó y me pidió para volver, estuvimos bien por dos meses hasta que en diciembre el me terminó diciendo que las cosas ya no eran como antes y me destruyó, yo regresé a mi ciudad y durante dos meses lo busqué, le lloré, le rogue, pero él siempre me rechazaba poniendo de excusa el supuesto engaño que ya mencioné. Finalmente me cansé de burcarlo y dejé de hacerlo, tres semanas después me buscó y me pidió que vuelva que se había dado cuenta y que me amaba, volvimos en marzo y él había mejorado, ya no era celoso y era más cariñoso, estuvimos bien durante 4 meses, hasta que en agosto empezamos a pelear de todo, y yo casi siempre iniciaba las peleas, debido a que me había vuelto celosa, desconfiada y siempre le hacía sentir que necesitaba estar con él para ser feliz.
Estos comportamientos lo cansaron y hace tres semanas discutimos porque yo le reclame que ya no era cariñoso, le dije que si quería tiempo para definir lo que siente por mí me lo diga a lo que él respondió si sé lo que quiero contigo y yo seguí la pelea y el dijo entonces nos tomamos un tiempo, me fui hecha un mar de llanto y bueno creí que en los siguientes días cambiaría de opinión pero no fue así y siguió con lo del tiempo, le dije que no hablemos una semana y que en esa semana mejoremos y arreglemos las cosas, me dijo ya esta bien. No hablamos durante una semana y luego lo busqué para hablar y arreglar las cosas y él ya no quería verme, me dijo que lo había pensado y que lo mejor era terminar, finalmente accedió a hablarme cara a cara y me dijo que ya no quería estar conmigo, que quería estar solo, que ya se habia cansado y que nada cambiaría su decisión, yo me puse a llorar le pedí que lo intentemos que mejorare pero no quiso, antes que se vaya le pedí que seamos amigos nuevamente y que nos enamoremos como al principio me dijo que ya pero en.un futuro que quiere estar sólo.
Se fue y luego le escribí diciéndole que porque me hacía esto de nuevo y me respondía después de horas diciéndome no quiero lastimarte, no le respondí más y a los dos días me escribió pero sólo para hablarme de una deuda pendiente, le respondí fríamente y el dejo de responder. Han pasado 10 días desde ese día y no hemos vuelto a hablar, pero yo lo extraño quiero recuperarlo pero no le escribo por miedo a sus rechazos. Quiero buscarlo pero me propuse hacerlo en un mes y medio ya que yo descuide mucho mi físico y estoy trabajando en ello, quiero buscarlo el día que ya me sienta mejor física y emocionalmente, pero siempre esta el miedo al rechazó o que el ya esté en otra relación. Él no me ha eliminado de sus redes sociales ni yo lo he hecho sólo que no me conectó porque siempre estoy pendiente de lo que hace. Algún consejo o que debo hacer cuando me muero de ganas de escribirle. ¿Hay posibilidad de recuperarlo?. Espero una respuesta GRACIAS.
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Hola Cristina, hoy te vuelvo a escribir con la finalidad de que emitas tu opiniòn profesional sobre como estoy llevando mi caso. No se si lo recuerdas pero eso ya no tiene importancia. Hace 2 meses que terminè con mi pareja de una relación de 6 años, donde hubo 2 etapas: 2010-2012 (terminamos entre febrero 2012 y febrero 2013) y 2013-2016. Este caso es el que te comentè que ella se relacionò con una mujer, o sea terminò siendo bisexual, segùn las señales que aparentemente a mostrado. La relación decidí culminarla yo por los indicios que mostró en cuanto a la actitud hacia dicha mujer, eso sucedio el 2 de agosto y a la semana la vi salir de su casa con esa persona y las abordè a ambas diciendole a mi ex pareja que el tiempo me dio la razòn sobre lo que ellas estaban haciendo. Cuando terminé esta relación le dije que estaba seguro lo que pasaba entre ellas y que el tiempo me daria la razòn, y asi fue. Ya lo pasado pasado està y te digo que estoy en contacto cero y absoluto desde hace 8 semanas, de verdad no la he visto y no le he hablado porque estoy dispuesto a seguir otro rumbo menos el de volver con ella, que viva su vida feliz con su mujer y hoy no tengo rencor ni odio aunque si me ha costado olvidarla y olvidar muchas cosas que cuando las recuerdos siento un vacio y cierta desesperaciòn por buscarla pero me detengo y me digo a mi mismo…NO y NO… Esa relación fue muy toxica y casi mis hijas me iban a dejar por mi actitud. La mayor de mis hijas me dijo que aleje mucho de ellas y me enterè que mi hija menor sufriò mucho cuando me separè de su madre, ella tenia apenas 10 años y esto lo supe hoy dìa, me doliò mucho. Tuve un apego a esa persona y sufrì de dependencia emocional. No se si cometì un error pero hace 2 semana comencè una relación con otra mujer pero siento que la misma no properarà, ella, esa nueva pareja, dice quererme mucho pero le dije que todavìa no sentía algo grande y que solo me atraia. No se si estoy errado pero ahí voy con ella y ya veremos. Lo que me importa es curarme de esa dependencia que siento que no la puedo arrancar. No se si es muy poco tiempo pero ahì voy, no se si con esta ausencia y cero contacto ella pueda buscarme y si me busca, aunque se que no debo actuar precipitadamente, me da temor flaquear y caer rendido a sus pies. Se que eso no puede ni debe suceder y debo ser firme en mi decisión y ni tomarla en cuenta. Es más no debo volver por mi bien ya que esa relación se culminó en 6 oportunidades (5 veces ellas y 1 yo…la definitiva, eso espero, y ùltima). Te confieso que ese caso, con la mujer, se lo conté a varios personas, amigos, porque fue tanto mi dolor y rabia que no lo soportè y eche para afuera hasta las cosas màs ìntimas de nosotros y lo dije porque luego de culminar la relación me dio a entender que yo la descuidè y eso no fue asì. No te imaginas que cosas no inventè para satisfacerla y que estuviera a gusto en todos los aspectos. Le cocinaba y hasta la comida se la llevaba a la cama, le antendìa a su hijo de 18 años y practicamente me encargaba de los arreglos de su casa y si sucedía algo era yo quien daba la cara, a parte de salir cada 15 dìas a caminar para abastecernos. De esas personas que te señale solo dudo de una y es, supuestatemente, amiga de ella. Resulta que cuando le comentè que habiamos terminado ella me dijo: «es lo mejor que haces» porque ella, mi ex pareja, dijo su amiga, es una persona mala y en una ocasión hizo que se retirara de la empresa donde laboraba para otra de muy baja categorìa. No se si creerle o es una lleva y trae. En estos dìas me enseño un mjs que mi ex pareja coloco en whasap donde escribiò algo hacia la mujer con quien està hoy. Escribio que gracias por estar en su vida y que la amaba, desde ahì dudè de esa muchacha porque pienso que no debiò enseñarme tal mjs. Le respondì que eso mismo, palabras màs palabras menos, me lo escribiò hace 6 años pero en una carta y que mi ex es una persona con muchas carencias y vacios ya que fue muy maltratada por sus padres y me hizo entender que su hermano casi abuso de ella. A parte de que fue abandonada. Espero seguir luchando y se que algùn dia esto desaparecerà como ha pasado con todas las ex parejas de quien me he enamorado, que al final terminó aborreciendolas en todos los aspectos…esa es mi ASPIRACION Y SUEÑO de manera de poder estar libre emocionalmente. La semana pasada estuve hablando con una de esas ex y sinceramente me dio mucha pena pero lo que sentì fue repulsiòn y pensar que tanto quise a esa mujer. Gracias Cristina
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Hola Cristina, hoy te vuelvo a escribir con la finalidad de que emitas tu opiniòn profesional sobre como estoy llevando mi caso. No se si lo recuerdas pero eso ya no tiene importancia. Hace 2 meses que terminè con mi pareja de una relacion de 6 años, donde hubo 2 etapas: 2010-2012 (terminamos entre febrero 2012 y febrero 2013) y 2013-2016. Este caso que te comentè que ella se relacionò con una mujer, o sea terminò siendo bisexual, segùn las señales que aparentemente a mostrado. La relación decidí culminarla yo por los indicios que mostró en cuanto a la actitud hacia dicha mujer, eso sucedio el 2 de agosto y a la semana la vi salir de su casa conesa persona y las abordè a ambas diciendole a mi ex pareja que el tiempo me dio la razòn sobre lo que ellas estaban haciendo. Cuando terminé esta relación le dije que estaba seguro lo que pasaba entre ellas y que el tiempo me darà la razòn y asi fue. Ya lo pasado pasado està y te digo que estoy en contacto cero y absoluto desde hace 8 semanas, de verdad no la he visto y no le he hablado porque estoy dispuesto a seguir otro rumbo menos el de volver con ella, que viva su vida feliz con su mujer y hoy no tengo rencor ni odio aunque si me ha costado olvidarla y olvidar muchas cosas que cuando las recuerdos siento un vacio y cierta desesperaciòn por buscarla pero me detengo y me digo a mi mismo…NO y NO… Esa relación fue muy toxica y casi mis hijas me iban a dejar por mi actitud. La mayor me lo dijo que me aleje mucho de ellas y me enterè que mi hija menor sufriò mucho cuando me separè de su madre, ella tenia apenas 10 años y esto lo supe hoy dìa, me doliò mucho. Tuve un apego a esa persona y sufrì de dependencia emocional. No se si cometì un error pero hace 2 semana comencè una relación pero siento que la misma no properarà, ella, esa nueva pareja, dice quererme mucho pero le dije que todavìa no sentía algo grande y que solo me atraia. No se si estoy errado pero ahí voy con ella y ya veremos. Lo que me importa es curarme de esa dependencia que siento que no la puedo arrancar. No se si es muy poco tiempo pero ahì voy, no se si con esta ausencia y cero contacto ella pueda buscarme y si me busca, aunque se que no debo actuar precipitadamente, me da temor flaquear y caer rendido a sus pies. Se que eso no puede ni debe suceder y debo ser firme en mi decisión y ni tomarla en cuenta. Es más no debo volver por mi bien ya que esa relación se culminó en 6 oportunidades (5 veces ellas y 1 yo…la definitiva, eso espero, y ùltima). Te confieso que ese caso se lo conté a varios personas, amigos, porque fue tanto mi dolor y rabia que no lo soporté y eche para afuera. De esas personas solo dudo de una y es, supuestamente, amiga de ella. Resulta que cuando le comenté que habíamos terminado ella me dijo: «es lo mejor que haces» porque ella, mi ex pareja, es una persona mala y en una ocasión hizo que su amiga se retirara de la empresa donde laboraba para que se fuera a otra de muy baja categoría. No sé si creerle o es una lleva y trae. En estos días me enseño un mjs que mi ex pareja coloco en whasap en donde decía que gracias por estar en mi vida y al final un te amo, le contesté que eso mismo, palabras más palabras menos, me dijo hace 6 años en un escrito. Y que ahí demostraba que busca a las personas, sea hombre o mujer, para llenar sus carencias, vacios y necesidades que no a cubierto y sigue arrastrando su niño herido pensando que es otra persona quien le curará esas heridas. Bueno Cristina, gracias de antemano y espero que me des otros concejos de manera de superar esto más rápido porque hay momentos que me da ansiedad de tanto pensar en ella y, sobre todo, lo que me hizo al decepcionarme por ser una gran mentirosa cuando ella pregonó que su sinceridad era su virtud más preciada
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Hola cristina, tengo 25 años ,hace un mes acabo de pasar por una ruptura con quien fue mi novio (23 años) por cinco meses, la relación era a distancia y venia a pasar un fin de semana completo conmigo al mes (de viernes a lunes) al principio habíamos acordado que los gastos serian cubiertos a partes iguales, pero como quería verlo yo siempre cedía y pagaba todo ya que vivimos en Venezuela y su situación económica esta bastante mal, siempre le pedía que fuera mas cariñoso (aunque luego de la ruptura me di cuenta de que el no sabe expresar amor ya que su madre biológica según promiscua lo despreciaba, su padre que estaba separado de ella se lo llevo a otro estado junto a el y su madrastra pero al pasar el tiempo también murió cuando el tenia 17 años, quedo con la madrastra que tenia dos hijos con quien hacia mucha diferencia, hace 4 meses ella se fue del país dejándolo solo en casa, su mejor amigo también se fue hace poco del país) durante la relación tuvimos desacuerdos como por ejemplo que a pesar de tener una casa solo para el no me permitía quedarme junto a el y debía pagar hotel mientras que a amigos en común si se los permitía, y una vez en el pasado al revisar su facebook descubrí una conversación sospechosa con alguien que decía era un amigo (se habían besado en el pasado y se que no era una infidelidad como tal y era bromeando), le pedí que aclarase la situación y tarde 2 semanas recordando le a diario que debía aclararle que tenia novio, al final lo hizo, desde ese momento mi confianza en el se vio disminuida, en agosto no nos vimos, el salio a una fiesta en ese mes y el mes pasado estando el aquí (estábamos como de luna de miel, saliendo a citas, dándonos afecto, teniendo sexo) en la ducha leí una conversación donde presumía a su mejor amigo alardeando en como me había sido infiel luego de una fiesta dando lujos de detalles y que luego invito al chico nuevamente a su casa 2 días antes de venir a estar conmigo, hable con el y llore al discutirle y dijo que solo había comentado eso porque quería impresionar al mejor amigo y que su mente y cuerpo estaban limpios, discutimos en la mañana intentando ser yo comprensivo pues no le insulte o trate mal, me dijo que sufría de ciclotimia y lo presione para que me enseñase que hablaba con el otro en facebook pero las pruebas habían sido eliminadas,, habíamos quedado en darnos una oportunidad pero al llegar a su casa cambio rotundamente de opinión luego de que yo hablase con el chico que se había acostado con el (este me lo negó primero pero luego lo acepto y dijo que no era problema suyo sino de mi novio y mio) me dijo que cada quien por su lado, cometí el error de llamarlo 4 veces rogándole volver la misma semana que terminamos pero a todo dijo que no, ahora actúa como si nunca le hubiera importado, le bloquee de facebook, no se ha comunicado conmigo por ningún medio y dudo que lo haga, intente pedirle ayuda a amigos en común pero fueron a el diciéndole que les comente fue infiel, el tiene una fama de mojigato que desea mantener y se que eso le molesto, yo no fui posesivo y le dejaba libertad en salir y hacer lo que quisiera estando en su estado, cuando venia intentaba complacerle en todo, nuestra relación cambio totalmente de la noche a la mañana de ser románticos a ser totales desconocidos…empece terapias…pero en las madrugadas no puedo deja de pensar en el, que deseo que vuelva y se que el siguió con su vida como si se le hubiera perdido un lápiz..lo echo demasiado de menos…quiero que vuelva…
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Hola a todos!
Os cuento mi historia hace una semana mi pareja me dijo que no sabía si seguir o no, que estaba agobiado y que creía que lo que ahora necesitaba era estar solo.
Yo en ese momento me pusé muy mal, pero el domingo quedamos para hablar y el me dijo que estos días había estado mal, porque me queria y me había echado de menos pero que necesitaba días de dedicarse a el mismo, porque estaba rayado y agobiado.
Ayer me dijo que ya no sentía lo mismo y que no sabría si podría volver a hacerle feliz, porque creía que con el tiempo los sentimientos desaparecerían. En cambio a la noche hablo con su amigo y le dijo que lo unico que necesitaba era tiempo, que estaba agobiado y necesitaba espacio.
He decidido no hablarle y que sea el, el que un día hable, pero la incertidumbre de si volverá algún día o no me hace mucho daño.
Que opinais sobre estos casos?
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Hola Anónima,
En estos casos, suelen pasar dos situaciones:
1) Que efectivamente esté agobiado y necesite espacio (porque tenga dudas sobre la relación, porque necesita verse solo, etcetera). Esto es un 5% de los casos.
2) Que haya otra persona y esté intentando decidirse (el 95% de los casos restantes).
Con respecto al amigo, es mejor que no tomes como referente nada de lo que te diga, pues el amigo evidentemente está con su colega y va a decir lo que más le favorezca a él.
En mi opinión, alejarse sin explicación alguna de esa manera es una manera de empezar a romper sin sufrir demasiado y dejando al otro esperando cómodamente.
Yo no me quedaría esperando de ninguna manera, si quiere estar contigo o no, no es cuestión de pensarlo, es cuestión de sentirlo.
Abrazos
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Hola. mi historia es la siguiente he tenido una enamorada por 12 años donde compartimos todo y no teníamos muchas peleas (nunca vivimos juntos pero era como estar casado pero sin estarlos), yo era el que engañaba y ella me perdonada ,ella me amaba con su vida y quería casare conmigo y yo no yo solo me centraba en estudiar en el trabajo en otra carrera hasta llego un punto que ya decidí casarme con ella pero ya no quiso dijo que ya no sentía lo mismo por mi y que ella quiere estar sola y eso me rompió el corazón tanto que yo no sabia que hacer la amo mucho, le roge tanto, llore, pero no quiere volver lo que he hecho es aferrarme a Dios rezar, orar, todos los días, para que calme mi corazón y este tranquilo, ahora que han pasado 2 semanas duras de mi vida Dios ha escachado y me ha tranquilizado pero la recuerdo mucho y sabes tenemos que estar en contacto por que yo alquilo un departamento que me dio la mama, la llame le dije que todo se lo dejaba en manos de Dios y que si era su voluntad regresamos pero a casarnos. tengo la esperanza de volver estar juntos, la llamo y me dice que duerme con el osito que le di cuando eramos enamorados.
yo he cambiado mucho antes no oraba no rezaba, comprendí que Dios me toco el corazón para darme cuenta.
ahora reviso casos similares y quería ver que solución han tenido.
dejo mi correo
vipersoft13@hotmail.com
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Hola cristina, te escribi el 4 de octubre pidiendote tu opinion, me gustaria sabr lo que me recomiendas gracias
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Hola Joe,
Si te fijas en el ultimo comentario y yo no me estoy liando, ya te envié respuesta ¡échale un vistazo! 😉
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Hola buenas tardes,. estuve un año en pareja con un hombre 13 años mayor que yo. Nos separamos porque el estaba mal con el mismo y tenia problemas personales hace ya una semana. Lo extraño mucho,
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Hola Cristina, me animo a escribir en este blog ya que veo que estás muy atenta a responder con la mejor actitud y realmente necesito una mirada objetiva acerca de lo que me pasa. Hace dos años y medio comencé una relación con una mujer la cual en principio no me interesó mucho pero que al pasar de un par de meses nos enamoramos completamente, éramos la pareja perfecta, toda iba de maravilla, nos entendíamos a la perfección, incluso nuestras familias también estaban muy unidas, en fin, un noviazgo demasiado bueno, totalmente compenetrados. Desafortunadamente a la vuelta de un año y medio tuvimos la mala fortuna que su madre fue diagnosticada con cancer, un linfoma; esto obviamente la afecto demasiado ya que ella era la única hija mujer (tiene otro hermano menor) y por lo tanto ella era el apoyo de ella, en este tiempo se encerró mucho, dejo de salir, beber socialmente, en fin, se alejo mucho de todo y todos, excepto de mi. Durante este periodo me enfoque en apoyarla y estar con ella y ella seguía muy bien conmigo. Cuando su madre superó el cancer, sentimos que volvimos a nacer, volvimos por un tiempo a empezar as salir y en ese periodo decidí pedirle matrimonio a lo cual ella acepto, aunque después de unos días me pidió que lo tomaremos con calma porque quería retomar un poco su vida como era pero siempre diciéndome que yo era definitivamente el hombre de su vida y que se soñaba estar conmigo para siempre, obviamente yo apoye su decisión y nos tomamos las cosas con calma. Todo cambió cuando al poco tiempo, hablo de al rededor de un par de meses después de la recuperación de su madre, su padre para su y nuestra mala fortuna también fue diagnosticado con cancer, esta vez de esófago, esto la destruyo totalmente, fueron dos golpes muy duros en un periodo muy corto, su padre estuvo hospitalizado, en quimios… en fin todo el proceso y mientras esto pasaba ella se volvía a encerrar en su burbuja, pero siempre contando conmigo, todo dentro de las situaciones extraordinarias que vivíamos parecía normal pues incluso 20 días antes de terminar le escribió a mis padres el mensaje más bonito que alguien pudiera escribir de mi, les dijo que yo era una persona maravillosa por dentro y por fuera, que mejor hombre dios no le pudo haber dado, que era su apoyo y que yo definitivamente era el reflejo de todo lo bueno que mis padres habían hecho en mi, que se sentía bendecida por eso. Cuando me contaron eso estaba muy feliz y desprevenido para lo que se vino, en el transcurso de esos 20 días empezó a cambiar, ya no me hablaba tanto, hasta que un día me dijo que no se sentía bien, no se sentía feliz, que se sentía fea, triste, que se había encerrado y me había encerrado, que necesitaba un tiempo para reencontrarse. Yo sin creer lo que escuchaba acepte a regañadientes por que sabía donde terminan estas cosas y así fue, cada día estuvo más distante y dando muestras evidentes de desamor hasta que un día no aguante más y hable con ella y en la más grande frialdad me dijo que la relación se había agotado, se había consumado muy rápido y que ya no quería más, me devolvió el anillo y fin de la historia. En algunas conversaciones posteriores los días siguientes me dijo que estaba cansada de todo, que no podía más y que por eso se había acabado todo, yo insistí por un buen tiempo, estamos hablando de 20 días mas o menos pero siempre la respuesta fue la misma, un día me llamo muy afectada que no sabía que hacer, su papá, que estaba muy mal, etc pero al yo darle ánimos y obviamente pues decirle que podía estar ahí con ella su respuesta volvía a ser la misma, la última conversación que tuvimos fue apenas hace un par de días donde me dijo que no creyera que para ella no era fácil, que a veces se despertaba pensando si fue la mejor decisión y si se había equivocado pero al yo decirle que ojalá algún día no se arrepintiera de pensar eso y que pudiéramos volver a intentarlo me respondió sin titubear que «ojalá nunca», demasiado directo, desde ese momento no la he vuelto a llamar, en un mes y medio paso de quererme a no y me ha dejado muy mal y muy confundido, me siento como en un stand by donde no se si esperarla o seguir o que hacer, su padre todavía sigue en tratamiento, lo operan en estos días pero mi duda es si alejarme ya completamente o esperar a ver que pasa, seguirle dando ánimos, porque me nace de verdad pero no creo que deba ya. Me siento totalmente perdido.
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Hola Andrés,
Por sus actitudes, palabras y decisiones es claro que ella ha decidido dar por zanjada la relación.
Dado que en esta tragedia de los padres de ella tú has sido su apoyo y el refuerzo positivo, se entiende que si está renunciando a ese apoyo y refuerzo es que a día de hoy la relación contigo ya no le supone algo positivo, ya sea porque le ha sobrevenido el desamor, ya sea porque se encuentra en una etapa en la que encuentra otras prioridades más urgentes.
No tienes que esperarla: ni te ha pedido que esperes, ni te ha dado a entender que nunca vaya a regresar, por lo que si te quedas en stand-by, sólo te va a servir para andar sufriendo innecesariamente por una ruptura que no aceptas pero que sin embargo, ya se ha hecho efectiva.
Seguir con tu vida, centrarte ahora en ti y en tus problemas, superar este desamor, son tus próximas tareas, porque en lo que compete a ella y el camino que siga de ahora en adelante, ya es solamente de su competencia y de ninguna manera depende de lo que hagas tú.
Un abrazo y muchos ánimos, para lo que quieras, me comentas.
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Hola….mi pareja…despues de 6 años….tomo sus cosas y se fue me dijo que se siente ahogado….quiere ser libre…y yo hice nada para detenerlo….nunca me llevó a conocer su familia….yo soy mayor que él en 10 años…bueno estoy tocando fondo….el por su trabajo se tenia q ir en enero…pero decidio irse antes….ayer mando un mensaje y me dijo que se va a su casa la otra semana y no vuelve mas…que hago…me siento morir…se fue hace 24 dias ya
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Hola Cristina… Es la primera vez que leo tu Blog y la verdad es que me pareció muy oportuno y realmente genial.. Te comento un poco de mi historia… Hace tres días mi ex novio decidió (definitivamente porque ya lo había mencionado varias veces antes muy molesto durante discusiones)… Yo soy una mujer de 28 años que vive sin sus padres en otra ciudad desde recién cumplidos los 17 y que trabajo desde los 15 años de edad, ahora en diciembre recibiré mi titulo de Psicólogo mención Clínica (igual que mi ex) y estoy terminando mi ultimo nivel de especialización en Psicodrama (mi ex esta en el 1ero en otra escuela)… Te comento todo esto para darle contexto a la situación. Conocí a mi ex a través de una amiga psicólogo que había salido con el meses antes, ella me da su número telefónico porque yo necesitaba de Yo-Auxiliares (asistentes terapéuticos en psicodrama) para que me ayudaran en mi tesis de grado. Me puse en contacto con el y desde ese momento hubo una muy buena conexión, de mi parte como compañeros, el dice que le guste desde ese momento… Pasamos el tiempo de las sesiones de mi tesis y el asistió a todas a pesar de la distancia en la que estábamos, allí compartimos y en ese periodo nos besamos, al finalizar aunque ya no tenia porque quedarse el continuo ayudándome con mi tesis en la redacción de sesiones y parte estadística, dormíamos juntos en el apto en el que estábamos, con mi mama, mi hermano y otra amiga… Me apoyo en todo, muy atento, cocinaba, limpiaba, ordenaba, todo lo hacíamos compartido y a iguales… Yo he tenido varias relaciones tormentosas y tenia dos años sola, por lo que le decía que podíamos ser amigos sexuales, pero novios no, el no acepto y fue claro que solo seria mi novio, yo dije eso porque yo no sabia ser una novia, la verdad es que tenia mucho miedo de que me dejaran otra vez, o de que me lastimaran otra vez, así duramos tres meses y luego nos hicimos novios… Allí al mes comenzaron los conflictos, el hace muchos comentarios fuera de lugar (nada grave pero si molestos) y yo peleaba mucho, le hacia reclamos constantemente y de una forma muy explosiva… yo solía decirle que debíamos terminar y el lloraba y me pedía no lo hiciera hasta que recapacite y no lo hice mas, luego el comenzó a hacerlo tras cada pelea… la verdad es que jamas me maltrato, ni me fue infiel y estoy segura que me amo a cada momento, retomo amistad con una chica que le había gustado y ahora son amigos y eso me generaba celos, teníamos planes de irnos a Europa a vivir el próximo año porque el tiene nacionalidad europea (Alemania) y el quería casarse y tener hijos… yo siempre le dije que yo no quería eso… y era solo porque yo tenia mucho miedo, pero si quería… Fuimos a terapia y comenzamos a trabar sombras de cada uno, la de el la ira y la mía el miedo… Descubrí que como mi papa murió a mis 14 años, de una forma repentina, yo sentí abandono y siempre tengo miedo de que me dejen, ese miedo lo expreso formando un problema explosivo y descontrolado, porque no controlo el miedo… El rompió la relación y me dijo que ya lo había pensado mucho, que estaba decidido, yo me descontrole mucho y le llore, le suplique, le rogué durante día y medio que no lo hiciera, hasta que me calme, luego el vino al día siguiente al apartamento donde vivo a hacer oficial la ruptura, le pedí perdón y le dije que si quería casarme con el, que quería tener hijos, pero tenia miedo de decírselo y que me viera como tonta porque tenia miedo de que me dejara, le ofrecí cambiar, que volviéramos, que me diera tiempo, y el dijo que no, me dijo que entendiera que ya nuestro tiempo se acabo, que el mas nunca volvería conmigo, que me quería mucho pero ya no me amaba… porque a causa de que yo le reclamara por todo explosivamente el había hasta comenzado a mirar a otras chicas y el fin de semana pasada en una fiesta y tomado le provoco besar a otra chica y so lo hizo sentir muy culpable, que el no quería ser infiel y que no quería que su sombra de ira saliera porque el es muy tranquilo… el me apoyo en todo hasta el día antes de terminar, una amiga que hace psicología corporal desde hace años dice que le de tiempo que el sigue enamorado, mi compañero de apartamento me dice lo mismo… me dice que yo soy explosiva porque no se manejar mi miedo,pero que el es muy torpe y colabora en hacerme molestar, que a el le parece que mi ex solo se fue porque esta muy agotado porque dos semanas antes le había dicho a mi compañero que me amaba solo que estaba agotado de problemas todos los días por cualquier cosa… quiero romper contacto con el por un tiempo, pero estamos por abrir juntos (mi amiga psicoterapeuta corporal, el y yo) y debemos reunirnos… Yo continuo psicoterapia sola, el no, porque se que debo continuar mi proceso, pero de verdad me encantaría recuperarlo, no se que hacer… Mi ex tiene 26, vive con sus padres aun, y no tiene un empleo fijo… yo solía decirle que el no me entendía, que yo tenia cosas que me hacían preocuparme y reaccionar distinto.
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Hola AM,
Cuando estamos emocionalmente inestables y transmitimos miedo, carencias y conflictos, no atraemos sino a otras personas que reflejan nuestro estado interior. Ambos, por lo que cuentas, arrastráis diversos problemas que se han ido mutuamente alimentando hasta desencadenar en esta ruptura. Si tus relaciones siempre se tornan tormentosas, quizás sea tiempo de no intentar sostener relaciones a toda costa, dar prioridad a tu salud emocional, a encontrar el equilibrio y a poner en orden, con terapia y con tu propio trabajo personal, todo aquello que trae amores disfuncionales a tu vida.
Un buen primer paso práctico es empezar a ejercer el RESPETO por la decisión de la otra persona, porque precisamente es el respeto lo que ha brillado por su ausencia en vuestra historia.
Efectivamente es conveniente tomar distancia el uno del otro y si tienes que verle por motivos profesionales, entonces es recomendable mantener un contacto cortés que se limite a temas laborales.
Puntualizar que no puedes recuperar a una persona, dado que las personas no son pertenencias de nadie. Él mismo tomará sus propias decisiones y se moverá en la dirección que considere para ser feliz y no está en tu mano controlar o manejar este proceso, sino (de nuevo) respetar la plena libertad y voluntad de esa persona a la que quieres.
Si te das espacio para afrontar la pérdida y hacer un duelo saludable, enfrentarás a esos viejos demonios que te impiden estar a gusto con tus seres amados. El miedo a la pérdida conlleva actuar de una manera tal que finalmente te conduce a perder aquello que amas, actuando de manera controladora, obsesiva, dependiente o colérica y por supueto escogiendo a la clase de personas que en el fondo sabes que acabarán marchándose.
Abrazos
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Me encantaría tu ayuda, estoy muy triste y no se que hacer. Saludos, gracias.
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Hola Cristina, me encanta tu blog ❤️ Y te escribo porque aprecio mucho tus consejos… Terminamos con mi ex de 4 años, y primera relación mía (tengo 23) en junio de este año. Fue confuso el último tiempo con el, éramos compañeros de universidad hasta el 2015 hasta que yo decidí cambiar mi carrera y me fui de esa universidad. Él estaba en el último semestre, súper ocupado porque según sus explicaciones, no quería sentir mi ausencia y no verme a diario y se lleno de actividades, incluso en el centro de estudiantes. Yo por mi parte empecé la carrera de mis sueños, muy opuesta a la que ambos compartíamos antes (mineria y ahora me fui a biología), estaba con un voluntariado en el museo y tenía menos tiempo. Al pasar los meses, lo sentía mas distante, me aburria y me sentía ignorada a ratos… Me molestaba yo sentirme un poco más indiferente con el, pero él tampoco hacía mucho por mejorar las cosas. (No hacíamos planes que me gustaran, empezó a hacerme esperar cuando nos veíamos, se peleaba con mis hermanas, miraba el celular en los pocos ratos que pasábamos juntos y yo empecé a notar que me parecía interesante otras personas… Sentía que a mí relación le faltaba algo, pensaba que con más cariños a lo mejor se arreglaba, pero él no estaba muy dispuesto para nada… Decía que tenía muchos problemas con su familia y que los cargaba el, yo le comentaba mis preocupaciones y apenas las consideraba, me decía que no quería sentir que yo también eran un agobio…). En fin, paso que un día yo no aguante su actitud de indiferencia y le pedí un tiempo, que en mi mente era solo algo para que reaccionara, y al juntarse a hablar al dia siguiente me encontre con el panorama de que él quería que yo asegurara cosas que no me sentí capaz de hacer y al darme cuenta que el no quería volver o no reaccionó al tiempo, quise volver con el. El no acepto, no quiso volver alegando que nada había cambiado, diciéndome de forma fea que yo no valía nada (o poco) y enojado me saco muchas cosas en cara. Supongo que yo también le dije algunas verdades enojada y quizás no del mejor modo, pero no lo insulte. Pasado eso yo queria volver e intente que siguiéramos juntos, lo invite q comer, le lleve regalos, intente tener atenciones con el todavía y su respuesta seguía siendo en que no podíamos volver porque nada había cambiado. Sin embargo seguís diciéndome que era la mujer de su vida, pero que como pareja no funcionamos… Me sentí desolada, en mi mente ya pensaba que le gustaba otra persona y por eso el cambio de actitud, que me dijera todas esas cosas, que ya no le interesara seguir conmigo y que le fuera tan fácil decirme que fuéramos solo amigos. Como ya no pude con la situación aplique en agosto cero contacto y le dije que hablaríamos otra vez en septiembre para que aclaráramos las cosas (aún con la esperanza de que reaccionara y se diera cuenta que me amaba). Llegó septiembre y yo lo tenía bloqueado de todos lados, sin saber nada. No me sentí lista y continuó así hasta la semana pasada. (Me sentí decepcionada xq no intento contactarme por ningún sitio, salvo un email, diciendo que esperaba yo estuviera bien). Lo desbloquee del whatsapp y hablamos. Me dijo todo lo que esperaba escuchar: que fue un tonto que se equivoco, que se sintió inseguro en mi nuevo ambiente porque ya no podría ayudarme académicamente y en esa área el no sabía nada, se sintió poca cosa por mis amigos con posgrado, que me concedió el tiempo porque me merecía no tener que aguantar todos esos dramas suyos y que yo no sabía lidiar con sus problemas siendo un apoyo (???) que no me busco porque entendía que si lo tenía bloqueado era porque no quería saber de él ni hablar,que me ama y soy la mujer de su vida… Y luego se victimiza, o me dice que yo me dediqué a odiarlo estos meses, que quizás con quien hable que me meten esas ideas en la cabeza, que yo no era así… Etc. Cristina, no sé qué hacer. En este tiempo te juro que pensé que el término era algo definitivo. Sobretodo xq sabía que él no creía en los tiempos y ahora que vuelvo a hablar con él me dice que me estaba esperando. Yo jurando que le gustaba otra (cosa que según él no fue así). Me dediqué a asumir este cambio de realidad y me estaba empezando a sentir a gusto con todo este tiempo para mí y mi nueva carrera, con nuevas personas y nuevas esperanzas. Él aparece y me hace sentir culpable hasta por lo que siento 😦 me siento una mala persona, nunca quise hacerlo sufrir pero ahora sigo enojada con el, por faltarme el respeto, por no haber querido reconocer el error antes y arreglarlo en su momento, cuando yo también estaba más dispuesta. Hoy siento que no lo conozco o no es la persona que quiero para esta nueva etapa. Quiere que nos veamos y yo no sé si será una buena idea. Se qe tenemos química y que usara eso en su favor y quizás por su forma de hablar pueda convencerme de una versión de la historia (la suya) que hace sentir como la única válida. Mis amigos y más cercanos me dicen que su insulto fue una forma de maltrato, que por su actitud no le pareció el cambio de carrera y como se abrió mi mundo, me dicen que yo me limitaba por estar con él centrando mi vida en mi relación. Me duele que él no me haya sabido apoyar correctamente y me cuestiono en que quizás yo fui mala como apoyo para el y no supe entenderlo… Quiero ser paleontóloga, el museo fue mi puerta de entrada a ese mundo de fósiles y él nunca fue capaz de acompañarme a conocer a ese entorno con personas que me guiaban en este largo camino que me espera, mis preocupaciones van por el lado de que quiero una pareja que sepa entender que no siempre podré estar físicamente (por los terrenos) y si con el la relación murió por un cambio de universidad (ni siquiera de ciudad!) es imposible proyectarme!! Imagina que cuando le comenté que me estaban considerando para una salida s terreno durante el verano a buscar dinosaurios y que yo planeaba usar mis ahorros para ir, él se sintió herido xq él pensaba en usar su dinero conmigo para vacacionar y yo había cambiado mis planes… Qué opinas Cristina? 😦 El quiere volver conmigo y yo ya no siento lo mismo y no sé cómo no sentirme culpable, me habla y respondo por obligación, no quiero hacerlo sufrir pero si sigo así será lo único que haré!! 😦 Es mejor dejar de hablar por siempre y que así cada uno siga con su vida? Yo lo extrañaba, pero honestamente creo que era más fácil la vida con el bloqueado y añorando los buenos tiempos que ahora lidiar con el, entre enojado y arrepentido que quiere que volvamos pero sigue igual de hostil…
Cariños Cristina, gracias por tu tiempo y dedicación ❤️❤️❤️
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Hola Dinosauria,
Para alcanzar la situacion de entendimiento, empatía y comprensión que tú pides o demandas de esta persona, hacen falta varios años y diversas experiencias por ambas partes.
Simplemente, tu todavía no estás preparada para entender a tu ex pareja, ni él está preparado para entenderte a ti. Veréis esta situación de una manera radicalmente distinta, cuando pasen años.
La ventaja de tener claro que no quieres volver con tu ex, es que ya no hay dudas, vaivenes, ni miedos irracionales; esto implica que la relación se ha terminado y si él busca otra cosa distinta, obviamente ya no están en sintonía y seguir con ese tira y afloja acabara siendo muy dañino para ambos. Los dos necesitáis asumir que esta etapa ha finalizado y que ya estáis en caminos y direcciones diferentes, donde tú despegas a una vida nueva y él sigue buscando a una novia que ya dejó de existir, al igual que tú buscas esos fósiles de dinosaurio que ya no van a resucitar.
Abrazos y mucha suerte en esta nueva etapa personal y profesional.
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Este mensaje es pará dejar una sugerencia. Sería conveniente que los mensajes nuevos sean los primeros en la lista y los mas viejos queden al último asi no hay que bajar hasta el final.Gracia
Me encanta tu blog,lo encuentro útil y clarificador y de apoyo también.
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Hola Marina,
Muchas gracias por la sugerencia, echaré un vistazo al panel de administración a ver si es posible hacer este cambio (imagino que sí).
Saludos!
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