Cielo e infierno. De la pareja perfecta y encantadora a la pareja egoísta, insensible e incluso cruel. Nada es suficientemente bueno, grandioso o perfecto para una persona narcisista, ni siquiera tú. ¿Te has enamorado de alguien ahogado en su reflejo ideal? Ten cuidado: no te ahogues también.
En una primera instancia, parecen personas superiores al resto. Más agradables, más serviciales, más románticos, más inteligentes, más fascinantes. Parecen ser la respuesta idónea para todas las personas que vegetan en sus vidas esperando que llegue ese amor de película que les haga vibrar. Príncipes azules o princesas rosas.
Al inicio de la relación, ya existen detalles que resultan muy extraños. Pequeñas críticas, desplantes o discrepancias entre hechos y palabras. Entre el despliegue del cortejo, se suelen ignorar las alarmas.
No todas las personas que dan una de cal y otra de arena padecen de narcisismo patológico. Pero el narcisista siempre da una de cal y otra de arena y la descompensación entre una conducta y la otra, es abismal. Una de las frases más comunes en quienes han tenido una pareja de este tipo es me subía al cielo para estrellarme contra el suelo. ¿El resultado?: el otro se enamora perdidamente o sale huyendo.
A pesar de lo que se cree, no es una persona que se quiere una barbaridad. No es un amante, es un enamorado. Tiene una imagen idealizada de sí mismo/a. El mismo proceso es el que sigue al elegir pareja. No puede enamorarse si no ve al otro como alguien superior, ya sea por su belleza, juventud, dinero o estatus social.
Al igual que no consigue pasar del enamoramiento al amor por sí mismo, tampoco lo sabe hacer con su pareja. Y como no puede compartir el trono, pasa de idealizarla a devaluarla. Su compañero es su reflejo: cuando lo castiga, se castiga por no ser extraordinario; por no ser digno de ser amado.
Es un buscador de reacciones. En su distorsionado ecosistema mental, vincula las reacciones y la intensidad con validación y aprecio y también satisface la necesidad de control que se le arrebató cuando era un infante. Además, que la pareja reaccione, se enfade, grite, luche o llore es una confirmación perfecta de que efectivamente nuestro narcisista estaba en la razón y los trastornados son los demás.
Estrategia muy conveniente para seguir culpando al tendido y evitar ese espejo incómodo que la vida tiende una y otra vez ante ellos mismos. Es muy típico en personas con esta condición tener a sus espaldas una ristra de ex loc@s. Lo que no comentan es que los volvieron locos ellos.
Los narcisistas son personas dependientes de los demás. Su autoestima depende de la mirada ajena. Una impresión positiva le llena, una impresión negativa, le hunde. A medida que pasan los años, su público va abandonando el espectáculo enfrentándole con la amenaza más temible: la soledad.
No acepta la realidad: razonar con una persona con este problema conduce a la más absoluta frustración. Simplemente, habla en otro idioma. Puede admitir el punto de vista del otro en el momento, pero será un acuerdo fugaz. Sus esquemas son rígidos: les aterrorizan los cambios que no pueden controlar.
La pareja narcisista acostumbra a tener una personalidad adictiva: al temer la realidad, necesitan evadirse constantemente. Son habituales los problemas con el alcohol y/o las drogas, en especial la cocaína.
Tampoco pueden amar: su nula autenticidad y su escasa empatía les mantienen en un estado de desconexión con sus propias emociones y las de los demás. Funcionan en base de apariencias. Para ellos, sólo hay dos tipos de personas: las que utilizan o las que se dejan utilizar. Como temen a su propia humanidad, la rechazan en los demás.
No muestra un verdadero interés por el otro: ni sus sueños, ni su entorno, ni sus amistades, ni su familia, ni sus intereses o necesidades son relevantes para la pareja narcisista.
Carecen de autocontrol: tienen explosiones de ira por razones que parecen absurdas. Finalmente la pareja se encuentra pidiendo perdón hasta por pedir perdón.
A pesar de las apariencias, sufren mucho. Desconocen quienes son realmente y como expresarse ante un mundo del que se encuentran desvinculados. El narcisista es realmente una persona amordazada en el interior de una cárcel erigida con miedos. Sólo una crisis grave o la pérdida pueden abrirle las puertas de un cambio.
Aun a día de hoy, las personalidades narcisistas son socialmente admiradas.
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¿Quienes son las parejas que suelen estar al lado de una persona narcisista?
Vivimos en una sociedad que fomenta el vivir de cara a la galería, el no cultivar la felicidad, sino los placeres rápidos, la adicción a la novedad y la intolerancia a la frustración. La mayoría de personas hoy día poseen algunos o muchos de los rasgos de una personalidad narcisista. Lo que nos atrae de alguien que padece esta enfermedad emocional, es su versión idealizada, ya que su realidad es distorsionada y angustiante. ¿Quién no desea estar junto a un ser especial y maravilloso sacado de un cuento de hadas? La realidad es que nadie es mejor que nadie, pero hay quienes se las arreglan para creer (y hacer creer) que ellos sí lo son.
El narcisista patológico suele reflejar esta parte infantil que se mueve en los chutes, en los extremos – la montaña rusa emocional- y que necesita sentirse admirada, especial e única gracias a las atenciones de seres extraordinarios.
En pocas palabras: si permanecemos junto a una pareja narcisista, normalmente hay algo en nosotros que resuena con el patrón. Ya sea porque venimos de experiencias traumáticas con personas de este tipo o porque simplemente nos hemos dejado deslumbrar por las luces del escenario y no nos hemos dado tiempo o calma de ir más allá.
La autoaceptación, la madurez y una buena autoestima son los mejores antídotos contra el narcisismo propio y ajeno.
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Recuperarse de una relación tóxica con un narcisista
Existen dos obstáculos habituales:
1) La idealización del narcisista: Las parejas creen que el príncipe o la princesa es real y el «otro» que maltrata, manipula o utiliza, es una especie de transitoria enfermedad ajena al objeto de sus amores. Ni el príncipe ni el «otro» son personalidades auténticas, sino defensas emocionales. El enganche histérico que produce el juego de la cal y de la arena del narcisista es confundido con amor extremo: no lo es. Al enamoramiento lo alimenta cualquier cosa, pero el amor requiere verdad y difícilmente se ama a quien no se conoce lo más mínimo.
2) Ser pareja ONG: investigar complejos artículos de psicología y psiquiatría, aplicar tácticas de contramanipulación, imitar los comportamientos del narcisista, intentar razonar con él…son comportamientos que no llevan más que darse contra puertas cerradas. Si hay alguna posibilidad de que una persona con cualquier tipo de problema se trate, sólo ocurrirá si se siente mal por ello y desea cambiarlo. Otras vías son una pérdida de tiempo, energía y salud mental.
Si finalmente se opta por cortar esta relación, es preciso, como en todo amor adictivo, cortar todos los vínculos y superar un síndrome de abstinencia.
Demonizar al narcisista es contraproducente: se trata de un ser humano, no de un supervillano de película y sus problemas no son excepcionales. Los únicos poderes que tiene son los que se le otorguen.
Romper con la idealización es posiblemente la parte más difícil del duelo de este tipo de relaciones. De alguna manera la persona enganchada sigue aferrada a la idea de que si el narcisista se «cura» serían muy felices. Es esencial subrayar la importancia de responsabilizarse de ser feliz por uno mismo y empezar a poner los ojos en otras metas que no dependan de factores externos, sino de nuestra propia fuerza, pasión o valía. La vida es amplia y está llena de riquezas y posibilidades. Una persona es sólo una ínfima parte de todo ello.
El maltrato psicológico e incluso físico aparece de forma frecuente en relaciones con narcisistas patológicos: en este caso, es muy recomendable solicitar asistencia profesional, tanto para tratar la adicción a la relación como para las consecuencias traumáticas que puede acarrear.
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Has descrito parte de lo que era mi relación, excepto por las drogas y eso….
Espero aprender de todo lo que estoy pasando y ver que personas que saben del tema lo escriben o lo hablan me ayuda a verlo todo más claro.
Gracias por tu artículo, una vez más me dejas alucinada en tu manera de escribir y contar las cosas.
Un saludo
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¡Hola A.!
Lo que describo en el artículo es el trastorno narcisista de la personalidad, es decir, el extremo patológico de estas conductas. Pero aún no padeciendo el trastorno, hay muchas personalidades de marcados rasgos narcisistas. Vivimos en una cultura en la que se otorga una desproporcionada importancia a la imagen, la apariencia y lo que se posee. Y por otra parte, la educación infantil sobreprotectora y complaciente favorece la formación de muchos adultos-niños, acostumbrados a obtener cuanto desean y a evadirse de cuanta frustración o pérdida aparezca en su vida. El narcisista, al final, no deja de ser un niño malcrecido. Lo interesante de la cuestión es que toda persona a quien abrimos las puertas de nuestras vidas, reflejan algo de nosotros. ¿Qué refleja un narcisista? Nuestra propia necesidad de seguir creyendo en el hombre o la mujer perfectos o ideales y nuestra propio miedo a crecer.
Desde mi propia experiencia decir que las respuestas están realmente en uno mismo, nunca en los demás.
Un abrazo y adelante con ese duelo 😉
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ufffff, retratado he visto a mi «príncipe»….. y a mí junto a él…. ni contramanipulación , ni razonamiento… si explicas lo que sientes y lo que él ha hecho mal, acabas recibiendo la misma crítica pero a la inversa, «tú has sido la culpable….», y pides perdón, pero dá igual, hay que pedir perdon por pedir perdón como tú bien dices…. es una locura de montaña rusa…. no importa cuan inteligente seas, cuanta psicología emplees, paciencia, estrategias.. porque a parte de AGOTARTE.. no consigues nada, es super frustrante…. y bastante desequilibrante, o eres muy fuerte o te hunde….si te alteras, porque te alteras, si te llevan a limites que ni tu misma conocías, porque te pones y eres violenta y agresiva :O, cuando en realidad deberían darte gracias por no estrellarlos contra un muro…. si no te alteras, porque no les amas, si les dejas porque no les amas, si no les dejas porque les quieres en realidad dejar… es una locura racionalizar nada… let’s flow….. y que Dios reparta suerte…
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Con forme iba leyendo el articulo , me daba escalofrio y se me ponía el vello de punta pues te aseguro que es la definición prácticamente exacta , que yo hago de mi pareja. Qué sufrimiento tan inútil !!!! Me has ayudado con tu articulo!!! ……para comenzar, descubrir una realidad a cuatro voces y ahora ..comenzar la no fácil tarea de rescatarme a mi misma . Gracias y espero no caer de nuevo en las lamentaciones inútiles.
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estas experiencias generalmente son dependientes respondiendo a un proceso adictivo por otra persona, lo que les empuja a continuar recibiendo maltrato psicológico y en muchas ocasiones también físico, no con esto queriendo decir que la violencia psicológica te dañe menos que la física, la única diferencia es que no te deja marcas y no se castiga.
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es muy triste, que no siendo una persona violenta, este tipo de hombres/mujeres, saquen la violencia que nunca creiste tener , porque te llevan a los limites, y te crean una impotencia tal, y tan en contra de toda conversación lógica y coherente, que los querrías matar, pero el error es soltar un bofetón, un insulto, porque… aaaaaamiga… ahí les has dado la clave para pasar ellos de ser los verdugos a las victimas. su maltrato es psicológico y bestial, pero tú eres quien ha soltado la torta…. y ya eres VERDUGO, maltratadora :-O y un sinfín de cosas de las que en realidad eres tú la pobre víctima.. y acabas pidiendo perdón por esa torta, ese insulto, esa palabra más alta…. es una pasada…. y cuando piensas y reflexionas sola… sabes perfectamente que tú has sido la víctima, pero cómo demostrarlo? ni a él mismo se puede.. porque te llama «experta en dar la vuelta a la tortilla…. experta en jugar con palabras…» cuando lo único que haces es intentar hacerle ver el mal que te hace…. y cómo te sientes…
es triste pero yo llegué a la conclusión de que es mejor no quejarte por nada…. ni con mimos, ni penina, ni cabreo, ninguna forma de queja es válida para esta gente, porque no quieren cambiar, y no ven sus fallos, pero una cosa tienen clara, no van a tolerar para nada que se los muestres…. te pondrán un espejo y te dirán que eres tú la persona que has descrito…. un clasico :»me acabas de pisar»… «no, has sido tú quien ha puesto el pié delante del mio intencionadamente para que te lo pise»….. exagerado? no.
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Salí de una relación con un perverso narcisista y lo quería compartir con otras mujeres para que no tengan que perder 3 años o más como yo -en fín el tiempo es valioso-. Creo que cualquier persona puede ser víctima de una relación así (y no son personas masoquistas o que no se quieren en absoluto), depende de las circunstancias y los contextos, sobre todo resolver las dudas internas.
Usa a su pareja despreciándola para alcanzar lo que quiere. No ama a nadie solo le preocupa su persona.
Sus características eran: falta de empatía y de sentimiento de culpa, mentía de manera sistemática, tenia doble vida, decía que la mujer solo sirve para mantener relaciones ocasionales, solo le preocupa su imagen, es amoroso pero solo para seducir los demás -una de sus frases era a la mujer hay que entrarle por el oido y la tenes a tus pies-, siempre utiliza alguien pero sin valorar a esa persona, tiene que expresar siempre sus supuestas cualidades, manipulando todo como si mi sistema de valores estaba errado. Se ponía agresivo y generalmente consumía cualquier medicamento para evidenciar musculatura y seducir mujeres.
Encontraba su eje descargando el dolor que no sienten y las contradicciones internas que se niegan a notar.
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Estoy ahora pasando por exactamente lo que has descrito…
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yo te lo juro hace 25 años convivo con un narcisista. Es terrible , estoy leyendo mucho , estoy saliendo poco a poco. Es una pesadilla.
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hola tengo 58 años y una relcion de 6,que horrible es relcionarse con personas asi, al principio encantadoras,pero al pasar un tiempo se vuelven calculdora y te destruyen la estima y ellas tranquilas,hullan
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Mi experiencia ha sido solo de 2 meses con un hombre asi, he vivido solo la parte buena, dulce, de encantamientos, magia y principes de cuento. Hasta que yo tuve un ascenso en mi trabajo y a parte coincidio con un comentario que le hice sobre algo de él que no me gustaba y que me hacia sentir mal.
Entonces dijo que se lo tenia que pensar, que no estaba seguro de si queria seguir con esto, no estaba preparado, bla, bla… Me bloqueó de toda comunicación posible y desapareció. Sé que se lo está pasando muy bien y que exibe su felicidad a traves del fb, ( ahi es donde tiene su publico) y es como si yo no hubiese existido, borrada.
Me ha dejado una cicatriz, hecho en falta aquellos dias en que estaba deslumbrado conmigo y me hacia sentir una reina. Y cuesta mucho aceptar que todo fuera artificial cuando has estado en sus brazos y has visto sus ojos. No era cierto. No sentia nada por mi ?
Una droga fuerte y buena que cuesta desengancharse.
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Como tú bien dices, una droga fuerte y buena…
Entonces, antes de pensar si sintió o no sintió lo que fuese esa persona, te recomiendo reflexiones y busques esa parte de ti que necesita ser adicta al comportamiento desproporcionado de alguien que te promete el oro y el moro sin apenas conocerte.
¿Qué amor crees que va a generar una persona que sólo te ha tratado durante dos meses? ¿Qué ignora quién eres en profundidad?
A veces nos cuesta recordar amor es un proceso continuado, coherente y humano, no un show de variedades y si lo creemos así, el problema es intrínsecamente nuestro.
Un saludo! Y procura no tenerle en el facebook, saber lo que hace no te reporta ningún beneficio.
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Sí. .. eso es lo que resulta casi imposible de entender por personas empåticas… sólo nos queda admitir la realidad y lo que es más difícil. .. aceptarla! !! Cuesta….
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Veo soy el unico hombre. Aqui. Y quiero comentar que amo a mi pareja narcista. Lo cual me tiene por supuesto sufriendo y mucho. He vivido con el optimismo y fe de que cambiara. Me duele no encontrar una solucion. Para que podamos evitar la separacion inminente. Solicito su apoyo. Como hombre. Y que estoy muy enamorado de ella. Quisiera hacer todo para que cambie. Dios quiera encuentre lo mejor para ser feliz
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no sos el único, yo tambien sufro y sufri haber estado casado con una narcisista, es terrible la frustración de saber que viviste en pareja pero totalmente solo, todo era una fantasia, pretendia todo el tiempo ser reconocida, admirada y atendida pero no daba nada a cambio, suerte.
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Querido Jorge: Tengo un padre Narcisista, el cual destruyo mi familia y nos termino mandando a todos al psicólogo. El nunca en su vida reconoció un error y jamás pidió disculpas por nada. Hoy en día vive solo por su tipo de personalidad ya que le es imposible relacionarse sanamente con los demás.
Jamás pensé que me volvería a topar un una persona tan enferma hasta que conocí a mi anterior pareja,(mujer). La cual padecía de una marcada personalidad narcisista, de la cual ella era conciente, porque me había confesado que tenía esa afección. Fue la peor experiencia de mi vida. Solo duramos 4 meses, porque me anime a pensar en mi salud y para poder terminar con ella. Sufrí de violencia física y psicologiaza. Son hábiles manipuladores. En menos de 4 meses me termino mandando al medico y al psicólogo. En ese poco tiempo destruyo mi salud y autoestima. No solo me di cuenta que jamás me amo, sino también que, solamente estaba conmigo por sexo. Además es solo cuestión de tiempo para que te metan los cuernos, porque son infieles. E intentado mejórala y cambiarla, pero me fue imposible, sobretodo cuando no toleran ningún tipo de critica, ni siquiera las constructivas. Espero estés a tiempo
Un abrazo
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me paso exactamente lo mismo te comprendo
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Me identifico contigo.Yo tuve una relación de 14 meses con novia él y sin.Trabajamos juntos.Un día buscó una excusa absurda y me dejó.Hace 4 meses.Hoy sé que ya tenía a otra posible presa que hoy es su pareja oficial.Pasé de ser la niña de sus ojos a llamarme zorra y loca cuando le pedí explicaciones.Egocéntrico,victimista pero encantador,noble,sensible,detallista,enamorado.Todo lo último un fraude.La peor experiencia de mi vida con diferencia.Me borró,no existo, para él no ocurrió y así lo cuenta.
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fenix8, para mi fueron 24 años. Fue horrible.Y Cristian tiene razón, hay que mirarse uno, y ver donde comenzaron esos vacios horribles, donde comenzamos a caminar desnudos…con pobreza, pobreza espiritual, y enfrentar la verdad, pero ya nunca más sola, sino junto a mi Dios, mi padre, a traves de su hijo Jesucristo,,, quien esta sanando mis heridas, … y respirar profundamente, porque sufrir de tanta esclavitud (dependencia) tanto tiempo, hoy es la oportunidad para tomar conciencia de que debo cambiar en el amor del Señor de mi vida, y aprender a vivir en el verdadero amor y en libertad, y esto es definitivamente es un regalo, porque llego el tiempo de ver y VIVIR EN VERDAD. Y ser humilde, examinar la ayuda y aceptar lo que te sirve y lo demás desecharlo,… porque seguiremos encontrandonos con cirscuntancias o personas malvadas, pero que sean sólo la oportunidad que Dios nos da para crecer en su palabra, porque viviendo en él. todo aquel que se levante contra ti, contra él irá… y caerá. Y al fin, todo, la vida, el oro, la plata, las bienaventuranzas le pertenecen a mi Dios, y si él esta conmigo, quién contra mi… él mejor día de la vida es cuando despiertas al amor verdadero de Dios y a su verdad… y tus ojos se abren. Amén.
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Qué bueno cómo lo describes !!!!
Yo estoy saliendo de una relación así y aprendiendo de ello. La verdad es que más que salir de la relación es reconocer que nunca la hubo. Como dice Fenix8: una droga fuerte y buena …. pero que muy buena ….Pero solo eso: una droga. Y ahora estoy pasando el mono.
Para mí la parte dura es aceptar que me equivoqué tanto, porque siento miedo de mi propia ceguera. ¿Sabré recuperar la vista? Creo que sí, porque en el fondo ya la tenía. Con el tiempo puedo ver con claridad todas las señales que quise ignorar.
Y estoy en el camino de comprender porqué las quise ignorar, y ahora puedo verlo todo con más calma y menos culpa. Estoy aprendiendo a respetarme y eso me produce un placer enooooorme. Cuando ya esté acostumbrada a respetarme, mi próxima relación tendrá el sabor del respeto y la armonía.
Os parecerá absurdo, pero algo que me ha ayudado mucho és pensar que si soy capaz de darle tanto valor a alguien que realmente NO existe, seguro que también me lo puedo dar a mí, por baja que sea mi autoestima (por lo menos existo). Así que a veces canto canciones super-románticas pero cambiando la letra: donde dice «No puedo estar sin tí», digo «No puedo estar sin mí» y cosas por el estilo … Me encanta.
Muchas gracias por ser tan claro. La verdad es que no he sido víctima de un narcisista, sino de mi tontería.
Gracias también a las que habéis compartido vuestras experiencias.
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Justo estoy viviendo un proceso de separacion con mi esposo. Llevo 9 meses separada y tambien comparto con ustedes como poco a poco los ojos son abiertos ante estas conductas de los narcisistas. Tan es asi, que lo unico que mi esposo que comenta que a podido aprender de la separacion es lo bueno de encontrarse con el mismo, con su esencia como la persona y lo satisfecho, seguro y agusto que esta con El. Nunca habla de nosostros de los errores que se pudieron cometer….esta enamorado de El mismo. Solo dice que me extrana, pero nunca que me ama.
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Mi experiencia ha sido tremenda porque se ha juntado la psicopatia maltratadora y narcisista dependiente de mi ex con mi falta de seguridad y mi baja autoestima,he vivido (con idas y venidas) la friolera de 30 años al lado de este verdugo enfermo,despiadado abusador donde los haya,ha sido un vampiro emocional y economico,maltrtador fisico y psicologico con la frialdad emocional que caracteriza a estos desalmados,me he sentido realmente hundida en muchisismas ocasiones ,pero como estaba envuelta en este aboragine de enfermedad no encontre salida,hasta que por fin otra victima cayo en sus garras y me ha liberado, es tremenda la venda y la dependencia que crean estos malnacidos,porque aunque son enfermos graves, son conscientes del daño que causan a su pareja,hijos ,padres, pero lo primero son ellos por encima de todo su satisfaccion su destruccion son verdaderas alimañas. Lobos con piel de cordero,insatisfechos cronicos que hacen pagar un alto precio a quien tengan la desgracia de cruzarselos en su vida.Hay que escapar de ellos cuanto antes, poner distancia emocional y fisica,no tener ningun tipo de contacto con ellos, porque son tan manipuladores que te pueden hacer caer una y otra vez es sus redes. Alejense no tiene presente ni futuro la vida con estos enfermos.
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me encanta haberte leído.Yo estoy sufriendo moucho y ahora m siento anulada.
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He vivido 42 años con un narcisista y sigo con el
Sufriendo con un velo delante sin ver.
Lo tenía idealizado
Ahora tengo que ir al sicólogo . Y vamos los dos.
He vivido siempre intentando vivir con paz con lo cual no decía nada de lo que no me gustaba
Ahora lo estoy sacando todo y al darme cuenta sufro mucho.
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Aun estoy en chok. No puede haber tanta maldad en una persona que se muestra ante ti con tanto amor y amabilidad, que tu piensas que es el ser mas maravilloso de este mundo.Acabo de terminar con una relacion de un año, con un hombre, mas bien este no es un hombre es un demonio,que te absorbe, te calcome todo lo bueno que hay en ti, te despoja de tu mente de tu alma, casi de tu vida.Para mi son seres diabolicos, que no tienen porque existir.Quede destozada, A pasado un mes del rompimento y aun no me encuntro a mi misma.Gracias por esta informacion, estoy leyendo todo lo referente a estas personas y realmente me ha servido de mucho
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hola.yo llevo 8 meses,día a día pensando en que como está enamorado,pueda cambiar.No lo está no..este finde me ha engañado ya por 2º vez y ahora no sé qué hacer porque me siento incapaz de dejarlo.Siempre tengo una esperanza de que cambie…estoy destrozada.
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Hola Conchi,
Si te ha estado engañando, no está enamorado.
Si no está enamorado en 8 meses que es cuando se está en lo mejor, no va a estarlo después.
¿Qué cambie? A él le va estupendamente, está contigo para una relación estable en la que tiene seguridad, y por otra parte puede divertirse, pues tú lo aguantas todo. ¿Qué motivo va a tener para cambiar? No pierde nada así.
Eres tú quien sufre y por tanto, eres tú quien debe cambiar…
Saludos y ánimo
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Es INCREIBLE este artículo. La semejanza con la realidad que viví yo y de quien me enamoré.
Felicitaciones.
lamentablemente sigo enganchado y nunca supe que hacer para conseguir tenerla de nuevo conmigo.
creo que hice todo bien. Pero aún así es imposible.
Que cosas las enamoran a estas personas?? porque hice todo!
y aún así me agredía psicologicamente.
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Hola Ale,
En mi web se anima a las personas a ser ellas mismas; a no buscar amor con estrategias ni manipulaciones: a quererse y a sanarse de malas relaciones; y finalmente, a construir relaciones de amor adultas.
No puedo darte pautas para que otra persona te quiera. Te quieren por tu esencia, por lo que eres, porque eres único, insustituible, con tus defectos y tus virtudes. En el momento en que tienes que ser algo que no eres para gustarle a alguien, o realizar sacrificios, o otorgar millones de favores, entonces no es el amor lo que buscas.
No se trata de hacerlo todo bien, el amor no es un videojuego en el que si sigues unas determinadas estrategias, consigues vencer al malo y quedarte con el tesoro. El amor es energía que uno da, recibe, construye y fluye. Si de ella no fluye ese amor, nada hay en la tierra que puedas hacer para que su corazón sienta lo que no siente y mucho menos fingiendo ser lo que no eres.
Date la oportunidad de empezar a construir un sano amor contigo mismo para poder permitirte relacones en las que prime la naturalidad y la correspondencia, no los juegos de amos y esclavos.
Un abrazo!
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si alguien sabe como tratar a estas personas que me escriba.
Saludos!
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Lo mejor es buscar ayuda psicológica y espiritual por tu parte. Él nunca aceptará que necesita ayuda y es toparse con pared. si hay hijos de por medio yo decidí hablar con ellos y hacerles ver que cuando él explota, sólo lo oigan y lo dejen pasar. No involucrarte en lo que el desea pues no es saludable. Es una persona enferma y sólo él decidirá que debe hacer. Haz tu vida aparte, trabaja y toma tus decisiones. Rodeate de metas y busca superarte. Sé el pilar de tus hijos (en caso haya) ellos muy pronto harán lo mismo.
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No hay que tratarlas. .. hay que alejarse. . .
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Bien lo dice el articulo y lo digo por experiencia propia tras infinitos intentos fallidos de tratar con estas personas, pues sin que te des cuenta terminaras cambiando tu para intentar tenerlo contento
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estoy muy mal….llevo una relacion de 1 año 4 meses, y viviendo 1 año y dos meses con un hombre asi, el ya ha llegado al maltrato fisico, jamas pense que esto me iba a ocurrir quiero estar con el,que se trate etc.
Yo tome desiciones y estoy con una guia espirutual y una psikitra terapeuta quien me señalo que estaba con un narcisista algo que siempre supe pero no habia querido asumir.
Mi situacion fuerte acontencio hace solo dos dias aun estoy en la casa y dormimos incluso en la misma cama aveces me abraza aveces no……
Todo lo escrito es bien fuerte porque es asi, no tengo nada claro y esome mantiene aqui, con temor a no ser feliz pero aqui.
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Llevo 15 años con mi marido y pensaba que yo era el problema….su constante critica que me dice , siempre me hace sentir que le debo algo…ya sean cariños, cocinar, etc..siempre me critica que no le doy todo el cuidado que debiera. Por otro lado me dice cosas lidas…que soy linda que estoy envejeciendo mejor que antes….y luego oportunidad que tiene me dice que no lo valoro, que desprecio o menos cabo su trabajo…que lo veo inferior y que me creo la muerte….Luego me dice que no podría vivir sin mi….He tratado de dejarlo pero es verdad me quedo con los momentos buenos y su grandiosidad al hablar, su entretención…encantador frente a los demas…me dice que simpatico tu marido…luego en casa se noja hasta porque abrazo a mi perrito….No se como salir de esta relación y no sentirme sola….
Necesito ayuda psicologica
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Hola,
Por lo que cuentas tu relación de pareja es una relación en la que constantemente tienes que balancear las cosas buenas y malas para que te compense. En el cómputo general, ¿qué nota le das a tu relación? ¿Un 9? ¿Un 5? ¿Un 3?.
El resultado que te dé, será la relación que tú creas merecer. Yo personalmente creo merecer una relación de 9 o de 10. ¿Y tú?
Saludos y ánimo!
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Hola fran,
Me dices que tienes «temor a no ser feliz».
Y yo te pregunto: ¿estás siendo feliz ahora mismo?
Piénsalo y ofrécete a ti misma una respuesta sincera.
Un abrazo fuerte.
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Sabes una cosa ese es el problema que pensamos que cambiando nosotros ellos cambiaran y no es así. Dejarlo ya, si esperas mas sera mas difícil.
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Yo si que estoy PEOR que todos,pq son 22años,al lado de un ser asi,y lo triste es q todavia lo amo.Pero siento q eso lo puedo superar,no convivo con el,pero tenemos dos niñas,y es imposible no tener contacto con el,y de verdad siento q para superar ese duelo tengo q alejarme cien por ciento de el.Aunque esta con otra persona,,pretende q le acepte su doble vida,y como no acepto se pone furioso,como confrotarlo,eso es imposible,pq surge el efecto contrario,es un circulo vicioso,
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Puesssss… Yo estuve con un señor así por 6 años y a distancia… si realmente estoy tostada. Al principio dure con el un año aquí en mi ciudad y después el se fue fuera del país me mintió, me prometió la seca y la meca y me uso por mucho tiempo en contubernio con la mama. Siempre terminábamos porque según el yo era una «loca paranoica» que no paraba de dañarle la vida… El ultimo año fue diferente, leí un libro que me enseño a comportarme con los hombres y empece a aplicarlo, también le pedí ayuda a mi hermana mayor para que ella me dijera como me debía comportar cuando se ponía grosero, y empece a sentirme mas segura mas empoderada de mi pero el se debilitaba me reclamaba mucho, me decía que no me importaba nada me gritaba me regañaba era grosero se le notaba el desespero porque ya no me podía dominarme como lo hacia antes. Cuando llego al país de vacaciones venia a vengarse me trato como un trapo viejo y yo lo único que hice fue decirle que pensara si me amaba o no. Al cabo de dos meses vi que ya tenia otra novia y que se conocieron cuando el vino aquí
Se aburrió de mi comportamiento porque ya no le daba su medicina y su medicina era mi inseguridad y mis deseos estúpidos de el ideal platónico
Suerte a todos y ojala lo superen yo estoy en pleno duelo porque si lo sentí real y pensé que con mi cambio realmente tendría una relación madura pero según lo que dice aquí el narcisista jamas cambia
Saludos
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Estoy casada con narcisista perverso, me hace danio psicologicamente ,tenemos très hijas, quienes tambien han sufrido maltrato psicologico, cuando pude apartarme, no lo hice, lamentable mente cuando decidi hacerlo y me puse a trabajar en ello, tanto en lo emocional como lo economico, me devino un accidente bascular cerebral, y hé quedado von secuelas en mi costado izquierdo, la rehabilitacion es muy cara, y yo no tengo ingresos economicos de ninguna clase.
Podria ayudarme inficandome como puedo sobrellevar esta situacion tan dura, Y como ayudar a mis hijas, la mayor que es mi hija de otro matrimonio (quede viuda) siente desprecio por el y solo lo utiliza, la segunda llego a odiarlo, yo hé trabajado mucho para que mejoren la relacion; el intenta darle todo lo que pied economicamente, nuestra hija, no le dice papa, la llama de su nombre y siempre que puede es hiriente con el, finalmente la tercera que tiene un poco de retardo mental muere por el y siempre me pregunta si quiero a. Su papa y me ruega que nunca me sépare
Historia dificil pero es mi historia
Ojala me ayude a encontrar una lucesit, en esta inmensa oscuridad
Gracias
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Hola Vivian,
Incluso en las situaciones más duras, si no podemos cambiar lo que nos está sucediendo, es posible cambiarnos a nosotros para encontrar una luz en nuestras vidas.
Imagino que has perdido la conexión interior contigo misma, que es lo que nos hace tener una base en la vida, que vives más pendiente de lo sucede fuera de lo que tienes dentro, sepultado debajo de un montón de miedos y preocupaciones.
La buena noticia es que todas y cada una de las personas tenemos esa esencia que nos hace únicos y que nos permite abordar con dignidad las circunstancias más difíciles.
Mi primer consejo es una recomendación: hay un libro, que puedes encontrar con facilidad, que se llama «El arte de amar». El autor es Erich Fromm. Es una lectura amena y muy hermosa. Habla sobre cultivar el amor propio, el amor a Dios, el amor a los demás, desarrollar toda esa energía personal que nos hace sentirnos realizados, aunque las circunstancias no sean favorables.
Mi segundo consejo es que, en cuanto tu salud te lo permita, camines sola por algún parque o algún lugar en la naturaleza. Porque te calmará la ansiedad, te hará desconectar de este entorno tan tóxico y estar en un lugar sin energías negativas constantemente a tu alrededor.
También te aconsejo que busques la espiritualidad. Con esto no me refiero a ir a la iglesia más cercana, sino a encontrarla a tu manera. Encuentra aquello que te haga sentir que hay algo más en alguna parte y sigue ese camino.
Mi último consejo es que escribas. Escribe un blog, un cuaderno, un diario, lo que quieras. Vuelva ahí lo que vives y lo que sientes. Llora si necesitas hacerlo. Esto te hará más libre, más tú misma y te sentirás mejor.
Estos son cambios pequeños y accesibles y los cambios pequeños a la larga conducen a cambios más grandes. Pero tienen que empezar dentro de nosotros.
Date una tregua de tanta lucha, deja que las cosas sigan su curso por un tiempo y concentra tus energías en ti, en tu salud y en recuperarte. No podrás ayudar a tus hijas ni a nadie si no sabes ayudarte tú. Seguro que ahí dentro hay muchas cosas para dar, pero no las pierdas en el camino buscándolas fuera de ti.
Un abrazo muy fuerte y muchísimo ánimo.
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Hola, yo me enamoré de un narcicista hace unos 3 años. Ahora tenemos una niña de 3 meses y él ni siquiera la conoce. Nuestra diferencia de edad era notable, 22 años mayor que yo. Soy una persona fuerte e independiente pero en esta relación me convertí en una niña dependiente, quejica y llorona. Me preguntaba porque soportaba el maltrato y el abuso psíquico y emocional sin revelarme. Me sorprendía a mi misma mi conducta. Él era exageradamente celoso y posesivo y yo aceptaba y obedecía sus órdenes. El comienzo de la relación (yo 38 años y él 60) coincidío con que me despidieron de mi trabajo después de 9 años. Yo era la directora de una empresa y soy Licenciada. Cuando lo conocí yo estaba casada. Un matrimonio desgastado y soso; sin hijos aunque durante mi matrimonio quedé embarazada varias veces pero siempre tenía abortos espontáneos. Por el narcicista me divorcié de mi marido. Con el narcicista quedé embarazada a mis 40 años y hoy tengo una niña de 3 meses que su padre dice que no es su hija. Estoy haciendo un gran trabajo interior, yo sola, sin terapia y me he dado cuenta de que era «adicta» al narcicista porque estaba reproduciendo de alguna manera la relación con mi padre. Mi padre es un maltratador emocional, físicico y psíquico y mi infancia la etapa más triste de mi vida. Las vejaciones, humillaciones, palizas e insultos eran frecuentes frente a la pasividad de mi madre que se encerraba en su habitación a llorar. Durante mi infancia y aún hoy mi madre sufre depresión con altibajos. Y en mi relación con el narcicista (22 años mayor que yo) creo que reviví esa relación. Intentaba contentar y satisfacer a mi padre sin conseguirlo nunca. A pesar de todo el sufrimiento, las discusiones, las peleas no podía concebir la vida sin el narcicista al igual que una niña no puede concebirse sin su padre. A los 8 meses de embarazo él me abandonó (por e-mail) con el argumento que no era el padre de la niña. Puso fin a la relación y despareció. Y entonces yo, desde la distancia estoy empezando a entender y digerir todo este embrollo mental que tengo. Pero en el fondo sigo enamorada de él y si vuelve, pide perdón y promete que va a cambiar, quizás yo no estoy aún lo suficientemente fuerte para negarme a volver con él.
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Hola Olivia,
Delante de tus ojos, tienes una clarísima motivación: que tu hija no viva lo mismo que tú y tu madre. Es t u momento de deshacer el patrón y crear otro nuevo para ti y para la siguiente generación.
Una niña puede concebir su vida sin padres como tu pareja, incluso aunque esa niña seas tú.
Un abrazo fuerte, impresionante tu historia y estoy segura de que serás capaz de romper la cadena.
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Es increible como coincide tanto tu articulo como las experiencias que he leido en este y otros blogs con la prsona de la que he estado enganchada 3 años. Ha sido como una tela de araña en la que caza la mosca pero no la mata, la deja ahi que no se escape pero no se la come. En mi caso tarde 1 año en descubrir que estaba con otras mujeres. Aun asi nunca me ha querido soltar, es mas, una vez se me ocurrió decirle que estaba enganchada y que necesitaba tiempo, me dijo que el me ayudaria lo que hizo fue lo contrario, insistia mas. Siempre decidia cuando hablabamos, cuando nos veiamos, cuando teniamos relaciones. Cuando no queria alguna de estas cosas, desaparecia o me contestaba con monosilabos. He cortado muchas veces y siempre con mentiras y artimañas conseguia que volviera y todavia me pregunto por que si siempre tiene una corte de mujeres. Soy un numero mas? Aparte es un adicto al sexo por movil hasta extremos insospechados, eso le importa mas que interactuar. Se llego a jugar hasta su trabajo por liarse con la mujer de un compañero. Este tema no lo controla, lo supera. Tampoco le encuentro explicacion a tanto cambio de imagen, no se si es que no esta a gusto o no acaba de verse bien, no lo se. Se pasa el dia haciendose fotos y enviandolas para que le diera mi opinion (supongo que con todas hace lo mismo). Ahora llevo un mes y medio que pir fin he roto para siempre. Me ha dejado devastada como persona y como mujer. Espero recuperarme y volver a ser yo. Y otra cosa mas…. muy muy mentiroso. Mentia por mentir continuamente. No se si es siginificativo pero en este caso el se presenta siempre con la imagen de ayudar a las mujeres, las asesora…presta o da dinero (yo no se lo he permitido) pero me consta que con otras si. No se si es la manera de engancharlas. Necesito escapar YA
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Reblogueó esto en Lo que no supiste…y comentado:
Desde luego me encanta esta blogger y no dudo en seguirla. En concreto esta publicación es excepcional.
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Veo soy el unico hombre. Aqui. Y quiero comentar que amo a mi pareja narcista. Lo cual me tiene por supuesto sufriendo y mucho. He vivido con el optimismo y fe de que cambiara. Me duele no encontrar una solucion. Para que podamos evitar la separacion inminente. Solicito su apoyo. Como hombre. Y que estoy muy enamorado de ella. Quisiera hacer todo para que cambie. Dios quiera encuentre lo mejor para ser feliz
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Hola Jorge,
El trastorno por personalidad narcisista se suele dar más en hombres, por ello muchas personas que han comentado aquí, son mujeres con parejas de este tipo.
Una persona con un trastorno de la personalidad necesita tocar mucho fondo para afrontar un verdadero cambio y esto incluye terapia psiquiátrica y preocuparse por ayudarse a sí misma, tener una verdadera motivación para cambiar.
Desconozco si este es tu caso, pero si simplemente ella se deja querer y no hace nada por tratarse, el cambio es virtualmente imposible.
Ten en cuenta que para el narcisista su forma de ser es correcta y es la mejor, no tiene motivos para cambiar si sigue teniendo personas a su lado que les adoran, lo cual les confirma que son maravillosos y no tienen ningún problema.
Yo te recomiendo que en primer lugar te ayudes tú: estar al lado de una persona que maltrata psicológicamente o para la que eres poco más que un objeto al que utilizar, es también un problema que parte de una autoestima muy baja y una fuerte dependencia emocional. Tragar todo tipo de malos tratos y aguantar ninguneos, humillaciones o agresiones de cualquier tipo es una enfermedad llamada co-dependencia, no amor.
El amor te hace crecer como persona, desear ser mejor, no hundirte ni deprimirte.
Mi mejor consejo es que afrontes tus propias carencias que te hacen engancharte a una persona que te causa solo y sufrimiento, porque a tu pareja o la puedes cambiar, pero sí puedes cambiar tú.
Mucho ánimo
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Hola a todos!
En primer instancia, quiero poner de manifiesto lo magnifico que encontré este articulo, es increíble lo mucho que identifico en él las características de mi ex-pareja narcisista, y el hallazgo de aquellas palabras que describen mis sentimientos a la perfección.
Les quiero contar mi historia, pese a que aún tenga un final abierto, para saber que opinan al respecto. Mi ex-pareja a la cuál llamaremos Nerón, aunque no sea su verdadero nombre, es realmente un narcisista con graves conflictos psicológicos, muchos relacionados y otros quizás no a este síndrome. Primero les voy a contar como llego a mi vida. Todo inició a través de facebook, por mera causalidad, dado que poseemos el mismo apellido (aunque no tenemos relación sanguínea), y su lugar de nacimiento, es prácticamente coincidente con mi nombre (a excepción de una letra), él me agrego a mi cuenta a modo de comentar conmigo estas grandiosas coincidencias. El, es de nacionalidad Francesa, pero vive hace ya casi tres años en Canadá y esta acabando sus estudios (Doctorado en matemática financiera) en una universidad de allí; por lo que nuestro idioma de conversación es el inglés. Mantuvimos esporádicas conversaciones por dos años, poco significativas, hasta que un día, de la nada, me dijo que vendría a conocerme a la Argentina. Y allí comenzó nuestra historia. En su primer viaje, todo fue perfecto, conquista empedernida, «enamoramiento» y «encanto» mutuo. Luego de un corto periodo, era mi turno viajar, ya allí tuve que enfrentar algunos episodios incomprensibles donde me humillo públicamente por hablar en mi idioma, español, con alguien más, en su presencia, como también otros pequeños episodios que hallé raros, pero sumergida en esa magnificencia, los ignoré. En su tercer viaje a mi país, ya tuvimos mas discusiones, donde intentó devaluarme y disminuir mi autoestima con argumentos agresivos e hirientes. En mi cuarto viaje, lo mismo, del mas pleno amor a su intento de destrucción dirigido hacia mi, llego a insultarme porque le pedí, en medio un juego de tenis, sin cuenta de puntaje, que lance la primer pelota cerca mio, hasta a decirme que yo no puedo corregirlo porque no tengo un PhD como él, y que este factor a él lo hace muy superior e inteligente a mi (yo soy 8 años mas chica, aun no finalice mis estudios, por causas ligadas a mi edad). A grandes rasgos, su intento de disminuir mi valía personal se manifestaron en diversas situaciones, todo lo que yo hago es inferior, nunca es suficiente para él, mi país es lo peor, mi carrera es inútil, mi familia y mis problemas ligados a ella carecen de importancia, olvida cosas importantes relacionadas conmigo, no sabe escucharme, no ofrece apoyo emocional, su empatía es inexistente, es emocional dependiente, tengo que decirle que se supone que tiene que hacer o no en esta relación para contribuir en su crecimiento, exige que lave su ropa o le cocine dado que el «pagó excursiones», es la persona mas endeble que conocí en mi vida, su inseguridad es increíble, se cree que es lo que piensan los demás que es, si hacen un comentario negativo, intenta destruirlos en ataques psicóticos, si hacen un comentario positivo, son los mejores, me siento un objeto de apariencia atractiva que es utilizado,
Cortamos la relación, por factores de distancia, pero en mi caso, principalmente, por sus desordenes psicóticos. Le dije todo lo que pensaba de él, sus virtudes que me enamoraron y todos los conflictos psico-emocionales que considero que tiene, como también las causas adyacentes a ellos (según mis propias hipótesis). Le aconseje que inicie terapia, y creo que lo hará con la esperanza de recuperarme (dice que soy la mujer de su vida). Y esto fue, en el día de ayer, y este blog me dio mas fuerza para dar el paso de acabar la relación. QUE PIENSAN? HICE BIEN? SI BIEN FUERON POCOS… HE INDUCIDO CAMBIOS EN ÉL, DE LOS CUALES NI SIQUIERA EL ES CONSCIENTE QUE MEJORÓ.. CREEN QUE TIENE RETORNO Y REALMENTE PODRÁ CAMBIAR O ES SOLO MI ILUSIÓN A QUE LO HAGA ALGÚN DÍA? TIENE 29 AÑOS!..
Gracias!!!!!
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Hola Tiziana,
Una relación con una persona con trastorno narcisista es una relación en la que, para seguir, uno ha de resignarse a ser prácticamente inexistente como ser humano para la otra persona.
Si quieres una relación de iguales, de intercambio emocional sano y equilibrado, la mejor elección no es precisamente una pareja con este problema
No he conocido aún ningún caso de trastorno narcisista diagnosticado que se haya podido curar. Sí conozco casos en los que han mejorado un poco, pero la empatía, por ejemplo, seguía siendo inexistente. Para muchos terapeutas, tratar a una persona narcisista es un trabajo muy arduo, pues quien lo padece tiene una autoimagen idealizada muy fuerte, de la que de hecho depende su supervivencia emocional.
Desconozco si ha habido casos en los que se ha podido sanar a la persona.
Una relación con alguien con un trastorno de personalidad siempre es una apuesta muy personal y se debe tener en cuenta que el otro puede no cambiar nunca. O en caso de curarse, probablemente sería una persona muy distinta a aquella que te fascinó en el inicio de la relación.
Por otra parte, es esencial ser consciente de nuestras fallas ¿por qué nos engancha alguien que nos insulta, que nos ignora, que nos agrede, para los cuales apenas existimos y que ni siquiera nos puede dar amor? ¿Qué carencia estamos intentado llenar con la «conquista» de una persona tan innacesible emocionalmente?.
Siempre es una buena decisión velar por uno mismo y por la propia felicidad y no tolerar situaciones que degraden nuestra autoestima o menoscaben nuestro bienestar. De la primera persona que somos responsables es de nosotros mismos.
Por demás, el tiempo dirá, pero por lo de pronto es recomendable distancia y ningún contacto con la otra persona, de modo que puedas sanar tus propias heridas emocionales y ver la situación con más perspectiva. Ten en cuenta que una terapia por trastorno de personalidad puede durar años y debes considerar qué tanto te merece la pena esperar durante años a la hipotética posibilidad de que tu ex pareja se convierta en otra persona que sí te gusta y te aporte felicidad.
Saludos y mucho ánimo
También el quis
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Hola a todos, gracias por compartir sus historias ya me ayudan a tomar una decisión que me genere bienestar, paz y tranquilidad.
Hace 6 meses conocí a un hombre encantador, exitoso en su vida laboral, mantiene económicamente a su familia, es independiente, inteligente y guapo. PERO hace cosas que me desamina y hace pensar que la vida al lado de él es un infierno, por ejemplo él me hace recordar todos los días lo afortunada que soy por tenerlo a mi lado, le gusta que yo le diga constantemente lo atractivo que es, dice que no vea hombres en la televsión lo manifiensta de manera infantil y graciosa ya que me tapa los ojos, no le gusta que yo hable de otro hombre como por ejemplo de mi cuñado, termina diciendo: «yo soy mejor que él, y luego termina diciéndome que soy irrespetuosa con él por tener esos temas y además que nisiquiera tengo inteligencia para saber cómo debo de hablar».
Desde hace un par de meses no le gusta que yo hable con mis antiguos amigos al igual una prima en particular; me recalca que és el único que me puede cuidar y dar de lo que yo necesito. Siempre me dice que tengo que pensar como ladron para verle las intenciones malas a las demas personas. No le gusta que alguien me ayude TODO lo hace él, desde una carta hasta una mudanza, porque afirma que solo me quiere proteger y cuidar.
Estas situaciones las he hablado con él pues se lo he manifestado en todos los estados de ánimo (enojada, condecendiente y/o llorando), pero ha sido inutil pues al final de las conversaciones termino sintiendome culpable por haberle provocado esa incomodidad. Han existido situaciones más avergonzantes que prefiero no compartir. Afortunadamente no hay nada que me ate a él y puedo ser una mujer libre.
Agradezco este espacio de ante mano, solo deseo que me ayude para la superación de una relación maltratadora, codependiente narcisista, ya que en mi antigua relación de cuatro años también existian algunas de estas características y por lo cual percibo que el problema yace en mi.
Gracias.
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Hola, amiga,
Si ya eres capaz de ver que el problema está en ti, ya tienes mucho ganado. El paso de abrir los ojos, es el más difícil.
En efecto en lo que cuentas hay una relación co-dependiente en la que tú te maltratas a ti misma consintiendo ciertos comportamientos abusivos con respecto a tu persona. Comentas también que no es tu primera relación de este tipo, por lo que seguramente haya un patrón afectivo dañado que te inclina por personas de este corte de personalidad. Por lo general, tiene que ver con carencias de la infancia. Por ejemplo, si tuviste un padre o madre emocionalmente innacesibles, exigentes o perfeccionistas, a los que tenías que complacer para sentirte querida…seguirás buscando ese afecto que nunca conseguiste en tus padres, pero en la figura de otras personas que se les parezcan.
Mira dentro de ti, pues ahí están todas las respuestas y si tienes bien claro que eres libre y no estás atada de ninguna manera a esta persona, mi recomendación es tratarlo como si tuvieses que dejar una adicción: cortar sin alargarlo más, evitar todo contacto y sobre todo,centrarte en ti.
Un abrazo y ya nos cuentas.
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Gracias por su asertiva perspectiva, enriquece el nuevo reto que tengo en mi vida y les contaré el feliz termino de esta situación.
Éxito!
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Hola, soy Lili, he leído todos los comentarios, en este momento me encuentro en esta misma situación y he estado buscando muchas respuestas en libros, publicaciones las cuales me piedad servir para mis distintas preguntas, muchas de las situaciones que leo aqui, se esemejan a las que estoy viviendo y me animan a continuar. Yo vivo con el padre de mi hija que tiene 5 años, inicialmente yo vivía sola con la niña y hace 3 años decidimos organizarnos, y lo que me ha hecho ver como realmente es es la situación economica, anteriormente el aportaba lo que quería y yo se lo permiti. Hoy que estamos juntos el esquema de los gastos, pero así cre que donde vivimos no es digno de el’ las personas que nos rodean no lo son’ realmente vivimos bien’ mi familia es poca cosa en comparación de la de el, según el yo no me quiero superar,por que no invierto mas a un arriedo en una zona mas costosa, dinero que podemos invertir en la educación de mínima, situacion que yo considero mas importante, he tenido que cambiar mis valores como la honestidad, la verdad, la mentira por que no le puedo hablar de cuanto realmente gano’ por que inmediatamente me pide mas, el no me mantiene yo trabajo y procuro dar la mitad de todos los gastos.Mi profesión, aportes en la casa’ como el cuidado de la niña no son valiosos’ bueno hay tantas cosas, pero se que es muy difícil tomar una decision, final mente me he dado cuenta que ni siquiera a el le importa el bienestar de la niña, solo le importa con este proceso de seperacion, en donde va a vivir el, los que no me puede dar para la niña por que el se ira a vive en una zona digna de el, debe viajar porque eso le da estatus’ finalmente tengo que demandarlo y esto me genera mucha tristeza, me siento algo culpable,finalmente gracias a todos por permitir leer su experiencia.
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Hola Lili,
Ahora mismo, él debe ocuparse de su vida y tú de la tuya y en tu caso, lo que toca es ocuparte de tu bienestar y el de tu hija.
Lo esencial es recuperar esos valores que tú consideras buenos y adecuados para tu vida,
Él es una persona adulta y tendrá que aprender a gestionar sus cosas, incluido ocuparse de la manutención que por ley, ha de pasarle a su hija. Y defender este derecho para ella, no te convierte a ti en ningún monstruo, sino en una madre normal que vela por su familia.
Un abrazo fuerte y mucho ánimo
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Hola,
Mi caso en uno de tantos..
Una relación de 8 años y 7 de convivencia. Soy una persona con carácter, optimista, muy creativa, con mucha imaginación, siempre he destacado en el trabajo y en vida social… Supongo que me escogió por esto… Al principio todo era maravilloso.. Hasta que deje que me anulará.. Dejé de ser creativa, optimista y pase a ser un alma en pena… Sólo me dí cuenta hasta que me dejó porque comenzó la relación con otra persona.. Me humille hasta el punto que no os podéis imaginar. El día que acabó conmigo se fue con la otra mujer.. Y hasta el día de hoy ha estado jugando conmigo y cuando me alejo me atrae.. no sé como lo hace pero, siempre lo consigue.. Hasta el punto que admito la que ya es su pareja de cama y su nueva victima.. Me doy cuenta que ella se encontrará en el mismo lugar no tardando…lo más increíble es que me hace pensar que volverá conmigo.. Qué no tiene nada claro (salvo su culto al cuerpo) me ha destrozado psicológica y físicamente. Estoy con antidepresivos y apenas puedo dormir. Alimenta mi esperanza y me hace volver al centro del circulo.
Sé que ahora tengo que aprender a querer de nuevo e intento luchar para salir pero, en ocasiones siento pánico.
Sé también que no puedo «quitarme está droga» en un día para otro y me pongo pequeñas metas.. Le mandaba todos los días un mensaje.. Ahora intento no mandarle nada y si se me escapa el siguiente tiene que estar lo más lejos posible (cuatro días…) y así hasta poco a poco superarlo.
No me contesta a los mensajes o me habla con indiferencia.. Es tremenda-mente doloroso!! Cuando me atrapó era todo lo contrario.. Aún así .. De vez en cuanto me recuerda que me quiere para mantener la «dosis justa»..
No es fácil superar a una persona así pero, seguro qué se puede! Ánimo a tod@s..
Una anotación.
Es normal que cuando estén en una situación de estrés por sus mentiras y doble vida salgan huyendo como alma del diablo.. pero, siguen alimentando a sus victimas lentamente.
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Muy interesante tu articulo, yo me encuentro en un momento muy difícil de mi vida, tengo 4 años con una persona al que mi psicólogo describió como narcisista. No sé en que momento mi autoestima y mi confianza se fueron al suelo, y aún así me siento un poco dependiente. No puedo cambiar de idea de que en el fondo es una buena persona, porque efectivamente hemos pasado muy buenos ratos, pero con contraparte, también los malos ratos han sido terribles, menosprecia todo lo que hago, a mi y a mi familia, no se diga de mis amigos, no tuvo el mínimo interés de socializar con ellos. Su familia es un desastre y desde ahí veo los problemas que fue desarrollando de niño, he tratado de ayudarlo siendo sincero y hablando con el corazón, le he dicho que conmigo no tiene que fingir, que lo amo por lo que es y no por lo que quiere aparentar ser. A veces creo que se conecta, pero siempre existe esa necesidad de ser reconocido por los demás y eso lo lleva a buscar personas con quién coquetear o hacer algo más. Les brinda falsas ilusiones. Deje la terapia por falta de recursos y también un poco de desilusión que tuve hacia mi terapista. Ahora que leo el idilio de la relación y la características de estas personas, de haberlo sabido antes no me hubiera involucrado tanto, separarme me esta costando muchísimo, y tengo una depresión severa a causa de esto. Solo espero que esta experiencia sirva de algo, y que para mi sea una broma pesada en el futuro, que creo me siento en estos momentos vacío y cansado.
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Hola Ignacio.
Este artículo se basa en gran parte en una experiencia que viví yo.
Todo lo que vivimos no sólo sirve para algo, sino que además se produce por una buena razón. Al alejarnos de la otra persona y concentrarnos en el silencio que deja, encontramos la verdad sobre nosotros mismos y nuestras propias carencias, que nos llevan a deslumbrarnos por personajes de cartón piedra.
Porque no podemos decir que amamos a alguien tal y como es, si parte de él nos daña.
El narcisista es muchas cosas, pero también es narcisista: no es algo ajeno a él, que pueda arrojar a un lado y todo se solucione mágicamente.
Para mí esta vivencia supuso el descubrimiento de mi autoestima y de mi madurez. En su momento, fue doloroso, hoy, me alegro de que sucediese.
Un abrazo muy fuerte y mucho ánimo.
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Muchas gracias, yo estoy en la etapa de duelo y separación, mientras mi ex se encuentra de viaje por Vietnam, lo bloque de FB y le pedí que no me escribiera en absoluto, los primeros días no lo cumplió pero dejó de insistir. Pero temo de que me vuelva a convencer, una vez ya lo hizo y fue una perdida tanto económica como emocional, me había prometido regresar si iba a terapia, y acepto pero los primeros meses me daba la excusa de que no tenía dinero por un viaje que recién había hecho, pasaron 5 meses y ya se largo otra vez de viaje a meterse con otras personas, solo me mandaron unas fotos que publico muy agarradito de otro. Yo ya lo esperaba, era tan predecible. Espero que esta experiencia me haga más fuerte como dices, pero si que se deja mucho dolor el camino, y confundimos el amor con migajas, nos dejamos de valorar y llegamos al punto de pensar que es lo que merecemos. Y es verdad, tengo un amor idealizado, pero ese amor respeta y es sincero. Gracias por tu espacio y por tu respuesta. Saludos.
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Bien, hola a todos. Hace 5 años conoci a un muchacho que me encandilo. Me enamore. (ambos estabamos en pareja). Primero me hizo sentir una reina (supongo que estaba necesitando eso) y luego era un trapo de piso. Sintenticamente, hubo muchas idas y vueltas. Distancias puestas por el, mayormente. Me ha bloqueado de redes sociales. Cuando se le ocurre me agrega de nuevo (yo tonta acepto) y en la red social filtrea con otras mujeres sin ningun problema, todas parecen festejarlo. A veces hace diferencia porque se relaciona con todas, pero conmigo (justamente no). En fin… En su momento me enamore hasta los huesos, pero sufri mucho. Tambien aprendi. Pero lo que encuentro increible es que no pueda despegarme de el. Nos distanciamos muchas veces, pero el vuelve (cuando menos lo espero). Por suerte se que no podria estar con el, porque la pasaria mal. (por momentos parece un tipo normal, y por otros le florece ese seductor implacable y distante). Creo que me desenganche basante, pero cuando me busca no puedo evitar conversar con el. Que me faltara para cortar ???
A los demas, les digo, que soy optimista, creo que por alguna cosa buscamos y nos quedamos en estos vinculos pero que todos podemos salir. A mi aun me falta la valentia de cortar (todavia no puedo hacerlo).
Gracias por el espacio.
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Yo estoy en tu misma situación María A. Llevo año y medio intentando salir de ella, estoy algún mes con contacto cero siendo fuerte, pero luego él vuelve a la carga. Dejé la relación pero realmente lo quería y aún lo quiero, es muy difícil pasar de él. Llevo en terapia casi dos años, pero mi vida no ha vuelto a ser la misma. Me hace mucho reír y hay mucha complicidad, sin embargo, no quiere compromiso. No sé como conseguir superarlo la verdad, si otr@s pueden, nosotras también, supongo. En el fondo sé que él también está sufriendo. En ocasiones dudo de que sea narcisista, aunque puedo ser bastante objetiva, la práctica falla y caigo una y otra vez. Ánimo a tod@s. Admiro vuestra capacidad y fortaleza
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He salido de una relación así, he tenido que hacer la ley de hieço porque si no no lo superaba de hecho llevo casi un año y aun siento dolor,pero esto no es amor, es dependencia, y añoroa una persona idealizada no es él, cada noche que pienso en él me refugio en estos artículos para que se me vaya la tonteria y vuelva a la realidad. Lo estoy pasando muy mal, voy a una psicóloga pero me cuesta mucho,en enero hará un año. Me siento vacía, sumida en un caos y perdida…encima le pido mis cosas y no las devuelve,siento que se ha aprovechado de mí, a la semana de él romper ya estaba con otra y si intentaba hablar con él me trataba mal, me decía que no tengo dignidad ni autoestima,que era una arrastrada y que le pedia mis cosas para llamar la atención y que ya deberia haber pasado página, que ya habia pasado dos semanas… 😔 cómo puede estar él tan bien? Y yo tan mal…
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Hola Talina, yo estoy pasando por lo mismo y realmente uno se pregunta porque uno sufre tanto y ellos ó ella en mi caso andan como si nada e incluso se jactan de que ahora están mejor!!! Fuerzas.
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No puedo creer lo que estoy leyendo , estoy temblando, !!!!!!esa es mi vida
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Yo se que no tiene nada que ver pero quisiera que me orientaras el problema es que mi amiga es un poco rara «le digo algo» ó como » te ves bonita»y por lo que sea siempre piensa que es en mal plan mio pero los demas le dicen lo mismo ó le hacen lo mismo y siempre tiene que serciorarse con los demas de lo que le digo y con lo que ellos le dicen esta maravillada incluso aunque sea en mal plan y super obvio de su parte de ellos y a mi me trata mal todo el tiempo y ya estoy cansada de eso ya no se que decirle pues no le parece nada que hago? ayudame la verdad me esta volviendo loca y si pudiera evitarla lo haria pero desgraciadamente no al menos por el momento
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Hola Dude,
Veo dos opciones: o bien te distancias de esta persona, rebajándola de «amiga» a «conocida». O bien hablas con ella y le explicas qué te molesta de sus actitudes y palabras y preguntando, a tu vez, qué es lo que le sucede para reaccionar de esta manera, intentando conocerla y entenderla más.
En todo caso, la vida es corta como para prolongar gratuitamente situaciones que nos hacen daño.
Saludos
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Quiero animar a todas/os que han pasado por esta mala experiencia, se puede superar. Yo he vivido una muy corta, pero no por ello menos dolorosa. A mi no me gustaba, no me sentía atraida hacia él, pero su poder de seducción hizo que empezara a sentirme atraida. Cuando me di cuenta estaba enamorada o quizás ilusionada. Pero me llamaba la atención cosas extrañas. Desprendía demasiada seguridad, demasiado encanto, y ese «demasiado» para mi era sospechoso. y no me equivoqué. Me dediqué a observar su comportamiento y a los tres meses de comenzar le dije ADIOS. Me costó hacerlo, pero me encontraba fatal. No podía ser sano estar un día bien y tres llorando. Algo fallaba y no era yo.
Fue duro, pues seguía sintiendo por él, pero psicologica y fisicamente me estaba afectando y primero estaba yo.
Piendo que las personas que juegan con los sentimientos de los demás son o unos inmaduros o unos enfermos. En cualquier caso van dejando víctimas por el camino. Pero el seguir siendo una víctima o no depende de ti.
Dejalo/a aunque se te rompa el alma y llores desconsoladamente un tiempo. Es el único camino. Ellos no van a cambiar porque no ven el problema.
Tengo que decir que leí esta página despues de dejarlo, y me di cuenta que había sido mi historia con lo cual de buena me libré. La frace » me sube hasta el cielo para estrellarme contra el suelo» yo la había dicho y cuando la leí en esta página me di cuenta que había estado con una persona con trastorno de personalidad narcisista, que su seguridad no es sino fachada pues su autoestima la tiene en el subsuelo.
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Hola, yo estoy en una relación con alguien que, en medio del inicio, me dijo que era un poco narcisista. Según sus palabras, que se quiere a sí mismo, pero nada más. Lo conocí por internet, no fue algo buscado, surgió, muy natural, como dicen aquí, muy de cuento de hadas. Por internet, excepto algunas veces que se enfadaba conmigo y se desconectaba porque no podía escuchar «más mentiras», el resto muy bien. Después de más de medio años fui a verlo en persona tres días casi para conocernos, pues éramos de provincias diferentes y 500 y pico km de distancia y quería estar segura de lo que iba a hacer, pues estaba ya con muchas ganas de estar con él. Esos días fueron maravillosos. Me volví decidida de mudarme a su provincia para estar con él. Y ahí empezó todo. Yo le decía antes que escrito las cosas se podían interpretar mal y que en persona seguro que nos llevábamos muy bien. Llevo un año y medio de relación conviviendo con él y me he dado cuenta de dos cosas: yo estaba siendo una víctima (no sé si porque no sé enfrentar a gente que no sabe hablar las cosas en condiciones y ya no sé ni lo que digo después porque al fin y al cabo mi finalidad es que se de cuenta del error o me de yo cuenta si yo estoy equivocada y busquemos la solución) y era una persona insegura. Gracias a él, me he dado cuenta de cosas, sobre todo esas. He encontrado seguridad, aunque no creo que del todo, pero más de la que tenía antes, e intento por todos los medios no caer en el victimismo. De esto, no habrá pasado ni un mes. Analizándolo todo, antes era como ustedes. Me llegué a sentir hundida, una mierda, hasta no valer nada, hace poco incluso por volver a caer en ni saber qué estaba hablando, no merecer estar al lado de él, que él no mereciera una persona tan baja como yo. He hecho muchas cosas en esta relación, y él dice que no lo intento, como bien dice aquí y lo diré con sus palabras: o blanco o negro. Yo me lo llegué a creer. Ahora no me lo creo. Sé que tengo parte de culpa, por mi victimismo, por las mentiras. Él no soporta las mentiras, es como si le hirieran con un puñal en el corazón. Pero no una mentira de, «oye, voy a ver a tu madre», y no vas, es que te vas con una amiga. No. Mentiras como «si yo siempre he cortado la piña con ese grosor», y como no es verdad, y no te acuerdas, para él, tú te tienes que acordar, por lo cual, le estás mintiendo y, cuando por cualquier cosa que dice te das cuenta o ya por su segura insistencia hasta dudas y te lo crees, da igual darle la razón, eres una mentirosa, ya no vale disculparse, y ya no es por el grosor de la piña, es porque yo he mentido. Le dices cualquier cosa, cualquiera, todo excusas, y las excusas, son también mentiras. En verdad, me cuesta evaluar bien todo porque soy una persona que tiende a olvidarse de cosas, como lo malo que me sucede, porque siempre digo que estamos aquí en esta vida para ser felices, disfrutar sin molestar a nadie, sin dañar, y mírenme. Hasta he llegado a un punto en el que si seguía, era porque de tanto daño que hice, no podía dejarlo así.
Me enrollo mucho, hay tantas cosas que decir… Intentaré resumir. Como bien decís, no tienen sentido las discusiones. Todo se vuelve lioso. Él no toma nada, pero fuma, y no sólo tabaco, aunque no es muy conocido. Según él, es algo típico. Esa fue una de las primeras cosas que nos trajo bronca. Como decís también, se enfada a lo bestia, está uno o dos días casi sin hablarme, castigándome de diferentes maneras, ahora ya es más indiferente, aunque siempre suelta su puntillita. Luego, cuando no sé exactamente como, la cosa se suaviza, y va mejor, ese día o al siguiente, me quiere, soy lo mejor que le ha pasado, etc. Cuando estamos bien, ha llegado a decirme que ójala nos hubiéramos conocido antes, hace tiempo que ya no lo dice. Él acumula todo lo malo, dice que por dos días buenos, uno malo, eso no es normal. Que deje de mentir, de gritar y de darle excusas, de faltarle al respeto. Dejé de gritar, me controlé al final, intento de verdad todo lo demás y nada. Ya llega alguna discusión en la que me admite, sí, estoy harto de lo mismo, no me habrás mentido, pero que si excusas, que si fallas, etc. Con lo del victimismo, me he dado cuenta de que él también tiene características iguales. Y mentir, cuando está enfadado, eso ya me di cuenta hace mucho. Exagerando las cosas. Cuando estamos bien, él incluso me dice que no quiere perderme, que soy la suya, que sólo deje de mentir. Se ha contradecido varias veces y no ha reconocido nada. Hasta temo que venga y se levante porque es que es bronca segura. No cree en psicólogos ni para mí porque dice que, si le quiero, eso lo erradico de raíz. Ha llegado a tirarme cosas, romperme cosas, obligarme casi a romper cosas que compramos, me ha humillado, se ha hecho daño, me ha hecho daño, y todo, por mi culpa, por mentir. Que si no mintiera una y otra vez y me excusara, esto no pasaría. Ya ver hasta episodios de hermano mayor hace que vea comportamientos de él en los que aparecen en ese programa. No cómo empiezan, pero sí cómo siguen. Pero él en verdad se preocupa cuando salgo, por los míos, etc, o eso creo. Lo ves con desconocidos o gente que no conozca bien y si no le han mentido ni nada, es una maravilla, su comportamiento hasta es más acercado y bueno. A su madre también la tiene la pobre… Yo antes pensaba que si discutían era porque ella no llevaría razón o yo que sé, a veces también porque ya es mayor y ya se sabe… pero no. Es como yo. Además, un amor de persona. Hay cosas que no hace bien, pero yo ya he hablado lo mio intentando ayudar y más no se puede hacer. Y lo que no voy a hacer es como él. Y aquí estoy, intentando reunir fuerzas, porque oír que voy a reventar a mi ex por lo que me ha hecho, que si de viejo pienso poner una bomba y reventar no se qué y que yo llamo a 20 moros y matan a quien yo diga, en verdad, me asusta. A mí, enfadado, me ha llegado a decir que me odia, que odia mi comportamiento de víctima, y que le he hecho mucho daño. Y no sólo eso, sino que, en una discusión hará más de seis meses, me dijo (que esto lo dice a menudo) ya está, lo dejamos, se acabó. Y le dije, vale. Y conduciendo, me estampó su cigarrillo en mi brazo. Vamos, para que lo entendáis, lo apagó a maldad, presionando. Y se quiso disculpar después, diciendo que así lo sintió cuando le dije eso y le dolió tanto que eso hizo.
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Hola Laurentina,
Desde luego, salir de una relación como la que cuentas, sólo puede ser bueno. Desconozco si tu ex pareja es o no es narcisista, pero sí es una persona muy enferma y nada podrías haber hecho para curar lo que sea que sufra en su interior.
En estos casos, hay que dar prioridad a la propia salud mental, física y emocional y alejarse de quien las pone en peligro.
Muchos ánimos con la recuperación.
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Una pregunta quiero saber si estoy pasando por un caso similar!? ya que hace poco terminé con mi novio, bueno en realidad el me terminó porque en realidad siempre que yo le discutia algo el siempre decia tener la razón, y nunca queria hablar del problema porque se aburria o le cansaba, lo unico que queria es que pasara y ya no tocar el tema, al cabo de unos dias se refugió en su trabajo ya q estaba ocupado la mayoria del dia y lo unico que le pedi fue que mostrara un poco de interes al mandar aunque sea un mensaje o llamar en sus horas de almuerzo o en algun momento libre que tuviera al cual siempre encontraba la excusa perfecta pero no hacia nada por intentarlo, igual accedió pero no pasó ni dias en los cuales todo lo que yo le decía le resultaba un reclamo en general luego despues de esto se fue alejando y alejando , diciendo que para el todo estaba bien , solo era que yo pensaba cosas que no eran.
Lo unico que hizo al final fue culparme por los reclamos que le llegaron a colmar la paciencia y siento que me volteo la torta sin remordimiento.
Desde ahi sencillamente nunca me escuchó por mucho que trate de arreglar la relacion pensando que tenia la culpa solo me escucho y no hizo nada , se alejo completamente y bloqueo toda comunicacion conmigo, por lo cual yo quede con un gran sentimiento de culpa y el siempre feliz como siempre.
Siempre me comentaba que el sufre por dentro, que no tiene porque mostrarlo y que si termina una relacion, voltea la pagina y al dia sgte no le importa, tiene que seguir adelante, Nunca llegue a entender su grado de frialdad a pesar que al principio me lleno de detalles para poder conquistarme, siendo yo la que quedo atrapada en esto .
Ayuda!
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Buenos días. Hace un año conocí a una persona que tiene algunos síntomas de narcisismo. Yo estaba casada, pero comencé a hablar con él y terminé enredada y separándome de mi esposo.(esto es un gran resumen de un año muy complicado en mi vida). Esta persona narcisista con la que estoy ahora en una especie de relación me llevó a indagar sobre su personalidad porque él desde muy temprano me manifestó que él creía que necesitaba ir a un psicólogo porque él es consciente y me lo ha dicho varias veces, de que no le interesa nadie, no le importan los sentimientos de las otras personas y dice que esto viene de su crianza en la cual fue muy desatendido y depreciado por su familia. Yo sé que debo mirarme a mi misma porque terminé metida en esta relación que me está haciendo daño, pero también quisiera ayudar a mi compañero, esto es posible? hay algo que pueda hacer por él? qué debo hacer por mi? No me gustaría alejarme y ya, me gustaría poder ayudarlo de alguna manera sin hundirme en su mundo, es decir ayudándome a mi también al mismo tiempo.
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Hola Kmy,
Entiendo que tú sientes cariño o amor por esta persona, pero:
a) ¿Qué sentido tiene una pareja que no siente interés por ti ni le importan tus sentimientos?
b) Si realmente siente que debería buscar ayuda e ir a una terapia y no lo hace, es que no lo necesita, porque seguramente los que sufran son las personas que tiene a su lado, no él.
En todo caso, para ayudar a alguen primero tiene que pedirte ayuda y no parece ser el caso.
Saludos
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Hola. Yo he estado dos años con una persona con personalidad narcisista. Al principio no me daba cuenta, de hecho hasta que la relación terminó no fui consciente de sus rasgos narcisistas. Sus bruscos cambios emocionales los asociaba a sus problemas pero no lograba entender el porqué de sus explosiones por motivos absurdos. El caso es que yo intenté ayudarlo y fue desastroso. Acabé sin autoestima, sumisa, sin personalidad, con miedo a decir lo que pensaba para evitar enfados y enganchada a una relación tóxica de la que aun estoy hecha polvo. Pienso que la pareja no puede ni sabe ayudarles, creo que si ellos quieren currarse deben de ir por su propio pie a un especialista y poner mucho por su parte para que haya un cambio y aun así lo veo complicado. Pienso que las personas narcisistas no quieren cambiar porque se sienten muy a gusto donde están y les da pánico salir de su mundo. Yo aconsejo salir huyendo, pero claro yo no fui capaz y ahora me lamento de ello. No lo vi o…. ¿no lo quise ver?
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Hola Despierta,
Los trastornos de tipo B (narcisismo, antisocial, histriónico y límite) son los más difíciles de tratar en psiquatría y los que menos pronóstico de cura tienen. Hablo de «cura» pero no está claro si estos son enfermedades, o simplemente son prototipos menos frecuentes de personalidades humanas.
De todos modos siempre expreso lo mismo cuando se me presenta un caso de este tipo: si necesitas que tu pareja cambie de personalidad, mejor cambia de pareja.
Saludos!
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Me ha encantado tu blog. Andaba buscando información a raíz de mi experiencia personal.
Durante unos tres meses he salido con un chico de personalidad narcisista, y creo haber reconocido en su persona muchos de los rasgos que mencionas en tu artículo. Lo tengo aún muy reciente. La relación se convirtió en una sucesión de altibajos, en la que yo llegué a dejarlo en varias ocasiones, y siempre volvía a él porque tiene algo que produce en mí una gran fascinación. Me provocaba una gran atracción física. Pero noto en su forma de relacionarse, que finalmente me sentía como si sólo estuviera queriendo yo. Y en una relación que aspira a ser de amor de pareja, no cabe convertirse en una hermanita de la caridad que sólo da sin recibir. Él también me provoca un inmenso deseo de ayudarle, aunque sé que sólo él puede ayudarse a sí mismo, pero aunque tiene capacidad para escuchar mis observaciones sobre su falta de atención y de expresión de amor, o de sentimientos, siempre las rebota.
Tristemente creo que son personas incurables, y que frente a ellas sólo cabe alejarse, si no quieres acabar destruida por ellos. En el fondo creo que son víctimas de sí mismos, pero no se dejan querer y ahogan a quien sólo quiere estar a su lado.
Con dolor, pero sobre todo con amor propio, para no volver a ser lastimada, creo que frente a ellos sólo cabe huir. Y buscar un buen amor, amar no es sufrir, sino que te hagan la vida más grata.
Como tu dices, si esperas de tu amor que cambie de personalidad, entonces, creo que es más fácil cambiar de destinatario de tu amor.
Besoss…..
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Ayer me dijo » … No busques lío» sólo estábamos hablando (el me dijo algo que no me gustó y yo le repetí las mismas palabras a él). Cuando pronunció esas palabras identifiqué a mi padre momentos antes de pegarle a mi madre.
Algo se me revolvió dentro y esta mañana le dije que lo dejaba. Será la millonésima vez que lo haga. Espero tener la fortaleza de ser capaz esta vez.
Gracias
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Hola María,
Mucho ánimo y todo mi apoyo. Lo esencial es que cada vez te vayas conociendo más, sintiéndote más fuerte y estando más dispuesta a poner tus límites.
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Hola a todos ! No me puedo creer lo que estoy leyendo porque reconozco a mi ex marido . Llevabamos 18 años casados y 1 año y medio de novios . NOS conocimos Cuando teniamos 20 y 23 . El Era extranjero, con una educacion nordica , mucha mas experiencia que Yo y me encandilo la verdad . Solo los que habeis pasado por Eso lo sabeis .
Si bien notaba detalles extraños , se enfadaba por Nada y luego me compraba regalos . Me siento tan estupida de haber estado tantos años con el , ningun trabajo mio Era bueno y el ganaba mucho Asi que Yo no necesitaba trabajar ( me lo vendia Como Algo bueno ) he tenido Con el 4 hijos maravillosos a los que he criado sola aun estando casada porque Era Yo la queria hijos , segun el .
Me siento fatal por haber aceptado cosas que Yo veia normales . Mi marido venia cansado Pobre , se sentaba en el sofa y Yo me ponia Con los 4 peques a bańarles y darles la cena . El tres noches en semana se iba al tenis Yo sola acostando niños y encima Cuando volvia me Decia que IBA tarde y Deberia organizarme mejor . Ahora pienso Como pude ? He llegado a decirle a mi psicologa que quizas la narcisista soy Yo ! Cuando perdio su mega trabajo se queria morir porque Era su orgullo, toda mi familia lo ayudando y aunque me habia maltratado fisicamente , psicologicamente Durante años , de la.vida sexual que decir : decir no no tenia valor en el . A pesar de todo Yo creia que Era muy Feliz y todo el mundo me Decia lo loco que mi marido Estaba por mi . De CARA a la galeria Era encantador conmigo . Nuestros hijos veian todo y hace poco me dijero. Que pensaban que todos los papa’s gritaban a las madres en el supermercado . Mi ex me. Culpa de todo : de que los niños me Quiera. Mas a mi segun el porque los manipulo ,si me ha pegado Es’ porque lo he enfadado . Yo Tengo la Culpa de todo . Hace dos años al quedarse parado volvimos a su pais . Los niños Tuvieron que aprender el idioma y a pesar de todo se Han adaptado muy bien . Hace un año me engaño con una Compañera de trabajo y Eso fue mi salvacion . Abri lo ojos , me lo nego hasta la saciedad y Cuando por Fin lo pude demostrar y Yo para buscar un poco de ayuda IBA a la psicologa Le pedi el divorcio y se rio en mi CARA . Donde IBA a ir. en el extranjero , sin trabajo y con 4 hijos ningun hombre me IBA a querer . Que NOS quedasemos casados por los niños y en paz . Algo en mi se revelo ese dia y no se si Es’ la forma exacta de tratar con un narcisista lo se pero he decidido SER una Persona normal . He empezado a conducir despues de 18 años. Segun el Yo no podia conducir y el Estaba ahi para llevarme donde fuera , Tengo un trabajo , y a los pocos Meses la vida me puso un Hombre estupendo en mi camino con el que Tengo una relacion normal . Os imaginais la que se ha montado . Llevamos un año de tramites , lo unico que el preocupa Es’ pasarme lo minimo posible porque segun sus palabras :CUando no Tenga Nada Nadie me querra . Asi de cruel .
Los niños estan conmigo siempre salvo dos fines de semana al mes . A los niños les dice que Yo Tengo un trabajo de mierda . Afortunadamente los niños saben tratarlo : dicen mama solo Son 4 dia’s al mes . Despues venimos a Casa y todo Es’ felicidad . Me preocupa que los niños Tengan problemas el dia de mañana por Tener padres divorciados pero Ellos ahora estan Felices y en el colegio me lo dicen . Mi ex me ataca por donde me duele y Son los niños , Ojala pudiera desengancharme de el para siempre pero los niños NOS unen para siempre dice el Como amenazante. Voy a seguir luchando a ver donde llego . Mi ex ha sido.criado por una madre narcisista . Yo siempre he intentado SER. Correcta con Ella pero ahora he roto mi contacto Con Ella y Eso me esta ayudando a Salir de esto . Me siento Culpable por todo y Eso tiene que acabar pero Como ?? Espero seguir adelante y educar a nuestros hijos con respeto hacia los demas al memos . Nadie Es’ mas. Ni menos que Nadie les explico . Un saludo a todos
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Hola Guadalupe,
Estás haciéndolo fenomenal, poco a poco retomando tus capacidades y tu autoestima y además empezando a quitar de tu vida personas y cosas tóxicas.
Hoy día la separación matrimonial está muy normalizada: tus hijos crecerá en una sociedad donde, por suerte, se acepta que se pueda ser una familia, sin necesidad de mantener una mala pareja contra viento y marea. Tú misma estás viendo que están contentos y esta es la mejor demostración que puedes tener de que para ellos también es mejor así.
Con tu ex lo mejor es que la comunicación se resuma en los temas relacionados con los niños y nada más. Ya no sois pareja, no tiene que emitir ninguna opinión sobre ti o sobre tu vida y desde luego no tienes que andar dándole explicaciones de nada que no competa a las obligaciones que tengáis en común. Todo lo demás, que lo hable con tu abogado, no contigo.
Lo que te diga en relación a seguir manipulándote o controlándote, no es ya relevante. Tú tienes tu vida, tu pareja, tus niños y estás empezando otra etapa, si esto le molesta o no le gusta, es su problema, no el tuyo.
Si te ataca con este tipo de comentarios desvalorizadores, piensa que estás tratando con un niño malcriado de 5 años, que es lo más parecido a una definición que se puede hacer de una persona con trastorno narcisista. ¿Qué haces con un niño malcriado? No le haces ni el menor caso.
Lo que busca él es provocar una reacción que le suba el ego y le haga sentir importante, en cuanto tú no entre al juego manipulador, se acabará aburriendo.
Abrazos y toda la fuerza del mundo.
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que buen articulo, la verdad que la frase del inicio es tan exacta y real: te sube al cielo, solo para estrellarte contra el infierno. Disfrute de los mejores momentos con mi ex esposa, desgraciadamente los «momentos» no son suficientes para llenar una vida, se necesita de constancia, acuerdos que se respetan y honestidad. Pero el articulome ayudo muchisimo en comprender que aunque ambas partes siempre tienen un grado de responsabilidad en una ruptura, lo nuestro era simplemente imposible de llevar.
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Hola Cristina,
Me siento muy identificado con el artículo, después de un comienzo idílico, pensando que había encontrado a la persona ideal y después de unos meses, llegó el desapego, la frialdad y casi el desprecio hacia mi persona. Hace un mes esta persona me pidió dejar la relación por no poder corresponderme ahora mismo y ha decidido ponerse en manos de un psicólogo alegando tener miedos y desconfianza de relaciones tóxicas en el pasado. Parece muy angustiada porque me dice que soy la única persona «normal» que ha pasado por su vida, que la ha querido y respetado incondicionalmente pero que no sabe porque no me puede corresponder. Yo intento poner distancia y tiempo para que se aclare pero es difícil puesto que por motivos laborales tenemos que mantener contacto. Ella no entiende porque lo hago pero creo que es lo mejor para ambos. La verdad es que estoy un poco desconcertado porque estoy muy enamorado de esta persona..
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Hola Ricardo,
Las personas que encadenan relaciones tóxicas, han de sanearse, aprender a estar solas, recobrar la autoestima y comprender su patrón afectivo para poder cambiar el estilo de vinculación que han estado manteniendo hasta ahora.
Muchas veces estas personas que han sufrido tanto, intentan tener relaciones normales con personas que las tratan bien, pero no pueden porque piensan que estar con alguien bueno las curará y se tienen que curar ellas solas.
Ese es el quid de la cuestión.
Por demás, distanciamiento y tú mismo curar tus propias heridas.
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Buen día.
No puedo atreverme a asegurar que mi esposo es un narcisista patologico, pudiera ser que solo tenga rasgos, y no descarto que el grado de manipulación sea tan alto que por eso dudo !!
No se tal vez esa manipulación me volvió muy insegura y ahora de todo dudo, lo peor es que dudo de mi y lo que soy. Lo conozco hace doce años, tres fueron perfectos ( curiosamente los del noviazgo ) , los siguientes tres comencé a percibir cosas que no me gustaban y pensé que eran problemas normales de toda pareja, pero al descubrir su primera infidelidad empezó el verdadero martirio y los últimos seis años han sido de verdad difíciles llenos de dolor, angustia , inestabilidad. Desde esa primera infidelidad le pedí el divorcio y fue mi grave error porque empezó a surgir clara aquella personalidad narcisista, intente muchas veces terminar la relación pero con un fracaso rotundo. La gran mayoría de lo que habla el articulo se aplica a su conducta excepto lo de las drogas y los golpes físicos, pero para que los quiero si los golpes del alma han dejado mas estragos. Muchos que no viven situaciones así no las pueden entender, solo critican que uno siga metido en la relación, pero no saben que el grado de manipulación es tanto que una termina pensando que ha perdido la razón, que esta mentalmente enferma y si es verdad el me lleva del cielo al infierno, en este momento me tiene en el infierno. Yo todo lo que quiero es su se vaya, se lo he pedido mucho se que no sera nada fácil en ningún sentido pero esta ultima caída aunque dolió me pone mas claras las cosas. El nunca cambiara. En cambio me esta destruyendo y yo ya quiero parar. En el pasado intente quitarme la vida con todo y embarazo. Ya no se quien soy creo que antes fui estable, inocente, tranquila, muy segura de mi, fuerte, inteligente. Pero este tipo de abuso merma todo. Por todo lo que antes fui sospeche que no era normal lo que pasaba. Busque información pero no la encontré. Y cada vez dudaba mas de mi. Cuando esta lejos soy otra, soy mejor, entonces el regresa y también es mejor pero empiezo a caer en cuenta de que no es así y empiezan los problemas. Me culpa de todo para el yo soy causa de todo mal. Y tantas y tantas cosas que podría escribir un libro. Solo se que el encaja en esta descripción de narcisista patológico o lo que leí en un articulo alguna vez PERVERSO. Todo ha sido humillante, la forma en la que me pone en ridículo y humilla con sus amigos y amantes y tantas cosas pero eso no lo ve, para el solo yo estoy mal. No niego que he cometido muchos errores y yo también he perjudicado mucho, no me justifico pero es verdad que somos espejos que vemos en otros lo que somos. Solo no hay que olvidar que unos en mayor o menor medida. Actualmente estoy aterrada, se que siempre seré yo quien pierda ante sus argumentos y deseos, se que sus amantes para el tienen mas valor que , se que ante todo hará lo posible por hacerlas sentir bien, tratarlas bonito y respetuosamente, incluso incluso pasando por encima de mi! Se eso y estoy consciente de mas. Por eso llevo 6,años tratando de que se vaya no quiero una vida así. Por eso invadió su privacidad y use su teléfono para enviarles a ellas mensajes agradeciéndoles. Si estuvo mal pero mi verdadero y real propósito fue hacerlo enojar a el para que ya se vaya y no vuelva. Es una relación que no da para mas. Nos destruye. Ya no quiero ser utilizada , le he dicho que es un oportunidad de estar con quiere. Espero que no vuelva. Es demasiado, todo lo vivido es demasido. Yo no soy mala y quiero dejar de sentirme loca, con otras personas soy diferente , me gusta pensar que el también. Por eso debe irse para estar mejor los dos
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Hola Elizabeth,
Ante todo mucho ánimo y te envío un fuerte abrazo virtual para darte fuerza.
Es bueno que estés llegando a ese punto de lucidez en el que tú misma consideras ideas y resoluciones que antes se te hacían un mundo. Ya estás caminando hacia la luz, aunque todavía haya oscuridad.
Aunque el blog en general trata de todo tipo de relaciones de pareja, hay un enfoque más acentuado hacia relaciones dependientes, en las que literalmente se produce una adicción similar a la que se tiene por una droga. Esta adicción funciona por ambas partes: los dos están atrapados en ese círculo vicioso, como dos yonkis que se pelean por la misma jeringuilla. No es sencillo, pero una de las cosas más importantes que hay que trabajar es aprender a ver al otro sin el filtro del miedo, del odio o de la rabia. Llegará el tiempo en que lo veas con compasión. Al hacerlo, comprenderás que ni él es el amo, ni tú la esclava. Sólo dos personas que sufren y no saben porqué.
No se elige a una pareja de este tipo por casualidad. Es esencial ser conscientes de nuestro patrón afectivo, de nuestros miedos y carencias que ya llevábamos de base antes de cruzarnos con esta persona. Nuestras relaciones son un producto de nuestro estado emocional: si es bajo, serán relaciones malas mediocres. No elegiremos, necesitaremos. No aceptaremos, toleraremos.
Una adicción sólo la entiende quien ha sido adicto. Sé que tú quieres librarte de esto. Como el alcohólico quiere dejar el alcohol, o el drogadicto quiere dejar las drogas. La cuestión no es que quieras o no quieras, la cuestión es si puedes o no puedes. Y esto se deja de la misma manera. De golpe, sin pestañear, dispuesta a aguantar con el síndrome de abstinencia, con el desenganche psicológico y con los bajones. No se trata de que cuando la relación se termina, todo se resuelve y vuelves a ser feliz. Los problemas de autoestima, las carencias y los vacíos emocionales seguirán estando ahí y tendrás que hacerte cargo de ese trabajo personal para comprender qué ha sucedido, aprender de ello y desembocar en una evolución y madurez por la cual no se vuelvan a repetir estos mismos patrones en tu vida. Huelga decir que el contacto cero es un aliado inestimable en estas circunstancias. Ni llamadas, ni mensajes, bloquear y eliminar contactos, fotos ,recuerdos..tal cual lo harías si dejases una adición de otro tipo.
Más que esperar que la persona no vuelva, yo diría de trabajar en el sentido de saber que aunque vuelva, podrás afrontarlo.
Un saludo y muchos ánimos
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Mi historia no es muy diferente a la del resto, salvo que en mi caso no hubo maltrato físico. Conocì a mi esposo por internet, yo estaba al otro lado del atlántico, divorciada y emocionalmente vulnerable. Èl casado y aunque todo fuè muy inocente al comienzo, poco a poco me vì envuelta en una relación prohibida. Se encargò de encandilarme, hacerme sentir lo màs importante y un àngel que tenia por misión salvarlo de tanta infelicidad…y yo me lo creì.
Mantuvimos durante 2 años una comunicación a distancia, correos, llamadas, chats todos los días y a todas horas. Yo me sentía su pareja aunque no me prometia nada y yo nada le pedìa.
Llego el momento en que cuando creyo perderme, tomò la desiciòn de divorciarse e ir a conocerme. Què puedo decir?…màs maravilloso imposible. Mi familia quedó deslumbrada ante este hombre encantador, educado, culto, cabelleroso, simpático y una larga lista de calificativos a cual mejor que el anterior.
Yo no dudè en entregarme desde el primer dìa, para mì era «èl», mi hombre, al que conocía como la palma de mi mano y segura de que no me equivocaba. Volvió dos veces màs y entre visita y visita se afianzaba mi amor. En la última pidió mi mano y aceptè. Recuerdo una frese de tantas que ahora luego de 6 años no tiene ningún sentido…decía: «No seràs la mujer màs feliz del mundo, pero ninguna será màs feliz que tú».
Nos casamos en mi país en una bella ceremonia donde mis amigas y familia suspiraban ante tanto derroche de amor y emprendì al poco tiempo el viaje no precisamente a esa felicidad que me prometìa y que durò apenas un año.
Mirando atrás supongo que le debe haber costado la misma vida ocultar durante ese tiempo su verdadera forma de ser. Què desencadenò luego mi tormento?, que yo manifestara abiertamente que extrañaba a mi familia. Ahora entiendo que lo tomò como si yo deseara abandonarlo y comenzó a «castigarme».
Un dia me grito en la calle, otro dìa decidió quitarme la palabra, otro miraba cuanta mujer se le cruzaba por delante, otro me exigìa que hiciera las labores de la casa de una forma determinada, en fin…yo no entendía nada, sòlo que esta persona me era nueva y muy distinta a la que creìa conocer.
Todo fuè sutil, de menos a màs. Justificaciones luego de su parte de lo màs absurdas y claro que la culpa siempre la tenía yo. Tardè mucho en despertar de este mal sueño. No sè cuàl fuè el detonante en realidad, sòlo se que vì su verdadera esencia en toda su magnitud y lo que vì no me gustò nada. Me dì cuenta de que con cada maltrato mi amor se iba apagando y el de èl nunca había existido.
Yo era sencillamente su contraparte ideal. Màs joven que su anterior mujer, dòcil, llevadera…MANEJABLE.
Me convirtió en «su cosa», a la que podía tratar como quisiera sabedor de que estaba en su ambiente, lejos de los mìos y sin apoyo ninguno.
Ya el año pasado comencé a preguntarme què sentido tenia mi matrimonio?. Luego me convencía a mi misma de que me amaba a rabiar porque así me lo decía a mì y a todo el mundo…pero no calzaba con sus acciones. Mi parte lùcida me advertía que amar es otra cosa, que decir TE AMO no basta y que si haces sentir miserable a tu pareja y te importa un comino…imposible es que la ames. Tras ese maltrato se esconden sentimientos oscuros que nada tienen que ver con cosas bonitas.
Si lloraba a su lado, era incapaz de consolarme, nunca me abrazaba ni besaba, era yo la que lo hacìa. Yo le hacìa el amor, el sencillamente tenia sexo conmigo como lo podría haber tenido con cualquier mujer de pago. Ternura ninguna, caricias tampoco, un acto mecànico para satisfacerse y punto.
Me dì cuenta de que algo muy importante para èl era mantener una imagen de cara al exterior. Si estábamos mal y se encontraba con algún conocido en la calle, mostraba su mejor sonrisa y decía que estaba de p…madre…yo flipaba.
Bueno, cuando ya mi malestar era tal que físicamente me estaba pasando factura (insomnio, taquicardias, angustia, tristeza profunda), durante una discusión le dije que ya no podía màs y que me iba.
Llorò como un niño, reconoció que le pasaba «algo malo», que sabìa que se había comportado de manera grosera, soez, déspota, fría y un largo etc., conmigo. Me dijo que buscarìa ayuda psicológica pero que por favor no lo dejara, que no podía vivir sin mì y que moriría.
Le creì, buscamos ayuda y acudimos juntos a las citas. En esas terapias juntos no reconocía nada, otra vez era yo la culpable de su inestabilidad, era yo el problema.
Podìa llorar desconsoladamente durante la sesión y al entrar al coche para volver a casa, ponerse a cantar como si nada, mientras yo me derrumbaba y contenía a duras penas.
Gracias a Dios tuve también terapias a solas…en ellas comprendì que no era èl sòlo el del problema. Que yo había sido el complemento perfecto para que ejecutara sus desmanes con total impunidad…ya que yo lo permitìa.
Por supuesto que no hubo cambios positivos ni mucho menos y otra vez con la ayuda del psicòlogo que no me dijo que hacer, sino que me hizo entender…tomè fuerzas y le dije que se terminaba.
No se guardò nada, esta vez ya no hubo lloros rogando que no me fuera, sòlo odio que desparramò sobre mì y que gracias a Dios (y a mi psicólogo), no me tocò, al menos no profundamente.
Vì el pobre ser humano que es en todo su resplandor, vì a alguien que jamàs a amado, ama ni amarà pues no tiene esa capacidad. Vì una persona que a sus 65 años no tiene NADA a diferencia mìa, que amè, que tengo una familia que me quiere, que tengo amigas de las de verdad, que tengo una vida a la que volver porque yo no he andado un camino inútil sembrando el mal.
Como por arte de magia el dìa que le comuniquè mi desiciòn inapelable, inamovible, incuestionable…sentía paz…como hacìa mucho no sentía.
La opresión en mi pecho se evaporò y ese dìa dormí…descansè y supe que mi proceso de curación había empezado. A partir de ahí mi prioridad era sanar, quererme mucho, valorarme y buscar la felicidad dentro de mì misma. Y si en un futoro apareciera «alguien», compartirè mi felicidad con la suya porque estoy segura de que será alguien sano que entenderà el verdadero significado de la palabra AMOR.
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Yo tuve un amigo narcisista durante 4 años, acabar con esta relación tóxica es lo mejor que me ha podido pasar en la vida. Dan apariencias de tíos majos, agradables, que te puedes fiar de ellos pero es todo lo contrario sólo importa él y sus problemas, nunca se ponen en el lugar tuyo y menos de tus problemas, sólo te quieren manipular y que hagas lo que ellos dicen en cada momento, sino te la montan. Piden mucho de las amistades y al contrario no ofrecen nada mas que disgustos, jaleos y te exprimen emocionalmente si no te adaptas a ellos no les sirves. Van alardeando de que son buenos amigos tuyos y son unos farsantes. Prometen mucho y luego nada. Tus opiniones y formas de ver las cosas no les interesan. Sólo son correctas sus opiniones y formas de ver las cosas, las cosas son como ellas las ven y punto. Son como arpías o vampiros sedientos de sangre en busca de la siguiente víctima que puedasatisfacer sus necesidades.
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Hola Javi,
Te he validado este comentario para contestarte, pero te pido por favor, que cuides la ortografía y las erratas, porque cuesta entender los mensajes. El otro te lo dejo sin publicar a la espera de que puedas corregirlo.
Entiendo que esa amistad fue una experiencia dura, pero es cierto que el problema inicia desde el momento en que tú prosigues una relación con alguien que te causa tanto malestar.
En todo caso, los narcisistas no son vampiros, ni arpías, son seres humanos con un mundo emocional distorsionado, que merecen más compasión que rencor.
Saludos
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ok lo voy a volver a escribir bien.tienes razon igual no eran las mejores palabras.gracias un saludo.totalmente de acuerdo con tu comentario
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extremadamente mentirosos y falsos tb.felicidades un gran articulo
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Luego de 11 años de una relación con la mujer que amo la cual tiene las exactas características que se describen en el artículo, luego de años de muchísimo sufrimiento, verguenza, sentirme una basura, etc; decidí dejarla, ella como si nada. Para ser breve, no podía vivir sin ella así tres veces la deje y volví en el lapso de seis meses, cuando regresaba porque no aguantaba mas que 15 o 20 días sin verla o hablar, ella me recibía muy bien y continuaba todo igual.
Pasada estas tres veces de intentar dejarla y regresar, ella hace un enojo como los habituales psicopáticos vía telefónica y cuando me encontraba a mas de cinco horas de viaje para poder hablar………………… bueno decidí no comunicarme mas con ella y trate de olvidar, mejorar con ayuda de mis hijos, ya mayores los dos, y de una pareja amiga; fui mejorando pero al cabo de aproximadamente tres meses un día no aguante mas y la llame, pues nuevamente como si nada pero esta vez me aclaro que no me amaba más y que no eramos mas pareja ya que no quería saber nada con tener una pareja, pero la relación continúa a la fecha luego de 25 días de este nuevo comienzo luego de una separación de casi tres meses, tal y como era antes, con los mismos desprecios, las mismas actitudes, los mismos cambios a un estado de ira instantánea por nada que no comprendo, pero si no somo pareja ni me ama mas, como me toma de la mano en la calle, me besa en la boca delante de sus hijos, los dos mayores con los que tengo una relación magnifica, salimos juntos a cenar, durmió en mi casa dos días, etc. NO ENTIENDO NADA, estoy en un tratamiento psicológico nuevo que me esta haciendo muy bien ya no me siento tan vejado y es como que voy resignando esto hacia un nuevo fracaso. Todo se maneja en sus tiempos en sus ganas, en sus decisiones, en sus estados de animo, eso si, cuando esta delante de otros es una super mina cuando salimos solos también; ahora, cuando estamos en su casa donde no me puedo quedar mas que a cenar por ejemplo es un monstruo y cuando estamos en la mía es una princesa; TODO ES INEXPLICABLE……………….. Continuaré con mi tratamiento psicológico ya que no se como sobrellevar esto, ademas estoy con psicofármacos debidamente recetados por un psiquiatra.
Un abrazo, comparto mi vivencia que tiene mas de ONCE AÑOS y la que no puedo dejar como un drogadicto a la heroína, cocaína, lsd, etc,, es TAL CUAL. ADEMAS LA AMO Y LA CUIDO COMO A MI VIDA.
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Me falto aclarar que tengo 49 años y ella 47, tanto ella como yo somos muy conocidos públicamente a nivel social en nuestra grandísima ciudad por el rol que ella sigue cumpliendo en una empresa , empresa en la que a mi me dejaron cesante por defenderla a ella ante mi jefe ya que la acosaba, o sea no podemos ocultarnos y gran porcentaje de los habitantes ya sea por medios de comunicación y redes sociales nos HACEN SIEMPRE JUNTOS, pero no es tan así.
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Hola Maed,
El desenganche es duro, muy duro, pero hemos de comprender que no es la droga quien nos hace adictos, sino nuestras carencias quienes nos hacen adictos a la droga.
Muchas gracias por compartir tu historia y mucho ánimo.
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Agradecería si me ayudan a saber si estuve con un narcisista. (Perdón por lo largo del post)
Hace 5 meses conocí en el trabajo a un hombre con quien sentí una química al instante. Quizás no me gustó del todo enseguida, pero me apegué a el en menos de 1 mes. Lo mantuve así porque el es casado, y no quería involucrarme en esa clase de relación pero, lo reconozco, yo misma pequé de ilusa al pensar que podría involucrarme con el y salir airosa, sin sentir nada. Esto porque el lo hizo muy difícil para mi, debido a que era tremendamente encantador, siempre dándome en el gusto, creo que nunca me encontraba defectos porque hasta enojada le gustaba, y de a poco fui cayendo, cediendo y terminé involucrándome con el mas que nada sexualmente.
Reconozco que nunca me obligó, que yo decidí entrar en este lío, pero no pensé que se me saldría de las manos, quizás también mi autoestima me jugó una mala pasada creyendo todo.
Me fui enamorando de el, de su forma de ser que se mostraba tierno, encantador, condescendiente y siempre conquistadome, algo que a todos nos agrada.
Pero todo se fue complicando cuando el dijo que se había enamorado de mi y yo sintiéndome basura por estar con un hombre casado quise terminar esa relación, pero el no me dejó. Me buscaba hasta el cansancio, y lograba su cometido. y comenzaron las conversaciones de un futuro, que nunca se había sentido así, pero que no podía ofrecerme nada porque tiene 2 hijos en su matrimonio y no quiere hacerlos sufrir. Ya ni siquiera se esforzaba por ocultar lo nuestro, y eso me impactaba porque no había indicios de que se separaría, entonces ¿Por qué no temer que su mujer se enterara? Aunque yo nunca le pedí nada, fui sintiendo y creyendo en su dolor, en que se había enamorado de mi y nos habíamos conocido tarde, que tenía un matrimonio infeliz, que eramos el uno para el otro pero no destinados a estar juntos. El se encargaba de hacerme sentir su centro, lo mejor que la había pasado y yo a cambio seguía con el sin pedirle ni criticarle nada.
Hasta este punto se podría decir que no hay nada anormal, que solo es una historia de un romance prohibido y complicado pero es el final de esta historia lo que me hace pensar que no. Y es que todo lo nuestro fue intenso. Me contó algunas cosas de su vida que obviamente no me agradaron pero agradecía su aparente honestidad, como por ejemplo que llevaba 10 años de relación con su mujer entre pololeo y matrimonio pero que siempre fueron difíciles y que le había sido infiel en el pololeo pero que supuestamente y (porque ella le hizo un parale) el se había portado bien hasta que me conoció. También que durante su pololeo tuvo problemas con los vicios y llevaba una vida alocada y que cuando su mujer amenazo con dejarlo el paró y se casó con ella naciendo sus 2 hijos. Que se sentía solo, no querido, no valorado etc.
Elegí no creerle todo, pero tampoco poner en duda cada cosa que me dijera y aunque estuvimos solo 2 meses juntos prácticamente todo el día y todos los días (era como una burbuja) siempre estuvimos conscientes de que habría un adiós. Y ese día llegó cuando terminó el trabajo y por lo tanto cada uno volvería a su hogar. Ese día de despedida lloró profundamente y me dijo que me amaba y amaría por siempre. Creo que nunca había visto a un hombre tan mal, no al menos por mi.
Pasó un mes sin saber nada el. Simplemente desapareció y yo tampoco lo busqué hasta que un día me llamó y me dijo que me extrañaba, que pensaba que me podría olvidar pero no ha podido, que el sabía que era un cobarde por no tomar una decisión pero sabía que tenía que hacerlo. Hablamos cerca de 3 días y el 3r día me hablo de planes de vivir juntos, incluso me pidió evaluar en que yo me cambiara a su ciudad para que el estuviera cerca de sus hijos. Que ahora trataba de ver como mantener 2 familias económicamente pero queriendo hacer supuestamente bien las cosas. Todo quedó en que nos juntaríamos a conversar todo, a ver como hacer las cosas sin provocar tanto daño etc. pero así y de un día para el otro nunca más supe de el. No me llamó ni buscó nunca mas. En mi desesperación por entender yo lo llamé y no contestó ninguna de mis llamadas ni msjes, por lo que yo supuse que se arrepintió y fue muy cobarde para decírmelo. Terminé por msje ese mismo día diciéndole que no me busque nunca mas. Pero aun trato de entender que fue lo que sucedió y es así como llegué aquí y creo entender lo que sucede: el es un narcisista.
¿Por qué? Bueno creo que el estuvo conmigo para levantar su ego y por eso tampoco lo ocultó en nuestro entorno, (trabajo en un mundo de hombres), de otro modo no me explico porque lucirme tanto aunque yo traté siempre de que nadie supiera hasta el día de hoy.
Ahora que lo veo de lejos yo siempre creí manejar la situación pero en realidad nunca me dejó terminar con el porque siempre hallaba el modo de hacerme volver, pero ¿que pasó cuando el quiso dejarme? Simplemente desapareció.
Cuando me habló de su pasado ahora pienso que quiso advertirme como era el, pero por otro lado hacerme creer que yo era especial, porque había hecho que el rompiera su promesa.
Por ultimo, el que volviera a buscarme quizás lo hizo para saber si yo aun lo amaba, y nunca tuvo intención de cambiar nada, solo simplemente su ego necesitaba saber que aun me tenía.
Siento que a pesar de que nunca me trato ni física ni verbalmente mal, si jugó con mis sentimientos y el hecho de desaparecer luego de hacer promesas y dejar proyectos en el aire es menospreciar los sentimientos del otro. De partida el menospreciar a su mujer y el de ilusionarme a mi con un proyecto de un futuro supuestamente construido por amor.
Agradezco que a pesar de que caí y me busqué que esto pasara, soy una mujer bastante resuelta y madura por lo jamas lo buscaría ni volvería con el ni menos aceptaría vivir con el siendo la otra. Ya no. Pero si reconozco que me ha costado cerrar esta historia tratando de entender que fue lo que pasó. Si el realmente es un narcisista creo que entendería.
Agradecería me digan su opinión.
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Hola Salomé,
No parece que lo que describas coincida con un trastorno de la personalidad narcisista, aunque esto ya lo debería determinar un psiquatra más especializado en este tipo de diagnósticos.
La conducta de tu ex amante o pareja, es la conducta habitual de muchas personas que necesitan evadirse con ilusiones y fantasías de una vida rutinaria que no les llena. Hay rasgos narcisitas en este comportamiento, porque todos los tenemos en algúna medida, pero no veo tampoco una tendencia acusada ni nada que no se haya visto en muchas otras historias del mismo tipo con personas emparejadas que mantienen relaciones paralelas.
Intenta no obsesionarte por analizarle a él, es mucho más constructivo analizarse a uno mismo. Al cambiar uno mismo y evolucionar, la comprensión de que el otro no era más que un ser humano con defectos y virtudes que trataba de ser feliz como buenamente sabía, vendrá sola.
Saludas
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