Aprender a dejar ir a quien queremos, pero que no puede o no desea estar con nosotros, es una de las lecciones más duras en la escuela de las relaciones sentimentales. Pero ¿qué sucede cuando es el otro el que no sabe marcharse?
Te dice que necesita estar solo/a, pero que no imagina un futuro sin ti. Que eres el amor de su vida, pero que necesita resolver sus cosas antes de tener una relación. Que seáis amigos y lo intentéis poco a poco. Que no sabe lo que quiere, pero que por favor no le dejes de hablar. Que no soportaría verte con otra persona. Que te quiere pero que ahora no puede estar contigo.
Pura palabrería.
¿Cuáles son los hechos? Que este momento esa persona no está contigo. Que es lo que único que realmente te interesa.
¿Por qué motivo una persona que deja una relación no acaba de poder soltar a su ex pareja?
La razón es sencilla: marcharse de un lugar donde te quisieron es difícil. Si eres una persona muy dependiente, tu ex pareja ha sido tu principal apoyo y fuente de cariño durante un tiempo determinado, en cuanto vuelves a estar solo/a, te vienes abajo, te mueres de miedo y ¿qué haces? Lo mismo que en los últimos x meses o x años: recurres a la persona que te consolaba, ofreciendo lo que sea a cambio de volver a sentir que te arropan, te aman incondicionalmente y te animan el bajón.
Es un poco como irte de casa de tus padres y volver cada dos días a comer y a que tu madre te siga lavando la ropa.
Cuando una ex pareja contacta y desaparece, promete pero no cumple, viene pero no se va, en resumen, cuando una ex pareja te confunde, no significa que te siga amando ni queriendo como compañero de vida y necesite un tiempo para replantearse las cosas, sino que sigue queriendo sacarte lo mismo que tenía cuando existía la relación, pero sin tenerla.
Si te han dejado, todos estos comportamientos te resultarán incomprensibles, te provocarán sufrimiento y te harán devanarte los sesos en busca de razones o en espera de que sea la otra persona quien tome una resolución definitiva y te libere de esta insoportable incertidumbre. Todo esto es tiempo valioso que estás sacrificando a algo sobre lo que no tienes ningún control en lugar de dedicarlo a recuperarte para estar mejor lo antes posible.
Posiblemente ahora mismo te sientas como una marioneta sin voluntad en manos de los vaivenes emocionales de tu ex-pareja. Ante esto, no cabe más que ser resolutivo y tomar las riendas. Es momento para pensar en ti. ¿Esto te perturba y te hace sentir mal? Pues es perjudicial para ti y tú has de ser quien lo resuelva. A fin de cuentas, tú tienes claro lo que quieres y cómo lo quieres: si la otra persona no lo tiene, el problema es suyo.
Ante ex confusos que aplican la máxima del perro del hortelano (ni como, ni dejo comer) nuestra actitud puede ser victimista o responsable. Podemos esperar a que caiga la medicina del cielo o ir a una farmacia a buscarla.
Si temes que si no haces caso de sus mensajes, llamadas, reclamaciones y demás se olvidará de ti para siempre, no te preocupes: si esa persona te quiere de verdad, nada le impedirá demostrarlo con hechos claros y contundentes. Mientras todo sea difuso, raro y te confunda, se resume en un te quiero, pero… Que, hablando en plata, quiere decir que no, no quiere estar contigo.
¿Cómo poner límites a una ex-pareja confundida? Deja de excusarle. Si sus problemas, dramas, traumas y crisis no le impidieron iniciar una relación contigo, tampoco deberían impedirle estar a tu lado ahora. Si es muy orgulloso/a o si tiene mucho miedo y esto supera el amor que te tiene, entonces es un amor que no vale demasiado. Bajo las excusas, ¿qué queda? Que esa persona te ha dejado y a partir de este punto, lo que diga o haga es irrelevante.
¿Quieres que aclare y de paso, poder empezar a superarlo? Cierra las puertas a todo lo que no sea el momento presente. Mientra no venga a proponerte un regreso con las cosas claras, los cuentos que te cuenten no te interesan. Puede que la otra persona reaccione al sentir que te pierde o puede que desaparezca ya para siempre, pero tanto si es una cosa como si es la otra, dejarás de vivir en la angustiosa incertidumbre y sabrás a qué atenerte.
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Hola Cristina
Verás estos últimos días lo he pasado muy mal a causa de mi ex enamorado. Ya hace un año lo conocí cuando me fui de intercambio, al principio nos llevamos muy bien como amigos y después empezamos a salir y nos hicimos enamorados, todo iba muy bien, aveces discutíamos porque al ser de diferentes países el idioma era un problema pero en si nunca hubo un problema de celos o de indiferencia o algo así. De un momento a otro él empezó a cambiar lo sentía mas frío, y a la final terminó conmigo, nunca en si me dio una explicación, solo dijo que nos lastimábamos el uno al otro. Después de esto el andaba mas con una amiga de el (ella tiene novio) pero aún así ella no me caía bien. Al mes todos regresamos a nuestros países y durante los siguientes 4 meses hablamos unas 2 veces pero de cosas superficiales. Al 5to mes me escribe y todo in bien y de repente se comienza a disculpar por como se porto y por como me había lastimado, yo le contestaba muy fría y trataba de no creerle porque tenía miedo de que se daría cuenta de que aún me importaba. Desde esa vez comenzó a escribirme todos los días, y nos iba muy bien, empezamos a hacer planes,a poner fechas de cuando nos visitaríamos, hacíamos skype, incluso me escribió un poema donde decía que el me quiso y que me agradecía por lo que pasamos juntos. Así pasaron 2 meses, luego el viajo al lugar donde fuimos de intercambio y comenzó a ya no prestarme atención y ser mas distante, yo me sentí mal por eso y se lo hice saber. Cuando el regreso a su país ya todo cambio, y como en si nunca quedamos en si regresábamos como pareja o no yo le pregunte y ahí me dijo que mejor seamos amigos, que nos lastimaríamos si seguía os juntos y a parte que vivimos con una gran diferencia horaria y muy lejos. Yo me sentí muy lastimada porque volvió a cambiar de opinión, así que le dije que no podíamos ni ser amigos, aún así el me escribió por navidades fin de año, y por este tiempo decidí volver a hablarle, todo iba bien cuando me mencionó que le gustan una chica, la cual resultó ser la que tenía novio cuando nosotros recién terminamos, me moleste mucho porque significa que el no espero ni un mes para ya pensar en otra persona. Y ahora mes escribe y no se que hacer, yo estoy muy enamorada de el pero estoy cansada de sus va y viene. No se si realmente me quiere o que mismo.
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Hola Estefanía,
Tu ex pareja está enganchado de esta otra chica. Cuando ella le hace caso, él se distancia de ti, cuando ella pasa de él, él recurre a ti. La chica le utiliza, él te utiliza a ti.
Evidentemente una persona que te quiere, está contigo, no va y viene.
Saludos!
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Hola Cristina,
Es verdad lo que dices, me parece que el esta a esperas de que esta chica quiera algo con el. Pero por mas que intento no logro olvidarme de el, después de que hablamos sobre lo de esa chica yo me enoje con el porque le dije que sentí que estaba jugando conmigo, y el dijo que quería al principio ser mi amigo pero que luego le volví a gustar y todo se mezclo, pero esta última vez me dijo que me quiere y que me extraña pero como su amiga, lo cual me es difícil de entender porque en si nosotros estuvimos de amigos un mes y 3 meses de enamorados. Yo lo amo y no se si haya alguna manera de recuperarlo. Después de la discusión por esa chica no me escribió por una semana y ayer me escribio como si nada. Que hago? Acaso el no piensa que estoy lastimada!
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Hola de nuevo Estefanía,
En mi experiencia lo que le preocupa a cada persona es sentirte bien y ser feliz.
A él le hace sentir bien escribirte cuando se siente solo (de tanto en tanto) y a ti esto te hace sentir mal.
¿Quién es responsable de tu malestar, él…o tú?
Saludos
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Buenas Cristina!:
En primer lugar darte la enhorabuena por tu blog, me encanta y llevas razón en todo lo que dices, ya lo he recomendado a varias amigas y la verdad es que nos hemos enganchado.
Es la primera vez que me animo a escribir en un blog o hacer una consulta en algo similar.
Te cuento un poco mi historia.
Hace cerca de 2años conocí a un chico recién divorciado y con 2 niños. Al principio solo eramos amigos y quedabamos para tomar café y contarnos las cosas, hasta q poco a poco esto se fue convirtiendo en algo más.
Al principio él tenia muchos miedos por el tema de sus hijos, pero llegó el día en que los conocí y empezamos a hacer planes los 4 juntos y a ir todo viento en popa. Él de vez en cuando tenia sus bajones y actuaba un poco distante, pero despues se le pasaba y siempre estaba viniendo a verme al trabajo, escribiendome y llamandome varias veces al dia y todo bien, yo siempre le dejaba a él q llevase un poco la relación.
Hasta que llegó un día que le pedí hacer mas cosas juntos, irnos los fines de semana por ahí, y ya me dijo que eso él no podia darmelo, y me dejó.
De esto hace ya 7 meses, desde que me dejó nunca le he molestado, ni escrito ws ni llamado. Pero él desde Septiembre no para de escribirme ws, de escribirme para tonterias, yo al principio le contestaba y le seguia el rollo, y quedamos en 2 ocasiones y nos liamos, hasta q dije q no queria eso. Él me dijo que lo entendía, pero volvia a escribirme, hasta q yo decidi no contestarle a los ws y ya se ha presentado 2 veces en mi trabajo diciendome que me queria, pero no me dice nada de volver. Así que volví a decirle que no queria saber nada de él. Pero a los 4 dias otra vez lo mismo.
Yo lo quiero mucho, nos llevamos de lujo juntos y hay mucho feeling, pero me está mareando… y lo paso mal, ya he pasado por todas las etapas, y se lo he dixo de mil maneras pero no me deja…
Que opinas de esto? que crees que debo hacer?. Lo he bloqueado del ws, pero porque no me queda otra porque en verda nos llevamos bien y yo quiero estar con él. Tengo mis momentos de bajones en los q pienso en desbloquearle, por saber si me escribe o algo,
Nunca me habia pasado nada así y no se cómo hacer o que pensar.
Podrias aconsejarme?? muchisimas gracias.
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Hola Sonia,
Bienvenida a la página y saludos para ti y para tus amigas 😉
En la historia que me cuentas yo te recomiendo aplicar el viejo dicho: hechos,no palabras.
Si alguien te dice que te quiere, pero no quiere estar a tu lado ¿de qué te sirve que te lo diga?
Por otra parte, el problema no es que él no te deje, sino que tú le dejas que no te deje. Entiendo que no es fácil alejarse de una persona por la que se tienen sentimientos, pero pienso sinceramente que los sentimientos que tengamos hacia una persona no significan darle carta blanca para hacer con nosotros lo que se les antoje.
En estos casos lo que recomiendo es hablar directamente con la persona, decir lo que uno quiere y si no quiere lo mismo, dar la despedida definitiva. Todo día que pase de permanecer enganchados a algo que no fluye, es un día perdido de encontrar a personas con las que sí fluya.
Y yo creo que el amor correspondido es tan bonito y tan enriquecedor, que merece la pena el esfuerzo de dejar pasar aquellos que no funcionaron.
Abrazos!
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mi siguiente historia es más o menos así tengo cinco años de casada querída Cristina y yo cuando empeze mi relación con Mi esposo yo era genial y super dulce con el que el se terminó enamorando de mi el tiene un problema y es que él es mujeriego pero en mis cinco años de relación el siempre fue cariñoso conmigo gracias a Dios no puedo decir que mi relación con ek ha sido horrible en cuanto a violencia doméstica o golpes y esas cosas lo que pasa es que cuando yo me entero que el es mujeriego porque el es demasiado sociable entonces yo cambio mi actitud deje de ser todo lo que el amaba y admiraba de mi persona aguante hasta donde podía me convertí en una mujer fría con el y lo comencé a descuidar porque según yo al tener esta actitud hacia el, lo estaría castigando por lo que estaba haciendo pero no cuando menos acorde ya estábamos distanciados pero yo lo veía a él que siempre era especial conmigo aún el sabiendo que yo ya estaba enterada de todas sus infidelidades, el es un hombre que no le gusta hablar de sus sentimientos es muy reservado yo si soy un libro abierto, el me conoce tan bien nosotros tenemos un hijo de 16 meses de nacido el ama demasiado a su hijo y el dice que me ama a mi el asunto es que hace veinte días nos separamos porque yo mucho le reprocho sus infidelidades y mi autoestima está por los suelos el se cansó del círculo vicioso nos enojabamos nos alegramos y volvemos y de ahí vuelve de nuevo entonces el se cansó de mis actitudes de inseguridad y de tristeza el decía que nada me hacía feliz entonces se fue me pidió un tiempo para ver si yo mejoro mis actitudes porque nosotros teníamos cinco meses de no tener intimidad y por eso fue que yo estalle y me pelee con el pero como yo me enojó muchísimo entonces ek dijo con esa actitud que tienes que ganas me van a dar de estar contigo…… el asunto es que el ya se fue de la casa pero no se llevó toda su ropa., sólo alguna, dijo que quería tiempo pero allá llega a dormir a la casa los fines de semana me lleva comida platicamos nos tratamos con respeto el dice que de repente le dan ganas de estar con nosotros y llega a casa no me quiso dar la llave de la casa y todos están así como pensando bueno y no era que ya ni estaban juntos y siempre viene aCasa? quisiera saber si de verdad el volverá con nosotros porque se fue de casa para estar sólo? y meditar? si me confunde el hecho de que este llegando solito a casa cada vez que puede que significa de verdad nos ama? estoy confundida ayuda
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otro detalle Cristina se me olvidó decirte que como mi esposo y yo nos separamos por el problema de no tener intimidad son varios factores mira : el tiene una deuda con tarjetas de crédito super excesiva enorme y eso le generó a él mucha angustia porque no somos personas adineradas eso también pudo haber afectado nuestra relación porque sólo hablábamos de problemas de dinero y de cosas angustiantes ahora que el llega a casa los fines de semana el ya hace el amor conmigo y me trata dulcemente esta mas tranquilo yo ya empeze mis terapias con una psicóloga para estar tranquila pero hay algo que no se porqué está pasando cuando a él le preguntan por mi los amigos en común que tenemos el les dice : yo ya me separe de ella ya no estamos juntos porque ella es muy peleona dice y se ríe, pero yo se que el no le va a decir a ellos que se está quedando en casa con nosotros los fines de semana eso me tiene confundida yo soy muy negativa siempre pienso mal por eso necesito me ayudes a aclarar que puede estar pasando
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estoy en una situación practicamente igual que la tuya linsy. por favor cristina podrías contestarnos.
gracias
susana
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Susan2012Susana podrías mandarme tu correo para platicar o tu número de teléfono para whatsapp gracias linsy
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Hola Linsy.
Una cosa es que no te quieran como pareja, y otra muy distinta que no te quieran como familia.
La situación idílica para tu ex pareja es seguir mantiendo ese entorno y esas rutinas familiares, mientras se siente libre para buscar otras cosas. ¿Si te ama como pareja? Pienso que si alguien te ama, no te deja, sino que busca soluciones contigo.
En cualquier caso, quizás la pregunta es si tú quieres una pareja que no está comprometida en cuerpo y alma contigo y necesita andar con otras mujeres.
Saludos y ánimo
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Hola Linsy, pasame tu el tuyo, y luego te envio un e-mail para que tengas el mio.
un saludo
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Susan2012 Susana mi teléfono es +50487356161 para WhatsApp por favor Escríbeme para poder platicar sobre nuestras historias gracias,
linsy
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Hola Cristina, disculpa pero me gustaría eliminar mi consulta ¿cómo puedo hacerlo?
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Hola Pedro, tu comentario ya ha sido eliminado.
Saludos!
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hola, buen dia necesito un consejo, tenia una relacion de 8 años, y convivi con mi ez los dos ultimos años, pero en la cas de sus padres, luego con el tiempo yo me aburri y le dije que deberiamos darle la oportunidad de crecer a la relacion y salir de la casa de sus padres los dos solos, el se indigno dijo que no que nunca dejaria a su familia, que no me lo imaginara, esto me dejo debastada, y me fui sola las cosas terminaron pero el me escribe, dice que me ama pero que no le ve futuro a la ralcion, que yo era demasiado posesica, (cuando fue lel quien me alejo de mi familia y amigos), que me ama que soy lo mejor de su vida pero que no debemos tener una relacion, pero si seguir en contacto. el contacto con el me duele esta pero no esta, lo tengo pero a la vez no, y siento que me controla por mensajes ya llegaste, donde estas que estas haciendo, y asi yo tampoco he podido reestablecer mi vida.. me confunde el amor que dice tenerme, ayuda por favor…Blanca Hoyos
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Hola Blanca,
Me cuesta entender tu comentario, porque tiene demasiadas faltas y errores. Por favor, reenvíamelo corregido.
Saludos y gracias por tu comprensión
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Ola k tal keria consultar algo tuve una relacion de dos años y se terminaron una infidelidad k yo le ice xk me trataba mal y esi fue a mitad de los dos años de relacion el ya me avia perdonadi y seguiamos juntos pero lo k pasa k el tuvo k viajar a lima x un mes y medio x trabjo y de ahy regreso cambiado y yo no se k fue lo k paso aya y desde ahy el ya ni kiere nada conmigo y yo digo enamorada de,el y cada vez k me yama es para burlarse,de,mi xk creo k se dadi cuenta k yo sigo enamorada de el yo no se si el esta enamorafi de mi
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Hola Cecilia,
Me cuesta un poco comprender tu historia (por favor, cuidad un poco la ortografía). Por lo que he entendido, él viajó un mes y medio, volvió cambiado y cortó la relación…pues probablemente en ese mes y medio habrá conocido a otra persona.
Mi consejo es que apliques el contacto cero, si la relación terminó y él no quiere estar contigo, no sirve de nada que estén hablando.
Saludos
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Hola me encuentro en una rara situacion con mi ex resulta q terminamos hace 20dias y desde que terminamos he tratado de hacer todo lo posible para volver con ella incluso le he llevado hasta flores… aun se le nota q esta enamorada de mi pero siento q es un poco cruel ya que no me dice q me ama q me necesita q todo eso q no puede vivir sin mi pero no me quiere ver o sea no puede, y cuando trato de no escribirle ella me escribe asi la ignore y cuando no es al revez… pero de verdad no la entiendo ella dice q me perdio la confianza y todo eso y estariamos cumpliendo mes y me escribio muy temprano diciendome «feliz 5to mes♥» que podria hacer para volvrr con ella? O seria mejor acabar todo? Aunque en realidad la amo espero su consejo
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Hola Víctor,
No conozco a nadie que esté enamorado y deje una relación así como así, de la nada.
¿Qué no puede vivir sin ti pero que no te puedo ver? Perdóname, pero es de risa.
Mi consejo: mira los hechos, no las palabras. Y sabrás qué hacer.
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Algun num de whatsapp para hablar mas privado y mejor? Gracias
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+50487356161 tenemos un grupo de amigos que hemos hecho a través de esta página fabulosa y compartimos nuestras historias puedes agregarme y platicar Victor Saludos
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Puedo agregar tambien a whatsapp??
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Hola!! Mi ex esposo y yo mantenemos una relación cordial desde que nos separamos hace varios años, sólo por correo electrónico y siempre referente a la situación de nuestros hijos, en realidad la comunicación es escasa, hace unos días en un correo me llamo con una frase cariñosa, y lo ha seguido haciendo en los siguientes tres o cuatro correos que ha habido necesidad de escribir, lo cual me sorprendio , el tiene pareja formal desde hace tiempo, por lo que no entiendo su comportamiento. Cabe mencionar que nunca había pasado esta situación. Por mi parte no me interesa nada sentimental con el, pero no se como manejar la situación. Gracias.
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Hola Berenice,
Sin la bola de cristal no lo puedo asegurar…;) Probablemente tendrá un mal momento y simplemente se ha puesto nostálgico. Siempre le puedes preguntar.
Saludos!
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Madre mía Cristina, ¿pero dónde estaba yo antes que no conocía este portal???
Pues estaba de terapia, 3 años, con una «Profesional experta en comunicación y relaciones», con lo sanita que he estado siempre.
Esta entrada es lo que yo he estado diciéndole a mi terapeuta durante 3 intensos y carísimos años de terapia!!
Y yo mientras creándome complejos esos 3 años, más otros casi 3 más, de que no me sabía comunicar, y de que pedía demasiado. Increible.
Gracias Cristina, ojala haya muchos que como yo abran los ojos.
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Hola Cristina,
he estado estos días tratando de concentrarme en mi y en mis proyectos, pero r mas que he intentado cero contacto con mi ex no dejo de pensarlo y de creer que aún puede haber una oportunidad para nosotros. A pesar de todo lo que ha pasado si el decide regresar y tener algo serio nada de juegos yo aceptaría olvidar lo malo e intentarlo. El me escribió de nuevo y fui cortante, pero días despues yo le escribí y las cosas fueron bien a pesar de responderle de manera corta pero amable él seguía sacando temas para hablar. Tengo miedo de que sea yo la que esta viendo cosas que no hay, pero si el estuviera interesado en la otra ya el pasaría de mi totalmente o no?
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Hola Estefanía,
Que contacte contigo no implica necesariamente que haya una tercera persona, ni que no la haya. Muchas ex parejas, inician nuevas relaciones mientras siguen intentando mantener una pseudoamistad con la pareja anterior, ya sea porque no están todavía afianzados con la persona actual, ya sea porque echan de menos a alguien que fue importante y no ven razón para no poderlo tener todo.
El problema aquí es que a ti estos contactos no te ayudan, porque alimentan tus esperanzas, te mantienes a la expectativa y no puedes avanzar. Y tanto si él quiere volver o si no, no va a ser porque tú le contestes a los menesajes. Que dicho sea de paso, te aconsejo contestar tan sólo si se trata de una llamada directa, pues los mensajes indican poco interés y poco compromiso.
Saludos y ánimos
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Hola Cristina,
En serio muchas gracias por tus respuestas, me ayudan a abrir los ojos. Tienes razón cada vez que nos escribimos yo guardo la esperanza de que sea para que el me diga que regresemos y la verdad por mas que me duele decirlo eso no pasa, y yo quiero salir adelante dejar de estar estancada en el si no hay un futuro para los dos.
El problema en cuanto a la comunicación, es que vivimos en diferentes países, de hecho yo vivo en Suramérica y el en Europa, por lo que una llamada pues es algo mas complicado.
Muchas gracias!!
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Entiendo Estefanía…pero en vuestro caso, también está el skype.
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Hola Cristina, no sé si me recordarás, soy Héctor, esribí hace más o menos dos meses por lo mismo que todos escribimos y fuiste de gran ayuda, ahora estoy más confundido que antes y lo que a la una es un pensamiento claro y en una dirección a la una y un minuto es confuso y en la dirección contraria, las respuestas que me ofrecen en lugar de aclarar generan más preguntas. te describo la situación:
Hace dos semanas volví a tener contacto con mi expareja, se encontraba y encuentra mal, que se siente vacía, le duele el alma, al principio de la ruptura no queria saber nada de mi, me odiaba, no me soportaba, cada conversación me dejaba claro que no eramos ya nada, que no eramos pareja, que ya nada teniamos juntos, sé aunque no fue clara en ese instante que todo sucedió por una tercera persona y así le pregunté por varias veces hasta que me confesó que sí que alguien había pero que no pasaba nada entre ellos. Yo durante este tiempo he estado missing, desaparecido, hasta que volvimos a contactar y como te digo al principio me hace saber que está mal, etc. Bien, ahora jamás me dice que no somos nada, lo de no ser pareja nunca me lo pronuncia, me dice que por cosas cotidianas que yo le ofrecía, me ha extrañado, pero no las llama por su nombre, cosas cotidianas me dice, que conmigo nunca tuvo miedo que se sintió protegida y segura siempre, ahora todo son miedos… no se ve capaz de salir adelante por si sola, sin decirmelo me deja saber que me extraña, casi que se arrepiente de haber dejado todo aunque no lo confirma, antes era yo quien tenia que comenzar la conversación, ahora es ella la que inicia, y aquí viene lo mejor… por fin me presenta sin profundizar que existe una tercera persona, me dice que nunca ha pasado nada, que no ha habido nada, que por sus complicaciones de vida no han tenido nada, me dice que yo soy su pasado y presente y que el otro un recuerdo que siempre estará ahí que ellos se entienden y que sabe que nadie de fuera comprende esa situación, que es él y que es ella pero no exite un los dos, que quizás todo quede en eso pero que él siempre estará para ella y ella para él cuando así lo necesite uno u otro. Le dejo caer para ver su reacción que yo estoy dispuesto a volver con ella y de repente le da un ataque de sinceridad con todo lo que te he descrito y me pregunta si al conocer esa realidad aún así volvería con ella y le respondo siempre por ver su reacción que sí, que aún así volvería y me dice si no me importaba el tema de que con la otra persona viviera eso y fuera así y le pregunto » te entregaste a él en cuerpo y alma» y me dice que sea sí o sea no es su realidad que es cosa suya que no tengo porqué preguntarle eso y le digo bueno tú me dijiste que si no me importaba por eso surge mi pregunta, tú me conoces me dijo, a lo que le respondo que ella puso matices en la respuesta que sea sí o sea no, significa que sí, y bueno insiste en que es su realidad, me presenta la situación pero no profundiza en ella, lo unico que si me deja saber es que por cosas que extrañaba de mi ella lloraba mucho en presencia del otro y que el otro la abrazaba y le decía » mi cielo, no te preocupes, lo extrañas verdad ( refiriendose a mi) y que ella al mirarlo él sabía la respuesta porque aprendió a leer sus ojos, pero que no ha habido una relación porque sus vidas son muy complicadas. Ella me dice que quiere hacer las cosas bien, que no se perdonaría dañarme otra vez, que en este instante su corazón está vacío, que no tiene nada que entregar, que no quiere ahora nada sino centrarse en su vida, que ya veremos el futuro y que no me ilusione porque no sabe qué será. Lo importante es que estoy aquí, no estoy con él, estoy contigo, me dice, así que como ves, bendita historia, ni sé que sentir, pensar, vivir. cómo ves toda esta historia , qué debería pensar, Gracias Cristina por tu respuesta, un abrazo.
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Hola Héctor,
Tu ex pareja te está diciendo que «no» de todas las maneras indirectas habidas y por haber.
La única razón por la que no es sincera y directa, es porque le va estupendamente que la llames y la consueles. Yo diría que bastante tienes con consolarte tú, pero has de ser quien decida cómo y cuando acabar con esta agonía sin sentido.
En lo que se ve en todo esto es que a tu ex pareja no le está funcionando bien la cosa con el otro chico, seguramente más por parte de él, que de ella.
Saludos
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Yo no le he pedido nada, la interesada es ella no yo, la que ha cambiado de actitud para conmigo es ella, no entiendo me digas que » Tu ex pareja te está diciendo que “no” de todas las maneras indirectas habidas y por haber.» , no sé si no me he explicado en el escrito anterior, Yo desaparecí de su vida. me dice que todo es porque » yo no estaba » y le dije obviamente que fue lo que ella decidió. pero yo no le he pedido nada.
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Ok Héctor, pues llegamos a lo mismo. Le salió mal con la otra persona y entonces, busca consuelo en ti. La cuestión es si a ti te apetece ser la persona a quien llame cuando tenga un bajón y de quien se olvide cuando le vaya bien.
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Comprendo, una vez más, Gracias.
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Hace un mes me separe de mi novio, despyes de dos semanas sin hablar volvi a buscarlo muy deprimida, le dije todo lo que sentia que lo extrañaba. El me dijo que me amaba pero necesitaba tiempo para no hacernos mal. De eso ya pasaron tres semanas, en estas tres semanas nos vimos dos veces mas y tuvimos sexo. Sigue diciendome que me ama pero todavia no sabe si estar juntos es lo mejor. Me confunde tanto, para mi es tan facil elegirlo siempre a pesar de las dificultades. No se que hacer, estoy en una situacion intermedia y me siento usada por momentos
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Hola Sofía,
Dado que lo estás pasando mal y sufres, lo que yo te propondría es: nada de encuentros a menos que se defina la situación.
Saludos
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termine con mi pareja hace dos años y duramos otros dos de relacion ultimemente el me ha buscado y dice que el quiere volver conmigo pero resulta que durante el tiempo que el y yo no estuvimos juntos el me hizo mucho daño tuvo a varias mujeres y es mas aun no se si esta con su ultima pareja pero el ahora insiste que a la mujer que quiere es ami que me aconsejas podriamos darnos la oportunidad de volverlo a intentar o el tiempo ya destruyo todo yo siento que aun lo quiero pero tambien debo reconocer el daño que me hizo que me aconsejas …
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Hola Anónimo,
En cuanto a tu caso, lo que te recomiendo es aplicar el viejo: hechos, no palabras.
¿A ti qué te dice una situación en la que una persona te mantiene en un rollo informal durante 2 años y que está con otras personas? ¿Te parece esto el amor que tú mereces?
Saludos
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hola cristina soy claudia termine con mi expareja por una serie de inconvenientes en la relacion los dos nos hicimos bastante daño pero en fin ha pasado el tiempo y hemos estado pendientes el uno del otro … y nunca nos alejamos totalmente teniamos relaciones sexuales casuales y asi hasta que al fin dejamos de vernos pero sabiamos el uno del otro yo ya no quiero nada con el no se si el quiere allgo conmigo a nivel sentimental pero lo que si es cierto es que me gustaria tener una amistad con el, el dice que si pero resulta que cuando nos vemos ointenta besarme me dice que no me olvida que aun me quiere …. pero que seamos amigos … sera posible una relacion de amistad entre los dos … aconsejame cristina …
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Hola Claudia,
Para tener una amistad primero hay que superar los sentimientos anteriores de pareja y esto requiere tiempo y distancia. De otra manera, la amistad es falsa y corresponde a una incapacidad de dejar ir a la persona de nuestra vida, no a un honesto deseo de querer lo mejor para él.
Saludos
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hola cristina mi nombre es mavi hace un mes mi esposo se fue de la casa y su explicación fue de que ya no aguanta mi carácter. cuando según el era lo que mas amaba de mi el caso es que solo me manda mensajes pero a escondidas de su mama porque ella y su hermana se enojan si me busca. Tenemos una niña de un año y solo manda a su hermano por ella. en la noche cuando hablamos me dice que me extraña y que me ama y que le de tiempo para poder estar juntos pero al otro dia me trata como una desconocida… que me aconsejas cristina? te agradeceria mucho tu ayuda pues la verdad estoy desecha solo me iluciona
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Hola Mavi,
Mi consejo es que apliques el hechos, no palabras.
Si yo quiero y extraño a alguien, lo que no voy a hacer es estar lejos de la persona, a menos que esta persona no desee estar conmigo. ¿Para qué voy a sufrir estúpidamente, en lugar de estar con esta persona a la que amo y extraño? ¿Qué sentido tendría?
Mi recomendación es que hables con él y pongas en claro las cosas. Si tanto te ama y te extraña, no hay razón por la que no pueda estar contigo y si la hay, entonces ni te ama, ni te extraña como pregona.
Saludos
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Hola Mavi, por lo que he leído creo que tu marido está intentando por un lado no perderte a ti y por otro tampoco a su madre ni a su hermana. Quizás él puede confiar más en ti para que le esperes, además si él se fue y es quien quiere volver le dará más apuro volver contigo y publicarlo ante quienes anteriormente te había puesto «verde». Debes hablar con él y saber cómo le influyen exactamente su madre y su hermana. No entiendo porqué a ellas les molesta que tenga contacto contigo, Si es que no quieren que vuelva contigo porque te ven mala o simplemente para proteger a su hijo o hermano de futuros sufrimientos. Sea lo que sea has de tener en cuenta que no puedes estar esperando eternamente, así que puedes poner un plazo máximo y que él actúe en consecuencia.
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Hola Cristina, te comento mi situación. Hace un año que salgo o, salía con un chico, porque aun no me lo ha dejado claro, aunque va diciendo por ahí que no estamos. Me pidió un tiempo porque estaba agobiado(es una persona q se ahoga en un vaso de agua), los motivos fueron por mis celos y desconfianza q llevaba demostrando este último mes y por lo que hemos tenido muchas discusiones. Me costó mucho aceptarlo, puesto que 2 días antes pasamos un día fenomenal, de esos que recuerdas durante toda la vida, en fin…que me pidió espacio, desconexion, que quería olvidarse de lo malo, y que quería ver si me echaba de menos para que lo bueno lo volviera a acercar a mi. Los primeros días lo pase mal, al 3 dia le pregunté que qué tal estaba, me contestó bien, aunque algo distante, el mismo día me lo encontré por casualidad, charlamos y todo bien, pero después pasaba de mi, cero cobtacto. Al día siguiente hablamos como si estuviéramos juntos, pero al parecer lo agobie más buscabdolo, acabamos en una nueva discusión, así q decidí apartarme, le dije q le dejaría su espacio, q lo respetaría y q cero contacto, han pasado casi 2 semanas q no tenemos contacto visual, llevábamos días sin hablar, hasta q me habló el, le contesté con educacion y normalidad. la cuestión es que desde la ruptura llevo un bajón..tengo ataques de ansiedad, he ido al médico, he perdido peso, psicologica y animicamente estoy por los suelos, el esto no lo sabe. Y como no podía más con la incertidumbre, he decidido ponerle fin y afrontar la situación. Al día siguiente le hable yo, con normalidad, le dije que si le apetecía quedar para charlar y tal, me dijo que mañana si quería que ese día le venía mal(me consta).. Por unas cosas o por otras hemos quedado para hablar…No se si se espera que le saque este tema de ultimátum o qué, me ha estado hablando, no como antes pero ha sido el el que ha iniciado la conversación. Estoy muy confundida, es una persona orgullosa y como ha sido el quien ha pedido espacio, no se que pensar. Yo quiero que las cosas se arregles, quiero una oportunidad porque solo llevaba un mes con celos, que no tenia razón, que eran paranoias mías, he pedido perdón, le he dejado espacio…tengo miedo a que me diga lo que no quiero oír. Ese comportamiento de estos últimos días me tiene confundida, no se si darle el «ultimátum» cuando quedemos o qué, lo que se es que no quiero seguir padeciendo… Quiero decir también que es un buen chico, lo que por lo que sea tiene miedo al compromiso, es algo que no quiere, yo lo se y no tengo problema en ello, y aun a sabiendas era su novia «oficial»…Necesito tu consejo, gracias.
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Hola Anónima,
Cuando estás con una persona durante un 1 año, no hay problemas, y de repente y sin venir a cuento empiezas a sentir celos, algo está sucediendo que no sucedía antes. Que te hueles algo, vaya.
Si eres una persona habitualmente celosa, entonces sin duda ya es otra cuestión, pero cuando no lo eres y de repente se te activa el radar, es que estás notando cosas diferentes y generalmente el instinto no engaña.
En esencia, durante un 1 año todo bien, en un mes de repente empieza a ponerse la cosa rara + necesito un tiempo/espacio…muy probablemente hay otra persona de por medio.
Sea así o no, una buena relación con amor por ambas partes, no se rompe por un mes tonto, ni mucho menos por «orgullo» (¿qué orgullo?).
Mi consejo siempre es velar por el propio bienestar, que depende de tus propias acciones y decisiones, no de las de los demás. Así pues, ¿esta situación te conviene de alguna manera, te aporta algo? Si no es así, cuanto antes termine, mejor.
Saludos
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No he sido celosa antes, el a los 3 meses también pidió tiempo porque no sabia lo q quería, volvió sin hablar del tema, me hizo dañoo pero le perdoné , y todo iba de lujo; yo estoy a punto de culminar mis estudios, y aunque el es más mayor que yo, acaba de empezar la universidad, y todo fueron paranoias mias, no puedo negar que el ha intentado poner paz, durante este mes, me siento culpable por mi desconfianza, pero creo q ya he pagado mi error, q 2 semanas son suficientes para sacar conclusiones, me temo que en este tiempo se le haya olvidado todo 1 año…no le he dado otro motivo, el dice q no me conforme con lo que me da, que me quiere pero que no es justo. Me pregunto yo que si es justo que 2 personas que se quieren no estén juntas…gracias Cristina!
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Hola Anónima,
Me parece que tú realmente te estás creyendo lo que te están contando, que la cosa ha terminado por un tema de celos puntuales y no es así. La razón no es ésta. La razón es la misma que hizo que la relación terminase a los 3 meses (que es cuando se está en lo mejor) y que ha hecho que termine ahora. Que esta persona no te quiere, que sigue buscando el amor por otra parte y que mientras tanto te anda pidiendo tiempo y poniendo excusas para no decirte la verdad.
Efectivamente, cuando dos personas se quieren y no hay problemas graves, están juntas. Si no lo están, es porque al menos una de ellas, no quiere como dice.
Saludos
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Buenas Cristina, sería muy importante para mí que alguien me ayudara con esto de verdad… Hace ya algo mas un año me dejó un chico (ahora tenemos 18 los dos) con el que había estado saliendo, apenas 3 meses. Pero fue como un flechazo para mí me enamoré muy rapidamente de él… Era todo perfecto, incluso me presentó a su madre y me dijo que era la única que le habia presentado. Pero las ultimas semanas empezó a ponerme excusas cada vez que le decia de vernos, hasta que llego el dia en que me dejo, por whatsap sin darme siquiera una explicacion, solo que estaba mal y necesitaba estar solo. Bueno al cabo de dos meses volvió a hablarme y me dijo que me merecía una explicacion que queria hablar conmigo… Y acabé quedando con el (las explicaciones que me dio tambien fueron bastante ilógicas) pero al parecer no queria solo darme explicaciones porque despues de ello se lanzo a besarme, y yo lo esquive al principio pero el corazon me pudo y alfinal cedí, y ese dia me dijo que queria que ahora lo intentaramos poco a poco… Total que año y pico despues sigue buscandome, pero, sola y únicamente cuando le interesa, y para lo que le interesa, que es acostarse conmigo. Varias veces he tenido problemas con el y en esos momentos le he soltado lo que pienso, que me quiere solo para eso y el lo niega, dice que le encanto y le encanta estar conmigo pero a la vez me dice que no me puede dar lo que yo busco, es decir, me sigue buscando pero no «puede» estar conmigo. (Eso sí, si me ve demasiado cerca de algun chico no tarda en decirle que no me toque) Y yo entre unas cosas y otras…no puedo estar más confundida, lo paso realmente mal y lo peor es que no puedo conocer a nadie mas porque me siento mal por el, y se que si estuviera con alguien acabaria dejandolo por él (ya lo he hecho…) y ya no se que hacer…siento que esto no se acaba nunca pero por otra parte siento que no puedo sacarlo de mi vida porque él forma parte de ella
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Hola Ali,
Yo no te voy a decir que dejes esto, porque imagino que lo has intentado y de momento, no puedes.
Simplemente enfócate más en preguntarte a ti misma ¿por qué prolongo una situación que atenta contra mi autoestima y mi bienestar y que no me lleva a ninguna parte a la que yo quiera ir?
Por lo que comentas, ya no no se trata de amor ni enamoramiento, se trata más de un enganche obsesivo hacia esta persona, fundamentado en una expectativa que sólo existe en tu cabeza. Compara lo que tú visualizas en tu mente con lo que realmente ves ante tus ojos. Intenta no idealizar a la persona, mírale con ojos neutrales, no es ningún príncipe maravilloso y de hecho el trato que te está dispensando es más bien de poco respeto y amor hacia tu persona.
Un flechazo no es más que una atracción física fuerte sumado a una idealización, es decir, no tiene nada que ver con el amor de pareja, sino más bien con las hormonas y las imaginarias cualidades ideales que atribuimos a un físico que nos gusta. El amor significa ver a la otra persona sin vendas en los ojos, sabiendo cómo es realmente y si hay coincidencia y afinidad, ir construyendo día a día un vínculo basado en hechos, cuidados y detalles.
El enamoramiento es una droga muy potente, hay que disfrutar cuando se es correspondido..pero cuando no es así, se convierte en el tipo de droga que nos aporta poco bienestar y mucho sufrimiento.
Así pues, ya medita contigo misma qué de especial tiene una persona que te trata como una follamiga eventual sin preocuparle lo más mínimo que tú puedas sufrir por ello.
Saludos
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buenas. veras a mi, mi ex me decía que me quería pero cada dos por tres o quería tomarse un tiempo, o empezaba a hablarme de un ex que tubo. aun «estando juntos» la pille buscando pareja por otro lado. desde entonces se distancio. hasta que lo dejamos porque o no hablábamos o discutíamos. en cuanto fui yo quien se distancio un poco no hacia mas que recordarme que me quería. y a día de hoy dice me quiere, pero que como amigo no como pareja, dice que le gustaría volver, pero que no. quiere que la siga tratando exactamente igual que antes, y al negarme, se enfada dice que como amigo soy demasiado frio. se lo dije o una cosa u otra pero que pasaba de mezclas raras. No para de tratarme como si aun fuésemos pareja, me reprocha que quiera buscar a otra, pero no quiere volver a establecer una relación. no para de jugar con mis sentimientos, sabe que la quiero. pero al final siempre acabo solo y llorando. no se si debería dejar de hablarle.
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Hola Adri,
Un «te quiero» sin hechos, es un «te quiero» totalmente vacío.
La pregunta es, ¿vale más un «te quiero» vacío que tu bienestar personal?
¿Vale la pena estar llorando y sufriendo? ¿Estar hecho una piltrafa con la autoestima por los suelos hace que alguien te quiera?
Mi consejo: esta situación no va a ninguna parte y esta persona está demostrando que no sólo no te quiere, sino que además, valora más su conveniencia que lo que puedas sufrir tú. Sus miedos y sus historias son su problema, pero tu malestar es el tuyo y por tanto, yo empezaría por recuperar mi vida de las manos de esta chica y tomar decisiones claras y contundentes.
Saludos y ánimo
Saludos
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Hola, en estos momentos estoy pasando algo similar. Llevo 10 años con el mismo hombre y conviviendo 7 años, los cuales al principio era bien detallista y siempre me expresaba que me amaba. Hace tres años me vino con el cuento de que necesitaba tiempo por que no estaba seguro de lo que sentía por mí, pies yo le di su espacio y me fui de la casa junto a nuestro hijo, pasaron 4 semanas y una noche decidió llamarme para establecer una conversación, la cual era que quería regresar conmigo por que se había dado cuenta que e amaba, extrañaba y que no podía vivir sin mi. Pues le di la.oportunidad de regresar, ya que lo amo con mi vida, llegaron tiempos bellos, llenos de amor, detalles hasta que en 1 año la relación se volvió a poner fria de su parte, no había un te amo. Hoy día hace como 1 semana me dijo con lágrimas en sus ojos, el que llevaba pensando las cosas y que no podía continuar conmigo por que no me amaba, que quería estar solo. Pero ahora estoy tan confundida por que apesar de lo q dijo, aun no se a ido de la casa y aun duerme a mi lado.
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Hola Beba,
Tienes que ser tú quien plantee si quieres a esta persona ahora mismo en tu casa y en tu cama, dadas las circunstancias.
Es muy cómodo romper una relación, pero quedarse pegado a la ex para que te consuele. La cuestión es ¿es bueno para ti?
Saludos
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Ese es el problema que ya le dije que se fuera porque esta situación me esta consumiendo, y me pide tiempo pero con seguridad de que quiere estar solo. Lo triste del caso es que le pedí que fuéramos a terapia de parejas para salvar esta relación ya que lo amo y no quiero que la familia tan bonita que tenemos se rompa y él no se quiere dejar ayudar. No se ni que pensar, creo que estoy en total negación?
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¡Hola de nuevo!
Si ahora mismo no estuvieras en negación, no serías un ser humano. El cerebro no puede digerir esto de golpe, hay un proceso de aceptación que se desenvuelve día a día y que nos permite reajustarnos para aceptar una realidad diferente a la que hemos vivido.
En cuanto a tu ex pareja, sinceramente, si necesitase estar solo como te dice, ya lo estaría. No andaría con tiempos, rarezas, ahora me voy, ahora me quedo, etcétera…cuando a uno le pide el cuerpo soledad, se la pide, lo que significa que le viene sobrando dormir y convivir contigo.
Por tanto, lo más probable es que tanto en el anterior tiempo como en éste, haya existido otra persona.
Además también vamos a ser realistas: muy poca gente deja una relación agradable para estar solos. Preferimos estar con alguien a quien ya no amamos, pero nos trata bien, que afrontar una soledad elegida en la que vamos a perder todo esto. Si arriesgamos esta situación de comodidad y de tener atendidas nuestras necesidades afectivas, en un gran tanto por ciento de los casos, es porque estamos viendo la posibilidad de cambiar a una relación que nos gusta más.
Y como tu ex pareja está entretenido con esta nueva perspectiva, no le interesa buscar soluciones contigo ¿para qué, teniendo un plan más apetecible a la vuelta de la esquina?
Es verdad que el cerebro necesita procesar las pérdidas, pero también es verdad que el resistirse a este proceso genera mucho sufrimiento.
Aquí en este punto recuerda que en el amor, las cosas no pueden forzarse a nuestra conveniencia. O se siente o no se siente. No hace falta tomarse tiempos para pensar si quieres a alguien. Eso es algo que nace del corazón.
Saludos
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Hola soy Aurora; me pasa lo siguiente: tenía mi relación de 2.años y medio en este tiempo d relación discutimos 3 veces fuertemente porque él tenía contacto por textos con una de sus exparejas; pero nos queriamos mucho; y volvíamos: pero en esta ocacion le encontré msgs., con otra de sus ex y esta vez ya llevo una semana que ni el ni yo nos buscamos pero veo el whats app y nomas me anda cuidando por ahí,, que me recomiendashacer,,?
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Hola Aurora,
Te recomiendo tomarte unos días de reflexión y considerar tranquilamente si quieres estar con una persona en la que no confías.
Saludos
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Hola cristina. te cuento hace casi dos años que salia con alguien y estabamos muy bien juntos, en las vacaciones hemos tenido varias peleas donde nos dijimos cosas que nos dolieron, luego de eso el se comporto de lo mas bien. Pero luego que nos separamos fisicamente ( ya que durante la semana estamos en ciudades distintas) se empezo a comportar de un modo extraño no estaba tan amoroso como antes. me dijo q estaba confundido que las peleas le habian dolido mucho y q se estaba replanteando la relacion.durante varios dias cambio de opinion, por momentos estaba confundido y por momentos me amaba. debido a esto decidimos separarnos pero el me dice q no va a decidir hasta q no sepa q es lo que le pasa. Que hago al respecto? Y porque crees que le sucede eso? Gracias
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Gracias x tu recomendación; hoy hablamos mi chico y yo y llegamos a la conclusión de ke la relación ya está muy desgastada; aún nos queremos mucho los dos pero decidimos ke es mejor así retirarnos bien y sin agravios.!
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hola cris esta historia es larga y necesitaria respuesta porfavor …..tuve casada 25 años de los cuales tengo 4 hijos y ahora 7 nietos (mis hijas mujeres viven conmigo una separada con dos niños la otra soltera una nena de 2 años…..los dos varones con su flia pero no en casa )me canse de sus infidelidades y de q las otras eran mas valorables q yo ..y me separe yo?feliz ..tenia una vida por asi decirlo………nunca dejaba de venir a casa hacia todo lo q nuncas hizo me invitaba a salir …y en esa salida obvio sexo habia …me preparaba la cama con petalos de rosa regalos …y me pregutaba cuando volveriamos yo le decia q no sabia q tenia dudas y miedos …..pero jamas lo iluciones ni le conte una historia de pelicula ……..iba a su dpto todos los findes me atendia como reina y lo empese a ver con otros ojos me decia q estuvieramos juntos pero no viiveramos juntos xq bueno ya estabamos acostumbrados asi a estar solos pero q queria q estvieramos juntos la pasabamos muy bien pero sus infidelidades no las freno nunca cuando me enteraba obvio problemas discuciones enojos ……pero me decia q no le diera importancia q no era como yo creia bla bla bla y seguiamos yo le decia q para q me queria si tenia las mujeres y me decia q lo q sentia conmigo no lo sentia con nadie bue y segui creyendo pero como sus infidelidades no sesaban me empece a alejar ..yo le preguntaba si tenia pareja o estaba con alguien me contestaba q no q amaba su libertad y no tendria pareja………….hasta q hace un tiempo me entere por uno de mis hijos q fue a su casa q vivia con una mujer hacia 2 años obvio mas joven q el ……te imaginas terrible dolor y angustia me llore todo me sufri todo pero lo acepte a medias volvimos acharlar y le dije q lo mejor era decirnos adios q el tenia ya su pareja no me contesto el msj tampoco me dijo adios ….cuando le pido q no venga mas me dice q xq yo sea persona de pasado no quere decir q se tiene q olvidar de mis hijas y nietos ja ja ja ni bolas les da si yo no lemando msj o lo llamo jamas lo hace el para saber de ellas ni hijas ni nietos q viven conmigo …..el varon q me dijo de q vivia con una mujer hablo con el y le dijo q yo estaba dolida porq por mucho tiempo me iluciono para pegarme una patada como la q me dio y el le contesto q jamas me iluciono …..jamas reconocera lo q me hizo y eso me saca xq yo le pedi perdon …porque no quiere dejarme y hacer su vida con ella xq no me dice adios xq me lasitmo asi venganza?q quiere los otros dias hablamos pro wasap y una de las cosas q medijo al yo reclamarle xq me hizo eso me dijo :ya esta nada termino solo cambio ja y eso q quiere decir ,,,,,,,no reconoce q esta con otra persona no la menciona ni nada por el estilo ……..hace cosas para mi casa me arregla cosas es muy bueno pero no puedo hacer q no venga mas que le pasa q quiere no lo entiendo y siempre dije q no puedo peliar con lo q no entiendo …….consejo?
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Hola dpm
No me queda claro, pero ¿no os separasteis ya hace tiempo?
En el momento en que la relación está terminada como tal, cada uno tiene derecho a hacer su vida sin más reclamos ni reproches. Sois amigos con derechos y los amigos con derechos no piden explicaciones sobre lo que hace cada cual con su vida.
Si después de haberse roto la relación tú accediste a permanecer manteniendo sexo y encuentros, a este dolor te has expuesto tú misma y yo te recomendaría no prolongarlo más, aplicando contacto cero.
Muchos ánimos
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Hola Cristina, trataré de ser muy breve. Mi novia y yo tuvimos una discusión por un asunto no tan importante hace una semana y media, así que al otro día de pelear, ella me bloqueo de su whatsapp y cuando le pedí una explicación por SMS, ella me respondió pidiéndome un tiempo y que la dejara en paz a lo que yo respondí que respetaría eso. Dejamos de hablar por una semana (apliqué contacto cero) hasta que me contactó pidiéndome que le pagara lo de unas compras que habíamos hecho, yo solo le pedi su numero de cuenta y le realice la transferencia, pero después me mando otro mensaje diciendo que me extrañaba mucho, al que yo respondí que era ella la que había pedido un tiempo y no yo y ella me empezó a culpar por problemas en la relación.
Hoy volvimos a mensajear y ella me dijo que solo pidió un tiempo porque estaba muy enojada, pero que a mi por lo visto no me había desagradado la idea. Que no sabia lo que quería pero que era mejor terminar definitivamente y no hacernos más daño, después me dijo que todo era mi culpa por no reconocer mis errores, que ella sabe lo que quiere pero que no sabe lo que yo quiero. Que yo se bien lo que ella quiere pero solo le doy largas y no cambio, que yo tomo ventaja de la situación (supongo que de estar separados esta semana, no entiendo a que se refiere) y por lo visto ella a mi no me importa nada.
Estoy totalmente confundido, quiere manipularme? quiere terminar la relación sin sentirse responsable? Quiere que sea yo quien le ruegue para regresar?
Gracias por leer mi mensaje y si me puedes dar algo de luz, te lo agradecería mucho.
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Hola Juan,
Lo que le pasa a tu ex novia es que está conociendo a otra persona.
Evidentemente el ego se le ha pinchado al no tenerte ahí suplicando, pero el ego es una cosa y el amor es otra.
Saludos
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Hola:
Mi caso es el siguiente… Llevaba poco mas de 9 años con mi pareja y la semana pasada me pidió tiempo. Resulta que ella y yo entendemos el tiempo como un rompimiento y esto quedo claro. Ella me dijo que quería definir bien lo que sentía y demás. Sucede que hasta el día de hoy nos enviamos mensajes por whatsapp y me envía fotos y escribe cortantemente. Adicionalmente a todo esto, y no se si sea realmente relevante, ella esta sufriendo un proceso de depresión severa por una seria de acontecimientos que le pasaron hace ya buen tiempo (5 años aprox) y cuando me pidió tiempo me dijo que era también para recuperarse de esto… No se qué hacer realmente, ya que cuando me escribe me confunde y si le respondo luego deja de escribirme hasta por días. Quisiera un consejo en esta situación. Muchas gracias!
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Hola Anónimo,
A mí lo de la depresión me viene sonando a chufla.
No parece que en estos últimos cinco años haya sido óbice para mantener una relación contigo.
Considerando que esto sea verdad, una depresión puede tardar meses o años en poder tratarse y curarse. ¿Estás dispuesto a permanecer en espera todo este tiempo?. ¿EStá buscando ella ayuda, terapia, soluciones?
Depresión o no depresión, su comportamiento es idéntico al de todas las personas que piden los tiempos. Está bien sin ti, probablemente haya otra persona de por medio, pero de vez en cuando le entra la nostalgia o el miedo y te escribe para comprobar que sigues ahí esperando. En cuanto le confirmas que es así, se queda tranquila y ya puede seguir con su vida sin acordarse de ti.
Puesto que a ti esta situación te genera dolor y malestar, ya tus propios sentimientos te están indicando que esto no funciona, que no está bien para ti. Yo lo que aconsejo en estos casos es dejarse de tiempos (si en 9 años todavía no sabe si te quiere…tampoco lo va a saber en un «tiempo») y hablar con la persona, claro, sincero y asertivo. Si no quiere estar a tu lado luchando por resolver los problemas que haya, no es una pareja ni se comporta como tal.
Una persona depresiva normalmente se apega más a su pareja, necesita más cariño y apoyo, no huye de ella.
Saludos y ánimos
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Gracias por la respuesta Cristina. A tus preguntas, al día siguiente que sucedió lo del tiempo empezó tratamiento con una psicóloga que también la derivo con un psiquiatra. Nuestra comunicación ha continuado solo que ya no tan seguido y es un tanto confuso a fin de cuentas. Yo quiero esperarla, el problema es no tener claro cuanto tiempo será y qué sucederá cuando nos veamos. Ella siempre me dice: «Cuando nos veamos, haremos esto y eso….» pero no sabe cuando será o solo termina la conversación diciéndome «pronto». Yo también acudí con una psicóloga para tratar de entender qué sucede y saber qué debo hacer. De hecho sé que no es una situación fácil y verdaderamente no soy de las personas que se rinden ante las adversidades, sinceramente siento que la extraño, quiero y amo, y esto me genera tantas confusiones que hay momentos en el día que no sé que hacer… Es recomendable mantenerse a la espera? o definitivamente debo alejarme por completo?
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Hola Anónimo,
Si estuvierais en pareja y esta persona iniciase un tratamiento psicológico por sus problemas, sería momento de, si hay amor, luchar contra las adversidades juntos. De esto trata ser una pareja.
Pero si la persona ha deshecho la pareja, evidentemente no está buscando una manera de estar juntos y asumir juntos los problemas. Y dado que una relación es cosa de dos, yo diría que por mucho que tú quieras, estás luchando por nada.
En cuanto a esperar o irte: yo siempre recomiendo dar prioridad a la propia salud emocional. Si esperando te sientes pleno y feliz, adelantel. Si sufres por ello, no lo hagas. La ayuda siempre empieza por uno mismo. De nada sirve dar mucho apoyo a alguien si nosotros nos estamos hundiendo por ello.
Abrazos y ánimos
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Por que las respuestas son selectivas?
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EMPIEZO DICIENDO A LOS LECTORES QUE NADA MAL ESTÁ TOMAR EN CUENTA LAS SUGERENCIAS Y ESCRITOS DE CRISTINA. ME HA TOCADO COMPROBAR QUE NO ES MAS QUE CIERTO LO QUE EXPONE.
Con lo del contacto cero no me fue bien, pues lo rompí y de esa imprudencia me gané soberana discución hasta terminar siendo insultada a mil y con terminos que ni te imaginas. Lo cierto es que luego de tremendo escenario decidí alejarme y aceptar que ya las cosas no estaban para mi. Me desaparecí por completo.
De pronto días después un mensaje “hola”, yo le repondí “hola”, me preguntó que cómo estaba le dije que bastante bien. Le dije que estaba ocupada y que debía terminar unos pendientes. Seguido se alteró y me dijo “cuando uno ama a alguien aunque terminen le ofrece su amistad, pero veo que a ti no te nace eso…que lastima que sea así”, le respondí con “ok”.
Me escribió al rato “yo te necesito pero no puedo estar contigo como deseas” a lo que respondí “lo único que deseo es seguir adelante, sin mirar hacia atrás”, se exsalto diciendo que si lo que yo quería era que no estuvieramos en contacto él me iba a complacer. Solo respondí “ok”. Volvió a escribir al rato diciendo que me necesitaba, pero que no podía retomar la relación porque solo tenía cabeza para lo que estaba pasando su familia. Yo guardé silencio y seguido escribió para decirme que si de pronto yo quería llamar para hablar que lo podía hacer cuando gustase. Bueno, Cristina terminé escribiendole para decirle que si no estaba con él en ese momento que pasaba era porque así él lo había querido. Él me echó en cara que él terminó conmigo porque fui yo la que fallé (conste que no se trata de infidelidad), le dije que haya sido la razón por la que fuere había sido él quien terminó la relación. Aparte de que cuando yo le busqué terminamos discutiendo y él terminó insultandome de la peor manera. Seguido me escribió “disculpame por lo de ese día…te amo. Ya no te hablaré”.
Pasó un día y leo “entiende que te necesito…por dios te amo tanto” Al día siguiente me escribe para contarme que tuvieron que llevar a su hermana nuevamente al hospital, que se había puesto muy mal y que aun seguía mal. Le respondí “ok. Que mal” y pues se molestó dice que yo no le daba importancia a lo que me contaba y que él me necesitaba. Le respondí “no sé ni cómo entenderte. Dijiste que no querías saber de mi mas nunca y ahora me necesitas? Y el resto de tus amistades, tu mejor amigo y el resto de la familia?
Bueno, después de ese último mensaje , no respondió. Me gustaría saber su opinión sobre qué fue lo que tanto escribí en ese mensaje como para que guardara silencio. He sido muy dura al no acompañarle en estos momentos? Pido opinión a mis amigas, pero son poco objetivas la verdad.
Cristina, en tu pagina he encontrado las palabras que me hubiera dicho un psicologo por 30.00 dolares cada sesión. Y respondes sin miramientos, cosa por la que otras páginas cobran hasta 20 a 30 dolares y por unas cuantas líneas de aliento tipo “todo estará bien. Sé positivo y manten la calma”. He recomendado tu página y las personas están encantadas con el contenido.
¡Gracias, Cristina! ¡Bendiciones!
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Hola Mary,
Si amas a una persona, eres virtualmente incapaz de agredirla de cualquier manera, incluyendo insultarla.
Puedes discutir con la persona a la que quieres e incluso estando enfadado, preocuparte por no hacerle daño.
Cuando una persona parece que te ama y luego te odia, lo que en realidad está sintiendo es necesidad, dependencia y apego. Se siente atrapado en la depedencia hacia ti y por ello, su comportamiento es de acercarse y alejarse.
Yo creo que lo más sincero que te ha dicho este hombre es «entiende que te necesito». No «te amo». «Te necesito».
Evidentemente, antes de conocerte vivía y respiraba y seguirá haciéndolo después. Tú no estás aquí para andar satisfaciendo sus necesidades y mucho menos ante una persona que se muestra agresiva contigo. ¡Faltaría más!
El silencio de tu ex pareja ante el último mensaje es el silencio de una persona manipuladora a la que se le pone un límite y ya comprende que no funcionan sus chantajes emocionales.
Mary, en particular yo suelo recomendar contacto cero. Fíjate que él te ama, te necesita tanto, y ni siquiera es capaz de marcar tu número para hablar contigo. Yo pondría lo que dice en una sanísima cuarentena.
Ya en este punto yo indicaría que a menos que te llame por teléfono, no molestarte ni en contestar mensajes.
Abrazos y gracias por recomendar 🙂
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Gracias por tu respuesta, Cristina. 🙂
Bueno, sigo leyendo tu blog para encontrar respuestas o rearfimar cosas que ya por deducción lógica había concluido.
Debo contarte que no me siento muy bien de ánimo, pues supe que «esa persona» dale con alguien o está en coqueteos con una persona con la que como que tuvo algo y no se concretizo y no se si será que le dio por retomar eso. No se.
Quizás si hubiese pasado mas tiempo, pero, Cristina, apenas hace un mes que terminamos. ¿Cómo así? Casi no me lo creo. Pero bueno, to a superarlo…será, ¿no?
Gracias de nuevo. Seguiré leyendo tu blog. ¡Me encanta! He aprendido mucho. Un abrazo fuerte desde Panamá ^.^
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No se siquiera como empezar,el tenía 23 y yo 30 años mantuvimos una relación de 6 años,fui su primera chica y me quiso a morir,los dos primeros años no me porté bien con el porque lo veia muy joven y dudaba si estar o no con el,luego vivimos 4 años juntos y fue bien hasta que los ultimos 6 meses un desastre y me fui de casa porque era un chico aburrido y sin sangre que me aburría,3 meses despues de la ruptura empecé una nueva relación pero nunca olvidé al otro chico,me sentí culpable porque quizà debí hablar mas con el antes de decidir irme de casa,al cabo de 3 años nos reencontramos y hablamos,en este tiempo el tuvo 3 relaciones con mujeres y con una de ellas (la segunda que tuvo)se seguía viendo,hablando,saliendo,dice q solo son amigos,en fin que dejé a mi actual pareja por empezar de nuevo con el,había quimica,pasión…un poco de todo,un buen dia le dije que porfavor dejara de hablar con esta chica que no me parecìa normal,en un principio no quería pero al final lo hizo,entonces empezó el calvario,se acabó la pasión el amor y todo,se deprimió hasta el punto de no poder tener relaciones sexuales conmigo,si le digo que es por ella se enfada,un buen dia me deja pq dice q no saldrà bien,otro dia me envia flores al trabajo,volvemos y me deja diciendo q no se fia de mi,luego vuelve regalandome perfume,vuelvo con el ya enfadada y vuelve a dejarme poniendo mas excusas,son estas:no saldrà bien,no confio en ti,eres celosa(cosa q no es cierta,son sus excusas las que me causan inseguridades)no quiero hacerte mas daño,no puedo satisfaccerte sexualmente,en fin que ya no se que hacer,llevo toda la noche sin dormir,solo quiero terminar con esto,me gustaría a su lado pero asi no se puede vivir,me jura y perjura q no hay otra,pero no entiendo nada,desde fuera se ven mejor las cosas asi q espero ayuda,gracias de antemano
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Hola Marta,
Imagino que tú regresaste con amor, pero no parece haber sido el caso de tu pareja. Da igual que haya otra o que no la haya: si no te ama (y es lo que te está demostrando) ¿qué más da?.
¿Consejo? En cuanto te sea posible, dejar ese despropósito y darte un tiempo de soledad y reflexión. El regresar a una relación que falló en el pasado suele ser síntoma de incapacidad de gestionar nuestro presente adecuadamente.
Saludos
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me separe pero el nunca me dejo de buscar y el cambio un %100 y es lo q me enamoro nuevamente de el …..creo q tiene todo el derecho del mundo pero no a jugar conmigo ,xq siempre fui sincera ,le fui de frente y no jugue con el como el lo hizo conmigo crei en el y asi me pago crei en sus promesas y asi tambien me pago…ahora el mentir para q ?x q negar cuando yo le preguntaba si estaba con alguien ,con q necesidad se supone q somos los maduros ,la cuestion es xq y para q ….si no me quiere mas si no desea estar mas conmigo y formo pareja xq no dejar de venir a casa.olvidarse y chau que mas quiere q sacarse un problema de ensima,culpa?. y no creo q sea por sus hijas y nietos xq ni se acuerda si yo no lemando msj …entonces.cuando hablamos un dia por msj le dije dejame ir como yo estoy tratando de hacerlo me contesto yo no te retendo ni te ato …….pero no deja de venir ..le pedi porfavor q no viniera mas q se olvidara q dejara q mis heridas sanaran y se niega…si no me ata ni renitene porque y para q sigue viniendo hacerme mas daño?o no le importa si sufro o no .para q me pinto un panorama color rosa si en elfondo era negro 30 años juntos se puede acabar el amor asi como asi? xq le da a ella lo q nunc me dio ami fidelidad ,no lemiente ,no la traiciona no le es infiel ….q era su venganza?y si le digo q no venga mas y le prohibo la entrada a casa mis hijos se enojan porq dicen q no le puedo negar q vea a sus nietos ja ningun cumpleaños de ningun nieto se acuerda ni viene a saludarlos solo representa bien el papel saludandolos por face..y mi dolor o heridas no importan?entonces mis hijos tampoco me quieren ..sabes los varones nunca me defendieron ellos sabian q salia con otras mientras estaba conmigo jamas cuestionaron nada ..duele pero pasara como todo en mi vida ..atte dmp
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Hola dpm
Por mucho que te busque y te prometa no se qué cosas, si no estaba contigo como pareja ¿qué valen esas promesas y esas palabritas bonitas que se las lleva el viento?
A mí una persona me puede decir que me ama, me quiere, que soy la reina de los mares y suspira por mis huesitos, pero si luego no quiere tener una relación conmigo…considero que me está mintiendo.
Y si te mienten una vez, es culpa suya. Pero si te mienten 100.000 veces…la responsabilidad es tuya.
El aprendizaje más importante…el amor son hechos, hechos y más hechos. No sólo palabras.
Abrazos y muchos ánimos
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Hola Cristina:
Antes de todo felicitarte x la ayuda ke nos Brindas kon este blog .bueno te cuento mi historia ya ke estoy confundida soy separada hace un año y conocí a un chico empezamos a salir y me atraía bastante pero aun no olvidaba a mi ex kon el ke tengo un hijo.mi ex keria volver konmigo pero sabia ke no debía volver x ke viví una relación toxica durante 7 años . el chico con el que salí me gusto mas y nos frecuentábamos seguido pero también salia con mi ex sabia ke debía dejarlo pero aun sentía x el , el caso es ke con el chico todo empezó komo amigos kon derecho nos llevamos muy bien hasta ke el me dijo ke lo intentáramos komo enamorados y le dije ke para ke si así la pasábamos bien igual el me llamaba diario salimos 2 o 3veces x semana pero igual lo veía komo un juego komo para olvidarme de mi ex hasta que acepte estar kon el y kasi al mes le dije ke ya no me buskara x ke lo intentaría kon el papa de mi hijo el se molesto un polo y me dijo ke si esa era mi desiscion ok ke luche x mi familia trate volví kon el papa de mi hijo pero nada era lo mismo yo pensaba en el chico y el me seguía mensajeando y yo no respondía hasta ke corte kon el papa de mi hijo y volví a salir kon el chico me dijo para ser su enamorada y acepte y kuando me moleste x ke llego tard3 un día lo mande a rodar y le dije ke ya no me buske y volví hacer lo mismo ir kon el papa de mi hijo y paso lo mismo me siguió mwnsajenado y volvi otra vez kon el chico ya me gustaba bastante x ke se porto muy lindo atento y me olvide de mi ex x completo mi ex se entero que salia kon el y empezó a molestarnos al mes el chico me termino se distancio ya no llamaba seguido se ausento tres días yo tampoko lo llame siempre esperaba ke el lo haga y me dijo ke ya no podía seguir x ke mi ex mucho se metía yo ya estaba ilusionada le dije si podía ir a verlo para konversar dijo ke no rotundamente entonces acepte terminar. X teléfono al día siguiente me entere ke había salido kon una chica le dije ke era mentiros y ke no keria saber mas de el se alejo una semana luego pidio perdón y ke lamentaba todo y ke x tonto me perdió y ke solo era una amiga ke no paso nada acepte sus disculpas y empeze el contacto cero x 4 meses durante. Ese tiempo me escribió una vez x semana nunka le konteste hasta ke me llamo empezamos a hablar otra vez kedamos en salir y me dijo para estar y le dije ke yo ya no keria juegos ke esta vez keria una relación firme ke tengo un hijo y kiero estar kon alguien ke también kiera algo serio y me dijo ok hay ke estar y le pregunte estas seguro ke kieres eso x ke el seguir viéndote y no formar nada me haría mas daño y me dijo la versad no se lo ke kiero y le dije ok entonces es mejor ke no nos volvamos a ver me dijo entones hay ke ser amigos le dije ke no desapareció una semana después me empezó a saludar yo le respondí hasta ke el 14 me llamo y me dijo ke kiere estar konmigo y ke vivamos juntos me enkanto la idea pensé había reaccionado pero le dije ke no era kosa ke me diga x fono el empezó a llamar tods los días y me dijo ke iría a verme para hablarlo han pasado 7 días desde ke me dijo y nada dice ke tiene mucho trabajo y es verdad y x wasap sigue preguntándome si viviría kon el y le dijgo ke eso se tiene ke hablar me dice tienes razón y nada has ta hace dos días ke me dejo de mensajera y llamar esta en linea pero no me habla y yo tampoko le he hablado no se ke hacer le mensajero o espero ke el lo haga nos mensajeabamos todos los días x eso me parece raro kW no lo haga x favor ayudame kon tu respuestaaaaa también pienso ke akaso no tiene ni una hora disponible para buskarme y decirme las kosas siempre ha sido muy cariñoso dice ke me kiere y extraña pero no seee
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Hola Nina,
Para mayor facilidad y rapidez en mi respuesta, pido por favor que se cuide un poco la ortografía (me cuesta entender con tantas k’s y erratas). Creo que lo que comentas es que has tenido una relación tóxica de 7 años. Toda relación que inicies sin estar recuperada de los problemas que te llevaron a la relación tóxica, probablemente también será tóxica, complicada, o difícil, más que nada porque es como estar ingresada en un hospital y pretender hacer vida normal. ¿Mi consejo? Primero céntrate en ti, en tu niño, en tu vida. Cuando estés mejor, tengas las cosas claras de lo que quieres y lo que no quieres y puedas discernir a las personas que realmente merece la pena abrir la puerta en tu vida, entonces será el momento de iniciar lo que tú quieras.
Saludos!
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Muchas gracias Cristina es lo que voy hacer preocuparme en mi hijo que es lo mas importante.
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Hola Cristina, la semana pasada te conté mi historia, gracias por responder. Sin embargo me pregunto por que ella sigue enviándome mensajes de texto en donde me pregunta si somos o no somos novios y si vamos a continuar o no con la relación, incluso ayer me marcó y como no contesté me preguntó si no le contestaba porque estaba con alguien.
No entiendo. Fue ella la que pidió un tiempo y después inclusive me escribió que para no hacernos más daño, lo mejor era terminar definitivamente. Ahora ella me pide «honestidad» y «respuestas» y que aclare su duda de si somos o no novios, para que ella no siga esperándome más, finalizó mandando un último mensaje que yo no respondí, diciendo que le hiciera llegar sus cosas, refiriéndose quizás a algunos objetos personales que ha dejado en mi casa, si no es que hablando de los regalos que me haya hecho.
Es como si ella asumiera o pretendiera asumir, que yo fui quien terminó la relación, que yo debería pedirle que regresemos y que las cosas van a cambiar entre nosotros. Por eso la vez anterior te pregunté si se trataba de manipulación o en verdad es solo su ego pinchado.
No me escribe diario, me ha estado mandando mensajes cada 3 o 4 días en promedio y siempre con una justificación, que si el funeral de un conocido, que si no encuentra algún documento, y de allí pasa a los mensajes sobre nuestra relación.
Gracias por tus consejos, en verdad eres una gran ayuda en estos momentos de crisis.
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Hola Juan,
Por lo general, ese tipo de mensajes cada x días responden a la nostalgia, al miedo a verse sola o a equivocarse o a la necesidad de confirmar que sigues por ahí por si las moscas.
No recomiendo entrar a juegos de egos. Tú sabes lo que ha pasado y ella puede decirte que el cielo es rojo y las vacas vuelan, que no cambiarán los hechos. Que ella se quiera contar el cuento de hadas que le apetezca para sentirse bien consigo misma, es su problema, no debiera ser ya el tuyo.
Mi consejo, contacto cero cuanto antes.
Saludos
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Hola… Me pasa que mi novio y yo estabamos de acuerdo a comenzar nuestras vidas juntos en cuanto regresara de su viaje de un año, todo iba perfecto hasta que vino y cambio conmigo, no me escribía y cuando yo lo hacia se portaba cortante, indiferente y hasta odioso, le pregunte que pasaba a lo que el responde que todo esta bien… Lo cual no es cierto! Me canse y le dije que no tenía que soportar eso y lo deje… Después de tres días me llamo y me pidió retomar las cosas, pero sentía ausencia en sus palabras, y hoy sigue igual, siento que esta huyendo del compromiso y ya me canse, a esto le agrego que tiene 50 años y me parece que no habrá poder humano que lo haga madurar… No entiendo nada!
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Hola Liza,
Me parece que no es que tu pareja huya del compromiso. Simplemente no quiere un compromiso contigo.
Saludos
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Hola Cristina
Lo mio supongo que no es grave pero vine al caso de que mi pareja me confunde
Después de un año juntos me dejo,supuestamente por la distancia y las circunstancias,yo estaba muy enamorando y me dolió mucho,yo no quise perder su amistad.aparte que tenemos amigos comunes pero desde el primer mes el ya fue a tope a acostarse con todo lo que se le ponía por delante y a contármelo sin ningún tapujo a mi,como si nada y últimamente a preguntarme con quien y como me acuesto con otras personas y a contarme con quien se acuesta,en vez de hablar de como estamos y como nos va.La verdad que me hace sentir como si ese año juntos hubiese sido nada mas que un depojo del que aprovecharse y nuca me dio la sensación de que fuera tan promiscuo pero parece que me dejo para ir solo a acostarse con todo lo que respira y que es su prioridad máxima,algo que al pensarlo me entristece,el es orgulloso y con poco afecto e de decir
Supongo que la respuesta es simple…perder todo contacto…cerrar el libro….y que haga lo que quiera y se tire lo que quiera para que no me afecte ya que el parece disfrutar de que le cuente mis aventuras sexuales….pienso que no es normal….y no se si o hace para echarmelo en cara o para tenerme como amigo sexual
Un saludo
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Hola Anónimo,
Si accedes a mantener una amistad tras una ruptura, te expones a este tipo de cosas: que te traten como amigo y a un amigo se le cuentan aventuras, ligues y nuevas relaciones.
No importa demasiado el motivo por el cual tu ex pareja te cuenta su vida y memorias, lo que importa es ¿quieres tú esa amistad? ¿te compensa? ¿te aporta? ¿te enriquece?
Si la respuesta es no, ya sabes lo que hay que hacer.
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Tienes razón,es así….no no me compensa ni enriquece ya que soy solo un trozo de carne morboso…así que iré cortando el hilo,por suerte el no vive en la misma ciudad que yo así que me sera mas fácil
Añado que me identifico con el caso de Carmen de el día 7 de Marzo,mi relación fue algo similar…yo di todo,el nada y me quedo con tu respuesta
Gracias por darme consejo y dedicar tiempo a ayudar
Un Abrazo fuerte
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Hola, pues me animo a contar mi historia y pedir ayuda:
Estuve con el papá de mi hijo durante 4 años, hace como 4 meses, él conoció a una tipa y ella le ofreció ir a Europa con ella, con todo pagado, él accedió y nos dejó. Después regresó y está ahora con planes de regresarse con ella pero ahora a vivir.
En estos días que ha estado aquí viendo a mi hijo, me ha tratado de seducir pero yo estaba muy firme en no caer en su juego, primero porque él decidió dejarnos por irse con ella, pero ayer accedí, tuvimos sexo y recordamos lo genial que era estar juntos. El no ha desistido de irse para allá, pero es evidente que ni siquiera la ama, ya que la ve como su pase al otro continente, y porque de amarla, no me habría buscado a mi, quizás algún otro ligue, pero a su ex??? como para qué. Cuando se despidió me dijo que me amaba. Y ayer que pasó todo eso, yo no sentía ningún remordimiento, ni nada, pero hoy tengo coraje porque ella me ha quitado a mi familia, no lo excluyo a él de la culpa.
Solo siento que si ambos nos atraemos tanto, no debería seguir con sus planes de irse o de lo contrario no buscarme para estar conmigo, vaya, decidirse no?
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Hola Olin,
Es cierto que si tu ex pareja amase a esta otra persona, no estaría acostándose contigo. También es cierto que si te amase a ti, no estaría acostándose con ella.
Me parece que aquí os está haciendo la misma gaita a las dos.
Saludos
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Buenas noches Cristina. Necesito su opinion por favor.
Mi esposa y yo estubimos juntos once ańos y tenemos un hijo de cuatro ańos. Hace cuatro meses que me dejò y al poco de dejarme me entero que justo unos dias despues de nuestra ruptura esta empezando con otro.
Ella por motivos laborales llevaba unos meses en otra ciudad, y nuestra relacion habia acabado en rutina, falta comunicacion, desenamoramiento etc….
Los dos primeros meses cometí muchos errores tipicos. Agoviarla, reclamarla, suplicar etc. Los dos meses siguientes muy buena relacion. Saludas al zoo con nuestro hijo, excursiones en bicicleta….
Hace una semana me reuni con ella y la dije que estubiera tranquila. Que aceptaba la ruptura y la pedi disculpas por mi parte de culpa en el fracaso de nuestea relacion.que cada uno con su vida pero una relacion cordial por el bien de nuestro hijo.
Cual es mi sorpresa cuando un minuto despues me dice que ha pensado que pidriamos ir juntos los tres a la playa una semana en verano psra que dusfrute nuestro hijo con los dos.
Esto me confundio un poco.
Por un lado mo quiero para no confundirme de nuevo.
Pero por otro lado pidria ser buen momento para reconquistarla.
Necesito su opinion por favor.
Muchas gracias y un saludo.
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Hola Javi,
Antes de avenirte a planes e historias raras, mejor habla con ella para ver si esas vacaciones en la playa son un «vamos a darnos una oportunidad» o más bien un «voy a seguir mi vida alegremente sin ti, pero utilizándote de vez en cuando para no sentirme sola».
También ten en cuenta que si es el segundo caso, para vuestro niño puede resultar una situación dañina y confusa, en la que no tiene claro si sus padres están juntos o no lo están.
En el amor, siempre las cosas claras y habladas y con un hijo de por medio, más aún.
Abrazos
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Cristina. como estas? me sucede que tenia una pareja super solida nos veíamos cada 15 días porque vivimos en lugares distintos, en las vacaciones pasamos tiempo juntos y tuvimos un par de discusiones, el dice que en una de ellas hubo un quiebre en el y se replanteo la relación, hoy en dia dice esta mal que no tiene en claro lo que le pasa, y yo me siento pesimo. aunque no quiera sigo teniendo la ilusion de que se de una oportunidad para intentar estar bien como siempre lo hemos estado. que consejo podes darme para calmar mi malestar? muchas gracias
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Hola Chiqui,
Realmente si tu ex pareja se ha replanteado romper una relación sólida por una discusión, la relación era de todo menos sólida…por lo menos por su parte.
Lo mejor es no dejarte confundir, estar en la incertidumbre genera mucho sufrimiento, en el amor no hay que entrar en el terreno de los «no sé» porque nos destruye, habla con esta persona, basta de confusiones, esto es un «sí, quiero» o «no, quiero», los términos medios son inadmisibles.
Abrazos
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Hola, mi nombre es luís tengo 33 años y estoy pasando una etapa difícil …..!!!! Se trata de lo siguiente conocí a una persona hace casi 3 años. fue un flechazo de mi parte hacia ella todo arranco bien ella a lo que ahora me comenta es que solo fue atracción después surgió el enamoramiento.Mi situación económica en ese momento era buena diría estable y la pasamos bien de ah subieron detalles yo fui infiel y ella lo descubrió mmm quiero aceptar que no hice mucho por nosotros o deje de hacer cosas por nosotros.
La situación es que ella se fue se regreso de donde es y es muy lejos hemos estado por contacto yo estoy muy arrepentido y deseo cambiar ahora ella me pide tiempo y espacio pero eso me esta ahogando ahora entiendo como se llego a sentir ella.
Estoy tomando terapia y lo que no quiero es lastimarme y lastimarla mas de lo que ya llegue a hacer.
Que hago acepto y reconozco mis errores un ultimo intento no valdría la pena.???
De ser todo para ella ahora soy opcional……
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Hola Luis,
No me parece por tus hechos que tú amases a esta persona. Sí parece que tienes una dependencia, y seguramente si revisas tu pasado afectivo, te darás cuenta de que tienes parejas como el que tiene una madre, para que le cuide, le dé cariño y esté ahí, mientras tú sigues haciendo lo que te dé la gana.
Te aconsejo por tu bien que trabajes ese patrón afectivo para poder estar con parejas como iguales, en relaciones plenas y comprometidas, no en historias infantiles de flechazos y cuernos.
Y en esta situación, lo que recomiendo es que respetes la decisión de esta persona de no estar contigo, no admitas tampoco tiempos ni espacios y te enfoques en ti y en tu terapia, antes de pensar en reconquistas para luego, cuando te vuelvas a sentir protegido y seguro, regresar a tu inercia y pasotismo amoroso.
El amor no es enamoramientos ni flechazos, el amor es un compromiso del día a día y esto hay que aprenderlo antes de prometerlo.
Saludos y ánimos Luis
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Saludos Cristina:
En primer lugar, felicitarte por la labor que realizas. Ayudar y guiar a personas debe ser algo gratificante y espero que se te recompense en un futuro por ello.
No pensaba escribirte, ya que esto casi lo tengo superado e incluso he pedido consejo a mis seres queridos, familiares y amigos, sumado a mi fuerza de voluntad, poco a poco lo voy superando.
Empecé con un chico hace unos meses. La relación ha durado 4 meses exactos. Al principio estaba muy reticente en empezar la relación porque yo venía de una anterior de 5 años y no había hecho ni el año de la ruptura y había sensaciones que aún seguían presentes como el que pudiese salir mal la cosa, etc… En este caso, este chico, al contrario que a mi, nunca había tenido ninguna relación pero él fue el principal interesado en mi (al menos, eso es lo que me decía) para que los dos estuviéramos juntos.
Los dos tenemos 27 años.
Imagínate el típico chico, rodeado de amigos y amigas. Tímido aparentemente. Trabajo estable. Vive con su madre. Muy friki, llega a tal punto su afición que mayormente parte de su sueldo lo gasta en películas, comics, figuritas,…
Me llamó la atención su “inocencia”, su honestidad, lo gracioso que era y lo que me reía con él y el gran carisma que se gasta.
Físicamente no es feo pero es muy bajito, cosa que le ha causado mas de un rechazo de las chicas por las que él se sentía atraído. A pesar de todo, empezamos porque había algo en él que me fascinaba y compartíamos aficiones en común.
Los meses fueron muy extraños. La relación empezó muy “atípica”. Lo pasábamos bien juntos compartiendo aficiones y amistades (e incluso familiares) pero nunca sentía yo esa complicidad o compromiso mutuo. En mi caso, puedo decir que me fui enganchando poco a poco a él.
Aparentemente frío, distante a veces… me quejaba mucho de las carencias afectivas que tenía con él. Muy poco detallista. Reclamaba su espacio constantemente.
No se involucraba para conmigo, creo que ni sabría cuales eran mis sueños, mis aficiones… no le veía mostrando interés de ello.
Cada vez que le decía “Te quiero” siempre me contestaba con un “Lo sé”. Pocas veces me lo decía él.
Cuando acabábamos de tener relaciones sexuales, rara era la vez que se quedaba a mi largo abrazándome o acariciándome. Solía ponerse en el ordenador de manera inmediata o darle un repaso a su Facebook o a las noticias.
Los fines de semana, que eran los únicos días que podíamos pasar juntos, mayormente, lo ocupaban sus planes con sus amigos a los que solía asistir yo, pero pocas veces hemos compartido momentos a solas y cuando reclamaba ese espacio, daba la sensación de que se agobiaba, siempre era yo la que proponía esos momentos a solas. E incluso era yo la que se veía mas entusiasmada con que llegara el fin de semana.
Organizábamos nuestros fines de semana y eventos como con una agenda. No había nada que se saliese del “plan”.
Parecíamos mas una amistad que una pareja. Mayormente mi sensación era de soledad, frustración, tristeza e impotencia.
Los continuos roces provocados principalmente por mi queja ante la necesidad de sentir, percibir ese cariño que tanto decía que me tenía… fue minando poco a poco la situación hasta el punto que él me confesó que estaba “desencantado” con la relación. No era normal, que en tan poco tiempo que llevábamos, no hubiese ese tonteo/pasión del principio.
Un día, tras una semana un tanto difícil para los dos en nuestros respectivos trabajos que provocaron mas roces, me dijo que no podía mas y que lo sentía mucho pero que no quería seguir la relación alegando que “no sabía si me quería” y “tampoco sabía si estaba preparado para estar en una relación”.
Respeté su decisión.
Sólo me dijo que sentía un estima hacia mi, pero que se sentía frustrado ante las continuas reclamaciones por mi parte. Se agobió.
Puedo decir y asegurar que es la primera relación que me ha durado tan poco tiempo ya que la anterior a la de 5 años fueron 3 años (he tenido dos parejas en mi vida) y puedo decir con total seguridad que comparando y habiendo aprendido de mis errores de las anteriores, no exigía tanto como llegué incluso a pensar en estas semanas atrás. Al menos, eso pensé´. Dudé de si era yo la que exigía demasiado.
Puedo decir que me falló la paciencia.
Si se puede decir que exigía, era el cariño o gestos normales que debe tener una persona a otra si realmente la quiere.
Cuando me dejó, me desorientó, ya que el argumento que trató fueron palabras vacías. Sino sabía si me quería o si estaba o no preparado para una relación no me servían para darle sentido a esos 4 meses que pasamos juntos.
He de reconocer que yo también me estaba planteando la idea de dejarle, aunque volvía a verle e ilusionarme de nuevo los fines de semana y la idea se desvanecía.
Pasaron 3 semanas desde que me dejó. En ese tiempo fui recibiendo whatsapps del tipo que lo estaba pasando mal y que se acordaba de mi. Yo respondía de manera cordial porque no me valía para dar respuesta a la ruptura.
Entonces, un día, hablando con una compañera, me hizo pensar que debía ser yo la que le diese respuesta ante tanta duda, intentar de alguna manera ponerme en contacto con él para que me dijera los motivos de la ruptura y si se negaba pues debía pasar página igualmente.
Le escribí un correo, me contestó amablemente y me dijo los motivos que he mencionado anteriormente: esto le vino grande, se agobió, se sentía frustrado, etc…pero esta vez SI me dijo que me quería y que me seguía queriendo y que estaba dispuesto a todo por mi. Que me echaba muchísimo de menos. Que estaba dispuesto a tener una amistad conmigo y que esperaba que se fuesen arreglando las cosas poco a poco y que si todo se arreglaba por qué no volverlo a intentar.
Me volví a ilusionar, aunque había una parte de mi que se mantenía firme.
Volvimos a hablar durante unos días desde ese correo que me contestó.
Le llegué incluso a poner la webcam para que hablásemos (no nos vimos desde la ruptura en ningún momento, ni él hizo para verme ni yo tampoco). Éramos conscientes de que había que dejar espacio.
Cuando me vio por la webcam se puso a llorar, emocionado. Decía no haberlo pasado muy bien en los días que estuvimos separados.
En esos 2/3 días que hablamos la cosa fue aminorando por su parte y yo de nuevo ilusionarme.
Me hizo promesas, quería tener citas conmigo, hacía planes,… vamos, el interés que no mostró durante la relación; pero como he dicho, la cosa fue aminorando. De 10 whatsapps (por ejemplo) pasaron a 3 alegando que no quería agobiarme. Yo le dije que no lo hacía.
Quería ayudarle a aclararse, pero siempre dejando claro que ahora mismo no era el momento de empezar de nuevo y él estaba de acuerdo.
Le vi desde la webcam el gesto como cambió, volví a notarle agobiado. Me confesó que no quería volver a sentirse observado ya que yo le dije que si tanto decía que me quería debíamos trabajar en ello (la actitud de él en estos casos es como las personas que ni les va ni les viene la cosa; a mi me gusta dialogar, buscar solución y darle respuesta a todo, él se queda callado). Vamos, yo si quería arreglarlo.
… y de nuevo volvieron las dudas. De nuevo volvió a decirme que no sabía lo que sentía por mi. Que cuando me decía que me quería en esos días después de ese correo es porque en realidad no eran “te quieros” de pareja, sino porque me tenía un estima como amiga. Y que cuando lloró fue porque me veía guapa… (en serio, patético).
Yo en ese momento no sabía como actuar. De nuevo, LO MISMO!!
Le pregunté si estaba dispuesto a volverme loca. Que yo lo estaba pasando muy mal. Que mi intención no era tener una amistad simple y llana tras la ruptura tan reciente y él me dijo que no sabía qué hacer (No lo sé… no lo sé… no lo sé…).
Empecé a releerle los whatsapps y el correo y lo único que recibí de él fue:
“Si vas a volverme a recordar todo lo que he escrito… ahora mismo es la 1 de la mañana y yo me tengo que acostar”
En ese momento pensé: “estas haciendo la gilipollas”. Así que tras eso, le mandé a la mierda y me quedé tan agusto.
Eso pasó hace menos de una semana. Para mi, volver a eso fue un retroceso porque tras la ruptura, aunque me dolió, pero poco a poco fui remontando. Caer en sus “redes” de nuevo no me hizo ningún bien.
He perdido peso porque no paro de preguntarme cosas y me pongo nerviosa. Es evidente que es una persona insegura y que no sabe lo que quiere. Que está muy perdido.
He intentado ayudarle, le quise poner en contacto con un terapeuta para que pudiese aclarar todos sus asuntos (sus padres acaban de divorciarse recientemente, no se siente realizado en su trabajo, creo que ha idealizado un tipo rde relación ya que no ha tenido oportunidad de tener una).
Él reconoce que me he portado genial con él y mis amistades piensan que he dado más de lo que él se merecía.
No niego que aún sigo comiéndome la cabeza, porque en apariencia parece un chico serio, maduro, con las ideas claras, al menos eso pensé cuando le conocí, pero me he dado cuenta de que no.
Aparte que me ilusioné muchísimo y quería que las cosas saliesen bien tras mi anterior relación. Sé que han sido 4 meses, pero he intentado por todos los medios que saliera bien.
Al leer este artículo de tu página, le doy respuesta a muchas de sus acciones.
Se acordará de los momentos de la relación a los cuales echa de menos, pero si me hubiese querido tanto como dice que estaba dispuesto a todo por mi, se lo hubiese currado muchísimo más.
Gracias de antemano.
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Hola Carmen,
Duelen mucho esas relaciones inconclusas que uno no llega a entender y se quedan paradas en pleno enamoramiento.
Yo tuve una relación similar a la que tú has tenido y mi límite llegó el día en el que me vi desde fuera (como en una película), sentada con esta persona, explicándole que cuando estás con alguien, tienes que dedicarle tiempo y cariño…
Ahí puse de pronto el «stop» y me dije a mí misma: «¡¡¡Pero Cris!!! ¿Qué demonios estás haciendo?»
En realidad, todos sabemos que cuando estás en pareja se espera constancia, coherencia, compromiso y cariño. El problema no es que no lo sepa. El problema es que no los siente. No se puede alcanzar con la mente lo que no hay en el corazón. Como decía una tía mía: «Si no te llama…es porque no le apetece. No hay más».
Son pseudorelaciones, son dolorosas porque te hunden el ego, piensas que lo diste todo y no te dieron lo que esperabas, pero en el fondo sabes perfectamente que la relación estaba sostenida en tu necesidad de cariño y no en un sentimiento real de ambas partes.
Esta persona no te amaba, es tan sencillo como esto. Y cuando pase el tiempo, tú misma te darás cuenta de que tampoco le amabas: amabas la idea que tenías de él, no a él. No se ama a quien no te corresponde ni a quien no construye contigo. Puedes idealizarle, puedes obsesionarte, puedes engancharte, pero el amor nunca estuvo allí.
Así pues, las buenas noticias son que el amor nada tiene que ver con estas tortuosidades y sufrimientos.
Y por supuesto lo mínimo que cabe esperar en una relación es que la otra persona te corresponda: ¿qué sentido tiene estar con alguien, si no?
¿Mi consejo? Elige enamorarte de la realidad, y no de la ficción. Elígete a ti antes que a la otra persona. Elige relaciones plenas y correspondidas, en lugar de humo y espejos. Elige calidad antes que cantidad. Y lo más importante: elige un amor para encontrarte, no para perderte. El verdadero amor te da la mejor versión de ti, no la peor.
El camino no es sencillo, pero en realidad lo más difícil es el primer paso: plantarse y decidir.
Haz de tu vida un instrumento de aprendizaje, no de sufrimiento.
Muchos abrazos Carmen.
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Hola Cristina
Muchas gracias por este blog, no sé cómo he acabado aquí, fruto de la desesperación junto al insomnio quizás…
Mi historia es algo parecida a la de Carmen, con algún matiz que te voy a aclarar, hace poco más de tres aňos conocí un chico por casualidad, se interesó por mi y como era bastante agradable y atractivo caí fácilmente en sus redes, me acosté con el al poco tiempo de conocernos (yo era virgen) , me gusto tanto q lo vi como una oportunidad q no podía dejar escapar, justo al mes de conocernos me dijo que le parecía muy buena chica y que se lo pasa muy bien conmigo, pero no estaba preparado para una relación sería, que le gustaría, pero mejor que no me haga ilusiones, Aquello fue como un puñal, pero respiré hondo y le dije q no pasa absolutamente nada que yo no le iba a exigir nada ni le iba a pedir nada. Corte con el el contacto y a los tres después empezó a llamarme unas cuantas veces.. volví a quedar con el… Y así durante tres meses, quedando y haciendo las cosas de pareja sin serlo… Me moría por decirle un te quiero, pero no me quería arriesgar, hasta q pasaron cerca de 5 meses, me hablaba y me preguntaba si había sentimientos, me negué a contestarle aunque era obvio que estaba loca por el, entonces me sorprendí cuando vi el mensaje que me mandó… Y era un te quiero,… Un te quiero, pero esperame que ahora no puedo empezar una relación (problemas familiares supuestamente) Yo al verlo me emocione, le dije que yo le quería más q mi alma…
Me sentía la persona más feliz, allí arrancó nuestro noviazgo y obviamente las cosas deberían de ir de otra manera, se trata de un chico que me ignoraba constantemente, me llamaba poquísimo, poco detallista…en resumen yo lo estaba dando todo por la relación y el muy poco, así estuve aguantando y sufriendo durante meses y acumulandolo todo dentro hasta que un día me dije «basta», quedé con el y le vomité todo lo que sentía llorando a la vez, porque no podía resistir, reaccionó diciéndome que lo sentía, que me quiere y no me quiere perder (justo lo que yo quería escuchar), así que le di otra oportunidad pero le puse límite para formalizar nuestra situación ya que había pasado ya un aňo, la relación seguía, había días muy buenos (cuando estamos juntos) y otros horribles de terrible sufrimiento… Simplemente porque no me hablaba y yo me quedaba a la espera de una señal por su parte para ir corriendo a sus brazos, era como el centro del universo y no veía más allá, pero iban pasando los meses y la relación seguía igual y a escondidas de los familiares, así q decidí romper con el, quedé con el y se lo dije, no sé lo tomo nada bien, porque después me llamaba continuamente y me mandaba mensajes, yo ignorando…Pero tenía la esperanza de que me dijera que porfin lo nuestro iba a ser algo formal y q iba a cambiar… Nada de eso pasó, sino que algo peor, me enteré que tiene a otra persona que vive lejos con la que lleva más años que yo… Acabé en el hospital del shock que me dio, y con 20 kilos menos de cuando le conocí, y lo mejor de todo es que después de enterarme me vino y lo reconoció (aunque al principio no), y me lloro y me suplicó volver, me dijo que estaba arrepentido, que no sabía lo que hacía, que porfavor que vuelva el, me pidió hasta matrimonio…. Obviamente mi orgullo no me iba a permitir volver con el y seguí ignorandole, y empecé a salir con otro solo para que se enterará…se enteró y monto un cristo con el otro chico, pero allí se quedó la cosa, pasaron unos pocos meses y empecé a sentirme fatal por todo lo que había vivido y porque estaba metida en una relación que no quería, resultó ser peor persona hasta tal punto que empecé a extrañar al primero, así que deje a ese chico, y quería continuar sola, pero la casualidad de la vida hizo que vuelva a ver al primero, y no sé como caí de nuevo… Me dijo que me quería y que no me olvida, pero como no quise volver con el cuando me lo propuso ahora se ha visto obligado a continuar con la otra (no me lo creo mucho, porque hay veces que dice que es porque su familia se la impuso y igual no termina con ella…)
El problema ahora es que me habla cada dos o tres días, a veces quedamos (y mantenemos relaciones sexuales), me dice cosas como «me gustaría pasar el resto de mi vida contigo, pero no puedo»_»no te quiero perder»_»eres la única persona que quiero y siempre voy a querer»….
No sé lo que realmente quiere, y yo por mucho que le ignoro a la primera al poco que insiste voy a verle porque sigo aún enganchada.. Y eso que ahora le estoy intentando demostrar que soy diferente, que no le necesito en mi vida, intento mantenerme ocupada y con los amigos para no darle a entender que estoy a su plena disposición como antes… Y la verdad que algo más cariñoso e incluso celoso ya le he notado, pero allí se queda..
no me gusta ser la «amante» pero tampoco me quiero arriesgar a no verle más,
Un consejo Cris porfavor
Un saludo y muchas gracias
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Hola Ella,
Eres tú quien has de tomar la decisión de si esta persona es tu pasado o tu presente. Al dejarla en el pasado conscientemente, tú misma encontrarás la manera de poner el límite.
¿No te quieres arriesgar a no verlo más? Hasta ahora el verlo te ha granjeado problemas de salud, pérdidas extremas de peso, sufrimiento, tormento, infelicidad y desamor…¿qué es exactamente eso tan importante que vas a perder?
Saludos
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Hola soy Jessenia Que preguntarle Que puedo hacer me separe de mi esposo hace exactamente 5 meses por una pelea isignificante pense Que Sr solucionaria pero su papa invento muchas mentiras en el tiempo de sepatarado Que no volvimos y me duele por q lo amo un dis me llamo Que queria hablar conmigo yo mesenti muy Felix y hablamos de cualquier otra cosa menos de nosotros y no se como pero su papa se entero y se lo ptegunto y el nego Que habia estado conmigo la verdad no se por q se lo pregunte y me dijo Que su papa era muy molestoso por eso tuvo q negarlo no se por Que pero lo entendi y luego nos vimos pasamos la noche juntos y nuevamente lo nego no solo a t
Su papa Sino a todo el mundo y ahora no se Que hacer pero el me pide regresar y por el Amor q siento acepto esta dos Dias o tres y se con cualquier excusa lo llamo y no contesta luego de2 o 3 semanas vuelve y describe y yo de estupida termino contestand y la verdad se a vuelto tan sinico q no se si me combiene regresar con el
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Hola Jessenia,
Una buena relación de pareja en la que hay amor por ambas partes no se termina por una pelea insignificante. Pero sí es posible que la persona que ya quiere dejar esa relación, aproveche una pelea insignificante para marcharse.
Tu pareja no quiere regresar, porque lo dice pero no lo hace y son los hechos los que te están mostrando la verdad.
Pero si cada vez que te dice las palabras mágicas le regalas un par de días de pasión, sexo y cariño, ¿para qué te va a decir la verdad?
Es un buen punto para reflexionar sobre si quieres en tu vida a una persona que va y viene a su antojo y que no es honesto contigo.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina,
desde la ultima vez que escribí pues he seguido chateando con mi ex, hemos hecho skype 2 veces y pues podría decirse que todo va bien, me escribe todos los días y siempre tenemos de que hablar, aunque algunas veces recordamos cosas del pasado como cuando veíamos alguna película juntos acurrucados en su cuarto o cuando salíamos en citas y lo bien que lo pasábamos. Cada vez que el menciona esas cosas en serio que yo muero de amor pero trato de no demostrarlo mucho. He notado que cuando le digo que salí al cine o a una fiesta siempre me pregunta con quien ya da un poco mas curioso en esas cosas, pero no me dice nada de regresar. El otro día el estaba un poco tomado y me dijo que le dieron ganas de abrazarme y yo e enoje porque si cuando esta tomado es cuando me dice eso me parece muy mal y le dije que no me parecía que me ponga esas cosas. Luego me contesto que sentía mucho lo que me había dicho y ahí quedo el tema. El problemas se je nos llevamos muy bien, el es muy atento y como siempre me da ánimos y fuerzas si estoy algo triste o nerviosa. Y aunque todo lo que ha pasado me gusta, yo quiero mas, yo quiero regresar con el pero el no dice nada y no se cómo abordar la situación, porque tampoco quiero dejar de ser su amiga. No se si es que el necesita tiempo para decirme que volvamos a intentarlo o solo me ve como una amiga. El dice que confía mucho en mi.
Dicen que si alguien realmente te quiere hará lo que sea para estar contigo pero no se que tanto aplica si se trataría de tener una relación a distancia donde incluso tenemos 6 horas de diferencia.
Por favor ayúdame a encontrar una manera de saber si el aun quiere estar conmigo.
Gracias de antemano
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Hola Estefanía,
Si estás enamorada y quieres ser su pareja, ya no eres su amiga y no puedes ofrecer una amistad sana y sincera para ambos.
Efectivamente, con distancia o sin distancia, la persona que te ama, buscar estar contigo a cómo dé lugar y si te ama pero la distancia le supone demasiado problema, no estaría a día de hoy hablando contigo como amigos, porque sufriría al no poder tener una relación de amor.
Por lo que de lo que cuentas se deduce que a él le va bien ser amigos, precisamente porque no siente nada más que esto.
En todo caso te recomiendo hablarlo con él y dejarlo claro. Y si no se plantea volver, ya reflexionar sobre si te compensa la «amistad».
Abrazos
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Hola cristina soy Sthefania … bueno te escribo porque necesito un consejo … tuve una relacion con un chico al que quise demasiado …. fuimos felices algun tiempo un par de años exactamente … despues de eso rompimos la relacion … pero mantuvimos una relacion casual si compromiso durante otro par de años durante este tiempo lo unico que paso fue que me di cuenta que el era una mala persona lo unico que hizo fue maltratarme fisica y emocionalmente restregarme a sus nuevas parejas en la cara en fin… nada de eso fue suficiente para que yo dejara de sentir cosas por el … mi amor hacia el era demasiado fuerte … resulta que ahora despues de todo ese daño y dolor que me ha causado se que no merezco un amor asi … se que el no es para mi … pero con todo el daño que el me ha hecho no puedo darme la oportunidad de estar con nadie.. siento aun necesidad de hablar con el de estar con el de responder a sus mensajes … pero eso me lastima aun mas … ya ha pasado un tiempo en el que no se nada de el … cero contacto y las cosas no mejoran cada vez que el aparece nuevamente con un mensaje me alborota la tranquilidad nuevamente … lo he bloqueado de todos los medios pero el siempre aparece de alguna forma y me confunde … que me recomiendas se que aun amo a esa persona a pesar del daño que me causo pero tambien se que no es la persona que me brinda un amor que yo merezco … no se como hacer para olvidarlo ya ha pasado mucho tiempo … hablo de años y nada mejora que es lo que estoy haciendo mal ?? no puedo olvidarlo, aun siento amor por el … y aveces unas ganas fatales de buscarlo …. y de responder a sus no se como superarlo …. y poder rehacer mi vida … ya que en todo este tiempo no he podido darme una oportunidad de conocer a alguien mas … ni de salir con alguien mas … que hago ?? que me aconsejas ..,, como olvidar a una persona que me hizo tanto daño pero que inevitablemente no puedo dejar de amar
espero tu consejo y gracias cristina
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Hola Stefania,
Muchas veces nos quedamos estancados en una pérdida simplemente porque no sabemos soltar a la persona. Nos obsesionamos pensando en que fue el amor de nuestra vida, en que lo nuestro es un amor más poderoso que todo lo demás, y nos alimentamos de recuerdos y de quedarnos en los mismos sitios eternamente.
Lo que yo te aconsejo es que primero, elimines todo lo que te recuerde a él que tengas cerca. Segundo, si te llega algún mensaje, ni leerlo: al cubo de la basura. Tercero, comprender que nada de lo que viviste tiene nada que ver con el amor, que es admiración, respeto, dulzura y confianza, jamás maltratos ni engaños. Si te has quedado enganchada a esa historia, comprende y reflexiona sobre cuál es tu patrón afectivo y qué ocasiona que pases a ser tan dependiente de una persona como para consentir tales tratos, porque el problema de origen está en ti. Y cuarto, trabaja tu autoestima, tu amor hacia ti misma, antes de buscar una pareja, enamórate de ti, haz cosas tú sola contigo misma, disfruta de tu propia compañía, haz cambios en tu vida, viaja, lee, escribe, pinta y explora caminos nuevos. Hay un presente al alcance de tu mano: sólo has de soltar el pesado lastre del pasado para encontrarlo.
Abrazos!
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gracias cristina … soy sthefania creeme que lo intento pero a veces siento que eso es mas fuerte que yo… creo que el dejo destrozada mi autoestima y no se como recuperarme pero hay voy en la lucha dia con dia para que ojala algun dia las cosas puedan mejorar… y si ya elimine todo lo que me recuerda a el , pero no logro sacarlo de mi cabeza aveces me puede el dolor y la rabia ,,, pero depronto me recomiendas alguna terapia o algo asi gracias … por tu consejo
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Hola Sthefania,
Lo que te recomiendo por encima de todo es que llores. Para asumir una pérdida, no se trata de buscar un solución mágica que vaya a hacer que estés bien enseguida (esto no existe), sino hacerse a la idea que nos esperada una etapa emocional en la que habrá muchos cambios, subidones, bajones…y esto también es parte de la vida.
Mi recomendación, siempre imaginarse que estás sola en una isla desierta y empezar por esta pregunta: ¿qué puedo hacer yo para sentirme mejor?
Saludos
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Hola Stephania, vuelve a leer todos los comentarios aunque ya lo hayas hecho. En ellos está la clave. Si él mantenía contacto contigo era porque aún tenía apego y se lo quería ir quitando poco a poco. El daño emocional que te haya podido hacer puede que fuera con la intención de que tú por fin te despegaras de él, incluso así no es justificable.
Yo hoy me he dado cuenta y me ha cambiado el chip gracias a haber leído los comentarios, he resuelto más de una duda atando cabos de mi memoria, también estaba estancada y atrapada igual que tú y he vuelto a ser yo misma. He estado así más de dos años, es horrible y cansado, parece que nunca terminará pero para mi hoy lo ha hecho. Estos comentarios más el pasado vivido, en eso están todas tus respuestas, pero claro, no es tu ex el que te las va a decir, sin embargo hay comentarios de mi ex que recuerdo y que ahora me doy cuenta de sus valores e ideas y no son buenas, con lo cual sé que tranquilamente podría estar mintiéndome sin remordimientos. Sus valores no son los mismos que los míos e incluso ya pensé un día que de tal forma yo no educaría a mis hijos, no incitándolos a la violencia como él hizo en una ocasión con sus sobrinos, les dijo: si os pegan, vosotros pegar como el que más, eso se me quedó grabado. Yo creo que tú tienes tantas dudas que resolver como las que yo tenía, y por eso nos quedamos estancadas, hoy yo lo hice, no todas pero sí las que me han hecho salir de seguir queriéndole. Y añadir que siempre, a pesar de haber sido una mujer maltratada, he tenido mi autoestima bien alta. Y tú también aunque creas que no, aunque te sientas que te has dejado humillar y que has perdido tu dignidad no es así, él es quien debe avergonzarse, no tú, está claro que lo que hayas aguantado era porque querías recuperar al que un día fue, y esa es la dependencia de toda persona que ha querido. El amor es el compromiso del día a día y eso hay que aprenderlo antes de prometerlo, con esta frase me quedo de Cristinalago, gracias Cristina. Cada día hay que estar comprometido y cada día es un día diferente en el que cada una de las dos personas tienen que elegir y ser libres en la decisión de seguir queriendo estar juntas. Por tanto si alguien te pierde el respeto de la manera que sea eso sobra, pues tenía la puerta abierta para salir si algo no le gusta, nadie obliga a quedarse. Si alguien pone los cuernos el respeto sería no esconderlo y decirlo, y atenerse a las consecuencias de que le abandonen, porque la otra persona también tiene derecho a elegir qué hacer después y si seguir o no con la relación. Mentir y esconderse no es respetar, es hacer una cárcel y no dejar decidir a tu compañer@ si elige seguir contigo. Aunque nunca alguien se entere de los cuernos yo creo que esta actuación marca también al que los pone porque ¿quién quiere que le quieran si no le conocen del todo? Yo desde luego no, me quiero mucho y quiero que los demás me quieran con mis defectos y mis virtudes. La culpabilidad, el esconderse…. imagino que tiene que ser de alguna manera un desgaste de energía para quien lo hace. Quien lo haga que lo diga, no pasa nada, simplemente si quieren ese tipo de libertad que lo digan desde un inicio, hay quien puede aceptar ese tipo de cosas, pero no es justificable obligar a que alguien esté contigo si sabes que de saberlo no lo estaría.
Ánimo, eres más fuerte de lo que piensas, lo sé y estoy segura de ti por todo lo que has pasado, que no será poco. Así que no admito que esa autoestima esté baja porque tú y yo lo sabemos, que somos valientes y hemos expuesto nuestro corazón una y mil veces a pesar de recibir palos, eso para nada es cobardía. Ok?
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Saludos! Estoy pasando por un mal momento con mi ex novia, la verdad no encuentro que hacer porque mi ex ahora me tiene algo confundido.
Terminamos hace 3 meses pero nunca perdimos la comunicación ella siempre siguío textiandome y aun así nos amábamos y nos tratábamos con mucho amor y cariño. Ahora es que mediante pasaba el tiempo yo le decía varias veces que si vamos ah volver y ella solo me decía que no estaba segura que me prometía que lo iba a pensar, pero aun no me dice nada, ahora la noto más fría y seca, yo aun lo digo que la amo y quiero estar con ella, pero ella piensa que es para convéncerla porque una vez termine con ella y ahora quiero volver y estoy muy arrepentido de averla dejado, ella me dice que no quiere volver a lo mismo u_u el problema es que es me textea todos los días diciendo hola’ como estas y eso
Todos los dias por Whatsapp y yo aveces le hablo con cosas bonitas para volver ah enamorarla pero solo me responde con corazónes, yo creo que ya no siente nada por mi 😦 el problema es que siempre me escribe para saber de mi
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Hola Jean Carlos,
¿Cómo va a pensar alguien si te ama y quiere estar contigo, cuando eso no se piensa…se siente?
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Hola! Estoy pasando por un momento super dificil mi ex novia me dejo hace 2 meses y ya ivamos para 2 años juntos como pareja pero de la noche a la mañana se volvio mas fria, seca y muy diferente y me dejo porque ella supuestamente quiere estar sola pero cuando me mira y me trata y todo lo que se diga me demuestra lo contrario y de verdad no se que hacer. 😔😓
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Hola Anónimo,
Si te ha dejado, realmente lo único que puedes hacer es asumirlo, cortar contacto, centrarte en ti, llorar esa pérdida largo y tendido y empezar a rehacer tu vida…
En cuanto a tu ex pareja, si realmente te dejase para estar sola, no tendría ninguna necesidad de mostrarse fría, seca y extraña de modo que lo más probable es que haya una tercera persona de por medio.
Abrazos y ánimo
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Hola Cristina
Me encanta haber encontrado un texto donde resuma exactamente lo que estoy pasando , sin embargo tengo una duda . Mi caso es tipico ..mi enamorado despues de casi 5 años de relacion termino conmigo .. Quede en ruinas es lo unico que resume mi estado en ese momento .. Razones para el termino de la relacion nunca me las dio .. Si embargo me sigo escribiendo y llamando queriendo estar enterado de lo que pasaba pero eso si no nos hemos visto para nada.. Estuve sumergida en una » espera » casi por 1 año .. Esperando fecha importantes donde el se animara a regresar conmigo pero nunca paso , asi que me arme de valor y le pedi que no me escribiera mas .. La primera vez duro 3 semanas yo no volvia a contactarlo lo elimine de todo lugar pero me llamo , volvi a pedirle que no me escribiera y asi sucesivamente 3 veces durante otro año.. Hasta que me canse de pedirle que no me escribiera e intente llevar la fiesta en paz no dandole importancia a lo que hacia .. Ya habia superado varias cosas como la dependecia emocional.. Pero ayer me llamo y me propuso una salida le dije que no y despues me siento mal me siento como si volviera a ser vulnerable.. Supongo que ya perdio la seriedad ese alejamiento .. Quiero que no vea vulnerable , sigo sola despues de lo de el.. Quizas por eso es mas dificil.. Pero estoy confundida .. Tendria que ser mas radical en mi alejamiento ? No lo tengo agregado en ninguna red social lo unico que tiene mio es mi numero .. Espero puedas orientarme
Muchas gracias
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Hola Yulisa,
En este punto, tienes que decidir si esa persona va a ser pasado o presente.
Si decides que ya es pasado, es tiempo de ejecutar las acciones necesarias para que se mantenga ahí.
Imagina simplemente que se ha muerto, que se fue a vivir al Himalaya o que lo abducieron los extraterrestres. Llora si lo necesitas y entonces, sabrás que hacer.
Abrazos!
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Hola,
Mi caso es muy parecido al de todos los demás, la relación duro 6 años, lo dejamos hace unas 2 semanas.
En este tiempo que hemos estado separados me ha ido diciendo que me quiere mucho, que si yo estuviera con otra ella lo sufriría mucho, que solo piensa en hacer cosas juntos.
Hasta hay puedo entender que es medio normal ya que hemos estado tiempo juntos.
Lo que realmente me duele es que ella después de dejarme de malas maneras diciendo que estaba conmigo por pena, ya tenga una relación con otro tío y me siga buscando a mi.
Dice que la trata muy bien que es feliz pero que le falta algo, que llora por las noches etc…..
No puedo entender porque me esta haciendo esto, yo ya desaparecí de su vida porque vuelve a buscarme? Ya tiene otra relación cada vez que mejoro un poco vuelve a contarme sus cosas, no quiero decirle el asco y el dolor que me ha producido por no hacerle daño.
He corta las vías de comunicación hoy firmemente pero se que volverá a buscarme y no veo la lógica.
Todo esto empezó teniendo un familiar mio hospitalizado, con ella llevaba semanas bastante mal porque ya sospechaba de esa tercera persona pero ella decía que era un gran amigo suyo . yo siempre le di la libertar que necesitaba porque me ponía en su situación y la imaginaba amándome de la misma manera que ella a mi.
En resumidas cuentas unos de los pilares de mi vida se fue. I ahora con este dolor de perdida i traición, no puede evitar ser compasivo. Cuando lo único que quiero es que sea feliz y me deje superar la ruptura. No se como plantearlo.
Un saludo.
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Hola Pablo,
Todos los casos son parecidos y diferentes. Parecidos porque las emociones siempre son emociones y no hay emociones únicas para cada persona. Y diferentes porque los grados de madurez, de autoestima e incluso las características particulares que nos hacen únicos y e irremplazables también conllevan sus matices.
Pero en esencia, lo que todos ignoramos cuando empezamos nuestra andadura en el tema sentimental es que cada pérdida importante conlleva un proceso de duelo. Tu ex pareja desconoce esta cuestión (seguramente pensaba que al enamorarse de otra persona todo lo demás iba a desaparecer de un plumazo) y no contaba con las nostalgias, con el llanto, con el dolor, con la dependencia que debe desengancharse…
El duelo tiene que pasarlo igual, pero si fuera un poquito más consciente y madura, se daría cuenta de que este proceso es natural y tú no puedes solucionárselo.
Lo más importante es que tú estás determinado a dejar esta historia en el pasado. Su proceso personal ya es problema suyo y por mi parte, recomiendo siempre no dar pie de ninguna manera a esos contactos.
Utiliza esa compasión, que es un sentimiento muy bello porque nos acerca en lugar de alejarnos, porque no contiene juicios, ni prejuicios, sólo comprender el sufrimiento y permitir que cada cual siga su ciclo.
Saludos y ánimos
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Hola Cristina.
En primer lugar, gracias por aconsejarnos a todos y escucharnos.
A Pablo le has dicho que tras haberlo dejado su pareja y rapidamente haber comenzado otra relacion, no ha pasado un leriodo de duelo y por eso quizá es por lo que lo hecha de menos y tal. Lo cual no quiere decir que siga enamorada de el. A mi me ha ocurrido lo mismo y tambien sin haber tenido problemas aparentes pero logicamente si desenoramieno, rutina etc.
Conoces algun caso que una mujer despues de entablarse en otra relacion inmediatamene a la ruptura, recapacite, se de cuenta de que quizá y solo quizá siente algo por su ex y este haya mostrado cambios a mejor y ella vuelva?
No es que me quiera agarrar a eso para tranquilizarme. Pero me gustaria saber si con el tiempo no que vuelva por volver. Si no si la puedo enamorar otra vez.
Nos podemos enamorar dos veces de la miama persona? Logicamente si soy como era al principio cuando se enamoró de mi?
Muchisimas gracias por tu tiempo y tus comentarios.
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Hola Javi,
Conozco más o menos más de 10.000 casos, así que podría decirte que he visto todas las variables habidas y por haber 🙂
Se da a menudo que el ex inicia una nueva relación, no le funciona y entonces al sentirse solo/a vienen los remordimientos, las tristezas y de ello, se busca al ex. Por lo general esos contactos se quedan en nada (simplemente se realizan para sentirse menos solos, no para regresar). Otras veces, la persona promete regresos, pero pronto vuelven los mismos problemas y falta de sentimientos de antes. Supongo que habrá también algún caso en el que se regrese en esas circunstancias y finalmente funcione, pero aún no conozco ninguno.
Yo no creo que nos podamos enamorar dos veces de la misma persona. Enamorar es idealizar y la idealización termina en cuanto conoces a la persona. En ese punto, o es cuando empiezas a amar con todas las letras y sin vendas en los ojos, o bien cuando te desilusionas y te desenamoras.
Un abrazo y mucho ánimo
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Hola que tal?
Te cuento que mi ex pareja y yo tengamos una bonita relacion.yo de ver da d estaba muy ilusionada y hasta lo presente con mi familia. Cada momento a su lado era unico. Un dia todo cambio, solo se quejaba de mi trabajo, ya queria estar todo el tiempo conmigo pero a la vez de todo se quejaba. Y me confeso que tuvo algo con una chica de su salón de la uni. Y lo hablamos y termine perdonandolo. Estuvimos bien por un tiempo y despues lo mismo paso; yo pensaba que era por que de nuevo pasaba algo, yo sabia que ellos seguían siendo amigos y de verdad confiaba en el pero mi mente me traiciono en otra discusión y lo termine. Me deje llevar por lo que todos me decían que hiciera y no por lo que yo sentía. Hasta que no pude mas y fui a buscarlo, se que valgo, se que soy una buena persona que puede salir adelante y se que me equivoque que actuemos impulsivamente y en realidad lo amo con todo mi corazón. Lo busque un par de semanas despues y el me beso me abrazo y yo senti tanto amor como en un principio. Pero al dia siguiente me dijo que ya no podia hacer nada, que era mejor ser solo amigos, que habia tardado mucho(3semanas) iba a buscarlo antes pero puso en su pagina una foto con su amiga y no supe como reaccionar asi que preferi calmarme y esperar. Y cuando lo busque paso eso y me rompi en mil pedazos. Pero le di su espacio y lo deje ir, aun lo amo, aun pienso cada momento en el e imagino que vuelve y que estamos aún mejor que antes. Ya no hablamos para nada, decidi dar de baja mi facebook y bloquear del whatsapp por que aun sigue viva la esperanza en mi. Yo no quiero solo su amistad, no puedo, yo lo amor y haria todo por el, y si alejarme me acerca lo Hare. Pero sigo confundida, me dijo que salieramos y le dije que no podia, no tengo una estrategia en mis manos para aplicar el contacto cero; compraria una en internet pero no tengo tarjeta de crédito asi que espero encontrar un libro en alguna librería por que de verdad me siento tranquila y con ganas de esforzarme para cada dia ser mejor y esa esperanza sigue en mi. Lo amo con el amor mas sincero y se lo se lo siento que aun podemos sanar y encontrarnos de nuevo. Porfavor guíame, necesito tu ayuda!! De verdad eh dejado muchos mensajes sin tener una respuesta espero con mi corazón que esta sea la escepsion 🙂 que Dios te bendiga y gracias por tu ayudaba!
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Hola Karla,
El contacto cero ante todo es para poder recuperarse una misma. No es una estrategia para que alguien que no quiere estar a tu lado, quiera estarlo. A veces el desaparecer hace que la otra persona nos eche de menos y valore aquello que tenía con nosotros, por lo que si queda sentimiento, puede que esto ayude. Pero si tu ex pareja no está ya enamorado y no le nacen esas ganas de estar contigo y además está intentando conocer a nuevas personas…no hay ya mucho que hacer. La pareja no es una propiedad nuestra a la que tenemos que aferrarnos con uñas y dientes, es una persona libre que libremente determina lo que quiere con su vida y el amor es, en gran parte, respetarlo.
El amor nace de forma natural, no hay que forzarlo, insistirlo o negociarlo: por lo que hay que permitir que la vida fluya y nos lleve a donde tenga que llevarnos, sea con la persona que sea.
Abrazos Karla y bendiciones para ti también
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Hola cristina. Te contare esta historia propia. Tuve una relacion hace 10 años. Los primeros 3 años fueron increibles. Tuvimos muchas cosas inolvidables, increibles, fue nuestra primera relacion importante. Despues ella se marcho del pais y de todos modos lo intentamos. Planeamos y nos prometimos estar siempre juntos, pero al quinto año, ella ya no quiso seguir conmigo. La distancia era demasiado para ella pero mis sentimientos fueron inquebrantables. Ella estuvo con otro chico, se sentia querida ya que ella no sentia mi calor a su lado, quiso que seamos amigos y me dio a entender que ella ya no podia seguir conmigo pues, lo de la distancia era imposible para ella regresar a argentina. Vive en estados unidos y por sus estudios es imposible que regrese pero que ella estaria siempre conmigo y que, si algun dia se diera la posibilidad de poder estar en el mismo lugar volveria conmigo. Despues de que ella estuviera en su relacion a la que ambos llamaron algo pasajero, ella empezo a quererlo y de igual manera yo, con mi actual enamorada. Yo quiero algo real, pero no puedo dejar de pensar en mi ex. No de una mala manera, sino de guardarle el mejor de los recuerdos y colocarla como un amor imposible. Hace un mes vino a peru a visitar a unos familiares y paso verme. Mi corazon exploto al verla y empece a sentir que el simple hecho de verla me llena el corazon de una forma que no puedo siquiera describir. Mis lagrimas de saber que solo estaria una semana y que, por tener una relacion no podia hacer nada para retenerla. Me senti perdido, como que ella no es mi primer amor sino mi amor de toda la vida, ese bochorno que siente uno cuando se siente intimidado por alguien que le encanta. No me siento asi con mi actual pareja a quien quiero y amo, pero no tiene ningun signifacado comprado con lo que siento por mi ex. Que es lo que tengo y deberia hacer? Olvidarme por siempre ese sentimiento? Es que es increible lo que siento al simplemente verla. Gracias
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Hola Juan,
¿Cómo sabes si ella es el amor para toda tu vida si ni siquiera has vivido toda tu vida, ni has conocido a todas las personas que vas a conocer?
Los amores inconclusos tienden a idealizarse precisamente por parecernos imposibles. No sufren los rigores de la convivencia, de la decepción, de los pedos, del comer con la boca abierta, del tener un mal día, de despertar con un aliento de perros, de los problemas cotidianos o de las discusiones. La mejor cura para un amor así es pasar del enamoramiento a la realidad: ir a por esa persona, estar juntos, bajar la relación del plano de la fantasía a la realidad…y ver si realmente era el amor de tu vida o simplemente algo que sólo pervive porque nunca se consumó.
Saludos
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Hola , escribo al foro… Para poder despejar un poco mi cabeza y empezar a que saber qué hacer de una vez por todas
Mi mujer se fue de casa hace ya casi dos meses, desde el primer día no paró de escribirme por whatsapp.
Sus motivos fueron que necesita ser ella misma, volver a sonreír y que la relación ya se había desgastado mucho durante los nueve años que hemos estado juntos. Yo lo he intentado todo, ella me dice que no cambia su vida de golpe con sus dos hijos para dos meses, ella hace su vida con sus amistades, va para aquí y para allá y me escribe normalmente cuando está sin compañía.
Hace dos dias quedamos y me pidió ser amigos para tomar café o una cocacola. Me dijo que yo hiciera mi vida y que si tenía que conocer a otra chica que hiciera y que si en un futuro en cual ella no piensa… me dice que sino estoy xon nadie me dice que volveremos a estar juntos…. estoy cansado de tanto mareo…. me dice que si estoy más guapo , más atractivo , que lo mejor que ma pasado es que me dejara… no sé …. necesito saber qué hacer de una vez por todas…
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Hola Cristina.
He eacrito varias veces y siempre me has aconsejado muy bien.
Mira. Mi mujer me dejó ha ce cuatro meses despues de una relacion de once años y un hijo de cuatro.
Ella jamas habia estado con nadie, pues empezó con migo cuando tenia ella 18 recien cumplidoa y ahora tiene 29.
El motivo de haberme dejado es porque se ha enamorado de otro y esta saliendo con el. Yo vivo ahora en ltra ciudad.
Mi aorpresa es que hoy despues de un mes sin vernos, hemos quedado para wue vea a nuestro hijo, y lleva ya un anillk de compromiso. Mo esta llendo demasiado deprisa,? Ella ya como pareja no me importa. Solo me da miedo que haga una locura, como irse a vivir ya con ese hombre y nuestro hijo, casi sin conocerle. Que la relacion fracase por la prvipitacion de su decision, y esto afecte nuevamente a nuestro hijo.
Suelen funcionar estas relaciones tan explosivas y rapidas despues de una ruptura? Deberia hablar con ella. O que lo vea ella sola.
Aconsejame algo cristina.
Muchisimas gracias una vez mas por tu ayuda y un saludo
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Hola Javi,
Por lo que cuentas, tu ex pareja no tiene ningún problema. Está contenta, la relación que tiene parece estable, no está sufriendo, nadie la está maltratando y de paso, tampoco te está pidiendo ningún consejo, ayuda u opinión.
De hecho la persona que está pasándolo mal eres tú, no ella, por lo que en realidad conviene más que te centres tú en tu vida, que está pasando un bache, y no en la suya, que está yendo bien.
En cuanto a si funciona una relación tan rápida, primero habría que saber cuándo se inició dicha relación, que pudo ser mucho antes de lo que tú crees y que se fue afianzando con el tiempo. No es muy habitual que se abandonen 11 años de relación con un niño en común, porque se enamoraron en una semana de alguien que conocieron de casualidad. Lo más común es que ya la persona afiance la nueva relación antes de dejar la antigua o, de otra manera, que lleve mucho tiempo mal y con muchas dudas y esta tercera persona haya supuesto su salida de una relación que ya no deseaba mantener.
Abrazos y escribe cuando quieras 🙂
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Cristina soy javi.
Pues como mucho se conocieron o se vieron pir primera vez hace 7 meses. Ya que ella no habia vivido nunca en barcelona y se lo presentó una compañera de trabajo. Es decir. Si justo emoezo su relacion el musmo dua de conocerse, algo improbable, lkevan siete meses de la relacion. Pero caya. Que llevaran cuatro o cinco. Solo aclarar eso. Que no es que yo sea un vornufo hace dos años ni nada por el estilo. Eso si. Que le fue coniciendo mientras era mi pareja es cierto.
Y que se acosto con el siendo mi pareja es probable.
Pero se conocieron hace siete meses. Antes viviamos a 500 km de Barcelona.
Un saludo
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Hola Javi,
Da un poco lo mismo que los cuernos sean sexuales o emocionales, el punto es que esta relación ya existía de antes, con sexo o sin él.
En todo caso es mejor no perderse en especulaciones sobre lo que sucederá en el futuro, como cualquier otra relación puede que funcione o puede que no, eso no se puede predecir, adivinar y controlar.
Y Javi, por favor, cuidame la ortografía ¿ok? 😉
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Gracias Cristina.
Cuidare la ortografia.
Y mientenos un poco de vez en cuando. No seas tan sinceraaa! Es broma.
Gracias por todas tus opiniones y consejos y un abrazo fuerte
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Hola Alfonso,
De forma excepcional, he corregido la redacción de tu mensaje, pero te pido (os pido a todos) que cuidéis la ortografía, porque voy a empezar a no validar los comentarios que sean casi ilegibles, por respeto a mí y por respeto a los demás lectores que también comparten sus casos.
En cuanto a lo que cuentas, Alfonso, sé que cuando uno está metido en el follón no lo ve tan claro, pero desde fuera clama al cielo…ESPABILA Alfonso, tu ex mujer no te está mareando, te está diciendo TODO con sus hechos. No quiere estar contigo, no está buscando retomar la relación, está haciendo su vida y lo único que quiere de ti es compañía y que le subas la moral cuando se sienta sola…te estás agarrando a unas migajas que te tira de vez en cuando.
Desaparece de su vida, Alfonso, salvo en los temas relacionados con los niños…pon las agallas sobre la mesa, dile que la quieres como pareja, no como amiga y que se acabó el whatsapp, los cafés y las cocacolas…que tú también quieres recuperarte, hacer tu vida y conocer a otras personas, pero necesitas desconectar de ella y poder superar con tranquilidad lo que ha pasado y que de momento la amistad para ti no es posible porque te hace daño.
Si no pones los límites, sufrirás encasillado como «mi ex sumiso con el que puedo hacer lo que me dé la gana». Ya me contarás tú qué atractivo tiene eso.
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