Superar una ruptura IV: los bajones

Publicado: mayo 5, 2014 de cristinalago en Las etapas de la ruptura
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 Ya ha pasado tiempo desde que lo dejasteis, empezabas a dormir mejor, a comer más (o menos) y a disfrutar de algunas cosas y de repente…¡sorpresa! Cuanto menos te lo esperabas te asaltan los recuerdos, la añoranza y el dolor de la pérdida como si hubiera sido ayer. ¿Qué significa esto ahora?

Los bajones son parte inevitable del duelo. Muchas personas se angustian pensando que un bajón significa que no han avanzado nada, que siguen como el primer día. Pero no es así: los bajones son como los pinchazos de dolor de una lesión que se está curando.

El bajón suele presentarse acompañado de una catarata de imágenes idealizadas que borran temporalmente todo lo malo de la relación que se acabó. Nos hace recuperar en el presente aquello que una vez nos hizo felices, insuflarle vida y sufrir de nuevo por la pérdida como si hubiera ocurrido ayer. Y con ello, revivimos el inicio del duelo: la ira, la negación, el dolor y la decepción.

Un bajón es como un golpe en pleno plexo solar: te pilla desprevenido/a y parece dejarte sin recursos, desnudando de nuevo al ser herido, abandonado o asustado que sigue ahí dentro, aunque lo hayamos intentando esconder a base de fingir que todo va estupendamente. Pero al mismo tiempo, conlleva un beneficio, porque vuelve a subrayarnos la importancia de no volver atrás. Si esto no sucediera, podríamos creernos recuperados antes de estarlo y como ya no duele, a lo mejor podríamos llamar a nuestro/a ex, y quedar a tomar un café para hablar como amigos…para darnos de bruces con el hecho de que esto sí nos devuelve al inicio y a ese dolor que creíamos tener superado.

¿Cómo lidiar con los bajones?

Empieza por perderles el respeto a los bajones. Vivir las emociones en el momento sabiendo que tienen su sentido y su lugar y que también pasarán y se irán diluyendo en el tiempo, nos ayudará a ir asimilando un dolor que se volverá cada vez más pequeño.

Los lagrimales no están ahí de adorno. Nos han equipado de un utilísimo mecanismo para gestionar emociones atascadas o dolorosas y nadie te va a cobrar por usarlo. Cuando sobrevenga un bajón, date un rato para llorar como si no hubiera un mañana. El llanto es como el túnel de lavado de las emociones: el mundo se ve de otra manera después de haberlo limpiado.

Entiende que los bajones no indican hechos irrefutables. Ni quieren decir que ya no volverás a alguien que te quiera, o que se te ha pasado el arroz, o que esa persona era el amor de tu vida y la has perdido para siempre. Los bajones son simplemente las emociones intentando autorregularse: si los acompañan pensamientos obsesivos que te precipitan más allá del umbral de tus miedos, prueba a alejarte por unos instantes del foco del dolor, que es tu mente. Obsérvala desde fuera como si fuera otra persona la que siente y piensa; busca la zona neutral, desde la que puedas interactuar contigo desde la serenidad y elige qué clase de consejo desearías darte en estos momentos.

Saber enfrentar el cúmulo emocional sin salir huyendo a entretenerse con algo o alguien es exactamente lo contrario de lo que te dirán amigos y familiares. Pero merece la pena ¿por qué? Porque te capacitará para gestionar el dolor y desarrollará tu resiliencia. El dolor es como una oleada y pasa más rápido si uno la permite entrar que si trata de evitarla. Si en algún momento se te hace insoportable y realmente sientes que necesitas hacer cualquier cosa, el deporte es una excelente opción.

No sólo contribuye a mejorar nuestra autoestima (que en esos instantes suele estar hecha cisco). El ejercicio libera endorfinas, nuestros sedantes naturales, que nos procuran una inmediata sensación de calma y bienestar sin padecer más efectos secundarios que unas sanísimas agujetas. Tu cerebro tiene recursos de sobra como para lidiar con los bajones: antes de buscar en el exterior, mira dentro de ti. Quizás te sorprendas de encontrar mucho más de lo que esperabas.

A menos que nos estanquemos en un duelo patológico, con el paso de los días, semanas y meses, los bajones irán espaciándose hasta desaparecer por completo.

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comentarios
  1. marose dice:

    Estoy en esta etapa. Ya hace 3 semanas que terminamos, empezaba a sentirme mejor. De repente veo un comentario sobre él y ya se me derrumba todo… Es angustiosa esta situación. Además que empiezo a preguntarme que opina él de la situación, y con el contacto cero, no puedo acercarme :/

    Buenos artículos.

  2. littleshawn dice:

    Por eso no hay que tener contacto! A mi me dejaron hace 15 días, y lo dejé de ver hace 5. Es el padre de mi hijo, pero por amor propio decidí eliminar mi face, mi g+ etc, precisamente para que nadie me cuente ni me digan ni me entero, primero es sanarse uno mismo.

    • marose dice:

      Es difícil en esta época con tantas redes sociales… Aguanto dias sin caer en la tentación, y luego vuelvo a ver sus páginas :/
      Lo peor es que estoy cayendo en el “efecto shreck”, me arrepiento de haber estado con alguien así. Me torturo y me siento terrible… ¿algún consejo?

      • cristinalago dice:

        Para curarse del efecto Shrek hace falta ver las cosas con perspectiva y evitar hacerte películas con los retazos de información a los que tienes acceso.

        Si te es muy díficil no mirar lo que hace, lo mejor es bloquear y eliminar.

  3. janeth dice:

    me pasa igual lo peor es que seguimos ablando u no se como parar eso por que al momento de que lo hago pasan dias semanas y me ma da un mensaje diciendo que me soño o que quiere saber de mi por que ase eso

  4. Lucía dice:

    ¡Justo lo que estaba buscando! Gracias Cris!

  5. Dan dice:

    Hola!:)
    Han pasado 5 meses desde que me dejaron, y no me ha sido nada facil sobrellevar esto. He de acepar que el hecho de que ya no lo volvere a ver, que los planes que teniamos juntos nunca se realizaran, hasta el hecho que tenga nueva pareja, ya no me duele como al inicio, la aceptacion esta mas presente respecto a eso pero, en estos ultimos dias lo he estado soñando mucho, los recuerdos llegan a mi como si nunca nos hubieramos dejado, recuerdo todo, y con todo me refiero a sentimiento tambien, desde el inicio de la relacion hasta el ultimo dia, y estoy desconcertada porque, ¿por que me pasa esto? En 4 meses atras no pasaba, casi no pensaba en el, o en la situacion; y en este 5to mes si… ¿por que? ¿A que se debe? No me gusta tenerlo en mis pensamientos pero de repente aparece, aparecen imagenes de momentos que ni recordaba ya… y bueno, no se, solo quiero saber por que me pasa, tal vez no soy la unica… :c

    • cristinalago dice:

      Hola Dan,

      Hay muchas teorías diversas sobre porqué se sueña con las ex parejas durante los duelos (sí, es normal y no eres la única). A mi parecer y puesto que yo también lo he vivido, lo tomo como la manera en que mi inconsciente se libera de restos de dependencias, de miedos que quedaron y de expectativas que poco a poco van desapareciendo. El trabajo del duelo no sólo lo hacemos de forma consciente 🙂

      Saludos

      • Dan dice:

        He tenido contacto cero desde que se portaba cortante conmigo cuando lo buscaba. Ayer me entere que se habla con las personas que segun odiaba, y en un comentario respecto a lo que fue lo nuestro dijo “de lo que no me acuerdo, no pasó”
        Me cortó por mensaje y me bloqueo de face y de whats. Que piensas que es? Inmadurez, o.. soberbia, egoismo? Pff no sé, es muy orgulloso y lo que conoci de él la mayoria de eso era negativo. Él está por cumplir 18 años, y ni idea si se esta portando no sé si como niño o esta jugando a ser um adulto. Pero igual lastima el hecho de la facilidad que olvido ya todo…

      • cristinalago dice:

        Hola Dan,

        Con 18 años no es que se sea inmaduro…es que es un niño.

        Sea por lo que sea por lo que haya bloqueado sus redes, a ti te hace un favor, pues te evita estar pendiente de lo que hace.

        Abrazos!

  6. titi55 dice:

    Le cuento que siento en mi alma una profunda tristeza algo que a mis 26 años nunca había experimentado antes. Y es por cuestión de amores. Le cuento que hace aproximadamente 2 meses la relación se terminó con mi novio… y desde entonces una tristeza y decepción ha inundado mi vida.. yo me enamore tanto y estaba segura que este era el amor de mi vida y que me iba casar y iba tener una familia.. y el me lo decía.. Pero un día me dijo que se sentía confundido lo que pasa que ahorita yo vivo algo lejos 4 horas de él y me dijo que ya no podía por la distancia le dije la distancia es temporal pero si es el problema yo me regreso ya en inmediatamente lo que se tenga que hacer para que la relación no terminara pero luego el saco otros problemas que teníamos para mi nada grave nada que no se pudiera solucionar. Varios días suplique que no había cosa que no se pudiera solucionar si había amor verdadero yo le dije yo de mi parte cambio cualquier cosa oh actitud que se tenga que cambiar pero no te vallas de mi vida por favor. Pero el seguía como indiferente todo esto era vía mensaje ni las llamadas me atendía y le dije que iría para allá la ciudad (donde él vive y donde yo antes vivía también) para hablar en persona y dejar las cosas claras de frente pero el no quiso me negó verme a la cara me dijo no sé si pueda verte. Fue mucho mi enojo al ver que de la noche a la mañana el ni siquiera quería verme a la cara yo le dije que si ya no me quería yo lo aceptaba pero que nos miramos de frente y no quiso.. 1 hora le pedí para hablar pero dijo “no, cris respeta mi decisión” él quería un tiempo. El cual yo no entendía como ayer estábamos bien y hoy quería tiempo además me dijo no sé cuánto tiempo. al ver esto yo lo llame cobarde y le dije cosas algo feas no maldiciones le dije tu mereces mi amor ni mis lágrimas ni nada de mi cosas así.. Y le dije que estaba bien que no tenía nada más que pensar que nunca me buscara jamás. y borre todo sobre él.. Pero a la semana me arrepentí de mis acciones y le mande un mensaje y le dije que me perdonara por las cosas que dije que si las dije fue porque no entendía por qué de repente se sentía confundido y que lo amaba profundamente y que él era el amor de mi vida y que todo esto me dolía mucho y él me dijo que al llamarlo cobarde y esas cosas la regué muy feo y que si tal vez avía una oportunidad de volver yo la había matado con las cosas que le dije.. y le digo perdón solo fue una reacción porque me sentí herida y rechazada y enojada ante tus acciones. Le dije Luis no solo fue mi culpa. y me dijo te deseo lo mejor. y le dije que si algún día necesitaba una amiga que aquí estaría para él y que lo amaba ya no respondió.. en febrero fue mi cumpleaños y espere un mensaje tal vez por cortesía porque yo pienso que no hice nada grave como para que me odie… al contrario en la relación no fui perfecta pero siempre le demostré mi amor no era celosa le decía lo mucho que lo valoraba y lo mucho que lo quería.. Por falta de amor no fue. También me bloqueó de su WhatsApp. Y esto me dolió por que antes de ser novios fuimos amigos como 1 año y medio y como le digo de repente se acabó todo. y ahora por más que quiero ser fuerte a veces me ahoga la tristeza y me llega mucha culpa y digo tal vez debí haber actuado diferente tal vez debí darle el tiempo que pedía sin reaccionar como lo hice.. Lo bueno por lo menos en el último mensaje le dije perdón por todo de mi parte. Y es que siento que perdí al amor de mi vida y me duele en el alma al tal grado de no dormir me la paso llorando incluso en el trabajo. Trato de distraerme pero la tristeza sigue igual. y hoy me ha pegado más que otros días hasta me duele respirar siento como si se murió alguien siento horrible no como casi no duermo y hasta me duele respirar.. Ahora vivo sola y mi familia está lejos así que se imagina mi depresión yo pensé ser una persona fuerte pero hoy me di cuenta que por más que lo intento no puedo sigo aferrada al recuerdo él era todo lo que yo buscaba fue bueno conmigo y yo con el entonces no sé por qué el cambio repentino y de la nada se borró completamente de mi vida sin importarle mis sentimientos… eso me hace pensar que no valgo la pena que por eso no lucho por mí. Esto me duele al
    Tal grado que eh pensado en el suicidio por que no soporto la idea de que no va a volver. De no tenerlo en mi vida. y no sé por qué eh dejado que afecte mi vida tanto. Ya no quiero sentir culpa de que pude a ver oh hecho para que la relación no terminara. Cada día pienso que al siguiente día ya me voy a sentir mejor. y siento que cada día que me levanto es peor y cuando me despierto si vieras el vacío enorme que siento en mi alma y en mi corazón.. Se llevó mis ganas de vivir. Sé que puedes pensar que soy una tonta por dejar que un hombre me afecte tanto… No entiendo por qué de repente se desvaneció de mi vida .No fui una novia perfecta tuvimos nuestros topes porque a veces él era algo celoso y eso traía discusiones…siento que me dejo toda la culpa y yo acepte ya mis errores pero ya no hay vuelta atrás.. Duele porque cuando por fin creí tener la felicidad en mis manos y volaba y casi tocaba las estrellas me cortaron las alas y me di santo porrazo… pasan los días y lo extraño tantísimo él era un hombre bueno no lo odio solo me quede con muchas preguntas sin respuestas.. Pero es mejor dejarlo ahí porque cuando yo le preguntaba qué es lo que te pasa yo dejo todo por ti y cambio todo por ti. y el me decía no tengo respuestas a tus preguntas… eh pensado a veces en mandarle decir que lo extraño pero sería en vano porque me bloqueó de su cel.. Y esto me hace aun sentir peor porque yo no fui perfecta más nunca hice nada malo como para que me bloqueara ni se portara así tan frio conmigo. Me puse a pensar que no era un relación tan conflictiva que por que no puso una balanza ente lo bueno y lo malo porque estoy segura que la balanza inclinaría para más buena porque había mucho amor oh bueno creía por que el ya no quiso luchar Dr. como dejo de culparme y ya no hacerme daño yo misma?. Porque esto ha afectado mi trabajo y mi salud eh bajado mucho de peso. Y ya me canso de llorar. Ya no quiero estar triste quiero que todo sea como antes.. Sabes todos los días lo sueño de echo anoche lo soñé con otra y al despertar me sentía tan mal en pensar que ya no es ni será para mí. Por qué cuesta tanto arrancarse un amor del corazón? Tú crees que es por qué yo pensé que era el amor de mi vida.. y es que pienso que jamás, jamás voy a encontrar a alguien como él.. Sentía que él era perfecto para mi… y ahora que se fue no le halló sentido a mi vida…le escribí una carta donde le agradecí por el tiempo por el amor que hubo y también pedí perdón por cualquier cosa que yo haiga echo que no le pareció le pedir perdón por no ser perfecta para él. Y después de desahogarme la queme. Pero esto me provoco a un mas tristeza ya no sé qué hacer este dolor me mata y me duele literalmente el Corazon. gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Titi,

      La pregunta que te invito a hacerte es ¿he tenido momentos felices antes de conocer a mi ex novio? Seguro que sí. Por tanto, la capacidad de ser feliz no te la da él, te la das tú.

      Una relación de pareja no es nunca algo seguro para toda la vida, es algo que va cambiándose y transformándose según las personas y las personas no son estáticas: cambian. Por ello se dice con tanta frecuencia que vivamos el presente, pues el futuro no es más que un tiempo que sólo existe en nuestra mente: no es real y por tanto “el amor de mi vida” es una creación que nosotros hacemos y nosotros deshacemos.

      Recomendación, como siempre contacto cero total. Llorar lo que necesites. Cuidarte, mimarte y quererte. Ahora mismo el amor de tu vida eres tú y eres la persona a la que mejor tienes que tratar del mundo.

      Abrazos

  7. Carol dice:

    Creo que ando ya por esta etapa, ya todo me hiba bien ya dormia normal y sin todos esos sentimientos del duelo pero estos dias me ha entrado el dolor siento que es culpa de que he soñado con el y ya no puedo dormir bien por que me despierto y empiezo a pensar otravez y me vuelvo a dormir pero no descanso lo mismo de antes, he llorado pero no me tiro, no es que no quiera pero no me sale, me da la sensacion de sentirme como el primer dia pero se me pasa o mas bien que no me quiero ver por ahi otravez que me fue bastante mal, las preguntas sin respuesta me han acompañada desde el primer dia asi que creo que me esta pasando esto de los bajones, llevo muy poco tiempo, pero creo que es esto.

  8. Patricio dice:

    Hola Cristina. Creo que ando por esta etapa. Sobre todo por las mañanas y ya por la tarde cuando me acuesto, me vienen a la mente recuerdos de mi ex y no se cómo quitármelos de encima. Tengo la tentacion de enviarle algun SMS o wasup, aunque se que no me responderá. Por otro lado, mi parte “inteligente” me dice que si lo hago, sólo estaré haciendome daño a mi, ya que es enviarle algo a alguien que no me quiere, y eso es patético. Qué opinas? Quizás sea demasiado duro conmigo mismo ! ;-(

    • cristinalago dice:

      Hola Patricio,

      Más que patético, es contraproducente, pues el contactarla y que te conteste con bordería o que no te conteste, a ti te va a generar más bajón y más malestar. Ya no es una cuestión de que esté bien o mal, es cuestión de puro instinto de supervivencia: si algo me hace sentir mal…¡me sobra!

      Saludos

  9. Anónimo dice:

    Hola hace aproximadamente dos meses terminé con mi ex, básicamente por problemas de tiempo y porque tenía una meta que cumplir, en realidad le pedí tiempo pero lo asumimos como ruptura.

    Ella sufrió mucho, quería que se acabase. A pesar de ello seguiamos hablando porque en realidad ambos no seguiamos amando. Después de un mes ella decidió iniciar una relación rebote ya que no veía que yo volviera y era por problemas que tenía. Le reclamé porque había hecho eso y insistí tanto hasta que aceptó que aun me amaba y llego a querer arrpentirse de su decisión pero dijo que ya no había marcha atrás.

    Era como una especie de vaivenes porque me decia que ya no sentia nada por mi y que le iba relativamente bien con su nueva pareja y otras debido a mi insistencia aceptaba que aun me amaba. La ultima vez que hablamos me dijo que si lo nuestro fue real, quizás en un futuro se dé.

    Ya he vivido las primeras etapas intensamente y creo que estoy en ésta de encontrar respuestas. No me queda claro si es que me ama porque no arriesga todo por mi, sé que hizo su relación demasiado pública y todo y puede ser ese el motivo o no sé. La idea es que no sé si luchar por ella o resignarme o sea ya asumí que la perdí pero la muesttra de esperanza que ella me dio me hace no seguir avanzando.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Para estar en pareja con una persona, no sólo basta con amar, hay que sentir y querer ofrecer un compromiso, una disposición personal, compromiso que tú no tuviste en su momento y que tu ex pareja ya no siente ahora.

      No acabo de entender cuales grandes problemas puedes tener para dejar una relación con alguien a quien amas y que te ama, pero en todo caso no es de recibo soltarle a esta persona que rompes la pareja porque tienes que ocuparte de no se qué cosas y eso sí, pretendas que te esté esperando ahí colgada sin hacer su vida hasta que a tí te convenga ya retomar la relación.

      Me pareces signiticativo que tú rompas la pareja y sólo te entren ganas de volver cuando ella está con otra persona ¿es que los problemas que tenías y las metas que perseguías han desaparecido ya por completo?

      Te invito a reflexionarlo, porque francamente, ella no sabemos si te ama, pero tú desde luego no la amas a ella.

      Abrazos y ánimo

  10. Complicada dice:

    Hola Cristina,

    Necesito ayuda, veras estoy en una especie de ‘segundo duelo’. Muchas veces me dan bajones cada vez mas distanciados entre ellos. Vos en este articulo decis que las lagrimas hay que dejar que fluyan, yo siento mucho dolor en ciertos momentos, y opresion en el pecho sobre todo en la manana pero no logro sacar ni una sola lagrima..Antes lloraba a mares, ahora siento que no puedo llorar mas…y cuando lloro siento por momentos que finjo…y me doy cuenta que soy una tarada..

    Lo que me lleva a pensar que soy una persona que necesita estarse ‘victimizando’ por que me han dejado… Hay veces llego a pensar que hasta es todo psicologico que yo misma me autosugestiono que existe una persona que no me puede amar y es el fin del mundo, cuando mi razon me dice claramente que mejor para mi no estar con este tipo… y esta persona hay dias que me da igual, que la veo hasta poco atractiva, fea.. en fin…que muchas veces me digo como pude estar con este?..otros dias la idealizo recordando los buenos momentos…etc..y sin embargo ahi esta la ansiedad y la opresion.

    Todo esto es normal?, crees que tengo algun desorden en mi personalidad?

    • cristinalago dice:

      Hola Complicada,

      No veo tara alguna o rareza en lo que me cuentas. Cuando uno está pasando por un duelo, es normal que al principio llore horrores y con el tiempo dicho llanto se espacie. Si viene y puedes llorar, estupendo, y si no viene, pues se trata de ir creando poco a poco otros recursos para sentirte mejor.

      Por otra parte, la ansiedad, el victimismo, la culpa, el miedo a no encontrar el amor de nuevo y el ciclo obsesivo compulsivo de los pensamientos también forman parte del proceso. Asimismo, en esta etapa se alterna entre la idealización y la devaluación, se trata de ir haciéndose una imagen más realista de la persona y de la relación, ni tanto, ni tan calvo. El día en que percibas a tu ex pareja como alguien más de los millones de personas que hay en este mundo y no como el dueño de tus desvelos, vas a ver la diferencia en tu propia percepción.

      No creo que tengas ningún tipo de trastorno extraño fuera de lo común, lo que describes es lo más habitual en esta etapa.

      Saludos y ánimo!

  11. Dudoso dice:

    Hola cristina, gracias por tu pagina y consejos.
    En mi caso finalice mi relacion hace tres meses y siento que estoy en esta etapa por todo lo que describes. Me siento mucho más fuerte que antes.
    Tememos un hijo pequeño en comun por lo que el contacto cero es imposible, ella hace un mes a mi sorpresa está con otra persona lo que yo he sabido entender. El problema radica a que ella aún cuando dice estar pasandola fenomenal le gusta que la acompañe a comprar cosas, me habla de sus problemas, me invita a su casa donde vive con sus padres y abuelo para almorzar juntos, a tomar once cuando voy a visitar a mi hijo y luego se embellece y me comenta que va a salir con su enamorado o que la va a pasar a bucar entre muchas otras.
    Mi problema es que yo se que ya no la amo y es el ego de igual forma el que tanto verla estando separados luego de una relacion de cuatro años es el quese encarga de provocarme bajones al dia siguiente de esta juntas. Lo que yo no entiendo es su actitud si dice ser muy feliz con su nueva pareja y el por qué mecuesta tanto darle un NO rotundo cuando me invita a hacer estas cosas que dentro de nuestra relación fuesen habituales, esa es mi duda Cristina y gracias por tu pagina la que hoy soy un activo lector.

    • cristinalago dice:

      Hola Dudoso,

      En realidad la pregunta más importante es porqué no eres capaz de poner límites a esta relación absurda de mero utilitarismo que tienes con tu ex pareja.

      En cuanto a ella, si no te ama y no le importas ya como pareja, ¿por qué no va a mantenerte como amigo? Para ella es cómodo y agradable poder mantener rutinas pero con la ilusión de estar con un nuevo amor.

      Saludos

  12. any dice:

    Hola buenas tardes, estoy pasando una situación similar hace casi 4 años conocí a un chico muy lindo nos hicimos amigos y en esa amistad nos enamoramos nos dimos una oportunidad pasamos tantas cosas lindas, otras no tan lindas pero en conclusión siempre estábamos bien luchamos mucho por esa relación por que muchos se interpusieron, pero después de estos casi 4 años este fin de semana me dijo que ya no sentía amor por mi, solo cariño y respeto para mi fue como que el sol del día se apagó, teniamos muchos planes juntos a futuro.

    Hoy esos planes han quedado rotos, no se que hacer como borrar de mi mente sus recuerdos me siento tan mal no puedo concentrarme en mi trabajo el dia se hace eterno me he quedado vacia esta situacion me angustia el pensar en que falle y porque espero tanto tiempo para decirme las cosas, porque yo siempre le dije que si en algun momento me estaba equibocando o hago las cosas mal me lo dijera pero nunca lo dijo necesito un consejo.

    • cristinalago dice:

      Hola Any,

      Cuando yo tenía 18 años, me enamoré de un gran amigo mío y tuvimos unos 5 años juntos en un noviazgo muy bonito.

      Pero un día empecé a preguntarme cómo sería estar con otras personas, si yo realmente estaba preparada para estar con este chico siempre y a sentirme aburrida y distante.

      Te puedo asegurar que mi ex novio de aquel entonces no hizo nada malo, no provocó que yo le dejara de querer. Simplemente yo cambié, deseé otras cosas y escogí otro camino.

      Libérate de culpas: simplemente no puedes hacer que alguien te quiera, ni tampoco puedes provocar que alguien deje de quererte. No depende de ti.

      Abrazos

  13. Carla dice:

    Hola Cristina:
    Buscando en internet he dado con esta web. Me parece muy profesional y seria.Te cuento mi caso que es bastante complicado. Intentaré resumirlo.

    Hace 8 años conocí a la que era mi parejao o sea mi ex. Me enamoré perdidamente nos fuimos a vivir juntos . Al cabo de un tiempo me di cuenta que tenía problemas con el alcohol. Intentamos durante los 3 años de convivencia que empezara terapia para dejar esa adicción. Lo intentó varias veces pero al final no era capaz él es un chico joven 26 años y super atractivo . La convivencia era insoportabld por su adicción al alcohol . Tenía épocas que no bebía incluso meses en ese tiempo la relación era perfecta pero igual un día llegaba bebido y todo eran problemas. A pesar de estar enamoradísima terminé cortando definitivamente con él , antes lo había intentado varias veces pero al final pude terminar con la relación.
    Sin embargo a los pocos meses nos volvimos a reencontrar y nos abrazamos y lloramos muchísimo y desde entonces hemos mantenido durante mas d 3 años contacto incluso sexo..hemos tenido una relación de amistad cada uno en su casa.
    Ya sé que debería de cortar con todo pero no soy capaz. Él ha intentado tener otras parejas y al final las ha dejado por sefuir conmigo en esta relación de amistad con sexo y que sé que no nos lleva a nada.

    Hace cuestión de una semana me confesó que estaba empezando a conocer a otra chica que me quería pero así no podíamos seguir evidentemente.Mi mundo se derrumbó. A pesar que sabía que algún día pasaría . Nos queremos pero nunca he querido volver porque no tiene fuerza de voluntad para dejar el alcohol. Es un chico encantadod cuando no bebe . Siento que mi mundo se derrumba a pesar de tanto tiempo sigo queriéndolo. Físicamente lo comparo con otros chicos y no soy capaz de rehacer mi vida. Lo necesito presente en mi vida a pesar de que ho hago una vida independiente . Salgo todos los fines de semana con mis amigas pero he creado una dependencia emocional. Mi familia vive lejos y él para mi es mi amante mi amigo mi cómplice mi todo. Siento que es lo mejor para nosotros. Pero lloro sin parar por solo el hecho de pensar que con pareja él no podrá llevar la relación que teníamos antes y me derrumbo. Lo quiero muchísimo y al mismo tiempo quiero lo mejor para él. Durante estos 3 años él siempre me ha dicho que quería volver pero yo sé que él el.alcohol no lo ha dejado a pesar de lo joven que és y sé que al menos conmigo nunca lo dejará.

    Pero no se como enfrentar esta situación desprenderme de él por el bien mío y de los dos.

  14. rafi silva dice:

    Hola Cris, hace ya 9 meses me pelee con mi novio…. nunca pude sostener mucho tiempo el contacto cero porque él se arrepintió de terminar y quiere volver, por lo que se las arregla para buscarme, yo no quiero volver mas allá de que resulte tentador porque se porto muy mal conmigo y para mi no hay vuelta atrás.
    Estoy mejor que hace 9 meses, de eso no hay dudas, pero tengo miedo de tener un duelo patológico…. o sea por un lado hay días en los que estoy bien pero por lo menos una vez por semana tengo un bajón, profundo y abismal. Se que ya no lo amo y sin embargo, extraño la relación y me cuesta trabajo acordarme de las cosas feas…. cuando me agarra el bajón pasan por mi cabeza sentimientos feos y que hasta me dan vergüenza decirte porque me siento patética. Pero a veces siento que me voy a morir sola aunque tenga 28 años, siento que ya estoy grande, que ya han pasado mis oportunidades… me agarra una angustia horrible y la siento en la boca del estomago… siento que mi familia y amigos me tienen lastima…. siento que tengo que volver a empezar otra vez… otra vez conocer gente y pasar por todo eso me da miedo, porque por un lado siento que no voy a conocer a nadie y a los que conocí, salí unas pocas veces y los deje, ademas los comparaba con mi ex… siento que nunca voy a llegar a tener ese grado de confianza que tuve alguna vez con otro…..En la semana estoy bien, ya te digo no me pasan siempre estos bajones, generalmente me pasan los fines de semana, pero en la semana trabajo mucho y me va muy bien, voy al gimnasio, en fin hago cosas….. por otro lado todas mis amigas tienen pareja y yo siento que ellas avanzaron y yo no…. ellas ya viven con sus novios, otras tienen hijos y yo aquí sola…….siento que fracase….. en fin , por eso es que tengo miedo de que sea un duelo patologico, ya van 9 meses….. pasara?
    Soy consciente que yo soy muy estructurada y en mi cabeza no entra que no tenga familia, ni siquiera novio….. y parece ser que eso derrumba otras cosas hermosas que tengo, profecionalmente me va muy bien, quizas mejor que a cualquiera de mi edad, tengo amigos, tengo salud, un buen pasar, una familia hermosa. Pero esto que me esta pasando opaca absolutamente todo….

    • cristinalago dice:

      Hola Rafi,

      Si no has notado ningún avance desde el primer mes de la ruptura, podrías preocuparte por un posible estancamiento, pero si estás mucho mejor ahora que al inicio, evidentemente estás avanzando.

      9 meses no es un gran tiempo de duelo como para plantearse aún un duelo patológico.

      Un truquillo para cuando te entren los bajones: son parte de la curación. A través del llanto, del dolor, y del miedo, la mente poco a poco asume la pérdida y se va liberando cada vez más de aquello que nos ataba a la persona o a la relación. No temas a los bajones, si los hay, es que estás sanando. Y no olvides que después de un día malo, siempre estás mucho mejor.

      ¡Vas por muy buen camino! Un abrazo fuerte

  15. tania dice:

    Hola! Recurro a ti porque estoy luchando dia a dia x no mandarle un msj y no se si con eso estoy permitiendo que se muera lo que teniamos, te cuento, ultimamente discutiamos demasiado al grado d q los dos nos fastidiabamos a veces ya ni queriamos vernos xq sabiamos q despues de una semana bien, al final terminariamos discutiendo, el me dijo q creia q debiamos distanciarnos un poco, pensar q es lo q queremos y arreglar todas esas cosas q causan conflicto xq ya se estaba haciendo una rutina estar bien y pelear estar bien y pelear, esto xq es una relacion a distancia y nos veiamos los fines, me dijo q no queria q nos dejaramos d.hablar solamente q nos calmaramos para poder estar bien, le dije q yo no creia en los tiempos, q no estaba deacuerdo en su decision mas la respetaba, el me dijo q no era algo drastico ni para siempre q solo es para q estemos mejor como pareja q pensemos, q hablemos bien y q sigamos adelante, cuando nos despedimos me abrazo, me dijo q me queria, q no lo cambiara ni lo olvidara (en mi cabeza era un xq me pides eso y al mismo tiempo me alejas de ti), ok confundida acepte eso tal vez para mi como un final, xq me duele q haya preferido arreglar los problemas separandonos y q no tuvimos la capacidad d hacerlo juntos, el me dijo q xq ya lo habiamos intentado juntos y no habia funcionado, al otro dia de eso, me mando un msj deseandome buen dia y hablando normal d nuestro dia cotidiano, yo en mi defensa no se si egoista le dije q el habia pedido un tiempo, q tomara el q quisiera pero q no pensaba estar hablando con el, q yo queria dedicarme unicamente a mi y a los que si querian estar conmigo y me dijo q.estaba.bien, q lo entendia y q esperaba q todo fuera para mejorar… ahora obviamente lo extrano mucho, quisiera mandarle un msj y decirle q no quiero q se termine, no se si actue mal al alejarlo ahora yo diciendole q no hablemos, no se si su plan d separarnos para que se calmaran las cosas era bueno y tal vez el seguir teniendo contacto no nos afectaria 😦 estoy confundida, no se si seguir asi sin hablarle, si debo o no esperar un msj o si debo dar todo por terminado, que opinas? Un saludo 🙂

  16. Beatriz dice:

    Hola Cristina, he encontrado tu pagina luego de mucho leer y mucho buscar. Te quiero contar algo para que me des tu opinion.
    Hace ya 4 meses y medio que mi ex me dejo, tuvimos una relacion de 7 años. Y me dejo por motivos que hoy dia sigo sin entender. Aplique contacto cero porque mi ex luego de romper estaba jugando al perro del hortelano, me escribia y yo le insistia para volver y nunca estuvo intereaado. Luego de aplicar el C0 resulta que se ofendio por haberlo eliminado de las redes y ahora como que menos quiere saber de mi. Se alejo completamente y menos quiso regresar. Me gustaria que me explicaras porque eaa conducta porque la culpa me esta matando al pensar que si no lo hubiera eliminado habria un posible regreso.
    Otra cosita, luego de mucho llorar MUCHO llorar, me iba calmando, habia momentos en los que me sentia bien cuando me distraia haciendo cosas, pero eran como paños de agua tibia porque al terminar la actividad todo regresaba. Sabes Cristina? Justo 15 dias antes de la ruptura perdi mi trabajo, y el tampoco estaba trabajando, asi q pense que era maravilloso vernos mas y buscar trabajo juntos, pero para mi sorpresa no fue asi. Cuando perdi mi trabajo mi ex tenia una rutina ya creada y me fue posible incluirme en ella. Simplemente cosas como ir al gimnasio estaba delante de mi. Eso ocasiono la pelea que derivo en la ruptura. Ahora me quede sola y sin trabajo, y no logro cobseguir el animo para hacer cosas. Mis amigas estan en otra ciudad y trabajan por lo que no puedo hacer quedadas, realmente mi ex era como que mi unica compañia. Y tambien me ha dejado.
    Entonces, al principio como te decia llore tanto que pense que era imposible sentir tanto dolor, tenia la esperanza de que el regresara, mira Cristina era LO UNICO que queria no me importa el precio que tenga que pagar. Me parecia demasiado imposible que me dejara y no siguieramos. Sentia que seguro el tambien estaba como yo, pero me llego de forma inesperada unos retazos de informacion por twitter donde tuiteo que estaba feliz porque todo habia sido un exito. No se a que se referia, pero me derrumbo. Yo tenia la idea que el me quiere y tambien estaba sufriendo de algun modo. Y desde ese dia ya he estado en bajon. Uno profundo y oscuro. Pensando que si realmente no vuelve, me voy a morir. Una amiga en comun me dijo que le habia preguntado a el si se podian a arreglar las cosas y el le dijo que creia que no. Y eso ha contribuido con mi bajon horrores. Menos animo para nada. Todo el dia en casa sin trabajo, sin nada que hacer. Esto no es vida.

    Y una ultima consulta, mi ex aun conserva cosas mias y me debe una importante suma de dinero. Como hago para recuperar eso? Porque mis amigas nobse quieren meter en eso y mi familia no sabe que el me debe dinero porque si se enteran va a ser peor. No tengo apoyo de amigas ni familia. Ya mi familia lo que hace es ponerse borde cuando me ven triste. Realmente no se que hacer Cristina. Tu, una coach espero que te puedas tomar el tiempo de escucharme y dedicarme una respuesta. Por favor y gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Beatriz,

      No sé de cuanto dinero hablamos, pero yo no me metería en ese fregado en estos momentos, más que nada porque arriesgas algo mucho más importante que ese capital, que es tu salud emocional. Lo mismo con los objetos, a menos que se haya quedado con tu Ferrari.

      Por lo que me comentas estás todavía en etapa de negación y esperando que vuelva, con tal miedo que te está impidiendo ver con perspectiva lo que ha sucedido y sucederá. Esto es normal. El cerebro trata de defender con todas sus fuerzas aquello que le da seguridad. Pero en realidad, cuanto más alargues el intentar autoengañarte, más vas a sufrir. Lo cierto es que una persona que deja 7 años de relación, no la deja así como así, por capricho, sino porque ya lleva tiempo pensándoselo y asumiéndolo. Y tu ex pareja ya iba a su bola, si no era con el trabajo, con otras cosas, pero sólo compartía espacio físico contigo, y no una vida real en común. Que no te haya dicho los motivos por los cuales te deja, no es relevante: te deja porque no quiere estar contigo, no es feliz, y no siente lo que hay que sentir para mantenerse a tu lado, y no hay más motivos que esos. Incluso si hay una tercera persona, sería consecuencia de estas razones previas.

      Bea, tanto si te quedas esperando como si no, no van a cambiar las cosas, ni puedes controlar de ninguna manera lo que él quiere o haga. Intenta salir de la pasividad, toma acción: corta todo el riego de información que te venga de él, ya sea por terceros o redes sociales (no te va a solucionar nada y te mantiene en ese estado de sufrimiento y negación); ve unos días con tu familia, llora con tus amigas, pide apoyos, cariños y abrazos, y sal a la calle, a la piscina, a dar un paseo, a hacer el pino-puente ¡lo que quieras!. Ahora mismo son tus acciones y decisiones las que te van a empezar a sacar de aquí, no las de otros.

      Un abrazo y ánimo.

  17. Yop dice:

    Hola Cristina..
    Hace como 5 meses dejé a mi pareja.. Llevábamos tres años aunque era una relación a distancia.
    Nos veíamos siempre que podíamos, pero económicamente no podíamos hacer otra cosa.

    Harta de la situación lo dejé para ver si reaccionaba y se ponía las pilas ya que parecía que era yo la única que intentaba hacer algo. Días después de dejarlo me comenta que le han diagnosticado una enfermedad grave, y yo que soy cobarde huí de la situación, desaparecí e intente asumir y aceptar lo que tiene en un doloroso silencio.

    No pasa ni un mes y ya empieza a jugar con una mujer por internet a la cual le tira los trastos o veo que le deja un mensaje en el que la dice que ha salido de una larga y penosa historia.
    Yo veo eso mas luego la diferencia de como me habla a mi o como la hablaba a ella y vuelvo con la mecha encendida día tras día.. dejó de jugar con ella al menos..

    Me digo a mi misma no hagas eso que lo vas a perder del todo.. pensando que aún tengo alguna posibilidad. Es triste verme en esta situación.. le dejé yo solo para que intentara hacer algo por estar conmigo y ahora soy yo la que vuelve arrastrándose y siendo rechazada sutilmente con comentarios que me dejan rota cada vez que hablo con él.

    Estuve 15 largos días sin hablarle, le bloquee en el wasap, él tampoco hizo ademán de buscarme, pero ya volví yo.. con las pilas cargadas y con una rabia incontenible por haberme metido en su facebook, y ver mensajes de hace años de antes que estuviera conmigo.. donde vi que me ha mentido en muchas cosas de su vida.. La verdad que me lleve un gran disgusto ese día con lo que ví, pero aun así no puedo dejar de quererle..

    He de decir que el aguanta mecha..aunque ya me amenaza con bloquearme, y ya se que le he cansado.
    Parte de culpa sé que la tengo yo que inicio las conversaciones con mucha rabia por que no entiendo muchas de las cosas, tantos detalles feos a la que supuestamente era la persona que más a querido en su vida, y aunque el me dice que con su enfermedad ha cambiado, yo ya no sé ni que pensar, ni que hacer.

    Luchar o abandonar.

    Un abrazo y gracias..

    • cristinalago dice:

      Hola Yop,

      No puedes obligar a una persona que no desea estar contigo, a que cambie su manera de sentir y desde luego la actitud que mantienes actualmente no te sirve para nada, salvo para dilapidar tu dignidad, tu salud y tu amor propio y con respecto a la otra persona, para causarle tanto agobio como lástima.

      Lo que te tienes que plantear es si de verdad crees que acosar a una persona o intentar convencerle a la fuerza de que quiera algo que no quiere, es luchar por algo. Porque si es así, es una manera muy poco produtiva de luchar.

      Tanto por tú misma poder recuperarte como por tener alguna posibilidad de que esta persona valore tu ausencia y te eche de menos, la opción más saludable es el contacto cero.

      Sé que es muy difícil, porque estás en plena negación, pero quedarte donde estás te va a generar un sufrimiento extra que no te va a reportar ningún beneficio y en el que te vas a ver a ti misma de una manera que te vas a gustar poco o nada.

      Abrazos

  18. belaso dice:

    Hola,
    Me parece genial este blog. Lo descubrí anoche, y de una sentada de alrededor de 5 horas me lo leí casi entero!! Me ha sido más útil que todas las sesiones que llevo con mi psicóloga.
    Dí con esta web precisamente buscando explicación al bajón que arrastro hace ya unos días. Nunca he escrito en un foro de este estilo, pero me he animado porque me parece muy cabal lo que escribes, y porque ya me da no se qué hablar estas cosas con amigas, que las he tenido supongo que hasta el gorro con mis movidas.

    Muy resumidamente situación es como sigue:
    Me casé con mi ex marido después de un maravilloso año de noviazgo, al poco de la boda se muró mi suegro, y desde entonces mi matrimonio no hizo más que caer en picado por diferentes motivos durante 4 largos años.
    Hace 5 meses mi ex me dejó, a mí me pilló completamente de sorpresa y fue un shock tremendo, a pesar de que yo sabía hace tiempo que no teníamos futuro, que las cosas no iban bien y que no éramos felices ni él ni yo, pero él nunca me había planteado nada, yo estaba acomodada en la situación, esperando que se pudieran arreglar las cosas, y fue todo muy repentino.
    Al principio pensé que era un error, que lo podíamos arreglar, pero enseguida vi que no era posible, que también para mí era mejor separarnos, y ahora casi le agradezco habernos separado y haberme abierto los ojos. Menos mal que no tenemos hijos.
    Estábamos mal hace años, y aunque nunca me lo ha admitido, creo que tomó la decisión de separarnos porque tenía a otra mujer ya en la cabeza. De hecho a los pocos días de separarnos me dijo que había conocido a alguien (qué casualidad), cosa que lógicamente me sentó peor que mal, y ahí sigue con esta pobre que está cayendo en la misma trampa que caí yo.

    Hoy tengo más que claro que no volvería jamás con él, que nuestros problemas venían en su mayoría por su inmadurez, su falta total de empatía y su incapacidad para asumir las diferencias conmigo, solo es feliz cuando está enamorado, y eso nunca va a cambiar. Yo me cansé de ser siempre la que tenía que ceder en todo, y de ser siempre la mala, y cuando empecé a rebelarme nuestra relación se convirtió en una lucha de poder cada vez más fuerte, hasta que se fue todo al garete poco a poco.

    Llevo 5 meses separada, y los 3 primeros los pasé con una ansiedad que tuve que coger baja laboral. Al principio tenía bastante contacto con él, siempre por wasap, porque tenía que arreglar muchas cosas que teníamos en común, la mudanza y mil asuntos. Una vez solucionado todo, le dije que no íbamos a tener más contacto que el necesario para tramitar el divorcio.
    Eso hace ya un mes que lo arreglamos, fue muy tenso y desagradable, y desde entonces nada de nada.
    Yo me liberé y estaba por fin recomponiendo mi vida, feliz haciendo de mi vida lo que yo quería, comiéndome el mundo con un montón de proyectos, sin dar vueltas ya a nada ni pensar en él… y de repente hace unos 12 días estoy de capa caída, y he vuelto a una fase que ya creía superada. Pensando continuamente en él, en las cosas que no le perdono, soñando casi siempre pesadillas, triste y llorosa por momentos… vamos que de repente veo que estoy como hace meses, que he sufrido un retroceso enorme y no se a que se debe.
    No es porque le eche de menos, que no lo hice en ningún momento, ni porque quiera volver con él ni nada por el estilo. De hecho no le quiero ni ver, ni saber nada de él, pero últimamente me ha dado por intentar cotillear lo que puedo: sus conexiones de wasap, si veo algo en facebook aunque casi no lo usa (le borré de amigo)… En fin, que no quiero saber nada, pero me encuentro pensando, buscando respuestas a unas preguntas que creo que ya tengo resueltas, e intentando saber algo, cuando en realidad no quiero, y se que si encuentro algo me va a revolver y hacer daño. Siento que me contradigo porque no quiero saber, pero busco aún sabiendo que no debo.

    No se si esto es normal o no, a qué puede deberse, qué pasa conmigo a estas alturas cuando ya lo creía todo casi resuelto.
    No se si tendrá que ver que hace unas semanas, en mi etapa de liberación y euforia, cuando me comía el mundo y estaba encantada de la vida, retomé un mínimo contacto con personas de su círculo, personas que me apoyaron en su momento y a las cuales yo alejé porque me dolían. Se que estas personas me apoyan, que no tienen apenas contacto ya con él, y que se han alegrado mucho de saber de mí, pero ahora pienso si este acercamiento, aunque mínimo me haya podido afectar aunque no me han contado nada de él.
    También se da la circunstancia de que estoy de vacaciones y sin mucho qué hacer, pero la cosa es que al menos conscientemente no le echo de menos!
    Quizás sí echo de menos una pareja estable, el cariño, la compañía, pero por otro lado tampoco quiero conocer a nadie aún. Estoy bien solita mientras me recompongo del todo.

    No qué me pasa, no se si hay algún consejo que me pueda venir bien. La verdad es que estoy muy confundida y deseando que pase esta racha y volver a la que era hace solo unos días!

    Gracias por tu blog. Lo mejor que he leído sobre estos temas.
    Un saludo

    • belaso dice:

      PS. Olvidé decir que tengo 43 años. Me parece un dato importante de las personas que escriben comentarios para saber más o menos en qué fase de su vida están.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola belaso!

      Aunque los tiempos de recuperación pueden variar, en 5 meses me parece muy normal que tengas bajones y más si aún no has cortado del todo lazos con esa vida anterior, aunque sea a través de terceras personas (yo esperaría un tiempo a retomar esas amistades).

      Se estipula normalmente que un proceso de duelo estándar en una pérdida importante va desde los 6 meses a los 2 años. Como yo no creo mucho en las demarcaciones de este tipo ni en imponerse un plazo concreto para estar bien o mal, lo que recomiendo es ver lo que te pide el cuerpo y darle rienda suelta. Si tienes un mal momento, o un bajón, lo lloras, sigues limpiando la basura emocional y todo lo que te duela, que vaya para afuera, que no se quede dentro. No es incompatible con seguir echándole ganas y alegría a la vida, pero un duelo son ambas polaridades, procesar la pérdida sin dejar de vivir.

      Sin prisa y mimándonos mucho a nosotros mismos, atentos a lo que necesitamos emocionalmente y sin juzgar cómo nos sentimos, es la clave de vivenciar estas etapas sin miedo.

      Abrazos!

      • belaso dice:

        Gracias Cristina, qué velocidad! 🙂
        De momento he optado por meter al congelador un poco más a las amistades comunes, lo entienden perfectamente, y por bloquearle otra vez en facebook, a mi ex y a su novia, así evito tentaciones de cotillear y no me arriesgo a ver cosas que no quiero ver. Es recular en decisiones que había tomado pensando que ya podía, pero bueno, creo que es lo mejor.
        Me parece muy buena esa filosofía de hacer lo que te pida el cuerpo, en eso estoy, haciendo lo que quiero sin importarme lo que pueda pensar nadie, pero a veces quiero hacer algunas cosas, como ver a estas amistades, y se que no me va a venir bien, así que también me tengo que medir un poco. A base de prueba y error parece que voy aprendiendo, así que por el momento vuelta para atrás, sin prisa, como tu dices.
        Gracias por los ánimos!

  19. Kenia dice:

    Hola a todos!
    Encontre esta pagina de casualidad buscando ayuda para superar el duelo por ruptura. Lo mio ni siquiera fue una ruptura como tal, el jamas me dio el lugar como su novia, somo teniamos una “relacion abierta” como el le decia. Sin embargo yo si llegue a enamorarme de el. Fatal error. Duramos saliendo 5 meses y desde siempre me aclaro que estaba enamorado de otra, pero que yo le atraía mucho fisicamente, asi que me ofrecio salir, sin compromisos. Me ofrecio limosna y yo de la manera mas estúpida acepte. Nunca tuvimos citas, solo encuentros y aun asi yo amaba pasar tiempo con el, me cegué aun cuando todos me decian lo indignante que era aceptar las sobras de un tipo como el. Con el tiempo me di cuenta de que su trato hacia mi solo era segun su conveniencia, jamas le importe, ni siquiera un poco. Pero el a mi si, le ofreci todo lo que pude, llegue a pensar que podia enamorarse de mi, estuve siempre pendiente de él cuando se enfermo, cuando tuvo problemas en su casa, le ofreci la mia, le di cariño, atención, tiempo. Solo bastaba una llamada suya para correr a su lado. Estoy consciente de mi gran error, y sin embargo aun no puedo dejar de escuchar sus palabras cuando se alejo de mi. Estabamos en mi casa y el ni siquiera se inmuto cuando me repitio que seguia enamorado de la otra chica, que era todo para el y que no era justo para mi. Sonrió y me deseo lo mejor. Alguien que tira un chicle cuando se le termina el sabor tiene mas sentimientos que él por mi cuando se fue. Me dio un abrazo y yo solo sentia que me desmoronaba ahi mismo. Estaba en shock por sus palabras, tan jodidamente indiferentes, el no sintió absolutamente nada y yo 8 dias despues no he dejado de llorar. No tengo trabajo, no tengo escuela, con mi familia no me llevo, me habian ofrecido trabajo como modelo y hace dos dias me entero que ya han conseguido a otra. Hace meses que estoy en terapia por otros problemas y ahora de verdad que estoy en el borde. Ahora de verdad siento que no podre levantarme, el se llevo mi ultima ilusion, se fueron mis ganas de hacer las cosas, solo pienso en lo triste que es mi vida, en lo estupida que fui, siento que no valgo nada para nadie, que no merezco nada o al contrario, que merezco todo lo que me pasa. Es uno de esos dias en los que no se por que sigo aqui, siento odio por el, por todos, por mi. He buscado ayuda incluso con esoteristas y nada me funciona, ni siquiera la terapia. Hoy de verdad siento que nunca podre salir del agujero en el que estoy.

    • cristinalago dice:

      Hola Kenia,

      Por lo de pronto parece que tienes a tu alrededor personas que te ven lo suficientemente valiosa como para indignarse por aceptar las migajas de un listillo. Yo diría que algo sí tienes.

      No puedes valorarte en función de los sentimientos que tenga una persona hacia ti. Ni tú, ni yo, ni nadie, podemos provocar amor a voluntad en otras personas, porque el amor es un sentir que fluye desde el misterio íntimo de cada cual, no algo que se manipula, ni se logra siendo muy sumisa y haciendo muchos méritos. No depende de ti que te amen. Sólo depende de ti el amor que puedas brindarte a ti misma y ese amor empieza por no aceptar limosnas. Porque si aceptas limosnas, no esperes encontrarás príncipes: encontrarás mendigos.

      Uno merece amar y ser amado, pero ese merecimiento hay que currárselo.

      Abrazos

  20. claudia dice:

    Hola, necesito de su ayuda, tenía una relación de dos años y todo este tiempo
    Había más momentos malos que buenos, él es una persona que cambia de ánimo
    A cada momento, dias bien y dias mal, dias queria verme y dias se aburria de mi y se perdia, dias me traba bien y días me trataba mal, insultandome de la peor manera y maltratandome fisica y psicologicamente, me terminaba cada vez q el queria y cuando miraba q yo no lo buscaba y tambien me perdia empieza a buscarme como loco a prometerme cosas que olvidaba después de unos meses, hace unos días me trató muy mal y terminó conmigo. Me humillé de la peoer manera, pero al final me alejé, cambié de número, cerré mi face y me sentía tranquila. Pero como siempre empezó a buscarme, ha venido a mi casa yo me hago negar, me escribe a mi correo yo no leo nada y borro todo para no leer

    Pero me siento triste otra vez, me da miedo llorar porque me da la impresion de que saldré a hacerle caso y volveré y todo sera igual que siempre, soy consciente de no querer estar con el, solo que estos bajones me hacen daño y no se como llevarlos y no quiero volver a caer en la manera como el tiene para manipularme. Ayuda por favor!

    • cristinalago dice:

      Hola Claudia,

      Tanto si regresas con esta persona como si decides pasar página, vas a pasarlo mal.

      La diferencia es que si vuelves, lo pasarás mal eternamente y sin esperanza alguna de estar algún día mejor; y si decides pasar página y pasar tu duelo, ese pasarlo mal será una inversión para volver a estar bien y poder tener una buena vida.

      Para pasar por esta etapa, tienes que decidir tú misma con todas las de la ley que esta persona no vuelve a tu vida, y si tienes que pasar bajones y llorar para poder superar esto y seguir adelante, bien vienen las lágrimas y los bajones, porque no son tus enemigos, sino lo que hace que te sanes.

      Cada vez que lloras, te curas y das un paso adelante, cada vez que pasas un bajón, das un paso más en el camino de estar bien.

      ¿Cuál es el precio que estás dispuesta a pagar por ser libre y por ser feliz?

      Te recomoiendo eso sí que busques todos los apoyos de amigos, seres queridos y familiares que puedas: cuando uno se desengancha de una dependencia, puede hacerlo solo, pero cuando cuenta con ayuda externa, es mejor.

      Abrazos

  21. Sonia dice:

    Hola.He leido ese post y me siento en esta etapa.
    Mi historia en resumidas cuentas es que mi relación duró cuatro años y medio y empecé a salir con el cuando tenía 20 años.El se enamoró de mi nada más verme y no paró de insistir a conseguirme,a mi la verdad que me gustaba esa sensación nadie me había hecho sentir como el,todo el mundo me decía que estaba loco por mi,a mi me gustaba pero no con la intensidad como la suya…tuve mis dudas y le engañe con un chico que me había gustado en el paso pero se lo conté porque no podía comermelo y le dejé porque me sentía mal y el insistió en volver y lo arreglamos(el quería estar conmigo por encima de cualquier cosa).Estuvimos bien mucho tiempo y yo me enamoré de el sin darme cuenta,con el tiempo,a los dos años nos fuimos de erasmus y bien lo superamos más o menos pero el siempre fue muy celoso e inseguro.A la vuelta del erasmus los meses siguientes bien pero después me encontré con un problema muy gordo en mi familia que me hizo madurar y ver la realidad desde otro sentido,lo pasé fatal porque fue muy traumático…entonces me apoyé más en él y el empezó a pasar de mi y desde mi punto de vista se aprovechó de mi vulnerabilidad y empezó a tratarme mal,no era nada empatíco y cada vez se esforzaba menos,es más se convirtió como en otra persona y no entendía nada.Entonces pedí tiempo y ahí espabilo y no dejarme en paz y decirme que iba a cambiar pero volvía a lo mismo,yo le creía pero volvía a ser egoista,inmaduro e infantil…es como que si notaba que pasaba de él si estaba conmigo pero si veía que le necesitaba si acomodaba…pero no es injusto que en la situación más difciil no haya estado conmigo? si se supone que es cuando más hay que estar.Estuvimos así mucho tiempo hasta que al final dije que lo dejaba y me insultaba conque si le mare y jugué con él.A mi me dolía porque quería que cambiara porque yo le quería con toda mi alma pero no recibía lo que quería. Lo he pasado muy mal,soy fuerte y no le he escrito,lo útimo que supe es que al mes de dejarlo se puso a salir con otra,yo soy incapaz de empezar nada con nadie ahora. Lo tengo asimilado y creo que fue lo mejor enterarme de que está con alguien..pero a veces me entran bajones y me sigo poniendo nerviosa al verlo …y quiero saber si es normal.

  22. Mar dice:

    Hola Cris, entiendo perfecto que el proceso de duelo no tiene un principio definido ni un tiempo de duración, esta etapa de los bajones es la más delicada porque es cuando una duda de verdad si ni el tiempo te va a poder ayudar a superar el trago amargo. Yo vivía con mi novio y decidí por muchas razones salirme del lugar que compartíamos, obviamente el enojo y las dudas nos llevaron a terminar con la relación, a las dos semanas de esto él ya se había ido de viaje con otra chica y se había acostado con varías, no es necesario decir que no estoy ni por un momento dudosa de la decisión. Lo que no puedo negar es el sentimiento de poco valor que enterarte que después de 8 años de relación tu ex pasa la página con tanta calma. Quiso volver a hablar conmigo después de un tiempo pero solo para contarme lo bien que le va y todos los planes que tiene, naturalmente le pedí que no volviera a buscarme. Mis bajones se relacionan más que con el extrañamiento, con el dolor de no haber visto tremenda bomba ahí oculta, siento que no lo conocía realmente y me arrepiento de todo el tiempo perdido por ambos. Agradecería algún comentario tuyo al respecto

    • cristinalago dice:

      Hola Mar,

      Que una persona se lance compulsivamente a buscar pareja o líos amorosos tras una ruptura, no indica precisamente que haya superado nada, más bien lo contrario.

      En cualquier caso, en esta situación lo normal es que te sientas muy vulnerable y te comas la cabeza con todo lo que haga el ex, sin sacar ninguna conclusión productiva al respecto. Y aquí entraría la importancia de mantener cero contacto y evitar saber de la vida de la otra persona, que lógicamente es libre de vivirla como quiera.

      Por otra parte que una persona deje de querer, no significa que nunca haya querido.

      Abrazos y ánimo

  23. Susana dice:

    Hola cristina, mi historia es la siguiente: tuve una relacion de 2 años y medio en la que desde el principio hubieron problemas, antes de cumplir un mes de novios vi en su fb una conversacion con otra chica en la que el la invitaba a cierto lugar para tener sexo, lo encare y el me dijo que solo era una amiga que el siempre jugaba de esa manera y que nunca haria algo como eso, la verdad no le crei nada pero dije bueno apenas empezamos hace unas semanas, quizas no le ha tomado el peso a la relacion y decidi perdonarlo, claro el me prometio que jamas lo volveria a hacer y cosas por el estilo, pasaron muchos meses hermosos hasta que fui descubriendo mentira tras mentira, llamadas con sus ex novias y cosas por el estilo y siempre que lo encaraba el decia que nunca lo volveria a hacer y que solo eran llamadas, que nunca se habia juntado con nadie y que no me habia sido infiel, a mi me dañaban mucho estas situaciones, pero era tal el amor que le tenia y que aun le tengo que siempre le perdonaba todo, porque al final nunca podia comprobar si realmente m era infiel o no, pero a raiz de estas situaciones me puse extremadamente desconfiada y celosa, lo que comenzaron a surgir peleas y discuciones constantemente las que terminaron por aburrir a mi ex novio y a terminar conmigo. Esto fue hace 2 meses y la verdad es que no puedo avanzar nada en este proceso de duelo, yo trate muchas veces de volver con el y le hablaba constantemente porque la idea de estar sin el se me hace insoportable, hubieron demasiados momentos bonitos aparte de los malos y le sigo amando como el primer dia, pero el ya no quiere nada. He intentado pensar friamente la situacion y preguntarme a mi misma ¿realmente quiero estar con un hombre que constantemente me miente? Y digo no! Pero luego pienso en los lindos momentos juntos en nuestras promesas de amor en nuestros planes a futuro y entonces digo como tanto amor puede irse a la basura y cuando el dolor comienza a hacerse insoportable lo busco le hablo le pido que nos veamos y el accede, cuando estamos juntos le pido que nos demos otra oportunidad y el me responde que me sigue amando pero que lo nuestro ya no resulto.
    El problema finalmente es que no puedo aceptarlo, me cuesta demasiado asumir que se termino y que el no sera el hombre que me esperara en el altar algun dia ni tampoco sera el el hombre que vea a mi lado cuando despierte cada mañana. Nose como aceptarlo, y vivir este duelo y llorar y sufrir me da mucho miedo, siento que una vez metida en ese agujero no podre volver a salir, pues cuando apenas estoy comenzando a sentir el real dolor de la perdida siento que practicamente muero y recurro a el, lo llamo o le escribo aunque sea para saber como esta, eso es lo unico que me calma el dolor. Ademas leyendo otros consejos que has dado siempre dices que el contacto cero es fundamental y pienso por Dios! Como hare eso!
    Espero que hayas tenido la paciencia para leerlo completamente y respondas pronto. Realmente necesito ayuda

    • cristinalago dice:

      Hola Susana,

      Cuando una relación termina y sobre todo si somos las personas dejadas, tendemos a idealizar a la ex pareja, atribuyéndole cualidades y sentimientos que en realidad sólo son proyecciones de nuestros deseos y no de la realidad que hemos visto ante nuestros ojos.

      Una persona que desde el minuto 1 de vuestra relación ha ido buscando a otras mujeres, es una persona que no te ama. Pero esta persona ha descubierto que con unas palabritas mágicas “te sigo amando”, tiene una esclava a su disposición. Un chollazo, vaya.

      Tú eres libre de estar ahí aguantando quién sabe qué más cosas, pero yo te diría que empieces a taparte los oídos y a abrir los ojos. No está contigo como pareja, no ha sido honesto nunca, te ha sido infiel sexual o bien emocionalmente…¿a esta persona la quieres poner en un altar? ¿Para qué?

      Comprendo que esto sea difícil, pero esto no va a ir a mejor, sino a peor, pues ya has perdido la dignidad, la autoestima y el respeto por ti misma y tal y como tú te tratas, te tratará esa persona. Como algo sin valor a lo que se puede utilizar porque no se defiende.

      Amiga, despierta, que si sigues por este camino, tienes más posiblidades de acabar con una depresión que en un altar casándote con nadie. Las rupturas son jodidas, pero se acaban superando y cuanto antes empieces con ello, antes te volverás a estar bien.

      Abrazos y ánimos

  24. sergio dice:

    Hola Cristina:

    Hoy es su cumpleaños, hace dos meses que lo dejamos y cada día me levanto triste y solo. Hacecdos meses terminó nuestra relación con un “lo siento” que salía de esos labios que tantas veces besé. No pude creermelo, de epente todo mi mundo se vino abajo, no podía ser, ¿como iba a ser posible que mi amor, mi preciosa me estuviera diciendo que yo ya no era su amor?. Pase unas semanas posteriores totalmente enfermas por circunstancias externas que empeoraron hasta limites indecibles la situación.
    He pasado estos meses en una verdadera montaña rusa emocional, a veces un poco más arriba, a veces un poco más abajo, a veces muy abajo.
    Los dos pertenecemos a una organizacion y tenemos cuerta responsabilidad y aunque no vivimos en la misma ciudad estamos casi obligados a encontrarnos alguna vez, además, ella quiere que mantengamos el contacto, creo que piensa que ya puedo estar mejor, debido a su propia experiencia y a que intentó suavizar la ruptura pero cada vez que ella se pone en contacto conmigo, duele, duele como si me arrancaran algo, ella lo comprende pero no se hasta que punto. A pesar de todo no voy a bloquearla pero el otro dia cuando dio cosas que yo habia dejado en su casa a una compañera comun para que me las entregara, senti un dolor sordo que hizo doblarme, otra amarra que se rompe y que hace que esa barco este cada vez mas perdido, hundido, desaparecido.
    No se en que etapa estoy, creo que estoy pasando un bajón aunque hay veces que pienso que las estoy pasando todas a la vez, me siento mall como el primer dia, aun sigo teniendo pregunttas, a veces no duermo bien (nunca), salvo lo del sexo desenfrenado que no pasa y que sinceramente me vendria bien al menos para sentir el calor de alguien.
    Necesitaria que me abrazaran, que me diheran que todo va a salir bien, mis amigos estan lejos de una u otra manera y no tengo a nadie que me diga esas cosas y lo necesito.
    He aplicado consejos que has dado y me han servido pero de manera temporal, esto pasara, lo se, hay un nuevo sergio, mejor y mas reluciente por salir, tambien lo se.
    Pero mientras tanto, estoy triste y el dolor a veces casi puede conmigo, lis recuerdos, las preguntas, los “que hare en halloween, en navidad sin ella”, sin tenerla a mi lado, cuando aun la amo. Lo injusto que me parece todo.
    Bueno, gracias por todo Cristina, espero que esto vaya a mejor. De verdad lo espero y lo voy a a pelear.

    • cristinalago dice:

      Hola Sergio,

      Todo saldrá bien. Yo también he pasado por lo mismo que tú. Duele mucho. Duelen mucho sobre todo los recuerdos. Pero no olvides que esos recuerdos son bonitos porque tú también estabas en ellos.

      Vas a tardar un tiempo en estar de nuevo bien, pero seguirás teniendo capacidad de sentir, de amar y de crear nuevos recuerdos.

      Un abrazo fuerte

  25. Marcela dice:

    Hola cristina lago! Le agradezco profundamente que haya escrito este blog.. Estoy en esta etapa de bajones… 😦 a veces me siento muy triste… Pero supongo que ya pasara… Si tengo fuerza de voluntad… Gracias otra vez… Todo sirve en estos momentos!

  26. Aturdido dice:

    Hola Cristina,

    Me paso por este blog un poco aturdido, en busca de ayuda o consejo la verdad que no lo se muy bien. Estoy en ese momento en el que te das cuenta y ves con tus propios ojos que tu ex está perfectamente sin mi. Han pasado 3meses y la vi por primera vez en un evento hace una semana, y no llegó a saludarme. No entiendo porqué. Hice mal, y le pedí explicaciones, y nada. Una amiga suya me dijo que hablase con ella, que se habían quedado cosas sin hablar, y no se si por esperanza se lo pregunté. Me dijo que no, que no había nada que hablar con una frialdad inmensa. Que ella creía que ya estaba todo hablado… No se como seguir afrontando esto, por que si ella no me saludó.. En qué pensaría? Huyó prácticamente…. Y luego por mensajes va de “tengo todo superado”

  27. Uranio dice:

    Hola Cristina,

    He leido todo tu blog e intento seguir tus consejos, pero no es fácil. Mi situación vital es desesperante, no tengo a penas amigos, no tengo trabajo…

    Salí huyendo de la pobreza, la crisis y la corrupción de mi país hace 3 años y llegué a un país centroeuropeo frío, sin mar y donde pocas veces sale el sol, sin referencias y sin hablar el idioma.

    Empecé de cero aqui en este país con 35 años ya cumplidos. Me despegué de todas mis raíces, de distancié de mi vida en España, me sentía desengañada y volqué todas mis energías en integrarme en este nuevo país, aceptando trabajos muy por debajo de mi categoría profesional…soy licenciada con Master internacional… acabé de camarera y en residencias de ancianos, mientras me esforzaba por aprender la lengua local para conseguir mi integración social.

    No fue fácil, pasé momentos muy duros, sola, sin amigos y sin familia…. y entonces apareció él…. y este país gris se volvió de color, de repente veía mariposas a mi alrededor, el rock and roll de los idiotas de Sabina nos envolvía mientras saltábamos de charco en charco bajo la lluvia, la música y la felicidad total de dejarnos llevar, arrastrados por la pasión…. sin planes, sin objetivos, simplemente por el instinto de estar vivos… y felices (juntos).

    Todo era magnífico al principio, había encontrado después de muchos malos momentos, mi hombre ideal, yo le admiraba, le adoraba, cada amanecer con él era un sueño hecho realidad, viajamos por Europa, nos perdimos entre máscaras en Venecia y nos reencontramos bajo un puente en París, llegamos juntos hasta Japón siguiendo las huellas de los kamikazes del amor…

    Todo era fantástico, un verdadero cuento de hadas. Ni en mis mejores sueños hubiera imqginado poder encontrar un hombre así, él era perfecto para mí.
    Pero desde hace unos meses y después de casi 2 años juntos, todo empezó a cambiar, no me sentía valorada por él, perdimos intensidad sexual (más por su parte que por la mía), yo creo que entremos en la rutina y monotonía del día a día, vivíamos juntos, bajo el mismo techo, en la misma cama, pero cada uno en su universo paralelo… la comunicación entre los 2 empezó a resentirse, segun él era debido a que yo no me había esforzado lo suficiente para aprender, no su idioma, sino la delicadeza del mismo.

    Para mí no era tan evidente expresar mis emociones en otra lengua y siempre acababa bajando la cabeza y cediéndole la razón, porque al fin y al cabo nuestras discusiones se reducían a pequeños matices…y seguí cediendo…y cediendo…y aceptando comenrarios de él, de su entorno y de sus familiares que estaban muy alejados de mí y de mi forma de pensar, de ser.

    Finalmente, acabé rebajándome, negándome, consintiendo y aceptando situaciones con las que mi sentido ético no estaba de acuerdo, pero tenía miedo de enfrentarme cara a cara con ese espacio de seguridad que él me había aportado tan generosamente en un país extranjero.

    Sentía que tenía que callar, aceptar e integrarme con esa comunidad que no era la mía.

    Pero hace 3 días ya no pude más y exploté, le dije todo lo que realmente pensaba y sentía, que me había adaptado tanto a su círculo social por amor hacia él que al final me había perdido a mí misma… en algun momento me convertí en un fantasma agradable y de buen ver a su lado, pero yo ya no podía seguir así, me enfrenté a él y le dejé…. eso sí, en un alto y claro español, es su problema si no entiende la tercera lengua más hablada en ek mundo.

    Le dejé profundamente enamorada, fue una decisión totalmente en contra de mis sentimientos, pero era eso o terminar reducida a cero, me sentía totalmente ninguneada.

    Y ahora me siento fatal, estoy destrozada, sigo sin apoyos, casi sin amigos, porque todos sus amigos eran los míos, lejos de mi familia, de mi entorno y sin trabajo y sin dinero… no me arrepiento de acabar con una relación perfecta que ponía como condición renunciar a ser yo misma….

    Me doy cuenta que al poner fin a esto me he recuperado a mí misma, pero ya tengo 39 años, lo he perdido casi todo en este país si no le tengo a él y me parece casi imposible empezar de nuevo en alguna otra parte…. he perdido mis fuerzas, mis energías, la valentía y las ganas de luchar.

    Me siento perdida y solo pienso en la mejor forma de acabar con todo este sufrimiento…. la muerte me parece una idea bastante seductora…. lo he sacrificado todo por amor y lo he perdido todo por olvidarme de mí misma….y ahora ya no tengo nada…, solo un tremendo vacío existencial y enormes ganas de llorar.
    No sé qué hacer con mi vida, estoy perdida, Cristiba, pudes ayudarme??

    • cristinalago dice:

      Hola Uranio,

      Hace unos años, yo estaba en Amsterdam, acabando de salir de una relación de 6 años que me aterraba perder, sin amigos, sin trabajo y de hecho, sin casa. Mis primeros tiempos allí, dormía en un albergue de estudiantes.

      No sé si volveré a sentir tanta soledad y tanta desesperación en algún otro momento de mi vida. La sensación más intensa que recuerdo es la de haber perdido todas mis esperanzas. Pensaba que la vida a partir de ese punto se convertiría en un páramo interminable y gris en el que coexistirían la depresión con el mero instinto de supervivencia, que me hacía levantarme cada mañana buscando no se sabe ya qué cosa.

      Me he acordado de todo ello al leer tu historia y aunque tus vivencias y sentimientos son tuyos, sospecho que no son muy diferentes de los míos en aquel cul-de-sac existencial en el que se empotró mi vida por aquel entonces.

      No sé de qué huiste cuando te marchaste de España, pero sospecho de de algo más que de la pobreza y la corrupción. Yo me fui porque vivía en la más profunda apatía y ¡sorpresa! en el extranjero no me sentí mejor.

      El enamorarse (y ser correspondido) es algo maravilloso y cuando se produce entre dos personas que se han sentido solas, es tan intenso que dan ganas de llorar. Como encontrar agua en el desierto, como tomarse el analgésico más potente del mundo y dejar de sentir dolor. No es extraño que para muchas personas el amor sea como una droga con la que huir del tedio y el vacío cotidianos. Pero ¡ah!, es que resulta que en existen más personas dispuestas a viajar, divertirse, sentir intensamente, hacer el amor cinco veces en la misma noche y cenar en sitios estupendos, que gente dispuesta a levantarse cada día para amar cotidiana y sencillamente, quizás el amor menos vistoso y más auténtico que existe.

      En tu desierto, encontraste un poco de agua y después de haberla bebido, seguir caminando por el desierto, es más intolerable que antes. Pero el problema en realidad no es que se haya terminado el agua, el problema es que nunca llegaste a salir del desierto.

      Decidí quedarme en Amsterdam a pesar de todo, pero no fui feliz. Me quedé por puro orgullo, por no regresar rendida a la evidencia de que no había podido con ello. Pude con ello: encontré trabajo, casa, amigos, etcétera…pero al final volví con los míos. No me arrepiento de haber salido fuera: me hizo saber que era capaz de sobrevivir sin cosas que creía imprescindibles. Pero ya no necesito huir, sólo necesito tener a mis seres queridos vivos, bien y cerca y una vida que me haga feliz y para tener ambas cosas, no tengo que irme a ninguna otra parte.

      No sé qué buscas, ni qué deseas tú. Yo sí te aconsejo que vuelvas a casa por un tiempo y te recompongas junto a los tuyos, si esto es posible. Una vez repuestas fuerzas, ya verás si tomas o no grandes decisiones al respecto. A veces, es preciso volver a los orígenes para comprender que lo que verdaderamente se buscaba al marcharse, era encontrar el camino de regreso.

      Un abrazo fuerte y espero que nos vayas contando cómo va todo.

  28. Pedro dice:

    Hola Cristina, mi caso es raro o eso pienso yo, yo soy el que ha dejado una relación de 18 años, y dos hijos, toda la vida la he minusvalorado siempre he pensado que no me merecia ,la convivencia era un espanto, no la soportaba, meses enteros sin echar un polvo, en vacaciones la relación mejoraba algo pero era volver a la rutina y seguir igual, cualquier cosa que no me saliera me frustraba, daba lo mismo la excusa que pusiera para no estar en casa con ella todo me molestaba, a cualquier mujer la tiraba los trastos, cualquiera me parecía mejor que ella, hace tres años tome la decisión de separarnos , yo me fui a vivir a unos seis km de mi casa, empezó el duelo y empezó el calvario, a los dos meses cuando estábamos haciendo el papeleo del divorcio, hubo un acercamiento y volvimos a coger la relación, ella viviendo en nuestra casa con los niños y yo a seis km, ese año fue increíble la relación buenísima como que nos hubiésemos descubierto de nuevo, nos veíamos todos los días hacíamos el amor habitualmente, la relación cambio, pero un dia conoci a una mujer de donde vivo y me lie con ella, no sabes hasta que punto me arrepiento esto duro unos nueve meses asi estuve, liado con mi ex mujer y con esta chica hasta que no pude mas y el 5 de Agosto del 2015 , deje a mi exmujer, un mes antes había roto con la otra persona, a mi ex mujer la dianosticaron VPH, con las correspondientes vacunas, y por ultimo la han tenido que operar del cuello de Utero en Julio por si acaso, ella me lo achaca a mi, me he hecho las pruebas y he dado positivo, llevo ya casi Siete meses en mi travesia del desierto, me he dado cuenta de lo que la hecho de menos, del daño que he provocado durante todos estos años, rematando con esta guinda del pastel, la quiero mas que nunca, estoy convencido ,tengo contacto cero con ella, incluso ,no llamando para saber de los niños y eso me duele mucho, después de estos casi siete meses, no he estado con ninguna mujer, es que no me gusta ninguna a todas las saco fallos, antes ficha a todas ahora soy incapaz, voy estando mejor no me quito de la cabeza a mi ex, va remitiendo pero tengo unas crisis que me unden, sobre todo los fines de semana que tengo niños, me mata pensar que pueda conocer a otro, yo tampoco la quiero ver, su mirada de asco, desprecio, indiferencia , yo se que ha dejado de quererme o eso me digo a mi mismo, no pretendo volver con ella y otros días daría un brazo por volver,estoy confundido, como es posible que yo que he sido el que dio el paso de dejarla lo este pasando tan mal?, como es posible que no me diera cuenta que la quería?, he leído casi todo tu bloc, se que me tengo que recuperar , esto es durísimo, veo que estoy cambiando mi manera de ser , incluso con los niños, me estoy haciendo diferente, estoy muy en paz con migo mismo, se que el futuro no esta escrito, que hay que vivir el presente, como puedo mejorar y dejar el pasado atrás? me arrepiento de haberla dejado, en su momento pensé que era lo mejor , por lo viciada que estaba la relación eso a dia de hoy hubiera buscado otras alternativas, gracias Cristina por leerlo, se que es largo.

  29. esm dice:

    Hola.. muchas gracias por estas cosas Cristina. No sé sinceramente en qué etapa estoy, sigo aplicando el contacto cero con ella desde hace dos meses y la máxima indiferencia (aparente) pues por dentro estoy hecho un caos. Sobre todo cuando me da por mirar sus redes y veo que ha conocido un chico hace dos días y éste ya le está prometiendo amor eterno, que la va a cuidar, le dedica canciones, notas, etc..y ella se muestra receptiva pero no cariñosa. No me quiero imaginar lo que hablarán por privado, pues de esta forma solo me hago daño a mí mismo, al igual que cuando curioseo sus redes sociales (sé que no debería hacer pero la ansiedad siempre me puede). Lo único que acumulo es rencor y ganas de reprocharle todo, pero no tiene sentido, cada quién es libre de hacer su vida…también saber que está en camino de tener relación con este chico, aunque solo sea relación de rebote, solo me ha hecho saber que no la quiero nunca más de vuelta a mi vida. Espero que todo este dolor que siento, solo sea porque la herida esté cicatrizando y que a medida que pase el tiempo, estaré mejor.. Un saludo a todos.

    • cristinalago dice:

      Hola esm,

      Parte de la ansiedad podrá empezar a desaparecer en cuanto dejes de saber de la persona, además de ayudarte a salir en esta etapa de negación y abstinencia en la que te encuentras. Mejor salir a dar una vuelta o pegarse una carrera, que mirar las redes sociales de ella, si es necesario aplacar la ansiedad.

      El dolor que se siente al inicio es, en gran parte, la sensación de vivir el desapego de la relación y de la persona. Es como si te estuvieras arrancando algo que forma parte de ti. El dolor del desamor en si, es distinto. Más suave, más melancólico, menos ruidoso y también, más llevadero, pues la ansiedad ya no está y empieza a haber momentos incluso buenos.

      Pasar por esto es inevitable: pero tú puedes elegir prolongarlo o acortarlo.

      Abrazos y mucho ánimo.

  30. Xavi dice:

    Hola Cristina,
    Hace cosa de año y medio conocí a una chica que estaba de intercambio en mi ciudad. Nos enamoramos muy rápidamente y me atrevería a decir que fueron los mejores meses de nuestras vidas.. Todo era genial, hasta que se fue. Seguimos en contacto durante unos meses y yo tuve oportunidad de ir a verla a su país (hay que cruzar el atlántico para que te hagas una idea). Estuve todo el verano allí y aunque no fue lo mismo (más discusiones, celos y demás ) cuando estábamos juntos era como antes, hasta el punto de que la despedida fue mucho más dolorosa que la anterior. Decidimos terminar debido a la distancia aunque seguimos queriéndonos(no se si de la misma forma, por mi parte sí). La cosa es que terminar bien ha hecho que aunque le pidiera no seguir en contacto para poder asimilar la ruptura, no puedo evitar responder algún mensaje, enviarle algun snapchat, etc. Es decir no hemos cortado del todo el contacto(aunque es muy esporádico). Y mi pregunta es: crees que podré superarlo en estas circunstancias? Deberia olvidarla? Ella ha sido mi único amor verdadero y me asusta, pero han pasado ya meses y sigo amándola.. Asi que igual es la unica manera.

    • cristinalago dice:

      Hola Xavi,

      Si han pasado meses y te sientes igual que al principio, seguramente estos contactos te están perjudicando en la recuperación, pues te mantiene en una especie de etapa de negación donde no acabas de asimilar que la relacion se ha terminado.

      Si en cambio al mirar atrás, te ves que sí has avanzando en comparación con el principio, el proceso siguiendo su curso normal y esos contactos esporádicos no tienen porqué ser perjudiciales.

      Para mí la reflexión más importante en esta situación es ¿por qué mantengo la comunicación con esta persona? ¿me aporta algo?

      Abrazos

  31. M dice:

    hola, todos tu blog es muy bueno y me da gusto que seas coherente con tus comentarios, y te tomes el tiempo para contestarlos. Se agradece somos demasiados individuos que pasan por rupturas y aveces no hay quien quiera realmente escuchar. Yo quiero aprender más del desapego, tuve un relación a distancia por casi un año, cuando me aleje de él, yo estaba sumergida en una depresión por no tener trabajo y solo obtenía reproches de él por que estaba siempre con amigos (obvio me sentía mal y yo buscaba a mis amigos para sentirme mejor) Al final me fui a vivir un mes con él, a Atx, teniendo la esperanza que ibamos a recuperar nuestra relación (sin decirle nada), pero él ya estaba más insoportable y buscando siempre recalcarme que yo tuve la culpa, que no me esforce, que no quise dejar una amistad de un amigo al que le tenía celos, que no me moví para estar bien. A las 3 semanas después de regresar a mi casa, él ya tenía una relación con una chica, la cual publicó y andan de viaje juntos. Me ha dolido todo , mi ego, su afán de haberme culpado de todo, y que al final me deje pisotear por sus comentarios. Hasta el último momento me reprocho que ahora sí tenía una persona que lo acepta y que yo solo dí inseguridades y que no deje a mi amigo, sus palabras me duelen. Tengo bajones cada dos semanas, no hablo con él, pero haber visto sus redes sociales, incluso las de ella, me hicieron sentir que no es bueno buscar algo que estaba terminado desde hace meses. Y yo no lo acepte. Sólo quiero que pase el tiempo, y no saber nada de ellos. quiero recuperarme, sentirme mejor, no levantarme y que él sea mi primer pensamiento.

  32. J dice:

    Después de que la relación se acabara hace 4 meses, vuelve a aparecer, en el mismo edificio y cuando creía que tenía ya casi todo superado, vuelvo a los calentamientos de cabeza, y a los rompecabezas, porque me sigue hablando y es inevitable que nos vemos porque está temporal este mes. Qué debería hacer??? Gracias un beso

    • cristinalago dice:

      Hola J,

      Si te sabe mal o te incomoda que te hable, simplemente cuando te cruces con esta persona, no te pares a charlar, salúdale y ponle alguna excusa (tengo que ir a hablar con X, tengo que hacer una llamada, me esperan para el café, etcétera…)

      Entiendo que en estas conversaciones no se dice nada de volver, así que…si dañan y no aportan, son pérdida de tiempo.

      Abrazos

  33. ella dice:

    Hola Cristina,

    En el artículo dices que con las semanas, meses todo irá a mejor seguro… estoy de acuerdo pero ¿qué piensas de un periodo de dos años como el que llevo yo? Avanzo, sí, pero taaaaan lentamente que me exaspera. He invertido ese tiempo en pensar, conocerme, hacer cosas nuevas… no he querido conocer a nadie por no estar receptiva, y ahora empiezo a abrirme, a conocer… está siendo una auténtica odisea este duelo. Y el caso es que estando en la relación, y sintiendo mucho amor, me negaba y me costaba acabarla no por miedo s la soledad exactamente (o eso creo) si no porque sabía que, tal y como era de intensa aquella relación, el duelo iba a ser espantoso. Y lo está siendo: me obsesioné, lo esperaba ( sin decirle nada a él), no lo he visto desde entonces, pero no pasa un dia que no me victimice, no pasa un dia que no sienta rencor (ahora algo menos), que no tenga pensamientos intrusivos, que no piense en lo que pasó, o en él, con bajones nostálgicos frecuentes…. intento aceptarlo, pensar que cada cual su tiempo pero oye…. es normal tanto? Es cierto que en este periodo ha habido contacto. Muy poco pero lo ha habido. Y me ha puesto al dia de su nueva vida. Y no ha dejado de pedirme amistad o algun café ( yo creo que por culpabilidad). Sin yo acceder, claro.Hace unos cuatro meses le pedí que no volviera a contactarme más ( sin convencimiento) pero pensando en que es lo mejor para mi. Lo está respetando y yo también. … puede haber sido ese contacto lo que ha alargado el duelo y que yo haya necesitado todos esos pasos y autotortura para empezar a andar?
    Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Ella,

      Yo tuve una ruptura con un duelo especialmente arduo, largo y lento, también de una relación fallida, pero muy intensa. La emoción que se me prendió durante más tiempo en este duelo fue la rabia y cuando es así, es porque esa relación tuvo un componente muy grande de ego, de lucha de poder, de necesidad de someter al otro para ajustarlo en un molde irreal e inexistente. Parte del proceso consiste precisamente en domar ese ego y entender que la otra persona es lo que es, no está obligada a cumplir con nuestros parámetros o expectativas y tiene todo el derecho del mundo a ser humano y tener miles de limitaciones.

      En mi experiencia el contacto cero y no saber nada de esta persona, fue determinante para no alargar la agonía y en efecto, en tu caso el tener ese hilito de comunicación probablemente te ha retrasado la recuperación, pues te servía para alimentar esperanzas y la esperanza no es una buena compañera de duelo. Nos mantiene atrapados en el pasado e impide que nuestro cerebro se desenganche del todo. Sería algo así como dejar de fumar, fumando un cigarrito a la semana…en cualquier momento acabarías recayendo. Es un autoengaño para soltar sin soltar y en el fondo, lo sabemos.

      Durante este tiempo que sigue, mira a ver si ese contacto cero te supone una diferencia en cuanto al ritmo de recuperación. Y aunque no inicies nada con nadie, que es normal si no te ves preparada, tener alguna cita, conocer gente y tantear el terreno te puede servir como acicate para ver más allá de lo que quedó en el pasado.

      Abrazos!

  34. cuki dice:

    Hola Cristina! Me parece fabuloso su blog! Me gustaría compartir mi historia contigo..a ver que me podrías decir.
    Hace 3 años comencé a conocer a un hombre, al principio no me atraía mucho porque me saca 11 años, pero a lo largo del tiempo y su interés hizo que me fuera llamando mas la atención. Cuando yo empecé a mostrar mas interés, él desapareció. Paso un mes y pico y no supe nada de él, yo tampoco le escribí ni le llame porque al ver su actitud de que no quería nada serio las ultimas veces que nos vimos hicieron que yo me mantuviera fuerte. Al mes y pico él me contacto por mensaje para ver como estaba, yo me quede sorprendida pero tarde en contestarle unas horas, al final le contesté y él estaba ansioso por hablar y que le contara que tal me fue este tiempo sin vernos. Yo le quise cortar diciéndole que mejor que no habláramos mas, que me gusta mínimo conocer a las personas y no quedar para un rato y punto. Él me dijo que para nada pretendía eso conmigo que estaba equivocada y que por favor quedáramos para desayunar y charlar. Yo le dije que ya veríamos a lo largo de la semana, se presento en mi trabajo no paraba de escribirme… Hasta que al final acepte por quedar y como no, caí y volvimos a mantener contacto…al mes y algo de esto me pidió que empezáramos a salir y a los meses me fui a vivir a su casa con él. A los 3 meses de estar allí se agobió diciéndome que me quería con locura pero no sabia que le pasaba, se tiro unos dias fuera de casa y me decía que por favor no me fuera que estaba mal y quería pensar. Al final a los dos días volvió, me dio un beso de película y ahí se acabo el agobio. Desde entonces sus agobios no han parado de hacerse presente en nuestra relación, cada vez era mas frecuentes y desagradables…me ha echado de su casa cada vez que teníamos la mas mínima discusión, he llorado mucho y le he insistido muchas veces a que nos diéramos una oportunidad. Pero esta vez no, estoy aplicando el contacto 0. Le dije antes de irme que yo tenia mis cosas muy claras y que él no sabe lo que quiere.
    Hace un mes ya de todo y no se nada de él. La primera semana después de dejarme me llamó un par de veces, luego a la semana siguiente vino a acompañarme en la muerte de un familiar todo sin yo pedirselo, es mas yo ni se lo dije. Me decía ese día que me quería con locura, que le había dolido que no lo hubiera llamado para contarlo lo de mi familiar y que desde que me fui no podía dormir en la cama y que le cuesta mucho dormir. Yo no le dije nada y me mostré indiferente a sus palabras. Y hasta hoy…
    No sé, es todo muy raro….sabrías decirme que le pasa en la cabeza?!!!!!!! Que es lo mejor que puedo hacer Cristina? Tengo una ansiedad que me va a dar algo! :p
    Muchas gracias guapa!

    • cristinalago dice:

      ¡Hola cuki!

      Pues de esta relaciones de idas y venidas hice un post que te recomiendo porque te va despejar muchas dudas: Los amores inestables.

      Estas relaciones crean un efecto en el cerebro que es muy similar al de una adicción. Los vaivenes constantes, las promesas de amor intensas, las desapariciones repentinas…te dejan en perpetuo síndrome de abstinencia. Lo primero, decirte que él no se va a estabilizar, que la situación no va a cambiar, que no está enamorado de ti, que simplemente es adicto también a ese juego y no puede dejarlo. Y lo segundo, la única manera que conozco de salir de una adicción es dejarla por completo…necesitas ser muy contundente, poner límites y aplicar un contacto cero brutal y total. Va tu salud mental en ello.

      Abrazos!

  35. Luigi dice:

    Necesitaba escribir que me esta pasando sin que nadie de mi alrededor supiera que me pasa, llevo unos dos meses con el “bajon” despúes de haber perdido a mi pareja, fue mi desición terminar con ella ya que no me aportaba nada y me robaba todo tanto figuradamente como literal, para ella no era más que un banco y un estanco, solo queria que le invitara a todo y sino, no iba a coger el autobus para venir a verme..

    Estoy echo en la mierda más grande ya que yo di todo por ella, no he conocido a nadie nuevo que me pueda hacer creer que puedo seguir a delante, por culpa de ella perdí todas mis amistades, suerte que logré conservar dos amigos…

    Todo esto me pasa a mi mientras que ella, a la semana de dejarlo, quedó con un chico delante de la puerta de mi bar donde trabajo, con todo el morro, me sentí como una basura y estuve trabajando entre sollozos cara al público…

    Aún guardo fotos suyas y obejtos (cartas, fotografias, dedicatorias, regalos etc) y no tengo el valor de tirar nada, todo está escondido encima de mi armario, ya que cuando leo o veo algo de eso me pongo a llorar de nuevo.

    Estas ultimas semanas he empezado a hablar con mi primera novia, mi primer amor, del cual me enamoré y sigo enamorado claro está, no se si es por culpa de mi ex pareja o por mi cerebro que me está diciendo que me agarre a un clavo ardiente, que estoy empezando a sentir cosas de nuevo por ella, pero por lo que se y veo, ella por mi no o al menos lo intenta ocultar, he salido tres veces con ella a cenar pero de ahí no pasa la cosa, aunque no se si soy yo mismo el que no quiere que pase nada por miedo a que sea un “parche” o por miedo del rechazo de mi primer amor…

    Lo único que llevo puesto de mi ex pareja es un anillo que ella misma me regalo cuando mi alianza desapareció mientras estaba trabajando, me siento desnudo sin ella y no puedo quitarmelo, pero cada vez que miro el anillo me vuelve el bajón y no puedo soportar llorar..

    Soy de las personas que se enamoran con facilidad y les dura toda la vida, pero a la vez soy de las personas que sufren más que los demás.

    Echo de menos los abrazos, las caricias, los mensajes de buenos días y de buenas noches, de dormir abrazados, de hacerle fotos en cualquier situación, echo de menos sonreir, de mirar a los ojos y pensar… que suerte tengo. Echo de menos tantas cosas que se que no volveré a tener nunca.

    Lo peor que llevo son las llamadas despúes del trabajo para hablar con ella y ver como le ha ido el día, escuchar “te quiero y te amo” se ha vuelto para mi como el arca perdida, algo dificil de encontrar.

    Me juré a mi mismo que iba a ser más fuerte, que encontraria a otra persona que me quisiera por lo que soy y no por lo que tengo, que encontraria a alguien dispuesto a darlo todo por mi como yo lo di, pero al momento de hablar con una chica me entra el miedo, incluso he llegado a pensar “no puedes hablar con ella, ¿qué pasará si quiere que la beses, que pensaria tu “ella”?” como si de unos cuernos se tratase y no logro convercerme a mi mismo que ya no estoy con ella…

    A todo el mundo les digo que estoy bien, pero es mentira, hay gente que se ha dado cuenta de mi rostro cuando me preguntan y digo que estoy bien, mi vida se basa en una mentira y no puedo soportarla.

    He llegado a un punto que he pensado en volver a buscarla, pero fue ella la que no vino a buscarme despúes de tratarme como me ha tratado, ¿Me pregunto si merece la pena?

    Su sonrisa y su risa era lo que me daba fuerzas cada día, verla feliz era mi felicidad, y ahora eso a lo que yo estaba acostumbrado a tener no lo tengo, ahora no recuerdo que era eso a lo que yo llamaba felicidad.

    Supongo que tengo el corazón de mantequilla, un chico enamoradizo al cual le duele todo.

    Siempre me pregunto en que piensa ella, si se acordará de mi, si en este momento estará como yo o si simplemente me echa de menos tanto como yo a ella…

    Supongo que nadie leerá todo esto, pero yo necesitaba expresar un poco lo que tengo dentro, si has llegado hasta esta frase gracias por leerlo, gracias por llevarte contigo un pedazito de mi carga.

  36. Pablo dice:

    Buenos días, Cristina;

    Hace 10 meses mi pareja decidió terminar con nuestra relación de 3 años. Los cuatro mprimeros meses, en verdad, lo pasé francamente mal (pérdida de peso, insomnio, ansiedad…etc), gracias a este blog y a tus consejos he ido tirando para adelante hasta tal punto que creía que volvía a estar feliz y a gusto conmigo mismo.

    Ahora bien, hace dos semanas mi ex-pareja me habló por watsapp para ver qué tal todo e iluso de mi (no entiendo por qué, creía tenerla olvidada…empezó “mi runrun” particular), una semana después la hablé yo y estuvimos charlando. Resulta que el sábado pasado me entero, por un amigo común, que tiene pareja nueva desde hace 3 meses. Desde entonces llevo toda la semana como si la ruptura hubiera ocurrido el mismo sábado, las mismos sensaciones del comienzo de la ruptura.
    No me paro de fustigar pensando que como ella en 6 meses ha sido capaz de tener su nuevo novio y yo sin embargo 10 meses después sigo pensando en ella.

    Tras estos síntomas, y al haber pasado ya tanto tiempo de la ruptura, me estoy planteando acudir a un profesional. Espero tu opinión. Gracias

    Un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Pablo,

      Date un poquito de tiempo a que se te asienten las emociones causadas por esta noticia y el contacto con tu ex. Normalmente no hay un retroceso tan grande en el proceso de duelo como para que a estas alturas vuelvas a empezar de cero, pero en cualquier caso, es una buena ocasión para reflexionar sobre qué imagen tienes tú de esta ex, si todavía la ves idealizada, si en realidad el dolor es por ella, o simplemente porque no has encontrado a nadie y te comparas..

      Ciertamente el duelo del dejado, nunca es el mismo que para el dejador, tienes que tomar esto en cuenta. No es lo mismo rehacer tu vida cuando has roto una relación que ya no te llenaba, que hacerlo cuando te han dejado y no querías. Es una comparación injustísima para ti. Igualmente cada persona es distinta y cada cual requiere sus tiempos y sus procesos. Además, la vida de cada persona es un camino individual que no puede igualarse con los demás. Quizás dentro de un año tú estés estupendamente y ella esté pasando por un desamor horroroso, quizás dentro de 10 años tú´tengas dos hijos y ella esté montando su propio negocio, etcétera…¿Ves que no tiene sentido competir con la vida de nadie?

      Yo recompondría el contacto cero y si ves que no sales de este bajón, ya sería ver qué está pasando. Una terapia siempre puede ayudar, si consideras que te va a venir bien y te apetece, es un recurso muy útil.

      Abrazos!

  37. Yo dice:

    Hola Cristina, muchísimas gracias por tu blog y muy concretamente por esta entrada. La verdad es que estos días la estoy releyendo mucho. Tras 5 meses desde la ruptura, por su parte, con mi pareja , mi única pareja con la que llevaba 11 años, desde hace dos semanas estoy pasando por mi primer gran bajón. Más o menos mi recuperación estaba siento lenta pero constante, y cada día me encontraba un poco mejor que el anterior. Especialmente pasadas las navidades me sentía muy bien, pero de repente, sin motivo aparente porque estoy aplicando contacto cero, me siento como si estuviese al principio. No puedo parar de llorar, ni de pensar en la ruptura y como tú dices las imágenes de mi vida anterior me asaltan y tengo pánico al futuro. Me consuela un poco leer este post y pensar que esto es normal, pero a la vez es muy muy desmoralizador pasar por esta fase porque ahora mismo pienso que no voy a volver a salir de ella. Por favor, ¿ algún consejo para estos momentos bajos? ¿ Es normal que me pase después de “relativamente” tanto tiempo desde la ruptura?

    Muchas gracias por todo

    Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Yo,

      Después de 11 años de relación, si no tuviera algún bajón tras la ruptura sería para llamar a Iker Jiménez 😀

      Llora a gusto, llora bien, porque estás cerrando una gran etapa de tu vida, porque necesitas soltar todos esos restos emocionales y porque es lo más sano que puedes hacer en estos momentos. Cinco meses es muy poquito tiempo para estar al 100% tras un cambio tan grande como supone terminar con una relación de tanto tiempo y es bastante probable que vengan más bajones, aunque se irán espaciando y desaparecerán más adelante.

      Te puede ayudar, cuando te vengan los bajones, además de llorar (piensa que cuanto más llores, más alivias el dolor y más lo vas aliviando: cuanto más lloras, menos vas a llorar), buscar una manera de expresar lo que sientes. Hablando, escribiendo, escuchando música, caminando…lo que sea más afín a ti y te ayude a conectar con esas emociones y liberarlas.

      No se trata de huir de los bajones, sino de aceptarlos e irlos liberando para que puedan hacer su trabajo natural de sanación emocional. Por decirlo de otra manera, si duele, es que se está curando.

      Abrazos

  38. Nisa dice:

    Hola Cristina he venido aqui justo en un bajón de estos que dices, mientras leía no paraba de decir; esto también me pasa y esto también lo pienso.

    Justo sin más empecé a recordar y a llorar (odio llorar porque ya hacen 5 meses y tampoco puedo contarle a mis amigos que ando llorando despues de cinco meses no lo supero) pero se me pasa por la cabeza escribirle y pensar que asi se me pasaría esto de no saber como le va etc…. supongo que estoy en un error y me contengo pero son muchas veces las que quiero contactarlo y sé gracias a tus post que sería un error, tampoco quiero saber si ya está con alguien o lo fácil que le fue olvidarme etc…

    Solo me entran ganas de escribirle porque el me dijo un dia que en su anterior relacion la chica le dejo de hablar de un dia para otro y le dolió que ahí quedara la cosa pero el no anduvo detrás…
    Por eso me duele saber que conmigo no va ser menos, nunca me saludará.

  39. Aura dice:

    Estos días están siendo de bajones y es como dices, Cristina, la primera impresión es creer que no he avanzado aunque sé que sí lo he hecho (ya sea por la medicación o por el paso del tiempo) comparado con el principio, con esos días en los que lo único que hacía era llorar hasta quedarme sin aire, no querer levantarme de la cama si no era estrictamente necesario y cuando me dormía, desear no despertarme más. Pero es tan dificil lidiar con estos bajones en los que la tristeza pesa tanto… El dolor duele pero la tristeza mata. Trato de buscar esa zona neutral de la que hablas, verme desde fuera y darme a mí misma un consejo pero me quedo en blanco. Sólo me digo que tenga paciencia, que todo pasará, pero no sé dónde encontrar esa bendita paciencia que me haga de muleta en esta cojera emocional.

    Hoy hace dos meses que cortó todo contacto conmigo y justo dos meses fue lo máximo que estuvimos sin contacto (no fue contacto cero en esa ocasión. Yo seguía ahí dale que te pego a ver si él reaccionaba. Ya me podría haber estado quietecita y no agobiarle). En aquel primer periodo de “alejamiento”, todo era doloroso pero tenía una pequeña esperanza que me decía que cada día que pasaba era uno menos para que volvieramos a hablar, ya fuera personalmente o profesionalmente (esto último dado el motivo por el que le conocí). Y así fue. Pero ahora la sensación es muy diferente. No hay esperanza, ni una pequeña llamita de luz que me diga que quizá me cruce con él por la calle y mucho menos que si lo hago, nos saludemos aunque sea con un gesto. Y tener esa desesperanza duele y aprisiona más aún esta tristeza. Joer, no vivo en una ciudad tan grande! Pero algo me dice que no le veré más. Mi parte racional me dice que eso es lo mejor, que debo curarme de todo esto y que seguramente él estará feliz con su recién aumentada familia sin acordarse de mí y sin espacio alguno en su mente y mucho menos en su corazón como para echarme de menos. Jodida parte racional siempre tocando las narices! Pero mi parte emocional se niega a que esto sea así. Reconozco que el contacto cero es necesario ahora mismo, que agregarle a la agenda para ver si lo veo en línea es de idiotas pero aún así no puedo evitar hacerlo cuando estoy mal; que pasar destrangis por su trabajo para intentar verle o al menos ver su coche es una estupidez que solo recalca que tengo un “mono emocional” que no me lo aguanto. Pero al mismo tiempo, no puedo creer que se haya olvidado totalmente de mí, que no le venga ningún recuerdo del verano pasado que fue tan intenso. No saber nada de él, ni si me recuerda o si en algún momento me echa de menos, me mata porque creer que no lo hace, creer lo que la parte racional dice, me hace sentir que solo fui un pasatiempo para él. Y no lo fui. A ese pensamiento no pienso ceder o entonces sí que me volveré loca.

    En fin, no sé qué hacer, ni cómo atenuar la nostalgia, ni cómo dejar de echarle de menos, de idealizarle, de… buff. Qué gris es todo.

    • cristinalago dice:

      Hola Aura,

      No hay una percepción pura y lineal de ninguna experiencia.

      Los mismos recuerdos son diferentes según los filtre una u otra persona y según se sintiese en ese momento.

      Él echará de menos algunas cosas, al igual que tú echas de menos otras.

      A ratos habrás sido un pasatiempo, a ratos una experiencia, a ratos un sentimiento, a ratos una respuesta a una pregunta.

      Igual que él para ti.

      A veces habrá sentido intensamente y a veces habrá sentido aburrimiento, infelicidad o tristeza. Igual que tú.

      No existen las personas perfectas, los amores perfectos, ni los recuerdos perfectos. Todo se va alterando y todo va cambiando.

      Las historias se terminan y las personas se despiden. Lo que nos quedamos para nosotros, lo que es eterno, inmutable y sagrado es lo que hayamos aprendido de ello, lo que conservemos en nosotros para siempre.

      Llegarás a viejecita y no te estarás preocupando por si aquel señor del año de la castaña se seguirá acordando de vuestros ratos de pasión, simplemente sonreirás porque fue algo bueno, porque lo disfrutaste, porque nadie te quita “lo bailao”.

      Y quizás el señor en cuestión ya tenga alzheimer y no se acuerde ni de su nombre.

      Piensas así porque tu vacío busca todavía la conexión con el otro, la fusión, el recuerdo de haber pertenecido a algo o a alguien.

      Pero el tiempo y otras experiencias serán lo que te haga relativizar y avanzar.

      Abrazos!

  40. Azucena dice:

    Hola , hace dos Meses dejé a mi
    Pareja de la que estaba profundamente enamorada , ambos lo estábamos , sin embargo era una relación de dependencia emocional absoluta , ambos muy celosos y controladores pero en su caso muy muy muy ofensivo a la hora de hacerme daño en las discusiones , utilizaba cosas mías privadas que yo le había contado en confianza y me lo escupía de la manera más cruel . La agresividad verbal era cada vez peor , yo sentía como que en el fondo lo odiaba , es una sensación rara porque al mismo tiempo no quería estar separada de él , yo intenté dejarlo varias veces pero el siempre me suplicaba volver de una forma más que insistente , obsesiva . Rompí con el definitivamente porque las mentiras reiteradas , su perversidad a la hora de hacerme daño me superó . Me he dedicado a leer mucho sobre su conducta y puedo afirmar rotundamente que responde a un patrón de perverso narcisista y psicópata .
    A día de hoy me siento mal porque incluso con todo lo que me hizo yo me sentía más feliz que ahora y encima la última vez no volvió suplicándome una oportunidad si no que lo aceptó. Me provoca dándome celos vía redes sociales pero yo lo ignoro , o eso intento . El tiene 40 años y yo 43 . No somos unos crudos aunque nuestro comportamiento haya sido infantil . La historia es mucho más larga ..
    es normal que me sienta mal ? Debería sentirme liberada y no es así

    • cristinalago dice:

      Hola Azucena,

      Es normal que te sientas muy mal: cuando se romper una relación de estas características, se sigue un proceso parecido al de un adicto que abandona una droga. No sólo se trata de dejar de consumir, sino de aprender a vivir sin esos sufrimientos y subidones extremos, reformular tu vida en torno a lo sano, lo saludable, lo mesurado.

      Te sentirás liberada con el tiempo, pero antes pasarás por otras fases y tendrás que aprender a reformular muchas cosas, se trata de reeducar la mente y aprender autocontrol, pero afortunadamente, como te pueden decir muchos y muchas ex-adictas a cualquier cosa, siempre se vive mejor sin la adicción.

      Abrazo y mucha fuerza! (y recomendable quitar a esta persona de las redes sociales. Contacto 0 es contacto 0, no 0,01).

  41. Azucena dice:

    Quise decir que no somos unos crios . El autocorrector me jugó una mala pasada

  42. Azucena dice:

    Muchísimas gracias por tu ayuda Cristina y felicitarte por tu magnífico blog .
    Como te comenté , fue una relación muy intensa , cargada de pasión y muchísimo romanticismo , cuesta dejar atrás todo eso pero pesan más sus insultos , ofensas y humillaciones en los momentos de discusión . El me decía que me amaba tanto y que lo que sentía era tan intenso que lo que yo pudiera decirle le afectaba veinte mil veces más y por eso reaccionaba así , yo me lo creía pero eso no debe ser así , porque al final lo que realmente parece es que esa persona me odiaba .
    Ahora quiero recomponerme yo , aprender a ser feliz por mi misma pero me cuesta porque para mi ,el estado ideal es “ con pareja “ lo he vivido siempre con mis padres y me gusta, pero no a cualquier precio . Y tampoco es fácil , lees sobre esos temas : autoestima etc pero no sabes realmente como empezar , no existe una fórmula mágica por desgracia .
    Pienso en hacer un viaje y me deprimo porque siempre he viajado con mi pareja .
    De nuevo reiterarte mi enhorabuena por tu blog !

  43. Lucia dice:

    Hola hace dos meses que me dejo mi ex……Nos dimos un tiempo de 1 mes y a los 9 dias me dijo quelo mejor era no seguir juntos. El problema es que trabajamos juntos y casi tengo que verlo muchos dias el me busca para hablar incluso le molesta si hablo con otro chico o se pone mal si paso de el pero no entiendo porque sino quiere nada conmigo.
    Hace una semana tuve una recaido y salimos a cenar y terminos juntos pero el no quiere que seamos pareja quiere que seamos amigos. cada dia que lo veo no se como afrontar la situacion me resulta complicado verle el hablarme y los compañeros pendiente yo intento pasar de el pero se me hace dificil aun lo quiero pero no me conviene alguien que no me quiere y que cuando empezo a salir conmigo tenia otra novia……que con el tiempo me entere
    Algun consejo para hacer la situacion mas llevadera….gracias

  44. Ferdy dice:

    Buenos días Cristina,
    Yo hace casi 5 meses que terminé con mi ex pareja, con la que tuve una relación yoyó muy tóxica (tipo perro del hortelano).Esta vez he tenido contacto 0 total, pero hace unas semanas fue mi cumpleaños y me felicitó y me envió un abrazo. Desde entonces sufro mucha nostalgia y estoy muy obsesivo pensando en ella. Pienso que no he avanzado nada y estoy algo desanimado porque me estoy esforzando mucho por salir de ese pozo y no veo los frutos. ¿Es normal estar así a estas alturas?. Gracias por leerme y un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Ferdy,

      La ruptura del contacto cero por lo general renueva nuestro síndrome de abstinencia, más cuando ha sido una relación tóxica y si es así, es que todavía guardabas cierta esperanza en que este contacto derivase a algo más.

      En estas situaciones, yo recomiendo un contacto cero total, en el sentido de dar ya por perdida a la persona y enfocarse únicamente en la recuperación. No es raro estar así a los pocos meses de la ruptura, no obstante.

      Abrazos

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