¿Estar al lado de alguien que se queja, lo ve todo negro y se hunde lentamente sin ponerse soluciones, sin motivarse y sin encontrarle sabor a la vida? Todo un reto.
Quien haya conocido la depresión en un ser querido (o en carnes propias), sabe de primera mano lo poco útiles que resultan los ánimos, los ¡piensa en positivo! y los buenos propósitos.
Una depresión no es una elección. Es una enfermedad. A veces es como un catarro, leve y de escasa duración: otras veces se cronifica y te arrastra lentamente hacia un mundo de sombras sin que tú puedas decir en qué momento empezó a producirse esta invasión silenciosa que se fue colando por los intersticios de tu ser. Hasta que se apoderó de ti.
La mayoría de las personas viven algún episodio depresivo a lo largo de su vida. Vivimos tan enfocados a cumplir con el exterior – trabajo, pareja, familia, amigos, etcétera…- que nos hemos acostumbrado a ignorar las necesidades y las peticiiones de ayuda de nuestro interior. El resultado es que llegamos a un punto en el que acumulamos polilla, trapos sucios, traumas latentes, frustraciones y mucha rabia, pero eso sí, todo bien condensado y escondido para poder seguir funcionando.
Quitando el detallito de querer morirnos todos los días, todo lo demás luce estupendo.
La depresión no biológica es lo que acaba llegando, cuando nos olvidamos de construir nuestro interior para volcarnos a cumplir una determinadas expectativas externas. No es un enemigo: es un mecanismo de defensa. Si pudiera hablar, diría algo así como:
Se acabó, majete. Si tú no vas a parar la máquina, lo haré yo.
¿Estás con alguien que vive este proceso? Comprende que tu pareja no escoge sentirse de esta manera. La depresión no sigue unas pautas lógicas y por tanto, no tiene una determinadas soluciones que se pueden aplicar de forma infalible. Es difícil no frustrarse cuando vemos que las sugerencias, buenos consejos y las palabras alegres surgen el mismo efecto que lanzar un globo de agua contra una pared.
No ejercer de superhéroe salvador no significa desentenderse por completo de la pareja o aguantar resignadamente a ver si se le quitan esos sentimientos. Y luego todo se soluciona y sois felices para siempre.
Si sigues apostando por la relación, debes de tener en cuenta estos factores:
– Sin expectativas: en este momento, tu pareja se está queriendo muy poquito y no va tener demasiado que ofrecerte. No deposites tu autoestima en el estado anímico de alguien que ahora mismo tampoco puede ni ocuparse de la suya.
– Cuida otros aspectos de tu vida: busca el apoyo de personas fuertes y positivas que te transmitan energía. Concédete un espacio para ti, para expresarte, escucharte y entenderte. Aprende a desconectar de tanto en tanto. Si te vuelcas en exceso en la enfermedad de tu pareja, serán dos depresiones. Una por cabeza.
– Intenta no juzgar: tenemos la mala costumbre de reaccionar ante la tristeza, el vacío o la desmotivación como si fueran cucharachas a las que hay que espantar rápidamente con el DDT de los ánimos y los consejos. Estos estados son normales en todo ser humano. Con la excepción de las personalidades psicópatas, no somos emocionalmente planos ni tenemos ninguna obligación de sentirnos siempre bien para no molestar a los demás.
– Aprender a escuchar: la pareja depresiva, como cualquier persona que está sufriendo, se beneficia más de ser comprendida y aceptada, que de ser tratada como un problema a erradicar. Sentirse mal no es raro, ni inadecuado, ni inaceptable. Un buen abrazo y un oído dispuesto y sin prejuicios es la mejor ayuda del mundo.
– Ser realista: si la persona ya acarreaba problemas de depresión antes de conocerle, olvídate de películas Disney. Tu amor no le curará. Como mucho, pondrá un parche durante un tiempo. Tarde o temprano, las carencias que hubiese antes, volverán a salir a la superficie.
– Infórmate sobre la enfermedad: la depresión afecta a los procesos cognitivos, ofreciendo una imagen distorsionada de la realidad. La persona deprimida no razona normalmente: puede utilizar mecanismos de chantaje emocional, victimismo y ser asfixiantemente dependiente. Es importante conservar en todo momento una cierta distancia objetiva que nos permita ver desde fuera que lo que vemos no es un ataque personal o una forma de hacernos daño o manipularnos. No entremos en la vía de la comunicación enferma.
– Proponer sin forzar: tanto si se trata de sugerir una terapia o de incorporar planes y actividades, se ha de hacer desde el cariño, no desde la presión y preferentemente a pequeñas dosis. Intimida mucho menos proponer un pequeño paseo por un parque cercano que no meterle a saco con un fin de semana de senderismo. Si la persona no está dispuesta a hacerlo, se impone el respeto. Intentar evitar caer en el rol de padre/madre. No es tu bebé indefenso, es tu pareja y es adulto.
– No desesperes: ¿es fácil decirlo, no?. Seguramente te cabrearás alguna vez y sentirás las ganas de zarandear a tu pareja para que espabile de una buena vez. Te comerás la cabeza, te plantearás mil veces dejarlo, te sentirás culpable y responsable…Si prefieres quedarte e intentarlo, ármate de paciencia, paciencia y más paciencia. No hay otra.
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Aunque las depresiones de origen psicológico, pueden sanarse, estar con una persona sumida en este proceso, no ofrece ninguna garantía de nada. Por ello, la decisión de luchar debe nacer ante todo no de unas expectativas con respecto al otro, sino de un compromiso personal profundo y consistente con nosotros mismos.
No ayudamos sin estar en situación de ayudarnos, lo que significa: entendernos, aceptar que no somos Robocop, que no podemos meternos dentro de la persona y hacer las cosas por él o por ella, que meternos presión no nos ayuda, y que toca aceptar nuestras dudas, nuestras limitaciones humanas y entender que todo amor bien entendido empieza por uno mismo.
Ni eres mejor persona por quedarte, ni eres peor persona por marcharte. Nadie más puede ponerse en tu lugar – ni siquiera tu pareja- y mucho menos señalarte con un gigantesco dedo divino, lo que está bien o está mal. Y quien lo haga, no es la persona a la que necesitas tener cerca en estos momentos.
Que la libertad y la consciencia guíen cualquiera que sea tu elección.
Locos de Amor 
Creo que debido a mi amor me ha pedido un tiempo, estoy empezando a caer en un pozo. Ya pasé una depresión debido a la muerte de mi padre y lo pasé muy mal y encima el que me ayudo al año de la depresión es quien ahora me deja con quiero un tiempo yo lloro y lloro y no tengo ganas de nada y lo tengo todo trabajo y buen trabajo dinero casa pero me hundo tengo mucho miedo
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Hola Anita,
Una persona externa no te «cura» la depresión, es un proceso que tiene que superar uno mismo. Tu pareja sólo es una persona, no un dios, también sufre y estará cansado. Intenta ponerte por un momento en su lugar.
Es normal y sano que llores y saques afuera el dolor, la tristeza y el miedo.
Muchos abrazos y ya me cuentas.
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Hola Cristina,
gracias por este blog tan interesante, por tus reflexiones y consejos. Lo conocí por casualidad y me «enganché». Me han ayudado muchos de tus posts, sobre todo porque expones claramente las cosas, sin rodeos, y eso es bueno para que aquellos que en algún momento andamos perdidos, confusos, enfadados con la vida, dolidos, tristes, etc. abramos los ojos y nos escuchemos mejor a nosotros mismos. A veces es duro leer ciertas cosas que en el fondo sabemos y no queremos reconocer, pero funciona.
En relación a este artículo, quisiera preguntarte: ¿qué hacer con esas personas que no tienen una depresión «diagnosticada», sino que simplemente son pesimistas, grises, y te transmiten y contagian día a día su malestar? ¿cómo distinguir si es una depresión, si es que está viviendo un mal momento, o si simplemente nuestra pareja es así? me tocó vivir eso con mi ex novio y lo pasé muy mal, así que acabé tirando la toalla porque me estaba amargando la existencia. No supe cómo ayudarle, no daba motivos para estar así, y llegué a la conclusión de que nada se puede hacer sino alejarse, por la propia salud mental de uno.
Abrazos
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Hola Paula,
Entiendo que tu pareja ya era así antes de iniciar la relación. La cuestión más importante en realidad no es porqué era así, sino ¿qué hay en ti que se ve atraído hacia alguien de estas características? No conectamos con determinadas personas por casualidad.
Yendo a la pregunta concreta, no hay mucha manera de saber a ciencia cierta qué ocurre con la persona si la misma persona nunca se moviliza para ayudarse a sí misma o entender lo que le ocurre. Nosotros no somos adivinos. Hay personas que tienen un cúmulo de conflictos emocionales sin resolver y exteriorizan mucha negatividad, hay personas que no regulan bien de serotonina, hay enfermedades que causan síntomas depresivos…es probable que nunca lo sepas a ciencia cierta.
Un abrazo y mucho ánimo
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Hola cristina como estas?
primero que nada gracias por hacer ver las cosas tan claras… no podrias haberlo dicho todo tan acertado… Pero me gustaria preguntarte algo. Mi novio es una persona depresiva, me dice que antes de conocerme ya estaba sumido en una profunda depresion, los primeros meses de relacion era una persona, pero con el tiempo empezo a decaer nuevamente hasta el punto que se torno insoportable. Yo ya no se como ayudarlo, lo he intentado todo, desde darle animos, pegarle un sacudon de vez en cuando, hacer las cosas por el, inentar que busque ayuda, pero cada vez que comienza un tratamineto con antidepresivos lo deja, incluso ahora se le ha dado por beber alcohol. Hace un mes aproximadamente me pidio un tiempo para ver que queria hacer con su vida. El tema es que desde entonces no he tenido noticias. Se que va a trabajar y sigue con su vida pero tengo miedo que se vuelva tambien un alcoholico. ¿Como debo actuar?, ¿debo dejar que el se comunique?
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Hola Norma,
Creo que el tiempo de pensar ya está caducado. No puedes estar indefinidamente esperando no se sabe qué, para no se sabe cuándo. Yo te recomendaría hablar con él y pedirle una decisión clara. A veces un pedir un tiempo y desaparecer es simplemente una ruptura disimulada.
Saludos y ánimos
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Muy interesante, mi novio tiene muchos problemas que que estando conmigo han salido a flote, problemas familiares, una separación tormentosa, se comenzó a tratar la enfermedad y terminó la relación para después volver diciendo que yo soy lo que quiere para su vida, tenemos planes a futuro que el se encarga de alimentar, le vino una crisis nuevamente en donde volvió a terminar creo saber lo que pasará, lo que no se es si debo poner un ultimátum que decida si estamos juntos en esto o lo ignoro para que no lo vuelva a hacer y lo tome como si fuera un juego (hoy si, mañana no y que sienta seguridad en que siempre será así) no se que será mejor en su condición
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Hola Sol,
Si te emplazas en el papel de persona que traga con todos esos vaivenes, seguirá habiendo vaivenes. Los seres humanos creamos hábito muy fácilmente.
Yo pondría un límite, mientras no esté seguro al 100%, es mejor que no te maree con historias, que se vaya, que afronte sus problemas solo y que se dedique a él, si en algún momento averigua lo que quiere, siempre puede de nuevo buscarte y si tú estás receptiva y disponible, empezar una relación desde un punto diferente.
Abrazos y ya nos cuentas
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Hola Cristina,
Hace 3 semanas, mi ex me dejo por mis problemas depresivos, cosa que no quería aceptar. Esos problemas me llevaron a un miedo extremo de perderla e inconscientemente la iba celando, abrumando porque no me sentía seguro de mi mismo. Han pasado 3 semanas y leo este post, que me siento identificado. De hecho, ella se lo dijo a mi hermana hace unos días: «Tu hermano tiene problemas, siempre ha estado deprimido, no confía ni en él». Ella me elimino de toda red social, yo la busque un día en su casa y lo único que gane es que la asusto, que era definitivo y que respetará su decisión. La verdad es que no lo hice, la primera semana hablaba con sus amigas, la segunda intente hablar con ella y mandar amigos, y parece que se cansó. De hecho me muero por recuperarla, pero creo que lo primero que hay que recuperar es a mi mismo. Una separación de padres muy fuerte, problemas en el colegio con el bullyng y que mi padre no confiara en mi siento que me conllevaron a todo esto. Llegue un momento de dejar todo por ella, de hacer lo que quería, porque en realidad me gustaba que este feliz, aunque yo no lo era. Dos veces nos dimos tiempo por el mismo problema e hice mi falsa promesa que cambiaría y de verdad no cambie, la tercera fue la vencida. Ayer fue mi cumpleaños y la ví, cruzamos en los carros pero ella no me vio y me destruí, no sabía que hacer. Me he ahogado en el vicio del cigarro, fumandome hasta 20 diarios y mis papas -que volvieron- están un poco asustados.
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Hola Jean,
Tienes muchos frentes abiertos, así que yo te recomendaría empezar poco a poco y por partes. Si quieres solucionar depresión, tabaquismo, ruptura y traumas todo al mismo tiempo, no vas a solucionar ninguno.
Ahora mismo piensa de todos los problemas que ves, cuál es el más sencillo de abordar y el que puedes resolver con mayor celeridad. Yo diría que un buen primer paso es establecer contacto cero total con tu ex pareja y empezar a avanzar en lo que respecta a asumir que esta persona se ha marchado para siempre. Más tarde te podrás ir ocupando de todo lo demás.
Abrazos y ánimo
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Hola me gusta tu post. Bueno actualmente tengo una relacion de 1 año ya. Mi novio es adicto a las pastillas para dormir, en concreto la ezsoplicona. Al principio de la relacion nos gastábanos como 100 dólares en 2 meses por pastillas. Ya estamos por acabar el año y el ha decidido dejarlas. Me alegra. Es algo que le hace bien a mi corazón. Pero tengo miedo de como resultan estos tratamientos d anti-depresivos. Que podrían causar en él.
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Hola carlos,
Todo desenganche de una adicción conlleva un proceso de reajuste personal y en ese proceso suele haber alteraciones en el estado de ánimo, en el sueño, en la alimentación y en la vida sexual. Es algo temporal y responde tanto a la desintoxicación física de los fármacos como a la desintoxicación mental y emocional.
Lo mejor es informarse con un especialista en salud que conozca más en profundidad estos tratamientos.
Abrazos
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Hola cristina. Gracias por escribir esto, me ha ayudado a reflexionar.
En mi caso era una persona negativa, últimamente siempre veía el vaso medio vacío y no me valoraba a mí mismo. Desgraciadamente, eso me ha costado mi relación. Buscaba un poco de comprensión, e intentaba hacer ver que esto solo era un periodo transitorio, e incluso llegaba a pedir perdón por mi actitud, pero de nada ha servido, y al final, han acabado dejándome. Ahora afronto la situación intentando ser más positivo, y confiando en mi potencial, e incluso pensando que esa persona pueda recapacitar teniendo un contacto cero, y volviéndome a ver alegre, aunque también pienso que si le costo decidirse, quizás ya tenga claro que no quiere estar con alguien así.
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Gracias por el blog. Mi caso es conocer a un chico y al tiempo él contarme que lleva años en una depresión. Empezó estando con su pareja y finalmente con ayuda de un profesional consiguió dejar a la Madre de su hija pero no siguió con el psicólogo. desde entonces no sale casi de casa, solo se ha centrado en su hija. Al principio se ilusionó muchísimo conmigo y pensó que podría ser el desencadenante de su mejoría pero ahora me dice que no tiene fuerzas, que no podría darme lo que yo merezco y eso le hace sentirse muy mal… Es difícil porque vivimos a muchos km el uno del otro y tras hablar no le ha dejado otra opción que retirarme, aunque le he expresado que quiero estar con él pese a todo. Ahora no sé cómo actuar… Si seguir en contacto, si cortarlo por mi bien… Él se desahoga conmigo y tenemos llamadas de más de una hora cada vez que contactamos… Lo que tiene además es mucho miedo de seguir por las posibles represalias que su ex pueda tener. Es un niños con una adolescencia difícil, su padre le abandonó y su madre vive al margen de todo. Espero que me puedas aconsejar porque estoy perdida. Gracias!
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Hola Vir,
Si quieres ser paño de lágrimas, adelante, pero tómalo como una obra de caridad desinteresada, porque normalmente la persona que sufre, en cuanto sale de su estado de dolor y depresión, se despega de todo lo que le recuerde a esa etapa de su vida y busca entornos y personas más felices.
Te recomiendo no caer en el vicio de justificar actitudes y historias que no te gustan ni te acomodan, por traumas de la infancia. Todos tenemos alguno, mayor o menor, pero en cuanto somos adultos somos responsables de lo que somos, elegimos y hacemos y una persona de «taytantos» tacos no puede andar por la vida librándose de la autoría de sus actos y endosándoselos a su triste infancia dickensiana. Los traumas infantiles que tenga cada uno jamás deben convertirse en una especie de carta blanca para hacer lo que a uno se le antoje, ni mucho menos como para tragar con un tipo de relación que tú no deseas.
Abrazos
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Gracias por tu respuesta Cristina.
Yo soy una persona muy positiva, alegre, con mil proyectos, retos e ilusiones. Si iniciaba algo era porque vi que él quería subirse al carro, pero viendo que ha frenado en seco y no quiere que esté con él en esa etapa, hemos cortado el contacto. Está mal y dice que lo único que le serena es su hija, que no quiere pensar en él (en tener nada con nadie que le suponga pensar más allá de su rutina con su hija) y que a mi a la larga me haría daño la situación y a él sentirse mal por ser el culpable de ese daño. Todo es culpa, resignación y malestar… salvo su hija. Tanto es así que cuando no está la niña el mundo se para y pasan los dias… Ahora, además de lo que ya llevaba, se siente mal por el fracaso de concoer a alguien con quien todo podría ser maravillosos y no poder empezar nada por el estado en el que se encuentra. Supongo que es fruto de la depresión. La verdad es que debe ser un infierno sentirse así, pero como bien dices, hay soluciones.
¿Algún consejo que pueda aplicar?
Mucho ánimo a todos los que se encuentren inmersos en una depresión.
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Hola Vir,
La mayoría de terapeutas en realidad no recomiendan iniciar una relación durante el transcurso de una depresión. Para una persona con este problema, la pareja es una fuente más de angustia y estrés y conviene centrarse en el tratamiento, en la propia vida y curarse antes de establecer cualquier tipo de compromiso importante. No olvidemos que, por ejemplo, hay muchas personas que no pueden siquiera ir a trabajar por causa de esta enfermedad.
Me comentas que él ya tomó la decisión y que habéis cortado el contacto, por lo que yo te aconsejo que te enfoques en lo único que depende de ti ahora mismo: el duelo. La persona depresiva sigue siendo un adulto en posesión de sus facultades y si ha determinado no seguir en esta situación, sólo toca respetarlo.
Abrazos
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Me encantó tu texto cristina. Se te ve una persona fuerte, decidida, con las ideas claras y me he sentido identificado en muchas frases de las que has soltado.
Saludos,
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Hola Cristina,
Me encanta tu reflexión. Yo he estado un año con una chica depresiva (3 años llevaba de depresión). Empezamos a salir juntos y estaba locamente enamorada de mi, al punto de decirme que nunca había amado así. De repente, a les 4 meses me pone los cuernos, la perdoné, y empezó a decirme que ella no me merecía a mi un chico tan bueno y llegó a decirme que ella merecía algo mas. A pesar de todo volvimos a estar muy bien juntos. A los 8 meses de estar conmigo me llamó que le rebajaban la medicación, todo bien. Su familia no le apoya y tiene problemas de dinero. Ahora no se porque de golpe no tiene ganas de besarme ni estar conmigo ni abrazarme a pesar que esta muy bien conmigo. Lo dejamos (me dijo que me amaba pero quería ponerse bien ella) y a la semana volvimos a estar juntos porque la presioné. Ahora lo hemos vuelto a dejar porque me dice que no le sale estar conmigo y ha ‘intentado’ amarme esta semana pero no le sale.
Si le rebajan la medicación es señal que estaba curándose? Lo suyo es que no me ama o es todo por la depresión? Ella no me ha dicho que sea por la depresión, pero igual no es capaz de darse cuenta…
Muchas gracias por todo y por esta visión que me has ofrecido en el Blog, te voy a seguir seguro!
Saludos.
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Hola Iker,
Por lo general, el médico rebaja la dosis de la medicación para la depresión cuando ya se ve una mejoría y se quiere ir retirando el tratamiento. Pero no es lo mismo una persona con depresión crónica que suele estar siempre o casi siempre en tratamiento, que un estado depresivo normal en cualquier ser humano, que se medica o no a criterio tanto del profesional como del paciente.
Igualmente por lo que cuentas los problemas de pareja que habéis tenido y se tienen actualmente encajan con el patrón general de la mayoría de las rupturas en las que hay una tercera persona.
El problema de establecer una relación con una persona que está en depresión es que siempre va a verte como su «salvador», no como su pareja.
Abrazos
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Hola Cristina,
Acaso no encajan con una depresión los problemas? Creo que si hubiese una tercera persona no me diría que siente por mi, me ama, quiere estar conmigo pero quiere ponerse bien.
Personalmente creo que es que recae en la depresión porqué tiene problemas de dinero, no puede estudiar en la universidad, no puede quedarse en la ciudad donde estudia su família no le apoya, llora por las noches y tiene sentimientos de mucha autoculpa. Lo de los cuernos fue un error me lo dejó muy claro.
Aun te encaja mas con una tercera persona que con la depresión?
Abrazos,
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Hola Iker,
Si te echas un vistazo a los comentarios de este post: ¿Mi ex me confunde? verás muy repetidos casos como el tuyo, en personas que no tienen depresión alguna…
Ten en cuenta que si una persona tiene tantos problemas como parece ser que tiene tu ex novia, es muy poco probable que quiera añadir un problema más con una ruptura que no deseara.
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Hola Cristina
Mi marido lleva meses arrastrando una depresión pero, aunque en momentos reconoce q está mal, se niega a ir a un médico. Lo único q dice es q quiere estar tranquilo pero claro eso q él quiere con los niños y el día a día es imposible. Tb es cierto q yo aunque intento seguir las recomendaciones q das en el artículo al final acabo fallando y pierdo la paciencia o le exijo explicaciones y lo que consigo es alejarlo más de mi. Hace una semana decidió, algo forzado por mi, irse a casa de un amigo para poder tener esa tranquilidad. No sé si hice bien en dejarlo ir porque aunque viene por casa a diario a vernos y hay días q se le ve triste en otros momentos parece q está encantado de andar a su aire y no habla de volver. Dice q necesita privacidad, no dar explicaciones de nada y estar solo y que aunque me quiere muchísimo y sabe que corre el riesgo de perderme no puede hacer otra cosa. Esto me ha afectado mucho emocionalmente,he adelgazado muchísimo y apenas duermo por la impotencia que siento y pq haga lo q haga nunca acierto. Hay días o momentos que se le ve realmente enamorado de mí y que me necesita pero otros muchos me ignora y me rechaza. Q puedo hacer para q el reaccione? Tengo niños pequeños y no quiero q sigan viviendo esta locura tanto de su padre como mía porque les va a acabar afectando.
Un abrazo
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Hola Anónima,
Acabo de encontrar tu comentario al ir organizando los mensajes. Ha pasado casi un mes, y no sé si habrá novedades con el tema de tu pareja.
Si seguís igual, tú misma vas a tener que poner los límites, pues fíjate que él estará con depresión (o no, porque nadie se lo ha diagnosticado), pero la que vas a caer en una seguro, vas a ser tú. Y te puedo asegurar que teniendo una enfermedad tan dura como es la depresión, uno no está para ponerse a arreglar parejas.
Abrazos!
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Hola Cristina, me encanto tu post y creo que es muy acertado es por ello que me atrevo a realizarte la consulta: Tuve una relación de 10 años, con un año de convivencia, la misma que culminó por ideas mías y bueno mi novio tampoco hizo mucho por luchar por la relación, el tema es que luego de eso él consiguió rápidamente una chica con la que salía, yo descubrí ello y se lo hice saber, pidiéndole que retomemos la relación, a lo que él se opuso diciéndome que estaba confundido y no sabia que hacer, nos alejamos por dos meses casi, ambos sufrimos mucho y nos metimos a terapias individuales, luego me busco y empezamos a salir pero sin ningún compromiso hasta que le puse un límite y le dije que no podíamos estar así, el me dijo que quería intentar, siento que él intenta pero tiene días malos y buenos, se irrita fácilmente, duerme mucho y no tiene ganas de nada, me dijo que está así desde que pasó todo el problema, así que él continúa con su depresión, la misma que no le permite hacer ningún tipo de plan a futuro ni nada, me dice que aún no se siente preparado, yo lo amo y quiero ayudarlo y estoy dispuesta a esperar, hablamos mucho me cuenta sobre su estados de ánimo y también me pregunta sobre mis necesidades, se siente mal por no poder cubrirlas por ahora, me dice que creo que está así porque el aún no puede descubrir cuáles son sus verdaderas necesidades y que siempre ha tratado de complacer a todos, pero también siento que él me ve como la causante de todo esto y definitivamente aunque tengo la fuerza para seguir ayudándolo, me da miedo que como dices el supere la depresión y también me supere a mí y me aleje de su vida. Es una historia muy complicada que me genera mucha angustia.
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Hola Cristina!
Me gustaría saber si la depresión y la anestesia emocional está n relacionadas. Al principio de salir con mi ex todo fue muy bien hasta que se fue apagando y enfriando (justo cuando perdió el trabajo y su casa).
Después de entender qué supone una posible depresión en estas circunstancias y, contarme que todos los intentos de pareja que tuvo no salieron adelante porque no se enamoró después de su última relación de seis años creo que depresión Y anestesia emocional están interrelacionados. Tú qué opinas?
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Hola gayatlantico,
No es que ambas cosas estén relacionadas, es que no existe la una sin la otra…uno de los síntomas más contundentes de la depresión es la apatía, el desinterés y la distancia emocional hacia todo y hacia todos.
Y en lo que comentas, sería complicado establecer qué fue primero, el huevo o la gallina. Un duelo mal procesado puede llevar a la depresión, pero la depresión también puede ocasionar dificultades para procesar un duelo.
Abrazos!
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Hola, maravilloso tu blog. Gracias por tu trabajo!!
Yo quería preguntarte si hay una mejor manera de cortar con alguien que tiene depresión crónica. He convivido con él 4 años, y me está llevando a un punto sin retorno.
Tengo miedo de que se hunda, y querría saber si existe alguna manera de que no le haga tanto daño. Hace terapia y va al psiquiatra, que le medica. Debería avisar a su psiquiatra para que lo sepa? Si ahora está en una recaída tiene sentido esperar? lleva 3 meses de recaída en parte porque por trabajo estoy poco en casa.
Tengo claro que no puedo vivir así, pero no quiero destrozarle.
Además, sé que debería cortar una vez lo dejemos, pero será inevitable el contacto por tener propiedades en común, hasta solucionarlo.
Gracias!!
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Hola Fani,
Desgraciadamente no hay una manera de evitar el inevitable daño de una ruptura, pero como con cualquier persona, conviene ser lo más honesta y precisa posible. Si te vas a quedar más tranquila, habla con su terapeuta para avisarle de la decisión y que te comente alguna pauta para llevarla a cabo con el menor daño posible. En mi opinión, en toda ruptura, sea del tipo que sea, lo más importante es ser honesto, conciso y no alargar la agonía. Lo demás, ya son los matices que quiera darle cada cual.
Por lo de las propiedades en común, puedes considerar la idea de tener a alguien que haga funciones de mediador en estas gestiones si prefieres mantener una distancia con esta persona (recomendable si arrastras culpa y sentimiento de la responsabilidad con respecto a su estado).
Recuerda también que él no es un niño impedido, ni tú eres su madre. Puedes actuar con toda la humanidad posible, pero no puedes, ni debes asumir responsabilidad de mantenerlo en condiciones óptimas de salud mental, sobre todo cuando esto supone enfermarte tú.
Abrazos!
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Hola, mi marido tiene 28 años y esta con depresion, el cambio de pais pues nos enamoramos y vino a vivir conmigo, hace año y medio que estamos casados. Tengo una duda con respecto a la enfermedad, muchas veces le hablo y no me responde ( me mira y se queda mudo sin contestarme), para que se levante de la cama es un suplicio y un ruego eterno, para salir a caminar lo mismo, me ignora y cuando quiere me toma en cuenta. Vino su papa a verlo y cuando el papa le pide que se levante, que salgan a caminar, es mucho menor el tramite y el lo hace casi altiro. El problema es que la que vive con el soy yo, y no se, es super agotador pedirle y rogarle a una persona que haga cosas, yo se que tengo que hacerlo y que lo voy a hacer, es mi deber como señora. En fin quiero saber porque esa diferencia, para que quiere que le ruegue y ruegue si al fin fue el doctoe quien dijo que el tenia q levantarse y salir y etx.
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Hola Maria,
Lo primero saber si tu pareja está diagnosticado por un profesiona, para determinar si realmente lo que tiene es una depresión clínica que habría que tratar u otras cosas.
Lo segundo, el cambio con respecto a su padre puede ser por muchas razones, por ejemplo, que le motive esa visita que es algo puntual que rompe la rutina.
En cualquier caso repito que cuando hay una verdadera depresión es preciso que haya un diagnóstico en vistas a un posible tratamiento.
Abrazos
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Cristina, si, mi marido efectivamente fue diagnosticado con depresion por un psquiatra, esta tomando remedios y esta en tratamiento. Te agradezco me hayas aclarado mi duda, pienso que es por eso que mencionaste que para mi suegro es más facil levantarlo.
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Hola Cristina
tengo 34 años y empecé una relación con un chico de 33 años al que hace 4 meses le han
diagnosticado depresión, se está medicando con antidepresivos Cymbalta 90 mg. La historia con
este chico empieza hace 3 años. Yo estaba saliendo de una relación larga de 13 años y él también
estaba en una situación complicada con su ex pareja porque lo dejaban y volvían varias veces
durante 15 años hasta que lo dejaron y empezamos a vernos. Nos conocimos en el trabajo y nos
hicimos muy amigos, nos caímos bien y al cabo de 6 meses, empezamos a vernos de otra manera
pero aún era pronto para los dos porque todavía teníamos a nuestras exparejas en mente. Él era muy celoso y yo también, y no lo llevamos muy bien, no sé si fue por orgullo e inseguridad pero lo
dejamos pasar al cabo de 4 meses y volvimos los dos con nuestras exparejas. Él tenía ataques de
ansiedad en las reuniones del trabajo y a veces no venía porque se ponía malo del estómago.
Nuestra relación en el trabajo se distanció mucho y yo me sentía mal. Cambié de trabajo. Después
de 9 meses sin saber de él contactó conmigo al dejarlo con su ex, yo aún estaba sufriendo el duelo
de mi ruptura y también lo echaba de menos a él. Me dijo que me quería que siempre se acordaba
de mí, que pensaba que yo no le iba a querer como su expareja y por eso volvió con ella pero al
final no resultó ser feliz. Así que de vez en cuando me hablaba yo le intentaba explicar que él solo
me quería como amiga porque si no se hubiera quedado conmigo. Y él respondía que una relación
se trabaja con el tiempo no en 3 meses. Quedamos un par de veces pero a mí me daba miedo sufrir,
él es muy buena persona, agradable, encantador, es muy atractivo, pero es muy inseguro,
influenciable y voluble. Nunca ha durado mucho tiempo en los trabajos y haces 6 meses lo
despidieron. Fue entonces cuando le entró un ataque de ansiedad muy fuerte y tuvo que ir al
psicólogo. Según él dice que le recomendó 6 meses bajo tratamiento y si no mejora pues que vaya a un terapeuta, porque por lo visto hace 20 años que tiene depresión crónica o distímia, no se sabe. Es muy inestable todavía, juega mucho a los videojuegos, le cuesta seguir una rutina, duerme mucho y a veces nada. Hace 2 meses contacté con él y quería que tuviéramos una relación pero yo no me fiaba, no sé si es porque no me quiere sanamente o por la depresión. Él quiere que vaya a su casa pero nunca me llama, ni veo interés, además le cuesta tener relaciones íntimas, si lo veo es porque lo llamo yo o voy a verlo a su casa. La semana pasada hablamos de que no sabe si va a poder tener una relación estable porque cree que no la puede mantener, ya que le cuesta cuidarse a él mismo y solo puede tener amigas que no le exijan una relación. Su padre les abandonó cuando era pequeño y su madre y sus hermanos sufren de depresión. Él no quiere perder el contacto porque dice que me quiere mucho y yo también a él, cree que más adelante cuando se recupere y tenga una vida normal podríamos tener una relación. A veces parece apático, egoísta, manipulador, que oculta cosas y otras veces es muy cariñoso con mucho sentido del humor.
¿Que consejo me puedes dar? No puede tener una relación por la depresión o por qué realmente no me quiere? Debo cortar el contacto con él hasta que se recupere?
Gracias
Saludos
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¡Hola Marina!.
La persona depresiva puede experimentar sentimientos de afecto, cariño, apego, etcétera…
Pero si entendies el amor como una disposición, una proyecto, una elección…alguien con esta enfermedad, no puede amar.
Por otra parte, la sanación de una depresión clínica puede demorar años, o no curarse nunca.
Esperar a que alguien sane de un trastorno de este tipo para ver si entonces quiere una relación, es una decisión muy personal y desde luego, intransferible. Pero no deja de ser hipotecar nuestro tiempo a algo que ni siquiera sabemos si ocurrirá jamás. Puede que él salga de su depresión, pero puede que para entonces haya conocido a otras personas que le interesen más, puede que vuelva diez veces más con su anterior pareja, puede que se vaya a la India a descubrirse a sí mismo y no vuelva…
Recomiendo cortar contacto en caso de que tú necesites recuperarte, centrarte en tu vida y dejar de esperar a que este hombre cambie para que tú puedas empezar a sentirte otra vez bien contigo misma. Este es tu trabajo, no el suyo y encontrarás además muchos estímulos y alegrías en tu propia reconstrucción. Has salido de una relación muy larga, a saber cuándo tiempo llevarás sintiéndote apagada, sin vida, y sin ilusiones, chica…¿de verdad crees que vas a sentirte mejor volcándote en alguien que está sumido en un mundo apático y enfermizo? De verdad, sal a la calle, ponte guapa, habla con todo tipo de gente, apúntate a senderismo y disfruta de la primavera, recupera viejas amistades, leer libros que tuvieras atrasados, baila, canta a voz en grito, viaja…y encuentra de nuevo tu manera de ser feliz. Ya para entonces, decide a quien quieres dedicar tus energías.
Abrazos y ánimos
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Muchas gracias Cristina, a veces es sólo la duda que te provocan estas personas, como sentirse culpable o egoísta por abandonarles en cierta manera o como si me estuviera equivocando por ignorancia de no saber cómo tratarle. Mi relación anterior acabó en un cariño mutuo, nos acomodamos y acostumbramos a la rutina de compañeros de piso porque los dos cambiamos y empezamos a llevar vidas distintas, no le veía ya como pareja, aunque nos apreciamos mucho, es mi mejor amigo junto a éste chico depresivo. La verdad es que nunca he dejado de salir con mis amigas, de leer, de escribir, de hacer modelaje, de viajar, de disfrutar con mis mascotas y familiares. El no conectar emocionalmente con mi anterior pareja y ver la diferencia con este chico es lo que me hace dudar. Cuando nos vemos conectamos mucho porque tenemos un gran sentido del humor muy parecido, somos muy cariñosos, él es muy atento, es curioso pero nos parecemos mucho, son tantas pequeñas cosas y detalles que yo no he tenido con mi anterior pareja que es lo que me lleva a pensar que podría equivocarme.
De todas formas pondré distancia y si contacto con él será en plan amistad.
Muchas gracias por todo Cristina, eres genial y una gran ayuda para muchos
Un fuerte abrazo
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Hola Marina,
Muchas gracias a ti por compartir tu historia y cuídate mucho, que lo mereces. Seguramente en el camino conectarás con otras personas que además gocen de una mayor estabilidad y equilibrio. Y tranquila, si él está tratado por profesionales, es la ayuda más útil que pueda recibir ahora mismo.
Abrazos!
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Hola
Me encanta tu blog..yo conoci a un chico hace 8 meses todo era tan perfecto..era el chico mas tierno que había conocido en mi vida…es de otra ciudad…eran idas y venidas..todo estaba bien hasta se accidento la rodilla..busco médicos todo bien esa semana. . Aunque el con su dolor y su pierna hinchada…hasta que llego el dia de la consulta con el traumatologo…y le dijo que se habia roto el ligamento de rodilla.que se hiciera una resonancia en su ciudad urgente…y me dijo que ese día no saliamos…que tenia que pensar si viajaba antes o se quedaba ls semana aquí..eso fue lo ultimo que hablo conmigo hasta ese momento y mostro silencio absoluto…no respobdia mis mensajes no sabia si se habia ido a su ciudad o estaba aqui..pasaron 4 dias y fui a verlo donde el se sabe hospedar.. y la verdad que lo encontré mal con su pierna vendada su casa un desorden…no era el.hablamos me abrazo tan fuertemente le dije si era el último beso me dijo que no…que nos volveriamos a ver….que le podía escribir pero que no me enfade si respondia tarde o muy tarde me explico que estaba en la etapa de depresión que la del dolor ya la habia pasado conmigo que faltaba la etapa de resignacion …le pedi vernos esos dos dias que quedaban para que el se fuera…y me respondió que no …wmque cuando el regresara..que nos veriamos ..y el se ofreció dejarme en casa que hice mucho por ir a verlo…todo estuvo bien…hasta que cuando lo abrace y llore porque me dio sentimiento..verlo asi..el se incomodo y me pidio dejarme en mi casa…y cuando me dejo en casa me dijo hasta después …aunque si ya en ocasiones anteriores el a enfermado..y se a aislado totalmente…. y a vuelto a la normalidad. . Hasta que llego el día de su viaje y me dejo este mensaje..
Muchas gracias por todo.yo estoy bien.estoy a punto de embarcar.espero que todo te vaya muy bien. Ya hablamos.
Y desde ahí a sido un dilema..no a querido hablar conmigo. .solo leia mis mensajes. .y no respondis..hasta qué un dia me responde con un muchas gracias por tus palabras tan bonitas.espero que todo lte vaya bien. Nada mas…y lo mismo solo lee y no responde hasta que la verdad decidi no hablarle mas ….luego es el mismo quien me envia este mensaje ayer
Cómo siempre gracias por tu amabilidad.eres genial.estoy seguro que todo irá muy bien y lograrás lo que te propongas. Mi vida esta un poco alterada en todos los aspectos espero que con el tiempo cambie. Muchos besitos. Y vi que en su perfil de WhatsApp habia cambiado su estado..
Si no puedes mejorar el silencio no lo interrumpas..ya hablaremos de nuevo..y una imagen de un ratoncito lo que el decia. Y la verdad no se que pensar ..si el aun me quiere en su vida o no. ..o quiere cortar conmigo..y no se si responderme. Ayudame
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Hola Karmin,
El chico es claro que te ha enviado un mensaje de despedida, y que en dicho mensaje te está también diciendo que prefiere no mantener el contacto. Se entiende que si él te quisiera en tu vida, no habría abandonado la comunicación contigo, ni habría interrumpido la relación de pareja. Hay personas que son literalmente incapaces de decir que no, de rechazar a alguien o de cortar una relación directamente, pero con sus hechos él ya te está diciendo que se ha terminado.
En cualquier caso si cada vez que tenga un problema se aísla por completo y desaparece durante semanas y meses, parece complicado que esta persona pueda tener una relación a largo plazo con nadie.
Abrazos
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Hola…gracias por tu respuesta…quizá tengas razón..en lo que si aleja cada vez que tiene un problema…me llamó hace 2 semanas me pidió disculpas…segun el habia pasado una etapa de depresión. .y que ya había similado lo sucedido..y la verdad que esta más cariño so que nunca…
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Hola Karmin,
Si permites que una persona vaya y vuelva a tu vida, como si nada, volverá a hacerlo pues ya sabe que con dos cariños, tú pierdes tus limites y toleras todo.
Abrazos
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Hace 3 meses mi marido dejó la casa despues de 23 años de casada, diciéndome que no me ama, decidí pedir apoyo a un psicólogo y dentro de las terapias le solicitó que asistiera a una a mi marido, el fue, el resultado de mi Psicólogo fue que se encontraba con una depresión severa y una crisis de ansiedad, que todo aquello que me dijera no lo tomara en cuenta pues mientras no se trate estará inestable, y que teme por su salud. Tambien me insiste que la única capacitada en sacarlo de ésto soy yo, ya que tiene cero apoyo de su familia directa. Yo me siento muy comprometida ya que es el padre de mis hijas, el hombre que año y al que no me atrevo a abandonar porque no saldrá de ésto solo, es injusto, pero sé que él haría lo mismo por mi en ésa situación, claro que no lo lograría si no tuviera apoyo psicológico.
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Hola Javiera,
No sé si entendí muy bien ¿ahora mismo tu ex marido está viviendo contigo o está viviendo solo?
Por otra parte, para que puedas ayudarle, es preciso que él se abra y se muestre receptivo a la ayuda.
Abrazos
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Cristina:
Mi marido está hace 4 meses viviendo con su hermana, su autoestima está muy baja y dada ves que tiene un problema recurre a mi, yo lo ayudo, pero muchas veces me siento manipulada y utilizada por él, mi psicólogo me insiste que mientras él no se quiera ayudar, no se puede hacer nada, sus hermanas han tomado la posición de que él se quiere separar y por éso está triste, a lo que yo les contesto, pero la tristeza debería ir disminuyendo con el tiempo y asumiendo la decisión que él tomó, cuando le pregunto ésto a él, me contesta «Javiera el problema no lo tienes tu, lo tengo yo, tengo una gran inmadurez emocional». yo lo amo mucho y quisiera tenerlo junto a mi y ayudarlo a salir adelante, pero se siente que me daña a mi, ve poco a nuestras hijas porque llora cada ves que está con ellas, es como si se sintiera culpable, es muy difícil enfrentar una depresión, a final la familia completa comienza a deprimirse.
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Por Favor como saco a mi marido de su depresión, si dejó la casa hace 4 meses, lo logré llevar 2 veces a Psicólogo y ya está diagnósticada su depresión, pero él no se quiere ayudar, yo me siento como si estuviera viviendo una pesadilla, porque lo amo, y mis hijas están afectadas, es muy difícil, trabajar, sacar adelante a mis hijas y luchar porque mi marido asuma su depresión y se trate como corresponde, pero no puedo dejar de pensar en cómo ayudarlo, su familia no asume ésta enfermedad o se desentienden, no sé cómo apoyarlo.
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Hola Javiera,
La depresión es una enfermedad mental que requiere tratamiento, medicación y la voluntad del enfermo de curarse.
Si él no quiere curarse, ni busca vuestra ayuda, no podéis hacer gran cosa, salvo intentar seguir con vuestra vida y que esto no os destruya a ti y a tus hijas. No puedes ir a consulta por él, no puedes medicarte por él, no puedes recibir terapia por él…y no puedes obligarle a hacerlo contra su voluntad.
Hay algo que sí puedes hacer que quizás sirva, que es no hacerle favores, ni brindarle ayuda cuando tenga problemas, precisamente la persona depresiva se siente inútil e incapaz de lidiar con su vida y tiende a aferrarse a otras personas para que le solucionen todo, lo cual les lleva a sentirse aún más inútiles…No quiere decir que no le apoyéis como familia, pero no le hagáis las tareas que corresponden a él.
Abrazos
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Muchas Gracias Cristina, es duro lo que leo, pero es la verdad, al final terminaré yo peor que él, a pesar que dicen que el amor lo puede todo.
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Hola Javiera,
Yo creo que el amor puede hacer muchas cosas, pero para que el amor pueda obrar, los canales han de estar abiertos y receptivos. Si la otra persona se cierra en banda, no se pueden hacer milagros. Y tienes dos niñas estupendas que están sufriendo horrores, que no tienen culpa de nada y que van a necesitarte de verdad…vela por ellas.
Abrazos
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Mi marido se decidió a asistir a un psicólogo, yo estoy muy agotada, no está conmigo, pero frente a cada problema recurre a mi, no para darle solución si no para ser escuchado, la verdad es que yo ya no puedo callarme frente a cosas que dice que no me parecen, a pesar que me ha indicado el psicólogo que el depresivo muchas veces dice cosas que ni las piensa, es agobiante ayudar a una persona con depresión, al final uno se agota y se deprime tambien.
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Hola Javiera,
Pues ahora que él tiene un psicólogo al que contarle esas penas, razón de más para cortarle el grifo y no permitir que siga exprimiéndote de forma constante. Igualmente dado que tienes un vínculo con él y que estás implicada emocionalmente, es muy difícil que puedas darle las apreciaciones objetivas de un profesional que además no es familiar de él. Permite que el terapeuta haga su trabajo y si tu marido te llama para contarte sus problemas, te recomiendo le cortes con la excusa de que tienes que irte, has quedado, o has de llevar a las niñas a cualquier parte. No le des cuerda, que no le ayudas y te perjudicas tú. Libérate un poco de esa carga y céntrate en estar bien tú. Que os hundáis los dos, no sirve para nada.
Abrazos
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Cristina tiene toda la razón, pues hay muchas veces que le respondo como si el estuviera muy bien, y no le parece mi respuesta, tambien dice cosas hirientes para haber estado junto a mi 23 años, y yo no logro separar que él no se encuentra bien, y quedo muy dolida, es una enfermedad muy dura la depresión, el punto que me cuestiono es si lograré vivir una vida junto a una persona que si no está tratada, se pondrá de ésta manera, a pesar del gran amor que siento por él.
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Hola Javiera,
En tu caso, sólo queda dejarle en manos de profesionales y tener en cuenta que una depresión tratada tarda meses en acusar mejorías, en esto no existen los milagros, ni las curas rápidas.
Cuídate mucho y ya nos vas contando.
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Cristina:
A pesar de estar tranquila porque se encuentra con Psicólogo, me he enterado que me fue infiel con la secretaria de su Empresa, la que ya no trabaja ahí. El psicólogo me dice que no me adelante pues está con un autoestima muy baja y que éso lo puede haber conducido a cometer tal error, pero el dolor que me ha producido es tan grande, pues una de las características por las que me enamoré de mi marido, fue por sus valores, su honestidad, su sinceridad, su maravillosa unión hacia mi. Me ha dolido mucho.
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Hola Javiera,
No considero que una depresión deba convertirse en un ‘todo vale’ y es lícito que te sientas muy dolida al saber lo que ha sucedido. De tener un coqueteo para elevarse la autoestima a llegar a quitarse la ropa y tener relaciones sexuales, hay un trecho y una premeditación, así que es bastante dudoso que este hecho concreto tenga algo que ver con la depresión. Parece más bien un síntoma (junto con su marcha de casa y su actitud con vuestras hijas) de que lo que le causa absoluto desánimo es su vida en general.
De todos modos este es un tema que mientras tu pareja siga en tratamiento, veo difícil poder afrontar o intentar superar en común.
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Cristina:
Mi marido continúa en terapia con el psicólogo, está bastante mas calmado y receptivo a conversaciones mas tranquilas, sigue fuera de nuestra casa, pero ahora soy yo quien no quiere que vuelva hasta que se encuentre 100% bien, ya estamos con mis niñas mas tranquilas, yo con pena con todo lo que ha pasado pero sobrellevandola de otra manera, de una manera mas racional, necesito volver a tener al que era mi marido a mi lado, desde hace un par de semanas el pasa bastante mas con nosotras y muy calmado para conversar temas que le son vulnerables, éso me deja mas tranquila. Pero de igual forma todo lo que me ha tocado vivir éstos 5 meses me ha echo replantearme mi forma de vida.
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Hola Javiera,
Me alegro de que la vida se vaya estabilizando y dadas las circunstancias, haces muy bien en ser precavida y darte tu tiempo de reflexión. Han pasado muchas cosas y es preciso poner todo en orden para decidir hacia dónde arrancar. Personalmente según lo que me cuentas, me da la impresión de que a tu marido más bien le ha caído una crisis de madurez (el irse de casa, el tener una aventura, etcétera…) que una depresión como tal.
Un abrazo
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Por fin fue al Psicólogo, llegó a nuestra casa mas tranquilo, se comportó como si nada pasara, pero yo me siento tan agotada, a pesar que me da tranquilidad que esté en manos de un terapeuta, muchas veces dudo que el quiera seguir éste matrimonio, pues sabe que es una enfermedad para la vida, tambien le descubrí una infidelidad con la secretaria de su Empresa, la que ya no trabaja allí, pero el terapeuta me dice que no fue nada la baja autoestima lo llevó a éso y hoy se castiga internamente, la verdad es que todo ésto me tiene mal, trato de librarme de éste pensamiento constante y no puedo, creo no haber sido tan mala esposa y hoy estar viviendo ésta pesadilla. Es tan difícil todo.
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Cristina:
La aventura que me enteré de mi marido no es actual, es de hace 10 años atrás, yo veo que él tiene una bajo autoestima, el me dice que me ama y que el problema siempre ha sido de él, pero que ahora no dejará al psicólogo hasta que se encuentre bien, el tuvo hace 2 años atrás 5 Infartos cerebrales que gracias a Dios no le dejaron secuelas, éso aún no lo aprende a valorar, es una persona que se cuestiona todo, no vive feliz, desde hace ya un tiempo.
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Hola Cristina,
Hoy me he llegado a tu blog buscando información y respuestas. Te cuento mi historia y espero que puedas ayudarme, porque ya no se que hacer.
Empecé una relación hace 1año. Todo era maravilloso y aunque como en toda pareja, teníamos nuestras cosas, eramos dos personas con una gran comunicación. Él es un hombre de 34 años, que después de dejar una relación largaby, se vio obligado a volver a vivir con sus padres. Estudió una carrera, pero finalmente, no encontraba trabajo de lo suyo y decidió empezar de nuevo a estudiar, compaginandolo con un trabajo de pocas horas, que ni le motiva, ni económicamente le permite tener un desahogo. Al principio está situación la llevábamos bien, yo soy una mujer autosuficiente y aunque no convivíamos oficialmente, pasaba casi todos los días en casa. Hace 2 meses tuvo los exámenes finales y fue un mes muy duro para él. No tenía tiempo para nada y apenas nos vimos en 1 mes que duraron los exámenes. Y ahí empezaron las discusiones, hasta tal punto que ni siquiera quería hablar, todo era por mensajes. En ese mes, incluso se puso celoso por un amigo mio y me dijo que quería dejar la relación, que el no podía aportar me nada y que sentía un estorbo en mi vida. Lo tranquilice con el tema y decidimos dejar pasar ese mes y hablar cuando él terminara los examenes. Mi sorpresa fue, que
cuando hablamos, me dijo que un día conoció a la amiga de un amigo y no habiendo tenido ojos para nadie en todo este tiempo, aquella chica le hizo sentirse a gusto. Yo me enfado y ahí dejamos la relación. pero después de eso, me dijo que el no quería dejar la relación porque hubiese conocido a alguien, que no tenía intención de que pasará nada con ella, que me quería mucho y que aunque tenía la sensación de que se estaba equivocando, necesitaba estar sólo. Después me mandaba mensajes cada dos días preguntándome como estaba yo. Me sigue diciendo que me quiere, pero que no se encuentra bien y que su vida ahora mismo no tiene sentido. Se que con esta chica ha quedado en alguna ocasión, pero me sigue diciendo que no hay nadie nadie en su vida porque ni siquiera le apetece. Y con todo esto, ya ha transcurrido otro mes, en el que se niega a que nos sentimos a hablar. Solo hemos hablado dos veces por teléfono, nos cruzamos una vez por casualidad y todo lo demás, es por mensaje. En el último mensaje, yo le dije que quería zanjar esto y el me contestó que aunque me quiere y tiene la sensación de estar equivocandose, quiere estar solo porque no quiere hacerme daño y que tiene la profunda sensación de que se morirá sólo. Estas palabras me inquietan. No le han diagnosticado una depresión pero se que no está bien. En su casa tiene peleas continuas.
No se que hacer, porque le quiero y me importa, pero no puedo ayudarle como pareja porque lo hemos dejado. Pero tampoco se alejarme ni quiero, porque no me gusta verle mal. Y por otro lado, tengo miedo de que esta chica, termine convirtiéndose en algo más y que encuentre en ella el apoyo que yo quisiera darle.
Quiero luchar por esta relación pero estoy totalmente pérdida.
Cuando me dijo esto último, le contesté que yo tambien le quiero y que si me necesitaba, sabía donde encontrarme. Pero no puedo ni quiero quedarme de brazos cruzados sabiendo que está mal.
¿Que puedo hacer?
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Hola Mar,
Si él se niega a quedar contigo para hablar, mucho interés no tiene en luchar por lo vuestro y dado que las relaciones son cosa de dos, tendrían que ser los dos lo que compartiesen esa lucha. Lo otro es intentar forzar sentimientos que no salen.
Eliminando todo el contexto de los supuestos problemas y depresiones, lo cierto es que los hechos de tu ex pareja no concuerdan con sus palabras.
Una persona que necesita estar sola, está sola. Se aísla. Apaga el móvil. No anda con mensajitos cada dos días ni quedando con chicas.
Una persona que teme quedarse solo, lo que no hace es romper con su pareja.
Una persona que cree que dejar a su pareja es una equivocación, no la deja.
Una persona que está mal y que la única alegría de su vida es su pareja que le quiere y a la que quiere, no la deja. ¿Para qué? ¿Para estar peor?
Fíjate en lo que hace y no en lo que dice. Hay muchas personas que se escudan en sus problemas o en supuestos bajones y depresiones para no asumir las consecuencias de sus decisiones y manejar a otras personas a su antojo.
Ah ¡importante! No se puede ayudar a alguien que no pide ayuda.
Abrazos
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Hola Cristina,
Acabo de leer tu blog, ojala me puedas dar algun consejo a mi tambien.
Me llamo Christian, mi situacion es la siguiente. Tengo 25 anos, y hace 4 años que estoy con mi pareja que padece de depresion.
Nuestra relacion siempre a ido peor que mejor, y por desgracia empezamos a tener peleas desde el principio. Yo no veia futuro con el ni con nadie, pero el insistia e insistia hasta que al final me di cuenta de que yo tambien queria estar con el. Empezamos 2 meses antes de yo volver a España, y siempre nos peleabamos por todo a todas horas. Nosotros somos totalmente diferentes en casi todo, nuestra forma de ser, ideologias, musica, television…
Pero lo peor de el es que es muy vago, no le da mucha importancia a ducharse regularmente, no come bien, abusa del tabaco y si el puediese tambien del alcohol. El me dice que actua de esta forma porque tiene depresion. Al estar todo este tiempo con el, se que lo que me dice es verdad. Sin embargo, su personalidad es naturalmente vaga y eso es lo que a veces me cabrea. No quiero cambiar su forma de ser, pero es que acabo haciendolo todo yo! El a trabajado un solo ano el los cuatro que llevamos juntos. Desde España yo le enviaba dinero a veces, ahora depende de mi financialmente. Me mude hace año y medio con el a casa de su madre, iba a volver a estudiar y acabe trabajando a tiempo completo.
Lo he intentado todo por ayudarle a el y a nuestra relacion, lo lleve a España y fue un desastre, me mude al Reino Unido, lo he mantenido, limpio y hago las cosas por el, le enseño a hacer cosas, le pido que haga cosas, le doy cariño, toda mi paciencia… Incluso rompimos y volvimos otra vez! El puede si quiere, y ya me lo a demostrado. Pense que sobretodo con mi mi ayuda podriamos por lo menos tener una relacion estable, pero nada. Cuestion, el sufre de depresion, pero muchas veces el no hace nada porque «porque hacerlo ahora, cuando lo puedo hacer manana»
Ya no puedo mas, somos demasiado diferentes… El a sido mi primera relacion seria, lo he intentado todo para entenderla y mejorarla, pero no puedo realizarme como persona. Hemos llegado al punto en el que los dos tenemos depresion y lo unico que compartimos en ver algunas series y fumar porros.
Nosotros nos queremos mucho, hemos tenido nuestros buenos momentos y ha habido mucho amor en nuestra relacion a pesar de que no lo parezca. Pero acaba ahi, en amor.
Lo tengo que dejar, pero no se como ni si puedo. El me ha dicho muchas veces de que sin mi el nunca podra mejorar. Es muy pesimista sobre la vida en general, en ocasiones me a dado a entender de que sin esta relacion el no quiere seguir viviendo. Y eso es lo que me preocupa mas. Yo tengo depresion, y se lo que se siente estar solo y sin opciones, con ganas de gritar y llorar sin que nadie te entienda o no tener a nadie. Aparte, el no tiene amigos ni trabajo.
Me siento desorientado y confuso. Aunque pueda usar la logica para saber de que esta relacion es toxica, al final siempre me convence para quedarme. Si el no tuviera depresion, seria muchisimo mas facil cortar. Pero el me necesita. Algun consejo a un indecidido?
Un abarazo,
Christian
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Hola Christian,
Aunque creas que estando a su lado y ayudándole con todo, le estás haciendo un bien y que él no podría arreglárselas sin ti, lo cierto es que la relación no es beneficiosa para ninguno de los dos. Tanto si él es vago como si tiene depresión, hacerle todo, consentirle todo o cumplir sus tareas y obligaciones por él, sólo sirve para hacerle más dependiente y por tanto, más inútil.
Obviamente él se va a aferrar a ti, porque eres cómodo, porque te ocupas de él, porque es más fácil llorarte para que tú le arregles la vida, que ponerse las pilas y arreglarse él.
Pero al igual que si tuvieras un hijo, no harías sus deberes por él, ni le consentirías todo porque se convertiría en una ameba, tampoco es recomendable hacerlo con respecto a la pareja y menos con una pareja que ya de entrada presenta esos problemas. El día que él se vea solo, se active, se vea obligado a hacer cosas por sí mismo, habrá dado el primer paso hacia la curación de su depresión. No lo hara mientras siga enganchado a un pareja sobreprotectora.
O bien cambias el chip, dejas de ir resolvieéndole los problemas y permites que se apañe solito o bien le dejas y velas por ti. De nada sirve que los dos estéis hundidos y desmotivados, sólo os perjudicaréis mutuamente.
Abrazos
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Gracias por contestar Cristina.
Soy consciente de lo que dices y sus hechos no concuerdan con sus palabras, de ahí mi molestia y mis enfados, cosa que, las veces que hemos hablado, le he manifestado. Pero como te dije al principio, la comunicación entre los dos, siempre ha sido un de las mejores características que hemos tenido. Al enfadarme siempre, siempre me decía que teníamos que hablar, pero que dejáramosdejáramos pasar un poco de tiempo para que las cosas se calamaran, porque tiene un temperamento fuerte y él no quería estropear las cosas. Se que no pide ayuda, pero también se que no la va a pedir, porque es algo que siempre le ha costado. Cuando estabamos juntos, siempre me decia que tuviese paciencia con él. Ahora que no estamos, no me va a pesir nada, dice que no quiere hacerme daño y que no quiere que me preocupe por el. Cuando hablé con el por teléfono, fue cuando me di cuenta de que no estaba bien, me dijo que estaba pensando dejar el trabajo porque no le motiva y termina enfadandose todos los días, que ese estado le hace estar a peleas continuas en casa (sus padres tampoco son las personas que más le apoyan en este mundo) y que no se encuentra bien y que apenas sale.
En el mes de exámenes, yo fui la causante de las discusiones, porque aunque el motivo de mi enfado siempre era porque no nos veíamos, creo que no demostre la paciencia que el necesitaba en ese momento. No me estoy echando la culpa, pero si soy consciente de haber añadido un problema en su vida. Después de eso había que hablar, y esa conversación también suponía un problema para él, por eso, conociendo lo, ha ido alargando esa conversación.
Yo siempre le he dicho que la distancia, solo iba a dar lugar a más distancia. Pero entonces fue cuando empezaron a surgir mis celos por esta chica y aunque el me decía que no había nada, yo no terminaba de creérmelo y por eso volvía a surgir una discusión y el volvía a aplazar esa conversación.
Las veces que hemos hablado y ha salido de mi un mensaje más tranquilizador y calmado, siempre ha tenido la misma respuesta: darme las gracias y decirme que me quería.
Por eso, aunque se que no puedo forzar que se nos sentemos a hablar, no puedo obligarlo a que estemos juntos si no quiere, siendo consciente de sus circunstancias y eso unido a que me diga que me quiere, pero que necesita estar solo porque no quiere hacerme daño…todo eso es lo que me hace dudar si debo quedarme de brazos cruzados. Pienso que si yo estuviera mal, por mucho que quisiera apartarme de la gente, necesitaría que la gente, en cierto modo estuviera ahí. Pero en cierto modo, sin agobios, sin enfados y sin presiones.
Y ahí es donde dudo de que hacer, porque si no hago nada, se que esto se terminará perdiendo y soy consciente, de que esta chica, que no tiene ni idea de su situación, es un aire fresco, que ahora mismo no le aporta ningún problema y no le habla de ellos, porque no los conoce. Le hace desconectar de ellos sin más.
Cuando estabamos juntos, si estaba agobiado, recurria a mi, sus peleas en su casa, sus estudios, su falta de tiempo, incluso falleció su abuela, a la que estaba muy unido y yo fui su mayor apoyo. Pero entonces yo estaba tranquila y segura y podía darle lo que el necesitaba.
El último mes no, yo solo le ofrecí un problema más, y repito, que no sintiéndome culpable, ese fue mi fallo y por eso dejó la relación, porque me dijo que el último mes habíamos discutido mucho.
Si ya no lo quisiera o no me importara, me aportaría sin más para evitar más dolor. Pero Cristina, si lo quiero, se que él no está bien y tengo miedo a perderlo.
No se como actuar para mantenerme ahí, en la distancia, pero que el sepa que estoy ahi y que de un modo paulatino, esto se calme y haya opción de hablar y si se pudiese, retomar lo nuestro
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Hola Mar,
Incido de nuevo en que no se puede ayudar a quien no busca ayuda y esta no es una decisión tuya, sino de la otra persona. No se puede insistir o imponer un apoyo. Como mucho decirle que estarás ahí si necesita una mano amiga.
No te preocupes que lps los consultorios están llenas de personas que no creían en psicólogos, que nunca pedían ayuda, que tienen miedo de las terapias…Si tu ex tiene realmente necesidad, al final buscará la asistencia por sí mismo.
Por lo que cuentas a día de hoy la persona que de verdad lo está pasando mal eres tú y por tanto la primera de la que tienes que ocuparte es de ti. La prioridad es estar bien, darte el tiempo que necesites para aceptar la ruptura (estás en pleno estado de negación todavía) y no ocuparte de problemas que no son tuyos, que tú no has provocado y que por tanto, no puedes solucionar. Quizás en ese tiempo te puedas plantear qué buscas en una persona que al primer problema de pareja, se distancia, se fija en otra o sale huyendo y no da la cara.
Si actúas por miedo a perderle, le perderás sin duda. Con miedo tomamos malas decisiones, actuamos con precipitación y tomamos caminos que no llevan a ninguna parte. Actúa con amor, sobre todo con amor propio. No tengas miedo a la firmeza. Ten en cuenta que si esa persona no es para ti, si quiere irse, si elige amar a otra o si se mete a monje, no puedes evitarlo.
Te recomiendo una lectura de un artículo que escribí hace tiempo y que creo que puede servirte: La pareja ONG.
Abrazos
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Muchas gracias por tus palabras Cristina.
He leído el artículo que me has recomendado y puedo sentirme identificada en cierto modo. No soy una ONG, pero si que soy una persona incapaz de apartarme de una persona si tiene un problema. Pero no lo hago por mi o por sentirme yo bien, es que hacer lo contrario, me hace sentir mal. Simplemente me considero una buena persona, aunque quede feo decirlo yo, y actuó de la misma manera en cualquier ámbito de mi vida, ya sea una pareja, amigos, familia o incluso compañeros de trabajo. Pero llegado cierto punto, soy capaz de poner límites y si es necesario por mi bienestar, esos límites son muy firmes.
En este caso, con mi ex, es la impotencia de no haberlo intentado, de rendirse ante la primera piedra, porque también soy una persona luchadora.
No habíamos tenido discusiones como tal hasta este último mes y me duele que sólo se haga balance de este último tiempo. Tengo claro que no puedo presionarlo, ni quiero porque este tiempo ha sido muy duro para mi. Ahora estoy más tranquila, porque lo del tema de la chica ya no es una incógnita para mi, y como siempre le he dicho, prefiero una verdad muy fuerte a una mentira muy pequeña.
No tengo claro si ha pasado algo con ella o no, pero ahora mismo no estamos juntos y si ha pasado…aunque me duela, tendría que aceptarlo.
Pero a partir de ahí, ya le he dejado claro que le quiero y que si me necesita sabe donde encontrarme. Pero…¿debo comunicarme con el aunque sea por WhatsApp dentro de 10 días? ¿Es mejor llamarlo? ¿Debo esperar a que sea el quien se acerque de una u otra manera? Si se comunica conmigo ¿debo contestarle? Estas son todas mis dudas
Ya le dejé claro que yo no quiero ser su amiga, pero que como persona, me importa y que si necesita algo, puede contar conmigo. Pero como actuar, que hacer…ya te digo que esas son mis dudas.
Tengo claro que el esta mal, pero tengo claro que yo tampoco estoy bien. El no va a pedir ayuda profesional, porque no pide ayuda y porque no es capaz de valorar siquiera que más que triste puede estar pasando por una depresión en mayor o menor medida.
Yo ya me he puesto en contacto con una psicóloga y acudiré a ella en estos días, porque también tengo claro que para estar bien con él, si es que tenemos que estar, primero tengo que estar yo bien y volver a ser la que era.
Pero Cristina, ¿cual es la respuesta a todas las preguntas que te he hecho antes?
De verdad que te doy las gracias de antemano por todas tus palabras.
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Hola Mar,
Pues vamos por partes (y por preguntas).
¿debo comunicarme con el aunque sea por WhatsApp dentro de 10 días? Es mejor llamarlo? ¿Debo esperar a que sea el quien se acerque de una u otra manera?
Es quien te ha dicho que necesita estar solo, entonces, él debe elegir cuando está preparado o con deseo de salir de esa soledad. Dado que ya te ha contactado antes sin que tú hayas tenido que ir a buscarle, es indudable que no tiene ningún tipo de freno, impedimento o reparo a la hora de hacerlo cuando le interesa.
Lo que has hecho (decirle que puede contar contigo) está perfecto, lo demás ya correría por cuenta de él. Sobre todo ten en cuenta que si él está realmente muy mal, tiene a sus padres que le pueden ver todos los días si hace falta intervenir de forma urgente y si lo que tiene es un bajón por un cúmulo de problemas personales, es algo circunstancial, que toda persona pasa una o varias veces a lo largo de la vida y en él, tendrá que aprender, madurar y encontrar sus herramientas para crecer humanamente y poder centrarse bien para tener relaciones sanas y equilibradas donde se puedan afrontar los problemas comunes de forma conjunta. Como en cualquier otra pareja.
Un abrazo y pregunta cuanto necesites.
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Tengo claro que debo esperar a que sea él quien se ponga en contacto conmigo y ya he decidido que mientras, debo recomponerme yo. Pero…y si contacta él conmigo ¿que hago? ¿ que actitud tomo?
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Si contacta contigo para marearte, para decirte que te quiere pero quiere estar solo, es decir, si contacta para algo que no sea pedir ayuda o proponer volver, te aconsejo no alargues la conversación, decirle que has quedado o que tienes cosas que hacer y no prolongar estas comunicaciones estériles y lastimeras que no llevan a ninguna parte.
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Sus mensajes de contacto suelen ser: «¿Como estás? ¿Qué haces o que vas a hacer?»
Yo al principio le decía…»bien» o «ya sabes como estoy»
Pero al final, viendo que el siempre soltaba alguna tontería sin importancia, terminaba por decirle «estoy sentada y tu?»
Nunca suelen ser para hablar sobre nada emocional/sentimental, es sólo, como el dice, para saber de mi porque hacia tiempo que no sabía nada (y como máximo han llegado a pasar 2 días…)
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Ok, entonces son meros mensajes son sólo de tanteo, los hacen para comprobar que sigues disponible. Son muy habituales en el dejador tras la ruptura. Es mejor no hacerles caso de ningún tipo.
Mejor no atender mensajes y menos de esta índole. Si quiere algo importante, puede llamarte o ir a verte. Como dice el refrán «el interés, tiene pies».
Según lo que se va viendo, tu ex pareja actúa de una forma muy similar a la que se comportan otras personas al abandonar sus relaciones, por lo que no parece que esté especialmente deprimido, sus comportamientos entran dentro de la normalidad.
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¿Depresión como tal? Yo no soy especialista, por eso desde el principio he dudado si ésta es la situación por la que está pasando o simplemente, se le han juntado varias circunstancias que a él le estresan. Él es una persona algo negativa y bastante «quejica». Salir, sale. Poco, pero sale. Tampoco tengo mucha información, porque las veces que hemos hablado, terminamos hablando de cosas banales.
Por eso todas mis dudas. Si se realmente lo que le pasa, puedo actuar en consecuencia. Pero el desconocimiento es lo que me ha llevado a la incertidumbre y a la desesperación.
Creo que me has aclarado tu más en un día, que él en un mes!!
Llevas mucha razón en lo de que «el interés tiene pies» (creo que voy a quedarme con tu frase!!). Creo que yo ya he demostrado el mío y si en alguna ocasión se me pone en bandeja, volveré a demostrarlo por no quedarme las cosas dentro. Pero si, ahora debo preocuparme por mi.
Muchas gracias por toda la conversación de hoy, no sabes cuánto me ha aportado.
Te iré contando si hay alguna novedad, tanto en mi como en él o en nosotros.
Muchas gracias Cristina
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Hola de nuevo Cristina,
no he tenido noticias de él en estos días y yo tampoco he hecho nada. Como decidí, estoy trabajando en mi tranquilidad. Pero hoy ha subido una foto a una de las redes sociales, en la que sale sentado, de espaldas y mirando hacia unas vistas, como al infinito (te describo la foto por darte algun dato) y el pie de la foto dice «Decir…y mil maneras más de suicidarse»
Estoy dándole ese espacio que él me ha pedido, pero veo esto y no puedo evitar preocuparme y sigo preguntándome si de verdad es bueno no hacer o decirle nada.
Se que no va a hacer ninguna tontería, pero sigo pensando que no está bien y no se si quedarme de brazos cruzados es la mejor opcion.
¿Que hago?
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Hola Mar,
Realmente sería mejor no estar viendo lo que publica en las redes sociales, porque es seguir estando más pendiente de él que de ti.
Seguimos un poquito en las mismas, ofreciste ayuda y apoyo y esta persona sabe dónde encontrarte si te necesita…Por tu parte lo que puede hacerse, ya está hecho.
De todos modos su mensaje (si no lo entendí mal) no avisa de ninguna intención de suicidio. «Decir…y mil maneras de suicidarse» suena a «Decir…y mil maneras de meter la pata», por ejemplo. Que puede ser perfectamente una indirecta hacia otra persona. En cualquier caso hablamos de una persona que convive con otras dos, en caso de haber conductas alarmantes, los padres serían los primeros en darse cuenta de ello.
Abrazos
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Insisto en que tengo claro que no va a hacer ninguna tontería, que es simplemente que está pasando una mala época.
La foto no la busque, simplemente me salta en la Red social. Pero cerrar los ojos si la veo, también me parece una tonteria.
Hoy me ha mandado un mensaje, preguntando como estaba y me ha dicho que la frase de la foto, es simplemente una frase, q está bien, pero que se siente vacío en algunos aspectos de su vida, pero que no es nada importante.
Y esa va a ser su máxima expresión de que no está bien.
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Hola Mar,
Pues si esa es su máxima expresión de no estar bien, es que no está tan mal como para necesitar algo más de lo que ya obtiene a través de estos mensajes.
Abrazos!
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Hola Cristina,
Pues finalmente se ha resuelto toda esta incertidumbre. Resulta que hay una tercera persona. La conoció antes de que lo dejaramos y tuvo algo de influencia en el último mes que pasamos tan desastroso. Yo llegué a preguntarle en su momento, pero él siempre me lo negó. Al día siguiente de la foto que te comenté, me envió un mensaje. Le dije q si quería algo que me llamara y finalmente me llamó ayer. Es cierto que está algo perdido con su situación personal y laboral, pero al final y después de mucho insistir, termino por decirme la verdad, y es que hay otra persona, la conoció antes de que nosotros lo dejaramos y desde entonces lo está intentando con ella. Parece que la chica no quiere lo mismo que él y ahí es cuando yo deduzco algunos de sus mensajes, para mantenerme un poco ahí. Evidentemente me duele, porque de haberlo sabido desde el principio, yo hubiese actuado de otra manera, porque todo ha sido una continua incertidumbre. Pero lo que más me duele es la mentira porque siempre me lo negó. A partir de la conversación de ayer, le dije que ahora era yo la que necesitaba espacio y que por favor no se pusiera en contacto conmigo.
En fin, creo que todas estas consultas encajaban en otra sección, pero igualmente, gracias por tus palabras. Un saludo
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Hola Mar,
Siento mucho lo que ha pasado. Yo misma tuve una historia parecida con alguien que alegaba supuestos problemas insalvables que le impedían estar conmigo y si te sirve de consuelo, también entré en el mismo juego de la incertidumbre. Con el tiempo aprendí de aquello a fijarme en los hechos antes que en las palabras, que es un poquito lo que hemos ido hablando en estos mensajes.
Me parece que tu ex chico se ha ido acostumbrando demasiado a tenerte ahí como respaldo y que como la otra chica no debe de estar dispuesta a escuchar sus neuras, negatividades y dramas existenciales, te los ha venido cargando a ti día sí, día no. Que ojo, que parte es problema nuestro, por adoptar ese rol de cuidadoras hipercomprensivas que todo lo justifican y que se ponen por detrás de las necesidades y problemas del otro.
Mereces (todos merecemos) a alguien que esté aquí para compartir sus alegrías, no sólo sus malos rollos. Que te considere su pareja, no su enfermera o su terapeuta. Y que te aporte energía, no que te la exprima.
Salir de la incertidumbre es doloroso porque al final es salir del estado de negación donde te sentías más o menos anestesiada, pero es verdad que a partir de este punto, es cuando vas a empezar a estar mejor.
Un abrazote Mar y mucho ánimo
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Yo siempre digo que una verdad la asumo por dolorosa que sea, pero una mentira…rompe muchas cosas. así es que ahora, se que tendré que pasar el dolor de haber perdido a alguien que quería, pero al menos ya no tengo motivos para seguir sufriendo, y eso es un alivio. Soy una persona confiada y termino creyendo las palabras del otro, porque no entiendo los motivos de laseguridad mentiras con una persona que se supone que quieres…pero bueno, también tendré que trabajar en eso.
Me siento afortunada por estar rodeada de gente que me está apoyando en este proceso y aunque no te conozco, créeme que tus palabras me han servido de mucho. Por eso te doy nuevamente las gracias!!!
Un abrazo enorme Cristina
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Desde hace un año me gusta un chico con depresión, empezamos una relación en diciembre tenía ciertos conocimientos previos de su enfermedad pero supongo que no estaba cien por ciento consciente en lo que me estaba metiendo. Acepté estar con él porque me enamoré y las ganas de ayudarlo y quererlo siempre estuvieron presentes. Pues cuando comenzamos las cosas no fueron color de rosa la confianza crecía por lo que el empezaba a contarme más acerca de su lado oscuro y de lo que había hecho entre ellas cortes, alcohol, intento de suicidio, marihuana, tabaco, etc.
Para mí fue chocante, doloroso porque era la persona que yo quería demasiado pero tuve que ser fuerte y acompañarlo en sus malos ratos que era casi seguidos. Quedamos en que él iba a aceptar ayuda psicológica y psiquiátrica sin embargo no era constante. El problema fue que varias de esas veces no sólo se sentía triste sino que cuando se sentía así también me trataba mal, me decía que era manipuladora, controladora, superficial, que todo lo queria planificar, que era insensible, etc. Hubo veces que me dijo que quería qe lo dejará en paz, solo. Yo lidiar con ese tipo de cosas porque el siempre decía que iba a cambiar así pasaron cuatro meses en los que tuvo recaídas hasta que llegó un tiempo en el que las cosas empezaban a mejorar, ya no bebía ya no se cortará ya no me trataba mal ni decía cosas hirientes y de la nada al día siguiente volvió con lo mismo( no quería verme, decía cosas hirientes, etc) para mí fue horrible porque era como volver a la pesadilla, me sentía muy dolida porque ya no deseaba que el siguiera así. Días después de eso me sentía vacía sentía ya no lo quería como antes, me sentía pérdida, apática. Él se disculpó como muchas veces lo a hecho anteriormente luego de herirte y le dije que ya, trate de seguir con la relación pero sentía que no podía dejar de ser indiferente con él y de tenerle tantos sentimientos negativos. Decidí terminar con él porque vi que lo estaba tratando mal y eso era algo que no deseaba hacer porque si bien es cierto ya no me sentia enamorada pero aún lo queria lo apreciaba con todo mi ser y me dolía más lastimarlo o ser indiferente sin podermelo explicar (no lo hacía por vengarme). Sin embargo, cuando terminamos él me seguía buscando y como yo lo quería tampoco hice mucho para apartarlo así que me seguí comportando como su enamorada es decir, lo cuidaba, lo buscaba, lo llamaba, lo besaba, etc. Así que llegue al punto en el que estaba considerando regresar. Hasta que una semana después me llegó el chisme de que estaba saliendo con otra persona. Cuando quise aclaralo con él me dijo que no creyera en esas cosas que nada de eso era cierto que sí había salido con esa persona pero que no había pasado nada más y que además esa era su vida y no debía importarme que solo yo ponía excusas para alejarme de él. Al ver su actitud tan extraña e indiferente de decirme las cosas opté por distanciarme. Días después él me buscaba, yo no entendía nada y sentía que no era sincero. Me dijo que había estado viéndose con esa chica solo para tomar, fumar debido a que su madre estaba enferma y que él creía que la iban a operar (comentó también que esta era la razón por la que no continuaba con sus estudios universitarios ya que su mamá por estar enferma había dejado de pagar) y que si no me lo dijo era porque él me quería como su enamorada y al ver que ya me había perdido(lo cual no es cierto porque seguíamos viendonos) decidió hundirse. Yo lo perdoné pero no regresé con él aunque estaba llorando y me lo suplicaba, le dije que primero debía sentirme bien conmigo misma. Tiempo después sentía que me ocultaba más cosas pero seguía sin decírmelo. En total pasaron como tres meses para decirme lo que había ocurrido en su totalidad, bueno el había salido con esta chica para fumar marihuana, también había consumido LSD, habían salido a tomar, a ella le gustaba mucho él y le decía cosas como que con ella sería feliz, ella tenía una actitud suicida, hablaban de lo desagradable que era la vida y las personas, él me dijo que una vez ella le dijo para morir juntos y él aceptó, que ella le decía que lo quería y que con el tiempo le siguió el juego aunque según él no sentía nada por ella. Yo me sentí destrozada porque yo siempre luché por él incluso cuando terminamos lo trataba como enamorado, mientras que dos semanas después de nuestra ruptura empezó a hacer eso no solamente gilear a otra persona sino también a destruirse. Me sentía traicionado de todas las maneras posibles. Pero eso no era todo también me contó que aparte de ella intentó ligarse a otra chica a porque quería que le prestarán atención. Se puso a llorar me dijo que estaba muy arrepentido que yo era lo mejor que le había pasado en su vida, que el no sabia porque me había hecho todo eso, que lo lamentaba pero que quería que regresemos que se había dado cuenta de lo que había hecho mal, que no quería perderme. Me sentía engañada, no podía regresar con él en ese momento así que le dije que por ahora seríamos amigos. Días después salimos a lugares bonitos para tratar de disipar el dolor que ambos sentíamos, con el transcurso de los días empezado a vernos más seguido. También me comentó que había empezado a ir al psiquiatra y que iba a seguir con el tratamiento, que quería cambiar de verdad (no sabía si creerle ya que me lo había dicho tantas veces), yo solo le di ánimos. Sentía que las cosas mejoraban hasta que su mamá vino hasta mi casa a hablar conmigo. Yo estaba sorprendida ya que para esa señora siempre pensó que era una mala influencia, le caía mal. Me dijo que yo lo estaba inquietando mucho (su hijo y yo tenemos dieciocho años), que cuando terminamos le pidió que le comprará muchas pastillas para suicidarse, que también sabía lo que había sucedido con las otras chicas (lo cual me sorprendió ya que siempre su hijo me había dicho que no tenía una buena relación con su mamá, que ella lo asfixiaba, que no confiaba en ella, que ella le decía cosas desagradables, que lo insultaba, que lo hacía sentir peor tantas fueron las cosas que me dijo de ella que yo creí que esa señora en realidad era el problema). Su mamá me dijo que su hijo había salido más en casi todos los cursos, lo cual no me sorpendia ya que supuestamente los había dejado por problemas económicos ocasionados por la enfermedad de la mamá así que le dije pero eso es porque usted estuvo enferma y me dijo que no era cierto, que él no los continuó porque se sentía mal así que decidió dejarlos de lado. Yo ya no sabía que pensar, me sentía muy confundida pero ella sabía cosas que solo él y yo sabíamos lo que hacía probable que sea cierto que él le haya contado. También me enseñó bel certificado médico del psiquiatra. Me dijo que mantuviera mi distancia de su hijo pero que no le dejara de hablar puesto que él le había rogado a ella que no nos separara y que si lo hacía él se iba a matar, también me dijo que no le comentará nada a su hijo, también me mostró un golpe reviente que supuestamente él le había hecho por su impulsividad. Por un momento creí que no era cierto y que quizás era la mamá que al tener una mala reputación de mi nos quería separar a toda costa. Sin embargo, al día siguiente el me pidió para salir y yo le decía que estaba ocupada seguía insistiendo para quedar otro día y le dije que por ahora tenía trabajos que hacer. Ese mismo día me llamó su mamá para preguntarme si le había contado algo, me dijo que su hijo le había vuelto a amenazar con que se iba matar si es que ella había hablado conmigo (al parecer había sospechado de que no quisiera verlo). Eso me quitó las dudas que tenía. Me sentí engañada ya que el siempre me dio la visión de que su madre no se preocupaba por él , de que ella lo en formaba, yo creí que él estaba solo y que nadie le daba los recursos necesarios y la ayuda para cambiar pero no era así. La verdad es que aún sigo enamorada de él pero yo siento que nunca podrá ser sincero conmigo, él aun sigue asistiendo a sus terapias, que debería hacer? hablarle aún me causa dolor ya que me siento engañada, si me voy también me dolerá porque aún quiero su bien y lo amo, aparte que si me voy se volverá a destruir y quién sabe que le hará a su mamá. Estoy confundida por favor dame consejos.
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Hola Mimi,
No parece que el único problema de esta persona sea la depresión, pues también comentas que consume drogas, que puede ser un maltratador físico, que a ti te maltrataba psicológicamente…y esto va más allá de los síntomas depresivos.
Dado que tú misma estás pasándolo mal, que permanecer en contacto con él no te beneficia para nada y que él además tiene ayuda psicológica profesional, te recomiendo alejarte y centrarte en curarte tú. Si él opta por quitarse la vida es una decisión que sólo le compete a él y de la que nadie es reponsable, esto lo hará estés o no estés tú y de hecho, tuvo años para hacerlo antes de conocerte.
Abrazos
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Hola Cristina
Hace un par de meses conocí a un hombre por una página internet Mi Media Manzana, él vive en Santiago de Chile, tiene 44 años vive solo y tiene un hijo de 17 años que vive con la mamá (separados hace 15 años) yo tengo 41 años soy de Lima y también vivo sola y ambos estamos sin pareja, él desde hace un par de años y yo desde hace un año. Nos caímos muy bien y luego de cruzar algunas conversaciones por la página pasamos a conversar por el chat de whatsapp, luego por voz y web cam. Hubo mucha conexión entre los dos desde el principio, tan es así que no dejamos de conversar a diario desde entonces. En nuestras conversaciones hablábamos de todo, nos contamos algo de nuestro pasado, del trabajo, relaciones, amigos, etc. Me contaba que se sentía solo y que quería empezar de cero en otro lugar que ya no quería seguir viviendo en Santiago, porque ya su hijo estaba grande y ahora él quería ver por él y buscar su felicidad. Noté en él tristeza y muchas ganas de encontrar a alguien con quien compartir su vida, eso me decía siempre, que él era un hombre muy pasional y que disfrutaba mucho de la vida en pareja, de estar acompañado y hacer las cosas de a dos. Yo también busco eso, vivo sola no tengo hijos y luego de divorciarme hace 6 años atrás he tenido un par de relaciones que no terminaron bien por temas de infidelidad de parte de ellos, también busco una pareja estable con quien compartir mi vida. Luego de unas semanas de conversar y seguir conociéndonos, empezamos a planificar el conocernos en persona, él sonaba algo más apresurado que yo en conocerme, con muchas ganas y entusiasmo de estar conmigo, yo también sentía ilusión por conocerlo y saber qué sentiríamos al estar juntos en persona. Fue así que decidí ser yo quien viajará a Chile primero, quería conocerlo en su entorno. Así que viaje en Junio, pasamos 5 días maravillosos, la conexión y química fueron muy fuertes, el me hizo sentir muy querida y acogida en su casa. Es muy cariñoso y protector, me cuida mucho y en esos días me consintió en todo, también es muy pasional y en la intimidad conectamos a la perfección, conversamos mucho más y nos conocimos con mayor profundidad. Fue así que hablamos de un tema que ya habíamos tocado en conversaciones anteriores por la web cam, él me había contado que tomaba unas pastillas para combatir la ansiedad, debo reconocer que fue muy sincero conmigo en todo momento porque no lo oculto, las pastillas estaban sobre su mesa de noche y hablamos del tema con mucha calma y madurez. Me dijo que esas pastillas eran recetadas por su médico para combatir la ansiedad, que las tomaba desde adolescente y que ahora estaba en un proyecto de ir dejándolas de a poco porque reconocía que no era bueno depender de esa medicina (clonazepan) me conto que hubo épocas en que tomaba hasta 4 pastillas al día, que ahora había disminuido la dosis a 2 o una al día, tiene problemas para dormir y usualmente la toma en la noches. La conversación fue buena, lo sentí muy sincero y yo le pedí que siguiera trabajando en eso, que si queríamos un proyecto de vida juntos era necesario que el controlara eso, que yo necesitaba a mi lado un hombre fuerte y con equilibrio que no dependa de ningún medicamente para sentirse bien. Él me dijo que eso era algo que ya había decidido por él, que él tenía la voluntad de hacerlo por sí mismo y que así sería, que confiará en él, que era un proceso largo pero que él lo haría para estar mejor. No voy a negar que esto fue algo muy duro para mí de aceptar y se lo dije, él se proyecta conmigo para toda la vida, él ya quiere empezar a buscar trabajo en Lima para venir a vivir conmigo, yo le digo que vayamos a pasos más lentos, que yo necesito ver sus avances con lo de las pastillas y que además quiero que vayamos conociéndonos más. Acordamos que viajaríamos una vez él otra yo para seguir viéndonos, regrese a Lima después de los 5 días y entablamos una relación a distancia. Hemos seguido en contacto a diario, hablando todas las noches y fines de semana, él me cuenta que va mejor que hay días en los que ya no toma la pastilla, yo noto a veces sus bajones de ánimo y se lo digo, el trata de estar mejor y levantar el ánimo, conversamos mucho.
Yo tengo dudas de si esta relación funcionará y se lo digo, le pido que respete mis tiempos y que no me presiones a avanzar al ritmo que él quiere. Tengo las ganas de intentarlo y dar lo mejor de mí para que funcione porque me siento muy querida, acompañada, cuidada por él. Es linda la vida en pareja, aunque sea a distancia, él ya compro su pasaje para venir en agosto a verme y estábamos felices por eso. Las cosas no eran perfectas, nada lo es, pero iban bien dentro de todo, habían días en los que estaba decaído por el trabajo, porque la relación con su hijo de 17 años a veces es algo distante, en fin, como todos hay días buenos y malos supongo. Él me dice todos los días y a cada rato que me quiere, que me ama, que soy la mujer de su vida, la compañera que Dios le ha enviado para ser felices juntos hasta viejitos, que él está seguro que así será y que sigue trabajando y esforzándose para dejar esas pastillas. Pero paso algo el viernes que me hizo re pensar las cosas y decidir que ya no va más, no sé si he tomado la decisión correcta, no sé si me he apresurado a cortar la relación y esa es mi duda. Sólo sé que no me sentí bien a verlo así y me di cuenta que sus problemas son más fuertes y que cómo tú dices en el blog, la pareja no puede ser la salvadora, que mi cariño no podrá curarlo. El viernes muy tarde por la noche cuando regrese del teatro, nos conectamos por la web cam y lo vi otra vez muy decaído, triste y me hablaba como enredado en sus palabras, le pregunte si había bebido o tomado alguna pastilla, primero me dijo que no, luego me dijo que sí estaba tomando una copa de vino blanco, me mostro la botella que estaba a la mitad, me hablaba de su soledad, que se sentía muy triste y solo, con ganas de llorar, hasta se le cayeron unas lágrimas, en ese momento yo me sentí muy mal y quería consolarlo tratar de que se sintiera mejor pero a la vez también me causaba rechazo verlo bebiendo alcohol, escucharlo mareado, no estaba borracho pero si se notaba que había bebido más de una copa de vino. Cortamos la conversación porque empezamos a discutir, como tú dices nada peor que tratar de levantarle el ánimo con frases positivas de aliento a alguien con depresión. Fue en ese momento que me di cuenta, que lo suyo no es solo ansiedad, no son solo problemas para conciliar el sueño, no es soledad y tristeza por vivir solo, él es depresivo. Yo no sé si pueda manejar todo eso, lo quiero y me siento muy bien a su lado, pero estamos recién empezando una relación y esto es muy fuerte, tengo miedo de enamorarme más y verme encerrada en una relación con un hombre depresivo que confunda el amor con la necesidad, yo no quiero que él me necesite para ser feliz, quiero un hombre que pueda compartir su felicidad conmigo y no que la busque en mí.
Ayer le escribí por whatsapp y le dije que no podía continuar con esto, que él necesitaba trabajar por sí solo en sus problemas para resolverlos y que yo no podía hacerlo por él. Me respondió que lo entendía y que no quería presionarme que sólo quería lo mejor para mí y quería verme plena y feliz. Me pidió que lo piense antes de tomar una decisión de decirle adiós, le respondí que ya lo había pensado y que ahora no era nuestro momento, que yo no podía avanzar así y que era momento de tomar una decisión aunque fuera difícil para mí. Él me dice que me ama, que él sabe que logrará superar todos sus problemas por si solo y que me entiende.
Ahora no sé si hice lo correcto, estaré dejando ir a un hombre que realmente me ama y que está dispuesto a superar sus problemas por sí mismo y luego por mí. Tengo dudas y miedo a equivocarme, lo quiero y sé que él me quiere también pero siento que es un peso muy fuerte que tendrá que cargar nuestra relación. Recién estamos empezando y no sé si pueda con todo esto, me hace muy mal verlo así, es como si su tristeza me consumiera también y tengo ganas de hacerlo sentir mejor porque es un buen hombre y me quiere pero sé que él tiene que luchar esta batalla por sí solo. No sé si acompañarlo en este camino o alejarme definitivamente de él para no salir herida.
Ayer hice algo de lo que no me siento orgullosa, debo admitirlo. Entre a su página web dónde nos conocimos y vi que ha seguido en contacto con otras chicas por chat, se suponía que ambos habíamos dejado de lado esa página desde que empezamos la relación a fines de junio, pero veo que él sigue escribiendo y dando su celular para chatear con otras chicas. No me consta que haya salido con alguna chica pero igual me dolió mucho ver el que ha seguido intentando conocer chicas estando ya en una relación conmigo.
Esto me hace pensar que estoy en lo correcto, que no vale la pena apostar por una relación con alguien que además de tener problemas de depresión, consumo pastillas para la ansiedad, fumar como 10 cigarros al día y beber solo con su tristeza de vez en cuando … sigue en busca de conocer chicas en Santiago de Chile. Si su amor fue sincero y verdadero como dice serlo, no estaría en esa página. Yo elimine mi cuenta de la página al regresar de Chile, él no lo hizo y siguió contactando chica de cuando en vez.
La pregunta que me hago a mí misma, es ¿Si yo sé que ese hombre tiene todos esos problemas porque me siento bien a su lado? ¿Por qué pienso por momentos que puedo estar dejando ir a alguien que realmente valga la pena? Nadie es perfecto, lo sé pero hay cosas que son no negociables, dudo de su fidelidad hacia mí y de que pueda superar sus problemas.
Leí tu blog de Parejas ONG, tal vez yo tenga algo de eso. Espero me des un consejo que termine de aclarar mis dudas y pensamientos. Es bueno que siga en contacto con él para acompañarlo y de paso acompañar mis días también solo como amigos? Que puedo hacer por mí, para trabajar en mí y analizar las relaciones o personas que tal vez yo misma atraiga a mi vida y que no son lo mejor para mi.
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Necesito orientación.
Tengo 19 años, mi novio 20 y llevamos 1 año y medio de noviazgo. Es depresivo y sé que esa enfermedad la lleva desde pequeño, me ha contado que cuando era pequeño los niñosde su escuela lo excluían y el se deprimía que lloraba por que se sentía apartado. Nos conocimos en la preparatoria, y estábamos en el mismo salón, hace unos meses nos graduamos y el hecho de alejarse de mi lo ha tenido un tanto deprimido. Me caracterizo por ser una persona independiente y eso mismo hace que él sienta que no lo necesito, he intentado dejar que no sienta eso, por ejemplo antes de regreso a mi casa de la escuela me gustaba irme sola y los últimos meses le pedía que me acompañará. Si bien la relación ha mejorado, sé que no siempre esta bien. Como dije nos graduamos y el tomo una gran decisión, quedó en listas de la universidad pero pidió licencia o más bien su mamá pidió licencia trabaj en la universidad. Para que él pudiera descansar pues realmente la preparatoria técnica fue demasiado estresante. Y por lo tanto planea trabajar, su mamá le consiguió trabajo ahí mismo en la universidad, y toda su familia esta en desacuerdo, son de reunirse en casa la abuela y entre tías y primas se encargan de reprocharle su decisión no sólo eso, su padre es un tanto preferencial con su hermano menor, por qué? Últimamente he notado que su otra abuela, la paterna tiene una cierta cualidad, no puede quedarse quieta, siempre limpia, sacude y todo eso, el hermano menor de mi novio es exactamente así pues desde pequeño lo llevaron a un kinder de modales si se puede llamar así, supongo que por eso el papá lo prefiere por que le recrecurrda a su mamá, en fin esta situación frusta mucho a mi novio, lo hace caer en depresión y demás. Pero algo que últimamente me ha dicho es que desconfía de mi o más bien que piensa en cosas como que lo engañaré o algo así, tengo 1 mes y medio que entre a trabajar, es una nueva etapa para ambos, por eso surgieron sus pensamiento de que le oculto cosas y con más razones, cuando eramos sólo amigos yo siempre le contaba todo, había un chico que gustaba el lo sabia. Ahora que somos novios varias veces me ha dicho que el imagina que yo lo engaño con el muchacho que sino es suficiente es uno de sus amigos. Sé que no puedo solucionarle la vida pero me preocupa cada vez que dice que es el peor novio del mundo que sería mejor que él no estuviera, que él me cuidará desde el cielo, en serio me lastima mucho. Se lo he dicho que me lastima pero sólo dice que no me preocupe que estaré bien, siento que en parte es una especie de chantaje por que siempre espera que yo le diga que no lo dejaré jamás y no lo haré solo que no sé muy bien cómo ayudarlo para que noo dependa de mi pero sí supere esto. De verdad necesito ayuda, quiero poder apoyarlo.
El reconoce que es depresivo y varias veces ha mencionado que buscará ayuda pero sólo queda ahí en palabras, le he sugerido apoyarnos de su madre pero el definitivamente dice que no quiere que nadie de su familia sepa, que no quiere que piensen que esta loco. Pero a mi me da mucho pendiente cuando piensa en hacerse daño por ello quisiera decirle a su familia pero el me dice tanto que no lea diga nada que no sé que hacer, tiene miedo de lo que pueda pensar su padre eso es lo que yo creo y ahora mismo me siento un tanto confundida de que es lo mejor para ambos 😢
Esperó me pueda ayudar, abrazos.
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Hola Vivi,
En tu caso para que haya algún tipo de avance, tu pareja tendría que empezar dejando ayudarse, cosa que no está haciendo porque le es más cómodo depender de ti.
Una posibilidad es que le plantees buscar ayuda o terapia como condición para que tú puedas seguir con la relación.
Y sí, esto conviene que lo hables con su familia y que les pidas apoyo y ayuda, es un problema en el que se necesita la colaboración de todos los seres queridos.
Abrazos
Araz
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Hola, Cristina. me ha gustado bastante tu blog, muchísimas gracias. Se nota que es tu vocación y es increíble encontrarme con gente así.
Me gusta un chico, el está saliendo de una depresión. Yo lo conocí desde antes de su depresión y nos sentíamos atraídos el uno por el otro, pero nuestra relación se deterioró. Seguimos interactuando por estar en el mismo círculo social y después fue cundo cayó en depresión. Actualmente volvió a estudiar y va saliendo. Nunca hemos sido dependientes ninguno de los dos.
Últimamente me empezó a buscar y yo a él. El problema es que empieza a gustarme bastante, y estoy casi segura de que yo le podría volver a gustar a él si tuviera cabeza para eso. Mi pregunta es, ¿es buena idea seguir acercándonos? ¿Podría llegar a afectarle negativamente a él ?
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Hola Antonia,
Creo que te ayudaría hablar con él e indagar para ver cómo se encuentra actualmente de lo suyo y si realmente sigue habiendo química. Dado que tampoco ha habido pasos claros todavía, es complicado dilucidar algo más…tendrás que exponerte un poquito más si te interesa el chico.
Abrazos!
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Hola cristina , acabo de conseguirme este blog por aca y tiene mucho que ver con lo que ando pasando, tengo un año con mi novio el cual se nota que tiene depresión al principio eran peleas por celos por lo cual lo obligue a ir al psicólogo a tratarse , lo cual lo ha ayudado muchísimo pero de igual forma , pasan semanas que vuelve a decaer , lo cual ya me tiene triste porque tengo 23 años y ya siento que la situación me esta afectando y no se que hacer si seguir esperando o darnos un tiempo , espero tus consejos
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Hola Andrehula,
La depresión es una enfermedad dura, que tarda mucho tiempo en curarse, si es que puede curarse y que suele discurrir entre épocas mejores o épocas peores. Asumiendo todo esto ¿quieres seguir adelante?
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Hola!
gracias por ser tan practica y directa con las observaciones volcadas. Mi historia es la siguiente, llevo con mi pareja 7 años de noviazgo y convivencia, siempre ha sido depresivo y hemos ido superando sus depresiones 1 a 1. Cuando tiene estos episodios, no quiere ver a nadie, ni siquiera a mi, dice no extrañarme, dice tener un hueco en el pecho, que no puede hacer nada, que no funciona, que no tiene proyectos y eso es como no tener vida, etc. Suelen durar 3 o 4 días y luego todo vuelve a la normalidad, para mi, es muy duro pasar estos periodos, pero el amor me hace seguir y seguir y soy muy feliz cuando todo esta bien, es enorme el amor que recibo. Pero esta vez, y esto ocurrió hace apenas unos días, el episodio fue mas tremendo que nunca, me llamo para hablar conmigo (yo había ido al trabajo) y cuando llego me dice que no quiere saber mas nada conmigo, que la relación se acabo, que no funcionamos, que somos muy diferentes, que quiere quedarse solo y seguir solo y ver que pasa con su vida o morirse, que hace 20 años tiene este problema y nunca se va a curar ni resolver, que prefiere ver solo que puede hacer. Mi corazón se destrozo en ese segundo, mi vida entera se desmorono por completo. Después de horas y horas de llorar (llora como un niño y me dice que me quiere y me pide perdón), acepta tomarse unos días, en esos días estamos, finalmente me escribe (o mejor dicho me responde a un mensaje mio), me dice que esta mal, que el sábado hablemos (hoy es martes y todo esto comenzó el viernes). Se que esta muy mal, me lo han dicho familiares, no quiere comer, esta durmiendo todo el tiempo, no ha ido a trabajar, no sale de la casa. Siendo egoísta con lo que esta pasando, no puedo dejar de pensar en que me pasara a mi, debo pensar que esta decisión sobre nuestra pareja que tomo es cociente y el sábado simplemente lo que hará es repetírmela? o pensara y mejorara y todo volverá a ser lo que ha sido?, perdón, pero estoy muy triste, a pesar de lo difícil que es, yo siento un gran amor tanto así, que estos días casi no puedo respirar.
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Hola Cristina,
Siento muchísimo que estés pasando por esta situación tan dura y tan complicada y más sabiendo en primera persona lo que es estar esperando a que alguien te diga lo que quiere. Desgraciadamente la depresión es un trastorno duro y persistente que si se cronifica, puede imposibilitar tener relaciones personales mínimamente estables, por no hablar ya de tener hijos, vida normal…También supone una gran variabilidad emocional, tan pronto esa persona puede sentir que te ama, como una sensación de vacío tremenda a tu lado…
Es difícil saber si la decisión de dejar vuestra relación es una decisión consciente que se vaya a mantener en el tiempo. Me temo que cuando se está con alguien que tiene estos problemas, la prioridad nunca va a ser la pareja o la familia, sino la enfermedad, sus ciclos y sus vaivenes, así que igual el sábado te dice una cosa, el domingo te dice otra y dentro de dos meses otra muy distinta.
No eres egoísta por sentir miedo o incertidumbre, también es tu vida, tus sentimientos, tu propio derecho a estar bien y no sufrir. Lo que pasa es que lo que vive tu pareja no puede ser controlado, negociado o cambiado por ti. En principio eres tú quien ha solicitado realmente un tiempo, pues por su parte parece que la decisión ya estaba tomada, por lo que te aconsejo que si decides esperar hasta el sábado, intentes tomártelo como unos días de reflexión para ti. No estés en constante contacto con la familia ni obteniendo información sobre lo que hace tu pareja, céntrate en ti, sal a la calle, haz ejercicio, queda con amigos o apóyate en sus seres queridos, pero ¡lucha por ti!
Abrazos
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Cristina, gracias infinitas por tu respuesta, por el tiempo que dedicas en ellas, gracias.
He venido haciendo mal casi todo en estos días, pues, no he salido, he estado todo el tiempo mirando el celular, he hablado con su hermana que me mantiene al tanto de lo poco que puede saber (no quiere ver a nadie). Intentare hacer lo que me dices, sinceramente no se si tengo fuerza de voluntad, solo estoy esperando. Gracias!
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De nada, amiga. Cuídate mucho. Intenta desconectar un poquito, te juegas la salud así.
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Hola Cristina, no quería dejar pasar sin contarte lo que el sábado ocurrió, pues, hice lo que me habías dicho, intente por todos los medios pasar mis días en actividad y sin hacer un seguimiento de lo que mi pareja hace o deja de hacer. Bueno el sábado llego y desde la mañana no pude dejar de pensar en cuando se contactaría conmigo para que hablemos, finalmente por la tarde, me envía un mensaje en donde me dice algo mas o menos así: » iba a decirte de vernos, pero no me siento en condiciones de hablar nada, estoy en el mismo lugar, ya ni se lo que quiero o siento, necesito tiempo para estar un poco mejor y poder pensar claramente…perdón por hacerte esto». Ya no se lo que pensar, el tiempo sigue pasando y en mi se agranda la sensación de incertidumbre, el temor a que definitivamente decida dejarlo y que decir, por momentos tengo una gran subida de optimismo y pienso que va a llamarme en unos días y decirme que me quiere, etc.. También paso por momento de mucha rabia, porque siento que alguien esta disponiendo de mi tiempo y de mi vida, y yo solo tengo una. Mis disculpas por hacer esto tan largo, pero realmente tus palabras son de gran ayuda en este momento. Gracias!!!!!!
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Hola Cris,
No sé si lo has pensado, pero en estos casos si aceptas esperar, lo mejor es que establezcas un plazo concreto o te vas a volver loca y te aseguro que no hay pareja en el mundo, ya sea tu ex o Brad Pitt, que merezca pasar por semejantes agonías, que al final atentan contra tu integridad, tu amor propio y sobre todo, tu salud.
Normal que sientas rabia, porque esta situación no es justa para nadie, pero lo que él sienta o quiera es algo que tú no puedes manejar ni adivinar, de modo que es tiempo de establecer los límites y ver en qué parte puedes ejercer cambios y control sobre tu vida, aceptando también con ello, la parte que no puede corresponderte a ti.
Cuando estamos con una persona enferma (ya sean personas con depresión, adicciones, trastornos de cualquier tipo) tenemos la tendencia de volcarnos excesivamente en ellos y sus problemas, con lo cual sin darnos cuenta generamos una dependencia brutal, nos olvidamos de nosotros y nuestras necesidades y acabamos dándonos cuenta de que al final, vivimos por y para la otra persona. Con lo cual si esa persona no nos reporta la satisfacción que espeeramos o acaba no correspondiendo a este sacrificio, el vacío es enorme y nos da mucho miedo afrontarlo. Por eso te comentaba en el otro mensaje que intentase volver a ti, a tu familia, a tus cosas, a tus amistades y me alegro de que al final te hayas animado un poquito a ello. Ya te puedes imaginar que te animo a seguir en esa línea porque te va a ayudar a sentirte menos ansiosa con la situación y por supuesto reiterar que siempre que tú quieras dar un plazo, que sea definido, nunca indefinido. Tu vida no es eterna y una situación como la de tu ex/novio puede tardar desde meses a años en solventarse para que esté bien como para llevar un relación de pareja.
Sobre todo preocúpate mucho por ti y ya sabes que aquí tienes un espacio para contar, desahogarte o simplemente para tomar fuerzas.
Un abrazo
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Aquí nuevamente pues han pasado algunas cosas, no se si positivas o negativas o simplemente nada. La semana pasada y a pedido de su hermana fui a verlo, lo encontré con los ojos rojos y bebiendo, solo, sentado en su cocina. Su felicidad al verme fue inmensa, se le notaba en el cuerpo, me abrazo con mucha fuerza y me beso muchas veces. Me dijo gracias, me dijo que me quería, charlamos mucho a tal punto que lo vi sonreír nuevamente, sus ojos se llenaron de brillo, lo vi mirarme detenidamente cuando yo no lo observaba. Pero esto fueron horas, porque finalmente no quiso que me quede, me recalco que no siente nada, que esta mal, que necesita tiempo, que no sabe que va a pasar, que por favor, no sume esperanzas o expectativas porque no sabe que sucederá ni tampoco cuanto puede llevarle, si 15 días, 1 mes o 3. Me decía que me extraña mucho, que todo le trae recuerdos o pensamientos de mi, que extrañaba tanto mi abrazo, pero luego esto de que no sabe que va a pasar!. Lo positivo es que sabe que todo es un problema suyo, que el aparta a las personas y que va a ir a un profesional, cosa que me pareció super buena.
No se como actuar, no se si simplemente dejarlo solo o cada tanto seguir visitándolo, o escribirle o no hacerlo…es raro todo, porque siento su amor cuando me mira, cuando me abraza, cuando me besa, pero luego sus palabras ponen un freno….estoy muy confundida.
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Hola Cristina,
Que busque ayuda y ponga en orden todo lo que le está pasando es algo muy positivo…pero sobre todo para él. Pues esto no implica que vayáis a volver y tu ex pareja ha sido claro al respecto al decirte que no le esperases, que no te podáis asegurar nada.
Es normal que te extrañe, que sienta cariño por ti, que se alegre de verte…No obstante esto no implica que desee regresar a la relación y por sus hechos parece que ha determinado que a pesar de ese cariño y esa nostalgia, está mejor así. Tu ex no es masoquista, si estuviese sufrimiento por ti como tú sufres sin él, simplemente estaría a tu lado.
Contactarle o visitarle de vez en cuando es una opción muy personal, pero yo te recomendaría que antes de tomar esa resolución, te dieras tiempo para asumir lo ocurrido y desengancharte de él, porque ahora mismo no actúas bajo un sano deseo de ayudar, sino por huir de la realidad y crearte una fantasía de que no se ha roto lo vuestro y ese camino es un camino de mucho, mucho sufrimiento (y no hace que la persona regrese.
Ten en cuenta que no puedes hacer nada por acelerar o solucionar su proceso (que puede durar no meses, sino años) y que sólo está en tu mano el intentar sanarte tú.
Abrazos y ya nos vas contando.
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Hola Cristina.
Mi nombre es Juan he estado de novio 2 años y llevamos 6 de convivencia con una chica que es depresiva desde sus 17 o 18 años. Yo no lo sabia cuando iniciamos nuestra relacion aunque sucedieron algunas cosas que me resultaban extrañas pero las asumi como miedos (al inicio no mas de la relacion ella quiso cortar porque me decia que sentia desde siempre un enorme vacio en su interior, como un gran hueco y veia todo negro, etc).
Al cabo de los años supe que era depresion, varias veces me pidio estar sola, llorando encerrada, sufriendo sumida en una gran angustia pero no queria tratarse. Al cabo de la semana siempre volvia a contactarme y todo volvia a ser normal. Es una persona muy cariñosa, dulce y afectuosa conmigo y yo la amo mas que a nada en este mundo pero hace aproximadamente 2 meses tuvo otra de estas situaciones y me pidio que me fuera de casa que necesitaba estar sola y en un llanto muy feo me dijo que no aueria seguir mas porque no siente nada y que asi yo puedo tener una familia e hijos y que ella no quiere tener hijos y no cree poder tener una familia como todo el mundo. Acepte irme de la casa pero quedamos en volver a hablar que iba a pensar en lo nuestro pero que no sabia que podria pasar y cuanto tiempo podria demorar. En estos 2 meses hablamos solo un par de veces y hace unos 15 dias me dijo que necesitaba pasar este proceso sola, que con todos observandola no podia que se agobiaba. Le dije si preferia que no le escribiera mas y que ella me contactara cuando este dispuesta y me dijo que eso era lo que necesitaba. Desde ese momento al dia de hoy no hemos tenido contacto. Se por otras personas que comenzo con un psiquiatra y tambien con un psicologo.
El tema aqui es que ahora yo estoy muy triste, angustiado, no puedo dejar de pensar y no se que hacer. Todas mis cosas estan en la casa pero no quiero molestarla para retirar algunas. No se que hacer, si escribirle, si darle un plazo? Si seguir esperando un poco mas aasi sin contacto alguno a ver que pasa? Quisiera poder seguir con ella porque la sigo amando aunque a veces me enojo y quisiera dejarla (a veces me siento mal, siento que esto de ni siquiera mandarme un mensaje es lo poco que le importo, y luego ya creo que no es asi, que me ha dicho mil veces que me quiere y que sufre pensando que me esta haciendo sufrir). Perdon por el choclo y ojala puedas responderme y ayudarme. Gracias.
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Hola Juan,
Independientemente de tus deseos hacia ella y de que quieras seguir a su lado, una pareja es cosa de dos, y si esta persona ha decidido continuar su camino sin ti, la relación a día de hoy no existe y no hay garantía alguna de que vuelva a existir en un futuro.
Una depresión es una enfermedad que cuando está en ciertos niveles, puede llevar años para poder mejorar hasta el punto de que la persona enferma sea capaz de llevar una vida relativamente normal (incluyendo una relación de pareja). Por supuesto, es tu vida y tu tiempo y puedes escoger permanecer ahí en espera de que algún día ella te permita contactarla, pero en este caso estás supeditando tus acciones y decisiones al proceso personal de alguien que no eres tú y del que no tienes participación de ningún tipo, de modo que esta postura te condenaría a no tener vida propia, a no hacerte responsable de tus emociones, a vegetar esperando un cambio hipotético de alguien que no eres tú.
Mi filosofía siempre se dirige a aconsejar en función de no alimentar sufrimientos inútiles (que es, precisamente, lo que lleva a padecer problemas como la depresión). Por tanto, mi recomendación es que sigas con tu vida, pases tu duelo, te ocupes de estar bien tú contigo mismo y no espere que una persona resuelva sus problemas para que tú puedas resolver los tuyos.
Afrontar el dolor de dejar ir a alguien no es una elección sencilla: require fuerza, requiere adquirir valentía y requiere mucho, muchísimo amor. El suficiente para comprender que nada ni nadie nos pertenece y que a veces, lo mejor que podemos hacer por alguien a quien queremos es no atarle a nuestras necesidades o expectativas.
Abrazos y mucho ánimo
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Gracias Cristina, es muy fuerte la respuesta, justamente por lo clara y directa. Lo comprendo pero no estoy logrando asumirlo. Es muy dificil pensar que esa persona con la que se compartio tanto haya dejado de quererte a su lado, pero por lo que dices es asi. Yo pensaba que solo era por su depresion y que por eso no sentia afecto pero que ni bien estuviese un poco mejor todo volveria a su lugar y se daria cuenta de que me sigue queriendo.
Que debo hacer entonces, yo le dije que esperaria y que cuente conmigo, entonces, que hago? Le escribo y le digo que no voy a esperar mas y que paso a buscar mis cosas? O le digo que mi espera tiene un limite y que si no me dice nada hasta el proximo fin de semana doy todo por terminado? O no digo nada y solo la llamo para decirle que tal dia voy por mis cosas?. Insisto con esto porque no se como hacerlo.
Gracias y espero puedas responderme.
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Hola de nuevo Juan,
Hola Juan,
Te recomendaría evaluar la opción de mandar a alguien de confianza a recoger tus cosas.
En cuanto a hablar con ella para indicarle que no la esperarías, por lo que entendí ella rompió realmente la relación, no te pidió esa espera, sino que fue una decisión tuya, si es así, no sería preciso comunicarle nada.
Abrazos
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hola a todos! encontré este blog de casualidad y me pareció muy interesante para compartir mi historia.
hace 1 año, que nos separamos con mi novio. A los meses de la ruptura me contó que no se sentia nada bien; que fue al psicólogo y le diagnostico depresión.
Les cuento mas o menos para que entiendan como es nuestra relacion.
Nos conocemos de muy chicos x amigos en comun, pero el es un año mas chico que yo. Por cosas de la vida un dia comenzamos a salir, despues de 3 meses de noviazgo nos fuimos a vivir juntos, siempre fue un chico bastante introvertido y rebelde.Yo lo conocia de antes y sabia en que me metia pero me enamore perdidamente de el, tuvimos una convivencia maravillosa, nos divertíamos mucho y nos volvimos muy unidos, abrimos un local de indumentaria que planeamos con mucha pasión, pero luego el comenzó a estar un poco mas desanimado, ya no queria salir xq pensaba en la plata y empezamos a discutir, aunque le poniamos onda, despues de abrir el local a los meses., un dia llege a casa y lo note mal, le pregunte que sucedia y me dijo que no me amaba mas. que ya no sentia lo mismo x mi por que el no podia sentir nada por nadie y preferia terminar la relacion. yo estuve muy mal, pero logre recomponerme con el tiempo. seguimos viendonos de vez en cuando. el me buscaba y al principio me decia que me amaba, pero a los dias me llamaba para decirme que mejor no nos vieramos mas por que a el le hacia mal. se sentia culpable y no lograba sentir lo mismo que yo siento. entonces me volvia a alejar.
Hace un tiempo yo continue con mi vida y si bien lo sabia encontrar de vez en cuando, sabia que no podia engancharme xq me iba a decir te quiero y al otro dia me pediria que no le hablara mas o me bloquearía de todas las redes sociales.
Pero hace unos dias me conto que estaba cada vez peor que necesita ayuda, estuvimos juntos de nuevo todo el dia como novios, me pidio q lo abrazara q la unica persona que abraza es a mi y lo hace sentir bien, se en el fondo que para el sigo siendo importante y que me quiere entonces le ofreci mi ayuda por que realmente noto que la necesita. ya concrete una cita con una psicologa y en la medida d la posible voy a ayudarlo. quiero que me den algun consejo de si esta bien que siga a su lado. y como puedo ayudarme a mi tmb xq por ejemplo estamos juntos, charlamos un monton, nos reimos, hacemos el amor, nos damos cariño y esta todo bien hasta el otro dia donde el vuelve a su posicion de distante y frio, xq cree q no siente nada por mi ni por nadie. quiero que me den su opinion. muchas gracias por este espacio
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Hola Luz,
En la cuestión de ayudar a alguien con un problema, trastorno o enfermedad, sólo lo recomiendo si:
– Te sientes bien, fuerte y centrada de modo que puedas lidiar con los altibajos de la otra persona sin que te haga daño.
– Te hace sentir bien.
– Es una ayuda totalmente objetiva y desinteresada.
– Es una verdadera ayuda: ayudar no significa resolverle la vida a la otra persona, significa brindar un apoyo para que esa persona pueda resolver por sí misma.
Te invito a revisar y pensar bien estos puntos, ser muy honesta contigo misma y ver si realmente estás en condiciones de ayudar.
Ten en cuenta también que una persona con una depresión clinica grave, ni tiene ánimos para reír, ni para hacer el amor, por lo cual considera que su problema no es tan profundo, ni tampoco está tan impedido como para no coger sus propias citas con sus médicos.
Cuidado que todo pinta a que esta persona se está aprovechando de la situación para obtener sexo, cariño y entretenimiento sin compromiso alguno.
Abrazos
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Hola quería explicar un poco como está la situación, mi ex novia tiene depresion vivíamos juntos pero un día exploto por tema trabajo, más estudios, se quería casar conmigo, tener niños todo eso casi a la vez, ella siempre ha sido una persona negativa, triste y depresiva.
Entonces ella sin decir nada cogio las cosas y se fue a casa de sus padres le he escrito whats, email pero no me los contesto hasta el otro día q hable con ella, me dijo que estaba muy mal que no podía hablar del tema, no podía salir con nadie porque n tiene ganas de nada, la autoestima la tiene por los suelos que cuando estuviera bien hablaríamos.
Yo llevo un mes sin saber porqué paso esto, está siendo una auténtica agonía para mi nose si intentar quedar con ella y preguntarle si me quiere que me diga si o no y si me quiere yo la espero y la ayudaría en todo lo que pudiera y sino pasar página, pero nose si una persona en este estado sería bueno preguntarle algo así, ella hasta el dia que explotó me decía que me amaba y me quería como a nadie, yo creo q ella me quiere pero nose que pasa ni qué hacer estoy atrapado.
Yo creo que sus padres para quitarla del medio se la llevaron a su casa para que la gente n sepa y n hable lo que pasa y poderla cuidar allí ella tiene 28 y yo 29 años. Muchas gracias por escucharme felices fiestas.😘
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Hola Carlos,
La depresión es una enfermedad compleja que implica mucha inestabilidad emocional, por lo que mantener una relación estable en estas circunstancias no es fácil y no siempre es posible: incluso en muchos casos tener una relación de pareja puede suponer, para la persona enferma, una fuente de estrés adicional que empeore su estado.
Puedes intentar hablar o quedar con ella, no obstante, tienes que asumir que se trata de una persona que está padeciendo una enfermedad en cierto modo incapacitante para llevar una vida normal y que quizás no le sea posible darte explicaciones sobre ello, ni decirte nada concreto. Ciertamente sus hechos parecen indicar una decisión muy clara de su parte, aunque no se hayan acompañado de grandes explicaciones.
Abrazos y feliz Navidad!
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Hola Cristina. Ójala yo hubiese huído de esta relación pero tenia 22 años y no sabia ni lo que era una depresión estuve 11 meses de locuras con un chico así al principio lo vi normal. Conforme pasaron los meses hacia cosas extrañísimas y aun asi no me di cuenta o si pero lo veía como normal.
Hay que tener mucho ojo con esto cualquier comportamiento extraño fuera lo antes posible. Un día dio el gas conmigo en casa, el no pensaba en mi, no piensan o si lo hacen…lo apagó. Decidí después de mucho sufrir y de anularme para ayudarle y perder casi mi norte dejarlo. Y se suicidó. Si, nadie se puede imaginar el sufrimiento que yo pasé estuve 5 años sintiendome culpable cuando ya lo habia intentado antes y yo no lo sabia, nadie me lo habia dicho. No salí con nadie en ese tiempo. Me apagué, me hundí. Culpa y mas culpa. Hasta los 27 no quise tener ninguna relación más. Yo sola sali de eso leyendo aprendiendo.
Así que mi consejo a día de hoy que tengo 33 años y soy plenamente consciente aunque nunca se deja de aprender. Es que su vuestra pareja tiene depresiones profundas o no, conozcais, veais cosas raras porque se ven otra cosa es que aguantemos como normal hoy en dia cosas que sabemos que no lo son. Me entristece. Se ha perdido la consciencia. Nadie puede salvar a otra persona nadie. Nadie es madre de nadie. Por mucho que hagas acabaras totalmente con tu centro desplazado y no servirá de nada.
Para mi las depresiones vienen de cosas externas a uno mismo como bien dices. Cualquier cosa que no te haga reir, crecer, avanzar y ser mas feliz de lo que eres sal corriendo.
Sal corriendo porque a dia de hoy agradezco haber aprendido, madurado y estar viva. Y no depende de otro depende de esa persona. Cada uno es responsable de su vida. Y si yo sali sola, aprendi sola no dejo a ni una sola peraona que me amargue mi vida directamente la aparto lo mas lejos posible de mi vida.
Asi soy feliz.
Gracias por leerme. Cuesta lo mismo depremirse que ser positivo y mirar por uno mismo. Vivir en el pasado da depresión, el futuro ansiedad. Vivir el hoy amarse uno mismo y todo lo que te haga daño fuera de tu vida fuera a la primera. Lo mas importante es uno mismo y la familia.
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Hola Yo misma,
La depresión es una enfermedad que funciona como un agujero negro, primero, arrastrando al enfermo hacia el fondo y más adelante, arrastrando también a quienes le rodean. Por ello es tan importante tener ayuda profesional, una visión objetiva y un montón de apoyo para la persona y sus familiares, porque es muy duro sobrellevar un problema de este tipo a solas y sin nadie que te pueda echar un cable o devolverte a la realidad.
Desgraciadamente cuando alguien llega al extremo de quitarse la vida, está más allá de lo que cualquier persona o pareja normal podría haberle ayudado. Suicidarse constituye una acción directa en contra del instinto más poderoso que tiene el ser humano, el de vivir, y si el instinto de vivir no es suficiente como para evitarlo, tampoco podría hacerlo una pareja, una familia o unos amigos…
Al final, cuando ocurren estas situaciones o en cualquier relación donde la otra persona tiene problemas tan grandes, uno puede intentar ayudar, pero no puedes responsabilizarte. Ni juzgar o juzgarte…
Abrazos y muchas gracias por compartir esa reflexión tan importante. Me has recordado a una bella frase de Coleridge que decía algo así como: «Tanto vive el hombre alegre como el triste: y hasta vive un día más».
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Hola Cristina,
Me ha gustado la manera de llevar este tu blog, por eso me animo a contarte mi historia, con la esperanza de que me des buenos consejos:
Tengo 50 años, misma pareja desde los 17. Dos hijos, de 24 y 25. He tenido 2 operaciones de espalda, dejándome un dolor crónico moderado-intenso desde hace 15 años. He intentado tratarlo sin éxito (medico de cabecera, unidad del dolor, especialista en neurocirugía,…). Este dolor constante 365 días al año 24 horas al día hizo mella en mi. Llevo con depresión desde hace 10 años. No se decirte cuanto de grave, para mi muy grave. Sigo trabajando, estudio, viajo, para intentar llevar una vida digna, aunque el dolor me la juega siempre, y hay épocas en que todo se viene abajo. He sido tratado por un sicólogo de la depresión y del dolor crónico con terapia cognitivo conductual. Tomo antidepresivos (escitalopram) recetados por mi doctor. Todo es inútil. Y ahora viene lo peor: Mi pareja se contagia de mi estado depresivo y mi hija pasa de mi absolutamente. Creo que me culpa de ver así a su madre. Yo no hago ningún mal a nadie(so!o a mi). Los dos queremos hacernos viejos juntos, pero no creo que sea así. Se cansara de estar conmigo. No me quedan recursos. Me hunde el levantarme para ir al trabajo cuando estoy igual de dolorido y cansado que cuando me acuesto. A veces ni puedo dormir. Pasear duele, la gimnasia duele, duele hasta respirar y mi estado emocional ya no aguanta mas. Debería alentar a mi pareja a dejarme aunque eso sea lo ultimo que quiero en esta vida? Y lo ultimo que quiere ella. Pero verla sufrir hace que me hunda mas en el pozo. Es como un circulo vicioso.
Saludos a todos@s, y gracias a ti, Cristina
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Hola Eduardo,
Es muy complicado aprender a convivir con el dolor crónico y evitar los estados de depresión asociados a este problema. Requiere muchísima energía y es inevitable que la mayor parte de tus pensamientos y emociones estén vinculadas a tu estado de salud. Esto también hace que se dificulte la convivencia familiar, el poder cuidar de los vínculos importantes…y eso añade más frustraciones, ansiedad y sentimientos depresivos.
La decisión de romper con la relación por su propio bienestar correspondería a tu pareja, más que a ti. Pero quizás os venga bien a ambos daros un tiempo de descanso mutuo, que a ella le serviría para recobrar energía y dedicarse más a sí misma; y a ti a liberarte también de la presión de tener que estar bien para que ella no se hunda. Como comento en el artículo, es muy importante para la persona que hace el rol de cuidador (el caso de tu esposa) no absorberse en el problema, tener un espacio para salir, dedicarse a otras cosas, mucho apoyo de sus familiares y refuerzos externos en los que pueda sustentarse cuando se encuentre mal, ya que normalmente una persona con depresión no puede cubrir esta necesidad, ya que está enfocada en su propio problema.
En otro orden de cosas, imagino que esta posibilidad ya la habrás evaluado, pero ¿has llegado a probar con terapias alternativas? En concreto, la meditación y el yoga son disciplinas que inciden positivamente en los tratamientos del dolor crónico.
Un abrazo
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Ante todo, gracias y más aún por la rápida respuesta. Ya sólo quería comentarte que si he probado otras terapias: relajación, pilates, fisioterapia, acupuntura, reiki, y alguna más que me dejo en el tintero. Me he leido todo lo publicado para tratar el dolor crónico, e incluso he llegado a escribirme con Jenny Moix (http://jennymoix.com/). Pero aquí sigo, con mi cruz a cuestas. Decirte también que a veces soy yo el que anima a mi pareja a salir con su familia, por ejemplo, pero ella piensa que lo hago porque no quiero ir con ella.
Ten en cuenta que hemos crecido, madurado y empezamos a envejecer juntos. Lo hemos sido todo el uno para el otro, y esta maldita depresión (o yo), va a acabar con todo. Queremos estar juntos, pero yo no puedo verla sufrir :’-(
Reitero mi agradecimiento, y recibe un cordial saludo
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Hola.
Mi novio está deprimido hace años. En general vive más o menos ignorándolo, más o menos procurando «funcionar». El problema es decididamente explícito cuando tiene que cumplir con una entrega, una fecha límite, y entra en pánico. Primero aplaza todo lo más posible, y cuando ya es inminente se bloquea, se pone terriblemente pesimista, diagnostica las peores cosas de su vida: que no puede ordenarse, que no sabe ordenarse, que se le escurre el tiempo, que está cansado todo el tiempo incluso durmiendo 10hs por día, que le duele todo el cuerpo (en general siempre tiene molestias gástricas), que no tiene control sobre su vida, que no disfruta nada, que no puede ponerse a trabajar hasta que todo está limpio (pero nunca llega estarlo, que el polvo se cuela por la ventana, dice), que quisiera quedarse acostado toda su vida. «Siempre llego tarde a todo», dijo hace poco. Y en esos lapsos, que suelen durar entre 10 y 48hs, a veces también se vuelve hiriente conmigo. Aunque no esté enojado, y no es intencional, dice cosas que me hieren de lo oscuras que son.
Hace años que tiene estos lapsos, en general son cada meses. Yo he ensayado distintos tipos de actitudes: a veces he sido más suave y comprensiva, a veces un poco más distante (por dos motivos: primero, protegiéndome a mí, así salía menos herida, y segundo, pensando que quizás mi excesiva comprensión le resultase, cómo decirlo, demasiado «cómoda»). En todos los casos, intente lo que intente, me siento una inútil. Sé que no es mi función solucionarle la vida, pero me destruyen esos momentos.
No quiere ir al psicólogo, le cuesta mucho expresarse mediante la palabra y es bastante distante con quienes no conoce. Obviamente aquel sería un motivo para ir a terapia, pero sé que no lo puedo forzar. Hace algunos meses empecé a deslizarle la idea de otro tipo de terapias (casi sea lo que sea, aunque sean hippies: porque quizás así se abra una senda expresiva, y porque creo que el solo hecho de ponerse en marcha a buscar algún tipo de salida ya es un «avance»), pero dice que no tiene ganas ni fuerza. Realmente no sé qué hacer. Cuando no está en esos explotes depresivos, cuando en el día a día está «normal» e «intenta» que las cosas vayan, él no quiere hablar de eso (pero es inevitable, claro, porque tarde o temprano las fechas, los compromisos y responsabilidades acucian).
Sí he notado que está excesivamente preocupado por todo lo que le pasa, emocional y físicamente. Como si se autodiagnosticase, como si enumerase todos los síntomas terribles que tiene. A veces no sé si es mejor darle entidad a lo que dice, o no. En general me debato entre esos movimientos: por ejemplo, cuando hablo de esto con amigos, suelen decirme cosas como «tenés que obligarlo a ir a terapia/tiene que cambiar/no te hace bien, ponele un punto», y suelo pensar que no entienden nada. Ni cómo funciona la depresión ni cómo funciona cualquier problema ni ninguna relación en la vida. No estoy de ese lado, pero a veces siento que ser excesivamente suave, compañera, aguantadora, tampoco sirve; que crea una malla de confort contraproducente. Suelo ir de acá a allá, intentar ubicarme en el centro, pero nunca estoy segura. Y aunque obviamente yo no tenga la peor parte y no se trate de mí, siento que me sobrepasa y que él debería tener algún tipo de ayuda (o de amigo: no hablan las cosas íntimas con los amigos). Porque yo no puedo, no sé cómo (¿debería saber cómo?), no tengo las herramientas, soy finita. Terriblemente finita.
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Hola Ana,
No es fácil tu situación, porque no es lo mismo tener al lado una persona que está mal pero que busca ayuda y trabaja por mejorar, que una persona que en cierta manera está acomodada en su «estar mal» y no quiere salir de ese estado. Obviamente no tienes porqué obligarlo a ir a terapia (y poco efectiva sería esa terapia si él no va mínimamente convencido de necesitarla), ni está en tu mano cambiarle, ni tampoco tienes porqué luchar por su recuperación, cuando él mismo no busca recuperarse. Muchas personas en el estado en el que se encuentra tu pareja no es tanto que están deprimidos, como que han encontrado en ese sistema de lloros, victimismos, quejas y negatividad una manera en que no tienen que hacerse responsables de sus vidas y siempre hay alguien que lucha por ellos o les saca las castañas del fuego.
Ante todo, no te obsesiones con que tu actitud puede generar algún cambio en él. No es así. Lo que él ve exactamente es esto: «Da igual lo que haga o diga, sé que ella seguirá ahí». A él no le influye que te enfades, te distancies, estés más cariñosa o más fría, porque sabe que siempre acabarás volviendo a tus fueros y no tiene miedo de perderte, de enfadarte o de herirte: no hay consecuencias de ello.
Como comento en el artículo, si romper la relación no es una opción, queda convivir con una persona en cierto modo enferma, a la que dedicamos muchísima energía de una forma casi incondicional, es decir, sin que nos revierta casi nada a cambio. Y por más bonito que suene el amor incondicional, en pareja rara vez resulta satisfactorio, pues una relación afectiva es un vínculo del que es imposible no esperemos algún beneficio emocional, como mínimo, sentirnos queridos.
Sobre todo es esencial que te quieras más, que te mimes, que cuando toquen esos momentos de crisis, ante todo te priorices tú. Si tu pareja necesita descargar sus frustraciones y negatividades en esos momentos de crisis, debe buscar un canal adecuado para hacerlo, y no utilizarte a ti, que no eres el cubo de la basura de su porquería emocional. No tienes porqué consentir estas actitudes y tu pareja no se atiene a razones, coges, cierras la puerta y te marchas. Y ese día llamas a tus padres, a tus amigos o simplemente a las personas con las que te sientas bien y que te hagan sentir arropada y querida.
No pierdas tiempo tratando de explicarle, o calculando qué actitud tomar, simplemente márchate y que busque otra vía para desahogarse. Una cosa es que le ayudes, otra muy distinta es que te dejes maltratar. E
Un abrazo y cuídate mucho
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Hola!
He leído tu post y la verdad es que me identifico completamente con la situación que cuentas, y con lo vivido por las personas que han dejado sus comentarios. He estado cuatro años con una persona con depresión, ya desde el principio había algo que no iba bien. Tenía mucha inestabilidad emocional y dudaba de sus sentimientos por mi, había veces que me juraba amor eterno y otras que decía que lo mejor era que lo dejáramos. En un año y medio nos dejamos dos veces , de las cuales volvimos pero la situación solo «mejoró «un tiempo, luego todo volvió a ser igual.
Yo me quedaba destrozada cada vez que me dejaba y me decía que la relación se había enfriado, pero luego me buscaba y decía que yo era su media naranja. El caso es que a la tercera va la vencida, me pidió un tiempo (que yo le di) y al final me dejó.
Han pasado unos meses y yo tuve que bloquearle de todos lados para no verle, preguntaba a mis amigos por mí y me enviaba mensajes para saber como estaba, me mandaba emails , incluso me llamó por teléfono recientemente. Me decía que me echaba de menos, que el amor es así… etc. tuve que dejarle claro que no podía seguir mareandome así, que me había desestabilizado emocionalmente y que ahora la que no quería volver era yo.
Tienes razón cuando dices que tienes que pensar en tí, porque si no una persona en esa situación te acaba arrastrando a ti con ella y a mi ya me había destrozado. Porque ayudar a quien quieres y que esa persona dude de sus sentimientos hacia ti, por muy enferma que esté, es algo que es muy difícil de soportar. Yo he tenido que ir al psicólogo por culpa de la ruptura, y he estado tomando medicación por culpa de la ansiedad para poder dormir, mis padres tenían miedo de que a mi también me entrara una depresión.
Por fortuna gracias a mis padres y que estoy haciendo cosas que me hacen feliz ya no tomo las pastillas y duermo bien por las noches, tengo planes y proyectos que me hacen mucha ilusión realizar. Todavía echo de menos a mi ex pareja pero es que lo malo pesa más que lo bueno, y aunque a veces me gustaría volver con el sé que lo nuestro no tiene futuro y que la situación no cambiaría.
Supongo que el tiempo todo lo cura, las cicatrices sanarán y cuando llegue el momento estaré preparada para conocer a otra persona.
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Hola cristina
Primero que todo te felicito por el blog tanto por la información publicada como el compromiso y manera de responder a las personas que te han confiado sus historias.
Te cuento. Llevo 8 meses saliendo con un chico que según me contó le diagnosticaron una depresión hace 1 año y le dieron medicamentos. Por lo que me contó no tiene muchos recuerdos de su padre porque los abandono y a él y su hermano casi lo criaron los abuelos porque la mamá trabajaba, después su mamá se casó y considera a su padrastro como su padre y tuvo una relación de 6 años la cuál me dijo que fue bastante mala. Bueno, entre nosotros nunca han habido problemas, siempre hemos conversado, no hemos tenido ninguna pelea, ambos somos super preocupados de como esta el otro, de enviarnos mensajes de buenos días, apoyarnos, darnos ánimo, él es super cariñoso, de estar abrazados, etc. Me daba las gracias por aparecer en su vida y que muchos de sus amigos y familiares lo encontraban con más ánimo. Resulta que hace como 2 semanas que lo noté extraño porque de la nada empezó a alejarse y yo le hablaba pero ya no estaba tierno como antes y leía los mensajes pero no los respondía. Creí que por el trabajo estaba ocupado (trabaja desde las 8 am a 23 pm) entonces tampoco le insistía, hasta que después lo empecé a notar cada vez más lejano y de vez en cuando me decía que me extrañaba pero no me decía cuando juntarnos, yo hacía planes y él a veces me decía que no, otras que sí pero no hacía nada por concretar y a veces era muy fome al momento de responder. Le dije que teníamos que conversar y me decía que bueno pero no se fijaba ningún día. Hasta que lo fui a ver a su trabajo y se alegro de verme, estaba con gente así que lo llamé a un lado y le pregunté que le pasaba y me decía que no sabía…Lo espere a que terminara de trabajar y cuando hablamos me decía que hace unas semanas el psiquiatra le estaba bajando la dosis de los remedios para poder dejarlas porque lo había encontrado bien, pero que él se sentía físicamente mal, que andaba con dolores de cabeza, que estaba mal genio y también le dificultaba trabajar porque tenía que estar fingiendo frente a las demás personas y le molestaba hasta la manera en que algunos colegas dejaban ordenadas algunas cosas, que por eso también se aislaba porque no quería tener a nadie cerca, que se lo pasaba encerrado en su pieza y quería estar tranquilo y no quería contagiarme esa negatividad a mí, yo le dije que debía conversarme esas cosas para estar al tanto y no estarme craneando de por que su lejanía tan repentina, también le dije que no me gustaba sentir que lo estaba cargoseando y me pidió disculpas y me dijo que nunca sintió que haya sido cargante, me abrazaba todo el rato, me hacía cariño y me daba besos…me dijo que en estos momentos no se sentía completo y que quería estar conmigo pero a la vez no porque no creía que podía darme algo bueno, que me encontraba una buena pareja y que quería estar conmigo más adelante porque ahora necesitaba tiempo y no quería estropearlo conmigo, yo le dije que el apoyarse en las malas también es parte de ser pareja y que el sentirse «estable» le podía tomar meses o años y me dijo que esperaba que le tomara un par de semanas dejar de sentirse así. Así que le dije que me iría de viaje y a la vuelta conversaríamos de como se sentía, me dijo que eso también le había llegado, que se había desayunado con esa noticia que me iba de vacaciones. Le conté a una amiga que lo conoce de hace mucho más que yo y me decía que él siempre ha tenido altibajos. Le hablé hace poco para saber como estaba y después le deje un mensaje de ánimo pero ni respondió. Para mí es muy confuso porque fue de un día para otro y no sé si seguir hablándole, darle mi apoyo o sólo esperar a verlo solo ese día, tampoco sé si será una recaída o es por el fármaco. He pensado en algo que pudo haber pasado pero no encuentro nada que lo pudo haber alejado así.
Espero tu opinión y muchas gracias por leer
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Hola Belén,
Una persona con depresión sufre muchos cambios, altibajos y modificaciones del estado de ánimo. Si te consta que esta persona padece esta enfermedad, está en tratamiento psiquiátrico y además lo que le pasa no sólo afecta a la relación, sino a su trabajo y a su entorno, no parece que el problema tenga nada que ver con algún hecho concreto. La depresión es así, la persona tiene temporadas estables o buenas (cuando inicia una relación de pareja, un proyecto nuevo, etcétera…) y de repente, todo esto se rompe, se meten en su mundo oscuro y no quieren saber nada de nadie. Si te ha dicho que no está en condiciones de mantener una pareja, créele. Es totalmente cierto, para una persona con este problema, las relaciones personales pueden ser una fuente de mucho estrés emocional y angustia al no poder sostener un vínculo funcional.
Yo de momento no le mandaría más mensajes, ni intentaría hablar con él, ¿habéis quedado para reuniros después de tu viaje? Pues tómate esos días para pensar si realmente qué quieres hacer y qué deseas preguntarle o decirle cuando le veas.
Abrazos
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Hola Cristina, he leído tu post buscando un poco de ayuda por la red porque mi situación es desesperante.
Llevo un años y medio con mi novio, padece depresión y mucha ansiedad ,diagnosticado, debido a un pasado muy duro. Estuvo muchos años solo y aparentemente con todo superado, hasta que nos conocimos. Esto fue el detonante de que muchas cosas relacionadas con su pasado se le removieran y tuviera un intento de suicidio. Desde entonces padece esta enfermedad. Ha dejado los medicamentos y los médicos porqur dice que no quiere remover y quiere superarlo por si solo. Hace una vida normal, trabaja, sale y se relaciona con la gente, pero por dentro está en un sin vivir.
Ha llegado un punto que llevamos 2 meses sin tener relaciones porqur dice que aunque le atraigo mucho él ahora no puede hacerlo porque está muy triste… también me da muy poco cariño aunque siempre está pendiente de mí pero para mi no es suficiente.
Siento que le da miedo hablar de futuro, de compromiso, convivencia… y ya tenemos 30 y tantos.
Mi paciencia de santa sigue ahí, llorando y aguantando la presión a escondidas. El entre bromas, buen humor y esfuerzos aparentes sigue haciendo su vida pero siento que conmigo no cumple como pareja, además no le gusta hablar de sentimientos, dice que las palabras de las lleva el viento y a veces yo siento que simplemente somos amigos o que yo soy una arrastrada mendigando amor.
Cuando le he propuesto dejar la relación en alguna ocasión, me ha dicho que me entiende y que él no me puede prometer una mejoría, pues ya lo está intentando, pero que por él lo seguiria intentando porque me quiere.
Estoy cansada de la monotonía, de no recibir amor , ni tener relaciones con la persona que quiero. Pero lo cierto es que nunca me habia enamorado así y que sueño con tener una familia con él, pero no sé si se curará. Sé que me quiere y veo sus esfuerzos, quiere viajar conmigo, amueblar la casa, pero todo son planes a corto plazo.
Pasa de psicólogos y psiquiatras, dice que está harto de ir, que sabe lo que le van a decir, que no quiere medicarse y parecer un robot sin sentimientos. Que prefiere hacer vida normal y obligarse a hacer cosas. Pero donde quedo yo en todo esto? Gracias cristina.
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Hola Inma,
Mi pregunta es ¿tú has visto algún avance real con respecto a la relación contigo?
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Buen día Cristina,
Me da gusto ver su labor. Le comento mi situación, aunque es un poco parecida a varios de los comentarios y creo que ya tengo la respuesta, quisiera compartir mi caso.
Soy gay, me ha costado mucho trabajo tener una estabilidad emocional a mis 33 años, siento que se ha ido mejorando, he tenido varias parejas y veo que como hombres, no sabemos de que manera cerrar una relación en buenos términos en su mayoría. Mis novios anteriores siempre me habían dejado de hablar y ahora es algo parecido con un chico que conocí hace meses, no sé que pasó pero me flechó muy rápido a diferencia de los anteriores, pero él está pasando por una depresión por situaciones personales, sumando a esto una enferemadad grave.
La verdad nos costó trabajo entendernos bajo esa circunstancia, pero el veía mi apoyo y veía que me demostraba que me quería, a su forma. Después tuvo que irse con sus padres para resolver asuntos económicos y de trabajo, aparte de sus enfermedades; sin embargo, veo que decayó y ahora ya ni me quiere contestar el teléfono, me bloquea cada semana cuando me pongo insistente en hablarle.
No quiere que le toque ningún tema, no me contesta o se pone cortante o enojado, pocas veces me contesta con buen ánimo.
Me dice que me habla en un rato, no me habla, hace mil promesas y no las cumple, le digo que no me prometa nada que no es necesario, pero es una persona que no sabe lidiar con nada porque sino ya dice que él no merece nada, que él tiene mala suerte, que está maldito. Lo que sí veo es que como quiera aunque no es muy fluido, tiene comunicación con sus amigos, con su familia y aunque no tiene la mejor actitud, les atiende y les contesta algo. Yo sinceramente, quiero apoyarlo o le digo si de plano me alejo, pero siempre dice que él me quiere, que no le molesto en nada, pero a la vez no es ni para contestarme ni para decirme un hola o dejame no me estes molestando y termina diciendo desdpués muchas mentiras.
Le conseguí sus medicinas
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Hola Fernando,
La depresión es una enfermedad muy problemática que implica una gran inestabilidad emocional, un día estás más animado y lo quieres dar todo y al día siguiente se te cae el mundo encima y sólo quieres encerrarte en una habitación y mirar al techo. No te recomiendo hacerte expectativas o creer promesas de alguien que está pasando por este tipo de trastorno, porque simplemente no está preparado para un vínculo como el que tú deseas. Seguramente él esté más borde contigo en concreto porque al contrario que sus familiares, esperas algo de él.
Abrazos
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Hola,
He leído tu artículo y me he sentido identificada. Actualmente, tengo un novio que tiene un pasado muy fuerte, del cual casi no quiere hablar porque se pone muy triste. Él no quiere a su familia y trata de no comunicarse con ellos, aunque dependa monetariamente de ellos. En el 2014, comenzó a vivir solo y estaba tomando los medicamentos porque desde hace tiempo sufre de depresiones, pero hace algunos meses, los dejó de tomar. Dejó sus estudios universitarios hace años y planea comenzar otra Licenciatura este año. Sin embargo, se pone muchos objetivos a la vez, de los cuales ninguno funciona por lo que acaba deprimido. Además, no ha conseguido un lugar fijo para vivir y se la pasa mudándose cada tres meses a ciudades diferentes. He notado que cada vez que se muda no sale de casa; de hecho no conoce ninguna de las ciudades donde ha vivido y no tiene amigos. No sale hasta obtener lo que quiere, pero en realidad no sé qué hace. Esto se ha vuelto muy constante y ya no sé qué hacer. A parte, no quiere ir al psiquiatra, ni al psicólogo. A veces desaparece por días y no me puedo comunicar con él.
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Hola Caro,
Creo que la pregunta del millón en respuesta a tu consulta es: ¿Y qué te aporta a ti esa persona? No consigue sus metas, está cambiándose de ciudad constantemente, no se comunica contigo en dias, no sabes a qué dedica en su vida cotidiana…¿Estás segura de que siquiera mantenéis un noviazgo?
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Cuándo lo conocí, me dijo que había estado internado un mes en un pabellon psiquiatrico por depresión, pero me dijo que era situacional, que era porque pasaba una terrible situación de divorcio, le iba mal laboralmente, y perdió dinero en un mal negocio, y le creí, pero poco a poco empece a notar su humor negro, su insensibilidad para situaciones tristes, sus duros comentarios, su mal humor, su desesperanza, amargura, y su extremo dramatismo era llevadero, estuvimos cerca de un año bien sin problemas, mi pareja durante el tiempo que estuvo conmigo siempre trabajó y es super responsable y socializa, la ultima vez por una discusión tonta me dejó de hablar suspendió toda conversacion conmigo y respondia en monosilabos y cuando le preguntaba quieres acabar dimelo y lo hacemos y me colgaba le he enviado diferentes mensajes preguntando qué le pasaba y no me da respuesta, el ultimo fue explicandole que tenia comportamientos de un depresivo y tampoco contesto, sé que participa aparece a reuniones de trabajo y sonrie, habló con mi amiga la que nos presentó a y me dijo hablaba raro tenia una voz. ¿los depresivos pueden dejarte de hablar solo xq se les ocurrió y evitarte?
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