¿Romper una relación aun estando profundamente enamorado? Parece inconcebible, pero en ocasiones, se convierte en una decisión tan dolorosa como necesaria.
Dejar a alguien a quien amas es un acto que se vive como algo contra-natura. No parece una decisión racional, no es ordenada, no está en armonía con nuestra visión del mundo, no tiene sentido alguno. Si quieres a alguien, deseas estar a su lado ¿no?. Entonces ¿por qué sufres si estás haciendo lo que supuestamente deseas hacer?
La respuesta es sencilla: porque la felicidad no depende de la persona que tengas al lado, sino de la vida que vayas construyendo. Si esa vida no es la que deseas, si no va alineada con lo que buscas o con lo que te genera bienestar y alegría, ninguna pareja del mundo va a poder compensarte por ello. En este dilema, tienes que elegir si estás dispuesto a renunciar a una serie de cosas; y si esas renuncias afectan a lo que tú eres en esencia, a tu sentido vital, entonces esa relación no funcionará por mucho amor que se tenga.
Es lo que haces con el tiempo que te ha tocado lo que te encamina a ser feliz, no un ser humano concreto entre los millones que existe en este mundo. Esta es la realidad para muchas personas que tarde o temprano descubren que al final, amar incondicionalmente sí que tenía condiciones.
Deberíamos empezar a cambiar eso de el amor todo lo puede, por el amor todo lo intenta.
Cuando tomas la decisión de dejar a alguien a quien amas, es porque por un momento has elevado la vista mucho más allá de la mera relación y has visto el tiempo finito de tu vida haciéndose más finito y agotándose minuto a minuto en la frustración y en la soledad, en el abandono afectivo y en el camino sin rumbo. Este es el impulso final que te lleva a hacer algo que a fin de cuentas, no sólo no es contra-natura, sino la acción más natural que pueda concebirse: elegirse a uno mismo.
Pero sólo quien ha vivido la agonía de tener que alejarse por propia voluntad de la persona de la que estaba enamorado, sabe que éste es un destino al que se llega tras un largo viaje de dudas, impotencia, desesperanza e interminables y tortuosas luchas internas.
Cuando se vive esta situación, se ha llegado a un punto de claridad mental en el que de alguna manera reconoces que ya no existe una relación: que tu lucha, que tu afán, que tu proyección mental sobre esa persona, sólo existen en tu cabeza. Ver la realidad y aceptarla es un proceso delicado y complejo, pero una vez has abierto la puerta a la verdad, ya sabes lo que hay que hacer y la única duda que queda simplemente se resume en el cuándo y el cómo.
Tomar esta resolución tiene muchas posibles causas y ninguna de ellas suele ser la famosa confusión o los celebérrimos agobios. Llegas hasta ahí porque sufres de la indiferencia de la otra persona, de su maltrato o simplemente, porque seguís caminos distintos e incompatibles.
Son rupturas llenas de ¿y si…?
¿Y si mi pareja cambiase…?
¿Y si hubiera esperando más tiempo…?
¿Y si hubiera actuado de otra manera…?
¿Y si perdí al amor de mi vida…?
Y la pregunta más importante de todas
¿Y qué va a pasar después?
Como toda experiencia vital, uno tiene dos opciones: o aprovecharla como aprendizaje y avanzar, o quedarse a vivir en el muro de las lamentaciones sentimentales, donde encontrará una nutrida compañía con la que departir sobre las injusticias del karma amoroso. Mal de muchos…
Si eres de los primeros, puedes tener la suerte de descubrir una peculiar experiencia emocional que rara vez se encuentra en otros ámbitos, una experiencia en la que de repente, alumbramos una parte de nosotros que hasta ahora no sospechábamos que existiese: una nueva voz interior que ya no nos castiga, ya no nos miente y ya no nos juzga. No, es algo muy diferente. Lo que acabamos de hacer, por primera vez en nuestra vida, es hacer la labor de padres de nosotros mismos. La clase de padre que te pone las pilas al mismo tiempo que te dice: puedes contar siempre conmigo.
A partir de hoy, alguien ahí dentro ha empezado a cuidar de nosotros.
En el segundo caso (el más común), ya sabemos lo que toca: conformarse durante años con una vida amorosa un tanto gris mientras se idealizar al pudo ser y no fue de turno.
Si estás determinado a escoger el primer camino, sé consciente de que tendrás que dejar dos veces: la primera, el día de la ruptura; y la segunda, el día en que decidas aceptar que esa etapa de tu vida queda cerrada. Ninguna de las dos despedidas serán fáciles. Sin embargo, la última de ellas te puede llevar a una búsqueda aún más importante que la del amor de tu vida: la de su sentido.
Uno no comprende plenamente el alcance de la libertad humana, hasta que aprende a dejar ir.
Algunas personas piensan que aferrarse a las cosas les hace más fuertes, pero a veces se necesita más fuerza para soltar que para retener. – Hermann Hesse
Locos de Amor 
Gracias Cristina por crear este blog. En este año, elegi elegirme a mi misma y enfrentar el duelo de dejar a alguien que amé.
Después de 7 años decidi dejarlo porque no me permitia avanzar, construir algo juntos, proyectar un futuro, una familia… Como dice el articulo, me di cuenta de la finitud del tiempo, algo me hizo ver más allá y descubrir que todo el amor del mundo no alcanza si tu pareja no desea lo mismo. Hoy estoy tomando las riendas de mi vida, hoy me responsabilizo de mi, estoy en el inicio de este duelo con todo el dolor pero con fuerzas para aprender más sobre mi y entender mis miedos. Tus articulos me hicieron muy bien . Gracias
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Es verdad se necesita mas fuerza para soltar, yo lo acabo de hacer, reuní valor y terminé una relación tóxica de años, no se si lo hice en el momento adecuado porque justo fue cuando el se empezaba a mostrar más cercano a mi, le pedi que no me buscara mas porque no entendia a que estaba jugando y ahora me siento fatal , incertidumbre, duda, culpa… necesito que me digas algo que me ayude a superar esto Cristina!! 😦
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Hola F.H.
Si ha sido una relación tóxica de años, no iba a sanearse o solucionarse porque la persona se acercase más o se acercase menos. Toda historia que se alargue en el tiempo provocando sufrimiento y sufrimiento, está destinada a acabarse tarde o temprano. Y si te sirve como referente, las muy pocas relaciones de ese tipo que he visto arreglarse con el tiempo, han pasado por una separación previa para poder desengancharse psicológicamente de la adicción que genera la relación.
En cualquier caso, si una relación tóxica consigue normalizarse, el reto es construir un vínculo sin la intensidad de los dramas que hacen que esa relación seas tan sufrida como adictiva y eso en realidad, es lo más difícil…porque suele descubrirse que debajo de toda esa lucha que uno establece consigo mismo para ganarse la relación, no había un verdadero amor por la otra persona…y descubrimos incluso que esa persona ni siquiera nos gusta.
Date la oportunidad de curarte y de regalarte ese tiempo necesario para concederte una visión verdaderamente objetiva de la historia. Acabas de romper la relación y aún estás en pleno desenganche, por lo cual tus pensamientos intentarán conducirte de nuevo a que vuelvas a la adicción. Si consigues superar esta primera fase, empezarás un proceso en el que podrás ir quitando esas capas de miedos, apegos y autoengaños para encontrar tu verdad.
Abrazos!
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Hola Cristina , flaqueé, me llamó después de tres dias y volvimos a contactar me habló como si nada invitandome incluso a salir a lo que me negué, luego empezó a enviarme audios de canciones tocadas por el, lo cual no había hecho antes y recaí , me volvió a llamar para venir a mi casa pero le propuse salir a pasear ,y otra vez salió a relucir su falta de caballerosidad haciendo comentarios sobre lo muy bonita q es su primera ex enamorada y que ella es con quien se hubiera casado lcreo aún no la supera , dice q cuando ella lo engaño lo dañó mucho por lo q cree que ya no tiene sentimientos, luego dice q ya la superó y que incluso ha tenido otras enamoradas después pero siempre saca a relucir a la que lo engañó. y en fin no entiendo nada, a veces habla como si quisiera volver con ella a pesar de q ella tiene hijos con su nueva pareja ; no es claro ni en sus sentimientos ni en sus acciones y no se porque hace esos comentarios si sabe lo que yo siento por el , porque me llama y me busca entonces ? No es mala persona pero conmigo actúa como si lo fuera , es obvio que yo estoy enamorada de él , porqué seguir lastimándome al buscarme, salir conmigo , besarme
y luego hacer esos comentarios sobre la ex y sobre qué le deparará el
destino en cuanto a qué derrepente le toque estar con una mujer Con hijos (como su ex) Creo ya que la que está mal soy yo , sino me gusta ese comportamiento como me puede gustar el? Será por ego que sigo pendiente de él? Te aseguro que me he alejado muchas veces y esta vez quise poner fin definitivamente pero vuelvo cuando él me llama o me busca, sino contesto piensa que estoy molesta por algo e insiste si soy indiferente también insiste , además que trabajamos juntos el cpntacto cero en todas sus formas en vez de alejarlo hace que el insista más y yo ya no sé cómo actuar!no quiero humillarme en decirle nuevamente lo que siento y quiero. Estoy fatal , te pido porfavor me des una luz que me ayude antes de que enloquezca !! Gracias de antemano por tomarte el tiempo de responderme .
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Hola F.H,
Lo que te mantiene ahí es una expectativa que aún crees que puede cumplirse y lo que te va a sacar de ahí es renunciar a esa expectativa y comprender que esa persona no es realmente ni lo que ves, ni lo que piensas.
Abrazos!
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Dejé a mi novio porque no me daba mi lugar, descubrí tras año y medio que seguía ocultando nuestra relación a su ex pareja y su entorno. Puse las cartas sobre la mesa y escogió marcharse.
Nunca discutíamos ni peleamos, ese día le falté al respeto llamándolo mentiroso y lloré y me humillé cuando reaccionó a mi actitud ofendido y dolido. Tras su marcha no he vuelto a saber nada de él.
No era ese el tipo de relación que quería, pero no puedo lidiar con la culpa de haber provocado yo la ruptura. De qué pensará de mi, si soy una loca. Siento muchísimo dolor, estoy destruida, pero voy a mantener mi silencio. No paro de llorar, no duermo, no como, no sé que hacer para aliviar este dolor que me pide a gritos que contacte y le pida regresar.
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Hola Blackhole,
No te preocupes, esa culpa se te va a pasar. Es normal tras este tipo de rupturas, pues uno rompe sin desear hacerlo. Es como un desajuste que nosotros tenemos que ir ordenando en el proceso de duelo.
Igualmente fue él quien optó por la ruptura, no tú. Tú simplemente planteaste un cambio que necesitabas para poder sostener la relación y la otra persona no estaba dispuesta a ejecutar ese cambio, aunque esto significara el final.
El dolor que estás pasando ahora mismo es el síndrome de abstinencia. Salvo llorar, intentar hacer ejercicio y desahogarte, no hay muchos más métodos para sobrellevarlo. No sé cuanto durará, aunque sí puedo decirte que se va aplacando con los días, con algunos picos de vez en cuando (los famosos bajones).
Muchos abrazos y ánimo
Saludos!
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Guau !!!, me ha tocado mucho este artículo.
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Hola Cristina
Ayer, decidí dejar a la persona que más quiero y he querido en mi vida. No es fácil para mi, pues se que es lo correcto para mi pero sigo enamorada de él.
Los últimos meses de nuestra relación se volvieron difíciles, pasé por un momento bastante complicado de mi vida y no me porté de la mejor manera con él y decidió dejar la relación, yo como lo quiero tanto hice todo lo posible para poder volver a estar juntos, ya que en nuestra relación siempre habían habido mas cosas buenas que malas, era una relación sana se podría decir, pero él decidió dejarme por ese motivo, porque la pagué con el en un momento complicado de mi vida, supliqué, me arrastré, y finalmente volvimos.
A partir de ahí pienso que todo iba a peor, le presenté a mi compañera de piso que con ella tenía muy buena relación y se hicieron muy amigos, siempre nos ha ayudado a los dos en nuestra relación pero un día, él y yo volvimos a discutir, en navidades, y decidió de nuevo dejarme teníamos planes hechos para navidades que al final no pudimos realizar, ya que me dejó y no quería verme más, y el día después de nochevieja me habló, y empezó a decirme que sólo lo quería por el dinero, que era una interesada con él, que a mi compañera de piso no le tenía aprecio y sólo la quería también por el interés, y lo que mas me dolió fue que me dijo que su sorpresa de cumpleaños no la hice yo, la hizo ella, cuando fui yo la que reuní a todos sus amigos, lo preparé todo, me gasté yo el dinero…
La cuestión es que me enteré de que los dos se compincharon en contra de mí, me criticaban a las espaldas, él dijo cosas muy feas de mi a ella y ella a él de mi, tampoco entiendo el porqué, pero así es. Todo lo que me dijo ese día lo sacó de ella, y parece ser que ella sólo quería separarnos, y confió mas en su palabra que en la mía, también pienso que ahí ha pasado algo más pero claro, no tengo pruebas para demostrarlo.
El caso es que me arrastré de nuevo, y me hice la tonta como si él nunca me hubiera criticado a las espaldas, ni me había dicho cosas tan feas, y volvimos hasta ayer, yo con mi compañera corté toda la relación, y con él decidí perdonarle, pero bueno, siento que no me respeta, no me valora y que se ha portado muy mal conmigo, además desde que hemos vuelto oculta nuestra relación a amigos y familiares, no pone nada nuestro en facebook ni en whatsapp, tampoco hacemos planes fuera de su casa, siempre estamos en casa, según él es porque está trabajando y quiere ahorrar, pero no se, además también me habla a veces muy mal, si hago algo sin querer me insulta, el otro día le puse crema sin querer en el ojo y me dijo que era una patética, se enfada por cualquier cosa, y bueno… Después de enterarme de que me oculta ante los demás decidí dejarlo, y él fue muy violento y le dio igual, me dejó en mi casa obligándome a bajar del coche y ni siquiera permitió que habláramos de lo que ha pasado, y hoy me ha hablado solo para que le devuelva una cosa, parece que no tenga sentimientos o que no vea que sufro por sus acciones.
Pienso que es lo mejor que he hecho pero claro, aun tengo la esperanza de que las cosas se puedan arreglar porque lo quiero, y no se que hacer para sacarme eso de mi cabeza porque se que no me conviene, además de que siempre tengo que pagarlo yo todo, es poco detallista, tiene dinero para lo que quiere…. no se, estoy confundida. Gracias.
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Hola Teresa,
No es sencillo olvidar rápidamente a alguien y toda ruptura conlleva su tiempo. Es normal tener esperanzas, porque no se vive recordando a la persona que fue grosera, los malos tratos, o las mentiras, uno recuerda lo bonito de la relación y lo bien que se sentía cuando las cosas iban bien y es lo que más echamos de menos al final: no a la persona, sino la sensación de haber sido felices.
Objetivamente, si una pareja te está haciendo semejantes desprecios, no hay motivos para seguir: se perdió el respeto y la preocupación por no herir al otro, se perdió la empatía y con ella, lo que sostiene un amor de a dos. Pero parte de ti debe soltar poco a poco el dolor, la tristeza, la culpa: aprender a vivir con la ausencia de esa persona y sobre todo, por mucho que le hayas querido, recordar que una vez que hemos adquirido la capacidad de amar, seguimos pudiendo amar. Que una sola persona no nos da ni nos quita el don de darnos.
Por demás, aconsejo siempre en toda ruptura, darse espacio para llorar y vivir el duelo, y simultanearlo con ocupaciones activas, como el deporte, que cansen al cuerpo y nos ayuden a canalizar la ansiedad.
Abrazos y mucho ánimo
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Hola Teresa,
A mí me paso algo muy similar a tu caso el también me decía que no tenia dinero por que tenia muchos gastos en su negocio y yo lo trataba de entender y nada no tenia dinero por que estaba pagando la boda super lujosa con su novia formal , llore muchísimo pero estoy saliendo adelante yo sola cuidándome y sanándome , espero que lo superes pronto ya veras que te sentirás mejor sola y con nuevas oportunidades de conocer a otras personas que si te valoren ,
saludos.
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Hola Cristina!
Este blog describe a la perfección lo que estoy viviendo. He amado profundamente a un hombre que presentaba grandes virtudes pero un defecto para mi devastador: tenía muy poca empatía y me retiraba el afecto cuando más lo necesitaba. No sé qué sufría, si Alexitimia, Asperger, o lo que sea. Pero tras un montón de idas y vueltas al final he optado por mi. Estoy en la tercera semana después de la ruptura. Reconozco que estoy deshecha, probablemente desarrollé una dependencia que debo superar…pero curiosamente tengo momentos de gran claridad mental en que veo que este calvario es el proceso necesario para reconstruirme. He empezado a socializar con gente nueva, tengo muy claro que NO busco pareja, pero lo que te quiero preguntar es lo siguiente: yo soy una persona sociable, algo tímida, pero pronto doy confianza. Desde la ruptura me siento siempre como una gallina en corral ajeno, cuando estoy entre gente nueva me quiero ir a casa, aguanto el tirón por respeto, pero estoy muy poco comunicativa y es obvio que estoy triste. Mi mente tiende a pensamientos como que he hecho tarde, que ya soy mayor (tengo 43 años, pero la gente me pone 30 y pocos)… hay días que veo esto como una oportunidad para crecer, otros lo veo como una condena. Me da miedo quedar enquistada en este estado apático y gris, y lamento no poder transmitir a los demás la alegría que habitaba en mi…un consejo, por favor…por cierto, tu trabajo es excelente. Un abrazo
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Hola Lia,
Sentirte apática y con pocas ganas de interacción social es una parte muy habitual en todos los duelos. Aunque salir y distraerse es algo positivo en estas etapas (en cierto modo, aunque nosotros no participemos de ello, la mera sensación de compañía nos reconforta) tampoco hay que olvidar que el proceso de asumir una pérdida conlleva una parte muy importante de introspección y recogimiento, necesarios para encontrarse con uno mismo y sanar las heridas. Para mí lo ideal es equilibrar ambas necesidades, la de socializar y la de reservarse tardes o días para hacer cosas sola. Hay que perderle el miedo a una tarde sin nada en particular que hacer, o adónde ir.
Aunque cada persona encuentra el camino a su reducto interior de una manera totalmente única, yo suelo sugerir aprovechar esta desgana por lo mundano para intentar conectar con una parte de nosotros mismos que suele encontrarse bastante descuidada: lo espiritual. La naturaleza, el arte, la meditación, la música y en general, el ir hacia un sentido de la vida más allá de lo meramente material, es algo que cambia nuestra percepción del sufrimiento y nos lleva a un más profundo conocimiento de nosotros mismos. Hay un libro que recomiendo para las personas que se sientan como tú estás ahora (o para todo el mundo, porque es maravilloso): «La rueda de la vida» de Elisabeth Kübler-Ross. Habla precisamente de esa búsqueda de lo que hay más allá de la pérdida, incluso de la muerte y todo de una forma tan bella, amena, empática y humana que leerlo es como tener una pequeña catarsis tras la cual, todo empieza a verse un poquito diferente.
Y por demás, el pensamiento de ser tarde y verte mayor, lo tenemos la mayoría de las personas en casi todas las rupturas. Yo se lo he escuchado desde a chavales de 20 hasta a personas de 50. Sólo es un pensamiento de dependencia, no es la realidad. Obsérvalo y comprende de donde procede y qué miedo está hablando por ti en ese momento.
No te preocupes por los demás, si les transmites o no les transmites positividad. Es momento de preocuparte por ti y mirar hacia dentro, más que hacia fuera, pues aquello que buscas, está ahí.
Abraozos fuertes y muccho ánimo
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Buenas tardes y felicidades por este magnifico blog!
He tenido una maravillosa relación de 4 años, dónde todo era perfecto, pero hace unos meses él cambió. Estaba más cerrado y distante. Le pedí que luchara por nosotros y al final me dejó porque me veía sufrir. No fue capaz de darlo todo. Me dejó jurandome que yo era la mujer de su vida. De esto hace dos meses.Enfin.
Estoy pasando el duelo. Le he perdonado. Entiendo que la gente hace promesas firmes aunque luego no las pueda cumplir. Entiendo que no hay mas razón que el amor no fue suficiente.
Lo único que no entiendo es que hacer con mi dolor. De que me sirve? Que he aprendido? He crecido? No. Aqui estoy, con mi dolor que no va a ninguna parte.
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Hola María!
Creo que hay muchas personas que piensan que el dolor no sirve para nada. Y quizás, de base, esto sea verdad. El dolor en si mismo no sirve para nada, a menos que nosotros hagamos que sirva para algo. Esta pagina está hecha con mucho amor y con mucho dolor, por ejemplo.
Pero ojalá estuviésemos diseñados para crecer como personas sin pasar por tales padecimientos.
Un abrazo muy fuerte.
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Hola! Me ha interesado mucho esta nota, y creo que me podría ayudar a buscar una solución. La verdad duele abandonar un amor con el que te has compenetrado tanto a nivel afectivo, espiritual, intelectual y sexual, pero llega un punto donde ya no hay espacios para dudas. En mi caso yo inicié una relación -no hemos formalizado nada hasta ahora- hace casí 4 meses, fue un amor que nació así como un chispazo y donde las cosas sucedieron muy rápido, pero así mismo donde se vivieron experiencias maravillosas, que a mi me han permitido crecer como persona, enfrentarme a mi misma, y sanar viejas heridas -él asegura que he hecho lo mismo con él- en realidad nació una conexión muy fuerte y sobre todo hemos sido todo este tiempo muy buenos amigos, compartiendo ideales, proyectos y cosas en común.
Tuvimos nuestras diferencias y supimos sobrellevarlas, aprendimos a aceptar el carácter del otro, en fin, no ha sido una relación que no nos haya aportado nada…pero en él siempre ha habido esta famosa contradicción. El primer mes fue todo amor y acciones que me hacían sentir única, pero luego comenzó a cambiar en este aspecto y me lo dejo muy en claro que siempre ha sido una persona muy cambiante y ambivalente y desde ahí empezó el tira y afloja, con él en varias ocasiones contandome sus dudas y admitiendo que cuando esta lejos de mí «quiere terminar con todo» pero cuando estoy a su lado quiere estar siempre conmigo. Ya una vez me pidio tiempo, me aseguro que no había nadie mas, que no era un juego y que le dolía porque él me ama de verdad pero el problema es suyo…yo le dí ese tiempo y al volver me explico sus razones, en parte fueron razonables porque me dijo que sentía que de su parte todo se había reducido al sexo y que tenía que cambiar eso porque me quería, pero que aún no sabía como actuar realmente…así que volvimos a andar pero el seguía con sus dudas y yo no lo he presionado nunca a nada.
Así pasamos los dos últimos meses en una aparente estabilidad -con días donde él se volvía muy indiferente y otros donde se mostraba excesivamente cariñoso-. Por último hace tres semanas, en la que todo marchaba bien, me pidió que nos separaramos definitivamente porque el sentía que ya había cumplido su ciclo en mi vida y debía seguir su camino…fue muy dificil, y yo lo acepte, intente persuadirlo pero a la final respete su desición, tuvimos nuestra merecida «despedida» (ya sabeís a que me refiero) y punto. Pero a los cinco días, nos volvimos a ver en la universidad y él solo vino, me abrazó tan fuerte y me manifesto que no se sentía bien y que estaba arrepintiendose de su desición. Hablamos, llegamos a comprender que no es sano lo que pasa, que hay un sentimiento mutuo, pero que él siente que se va a equivocar y me va a hacer daño. Volvimos a estar juntos y todo marchaba excelente, yo lo he visto hacer su esfuerzo, el tipo me ha hecho confesiones de su vida muy íntimas, me ha llorado de tristeza y felicidad, ha intentado incluirse en mis circulos de amistad, es bastante caballeroso y amable, si bien no es de dar regalitos o ser muy cursi, cuando tiene sus detalles es muy sincero, y el último día que nos vimos hace casí dos semanas me dijo que sentía mucho miedo al compromiso, pero que a mi lado sentía que podía acoplarse pues nadie antes le había dado la apertura ni había tenido la paciencia para entender toda su contradicción.
Todo lindo…a partir de ese momento nos distanciamos -como estamos de vacaciones universitarias- no me llamaba ni me escribia -de hecho no es algo que acostumbraba a hacer y para mi era normal- entonces decidí llamarlo yo una noche la semana anterior para salir, y me ha dicho que no podía y que no podría los 15 días siguientes, ni un solo día, ni una sola hora porque estaba trabajando con su papá, que de ahí veremos…y pues ni un te extraño, ni un también quiero verte, hablamos como buenos amigos pero nada de ternuras…Y eso en parte me afectó y estos días he pasado yo con una lucha interna de «si, esta haciendo sus cosas, no me lo tomaré personal»…y otra que me susurra «se esta distanciando de nuevo»…
No sé si esta vez en realidad esta en su momento y sus cosas -yo confio en que esta ocupado- y debo dejarlo ser o solo es una excusa para alejarse como suele hacerlo…Me es dificil porque como lo he visto, ha puesto su empeño y yo he sido paciente -él también me he aguantado mis cosas- pero si es un poco dificil despertarse todos los días con la incertidumbre de «¿y hoy…seguiremos juntos?» …perdón por el testamento, pero necesito ayuda…no lo he permitido ultimamente pero esto en un par de ocasiones ha llegado a turbar mucho mis nervios, yo sufro de un pasado con un trastorno depresivo muy fuerte del cual me ha costado creces salir, y en estas situaciones siento que me desmorono…Mis sentimientos por él son sinceros y de hecho es la primera persona a la que le he dado tanta paciencia y espacio, considerando lo posesiva que era en mis relaciones anteriores….en fin…Gracias!!! Y excelente aporte !!
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Hola acabo de leer todo y me siento mejor ayer termine una relación de casi 3 aňos. Una relación que sentía que en su mayoría habían problemas y mucha desconfianza, y sin confianza no hay nada. Decidí tomar esta decisión por que en la relación no existía confianza y si seguíamos así cuando nos casaramos iba a ser peor al menos así siento. Fue un gran paso que di por el hecho de que fue una decisión y muy difícil y aún no se si es la mejor. De casualidad me encontré con este artículo en Internet y me indentique. En fin gracias por leer mi comentario y muchos éxitos
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Hola Gabriella,
Muchas gracias a ti por compartir tu experiencia y decirte que si es una buena decisión, lo sabrás con el tiempo. Aunque la mejor guía para saberlo es ver como te sentías antes y como te sientes después.
Abrazos!
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Hace ya cerca de 7 meses, conocí a un chico, con el cual empecé «algo» que definimos como serio pero sin ser pareja… Todo se torció y acabó mas rápido de lo previsto, cuando tan solo llevábamos dos meses porque nos dimos cuenta de que no buscábamos lo mismo. No sé porque causa ni porque motivo este chico me ganó demasiado, y me dolió mucho la ruptura… En cuanto empecé a asimilarlo puse en marcha la táctica contacto cero, borré nuestras fotos y todo lo necesario para superarle cuanto antes, pero a veces era inevitable, por el grupo de amigos que ambos teníamos, volvernos a ver.
Él, (a pesar de que fue quien pidio que todo estuviese bien después de todo) inició una pelea, sin sentido alguno, que nunca debería haber comenzado, no dirigiéndome la palabra, no saludándome y sin ni si quiera mirarme… y esta falta de «normalidad» entre los dos me hacía sentirme fatal y volvía a caer y le volvía a hablar para intentar arreglar las cosas…(Más o menos una vez al mes)
Ahora llevo casi 2 meses sin hablar con él, y la última vez que lo hice me sinceré con el, una vez más, arrastrándome, ya no intentando recuperar lo que teniamos, si no, para pedirle normalidad (no una amistad, simplemente normalidad, la normalidad de dos personas que se ven y se saludan) y el me pidió que lo dejara ya, que no le podía pedir llevarnos bien y que dejase pasar el tiempo, que estaba intentando que volviese algo que en realidad, segun el, no habia tenido tanta importancia como la que yo le daba.
Me hizo ver con su actitud que lo que para mi era único e iba a ser inolvidable, para él ya se habia esfumado de su mente para siempre, sin que pudiese haber una vuelta atrás, dejandolo todo en manos del tiempo, lo que a mi me causó todavia mas dolor de pensar que cuanto mas tiempo pasara, mas nos distanciariamos, y entonces me dí por vencida y decidí dejarle ir a buscar su felicidad, porque alfinal de todo esto, quiero lo mejor para él, y lo quiero de corazon, quiero que encuentre lo que conmigo no encontró y le llene de verdad, pero hoy después de estos casi 2 meses sin hablar, en los que yo pensaba que estaba superadolo, lo volví a ver, evidentemente, ninguno saludó, y me di cuenta de que sigo queriéndolo tanto como el primer día, se perfectamente que si lo viese con otra no lo aceptaría, sigo queriendo estar con él, quiero hacerle feliz…
Me estoy volviéndo loca, además me frustra mucho que lo que fue tan poco tiempo, para mi sea tanto y para el nada directamente… Me estoy volviendo loca porque una parte de mi me dice «deja de obligar a dos piezas de un puzzle a que encajan» y «todo pasa y todo deja de doler» y otra parte de mi me pide un intento más, y me hace pensar que si quiero puedo…
Gracias por leerme sobre todo, y por el simple echo de desahogarme
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Hola Marta,
No pierdas el tiempo luchando contra el ego de nadie, ni siquiera contra el tuyo. ¿Qué para ti fue importante y para él no? Vale ¿y qué vas a hacer?
Los rechazo siempre saben mal, pero recordemos que tu valía no depende de que una persona concreta en el mundo te considere valiosa, salvo que esas persona seas tú misma.
Insistiendo no vas a lograr que te valore, como crees que necesitas para sentirte bien. Al contrario. Imagínate que sales con un chico, no te llega a enamorar y la cosa se acaba. Y el chico no lo asume y está llamándote para preguntarte una y otra vez porqué no le quieres. ¿Cómo te sentirías?
Abrazos
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A mi me dejó mi ex hace 1 mes porque no perseguíamos lo mismo. Él quería demasiado aire, yo quería dar un paso más y viivir juntos. Él se dio cuenta de que no me lo podía dar. No era feliz y no hacía lo que quería, me dijo. Me dolió mucho. Me cuesta aún aceptarlo. Sé que fue valiente en dar este paso y lo respeto. Yo tampoco quiero estar con alguien que priorizaba su poco tiempo libre para hacer otras cosas que no eran conmigo. Entre semana no nos veíamos y evidentemente los findes yo quería estar con él. A él se le planteaba como una obligación como si yo le coartara la libertad.
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Hola Inés,
La única persona que coartaba su libertad, era él mismo. Estar con quienes amamos no es una obligación, ni un pesar, es un disfrute y cuando lo convertimos en una obligación es porque estamos haciendo algo no porque queremos hacerlo, sino porque se supone que debemos hacerlo.
Mereces a una pareja que comparta contigo sin tanto dilema y tanto tormento, y para la cual seas su mejor amiga y compañera, no una tarea a realizar. Esencial en esta etapa para seguir creciendo el poner en orden tus pensamientos y sentimientos, y entenderte tú ¿por qué apostar por alguien que no quiere lo mismo, que no comparte tus ideales o tus deseos vitales?
Abrazos!
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Hola Marta. Siempre con mucho detenimiento leo todos y cada uno de lo que ustedes postean porque es ahí donde siento como me identifico con las situaciones y muchas de ellas golpean mi realidad. A raíz de una situación que viví hace poco tiempo me di cuenta que el problema era mío al atraer hombres tan funcionales y tomé la decisión de incorporarme a un grupo de apoyo sobre co dependencia y ahora veo la realidad dd cuan enferma estoy. También me está ayudando mucho la lectura del libro Las mujeres que aman demasiado de Robin Norwood.
Este es mi aporte Marta por si deseas iniciar el camino de la sanación de lo contrario seguiremos tropezando con más sapos como esa persona que te has encontrado ahora, de verdad cuando leí tu relato me di cuenta que esa persona está en cuidados intensivos y vos también al hacerle el juego. Saludos
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Hola, Cristina.
Hace 4 meses que mi relación de 10 años con mi ex pareja acabo, de una manera drástica y pasamos del todo a la nada. Hoy por hoy desde el dia de la ruptura no se nada de él y la verdad creo que es mejor así. Los 2 primeros meses fueron un infierno, una enfermedad insoportable, pues dependía excesivamente de él….pero hoy puedo decir que ya he asumido la pérdida y le he dejado marchar. Creo que éramos un pareja estancada que no supo salir del fango y se ahogó. Yo ahora mismo se que estoy en la etapa del duelo y lo intento llevar lo mejor posible, pero ha habido complicaciones por el camino que me han añadido confusión. Hace un mes que decidí meterme en una asociación de construcción sostenible (soy arquitecta) y allí conocí a un chico que desde el primer momento fue una atracción muy profunda. Me acosté con él dos veces y en esta situación de duelo, mi mente ha jugado malas pasadas, llevándome a confusión de creer en un amor que no existe todavía. La cuestión es que yo ahora trabajo con él y él ha sido claro conmigo diciéndome que quiere ser libre y no quiere hacerme daño. Me dijo que ha tenido muchas parejas y la última ya fue la que colmó el vaso y quiere estar solo. Y aún así, yo le busco y quiero estar a su lado. Sé que mi mente quiere llenar un vacío, pero por otra parte es evidente que congeniamos perfectamente, trabajamos muy bien juntos y encima me atrae físicamente una barbaridad. Me siento como si volviese a vivir cuando estoy con él, pero cuando estoy sola no dejo de pensar en él y me entra angustia de caer en dependencia como con mi ex pareja.
Supongo que lo mejor es dejar fluir las cosas y que pase el tiempo, pero yo me siento bloqueada muchas veces con él y es complicado de llevar….a ver que me aconsejas, Cristina.
Muchísimas gracias de antemano.
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Hola, esta es mi primera vez. He encontrado este blog de casualidad, bueno después de mucho navegar de pura desesperación y en parte me alegro porque así es como lo he encontrado. Todavía no he leído mucho pero lo suficiente para ver que es diferente, me ha sorprendido entre tanta morralla y consejos manidos.
Mi pregunta es sencilla, ¿qué piensas de las segundas oportunidades o reencuentros de dos personas que tuvieron que separarse aun queriéndose? ¿crees que es posible volver a estar bien juntos, que puede revivir el amor?
Te felicito por el blog, es una alegría encontrar lugares como este.
Otro día contaré más de mi historia
Gracias por estar ahí!!
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Hola Patricia,
Es difícil e injusto generalizar. Hay historias de personas que vuelven a encontrarse, empiezan algo y funciona y hay otras historias en las que no funciona. En realidad, mi opinión es que retomar una relación que se rompió por causas externas, tiene las mismas posibilidades de tener éxito que cualquier otra relación. Habría que ver también cuál fue el motivo de la ruptura y qué tiempo ha pasado desde entonces para hilar más fino con la respuesta.
Abrazos!
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Hola Cristina. Tengo una pregunta, es normal iniciar un proceso de duelo cuando dejas a alguien que no amas?. veras, he dejado a mi pareja de muchos tiempo y ahora mismo pues lo extrano, y hasta estoy sufriendo un poco por el, por su dolor. es normal este proceso de duelo aun no amandolo?…
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Hola forever,
ES totalmente normal. Aun cuando tú hayas dejado de amar a tu pareja, puede haber cariño, afecto, apego, incluso algo de dependencia…Ojalá lo hubiera sabido yo con veintipocos años, le hubiera ahorrado (y me hubiera ahorrado) muchas angustias e idas y vueltas a mi pareja de entonces.
Llora cuanto necesites, elabora poco a poco la despedida y mientras tanto, prueba a hacer cosas nuevas y a buscar cambios en tu día a día, te ayudará en el proceso.
Abrazos!
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Yo le deje a mi pareja hace mas de un mes, completamente enamorada, y aún lo sigo estando; aunque ahora con más dosis de realismo. Todos los días es un triunfo no escribirle, ni llamarle, ni contactar con el. Le echo mucho de menos. Aunque muchos no lo entiendan, a veces…. la integridad y salud mental de una persona, cuando se ven amenazadas, no te queda otra opción que decirle adios a la persona que amas… darte cuenta que te han utilizado emocionalmente defendiendo sus propios intereses, es muy muy duro…
Tal y como escribes y describes en este parrafo «Cuando se vive esta situación, se ha llegado a un punto de claridad mental en el que de alguna manera reconoces que ya no existe una relación: que tu lucha, que tu afán, que tu proyección mental sobre esa persona, sólo existen en tu cabeza. Ver la realidad y aceptarla es un proceso delicado y complejo, pero una vez has abierto la puerta a la verdad»….esta…. es mi historia… 😦
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Excelente post
Tengo una pregunta, actualmente estoy en esta posicion. Como se sabe que es lo ultima oportunidad?. como se cuando ya he quemado las naves?.
Estoy tratando de que las cosas salgan bien con mi pareja pero no salen…no hay avance, estamos estancados en problemas, y pues creo que ya es hora de aceptar que no podremos nunca ir para adelante. Sin embargo siempre hay una fuerza en mi invisible que me tira a seguir intentadolo…con obviamente los mismos resultados…
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Hola cookie,
Cada persona tiene su límite de lo que puede tolerar y tarde o temprano, tú vas a encontrar el tuyo, si es que no estás ya a punto de llegar hasta ahí.
Eso sí, yo intentaría como mínimo probar algo distinto…Un tiempo de reflexión, por ejemplo.
Abrazos!
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Hola Cristina, Gracias por la enorme guía que nos das con tu blog, hace unas semanas tuve que distanciarme (por problemas familiares) de mi novio. Esto fue conversado previamente y estaba de acuerfo., lamentablemente el viaje se alargó un mes más.
El comenzó a salir casi todas las semanas, cosa que no me preocupa, pero cuando intentaba llamarle o pedirle que me llamara se de nfadaba, me increpaba diciendo que lo asfixiaba y que no confiaba en el… La verdad es que si confío, pero noté poco a poco como dejo de llamarme y comenzaba a alejarse.
Finalmente, tras su actitud fría y llena de silencios le dije que lo.mejor era terminar, para mi sorpresa acepto pidiéndome un tiempo (anteriormente me había pedido un tiempo para pensar y en el intentanto conoció a otros hombres con los que quedaba).
Días después me escribe para avisarme que la relación acababa, que habían sido 5 años llenos de recuerdos y que jamás olvidaría, quede mal, realmente esperaba que recapacitara y que se la jugará por mí.
Ahora estoy en contacto cero, a pesar de que el me dijo que lo llamara si necesitaba algo, ha sido duro pero he logrado ver cómo tenía actitudes manipuladoras que le deje pasar por alto, creyendo que si le pedía que no me tratara mal, no fuera indiferente y que me dedicara tiempo cambiaría.
Cada día me siento menos culpable, pero a veces me asalta la duda: ¿y si quiere volver…que hago? Realmente lo amé, tenía planes de casarme dentro de unos meses y todo acabo… ¿Que me recomiendas para esta etapa?
Gracias por tu inmensa ayuda. Saludos.
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Hola Seth,
Siendo tan reciente la ruptura, imagino que estarás en la etapa del mal comer y el mal dormir, por lo que lo más importante en estos momentos es cuidar un poquito la parte física (es muy común caer con algún problema de salud en estos momentos); y por otro lado combatir la ansiedad y la tristeza con deporte y llanto a discreción cuanto se necesite. Si tu ex pareja hace amago de regresar, ese será un puente que ya cruzarás para ese momento, pero sospecho que si esto ocurre, ya te habrá dado tiempo suficiente como para analizar ciertas cosas y reflexionar sobre si realmente te compensa tomar esa decisión.
Abrazos y ánimos!
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Hola Cristina, muchas gracias por tus aportes.
Creo que me paso eso, solo que al revés, mi ex novio me dejo hace 4 meses, después de una crisis de ansiedad y de pánico. Durante la semana en que tuvo los ataques de panico me alejo y no me dejo acompañarlo e este difícil momento. A la semana me dejo, con frases y excusas carentes de sentido y yo me quede atónita y después de interrogar un poco, acepte y respete su decisión. Siempre fue una relación linda y sana y hablábamos y nos respetábamos mucho, y fue todo despacio y a su tiempo y lo que me llamo la atención fue cuando lo conocí es que nunca el había tenido una relación estable y algo madura, en su momento lo deje pasar, pero ahora voy entendiendo. además, una vez me manifestó que siempre le había tenido miedo al compromiso, pero que yo era muy importante y que hagamos las cosas bien porque me quería. Además es muy cerrado con sus cosas y no habla tanto. Pero a partir de esa chaRLA el se relajo y fue una relación hermosa.
Después de la ruptura fueron dos meses muy duros sin entender nada y trabajando mucho en mi, pero nunca deje de darle vueltas a la situación. Después de ese tiempo en el medio volvimos a hablar porque el entendió que termino muy mal las cosas para lo que había sido la relación, intentamos volver pero el dice que no sabe que es lo que siente, yo considere siempre que cuando se empieza a dudar es porque no te aman como se debe, pero ahora también entiendo que quedo muy afectado mental y físicamente de la crisis de ansiedad y pánico, lo cual le hizo replantearse muchas cosas de su vida como su fobia al compromiso (que creo que no supero) y su inmadurez ante la vida, y descubrir quien es y que quiere como adulto realmente y dice que quiere atravesar el proceso solo, que no siente que pueda darme ahora el lugar que merezco en su vida porque me respeta mucho, y no quiere hacerme mal y solamente quiere pensar en el. A mi me parte al medio pero tengo que respetarlo, por mas de que sienta que me quiere, me duele que elija hacerlo solo, se que sin mi tampoco esta mejor, se que le duele dejarme, pero es todo muy rebuscado y no quiero eso. Estuve pasando un tiempo con el y cuando estamos juntos las cosas son como siempre, muy lindas, pero me doy cuenta que no supero su miedo porque no me deja entrar mas allá, es muy triste y quería saber tu opinión, por favor, ya que ahora estoy concentrada en recuperarme.
gracias nuevamente!!
Saludos!!
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Hola Flor,
Pues mi opinión es que haces bien en enfocarte en recuperarte, pues es el único proceso que tú puedes decidir y controlar.
En tu historia, es claro que tu ex pareja, si realmente desea asumir compromisos afectivos, todavía ha de recorrer un largo camino. Pero este camino es un camino sin rumbo y sin dirección, por lo que lo más justo y responsable es que no arrastre a nadie con él. Una decisión que ahora te duele, pero más adelante, entenderás que te hace un bien no dejando que te embarques en un viaje que acabará contigo enferma de expectativas incumplidas y con él enfermo de intentar ser algo que no es. Habéis tenido algo bueno y esa persona te ha dado cuanto podía dar dentro de sus limitaciones. Pero no hay más ya y todavía no he visto a nadie a quien le haya compensando volcar años y esfuerzos de su vida en cambiar a otra persona.
Abrazos
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Muy acertado su comentario Cristina. La verdad, no podemos cambiar a nadie solo a nosotros mismos. Aunque duela es una realidad, las decisiones de las otras personas están fuera de nuestro control, y no nos queda más que rumiar pero es la vida de ellos y no podemos hacer nada por cambiar la situación, cuando intentamos cambiar algo lo que hacemos es golpearnos aún más y nuestra autoestima se reduce. Que dolorosas son las relaciones afectivas pero al
Mismo tiempo que necesarias. Esto nos lleva a meditar y a buscar relaciones SANAS
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Hace un año estuve en una relacion con un hombre mayor que yo (yo 23 y el 39) y aparte me habia dictado clases en la universidad y lo conocia de hace 3 años. Nunca habia pensado en enamorarme de el pero simplemente sucedio y me sentia dichosa de amar a alguien como el. Pero lamentablemente un dia decidi dejarlo ir y no porque tuvimos problemas, sino por temor a mi padre ya que el no iba a aceptar para nada mi relacion con el por el hecho de ser mucho mayor. Varias veces le conte sobre mi relacion con mi padre el cual no es tan buen y de su caracter, el me apoyaba y entendia ya que el igual pasaba por algo semejante con su padre.
Pero el dia que tome esa decision, el tomo una actitud distinta y me hirio llamandome cobarde reiteradas veces, acto seguido de bloquear mi numero y las redes en las que me tenia. Cuando nos cruzamos, el se asusta, baja la cabeza y sigue caminando como si nada. Ya ha pasado tiempo y admito que aun lo amo. No se si superarlo y seguir adelante o recuperarlo.
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Hola Leocimardot,
Si no has resuelto el problema con tu padre, no tiene sentido recuperar la relación. Pues volvería a romperse por los mismos motivos.
Abrazos
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Hola a Cristina y a todos y todas los que estáis pasando por una primavera tan difífcil como la mía1.
Cristina, buscando respuestas a mi situación actual (dejar a una persona estando totalmente enamorada) me he encontardo con tus reflexiones, son todas de enorme ayuda para mí. Algunas las he apuntado en mi cuaderno para llevarémelas conmigo y releerlas cuando aprieten esos recuerdos que te hacen dudar.
Muy muy agradecida,
Un abrazo,
Ana.
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Hola Cristina, un saludo. Estoy un poco confundida me gustaria contarte mi historia.
Estaba inmersa en la segunda relacion mas importante de mi vida. La primera lamentablemente se termino porque el fallecio muy joven. Mi segunda relacion, fue un amor mucho mas grande, sin embargo el chico tenia una personalidad completamente diferente, y en mi cabeza siempre rondo en sentimiento que nunca me amo lo que me amaba mi primer marido, ni que nunca me trato como lo hice el, desgraciadamente siempre lo compare por supuesto nunca lo exteriorice…. eso hizo que al menos en mi existiera un sentimiento de que me sentia defraudada muy a menudo, pues sus defectos eran muy importantes…era una persona con la que basicamente nunca pude contar. Porque razon crees que me paso esto? A pesar que lo amaba inclusive mas que a mi primera pareja, sus defectos se me hacian muy pesados.
Mi pregunta es, como saber si estoy haciendo lo correcto con el termino de esta relacion?… Me asaltan las dudas a cada segundo, y en otros momentos mi razon me habla y me dice que estoy haciendo lo correcto.
Gracias por todo.
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Estaba buscando información sobre el tema y este texto me hizo reflexionar mucho. Recientemente terminé una relación que aunque duró apenas 7 meses, significó mucho para mi porque me enamoré completamente. Al principio nuestras diferencias pasaban desapercibidas porque sólo quería estar con él, pero en poco tiempo se hizo notorio que éramos muy diferentes. En fin, nuestra comunicación comenzó a complicarse cada vez más, cualquier cosa nos hacía discutir y eran discusiones fuertes que nos lastimaban emocionalmente a los dos. Muchas veces intentamos llegar a acuerdos pero pronto volvíamos a lo mismo. En la última discusión sentí simplemente que ya no podía soportar más, que por mucho amor que sintiera y tratase de concentrarme en lo bueno, no me imaginaba seguir así. Le dije que ya no podía continuar, que la situación entre nosotros ya era insostenible. Hasta ahí llegó todo y hace varias semanas que no se nada de él, pero tengo tantos sentimientos encontrados que a veces es un tormento, porque lo que siento por él no lo había sentido antes y por momentos pienso que quizás sí había forma de arreglarnos y me rendí muy rápido. En otros momentos pienso que fue lo mejor aunque me duela tanto, porque nuestras diferencias abrían cada vez más un abismo entre nosotros. En definitiva, gracias por escribir algo que me hiciera encontrar serenidad.
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Hola Laura,
Ni lo dudes. Una cosa es luchar por una relación que siempre ha sido buena y está atravesando una etapa conflictiva y otra muy distinta es desperdiciar tiempo y energía en algo que no funciona desde casi el principio. El enamoramiento es un ente caprichoso y que es posible sentir cosas muy intensas por personas muy incompatibles. ¿No hay personas que es enamoran de parejas maltratadoras, con adicciones, etcétera…? El mejor indicativo de que una relación vale la pena es que te sientes bien, libre, relajada, disfrutas y eres tú misma. Que te enamores, claro que sí, pero sin sufrimientos. Si hay sufrimiento tan temprano en una historia, es un claro indicativo de que no va a ir a mejor.
Abrazos y mucho ánimo
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Gracias por tus palabras. He seguido sin mantener contacto contacto con él. Por supuesto, todavía duele, pero cada vez que repaso en mi mente ciertas situaciones veo que hice lo correcto. Por lo pronto creo que es momento de pasar un rato conmigo misma y estar bien para atraer en el futuro una mejor relación. Un abrazo y gracias por este blog.
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Hola Cristina, muchas gracias por tu blog. Es fantástico!!
Hace ya más de dos meses que tuve que romper mi relación con una mujer casada que amaba y que aún sigo amando. Aunque ella sentía lo mismo, al final decidió seguir con su marido y su familia.
Fue muy duro para mí porque estaba muy enamorado aunque en mi fuero interno sabía que los riesgos eran altísimos y que lo más probable es que ocurriría lo que al final ocurrió.
Racionalmente, sé que he hecho lo correcto y la he dejado ir para que ambos seamos felices pero emocionalmente estoy hecho polvo porque la recuerdo todos los días y siento un gran deseo de buscarla y saber de ella.
No he roto el contacto 0 ni lo voy a hacer pero me está costando horrores sacármela de la cabeza y fantasear con un posible reencuentro. Supongo que es cuestión de tiempo y de trabajo mental hacerlo.
Intento hacer todo lo que mencionas para superar el duelo pero hay días que no me levantaría de la cama y el dolor sigue siendo muy intenso.
Gracias por escucharnos y un abrazo.
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Hola Sirio,
Muchas gracias a ti por leer y comentar 🙂
Todo amor conlleva riesgo, pero un relación con una persona ya emparejada y con un proyecto de vida montado, sube el indice del riesgo al 90%…sólo para amantes de las emociones fuertes.
Las relaciones de este tipo suelen ser muy intensas por su propio contexto de clandestinidad, pero piénsalo desde otro punto de vista, acabar con una pareja que cuando las cosas no estén bien o tengáis una crisis de algún tipo, preferirá evadirse en un amor de fantasía antes de afrontar los problemas a tu lado…es un regalo envenenado.
Si te sirve de consuelo, muy pocas relaciones de amantes oficializadas acaban funcionando. Esto ocurre porque pasar de una relación excitante, de encuentros secretos, en la que ves la mejor cara de la persona en la mayoría de las veces, nada tiene que ver con un amor cotidiano donde conoces otras facetas menos fascinantes.
Mucho ánimo con tu duelo, intenta obligarte a salir de casa y moverte aunque cueste. Desidealiza, no es oro todo lo que reluce. Y ten en cuenta que esto es como dejar de fumar, al principio pasas un síndrome de abstinencia intenso y después aunque sigue costando, es mucho más llevadero.
Abrazos
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Muchas gracias Cristina por tu respuesta. Así pienso yo también. Si una persona tiene problemas con su pareja lo lógico sería intentar resolverlos y si no puede ser pues finiqitar la relación y después buscas lo que te apetezca.
Ésto mismo fue lo que le dije a ella en nuestra última conversación. Me pidió disculpas por su acción de inmadurez y yo le dije que las aceptaba pero que ambos debíamos aprender la lección. Hay que cerrar una puerta antes de abrir otra, le dije.
El problema es que a la hora de la verdad casi nadie hace eso. Es más cómodo mantener la seguridad de la anterior relación mientras sondeamos el mercado por si encontramos un «producto» mejor.
Gracias de nuevo. Un abrazo
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Hola, me gusta mucho tu blog y espero puedas darme tu opinión sobre mi situación que me tiene confundida…
Esto es sobre mi primera relación de pareja, que terminó hace más de un mes y que duró un poco más de 4 años, pareja que conocí durante el primer año de universidad y que comenzó como una amistad. Al cabo de un año, empezamos a estar juntos y él dejó a su anterior pareja para estar conmigo. Esto generó dudas en mi ya que pensé que sería algo pasajero, pero al pasar un par de meses comenzamos una relación seria y sin dudas. Tenemos mucha confianza y en general todo iba bien, debo reconocer que sentía que existía mucha química y eso siempre me encantó. Como eramos compañeros de carrera y de universidad solíamos vernos durante la semana generalmente en los almuerzos y compartir bastante en esos ratos libres. Sin embargo, yo nunca me sentí a gusto con la carrera (por temas de vocación) y empecé a buscar otras actividades que me hicieran feliz, comencé con voluntariados, talleres, etc. Conocí más personas, especialmente en el voluntariado y estos me animaron a perseguir mi verdadera vocación y cambiar mi carrera. Mi pareja me apoyó y escuchó en todo el proceso, así fue como este año inicié mis estudios en una nueva universidad, más lejos de la antigua y con un horario de clases casi incompatible con el de mi pareja (que a todo esto estaba ya cursando su último semestre de clases). Supongo que el vernos menos, él tener menos tiempo y yo la verdad distraída con mi nueva carrera soñada esperando rendir al máximo, desgastó la relación… A ratos me sentía cansada, verlo no era muy motivante ya que al vivir ambos con nuestros padres, habían pocos ratos de intimidad, perdimos la comunicación constante, ninguno tuvo interés por innovar en las salidas o planear cosas nuevas, mis temores por que iba a pasar a futuro (por nuestras elecciones profesionales) solo recibían un «no podemos preocuparnos por el futuro, no vale la pena», él además del poco tiempo por los estudios decidió emprender un nuevo proyecto personal participando en el centro de estudiantes, lo que consumía más de su tiempo y energía (y me costó entender su motivación), y yo por mi parte pensando en viajes relacionados con mi carrera que no lo incluían a él… Empecé a molestarme también por ciertas actitudes suyas, como el ver el celular mientras estaba conmigo, tuvo algunas actitudes con mi familia que la verdad me avergonzaban, cuando lo iba a visitar a su universidad me hacía esperar o se molestaba mucho conmigo por cosas «pequeñas», como dormirme en el cine… En fin, ocurrió un día en que no me sentía bien y decidí no levantarme, aquel día me llamó diciendo que me iba a visitar, a lo que le respondí que no, mejor otro día porque no tenía ganas y se molestó. Como ya llevaba varios días aguantando ciertas cosas y no sentí su respuesta como apropiada por no entender que yo estaba enferma, perdí los estribos y le dije que necesitaba «un tiempo». Al día siguiente al juntarnos a hablar, yo esperaba que se disculpara por su actitud y él esperaba que yo reconociera que mi reacción no fue la correcta. Como no pasó nada de eso, terminamos… Me dijo que él no creía en los tiempos y que yo solía reaccionar así explosivamente sin pensar en que le hacía daño (lo cual es cierto, sobretodo cuando me enojo o estoy triste, pero no insulto ni golpeo, solo digo todo sin filtrar ni pensar). Además me dijo un montón de cosas que había evitado y que se guardó y yo no tenía idea, que solo me dejaron en shock. Intenté decirle en ese momento que volviéramos, pero dijo que nada había cambiado, así que no volvería conmigo. También me comenta que por mi nueva carrera, no voy a tener tiempo para él y que apenas tenga clases, lo voy a olvidar. Durante los días después de la ruptura, pensé que todo había sido mi culpa, que yo cambié mis prioridades y era válido que él se sintiera dejado de lado por lo que intenté seguir su idea de seguir siendo amigos, que mi forma de reaccionar podía cambiar para no hacerle daño, pero no conseguí nada, solo que él se molestara más por no aceptar que no quería que volviéramos y que mi forma de reaccionar estaba bien, que no debía cambiar por él. Yo me seguía confundiendo con sus conversaciones y empecé a sacarlo de redes sociales, pero al hacerlo él se molestaba más conmigo…Le expliqué que no iba a hablarle más porque no me estaba haciendo bien y él me buscaba de todas formas. Ahora decidí ya aplicar el cero contacto porque la verdad me hacía daño hablarle y que me dijera que quiere ser mi amigo, nada más, que como pareja no funcionamos, pero que me ama… Ya me dijo que no tenía ganas de esforzarse más por la relación, que sentía que todo giraba en torno a mi, que también estaría ocupado por terminar su carrera y yo no quería aceptarlo. Pensé que había alguien más, le pregunté y me dice que no, que no quiere a nadie más… No sé que hacer. Con el cero contacto al menos ya dejé de llorar todos los días, pero aún tengo la esperanza de que lo haga reaccionar y tampoco sé si quiero que reaccione, porque tengo miedo de no tener toda la energía y tiempo para que funcione otra vez, mis amigos y familia dicen que es un egoísta que no supo aceptar que tengo una «nueva vida», que me merezco algo mejor… Yo le tengo mucho cariño y todavía no sé si será realmente amor lo que siento, la confusión, o si debo dar vuelta la página y seguir sin él. Porque tengo claro que su amiga no quiero ser.
Espero puedas darme tu opinión, saludos
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Hola Anónima,
Decía Erich Fromm que «el amor es la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos». Si una persona considera que tu ilusión, tus metas personales o tu formación son inaceptables o incompatibles con el amor, entonces quizás lo mejor es que cada uno siga su camino.
A veces deseamos que la otra persona regrese a nuestras vidas por la única razón de no pasarlo mal. Pero esa no es una buena razón para volver con nadie.
Abrazos
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Hola Cristina.
He tenido una relación desequilibrada donde yo daba todo y amaba y él escurridizo se dejaba querer a ratos. Han pasado muchas cosas, desconfianzas, dejarlo y retomar, y la relación nunca ha avanzado, ni se hemos ido a ninguna dirección porque él no ha querido.
Me siento muy sola a su lado, poco querida y falta de cariño. Es muy triste. Él hace su vida ajeno y tranquilo y yo no puedo. Yo siempre pienso en planes en común y en hacer cosas juntos pero siempre está ocupado. Ni si quiera en nuestras vacaciones ha querido irse conmigo a ningún lado. Tengo miedo de enfrentarme a la abstinencia y el duelo, pero quiero dejar de sufrir y pasarlo mal.
Se que tengo que dejarlo porque el tipo de relación que me da no es lo que quiero pero tampoco quiero estar sola. Esta tarde hablaré con él e intentaré dar el paso.
Necesito algo que me de fuerza para no recular. Soy consciente de mi dependencia emocional y que debo resistir, pero estoy muerta de miedo. No se como hacerlo, nunca he dejado a nadie. No quiero sufrir más, si llego a esta determinación es porque se que nada va a cambiar. Ojalá me hubiese querido tanto como yo y se hubiera implicado en la relación. Pero no puedo esperar eternamente algo que nunca sucedera.
Un saludo y muchas gracias.
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Hola Javea,
Cuando escribí este artículo, me inspiré especialmente en una historia vivida por mí y esa historia fue muy parecida a la tuya. Ojalá pudiera estar ahí y mostrarte por un agujerito que lo que te espera cuando lo dejes no es peor que lo que ya estás viviendo ahora.
Para el síndrome de abstinencia, es bueno saber, conocer, prepararse. Llama a gente de confianza, tenlos a mano para pedir un S.O.S. si lo necesitas. Poder llamar a un amigo y desahogarte, o estar con tu familia durante los primeros días, ayuda. También es bueno que tengas algún deporte, porque vas a tener mucha ansiedad y es de las pocas cosas, junto con llorar, que te va ayudar a calmarla un poquito. Hablando de llorar: hazlo cuanto necesites y desde ahora, prepara la despedida. Ten planes B. Lo bueno de tener una pareja tan pasota es que no se te van a cancelar planes o viajes que no tienes en común, así que si te surge alguna otra cosa, aprovéchala, cambiar de aires también ayuda.
Lo que es el síndrome de abstinencia: ansiedad muy fuerte. Dolor emocional intenso, a veces dolores o síntomas físicos (yo estuve vomitando los primeros días). Dormirás mal y se te quitará el apetito o al contrario, comerás compulsivamente. Puedes tener sueños angustiosos. Te entrarán muchos miedos: miedo a la soledad, al abandono, a no volver a amar, a no encontrar a nadie, a envejecer, a no poder tener hijos, depende de cuáles sean tus puntos débiles, saldrán todos a la luz.
Todo esto es, POR SUERTE, una etapa temporal. De hecho, estas emociones y sensaciones tienen su explicación neurológica.
No vas a necesitar enamorarte otra vez de alguien o tener una nueva relación para estar bien.
Al final es cuestión de que la motivación que tengas para dejar estar historia sea tan fuerte que aun cuando estés en la angustia mas profunda, haya esperanza.
Un abrazo! Y ya nos vas contando.
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Hola…estoy pensando en dejar a mi marido y eso q lo amo con toda mi alma….tenemos un niño de 3 años…pero no se como hacerlo ni fuerza tengo. El motivo q me lleva a pensar en una ruptura es porq no me trata bien cd se enfada, cd estamos bien es todo maravilloso…y todo es muy bonito…sexualmnte somos super felices …todo. pero cd se le cruzan los cables me falta el respeto mucho…me grita mucho incluso delante de nuestro hijo…y le da igual todo. Y nunca ve q se equivoca ni me pide perdon x nada.
Por favor…dame un consejo. Lo necesito! Gracias
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Se me ha pasado comentar…q aparte de amarlo…y ser el.padre de mi hijo…somos del mismo pueblo y de la misma reunion de amigos. Asi q el precio se hace infinito a todos los niveles
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Hola Cristina, acabo de descubrir este blog y para mí ha sido una revelación. Me encanta todo lo que escribes y me siento muy identificada con todo lo que expresas.
Te cuento un poco mi historia a ver si me puedes dar algún consejo. Hace seis meses que me divorcié después de 26 años de relación. Toda una vida con altibajos que yo pensaba que eran normales, a veces estábamos mejor y otras peor. Pero los dos últimos años de relación se convirtieron en un infierno para mi. Mi marido pasó de estar siempre conmigo y con mis hijas y preocuparse mucho por nosotras, a dejarnos de lado completamente a las tres. El tiempo que pasaba en casa estaba continuamente pendiente del móvil. Cuando le preguntaba el motivo de su cambio, me decía que no le hiciera caso, que estaba deprimido porque se había quedado sin trabajo. Así pasaron cerca de dos años en los que yo sospechaba una infidelidad de su parte y él me la negaba continuamente. Me manipuló hasta el punto de que llegué a enfermar y tuve que coger la baja. Prácticamente pensé que me estaba volviendo loca.
Hace exactamente seis meses descubrí por fin la infidelidad, aunque él seguía negando la evidencia, pero ya era imposible de creer. La cosa es que él se fue de casa, me dijo que quería estar con ella y que era culpa mía por haber estado los dos últimos años agobiandolo. Al día siguiente volvió a buscar algunas cosas e intentó hablar conmigo, pero yo no quise. A la semana tuvimos que hablar sobre los términos del divorcio y él me pidió volver, me dijo que yo iba a ver el cambio y blablabla. En definitiva, yo estaba muy dolida y le dije que no.
Así ha estado cada cierto tiempo durante estos seis meses pidiéndome hablar conmigo para arreglar las cosas. Lo más gracioso es que en todo este tiempo, sigue con ella, compartiendo fotos con ella en el Facebook. Incluso cuando me manda un WhatsApp para pedirme arreglar las cosas, tiene puesta una foto de los dos abrazados.
Mi problema es que me doy cuenta de que yo en el fondo quiero volver con él y si he sacado fuerzas para decirle que no es por ver que ni siquiera es capaz de dejarla. Me siento ridícula de querer estar con una persona como él después de todo lo que ha sido capaz de hacerme, pero es que a veces me creo que puede cambiar y volver a ser como antes. Tengo miedo de que un día su relación termine y yo sea tan tonta de darle otra oportunidad. Y también tengo miedo de no superar esto y quedarme estancada en el duelo para siempre.
El contacto cero es imposible por mis hijas, cuando se van a su casa, siempre lo paso fatal. Vuelven contando cosas y yo me pongo muy triste. Pero yo tampoco soy capaz de dejar de mirar su WhatsApp a ver que hace y las fotos que pone.
¿Me podrías ayudar? Cualquier cosa que me digas seguro que me viene bien. Y muchas gracias por la labor que haces con este blog ayudando a la gente que está pasando un mal momento.
Un saludo.
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Hola Mónica,
Pues qué decirte. Que lo que te sucede es totalmente normal, que los seres humanos somos criaturas de hábitos y costumbres y que cuesta dejar atrás todo ello y empezar de nuevo, pero es en ese camino donde descubrimos realmente quienes somos y de qué somos capaces.
26 años son muchos años y con altibajos o sin ellos, era tu vida, lo que ya conocías y en lo que te encontrabas segura y acomodada. Una gran parte de ti todavía estará un tiempo con la esperanza de retornar a ello, sobre todo si refuerzas este sentir con acciones, como estar pendiente de él, su vida, su whatsapp, lo que te cuentan sus hijas (ya sé que es complicado, pero intenta minimizar todo esto para no sentirte estancada). El contacto cero en vuestras circunstancias no es una opción, pero la distanacia emocional, el no dar pie a determinadas intimidades, actitudes o medias tintas sí es posible, ten en cuenta que hasta en esta circunstancia, sigues pudiendo elegir tu actitud.
Tu ex pareja por su parte tiene un cacao considerable y tremebundo. Está insatisfecho contigo, se marcha con otra, está insatisfecho con la otra e intenta volver contigo y al final, en el fondo, no está contento con nada, porque pretende que los demás le solucionéis las insatisfacciones y eso ni existe, ni puede ser. Pero es fácil estar así cuando tienes una pareja que te sigue el rollo y otra ex pareja que te da carrete, que al final es un poco como tenerlo todo sin decidirse a nada.
Tanto si te quieres recuperar tú, como si quiere darle un empujoncito para que crezca de una buena vez, lo que te recomiendo es que empieces a tomar esa necesaria distancia. Ten en cuenta que te busca para arreglar las cosas cuando le da el bajón, si hubiera una intención madura, sincera y real, a día de hoy esa otra persona no existiría y él estaría haciendo serios méritos para compensar el desaguisado. De modo que mientras las cosas no se dispongan así, lo mejor es poner claros los límites y enfocarte en ti y sólo en ti.
Abrazos
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Muchas gracias Cristina por tus palabras. Sé que tienes razón en todo, pero como tú dices, cuesta mucho olvidar a una persona con la que llevas la mayor parte de tu vida. No puedo volver a hacer las mismas cosas que hacía antes de conocerle porque entonces yo era una niña y, está claro, mi vida no tiene nada que ver con lo que era cuando lo conocí. Así que he tenido que empezar completamente de cero y no me ha sido fácil. Tengo que decirte que en los seis meses que han pasado desde mi separación, he buscado mucho en Internet y he leído muchas cosas sobre el tema. Tu blog es, sin duda, lo mejor que he encontrado. En tus artículos describes con tanta claridad lo que siento y he sentido durante estos meses, que he comprendido que no soy un bicho raro, sino que lo que me ha pasado a mí, le pasa a mucha gente, que todo se supera y que de todo se sale. Ojalá hubiera encontrado antes tu blog. Leerlo me hubiera ayudado mucho en momentos en los que me sentía hundida. En relación a mi ex, pues como en todo, tienes toda la razón. Yo siempre he pensado que si estuviera arrepentido como dice, lo primero que hubiera hecho, sería dejarla. Y no estaría ahora con ella y pidiéndome a mí otra oportunidad. Al fin y al cabo, está haciendo lo mismo que antes pero al revés. Está engañandola a ella porque yo no creo que esta persona sepa las cosas que él me dice. Así que yo no veo el arrepentimiento por ningún lado. Y me alegro de eso, porque es lo único que me ha dado fuerzas en muchos momentos para decirle que no. Y aunque yo tengo muy claro que no quiero estar con él, ha habido momentos en los que me sentía tan mal que un pequeño gesto de él me hubiera bastado para volver a intentarlo y así poder aliviar mi dolor.
Muchas gracias una vez más por tus artículos. No te imaginas lo bien que me siento cuando los leo.
Un abrazo.
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Hola Cristina,
Hace dos meses mas o menos mi ex me termino, ya veniamos mal por mis idas y vueltas, yo estaba bastante inestable pero lo amaba de eso no habia duda. El se canso y me dijo que ya no era lo mismo que necesitaba tiempo para el y que no queria hacerme sufrir. Hace unos dias me escribio mi mejor amiga a decirme que el le habia escrito ( no son amigos) para preguntarle como esta y hablar de su vida y tambien le pregunto por mi y que le alegraba que yo estuviera bien. Deberia hablar con el? Esto significa algo? Tengo muchas dudas. Gracias por tu respuesta
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Hola Luciana,
No, sólo significa algo si tu ex te contacta directamente a ti para decirte que quiere volver, lo demás suele ser curiosidad, sentimiento de culpa o algún momento de nostalgia.
Abrazos
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Qué buen post, te pasaste, lo que necesitaba y seguro lo que muchos necesitan. No entendía muy bien hasta ahora qué significaba que la felicidad no está al lado de otra persona, sino, que puede estar en ti mismo. Veo que el amor no tiene mucha relación con la felicidad, Muchas gracias por aclararme el panorama.
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Hola Cristina, no te conozco y sin embargo leía tus palabras y no paraba de sorprenderme cómo es posible que me pasara horas intentando explicarme a mi misma exactamente lo que sentía pero sin ser capaz, con fracaso, y en cambio tú puedas reflejarlo de esta manera tan clara. Tengo 24 años y como has indicado, me he pasado dos años de relación queriendo a otra persona, que además es infinitamente maravillosa, pero sintiendo que algo faltaba, que algo no estaba bien, sin tener claro el querer pasar el resto de mi vida a su lado. Me he pasado dos años, como también dices, preguntándome «¿y si corto por lo sano pero luego me doy cuenta de que en realidad es el amor de mi vida y lo dejo escapar?» «¿y si espero algo de tiempo a ver si esto se pasa?». Finalmente, hace dos días decidimos dejarnos a pesar de todo, nos dejamos abrazados llorando y diciéndonos que nos queríamos, lo cual puede parecer surrealista para muchos, pero creo que es la decisión más sana que podríamos haber tomado. Nos preguntamos incluso cómo lo vamos llevando, pues no me imagino perder de golpe el contacto, al menos por ahora.
Solo quería agradecer tus palabras, no te puedes imaginar lo que me han ayudado no solo a comprender mejor lo que siento, sino a darme cuenta de que no soy la única ni soy rara porque me esté pasando esto. Gracias, gracias
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Hola Dafne,
Si el amor fuese una decisión puramente racional…no existiría ninguna maravillosa persona sin pareja en este mundo 🙂
Tuve una ruptura muy similar a la que has vivido, hace ya casi 10 años. Fue algo muy doloroso porque tenía tantos miedos y dudas como los has tenido tú en estos momentos y que son totalmente normales. Han pasado muchos años desde entonces y no me he arrepentido, porque con el tiempo entendí que sí, lo quería mucho, también tenía una buena dependencia emocional hacia él, pero no estaba en absoluto enamorada. Y creo que tampoco me hacía feliz tener una relación estable en esos momentos.
He visto durante años a personas que tiraron para adelante con estas relaciones a pesar de todo y se van a acomodando, pero siempre con esa sensación de faltar algo en la relación.
Has tomado una decisión muy valiente. Yo no fui capaz de hacerlo en su momento sin tener otra persona esperando y bien asegurada. En general cuesta mucho dejar una buena relación sabiendo que la alternativa es estar sola.
También te digo que estés preparada para el día en que tú o él conozcáis a alguien, pues al no soltaros del todo, también impedís que marche el proceso de duelo, lo cual generará que cuando un de los dos rehaga su vida, para el otro va a ser desolador.
Abrazos fuertes Dafne
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Muy interesante la nota. Es justo por lo que estoy pasando. Soy un hombre que ha decidido dejar a su pareja (hombre) aun estando enamorado. Lo he hecho porque las constantes peleas y discuciones de el hacia mi no me hacian para nada bien, y frente a la inmensas cantidades de veces que le he pedido que pare lo siguio haciendo. No obstante sigo angustiado y dolorido, y sigo viendo mi vida con el. Espero que el tiempo pueda curar las heridad y permitirme continuar con mi vida, porque realmente es muy feo estar de esta manera,
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Hola Jose,
Difícil, por no decir imposible es convivir con el constante conflicto y llega un punto en que ni todo el amor del mundo compensa. Se da la paradoja de siempre ¿cómo es posible que ame a esta persona y sin embargo, no sea feliz a su lado? Ojalá regalasen la compatibilidad con el enamoramiento…pero a veces, ambas cosas van por separado y es una lástima.
Los mejores deseos para tu recuperación y sólo añadir que por suerte, estamos hechos para amar, una y otra vez.
Abrazos
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Voy a intentar resumir mi historia lo máximo posible. Necesito un consejo y cómo hacerlo. Mi nombre es Lourdes tengo 44 años, divorciada y con 2 niños. Conocí a Jose hace un año y medio en una página de contactos. Al principio de conocernos hubo atracción, pero nada más … Salíamos a cenar, cine, viajes.. Y poco a poco fui enamorando de él. Me daba paz, estabilidad, cariño, tranquilidad… Mismos gustos, aficiones, familiar .. En febrero le diagnosticaron un linfoma y ahora ya lleva 9 sesiones de quimio. Me he volcado con el, lo he apoyado, lo he querido .. A pesar de llevar tan poco tiempo no se apartó de mí, siempre tenía tie
para mí aun encontrándose mal. En julio me enteré de rebote que había conocido a otra chica. Pero nada serio. Eso me hundió, me dolió, me decepciono, porque esa persona que me decía que nunca había estado con nadie como conmigo, me había engañado. El no lo negó, pero sí que me dijo que me equivocaba, que la conoció pero no hubo nada. Le dije que ya no confiaba en él y tuvimos una discusión en la que no negó volverme a ver, pero que ya no sería lo mismo. No es lo mismo, eso está claro y le explique mis sentimientos hacia el y que sino se tus lo mismo que dudaba mucho que pudiéramos mantener una amistad. Hemos hablado cada día desde que estábamos juntos y ya llevamos unos días que no lo hacemos. Yo sé que su cancer es lo primero y que yo le hago sufrir con todas estas historias … En su caso quizás haría lo mismo. Como hago para despedirme de él, porque es lo mejor para mí, para poder segui hacia delante y que no duela más. Hemos sido muy amigos ante todo y es difícil .. Teniendo en cuenta que no sabe si se va curar, pero él no me quiere como yo a él y tengo que acabar con esto de una vez y dejar de torturarme. Gracias por leerme y espero que me podáis ayudar. Un beso
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Hola Lourdes,
¿No te has planteado quedar para hablar con él y hacer esta despedida? ¿O te refieres a otro tipo de cierre?
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Quede con el después de la discusión y hablamos, pero ya me quedo claro que el no me quiere de la misma manera que lo quiero yo. Me he seguido preocupando por su salud pero ya en sus watssaps lo noto distanciado. El verlo otra vez, creo que empeoraría mi ánimo y me haría más daño.
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Hola Lourdes,
Entonces te voy a plantear la siguiente cuestión.
¿Necesitas despedirte específicamente de él, decirle algo en particular…?
¿O lo que necesitas es asumir la pérdida de esa relación?
Si es el primer caso, tienes varias opciones, una de ellas más suave sería una carta de despedida.
Si es el segundo caso, lo que precisas es simplemente tomar distancia y centrarte en lo que estás sintiendo y viviendo para poder procesarlo emocionalmente. En esta situación, el estar intentando mantener una precaria comunicación, intentando rescatar un atisbo de una persona que ya no está, debe ser realmente muy doloroso y frustrante para ti. Es un poco como intentar hacerle la respiración artificial a un muerto…sólo que el muerto es un sentir, en lugar de un ser.
Es normal que te intereses por su salud, pero ahí tienes que ver tú si no te compensa más espaciar estos mensajes de interés por su estado y enfocarlos como una comunicación meramente amistosa (si puedes hacerlo). Si sufres incluso así´, entonces conviene interrumpir la comunicación, al menos por un tiempo hasta que para ti estos mensajes dejen de significar algún tipo de expectativa o esperanza.
Un abrazo
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Hola Cristina, te escribí en Septiembre, por mi relación con un chico que pensé que no era buena para mi. A el le diagnosticaron un linfoma, el no me quería de la misma manera que yo a el y bueno nos distanciamos. Seguí tu consejo y asimilar que lo nuestro había acabado. Después de tomar esa decisión, muy dura para mi … En diciembre el día de mi cumpleaños me escribió para felicitarme y comunicarme que finalmente el tratamiento había funcionado y que estaba limpio. Me alegre muchísimo, por supuesto y también de que compartiera esa noticia conmigo. Desde entonces nos hemos visto 3 o 4 veces, como amigos, siempre saluendo de el vernos. Pero esto me tiene confundida y no quiero alimentar falsas esperanzas, porque lo que pensé que estaba más o menos olvidado, no es así. No creo que sea capaz de llegar a ser sólo su amiga y ahora soy yo la que tengo problemas de salud y se preocupa por mi. No se como enfocarlo, no quiero volver a sufrir, pero por otro lado me encanta que siga en mi vida de alguna manera. Nuestros encuentros son muy correctos, hablamos de todo y como si no hubiera pasado nada, pero no sacamos ninguno de los dos el tema sentimientos. Estoy colapsada y no se sí hablar del tema, si esperar, si dejar de verlo. No se que hacer. Cuando estaba con Jose era feliz y ahora estoy dando tumbos. Se que tengo que tomar una decisión, pero no se cuál es la correcta. Gracias Cristina. Un saludo. Lourdes
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Bienvenida de nuevo Lourdes y ¡lo primero! mucho ánimo para esos problemas de salud y espero que no sea nada de gravedad. Cuídate mucho.
En lo que respecta al tema de tu ex, me parece más claro de lo que puede parecerte ahora viéndote dentro de la situación. Tú sigues teniendo sentimientos por él y estos sentimientos te impiden estar cómoda como lo estarías con un verdadero amigo, cuyos gestos y apoyo serían algo simple y sin más lecturas. Cuando estás interpretando, tratando de dilucidar que siente la otra persona, comiéndote el coco…eso acabará reventando por alguna parte.
No hay una decisión correcta, amiga lectora, sólo hay decisiones más asertivas, decisiones más pasivas, decisiones más agresivas…y todas tienen sus ventajas o inconvenientes. En lo particular, te recomendaría ser muy honesta contigo y responder a la pregunta: Si Jose no quisiera nada más que amistad ¿seguiría manteniéndolo en mi vida a día de hoy?.
Si la respuesta es un «no», habla con él, abriros y sinceraos. Si no te corresponde, es tiempo de decidir si en estos momentos estás preparada para mantener una mera amistad o no.
Ah, y tu vida es tuya. Que esté dando tumbos no es algo que Jose pueda solucionar, sólo es una persona y me imagino que es una persona que también tendrá lo suyo que arreglar.
Abrazos!
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Hola Cristina. Ayer descubrí tu blog por casualidad y me esta ayudando muchísimo a entender algunas cosas. Intentare resumir al máximo mi historia porque es extensa. Hace aproximadamente 1 mes acabe la relación con mi pareja por el bienestar de mi propia salud mental. Llevábamos 5 años juntos, fuimos una pareja que a vista de todos (y nuestra) era perfecta y estabamos muy felices. Hace un tiempo ME pidió matrimonio y yo acepte encantada e ilusionada. Ademas teníamos una casa comprada y estabamos esperando para la entrega el próximo año.
Todo empieza hace 5 meses, estando todo aparentemente normal y siguiendo con los preparativos de boda, piso… comienzo a percibir un cambio en su actitud, ahora es mas frio, vamos, que esta raro. Evidentemente yo empiezo a sospechar de que pueda existir otra persona y el me lo niega diciéndome que tiene dudas sobre la relación, sobre el compromiso que supone la boda, que el trabajo, que la familia…mil cuentos. Seguimos igual hasta que viene la frase «necesito un tiempo para pensar» yo no entendia nada!¿tenia que pensar en que? pues me dijo que nesitaba distanciarse un poco de mi, sentir si me echaba de menos y demás historias. Acepte con resignacion y deje que se fuera. A los 3 días volvió a casa arrepentido, llorando, que quería estar conmigo y que se había dado cuenta (en 3 días) de todo lo que era para el. le «perdono», le propongo cancelar la boda (que en este momento me preocupaba 0) pero quiere seguir adelante con todo porque lo tiene todo clarísimo. A los días se sincera conmigo y me dice que ha sentido «algo» por una compañera de trabajo, que no sabe que es exactamente pero que han tenido «tonteo» «mariposas en el estomago» «miraditas» pero que no me preocupe porque es una tontería y esta todo arreglado. Me dice que me quiere pero que ya no es lo mismo que al principio (claro, eso ya lo sabemos todos) pero que quiere seguir conmigo. Yo que llegados a este punto tengo la confianza y la autoestima por los suelos y como le quiero tanto sigo con el porque el me promete que todo será como antes y que confie en el. A el parece que se le van pasando las dudas y le veo mas o menos normal conmigo hasta un mes después que vuelve a tener otra nueva crisis de identidad y ya no sabe que quiere hacer con su vida y por supuesto no sabe si nos ve juntos dentro de unos años (a tres meses de la boda). Bien, después de esto me entero porque el me lo dice, que la que le «influye» a tener ese mar de dudas es el contacto con esa persona que esta muy enamorada de el. Me vueeelve a pedir confianza, me dice todo lo que me ama, ruega, llora… y de nuevo vuelvo a darle una oportunidad. Aquí directamente yo deje ya de ser persona y me fui dejando llevar por la corriente, si el estaba bien ese dia yo tb, si el estaba mal yo estaba mal. Ni que decir tengo la cantidad de noches que me pase llorando por una situación que yo no podía controlar y que veía rota (solia enfadarse cuando lloraba, supongo que seria el sentimiento de culpa). Hace 1 mes mas de lo mismo, nueva crisis de inseguridad y la otra persona de por medio. Aquí ya me plante y a los días yo, con todo mi dolor y con todo mi amor cogi la puerta y me marche. Ha sido la decisión mas dura que he tomado en mi vida porque aunque no quería dejarle tuve que hacerlo por mi. Teníamos un compromiso y él, entiendo que por inmadurez, no supo valorar lo bueno que teníamos como pareja. Ahora me dice que me dejó ir porque quería que fuera feliz, no porque el quisiera que me fuera…
Ademas del dolor de la propia ruptura se ha sumado el cancelar la boda, ha sido un gran mazazo, porque teníamos un plan de vida, un futuro juntos y el se encargo de destrozarlo.
Ahora me pide volver con el, dice que se arrepiente, que cree que podemos ser felices juntos, que soy la mujer de su vida, que esto le ha hecho darse cuenta de todo etc. Me han dicho que ahora no tiene nada con esa persona pero ya no se si creerme nada.
Sinceramente, no puedo negar lo que siento por el pero me tendría que demostrar demasiado y no con mensajes sino con echos. No lo hizo cuando se lo pedí en su momento y no creo que ahora lo haga.
Al final me he extendido demasiado… perdón y muchas gracias!
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Hola Chica,
No te preocupes por la extensión, que aquí tenemos barra libre…y más si está bien expresado como es tu caso.
Qué decisión más complicada e injusta que te ha tocado tomar. He convivido con una persona que había dejado de quererme, y opté por el mismo camino que tú. Oportunidades, ver día a día como aquello se iba desintegrando, en primer lugar mi confianza y en segundo lugar la pareja que conocía y amaba. No es tampoco muy grato el papel de tu ex pareja, que supongo que es el primero que querría dar a un botón y que todo volviese a ser maravilloso, pero él tendrá que lidiar con sus propios vaivenes y dudas y en ese camino, no puedes acompañarle.
Aunque no siempre se ve con claridad, cuando este tipo de crisis ocurren, llevan mucho más tiempo del que creemos fraguándose. No obstante hay muchas personas que prefieren callarse y tirar para adelante, no tienen un verdadero diálogo de pareja, no cuentan sus miedos y frustraciones, no se dan realmente a conocer y acaban explotando en situaciones tan explosivas como la que ha sucedido en tu historia. Puede ser que la cercanía de la boda añadiese algo más de tensión a lo que ya pasaba, pero por lo que se ve, lo de la compañera de trabajo no es el problema, sino el síntoma…
Establecer un compromiso con alguien es algo serio, y debería tomarse como tal; uno no está para casarse cuando tiene alma, mente y corazón divididos entre deseos contradictorios y sentmientos ambivalentes, cuando anhela un cambio pero teme al cambio, cuando su corazón quiere una cosa y su cabeza otra. Y tú no mereces nada menos que alguien que esté a tu lado seguro de lo que quiere y no que le pase como a tantas otras personas que se encaminan a casarse llenos de dudas: que acaben engrasando rápidamente la inmensa lista de divorcios que hay en nuestro país, consecuencia, muchos de ellos, de tomar decisiones en función de «lo que debo hacer» y no de «lo que quiero hacer».
En un mes es imposible que haya arreglado una «crisis existencial» o que se le hayan quitado las dudas…así que veamos en qué quedan estos intentos de volver en cuanto se le pase el ataque de dependencia.
Abrazos
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Buenos días. Caí en este blog por casualidad el otro día y la verdad es que es genial. Gracias Cris. Ya no puedo más!!! Creo que me estoy volviendo loco!!!! Deje a mi pareja después de una relación de 8 años, de los cuales 6 años fueron maravillosos y los dos últimos nos hemos dejado 3 veces. Las dos primeras veces fue ella quien me dejo, para después pedirme regresar. Fue la típica situación en la que después de dejarme no me dejaba seguir con mi vida, siempre hablándome por wasap… Después de volver con ella la última vez, me di cuenta de su poca confianza, valentía.. y me di cuenta de que en realidad ni nos queríamos. Era todo una incapacidad para cambiar. La deje porque me sentía estancado, aburrido y sinceramente veía que tenía que dar mucho para mantener la relación, sin que ella por su parte diera lo que yo necesitaba. Estábamos en situaciones de vida diferentes. Resulta que ahora soy yo el que no puede vivir sin saber que hace, donde esta… me cuesta un montón pero intento no saber nada de ella. El problema esta en que me sigue utilizando cuando no tiene nada que hacer, o cuando tiene problemas y yo como un melón sigo apoyándola y ayudándola. Esto hace que no me pueda desenganchar, cuando comienzo a estar bien y a no necesitar saber de ella y entonces vuelve a aparecer. Cuando ella esta ocupada y alegre, ni me necesita, ni casi me presta atención.
Además ahora creo que esta con otra persona y lo estoy pasando muy mal. De hecho creo que estoy volviendo al inicio de la ruptura y me esta costando dormir, comer…. estoy otra vez apático y triste y se me nota en mi vida diaria.
Estamos en el mismo grupo de amigos y la tengo que ver muchas veces.
Necesito algo de ayuda Cris.
Gracias.
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¡Hola Lorenzo!
Me has recordado un montón a una ruptura que tuve con una de mis parejas y cuya fase posterior fue muy similar a la tuya con tu ex. Nos costó un mundo soltarnos del todo, pues ambos habíamos compartido muchísimas cosas y aunque la vida juntos ya no nos estimulaba, tampoco lo hacía la vida separados.
Te diré algo que ojalá hubiera sabido yo entonces: vas a pasar por un duelo. Mucha gente se cree que tras una ruptura sólo se pasa mal cuando todavía sigues enamorado. Esa es una muestra de la escasa educación emocional que se nos inculca a día de hoy. Vas a pasar por un duelo no porque sigas amando a tu ex pareja, sino porque ha tenido una relación de 8 años donde has construido una vida entera al lado de otra persona y esa vida se ha terminado para dar paso a una etapa nueva, distinta y hasta el momento, desconocida.
Este duelo empieza por esa fase de no comer, no dormir, sentir ansiedad y obsesión, necesitar saber de la otra persona…Esta fase se llama «negación» y es una manera en que nuestro cerebro se opone a esa realidad de haber terminado, a la realidad de que nuestra vida, tal y como la conocíamos, ha dejado de estar ahí. Aunque es inevitable pasar por este periodo, también es recomendable no prolongarlo, ni alimentarlo (de ahí que se recomiende tanto el contacto cero). Y te cuento porqué: porque si sigues paseándote en ese filo en el que te encuentras entre un pasado y presente, ocurrirá que, sin darte cuenta, empezarás a desarrollar un estado depresivo que en caso de acabar aflorando, hará que todo sea mucho más complicado.
Como tú, yo no conseguía soltar a esta ex pareja e intenté mantener una tortuosa pseudoamistad durante meses: ¿el resultado? Ir cayendo en picado cada vez más, prolongar innecesariamente mi recuperación y además acabar exponiéndome a situaciones muy dolorosas, como la de ver como mi ex estaba feliz y enamorado de otra persona y cada vez pasaba más de mí.
Para salir de esa etapa de negación, lo que te diría es que busques ya un plan B, hazte otro grupo de amigos, apúntate a cosas nuevas donde alternes con diferentes personas, crea otros hábitos y sobre todo, intenta no tener contacto con tu ex pareja, enfócate en empezar otra vida distinta y en lo que te viene delante, en suma, céntrate en ti, porque ya ella no es tu pareja, ni realmente una parte esencial de tu vida en la que tengas que seguir invirtiendo tiempo y energías.
Tras el periodo de negación, que por suerte no dura eternamente, empieza el proceso de sentir la pérdida, empezar a cambiar el chip, liberarte de rutinas, hábitos y costumbres con esa persona y elaborar la despedida emocional de esos 8 añitos que no habrán pasado como si nada.
Por si esto te sirve, sí, para ella no tenerte ahí también es beneficioso, pues la ayudará a elaborar su propio proceso de aceptación. Lo que no quiere decir que más adelante no se pueda tener una amistad si se desea. Pero no ahora.
Sé que todo esto da un poco de vértigo, Lorenzo, pero no es una, sino varias las veces en las que tenemos que pasar por estos procesos a lo largo de nuestras vidas (no sólo perdemos vínculos sentimetales, sino que perdemos definitivamente a muchos de nuestros seres queridos) y es un aprendizaje duro, pero en el que existen avances reales y cambios notables. Date la oportunidad de caminar hacia lo desconocido, que no es tan oscuro como parece.
Abrazos!
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Buenas otra vez Cris. Lo que me esta volviendo loco es que ya hace mas de tres meses de la ruptura y me da la sensación de volver a las mismas sensaciones de antes. A no poder dormir, comer… y eso ya lo pase!!! He perdido 10 kilos!!!! Cierto es que nunca había hecho tanto deporte….
Además me he dado cuenta de que estoy obsesionado con que ella haya encontrado a otra pareja. Creo que esto se me va a hacer muy duro de superar. Como puedo hacer para relajarme cuando me viene este pensamiento a la cabeza?
Por otro lado, cuando estamos juntos en el mismo grupo estoy con una tensión tremenda y con cara de amargado y cabreado y claro así es imposible que la gente se fije en ti para hacer planes de cualquier tipo
Un saludo y gracias.
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Hola Loren,
Es que mientras no tomes distancia de ella, no vas a sentir muchos avances…Lo que estás haciendo es meter el dedo constantemente en una herida abierta, de ahí el aconsejarte que por un tiempo salgas por otros sitios, con otras gentes y no tengas contacto con esta persona. Esto no es por capricho, despecho o niñería, es por pura salud mental.
Los pensamientos obsesivos los estás alimentando igualmente al obtener información con la que seguir especulando.
¿En este grupo no hay gente con la que puedas quedar también por separado alguna vez…? ¿O sólo son amigos para los planes colectivos y el resto del tiempo dejan de existir? Si hay amistades valiosas en esa pandilla, habla con ellos. Si sólo son gente con la que ocupar el tiempo libre, entonces puedes buscar otras alternativas que te aporten algo similar.
En el tema que ella encuentre una nueva pareja, simplemente afronta el hecho de que esto ocurrirá tarde o temprano. Esta persona seguirá con su vida y el hecho de que pueda volver a sentir y enamorarse de nuevo, no implica una desavalorización hacia ti, o hacia la relación que habéis tenido, sino a un natural y humano deseo de sentir ,de ser feliz, de seguir viviedno experiencias, en definitiva, de seguir caminando por la senda de su propia vida, que ante todo es suya y de nadie más.
Un abrazote
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Hola Cristina. Gracias de antemano por todos los buenos consejos que regalas a todos los que lo estamos pasando francamente mal. Tengo 35 años y llevo con la misma pareja 10 años. Es un hombre bueno, leal, inteligente, ceativo y un verdadero crack en su profesión, la que le lleva a viajar asiduamente..sobretodo en fines de semana. Por ese lado nunca ha habido mucho problema ya que yo también trabajo los fines de semana y cuando no está aprovecho para salir un rato con amigas o dedicar tiempo a cosas que me gusta hacer sola (ver series, hacer ejercicio o simplemente disfrutar del placer de no hacer nada…). Desde hace dos años empecé a notar que nuestra relación no era todo lo que necesitaba….lo empecé a ver distante, poco cariñoso, discutíamos mucho. Empecé a darme cuenta de que nuestra relación era cíclica…a veces tiraba del carro él, por unos meses, por unos años….después se cansaba y era yo la que tiraba de nosotros…hasta que me cansaba. En una de éstas épocas en las que ninguno de los dos estaba tirando del carro le pedí tiempo porque no sabía si quería seguir en una relación con él. No me lo dio, insistia en intentarlo, me preguntaba si lo quería… Y que si la respuesta era Sí…merecía la pena intentarlo. Claro que lo quería!.. Y tanto!. Pero estaba desencantada, aburrida de la monotonía, no sabía que quería hacer con mi relación, con mi trabajo…con mi vida. Me dejé llevar por miedo a dejarlo del todo pero tampoco me decidí a agarrarlo con fuerza. Poco después apareció un chico nuevo en mi círculo. Una noche me acompañó a casa y dejé que me besara. No sucedió nada más hasta dos o tres semanas después. En ese tiempo me escribía al despertarse, durante el día y al acostarse. Se había enamorado. Yo no, pero era aire fresco en mi vida, me hacía reír aún sin tener ganas, me trataba como si fuera la única y más importante persona en el mundo, era guapo, dinámico y tan tan alegre…. Yo me dejé llevar, con mucho miedo a que no me descubriera mi «pareja» hasta que me decidiera a dar un paso adelante. Año y medio después aquí estoy….rota, culpable, egoísta, mentirosa….todo eso y más pienso de mí. He sido una egoista que lo ha querido tener todo y no ha tenido nada de verdad. Ésta última persona se merecía que yo le entregara mi corazón por completo…el lo dio todo…me dio todo el tiempo del mundo para que me decidiera y siempre pensó que me decidiría por él. No ha sido así. Hace tres semanas, despues de sufrir mucho, me dio a elegir entre apostar de una vez por él o dejarlo ir, ….lo dejé ir. No estoy preparada para afrontar una ruptura total con la otra persona, a la que me unen 10 años de relación, muchas cosas malas y también muchas cosas buenas. Siento que ésta relación se merece una oportunidad verdadera… Sin mentiras, sin terceras personas..una oportunidad real y honesta. El problema viene en que al dejar ir a esta segunda persona..se me ha roto algo por dentro. He descubierto que me importaba mucho más de lo que imaginaba, he descubierto que tengo sentimientos hacia él. Desde que hablamos para dejarlo no hemos vuelto a contactar. Y yo me muero de ganas de saber al menos como está. Al apostar por mi relación de siempre, dejar atrás el estrés que supone mentir, ocultar, intentar que no te pillen…hacer las cosas de manera honesta….no debería sentirme mejor de lo que me siento?. No debería estar feliz, al menos, por tener una oportunidad verdadera de luchar por mi relación?. Por que me siento deprimida, vacía y rota?. No estoy enamorada pero pienso en él día y noche, me estoy obsesionando?. Que puedo hacer?. Mi pareja de siempre no sospecha nada, aunque sabe que algo raro ha habido, pero está intentando que tiremos hacia arriba, al igual que yo. En estos dias le doy vueltas a lo egoista que he sido, por no saber que quería, por no querer soltar ningún amarre por miedo a perder a la persona equivocada. Y la verdad creo que esto ha sido poliamor sin consentimiento de las partes implicadas. Estoy sufriendo lo indecible, y supongo que lo merezco. No se cómo actuar para que todo esto sea más llevadero. Me empieza a asaltar la duda de si habré hecho lo correcto. No quiero seguir haciéndole daño, pero de hablar las 24 horas del día, contarnoslo todo, apoyarnos en todo….a nada….se me hace muy duro. Me paso las noches en vela, miro sus redes sociales, no me alimento bien y lo peor de todo…no consigo sentirme en paz conmigo misma con este gran vacío que se me ha instalado dentro. Disculpa la extensión, es difícil resumir éste tipo de cosas.
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Hola Jane,
No querría ahora mismo vivir en tu cabeza, ¡qué manera de castigarte tan dura y estéril!
En esta vida toda decisión y elección que tomamos normalmente tiene unas consecuencias y que esto ocurra es lo que nos convierte en personas con madurez y discernimiento, en personas que ayudan, contribuyen, escuchan y entienden, que no juzgan a los demás, que en definitiva, han sido pecadores antes que santos.
Lo cierto es que las pasiones, los deseos, los anhelos íntimos tienen la traviesa costumbre de no ser políticamente correctos. Lo que nos hace humanos son tanto los deseos, lícitos o ilícitos, como lo que decidimos hacer con ellos. Es claro que con tu actual pareja parece haber muchas carencias, que la relación se ha estancado totalmente y que o bien se mueve y avanza, o bien se le da un entierro digno de una buena vez. Es bastante posible que el periodo en que tu pareja estuvo distante, poco cariñoso, etcétera…también en su vida hubiera otra persona. Una relación no puede estar sobreviviendo a base de aguantar, aguantar y aguantar todo el rato…eso debería ser la excepción, no la regla. Ambos estáis en el terreno idóneo para fijaros en gente externa.
El problema (o lo positivo) es que como no eres una psicópata sin escrúpulos, resulta que estás viviendo un duelo. Porque a tu manera, te has implicado con otra persona, has generado apego, sentimiento, dependencia, en definitiva, todos los componentes para que dejarlo sea algo duro y doloroso. No sería una gran noticia el convertirte en alguien capaz de utilizar a otra persona y no sentir nada al respecto, y si ese dolor significa que te implicas en lo que vives, bienvenido sea, porque de lo contrario te habrías convertido en un pedrusco incapaz de amar o empatizar.
Ahora bien, el quid de la cuestión es que antes de ponerte manos a la obra con esa faraónica relación de pareja que más que un placer, parece una costosa obligación, mucho me temo que necesitarás haber pasado algo de este duelo, porque a las dos cosas no vas a poder llegar al mismo tiempo. Mejor date unos meses, llora lo que tengas que llorar, date tus ratitos de soledad e incluso plantea con tu pareja el tener un plazo de reflexión, porque ambos tenéis que ver si merece la pena luchar por lo que tenéis ahora, en el presente (nunca por el pasado).
Tú necesitas vivir ese proceso de ponerte bien, perdonarte, destilar esa culpas, entenderte y escucharte y luego si eso te pones a arreglar el mundo 🙂
Si has tomado la decisión consciente y real de no seguir con esa otra historia, lo mejor es no andar espiándole por la redes sociales o no te desengancharás nunca. O eso, o terminas lo que tienes y vas a por él.
A tus preguntas…
¿Que deberías ser feliz? ¿Dónde pone eso? ¿Hay algún libro sagrado que indique que si tomas las decisiones moralmente adecuadas serás feliz? Me parece que no…
No eres feliz porque has dejado una relación que te generaba la mayor parte de estímulos positivos de tu vida y de la que dependías para sentirte bien, amén de imponerte la ardua tarea de intentar resucitar una relación estancadísima, y esa relación estancadísima no te supone ningún aliciente sino que más bien estás ahí por miedo antes que por gusto…lo que sería extraño es que estuvieras pegando saltos de alegría.
No hace falta haber estado enamorada de una persona para sentirte deprimida ante su pérdida.
Lo que puedes hacer es como comentaba arriba, primero pasar el síndrome de abstinencia, desengancharte de esa persona y luego te planteas el siguiente paso, pero cada cosa en su orden y a su tiempo.
Sería muy aconsejable y te ayudaría un montón, el empezar a buscar actividades, ocupaciones o ilusiones que no tengan que ver con la pareja o con las relaciones de pareja, que te reporten estímulos positivos por sí mismas, sin depender de otra persona.
No te angusties, que siempre que hay una fuerte dependencia hacia alguien, se vive este proceso de desenganche y es obsesivo y doloroso por un tiempo: no obstante se acaba pasando.
En tu relación actual ambos son responsables de lo que estáis viviendo ahora. No hay culpables, ni inocentes. Los dos estáis atrapados en esa relación un poco forzada de muchos años y es tiempo de sentaros a ser sinceros el uno con el otro y hablar de los verdaderos problemas que tenéis, que no son las terceras personas, sino la falta de motivación para avanzar juntos.
Un abrazo Jane y paciencia, que estas crisis y malas etapas pueden dar lugar a cambios importantes y necesarios.
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Hola, Cristina. Me he sentido muy identificada con este artículo. En mi caso, fueron 10 años de amar de una forma muy dependiente a mi ex-pareja, él tenía el papel de protector y yo de protegida, por así decirlo. Pero llegó un momento de muchos problemas en el que se invirtieron los papeles y no lo supimos llevar bien. Nunca discutíamos, nos gustaba la paz, y este fué otro problema. Un día el estalló y dijo que ya no podía ni tocarme ni sabía si me quería. Yo sin embargo pensaba que lo único queno me iba a fallar en la vida era su amor, y me quedé como cuando un edificio que has creido construir lo dinamitan delante de tu cara. Llevo ya 1 año separada de el. Nos vimos alguna vez para intentar hablar, pero nada era como antes. Decidimos despedirnos uno del otro y dejarnos marchar. Ha sido un proceso muy doloroso, en mi caso he buscado otros hombres que lo suplantaran y aún ha sido peor. Ahora me doy cuenta y por fin puedo decir que ahora lo único que importa es centrarme en mi y ser feliz yo conmigo misma. Pero sin embargo, hay una cosa que no puedo controlar y sufro bastante con ello: cuando mi mente está tranquila, surge un «te quiero» dicho a nadie, como una burbuja que se explota en la nada, siento un vacío de amor terrible en estos momentos.
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Hola Susana,
¿A qué amas actualmente?
Se puede decir te quiero, de muchas maneras y a muchas personas. Primero determina si lo que te duele es el vacío de no ser amada o el anhelo de amar. Si es lo segundo, simplemente, ama. No es preciso que exista una pareja para ello.
Abrazos
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Buenas noches Cristina.
He decidido dejar a mi pareja de 12 años y aún lo amo estoy en un debate de pros y contra. Quiero ser coherente en mi decisión pero mi corazón no lo permite.
Se ha vuelto una relación tóxica donde todo funciona a su conveniencia tenemos una hija, y el tiene un hijo de su antigua pareja cosa que no nos deja evolucionar porq la ex a manipulado la situación a través del niño. Cuando le toca el niño no viene a dormir tenemos un apartamento y nos nos vamos a vivir porq el no se decide ya que el niño no soportaria nuestra relacion y por ello estamos en casa de mis padres. El no toma una decisión no aporta carácter. También he observado que quiere más al niño a nuestra hija. Para nosotras no tiene tiempo pero los días que le toca el niño pasean y comparten sin nosotras ya está situación me agobia pero sin muchos años juntos y no tengo el valor. Sin embargo estoy agotada ya no me salen lágrimas.
Agadeceria tu Consejo gracias
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Hola Dass,
En ocasiones, no es el desamor el motivo para terminar con un vínculo, sobre todo cuando se trata de un vínculo que, sentimientos aparte, está´generando más perjuicios y sufrimientos que puntos positivos.
Hay personas que no saben valorar su presente porque viven atados a sus situaciones y compromisos pasados, no cortan del todo las amarras y actúan como si estar contigo fuera una especie de premio de consolación, una vida de segunda mano cuando la vida que valía´la pena no está disponible o se ha roto. Tu pareja no os está dando vuestro lugar ni a ti ni a tu hija y ese es un muy serio motivo de reflexión, porque no hay sólo una, sino dos personas que están viviendo con estas carencias.
Con 12 años de relación, es normal que tengas mucho vértigo a la hora de considerar un relación así, pero en tu caso estás en un vínculo que ya es peor que estar sola.
Abrazos!
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Hola Cristina, mi caso es al reves…mi novia me dejo diciendo que aun me ama (y es verdad, porque es muy sincera) pero que ya no siente ganas de seguir por que no ve futuro en la pareja, nos gustan cosas diferentes, somos muy distintos, ya hace 7 meses que me dejo, pero este ultimo mes quedamos 2 veces en vernos y la pasamos de maravilla, lo poco que nos vimos le demostre un cambio de actitud. Hasta que le pedi una 3ra salida y me dijo que no, que paremos con todo, que es mejor si terminamos de una vez, le mande un mensaje y me dijo por favor que basta.
En fin, la persona que deja porque no ve futuro, porque no tiene mas ganas de seguir luchando por un cambio, puede llegar a volver ? o una vez que toma la decision?
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Hola Marco,
Si vuestras diferencias era tan graves e insalvables que hicieron que ella, aún amándote, dejase la relación, no le veo muchas posibilidades a que regrese.
De todos modos si tú le has ofrecido cambios y no ha querido intentarlo, es que la causa real de la ruptura no son esta diferencias.
Abrazos
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Hola Cristina,
Durante 3 años tuve una relación que no calificaría jamás de tóxica, pero tampoco de fácil. En este sentido, fuimos una pareja como muchas otras, con problemas pero a la vez con mucho amor de por medio. Dispuestos a trabajar y mejorar juntos. Además, teníamos familias que respectivamente querían al otro muchísimo.
En síntesis, tuve una excelente novia, que me quiso mucho (en sus palabras «no se podía imaginar con nadie más en su vida») que tenía practicamente todo lo que busco en una mujer, pero con defectos como cualquier persona, al igual que yo.
A los dos años de relación, terminé mis estudios y me gané una beca a la que por años quise postular, para irme fuera durante 6 meses. Mi novia también postuló y decidió irse a otro país, al cual siempre quiso ir. Después de todo, teniamos 25 y 24 años, la edad para hacer estas cosas, aunque fuera por separado.
Lamentablemente, su papá se enfermó de forma terminal. La relación empeoró muchísimo, me sentí odiado por ella y me hizo un poco el objetivo de la ira que le produjo esto. Esto siguió por un tiempo, hasta que le dije que no podía seguir así y por primera vez, puse en la mesa la posibilidad de terminar. Lo bueno, es que ella cambió y por corto tiempo la relación volvió a la normalidad, aunque con mi novia en una faceta más triste y negativa.
Antes de partir, le ofrecí quedarme, pero no quiso. De hecho, decidió ir a su viaje también. Me dijo que nos fuesemos separados (no solo físicamente, sino que no como novios), a lo que no reaccioné bien pero decidí aceptar (a la vuelta del viaje, en sus palabras, fue algo que solo planteó por inseguridad…hice la autocrítica de que debí haber sido más fuerte e insistir, pero efectivamente, quizas yo no estaba tan seguro).
Le propuse que si nos ibamos separados, nos sacaramos toda duda, para que cuando volviésemos a nuestro país y estuviesemos juntos de nuevo, fueramos una pareja más fuerte que nunca.
La distancia, por mi parte, me hizo bien. Hice ese trabajo, saqué todo lo que quise de mi experiencia fuera y volví con más ganas de estar con ella que nunca. Por el contrario, su historia fue una pesadilla, se tuvo que devolver antes de su viaje y conoció a alguien en mi ausencia, que le sirvió un poco de alivio, pero no algo serio.
Al volver y enterarme de esto fue durísimo, pero esta vez si insistí y me la jugué por ella. Si bien volvimos, nunca fue la misma. No me trataba bien, «quería volver y ver qué pasaba» (leí el artículo que escribiste sobre eso y se cumplió completamente), no quería formalizar la relación. Si bien con el tiempo fue mejorando, justo cuando las cosas estaban empezando a ir bien, ella salió con otra persona, lo que en definitiva llevó a yo decidiera terminar la relación, aunque aun amandola mucho.
Es desde este punto que he seguido tu blog muchísimo, no sabes la ayuda que has sido.
La situación actual, después de pocos meses, es la siguiente: Ella está con esa persona con la que salió al final. Me habla esporádicamente, siempre con referencia a su papá que falleció (al que yo quería muchísimo). He aplicado contacto cero, por lo que solo respondo cuando ella habla, siendo acogedor, pero también haciendo alusión a que prefiero mantener distancia y no hablar.
Fue la decisión correcta terminar? creo que sí, aunque estoy teniendo serios problemas con la segunda parte: aceptar que no va a volver. Saber que esta con otro es una pesadilla.
Mi problema es que sigo con la esperanza de que todo lo que pasó haya respondido a la depresión, a circunstancias dificiles de superar y que tarde o temprano recapacitará y volverá. Que la persona con la que está, no puede ser algo de verdad…pues después de todo, estuvo con él solo unas semanas después de mi (huele a rebound me dicen mis amigos…poco me importa a mi, la cosa es que no soy yo).
No quiero esa esperanza, me da miedo…no se si en tu experiencia las parejas que terminan, vuelven y pueden hacer una vida posterior de pareja que sea excelente, lo dudo mucho y yo quiero eso. Pero, se muy bien que en el fondo aun no quiero renunciar a ella…y a la vez, que debería hacerlo y hago lo imposible para ello (hay incluso cortos periodos de tiempo en que creo que lo logré, hasta que me doy cuenta de que no).
Agradecería cualquier guía o comentario.
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Hola Alberto,
El fallecimiento de un padre a una edad tan temprana puede incidir muy profunda e incluso traumaticamente en la persona, y no es raro que ese duelo suponga el inicio de un cambio profundo en quien lo sufre, siendo además un cambio irreversible en muchos aspectos.
Lo que quiero decir es que la novia que conociste ya no está; en su lugar, hay una persona que ha iniciado una evolución muy grande a una etapa distinta y que por tanto, no volverá a ser la chica de antes. En realidad, esperas un imposible, que es el que el tiempo vire hacia atrás y que las experiencias no os cambien a ninguno de los dos para poder volver al tiempo donde no había problemas y ambos erais felices.
¿Que puede que en un futuro volváis y las cosas funcionen bien? No te puedo decir que sea imposible. La vida sorprende a menudo con giros inesperados. ¿Probabilidades de que esto ocurra? No muchas. Ella no es que te haya dejado para estar sola afrontando su duelo, sino que está construyendo algo con otra persona y eso implica que sus energías están situadas en avanzar, no en retroceder.
La esperanza es una carga dolorosa en una ruptura: pues no garantiza un regreso de la persona amada y en cambio nos estanca en un camino sin salida donde no encontramos más que tristeza e incertidumbre. De ti sólo depende la decisión de recuperarte, dejar de sufrir, llorar tu dolor y marchar hacia tu propia nueva etapa perdonando y aceptando cuando toque y asumiendo que pase lo que pase en el futuro, hoy es hoy, y hoy es lo que nos toca ir viviendo.
Te ayudaría en este punto aplicar el contacto 0 y esto también supone no tener diálogo con ella. Tu ex pareja, por doloroso que resulte, ha elegido a otra persona para acompañarla en este tramo de su vida y si necesita desahogo, puede recurrir a dicha persona.
Abrazos
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Qué bueno que pude encontrar esto y leerlo. Hace un par de días atrás, he decidido terminar mi relación con una persona a la cual aprecio y admiro mucho. Pensé que algo malo había en mí, pues a pesar de sentir mucho cariño hace un tiempo ya tenía en mente dar fin a mi vínculo pero siempre tenía una excusa para no hacerlo, este año a mi -ahora- ex-novio le han pasado cosas muy tristes (muerte de su abuela, enfermedad grave de su abuelo, entre otras cosas) por lo que nunca encontraba el momento «adecuado».
Así, me pasé meses intentando sentir la «magia» de antes para continuar feliz junto a él, pero algo se había esfumado. Tuvimos un viaje corto y me di cuenta que ya no me sentía con las mismas energías de antes, no lo disfruté como solía hacer en esas instancias con él. Y la verdad es que me estaba muriendo por dentro. Intentaba e intentaba, y cada vez empecé a sentirme peor, como viviendo una mentira. Por otra parte ya no aguantaba mucho a su familia, por diversas razones. En un momento su padre fue algo grosero conmigo y él no fue capaz de llamarle la atención, lo cual profundizó la idea de alejarme.Sus padres son muy controladores y eso no me gusta, siento que lo tratan como si fuera un niño. Obviamente esa no fue la razón de fondo para terminar, pero creo que en parte aportó a decidirme.
A veces creo como dice el texto que quizá perderé «al amor de mi vida», nos llevábamos muy bien a pesar de todo, no era una relación tóxica, no habían celos, nos dabamos espacio, compartíamos intereses y actividades, amigos, una «buenísima relación» desde afuera. De repente me reprocho, y pienso si acaso soy egoísta. No sé qué es lo que busco. Lo que si sé es que no era capaz de dar el «próximo paso» que sería en un tiempo más ir a vivir juntos como teníamos pensado con anterioridad. Ha sido una etapa de cambios, hace poco me titulé en la Universidad, creo que todavía soy inmadura a pesar de que tengo 24 años…uff, muchas cosas. Es cierto, han pasado recién 2 días, pero siento una tristeza muy grande en mi interior, que a ratos se combina con la serenidad de sentir que era lo correcto, no era justo ni para mi ni para él. Es extraño. No quiero estar torturandome por no estar con él o por estar con él. Me siento confundida.
Entiendo que es dificil cambiar de un día para otro, después de todo llevabamos casi 4 años juntos. Pero no sé, una pequeña parte de mi, quisiera ir donde él, abrazarlo y volver a estar juntos, pero siento que si eso pasara, estaría sumida en esa grisaciedad de nuevo.
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Hola Cristina!
Agradecerte antes que nada por este blog, ha sido fantastico leer muchos de tus consejos en cada uno de ellos veo un rayito de esperanza cuando pienso en el proceso de duelo.
Te cuento un poco mi historia con el animo que me comentes y me ayudes a reflexionar un poco. Estoy con una pareja, a la que amo demasiado creo que ha sido de todas mis parejas la que mas me he sentido compenetrada y amado mas.
Recien algunos meses, nos hemos mudado a vivir juntos y hemos tenido muchos problemas, en parte muchisima por mi culpa quizas un 80% de las veces han sido generadas por mi culpa, creo que tengo un ‘problema’ y al inicio de mis relaciones o de todas las relaciones que he tenido de vez en cuando tengo una forma de vincularme de manera infantil…con pataletas, etc… mi pareja no es de los que estan ‘complaciendo’ o tiene paciencia para eso, y simplemente el problema que comenzo con una tonteria se transforma en algo grande.
Yo siento en el interior de mi corazon que algo ha cambiado en el, siempre esta distante y ya no es el mismo, percibo abatimiento, decepcion. Le he tomado de las manos, le he pedido que si desea que la relacion termine me lo diga, y yo me marcharia, pero no lo dice, solo dice no podemos continuar si seguimos peleando…le digo eso que quiere decir..que se termina?…y no me contesta,…
Estoy haciendo un esfuerzo maximo, para soportar su indiferencia y para no decir/actuar nada que lo moleste, el es una persona muy suceptible y odia que le reclamen cualquier cosa, o inclusive que le hagan cualquier critica o comentario…
No se como hacer para mejorar mi relacion, palpo la posibilidad de marcharme un dia y desaparecer, pero pienso en el termino de la relacion y comienzo a tener ataques de ansiedad, hoy tuve uno muy fuerte, soy muy nerviosa, por supuesto esto lo hago a escodidas porque siento que el me mira con desprecio si me ve debil, no quiero tampoco dar una imagen negativa de el, es un buen chico, un hombre muy atractivo, muy alegre, muy responsable y tiene muchas cualidades.
Tengo miedo de ser yo, de decepcionarle, es verdad que no puedo estar causando problemas con tanta frecuencia, necesito cambiar de comportamiento, no se como expresarle cuando no estoy de acuerdo con algo, tambien algo esta cambiando en mi, siento que la ilusion se me esta apagando, pero le amo mucho.
que consejos me puedes dar?
gracias por leerme.
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¡Hola caminante!
Estar en pareja de forma armónica requiere capacidad de adaptación, negociacion y tolerancia, todas ellas cualidades de las que ahora mismo carece tu relación.
Ambos deberíais estar dispuestos a ceder e implementar cambios para que esto funcione. Ni puede ser que tú exijas y demandes la satisfacción de todos tus caprichos y necesidades, ni que la otra persona sea incapaz de tolerar el más mínimo elemento negativo. Ambos tenéis una dinámica muy infantil, cada uno en su estilo.
Para tratar esto funcionan muy bien las terapias de pareja, que precisamente inculcan la comunicación asertiva sin chantajes emocionales, ni presiones; y la tolerancia a los defectos y las frustraciones, que también es importante.
Sin ayuda de este tipo, ambos tendréis que passar muchas pérdidas y decepciones que os lleven a la madurez necesaria para poder sostener una buena relación.
En lo particular, recomendarte un libro llamado «La adicción al amor», de la autora Pia Mellody. Trata precisamente de este tipo de problemática y tiene muchos ejercicios de autoterapia que te pueden ayudar.
También considera la posiblidad de irte unos días, si puedes, a casa de tu familia para calmarte y poner en ordne pensamientos y sentimientos. No vas a arreglar nada conviviendo con una persona con la que tienes que andar actuando aterrorizada por si se mosquea. Con una pareja tienes que sentir que tienes un amigo que te inspira plena confianza, no un amo al que someterte.
Abrazos
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Gracias Cristina por responderme, te escribo un poco desorientada pues le he pedido a mi pareja que vayamos juntos hacer terapia de pareja, y el por mas que tambien dice o expresa sus intenciones de querer mejorar nuestra relacion, no quiere ni cree que esa sea la solucion…la solucion esta en nosotros dice…y te puedo decir que no es problema de dinero siquiera, ya que tenemos ambos un seguro privado que nos cubre absolutamente todo…
Yo deseo ir porque tengo intenciones de cambiar pero eso hara que nuestra relacion se pueda salvar? es suficiente?..Ayer justamente me dijo una groseria muy fuerte que me lastimo mucho, no le respondi pero hoy le escribi un mensaje de texto contestandole a la groseria porque me lo guarde mucho tiempo pero al final explote porque me colgo el telefono…al final del dia me dijo que terminaramos..que el no aguanta mi forma de ‘explotar’….
Quiero cambiar, el no cree que yo pueda hacerlo, el piensa que las personas no cambiamos ni evolucionamos ni somos autocriticas y mas si tenemos 30 anos…me siento desconcertada inclusive me puede insultar y al final si reacciono enojandome pues igual es mi culpa…siento que se ha dado por vencido muy pronto, que en el futuro se podra dar por vencido con problemas serios o no… ya ni se como me siento :-(. Pero se que tengo un problema mayor y es del que hablas, tengo una relacion que me genera mucho sufrimiento y eso de cierta forma me hace ser adicta a la relacion a no poder o no verme capaz de marcharme, me estoy aferrando a una persona que esta decepcionada de mi, y hasta cierto punto me ignora….un psicologo me podria a desarollar las armas que tanto busco?.. a destruir esa dinamica autodestructiva que hemos desarollado ?..
Lo mas extrano de todo esto Cristina, es que yo he tenido otras parejas donde la relacion ha sido completamente sana, apacible, sin tormentos, un remanzo de paz…como puedo ser adicta al amor y haber logrado tener relaciones sanas y duraderas?…supongo que son respuestas que mi autoconocimiento me las ira dando.
Gracias por leerme…me leere el libro que me recomiendas en youtube hay videos muy interesantes…cualquier otro material de reflexion es bienvenido…
un gran abrazo en una noche blanca…
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Hola Caminante,
No siempre una relación tormentosa es producto de un patrón continuado a lo largo del tiempo. Muchas veces una relación de este tipo es el fruto de un mal momento personal (por ejemplo, iniciar una historia según se sale de una ruptura, o estando en depresión, etc…) o bien de conectar con alguien cuyas dinámicas emocionales son complementarias, en el mal sentido, con las nuestras. Literalmente, personas que sacan lo peor de nosotros y a las que nosotros, a su vez, sacamos su peor cara. Esto es parte de lo que se trata en el libro que te he recomendado y sí, para sanear una relación así, es casi imprescindible o bien terapia de pareja, o bien una separación temporal para poder desengancharse psicológicamente de estas dinámicas, que además de nocivas, son adictivas.
En el momento en que se ha perdido el respeto y aparecen los insultos, es imprescindible tomarse un tiempo muerto, el camino de la agresión psicológica es un camino sin retorno, o esto se detiene en este punto, o ya pierde toda esperanza de solución.
Una terapia siempre te puede servir para guiarte, conocerte y encontrar esas herramientas de autoconsciencia que te permitan avanzar, aunque por supuesto al final toda determinación, cambio o determinación corre de tu mano.
No obstante, en mi experiencia la mejor cura es tomar decisiones, si es que es posible hacerlo.
Abrazos!
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Hola Cristina,
Nunca me he abierto de esta manera pero tu articulo me ha encantado, llevaba con mi pareja 4 años de los cuales lo dejaba el, o no se portaba como se tenia que portar, finalmente lo dejo y al mes volvio diciendome que me queria y que estaba arrepentido y que me lo pensase el volver, yo ya estaba» bien» pero decidi darle una ultima oportunidad y alas dos semanas se lo transmiti, pidiendole a cambio unos cambios en el, y me dijo que lo habia pensado mejor y que por mi bien que no volviamos…que no confiaba en que a largo plazo el pudiese cambiar o volver a hacerme daño..que me queria y que era la mujer de su vida pero que no era capaz de por ejemplo «dejar de trabajar de noches» y dedicarme mas tiempo pero claro me frustaba el hecho de que me dijera que estaba enamorado de mi y que soy la mujer de su vida y que no haga ni el intento… ya que es algo inmaduro..pero sinceramente creo que a hecho bien porqe era una relacion toxica pero me duele el que me diga «te quiero» y se incapaz de intentar cambiar por mi .. gracias
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Hola GVV,
Pues muchas gracias por compartir tu historia y tus sentimientos en esta situación, con la que estoy segura se van a identificar muchas otras personas que nos leen.
Hace tiempo, a una planteamiento similar que le hice a una persona, me contestó: «Hay muchos grados en el te quiero». Y así es. Hay ‘te quieros’ mansos, pequeñitos, cariñosos, pero flojitos y sin mucho ímpetu; hay ‘te quieros’ que atraviesan montañas y que cambian vidas. Hay ‘te quiero porque me cuidas y me das cariño’ y hay ‘te quiero por quien eres y porque no concibo otra vida que no sea sin ti’. Todos aspiramos a los grandes ‘te quieros’, pero a veces nos encontramos con los pequeños ‘te quieros’, porque somos personas y cuanto menos evolucionados estamos, más limitado es nuestro amor.
Las relaciones tóxicas al final son relaciones donde ambas personas deben mirarse la una a la otra como en un espejo y encontrar que ambos son todavía pequeños para un gran ‘te quiero’. Necesitareís seguir creciendo para encontrarlo.
Abrazos
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Hola, veo que no soy la única que ha decidido dejar a su pareja amándola. Hoy, después de casi tres meses desde la ruptura, por fin me he dado cuenta de que he hecho lo mejor para mi. Mi ex no es mala persona, ni mucho menos, tiene problemas emocionales que le impiden llevar adelante una relación de pareja normal, tiene pánico a que le dejen y esto le crea una ansiedad con la que es imposible vivir, ni él ni yo. Para mi lo importante ha sido darme cuenta de que es él quien tiene que solucionar sus problemas, ir a psicólogo o lo que sea necesario, pero por él mismo, yo no soy psicóloga de nadie, puedo ayudar, pero no ser la salvadora de otros.
Ahora viene el problema: como afrontar el duelo sabiendo que los dos nos queremos, que cuando estamos juntos estamos genial y que el problema viene cuando nos separamos porque vivimos en distintas ciudades y nos veíamos cada dos fines de semana? Porque para mi sería mucho más fácil si supiera que la relación no funcionaba por otras cosas, pero por el pánico a perderme, como perdió a su familia. Esto sí veo un duelo complicado, porque si no te quieren, es más fácil de aceptar, a mi me ha pasado. Pero sabiendo que nos queremos los dos, es muy complicado. Cómo se hace este duelo Cristina? Muchas gracias, nos ayudas muchísimo.
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Hola, cuento esta historia porque necesito sacar todo lo que tengo dentro. Hace tiempo conocí a una mujer que no sabía que sería tan importante en mi vida. Salimos un tiempo pero por mi parte no quería nada serio, pero eso fue cambiando con el paso del tiempo. Poco a poco me fui enamorando de ella. Me hacía muy feliz y yo a ella. Después me confesó que ella tenia una hija, pero que vivía con su padre. No me molesto, yo en verdad quería estar con ella y el que fuera mamá no cambiaba en nada mis sentimientos hacia ella, incluso estaba emocionado por conocer a su hija de un año en algún momento. Todo estaba bien, su ex pareja sabia que ella estaba conmigo y él también estaba con alguien. Pero todo cambio hace poco tiempo cuando él le propuso que retomaran su relación. Ella le dijo que no porque ambos estaban bien, cada uno había encontrado su felicidad por su lado. Pero él no quería que nosotros estuviéramos juntos, así que le dijo que ya no le dejaría ver a su pequeña. Ella no quería perder a su hija así que accedió a lo que él pedía. Yo le propuse que lucháramos para que ella se quedara con la custodia de su hija y además yo estaría muy feliz de formar una familia con ellas dos. Al principio accedió pero poco tiempo después me dijo que sería imposible, que ella y yo no podíamos seguir juntos, me dijo que me amaba y me dejo. Ya no nos vemos, ya no hablamos, se ha alejado completamente de mi. Se que ella esta con su hija y me alegro por eso, pero yo perdí a alguien que he amado como nunca, alguien que llego a mi vida cuando menos lo esperaba, alguien que me dio todo su amor cuando yo no lo buscaba. He perdido a alguien que realmente amo. La persona con la que había querido casarme y tener una vida juntos. Y todo acabo de un momento a otro. Se que tal vez eso sea lo mejor para ella y su pequeña, pero, en verdad la extraño. La vida a veces no es justa y te quita lo mejor de tu vida cuando eres mas feliz que nunca. La vida no es justa y hace que dos personas que en verdad se aman se alejen.
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Hola Omar,
Lo primero, aclarar que nadie puede prohibir a una madre ver a un hijo sin motivos de muchísimo peso, por lo que lo que comentas de la amenaza del ex o es una excusa o es una mentira.
También comentar que la vida no nos quita a nadie salvo que medie la muerte, son las personas quienes decidimos entrar o salir de las vidas de los demás mediante nuestros actos y elecciones. Si tu ex decidió no formar parte de tu camino, es porque ella no veía en ti lo mismo que tú viste en ella. Pues las personas tienen hijos, se separan y se unen a otras personas les guste a sus ex, o no les guste.
Quizás es más fácil lamentarse o culpar al sino, pero realmente una relación no es sólo el idilio y los cariños del inicio, una relación se hace grande cuando ya no es un sueño o un deseo, sino que se convierte en algo real, en parte de la vida cotidiana, en una apuesta más allá de un romance, o de una idealización. Solo a partir de ese punto el amor empieza a ser verdaderamente construido.
Abrazos
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Hola cristina, llevo ya dos noches sin dormir , pensando en como terminar mi relacion , aun lo quiero , pero siento que no estoy avanzando a ningun lugar , de principio todo fue maravilloso , pero aparecieron las discusiones , y ya se comenzaron a mostrar otras facetas , siempre q hay una discusion, no se conversa o resulve , el al otro dia como si nada , con un hola mi amor q tal? Te quiero , como si nada hubiera pasado , y yo guardandome la angustia de cada discusion , no es interesado en lo que pasa dia a dia conmigo , se le olvidan detalles de conversaciones que son importantes para mi , para el mientras nos digamos mi amor 10 veces al dia , la relacion va bien , pero siento q no me lee , a veces dudo q el es asi , o de verdad no le interesa , las veces que he logrado ahondar mas en el tema , me dice q puede ser q el no sea lo que quiero o que q lo quiero cambiar , me ha dicho que hara mejoras internas por nosotros , pero siento q no lo dice de corazon , por q sus actos reflejan lo contrario. Ya han sido dos noches q me he dormido llorando , sin contestarle el telefono , por q no tengo ganas de hablarle , yo tengo 25 , el 36, quiero terminar pero
Me he frenado por q lo quiero , y ya no se que hacer , la angustia es cada vez mas terrible , lloro , me
sudan las manos , tiemblo … 😦 …. gracias cris bien blog
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Hola Andrea,
Yo también he estado ahí donde te encuentras tu, atrapada en la angustia y en la indecisión, en el amor y en la impotencia. Este artículo nació precisamente de esa experiencia. ¿Qué pasa cuando dejas a una persona a la que quieres porque la relación, por lo que sea, no funciona? Pues que pasas por el mismo duelo por el que pasa una persona a la que han dejado estando enamorado/a. Sólo que eres tú quien ha tomado la decisión. Pero en realidad, quien rompe es la otra persona: con su desatención, con su desamor, con su pasotismo, con su desgana y falta de implicación. Andrea, no tienes nada que perder. Tu pareja, o la persona de la que te enamoraste, ya se fue hace tiempo. Y en su lugar, sólo hay un extraño.
Date tu tiempo y tranquila, reflexiona, pon en orden pensamientos y sentimientos, desahógate con alguien de confianza si lo tienes y coge fuerzas para lo que quieras hacer. No hay prisa.
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Hola.
Esta entrada me ha hecho reflexionar, ¿dónde está línea entre ser fiel a uno mismo y ser egoísta?
Me ha recordado a mi ex. Abandoné a una persona para que pudiera «seguir siendo fiel así misma» jeje. Todo se acabó cuando le insinué que su afición me incomodaba (profesor de bailes latinos por las noches sin ninguna necesidad económica). Para mi ex el problema eran mis celos (claro! ).
Lo que más me dolió de todo el asunto fue ver cuales fueron sus prioridades en la vida:el éxito, el reconocimiento, el dinero y las mujeres fueron más importantes que yo para esta persona. Y ver también, que no supo ponerse en mi lugar. Y así me quedé yo, con el ego y la autoestima por los suelos.
Con la excusa de hacer lo que a uno le gusta y de ser fiel a uno mismo, algunos quieren seguir llevando vida de solteros estando en pareja o como dice un amigo mio, » ser tradicionales para lo que les interesa». Estupendo pensé yo, se fiel a ti mismo, pero que te aguante tu madre.
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Hola Paula,
En tu última línea está la respuesta a tu reflexión. Aceptar a una persona tal y como es no implica tener que soportarle.
En una pareja es totalmente lícito intentar adaptarse, llegar a acuerdos, negociar, buscar un término medio…pero siempre que ambas personas quieran caminar juntas hacia un mismo objetivo, si cada uno tira para un lado en sentido contrario, toca asumir que quizás esa persona simplemente no sea para nosotros. La relación de pareja varía según las personas que la conformen, no existe un solo patrón o un solo modelo que haya que seguir de forma obligatoria. Tendemos a minusvalorar la compatibilidad en aras de la chispa o de la pasión y no nos damos cuenta de que sin compatibilidad en lo esencial, ni siquiera hay pareja…
Un abrazo!
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Hola, primeramente enhorabuena por el blog. He encontrado este blog por que andaba buscando una solución o que hacer con lo que siento o si a otras personas les ha pasado lo mismo alguna vez. os cuento mi historia en mas o menos un resumen.
Llevo con mi novio 2 años y 7 meses, El es una persona bastante cariñosa y detallista en su día a día, yo la verdad que no soy cariñosa, el me dice que soy una antipática, pero que me quiere y esta enamorado de mi y que lo acepta. Yo a el lo quiero muchísimo,no se si estoy enamorada de el, o si se me apago el amor por algo que os contare mas abajo.
El no ha trabajado en este tiempo que llevo con el, pero para su gimnasio si tiene dinero supongo que se lo dan sus padres, (vivimos cada uno en su casa), no me apetece mantenerlo aunque ya lo hago de alguna forma (le pago cenas o si hacemos algún viaje). Bien,.. el siempre ha tenido fama de mujeriego, de hecho me ha hecho unas cuantas pero siempre dice que son tonterías o que me monto películas o que es el alcohol, que por cierto no sabe controlar cuando bebe, (intento no salir los fin de semana porque si salimos de fiesta o a cenar se bebe el agua de los floreros una vez que no queda alcohol o dinero.),llega a caerse por los suelos, a ir de una pared a otra y si no va tanto, va lo suficiente para ponerse a hablar con las chicas que se encuentra. de hecho una de mis mayores broncas fue cuando se puso a ligar delante de mi sin cortarse, se veía que era ligar lo que hacia.(iba borracho).
De normal, un día le pille que estaba metido en un aplicación de buscar pareja, sexo… Se lo dije y me lo negó, que era mentira pero yo me hice una cuenta haciéndome pasar por otra chica y se lo creyó, quiso quedar con esa (yo) para solo sexo, le seguí el cuento, le pedí una foto y era el, al tiempo se lo dije y como tenia otro nombre puesto pues negó que era el. y así de ese estilo varias cosas, otras aplicaciones, varias quedadas o intentos de quedar con otras..
otra de las cosas que me han dicho gente de su entorno es que a su ex, le ponía los cuernos, quedaba con la amante cuando a ella la dejaba. También me han comentado varias personas que en algún momento coincidieron con el, que consume coca ocasionalmente. Yo delante de mi, nunca lo he visto. otras cosas que me han dicho gente de su entorno, que tiene dos caras, que quiere aparentar un tío normal con pareja, su gimnasio, y por otra cara todo lo demás, mujeres, alcohol, coca, apuestas…
Vale ahora me toca a mi, yo tampoco lo he hecho nada bien, hace 5 meses conocí a un chico, es una persona increíblemente buena, honesta, sincera, da lo mejor de el por mi, deja todo por mi, y si, ha habido besos y demás, se que he sido infiel, pero no me he atrevido a decirle nada a mi novio, se que esta muy mal.
bueno, hace cosa de 2 días,el lunes pille el móvil de mi novio y tenia varias conversaciones de chicas (eran del facebook pero no con su cuenta oficial, el tiene varias cuentas de apicaciones con diferentes nombres y fotos) con las que había hablado de quedar y en las que habían fotos demasiado subidas de tono. tuvimos una discusión fuerte que lo dejamos por unas horas, y le pide un dia por lo menos de tiempo, ya que el no cree en eso de darnos un tiempo. el me lo negó todo, me dijo que le cogió el móvil su amigo y que estuvo un buen rato con el.
Vale ya casi terminando,.. cuando lo deje con el por esa cuenta que vi que fue la gota que colmo el vaso, el intento de varias formas que volviese con el, yo no le dije que le he sido infiel,pero el tampoco me dice todas las cosas que le he pillado que son verdad, bueno el me dio una carta, me lloró, se me puso de rodillas y me pidió que volviese y ayer martes Volví con el.
Mientras tanto el otro chico, espera que lo eliga a el, es lo que quiero pero no me atrevo, tengo miedo a dejar mi ex, o pena o lastima o dependencia emocional o no se que me pasa, el lunes que viene tengo cita en el psicólogo por este y por otros motivos, creo que soy una persona cohibida, sin autoestima, sin personalidad propia, sin decisión propia, se que este chico es el que me conviene de verdad, el quue lucha y lucha para que lo eliga a el, con mi novio por mucho que lo quiera, es una relación sin futuro y con mentiras y falsedades, pero no puedo dejarle :S :((
Algún consejo, o algo, se que no me he portado tampoco bien, necesito ayuda, gracias por leerme y perdon por la longitud del texto.
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Hola flory,
A día de hoy, realmente necesitas enamorarte de una sola persona, que es de ti. Te sobran hombres y te faltas tú. Ni éste, ni el otro, ni ninguno de los millones de hombres que hay en este mundo te van a dar felicidad alguna mientras tú sigas así de perdida.
Buscar ayuda profesional es un movimiento en pro de tu autoestima y seguro va a ser positivo para ti. Efectivamente con tu novio actual tienes un vínculo de dependencia pura y dura en donde ya se ha perdido la honestidad, la admiración y el respeto por ambas partes y donde lo que queda es simplemente el enganche emocional por tu parte, y el económico, por la suya.
En cualquier caso, estás en tu derecho de escoger lo que quieras para tu vida, independientemente de que pueda ser más conveniente o menos conveniente. Desde mi experiencia, yo te aconsejaría seguir con la linea que ya has iniciado (buscar ayuda para ti misma) y de paso, empezar a hacer algo de vida propia al margen de tener o no pareja. Un deporte, una afición, un voluntariado, salir con amistades, etcétera…Te ayudará a centrarte en tu mundo personal y a aprender a ser feliz por ti misma.
Abrazos
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Hola Cristina 🙂
Gracias por tus consejos, gracias por este blog nuevamente, es increíblemente genial.
bueno, espero poder solucionar todo esto pronto, no me deja esta situación hacer una vida normal.
¿cómo me enamoro de mi misma? ¿ como tomo decisiones por mi misma?
Mi novio hace unos días, me dijo que este va a ser nuestro año, que quiere que nos vayamos a vivir juntos y hasta me ha propuesto que a ver si mas adelante podemos tener un niño, me he negado claro, al niño y a vivir juntos diciendo que de momento no se puede, pero no soy capaz de dejarle 😦 Necesito resolver esa dependencia emocional.
Al otro chico le he dicho que como amigo de verdad, no «lo de antes» que se quede y si no, que se vaya, que por el momento yo no puedo seguir con la presión de dejar a mi novio y empezar con el.
Según me dice la gente por una parte que he hecho mal, por el hecho de dejarme llevar por mi novio y coger el camino mas fácil de seguir con el y bien por quedar como amiga con el otro chico y mantener «las distancias».
Por otro lado si tengo vida al margen de que tenga pareja o no, estoy haciendo un ciclo formativo (que no lo llevo muy bien por la situación, no puedo centrarme en estudiar.)y estoy dando clases particulares a niñ@s, tengo hecho magisterio de primaria y salgo también con amigas pero si que es verdad, que desde que estoy con el, salgo mucho menos, a penas salgo con ellas, siempre busca el momento y el como convencerme para no quedar con ellas y salir solo con el, o quedar a tomar algo solo con el, siempre los dos.
No me lío mas escribiendo, si puedes algún consejo y sino, no pasa nada, gracias, un abrazo.
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Hola Flory,
¡Pues si ya has empezado a tomar decisiones y hacer cosas por ti misma! No obstante, esto no acarrea una transformación mágica de un día para otro, simplemente te van ayudando a reafirmarte y a creer más en ti misma. Toda decisión tiene sus ventajas y sus desventajas, de modo que no te obsesiones con lo que te digan otras personas, lo esencial es que hayas salido de esa «zona gris» y hayas escogido un camino. Vamos a ver a dónde te lleva ese camino. Si quieres un consejito adicional, aunque te cueste, intenta salir más con tus amigas, cuando hagas algún plan con ellas, preséntaselo a tu pareja como algo ya hecho e inamovible, no esperes a que te dé permiso porque efectivamente si ya eres dependiente de él, con este tipo de renuncias, acabarás por completo anulada. Lucha por mantener tu independencia. Al inicio te costará alguna mala cara y alguna discusión, porque tu novio no está acostumbrado a que le planten límites, pero como dice el refrán «más vale ponerte colorada una vez, que amarilla ciento». No te dejes comer el terreno, pues la única relación para siempre que tenemos, es nuestra relación con nosotros mismos, y si nos abandonamos y maltratamos por los deseos o expectativas de otros, esa relación con nosotros mismos se puede convertir en un auténtico infierno.
Abrazos!
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Hola Cristina.
muy interesante tu articulo pues yo estoy pasando por una relacion un poco dificil por decirlo asi, pero amo a esa persona y me da tristesa pensar que se quedara sola, ella dice que el problema soy yo, que yo no mejoro, que continuo saliendo con mis amigos a escondidas cuando no es asi, quiere saber todo lo que hago durante el dia, con quien hablo, de que hablo, dice que debemos tener comunicacion pero yo concidero que la comunicacion no es contar paso por paso lo que hice durante el dia, creo que es necesario un poco de privacidad en una relacion (corrigeme si me equivoco), hasta trato de no mensajear por telefono cuando estoy con ella pues se molesta y quiere saber conquien estoy conversando por cel y no es que no quiero que sepa pero yo no hago eso con ella, te digo no es que sea mala persona pues es super linda, pero cuando no se hacen las cosas como ella desea alli hay problemas, tu articulo dice algo muy importante que me gusto, debo de buscar dentro de mi misco que cuide de mi, he pensado mucho en dejar esto de lado pero pienso en el daño que me hare a mi mismo pues la amo y el daño que le hare a esa persona, tambien me preguntado muchas cosas como por ejemplo, debo mejorar mas?, sera que no hago las cosas bien? pensando que yo tengo la culpa, que hare cuando ya no este con ella? y la que mas me pregunto es, que hare si la veo con otra persona?.
Yo siento que la amo, por eso pienso y pienso en tomar esa dolorosa decicion de dejar a esa persona es una decicion contra toda toda naturaleza, tu articulo me ha dado animos y me ha hecho pensar que debo de cuidar de mi mismo y no solo cuidar de otra persona.
Gracias y ojala me puedar dar un consejo mas.
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Hola Cristina.
Como todos debo darte las gracias porque siendo la primera vez que busco algo a lo que agarrarme en mi actual situación de ruptura, encontré tu post que describe al completo lo que he pasado, estoy pasando y tendré que pasar.
También escribiré mi historia por si a alguien más le puede servir a parte de a mí misma.
Le conocí porque era mi compañero de piso y le ayudaba a mejorar el idioma, congeniamos perfectamente por nuestra manera de ser, creer que las relaciones son parte de una vida de una persona y no el todo; y su gran corazón. Decidimos empezar cuando como amigos me invitó a conocer a su gente y la isla donde nació. Nunca fue fácil porque siempre tuvimos una relación a distancia y nuestros recursos económicos son escasos porque trabajamos para pagarnos los postgrados. El plan era buscar una ciudad en común el próximo verano para estar realmente juntos, incluso deje de trabajar para asegurarme de terminar lo antes posible mis estudios, pero mientras los meses pasaban la relación se iba deteriorando, jamás he llorado tanto ni luchado tanto hasta que los mínimos que exijo de una pareja (como felicitarme el año nuevo) no resultaban porque tenia un problema con «estar conectado» a mí. Hace una semana que por skype entre lágrimas decidí y el estuvo de acuerdo en dejarlo antes de odiarnos, aunque el pasado fuese tan esperanzador, pues el futuro es incierto (ya no estábamos de acuerdo en ir a la misma ciudad) y el presente era una tortura. Ahora me encuentro entre esas dos rupturas que comenta el post y el dolor es increíblemente casi insoportable. Uso mi tiempo en todas las cosas que puedo pero mis amigas están lejos, mi familia tiene sus propios problemas y a veces ni salgo de la cama. El ¿Y si? sigue tan presente como el primer día y no me deja ponerle fin.
La pregunta es ¿debería ir a visitarle y hacer esto cara a cara para recuperar lo antes posible mi concentración o seguir sin contacto? Y sobre todo ¿debería mantener la esperanza de volver a estar juntos en un futuro?.
Un abrazo fuerte.
Ary.
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Hola Ary,
Es una decisión muy dura la de alejarse de una relación donde has invertido tanto y es normal que a día de hoy busques alguna manera de permanecer vinculada a ese amor, pero estás incurriendo en un error muy habitual, que es creer que toda una pareja depende de ti sola, que si tú solita luchas y te lo curras, esa relación funcionará, y no estás tomando en cuenta que un vínculo amoroso son dos personas, dos voluntades, dos decisiones y por lo que cuentas, en tu caso una de esas mitades dejó de poner de su parte y se retiró.
Es claro por la actitud de él que se acabó desenamorando a partir de algún momento en vuestra historia, y este proceso ocurrió, no es que haya dejado la relación estando enamorado y contra su voluntad, él ya se fue despegando de ti. Mi pregunta es ¿qué buscas al intentar buscarle y hablar en persona? ¿Crees que realmente te va a ayudar a estar mejor o a pasar tu duelo de una manera menos dolorosa? ¿Estás preparada para la posibilidad de que él no quiera tener esa conversación cara a cara? ¿Cómo harías para estar mejor si no fuera así?
En cuanto a mantener las esperanzas de volver…¿de qué te sirve eso? ¿Y si no vuelve, que haces con todo ese periodo de espera? ¿Que no tengas esperanza cambia en algo lo que él haga o deje de hacer? Sé práctica, ahora mismo lo único que depende de ti es luchar por recuperarte y estar bien, lo demás es ajeno a ti y pertenece a la vida y decisión de otra persona…sólo puedes ocuparte de lo tuyo.
Y una cosilla…aunque tu familia tenga sus problemas, apóyate en ellos. Estás sola, estás pasando en un mal momento y la familia precisamente está para esas cosas. Yo acabo de ser madre de un niño y se me partiría el corazón si el día de mañana, estuviera sufriendo innecesariamente por no molestarnos o no preocuparnos…Tu familia, si es más o menos funcional, es tu base emocional más sólida para toda tu vida.
Habla con tu gente y que te arropen un poquito, te lo mereces y ellos estarán contentos de hacerlo (si son medianamente normales :D). Muchas veces nos hacemos muy dependientes del amor de pareja, porque no valoramos los otros vínculos y amores de nuestras vidas. Y son super importantes.
Abrazos y muchos ánimos
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Hola Cristina: Mi más sincera enhorabuena por tu blog, lo he leído casi todo y me sirve de terapia, tu preparación y formación en más que patente y me pareces una gran profesional, lo cual es de agradecer en estos tiempos. Mi consulta se refiere sobre todo al crecimiento personal. En primer lugar te diré que tengo una pareja que me consta que me quiere mucho pero a veces siento que no puedo corresponderle, pues en su comportamiento denoto falta de carácter y me gustaría que fuese más independiente, pues yo lo soy y no me gusta sentir que dependen de mí. Es mi tercera pareja, ambos tenemos 50 años y todos nos ven como una pareja «modelo». Yo no lo veo tan así aunque, por mi forma de ser, me entrego a otras cosas y no dependo totalmente de eso, además, vivo sola la mayor parte del tiempo, es una relación a distancia.Actualmente estoy atravesando un momento muy triste,mi madre, a la que estaba muy unida, falleció hace tres meses, lo cual ha hecho replantearme mi vida y estoy intentando evolucionar (si es posible a mejor 😄). En fin, leyendo tus comentarios he comprendido que necesito revisar mi interior y, quizás, hacer una «limpieza «, pues, si bien, no me considero una persona infeliz y tengo cierto éxito profesional, siempre tengo inquietudes de índole, digamos, espiritual y me interesa mucho el mundo de la psicología y el comportamiento humano, además de estar con la continua sensación de no conocerme lo suficiente. Creo que tengo que empezar por ahí y luego, quién sabe, quizás replantearme si me merece la pena seguir con mi pareja, por mucho que me duela. Pues a veces me preocupa tanto hacerlo mal por mí como por él, pero tengo que ser honesta con los dos.
Algún consejo? por dónde empezar?
Una última cosa: Me ha parecido leer que hay «te quieros» de no concibo la vida sin ti. Tampoco eso es muy sano, no? 🤔🤔🤔🤗
Mil gracias, Cristina. De corazón.
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Hola Carolina,
Te mando desde aquí un fuerte abrazo y mucha fuerza para esta próxima etapa. No sé si los planteamientos con respecto a tu pareja ya venían de antes o han surgido a raíz de la pérdida de tu madre, pues un duelo es un viaje hacia el fondo de nosotros mismos y ese viaje muchas veces arroja verdades poco complacientes sobre nuestras vidas.
No concebir la vida sin una persona, no es, por definición, algo insano. Si te fijas, las personas no concebimos la vida sin nuestros hijos, sin nuestros familiares más queridos, sin nuestros amigos de siempre. No concebimos la vida sin ellos no porque nos vayamos a morir si nos faltan, sino porque los queremos. Si situamos a la pareja en otra categoría, en la de «un bien del que prescindo cuando quiero», esto implica que no nos comprometemos en profundidad, muchas veces por miedo a sufrir la pérdida si acontece y esto implica asuntos no resueltos con nosotros mismos.
Digamos que el amor sano se mueve en la fina línea entre no poder concebir la vida sin esa persona aun sabiendo que podríamos vivir sin él o ella. Un extraño y bello equilibrio que nos permite ser por nosotros mismos y ser por y para otros al mismo tiempo.
El camino del autodescubrimiento a menudo depara muchas sorpresas, a medida que vamos quitando las mil capas que acumulamos con el tiempo. Algunas cosas son previsibles, otras inesperadas, otras perturbadoras. Pero hay un punto y aparte a partir de que se empiezan a vivir y sentir con plena consciencia. Sean cuales sean las decisiones a las que te lleve este viaje, ten por seguro que valdrá la pena.
Un besote y gracias a ti 🙂
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Gracias por tu rápida respuesta, Cristina. Es cierto que en ese proceloso camino descubres que nos hace falta perdonar y perdonarnos, al menos eso me está ocurriendo a mí. La pérdida de un ser querido a veces te descubre a tí mismo y te obliga a pensar qué haces ahora que no está y que tu vida ya no va a ser la misma. Espero elegir bien. Te debo en gran parte que ahora mismo esté haciendo esta reflexión.
Mucha suerte y un abrazo!
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