¿Cuánto se tarda en olvida a alguien? ¿Es normal que haya pasado X tiempo y todavía siga pensando en esa persona? ¿Y si no lo supero nunca?
El duelo tiene diversas etapas: la ira, la culpa, la negación, la depresión, la reconstrucción y finalmente, el perdón que cierra el ciclo y nos permite seguir adelante libres de los fantasmas del pasado. No hay un periodo estándar, ni siempre está relacionado proporcionalmente con la duración o la importancia de la relación.
El problema viene cuando se suceden se suceden los años, las experiencias y las nuevas parejas, pero mientras ocurre, sigues reviviendo interiormente ese ciclo de ira, culpa, depresión y negación que te impiden dejar a aquella ex pareja en el plácido reino de los recuerdos que ya no duelen. Cuando no podemos salir del bucle, ni avanzar en la recuperación, estamos en un duelo estancado.
¿Por qué nos quedamos atrapados en el bucle?
Hace unos meses, G. me escribió para contarme su historia. En el pasado, se había enamorado de un chico, tuvo una relación informal con él, pero no acabó de cuajar porque sus sentimientos no eran correspondidos. Poco después dejaron de verse y transcurrieron 9 años.
¿Qué podría haber ocurrido para que alguien necesitase consultar sobre una persona que había pasado por su vida hace tantísimo tiempo? Un día, esta chica entró en el facebook de aquel ex amor y se encontró de narices con el hecho de que se acababa de casar. Mi remitente se había quedado hundida. ¿Cómo es posible?
En esos 9 años, ella nunca había perdido la esperanza de que él, un día, recapacitase y volviese a buscarla. En efecto, a veces la esperanza es lo último que se pierde.
He tenido ocasión de conocer otros casos sobre duelos estancados, aunque el de G. fue uno de los que más me ha impactado.
En todas las historias había una característica en común. Ninguna de las personas había dejado de esperar en algún oscuro, ignoto y disimulado pequeño rincón de su cabeza. Habían seguido con sus vidas, incluso habían estado con diversos amores, pero ninguno les había llenado tanto, o había calado tanto como aquel ex en particular del que inconscientemente, todavía seguían en duelo.
¿No puedes olvidar a tu ex? Cuando esto se prolonga demasiado en el tiempo, las causas más comunes son:
– No se ha cortado contacto. Sigues quedando, llamando o escribiéndote con esa persona. O sigues espiando lo que hace por las redes sociales o a través de amigos comunes. Salvo que tengáis hijos y no haya más remedio que tener una mínima relación de cortesía, alimentar los restos de un vínculo roto nos impiden distanciarnos emocionalmente y asumir la pérdida.
– La pareja actual no funciona: muchas personas inician relaciones para consolarse mientras todavía están en alguna fase del duelo por la anterior pareja. Estos emparejamientos suponen alivio a corto plazo, pero a la larga resultan insatisfactorios y nos devuelven a la certeza de que tenemos una tarea pendiente con nosotros mismos que nada ni nadie puede evitarnos.
– La vida carece de estímulos: hemos seguido adelante en modo automáta, viviendo porque nos han dicho que tenemos que vivir, haciendo cosas porque nos han dicho que hay que hacer cosas, pero…nada nos satisface ni nos procura felicidad. Idealizar el pasado es una manera efectiva de llenar brevemente ese vacío, pero su efectividad real equivale, más o menos, a la de echarle agua a un cubo con un agujero.
¿Cómo salir de un duelo estancado? Estas 5 prácticas te ayudarán a avanzar y aprender a disfrutar del presente.
1. Optimiza tu tiempo: a nivel emocional y espiritual, resulta más beneficioso hacer pocas cosas, pero signiticativas y satisfactorias, que un sinnúmero de actividades intrascendentes cuya única función real es la de retrasar el encontrarte contigo mismo.
2. Enfrentar la esperanza: tu ex se ha despeñado por las montañas Rocosas, lo han abducido los extraterrestres o se ha metido a monje zen en un monasterio de Tailandia. Cada vez que te asalte la esperanza, acuérdate de que está para siempre fuera de tu alcance por causas que no puedes ya controlar.
3. Revisa tu relación actual: si es el clavo que sacó a otro clavo, difícilmente va a funcionar.
4. Busca tu meta: la vida es inmensamente rica en posibilidades. Si la única cosa que te motiva es un hipotético e improbable regreso de un ex del pleistoceno…lo tuyo no es amor. Es falta de imaginación.
El mejor antídoto contra un pasado idealizado, es un presente feliz.
Locos de Amor 
Hola amigo, yo estoy en la etapa de duelo y he pasado por varias de sus fases, he tenido muchas dudas, he visto formas de recuperar a mi ex, pero nada absolutamente nada ha funcionado, de algo estoy seguro que el contacto cero, funciona para recuperarse uno mismo, te cuento un poco la historia, espero me ayudes en esto, estoy destrozado; mi ex novia empezó a trabajar, conoció a un chico, tubo una relación doble por una semana, (con el y conmigo), luego en un descuido la descubro, la verdad no se que pensaba, o si no me quería decir, pero se fue, sin pedir perdón, desde ese día decidí estar en contacto cero, pasaron tres meses donde moría del dolor y la ansiedad, desesperadamente empece a leer tantas cosas sobre estos temas, pero la incertidumbre me traiciono, y la ansiedad por querer hablarle a mi ex, un día la encontré en la calle, y no podía decir ni siquiera una palabra, me dolía el echo solo de verla, tan bonita, tan feliz y no a mi lado, ese día como un tonto y como humano, exprese lo que sentía, como la había pasado, me sentía triste, solo quería algo de ella, pero a ella no le causo nada, solo se quedaba callada, y yo parecía que le hablaba de amor a un extraño, ni siquiera un lo siento, nada absolutamente nada de su parte, entonces guarde aun la esperanza de que ella estaba en una relación de rebote, pero me pongo a pensar estara en si en una relación de rebote, porque el día que la descubri, me dijo que ya no me amaba, que no se sentía bien en la relación, que por lastima había estado, fingió tanto, porque me prometio tantas cosas, me decía que me amaba sin sentirlo, ademas he leído que muchas personas, defienden las infidelidades, porque dicen que hay que disfrutar la vida, ademas que también es bueno cambiar de pareja, cuando la relación esta mal, en serio eso esta bien? mi ex novia estara en una relación de rebote? en esta semana anduve con mucho enojo por lo sucedido y la volví a encontrar y le hable, ella me dijo que no me entendía, que no entendía que porque a mi me dolía, que no tiene nada de malo cambiar de pareja, y ni siquiera le importo como me siento, porque dice que se siente bien, y el chico nuevo le pregunto si estaba segura de seguir con el y ella dijo que si, que estaba dispuesta y que se sentía bien con el, porque ella le contó que había terminado conmigo, pero no le contó que tenia una relación doble, porque el nuevo chico es de la capital, donde ella trabaja y yo de un pueblo cerca de la capital, a todo esto tengo duda, ¿esta bien lo que ella hizo? perdón si mis preguntas suenan tontas, pero me duele a veces no encuentro razón a nada, ¿ella esta en una relación de rebote? ¿por qué a ella no le afecto esto como a mi? o que pasa en si pues? ¿que es todo esto que paso? ¿porque se torno todo de esta manera?, también leí que cuando uno deja pasa por un pre-duelo, no se si ella lo paso, la verdad estoy confundido, y no se si esta bien lo que ella hizo, porque yo soy el mas afectado y me duele demasiado, y ella esta bien pues, tiene una nueva vida, porque todo cambio para ella, un novio nuevo y todo marcha bien y van 3 meses y medio, y ella nunca me busco para nada, me gustaría que me ayudaras amigo gracias, perdón por parecer desesperado, y tantas cosas, pero ese dolor e injusticia, me matan.
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Hola Víctor.
Te preocupas demasiado de si ella hizo bien o hizo mal, si es moral o inmoral, si piensa tal o piensa pascual.
Cada persona tiene un camino para madurar, para crecer y para experimentar que es la vida. En esta ruta nadie nos dice cómo tenemos que vivir, ni lo que tenemos que hacer. Tenemos que aprender sobre la marcha. Tu ex pareja dejó de quererte y en esto ha sido clara y concisa. Lo demás que haya sucedido, te sobra. ¿Qué más da lo que haga con su vida si ya no quiere compartirla contigo? Es asunto suyo y su problema. Te amó, compartió un tiempo contigo, dejó de amar y se marchó. No hay más.
Las relaciones de rebote se inician para superar el dolor de una ruptura, pero si tu ex pareja ya llevaba tiempo desenamorada de ti, su duelo tuvo lugar dentro de la relación y al llegar a ese punto de desamor y hastío, estaba más que preparada para iniciar algo nuevo con otra persona.
A ti te toca hacer ese duelo ahora, por lo que tú te encuentras en estos momentos pasándolo mal. Ella ya lo hizo en su momento.
No te compares con su vida. Tú eres tú, y tus circunstancias y ella es ella, y las suyas. Ambos tendréis épocas malas o buenas en vuestras vidas y no tienen porqué coincidir. Lo mejor para ti es que no sepas nada de tu ex, ni estés pendiente de su vida. Concéntrate en la tuya. Sé lo que es la desesperación de perder a alguien que se quiere, pero debemos aprender a dejar ir a las personas cuando no desean quedarse o acabaremos con nuestros pasos lastrados por un montón de fantasmas de los que no nos atrevemos a despedirnos.
Mucho ánimo.
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Me dolio mucho leer esto, pero gracias, quería aclarar todo, yo se que de nada me sirve preocuparme más por eso, pero no es justo, ella fingió, ella se preparo para salir de esto, ella hizo su camino, sin importar lo que me iba a doler, entonces por que no se fue? cuando tenia que irse, si yo nunca la obligue a estar a mi lado, solo fue una cobarde, que se preparo y luego siguió el camino fácil, es duro, aceptar y seguir, si un día me decía que me amaba y al otro como que todo hubiera desaparecido, yo no la busco, solo me la encuentro por la calle, y es duro verla sonreír y verla tan bien, que esta mejor que cuando estaba conmigo, todo eso me duele, quizá creas que es tonto, pero así me siento, es inevitable no sentirse así.
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Claro amigo que duele que si no lo se, pero como ya te comento la administradora del Blog tienes que dejarla ir a ella tu ya no le importas,lo mismo debes de hacer tu seguir con tu vida y olvidar la y dejarte de hacer esperanzas que regresara porque no va ser así. no va a volver, para que quieres estar con alguien que te tenga lastima y mendigarle el amor.
A mi después de 7 años y 2 viviendo con ella también me dejo de un día para otro y igual también me estaba diciendo que me amaba y al otro día me decía que ya no me quería que no me amaba ya. y si claro que es injusto porque uno no espera que la persona amada y con la que uno tiene tantos sueños y planes se vayan ala basura junto con uno.
Yo le rogué le llore pero cuando toman esa decisión ya no hay vuelta atrás perdí mi dignidad ante a ella bueno perdí hasta mi trabajo a causa de la fuerte depresión que tenia caí en el abuso del alcohol y fue lo peor que pude haber hecho.
pero gracias a Dios a mi familia y amigos he podido salir adelante poco a poco. lo que debes de hacer es borrarla de tus redes sociales,guardar o tirar cosas que te recuerden a ella, no escuchar música de dolor por que te va poner mas mal,cambia de rumbo para no encontrártela ,no saber nada de ella por que la mínima noticia de ella que te llegue te va poner mal te lo digo por experiencia como dicen hacer el «contacto cero «.
y que te deje de importar lo que haga con su vida. ya para ella eres un totalmente desconocido.
Mucho animo Amigo si se puede salir de esto te lo dice uno mas que paso por lo mismo.
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Gracias amigo, la verdad que es un proceso muy duro, tengo tantos traumas, y muchas cosas que a veces no me dejan avanzar, por tener la estúpida esperanza que un día iba a regresar, por eso mismo me hundí mas en este vacío, pero ya decidí no pensar en eso, y salir, gracias por tus palabras, espero un día comentar de nuevo, y decir que soy libre de eso, que ya soy feliz, que me siento bien, porque no le deseo a nadie esto, no quiero estar ni un minuto mas en esta situación, gracias.
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Lee este libro, te vendrá bien 😉
«El príncipe azul que dió calabazas a la princesa que creía en los cuentos de hadas»…
http://pasajes-romanticos.blogspot.com.es/2013/05/el-principe-azul-que-dio-calabazas-la.html
Y después, ya si eso, te atreves con este otro:
«El arte de amar» de Erich Fromm… Esto ya es un peso pesado, pero opino que indispensable para aprender un poco más sobre esa palabra tan malentendida llamada «amor».
Cheer up! 😉
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Espero que estes mejor ahora que ha pasado tiempo, tu supiste amar y es lo que cuenta, no fallaste, almenos no en una infidelidad, y espero que algun dia encuentres a alguien con los mismos valores que tu, y siempre permanece sincero si se te acaba el amor.
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Uffff amigo lei esto que pusiste y me paso lo mismo que a ti. 5 años 1 viviendo. Tambien lo supere y es verdad contacto cero es lo mejor . La familia y dios siempre presente .
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Bueno ante todo te quiero felicitar por esta pagina, por que ni un psicólogo me ha ayudado tanto, conseguí tu pagina por casualidad y me puse a leer cada una de las entradas y puff mis tres meses de terapia no sirvieron de nada, me ayudaron mas tus palabras.
Yo tenia casi 6 años con una persona, y caímos en la rutina, y un día me entero que se escribía con otro y se hablaba con otro y a las dos semana de haber roto empezó una relaciones de ¨amigos con derecho` con esa persona, eso me dolió infinitamente, han pasado 7 meses, y en todo este tiempo a veces me buscaba o yo lo buscaba a el, yo le preguntaba si estaba enamorado de ese chico y me decía que no, nunca me decía ya no te amo, me decía cosas como que no sabia que hacer, que la rutina con arrastro, que le daba miedo volver a pasar por lo mismo conmigo, que yo era el hombre que lo hacia mejor persona, que me extrañaba, inclusive unas semanas atrás vino su familia de visita y salí a comer con ellos, terminamos en su cuarto hablando toda la noche hasta que se quedo dormido, yo me levante y me fui y al llegar a casa me llamo llorando preguntándome por que no me quede?…ese tipo de cosas me tocan la cabeza y no me dejan seguir, alrededor de hace 3 semanas lo confronte y le dije estas o no estas enamorado de mi? y no me supo responder, le pregunte si estaba enamorado del otro chico? y me dijo que no que solo se estaba divirtiendo, me confeso que lleva de novios oficial con el otro muchacho desde una semana y lo hizo para saber que tenia que hacer. Yo de verdad siento que vivo la típica novela mexicana, no se que hacer, gracias a ti me di cuenta del contacto cero, pero hay días en los que me da los bajones y pienso en el y me digo que a lo mejor algún día regresara.
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Hola David,
Cuando una pareja decide romper una relación e irse en lugar de quedarse a resolver los problemas a tu lado, es porque ya no siente las ganas, la ilusión, el compromiso y la motivación para hacerlo. Es decir, ya no ama. Las personas no somos máquinas y aunque no te amen, siempre queda un cariño, un apego o una dependencia que es lo que provoca que muchas personas no se atrevan a ser tajantes a la hora de dejar una relación. Caer en el vacío siempre es mejor cuando tenemos un paracaídas. Tú has sido el paracaídas de tu ex en su paso a una nueva vida. Ahora te toca ser tu propio paracaídas.
Yo también he estado como tú. Sé lo que es vivir con esperanzas de que la persona que quieres regrese y todo se arregle mágicamente y desearlo con todas las fuerzas de tu corazón.
Pero lo cierto es que si se fue, tuvo una buena razón para hacerlo. Y si vuelve, vivirás con miedo de que se vaya de nuevo o se líe con otra persona, te deje y tengas que pasar otra vez por este proceso que ya has iniciado. Porque no, las cosas no se arreglan mágicamente, por más que nosotros, ciegos y enamorados, creamos que todo es posible.
Lo más duro es aguantar los primeros tiempos de contacto cero. Uno lucha por aguantarse las ganas de llamar, de saber, de obtener unas palabritas del ex, aunque no consiga nada. Pero como has visto, todo eso sólo conlleva sufrir inútilmente.
Ten en cuenta que los bajones se espacian con el tiempo hasta que acaban por desaparecer. Son parte natural del proceso del duelo y no duran para siempre, ni son un estado permanente aunque al principio te parezca que no vas a levantar cabeza.
Hay que asumirlos como lo que son. Por ejemplo, si te da mañana un bajón o varios, recuerda que tiene que ser así para que puedas irte curando de esta herida. Y que no todo el día es estar de bajón. Ve repartiendo también tu atención en otras cosas. Ver una película, dar un paseo, hablar con un amigo, escuchar música…poco a poco notarás que cada vez abres más espacio para tu propia vida y menos hueco para que se cuele el bajón, que tiene mucho que ver con el tiempo que te deja libre el no tener que andar pendiente de tu ex.
Te deseo mucho ánimo y que aproveches bien este periodo. Es una etapa dura y difícil, pero también es una etapa de aprendizaje personal tan importante como que te dará las herramientas para construir paso a paso tu camino a la madurez. Que es lo que, en definitiva, nos hace realmente felices en esta vida.
Un abrazo muy fuerte
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Es que tienes toda la razon, yo soy de los que piensan que las cosas se pueden arreglar entre dos y que hoy en dia entiendo que si se fue, es que el miedo, la cobardia, el no amor hizo que se fuera, si es verdad las cosas estaban mal, pero prefierio voltearse y hacer que no pasaba nada y emepezar con otra persona, es un poco trizte, pero es como ironico por que aun siento que lo quiero pero ya no igual, aun me duelen las cosas, pero ya por poco tiempo, antes me enteraba de lo que estaba haciendo y eran dias de sufrimiento, ya no, me duelen pero por horas, claro esta aun ese vacio y esa rabia de que me cambiaron por otra persona esta ahi, imagino que hasta cierto punto es normal, eso si antes lo odiaba ahora piense que bueno si es feliz con esa persona bien por el, con el favor de dios espero que este vacio no dure mucho mas, gracias de nuevo por tus palabras!
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Hola yo estoy pasando por algo similar, yo le fui infiel a mi pareja y todavía me pregunto porq a pesar de todo el siguió a mi lado pero nunca mas fue lo mismo. Después el estando a mi lado me fue infiel nos separamos, yo todavía no lo supero porque cuando veo mi vida estoy bien aparece y me dice q me ama después se va otra vez y queda otra vez mi dolor no se como salir y tengo miedo rabia dolor q yo soy la q permito q me utilicen como puedo hacer. A parte su familia me llama para decirme todo lo q hace Ayúdame por favor.
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Hola thayri,
Es muy importante hacerte responsable de lo que dejas entrar en tu vida y tú sabes perfectamente que la puerta la puedes cerrar cuando tú quieras. Es tu decisión. ¿Te aporta algo de bienestar que te cuenten lo que hace tu ex, o que aparezca para contarte milongas y luego desaparezca? ¿Te ayuda a seguir adelante y poder superarlo? ¿Te ayuda a retomar la relación?
Si las respuestas son «no», te recomiendo ser tú la que cortes ese contacto que te hace infeliz, porque el dolor lo vas a vivir igual (has tenido una pérdida importante y necesitas curar esa herida), pero ¿es necesario sufrir?
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Hola yo estoy pasando por algo similar, yo le fui infiel a mi pareja y todavía me pregunto porq a pesar de todo el siguió a mi lado pero nunca mas fue lo mismo. Después el estando a mi lado me fue infiel nos separamos, yo todavía no lo supero porque cuando veo mi vida estoy bien aparece y me dice q me ama después se va otra vez y queda otra vez mi dolor no se como salir y tengo miedo rabia dolor q yo soy la q permito q me utilicen como puedo hacer. A parte su familia me llama para decirme todo lo q hace Ayúdame por favor.
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Hola leí con atención varios comentarios y me identifico con muchos, quiero compartir mi historia, mi relación con ella termino porque bajo los efectos del alcohol la amenace con golpearla, y todo esto frente a su hija de una anterior pareja, ya han pasado más de tres meses, yo le pedí perdón muchas veces, y ella siempre me dejo claro que no quería volver conmigo, y me pidió tiempo, unos días más tarde me la encontré en la calle y le dije que la amaba y que sin ella no podía vivir, pero me dijo no vamos a volver sigo muy dolida, después sentí por sus palabras a través de mensajes de texto una esperanza de volver pero nunca me aseguró nada, fue bien coherente en sus palabras, y quizás yo siempre guarde las ganas de que volviéramos, la última vez que hablamos por mensajes ella me dijo que estaba furiosa y que quizás algún día podría ser mi amiga, pero que la dejará un tiempo sola, yo leí lo del no contacto y la verdad como expresan muchos aquí es bien difícil hacerlo dentro de dos días cumplo dos meses sin escribirle, voy a terapia con una psicóloga desde hace ya casi tres meses, pero a día de hoy me siento fatal, sigo las recomendaciones que aparecen aquí, las de mi psicóloga, compre el libro de 7 pasos para olvidar un amor, me lo leí pero nada aún la extraño y siento que la amo, lloro me calmo trato de que su recuerdo no me duela pero la verdad a veces me abruma, gracias por leerme y ánimo para todos los que pasan por esta situación.
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Hola; me encanta este blog, me siento totalmente identificada con algunas explicaciones que das.
Mi problema es que hace un mes he terminado con una relación de dos años, totalmente dependiente (por ambas partes) y destructiva.
Estoy pasándolo fatal, pero, y a qui esta mi problema, no dejo de mirar su blog, su twiter, etc.
y sufriendo como una loca.
Sé que esto va ha hacer que tarde más en olvidar, pero no puedo remediarlo, cada mañana me digo a mi misma que no me conviene, que debo dejar de hacerlo, pero vuelvo a caer como una tonta.
Me gustaría saber como puedo dejar de hacerlo, tirando movil y pc?
Espero me podáis dar algún consejo
Gracias anticipadas.
M.R.R.
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Hola Mercedes,
No hace falta que los tires, me los puedes regalar a mí 😀
Por experiencia, la mejor manera es de una vez y sin respirar, como cuando éramos pequeños y nos obligaban a tomarnos una medicina que sabía mal…pero curaba.
Lo que significa bloquear el número en el whatsapp y seguidamente borarlo y eliminar de las redes sociales y demás.
Si de momento no puedes una solución intermedia es apagar el móvil y el ordenador e irte a pasar un día fuera sin ellos, de este modo no tienes más remedio que concentrarte en tu presente y no en tu móvil…
Recuerda que mires o no mires el móvil o internet, si tu ex quiere algo de ti o no lo quiere, no depende de todo el tiempo que pasas haciéndolo. Vamos, que si te llama, puede pillarte pasando la mopa o revisando su facebook, pero en el primer caso tú estás más tranquila y en el segundo, alimentas constantemente una ansiedad que se acaba haciendo tan inútil o insoportable.
¡Ánimo! Y ya me cuentas cómo lo lograste 😉
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Queridos amigos llevo desde junio sin saber de mi ex y el dolor me consume….el siempre ha buscado pretextos para romper en verano pero este año rompi yo en junio para no pasar mas dolor en verano……..hace una semana recibí una llamada en la madrugada con número privado decidi no contestar y desde ese día me estoy rallando porque el verano esta acabando y me da miedo que vuelva a aparecer y no ser lo bastante fuerte para pasar de su llamada y volver a sufrir
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Hola:
Yo lo deje con mi ex hace año y medio. Viviamos juntas, ella trabajaba y se quedo en paro y yo continuaba estudiando y no tenia dinero. Poco a poco la relación entro en bucle de discusiones y ella comenzo a pagar todas sus frustaciones conmigo, no nos acostabamos, y todos los planes que yo proponia eran rechazados, sentia que no podia ni darle un beso porque me sentia rechaza. empeze a sentirme rechazada como mujer y a sentirme muy mal. Por eso de mutuo acuerdo decidimos dejar la relación con el objetivo de que de esta forma ella pudiera valorarme….pero no fue asi y ella comenzo a salir y a verse con otra compañera de su trabajo y a la vez de su grupo de amigos ( que ya existia cuando nosotras estabamos juntas)
Les va bien, se fueron a vivir juntas, mi ex recupero el trabajo y la otra persona es indefinida tiene coche dinero, viajes, parece simpatiquisima y encantadora y yo siento que no le llego ni a la suela de los zapatos.
La realidad es que mi ex durante todo este tiempo ha seguido queriendo saber de mi y yo de ella , porque pese a que todo haya terminado , nos queremos mucho y estamos muy unidas. Del mismo modo, esto para mi es nocivo porque sigo teniendo sentimientos por ella y a mi me da la impresion que ella tambien , pero que no va a renunciar a la vida que se ha creado porque le hace feliz, pese a que sepa que tiene sentimientos por mi. cuando alguna vez hemos hablado de esto, ella me dice que » Tendremos que vivir con ello» pero que no va a hacer las cosas mal ni lo va a dejar con su actual pareja…yo ya no se que pensar ni que nada.
Recientemente nos vimos y no fue capaz de rozarme ni de mirarme, y tambien me dijo que le falicito estar bien con su ex, no hablandola no queriendo quedar con ella etc…que es lo que yo hago,
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Hola Deb,
Me preguntas qué haces y yo te voy a citar una frase de tu comentario:
«esto para mi es nocivo»
Si es nocivo para tí ¿por qué lo prolongas?
Después de una ruptura, hay unas heridas que curar. Si mantienes por ahí a la otra persona metiéndote el dedo constantemente en las mismas heridas ¿cómo vas a sanarte?
Abrazos amiga y vela por tu bienestar.
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Buenos días Cristina;
He encontrado esta pagina, como muchos otros, porque estamos pasando por una situación muy difícil. En mi caso llevaba 7 años y medio con mi ex, y los dos últimos viviendo juntos. En estos dos años no hemos estado del todo bien, había muchas discusiones, pero lo peor llegó cuando detectaron una enfermedad terminal a su madre, y mi novia se volvió con ella para cuidarla. Después de un año de enfermedad, en la que la relación ha estado en un absoluto segundo plano, falleció su madre, y a los 10 días me dijo que me dejaba. En los últimos meses de la enfermedad, vi que estaba conmigo cada vez mas distante, y se apoyaba muy poco en mi como pareja. Yo intente hacer todo lo que podía, pero sentía que no servía de ayuda. De esto hace un mes, cogió las cosas de mi casa entre lagrimas diciéndome que me quería muchísimo, nos dimos varios abrazos, y varios besos en la boca y se fue.
Durante este mes, no he tenido ningún contacto con ella, 0, y yo he seguido con mi vida, mi trabajo, mis actividades y saliendo con mis amigos, haciendo deporte….estoy bastante mal, con muchísimo miedo pero intento mirar hacia delante. El caso es que me mandó un mensaje hace dos días en el que me decía que ella iba a estar ahí si quería escribirla, que me seguía queriendo mucho, pero en ningún momento menciono nada de volver ni mucho menos. Yo fui muy cordial, y le dije que no la odiaba ni nada por el estilo y que estaba preocupado por ella después de la muerte de su madre. Ha intentado dejar la pelota en mi tejado para que le escriba la próxima vez, pero creo que no voy a hacerlo porque la sigo queriendo y me vendría mal hacerlo. ¿Para que me ha escrito, simplemente para tenerme ahí por si acaso?, ¿esta tan afectada por lo de su madre que no piensa con claridad?. Estoy hecho un lio y el caso es que tengo 33 años y veo que poco a poco voy entrando en una étapa difícil.
Muchas gracias.
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Hola amigo,
Comentas que habéis estado juntos 7 años y pico, 5 años que entiendo que fueron buenos y 2 años de propina, es decir de «aguantamos pero no nos queremos».
Muchas veces una situación grave, como el fallecimiento de un familiar cercano, sirve como punto de inflexión para valorar ciertas cosas y recapitular sobre lo que uno está hacinedo con su vida e imagino que lo de tu ex pareja ha ido por ahí: 2 años tirando de la cuerda y ante un hecho grave, ha encontrado la motivación y la fuerza que no había tenido hasta ahora para abandonar una relación que más que un apoyo, se había convertido en una cárcel.
Yo en primer lugar me alegraría por haber tenido la valentía de romper una inercia inútil que a ambos os hacía infelices: seguramente dejarte ha sido el primer acto de amor verdadero que ha habido en esos 2 años.
Por lo que respecta a su contacto, es muy común que los ex añoren la seguridad de antaño y ante el miedo a lo desconocido, necesiten asegurarse de que el otro (que ha pasado a ser el plan B) siga pendiente de ellos, pero sin intención de arreglar nada.
Y esta actitud se reafirma porque todo ha sido por mensajes. Una persona que te ama y se plantea volver contigo…qué menos que una llamada.
Por lo que te aconsejo cortes la vía de esos mensajes, la bloquees si es preciso y te concentres en ti mismo, no en sus tentativas de contacto cuando se siente sola o tiene miedo.
Ese miedo se cura precisamente estando solo.
Tienes 33 años, no 93. A mi alrededor, personas de 20, 30, 40 e incluso 50 empiezan de nuevo, se emparejan de nuevo, cambian de trabajo, de ciudad o de chip. No creo que tú estés hecho de una pasta diferente. Empieza a abrir los ojos y a creer en ti.
Un abrazo y muchísimo ánimo.
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Ha pasado un mes (dos desde la ruptura ) y no llamado ni nada por el estilo, por mi parte ni ha habido contacto de ningún tipo y me siento un poco mal por ello. Murió su madre hace dos meses, y ahora es el día de todos los santos, y aunque me haya echado de su vida, acabamos bien y no se si debería tener el detalle de por lo menos ver como esta por lo de su madre. La verdad es que llevo dos días de muchísimo bajón, llorando al ir al trabajo, incluso se me saltan las lagrimas haciendo deporte en el gimnasio, esto es insufrible, a veces me doy hasta vergüenza.
Creo que en realidad me va a costar superarlo porque cometí un gravísimo error, cuando llevábamos cuatro años de relación ya que fui infiel, solo una vez una noche de borrachera, en una época en la que estábamos mal cerca de dejarlo, pero no es excusa y me arrepiento muchísimo. Siempre he tenido la idea de que tener una infidelidad ensucia una relación por siempre y ahora que me ha dejado, aunque han pasado 3 años de aquello, siento que en cierto modo estoy pagando por lo que hice.
En estos dos meses después de dejarlo he conocido a muchas chicas, no tengo intención de tener una nueva novia ya que no podría, y hasta tener relaciones sexuales de nuevo con otra chica me da un poco de miedo ya que me encuentro muy inseguro, tengo la sensación de que cualquiera me va a rechazar, cuando yo antes nunca tuve problemas para ligar. Estoy empezando a hacer cosas nuevas, estudiar una nueva carrera, un trabajo que me gusta, y conociendo mucha gente, abriendo mucho el circulo de amistades ( soy muy sociable), pero veo que todo puede ser superficial y es lo que mas miedo me da.
Además de eso me aterra, si surge alguna otra posibilidad de tener una relación, que se que voy a compararla con mi ex. Para mi era una autentica Diosa físicamente, y además su forma de ser era completamente alejada a cualquier mujer creída o vanidosa, y eso me encantaba. Teníamos muchos gustos parecidos y era muy cariñosa. No era detallista conmigo, como suelen serlo las mujeres, pero me demostraba que me quería de otra manera, con su cariño y cercanía. Se que a la próxima mujer, si llega, la voy a comparar tanto físicamente, como en la personalidad, que era muy especial ( con sus fallos), y siempre saldrán perdiendo en la comparación. Siento que he perdido la oportunidad de mi vida, y mira que he luchado por ello.
Que durísimo es esto.
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Hola amigo,
Lo que estropea una relación es la falta de amor de base: la infidelidad sólo es una manifestación de ello.
Es normal idealizar a la ex pareja después de una ruptura. Pero lo cierto es que somos miles de millones de seres humanos en este mundo y tu ex pareja es un ser humano más: con sus defectos y sus virtudes, sus fallos y sus aciertos…
Dos meses es muy poco tiempo tras 7 años de relación. Hay una serie de patrones cerebrales que se forman cuando nos vinculamos en una relación de pareja y cuanto más tiempo transcurra, más persistentes son estos patrones. Es necesario tiempo y distancia para poder cambiarlos y tener disponibilidad emocional para establecer relaciones con otras personas. Lo más lógico ahora mismo es que establezcas comparaciones, que tu ex pareja te pareca la releche en vinagre, porque tu cerebro se agarra desesperadamente a lo que ya conoce.
Esto va de echarle paciencia y de aprender a estar con uno mismo. También de ser consciente de que, cuando el amor se va, las relaciones tarde o temprano acaban, no va de cometer un error en concreto, va de que no se puede construir sobre arenas movedizas.
En cuanto a lo de su madre, yo por humanidad le daría un pésame si ya no se lo has dado. Por demás, eres su ex pareja, no su pareja. Ya no es el momento de estar a su lado.
Abrazos fuertes
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Ya le día el pésame, de hecho estuve con ella en el momento que murió viéndolo con mis ojos, apoyándola en todo y diez días después me dejó, seguramente para estar con otro. Creo que es la persona con menos escrúpulos del mundo, estar conociendo a otro tío mientras tu novio esta apoyándote en la enfermedad de su propia madre. Es demasiado cruel.
Perdon, tenia que desahogarme.
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Hola, yo apenas estoy pasando por esto, Con mi pareja llevo 10 años y 3 años viviendo juntos. Un par de semanas atrás le pedí moderación en un comentario que hizo en forma de broma, se enojo y me dijo que no la reprimiera, no era esa mi intención, y me pidió que le diera tiempo, yo tratando de razonar y hacerle cambiar de parecer, presione hablándole y prometiéndole todo, ella dice que aun me ama, que me quiere, pero que ya no puede conmigo, que ya no puede seguir manteniéndome a flote, que mi negatividad es demasiado y que ella quiere ser feliz. Me dice que esta confundida que no sabe que hacer, que ya tenia tiempo pensándolo pero que no se atrevía. Dice que después puede ser que salgamos, que nos veamos que platiquemos, que no se cierra a eso, pero que en este instante que en este momento, prefiere no hacerlo.
Me es tremendamente difícil, como todos los que escribimos en este blog, porque le pregunto y dice que aun me ama, pero que conmigo se ha convertido en una persona que no quiere ser, no se quiere amagar, no quiere que la amargue.
Le he insistido, le llorado le he escrito, para cada que lo hago, es firme. Por fin acepte irme y apenas estoy sacando mis cosas, porque no tengo donde ir. Y yo la quiero mucho, aun la amo. Y le pregunto le pido oportunidades, me ha dicho que no es por amor, que aun me quiere, pero que falle en comprometerme en ser responsable, que no sentía que la apreciaba y que me importaba, y ella si ha luchado pero yo he estado mal, he estado apático, indiferente frio…. Ahora ya no se que hacer. Se que puedo cambiar, ahora no estoy permitiendo que me nublen los problemas y sobre todo la apatía… Y me sorprendo de que no me esta resultando muy difícil, no niego que regresa toda mi negatividad, pero estoy aprendiendo a dejarla fluir para que salga de mi. No se porque tarde tanto en lograrlo, con esta pequeña acción, me siento tan diferente, tan bien, como siempre he querido ser. Pero ahora me llena de dolor no poder compartirlo con la persona que amo.
Ella siempre ha sido muy luchadora, y siempre me ha pedido que le ayudara a nuestra relación siendo mas alegre y comprometido. Lo hacia por momentos y caía en lo mismo nuevamente, me ha dicho, no se si para consolarme o si lo siente realmente, me ha dicho que si algún dia volvemos, vamos a ser una pareja mas fuerte y que si yo quiero puedo recuperarla que tengo todo a mi favor.
Ella siempre me tuvo que arrastrar, ahora lo se y trato de entenderlo, yo también aporte pero no fui constante, me quede en la comodidad.
Quiero recuperarla, siento que ella también desea vivir bien conmigo, por sus acciones hacia mi. Ahora no me quiere a su lado y yo debo aceptarlo. Pero que hago, como lo supero, como la recupero, ¿me doy por vencido y me olvido de ella?, pero y si ella espera que reaccione y logre reconquistarla… no lo se es muy duro y no quiero hacerle daño ni verla sufrir. Y es que hasta hace poco aun la pasábamos bien, empece a ser mas accesible y todo empezaba a mejorar, pero todo lo acumulado por tanto tiempo, creo que fue demasiado. Yo tampoco quiero sufrir, espero sus consejos, se que tengo gran responsabilidad de todo lo que paso, pero de verdad, quiero cambiar.
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Hola Mauricio,
En los momentos en los que estamos tristes y desesperados, tenemos la mala costumbre de hacer promesas que no podemos cumplir, pues no hemos dedicado tiempo real a un verdadero cambio.
Quizás es tiempo en que antes que te plantees recuperar a nadie, te recuperes a ti mismo: date tu plazo de reflexión, de dejar pasar el primer embate, de reflexión y análisis sobre la relación y tu vida. Es normal que tras haber sido dejados, nos empeñemos a como dé lugar a recuperar lo perdido para sentirnos bien, pero de nada sirve una recuperación express, salvo a repetir los mismos problemas, porque ni tú, ni yo, ni nadie en este mundo cambiamos en dos días, o en dos semanas, o en dos meses, lo que llevamos siendo años de nuestra vida.
Yo te recomiendo que te tomes esta ocasión como oportunidad para redescubrirte y conocerte más a ti mismo. Quizás en unos meses, ni te plantearás volver con esta persona o quizás sí, Pero antes de nada, desconecta, desintoxícate de la relación y toma las riendas de tu vida.
Saludos y mucho ánimo
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Hola
contare mi caso, espero puedan ayudarme, pues yo realmente crei aver superado a mi ex
estuve con ella 2 años, y en todo ese tiempo tuvimos varios problemas y cada ves q terminábamos ella se meta con otro tipo, pero no pasaban ni dos semanas y regresaba y volvimos a estar juntos, estuvo mal de mi aver regresado y mantener una relación así? pues creo q si , en definitiva la deje definitivamente asumiendo q ella encontraría a alguien mas y seria muy feliz y como yo la amo hasta el día de hoy yo renuncie a su amor para q ella fuera feliz por q sentía q ya no era feliz a mi lado, pasaron casi tres meses y ella me volvió a contactar y q quería hablar conmigo y de tales, y me dijo q estaba embarazada , pues con la noticia yo trate de acercarme a ella , por q la amo y por mi bb pero ella no quizo dijo q me odiaba por haberla dejado debi haber luchado por ella y demás, y pues opte por mantenerme al margen, y cuando mi nena nació ella me busco diciéndome q me quería y no había podido olvidarme q a pesar de todo ella tb quería estar conmigo para q formáramos un hogar junto con mi nena, pero yo le dije q no por q me parecía q ella no quería estar conmigo por q me quería sino solo por mi hija, pero paso el tiempo tuvimos q relacionarnos de cierta manera por mi bb y pues volvió a despertar en mi sentimientos q quizá se escondieron pero volví a sentir ese amor por ella esa sensación de protegerla cuidarla y tenerla a mi lado y le propuse q estuviéramos juntos ella primero se negó alegando q yo no quise cuando ella quizo pero un tiempo después me busco y ps decidimos estar como pareja pero no viviendo juntos, luego me di cuenta q ella no era feliz y hable con ella y le dije q fuéramos amigos y me dijo q bueno pero luego la vi llorando decía q se sentía mal por q no podia ofrecerle una familia a su hija, y me volvió a buscar me dijo q si en realidad nos queremos q lo intentemos y pues volvimos a intentarlo , pero yo me porte mal y la descuide las hice de lado por tratar de salir adelante estudiando y trabajando para superarme y poder darles un futuro me obsesione tanto con la idea de salir adelante q las descuide a tal punto q ya no le daba un abrazo un beso o siquiera la llamaba para ver como esta, luego ella me dijo q yo no soy un padre responsable y de tales y ps me corto, yo me sentí muy mal por q creo q estaba haciendo lo correcto luchando por ellas, y ahora veo las cosas de diferente manera y pues por mi nena no hemos dejado el contacto y ella ahora anda con otra persona , nada formal a mi parecer y pues yo he dejado q ella siga su vida y todo pero aun siento un sentimiento fuerte por ella y según ella dice tb lo siente por mi pero ella dice q ya no lo quiere intentar nuevamente esto de formar una familia, a mi en lo personal me duele y no c q hacer por q me confunde esto q ella esta haciendo por q me dice q no quiere darse otra oportunidad conmigo pero sin embargo me sigue diciendo cosas como q yo soy el único hombre con el q ella quería estar , incluso yo me porto así baste amable y bueno comprensivo con ella por q no quiero problemas con mi hija y ella aveces viene con intenciones de besarme y todo pero aun sigue con el tipo y ella dice q es para olvidarme por q un clavo saca a otro y pues no se q hacer como manejar la situación . no se si valdría la pena volver a estar juntos, no si ella dice enserio esto de no intentarlo por q me sigue buscando con otras intenciones a pesar de tener su pareja , no se q hacer con mi hija por q esto me tiene mal y quisiera alejarme para curar todo esto pero por mi hija no puedo tampoco dejar totalmente el contacto con ella toncs noc si ella solo tiene una relación con el tipo así de paso y en algún momento quería volver ..?? estoy super confundido por las actitudes q tiene ella. Y por mi parte si quiero formar una familia con ella y mi hija para poder salir adelante juntos pero no depende solo de mi ella dice quererme y q no quiere al tipo con el q anda q no puede olvidarme q sigue pensando en mi y demás
,pero q no quiere volver conmigo por q la he lastimado mucho y q se canso de q yo solo pida perdón cambie un rato y vuelva a portarme mal .. no se q hacer no si es mejor alejarme , nose como comportarme para no perder contacto con mi hija q recién tiene 8 meses, y estoy muy confundido lo único q tengo claro es q la quiero y en realidad quisiera q volviera para intentar estar juntos pero bien, ayuda por favor..!!
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Hola quiero un concejo llevaba una relación de 15 años cuando me separe de mi eaposo al descubrir q tenia otra y llevaba con ella 2 año…. Fue demasiado duro pues el ha sido el único hombre en mi vida,. Termino por dejarme e irse con ella dejándole con mi hija de 15 años …y embarazada con 4 meses….tuvo a un hogar .muy hermoso pero creo q la distancia nos separo pues el trabajaba lejos y venia cada mes por 5 días….llevó 2años de separada y no lo he podido superar sueño q algún día volvera y se q soy una boba en pensar eso pero q hago si eso es lo q siento .,..ayude en con un concejo graciassss a y el viene a visitar a sus hijos cada 15 días q
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Hola Ana María,
Si esta persona es feliz y está bien con su vida, no va a regresar ¿para qué?
Hay que aprender a asimilar que las relaciones terminan, las personas no nos pertenecen y tienen su propio camino.
Te aconsejo que intentes centrarte en tu vida, en tus actividades, en conocer otras personas y en trabajar esa aceptación que se ha quedado pendiente durante 2 años. Si esa persona te amase, estaría hoy contigo y no con otra persona ¿no crees?
Saludos y mucho ánimo
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Hola, he leído todas las entradas una y otra vez y me han ayudado mucho, mi caso es un poco distinto, yo tenia una relación de dos años y medio, teníamos problemas de rutina y lo deje por otro chico, a los pocos días me di cuenta del enorme amor que sentía por mi ex y le suplique que me perdonara y regresáramos, pero el supo mucho , muchas cosas que lo lastimaron demasiado, y el ya me tenia tanto rencor y me decía que nos sabía si volver conmigo, en un principio seguíamos saliendo y viéndonos, pensaba que si soportaba lo suficiente el podría ver que mi corazón era sincero. Así me la viví medio año, y cada día fue mas desgastante porque cada día me trataba peor y me pedía que me alejara, pero tampoco el me rechazaba al cien, me llegue a arrodillar a suplicar con tal de conseguir una oportunidad mas, hace unos tres meses me pidió que me alejara por completo y que lo dejara avanzar en la vida, a mi me dolió mucho eso y me aleje por un mes, el me busco me mando un msj diciéndome que me quería devolver unas cosas y nos vimos, y hasta fuimos a una fiesta juntos y me ilusione mucho el estaba muy cariñoso y me dijo que quería intentarlo poco a poco, pero comenzó a dudar y se portaba frio y me rompía el alma que actuase así, le pedí que mejor nos alejáramos porque me lastimaba el me dijo que no me iba a detener y que si un dia se arrepentia el lucharía por mi, pero acute mal fui incongruente y lo busque de nuevo y nos vimos solo un dia el actuaba tan normal (ni yo entiendo como puede actuar como si nada y decir que me ama mucho) bueno ese mismo dia en la noche me pidió que mejor cada quien por su lado y me prometio que no me buscaría de nuevo, pero ho sorpresa a la semana me llamo y no le conteste , cuando le pregunte que para queme había llamado me dijo que no sabia y le dije de nuevo tontamente lo mucho que lo amaba y que estaba arrepentida de haberlo dejado, el me dijo «ahora asume las consecuencias de haberte ido con otro, no puedo entender como alguien que dice amar tanto a una persona hace lo que tu hiciste» me sentí muy mal eso fue la semana pasada, hace 4 días le llame para decirle lo mucho que lo amo y solo me dijo que cada dia ha tratado de justificar mis acciones pero que no lo logra perdonarme y que me ama y que cualquier cosa que necesite no dude en llamarlo, bueno hoy por hoy llevo 3 días en contacto cero, se que aun es muy poco pero mi decisión esta tomada, ya que ayer cambie mi numero y cerre mis redes sociales, a su vez me da miedo ya que en unos días es mi cumpleaños y temo tanto que no tenga como comunicarse conmigo si es que desea felicitarme, se que es tonto y trato con todas mi fuerzas de apagar ya toda esperanza de regresar pero a veces algo en mi tiene una leve esperanza, por ahora se que hago bien alejándome de su vida aunque me duele mucho y ya estoy muy lastimada.
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Hola Gab,
Cada persona sabe dónde está su límite y hay ocasiones en las que es necesario tocar fondo para poder acabar con una situación que nos hace daño.
Tras una época tan dura como la que has tenido, lo mejor es descansar mentalmente, empezar a ver las cosas desde fuera, reflexionar…muchas veces la dependencia hacia la otra persona nos ciega y el miedo a perder una cobertura afectiva nos hace actuar en modo pánico, aguantando indignidades y desprecios con tal de mantener un mínimo hilo, lo cual es insano para nuestra salud y para nuestra dignidad. Tú ya has intentando todo, te has dado golpes una y otra vez y no ha funcionado..nada más puedes hacer.
No te preocupes que si él te ama y desea volver de verdad, sabrá localizarte y si no se toma la molestia, es que tan enamorado no estaba.
En todo caso yo me plantearía muy serio qué clase de amor me puede tener alguien que me trata así.
Abrazos y ánimo
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Buenas noches Cristina
Primero que nada muchas gracias por responderme, me ayudo mucho a darme valor tu comentario para no buscarlo, pues resulta que llevo 13 días sin contactar a mi ex y me dolió mucho que no me busco en mi cumpleaños, no dio ni una señal de humo, se que me hace un bien porque así lo puedo superar, pero una parte de mi en verdad creía que me llamaría y que el alejarme lo haría buscarme, porque las ultimas palabras que me dijo fueron que me amaba y que cualquier cosa que necesitara le llame, la verdad ya no creo que me ame y no creo que me busque, he perdido muchas esperanzas de que me busque, hay días que me he sentido estupendamente pero últimamente tengo unas ganas enormes de buscarlo aunque se que esta mal y me da ansiedad, me siento triste porque tengo imágenes muy tormentosas del el con otra chica que le sana el corazón y yo solo seré la bruja que le hizo tanto daño, mientras que para mi siempre será el amor de mi vida, esas ideas me perturban tanto, no se como lidiar con esos sentimientos.
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Hola Gab,
Que ansíes buscarlo no está ni mal, ni bien. Es lo que sientes y punto y además, es normal.
Si eres una bruja o un ángel, sólo tú misma puedes decirlo. Las percepciones de otras personas pueden estar distorsionadas, no ser ciertas o simplemente, filtrarse a través de sus propios autoengaños y conveniencias. Si tú sientes que lo hiciste lo mejor que pudiste, que amaste, que trataste bien y que fuiste honesta en tu sentimiento, esta es la única verdad que importa. Y si no fue así, todos podemos mejorar y aprender para futuras relaciones.
Cuando tengas ganas de buscarle, una cosa que va muy bien es escribir una carta con lo qeu tengas que decirle y romperla. O llamar a un buen amigo o amiga, y desahogarte. De este modo, la sensación para nuestro cerebro es similar a si hubiésemos contactado realmente, sin sus «efectos secundarios».
Abrazos!
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Buenos dias
Llevo casi dos años de divorcio, al prinicipio fue tranquilo y me sentia bien porq ya no estaba en una relacion en la q no queria estar y porq queria que llegara alguien q si me quisiera y yo pudiera ofrecer tantas cosas q guarde en mi corazon en los uñltimos años de mi matrimonio, pero ha medida q ha pasado el tiempo se hace mas dificil rehacer mi vida, tener ilusiones, soñar con un futuro mejor, cada cosa q hace mi ex esposo en su vida me derrumba, ha ido mejorando en el trabajo, esta estudiando, tene novia, una vida social divertida, todo eso me derrumba cada vez q sueño con seguir adelante, y x los niños ps debo seguir en contacto con el y x algun lado me doy cuenta de todo lo q le sucede.
Siento q fui su conejilla de indias, me ofrecio cosas no tan buenas durante el matrimonio y cuando nos separamos como q reflexiono y ya le ofrece el lado bueno de su vida a otra, cuando yo le aguante tantas cosas.
Intento salir con alguien q se q me adora y se muere x mi, pero todo el tiempo en mi cabeza siempre lo comparo con mi ex, con lo q yo vivia con el, cada lugar cada cosa q hago con esta nueva persona me recuerda mi vida familiar, mi hogar q ya no esta, siento q nada es an emocionante como lo q mi ex ahora vive y me siento por debajo de el en cuanto a disfrutar de la vida. Eso no me deja intentar una relacion con esta nueva persona q conozca de hace muchiiiisimos años y aun me quiere mucho, cuando esaba casada soñaba con un hombre diferente, bien especial, q me amara, dedicado, responsable y ahora q hay uno a mi lado, extraño mucho mi vida de hogar y no logro acomodar a esta nueva persona a mi vida, aunq tambien lo quiero mucho, lo siento como un extraño en mi vida, no me atrevo a tratarlo como una pareja sino como un amigo….. No logro sacarme ni dejar de comparar la vida q tiene ahora mi ex con la mia. Nada de lo q hago me parece tan emocionante como la de el, y me da rabia q el este mejor q yo en la vida laboral social y sentimenta, cuando yo le aguante tanto estando casados.
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Hola Ktica,
Lo primero, corta ese flujo morboso de información sobre la vida de tu ex, no te soluciona nada de la tuya. Si tenéis que contactar por los niños, que la comunicación se reduzca a hola, adiós y cosas de vuestros hijos. No tienes ninguna necesidad de saber lo que hace o deja de hacer, que es su problema. Además, saberlo sólo te estanca y te impide valorar lo que ya tienes delante de las narices.
Aparte de esto, yo te recomendaría que en lugar de esperar a que llegue un príncipe a sacarte del estancamiento, te pongas las pilas y te ocupes tú de mejorar tu vida, de hacer las cosas que tengas pendientes de hacer, de probar cosas nuevas, de redescubrirte y saber quién eres…sin vivir esta etapa de reconstrucción, te quedarás eternamente el pasado. Eres tú la que tiene que hacerte feliz, las otras personas no tienen ese poder. Hay que ponerse las pilas y mover el culete para vivir, sentir y disfrutar, para cambiar el chip y superar duelos pasados. Tu vida es tu responsabilidad. Tu felicidad es tu responsabilidad. Deja de ser espectadora de la vida de alguien que ya se fue y empieza a ser protagonista de la tuya.
Abrazos y adelante!
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Gracias cristina, palabras objetivas de alguien refuerzan ideas y cosas q uno quiere hacer, sin juzgamiento familiares ni de amigos, sin inclinacion de un lado u otro. Solo pensando en la propia felicidad!
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Hola Cristina, tengo alguna pregunta que hacerte para ver si puedes poner algo de luz a mi historia. Te cuento: la persona que decide dejarme por otra (mi ex novia de 36 por su nueva pareja de 42), lo hace porque siente que nuestra relación se ha convertido en una amistad y ya no es lo mismo. Te dice que tuvo que hacerlo porque quería avanzar en su vida (tener hijos) y que se fue de mi lado queriéndome.
El caso es que cuando me entero que está con esa otra persona me ‘rompo’, me doy cuenta de lo que pierdo y decido intentar recuperarla. La respuesta de ella es siempre NO. Ante la negativa, decido asumir que he perdido y pongo fin a todo contacto para poder superar la ruptura (después de tres meses, no sigo bien). Ella, cuando notó que me alejaba, me buscó. Yo no entendía muy bien porqué. Vuelvo a preguntar si continúa con las ideas claras con su nueva relación y me responde que SÍ. Así que decido (por fin) bloquear wassapp y Facebook para que no me busque más.
Pero siguen los tanteos. Primero dos veces por teléfono, llamadas que respondo dando largas con un ‘luego te llamo’ y lo más relevante: por mail. Digo ‘relevante’ porque aquí es donde se rompen los esquemas. Con el asunto ‘Un beso y un adiós’ me dice que le da pena que una persona que ha estado tan unida a ella se comporte ahora como un extraño. Y alucino: que me echa de menos, que le falta algo sin mí y que piensa muchas veces en mí.
Yo le reprocho que ella es la que ha elegido irse y que cuando lo hizo me arrancaba automáticamente de su vida. Me responde con nostalgia y recordando los momentos buenos de la relación. Le digo que si sigue recordando esos momentos con tanta intensidad no entiendo qué hace con su nuevo chico. Y me responde (atención) que por ¡comodidad! Le pregunto que cuánto tiempo podrá estar con alguien por ‘comodidad’ y me dice que no lo sabe. Que para pasión y desenfreno ya lo tuvo conmigo. Que es más, ‘no quiere que nadie lo sustituya porque fue único’.
Y sigue diciendo que quizá se arrepienta, pero que le da miedo volver conmigo para evitar así caer en los mismos errores y que la vuelvan a dejar mal.
Y ahora vienen mis preguntas: ¿es normal lo de mi ex? ¿Para qué me dice todo esto? ¿Cómo puede elegir una relación por comodidad y que, por lo que intuyo, no le llena? ¿Es por el dinero? (él gana bastante y ella le da demasiada importancia a ese tema).
¿Puede una relación que empieza por comodidad tener éxito?
A mi todo esto me ha dejado tocado y ya no sé si romper el contacto 0 y quedar con ella para que, de una vez por todas, me deje las cosas claras o qué hacer. No sé si quedando con ella podremos cerrar el ciclo definitivamente. Lo malo es que yo todavía sigo vulnerable y también la echo de menos, así que todo esto me está volviendo un poquito loco y me duele.
Gracias por tu respuesta Cristina y por existir. Nos ayudas muchísimo
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Hola!
Como normal, todo lo que relatas es normal y habitual: no tienes más que ver los comentarios en este post https://locosdeamor.org/2014/04/26/mi-ex-pareja-me-confunde/. Verás que hay un montón de usuarios que consultan historias muy similares. Ahora bien, que sea normal, no significa que sea positivo o deseable, pero aquí los límites los tendrás que poner tú.
En lo que cuentas, lo que yo veo es que ella te ha rechazado reiteradas veces, no considera regresar contigo y es más, en cierto modo te ha explicado la causa de su comportamiento: «me dice que le da pena que una persona que ha estado tan unida a ella se comporte ahora como un extraño».
Si fuera por la persona que deja, en un gran tanto por ciento de las rupturas, el planazo ideal sería disfrutar con su nueva pareja mientras mantienen al ex en modo pause por si las moscas no le saliese bien el tema. ¿Cómo mantener a alguien en un imaginario banquillo sentimental? Dile que le quieres, que le echas de menos…y la otra persona, todavía frágil y dependiente, hará oídos sordos a todo lo demás, agarrándose a palabras vacías que no van respaldadas ni con intenciones ni con hechos.
En líneas generales: la persona que quiere estar contigo, está contigo. Como decía una frase anónima por internet: «no me digas que me echas de menos, ven a mi casa y llámame a la puerta».
En lo de tener una última conversación para cerrar el ciclo: es una opción, pero el ciclo en realidad no lo cierran las palabras de la otra persona, lo cierran nuestras acciones y decisiones. Más que nada porque la otra persona muchas veces no te dirá lo que tú necesites oír, o no será honesta, o soltará vaguedades, etcétera…En realidad la única persona que puede clausurar la etapa ahora mismo eres tú. Ella, en efecto, está en una situación muy cómoda, en la que puede tener todos los flancos cubiertos.
Abrazos y mucho ánimo
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Hola,
Mi pareja me dejó hace ya un año. Me destrozó la vida. Nos habíamos comprado un piso, vivíamos aparentemente felices y un buen día (coincidiendo con el reencuentro con un exnovio con el que empezó a verse de manera regular) todo se fue a la mierda.
No se si lo del exnovio tiene algo que ver, porque ella me aseguró una y mil veces que no habían terceras personas y que él no tenía nada que ver, simplemente, yo no la hacía feliz.
Podría contar mil historias relacionadas con la ruptura, pero siento que ahora todo da igual, mi consulta tiene que ver con el duelo.
Trabajamos juntos y después de un tiempo en el que intentamos mantener una relación cordial e incluso amigable, he decidido dejar de hacerlo porque todo en ella y en su actitud me hace daño. De un tiempo a esta parte veo que habla mucho por teléfono, en su tiempo de descanso, en horas fijas, y mi cabeza no deja de elucubrar. Algo me dice que tiene a alguien. La conozco desde hace 15 años y conozco sus costumbres y manera de actuar. No se qué hacer con mi cabeza y mi imaginación desbocada. Soy consciente que ya llevamos un año separados y, por supuesto, lógico es que ella haga su vida. Pero a raiz de este cambio en sus costumbres, de estas llamadas que hace a horas fijas, no puedo ni verla. Creo que la odio. O por lo menos creo que estoy desarrollando una fobia hacia ella.
Durante el día procuro verla lo menos posible. Y así se lo comuniqué. Así que los dos procuramos no encontrarnos en los sitios comunes. Pero mi fobia ha llegado a tal grado que huyo cuando es inevitable el hecho de vernos (por ejemplo, cuando llega de comer, tiene que pasar inevitablemente por mi sitio, en la oficina. Cuando está a punto de pasar, yo me voy a fumar un cigarro a otro sitio)
Durante el duelo he pasado por varias etapas, y últimamente me encontraba bastante mejor, por eso este nuevo estado me ha sorprendido bastante, porque siento que la odio más que los primeros días que me dejó.
Se que esto es prueba de que todavía no lo he superado y que sigo a expensas de ella.
Un consejo, por favor. Siento que no puedo vivir con este odio o esta fobia o lo que sea…
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¡Hola Julio!
Escribí hace no mucho tiempo un artículo relacionado con el contacto cero cuando no hay más remedio que ver a la persona https://locosdeamor.org/2015/01/06/imposible-contacto-cero/
Al no poder poner distancia física, es preciso elaborar una distancia emocional.
Lo que es el odio, la rabia…son productos del ego. Lo que hay de fondo en ellos es «el deber de esta persona era hacerme feliz y dar sentido a mi vida y no lo ha cumplido».
Hay que trabajar en el concepto que esta persona no nació para resolverte la vida a ti, sino para buscar su camino, cometer sus errores, descubrir sus aciertos e intentar ser feliz ella misma.
Si la odias por intentar ser feliz como buenamente sabe o puede, significa que sigues dependiendo afectivametne de ella y de sus acciones para sentirte bien o mal.
Una parte importante del proceso de duelo es reaprender a valorarnos a nosotros mismos y empezar a buscar maneras de saborear momoentos y situaciones que ya no tengan nada que ver con la persona. Muchas veces parte del estancamiento proviene de que nos quedamos en stand-by esperando que él o ella «se arrepientan» o bien que llegue cualquier otra persona que reemplace a la anterior.
El antídoto para esos sentimientos siempre es recordarse las veces que hagan falta, que el responsable de sentirte bien y de ser feliz eres tú. Los demás están de paso.
Hazte una pregunta: si yo estuviera solo en una isla desierta ¿qué haría para sentirme bien?
Saludos y ánimo
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Hola Cristina,
Gracias por la respuesta. Es curioso lo que comentas de la isla desierta ya que así me siento últimamente. Mis amigos están todos casados, tienen sus familias y pese a que en un primer momento, durante los primeros tiempos de la ruptura se volcaron en mí, ultimamente ya no les veo demasiado, tienen sus obligaciones, sus hijos… y apenas nos vemos una vez al mes en alguna cena.
Con ella compartía otros amigos, pero digamos que «se los ha quedado ella», y ahora me siento bastante solo. Me quedé a vivir en la ciudad donde vivíamos, cerca de Barcelona, a apenas unas calles del piso que compartíamos porque en primera instancia, creí que tarde o temprano ella regresaría. Durante mi convivencia con ella, el lugar donde vivíamos lo usábamos como «ciudad dormitorio», esto es, del trabajo a casa y de casa al trabajo, y ahora mismo no conozco a demasiada gente. Algún vecino con el que me tomo algo en el bar debajo de donde estoy viviendo y poco más, pero digamos que estas relaciones son muy superficiales. Nadie sabe nada de mí y yo muy poco de los demás. La verdad es que mi vida está un poco estancada y mi mundo se me antoja muy muy pequeño…
En fin, no te molesto más. Muchas gracias por tu rápida respuesta. Me gusta mucho tu blog. Me parece realista (y te lo dice uno que a raíz de su problema se ha metido en más de una página, a priori, demencial)
Julio
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Hola respetada Cristina. Espero estés bien o por lo menos mejor que muchos de los que entramos aquí.
Mi relación terminó hace casi 3 semanas y no se si estoy así de mal, porque es recién o si es que así será por largo tiempo. No sé.
Yo apliqué el contacto cero, él también. Él eliminó su cuenta de FB, de twitter y borró mi móvil para no tenerme en su whatsapp. Yo igual cerré mi cuenta de twitter, mas no la de FB porque desde ella administro una página, mas no borré su móvil. Porque aparte obvio que me sé su número y él el mio. Debo admitir que me quedé con TANTAS COSAS POR DECIR que me armo de indirectas y las dejo para que de alguna forma las lea (por él o alguna amistad o familiar). Él dijo todo cuanto quiso, yo me quedé sin decir nada, porque de una me eliminó de line (por ahí terminó conmigo) y puuff, ahí quedé yo.
Yo sé que me pintó como la absoluta culpable ante todo el mundo y yo que me amarraba los dedos, porque para decirle algo debía romper el contacto cero y no me lo podía permitir.
Ahora bien, pasado un par de días noté que me agregó de nuevo a whatsapp (yo aun no lo había borrado), de pronto me borró de nuevo y ahí entonces sí lo borré. A los días me volvió a agregar, yo no lo agregué, me mantuve igual y al par de días me volvió a borrar!!! Yo borré a sus amigos y familiares desde hace mucho, pero por lo menos sus amigos no me borran a mi.
No entiendo ese va y ven. No sé, es extraño. Yo no lo he vuelto a agregar desde que lo borré, pero ganas no me han faltado, lo admito.
Cristina, lectores, yo necesito sacarme de la mente a ese sujeto ¡¡SÍ O SÍ!!
¡GRACIAS POR LEERME!
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Hola Mary,
Llevas muy poquito tiempo y es perfectamente normal estar todavía muy tocada.
No nos importa mucho porqué tu ex hace o deja de hacer lo que le dé la gana. Todo ese baile de whatsapp no te lleva a ninguna parte, salvo a comerte la cabeza y hacerte mil preguntas que nadie va a poder responder. Por lo que yo plantearía primero bloquear el whatsapp y si realmente necesita contactar contigo, es mayorcito para coger un teléfono y marcar tu número.
También un buen ejercicio es el de escribir una carta con todo lo que necesites decirle y guardártela para ti, o romperla. El desahogo se produce igualmente, aunque no se la envíes.
Muchos abrazos y ánimo
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Mi historia es la siguiente: el año pasado durante mis vacaciones conocí a un chico 5 años menor que yo, fue amor a primera vista por lo que decidimos continuar con nuestra relación, a pesar de la diferencia de edad y todo. A los dos meses después descubrí q estaba embarazada y ahí empezaron los problemas, apesar de que al principio contaba con todo su apoyo, con el tiempo las cosas se fueron complicando ya que su familia no aceptaba la relación y les disgustó mucho saber que nos convertiríamos en padres, le prohibieron verme, comencé a sentirme sola y empezaron las discusiones, cuando tenía 6 meses de embarazo él me dijo que ya no me amaba y que era mejor que tomáramos distancia sin embargo pese a mi insistencia seguimos juntos pero al poco tiempo descubrí que su madre le había presentado a una niña y que facilitaba los encuentros con ella. Cuando descubrí quien era supe que era una niña de 17 años (casi 10 años menor que yo por lo cual no era competencia para mi). Me sentí destrozada al darme cuenta que mi pareja manifestaba tener más interés en ella que en mi y nuedyro hijo y comencé a complicar las cosas tratando de estar siempre llamando su atención discutía y le exigía venir a verme manipulando las situaciones. Sin embargo sólo logre que se alejara. Al poco tiempo ellos comenzaron una relación. A pesar de todo el seguía estando presente, venía casi todos los días a verme y seguían pasando cosas entre nosotros, el me decía que estaba confundido pero por más que le pedía que dejara a la otra chica el no podía hacerlo. Un día esta pequeña se contacto conmigo porque sospechaba que nuestra relación aún continuaba, yo le confirmé que así era y espere que su relación se terminará, pero no fue así, ellos continuaron juntos y por otra parte nosotros seguíamos haciendo lo nuestro.
Cuando llego el día en que nuestro hijo nació pensé que las cosas cambiarían, pero me descepsione aún más al ver que el seguía manifestando más interés en ella y al enterarme que el quería un ADN porque tenía dudas. Sentí tanta rabia u me sentí tan humillada que pensé que mi amor se habla terminado..Decidí hacer el ADN y para sorpresa mía supimos que nuestro hijo no era hijo biológico de el
Y que mi embarazo era producto de una relación informal que mantuve con un tipo con el que ya no tengo contacto semanas antes de conocerlo. El decidió alejarse luego de perdonarme por todo. Fue muy dulce al Decirme que mi hijo siempre será su hijo en su corazón y que nunca podrá olvidarnos.
Hoy mi hijo tiene 6 meses y no he sabido nada de el porque prefirió alejarse y mantener distancia. Se que continúa con esta chica porque no puedo evitar revisar su facebook. Mi interior desea que ellos terminen y que ojalá algún día el quiera volver a saber de nosotros… Me cuesta tanto aceptar que el ya no volverá.
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Conocí en tinder a un argentino,al principio la relación era informal, pero al paso del tiempo se fue involucrando con mi familia y conmigo y hicimos dos viajes juntos y yo sabia que se iba a regresar a su país pero tenia la esperanza de enamorarlo y se quedara a vivir aquí en México o que me pidiera me fuera con el.el pasado enero se marcho y yo estoy destrozada y sigo eapiandolo por face y le escribo que regrese y el ya no me contesta…estoy en una fuerte depresión y me la paso en mi cama llorando…
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Hola, necesito ayuda desesperadamente ya q mi caso es casi que unico! no puedo hablar con nadie del asunto y me ahoga cada dia mas.
Mi caso encierra una infidelidad hacia mi esposo con el q tengo 10 anos, un amigo empezo a cortejarme, dedicarme canciones hasta que me hizo caer en el adulterio. me entregue mucho a el, trajo demasiada adrenalina y aventura a mi vida, el tambien es casado, al rato de estar juntos me entero de que tambien era amigo con derechos de una de mis mejores amigas. desde alli empezo mi infierno, y aunque el demostro mucho que con quien queria estar era conmigo, ella nunca nos dejo vivir la aventura tranquilos, por lo q a pasar del tiempo y de reclamos, el se alejo completamente, lo curioso fue q la ultima vez que estuvimos en contacto, quedamos bien y de vernos, pero nunca mas aparecio y yo la he pasado demasiado mal. lo contacte un par de veces, la primera para q dejara de mandarme invitaciones a sus fiestas por facebook (el es DJ) la segunda para felicitarlo por algo q le paso. las dos veces fue muy distante y a mi mas que no estar con el, lo que me duele es la humillacion y la cobardia de no haberme dicho las cosas. ha pasado mas de un mes y todavia no logro controlar mis sentimientos y emociones. que puedo hacer? no estoy tranquila hasta que pudiese hablar las cosas y al menos quedar en relacion cordial con esa persona con la que tengo muchos amigos en comun. los dos vivimos en una ciudad pequena y se que sera inevitable volver a verlo algun dia! ayudenme por favor!
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Hola, no sé ni por dónde empezar, solo sé que desde que decidíalejarme de el mi vida ha ttomado un rumbo extraño, han mejorado muchas cosas si, pero me siento desubicada, pérdida. El y yo iniciamos una relación, era perfecta para mi, admito que por mi anterior relación digamos que me dañarony la confianza era algo que me costaba poder darle a las personas, recuerdo bien que llevábamos un mes de novios y no sé, revise su celular y encontré que hablaba con una chica, a la cuál le decía que la extrañaba que si cuándo se volverían a ver, me saque muchísimo de onda y obviamente le reclame, al fin termine peedonandolo, pero esa espina siempre quedo en mi. Tanto que admito que le revisaba constantemente el celular y pues hasta que llegó un punto que el se harto de mi por eso y me terminó, le llore y le supliqué que no me dejara en verdad no tienes una idea de como llore frente a él y no le importo una sola de mis lágrimas. El se fue de viaje en la siguiente semana de haber terminado la relación conmigo, se fue Cancun, sinceramente yo me sentía mal sentía que el mundo se me venía encima y pues de cierto modo trataba de aceptarlo. Estando en su viaje me marco por teléfono una noche, el estaba ebrio, pero me hablo para reclamarme unas cosas que yo publique en mi cuenta de Twitter, cosas de que lo iba a olvidar, me dijo que por qué ponía eso, que lo nuestro no había acabado, que el me amaba, a lo que yo respondí, eso lo hubieras pensado antes, te lloré, te juré mi amor y nada de eso importo, así que por favor dejame en paz ya Félix (si así se llama) , sigue con tu vida y colgué el teléfono. En ese momento me puse a llorarcomo era de esperarse. Cuando volvió de su viaje me buscó, pero yo lo rechace, durante dos o tres meses ni recuerdo bien lo trate mal, no le di la oportunidad de que hablará conmigo ni nada, yo sinceramente necesitaba tiempo para pensar y aclarar que era lo que debía hacer, el llegaba a mi casa yo nunca salía, así estuviera lloviendo el llegaba pero yo solo lo dejaba ahí bajo la lluvia, no me importo. Paso el tiempo y decidí que era tiempo de hablar, yo lo extrañaba y no había dejado de amarlo ni un solo día, hablamos y nos reconciliamos y todo bien. Pero otra de las cosas era que a mi no me gustaba relacionarme con sus amigos no sé, se me hacían tan falsos, tan mal intencionados con las mujeres, en fin no me gustaba simplemente. Y yo a el quise relacionarlo con mis amigos, pero no sé siempre que le decía vamos con mis amigos, el siempre los juzgabapor s su apariencia , hasta que llegó el punto que deje de invitarlo. Y ahí empezaron más problemas, yo casi ya ni salía para evitar problemas con el y el siguió con su vida de siempre, lo que si puedo decir es que yo siempre estuve para el, nunca obtuvo un no de mi, nunca. El empezó a hacer cosas que me lastimaban mucho, me decía que pporque usaba tenis que usará sandalias, que por qué me peinaba de chongo que eso era para gente ffodonga, me invitaba a salir a fiestas y luego me decía que no tenía para mi cooperación, varias veces le dije que lo extrañaba que quería verlo y me decía que no tenía gasolina y a la hora andaba en la calle con sus amigos y las cosas empezaron así. Un día su mamá se fue de viaje y me quede con el a dormir, fue el mejor día de toda mi vida siempre lo llevo presente por todo lo que paso, pero también fue el peor, yo estaba cocinandoty faltaban algunas cosas y el fue a comprarlas y estaba la pc ahí, la agarre porque iba a poner música pero su Facebook estaba abierto y ya saben el que busca encuentra, encontré un inbox donde el hablaba con uno de sus grandes amigos, donde le decía que el día anterior había llevado a una mujer a su casa y se había acostado con ella y todo con detalles, juro que ese día murió un pedazo de mi alma y mi corazón se quedo totalmente congeladoante eso, el rregreso no le dije nada, estaba en shock, no sé cómo hice para que no se me notará que me quería morir en ese instante, me fui a mi casa y no resistí le mande un mensaje diciendo lo que había visto y le dije que ya no quería verlo nunca más, a lo cual rápidamente se dejó venir a mi casa, su explicación fue que eso era mentira que el no había hecho nada, que solo le había dicho eso para quedar bien con su amigo, que hacía ya varios meses le decía que se acostara con esa mujer, y lo que yo le dije y pensé en ese momento, fue que por qué iba a preferir quedar bien con esas pendejadas con su amigo, en lugar de preferir quedar bien conmigo, dónde quedaba su amor por mi. En fin lo perdoné y seguimos juntos, en esta parte ya deben estar pensando que estoy mal 👎 lo sé. El seguía siendo el mismo y yo definitivamente estaba cambiandomuchas cosas. RReapareció en mi vida uno de mis mejores amigos de la preparatoria, tenía que habíamos perdido contacto y empecé a salir mas con el y con amigos, y mi novio se molestaba se ponía furioso, pero ni me importaba en ese momento yo era feliz saliendo con mis amigos, pude darme cuenta que aveces no nnecesitas tener a alguien contigo, que tus amigos siempre están ahí dispuestos a hacerte feliz.una nnoche platicand con fFèlix yo le comente que A. (mi mejor amigo) yo le gustaba, pero fue mentira, solo quería sentir que le importará, ponerlo celoso y pues fue peor porque ya de plano no quería que saliera con el, pero a mi no me importo, yo seguísaliendo con ellos, y bueno ya saben que uuna mentira te lleva a otra, empecé a sentir que estaba mejor as,sola disfrutando a mis amigos didivirtiéndome, realmente yo ya no sabia lo que era eso, me había dedicado se a el, a estar a su lado a no cagarla, llego el día tome mi decisión y lo dejé, no creí que me dolería tanto en ese momento todo era felicidad y diversión, pero siempre pensaba en el y cada vez que me lo topaba en un antro o bar, mis lágrimas salían de mis ojos era evidente lo sigo amando hasta la fechaa.yo lo hice creer y realmente no era lo que qquería, a Félix y a las personas que andaba con A. Pero realmente fue un favor que me pidió y que le sigo haciendo a A., Hasta la fecha por eso les digo que una mentira lleva a otra y otra y luego ya ni puedes escapar de ahí, aunque quieras. El creyó eso, pasaron cuatro meses y yo lo busque le pedí perdón, hablamo, rtuvimos relaciones, el estaba renuente, algo distante y pues lo entendía ddespuésde haberme ido aasíy haberle ddestrozado el alma haciéndole creer algo que no era. Luego me entere que jugaba dos puntas, mientras «trataba de arreglar las cosas conmigo» salía con otra chica y pues obviamente lo mande a volar, esas cosas no son así. En fin para no hacerla tan largo, yo sigo con A. Fingiendo que somos la pareja del año, el es mi mejor amigo y lo adoro, jamás lo dejaría solo en algo, me pidió que me hiciera su novia para que sus padres no sospechen de sus preferencias sexuales, esa es la realidad pero no puedo decirle eso a mi ex, ayer lo vi y nos besamos y juro que lo sigo amando con cada parte de mi, es el gran amor de mi vida, yo sé que ambos tuvimos errores, pero que le puedo hacer así es el amor, pero ya lo he perdido, él ahora inicio una relación y yo solo puedo desearle lo mejor, ha pasado un año y ni logró superarlo, quisiera aarrancarlo de mi vida para siempre, sé que estamos destinados a no ser, ahora solo me queda más que seguir en esta mentir, que al final me siento bien de ayudar a alguien que quiero, pero ssé que al final todos debemos afrontar nuestra realidad y cuando eso suceda no sé qué vaya a pasar, he pensado en irme a vivir a otro país a otro estado, quiero despejarmede esta ciudad que me lo rrecuerda en cada esquina y calle a la que voy, está tan llena de nosotros, lo amo y creo en verdad que así será siempre, lo perdí y debo resignarme que así es, ya na puedo hace, si pueden darme a algún consejo se los agradeceré, mientras tanto seguiré siendo la feliz novia enamorada de A., aunque por dentro muera cada día.
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hola amigos!!! al igual que ustedes tengo un serio problema para lograr olvidar a una persona. las únicas ocasiones en que puedo decirlo es cuando me encuentro muy alcoholizado, y es la única manera en que lo expreso, y bien sin mas les voy a contar, espero recibir una respuesta.
le conocí hace 9 años en la preparatoria, tuvimos una relación muy hermosa, y a pesar de que tuvimos algunos problemas siempre encontramos la manera de resolverlos, fue la primera chica con quien hice el amor y ella con migo, nos enlazamos mucho, lamentablemente yo tenia problemas con las drogas y un día mi padre se dio cuenta de esto, su molestia fue bastante y me llevo a vivir a otro lugar en donde no podía salir ni verle prácticamente estaba anexado, a ella la noticia le callo muy mal, sin embargo tratamos de que no afectara y cada 15 días podía ir a verle unas horas, pero sus padres le impidieron volver a verme y decidió que no debíamos seguir juntos, yo no supe que hacer y lo que sentí fue enojo, según ella solo era un tiempo, pero yo jamas le volví a buscar, alguna ocasión casi después de un año ella me envió un mensaje que solo decía TE EXTRAÑO pero mi orgullo fue tanto que no le respondí.
pasaron los años y seguí mi vida tuve otras parejas pero jamas la pude sacar de mi mente, jamas e vuelto a sentir esa sensación de amar a alguien con tanta locura y hacer el amor como con ella, fueron las sensaciones mas hermosas que viví y con nadie e sentido nada que se iguale, valla ni siquiera un poco, e andado por la vida de manera provisional esperando encontrarla y decirle HOLA NO SABES CUANTO TE E EXTRAÑADO!!!.
actualmente tengo una pareja con la que llevo 3 años, e dejado las drogas y mi motivación fue el pensar en volver a verla y decirle: estoy aquí de vuelta y mas fuerte. aunque con mi pareja e pasado buenos momentos, siempre pienso en dejarle para salir y buscar a mi ex. pero siento horrible al pensar que le romperé el corazón y que mi ex piense que soy un enfermo por no olvidarle después de tanto tiempo, pero yo jamas tuve la oportunidad de despedirme y prometí que volvería por ella y estaríamos juntos.
es horrible porque ella tiene pareja con profesión y ella al igual es profesionista, y temo que se case y no haberlo intentado.
perdón por lo largo quisiera decir mas pero eso es lo mas corto que puedo ser. espero me lean.
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Hola anónimo,
Te doy la enhorabuena por haber dejado la adicción a las drogas, aunque por lo que comentas no has superado la dependencia en general hacia otras cosas, como el alcohol y hacia esa historia idealizada del pasado.
¿Te has parado a pensar que tu ex ya no es la misma persona que conociste, ni es una cría, habrá madurado y habrá cambiado en muchos aspectos? ¿Que lo que echas de menos es unas sensaciones y no a alguien que ya ni siquiera conoces?
Igualmente quizás te ayude ver la realidad de la situación y si necesitas buscar y hablar a esa persona, hazlo por ti, por poder cerrar ese capítulo de tu vida y para quedarte tranquilo…no hay más.
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Hola, hace cinco años tuve mi primera relación real. Esta relación duro dos años y estuvo llena de altibajos, discusiones, enfados, reconciliaciones. Eramos dos personas muy diferentes y a veces esas diferencias nos hacían discutir demasiado, nos enfadabamos constantemente. Fue una relación de amor/odio, a veces nos hacíamos daño mutuo. Cuando analizo la relación creo que era bastante nociva porque discutíamos demasiado, por lo que creo que mi problema no es idealizar el pasado. Pero, a pesar de todo sigo añorando a esa persona. A pesar de todos los problemas que tuvimos vivimos momentos y etapas de muchísima felicidad. Él fue mi primera vez, mi primer amor, el primer todo. Ambos teníamos 16 años y creo que de los 16 a los 18 las relaciones que experimentamos nos impactan mucho ya que forman nuestra personalidad para siempre. Desde que lo dejamos, una ruptura muy dolorosa para mi ya que él al poco tiempo empezó otra relación muy larga y parece que él me olvido de la noche a la mañana. Yo no volvería con él porque se que no podría funcionar, pero la verdad es que han pasado tres años y no he logrado conectar con otra persona de tal modo. Siempre que conozco a alguien, pierdo el interés en esa persona al poco tiempo y después vuelvo a pensar en mi ex y en lo que él me hacía sentir. Realmente, creo que ninguna persona es capaz de hacerme sentir lo mismo que sentí con él, en aquel tiempo no sabía lo que era sufrir por amor y me deje llevar tanto que experimente sentimientos muy puros. Siempre me cuesta mucho dejar atrás las cosas, pero en este caso creo que no voy a experimentar otra vez un amor tan grande y puro. Claro que me han atraído chicos, pero siempre falla algo, siempre termino cansandome de ellos. No se que es lo que me ocurre con mi ex, no es que piense en él todos los días, ni hablo con él, pero al final cuando pienso en mi vida amorosa acabo recordandole y pensando que nunca volveré a sentir tanto por alguien. Sigo preguntandome a veces porque él encontro a alguien tan fácilmente, como olvido todo lo que habíamos vivido cuando a mi me cuesta tanto hacerlo. No se que más hacer, no tengo apenas contacto con él, ni cotilleo sus redes sociales, pero sigo anclada a ese pasado. No es que viva recordandole, pero cuando analizo mi vida amorosa veo que nunca voy a llegar a ese amor de nuevo. No se que me ocurre, pero veo a otras personas que sufrieron mucho en una ruptura pero que han encontrado a otra persona para amar, yo siempre que me animo a quedar con alguien me canso al poco tiempo. No se que me pasa.
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Hola Anónima,
Cuando eres adolescente efectivamente estás formando tu personalidad, por lo que puede que una relación amorosa tan temprana genere una herida que en esos momentos no tienes recursos para sanar, como realmente ha sucedido. Esto significa que los deberes que no hicimos entonces, tendremos que hacerlo más adelante, pero se puede superar igual.
Lo que comentas es un duelo estancado, que suele suceder por varias razones: o bien porque se mantiene contacto todavía con la ex pareja (incluyo mirar sus redes sociales y saber de su vida por medios indirectos), o bien porque el presente no es estimulante para nosotros. Cuando algo nos resuena una y otra vez es porque aunque las circunstancias sean diferentes, tu cerebro sigue siendo el mismo y sigue alimentando patrones emocionales identicos a los que tenías hace 3 años.
El cerebro humano no es estático, es adaptable y flexible, pero nosotros tenemos que ayudarle.
Así pues, la primera tarea sería despedirte emocionalmente de esta persona. Yo suelo proponer un ejercicio muy bueno que es escribir una carta de despedida en la que le des las gracias por lo vivido, lo que has sentido y le desees que sea feliz haga lo que haga. Esta carta no la enviamos, y puedes guardarla, aunque yo te aconsejaría acompañarla de un acto reforzante, como quemarla, tirarla a un río o enterrarla en un árbol y si te sale llorar en esos momentos, hacerlo sin ningún complejo.
Te falta esa despedida, el aceptar que la persona se marchó y el incorporar la enseñanza que te haya dejado para seguir con tu camino. También añadiría que te des un tiempo (un mes, dos meses) de no intentar una relación con nadie, simplemente enfocada en ti.
Saludos y ánimo
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hola cristina,
primero queria agradecerte por los blogs, en verdad me han ayudado durante todo este proceso.
Han pasado 3 meses desde que mi ex novio me dejo después de una relación de 4 años. El termino conmigo porque un día me hackeo en Facebook (no tenia mi contraseña, pero me pidió mi laptop y la sacó con un programa) y vio que conversaciones tenía. El dijo que lo hizo por curiosidad, justificaba su acción con el dicho del «la curiosidad mato al gato», que me había hackeado por simple curiosidad, que según el, no esperaba encontrar nada extraño.
Yo nunca le fui infiel, él ya me habia terminado antes por rumores que escuchaba o por celos, pero después de un tiempo volvía a buscarme y regresábamos. La cuestión es que me hackeo, y lo único que saco de mi Facebook fueron conversaciones con mi primo hermano. Yo no hablaba con otros hombres porque ya sabia lo celoso que era, por eso el único con el que realmente podía hablar y bromear era con mi primo porque es de mi edad y ademas es mi familia. Y bueno, sí, pensó que me había ENAMORADO de mi primo hermano, a pesar de que él sabia que era mi primo.
Lo más duro de todo esto fue lo que paso después, imprimio toda mi conversación (aproximadamente 200 hojas) las puso en folder, y puso notas (en mi conversación!) de porque el creía que yo me había enamorado de mi primo. Luego, en lugar de hablarme, dejo este folder en mi casa y se fue. Cuando vi todo lo que me había escrito, me quede muy mal, no entendía que estaba pasando, por qué había hecho todo esto. Entonces fui en ese mismo momento a su casa para hablar con el, no quiso verme y me dijo que no iba a hablar conmigo. Me bloqueo de todas las redes sociales y me elimino de otros medios.
Asi fue como termino mi relación. Se que todo esto, me debería dar motivos para haberlo olvidado mas rápido, pero hoy han pasado 3 meses y todavia no pasa un solo día en el que no piense en el. Es muy frustrante, porque realmente quiero ya dejar todo eso atrás. Voy al psicólogo desde hace un mes, porque se que tenia apego emocional y necesitaba cambiar.
A veces tengo la esperanza de que vuelva, y eso hace todo mas difícil pues se que el me supero. Le pidio a todos nuestros amigos que nunca le volvieran a mencionar mi nombre y así fue. No lo volví a buscar y todo quedo ahí, hice contacto 0 desde el inicio pero a veces es muy difícil.
Necesito un consejo! GRACIAS
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Hola Mariana,
Efectivamente la raíz del problema es la dependencia emocional y haces genial en enfocarte a ello.
Si ya estás acudiendo a terapia, imagino que te estarán dando pautas para trabajar en ti, pero yo añadiría que le eches paciencia, que te centres mucho en cultivar tu autoestima y que desidealices la relación..evidentemente tu ex pareja no te amaba, no te respetaba y ni siquiera confiaba en ti. No era un ser extraordinario, ni un hombre maravilloso, sólo una persona más de los millones que hay en este mundo. Pasar este proceso de desenganche es duro, pero no es en vano. Te llevará a lugares mejores y te ayudará también a escoger mejor a tu próxima pareja. Decirte que le eches humor (si lo piensas, lo del hackeo es bastante ridículo) y que llores cuanto necesites llorar. Compara como estabas los primeros días a cómo estás ahora y verás que poco a poco, vas avanzando.
Abrazos y ánimo
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Hola Cristina,
he encontrado tu página casi por casualidad, y es que soy otra víctima más, si se puede llamar así, del dolor que produce una separación. El verano pasado tuve una discusión con mi ahora ex, y decidió ir a dormir a otra habitación de la casa que habíamos alquilado. Pasó todo el varano así, durmiendo en camas separadas, y de vuelta a casa, por un estúpido malentendido, dejamos de hablarnos, fue pasando el tiempo, y decidí que no sería yo el que llamase, por lo absurdo de la situación o por el maldito orgullo. El caso es que desde septiembre hasta diciembre, prácticamente no nos hablamos ni vimos, y después de navidades él vino a casa con la intención, según me dijo, de intentar arreglarnos, ya que era la fecha de nuestro quinto aniversario. Yo no di el primer paso, así que nada pasó, y luego hubo otros momentos en los que él intentó que nos arregláramos, pero ni él ni yo dimos el primer paso. Tras un comentario absurdo por mi parte, él interpretó que me estaba viendo con otra persona, cosa que no era cierta, y dejó de llamarme. El tiempo fue pasando y cuando yo decidí dar ese paso, ya era demasiado tarde. Estaba conociendo a una persona, desde poco antes de semana santa, y ya pasa varios días a la semana en su casa, y han hecho planes de viaje para este puente. Mi mundo se vino abajo, pues de repente me di cuenta del tiempo que había dejado pasar para enmendar la absurda situación en la que nos encontrábamos, motivada por un orgullo mal entendido, y porque nunca pensé que le perdería. Desde hace unas semanas que hablamos y quedó claro que prefería estar con la otra persona, yo estoy con depresión y tomando medicación, y no acabo de levantar cabeza. Le echo mucho de menos, recuerdo constantemente los momentos felices pasados juntos, nuestros viajes, y muchas veces creo que no seré capaz de vivir sin él ni de encontrar alguien como él. Nunca me había sentido tan mal y tan desesperanzado, aunque sé que no debo llamarle aunque le envié un correo en el que le describo mi estado de ánimo y le pido alguna palabra de ayuda. No sé si hice bien, pero es que estoy viviendo sin vivir, y todo gira en torno a sus recuerdos, y lo que hará o dejará de hacer con la otra persona.
Qué me aconsejas? gracias.
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Buen día Joaquin disculpa que me entrometa, te contesto ya que tu historia es interesante.
Viendo tu descripción lo mejor es no seguir con la relación, definitivamente en su relación reinó la inmadurez y el orgullo, si ninguno de los dos fue capaz de dar el primer paso es porque para ninguno la relación tenía un valor tan significativo pienso yo al menos.
Trata de seguir adelante, no le escribas, ni le llames, déjalo ser feliz y tu tienes que poner de tu parte para aceptar la realidad.
Yo pase por esto y duele pero se supera.
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Hola a todos, yo despues de un año sin el y con una hija que impide el contacto cero, todavia no se como sacarlo de mi.
Solo me gustaria poder ver un futuro feliz, sola o con alguien pero no lo consigo y resulta muy duro
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Llevo 15 años super enamorada de mi ex nos conocimos a tra ves de su hermana quien hoy en dia es mi mejor amiga al igual que parte de su familia sebque tengo que olvidarlo yo tengo mi pareja la cual llevamos 4 años pero aun no puedo olvidar a mi primer amor y lo peor es que sueño a menudo con el y me la paso llorando quisiera poder olvidarlo dejar de amarlo pero no puedo siempre lo veo en fotos a traves de las redes sociales o mi mejor amiga me habla de el y ya no se que hacer quiero dejar de amarlo olvidarlo dejar de sentir todo lo que siento por el ayuda por fis
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Hola Alyesh,
No es un tema de amor (después de 15 años las personas cambian bastante y este chico ya no es el mismo que tú conociste entonces), sino que lo tienes idealizado y precisamente por mantener esa vía abierta con su familia y recibiendo constantemente información de él, alimentas una obsesión que es lo que te está impidiendo sentir plenamente, disfrutar, ser tú misma.
Las obsesiones son un problema que hay que afrontar primeramente reconociéndolo y pidiendo ayuda si lo necesitas. Y en segunda instancia, empezando poco a poco a cortar ese alimento constante de la obsesión. Por ejemplo, yo te propondría bloquearle del face para no recibir información. Y si necesitas distanciarte por un tiempo de su familia, o decirle a tu amiga que no te hable de ninguna manera de su hermano, mejor aún.
Abrazos y ánimo
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Si reconosco que estoy obsesionada y si necesito ayuda pero como la puedo obtener
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Hola Cris, ante todo enhorabuena por el blog, me parece que consigues hacerle ver a la gente que nuestros problemas no son el fin del mundo ni muchos menos y aunque no queramos oír/leer según que cosas es lo mejor.
Me presento, soy una chica de 24 años, sé que pensar que con esta edad no voy a encontrar a nadie mas y que nunca lo voy a superar y que no podré seguir viviendo es cuanto menos estar volviéndome un poco loca. Siempre he sido una chica fuerte, que para bien o para mal tenía el suficiente orgullo para poner sus límites y que sabía que ante todo estaba su dignidad, pero no sé lo que me pasa, no me reconozco.
No es la primera vez que paso por una ruptura, es más, la anterior fue de una relación mas duradera, y francamente, me costó menos recomponerme. Debería saber ya que todo pasa, pero no me veo capaz.
Te cuento un poco:
Puede que mi problema resida en que con esta relación me sentí como nunca, amada, deseada, única, especial…puede que no hubiese amado nunca hasta ahora, o al menos no de verdad y no de una manera tan intensa.
Para ser sinceras, al principio tenía mis dudas, aunque ya hacía 8 meses que lo había dejado con mi ex, no sentía nada por él y ese ciclo estaba mas que cerrado, no tenía claro al 100% si quería ya ponerme a empezar algo o por el contrario prefería estar algo mas de tiempo conmigo misma, pero la verdad, era tal la atracción y lo que despertaba en mí que me dejé llevar, y al cabo de aproximadamente mes y medio se podía decir que estábamos empezando algo serio.
Definiré esta relación como ese tipo de relación que ves a la gente quererse y gustase tanto que da rabia. No solo éramos pareja, sino que éramos muy buenos amigos. compartimos gustos, aficiones, ideas…vamos, que podíamos hacer cualquier cosa juntos.
Yo me llevaba bien con sus amigos, él con los míos y nuestras familias estaban encantadas mutuamente.
Todo parecía perfecto.
Recuerdo el primer año como algo mágico, el segundo fue un buen año, pero ya mas calmado, con algunos roces y discusiones típicas de pareja, pero tampoco ningún drama. El caso es que, aunque sería lo ideal, supongo que ninguna pareja consigue mantener esa «locura» del principio y que todas las relaciones pasan a un plano mas calmado, o quizá era eso lo que yo quería pensar, ya que yo igualmente disfrutaba de esta etapa, pero creo que me relajé y aún no sé por que me fui distanciando emocionalmente, (de esto puedo darme cuenta ahora, pues en la relación pensaba que era normal, que toda pareja pasa por esas rachas) durante ese último año él me reclamaba mas atención, me decía que ya no era como antes, que no le deseaba…yo decía que no, y es que realmente no era así, yo seguía queriéndole, pero si es cierto que no daba lo mismo, que como me dijo en alguna ocasión «parecíamos muy buenos amigos» mas que una pareja. ¿por que me pasó eso? ¿a caso eso ya no es amor? es que me paro a pensar y no creo que ninguna pareja aguante esa «locura» toda la vida ¿entonces nunca vamos a amar o estar enamorados y solo es costumbre?
El caso es que hace casi 3 meses decidió poner fin a la relación por estos motivos,pues ya no sentía lo mismo, no se sentía querido como antes…y yo ahora estoy aquí muriéndome de ganas…
Hemos pasado de estar un mes de contacto cero, a volver a hablarnos poco a poco…y ahora estamos en una especie de «dejarnos llevar y a ver si funciona otra vez» y yo me pregunto ¿como no va a funcionar? ¿acaso se puede acabar algo así de golpe?
Sé que hay mucho cariño, afecto, afinidad…en definitiva todo lo que queda después de una relación que con sus cosas, fue una relación sana y bonita.
A veces parece que va poder ser posible, otras que no…yo estoy pasándolo mal, por que siento que si no vamos a poder volver, nuca vamos a poder vivir el uno sin el otro…
en fin, siento el discurso, pero necesitaba expresarme, gracias y un saludo.
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Hola Sami,
Efectivamente, después del enamoramiento, que se basa en sentir, viene el amor, que se basa en construir. Es decir, hay una etapa muy bonita de fuegos artificiales en la que se idealiza al otro y donde todo va como la seda y luego viene la realidad, cuando empiezas a ver a la pareja tal y como es: y en ese punto es donde muchas relaciones no sobreviven.
El problema en lo que me cuentas es que estáis intentando deshacer el camino, en lugar de seguir caminando, seguir construyendo, seguir creciendo: aprovechando para aprender y adaptarse a una nueva etapa en la que la relación es menos ideal, pero más auténtica. Si se pretende volver al enamoramiento para recuperar la relación, ese segundo intento no funcionará.
En mi opinión (y por mi experiencia) la etapa del amor adulto es la más hermosa, pero muchas veces el cegarnos con las famosas mariposas en el estómago nos impide llegar hasta ella y disfrutar de una dimensión de la relación más compleja, profunda y satisfactoria.
¿Qué es necesario para llegar a esta nueva etapa? Algo que nos da mucho miedo y que se llama «compromiso»: y el «dejarnos llevar y a ver si funciona otra vez» no es un compromiso de amor, es un experimento con gaseosa de pronóstico reservado.
Lo que yo te aconsejaría plantear a tu ex novio es este compromiso y el estar dispuestos a hacerlo juntos, nada de juegos, nada de intentos raros, vamos a cogernos de la mano y crecer como pareja o no valen las medias tintas, porque lo que quiere tu ex pareja es recuperar algo que ya no se recupera y por tanto, renunciar a avanzar verdaderamente en la relación.
Y por supuesto que podéis vivir el uno sin el otro, ya lo habéis hecho toda vuestra vida y no habéis sido infelices ni os habéis muerto.
Y sí, una relación consolidada es una gran amistad, enriquecida por la pasión.
¡Suerte, Sami!
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Hola estoy desesperada
ya habian pasado dos años desde que no veia a mi ex ni tenia contacto con él,yo ya tenia una nueva relación que es hermosa a diferencia de la pasada en al que habia problemas a cada momento me sentia agusto y feliz porque pensaba que fue lo mejor hasta que me di cuenta que mi ex novio era justo lo que yo queria pero fui una niña tonta y lo trate demasiado mal, lo volvi a buscar para pedir otra oportunidad pero me mando por un tubo despues de eso por azares del destino nos volvimos a encontrar y sólo cruzamos unas pocas palabras a pesar de estar mucho tiempo en el mismo sitio, pense que ya había pasado porque me senti normal despues de eso y lo supere durante otros meses pero volvio a surgir, pienso que nunca lo he dejado de amar pero no se que hacer para ya dejar de hacerlo, no entiendo porque me pasa esto así tand e repente.
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Gran blog, lo primero.
Yo he estado en una relación extrañísima durante siete años. os la explico para que veáis las distintas realidades que existen.
Durante estos siete años y casi desde los inicios he sentido muchísimas dudas al respecto de mi relación, sobre todo porque existía una traba en el plano sexual importante o al menos para mí lo era. Pero dicha traba se suplía con una complicidad, un cariño y una convivencia exquisita, mi pareja era mi confidente, mi amiga, pero seguía sin «ponerme».
Yo viajé al extranjero durante un años, conocí a otras chicas pero nunca pude dejar mi relación, le fui infiel muchas veces, y sentía una gran culpa que me hacía volver corriendo hacia ella, hacia su cariño, su bondad conmigo, al refugio de mi vida plena de confort.
Ella es una buena persona pero llena de inseguridades, no tiraba nunca de la relación, siempre a mi remolque, siempre a mi lado, eso me gustaba pero también me llegaba a molestar, y seguía sin tener apetito sexual con ella, pasaban semanas sin hacerlo, y no tengo más de 35 ahora, imaginad que situación, sentía envidia cuando veía a gente enamorada, creía que yo no lo estaba, pero no podía dejarla, era tan buena conmigo, tan maravillosa y cariñosa, convivíamos tan bien, ya se arreglará esto, pensaba yo, pero no se arreglaba, no hablábamos de nuestro problema y yo seguía de vez en cuando cayendo en la facilidad de la infidelidad, nunca me costó trabajo encontrar una chica para acostarme con ella, ahora tampoco era distinto, pero no me sentía bien, poco a poco fui relajándome y resignándome a esta relación con mi pareja.
Unos amigos se fueron a Inglaterra, como tantos otros, y yo, un poco por saber qué pasaba con esta relación y también preocupado por ella y su futuro laboral, la ayudé a que se fuera con ellos, a aprender inglés,trabajar, desde que empezamos sólo trabajó varios meses, estaba desmotivada y sin rumbo, la ayudé a que se fuera, le dejé dinero y me quedé con sus cosas en nuestra casa, con nuestros perros, con nuestra vida. Durante un año la estuve visitando a menudo, parecía que la cosa iba mejor, pero un buen día me entero que ha conocido a un chico inglés, que se han acostado, hablamos, nos sinceramos, le dije que yo le había sido infiel, pero que estaba en otro plano, que quería continuar con ella y seguir intentándolo, pero ella estaba y está muy dolida, tenía dudas por eso se fue con la otra persona, ella nunca me engañó, hasta este momento, de esto hace siente meses largos, caí en una medio depresión, me sentí sólo, hundido, sin rumbo, con un desasosiego interior impresionante, no encontraba la luz y además me sentía muy mal conmigo mismo, por haber aguantado, por no haberla dejado, y sigo estando en un metaestado, echo de menos su compañía, ir a casa de sus padres, etc, etc, pero cuando estábamos juntos y ella en inglaterra no sentía esto, tenía dudas al respecto y no la echaba mucho de menos, creo que lo mio se llama INMADUREZ, pero os lo cuento para que veáis las múltiples facetas de las relaciones, ahora mismo me encuentro mejor pero me dan bajones, seguimos en contacto, nos queremos mucho y me gustaría poder ser su amigo, mi disposición es en ayudarla en todo lo que esté en mi mano, enmendar mi error como pareja, porque como amigo siempre he sido su mejor amigo, lo que realmente no entiendo es por qué he aguantado tanto tiempo con ella hasta que me he acostumbrado a tenerla, cosas de la sique supongo.
Un saludo.
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Hola Bambino.
Muchas gracias por compartir tu historia, de una manera tan clara y sincera. Pero te voy a dar un consejo personal: si realmente quieres ayudar a esa chica, y no seguir de alguna manera prolongando tu dependencia hacia ella, déjala ir. Con el tiempo y habiendo ambos crecido a nivel individual, es posible que se pueda tener esa amistad, pero a día de hoy y estando en el proceso de duelo, tal pseudorelación sólo sirve para seguir alimentando la misma dinámica que lleváis 7 años arrastrando, sólo que esta vez disfrazada en una amistad, en lugar de en una pareja.
Es tiempo de independizarte ya de esa novia-madre que has tenido durante 7 años, de salir de casa y empezar a salir al mundo. Prorrogando la post-ruptura acabarás estancado y deprimido y tampoco beneficiarás en nada a la otra persona, que también debe ocuparse de su propia vida sin escudarse en ti.
Abrazos y ánimo
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Gracias,
Lo peor de todo es que pienso que he perdido a una gran mujer, y me culpo mucho por haber sido egoista y pensar solo en mi, pero es que no entiendo porque no me gustaba hacerlo con ella, o por lo menos no siempre, era un sexo aburrido, monotono…pero es en eso en lo q se debe basar una pareja?, buff no tngo ni idea, no es que me encuentre mal y deprimido ahora, las cosas me van bien, pero ¿por qué me siento vacio?, eso es lo q no entiendo, la echo de menos muchas veces pero he aceptado esto, es ese sentimiento de que por mi culpa todo se estropeo lo que me atormenta…supongo q con el tiempo todo ira pasando.
Mil gracias por todo.
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Gracias Cristina,
La verdad es que aunque lo llevo más o menos bien, ya son seis meses que lo dejamos, lo que más me atormente a veces es la sensación que todo fue por mi culpa, ella estaba muy enamorada de mí, y yo fui muy egoísta, iba siempre detrás mía y yo abriendo el camino, mi camino, ella sólo se limitaba a vivir el mío, y la quería, muchísimo, creo que es a la persona que más he querido, entonces ¿por qué no me ponía hacerlo con ella?, ¿por qué le era infiel?, estas son cosas que tengo que aprender y que tengo que mejorar, pero ya te digo, se me hace muy duro y se me hace un nudo en el estómago porque sé que por mi culpa todo se fue a la mierda, que fui minando su paciencia, su amor.
No sé cómo quitar de mi mente ese sentimiento de culpa, creo que eso lo voy a llevar siempre conmigo, la engañé y me engañé, espero que no me vuelva a suceder nunca más, y aunque la he dejado marchar, y por supuesto lo voy a seguir haciendo, me encantaría que la vida me diera otra oportunidad con ella, pero esto no será así, y ni yo creo que sea lo mejor.
Es un misterio como funcionamos y como nos apegamos a las cosas, la verdad es que no me entiendo ni yo.
Gracias por escuchar Cristina.
Un saludo
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Hola Bambino,
Pues precisamente lo primero que te sobra es el sentimiento de culpa.
La culpa simplemente es una manera de sufrir gratuitamente y lo que haya pasado no se va a borrar por más que sufras y te autofustigues por lo que hayas hecho. Sentirte culpable no te hace ni peor, ni mejor persona, sólo te sirve para angustiarte sin objetivo ni propósito alguno.
A lo hecho, pecho, actuaste como supiste y como pudiste y aunque no fuera la mejor manera, cierto es que a esta chica tampoco nadie le ponía una pistola en la cabeza para quedarse ahí. Yo dejé a alguien de quien estaba enamorada hasta el infinito y más allá, porque la relación no funcionaba, y amar a una persona no implicar ser su esclavo: si ella aguantó todo eso no fue por amor, fue por su propio miedo a crecer, a ser libre, e independiente. Y si tú no la hubieras animado a irse, ahí seguiría consumida como tú en una relación que ya sólo se componía de resignaciones y carencias varias. Así que te hiciste y le hiciste un favor. Quédate con ello y mira hacia adelante. Lo que pasó, pasó porque erais y funcionabais así y en esos moemntos no tenías otra manera de hacerlo. No hay más.
Saludos y ánimos
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Hola a todos.
Estuve casi 3 años con una persona, es mi gran amor, tuve varios enamorados antes de el, pero con esta persona experimenta diversas emociones, situaciones diferentes, experiencias nuevas. Nos conocimos en el trabajo, todo iba muy bien hasta que me cambie de trabajo, de pronto se volvió muy celoso, controlador obsesivo, yo le pedia que por favor no desconfiara pues yo no le daba motivos, después de una escena me pedia disculpas y yo lo disculpaba, esta situación se dio durante 1 año. Hasta que tuvimos una pelea fuerte y me trato feo verbalmente, dimos por terminada la relacion, incluso después de 3 meses yo rehíce mi vida, pero tal como dice este post es un alivio a corto plazo que te ayuda a llenar vacios pero por poco tiempo. Lamentablemente esta nueva persona se enamoro demasiado de mi, pero yo aun seguia confundida y extrañaba a mi ex y volvi con el pero las cosas no eran iguales y el mismo me lo dijo, que tenia miedo y muchas dudas y que al besarme me imaginaba besándome con otro, y para no hacernos mas daños decidí nuevamente terminar con el, a los dias me escribe diciendome cosas feas pues en su mente celosa pensaba que yo estaba con 2 a la vez, me ofendio mucho.
Aun asi a pesar de todo yo lo sigo amando, sigo pensando en el, sigo recordandolo con una sonrisa, no se si esto es obsesión o masoquismo no lo se, yo solo recuerdo los buenos momentos y lo bonito de la relacion. Y ahora apesar de estar con otra persona yo no puedo olvidar a mi ex, se que esto no es sano ni justo para nadie, pero se que jamas podre volver a ser feliz con mi ex porque nos hicimos mucho daño.
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Hola LUCPETJ,
Ante un desamor no superado, tienes dos opciones: o avanzas o vuelves atrás.
Si lo que quieres es volver atrás, no tienes más que intentarlo de nuevo con esa persona.
Si quieres avanzar, tendrás que despedirte de él y dejarlo atrás en el camino de tu vida.
Quedarte a medio camino entre el pasado y el presente, no te va a resolver nada.
Estar en una relación a medio gas mientras piensas en otra persona, sólo hará que tengas una relación mediocre en la que no disfrutes y por tanto, ese amor del pasado se idealizará hasta el infinito y más allá.
Tú decides.
Abrazos
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Hola Cristina, estoy muy triste, después de que me costó decirle sin pelear, de buena manera y hasta un poco en son de broma que si me seguia buscando a diario y estando siempre cerca a mi , alejaba otros pretendientes ya que parecía que el no queria nada conmigo, excepto amistad el dijo que yo podia salir con otros chicos ( y antes hasta me armó una escena de celos cuando supuso que yo salia con alguien mas) y dijo tambien que entonces ya no me buscaría (sin molestarse) y al parecer ha decidido alejarse; esto duele mucho, y he estado en esta situación por casi 8 años, no quiero estar como la chica de tu relato, honestamente creo que no podre enamorarme de alguien mas y no lo digo por decir , lo peor de todo es q a el lo sigo viendo como una buena persona, se que no me hace feliz porque si bien es cierto que me buscaba y llamaba a diario , nos veiamos todos los dias, nunca me trataba mal ni se molestaba conmigo al contrario era super bueno conmigo, tambien es cierto que nunca me pidio ser novios aunque nos besamos una vez, y debe ser que no me quiere como debiera o yo quisiera. Ahora debo seguir con mi vida pero se puede con tanto dolor? que hago para superar esto? dejo de contestarle si es que me llama? lo evito a partir de ahora si es que alguna vez vuelve a contactarse conmigo? me duele hasta el alma, espero tu consejo 😦
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Hola Ale,
En estos momentos, lo que estás viviendo es lo que se llama «síndrome de abstinencia» y sí, por experiencia propia puedo decir que es espantoso. Es nuestro cerebro súbitamente privado de la droga, chillando de rabia, de vacío y de miedo. Esto es normal y hay que pasarlo, para poder avanzar a la siguiente etapa del duelo, también dolorosa pero más llevadera.
Mi consejo: contacto cero, contacto cero y más contacto cero. Cuando menos sepas de esta persona, antes y más rápida se efectúa la recuperación de la abstinencia y te sentirás algo mejor.
Saludos
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Hola Cristina, recaí de nuevo el me volvió a buscar con insistencia y pensé que esta vez podía ser distinto , hasta preparó una cena en su casa para mi, (y por cierto otra chica en ese momento lo llamo para invitarlo a salir y le reclamo porque no respondía sus mensajes y el nunca le dijo que estaba conmigo es mas le dijo que le pasara la voz nomas para salir otro día. que estaba tranqui en su casa, luego me dijo a mi que esta chica no le interesaba nada y que por eso incluso me había dejado escuchar la conversación)le creí y no dije nada luego nos volvimos a besar , la segunda vez en todo este tiempo , y le volví a preguntar esta vez mas directamente q era lo que pensaba, lo que sentía, lo que quería , me dijo q no estaba jugando conmigo, que yo era una mujer para estar en serio pero que él tenía otras cosas en su cabeza y que lo lleváramos «tranqui» que después incluso podríamos ser novios, le he dicho que Cdo tenga las cosas mas claras me busque aunque quizás para ese tiempo yo tb las tenga mas claras pero en otro sentido, me dijo que no quería malograr la amistad y que el no salía con otras chicas que quizás con alguna q otra al cine pero nada mas y aunque no quería aceptar mi petición de alejarnos al final accedió , sin embargo de camino a mi casa me invito para ir al cine al otro día y quería tomarme de la mano , le recordé lo que habíamos conversado y al final me despedí . Hoy me ha vuelto a llamar y no he respondido , pero si el sigue insistiendo que mas puedo hacer Cristina ya es bastante con todo el dolor que siento por su actitud, me siento rechazada, será que el no me cree suficiente para el? O si me quiere solo como amiga porque su actitud confusa ? Supongo que solo debo dejar pasar el tiempo ? ? Lo llegare a olvidar algún día? Espero tu respuesta Mil gracias.
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¡Hola Ale!
Es que el problema no es su actitud, el problema es dar puerta abierta a dicha actitud.
El amor no tiene nada que ver con los méritos que tengas: en esta vidda hay personas que te querrán y personas que no te querrán, independientemente de que tengas mayores o menores cualidades. Y esta persona simplemente pertenece al ámbito de los que no te quieren. ¿Vale la pena seguir jugando al «ahora sí, ahora no»? ¿Para qué? Es tiempo que pierdes de estar enfocada en tu recuperación.
Ya has visto más de una vez que este chico no tiene intención de retomar una relación contigo y dicho sea de paso si tuviera algún interés real, no te habría dejado en primer lugar, así que si no sabe estar solo o necesita cariño, es su problema, no el tuyo y no eres tú quien debe encargarse de solucionárselo.
Y no te angusties, recaer es normal, mas después toca levantarse de nuevo y no quedarse eternamente llorando en el suelo.
Saludos!
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Gracias Cristina , si que es espantoso y muy doloroso pero sigo fiel al contacto cero y esta vez el ya no ha insistido como antes, sabes el nunca fue mi novio solo éramos amigos y yo me enamore y sus actitudes conmigo también me hicieron creer que el sentía algo mas por mi , a veces me gustaría saber que me extraña pero vuelvo a pisar tierra y me digo a mi misma q el no me quiere , trato de hacer otras cosas pero no tengo ni ganas de salir ni de conocer otras personas supongo que todo esto pasara aunque ahora sienta que no. Mil gracias de corazón por tus consejos, ahora ya todo depende de mi, solo una pregunta mas : así no conozca a alguien mas y no vuelva a salir con nadie mas, lo llegare a olvidar ? o dejaré de sentir este amor por el? porque a pesar del contacto cero me lo voy a tener q encontrar algún día en el trabajl… 😔
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¡Hola Ale!
Desarte mucho ánimo con ese contacto cero lo primero de todo.
Si yo he dejado de sentir amor por personas que pensaba que eran el hombre de mi vida y el ser más perfecto puesto sobre la tierra…¿por qué no vas a poder hacerlo tú?
Generalmente en los casos que he visto en los que alguien se queda estancado en un duelo y sin poder pasar página, se trata de personas que viven en la melancolía, sin hacer gran cosa por su vidas ni ocuparse de ellos mismos, y esperando eternamente que llegue ese príncipe azul o algún otro a sacarles de sus pocas ganas de vivir. Si te pones las pilas, buscas esa superación que te lleva al cambio, serás una Ale distinta y por tanto, tus sentimientos serán diferentes.
Abrazos!
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Hola ayudeme porfavor no puedo mas
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Hola Orlando,
Si no nos cuentas más…poco te podemos ayudar…
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Cristina porque demonios no puedo ser feliz en el.Amor muchas mujeres me an rechazado y la verdad me siento muy horiible sueño mucho con encontrarme a la mujer de mis Sueños y cristna soy hombre fiel pero fue la primera vez que cometi ese error y no lo volvere a cometer quiero ser otra vez mas romantico mas cariñoso mas feliz fiel dedicarle Amor de verdad ser compresivo y divertirme y cualquier problema resolverlo con inteligemcia?? Pero esa mujer que te hablo esta en mi mente se rie se burla sueño con ella cada ratitoo pienso los recuerdos y pienso en su amor abrazos y besos y estoy locoooooooo parece que me quiero ir al manicomioo no puedo hacer nada porque no dejo de pensar en ella?? Ahiii cristinaa temgo miedo de estar solo que me vuelvan a dañar me parece que no encontrare la felicidad??? Ella esta muy feliz con su nuevo novio yo estoy como mal infeliz aunque yo acepto que tengo la culpa de todooo?? Ahora que me arrepiento ya es tardee no parooo de pensar ?? Me afectado muchoo estoy traumadoooo ?? Mira me imagino que tengo 2 personalidades en mi interior yo el que quiere superar esto y el otro que sigue sufriendooo pero parace que es inutil estoy intentandolooo estoy haciendo lo que puedo pero nada sirvee 😦 😥 😥 DAME UN PLAN
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Orlando, cielo,
Tal y como me escribes, me cuesta entender lo que me cuentas. Dale una vuelta y corrige esa ortografía, por favor!
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Cristina me gustaria llamarte hablar contigooo quiero recuperarme y lo siento por la ortografia necesito ayuda
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Hola Orlando,
Escríbeme mejor aquí clago2015@gmail.com
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Por favor ayúdame, pasó un año y no olvido a mi ex, intento superarlo con otras personas pero mas me recuerda a él.
te dire porque terminamos;lo que pasa que estudiamos en el mismo colegio pero como el no queria acercarse a mi porque le daba vergenza termino conmigo y solo hablamos por FACEBOOK
AYUDAME por favor no se como superar intento olvidarlo no puedo
siempre estoy apunto de olvidarlo y siempre pasa alado mio con una sonrisa que me hace enamorar
TE AGRADECERIA UN MONTON SI ME AYUDAS A SUPERAR 😦
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Hola MIA,
Pues eso que cuentas no es un ex, ni siquiera fue un novio ¡se quedó en el intento!
En todo caso lo que funciona más para superar a alguien es 1) No contactar con ese alguien, ni mirar sus redes sociales, ni estar atento/a a lo que hace; 2) Hacer cosas que te diviertan, te motiven y te llenen, de modo que tu energía esté en tu vida…y no en lo que haga el otro; y 3) Indiferencia, indiferencia e indiferencia.
Saludos y suerte!
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llevo mas de dos años de haber roto una relación de 6 años.
Ha sido difícil olvidar. El rompimiento fue sorpresivo.
Nos hemos comunicado por whatsap.
Nuestra comunicación al comienzo es amable, a los pocos minutos , comienzan los reproches.
Ya no sabe donde vivo.
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Hace 5 años, conocí a mi ex, a los 3 meses de andar, recibi un msj de una mujer que decía andar con el, pero lo ignore y no le comente nada a mi novio, al cabo de un mes el me corto por mensaje, lo cual me dolió mucho, me enoje tanto q no le conteste y lo ignore. pero como estudiabamos juntos tuve q verlo y me dolia bastante. Un dia se acerco a mi, platicamos y regresamos.
cabe mencionar que yo nunca habia tenido un novio formal, xq siempre me dejaban, nunca podia establecer una relación y me quedaba la sensacion de que nadie podia enamorarse de mi. siempre era asi, a pesar de que fisicamente no soy nada fea.
asi que yo accedi a regresar con mi ex xq queria q se enamorara de mi y luche para q asi fuera y lo logre. El se portaba muy bien conmigo y me cuidaba, yo era feliz con el a pesar de que me entere que volvió a ponerme en cuerno con la tipa q me mando el msj, simplemente me sentía tan bien con mi novio que decidí ignora la situación, al cabo de un tiempo el la dejo y todo seguía bien, yo nunca le comente a mi novio que sabia, simplemente me entere y calle, por que para mi era mas importante lo que teniamos el y yo.
hasta que un dia empezo a estar distante conmigo y ha ya no ser cariñoso, yo resenti mucho esto y entre mas lo buscaba, mas sentia que se alejaba de mi. Despues me di cuenta que otra vez existia otra persona, lo cual ya no pude soportar y di por terminada la situación. En el fondo solamente queria q se diera cuenta q me podia perder y que reaccionará pero el nunca trato de buscarme para arreglar las cosas, no lucho por recuperarme y yo me pregunto por quee??? si el decia amarme tanto, por que no lo hizo??.
Lo espere e incluso crei q en mi cumpleaños o en nuestro aniversario me buscaria, pero no, solamente una llamada de felicitación.
Desde el dia que terminamos no lo volvi a ver hasta pasado un año, pero ocasionalmente me mandaba msj donde me decia que me extrañaba y que queria verme, al cabo de un año, ayer accedi a verlo, segun yo crei estar ya mas fuerte para verlo, aunque aun lo seguia amando, pero no. El se porto como cuando eramos novios y yo sentia como que no habia pasado el tiempo, terminamos teniendo relaciones aunq al principio dije que no, pero hoy me siento muy triste no paro de llorar y siento como si otra ves estuviera viviendo la perdida desde el inicio.
Incluso no pude ir a trabajar por que no paraba de llorar. No se que hacer xq me siento muy mal emocionalmente y ya no quiero sentir este dolor.
Por una parte me siento desesperada xq el ya no desea reanudar la relacion, dice q ya no podriamos estra igual y me pregunto porq? si el dice aun sentir algo por mi, por que ya no puede amarme y no me puedo imaginar un futuro sin el.
siempre me gusto de el que eramos compatibles en muchos sentidos, y que sentia que me cuidaba eso me gustaba mucho, pero hoy despues de todo lo que paso, me llego a la mente una pregunta: acaso me enamore de el por que me sentia cuidada? pues es que yo nunca tuve una buena relación o comunicación con mi papa.
solo se que me siento desolada por que de verdad aun lo amo y el sigue haciendo cosas q me hacen sentir confundida, me llama para pedirme opiniones obre desiciones que debe tomar, para platicarme sobre que hizo en el día, por un lado se porta buena onda y dulce e incluso me cela y por otra me dice que no sale con nadie pero que no cre q sea buen idea regresar.
he pensado en bloquearlo de todos lados, pero no se porque no tengo el valor de hacerlo, la simple idea de pensar en no saber nunca nada mas de el me duele, por que yo si me imaginaba una vida a su lado tal y como sempre deciamos que esto era para siempre. Pero hoy sin el siento un gran vacio y lo veo que el esta mas fuerte, es como si esto no le doliera.
cuando estaba con el sentia la motivacion de hacer muchas cosas de trabajar duro y tenia un buen ingreso, in cluso mejor que el pero ahora, no tengo ganas de hacer nada, y lo que gano es unicamene para medio vivir, y al contratio el ahora le va muy bien.
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Hola Yy,
El problema aquí no es el desamor, es el hecho de que si no tienes pareja, no tienes ningún tipo de ilusión o motivación por nada.
Necesitas una persona al lado que te empuje y esto te hará totalmente dependiente de tus parejas, lo que en consecuencia provocará que fracasen tus relaciones.
Como decía la frase: primero sé feliz y luego ten pareja. No al contrario.
Abrazos y ánimos
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Han pasado veinte años y no puedo olvidar a mi primer amor …la volví a encontrar, después de ese tiempo en el facebook..hemos mantenido harta charla como dos viejos amigos..pero a decir vedrdad yo sigo estancado en aquel año 95 es como si parte de mi siguiese esperándola..nunca hubo un adiós un chao ..nada simplemente dejamos de vernos…pero todo este tiempo he querido saber de ella y por fin la encontre…que debo hacer¨¨
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Hola Anónimo,
Si llevas estancando desde el 95, ¿qué diablos has estado haciendo con tu vida desde entonces que lo único interesante que te ha pasado, fue hace 20 años?
Es habitual en mucha gente ponerse a buscar amores de la adolescencia cuando se siente vacíos en sus vidas, porque se asocia a esa persona con la última época en la que se fue feliz. Pero el problema es que estás esperando que un recuerdo idealizado de hace 20 años te solucione una insatisfacción y felicidad de tu presente…y es un ser humano, no un hada madrina con poderes mágicos.
Ten en cuenta que la persona de hace 20 años, no tiene ya nada que ver con la persona que es ahora.
Y si realmente te apetece seguir hablando con ella y conociendo a esta nueva mujer, no veo cuál es la duda.
Abrazos!
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Hola Cristina,
Antes que nada felicitarte por este espacio, esta es la primera vez que me atrevo a comentar algo aqui. Para mi encontrar este blog, leer las historias de los lectores, tus consejos, los articulos que son pura poesia a mi oidos, ha significado un balsamo, un encuentro para conmigo misma.
Cristina, yo soy una persona que ha tenido muchos «amores», rollos o novios, como quieras llamarles, tengo mucha experiencia en el desamor con diferentes personas. Hace ya 5 anos que terminé con un chico con el que me iba a casar. Por problemas inherentes a nosotros, el tuvo que ponerle fin a esa relacion, las razones con el tiempo y la perspectiva las entendi. Desde entonces cumplimos con el famoso ‘contacto cero’, por la salud mental de ambos mas que todo, era una relacion de una dependencia brutal por parte de ambos. Me costo muchisismo olvidarle, muchos anos, pero llego un dia que ya no pensaba mas en el, y como bien comentas en uno de tus articulos hasta su rostro, su voz, su personalidad la habia olvidado por completo, sin embargo este chico me marco muchisismo, él que mas.
En todo estos anos, he conocido a un chico con el que me siento muy bien, y con el que me siento realmente muy afortunada de haberle encontrado, porque chicos como él no hay muchos… y al fin me dije: este es!! en efecto él es.
El ano pasado, mi ex se puso en contacto conmigo por un correo electronico. La verdad es que me impresiono muchisimo tener un mensaje de él después de tanto tiempo, durante muchos meses estuvo tratando de convercerme que salieramos a tomar una copa, al comienzo me parecia una locura total, su vida realmente no me interesaba, por mi pareja, etc..pero maduré la idea y lo terminé viendo. Fue un error muy grave, porque nos pasamos hablando de muchas cosas del pasado que se quedaron ‘sin decir’, reviviendo momentos que para mi fueron muy dolorosos… y bueno con el alcohol y demas terminamos teniendo relaciones sexuales…fue demasiado doloroso, sentir que que una vez terminamos y terminé yendome de la habitacion a ‘escondidas’, no aguantaba estar un minuto mas ahi.
Todas las cosas por las que luche tanto por dejarlas tras mi de pronto las he recordado, es algo que me esta matando hoy en dia. Metaforicamente hablando durante todo este tiempo desarme un rompecabezas, guarde las piezas, y ni me interesaba ver el pasado..ahora al verle nuevamente he vuelto armar las piezas de ese puzzle.
El ha intentado ponerse en contacto conmigo, quedar de nuevo, iniciar una famosa ‘pseudo amistad’, etc. Yo se lo que tengo que hacer, segun los consejos que das a tus lectores, iniciar un ‘contacto cero parte dos’.
Tuve que confesarle a mi pareja lo que paso, cosa que nos ha creado un poco de problemas, pero no podia con la culpabilidad, yo siento que a mi pareja actual la amo, pero es un amor estable, maduro, independiente.. no es la pasion desenfrenada que senti con este otro chico, quizas fruto de una relacion muy dependiente. Actualmente tengo muchos estimulos para seguir adelante, es decir, muchos planes..suenos que cumplir..una vida a seguir…
Sin embargo tengo mucho miedo Cristina, que esta persona se convierta en una deuda a saldar de por vida, quedarme atrapada como el chico del mensaje anterior que no ha podido olvidar a su ex de la adoslecencia.. eso me esta dando muchos dolores de cabeza en mi presente, mucha inseguridad… es que me pregunto, si lo olvide o lo anestesie como muchas veces comentas en tus articulos..
Como ves esta situacion desde el exterior? Muchas gracias linda, te mando un abrazo enorme. Gracias por tu blog.
Luz
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¡Hola Luz!
Pues me alegro un montón de que te hayas animado a comentar y a compartir esta experiencia tan reveladora y sincera. Que además es interesante porque nos va a brindar la oportunidad de hablar de un tema que preocupa a muchos lectores.
Los dependientes emocionales somos, en cierto modo, como los alcohólicos. Aunque dejes la dependencia atrás y te decidas por una vida sana, el día que te acerques a una copa y la pruebes, vas a recaer con una borrachera de órdago. Las recaídas de hecho son normales en el desenganche. Si lo has vivido, tal y como comentas, toca levantarse de nuevo y asumir que seguramente nunca tendrás autocontrol cuando tengas la «copa» cerca…así pues…mejor no te acerques.
No quiero darte la idea de que nunca serás feliz del todo o que nunca superarás aquella relación pasada. Llegará el momento en que lo verás como algo lejano que no tiene incidencia sobre tu vida actual. Pero necesitas seguir trabajando el proceso de desenganche y sobre todo el proceso de madurar y hacerte responsable de ser feliz por ti misma. Ninguna pareja lo hará por ti. NI la anterior, ni la actual. La pareja no está para eso. Está para crecer, aprender y compartir. Nunca para darte el sentido de tu vida ni para tapar vacíos. Si no consigues tapar esos vacíos con tus metas, ilusiones, planes y realización personal, beberte esa copa o reengancharte a esa persona, no te va a solucionar nada. Sólo es una evasión a los problemas reales.
Si tú no deseas que esa persona se convierta en una deuda a saldar o un amor no superado, elige que no lo sea. Encamina tus actos a este propósito. A llorar la pena que quede de esa pérdida. A avanzar. A cambiar. A cruzar la siguiente etapa. A no idealizar el pasado. A enamorarte del presente. No hay más truco y además, es un proceso largo que requiere disciplina. Pero traerá muchos frutos.
Y tranquila, al igual que has estado bien este tiempo sin esta persona, seguirás estándolo más adelante. Simplemente ahora está fresco lo que ha pasado y todavía llevas en el cuerpo los efectos de la «borrachera». Deja pasar la resaca, vuelve a ubicarte y a caminar siempre para adelante. La vida te va a llevar donde te tenga que llevar y a la vida no le importan demasiado tus planes o tus previsiones. Disfruta del viaje, no te comas la cabeza y obra con el corazón. Pase lo que pase, nunca es un error.
Abrazos!
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Hola Cristina,
En primer lugar muchas gracias por tu web, tus palabras son de gran ayuda para todos los que nos encontramos en un mal momento. No me atrevía a escribir mi historia pero la realidad es que lo estoy pasando mal y necesito ayuda.
Soy una chica de 24 años, me considero una persona simpática, agradable, inteligente y para qué negarlo, también me considero atractiva (aunque la belleza sea relativa). No obstante, nunca he tenido novio, supongo porque no he encontrado la persona.
Hace más de un año conocí a un chico y empezamos a quedar. Él acababa de salir de una relación larga que no acabó bien y supongo que no estaba del todo recuperado (nunca hablamos de ese tema). La cuestión es que estuvimos 6 meses quedando, pero la cosa no avanzaba, él parecía que le gustaba mucho pero al mismo tiempo se frenaba y no dejaba que las cosas fluyeran. Yo por otra parte con mi breve experiencia, no lo agobiaba e intentaba ser lo máxima comprensiva con él dándole una oportunidad interna cada vez que nos veíamos.
Llego un momento que él me dijo que no podía continuar nuestra relación sentimental pero que no quería perderme como amiga ya que según él era una persona muy especial y admiraba mucho mi forma de ser. Me dolió, pero acepté y fue entonces cuando empezamos nuestra relación de amistad. Nos veíamos mucho más a menudo que antes, al quitar la presión empezamos a abrirnos y a contarnos todo sobre nuestras vidas y hacer más cosas que cuando teníamos la relación sentimental. No obstante nunca hablábamos de relaciones paralelas con otros chicos y continuábamos flirteando, llegando él a decir que habíamos sido tontos de no haber hecho evolucionar la situación. Él estaba muy pendiente de mí y casi siempre era él quien decía de verme. Pero llego un momento que yo no pude más y decidí hablar con él. Le dije que no podía continuar como amiga y que yo tenía sentimientos y que o dejábamos fluir o necesitaba espacio. Él se puso a llorar y me dijo que no podía, que había sido su culpa de que nada funcionara y que era un poco complicado y que no era el MOMENTO. Me dijo que me quería mucho y que cuando estuviese preparada quería continuar quedando conmigo.
Fue entonces cuando empezaron los altibajos mentales, aguantamos un mes sin decirnos nada, pero fue él quien contactó conmigo otra vez para saber cómo estaba. Lo he pasado muy mal desde entonces, yo le quiero pero estos últimos 6 meses sin verlo han sido negativos para mi estado de ánimo. Desde el día que contactó conmigo hace seis meses hemos estado en contacto esporádicamente a través de mensajes, él era casi siempre el que me decía algo, que se acordaba mucho de mí que como estaba. Hasta que un día me dijo de quedar yo le dije que más adelante que aún no estaba bien pero al cabo de unas semana acepté, hemos pasado 4 meses buscando fecha (ahora yo no puedo, ahora él no puede…).
Hace dos meses me enteré que estaba con otra chica, pero como continuaba interesado en quedar conmigo me alimentaba de esperanzas. No podía de dejar de investigar su Facebook, su vida… a veces pensaba que ya no estaba con ella y estaba feliz, pero luego veía indicio de que sí y ya tenía un mal dia.
En el último intento de quedar conmigo fui clara y le dije que yo no lo podía ver como un amigo normal que había pasado mucho tiempo y que necesitaba pasar página. Para mi sorpresa él me dijo que le pasaba lo mismo y que lo entendía, no obstante que le sabía mal que las cosas hubiesen acabado así.
Ahora estoy muy mal, no sé si he hecho bien cortando relación. No tengo ganas de hacer nada, me duele el corazón cada vez que veo una foto suya en el Facebook y no puedo parar de investigar a su actual chica y ver las cosas que hacen juntos y que conmigo nunca hizo.
No puedo dejar al lado la esperanza sabiendo todo lo que me ha dicho, más aun sabiendo que esta chica se va una temporada a vivir a Filipinas. No puedo olvidarle, mi cabeza no para de pensar en él, estoy enamorada y duele. Pienso que él siente lo mismo pero me estoy engañado porque sino no estaría con otra. No entiendo porque las cosas han ido así, ha sido todo muy confuso y sin lógica y eso me hace revivir cada palabra intentando encontrarle un sentido.
No hago mi vida, no me apetece salir y siempre estoy pensando que volverá a contactar conmigo.
No sé si pasar página o si hacer algún movimiento o hay esperanza.
Lo siento por tantos detalles, ha sido una “relación” corta pero intensa.
Gracias Cristina!
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¡Hola Marina!
Pues has tenido la mala pata de iniciarte en el amor con una relación de rebote.
Esta persona no llegó a enamorarse de ti, o amarte, se apoyó en ti en una mala etapa y cuando ha estado mejor y más recuperado, simplemente dejó de necesitarte.
Por esta razón, no se implicaba contigo. Y por esta razón, sólo reaccionaba cuando te alejabas.
Como no te amaba, no avanzaba. Como dependía de ti, no se marchaba.
Para entenderlo mejor, imagínate que tienes un trabajo que no te gusta, pero del que dependes para vivir. Irías a trabajar desganada, sin ilusión, sin motivación, con el mínimo interés…pero si viene el jefe y te dice: Como siga usted así, Marina, la vamos a echar. Te entra el pánico y entonces trabajas más y mejor durante unos días. Pero como el trabajo sigue sin gustarte, acabarás volviendo a la desgana de siempre. Para tu ex pareja, tú eras ese trabajo.
Muchas veces más que tener una relacion con una persona, la tenemos en nuestra cabeza y con nuestras expectativas, a pesar de que la realidad que vemos ante nuestros ojos es muy diferente. Si miras todo lo que sucedió desde el punto en el que estás, te darás cuenta de que en ningún momento los hechos indicaron que este chico te quisiese. La relación básicamente has sido tú con algo inexistente.
Que esta persona no te haya amado o que hayas sido para él una chica puente, es un problema suyo. No te hace ser menos digna de ser amada. Simplemente, el amor no estaba donde tú querías que estuviese. Le estabas pidiendo algo a alguien que no tenía para ti. Lo que demuestra que el problema no es la falta de amor, sino el no saber escoger a la persona que deseas que fuera tu pareja.
No sólo la química, la atracción o el enamoramiento tienen que estar presentes a la hora de iniciar algo con alguien: debe haber afinidad, correspondencia y disponibilidad emocional. Sin nada de esto, lo demás es puro papel mojado.
Te sentirás un poco «bipolar» durante un tiempo. Querrás recuperarte y al mismo tiempo, esperarás que vuelva. Yo te aconsejaría siempre trabajar en el camino de la recuperación, no quedarte parada, buscar tu felicidad, ser responsable de estar bien, no quedarte ahí a ver si cae la breva, se alinean los planetas y este chico te busque. Si te busca, no va a ser por amor, será porque se siente solo o porque no le salió bien la nueva relación. A menos que tus planes amorosos incluyan ser el kleenex permanente de alguien, te recomiendo que te enfoques en dejar atrás esta historia para darte el derecho y el deber de tener un amor de verdad en un futuro.
Abrazos y ánimo
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Hola de nuevo Cristina,
Muchas gracias por contestar. Aunque a veces duela escuchar algunas palabras, llevas razón, mirando hacia atrás no veo ningún indicio de que este chico me quisiese. Supongo que tenía tantas ganas de tener una relación con él que no fui crítica con la situación y aguanté demasiado. Pero de todo se aprende y seguro que la próxima vez no me quedo esperando un chico tanto tiempo a que se decida.
Voy a tener que aceptarlo y empezar a vivir. Ya he sufrido suficiente. El proceso de recuperación lo he empezado varias veces, pero siempre he vuelto a caer. Espero que aceptando que se ha acabado sea más fácil. También creo que tu consejo es la mejor opción y decisión para pasar página, voy a tener que cuidarme un poco más que me tengo un poco abandonada.
No sé, espero enamorarme algún día de nuevo y que esta vez sea correspondido. Aunque a veces me pregunto si falla algo en mí que no consigo enamorarme de nadie. Esperemos que aparezca alguien especial en un futuro y que me pueda enamorar por primera vez de verdad. Mi gran miedo es que nunca ocurra, pero voy a confiar que sí.
Muchas gracias por tus consejos Cristina, es asombrosa la tarea que haces.
Un abrazo,
Marina.
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Hola,yo tengo una duda, mi ex me dejo un viernes ,pero un día antes me decís que me amaba y después me dijo que me veía aburrida y que el sentís que no me hacia feliz,también me dijo que faltaba algo en la relación y que hace mucho tiempo me lo quería decir, que poco a poco se fue muriendo el amor, yo la verdad ya no entiendo nada , me dice que es muy difícil para el , que en estos momentos no quiere volver con migo, pero si un día me ve con alguien mas le va a doler mucho , también me dice que le duele mucho que lo llame amigo y que nunca encontrara a alguien como yo, que necesita tiempo, pero que sabe que yo no lo estaré esperando para cuando el quiera, me dice que me extraña , llevábamos casi cinco años y un día que le marque me dijo que todos los días me recuerda, pero nada el no me habla y tampoco me quiere ver dice que no quiere que me ilusione , que necesita estar solo, creen que un día me vuelva a llamar o quiera estar con migo de nuevo, la verdad lo amo demasiado y lo extraño tanto ,estoy aplicando la ley cero ,pero solo me esta lastimando ami no saber nada de el , ayuden por favor
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Hola Sindy,
Salvo que medien causas de fuerza mayor, si alguien te ama, hará lo posible para no tener que dejarte. Y si te deja y te dice que te ama, no está siendo sincero.
Mejor cierra orejas y abre ojos…
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holA hace casi dos meses que mi ex termino conmigo el estudia conmigo en mi mismo salon y bueno no es facil porque lo veo todos los dias hoy no hablamos paro con mis amigos y el para con los suyos o a veces esta solo porque antes os dos casi siempre andabamos juntos a veces me mira y siento una tristeza muy profunda le quiero pero el me dijo cuando terminamos que estaba conmigo solo por interes me dijo para ser amigos pero no es facil como podriamos serlo despues de todo los momentos vividos le quiero me hace falta pero su acctitud hacia mi demuestra que no le importa y sigue adelante con su vida
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Hola Miriam,
Me parece difícil ser amigo cuando quieres ser amante, compañero y pareja.
Es más sencillo ir de menos a más, que de más a menos.
Toma distancia, actitud indiferente y enfócate en ti.
Abrazos
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Resumo, estoy enganchada a una ex relacion toxica, con denuncia de malos tratos de por medio y amor 0, aun asi llevo dos meses con insomnio ansiedad y dechazando a mi actual pareja porque aun pienso en esta, ¿que puedo hacer para olvidarlo de una vez? es malo porque hecho en falta mi vida anterior.. no entiendo nada y lo paso muy muy mal, tengo contacto 0 puesto que tenemos juicios de por medio, necesito espabilar darle todo a mi nuevo chico al igual que el hizo y hace conmigo y cerrar mi antiguo capitulo para siempre.. ayuda ¿que pensais? ¿que debo hacer? me esta afectando a la salud puesto que no duermo, no como..
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Hola Shenia,
Es muy complicado mantener una relación sana y normal cuando todavía sigues atrapada en los restos de una relación dolorosa de la que aún no te has podido recuperar ni desenganchar.
Por así decirlo, es como si intentaras correr una maratón teniendo una pierna rota. Aunque te mueras por correr, aunque sea la ilusión de tu vida y la mejor carrera de la historia, no puedes hacerla. Tendrás que pasar un tiempo sanando, curando esa pierna, aprendiendo a caminar de nuevo y liberándote de los miedos que hayan quedado y este proceso nadie lo puede hacer por ti, ni siquiera una nueva pareja.
No te fuerces y no te presiones: ahora mismo, no puedes estar resolviendo juicios, pasando duelos y recuperándote de traumas al mismo tiempo que lo das todo en una nueva relación. Te vas a machacar así y pretender cargar con todas esos procesos emocionales al mismo tiempo, es inhumano y totalmente inviable. Cada cosa a su tiempo y sobre todo pasito a pasito.
Realmente la mejor opción es darte tu tiempo de soltería y calma para recuperarte de tu anterior experiencia y realizar el proceso de duelo. Imagino que esta decisión hoy por hoy, te da miedo, pero hasta que no te atrevas a dar ese paso de estar sola, de no depender de uno u otro hombre y de no estar con alguien sin amor, seguirás repitiendo nuevas versiones de la misma relación, sólo que esta vez la persona que te está maltratando eres tú misma.
En cualquier caso, también puedes hablar con tu actual pareja y decirle que no puedes estar ahora mismo a tope con él, que necesitas sanarte y que él libremente elija si quiere acompañarte en esta etapa o no.
Abrazos y ánimos!
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Hola
que tal….quería decirte se que es muy duro cuando te lastiman y sin una explicación exacta
Te voy a dar unos consejos , que a mi me ayudaron mucho lo primero ante todo es perdonarte a ti mismo , valorarte como persona, a partir de ahí empieza perdonandola y si la perdonas tu corazón empezara a sacarlo todo
tienes que curar tu corazón , y solo uno puedo hacerlo es Jesús
yo me quedé con un bebé recién nacido , sin casa , sin trabajo …..y a los 2 meses me entero que este hombre se casó con otra
estuve al borde del suicidio
le deseaba la muerte a esta persona
pero aprendí que el odio no te deja vivir en paz
Valorarte , no busque a otra persona por olvidará
Ayúdate a ti mismo , porque nuestro peor enemigo somo nosotros mimos
así que lucha con tus deseos o pensamientos y eso te ayudará mucho.
que Dios te bendiga .
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Hola Cristina me gustaría que leyera mi problema…
Y esq.. No se si aun me siento dolido por mi exnovia…
Sucede que hace ya 8 meses que mi ex me dejo… Diciéndome q no era yo.. Q no funcionaria la relación… Y q era una situación difícil…
Incluso a su mejor amiga q conozco le pregunte si sabia algo pero me dijo lo mismo y hasta eso me dijo q no me pusiera triste…
Pero hace tiempo q abrí mi face que había cerrado ya veía q andaba con alguien y que es uno de los que estaban en donde hacia su servicio social…
Claro q me sentí mal.. Vi q ella le publica cosas a el pero el así neutral.. Siendo q yo era y fui cariñoso con ella, sin embargo no me doy la idea porque prefirió estar con el..
Y digo eso porque vi un estado en donde él le decía a mi ex que se alegraba por hacer 8 meses… Justamente 8 meses de que me terminó… Y ahí me sentí de la fregada…
Jamas creí q me haría algo así y pues, a pesar de q trate de ser lindo pues el va y rápido con el q conoció en el hospital…
Me angustio saber que quizás ya andaba con ese tipo desde antes q me dejara, y q justo el día en q empezaron me dejó…
Y aun tiene nuestras fotos en el face… Ocultas claro, pero no se si porque no mas no las quiere quitar y luego hacerse pasar como la q sufrió si es q le vuelvo a hablar…
También hace poco igual vi que el otro esta siendo comparado porque publico algo que decía así: «como crees que se sentiría alguien que es comparado y de todas maneras lo van a dejar»….
No se si lo este comparando conmigo, pero el detalle esta que conmigo también lo hacía… Mas nunca le dije nada y todo por amor….
E incluso luego subió una foto donde ellos aparecen en su cuarto de el, o al menos eso se aprecia y otra donde se ven q están acostados… Y lo digo porque conmigo me decía que a ella le hubiese gustado q viviera solo para así pues ir a mi depa y pasar la noche ahí, incluso me preguntaba que si en mi casa no habría oportunidad de pasar un rato a solas y pues en mi casa no le dije… Pero siento que ella quería esa oportunidad de estar solos pero como le decía q no, y no porque no quisiera digo incluso me hubiera gustado pero… Creo q prefirió dejarme por otro que si podía tener ese acceso con él… Y eso me dio un bajón horrible…
Y ya se… Debo dejarla por la paz pero siento q fue un bonito amor para mi.. Di todo por ella, incluso la visitaba a su servicio cuando ella nunca lo hizo conmigo…
Pero mi corazón no entiende… He salido… Pero me da cosa pensar q me la puedo topar… Que difícil me esta siendo esto…
Pero mas que nada estoy confundido… Si realmente la quiero aun, o no del todo….
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hola… ando por aquí buscando un consejo, quizas una luz, el caso es q desde hace un mes y 10 días mas o menos no hago otra cosa q pensar en mi ex ( padre de mi hijo de 8 años) siento q tengo una inmensa necesidad de verlo, de hablarle, te cuento un poco mas… el y yo nos separamos hace 9 años o algo menos, en la gestación de mi hijo, ni el me busco mas ni yo lo hice y dejamos de saber el uno del otro por al rededor de un año el niño nacio y todo lo que nos unía era el bebé, cuando el bebe tiene 3 años llega un hombre a mi vida pero quizas yo no estaba preparada para una relación nueva pero se dio la relación y tenemos 5 años juntos, pero hace un mes mi hijo enfermo y lo tuvimos interno en una clínica y su papá ahí muy atento y pendiente con el niño y conmigo al momento no me di cuenta pues mi preocupación de madre solo me dejaba ver a mi hijo sus necesidades y su salud, al tercer dia lo dan de alta en la clínica y fue a partir de ahi q me llegaron recuerdos y pensamientos desde ahí hemos estado mucho más en contacto pero siento q lo necesito que quiero verlo cuando sucede algo importante al primero q llamo es a el, y la verdad tengo muchos miedos de reenamorarme de él, de lástimar a mi pareja actual, y lo q mas me aterra es q sea algo q sólo yo este experimentando, de echo creo q es asi pues ayer le hice saber por un texto por whatsapp lo q me estaba sucediendo y no se aun si se molesto o le agrado, el esta soltero y es muy moralista y tengo miedo de q mal intérprete lo q me esta sucediendo pues es algo netamente sentimental de verdad, solo un abrazo de él calmaria esta ansiedad y tristeza de retroceder 9 años, yo evite Muchas veces los sentimientos hacia el y he descubierto en este mes y días q aun lo quiero y peor a no deje de quererlo! y eso ahorita me tiene un poco descontrolada yo no quiero lastimar a nadie ni a mi ex ni a mi actual pareja! por favor un consejo profesional pues estoy sola en mi ciudad y no tengo el valor de hablar esto con nadie! de antemano gracias y disculpa por lo largo de la historia trate de resumir lo más posible!
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Buen día Cristina, gracias por la oportunidad de expresarte nuestra vivencia 🙂
Conocí un chico por internet el vino a mi país y luego yo al de el, sin embargo el siempre era casi que 0 detalles (llamadas, mensajes, etc) y me lastimaba por la distancia que fuera así… Aparte el era muy patán me trato muy pero muy mal tanto por la red, teléfono y en persona pero yo me quede en ese infierno porque pensaba que el cambiaria, debo admitir que yo no soy una santa ni mucho menos yo no me dejaba respondía muchas veces de la misma manera ofendiendo… Pero recuerdo que quien empezó a ofender fue el la primera vez a través de una cámara…
Para resumirte estuve viviendo en su país, pese que no era del todo «feliz» porque el me trataba mal ejemplo me decía «tu solo piensas en tragar» «para que vamos a estar juntos sino tenemos hijos en común», etc, etc, yo lloraba y me quedaba allí en eso que consideraba relación, vale acotar que el fue mi primer todo novio, todo que conocí a los 23 años de edad… no se si por eso aguante tanto porque no tenia experiencia.
Estando en su país murió un familiar mío, mi otra parte y obviamente me vine a mi país… El se alejo se distancio, no me apoyo, en fin fue mas malo que nunca… Una vez le dije cuando por teléfono que siempreee lo llamaba era yo «cuando vaya me regalas un peluche» me respondió «que crees que vas a vivir en un palacio», no se porque tanta maldad…
Hasta que un día leí en su face como le dice a un amigo que «mi hermana esta mejor que yo» el cuerpo… me sentí terrible con nauseas, dije que asco de tipo…. etc etc
Me «aleje» cambie el correo, no tengo redes sociales, cambie el numero telefónico, en fin me aleje por completo ya han pasado 1 año y 6 meses que me aleje y en total de tiempo que deje su país 3 años y medio…
El a veces repica a la casa molestando, nunca me devolvió mis cosas que deje en su país, (ropa, documentos, etc)
No he conocido a nadie mas, en ningún medio, tampoco me siento preparada del todo para el amor, porque se que debo amarme primero a mi, y aun estoy trabajando eso… Tampoco es que busco conocer, hay días que me siento muy mal porque me digo mi única experiencia en el «amor» me hicieron tanto daño, tanto y sin embargo pese que se que es mala persona, muchas veces lo extraño, no lo malo obvio, lo que consideraba bueno… Va mas ala de algo carnal, no se que dirás tu que este mal de la mente extrañando a un patán después de tanto tiempo, al que yo decidí sacar de mi vida..
A veces creo que vendrá a mi país, y digo que eso no es saludable que como puedo pensar eso en alguien que es realmente nauseabundo al menos para mi, así lo analizo después de tanto tiempo… También muchas veces me quedo tranquila porque se que ame que entregue todo, aunque cometí errores jamás debí ofender debí retirarme de inmediato a la primera ofensa pero te repito era mi primera experiencia.
Por ultimo nunca me devolvió nada de mis cosas que deje en su país, pensó que con eso me ataría, no lo se.
Disculpa lo largo, me desahogue, muy amable por leerle, gracias.
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Hola Kika,
Pues sin duda la falta de experiencia contribuye a cometer errores, pero la falta de autoestima es lo único que realmente genera el tolerar que alguien te trate mal.
Si tú has normalizado el maltrato, hablamos más bien de otro tipo de problema, que sería dependencia emocional y carencias afectivas, porque aun siendo tu primera pareja, entiendo que tú eres consciente de que si alguien te insulta, te denigra, o te habla de esa manera, no está bien lo mires por donde lo mires.
Abrazos y mucho ánimo
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Hola Cris
Gracias muy amable en responderme,,, Si creo que mi autoestima no existe porque para extrañar semejante ser sin sentimientos…
Solo quisiera ya no darle importancia y tomarlo como un mal recuerdo, pero no se no se me ha hecho fácil.
Gracias…
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hola mi nombre es marina , estuve en pareja 12 años conviviendo tuvimos un pequeño hijo que hoy tiene 8 años…. hace 10 meses nos separamos porque desde el 2011 el mantenia una relacion con otra mujer, yo no los vi juntos pero si ella lo llamaba y recibia mensajes eran compañeros de trabajo pero sabiendo como era su trabajo no habia forma de que tuvieran que estar tan comunicados, tuvimos muchas discusiones por esta mujer , llore mucho tiempo, el se ponia violento y me insultaba… una vez el me la presento pero luego la encontraba sola y jamas me volvio a saludar … la pase muy mal mucho tiempo navidades , años nuevos dias de la madre… triste muy triste …. llego un momento que no di mas y le dije separarnos y el dijo que no estuvimos bien un par de semanas pero luego llego un mensaje de ella que se iba al medico estaba embarazada… me enoje y le pregunte si ese hijo era de el … enfurecido me empujo me tiro de los pelos y me insulto … dije basta y nos separamos ….
paso un mes y me encontre con un amor que no veia hacia 17 años eramos muy pequeños cuando fuimos novios una pabada.. nos vemos y tenemos una relacion , pero yo no dejo de compararlo con mi ex… noi quiero que sea como el pero hay cosas que si quiero que se parezca…
asi todo tengo que seguir viendo a mi ex por mi hijo, yo todavia siento que lo quiero .. pero no creo que volveria con el … sigo en un circulo y es agotador porque uno siente que le desgarra el alma no me gustaria estar pasando por esto … maldigo a mi ex y a esta mujer porque tenia una linda familia … me duele mi hijo … es triste muy triste ojala termine todo bien
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