¿Necesitas interrogar a tu pareja sobre sus anteriores relaciones ¿Idealizas a sus ex y te comparas con ellos o les criticas constantemente? ¿Te obsesiona pensar en lo que hacían en la cama? ¿Qué ocurre cuando un ex (o todos ellos) se convierte en un convidado de piedra en tu relación?
Cuando estoy con pareja, no dejo de preguntarle sobre lo que hacía con sus ex parejas, incluyendo su vida sexual. Esto ha acabado con todas mis relaciones. Mis parejas se hartan y acaban no queriendo contestar a mis preguntas, lo cual causa que nos enfademos y nos distanciemos.
Desearía haber sido la única persona de su vida. Sé que esto es insano y me está haciendo daño, pero por más que intento mirar al presente y evitar estos pensamientos, no puedo controlarlo.
La mayoría de las personas han sufrido de celos retrospectivos en alguna ocasión. Las reacciones emocionales que emitimos ante este tipo de sentimiento, son similares a las que exterioriza una persona que ha vivido la infidelidad de su compañero/a. Preguntas constantes, ansiedad, comparación, sentimiento de inferioridad, incluso cierto rencor secreto hacia nuestra pareja por el pecado imperdonable de no haber nacido el mismo día que nos conoció.
Quien los haya vivido, sabrá por experiencia lo frustrante que resulta tratar de reprimir este bucle morboso, que se reinicia de forma casi automática a pesar de habernos jurado mil veces, con los mejores propósitos, que ya no volveremos a sacar el tema.
Los celos son un sentimiento cuyas raíces encontramos en la infancia. Cuando celamos a nuestra pareja por sus otras relaciones, o sus amigos, o su familia, estamos reproduciendo ese esquema infantil en el que el niño se siente ninguneado o menos valioso porque otros hermanos se disputan la atención de papá y mamá.
Las personas no acostumbran a iniciar procesos de desarrollo y autoafirmación en la primera juventud: se salta directamente de la cobertura afectiva de los padres a la de la pareja. Por esta razón, los celos son más dramáticos, comunes y persistentes en las relaciones tempranas y tienden a aminorar con el paso del tiempo, al aprender a cultivar la autoestima, ser autodependientes y encontrar nuestras propias metas personales.
Porque por mucha mística amorosa que intente dársele, en realidad no es más que esto: cada vez que viene el ataque de los celos retrospectivos, es como si se nos quitase el disfraz de adultos y asomase ese niño furioso y despechado que patalea para pedir atención, ya sea porque no la tiene, o ya sea porque le han acostumbrado para tenerla en exceso.
De alguna manera, los celos retrospectivos nos introducen en una competición mental donde siempre somos perdedores, por el mero hecho de no ser únicos.
¿Cómo ir superando los celos retrospectivos? Viendo a nuestra pareja no como un regalo de Dios para cubrir nuestra necesidad de afecto y a quien hay que controlar en todo sentido para que no nos retire aquello de lo que dependemos, sino como a un individuo diferenciado, con sus experiencias vitales, que han ayudado a conformar a la persona que hoy conocemos y amamos.
Si tú mismo/a no te consideras como un invididuo con sus propios deseos, ilusiones, pasiones y un camino vital único e intrasferible, será difícil que puedas discernir nada de esto en tu compañero/a.
¿Un ejercicio para los pensamientos celosos? Asúmelos, pero no les des de comer. Evita buscar fotos, recuerdos, cartas y mesura las conversaciones e interrogatorios. Nuestra pareja no tiene la máquina del tiempo para viajar a su pasado y borrar lo que haya hecho antes de encontrarse contigo y en todo caso, no es responsable de solucionar nuestras neurosis infantiles. Recuérdatelo cuantas veces haga falta. No es tu padre. No es tu madre. No te va a dar lo que ellos te dieron o te negaron.
Sé sincero contigo mismo ¿tu vida es monótona, ociosa y carente de estímulos interesantes? Tener una vida propia nos ayuda a crecer, a responsabilizarnos de nosotros mismos y a no volcar nuestras insatisfacciones y frustraciones infantiles en el otro.
Muchos artistas utilizan sus propias obsesiones y neurosis como herramienta de creatividad y catarsis. El cineasta Jan Svankmajer invitaba, en su célebre Decálogo, a abandonarse enteramente a las obsesiones, pues eran reliquias de la infancia, que era el lugar donde se encontraban los mayores tesoros. Deja que tus miedos te guíen a ese reducto extraño y mágico en el que todo estaba permitido, porque todo era un misterio: y permite que las cosas se encajen en su lugar con naturalidad.
Sólo se trata de canalizar aquello de ti que rechazas y te duele para iluminar aquello que permanece en sombras, haciendo consciente lo inconsciente. Es mucho más interesante que lo conviertas en poesía, en cine, en música, en literatura o incluso en un chiste, a lo que lo vivas como una constante lucha interna que te machaca y te agobia.
Cuando acechen los pensamientos recurrentes en torno al pasado de la pareja, aprendamos a anteponer el mantra mental: Soy el único responsable de mi vida. Yo sigo mi camino. repetido cuantas veces haga falta hasta crear el hábito de desplazar nuestra energía del exterior al interior, de modo que podamos anclarnos a lo que en esencia somos, no en cómo nos vemos a través de los ojos y sentires de los demás.
Empecemos a ejercitar el arte del agradecimiento. Las personas que pasaron por la vida de nuestro actual compañero, dejaron un legado. Gracias a las experiencias -ya sean duras o agradables-, aprendemos a valorar, cuidar y preocuparnos más por aquellos a quienes amamos.
Ahora me basta con saber que le dieron suficiente cariño y amor para estar conmigo en el presente. Si miro lo que yo he hecho quizá sea igual o peor. Más bien peor diría yo. Pero en el fondo no está ni bien ni mal. Esa es en parte mi conclusión. La solución podría ser (la estoy poniendo en práctica cada día) darse mucho cariño y amor si puede ser y dejar que se esfumen las sensaciones, imágenes sexuales, etc… Todos vamos buscando el amor de nuestra vida y por que no, ese amor también lo podemos crear en pareja a través de los conflictos que abordados con ese cariño, unen más.
(Testimonio real de C. uno de nuestros lectores).
Una vez más dejas plasmada la realidad de los sentimientos que como de costumbre son mucho complejos por «nosotros mismos».
Me gustaría que tratases también el tema de los «monógamos sucesivos» me parece algo muy interesante.
Gracias unas vez más por ayudarnos con tus post.
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¡Hola Ana!
Si te refieres a personas que enlazan unas relaciones con otras, es un tema que ya se ha tratado de forma tangencial en algunos artículos y directamente en este texto https://locosdeamor.org/2014/04/17/adictos-al-amor-la-maldicion-de-la-dopamina/
Espero que te guste 🙂
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Muy bueno no tengo certeza el porcentaje apróximado de parejas que dan inicio en la curiosidad de como se dió su relación anterior cuando se inicia una nueva relación.
Un punto debe quedar neutral, en algunos puede liberar sentimientos, en otras puede mejorar si se maneja con naturalidad sin afectar su relación.
Por otra parte este tipo de acontecimiento se debe por falta de madurez por el hecho de mezclar dos tiempos distintos que no corresponde con el actual.
Saludos =)
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Estimada Cristina:
Buenos dias, ya hace bastante tiempo que sufro de esta patologia,
La verdad que nunca en mi vida me habia pasado algo tan duro como esto, justamente luchar contra fantasmas que mi mente («Yo») traigo al presente.
Con ayuda psicologica voy tratando de sobre llevarlo, el disparador fue un simple pregunta que se transformo en un martirio.
Espero encontrar la salida
Muy buena nota. el blog es excelente
Saludos
Lucas
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Es un hallazgo encontrar a alguien que realmente sabe lo que están hablando en Internet . Con seguridad, que sabes cómo llevar un blog a la luz y que sea ameno. Más internautas tiene que leer esto.
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en mi caso jamás sentí celos por nadie, porque a mi no me gustaba que me celarán, hasta que conocí a mi actual pareja al principio no era celosa pero empezamos a tener problemas, peleábamos constantemente, empece a sentirme insegura, peleaba por todo y más si sabía que el salía, los pleitos constantes fueron como 3 meses y de pronto un día el hombre que decía que yo era su vida, que me amaba me termino, fue horrible jamás pensé que me iba a dejar porque realmente los dos años juntos fue muy lindo aunque eramos diferentes, a mi me gustaba salir, iba a fiestas, soy sociable, él antisocial, cero fiestas, no tomaba y yo cambie todo por él, al dejarme quede destrozada no entendía como pudo dejarme si él me decía semanas atrás que me amaba aunque ya estaba aburrido por los pleitos, también eso decía que no quería una vida en la que constantemente peleáramos, pero el día que me termino me dijo: ya no te amo y lo bonito desapareció, ya no me miro contigo,entonces me dije, que contra eso no podía hacer nada y le llore mucho pero acepte que se fuera porque no iba a estar con alguien que no me amaba y no lo busque aunque día a día sufrí, sentía que moría, y así pasaron los días, al mes y medio me mando un mensaje totalmente arrepentido, no le hice caso porque estaba dolida, me aterraba acercarme a él porque lo amaba pero iba a sufrir al verlo y recordar las palabras:ya no te amo, que aún recuerdo claramente duele, a los tres meses lo vi y lloró arrepentido de hacerme daño al dejarme, me dijo que fue un cobarde por dejarme solo por los pleitos y porque eramos totalmente diferentes, aún así no regrese porque aún me dolía lo que me hizo y por miedo a sufrir, hasta que a los seis meses regresamos, me pidió que nos casáramos le dije que si pero para casarnos aún tardamos de novios casi año y medio más, en ese año y medio el me aguanto mucho, empece a ser celosa, sufro la relación porque vivo con el miedo a que me deje, el pensaba que al casarnos iba a dejar mis miedos, hace tres meses nos casamos pero aún sigo siendo celosa, ahora hasta con su pasado y me comparo, le pregunto si sus ex eran más bonitas que yo, cuando se va de viaje le pregunto lo típico de una persona celosa, que hace a detalle, detesto ser así es un infierno vivir con miedo a que me deje, o a que me engañe, o que mire una mujer bonita y le guste y se vaya, el me dice y me repite que no hay mujer mejor que yo que hace todo por que yo este bien, y es un hombre bueno conmigo lo reconozco pero a veces me gana el miedo me horrorizo pensar en que algún día me dejará de nuevo y pasaré por esa misma etapa del duelo donde sentía que moría de dolor por él, se que soy tonta por sufrir así porque tengo junto a mi al amor de mi vida, pero a veces me ganan esos miedos y esos celos que me invaden en exageración sin motivo alguno, aveces me desespero aunque últimamente estoy trabajando poco a poco no ser celosa para vivir bien y formar esa linda familia que siempre soñamos.
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Este tema me hizo recordar un lo que viví con mi ex pareja, cuando acepto ser mi novia me habló de todas sus relaciones pasadas pero hizo énfasis en una, la que ella denomina la más importante y el amor de su vida, esa persona falleció y bueno mi ex me dijo que le había prometido a esa persona cuidar de su familia.
Para hablar con mucha honestidad me hizo sentir un poco mal cuando dijo que él había sido el amor de su vida, pero recordé que era su pasado así que no vi mal que ella quisiera cumplir esa palabra. No había celos realmente de mi parte, le di la confianza para cuando se sintiera triste con respecto a ese tema ella me comentara o simplemente si la veía mal la abrazaba, en ese momento era mi pareja y quería que supiera que estaba para ella en cualquier momento.
Mis celos empezaron cuando empezó a comparar todo lo que yo hacía con esa pareja, si le llevaba una flor ella decía «recordé cuando él adornó su casa con muchas flores para mí», si decía algo que le hiciera recordarle contestaba «eres él pero en otra persona», cuando terminábamos de hacer el amor me dijo «recordé cuando mi primera vez con él», mis celos crecían, mi rencor para con mi ex también simplemente porque pensaba «¿me quiere o quiere estar con un fantasma?» Me guarde eso mucho tiempo y cuando tuvimos una gran pelea saqué todo eso.
De ahí en adelante yo fui la persona egoísta que no entendía su dolor y su pasado, que simplemente no sabía que hacía con una persona como yo, tan egoísta y sin sentimientos, siempre me decía «hasta que no pierdas a alguien no entenderás lo que siento», claro hacia referencia a una pareja. Quise dejar las cosas de lado y salir de esos celos pero así yo le ayudará a hacer algo diferente en su aniversario luctuoso o en el de su aniversario de pareja siempre me reprochó no entender y seguir siendo una persona celosa de alguien que no estaba más e infantil.
Cuando me terminó me dijo «encontré a alguien que me acepta con todo y mi pasado, que me valora con él y sabes no me juzga… Gracias a ti sé que a esa persona no le hablaré tanto de él como a ti, ya experimente que no es algo bueno… Hubiera querido que no fueras tan infantil, la culpa de que me vaya es por esa actitud que tienes y no mía».
De alguna u otra forma los celos por relaciones pasadas son muy devastadoras y es horrible sentir esa repulsión al pasado de tu pareja, no es nada sano, es un lugar espantoso y bueno debes aprender que tu pareja no nace cuando la conoces… Así que lo mejor es dejar de lado esas malas conductas que sólo destruyen tu relación.
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Hola Anónimo,
El sentimiento de celos genera mucho sufrimiento, pero aquí el problema no fueron los celos, fue que tu ex novia no quería una pareja, quería un psicólogo gratuito para pasar el duelo bien reconfortada.
Esta chica no estaba preparada para estar con nadie. En todo caso, una cosa es hablar con naturalidad de las relaciones pasadas y otra muy diferente, que el ex fantasma sea la tercera pata de la relación. Ahí faltó también por tu parte poner límites a este tipo de excesos comparativos. Igualmente no se hubiera conservado la relación (ella obviamente no estaba enamorada) pero te habrías sentido un poquito mejor contigo mismo. ¡Para la próxima!
Saludos
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Hola Cris!
Pues mi caso es un poco similar y necesito un consejo. Estoy intentando tener una relacion con una ex pareja, sin embargo el tiempo que estuvimos separados que fue mucho, el tuvo una novia bastante formal, que me ha dicho que llego a querer mucho pero que las cosas no funcionaron.
Yo no puedo dejar de compararme, pensar que es lo que le daba para que el me pudiera olvidar!!. No se que hacer, hay veces hasta me reniego a seguir adelante con la relacion!. tienes algun consejo? se que no iba para monje cuando lo dejamos pero bueno me es dificil de llevar.
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Una vez le revisé fotos viejas y encontré que le comentaba a varias chicas cosas «desubicadas» digamos… Y una de esas chicas era de su grupo de amigos, y es amiga del hermano así que sigue yendo a la casa. :S Me pone loca la situación… Él me comentó que sus amigos la veían como una pu** a ella; y que ella se valoraba poco como para tener amigos así. Después de ver cosas q él le comentaba me plantee si no se las comentaba porque él también la veía así y es como: por qué me decís q los amigos y vos te excluiste? :S
Y ahora no soporto que ella vaya a la casa no sé
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Hola, acabo de cumplir 35 años y desde hace mucho tiempo que tengo serios problemas con el pasado de mis parejas, sin embargo, claramente soy yo el problema, con el tiempo me he dado cuenta de las grandes trancas que arrastro desde pequeña, las cuales me han acompañado como fantasmas a la actualidad.
Tratare de resumir como funciona mi mente enferma:
Siempre he anhelado ser para mis parejas lo mejor de sus vidas, necesito escuchar de sus bocas que yo soy lo más importante y que sus relaciones pasadas no son nada, necesito escuchar que las mujeres o mujer con la cual hayan estado no son nada. Asimismo, al principio cuando comienzo una relación y me dicen «me enamore» esa frase hace que les haga la vida imposible a mis parejas, los torturo, ya que quiero ser solo yo lo más importante para sus vidas, este o no este con ellos, necesito ese reconocimiento. comienzo a buscar ya sea en conversaciones o en facebook, fotos, mensajes y llenarme de cosas horribles, seguidamente, me transtorno por asi decirlo, les hago la vida imposible, descalifico a su ex, …es terrible. Siempre comparo situaciones actuales con situaciones que los ví en foto, empaño cada situación actual como por ejemplo, ví fotos de mi pareja con su ex, en la que salían dandose besos, no solo las ví una vez, sino más veces, todos los días, despúes en una situación actual le exprese «oye saquemonos unas fotos dandonos besos» y el me dijo «no quiero», bastó solo eso para que desatara poco menos la 2° guerra mundial, lo trate pesimo, compare, me expuse le dije mil infanterías …esta situación se me esta escapando de las manos, quiero amar bien, ya que cuando no tengo estas conductar trastocadas, soy una excelente pareja…necesito ayuda urgente!!!!!!!!!!!!!
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Hola Zaphi,
Cuando dos personas se enamoran, surge un natural deseo de fusionarse de alguna manera con el otro, incluso de abandonar la propia identidad para reconstruirse con una imagen de nosotros idealizada a través de la propia idealización del otro.
Al pasar esta etapa inicial de la relación, ambas personas vuelven de forma natural a sus respectivos seres y se delinean como individuos separados que eligen estar juntos. Pero, cuando una persona no es capaz de pasar a esta siguiente etapa y sufre de celos obsesivos como es tu caso, tiene mucho que ver con la incapacidad de soltar esa imagen idealizada que había en un principio de la relación. De repente, esa relación te da la medida de lo que tú eres, de lo que tú vales ¿cómo no te vas a sentir amenazada cuando descubres que el otro no es ese ser maravilloso que te mandó el destino para hacerte feliz, sino una persona normal y corriente, con su historial amoroso y sus experiencias previas a conocerte?
La raíz de todo esto está en ti: no te aceptas como eres, te quieres poco y necesitas que alguien te vea como una diosa para sentirte bien contigo misma, para poder alimentar tu amor propio, sin el cual tus pies trastabillan al borde del vacío.
Acuérdate de todo esto cuando te ocurran las situaciones de celos y podrás identificar en ti todo el proceso emocional que ocurre por dentro: la persona habla de una anterior relación, y tú sientes que están atacando tu ego porque dependes demasiado de la valoración que tu pareja pueda tener sobre ti.
Asimismo, necesitarás trabajar tu autoestima y aprender a canalizar tus energías en otros aspectos de tu vida que te permitan sentirte realizada, contenta y completa y que no sean sólo la pareja.
Abrazos!
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Me pasa lo mismo, también me vuelvo loca… Busco cosas pasadas, me siento mal… Y desembocó en peleas que le colocaron fin
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Hola Cristina! Una consulta rápida: ¿es normal poner a un ex marido en una esquela como hijo político si llevan más de un año separados? Gracias por la respuesta y enhorabuena por el blog
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Hola Pilar,
Sí, es normal, sobre todo si hay hijos en común.
Saludos!
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hola, yo sufro de algo parecido, mi ahora ex novio, duramos poco mas de año y medio. tiene una hija de su anterior pareja, pero es una niña pequeña(5 años), el punto esq no tolero que pase tiempo junto con la madre de su hija, se que es algo natural y que pasara muchas veces, pero de verdad no lo tolero, me invaden una serie de pensamientos agobiantes como que me dejara por ella o que tendran sexo, o que aun la quiere. ya tienen varios años separados, como unos 3 pero se ven por obvias razones y se llaman para quedar de la niña. el me ha platicado muchas cosas sobre esa relacion y el porque se separaron, pero tambien me ha dicho que ella ha mencionado que lo quiere y que quiere volver con él y eso me pone loca, a tal grado que en realidad siento que la odio, han pasado varias situaciones tanto de mi parte como de la suya que no nos parecen pero las hemos platicado, siempre me integro a la mayoria de las actividades de su vida. y pues le arme una de esas a mi ex y yo fui la que le dije que no soportaba mas esa situacion, y me dijo que para el tambien era cansado y ahora ya no somos nada. en fin, me arrepiento mucho porque es un buen hombre, responsable tanto con su hija como conmigo, pero enserio siento que eso no lo puedo superar. Ademas a consecuencia de eso siento que ya no lo quiero como antes… soy egoista 😦
no se si algun dia regresemos, pero es realmente horrible ser asi, tener sentimientos feos por una relacion pasada, no saber controlarse y reclamar por todo.a veces de tanto miedo que tienes de perderlo por que te deje por alguien mas lo pierdes tu solita.
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Hola harumi,
Los celos pueden generar un enorme sufrimiento mental a la persona que los sufre y en ocasiones es mejor tomar el camino de alejarse de la relación, centrarse en uno mismo y reflexionar sobre estos sentimientos que nos atormentan y de dónde surgen. Muchas veces los celos obsesivos no son más que el reflejo postrero de un abandono temprano que no ha sido asimilado.
Abrazos!
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Hola amigos. Mi caso es diferente al del fabuloso artículo aquí escrito. Tuve parejas anteriores y nunca fui celoso o lo mínimo. Con la chica que estoy ahora salieron mis demonios y ansiedad, no por quererla o desearla más que a otras parejas. En mi opinión, ella se ha encargado bien, inconscientemente por supuesto, de que brote en mi persona unas emociones intranquilizadoras y desasosegantes. La conocí en una página de contactos, desde el comienzo demostraba celos sin haberla conocido ni siquiera en persona. Su ex marido la despreció en la cama durante meses. Después de eso, conoció a hombres animada por una amiga. Sin ser consciente ella del daño que podría causarme a mi, habló de este hombre maravillas, que si era pasión(y conmigo que es?), que tenía mucha calle, que le cogió el punto a ella enseguida(sexualmente hablando), etc…Ella al descubrir que ese tio era un infiel por afición, le dejó inmediatamente, según ella lo pasó muy mal por sentirse engañada pero no le importó recordar sus grandes polvos, curiosa paradoja. Supongo que quería sentirse con vida sexual activa y brutal después de tantos meses de abandono por su ex marido y se le «escapó» el contármelo, que detallito sin importancia. Bien, pues hace una semana, por una circunstancia injustificada en la que le entraron celos y después de tener yo un episodio de gran ansiedad que lo pasé horrible hace 1 mes y algo por recordar yo a ese «superhombre», fue terriblemente cruel, sin voluntad ni ser consciente de lo que hacía según ella. Lo que hizo fue decir el nombre de ese «crack» dedicado a follar con las más que pueda, decirme que yo soy lo mismo que el pero el es mejor(telita marinera), dijo que no bebe(en presente como si lo tuviera en mente) y mas y mas hasta verme bien jodido, sin piedad alguna. Cosa que yo no haría nunca ni aunque me pagaran por ello. Se supone que ella me quiere muuucho mas que yo a ella y se que le gusto horrores ya que después de conocernos y hacer una pausa, ella quedo con varios chicos y volvió a contactar conmigo porque yo le gustaba más. Tengo que decir que yo toda mi vida he sido fiel a mis parejas, no juzgo a quien no lo sea pero es mi forma de sentirme bien. Yo soy español de 40 años, ella dominicana de 35, no es una saca dineros, para los que lo piensen que lógicamente lo pensará alguno, puedo asegurar que ella no es así. Celosa si, creo que demasiado, ella reconoce ser «celosilla» pero en mi opinión es algo más que eso. La jodida comparación con ese «super hombre» machaca de vez en cuando y más en el terreno sexual, depende del día, unos días casi nada y otro me da bajoncillo. Por favor amigos, les agradezco sus opiniones sinceras y no prejuiciosas para poder echarme una mano ya que estoy pensando seriamente en no tomar a esta persona en serio por mi salud mental o dejarla. Yo la quiero pero no se cuanto, perdidamente enorado de ella no estoy, creo que por fortuna ya que pienso que si quieres a alguien, intentas hacer todo lo posible por motivarle, hacerle sentirse un campeón o campeona, etc…y no intentar hundirle si por algún motivo injustificado te entran celos o te sientes engañado o inferior. Se conoce que esta chica no comprende eso. Muuuuchas gracias amigos/as por sus respuestas, me ayudarán seguro, estoy algo perdido, nunca me pasó esto.
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Hola Óscar,
Si tú crees que una pareja debe ser alguien que te haga sentir un campeón, te motive y no busque hundirte…¿por qué permanecer al lado de una persona que al parecer, es todo lo contrario?
Es como comprarse un perro esperando que maúlle como un gato…no va a maullar, es un perro.
Sea dominicana, española, nigeriana, australiana o belga, lo de «La próxima vez que me hables de lo que follabas con tu ex novio, ahí te quedas, guapa» creo que se entiende en todos los idiomas.
Abrazos!
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Muchas gracias por responder Cristina, de verdad, jejej. Te explico algo. Al hablarme de ese chico por primera vez fue sin yo conocerla en persona, lo hizo cuando nos conocimos en una página de contactos y haciéndose la guay y lo bien que se lo pasó, salió el tema y me lo contó. Que lo conoció, la hizo sentir muy bien, que era pasión con el, que le pilló el punto muy rápido(en el sexo), descubrió que era un tio que se dedicaba a estar con todas las que podía y por eso cortó con el en cuanto se enteró. Vale, hasta ahí casi bien, yo no hablo de ex rollos, ex parejas y demás pero en un momento dado, puedo entender que se le escapara por ignorancia de las consecuencias y que en ese momento no tuviera consideración alguna conmigo por no ser yo su chico. Lo que en mi opinión ya roza la crueldad o da de lleno en ella es, sabiendo el daño que ha hecho en mi ese recuerdo de ese «super man top model»(eso parecía cuando hablaba de el pero para mi exagera seguro para hacerme sentir pequeño) y después de haberlo pasado horriblemente mal y con un ataque de ansiedad en una noche, me volviera a sacar hace poco a ese personaje dedicado a follar diciéndome su nombre, volviéndolo a comparar conmigo, hundiéndome en todo lo posible, etc…en un ataque de celos por ver una foto en el movil de una ex-pareja mía de hace tres años, foto que ni sabia yo que se encontraba ahí. Es decir, utilizó a ese super macho con mucha experiencia que le hizo «sufrir» a ella para calmar sus celos, calmar su ira por sentirse engañada sin motivo alguno y así fue, cuando me vió cabreado y hundido y diciéndola lo cruel y malvada que puede llegar a ser, fue cuando ella se empezó a calmar. Por desgracia, no soy capaz de quitarme del todo de la cabeza ese comportamiento d ella y no soy capaz de dejarme del todo de comparar con ese supuesto crack. Esta chica es como si fuera la mas dulce y mejor de todas pero cuando es mala, es la mayor hija de p…que he conocido jamás. Lo que ella no sabe es que con esas prácticas consigue justo el efecto contrario al que pretende, que cada vez la quiera menos y si sigo con ella no la tome en serio, solo salga con ella hasta que un día se de un caso parecido y ya me harte. Ella dice que hace todo lo posible para poner de su parte pero no se hasta que punto eso es positivo ya que si tiene que cambiar o contenerse para no ser una zorra celosa…De momento sigo con ella Cristina, no se hasta cuando, lo que se es que como haga algo parecido a lo que os he contado, se acabó. Yo soy fiel de siempre, por suerte le gusto a muuuuchas chicas y no merezco una persona que para ella sentirse bien me tenga que empequeñecer. Muchas gracias Cristina, quizás lo que dices es lo que tenía que haber hecho ya antes. Por cierto, en perros soy experto, jejejej, en parejas como ves no, jejejej. Yo con los perros tengo los que creo me harán la vida mejor, no se si con las personas es lo mismo o es posible una adaptación ya que todos tenemos defectos y no somos perfectos. Tampoco se hasta que punto se pueden cambiar algunos comportamientos. Gracias de nuevo Cristina y fuerte abrazo.
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Pues yo operaría con la misma filosofía con las personas que con los perros 😉
Ciertamente todo el mundo tiene defectos, pero no todo el mundo tiene defectos que te hagan sentir minuvalorado, humillado y cuestionado. Si una persona tiene necesidad de disminuir a su pareja para sentirse bien consigo misma, tenemos un serio problema, no un mero defectillo.
Abrazos!
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Estoy de acuerdo Cristina, eso mismo que me dices se lo he dicho yo a ella varias veces, hay que tener cuidado con las palabras cuando nacen de la ira y de la inseguridad, las palabras pueden hacer daño y mucho. Yo he tenido tentaciones de compararla con otras chicas y jamás lo hice por respeto y empatía hacia ella pero parece ser que esto ella por constumbre, cultura diferente, carencias afectivas en la infancia, orgullo desmesurado, vivencias o vete a saber qué, desconoce por completo las consecuencias de sus crueles actuaciones. Le estoy dando una oportunidad pero así no se lo dije, ella no sabe que le doy esa oportunidad pero otro comportamiento similar no estoy dispesto a guantar porque quien luego se come la mierda psicológica y quien pasa ansiedad soy yo y sabes que no es agradable en absoluto. Muuuuuchas gracias Cristina y si tienes problemas con perros, házmelo saber para echarte una mano que ahí controlo yo más, jejejejjeje. Un fuerte abrazo de Óscar!!!!. 😉👍
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Jajajaja, muchas gracias Óscar y tomo nota! 😀
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Hola de nuevo Cristina, disculpa por ser tan plastilla. Se ha liado con mi chica, por unas recriminaciones que me hizo sobre sus hijos sin venir a cuento. Al verme juzgado, saqué el tema tan duro para mi que aquí os conté y su reacción: sacar cositas mías que no son ni una centésima parte de crueles que lo que hizo ella. Y reconocer su responsabilidad de mi dolor, cero. Como si nada, como si hubiera estado justificado mas que de sobra por ver esa dichosa foto de hace años que ni sabía que estaba. No comprendo nada. En fin, gracias por todo Cristina. Es duro que te hagan responsable de todo y no se miren los demás para adentro pero tendré que aprender.
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Hola Oscar,
Yo por lo que veo estáis yendo de cabeza a una relación muy complicada, si es que no se está dando ya. Demasiados egos, demasiados reproches, demasiados choques absurdos que no tienen cabida en un pareja donde dos personas se aman, se respetan y confian la una en la otra. ¿Por qué sucede esto? Porque hay dependencia, pero una dependencia seca y árida, sin una complicidad o amistad que la suavice y posibilite el diálogo.
Tú mismo dices que no estás enamorado de ella ¿entonces?
Abrazos!
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Gracias por contestar Cristina. Esa es la cuestión, todo el respeto por mi parte y cuando ella enloquece de celos, no pone fin a su maldad, pese a saber lo que más me duele, no pese, haciendo lo que más me duele y no ser capaz ni de pedir perdón. Una lástima porque ese comportamiento no es responsabilidad solo suya, lo es tambien de su situación y sus vivencias. Luego al cortar lo pasa horrible, llora, etc. Pero…¿en otro ataque de celos será capaz de recordar al supuesto super hombre? Y ¿es posible que alguien se enamore y esté «tranquilo» con alguien así y con su historial de comportamientos crueles?. Honestamente Cristina, creo que esta persona se encuentra con lo que ofrece. Quizás un santo sin dignidad, un pelele o alguien que solo se aproveche de ella podría ser su «pareja». Estoy muy triste. Gracias por tu generosidad al responderme. Un fuerte abrazo. Óscar.
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Se me olvidó Cristina, el diálogo con esta persona es imposible. Ni el mejor psicólogo de España. Pone el modo «este es mi enemigo» y no hay nada que hacer. Un abrazo.
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Hola Oscar,
Es que lo enfocas de una manera en la que te haces daño. Es cuestión de entender que esta chica tiene sus miedos, sus carencias y sus patrones tóxicos metidos en el inconsciente y recita su propio guion dictado por las experiencias o neuras que tenga encima. Tú puedes explicarle las cosas alto y claro con toda la lógica del mundo, que nada vas a conseguir y no porque ella no lo entienda racionalmente, es porque sus emociones no lo entienden.
En la pareja se trata de adaptarse si hay una compatiblidad mínima, no de encajarse el uno al otro a base de darse martillazos. A veces es mejor asumir que no te entiendes con la otra persona, que su mundo es diferente que el tuyo, y que mientras tú entiendes A, ella entiende B y admitir que no todas las cabezas funcionan igual.
Abrazos!
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Ya, es como dices. Mundos distintos. Emociones distintas. Formas de respetar y reaccionar ante el estrés distintas. Toxicidad de distinto grado. Lo sigo intentando y ella parece con el reposo entender a posteriori las consecuencias de sus palabras pero sinceramente, no se si es cambio, contención o que no se ha dado otra circunstancia similar para que «brote» su crueldad. Cristina!!!, muchas gracias de corazón, con tus respuestas no ando tan perdido como antes. Un fuerte abrazo 👍😉💪.
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Hola Oscar,
Los mecanismos que provocan la ira, el miedo o los celos son inconscientes y se activan en determinadas situaciones que nuestro «otro yo» reconoce desde la infancia y ante las que se rebela y ataca.
Es decir, que esas actitudes no se van a cambiar por una charla. Cada persona debe seguir su proceso de profundizar en sí mismo, entenderse y conectar con sus carencias para caminar hacia un verdadero cambio. Y por lo que comentas, vosotros miráis más que lo hace el otro y cómo lo hace, lo cual no lleva realmente a ninguna parte.
La verdadera pregunta aquí no sería qué hará ella cuando se vuelva a activar el botón rojo de su inconsciente, la pregunta es porqué necesitas una relación que desde el principio ya no funciona, en la que te reconoces como no enamorado y en la que ni siquiera te sientes realmente a gusto salvo que te desgastes durante horas explicando a la otra persona algo que ella entiende, pero no siente.
¿Por ahí adónde quieres llegar realmente?
Abrazos!
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Entiendo bien lo que dices Cristina. Lo cierto es que como vivimos en una dualidad continua, todos en más o menos ocasiones nos vemos en los otros como si fuéramos nosotros. Mira, yo se que soy una persona hipersensible y eso me permite tener una empatía que quizás me hace «tener cuidado», demasiado cuidado con lo que hago o digo para no herir a nadie o cuanto menos mejor. Y así es, ahora estamos mejor, más tranquilos, como habiendo recapacitado pero la mosca siempre anda detrás de la oreja esperando esos momentos de desgaste psicológico que se produjeron no hace mucho, cuando me decidí en escribirte. Y el por qué estoy con ella?. Pues te lo digo, me siento a gusto, tenemos cosas en común, le quiero pero como le digo a ella no lo sé medir, además me gusta ayudarla o intentarlo en lo que esté en mi mano. Y enamorados Cristina?. No lo sé. ¿Qué porcentaje de parejas, casadas, conociéndose o conviviendo están enamoradas?. No creo que lleguen al 50 % y me paso seguro. El mayor problema que veo en esta relación nuestra es que sin darme cuenta, entré en un juego que nunca entré antes con otras parejas y nunca debí entrar con ella, en los celos y comparativas, siendo yo la víctima principal por ser consciente de a donde conduce todo esto. Lo que me apena es que se abrió una puerta con la experiencia que te conté que me hace estar en alerta y no conozco si es posible la
marcha atrás sobre ese punto. Otra cosa que veo es que siendo su pareja, tengo la sensación que las palabras de cualquier otra persona con menos conocimientos y con menos preocupación por ella, las tendría más en cuenta. Entonces por lo que dice en la parte última de tu comentario, ¿Es imposible modificar ese comportamiento puntualmente cruel conmigo cuando tiene miedo o se siente celosa sin motivo alguno?. ¿Y por qué con su ex marido no se sentía celosa y conmigo si?. Lo paradógico es que yo soy fiel de siempre y su marido no. ¿Puede que yo esté «pagando» los daños que hicieron otros en su pasado reciente?. Bueno Cristina, gracias de verdad otra vez y lo que te puedo decir es que mientras me encuentre bien, sigo con ella y si se repite el martirio que no soy capaz de gestionar emocionalmente por vivir esos episodios de gran ansiedad y perdida de raciocinio, será mejor lo que tu insinuas, dejar la relación, sufrir un tiempo y a otra cosa. Lo que no me explico es como habría que ser para ser «feliz» con esta persona porque yo lo doy todo y a veces nada sirbe. Gracias Cristina y un fuerte abrazo.
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Hola Oscar,
La actitud de cada persona ante su vida y su pareja es una cuestión individual, no está relacionada con que le des mucho o le des poco. Si desde luego lo que das es para obtener felicidad de ella, me temo que a la ansiedad se sumará rápìdamente la frustración.
Para ser feliz con una persona es preciso que haya amor y con amor me refiero a querer lo mejor para el otro, aceptarlo tal y como es y preocuparse no por lo que se recibe, sino por lo que se puede ofrecer. El otro factor importante es que esta disposición se une a otra persona que tenga la misma actitud. Si no la tiene, de nada sirve, rogar, insistir, cuestionar, razonar o convencer, simplemente se están en puntos diferentes e incompatibles.
Yo me preguntaría más bien qué hay que hacer para ser feliz contigo mismo, sin esperar a que nadie lo haga por ti: una vez averigües esto, lo demás es algo más sencillo.
Abrazos!
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Cristina!! AMÉN. Lo bordaste. El problema es mío no de ella. A quien no le afectan juicios, comparaciones y no tiene miedo, estás cosas no le pasan. Quizás deba irme 40 días al campo solo, sin personas, sin interferencias y tengo 40 años, todo encaja, jejejej. Si cuando ocurrió el episodio de ansiedad que te conté, mi aptitud o reacción hubiera sido la absoluta indiferencia exterior e interior, se que sería otra persona yo y feliz, pese a todo lo externo. Lo que veo complicado es vivir sin juicios ajenos, pero bueno, investigaré y mejoraré. Te agradezco de corazón las respuestas que me has dado, me han servido de guía y para confirmar algunas sospechas mías. Lo que no me has contestado es el pocentaje de parejas, conviviendo, conociéndoae o casadas que están las dos partes enoradas. Pero vale, quizás mejor no saberlo, jejejej. Y por favor, debes cobrar estas consultas Cristina. Quiero agradecértelo, dime como. Un fuerte abrazo. 👍😉👍
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Hola Cristina!! Espero que hayas pasado buenas fiestas con los tuyos, jejeje. Las mías han sido agridulces. Efectivamente llevo una frustracción encima bastante grande, corté mi relación espero que definitivamente con esta chica y la gotita que colmó el vaso para abrir los ojos fue una buena bronca que me lió por solo decir que un roscón de reyes era más grande que el que le estaban emvolviendo ya. Me dijo que nunca la haga eso ?!?!?! Lo tuvo que abrir para comprobar que no era malo, le dije que ella hace lo mismo que su ex-marido, maltratar o tratarme mal, hizo silencio durante el trayecto a casa para castigarme sin haber hecho nada y yo en todo esto muy calmado al día siguente le dije que le quiera a ella mas o menos o mucho, no tengo que vender mi dignidad como persona ni ella ni nadie y así. Esto fue ayer, cuando lo dejamos, ahora tengo gran sensación de impotencia, frustración y un poco de culpa pero yo siempte mr porté bien con ella aguantando cosas que creo que pocos aguantarían o no deberían al menos. Se que ella ahora lo pasa mal, muy mal. Pero que puedo hacer yo?, ya le expliqué por activa y por pasiva mil cosas y ella pedir perdón, humildad, refonocer errores de que situaciones se le fueron de las manos y me hundieron, cero o casi nada. Muy triste Cristina, muy triste. Ella tiene un pasado complicado y un presente incómodo y no tiene a nadie, solo a sus dos hijos pequeños. Ella me ha «amenazado» alguna vez con ser mala chica, no sufrir y convertirse en una busca hombres y manejarlos para su interés sea el que sea..Me preguntó que si con otras mr pasó lo que con ella y yo le dije la verdad, que jamás, de esta manera tan desasosegante y con tanta ansiedad jamás. Dice que a ella nunca le ha pasado lo que conmigo y que soy machacante. Buff, eso me parte el corazón porque yo solo quise que viera cosas y que ella la primera estuviera bien para estar bien conmigo y con todos, o lo mejor posible. Yo le dije que si con otros no le pasó esto es o porque hacian el papelón y no le tomaban en serio por buscar otros intereses o simplemente que a otros no les trató como a mi, no encuentro otra explicación. Esta chica a mi me ha hecho mella, daño y no lo merezco, yo hice todo por tratarla como se merece cualquier persona y más tu chica y de nada me sirvió. Pensé que si saliendo con ella tres meses me hace lo del roscón de reyes, qué puede hacerme en 1 año?. En fin Cristina, siento darte la razón . Acertaste con la frustración y el dolor. Yo ahora solo quiero que ella esté bien pero intento no tener sentimiento de culpa ya que yo solo la intenté hacer bien, con mis fallos seguro pero le traté bien. Si puedes decirme algo te lo agradezco y por favor, cóbrame lo que consideres oportuno por echarme una mano y estar yo mejor. Lo que me digas me lo tomaré en serio e intentaré hacerlo. Muchas gracias Cristina y un abrazo.
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Hola Oscar!
Nos tendemos a cegar mucho cuando estamos dentro de una relación y si es tóxica ¡ni te cuento!. Pero tú mismo vas a ir viendo que por más que hubieras hecho, tú no tenías ni el derecho, ni el deber, ni la capacidad de cambiar a esa persona. Diste con una persona con la que realmente no encajabas y con la que no funcionaba la relación y lo único que habría que plantearse es una revisión del concepto «si me lo curro mucho, conseguiré que seamos compatibles cuando no lo somos de entrada». Es que esto no funciona así. No se trata de coger a un ser humano cualquiera e insistir hasta que funcione. En el amor, ha de funcionar desde el inicio porque la compatibilidad es algo muy sencillo de ver, o la hay o no la hay, no hay términos medios en esto.
Por otra parte…necesitas tres cosas: contacto cero, desahogarte y ejercicio. Esto los primeros días, luego cambiará el proceso.
Ya sabes que respondo los comentarios por el blog sin problema, pero si quieres probar una sesión conmigo personal, mi correo electrónico es clago2015@gmail.com.
Abrazos!
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Hola Cristina, recién he descubierto este blog que me ha tocado en lo mas profundo de mi ser.
Estoy en una relación preciosa, me tratan como a la princesa mas princesa de todas. Sin embargo, me arde, me molesta, me duele el pasado de mi pareja. No se si sere egoísta, envidiosa o lo que sea… no me gusta verlo feliz en su pasado. Como puedo mejorar? Tengo miedo de ser masoquista ya que soy yo la interesada en saber cosas de ella, hasta llegar al punto de llamarla en vez de su nombre «la innombrable». La veo en todas partes. A veces siento miedo hasta de podermela encontrar en la vida real y luego pienso que si me la encuentro tendré la actitud mas estupenda (y estúpida) para hacerla sentir menos que yo. Que puedoooo hacer?
Algunos dicen que tener una amistad con su ex-novia es algo muy maduro de su parte, para mi es la muerte, aunque yo tengo una buena relación con mis exs. Por que me pasa esto?
La mayoría del tiempo me duele mucho solo el pensar en ella. Ya intente ir al psicólogo y me ha dicho que probablemente viene de una desilusión amorosa en mi pasado. Pero nunca me dijo como mejorar.
Me ha encantado tu entrada!! He encontrado algunas respuestas importantes.
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Hola Andrea, Cristina es una crack, estoy contigo, jejejej. Mira, por mi experiencia en esto, que ha sido tortuosa y con el agravante de que mi pareja me comparaba por putos celos(permítaseme la expresión) con ex de ella o rollos(gran crueldad subconsciente de su parte), te sugiero que olvides como sea a esas otras personas y no intentes ser como crees que son esas ex parejas de tu chica, te volverias loca como me pasó a mi. Si ya es en tema sexual, ni te cuento. Disfruta de tu relación mientras duro, sea poco, mucho o para siempre. Como te enjuicies, te compares, etc…complicado Andrea, muy complicado. Bueno, quería aportar algo. Cristina te dirá mejor. Un fuerte abrazo.
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Hola Andrea,
Este tipo de celos provienen en gran parte del hecho de sentir que dependemos de la persona en una medida mayor de la que realmente queremos o necesitamos.
Hay veces en que nos unimos a personas en momentos en los que la autoestima está dañada, o nos sentimos más solos, e idealizamos en exceso a nuestra pareja, convirtiéndole en el único dispensador de emociones positivas en nuestra vida, por lo que el hecho de que los celos aparezcan, es normal.
Necesitamos seguir siendo siempre el principal proveedor de amor propio y autoestima de nuestras vidas, nunca relegar esa tarea a nuestra pareja. Por más que nos trate como príncipes o princesas. Porque el día que se relaje en las atenciones, o esté un poco más distante, o entréis en la rutina, entrarás en pánico o te deprimirás. Los celos excesivos son el primer paso del camino hacia este tipo de situaciones.
Abrazos
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Buenas Cristina
Gracias por este blog pero que pena no haberlo visto antes, tengo demasiada informacion del pasado de mi pareja que me destroza por dentro, no lo demuestro pero la veo con otros y lo siento cuando me descuido. He tenido que verme demasiadas veces con ex de ella teniendo demasiada informacion y eso me llevaba a no querer ir a muchos lugares donde nos podamos cruzar con ellos o haya estado con ellos.
Tengo 2 hijos maravillosos y ella cuando estoy limpio me llena.
Vengo de una infancia traumatica. Como podria enfocar?
Muchas gracias
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Hola Cristina
Tengo este problema de celos retrospectivos y es una tortura horrible con la que he vivido 20 años. A veces pienso que la única solución es dejar a mi esposo porque conforme pasa el tiempo el dolor y la rabia crecen más en lugar de mejorar. He visto terapeutas y no me ha ayudado. Cuando pienso en separarme de él me siento como libre de esta tortura y me hace ilusión. Pero no me atrevo porque yo sé que él sufriría mucho, además tenemos 3 hijos (2 todavía pequeños).
Él trata por todos los medios de demostrarme su amor, pero no quiere que le hable de mis celos retrospectivos, en ese sentido me topo con una pared. Yo sé que la mayoría de los profesionales en este tema dicen que eso es lo mejor, que el «celado» ponga una pared y deje al celoso pelearse con sus demonios ella sola.
En la justicia ciega de la vida yo sé que eso es lo justo, el celado es inocente y el celoso es el culpable. Por qué va a tener alguien que dar cuentas por haber amado en su pasado cuando ni siquiera conocía a su pareja actual. Según mi esposo cuando yo hablo de eso a él le desgarra el corazón porque no soporta ver mi dolor. Por eso yo ya no le he hablado del asunto pero entonces todo ese dolor me lo estoy guardando yo sola y siento que es como una herida que por no tratarse se ha infectado y la infección se hace cada vez más grande y más peligrosa. (He visto terapeutas y no me ha ayudado.)
Él ha sido el único hombre en mi vida y a veces me pregunto si yo hubiera tenido otros hombres entonces no me molestaría. Pero también he leído de gente que sufre de este mal y ha tenido otras parejas. Entonces no estoy segura que esa sea la razón.
El asunto es que no sé si le estoy haciendo un bien o un mal al quedarme con él sabiendo que yo nunca voy a superar este problema o si debería ser fuerte por los dos y separarme de él y acabar con esta tortura que me ha hecho mi vida miserable por 20 años y que también lo afecta a él porque no puedo amarlo como él se merece. Si encuentro otra pareja o no después, no me preocupa mucho, la verdad no me volvería a casar con nadie si sintiera esto que siento. Con mi esposo lo sentía desde que éramos novios, traté de ignorarlo y fue el gran error de mi vida.
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Hola Andrea,
Los celos retrospectivos, como cualquier problema de celos intensos, siempre están relacionados con la dependencia. Cuanto más se depende del amor, la aprobación o la entrega de la otra persona para la supervivencia propia, más celos aparecen y más sufrimiento nos generan. Como la dependencia tiene una gran parte de inmadurez afectiva, las personas jóvenes y con pocas experiencias amorosas, suelen ser más celosos que las personas que ya han vivido pérdidas, rechazos, otros amores, etcétera…
Por otra parte, para paliar los celos es esencial tener una vida propia, que reconquistes espacios para ti, que la pareja sea importante, pero no todo. Cuanto más desocupada esté la cabeza, más propensa a obsesionarse. Entender también que tú no eres culpable de nada, que esto no es un asunto de culpables e inocentes, buenos y malos. Tú tienes este problema, por las razones que sean y tienes derecho a sentirte como te nazca, al igual que tu pareja tiene derecho a no querer exponerse a ataques, obsesiones o charlas recurrentes y estériles sobre sus relaciones pasadas.
Si tu vida es un infierno desde hace 20 años, es una razón bastante contundente para evaluar una separación, por propia salud mental. Lo prioritario es estar bien y después, estar bien con quien sea. También están otras alternativas: ir a un terapeuta con el que pudieras desahogarte, hacer terapia de pareja, separación temporal, etcétera…Según lo planteas, la relación (dejando aparte los celos) es buena, tenéis niños pequeños y antes de esccoger una solución tan contundente, puede que merezca la pena mirar otras posibilidades.
Un abrazo y mucho ánimo
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Muchísimas gracias, Cristina. Lo que dices tiene mucho sentido, nadie me lo había planteado de esa manera. Y es muy cierto lo de la dependencia. Toda mi vida he sufrido de fobia social y mi familia es sumamente disfuncional por lo que tampoco tengo contacto con ellos. Tengo un negocio exitoso por Internet pero con 0 contacto humano así que tampoco por el lado del trabajo tengo contacto con gente. Creo que la razón sí puede ser que dependo 100% de mi esposo emocionalmente hablando. Quisiera tener el valor necesario para pedirle una separación temporal, me trae alivio el solo pensarlo. Pero me pregunto qué pasaría entonces? A qué otra aberración acudiría mi cerebro enfermo si le quito su único recurso de apoyo. Creo que voy a probar terapia de pareja a ver si funciona.
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Hola Cristina,
Recién he descubierto el blog porque necesitaba ayuda sobre este tema.
Estoy en pareja hace años el me dice que me ama todo el tiempo y me lo demuestra. Pero yo soy muy celosa de todo y también de su pasado. No puedo evitar sentirme furiosa al enterarme de su pasado, en especial con una relación al parecer importante. De conocer las cosas que hizo por su ex, de proponerle matrimonio. No es que sienta que no me ame, también se quiere casar conmigo pero deseo ser la única. Me comparo con su ex y me enfurezco. Esto no me hace bien, quiero calmarme pero me resulta difícil y comienzo a reprocharle cosas del pasado. Y si aparece de nuevo su ex, como lo hizo en el pasado antes de que el me conociera?. Ya se lo pregunte, si volvería con ella y respondió que no porque ahora estoy yo y el me ama.
Obvio esa respuesta no me dejo tranquila. Lo amo y quiero que sea mio por siempre. Todo esto lo pienso y no lo digo porque soy consciente de que suena muy mal.
Necesitaba descargarme.
Saludos.
Invitó
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Hola Jenn!
Como he comentado a algunos lectores que, al igual que tú, sufrían de celos retrospectivos, el trabajo de autoestima es esencial. Donde hay celos en exceso, hay dependencia y por tanto, sobrevaloración de la pareja al tiempo que nosotros nos infravaloramos.
Abrazos!
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Hola! Creo que necesito ayuda, tengo una relacion de 3 años con mi novio, la verdad nuestra relaciob era maravillosa y llena de amor pero hace un año hubo un problema de desconfianza, el cometio un error y arrepentido lo confeso y me pidio otra oportunidad, en ese momento yo estaba mas enamorada que nunca y apesar de su falla decidimos volver a intentarlo, pero creo que al estar tan enamorada no analize bien mi decision ni las consecuencias que esto podria tener ya que me.volvi una persona muy insegura y desconfiada apesar de que el esta dando todo para ganarse mi confianza, contraseñas su telefono disponible ya no sale con amigos solo conmigo etc. Pero despues de un año yo he revisado conversaciones de su pasado con su ex que incluso termino antes de conocerme pero al leer esto me produce una rabia y unos celos ver como le hablaba y como se comportaba y pensar en por que a mi no me habla asi o me dice lo mismo, se que estoy mal por que eso ya es pasado, pero me pongo a pensar en que si realmente yo soy la que esta mal en no dejar ir esos pensamientos del pasado. Si creo que necesito ayuda o revalorar que es lo que necesito hacer con esta situacion que yo sola estoy creando.
Saludos
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Hola Lorena,
Recuperar la confianza tras una infidelidad, es muy complicado y a veces, imposible. Si estás con ese malestar que te impide disfrutar de tu relación, quizás es buen momento para tomar la decisión que en su momento no tomaste y darte un tiempo para analizar los pros y contras, antes de seguir adelante.
No todo el mundo es capaz de superar estas situaciones, ni se supone que si no lo haces, eres tú quien está mal. Evidentemente, no estás bien, pero el camino para la recuperación no es ni controlar obsesivamente lo que hace la otra persona, ni prohibirle salir con sus amigos, ni vivir para supervisar lo que él hace. Todo ello es un maltrato psicológico que minando la relación poco a poco, no solucionando los problemas que haya. Hablad en confianza, evaluad si os puede servir una terapia de pareja (ambos la necesitáis, por lo que te pasa ti y por él, porque no sabe poner límite y se está dejando convertir en un esclavo) y empezar a intentar establecer acuerdos. Para ti vendría muy bien aparte de coger unos días de separación y reflexión, tener actividades y tareas en la que puedas ocupar la mente y el cuerpo: deportes, aficiones, salidas, etcétera…
Mira a ver todos estos frentes y empieza por lo que te resulte más sencillo. Pero en este punto, si perdonaste en su momento y seguiste adelante, el problema ya no es la infidelidad, sino la actual situación tóxica que se vive en la pareja.
Abrazos
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Hola Cristina,
Felicitades por tu entrada.
Describes mi situacion a la perfeccion. Estoy con mi primer novio, llevamos poco mas de un año, el ya habia tenido dos novias antes (el es diez años major que yo).
Lo que me preocupa de esto es si realmente quiero salir de esta situacion. Cuando pienso, indago en las exs de mi chico, me recreo, me he acostumbrado a sufrir.
Lo he hablado con el y el me dice que estoy perdiendo el tiempo, que podria estar haciendo cosas de provecho en vez de dañarme asi. Hace falta cualquier excusa para que yo saque el tema y lo interrogue, necessito saber todos los detalles de cualquier aspecto que vivieron. Quiero ver su vida amorosa pasada como si de una pelicula se tratara.
Nuestra relacion es muy bonita a excepcion de este tema. El me ha asegurado amarme como a nadie antes, pero parece que esto no es suficiente para mi cabeza. confio en el plenamente, la cuestion es el dolor y el enganche que me provocan estas ideas.
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Hola Martina,
Los celos retrospectivos aparecen en mayor medida en las primeras relaciones de pareja, que es cuando se tiene una imagen del amor muy idealizada y se ve a la otra persona como un maravilloso regalo del destino fabricado para nosotros, en lugar de verlo como a un ser humano con sus propias caracteriticas distintas que las nuestras.
A este problema siempre le beneficia intentar no centrarse de forma exclusiva en la relación, seguir cuidando amistades y aficiones y empezar a entender que entre el amor de la películas es tan «real» como los superhéroes de la Marvel, las naves espaciales o los zombies. Vamos, que el amor de verdad, el amor terrenal es otra historia y como acabas de empezar, tendrás que aprender de cero.
Abrazos
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Hola Cristina, hace muy poco di con tu blog, es muy interesante todo lo que publicas.
Te cuento, he sido celosa en algunas ocasiones, pero para nada con el pasado de mis ex, de hecho, jamás he preguntado por ellas, ni su nombre, ni lo que hacían, ni de sexo, nada nunca, y lo que pueda saber, ha sido únicamente porque ha salido en conversaciones que a ellos mismos se les ha salido, y por qué soy así, porque no me gusta nada hablar de mis ex tampoco, mi vida personal me corresponde solo a mi, y no por tener una pareja, que es alguien a quien le tengo confianza, debería andar hablando de mi pasado amoroso, ya que considero que para eso están las amigas. Es lo que pienso. Respecto a lo que no me gusta nada, es que hace muy poco descubrí en su computadora fotos desnudas de una ex, no sé si estaré siendo realmente exagerada, pero no me gusta nada!, y además he descubierto de casualidad que mantiene amistad con algunas de sus ex, lo cual me molesta, porque yo no lo hago. Eso me hace desconfiar de él, no sé si encararlo, me dejó perpleja y no sé en realidad cómo actuar, ya que sin tener la intención, vi parte de sus cosas privadas.
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Hola Mary,
Me parece que es mejor hablarlo directamente, porque si te lo guardas al final, va a ser peor.
Que él tenga amistad con su ex parejas, es una elección libre y personal, que puede hacer menos o más gracia, pero en la que nosotros no tenemos demasiado derecho a prohibir o interferir. Podemos, sí, expresar nuestra opinión al respecto o bien aceptarlo o marcharnos. Que tú no tengas amistad con tus ex parejas, no significa que otras personas tengan que seguir la misma operativa.
Abrazos
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Hola felicidades por tu página está excelente y de gran ayuda! Te cuento mi situación mi pareja y yo estuvimos juntos un año y nos seperamos pero de esa relación nació nuestra hija después nos seguimos frecuentando y teníamos intimidad por unos tres años así estuvimos hasta que ella sin avisar comenzó una relación formal yo me enteré y le reclame le propuse que volviéramos y lo hicimos pero ya de nuevo como novios formales a mi de repente me venias ideas a la mente como que cosas habrá hecho que tanto le gustaba si aún le gusta si aún lo quiere etc y cuando me vienen estos pensamiento le hago comentarios con insinuaciones al pasado pero tratando de menospreciar al tipo con el que salió o en ocasiones termino criticándola de la misma forma con insinuaciones a esa situación . Esta actitud me sucede una vez por semana o una vez cada dos semanas pero cuando sucede la lastimo y me lastimo quisiera dejar de hacerlo y sentir eso te agradezco tu ayuda!!saludos
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Hola Pepe,
Aunque tu pareja y tú os separarais, mantuvisteis una parte de la relación anterior viva a través del sexo, por lo que se mantuvo el apego y no se procesó adecuadamente la pérdida del vínculo anterior, permaneciendo por tanto la dependencia hacia la persona que es lo que genera los celos. No os habéis dando tiempo para crecer y madurar invidualmente, habéis regresado por puro impulso y no os habéis siquiera molestado en crear una relación nueva, sino a reconstruir algo que se rompió tres años atrás.
Mi consejo es que seais sinceros el uno con el otro, habléis de lo que falló en la otra relación, busquéis cambios para esta etapa y creéis algo distinto que os permita diferenciar claramente lo que fracasó hace tres años y lo que queréis construir ahora. Al no confundir presente con pasado, probablemente el problema de celos también mejorará.
Abrazos
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Hola Cris.
Tengo un problema actual con mi pareja, y es que el me mintió sobre las cosas de su ex novia. Hasta que lo presione y por fin me lo dijo, pero ya no le creo otras cosas.
El es un chico excelente, me trata muy bien, pero no se si me miente por miedo o para evitarse problemas. El problema es que no me gustan las mentiras. El me dice que nunca amo de verdad a sus anteriores parejas, que solo hubo mucho cariño, pero yo no puedo creerle, siento que entre más me quiera hacer sentir única, me hace sentir estúpida. Como te decía, por esas pequeñas mentiras, ya dudo muchas otras cosas fuertes que el me ha confesado.
Más a parte con el tiempo se me fue haciendo una inseguridad. Hubo una ocasión donde hable con su ex novia y me dijo tantas cosas. No tolero que le haya hecho cartas, que haya sido romántico, que le haya rogado. O cosas así. De verdad, no se si soy muy egoísta. Pero, cada vez que pienso que la quizo mas que a mi, o que fue con ella como conmigo se me inunda la cabeza de pensamientos negativos.
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Hola Mari,
A lo largo de nuestras vidas, nos podemos enamorar intensamente de varias personas y cada amor tiene su historia y su significado.
Esos amores nos construyen tal y como somos y aportan nuestra experiencia para ser mejores parejas.
Personalmente me parece más interesante una pareja que haya amado antes, que alguien que nunca se haya abierto al amor hasta que yo llegase.
En cualquier caso en tu historia, cuando alguien miente sobre sus sentimientos en relaciones pasadas, normalmente es porque teme un conflicto en caso de ser honestos al respecto.
Aquí te pregunto yo ¿habría algún problema si tu pareja te dice que ya ha estado enamorado de otras personas al igual que lo puede estar de ti? ¿Crees que hay motivo para no atreverse a decirte algo así?
Saludos
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La verdad me sacaría de dudas, porque yo le eh contado todo de mi pasado, y se me hace raro que el no. O que niegue ciertas cosas.
Quizá soy muy impulsiva, y se evita ese tipo de comentarios.
El problema es que no puedo evitar sentirme así.
No se si en verdad no haya amado realmente o si me siga mintiendo respecto a eso. La verdad ya lo que sea lo tomaré de la mejor forma. Aunque se que tampoco puedo presionarlo. Ya lo presione bastante.
Siento que fue mejor con su exnovia. Siento que me niega ciertas cosas para yo sentirme especial, siento que el quiere ser el mejor para mi, pero si niega lo que pasó como puedo creerle.
Antes no me importaba nada de su pasado, pero con el tiempo fui adquiriendo la intriga. Y como estaba en mi mundo perfecto, saber que ya hubieron otras personas antes me afecta.
¿Que puedo hacer para ya no pensar en su pasado? Y sentirme mejor.
Gracias de todo corazón.
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Hola Mari,
El hecho de que él no entre en detalles sobre relaciones del pasado no es una mala señal. No a todo el mundo le apetece desmenuzar sus relaciones antiguas o traer al presente lo que hizo, sintió o sufrió con los ex de turno. No creo que sea totalmente necesario saber hasta el mínimo detalle lo que hacía tu pareja desde que nació hasta que te conoció. Pero una cosa es segura: lo que hizo, fuera bueno, malo o regular, amase más o menos, es lo que le llevó hasta ti.
Si tu relación es buena, si te aporta cosas positivas, si va bien en el presente, intenta centrarte en el día a día, ver que esa persona está compartiendo su tiempo, su alegría, su cariño y esta etapa e tu vida contigo, valorarlo y, un truco, darse un buen tiempo sin indagar en cuestiones pasadas. Si tu pareja no amó intensamente a nadie antes que a ti, pues muy bien, y si amó a otras personas y prefiere montarse la película de que tú eres la primera, pues tómalo como un cumplido.
Abrazos
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Hola,me pareció muy buena tu información, estoy pasando por algo parecido y me veo reflejada en lo que se trata aquí pero no se si exactamente.
Por favor lee mi caso y dame tu opinión si puedes por favor, mi esposo ha tenido dos matrimonios anteriores, la primera ex esposa se mantiene al margen (si se quedo con todos sus bienes es lo mínimo), la segunda le hace la vida imposible,le pidió una cantidad enorme de dinero y se ha adueñado de su casa, lo bueno es que no tienen hijos, el me contó alguna vez que antes de casarse estuvo con muchas chicas y que yo era diferente a todas.
Yo tuve un par de novios a los que a duras penas di algún beso, no tenia ninguna experiencia sexual cuando lo conocí y nunca me había enamorado de verdad.
Nos casamos al año de conocernos y llevamos dos años y medio, el para mi ha sido la primera vez en todo.
Hace tiempo que pienso cosas de su pasado y me dan celos, las hago aun lado pero regresan, y ayer le pregunte un par de cosas, que si se siente lo mismo hacer el amor con una u otra persona? a lo que dijo que no y pregunte en que es diferente conmigo y me dijo que no hiciera esas preguntas que siempre se acaba mal.
Para ser sincera y a riesgo de parecer tonta diré que quería escuchar que conmigo había sentido lo que con nadie o algo parecido, el nunca tendra las dudas que yo tengo por que no hay otra persona con la cual la pueda comparar.
Yo al casarme con el sabia que tenia mucho pasado y me arriesgue, siento que el debe ser consiente de esto y responderme a mis dudas ya que pienso que si me dice algo bueno me sentire mejor y si me dice algo no tan bueno entonces puedo esforzarme por mejorar, a lo mejor estoy equivocada.
O sera que solo tengo que olvidar su pasado???o es que sol son inseguridades mias y debo trabajar en subir mi autoestima???
El es muy bueno conmigo pero sinceramente a veces pienso que asi como a ellas las dejo me puede dejar a mi (aunque sus dos ex no es por hablar mal de ellas pero gran parte de culpa la tuvieron ellas y no lo se por boca de el por que el no suele hablar mal de ellas, lo se por otras personas y por ellas mismas).
Dame tu opinion por favor, de antemano muchas gracias.
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Hola Cris, mi novio me escribio cartas muy identicas a como se las hacia a su ex.
¿Esto es normal?
¿Debo sentirme molesta?
Ahora me imagino que le dio los mismos regalos que a mi, y siento que hacia lo mismo como conmigo. No se si estoy exagerando.
😦
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Hola Marlenne,
Pues no sé hasta qué punto son parecidas esas cartas, pero normalmente las personas pueden cambiar de pareja, pero suelen convervar el mismo estilo «literario». Cada cual tiene su repertorio habitual de expresiones románticas y no suelen variar mucho a lo largo del tiempo.
De todos modos, lo que define y marca la diferencia en una relación no son las cartas, ni los regalos, sino los pequeños gestos del día a día. Mucha gente se trabaja mucho los detalles materiales y luego no sabe tratar a su pareja con verdadero cariño, generosidad y preocupación.
Abrazos
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Hola cristina, buen blog el que tienes. Denota inteligencia y conocimiento real tras tus palabras. A mi me ocurre algo parecido con mi actual pareja. Se que también tiene q ver mucho con mi historia de vida. Pero resulta que nos conocimos y al poco tiempo quede embarazada. Ya llevamos más de un año juntos y tenemos un pequeño hermoso. El tema es que el ya tenia una hija de 5 años con la cual tengo buena relación, nos queremos mucho, sin embargo desde el comienzo note q era algo sumiso con su ex. Yo percibía en aquel entonces que se llevaban bien y tenían buena relación. Lo q hablaba bien de ambos y demostraba madurez, pero luego me di cuenta que en realidad ella muchas veces dictaminaba y el asentía. En cosas de dinero sobretodo. Mi embarazo requería cuidados ya que fue difícil y el en ocasiones se mostraba muy preocupado por el dinero y me exigía pedir ayuda a mis padres sin embargo pasaba una cuantiosa suma para su ex y su hija (les pagaba el alquiler de un piso entre otras cosas ) lo cual me parecía discordante y contrastaba para conmigo. Pasó el tiempo y ahora vivimos juntos y aunque todo eso ya pasó, hace poco el reviso dineros y noto que efectivamente pasaba más de lo necesario y recién tomó cartas en el asunto, lo cual ha hecho que todas las situaciones vividas anteriormente salgan a flote y me carcoman y me sienta muy desvalorizada….el es un buen tipo. Ama estar con sus hijos, me ama y me respeta. Pero no puedo olvidar esta piedra en nuestro camino. Que puedo hacer ?
Saludos y gracias por darte el tiempo de leerme
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Estimada…. muy buen artículo. Yo padezco celos retrospectivos. Pero es porque mi esposa estuvo en relaciones algo extrañas. Perdio la virginidad a sus treinta, con un compañero de gimansio que no la tuvo como novia sino como follamiga. Luego, se lio con su ex jefe casado… doce años mayor que ella! Finalmente, estivo otra vez de follamiga con un hombre también mayor que, a estar a lo que ella me dijo, fue a quien mas quiso. Este hombre no asumia compromisos, y ni siquiera se mostraba en publico ocn ella. Un dia una amiga de ahora esosa vio a ese hombre con otra y ahi la que es mi esposa hoy lo dejó. No puedo parar de pensar varias cosas: que estab con esos hombres que la valoraban tan poco porque le darian muy buen sexo (tanto pregunte que me dijo que su ultimo amante estaba mejor dotado que yo); o estaba con ellos por baja autoestima; o se quedo conmigo porque fui en unico que se jugo por ella. No puedo mas. ¿Que puedo hacer?
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Hola Italo,
En tu caso más que celos retrospectivos (que en caso de serlo, los sentirías igual tanto si fueron relaciones formales como si fueran relaciones informales), el problema parece tener más relación con la valoración que tienes de ti mismo, que parece depender en exceso de lo que haya hecho tu pareja en su pasado y que nada tiene que ver con lo que pueda sentir actualmente por tu persona. En caso de dudar sobre sus sentimientos, al final es tan sencillo como ver las acciones y hechos del día a día. Una persona que ama a su pareja y valora a su pareja, le trata en consonancia. Si no te quieren, también se nota, y mucho. ¿Qué percibes tú´?
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Gracias, Cristina. Buena respuesta. Mira mi esposa me trata muy bien. Y manifiesta física y verbalmente mucho amor. Pero es que ha hecho cosas (incluso me ha mentido); que me tiene mal.
Por tu experiencia y formación de repente puedes ayudarme. Mi esposa tuvo tres relaciones antes de conocerme. Un primer novio, un amante casado mucho mayor que ella (su ex jefe), y un follamigo tambien mucho mayor. Todos se acostaban esporadicamente con ella pero nunca ni siquiera se mostraban en publico con ella. Ella dice que no se enamoro de ninguno, que solo seguia con ellos por baja autoestima… esperando que cambiaran. Pero duró varios años asi con cada uno de ellos.
Respecto de su ex amante casado (relación de antes de conocerme); nada me dijo en un principio. Solo me dio una pista: me dijo que ese jefe le ponia videos porno en su computadora, y que por eso dejo su empleo. Bueno. ¿Por que me dijo eso? Si se hubiera callado, jamas habria sospechado nada. Y ojo, ten en cuenta que seguia viendolo cada tanto por consultas profesionales o favores laborales que ella le hacía…¡gratis! (luego, cuando la confronté, me dijo que sentía que tenia «un compromiso» con ese tipo… que lo ayudaba cada tanto, que yo sepa muy cada tanto en verdad, solo por eso… no porque lo extrañara).
Bien. La cosa es que cuando descubrí su antiguo affaire con otro hombre, ahí si me confesó que había sido amante de ese jefe casado, por años. Dijo que se acostaban muy esporádicamente. Pero, entonces, ¡nada de ser la pura y estoica mujer que dejo un empleo por defender su dignidad! Eso me defraudó. Se pintó, al conocerme, con unos detalles falsos. Y eso aún cuando yo, también a poco de conocernos, le conté mis miserias pasadas (tuve una relación con una compañera de trabajo).
Cuando me admitió haber sido amante de un señor casado, me enojé, pero a poco perdoné la mentira; porque a fin de cuentas se desmoronó y me dijo todo. Podría haber seguido callando eso. Y no lo hizo.
Ahora bien. Como te decía, todo «saltó» porque le abri sus viejos emails, y ahí encontré la verdadera identidad de otro de sus tres ex parejas. También aquí su conducta fue rara. Al conocernos y hablar de nuestros respectivos pasados, me detalló todo sobre esa relación; pero … mintió sobre el nombre y apellido de ese tipo. Inventó uno. Cuando entré a sus emalis sospechando su vínculo con el jefe casado, no encontré nada sobre eso… pero si el verdadero nombre de ese otro amante. Cuando le pregunté si conocía al señor «fulano de tal» me nego todo. Recien lo admitio cuando le dije que habia revisado sus correos. Se puso a llorar y me dijo que habia mentido porque el tipo era su cliente (todavia lo era); y dijo que eso la avergonzaba y tenia miedo que un dia a mi se me escapara ese nombre frente a su familia (el tipo le llevaba doce años…). Pero aca yo nunca entendi por que se avergonzaria de eso.
Ese dia me enoje y le dije que la dejaba. Se puso a llorar como loca y me pedia por favor que no me fuera. Ahi, en ese llanto me dijo lo del casado, sin que yo hubiera llegado a preguntarle nada por ese otro tema. Entonces, ¿puedo decir que fue sincera conmigo?
Lo del pene de ese cliente, me lo dijo porque, en verdad, yo le preguntaba mucho como eran esos tipos en la cama, y si estaban mejor dotados que yo. Dice que me dijo eso para ver si me callaba la boca. En verdad, ella nunca me habla de sus ex. Lo que pasa es que no entiendo como tuvo esos amantes, por años, y ellos no de prestaban ninguna atencion. Solo se acostaban con ella. Ella insiste en que no los amaba, entonces, yo termine pensando que estaba con ellos porque se la follaban como nadie. ¿Que opinas? PErdona por la extensión de mi mensaje…. Pero estoy muy amargado.
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Hola Italo,
¿Os habéis planteado alguna vez hacer una terapia de pareja? Precisamente sería una opción muy adecuada en vuestro caso, ya que ambos parece que tenéis una muy mala comunicación, hay mentiras, desconfianzas y necesidad de controlar de forma obsesiva el pasado y los sentimientos y deseos de la otra persona: y todo eso hace que una relación se vaya convirtiendo lentamente en una cárcel para los dos.
Ten en cuenta que si insistes de forma constante en cuestionar el pasado y las relaciones anteriores de tu pareja, ella acabará harta o bien por miedo te acabará mintiendo.
Os vendría bien un profesional que os ayudase a aprender a poner los límites, parece que en vuestra pareja falta un pilar fundamental, que es la confianza y por ambas partes.
Abrazos
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Mi esposa considera innecesaria una terapia de pareja, dice que está todo bien entre nosotros. Ella se dice feliz y afirma que me ama. Pero se que puedo agobiarla, como dices. solo quiero terminar preguntandote algo: ¿es creible que una mujer mienta acerca de la identidad de un ex amante por vergüenza? ¿O en este caso lo hizo para seguir viendo a ese hombre sin problemas conmigo?
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Hola Italo,
Si hay problemas tan grandes como los que cuentas y ella no quiere verlos o reconocerlos, entonces hay muchas posibilidades de que esa relación acabe siendo un fracaso, y con fracaso no me refiero a que se rompa, sino a que acabe convirtiéndose en una fuente constante de frustración y sufrimiento al no existir una comunicación sincera y real, que es la base de una pareja sana.
A lo que preguntas, sí, es creíble que cualquier persona pueda mentir a causa de algo que le avergüenza, de hecho es muy habitual.
Abrazos
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Muchísimas gracias, Cristina. La cuestión radica en «qué hacer» frente a una mujer que me trata bien, se preocupa por mí, está pendiente de mí, es buena con mi gente, es dócil en la cama, nunca me enfrenta por nada…. pero ha llegado a mentir para «no incomodarme». Y que jamás pretende imponerse en nada. Como tu bien dices, no tengo auténtica comunicación con ella: solo yo monologo. Ella parece vivir en el «mejor de los mundos» y dice no necesitar nada (sólo mi amor), ni mejorar o cambiar nada (salvo mis «depresiones»).Es que yo, ante esto, no puedo evitar pensar que estoy ante una persona débil, que nunca tuvo a su lado un hombre que se jugara por ella (solo «tipos» que la querían para el sexo y poco más); y ahora tiene terror a perderlo. Pero… ¿cómo saber si eso es amor? A mi varias mujeres me dijeron que me amaban y luego… bueno todo se esfumó pronto como el humo. Estoy obsesionado porque pienso que para mi esposa soy «el último tren» de su vida (somos los dos maduros de edad). Y yo no quiero ser eso. Por todo esto es que hurgo en su ser y su pasado, para descubrir «su verdad» (qué es lo que sueña, lo que quiere, lo que le molesta, etc.). En definitiva, mis celos retrospectivos pasan -creo- no tanto por temer a sus ex (aunque no me hizo nada bien que dijera que uno estaba mejor «dotado»); sino, paradójicamente, por ser lo que ellos fueron. Porque, si ella estuvo relativamente conforme con tan poco por años (solo cama y un poco de compañia una vez cada tanto); ¿por qué no pensar que yo ahora soy apenas algo más que esos hombres que le daban tan poco? ¿Dónde está el verdadero deseo profundo de mi esposa? Bueno. Perdona el tocho. Prometo no abrumarte más con mis angustias, pero es que has respondido con sapicencia y me es grato leerte. Saludos y adelante con el blog.
Pd.: no sé si este dato sirve, pero estamos juntos desde hace seis años, sin habernos separado siquiera un día.
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Hola! Me gustaría hacerte una pregunta… verás… me traía un tonteo con una chica. Hace poco rompió una relación, y me habló sobre ello, también sobre la superioridad física de sus ex (hablaba de ellos como si fueran modelos de revista), que todas la envidiaban…y algo así que para la próxima ‘buscaría alguien no tan guapo, pero buena persona’ (le fueron infieles)… estos comentarios me hicieron sentir poco atractivo, mal, y poca cosa… para ‘arreglarlo’ me dice que también ha estado con alguno menos agraciado y que AL FINAL le han gustado igual, a lo cual yo le dije que no me interesaba seguir hablando con ella, que me gustaría alguien que se sintiera atraído por mí desde el principio, no por inercia y ‘a ver qué sale’. Encima se ofendió. Quién lleva razón? Crees que soy inseguro? Un celoso compulsivo? Quizá tendría que haber seguido soportando que me hablara de las ‘maravillas’ de otros para que con el tiempo cambiara de idea?
Gracias por tu respuesta 😉
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Hola Juan,
Me has recordado a una cita que tuve con un chico hace unos doscientos mil años. Por lo visto, tenía una ex explosiva, de la que habló largo y tendido; y en algún punto de la charla, me soltó con total condescendencia que ahora buscaba una chica buena y formal y que no le importaba el físico (mirándome con picardía).
Sobra decir que nunca hubo segunda cita…así que ya te imaginas mi opinión al respecto.
Me parece totalmente respetable que cada cual hable de lo que quiera hablar; pero en lo que respecta a mi punto de vista, sólo recomendarte encarecidamente que no te molestes en seguir quedando con alguien que desde los primeros encuentros, ya te genera un malestar. Ni haber estado con ex atractivos convierte a nadie en un ser superior, ni tragar con estupideces te augura una fantástica futura relación con nadie.
Abrazos
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Positiva la forma de ayudar a resolver los problemas comunes de parejas.
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Hola Cristina,
Me he leído toda tu página de un tirón, y algo me ha ayudado. Necesito desahogarme un poco.
Resulta que yo empecé tarde en esto del amor. Con 21 años conocí a una chica. Al principio estuvimos como amigos, y me contó un poco por encima su vida sexual, así como un juego entre ella y yo. Yo era virgen por aquel entonces. De la amistad pasamos a algo más, y cuando me besó me enamoré de ella. Iniciamos una relación, y al tiempo (casi 2 años) vinieron esos fantasmas del pasado. Lo pasé muy mal, estuve con ayuda psicológica y pude superar aquél dolor. Nuestra relación duró hasta 5 años, al final ya no sentía que la quería y lo dejamos.
Después de aquello, me prometí a mí mismo no sufrir por eso, tampoco quería otra relación estable. Conocí a una chica, nos enrollamos, y ahí quedó la cosa.
Un mes después, conocí a otra chica, y aunque yo no quería nada estable, me cautivó. Ella era todo lo que yo buscaba en mi pareja ideal, y al poco de conocernos (menos de un mes), iniciamos la relación. Poco a poco me he ido enterando de su pasado. Al igual que yo, solo habia tenido sexo con una persona (y se notaba ciertamente inexperta), pero me confesó haber tenido varios rolletes que no llegaron a nada más que eso.
Hasta ahí todo bien. Con ella llevo ahora varios años de relación, y todo surgió hace poco por un episodio en el que tuve que coincidir con un ex-rollo suyo. Me enteré después de conocerlo, y yo me sentí muy traicionado de que no me lo hubiera contado antes.
Ella me cuida, me valora como soy, y acepta mi pasado, aunque reconoce haber sido celosa de mi ex pareja, ya que ambos convivimos juntos mucho tiempo. Yo sé que ella no ha vivido algo tan fuerte en el amor como yo, ya que no ha tenido nunca novio formal, soy el primero, y aunque siempre he asimilado muy bien que haya tenido otra relación de sexo con una persona (ya que yo también la he tenido), a raiz de ese momento traumático no he hecho más que torturarme.
He vuelto a ir al psicólogo, pero no consigo afrontar mi dolor. Lo extraño es que ha sucedido muchos años después de estar juntos, después de que ella haya vivido conmigo cosas conmigo que con nadie lo ha hecho como: convivir con alguien, presentarme a su familia (soy el primero), viajar, pasar unas navidades juntos, decirme incluso que quiere casarse conmigo o plantearse tener niños … Muchas intimidades que ella no había vivido antes, cosa que yo sí.
Sé que tengo cierta dependencia hacia ella, igual que ella hacia mí también, pero no consigo cortar estos pensamientos obsesivos, porque racionalmente pienso que ella podría estar más celosa de mi pasado porque he vivido muchas cosas con mi ex que ni ella se podría imaginar, pero es como un pensamiento que no hace más que rebotar en mi cabeza y no logra irse… Entiendo que nadie llegó al nivel en el que estoy yo con ella, cosa que yo no puedo decir, porque ella no llegaría a sentirse bien con esos chicos, por lo que no pasó de ser rollos pasajeros.
Sé que tengo que valorarla por lo que es HOY: una chica que me quiere, que me desea, que me busca, y que quiere tener un futuro a mi lado, y racionalmente es una tontería, pero no consigo superarlo.
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Hola Cristina gracias a Dios encontre este blog, quiero compartir mi historia porque quiero que me ayudes a comprender cual es mi problema y como puedo resolverlo, yo soy divorciada con dos hijos, hace dos años conoci a alguien en un sitio de citas, hace un año vivimos juntos, el es divorciado con hijos tambien su divorcio fue muy duro ya que la ex se llevo a los hijos a otra ciudad y aun no le permite verlos, el sufre mucho por esto realmente sufre, el problema es que yo siento muchos celos del pasado de el, el se caso con la esposa a los dos meses, hicieron su boda en otra ciudad todo muy bonito y le ayudo con los papeles para que se quedara en el pais, ella era divorciada, y me siento muy mal porque el no se quiere casar conmigo, porque con ella si y conmigo no? estaba tan enamorado de ella que se caso tan rapido? y de mi no? vivo en una constante tristeza lloro todos los dias, pensando que porque no me considera suficiente, el me trata muy bien y economicamente no me puedo quejar hemos salido de viaje pero yo no disfruto nada pensando que solo me quiere como compañia ya que no me considera digna de ser su esposa, es tanto lo que sufro que quiero irme, siendo honesta no tengo ninguna queja de el, me lleva a cenar, me quiere mucho, vivo imaginando que cuando el me proponga matrimonio le dire que no solo para rechazarlo y sufra, ojala puedas responderme porque realmente lo necesito, Gracias
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Hola Anónima,
Las comparaciones son odiosas: cuando tu pareja se casó con tu ex, seguramente sería una persona mucho más joven, las circunstancias serían otras y el carácter y la madurez serían también distintos.
Ni casarse es prueba de un gran amor, ni no casarse es prueba de lo contrario. Lo que prueba el amor son los hechos cotidianos, el compromiso y la entrega a la otra persona. Si el matrimonio fuera símbolo de amor perdurable y eterno, desde luego tu pareja no estaría divorciado de esta otra mujer.
Saludos
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hola cristina estoy pasando por una situación realmente complicada! Vivo fustrada ya que siempre he estado con chicos guapos pero todos me han fallado! Hace dos años conocí a mi novio no se me hacia guapo pero era buena persona! Después me fui encariñando con el hasta que me hice su novia! yo a el lo veía como inexperto ya que yo había tenido varias parejas sexuales! hasta que un día descubrí en sus fotos viejas. unos vídeos sexuales que el hacia con su ex! La verdad me lleno de pavor ver todo eso ! Y cambio totalmente me visión ante el! Y también me enteré que había tenido muchas más parejas sexuales! Ahora me decepcióno un poco! Y ya no puedo mirarlo con los mismos ojos de antes! Cuando hacemos el amor me viene a la mente su video! Y me llena de dolor! Ayúdame por favor cris
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Hola Cris..
Me gustaria me dieras algun consejo, pues tengi una relacion con un hombre maravilloso , que quiero amo y respeto muchisimo pero a veces hablamos de situaciones por las cuales hanpasado personas y terminamos en discusion. Pues el habla de su ex , de que la relacion no funciono por su caracter es decir el caracter de ella. Eso no me digusta pero cuando me dice que el con ella ha tenido muy buen sexo es decir que por eso no fallaron si no por su caracter.. No puedo evitar ponerme histerica, me da tanta rabia me diga ha tenido buen sexo con su ex, pues luego cuando estoy con el no puedo dejar de pensar las cosas que hacia con su ex lo hace conmigo y que a lo mejor conmigo no tenga buen sexo.. No se si por celos puedo evitar sentir rabias e imaginar cosas.. Me gustaria me dijieras algo pues siento.que si sigo asi mi relacion no llegara mas lejos. Pues ahora gritamos todo el tiempo.
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Hola Lucía,
Deberíais empezar por no hablar de las relaciones sexuales que hayáis tenido con otras personas. Como todas las parejas son distintas las unas de las otras y siempre hay cosas mejores y cosas peores, no tiene mucho sentido andar compitiendo con nadie.
No saqueis el tema de la ex. Centraos en el presente.
Abrazos
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Hola, espero me pueda contestar, estoy muy cansada del infierno que es mi mente. Hace poco mas de 3 años inicie una relación, mi primer novio de hecho, yo fui su cuarta novia. Los primeros meses de la relacion no hablamos de nuestro pasado sexual, (yo no tenia ninguno), pero cuando el me dijo todo lo que ya habia hecho, me dolio profundamente, ingenuamente supuse, que como yo, el no habia tenido relaciones sexuales asi que cuando supe su pasado, me senti defraudada. Desde ese momento todo comenzo, me llene de odio a hacia sus parejas, de coraje hacia el por haberlo hecho, incluso me sentia traicionada y creia que habia que perdonar su pasado, ahora se que no, NO HAY NADA QUE PERDONAR pues no me hizo realmente nada a mi, y aun cuando dice no haber querido a ninguna de sus ex parejas y solo haberlo hecho por el deseo de juvetud, no duro mas de 6 meses con ninguna, mi enferma mente, dice ESO NO IMPORTA, a pesar de que conmigo ha estado años aun con las constantes peleas por los celos restrospectivos, seguimos juntos, es un excelente novio, me es fiel, protector, amoroso, y a pesar de todo eso, y a pesar de mis fallidos intentos por dejar de reprocharle todo lo que hizo, y lo que no ha hecho conmigo, como nunca sere la unica mujer y mucho menos la primera, a pesar de eso el ha sido paciente, y dice que sabe lo que valgo, y que soy la mujer que siempre quizo, con la quiere casarse, y que no me va dejar solo por mis celos. Pero la verdad es que si sigo asi, me dejara y con justa razon, pues no merece esto de mi parte.
Estoy cansada de ser asi, de sentirme asi y sobre todo de hacerlo sentir mal por algo que hizo cuando ni en la vida me hacia. No quiero seguir asi, han sido años de sufrir con lo mismo, claro que hemos sido felices, pero nuestra felicidad se ve nublada por mi culpa. Necesito ayuda, esto me ha superado. Espero pueda responderme, Gracias!
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Hola Eva,
Los celos restrospectivos tienen mucho que ver con la poca experiencia amorosa y tener una idea muy idealizada del amor de pareja.
Estáis enfocando mal el problema: convencerte de que sus anteriores parejas no significaban nada para él, no te va a servir para dejar de atormentarte. Lo que necesitarías es ir afrontando que las personas podemos experimenta deseo y amor por diversos compañeros y que eso en nada hace que tu relación fuera menos valiosa o que te quieran menos. Al contrario, todas esas personas que han pasado por la vida de tu pareja son parte de su aprendizaje del amor y sin estas experiencias, seguramente tú no estarías con tu pareja a día de hoy, pues os encontraríais en caminos diferentes.
Te recomiendo a este respecto leer a autores como Walter Riso o si te gusta un estilo un poco más filosófico, Erich Fromm.
Abrazos
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Hola Cristina
Tengo una pregunta, lo que sucede es que sufro de celos retrospectivos pero últimamente he logrado controlarlos un poco y quiero que todo siga así, soy muy joven para torturme de esa forma y sólo quiero que mi pareja se sienta feliz, que no se sienta controlada y que sienta que tiene una persona segura a su lado y por supuesto yo quiero estar tranquila y sentirme bien conmigo misma, ya he empezado a trabajar en eso. Pero que sucede cuando no conoces algunas cosas del pasado de tu pareja y por consiguiente no sabes si pueda estar engañandote. Te expongo mi caso, lo que sucede es que tengo mi pareja hace 5 años y nos conocimos siendo muy jóvenes cuando yo tenía 15 años y el tenía 19, el me comentó que antes de empezar la relación conmigo gustaba de una prima pero ella ahora vive en otro país, luego me comentó que ella no gustaba de los hombres, motivo por el cual yo no me preocupe por dicha persona, pero ahora se que ella si gusta de los hombres e incluso tiene novio, entonces me torturó pensando que depronto el me mintió para seguir hablando con ella sin ningún problema, desconfío de que depronto aún guste de ella y por su cercanía como primos algun día me haya engañado o me engañe en algún momento. Que debería hacer? Al hablar con el de estos temas el a veces pone una pared porque no quiere que yo sea celosa y lo entiendo, así que no se que hacer para no sentir desconfianza y celos hacia el.
Muxhas gracias por leer, espero puedas responderme.
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Hola Mel,
Puede ser que su prima le contase que no le gustaban los hombres para rechazar a tu novio sin herir sus sentimientos y por las edades que manejáis, sospecho que seguramente fuera así…
Por demás, el indicador de que una pareja va bien, normalmente se ve en el trato diario. Si tu pareja está implicado, te trata bien, os veis y comunicáis a menudo, te notas querida y cuidada…es la mayor señal de que esa persona está 100% contigo y por ti. Igualmente en toda relación por supuesto puede pasarte el engaño, es parte del riesgo que siempre asumes al decidir sostener un noviazgo.
Abrazos
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saludos, por fin encontre algo que era dirigido para mi, tengo ese problema y lo estoy solucionando con ayuda psicologica
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Hola, mi problema es que antes de estar con mi pareja, yo para ella era un amigo, por lo que me contaba cosillas, después empezamos nuestra relación, al principio hubo esos celos , porque ella contaba cosillas, y la verdad, yo tambien hacia algunas preguntas,aun sabiendo que me dolian las respuestas.
Pero eso se fue superando y bien.
El problema, viene cuando descubro algunas cosas de su pasado, en las que ella no ha contado la verdad, me ha ocultado cosas y mentido en otras.
Siempre me ha dicho que no es persona de poder tener relaciones sexuales pronto, o con cualquiera, y lo que vi………….. uffff me pongo malo!! por los celos, por la ira, etc………
No se como poder superar esto.
Un saludo y gracias
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Hola Miguel,
¿Que es lo que te molesta? ¿La mentira en sí misma, o que tu pareja pueda acostarse con personas aunque no sean especiales o esté enamorada de ellas?
Abrazos
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Un poco las dos cosas, aunque me duele la ocultación, las verdades a medias, y por supuesto pensar que era de una forma y por lo que he visto no es así, o era así.
Lo que ocurre es que desde descubrí esto, pues mi mente se ha ido al pasado y todo me recuerda, me hace pensar, etc. me acuesto con eso y despierto con eso… no quiero que la relación se deteriore, ojalá no hubiese sabido nada, pues estabamos en muy buen momento, decir que llevamos casi tres años. Al principio tambien estos celos un poco, pero se fueron yendo, ahora estoy hundido….. Y sobre todo pensar que pueda en un momento dado que pueda pasar algo……..Ella me dijo que desde que se divorció había perdido la pasión etc..pues tuvo un matrimonio regular.. pero despues me entero que ha estado con mas personas de las que me ha contado, y de otra forma de las que me contó…….no se que pensar…………
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Hola Miguel,
En vuestro caso os puede ayudar el hablar de este tema largo y tendido y a ti el poder comprender sus motivos y cómo se sentía en aquel entonces. Imagino por lo que dices que tú a ella la tenías en cierto modo algo idealizada y ella, por inseguridad y miedo, no quiso contarte algo que sabía que afectaría a la imagen que tenías de ella. Intenta ponerte en su lugar y recuerda si alguna vez te hayas avergonzado de ti mismo ante otra persona, para comprender sus sentimientos. Necesitarás grandes dosis de empatía y sobre todo, realismo. Ella sigue siendo quien es, con sus defectos y virtudes y el hecho de haber tenido relaciones informales con otras personas, no hace que se convierta en alguien distinto.
No te recomiendo tampoco sacar el tema constantemente, sino hablarlo en una sola vez con el compromiso de no seguir insistiendo en ello. En caso de no conseguir mejorar, te recomendaría plantearte una terapia.
(Entiendo que tu pareja estuvo con esas persona estando soltera…)
Abrazos
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Hola Cristina, si eso pasó antes de estar conmigo y estando soltera
El tema es que no puedo y debo sacar el tema, no puedo decirle como he visto eso. Además de que ya nada volvería ser lo mismo.
Yo lo que quisiera es comprender y sobre todo olvidar, verla como es ahora,sin que me vengan esos pensamientos a la cabeza, pues se que como esto siga así la voy a perder y NO quiero que eso pase
UN saludo
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Hola Miguel,
Si no hablas con ella del tema, es complicado que puedas ponerte en su lugar o entender su punto de vista.
En cualquier caso, sé de situaciones como la que describes en las que ir a terapia y sacar todo eso a la luz (además de trabajar la inseguridad, los celos y los prejuicios personales) fue de mucha ayuda. No sé si te lo has llegado a plantear, pero a día de hoy, quizás sea la mejor opción.
Abrazos
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Cristina ,el no querer hablarlo con ella, es porque dejaría de confiar en mí y sé que le haría daño al ver que yo sé esas cosas , de la forma que me he enterado
Ya nada volvería a ser como antes ……..
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Uffff lo entiendo, pero mi problemas es el tiempo y …………………la economía claro…….. lo tengo todo en contra
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Hola Cristina, tengo una relación de 8 meses con una persona de la que estoy muy enamorado, al regalarle un celular y configurarlo me entrego el suyo y tuve la mala fortuna de leer mensajes que intercambiaba con su ex novio, ellos tuvieron una relación de 18 meses, entre las cosas que pude leer están sus encuentros sexuales, ella le decía que le encantaba la dejara agotada de tanta actividad sexual, de hacer el amor en la noche y también al iniciar el dia, pude comprobar que le decía las mismas palabras cariñosas que ahora me dice a mi y no puedo evitar sentir celos por un lado y por otro compararme, ella nunca me ha dicho que la dejo agotada y que muere de placer ni que se enamoro de mi en un abrir y cerrar de ojos como si se lo dijo a su ex; leo sus mensajes y noto una relación con pasión, entretenida, complice, muy enamorados y inevitablemente la comparo y esa pasión de ella por su ex no la expresa hacia mi, a su ex le dedicaba letras de canciones románticas, muchas letras de canciones, a mi en todo este tiempo poquísimas.
La amo y hemos hablado y ella obviamente dice es su pasado pero los celos o sombras como yo las llamo me aparecen en cualquier momento y cuando sucede no quiero verla, no quiero me toque.
Vivo con ella hace 5 meses y vivimos en el mismo departamento donde ella también vivir con su ex novio y no puedo evitar recordar que ellos tuvieron sexo en la misma cama, que utilizaron la misma ducha.
La amo pero los celos han puesto en riesgo mi relación, gracias anticipadas por sus comentarios.
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Hola Halo!,
Yo he tenido varias parejas y mi forma de expresarme con ellos ha ido cambiando con los años y las experiencias. Así ocurre con la mayoría de las personas. Cada relación es diferente y tú también eres diferente en cada relación. Tienes que valorar lo que ella sí hace, no lo que no hace en comparación con su ex novio. ¿En qué te sientes amado, cuidado y querido por ella?
Abrazos
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Hola Cristina, que bien que estés de vuelta!
Primero de todo, Felicidades!
Yo creo que siempre he tenido un poco de celos, pero celos normales, quiero decir, de esis que sientes y los pasas de largo. Ahora tengo una relación con un hombre que me ha engañado muchas veces, lo descubrí por su móvil, yo notaba cosas y en un arranque de necesitar saber o perder el juicio, me la jugué y miré su móvil, de lo que no me siento nada orgullosa, como podrás suponer. Vengo de una relación anterior de diecisiete años en donde nunca tuve ese impulso, pero ahora, con esta nueva relación, tofo y él asegurarme que ha cortado con su vida anterior, no logro no sentir celos y de sacarme ese detective que se ha instalado en mi. Él, ha acabado explicandome sus aventuras, mientras estaba conmigo, estaba ( segun él ) enganchado a la seducción, al sexo, a la intensidad que te da todo eso. Ahora malvivimos, a él le cuesta cortar con sus ex-amantes, ya que son de añps y quiere conservar la amistad, a mi se me hace duro poder respetar eso, a veces creo que soy demasiado celosa, no logro dejar que sea libre y disfrutar de las cosas buenas que comparto con él. Me siento posesiva, desconfiada, sé que tengootivos, me ha traicionado, mentido etc…pero he decidido dar una última oportunidad a esta » relación » y no logro no juzgar…Sé que puede resultar raro el hecho de que quiera seguir con él, pero quiero creer que si está conmigo y ha luchado tanto, será por algo. El amor romántico que tanto daño hace, la dependencia, esos celos míos… Estoy fatal, pero me gustaria poder ser fiel a lo que siento por él, luchar por acceptar. Me voy directa al psiquiatra? Por cierto, te envié un mail… Gracias
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Hola Alison,
Estoy un poquito desconectada todavía y tengo que ponerme al día con el correo, pero te busco y hablamos 🙂
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Cristina.
Como estas? Hace dos años conocí a mi actual pareja. La verdad me da pena decirlo pero el primer momento que la vi, tuvimos relaciones. Yo no esperaba tener nada serio con ella. Le pregunte que si ya habia perdido su virginidad y me contesto que si, que habia estado con 5 hombres anteriormente pero no los había querido. Solo eran hombres que conocia en una fiesta y ya. En un principio no me importo. Pero despues empezamos a convivir mas y mas, me enamore de ella y ella de mi. Seguia sin ser importante ese punto, nos hicimos novios despues de cuatro meses, porque a mi me gustaba mucho estar con ella. Una vez que terminabamos de hacer el amor, ella me platico unas anecdotas que habia tenido con un tipo. Senti mucho coraje, me senti desplazado. Se lo dije, ella lo cambio. Le dije que tenia miedo que algun dia llegara un hombre y me dijera que habia estado con ella y me contesto que no me preocupara, que habia escondido todo muy bien. Ella es una persona muy buena, ha cambiado mucho, pero eso me esta torturando. Ya no quiero verla, no quiero tocarla. A veces miro a otras mujeres porque me siento engañado. Es como una actitud de hacer lo mismo o algo asi. Yo la quiero, la amo. Ella es mi vida pero esos pensamientos me estan matando. Intento dejarlos atras, pero no puedo. Me duele mucho eso y no quiero hacerle daño. Ella pasaba por un tiempo de depresión cuando hizo todo eso.
No se como apoyarla, como ayudarme. Puedes darme un consejo por favor?
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Hola Cristina!
Tengo una relación hermosa de un año, él es todo lo que yo había querido en una pareja y más incluso pero, me ha dicho que tuvo muchas parejas sexuales. Ahora no sé qué hacer, me comparo con ellas, solo pienso si él habrá sentido más con ellas que lo que sentira conmigo cuando estemos en intimidad ( aún no tenemos intimidad), se que él fue honesto conmigo pero me molesta mUcho la causa de su pasado ya que, él me dijo que solo fue por lujuria que hizo todo eso al menos con las mujeres que no fueron sus novias. Siento temor de que él haga lo mismo de nuevo aún que, honestamente no creo pase ya que él es muy honesto conmigo, lo sé. No quiero seguir discutiendo con él sobre eso pero, mis celos m e controlan, quiero superarlos en lugar que ellos me superen a mi. Yo solo he tenido dos parejas sexuales, no son tan experimentará como él. No sé qué hacer para ya no sentir eso. Cada que me dice algo a mí no puedo evitar pensar y preguntarme si habrá sido así con ellas, uñ y si les decía lo mismo.Espero me puedas guiar con algún consejo. Gracias!
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Hola Kari,
Si todas nuestras parejas sexuales o románticas fueran la misma persona y se comportasen de forma idéntica, tendría sentido compararse. Pero cada persona es totalmente única y distinta de las demás, por tanto, no hay una medida objetiva para establecer quién es mejor y quién es peor. Asimismo, no nos comportamos igual con una persona o con otra. El conjunto de cualidades y características que te convierten en ti misma, no existen en ninguna otra parte, ni en ninguna otra persona y por tanto, lo que tú experimentes con tu novio o lo que él experimente contigo, solo sucederá entre vosotros dos y será totalmente irrepetible.
Cada vez que te acometan los celos o la inseguridad, recuerda que no hay nadie como tú.
Abrazos
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Hola Cristina
Me gustaría preguntarte lo siguiente. Desde Navidades estoy conociendo a un hombre de 44 años, soltero, que rompió hace menos de un año con su ex pareja,(llevaba unos 4 años, y por ella dejó a su anterior pareja), y parece que fue una relación muy tormentosa. E´l y yo nos conocimos por internet, fuimos hablando a diario( por iniciativa suya), y nos conocimos personalmente( por mi iniciativa). El problema radica en que habla mucho de la ex a la que le guarda rencor, diciendo por un lado lo enamorado que estaba de ella, lo atractiva que era, lo feliz que era con ella, que iban a formar una familia juntos, que no puede escuchar tal canción porque le recuerda a ella, o que el cumple más feliz fue con ella, etc, etc…evidentemente todo esto junto no me lo ha dicho, pero sí lo va diciendo escalonadamente. Está con un fuerte estrés y ansiedad. Al mismo tiempo dice que le ilusiona empezar una nueva vida, conocer a alguien, y varias veces que he discutido con él por ese motivo, o querido dejar el contacto, se muestra muy hundido. Es la primera vez que me pasa algo así, una relación tan extraña. Me gustaría saber si éste chico me está utilizando para pasar su duelo, si debería darle un margen, o debería huir ahora que aún no tengo sentimientos fuertes hacia él. Ah, él no tiene contacto con la ex, pero por evitación, a mi entender, ya que piensa que es mala persona y que lo hirió, pensando al mismo tiempo que es el amor de su vida( cosa que yo no entiendo muy bien, por otra parte). Yo no entiendo nada, ni que pinto yo en todo esto. Agradecería tu consejo y ayuda. Gracias
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Hola Carla,
Pues en base a lo que cuentas, me parece que simplemente estás siendo su paño de lágrimas. ¿De verdad te motiva intentar algo con alguien que piensa que el amor de su vida es otra persona? Fatiga me da sólo de leerlo.
Ni margen, ni leches en vinagre, amiga: tú no sabes si va a tardar un mes o dos años en superar a la ex, no tiene ni idea de si esa persona va a tener ningún interés en emparejarse contigo para entonces y por último, ¡el tiempo es oro! No lo pierdas.
Ahora mismo la situación es que él te está usando como desahogo y distracción de su estado de duelo y obvio, no quiere quedarse a solas con ese dolor no quiere perder un desahogo emocional. Ha creado una dependencia hacia ti y es normal. Una persona en la situación de este hombre está muy inestable emocionalmente, no se pone en realidad a pensar si quiere pareja o si va a ponerse a conocer a alguien, bastante tiene con tener fuerzas de levantarse por las mañanas.
Si sabiendo todo esto te interesa mantener un vínculo, para no sufrir debería ser algo desinteresado con el fin de ayudarle y sin expectativas de nada más. Lo que le pasa a él es muy claro.
Abrazos!
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Necesito saber si mi pareja (hombre) me ama, no se como darme cuenta, esta pendiente de mi, me manda nensajes de amor a diario, pero lo veo muy poco. Por mensaje de voz me dice que me quiere mucho. Y personalmente cuando le pregunto me responde que le gusto mucho. A pesar que yo lo amo tengo pensado dejarlo si el no me ama porque entonces me esta usando sexualmente. Hay alguna forma de poder darme cuenta.?
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Hola Anónima,
Normalmente, la mejor manera de saber si una persona te quiere y se interesa por ti, es fijarse en lo que hace, no en lo que dice.
Mandar mensajes de amor es algo sencillo y fácil, demostrar amor es otra cosa.
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