Hay agobios y agobios. Está el agobio de un neurocirujano ante una operación de vida o muerte y está un agobio mucho más aterrador: el de tu pareja ¿Activamos el protocolo de alarma o no es para tanto?
En un gran tanto por ciento de los casos, el agobio suele ser el más directo antecedente del aún más temible necesito un tiempo. Si tu pareja ha empezado a estar fría, distante o rara y acto seguido, ha aparecido declarando sentirse agobiada por la relación, sí, tienes motivos para preocuparte. No es buena señal. En el caso de que el agobio fuera inocuo y sólo tuviera que ver con otras circunstancias, te recomiendo decirle a tu compañero que la próxima vez que necesite, por ejemplo, tomar una tarde libre para desagobiarse, se exprese de una manera menos aterradora. Por eso de los infartos y tal…
Fuera de estas salvedades, el agobio más común y corriente en el contexto de una relación, viene precedido de un cambio de actitud repentino e inexplicable, cuando todo iba aparentemente bien. De pronto, tu pareja empieza a tener menos tiempo libre; a comunicarse menos; a esgrimir excusas e historias para no dormir. Si le preguntas, en un principio afirmará que no pasa nada, que simplemente está más ocupado, que su jefe le aprieta, que tiene mucho que estudiar, o cualquier otra historia por el estilo. Puede que ahí asome, tímidamente, la primera insinuación de agobio.
Tú, que eres el hombre o la mujer más comprensivos del universo, decides no insistir y dejarle su espacio. Todos necesitamos nuestro espacio ¿no?. Pero el distanciamiento persiste. Vuelves a sacar el tema. Tu pareja, se pone a la defensiva y sigue dándote excusas. A ti empiezas a mosquearte. Porque a ti también te aprieta tu jefe y no por ello te agobias con tu pareja (¿qué tendrá que ver la velocidad con el tocino?).
En este punto, tienes varias opciones. Entrar en pánico, tirar tu dignidad por la borda, llorar, amenazar, suplicar, exigir un cambio de actitud y espiar histéricamente las horas de conexión de tu pareja; o bien, respirar hondo unas diez veces y afrontar una conversación seria.
Una conversación que debería iniciar con algo así: Lo siento, pero no te he comprendido bien. ¿Por qué te agobia nuestra relación? ¿Puedes decirme qué es lo que realmente está pasando?
Porque el agobio es una muy pobre explicación para justificar la falta de atención, de cariño y de comunicación. Los cambios de actitud repentinos y los agobios en la pareja no aparecen solos, mejor dicho, suelen aparecer de la mano de un tercero por el que precisamente, nuestra pareja está sintiendo de todo menos agobio.
Pero vamos a ser moderadamente optimistas y suponer que no hay terceras personas. Aun así, toda esa difusa retahíla de no sé que me pasa, me estoy agobiando, no sé si veo un futuro contigo, no sé si quiero una relación o raparme la cabeza y hacerme hare krishna…debería ser escuchada, respetada, mas no aceptada como forma de explicar un problema del que hasta ahora no tenias noticia alguna.
Aunque si tu pareja quiere tiempo, distancia, alejarse, no verte o liarse con otra u otras personas, lo hará sin que medie permiso por tu parte, cuando aparecen los agobios, conviene no cometer un error muy común. Perseguir a la persona, intentar reconquistarla, intentar grandes gestos románticos, enviarle flores o cartas de amor, redoblar los esfuerzos cariñosos, etcétera…Sobre todo si notas que tu pareja no está receptiva. Todos estos gestos mejor dejarlos para cuando la situación se normalice (si se normaliza). Al intensificar tus atenciones amorosas como reacción al distanciamiento (que tú no causaste) de tu pareja, lo que demuestras no es amor, ni lucha, ni todas esas cosas en las que estás pensando. Lo que demuestras es que estás muerto/a de miedo. Sí, ya sé que verdaderamente lo estás. Yo también lo estaría, créeme. Pero obrar con miedo, tirar tu autoestima por la borda o intentar comprar un acercamiento con regalos y favores, no es buena idea. No sólo nos resta toneladas de atractivo; también genera agobio, pero en esta ocasión, un agobio real y plenamente justificado.
El error número 2 es entrar a negociar las demarcaciones de los agobios. Esto significa cosas como acordar veros cada 15 días, o sólo por la tarde a la hora del café, o no hablaros durante días, o directamente pasar a los famosos tiempos y plazos. Haced esto y os espera un montón de angustia e incertidumbre absolutamente innecesarias.
Si estás en una relación recién iniciada y tu flamante pareja te sale con el agobio, es muy común que lo acompañe con algo así como es que todo ha ido demasiado deprisa. Esto ocurre a menudo en las relaciones que se inician tras una reciente ruptura, vulgarmente conocidas como relaciones de rebote. Curiosamente, la persona que se agobia y se queja de la rapidez con la que se ha desenvuelto la historia, también es la misma que hasta hace dos días planeaba los nombres de vuestros futuros hijos. No te rompas la cabeza. Salvo escasas excepciones, relaciones que empiezan rápido, terminan rápido y las prisas excesivas suelen indicar más necesidad, que amor.
Y sí, se puede confundir el estar locamente enamorado con locamente necesitado.
De modo que cuando una persona con la que acabamos de empezar una relación esgrime tanto el agobio como el vamos demasiado deprisa, prepárate para el siguiente checkpoint de la lista: necesito estar solo/a.
Si tu tiempo es oro, en este punto lo más recomendable es aceptar, asumir y acto seguido, aplicar contacto cero. Una persona conocida, ya perro viejo en estas lides, tuvo la presencia de ánimo de despedirse de su reciente pareja agobiada con un: me ha encantado estar contigo y te deseo lo mejor del mundo. Pero ahora soy yo quien no deseo seguir adelante. Tu agobio me ha agobiado a mí.
No te voy a engañar: cuando se produce una ruptura de este tipo, las posibilidades de un regreso son muy escasas, teniendo en cuenta de que ya de por sí, las vueltas de los ex son la excepción y no la regla. No obstante, una actitud firme que comunique al otro que nos ha perdido en la misma medida que tú le has perdido, siempre favorece nuestras posibilidades al respecto.
Cuando hablamos de una pareja de años, los agobios que implican distanciamiento pueden ser el principio del fin. Normalmente si nuestra vida se complica por factores externos, lo que más te apetece es apoyarte en tu pareja, pues tu pareja no se percibe como una carga, sino como un sostén y un alivio. Si mi trabajo es un infierno, los exámenes de fin de curso me sobrepasan o tengo problemas familiares, mi compañero/a de vida es mi reducto de paz, mi descanso del guerrero. En caso de percibirlo como una carga o un fastidio, tenemos un serio problema.
Recuerda: en una relación que marcha bien, en la que ambas personas tienen lugar para tener una vida propia y donde hay libertad, equilibrio y correspondencia, no hay sitio para el agobio.
El hombre crece, florece y se renueva constantemente en el amor, o muere (Rainer Maria Rilke)
Hola cristina, no es la primera vez que entro en tu blog a leer tus post, es increible lo mucho que ayudas.
Hoy entro por que necesito desahogarme, estoy tan perdida y triste.
Llevaba 5 años con mi pareja y este ultimo nos fuimos a vivir juntos a otra ciudad, todo era mágico y nuevo para nosotros, experimenté un crecimiento tanto personal como laboral ya que en mi tierra las oportunidades estaban un poco mal y aquí he encontrado un buen trabajo que me abre muchas posibilidades. Todo iba bien, todo era ilusión, el principio, descubrir juntos la ciudad, ir haciendo poco a poco de nuestro piso alquilado nuestra casa…todo de en sueño. Con el tiempo y como es normal había algunos roces en la convivencia, pero como digo lo normal en cada pareja. Hasta los ultimos tres meses, el empieza poco a poco a estar más pasota, distante, poco cariñoso…en resumen la vida de pareja como tal empieza a parecer simplemente de compañeros de piso…llegan las conversaciones pero «no pasa nada» supongo que simplemente estaba dejando pasar el tiempo por si era una racha…hasta que el ultimo mes empezó a ser evidente que uno de los dos (yo) daba todo y estaba en otra sintonía que el otro no. Hasta ayer, que llegó el temido momento de la conversación que puso fin por su parte a nuestra relación. Y ahora aquí estoy yo, tan perdida, sin saber que hacer…todos mis planes,mis ilusiones, mi proyecto, una vida que hasta hace unas horas tenía y ahora nada…no sé que hacer, me he pedido unos dias de vacaciones para regresar a mi casa con los mios, relajarme y pensar…pero no sé que voy a hacer ahora con mi vida. Alli tengo una amiga de siempre de mi tierra que por trabajo y amor se fue a vivir allí, me quedaré en su casa pero no sé que hacer, no sé si tendré fuerzas para quedarme en una ciudad que realmente para mi era nuestra historia…¿tengo que brindarme la oportunidad de intentarlo? De intentar disfrutar de todo lo que me ofrece? (Es Barcelona y oportunidades de empezar de nuevo las tendría, es lo bastante grande como para ello) De si quiero volver que sea por mi decisión y no por esto? Por otra parte tengo miedo de quedarme allí por la esperanza de arreglarlo y volver…no sé, ahora mismo todo es dolor e incertidumbre, estoy destrozada, tantos recuerdos, tantas ilusiones truncadas…
Muchas gracias de nuevo por los consejos y por darnos la oportunidad de desahogarme.
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Quizá necesite exponer un poco más, es verdad que esos ultimos meses yo no era feliz estando así, pero no entiendo por que no podemos estar como antes, me dijo que ya no estaba agusto, que me quiere pero no había el sentimiento de antes…creo es que es un persona un poco inestable, en estos 5 años lo dejamos una vez por la misma razón…yo no sé ahora que toca, se va acabar todo así? Acabamos con todo? La persona con la que te acostabas y levantabas cada día ya no está? Así? Yo no sé que me toca a mi, mirar por mi? Mantener la esperanza de que se le pass y volver? No sé, me parece tan increible que quiera acabar con todo y con todo lo que nos quedaba por vivir en esta nueva etapa…
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Ceci, es increíble como las historias se repiten una y otra vez..Yo estoy pasando por la misma situación, exactamente la misma me paso a mi. Ahora mismo estas un poco aturdida y es normal porque te vino quizás de sorpresa, y lo primero que experimentamos es shock, sorpresa, negación, ansiedad, falta de apetito, insomnio, que te sientes perdida, etc. Toma tu tiempo para procesar la noticia. Te sugiero que pienses en ti, sacando de la ecuación a tu ex pareja, que es lo que realmente quieres tu, hacer tu vida en esa ciudad donde hay buenas proyecciones de crecimiento laboral…o irte a otra parte a comenzar de nuevo?. Si te quedas ahí, quédate por ti, no pensando que tu ex volverá, entre mas rápido aceptes que es pasado mas fácil sera todo. Porque querrías tener una persona al lado que no te corresponde por igual? vales tan poco?.
Animo estas cosas pasan una y otra vez a todas las edades. En el camino vas aprendiendo, creciendo, derribando paradigmas, y tomando herramientas necesarias para superar el duelo.
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Hola Gallectica, gracias por tus palabras.
Tú como lo llevas? La verdad que yo estoy muy perdida, no sé que hacer con mi vida…no entiendo el cambio, claro que no quiero a mi lado a alguien que ya no me corresponda pero es que no lo acepto…nos quisimos tanto, fuimos tan felices…por que no quiere luchar por eso? Siempre huye, dice que le costó mucho tomar esa decisión, yo entiendo que dejar con tantos proyectos tampoco es facil, pero me duele tanto que se arriesgue a perderlo todo…
Vosotros tambien viviais juntos? Yo aún tengo que llevarme mis cosas (he decidido irme yo, tengo a donde ir y no quiero estar en NUESTRO piso si vamos a dejarlo,ademas tenemos un perro en común y hoy en día no es facil que te dejen meter un perro en un piso y no quiero que el perro sea un «estorbo») y me aterra el llevarme las cosas…solo imaginarme el momento me vengo abajo…tengo 27 años y es la primera vez que vivo con una pareja…
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Hola Ceci,
Todsa tus preguntas pertenecen a esta etapa de negación que estás ahora mismo experimentando. Todavía no asimilaste la ruptura y buscas de alguna manera seguir apegada a una relación que sólo existe en tu cabeza.
Cada persona, cada mente interpreta la realidad según sus deseos, miedos, filtros y experiencias, lo que explica que no existen dos visiones de la vida exactamente iguales. Lo que tú has vivido en esa relación es tu verdad, pero no implica que tu ex pareja haya vivido exactamente lo mismo. Donde tú has vivido una etapa estupenda llena de novedades e ilusiones, él habrá visto que se iba metiendo en compromisos cada vez más serios sin estar convencido de que era eso lo que quería. Quizás toda esos proyectos y sueños eran más tuyos que suyos y él fue a remolque hasta que empezó a querer cumplir sus propios deseos.
El dejado y el dejador están en tiempos distintos, cuando tú apenas has llegado, él ya recorrió todo el camino y está por irse, por eso no puedes entender todavía. Pero lo harás, más adelante. Observa las señales del descontento, las dudas, cómo actuaba él y ahí encontrarás algunas pistas. El resto, tiempo y evolución.
¿Quedarte esperando por si vuelve? Es una decisión muy personal. Pero ya sabes lo que reza el dicho «Quien espera, desespera». No pierdas tu tiempo. La vida es demasiado limitada para pasarla esperando y sufriendo. Y además ¿qué ibas a hacer con alguien a quien no le ha preocupado en lo más mínimo dejarte con ese sufrimiento DOS veces?
Abrazos y mucho ánimo
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Ceci, yo lo he llevado mal claro ha sido muy complicado para mí aceptar la situación, es todo un proceso, dime en realidad cual fue el motivo del rompimiento?, las peleas?.
Llega un momento en que te encuentras con la verdad de frente y no tienes alternativa, solo te queda afrontarla y seguir adelante.
Yo también estuve con una pareja que en vez de quedarse y solucionar los problemas prefirió terminar la relación. Si eso pasa, es que la otra persona no te valora como tu lo valoras, y si no quiere estar contigo no puedes hacer nada, tu vales mucho como para quedarte esperando por si cambia de opinión. Yo te lo digo de la boca para afuera, pero llegar a ese punto de entendimiento me costo mucho tiempo, con contarte que hasta gastaba mi dinero informándome en el tarot, y no se cuantas burradas más.
Créeme yo hice mis maletas y las tuve por mucho tiempo hasta que no pude mas…tienes un limite y sabes que ya no hay punto de retorno. Piensa que todo fin es realmente un comienzo…Estas joven, tienes trabajo, concéntrate en hacer un circulo de amigos, deporte, en sanar… ocupa esta oportunidad para crecer…y si ese hombre es el hombre de tu vida, el tiempo lo dirá. Lo que si te recomiendo es el contacto cero, si no vas a tener siempre ese vínculo que no te dejará avanzar y si a lo mejor en el futuro hasta podreis ser amigos, quien sabe, no?
Quédate con tu perro por supuesto…jeje…mucha suerte, ánimo campeona!!..
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Hola Cristina.
Leo siempre tus posts y justo ahora me viene este caso en el cual me siento identificada.
Tengo 50 años y él 45. Es mi tercera pareja. Ambos aportamos hijos de anteriores parejas, los cuales se llevan fenomenal, aunque ninguno vive con nosotrs porque ya són mayores.
Ambos habíamos sufrido en nuestras anteriores relaciones. A mí me dejaron de la noche a la mañana y en cambio él era el que dejaba a su anterior «novia»( por llamarla así) cada dos por tres porque se agobiaba de ella. Decía q era muy dominante, q era incapaz de pasar más de 2 dias con ella. Y nunca llegaron a vivir juntos, él no queria, pero al tener ella un buen poder adquisitivo tenía facilidades para «conquistarlo» de nuevo con algún viaje o un buen regalo y siempre volvían. Así durante 7 años de idas y venidas.
Él llevaba un año sin pareja ya. Cenas con amigos en su casa, encuentros sexuales esporadicos con mujeres, temporadas muy encerrado en casa, el caracter agrio. No le gustaba salir, sin internet y anti redes sociales Yo diría q tenía como una nube negra q lo envolvía..por decirlo de alguna forma.
Al conocernos, hace 2 años, fué un mar de paz para él. No dejaba de repetir lo bien que se encontraba conmigo. Centrado, organizado, ilusionado y féliz. «Que suerte y que regalo la vida nos daba a nuestra edad».. no paraba de repetirlo. Los chicos, los padres … todos encantados. Su madre me dijo en muchas ocasiones q yo les había devuelto a su hijo «el alma solitaria» Y su hermano me decía «tu lo has calmado y lo has cambiado».
Yo simplemente le queria.
Al principio me costó bastante entender su caracter. Se agobiaba, se ofuscaba en algun problema y queria estar solo. A mi me dolia pero lo dejaba y me iba a mi casa.
Pasaron unos 6 meses y de cada vez estaba mas tranquilo y me necesitaba mas. Decia q mi presencia lo calmaba.
Él me pidió para venir a vivir conmigo, pues por distancias de trabajo nos iba mejor a los dos. Yo acepté y poco a poco nos fuimos acoplando a una perfecta convivencia. No paraba de decir a todo el mundo lo bien q se sentia conmigo, lo mucho q le gustaba estar en casa (campo y tranquilidad)
Nos reíamos a veces cuando recordabamos q tanto uno como otro NO íbamos a vivir nunca mas en pareja despues d nuestras anteriores experiencias. Y nos alegrabamos d lo bien q estábamos.
Hace unos meses una vieja amiga suya del grupo de sus amistades le llamó para quedar y charlar, ya q se estaba separando de su marido. Yo les conozco a los dos y no me importó q quedaran una noche q yo tenía turno de trabajo. Al dia siguiente él me puso al dia de todo lo q habian hablado.
Pero fueron a mas las visitas y las charlas de problemas q ella tenía. Incluso una vez ella le propuso a mi pareja traerse unas amigas «y así te conoceran» Yo ahí me puse un poco mosca por la desfachatez de ella. Confiaba en mi pareja sobre todo. Mas q nada porque siempre me cuenta todo y es honesto. Al final vino ella sola, las amigas no podian por algun motivo.
Hubo un momento q yo le plantee a mi pareja q podríamos organizar algo juntos con su amiga y q no fuesen siempre encuentros o charlas entre ellos dos solos. Total.. ya le habia puesto al dia d sus problemas en las primeras citas, y ahora ella se dedicaba a salir y hacer cosas con sus amigas. Por tanto ya no necesitaba tanto la intimidad con mi pareja.
Ah.. pues él se negó. Me dijo q ella era su amiga d toda la vida y no mi amiga, y q si tenian q hablar lo harian solos, no estando conmigo.
Le dije q no me parecia bien, q eso ya me hacia sentir mal.
El respondió q yo tenia un problema emocional no resuelto por mi antigua separación y q este era mi problema. Q tenia q confiar en él.
Pasé unos dias fatal con ansiedad, pero su comportamiento cariñoso hacis mí hizo q se me pasara.
Pero al paso de unos dias volvieron las propuestas de su amiga proponiendole hacer cosas o salir con ellas. Sin contar conmigo, o sea, no decia «os apetece», «q tal si venis»… No, solamente a él.
Ahí ya le comenté q me parecía una falta d respeto por parte d ella, aunque no fuera él quien lo propusiera, yo opinaba q él debia ponerle alguna barrera a este tipo d invitaciones. Se lo comenté y se enfadó
También se sumaron en estos dias unos wsp d su última ex que le mandaba tonteria de esas q circulan, cadenas d mensajeria. Una excusa para retomar contacto supongo, ya que en estos 2 años q nosotrs llevamos juntos ella ni nos saludaba.
Tambien me molesté y le dije q eso ahora no venia a cuento despues d tanto tiempo y con lo bien q estabamos ahora.
Dijo q por unos wsp tampoc pasaba nada, q el buen rollo se podia conservar perfectamente con una ex. Y q si no los respondia era para q yo no me enfadara. Aunque yo creo q ultimamente borraba lo q le daba la gana q yo no viera. En fin …
Han ido pasando cositas y yo me las he guardado por no discutir. Pensaba: «Si son ellas las q lo hacen no puedo evitarlo. Y si mi pareja no accede a las propuestas… Por que enfadarme con él?»
Me dolia pero lo iba llevando y no se habló más del tema.
Ultimamente ha estado muy decaído por la falta d trabajo ( autonomo), los gastos q tiene, impuestos y minimos ingresos. Pero cariñoso y atento conmigo aunque, eso sí, la libido por los suelos. Se lo comenté y me lo confirmó… tantos problemas d trabajo no hacen q tenga ganas d nada.
Pero descubrí q él solo si que se masturbaba y se lo comenté. Dijo q sí, a veces. Me sentí mal porque pensé » conmigo no y solito si»? Q si queria probar algo diferente o si se quedaba con alguna fantasia en la cabeza y lo queria probar…
Me dijo q tuviera paciencia, q nos quedabsn muchos años por delante para hacer cosas (siempre hablaba de futuro y jubilacion juntos. Nietos, viajes..)
Hasta hace 3 dias q mirando un progr de tv volvimos a mencionarlo. Al principio era solo un comentario, pero la cosa se puso fea y él muy a la defensiva. Yo calmada le decia lo mal q me hacia sentir su reaccion y su postura ante mi dolor. Se enfadó tanto y se sintió tan agobiado q se fué a dormir fuera ( al coche creo). De madrugada volvió
Los dos dias siguientes fueron tensos. Yo con ansiedad en el trabajo y él en casa sin hacer nada. Cuando yo llegaba él se iba a dormir, asi q me evitaba. Yo no preguntaba ni presionaba. Solamente me desahogaba con mi hijo mayor y una amiga. Q todos coincidian » esta en una mala racha laboral. Teneis una relacion muy solida. Dale espacio y todo ira bien»
Ayer al llegar a casa lo notè mejor. Me comentó un par d cosas cotidianas y lo vi con ganas d dialogar. Q bien, por fin!!! pensé.
Pues me cayó un gran jarro de agua fría.
Dijo q lo nuestro no tenia futuro, q si yo me iba a molestar cada vez q sus amigas quisieran quedar con él no nos iría bien, q él no hace nunca nada fuera d casa q no sea conm8go, q ya no siente ilusion por nada ni por mí, q ve su futuro muy negro, q ya no siente atraccion por mí, q se siente como si viviera en libertat condicional y se siente muy AGOBIADO.
Q se iba, q lo nuestro no tiene solucion. Le dije q con todo el amor q teniamos lo podriamos intentar. Me dijo q tanto amor y tantos mimos y cuidados le agobiaron ( dias antes los agradecia)
Y se fué !! Cojió una bolsita con una muda y me dijo adios. Ni un beso ni un abrazo.
Llamè a su madre y ya podeis imaginar q disgusto. Su hermano me dijo «otra vez esta cruzaddo este hombre» y se enfado.
Yo, un par de veces q mire el estado del wsp siempre estaba en linea. Cosa muy rara pq él és anti wsp… los justos y necesarios.
Yo hoy no he podido ir a trabajar. Mi hijo mayor se ha quedado conmigo… Solo lloro y lloro y no entiendo nada.
Hace justo 6 años mi ex tambien me dijo de la noche a la mañana «ya no siento nada por ti» despues de 17 años y 3 hijos.
No sé q hacer ni q pensar. Agradecería unas palabras
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Hola Mar,
Siento mucho la experiencia tan dura que estás pasando y desde aquí te envío muchísimos ánimos.
Leyendo tu historia veo claramente que si te unes a una persona que te responsabiliza de su paz, de su felicidad y de su equilibrio, no olvides que también serás responsable de su malestar, mal humor, o infelicidad.
En vuestra historia, los dos arrastráis problemas de inseguridad, autoestima y dependencia emocional; ambos venís de sendas situaciones de soledad, ambos tenéis miedo a sufrir y ambos, lógicamente, encontráis en el otro alguien con quien conectar desde todos estos miedos y necesidades previos.
Es complicado que una relación con esta base se pueda construir sólidamente y así ocurre que os encontráis con estos conflictos y luchas de poder posteriores que son el síntoma de la falta de equilibrio emocional que subyace en cada uno de los dos. Desequilibrio que a ti te lleva a tolerar agobios, malas actitudes, inestabilidades…y a él a buscar otra pareja «mamá», es decir, alguien que se ocupe emocionalmente de él, mientras él hace más o menos lo que se le viene viniendo en gana.
Un duelo invita a un proceso de reflexión que se puede asumir, o del que se puede huir, pero si escoges lo primero, cuando sea posible, entrégate a la introspección, habla contigo misma, sé honesta, no te quedas en la superficie y entenderás porqué desde el principio no has perdido, como crees, un gran amor correspondido, sino a una relación de sumisión con un egoísta.
Abrazos
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Muchas gracias Cristina por tu pronta respuesta. La he leído y releído en varias ocasiones y me ayuda mucho.
Cuesta entender y aceptar q de repente ya no te quieran, ya no importas como estes porque ni preguntan. Solamente algun wsp para acordar temas d que «vendre a recoger esto. Te puedes quedar tu lo otro…» Tiene mis garages llenos d su material d trabajo y me pide q se los guarde un tiempo hasta q encuentre un sitio.
Hoy ha sido el 1er dia q hemos hablado via voz. Él está estupendamente. Vive arriba d su madre y después se buscarà algo.
Dice no echar de menos nada de nuestra (mi) casita d campo. Q el ultimo medio año ya no se sentía cómodo conmigo con mis «neuras» sobre las invitaciones d sus amigas o wsp de su ex.
Q se sentia como si viviera en libertst condicional y eso hizo q cada vez yo le atrayera menos. Q su amor hacia mí iba en decadencia cada dia. Y q cuando nos conocimos nunca imaginó q yo «fuera así». Q se ha ido decepcionando cada vez mas…
Yo con tod@s los q he hablado del tema este finde me han dicho q ue muchas, en mi lugar, no habrian aguantado tanto. Una o dos veces se puede quedar con una amiga si es q ella tiene un problema, pero cuando ya va sucediendo continuamente y añadiendo mas amigas d ella, no.
No le interesa arreglarlo ni q le hagan las cuentas. Por lo visto pesa más lo d fuera q lo q teníamos nosotros.
Cuesta de creer q quieras tanto a alguien y te entreges con corazón y alma y por esa tonteria y no querer llegar a un acuerdo ahora pase a ser un desconocido egoista.
Duele y no se entiende !!
Piensas q hice mal en querer incluirme entre sus amistades? Él piensa q desconfiaba de el y que les queria tener controlados
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Hola Mar,
Creo que está todavía todo muy reciente, que estás en fase de negación y que en tu cabeza quedan muchas preguntas sin respuesta. Pero al final, con el tiempo, vas a simplificar. Esta persona no te amaba como tú a él. La relación no se ha terminado por lo de las amigas, por no llegar a un acuerdo, por unas discusiones. Piensa que hay parejas que se buscan la vida como sea para seguir incluso después de infidelidades, que pasan crisis tremendas, que sobreviven a depresiones, fallecimientos de seres queridos…
Tu ex estaba fatal cuando te conoció, y bien sabemos que una persona que no se ama a sí misma difícilmente puede amar sana y cabalmente a nadie más.
Añadiría que su currículum sentimental reciente (estar 7 años con una persona y aguantar en la relación porque obtenía ciertos beneficios materiales) daba ciertas pistas de lo que podías encontrarte.
Enamorarnos de una persona no nos garantiza que esa persona sea digna, bondadosa, amorosa o leal. Muchas veces nos enamoramos por necesidad de huir de la soledad y no miramos realmente a la persona con la que hemos establecido un vínculo.
Sé que ahora es pronto para ser consciente de ello, pero más adelante vas a verte aliviada de salir de una relación así.
En otro orden de cosas, es totalmente razonable que quisieras integrarte con sus amistades. Y si yo soy tu pareja, te amo y eso te ayuda a sentirte un poquito más segura y tranquila, desde luego no tendría reticencia o problema alguno en presentarte a estas personas. Lo que pasa con tu ex pareja es que quería tenerlo todo: libertad para conocer mujeres y la seguridad y comodidad de una pareja más formal en casa.
Abrazos
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Muchisimas gracias de nuevo. No imaginas cuanto me has ayudado en aclarar mis dudas. Lo veo mucho más claro y con menos dolor.
Ahora solo me queda prepararme firmemente para no volver a caer ni sucumbir a sus encantos de hombre amable y cariñoso.
Él dice q no quiere volver conmigo por mi forma d pensar ante ese tema.
Pero yo tampoco quiero volver con él. Està fatal de la cabeza y … «Tanto agobio ahora me agobia a mi»
Un abrazo !
Mar
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Hola. Acabado de rebuscar entre los post antigüos, q recuerdo haberte escrito al principio de nuestra relación. En el apartado » Cuando tu pareja te pide un tiempo» MOON. Octubre, 14 2015. 3.45pm
Lo scabo de leer todo y te quiero dar la razón a todas tus respuestas. Los pronosticos se han cumplido.
Y repasando el post antigüo me pregunto: Q tendran estos locos egoistas q luego son capaces d hacer estos cambios para bien, ser tan cariñosos y serviciales durante dos años y luego se les cruza otra vez el cable?
Como tu dices estoy todavía en el periodo de aceptación y todavía es muy fresco todo. Pero tanto él, como su familia y amigos me repitieron tantas veces q yo lo había cambiado, q nunca lo habian visto tan bien … Q el sentimiento q tengo ahora es d no haberlo conseguido, y pasar a ser como el resto q almacena en su lista de mujeres q «lo han agobiado». Una más q ya ni le importa…
Un abrazo Cristina.
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Mar, me suena un montón lo que me cuentas ¿no es aquel hombre que desaparecía durante días y que aparentemente era muy solitario?
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Buenos días!
Hace exactamente un año, acudí a este post a leer historias similares y encontrar historias que se asemejaran a lo que me pasó a mi, males de muchos, consuelo de tontos.
Quiero escribir para contaros como estoy después de un año. MÁS FELIZ QUE UNA ROSA.
Os pongo un poco en situación. Estaba con la mejor persona del mundo (o eso pensaba yo, ya que me demostró lo contrario) y de la noche a la mañana, de decirme que me quería que era la mujer de su vida, me dejó… pero radicalmente, decía que no me veía como la mujer de su vida, que ya no sentía lo mismo etc… pues bueno, a mi se me cayó el mundo encima, parecía que me moría, estuve 3-4 meses como un zombie, lloraba todos los días, solo quería desaparecer, parecía una muerta en vida…. lo pasé tan mal…no os lo podéis imaginar, o si.
Pero a diferencia de otras chicas o chicos, yo corté radicalmente con él, aún a pesar de que el sinverguenza seguía escribiéndome y dándome por culo, yo corté por lo sano, cero contacto, aunque si que es verdad que de vez en cuando seguía cotilleándole por redes sociales, claro ERROR, porque encima le dió por ser super activo en redes sociales y a enseñar al mundo lo feliz que estaba sin mi.
En definitiva, se portó fatal, porque yo entiendo que te desenamores de alguien, es algo que nos puede pasar a todos, pero él no desapareció y siguió ahí sabiendo lo mal que estaba.
En fin, que un año después os puedo decir que es lo mejor que me ha pasado en la vida, era una persona que no merecía absolutamente nada la pena, de hecho hace poco me lo encontré por la calle y me di cuenta que siento cero y encima me pregunto, como pude estar tan enamorada de esa persona, ahora lo veo hasta super feo.
Os recomiendo a quienes estéis pasando por algo parecido que seais conscientes que lo vais a pasar muy mal, es inevitable, pero hay que intentar por mucho que cueste no alargar la agonía, contacto cero, una persona que tiene dudas, nunca va a volver a sentir lo mismo, por lo tanto hay que hacerse el cuerpo desde el primer momento, de lo que ha pasado y decir, yo voy a pasarlo mal lo justo y no voy a hacer cosas que me perjudiquen, como mendigarle amor, intentar saber de su vida, hablar a todas horas del tema etc…estas cosas alargan la recuperación.
Apoyarte en tu familia y amigos es lo mejor que puedes hacer e intentar estar ocupada todo el rato haciendo cosas y tp caer en la martirizarte con frases como, xq nadie me quiere, siempre voy a estar sola etc… tú vales muchísimo y porque no cuadres con alguien, no significa que seas menos, no todos estamos hechos para todos. Hay parejas que se complementan y otras no, y no pasa NADA.
Mucho ánimo y que sepais que todo se pasa, os lo digo yo que hace un año no veía salida ninguna y ahora estoy perfecta, recuperada 100% y muy feliz, y vosotr@s lo estaréis 🙂
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Hola, por mi experiencia, se que las relaciones con personas egoistas duran mientras les proporcionas distracción y pueden hacer lo que les da la gana. No hay más. Si les das lo que les interesa, eres el amor de su vida. Si no es así, les agobias. Para estar bien con un egoista durante toda la vida, no debe faltar el dinero,no les debes pedir nada y deben tener libertad absoluta (ellos, no tu). Así son encantadores y maravillosos. Desgraciadamente, creo que en esta sociedad cada vez abundan más los egoistas, personas que se te enganchan hambrientos de diversión pero no aguantan ni medio problema. Empiezo a creer que las relaciones de pareja sana y normales están en vias de extinción. Y lo peor, tengo en la cabeza una colección de típicas relaciones malas que se detectar, se sus características, pero he perdido de vista que es una pareja buena, no se si me entiendes, cristina.
Saludos,
Pilar
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Hola Pilar,
Necesitaría tres o cuatro artículos para hablar de lo que pasa con las relaciones actualmente. Da para largo 🙂
Comentar sin más que las relaciones sanas, buenas, estables, igualitarias, respetuosas, sin egoísmos y sin crisis son y siempre han sido la excepción, no la regla. Como somos seres neuróticos, llenos de miedos, de carencias, de experiencias pasadas que nos marcan, pues lo normal es que nos cueste salir de nuestros reconcentrados egos y conectar realmente con otras personas y cuando mas rechazos y heridas acumulamos, más cuesta.
Cuando uno o una se entrega totalmente a una persona que no se entrega, que desaparece, que es difícil, que no valora nuestro tiempo y nuestra dedicación esa elección no habla de la pesona, habla de nosotros mismos y de lo que creemos, inconscientemente, que nos mereceremos. Así pues una persona que cree merecer una espléndida relación no pierde el tiempo tratando de cambiar a nadie, no pierde el tiempo tratando de justificar abusos, malas actitudes o ninguneos: una persona que cree merecer una buena relación, la acaba teniendo, tarde o temprano, simplemente porque no invierte en nadie que le haga sentir a malas consigo mismo.
Saber detectar las malas relaciones es saber decir que no ¡y ya es el primer paso para poder encontrar algo distinto!
Abrazos
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Hola, me gustaría pedir ayuda y contar mi situación, es muy complicada pero quiero sentir que no imposible…
Hace cosa de dos años conocí a un chico que todo fue maravilloso al principio, estábamos todo el día en contacto, hacíamos muchos skypes de muchísimas horas, la única difícultad era la distancia, él es de Francia y ese verano le tocaba estar por a allí trabajando, aunque había estado tiempo viviendo en España antes…
La cosa es que nos esperamos a vernos hasta Septiembre y pasar varios días juntos, estuvimos todo el verano esperándonos, el problema era que el se marchaba para hacer un viaje que estuvo planeando mucho tiempo, ¡al otro lado del mundo! Y eso me partía tanto a él como a mi… Finalmente pasamos esos días juntos y se fue de España super triste, mirándome que volvería, que le esperase… Una vez se fue decidió que no podía estar lejos de mi e hizo todo lo posible para regresar antes y mudarse de forma definitiva España y poder estar juntos….Vino de sorpresa…todo muy bien, aunque a veces, anteriormente habíamos discutido pero sobretodo por el tema del cambio de cultura, y el idioma, teníamos dificultades.
Hasta aquí todo bien , cuando regresó yo noté un cambio, el no estaba tan cariñoso como al principio, lo veía desmotivado y con menos ganas de pasar el tiempo conmigo, también reconozco que quizás yo exigía, pero él también, no se, se empezó a volver una relación tóxica, yo lloraba mucho y el gritaba muchísimo, debo de decir que él por otro lado, tenía en su familia una situación insoportable, muchos problemas familiares y el en España no estaba agusto del todo, eso se le notaba en su mal humor… Después de problemas muchos mayores en su vida personal, yo no podía más, lo dejé…. No fue cortar y perder todo el contacto, pero al final se perdió por necesidad de estar bien. Me costó mucho estar bien, pues yo sentí de verdad que él era el amor de mi vida… Y que había hecho por mí cosas que nadie más, renunció a todo por mi y mira como acabó todo…
Después de año y pico, soñé con el, y quise escribir le para ver cómo estaba, volvimos a retomar el contacto hace una semana y media, y aunque la cosa está algo más fría, estábamos bien, charlabamos ratos al día, nos enviamos fotos, hemos hecho dos Skype, porque el ahora trabaja en Francia… Hemos dicho vernos, a ver que tal, incluso hemos ideado el retomar la relación, pero el inconveniente es que él está esperando a comprar un piso y poder entonces recibirme (ahora está en casa con su padre) , y con su trabajo no puede ahora viajar, y yo no puedo permitirme irme a un hotel o algo así…. vamos inconvenientes… Pero el mayor problema es que todo iba genial, cada vez hablábamos mejor, más unidos y de pronto desde hace unos días está más distante y pasota… Lo he hablado con él y dice que no es así…al principio me dijo que tenía miedo que todo fuera igual, pero hemos hablado que ambos hemos cambiado y hemos asumido que hicimos mal y que no queremos repetir lo… Pero aún así, el estaba cercano, pero ahora no, está distante y más serio.
No quiero agobiarle e intento hablarle solo cuando me escribe el, e intento no ser cariñosa,porque el tampoco lo está siendo…No se si estoy actuando bien,si debería rendirme aunque no quiera, estoy perdida, lo único que sé es que no quiero agobiarle con el tema.
Necesito consejo, muchas gracias!
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Hola Yanoma,
Siento decirte que estás esforzándote en balde, este chico no da señal alguna de que quiera verdaderamente retomar lo vuestro.
De todos modos, cuando tienes que reprimir el comunicarte o ser cariñosa con alguien, es claro que no es la persona adecuada.
Comprendo que cuando se tiene una historia de este tipo una se queda con la sensación de que queda algo pendiente, pero quizás lo que queda pendiente es ser realista y ver que una relación precisa de algo más que promesas, impulsos y viajes intempestivos para salir adelante. Cariño, implicación, energía, respeto, confianza y sobre todo, ganas. Y ganas no veo…veo que tú le buscaste a él, que tú en todo momento has puesto más carne en el asador y que él se ha ido dejando querer, pero sin demasiadas ganas.
Yo en lo personal te recomendaría hablar con él y dejarte de angustias y rodeos absurdos, si él no quiere volver, no es algo que dependa de lo que tú hagas o reprimas y mejor aclarar esta situación cuanto antes. Cabe añadir que también hay que ver en qué punto tiene algún sentido una relación para dos personas que ni se van a poder ver hasta no se sabe cuándo.
Suerte!
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Hola Cristina,
Antes de todo, muchas gracias por compartir tus artículos, que tan directos
Mi pareja, con la que había compartido casi dos años de muy buenos momentos -y también de malos, todo sea dicho-, me dejó hará un mes y poco por las constantes discusiones que últimamente teníamos -y es totalmente cierto, llegamos al punto que discutíamos ¡por quién ponía la radio!-. Como resumen a la retahíla de cosas que me dijo el día que quedamos y me dejó, podríamos decir que se quemó y que no era el momento de seguir con la relación, que prefería estar solo y retomar las riendas de su vida.
Hasta aquí todo normal, yo respeté la decisión y seguí con mi vida, no obstante con mucho dolor. Pero al cabo de muy poco, empezó a contactarme, para ver cómo me iba todo -y en algunas ocasiones interesarse sobremanera si ya había rehecho mi vida tan rápido-. Obviamente, no la he rehecho aún, sigo curándome poco a poco, aunque lo conservo en todos los aspectos de mi vida. Fotos, recuerdos, redes sociales… todo intacto, igual que él.
Y llegó la primera vez que quedamos, para devolvernos las cosas personales. En ese momento, él estaba bastante mal, tocado y me soltó una verdadera bomba de esperanza que abrió mi herida de cuajo: «si los dos sabemos que vamos a volver». Frase que volvió a repetirse en una segunda ocasión que nos vimos cara a cara, juntamente con que sus planes de futuro estaban conmigo pero que ahora no podíamos estar juntos, que no habíamos cambiado nada y que a él le apetecía estar con sus amigos, vivir la vida.
Sé que debo rehacer mi vida sin prestar atención, pero me gustaría recuperar el contacto con él, y es que últimamente ya está más distanciado y parece que se va alejando. Lo que mencionas en algunos artículos sobre el contacto 0 para recuperarme -¿y recuperarle?-, ¿es efectivo? ¿Qué pretende con todo lo que hace?
¡Muchas gracias!
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Hola Antonio,
Es normal cuando termina una relación que todavía en parte nos sintamos algo dependientes de la otra persona, además de tener miedo y no saber si estaremos bien solos, si encontraremos algo mejor…Por eso, se ven tantas situaciones en las que la persona que rompe la relación está durante un tiempo jugando al «perro del hortelano». Para tu ex, saberte disponible en su momento le brindó la tranquilidad necesaria para poder desapegarse sin miedo y así, como puedes ver, lo está haciendo.
Evidentemente una persona que quiere estar contigo, quiere estar contigo ahora. Lo que vaya a querer dentro de 6 meses o de un año, no lo sabe él, ni tú, ni yo, ni la bruja Lola.
Así que con el «sabemos que vamos a volver» sólo se pretende un consuelo, una defensa ante la idea de la pérdida, pero no es un propósito ni una promesa. Es como cuando te despides de tus amigos de campamento con diez años y os prometéis que os escribiréis todos los días…
En cuanto a tratar de impedir que se aleje de ti contactando con él, yo te preguntaría ¿por qué crees que él se está distanciando? ¿Porque no le contactas tú? ¿Y por qué no contacta él si no desea perder la cercanía contigo?
Antes que nada, simplemente invitarte a esa reflexión, a tu ex pareja nadie le está obligando a alejarse, lo está haciendo porque así lo desea y así lo siente…¿qué puedes hacer tú si alguien quiere salir de tu vida?
Abrazos
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Hola Cristina
Mi relación empezó desde el 2008 yo tengo 29 y el 27, desde ahí terminamos varias veces y la última vez estuvimos separados más de un año (1a4m) durante este tiempo él me escribía cada mes y yo no respondí, hasta que en un último mensaje me dijo que ya era momento de iniciar una nueva relación pero si yo le daba una oportunidad él terminaba todo tipo de relación con esta chica con quien salió poco más de un mes y un día ella le dio un beso y le dijo que me viera para saber si aún sentía algo por mi (él solo estuvo conmigo, salía con amigas pero ninguna relación seria ni besos) entonces fue cuando me envió este último mensaje que me obligó a responderle y verlo, desde ese día retomamos la relación, aunque al inicio con discusiones por ella, ya que cada vez que le preguntaba por ella se molestaba y no quería responder ni su nombre me quiso dar, llegó al punto de mencionarla cuando discutimos y decir que la había dejado por mi (después de terminar ese tipo de relación, ella se fue a otro país a la semana y le escribió diciéndole que fuera a verla al aeropuerto, él no le respondió, solo leyó el mensaje, yo recién me entero de este mensaje en una discusión) tenemos más de 4 meses de regresar y le volví a preguntar por ella porque me quedaban dudas y quería aclarar de una vez esa situación, él me dijo que toda esa historia se la inventó para llamar mi atención hasta lo juró, al día siguiente aceptó que me mintió y que si existía esta chica. Nose que decisión tomar porque él regresó con planes de casarse y tener hijos conmigo siempre me dice que me ama, yo pienso que quería enterrar esa historia y para no hablar más del tema me dijo que se había inventado esa historia, pero el hecho de que le afecte hablar de ella y no enfrentarlo, me hace pensar que siente algo muy fuerte por ella y nose que hacer. Lo poco que me dijo es que le tiene cariño y cree que ella lo quiere de verdad porque fue ella quien le dijo que me vea. Nunca antes habíamos terminado por dudar de sus sentimientos y existir otra mujer, pero cuando estamos juntos está bien y cuando nos separamos parece que se olvida un poco de mi. Nose que decisión tomar, porque pienso que no quiere terminar por los años que me hizo perder y dejar con tantos planes, él no quiere hablar de ella y tampoco quiero discutir por ella, se puede estar enamorado de dos a la vez? por favor Cristina necesito un consejo al respecto, para tomar una decisión
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Hola Anónima,
El enamoramiento como tal sólo se vive con una persona a la vez. No obstante, se puede sentir afecto, cariño, dependencia, deseo sexual y atracción por diversas personas.
En cuanto a la decisión que tengas que tomar en tu situación, yo simplemente te invitaría a reflexionar sobre qué piensas que se puede hacer con una relación que lleva sin funcionar desde el 2008. Si en 7 años no habéis conseguido cuajar como pareja ¿por qué crees que ahora sería distinto?
Abrazos
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Hola!
Hace poco que empecé con mi pareja, apenas 6 meses. Llevamos viviendo juntos 3 meses, todo bastante rápido. Él ha tenido dos relaciones largas y yo varias, dos con convivencia, que acabaron mal. Cuando nos conocimos parecía que ambos teníamos claro que queríamos una relación sincera y sana, pero, además de que él es celoso y ya no puedo ver ni hablar con amigos de los que él desconfía, últimamente parece que le agobia todo lo que hago.
Es una persona bastante nerviosa y yo intento dejarle espacio para que se le pase y hablar más tarde sobre ello, cuando estemos más tranquilos, pero eso también le agobia ahora. De momento accede a hablar conmigo aunque me dice que le agobia y que me pongo pesada cuando quiero aclarar las cosas.
La cosa es que me planteo que quizá yo no le guste como soy yo, que además me gustaría estar tranquila y sin conflictos. También querría relacionarme normalmente sin que él dudara de mí.
Es una muy buena persona, no solo conmigo, en general, y nos queremos.
Nos sentamos a hablar ayer y decidimos intentar adaptarnos a los ritmos del otro o comentar las cosas que nos molestan, pero acordamos que si no lo conseguimos, será mejor dejar la relación.
Necesito tu consejo porque yo siento siempre que estoy pendiente de sus demandas emocionales. Que, aunque lo hablemos, soy yo la que tengo que cambiar y ceder para que él no se agobie.
De verdad que le quiero y me siento querida, pero no sé si me hago bien cediendo, y tampoco si se lo hago a él.
Gracias!
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Hola Ana,
Yo sinceramente lo que te aconsejo es que te plantees la relación. Porque se está haciendo ya tóxica. Y sólo son 6 meses. Una cosa es que una relación haya sido sólida, bonita, amorosa y entréis en crisis y otra muy distinta es que ya se malconstruya desde los inicios.
Cuando en tan poco tiempo estamos hablando de una convivencia aceleradísima, celos posesivos, un hombre que controla tus relaciones, se pone por encima de ti y deja implícito que tienes que cumplir sus condiciones; y de miedo, sumisión y una mujer que cree que tiene que complacer a toda costa a un señor que a día de hoy está demostrando de todo, menos que la quiere, lo mas sensato que puedo decirte es que te lo pienses, porque esto no está siendo sano, ni sincero.
Pero si aún así quieres intentar algo, mi recomendación es que te vuelvas a sentar a hablar y esta vez, pon tú también tus condiciones. Como por ejemplo, que tus amistades (y tu libertad de relacionarte) son sagradas y que si tiene problemas de celos, se ocupe de tratarse de ellos.
Abrazos
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Hola, cristina.
Tengo una relación a distancia, en la que no nos hemos visto aun, empezó por internet.
Te escribo en este artículo, porque, ya luego de 4 meses y medio de relación a distancia, Creo que nos hemos agobiado un poco, aunque las demostraciones de amor, las cosas románticas, y el tema “sexual” está bien… a veces no siento que la ame, como debería… discutimos en repetidas ocasiones, hablamos y hablamos, por chat, llamadas de voz y unas 3 veces a la semana video llamada.
Una infidelidad de mi parte y un plan de vernos frustrado, hizo tal vez que no pudiéramos estar sin hablar con la otra persona y querer estar en contacto constante.
Cuando nos llamamos, es para solucionar alguna discusión, solucionamos, pero nos quedamos horas, hablando, y no siempre hablamos de discusiones.
A veces siento que la amo, a veces no, tuvimos una discusión reciente, por mal entendidos y falta de buena comunicación, yo con mis problemas de dinero y demás, le decía que me dejara solo que no quería arrastrar mis cosas a la relación y dañarla, a lo que ella me respondía que no se iba a ir de mi vida, que no me dejaría, que estábamos juntos en esto y que seguiríamos luchando. En ese momento no sentí nada, como querer agradecerle o decirle lo mucho que la amaba, luego de seguir hablando si lo sentí y se lo dije.
Me doy cuenta, de que por estar hablando y hablando, dejamos de hacer cosas de nuestro día a día, como ella estudiar para su universidad y yo trabajar en mi proyecto.
Aun así, hay interés de ambas partes, hablando con ella me siento bien y ella igual. Ambos, no queremos despedirnos, solo hasta cuando es necesario, aunque la emoción el uno por el otro se ha apagado un poco, te admito.
Temo que de tanto hablar, nos quedemos sin tema de conversación y que de pronto discutimos es porque no hay de que más hablar. Al principio de la relación, hablábamos cada 3 horas más o menos, y nos sentíamos bien. Pero dado el caso ahora: ¿hacer eso mismo funcionaria?
¿Crees que nos agobiamos?
¿Por qué a veces siento que la amo y a veces no?
¿Qué podríamos hacer ahora? ¿Alejarnos un poco?
Nos veremos en enero.
Gracias, cristina, un abrazo.
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Hola Bruce,
Como ya te comenté en un mensaje anterior, ninguna relación puede mantenerte exaltado e interesado las 24 horas del día.
Ahora bien, tambien las relaciones de pareja son un fiel reflejo de la relación que tenemos con nuestro propio yo. Si estás bajo de moral, si tu vida no te llena, si tienes carencias, si tu energía es escasa, tu relación de pareja será una dependencia llena de altibajos, en perfecta correspondencia con tu estado interior.
Abrazos
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Hola Cristina, hace poco descubrí tú blog y es increíble lo certero que son muchos de tus post, justamente lo del agobio fue lo que pasó en mi última relación (una, además, bastante corta y es la razón por la que llegué aquí).
Ella, que muy pronto en la relación comenzó a decirme cosas maravillosas y a demostrar, a cada oportunidad, que me quería muchísimo, me dijo que tanto mimo la agobiaba a tan solo un mes y pocos días de comenzar a salir, a partir de ahí cualquier intento de que me comunicara lo que pasaba fue en vano, pero su actitud conmigo cambió tanto que hasta terceras personas lo notaron.
Para hacer las cosas peor cometí el primer error que nombraste y traté de reconquistarla, un día que estaba enferma fui a su casa, lleve un pequeño obsequio y la acompañe toda la noche, ese día las cosas parecieron ir bien, pero a los pocos días y casi como si se sintiera culpable me citó, nos encontramos y, como su postura y mirada ya me habían avisado, me terminó.
Comenzó con frases de cajón (no eres tú, soy yo; no es justo para ninguno de los dos; mejor ahora que cuando sea más doloroso…), cuando la confronté y le dije que hace tiempo que parecía distante y que las palabras que me decía hace tan solo un par de semanas tenía no correspondía con la actitud que ahora tenía, me soltó el bonito “es que íbamos muy rápido” y luego me dijo “eres una persona maravillosa, pero es muy difícil comunicarse contigo”.
Por supuesto mi bajona fue increíble, no solo por el dolor de que me terminara, pero e hirió su falta de congruencia, ella era la que pisaba el acelerador, la que había echo que hasta planeáramos viajes y venir a decir que la agobiaba, que íbamos muy deprisa… Decir que no era yo, que era ella pero al final soltarme el reproche de la comunicación, cuando nunca se tomó realmente la molestia de decirme que había pasado.
Para terminar, decir que como bien decías en el post, “las relaciones que empiezan rápido, terminan rápido y las prisas excesivas suelen indicar más necesidad, que amor”… Ella había tenido un desamor poco antes de comenzar, yo la invite a salir, con la esperanza de conocernos un poco mejor y tal vez comenzar una relación luego, pero esa misma noche ella me invitó a su apartamento y, en fin, mi falta de carácter y experiencia me jugaron una mala pasada, sabía que era demasiado pronto, que ella iba más deprisa de lo debido, pero no hice nada y nunca pensé que las cosas terminarían así.
Siento mucha frustración, pues empezaba a ilusionarme y aunque tus post me han ayudado mucho a despejar la confusión de mi cabeza sigo sin dejar de darle vueltas y pensar en ella, no he tratado de entablar comunicación ni echo nada infantil como publicar indirectas, pero tampoco la he eliminado de mis redes y aunque sé que no me conviene y estoy decidido a NO buscarla, no estoy tan seguro de que pasaría si ella es quien me comienza a buscar, si me la encuentro por casualidad, o si en una noche de bajona termino buscando su número en mi teléfono.
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Hola Cristina! Quería darte las gracias xq me has ayudado, ya que todo lo que has publicado en este post se corresponde perfectamente con lo que estoy viviendo. Te cuento para saber si me podrías dar consejo ya que está situación se me escapa… Conocí a un chico a principio de verano, por entonces yo no tenía ningún interés en empezar una relación ya que sabía que cuando esté acabara me volvería a mi ciudad, el siempre fue el que luchó por esto, nos vimos prácticamente todos los días y al final a mediados de agosto empezamos ya una relación estable, yo me volví a finales de septiembre pero no fue un problema ya que teníamos planeados varios viajes e íbamos a estar prácticamente viéndonos todos los días. El problema empezó cuando a la vuelta de estos viajes vino con el agobio, al principio me decía que no sabía muy bien lo que era pero que ante todo me quería muchísimo y era la mujer de su vida, después vino el dame un tiempo, solo aguantamos dos días sin hablar pero a los pocos días después de vernos me dijo que era mejor dejarlo porque me veía pasarlo a mi mal, resultó que empezamos a hablar otra vez tan normal y yo fui a verle estuvimos muy bien pero ahora otra vez me pide tiempo yo la verdad que ya estoy un poco mareada pero quiero luchar por esto porque de verdad creo que los dos nos queremos mucho ya que el de verdad lo está pasando fatal y sé que quiere que eso se solucione pero tampoco sabe cómo. que podemos hacer para que esto de verdad se arregle de una vez?? Muchas gracias!
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Hola Sonia,
¿Cual es la causa del agobio? Normalmente nadie se agobia con una persona a la que quiere muchísimo y considera la persona de su vida.
Cuidado que este no es un problema de pareja, sino de una de las personas de la pareja y no sabemos si te está omitiendo información, si puede haber una tercera persona, si acababa de salir de una relación y no está preparado…¿De verdad le conoces?
Abrazos
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Realmente no sé cuál es la causa del agobio, cree que pudo venirle a raíz de que quería que me fuera a vivir con él y pensar que si salía mal y me tenía que volver sería «culpa» suya y que a mí realmente esa ciudad no me gustaba y se sentiría culpable. Yo pienso como tú, si tanto me quiere no tiene cabida el agobio cuando yo siempre he tenido confianza en él y nunca le he presionado para nada fue él quien me presento a toda su familia y el que decía que no le importaba ir deprisa porque estaba genial conmigo.
De lo de la tercera persona estoy segura y sé que no hay nadie y relación q acabará de tener tampoco… Lo único que yo también he pensado es lo de ocultar información pero tampoco sé que podría ser para que le afecte tanto y no poder seguir adelante con esto. Llevamos un par de días con contacto 0 esperando que con esto a el le sirva para despejarse y porque realmente yo ya no podia seguir así de un día bien otro dame tiempo….no se si es lo mejor que podríamos haber hecho. Muchas gracias por contestar y por tu ayuda!
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Hola,hace 15 dias mi pareja me dijo que estaba agobiado…llevamos un año todo ha sido muy bonito ,queria casarse ,decia que nunca se habia enamorado de de su mujer ni de su otra pareja.yo en un principio no queria enamorarme pero el hizo que esto fuese posible.Hace dos mes me detectaron el papiloma,creo que fue hay cuando empezo ha estar frio conmigo,nos veiamos cada 15 dias y haciamos el amor a todas horas ,de repente eso desaparecio ..yo le preguntaba y el me decia que estaba mal porque su madre no estaba bien,el empezo a cambiar no queria hablar conmigo,quedamos un dia y me manda un wuasp lo siento estoy mal no voy a ir ,espero que me entiendas necesito tiempo para pensar ,para saber si quiero seguir contigo ,para saber si te quiero…le deje su espacio una semana fui a su casa y o me abrio la puerta…deje pasar otra semana y justo me dan el resultado del medico mi nivel del papiloma es muy alto tengo que ponerme en tratamiento ,le mando un wuasap y me contesto ..a la noche te llamo ,yo queria verle ,yo queria verle la cara..y fui a su casa ,despues de mucho insistir me abrio la puerta, pufff lo vi muy mal ,ojos llorosos ,mas delgado se le ve sufriendo…….pero alguien se pregunta como estoy yooo,pues pasolo hago preguntarme que ha pasado,el dice que no sabe que le pasa que necesita mas tiempo ,estas fechas son muy tristes parecco un alma en pena ,he adelgazado ,mis ojos reflejan tristeza,le echo tanto de menos !!!!! ahora en visperas de navidad teniamos planes y estoy sola ,el lo sabe noche buena estoy con mis hijos pero Nochevieja habiamos echo planes.El me ha dicho que sigue necesitando tiempo yo ando desesperada ,no duermo no como no vivo,mi amiga me aconsejo contacto cero …pero es horrible no saber nada de tu ser amado,ayer me dijo que piensa en mi que de vez en cuando quiere coger el telefono y llamarme …pero no lo hace.Alguien me puede decir que le esta pasando,que puedo hacer ???Mis hijos preguntan por el ..lo echan tambien mucho de menos
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Hola Cristina, te cuento. Estoy en una banda de música y en ella conocí a un chico aunque al principio (hace 4 años) no me fijé en él ya que tenía novia y tampoco me llamaba la atención. Hace unos meses empezamos a hablar más y a tener más relación y note que me gustaba y además intuía que yo a él también (lo dejó con su novia hace un año y medio). Un lunes quedamos y a partir de ahí toda la semana, la cual fue maravillosa.
Me dijo que le gustaba desde hace un año y que no se atrevía a decirme nada por si no era correspondido que no hubiese mal rollo en la banda, me preguntó si la cosa iba en serio porque el iba en serio…
A la semana siguiente él empezó un trabajo nuevo y ya no quedamos todos los días sino uno o dos y el segundo día me dice que no se siente seguro, que no se ve conmigo ahora mismo, que se ha agobiado, que ve que no va a tener el tiempo suficiente para mí y no quiere que yo esté comiéndome la cabeza… Como te podrás imaginar me quedé a cuadros porque estaba súper ilusionada y más con las cosas que me decía y cómo lo veia conmigo.
Me dijo que no me quería hacer daño y que mejor dejarlo ahora que más adelante cuando sea peor. Yo le llegué a decir que no está preparado para tener pareja y me dijo que ahora mismo no se ve en una relación ni en un rollo ni en nada. Además cuando le pregunté por todo lo que me dijo la semana anterior me dijo que lo sentía de verdad pero que no sabe que le pasa ahora mismo, que no se entiende ni él. También insistió mucho en que nos llevasemos bien en la banda, que quiere seguir igual que siempre.
¿Cómo se puede pensar una semana esas cosas que me decía y a la siguiente otras? ¿Se habrá agobiado de verdad? No entiendo nada.
Y por último, yo no voy a esperarle pero ¿crees que en un futuro nos podremos dar una segunda oportunidad o crees que lo tiene claro?
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¡Hola Rocío!
Lo que le ha pasado a este chico es lo que en psicología se llama «estado de infautación». Hablando en cristiano, se trata de confundir un encaprichamiento con algo más y por lo general, nos pasa más de jovencitos (por eso de la inmadurez). Y es verdad que cuando uno se encapricha, se desencapricha y ambos sentires son verdad.
El agobio es el de verse con el marrón de tener que coincidir contigo a diario sabiendo que te la ha liado, no tiene más.
El futuro ya sabemos que no está escrito…¿quién sabe? Pero igual mañana le cae una maceta en la cabeza y no hay futuro…Mejor centrarse en el presente.
Abrazos
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Hola Cristina, después hemos hablado porque sinceramente no veía normal el cambio tan radical. Resulta que él estaba liado (no en una relación) con una chica durante un año y dejó de conocerla para estar conmigo. Durante la semana que estuvimos me dijo que no sentía nada por ella, que no era su novia, que tenía muy claro lo que quería y que me lo iba a demostrar, que conmigo ya lo tenía todo. Evidentemente yo me lo creí, ya que más prueba que dejarla para estar conmigo!
Finalmente me dijo que su agobio vino porque se dio cuenta de que la echaba de menos y que la quería y que por otro lado no quería hacerme daño. Él sigue insistiendo en que todo lo que me dijo e hizo lo sentía de verdad y ahí es cuando yo me pregunto, ¿cómo puede ser que una semana sienta tooodas las cosas que me dijo y a la siguiente se dé cuenta de que quiere a otra? ¿Será que ha confundido cosas, que no quiere a ninguna…?
Yo ya no quiero tener nada más con el porque me parece alguien inmaduro y un poco volátil en cuanto a sentimientos se refiere.
Me encantaría saber tu opinión. Un abrazo.
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Hola Cristina,
En mi caso, conoci a la chica hará 3 meses. Rápidamente cogimos confianza el uno en el otro, vimos que había química y comenzamos a salir. Las cosas al principio iban bien, nos entendíamos y nos compenetrábamos. El problema comenzó cuando empezamos a vernos menos debido a su trabajo. Estaba a turnos en el hospital, y el compaginarlo con estudios hizo que nos pudiésemos ver con menor frecuencia y pasamos de vernos dos o tres veces por semana a una. Siempre encontrábamos un día o dos para nosotros, pero adicionalmente yo le proponía de vernos cuando tenía algún hueco, aunque fuese para tomar un café cerca de su casa. Pero normalmente andaba demasiado liada, y le dolía tener que decirme siempre que no. Yo entendía que su horario no daba para más, pero era cosa de un mes, ya que dentro de poco terminaría las prácticas. Es una persona bastante independiente que no siente tanta necesidad de quedar como yo, aunque a nivel personal tenía todo lo que yo busco.
El caso es que la semana pasada se comenzó a agobiar, pero no me dijo nada. Seguimos quedando, y yo al menos la vi como siempre. Hasta que un día estalló y me dijo que ya no se encontraba a gusto, que estaba agobiada y quería dejarlo. Me dijo que no sentía lo que sentía antes, y que no quería hacerme daño diciéndome siempre que no podía quedar. Yo siempre le decía que hablásemos las cosas, que si había alguna incomodidad que lo contásemos para intentar llegar a una solución. Pero ella no me decía nunca que se estaba agobiando porque le pedía quedar muy a menudo y no podía.
Ahora hemos dejado un tiempo para pensar. En mi caso, quiero hablar con ella y darle mi opinión sobre todo esto, y saber por qué no me lo dijo en su momento, y por qué todas las cosas que sentía ya no las siente de una semana para otra. Me siento triste por haber acabado así una relación en la que tenía puestas bastantes ilusiones. Además, ella me dijo que no había sido culpa mía, que había sido el mejor novio posible. La verdad es que no entiendo nada.
Abrazos
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Hola Thor,
Por lo que cuentas, todo señala a la clásica relación de inicios explosivos que se desinfla enseguida.
Cuando esto ocurre, se debe a que fundamentamos la relación en una atracción sexual y una o ambas personas confunde esta atracción/idealización con amor.
La inmadurez hace que podamos confundir los encaprichamientos, infatuaciones…con otros sentimientos más profundos y duraderos.
En resumen, si una persona sintió y dejó de sentir tan rápidamente, es que lo que sintió fue tan intenso como volátil.
Como un polvo en una borrachera épica, como una de esas intimidades exprés que surgen en los viajes y que se desvanecen en cuanto terminan.
Un punto: no confundamos independencia con pasotismo, son cosas muy distintas. Ser independiente no tiene nada que ver con no desear estar a menudo con la persona que amas.
Yo te diría que no tengas muchas expectativas, rara vez estos tiempos evolucionan en un resultado positivo.
Abrazos
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Hola de nuevo Cristina,
Puede que si, que haya sido como tú dices. El problema es que yo en ese tiempo sí que he desarrollado sentimientos. Han pasado ya 3 semanas, y aunque me obligo a salir con mis amigos, a hacer cosas y a estar activo, cuando estoy a solas no puedo evitar pensar en ello. Ha sido una relación muy breve, pero aún así sigo fastidiado después de todo este tiempo. He tratado de ver la situación objetivamente, y he comprendido que la relación no iba a tener éxito. Que al principio todo iba genial, pero en cuanto empezamos a no vernos está claro que yo no podría llevar una relación así, en la que no puedo «exceder» un número determinado de ocasiones para vernos por si la otra persona se agobia.
No la veía como el amor de mi vida, pero tenía esa ilusión de volver a empezar, después de unos cuantos años sin estar con nadie. Me costó cerca de un año superar mi anterior ruptura, pero luego aprendí a estar solo y me sentía bien conmigo mismo. Ahora siento que esta ruptura ha derrumbado todo lo que había construido. Querría pedirte consejo, en caso de que tú o cualquiera haya pasado algo similar, sobre cómo puedo llevar esto para volver a sentirme bien. Siento que a pesar de que trato de ver todo objetivamente, y no dejarme llevar por los sentimientos, no consigo que mi cabeza haga «click» para dejarla ir definitivamente y seguir con mi vida.
Abrazos
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Hola Thor,
Seguramente tus muros de contención emocional son más fuertes de los que crees.
Pero un chasco es un chasco y el corazón duele, porque aunque estemos muy bien solos, enamorarse suele estar un poquito mejor.
Animo y date tiempo a ti mismo. Y en cuanto a la chica en cuestión, déjala ir no por otra razón que porque ella quiere marcharse.
Abrazos
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Me siento muy identificada con tu historia. Cómo te fue al final? Encima en mi caso mi cuerpo somatiza estas cosas y me lo hace todo más difícil.
Un abrazo
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Pd: por supuesto mencionar que han vuelto, no sé en calidad de que, si pareja o rollo pero ahí están.
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Hola,
Resumiré mi historia. Los 2 divorciados con 2 hijos de edades semejantes. Ella muchos años de divorcio a la espalda y yo solo 3.
Yo recién terminada una relación muy muy toxica, por parte de los 2, muy celosos y muy preocupados por las redes sociales.
La conozco a ella (habíamos coincidido hace unos meses) y me brinda todo su apoyo, me escucha, me aconseja, me tranquiliza, empatiza conmigo, me da paz. Quedamos varias veces mas y nos damos cuenta de que nos gustamos y empezamos salir.
Ella me cuenta su pasado, aun a pesar de pedirle yo que no lo hiciera. Varios rollos de aplicaciones de ligoteo, que en principio no pasa nada, pero a mi no me gusta que siga teniendo contacto con ellos a través de redes sociales. Hay que decir que ella no es demasiado activa en redes.
Pasan los meses y todo va muy bien, ella ya me había dicho “te quiero” a las pocas semanas (lo cual me mosqueo mucho). Ella se lanza a hacer planes de futuro a largo plazo, pero no se atreve a planear un viaje a un mes vista. Refuerza la relación la excelente química que hay entre nosotros y los niños, y entre ellos.
Pero tenemos una gran bronca porque ella le pone un comentario a un ex en una red social que a mi me enfada mucho, me acusa de espiarla, y tenemos una discusión en la que pierde los papeles, me grita constantemente, me falta al respeto constantemente, me amenaza con dejarme. Finalmente reculamos y arreglamos la situación aunque los 2 apuntamos, yo le espío en redes y ella pierde los papeles (mucho) en una discusión. Me dice que quiere recuperar su vida antes de conocerme, salir con sus amigas y amigos (ha salido cuando ha querido y nunca, nunca, nunca le he dicho nada al respecto), me dice que ha dejado de hacerlo por estar conmigo (Eso forma parte de una relación, no? Dejar de hacer algunas cosas para hacerlas con tu novio/a,no?).
Pasan las semanas y recuperamos el amor, hasta que hace unos días vuelvo a verla especialmente activa en redes, yo decido dejar de seguirla porque no quiero enterarme de nada de lo que haga , pero le digo que no entiendo como puede seguir teniendo contacto, no con un novio, si no con un rollo que conoció en una app y que me había contado que la había tratado fatal. Vuelve a perder los nervios, la reacción es desproporcionada. Al rato me llama para decirme que el viaje que íbamos a hacer ese fin de semana a la playa sigue adelante, que quiere que vaya con ella. Ella vuelve a seguirme en redes (ya se que repito mucho el problema de las redes sociales pero YO no lo manejo nada bien, es un problema mío).
Fin de semana maravilloso, risas, amor, ni una discusión. Y a la vuelta le digo que voy a volver a seguirla. La bronca es épica, conecta el ventilador a tope y empieza a soltar mierda de toda nuestra relación. Constantemente me grita.
Nos acostamos cada uno en una esquina de la cama y los 2 sin pegar ojo, a las horas me pide perdón y quiere hacer el amor, yo lo entiendo como una reconciliación. Según terminamos empieza a interrogarme sobre mis relaciones después de mi divorcio, que ya le había contado, pero esto le vale para estallar y hacerme sentir realmente humillado. Yo me levanto y me voy.
Vuelvo y dormimos en la misma cama sin rozarnos, por la mañana ella me dice que no quiere hablar conmigo en unos días, hasta que podamos vernos cara a cara. Yo lo respeto y no la llamo y a media mañana me llama, me escribe, me vuelve a llamar. Me dice que el domingo tenemos que “firmar” una serie de acuerdos, de consensos que “regulen” nuestra relación, tipo, veces que podemos vernos entre semana, tiempo de hablar por tfno. o número de whatsapps.
Como estoy yo ahora? Tranquilo, esperare varios días para hablar con ella cara a cara y ver a hasta que punto estamos dispuestos a tener una relación normal, sin reglas cartesianas, sin desconfianza (yo), sin una paz de Versalles.
Me gustaría que me dijera que opina de la situación, reconozco que me obsesiono con las redes sociales y autodestruyo mis relaciónes por ello, y me gustaría que me diera algún consejo para evitarlo.
Muchas gracias
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Hola Cristina
Primero felicitarte por tu blog. Me ha sido realmente de gran ayuda.
Yo estoy en plena ruptura después de 3 años de relación. Tengo 52 años y el 44. Yo soltera sin hijos y él divorciado y con 2 niños.
Me conquistó porque al principio se mostró como el hombre perfecto que tanto estaba buscando…cariñoso, amable, culto, inteligente, responsable, etc etc … y me he sentido muy mimada y querida…. no puedo decir lo contrario. Aunque cuando se enfadaba ya tenía episodios de distanciamiento en los que ni me hablaba ni me tocaba…. me ignoraba por completo hasta que se le pasaba o yo, que no soportaba esa situación, incitaba el acercamiento. Él nunca pedía perdón ni reconocía que podía estar equivocado.
Cuando llevábamos 1 año juntos, tuvimos una crisis en la él intentó dejar la relación porque se agobió al considerar que yo no soportaría la custodia compartida de los niños que le acababan de conceder. Pasé un mes que creía morir… pero volvió… Y todo parecía funcionar porque los niños me adoraban y yo me impliqué más en hacer cosas los 4 juntos.
Pero creo que en estos últimos 2 años él se ha ido «desencantando»… ya no me ve como la mujer perfecta «guapa, inteligente, cariñosa etc etc» según sus propias palabras….Últimamente tenía que pedirle muestras de cariño ya que me parecía que de él no salían espontáneas… era todo muy autómata o mecánico….Sin embargo él lo veía como que cada vez le exigía más y nunca tenía suficiente….A medida que sentía que él se alejaba, yo le necesitaba más y más era mi dependencia y mi apego. Pero para él no había tal alejamiento…me daba a entender que veía fantasmas pero yo creo que realmente estaban!…
Hasta que hace casi 2 meses, después de una fuerte discusión por una tontería él me dijo que nuestra relación no podía continuar así y que necesitaba un tiempo para pensar…. Y yo se lo dí … con el corazón en un puño vi como se distanciaba una vez más y estaba a punto de dejarme.
Nos hemos visto un par de veces para hablar pero no hacemos más que llorar los 2 …él porque dice que no puede más … que con los 2 niños, la casa, su nuevo trabajo y la conflictiva de su ex no puede con todo …que está cansado… sin apenas tiempo libre para él…y se ha agobiado porque dice que no puede darme lo que yo necesito…. dice que yo requiero una atención continua que con todo su panorama y complicada vida no puede darme… que a pesar de que me demuestra constantemente que me quiere yo no tengo nunca suficiente… y dice que siente que se ha «roto» .. que incluso me ve como una responsabilidad más de la que no puede hacerse cargo…
Pero él quería que mantuviéramos el contacto… que nos viéramos como amigos… que no sabe si cambiarán las cosas (tampoco pretende que le espere) pero que ahora sólo puede verme como amiga y no como pareja…
Nos vimos hace 1 semana y, aunque creo que no se lo esperaba, le dije que, efectivamente tenía razón …que él no podía darme lo que yo necesitaba pero no porque tuviera 2 hijos y no pudiera dedicarme todo su tiempo sino porque yo necesitaba un hombre que tuviera claro que me quería y que quería estar a mi lado y eso, tan básico, era lo que él no podía darme.
Le dije también que no podíamos vernos como amigos… que quizás con el tiempo, cuando yo dejara de sentir nada por él y estuviéramos en igualdad de condiciones.
Se derrumbó… lloró… y realmente le afectó …. pero dijo que respetaría mi «contacto cero»…. y así lo ha hecho…
Yo esperaba que reaccionara…que me echara de menos…. que volviera a buscarme como lo hizo hace 2 años con la primera crisis…. pero no es así… veo que pasa el tiempo y yo estoy pasando un calvario de llanto y sufrimiento porque realmente le echo mucho de menos y confiaba en que valía la pena luchar por lo nuestro y se produciría la reconciliación.
No sé si es iluso continuar esperando o en realidad necesita tiempo para recomponerse y pasar la época de agobio generalizado que dice tener.
Me gustaría saber tu opinión
Muchas gracias de antemano y un saludo
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Hola Mónica,
Tú has estado muy enganchada a esa persona y es normal que aún tengas esperanzas. Además, lo tienes super reciente y lo estás pasando todavía muy mal. El regreso de él, con promesas, con cambios, con palabras simplemente acabaría de un plumazo con todo tu dolor. Cómo no tener esperanza.
Estas rupturas son muy duras porque después de haber aguantando ninguneos, malos ratos, malas actitudes, distancias, etc…todo ello sintiendo tú uno de esos amores que se viven como infinitos, casi omnipotentes, que todo lo aceptan, que todo lo perdonan…no hay recompensa. No hay amor de tu vida cristalizándose por fin en el tipo de relación que merecía ese amor tan grande.
Desgraciadamente, la medida de tu amor por otra persona a veces es engañosa, pues puede ser inmensa por tu parte, y muy canija por parte del otro. La fuerza con que tú sientes, no alimenta lo que siente la otra persona y a veces ni siquiera se parece.
Estás al principio de un duelo en el que tendrás que hacer balance de todo lo sucedido, vivido, disfrutado y soportado, de este balance puede surgir una gran evolución y aprendizaje que te lleve a una etapa distinta, y ello, independientemente de que esta persona vuelva o no, siempre será positivo.
En cuanto a este chico, lo que me describes es la clásica relación de rebote después de una separación. Una persona después de que se rompa su vida familiar por lo general entra en un periodo de mucha inestabilidad emocional. Por un lado, tu zona de confort te pide recomponer tu vida lo más parecido a lo que era antes (de ahí que mucha gente tenga excesiva prisa en emparejarse y formalizar en estos casos), y por otra parte, tu dolor, tu pérdida, tu propia crisis personal te pide avanzar hacia lo desconocido. Si volverá a ti, o no volverá, lo desconozco, pero es claro que en estos momentos su vida necesita ir en otra dirección.
Tengo una amiga ahora mismo que está inmersa en una situación muy parecida a la tuya. Y a modo de reflexion, te preguntaría qué le dirías tú a ella.
Abrazos
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Hola, Cristina.
Gracias por tu respuesta
La verdad es que lo conocí cuando ya llevaba 2 años separado y yo era su tercera relación pero fui la única de las 3 chicas que conoció a los niños y que él consideró una relación estable. Además, fue él el que dejó a su mujer después de 13 años juntos y no fue para irse con otra sino para estar solo porque fue un matrimonio complicado y no lo soportaba más.
Si no ha sido entonces una relación rebote, a qué te parece que se puede deber entonces su actitud y este cambio radical hacia mi?
Lo que está claro (y le diría también a tu amiga) es que nadie les ha obligado a marcharse y que, si no vuelven es porque deben estar mejor así… Pero me duele horrores reconocerlo… Y aún así me niego a aceptar que no se pueda arreglar..
Cruzaremos los dedos …
Un saludo y mil gracias de nuevo
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Es un buen consejo. Se lo transmitiré de parte de un ángel de la guarda 🙂
Creo que él no cambió. Por su forma de evolucionar, creo que él siempre estuvo mal. Que le atrajiste, que se enamoró, que se entusiasmó, pero que al bajar la intensidad, afloró la persona que era él realmente en ese momento. No te quedes atrapada de la imagen del principio, intenta ver a la persona en su conjunto, en su verdad.
Cuando he visto a alguien actuar como tu ex pareja, se trata generalmente de una persona que no sabe estar solo, que nunca lo ha hecho, pero que está saturado de estar en pareja y maneja una contradicción permanente.
Ojalá se dé la oportunidad de saber quién es sin una pareja al lado y sane lo que vaya arrastrando. No existe un príncipe o princesa azul que resuelva mágicamente nuestros dramas, neuras ni heridas envuelto en la página de amor ideal. Hay que crecer.
Y nunca sabemos, hay caminos que se vuelven a cruzar. No obstante, para que nazca un amor estable que os llene a los dos, tendréis que estar en puntos muy distintos que los de ahora.
El tiempo dirá y desde aquí te mando energía y esperanzas. Sí este chico no ha de ser tu compañero, entonces son otros los compañeros que te aguardan en próximas vivencias y vivir este proceso sin duda te acercará hacia ellos.
Abrazos
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Hola, Cristina
Llevo año y medio de pareja, y ayer me dice que esta agobiada con los estudios, que No quiere hablarme hasta q termine, y que necesita estar sola. Pero llega el finde y queda con sus amigas.
Yo ya lo veo como el inicio del fin auqnue ella lo niega
Un saludo, y muchas gracias por leerme.
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Hola Mandy,
Más que nadie, vosotros sabéis cómo estaba vuestra relación antes de esta situación y si cuadra con lo que ahora está sucediendo.
Pero sin tener más datos, lo que se me hace más raro es que no quiera tener contacto contigo. Qué se puede entender que le apetezca desfasar con sus amistades en un periodo de estrés, lo que me choca es no hablarlo, hacerlo medio a escondidas, etc ..
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Hola Cristina, cómo estás?
Suelo leerte a veces, pero hoy quisiera discreparte un poco.
Después de todo tu artículo, dices “recuerda, en una relación sana, con sus espacios y respetos no tendría porque existir el agobio” lo siento pero con esto haces creer a la gente que su pareja está agobiada que lo están haciendo muy bien, y quizás no, quizás no tienen medida de amor y cariño para dar y recibir porque no saben estar en silencio ni un minuto, no saben compartir silencios en compañía (es esto sano y es esto amor?), o no saben estar solos por voluntad propia, solo cuando la pareja decida hacer algo por su cuenta (es esto sano, es esto amor?) porque siempre significamos al amor con dar y recibir cariño y no matizamos que sin silencio y el espacio por propia voluntad para ti y en consecuencia para la otra persona no es amor, sino necesidad, y que esa necesidad agobia a cualquiera (menos al enfermo necesitado de afecto y cariño también). Das a entender cómo que la necesitada es la persona agobiada y que como ya no te necesita se agobia. No, te discrepo total, la persona que se agobia le da por pensar “oh, esta persona tan tan cariñosa, que siempre me apoya, quizás esto si es amor” y luego un día te das cuenta que lo que pasaba que esa persona no tenía ni personalidad ni dignidad, y mientras tú tardas un tiempo en recuperarte de la ruptura, tú que eras el malo, tú que eras el agobiado, la otra persona, o sea, el vampiro, ya está escribiéndose con muchas y en poco tendrá su siguiente víctima.
Y yo no me agobio de una persona sana te lo puedo jurar, pero ¿donde están? Porque el otro extremo de golfería tampoco lo quiero. Y así va pasando mi vida, entre gente con miedo a comprometerse y darme mi lugar en la relación a gente con la que no me puedo dar mi propio lugar porque todo es una fusión, y yo si me fundo en todo me pierdo a mi misma y no puedo con esto)
Un beso, gracias por tus reflexiones y no se si algún día podrás hacer un artículo de los agobios en la pareja pero desde este otro humilde punto de vista, porque creo que mucha gente necesita que les digan la verdad sobre ellos, y no la culpa del que se agobia.
Millones de besos!
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Teresa,
Si no te dejan espacio para respirar, no estamos hablando de una «relación sana»..
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Y perdona, quisiera matizar lo último mejor.
Entre gente que no me da mi lugar y/o no me deja darme mi lugar, o gente que no se da su lugar, y que es como que solo exite la pareja.
Gracias de nuevo y besitos 😚
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Buenas tardes Cristina y a todos por cierto,
Por primera vez en mi vida voy a compartir una situación emocional más que sentimental.. aunque ahí puede que se crucen un poco las 2 cosas.
Digamos, para intentar resumirlo, que siempre digo eso y luego el resumen acaba siendo más largo que la misma historia (haciendo un poco de humor).
Personalmente, acabo de regresar a mi país (Bélgica) de una experiencia laboral en América Latina por más de 3 años y medio y lo cierto es que no me encuentro a gusto en mi país. No me gusta y eso moralmente me afecta y mucho (tengo que cambiar, sí, lo sé, pero no es tan sencillo porque España que es donde me gustaría vivir tiene una situación económica difícil por ahora).
Por otra parte, llevo ya un tiempo buscando un trabajo bueno y que me guste y los procesos de selección son muy lentos para esos puestos de trabajo. Así que llevo varios meses sin trabajar y eso me agobia mucho y mucho más de lo que podría parecer y me resta confianza a mi mismo pero sin querer queriendo lo voy, más o menos, fingiendo hasta cierto punto, claro está!
Hace 7 años que conocí a una chica y me di cuenta que era una chica diferente a las demás chicas que yo había conocido e iba conociendo. Un poco más tarde, fuimos conociéndonos y tuve la posibilidad de intentar tener una relación con ella porque nos gustábamos pero yo en aquel entonces no tenia la madurez suficiente para comprometerme con una relación y no quise estropear, bajo ningún concepto, la imagen positiva que tenia ella de mi. Consideré que ella se merecía por mi parte todo el respeto que le corresponde a una chica como ella.
Así que fueron pasando los años, nos escribíamos de vez en cuando, hasta que a mi regreso de América Latina nos volvimos a comunicar con más frecuencia y quedamos para vernos que es cuando iniciamos nuestra relación (4 de enero 2019).
Ella trabaja como abogado y además empezó a estudiar hace unos meses otro curso de derecho inglés y cuyo examen se da en Mayo 2019. Lo cual le ocupa mucho el tiempo y eso hace que no nos podamos ver con frecuencia y debamos utilizar WhatsApp para mantener el contacto pero cuando uno inicia una relación no es la mejor forma de hacerlo pero bueno, se hace… .
Ella se mostró muy cercana al principio conmigo y afectuosa, y yo empezaba sin darme cuenta a depender de sus marcas de afecto y de sus mensajes y cuando no eran como de costumbre los reclamaba. En realidad, estaba compensando mi inestabilidad, mi vacío personal y profesional del momento con ella pero sin querer hacerlo obvio. Es como si me diera cuenta y a su vez no tanto como para decir alto. Era como una espiral en la que te encuentras un poco atrapado entre las necesidades que tienes hacia ti y la responsabilidad que tienes hacia ella (7 años esperando el buen momento..)
Como no era de esperar, mis acciones de afecto hacia ella se dispararon, San Valentín estaba a la vuelta de la esquina, cuando fui a verla le lleve chocolates, cuando tuvo un problema de motivación con lo que está estudiando a causa del Brexit y me lo comentó, enseguida le mande un correo a un amigo para ver que opinaba y luego me puse a investigarlo y le envié un correo a ella con la respuesta positiva de mi amigo y con los artículos que había encontrado que sustentaban que no debía de desmotivarse.
Bueno, como se puede apreciar, todas acciones muy bonitas pero a destiempo y muy seguidas (llevábamos 3 semanas juntos). Ella se alejaba y yo corría aun más deprisa, lo típico que hacemos las personas cuando nos damos cuenta sin querer darnos cuenta! Tenia un comportamiento muy intenso y demandante y soy totalmente consciente de ello eso es lo que me da rabia de mi mismo.
A veces como que no entiendo porque no entiendo las cosas obvias!
Luego a la 4a semana fui a visitarla pero por mensaje nos habíamos rozado un par de veces días antes por tonterías mías que son en realidad interpretaciones de lo que me decía totalmente equivocadas – tengo un cerebro que le gusta hacer de Spielberg – y ahí es cuando entra una falta de confianza por mi parte que normalmente nunca tengo o no así, dios mío!
El caso, que cuando fui a verla las cosas no se presentaron bien, yo con media justa razón me sentía incomodo, ella rechazaba a medias mis marcas de afecto y en un momento dado tuve un comentario inapropiado que le dio a entender que la quería forzar a hacer algo que no le apetecía hacer.. lo cierto es que fue mal interpretado por su parte y por mi parte una falta de control personal (la situación me agobió y me desahogue con ese comentario)
En realidad hubiera querido que me hablara claro pero bonito y no tan tajante pero mi actitud por lo general debió de incomodarla y al ser una chica de carácter fuerte y muy independiente no soporto tener a su lado a alguien con mi actitud que en realidad es verdad que no le estaba sumando y toda chica en su sano juicio espera de su pareja que le sume al igual que yo.
Así que la chica a quien no quise lastimar bajo ningún concepto años atrás y brindarle todo mi respeto, he acabado haciendo todo lo que no quería hacer y lo que más me duele es haberla decepcionado en la ilusión que puso en esta relación porque es verdad que, a pesar de sus dificultades personales, se mostró muy maja, muy atenta y cercana pero mi actitud logro estropearlo todo.
Ahora me ha bloqueado de todo medio de comunicación y una de las personas que yo conocía cercanas a ella, su primo, también. Es de la mujeres que afirma su decisión y pasa pagina con tal de no sufrir tanto esta decepción y seguir adelante lo antes posible.
No obstante y concluyendo, me gustaría entender si bajo tu experiencia y a las vista de todas las situaciones sentimentales que lees a diario, cabe la posibilidad (nada es imposible lo sé pero hay posibilidades que están más cerca de lo imposible que de lo posible.. a eso me refiero) a futuro de volver a contactar con ella y transmitirle otra imagen, la que siempre he tenido y que por primera vez en mi vida he perdido debido a que no acepto con facilidad mi situación.
Después de un silencia de 3-4 semanas, podríamos considerar la posibilidad de escribirle una carta no de lamentaciones ni de excusas pero más bien de comprensión frente a la situación reconociendo una actitud no adecuada y tratando de dejar la puerta abierta a un nuevo dialogo cuando ambos tengamos unas situaciones más estables y definidas.
Cuál seria tú opinión al respecto o recomendaciones ? (la verdad que me siento mal de haber perdido a una compañera de viaje tan maja pero tengo un profundo dolor por el daño, la decepción que le he causado porque no se lo merecía y debí de saber pararme a tiempo).
Mil gracias a ti Cristina por tu eventual respuesta y a todos los que quieran dar su opinión al respecto. Espero de todo corazón que todo vaya entrando en orden para ustedes como para mi!
Un saludo y un abrazo para toda la comunidad!
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Hola Chistophe,
Sinceramente, creo que los dos, quien estás sufriendo por esta relación de la que dependían emocionalmente, eres tú y contigo es con quién tienes que hacer las paces.
Esta chica se ha desapegado de ti y de tus demandas y su actitud indica más alivio que sufrimiento.
Necesitas ocuparte de ti. Que estés planteando seguir buscándola dentro de 3 o 4 semanas responde a esa misma dependencia que no ha sanado. Son los típicos planes de alguien que se resiste a soltar. No vas a resultar menos agobiante dentro de un mes que ahora.
Abrazos
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Hola Cristina y a cualquiera que pueda ayudarme, porque estoy bastante mal. Intentaré resumir todo pero sin dejarme detalles:
Llevo 3 años con una chica, ambos tenemos 30 años, los primeros años han sido maravillosos, y aunque a mi me costó comprometerme (venía de una relación tóxica), al final acabamos saliendo juntos.
Desde este verano (agosto) ella empezó a cambiar un poco la actitud conmigo, nada absolutamente raro, pero si quizás un pelín mas distante, ella estaba deprimida porque no tenía trabajo y en su casa no lo estaba pasando bien. Hablamos de irnos juntos a otra ciudad a buscarnos la vida, pero ocurrió el milagro y le ofrecieron trabajo en mi ciudad (ella vivía en un pueblo a 40 minutos).
Bien, pues decidimos irnos a vivir juntos, y la convivencia desde el primer día se hizo dura y con el paso de los meses hasta hoy hemos acabando siendo compañeros de piso. En enero me harté y se lo dije, no de malas maneras, pero si exigiendo cambios. Han seguido los meses y algo de cambió si que ha habido, pero insuficiente y yo lo único que pedía es que me quieran.
En absoluto nada de no salgas con X personas, no hagas esto con Y, no te vistas de esta manera, no visites a tu familia, etc… Para nada, total libertad en ese sentido y en todos los que os podáis imaginar.
Desde enero hasta el lunes pasado nos hemos tirado prácticamente de discusiones por eso de que me quiera todas las semanas, ella me da sus razones (algunas coherentes) y otras no tanto, pero joder, que solo estoy pidiendo que me quieran… Hacer algo juntos, un viaje, algún beso o abrazo inesperado, un halago, sexo no cada 25 dias (por hacer una media), un te quiero, acurrucarnos viendo la TV… No se, ¿Es tanto lo que pido?
Yo como no tenía prácticamente nada de esto, tomé la firme decisión de darnos un ultimátum en base a que si en 10-20 días no cambiamos los 2 o no estábamos bien pues adiós muy buenas. Pero ocurrió lo inesperado y por lo que estoy escribiendo estas lineas…
Llegó de sus vacaciones (en la que le dije, si no quieres hacer nada pues dime cuando vuelvas si me echas de menos). Y me encuentro que no se trae su Google Home (que está encantada con dicho cacharro) y no trae a su gato (lo considero mio también porque lo he criado yo tambien), me puso unas excusas inverosímiles. Pero lo peor fue que moví su maleta sin querer (ella se había ido a trabajar) y veo que prácticamente sale disparada, es decir, no tiene nada (no la abrí pero vamos, que estaba vacía). Le escribí por whatsapp contándole eso y me soltó que estaba muy agobiada y que se iba a casa de sus padres aunque tuviese que ir y venir todos los días, pues la he supuestamente agobiado tanto que le da miedo hacer algo malo (de mis necesidades) como algo bueno (porque realmente le soltaba puyitas que ahora relataré). A parte las mentiras eran porque no tenía tiempo de hablar pues desde que nos vimos hasta que se fue a trabajar fueron 25 minutos, cosa que lo puedo entender y quería hablar de manera tranquila y el tiempo que hiciese falta.
Vino después de trabajar a casa (aparcó en carga y descarga, lo que indica que quedarse no podía/no iba a quedarse porque tendría que mover el coche a las 8 de la mañana y ella entra de tardes) y hablamos durante más de 2 horas:
-Ella está agobiada porque le estoy metiendo caña todas las semanas con que me quiera como antes y que cuando hace algo bien (pocas, pero bueno, alguna vez) se lo echo en cara; Y si, tiene razón, la última vez me dijo de que saliéramos a tomar un café y de compras y no se me ocurrió otra cosa que decirle de broma que «por fin hacemos algo, pero has dicho de venir aqui porque te interesaba y si no venías sola». Se pilló un mosqueo monumental, cosa que entiendo… Pues no tan exagerado, pero algunas semanas eran así. Por ejemplo viene cansada de trabajar y le apetece estar tumbada en el sofá mirando el móvil, viendo una serie o echando una siesta y dice que le recriminó eso y que no la dejo hacerlo (no siempre ha sido asi, pero reconozco que si se lo he recriminado alguna vez). Que ya no nos podemos pillar con tantas ganas, pues nos vemos 24/7 y no hay margen de echarse de menos. Yo por otra parte quiero decir que estoy en paro desde hace 2 meses y dice que ese cansancio que ella tiene, esas no ganas de hacer cosas yo no se lo que es ahora mismo.
-El caso es que hemos acordado que ella se va a ir 2 semanas a casa de sus padres,que seguimos siendo pareja, que no quiere dejarlo y que me quiere (como dato, cuando nos estábamos conociendo sin ser nada y hablamos de Ex’s ella me dijo que a sus 3 novios anteriores los dejó de golpe, nada de tiempos ni de excusas, no tenía porque mentirme, no eramos nada, y si me dice que fue de otra forma tampoco pasa nada), pero que simplemente quiere despejarse la mente y no sentir que la agobio, y volver a sentir como el año pasado, que lloraba cuando me tenía que ir a mi casa, pues nos veíamos 5 días cada 2 semanas, si no eso, algo parecido. Y después de esas 2 semanas ella vuelve al piso y hacemos mi propuesta de los 10 días después de ambos haber recapacitado y meditado todo esto, el hecho de no volver a vernos jamas por ejemplo.
-Llevamos 1 semana desde que ella se fue de casa y seguimos hablando por whatsapp cada 2×3, de hecho es que me busca ella más a mi que yo a ella, no estamos hablando todo el día pero si digamos que unas 2 horas, más una llamada de 40 minutos un día. Quedamos el sábado para tomar café en las 2 horas de descanso que tenía, y todo absolutamente normal, nos contamos cosas y el tiempo se pasó volando (dicho tanto por ella como por mi), ella me besó 2 veces (saludo y despedida). Es que no se, todo absolutamente normal, de hecho mejor que cuando vivíamos juntos. También porque yo he cambiado de actitud y de habitos y tengo más cosas que contar por ejemplo.
Algunos detalles más:
-Sobre si hay otra persona, obviamente no voy a poner la mano en el fuego. Pero ya digo que por RRSS no ha sido, pues se dejó el Ipad cuando se fue a trabajar 2 días antes de irse de vacaciones y todo lo tiene abierto, está mal cotillear, si, pero quería ver una serie y se me puso delante todo, ha sido la primera y ultima vez que lo he hecho. Vi alguna conversación diciendo a su madre que estaba agobiada, pero es que poco más que digas que aquí hay indicios de cuernos. Se que suena fatal, pero de verdad que lo he tenido delante decenas de veces y solo miré esa vez y porque estamos como estamos.
-En sus vacaciones me dijo que me echó de menos pero después de una fuerte discusión el sabado, donde nos echamos en cara decenas de cosas hasta del pasado, se cabreó muchisimo. El domingo cambió su foto de perfil de facebook que hacía 2 años que no cambiaba y salía yo, por una con su hermana. También tengo que decir que siempre que nos cabreamos ella cambiaba su foto de whatsapp, la dejaba en blanco o directamente ponía otra. Tambien decir que no se que ha pasado en sus vacaciones con su familia, con quien ha hablado o cualquier cosa mala que me pueda imaginar, solo la gran discusión. ¿En 10 días ha conocido a alguien que le ha roto todos los esquemas? Me parece poquisimo tiempo para tomar decisiones tan bestias.
-Se que no atrae nada estar con un hombre desempleado, a lo mejor le agobia pensar que voy a estar mucho tiempo sin hacer nada con mi vida, eso no estimula ni ilusiona a nadie. Pero yo obviamente estoy buscando trabajo, pero vivo en esa zona de España donde el trabajo escasea más que el agua en el desierto. Pero me he propuesto metas que voy a cumplir si o si.
A donde quiero llegar con esto… Yo me he dado cuenta de que la he agobiado, mis exigencias son simples, sencillas y que no requieren mucho esfuerzo… Cariño y amor, nada más. Pero las formas tanto cuando no me lo daba, como las veces que supuestamente lo ha intentado y yo he respondido no han sido las adecuadas. Básicamente le daré un poco de espacio personal, no más puyitas ni recriminar cosas, pero tampoco voy a permitir sentirme un compañero de piso más, porque quitando 4 cosas es lo que hemos sido. Estoy dispuesto a ello, a cambiar por mi y por ella. Creo que la culpa es de ambos, nada más.
Pero lo que perturba es… ¿Que carajo es esto? ¿Un tiempo? ¿Un paso atras? ¿Unas vacaciones para ambos para reflexionar? ¿Me está engañando de la forma más cruel que hay?. Es que por más que leo en los comentarios, algunas cosas coinciden pero es que en otras para nada (y yo diría mas bien lo segundo). Seguimos siendo pareja (en ningún momento dijo de dejar de serlo), seguimos hablando (por ahora esta semana, mejor que en muchísimo tiempo), la semana que viene o un poco más vuelve a casa (no hemos puesto fecha exacta, pero si aproximada), al final apenas se ha llevado cosas del piso, de hecho es que necesitaría 3 viajes como mínimo, solo se ha llevado un cepillo de dientes malo (para el trabajo, ya que le han puesto taquilla propia) el eléctrico sigue en el piso, uniformes de trabajo y 4 ropas más, el 95% de lo que tenía en el piso sigue ahí. Me ha mandado fotos del gato por la noche 2 veces (1 sin pedirla), por lo que estar digo yo que está en casa de sus padres porqué se ve en la foto.
Es que a veces tengo muchas esperanzas de que se arregle (pese a que sigue mi propuesta de los 10 días), y a veces pienso que me está engañando y que realmente no se atreve a dejarme de golpe (aunque con sus ex lo hizo así, los dejó a ellos de golpe) o que se yo. Es angustia pura. Leo que está con otro y se me vendría el mundo encima pero a la vez un alivio de quitarme esta sensación de incertidumbre, es raro, pero es así. También veo que me estoy poniendo un poco de monstruo, pero en absoluto es así, porque ella me ha hecho algún que otro feo bastante gordo. ¿Estoy echándome la culpa en exceso, es un mecanismo de defensa?
Si alguien ha pasado por algo similar o sabe del tema (sobre todo todo Cristina), tanto en mi posición como en la que todavía es mi pareja que me diga que fase es esta, que está pasando con total sinceridad y que me aconseje… Por favor….
Muchas gracias y perdón por el tocho, que dije que era un resumen y un poco más y escribo una novela.
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Hola Jose,
El cariño y el amor son muy fáciles de dar, pero sólo en caso de que sean genuinos y se sientan. Si no los sientes y tienes que hacerlo de forma forzada, no es difícil, es imposible.
¿Realmente importa si hay otro cuando ya no hay feeling, deseo, ganas o sentimiento? Si no hay otra persona, igualmente estará apática y fría, pero además atrapada.
No sé si existe un tercero, pero tal y como estáis, acabará existiendo.
Vuestra relación, después de un claro proceso de desamor por su parte, cada vez se resquebraja más y se siembra más distancia. Vais de más a menos y ese proceso ya no suele revertirse.
Eres libre de dar plazos y tiempos si es lo que necesitas hacer. Yo no lo aconsejo porque dudo mucho de que sí estando cerca la cosa fue muriendo, a distancia y con aún menos intimidad afectiva, vaya a mejorar. La dignidad implica no mendigar ni exigir cariño de nadie que no pueda darlo, ni dar tiempos a quien no sabe si quiere compartir una vida contigo.
¿Por qué tenemos relaciones tóxicas? No siempre es porque nos unamos s personas problemáticas. Tenemos relaciones tóxicas porque estiramos cosas que ya no funcionan hasta acabar siendo dos prisioneros de una relación que se destruye, pero que no tenemos huevos u ovarios de soltar. Piensa en ello, reflexiona si no estás alargando en exceso la situación por miedo a perder algo que ya no existe.
Abrazos
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estoy conociendo a un chico hace 2 semanas, pero esta bebendo medicinas para la depresion y recien separado hace 4 meses, y ya es la segunda vex que dime que se encuentra agobiado, pero siempre dime que estas bien, que no pasa nada, y siempre dime que quiere verme, no soy que voy con la prisa, que crees, dejo se insistir o no?
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Hola Karol,
Me parece que una persona que se acaba de separar y que se está tratando de una depresión, no puede ofrecerte nada ahora mismo. Yo lo dejaría estar, quizás en otro momento cuando esté mejor las cosas sean distintas, pero hoy por hoy, nada bueno viene de intentar forzar a alguien a tener una relación para la cual no está ni mínimamente preparado.
Abrazos
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Hola Cristina, me encanta leerte y tú enfoque práctico de las relaciones.
En enero, conocí a un hombre y nos quedamos prendados el uno con el otro. Rápidamente, esa misma noche, me propuso ir al teatro, al cine, etc…Quedamos ese mismo fin de semana y pasamos todo el domingo juntos. Seguimos planificando (había esa química que pocas veces se da entre dos personas)
Seguimos hablando durante la semana ( sin mucho apretar. Yo, llevaba 3 ańos sin estar con nadie y actuaba con prudencia). Al siguiente finde, quedamos para comer y justo la noche antes me dice que mejor, lo dejamos para otro día, que ha estado tomando café con su ex y que se le han removido cosas( según él, terminaron un ańo antes de conocerme a mi) y que, indirectamente se había pasado la tarde comparándonos a las dos…
No vuelvo a saber de èl hasta dos semanas después que yo le mando un mensaje y èl está mucho más receptivo..Complicidad, risas y posponemos un encuentro que se dan, el fin de semana siguiente. Retraído, diciendo que tiene miedo al compromiso y al abandono. Decido no seguir, cuando se inicia un encuentro íntimo, que hace que a la mañana siguiente èl se vuelva a alejar poniendo como excusa que no tenemos nada que ver el uno con el otro:
Mes y medio después le vuelvo a enviar otro mensaje. Está totalmente receptivo y volvemos a quedar. Noche mágica, como si no hubiera pasado nada, comenzando con nuevos proyectos…Todo perfecto
Nos dejamos llevar…otro encuentro íntimo y zàs! Vuelelve a esconderse…
Así, estamos desde enero….
Yo, lo estoy llevando fatal…
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Mi novia y yo lo hemos dejado hace unos dias debido a discusiones absurdas que creo podríamos corregir. El caso es que ella se agobio y pidió espacio.
Estoy desesperado porque se que nos queremos y una persona como ellasolo aparece una vez en la vida que debo hacer? No hemos vuelto hablar ni nada. Lo que menos quiero es agoviarla mas de lo que estaba. Me espero a que me hable ella?
Estoy muy mal
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Hola Mauro,
Me temo que es el típico caso de desenamoramiento en el que ella empieza a molestarse por cualquier chorrada y aprovecha las discusiones para alejarse sin sentirse culpable.
Si quieres intentar algo por quedarte tú más tranquilo, habla con ella y trata de ver si hay voluntad o ganas de resolver los supuestos problemas, si insiste en el agobio y el tiempo, mala señal.
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Buenas noches, Cristina
En primer lugar muchísimas gracias por crear este blog y contestar a las dudas o historias de los que te escriben.
Hasta hace unos días, mantenía una relación con una persona (la relación ha durado meses). Desde el primer momento fue un flechazo y una relación super intensa, pero hace unos días me dejó diciéndome que se sentía muy agobiado (tiene ansiedad crónica y supongo que influye bastante) y que sus sentimientos se habían desdibujado. Aunque hemos estado estos días hablando de forma intermitente y valorando incluso si volver, el agobio es tal que siente que no sabe si es posible que pueda tener una pareja y dice que merezco a alguien que no se sienta agobiado por estar en una relación (según lo que me ha dicho, nunca se sabe cuáles son los motivos y sentimientos realmente de la otra persona). No sé si es una excusa, si sus sentimientos han ido disminuyendo a causa de su agobio y ansiedad, si se siente así por el episodio que está viviendo y luego se dará cuenta de que sus sentimientos no han cambiado y que todo ha sido fruto de su agobio o si realmente es que ya no quiere estar conmigo y lo del agobio le ha venido bien.
Yo he decidido seguir adelante porque no es sano esperar a alguien que ni está ni quiere estar, pero no sé si más adelante,(porque creo que estos días en los que hemos estado hablando lo único para lo que han servido es para hacernos daño y aumentar el agobio), sería posible por ambas partes darnos una segunda oportunidad.
Nunca he conocido a nadie con ansiedad, y me siento un poco perdida en esta situación.
Muchísimas gracias por la aportación que haces con este blog.
Un saludo.
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Hola Mery,
En vuestro caso, él te dice que es un tema de falta de sentimiento, nada relacionado con la ansiedad.
Las personas con trastornos de ansiedad no están impedidos de desarrollar relaciones de pareja.
Que en un futuro os encontréis y surja algo que ahora no ha terminado de surgir…sólo la vida dirá. No diremos que sí, ni que no. Pero ciertamente espero que halles en tu camino personas con más disposición a amarte.
Abrazos
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Muchas gracias por responder, Cristina
La realidad es que a pesar de la intensidad de los primeros meses donde todos sabemos que es algo mágico, supongo que profundizar en sentimientos es complicado. Yo por ejemplo soy una persona a la que le cuesta enamorarse y profundizar, pero es cierto que esta persona me gustaba muchísimo y yo a ella. La cuestión es que yo creo que también hemos ahogado la relación sin darle tiempo a que siguiese un curso normal y más pausado, supongo también que nos dejamos llevar por la magnificencia que da la distancia (porque teniamos una relación a distancia y al final fisicamente nos habremos visto 20 días en estos meses). Lo que quiero decir con esto, es que para mi es más dificil crear un vinculo muy intenso a nivel de amor por móvil que en persona. Y a la nada ya estábamos con planes de futuro que incluso a mi me agobiaban porque no creo que hubiese aún un vinculo emocional tan fuerte como para eso. Supongo que es un error en el que se suele caer cuando te dejas llevar por esa ilusión del principio.
Un saludo!
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Hola Mery,
La intensidad no tiene que ser un problema salvo que sea fruto de la soledad y la dependencia y no de una verdadera conexión e ilusión. El amor no va de más a menos, sólo la necesidad.
Abrazos
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Hola, yo creo que en mi caso y por problemas muy fuertes de ansiedad que tenia y tengo lo presione tanto(mucho) que si se agobio y me dejo. Ademas de que creo que no siente que pueda darme todo lo que yo le exigiría en una relación(no es que quiera exigir mucho pero tengo un descontrol sobre mi vida brutal y he hecho cosas bastante agobiantes)
También se da el caso de que ahora tiene muy poco tiempo libre por sus obligaciones y ademas valora mucho su libertad y en algún momento sintió que la perdería si estaba conmigo,creo.Hace ya 4 meses y medio que me dejo, hubo una recaída de un día con sexo incluido hace un mes y medio con lo cual volví a perder lo poco que había avanzado, estoy en contacto cero desde entonces y creo que el a mi también,pero empiezo a pensar que no es normal tanto tiempo de duelo estancada por una relación que, aunque fue intensa,solo duro tres meses.estoy en terapia y no siento que avanzo nada tampoco.¿Tengo duelo patológico?¿porque no soy capaz de aceptar que se acabo y dejar de desear que vuelva?¿Puede un hombre dejar a alguien que quiere si piensa que no es suficiente para ella o que puede acabar haciéndole daño? que impotencia
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Hola.
Estoy atravesando una situación bastante dolorosa & confusa en este momento & me gustaría recibir algún consejo objetivo desde afuera (ya que yo estoy metida en esto..).
Llevaba 4 años con mi novio, vivimos juntos 3 & medio. Un día antes de irse de paseo con su familia, me soltó la bomba de que sentía que quería estar solo, que estábamos muy apegados & OJO a esto: una chica del trabajo le «llamaba la atención».
Por supuesto ese día mi dignidad quedó por el suelo porque al ser sorpresa no lo tomé muy bien. No entendía nada (aún no lo hago) pero él se fue a su viaje.
Los siguientes días hablamos por whatsapp & él sólo decía que estaba muy confundido, que debíamos hablar de frente, que él no sabía qué hace & no soportaba el dolor que me había causado ese día antes de viajar.
Cuando regresó de su viaje nos vimos … sinceramente yo creí que iba a disculparse e íbamos a seguir adelante porque ya teníamos una vida juntos… pero no fue así.
Ese día me dijo exactamente lo mismo que me había dicho antes, es decir, nada claro. Que está confundido, que sentía que quería estar solo, que ÉL QUERÍA EVITAR PONERME EN RIESGO DE QUE PASARA ALGO, por aquello de que alguien le llamaba la atención. En fin.
Ese día me fui de la casa porque él solo lloraba pero no me decía mucho más. Me había destrozado nuevamente el corazón solamente basándose en supuestos.
Después de ese día no hablamos durante unos días, pero retomamos algunas palabras por whatsapp en donde él repetía que sentía que «necesitaba tiempo para pensar desde un punto objetivo sobre si podía responder como debía a nuestra relación».
Para mi todo esto son excusas para comportarse mal, siento que cayó en ese modo «sin futuro» en el que a veces la gente cae como si funcionaran para solucionar algo en realidad.
A pesar de ello, seguimos hablando por whatsapp, ya que yo necesitaba alguna decisión clara para poder seguir adelante, con o sin él. Cambió su foto de perfil (que tenía conmigo) & yo inmediatamente le pregunté si era por alguien más, que ya no podía más con esta incertidumbre.
Me dijo que le diera una semana & él me decía algo, pero yo decidí empezar a tomar las decisiones por amor a mi & lo cité para vernos & dejar claro los términos del tiempo o terminar si era lo que tocaba.
Nos vimos, hablamos … Fue muy ambivalente porque decía querer estar solo a pesar de amarme, pero que sentía que en este momento no sabía qué quería hacer, & que debía pensar en sí mismo. Que uno a veces debe cometer errores para aprender a valorar.
Obviamente le dije muy claro que no me dijera eso en plan de «terminemos que si es un error te buscaré». Le planteé que termináramos allí mismo si era una decisión tomada, pero él no accedió & dijo querer el tiempo, a pesar de no saber si iba a dar frutos positivos. (Dice que si al llegar al día de la decisión quiere dejarlo sería muy injusto para mi). Aún así le dije que me dejara tomar mis propias decisiones. Le di dos semanas (estoy en la primera, muriendo de ansiedad), PERO aquí no acaba el drama.
Como dije arriba nosotros vivimos juntos, por lo que todas mis cosas están donde él está en este momento solo. Como me han aconsejado & he leído, estoy aplicando el contacto cero , por lo cual fui hasta la casa mientras él trabajaba para recoger unas cosas mias que necesitaba…
Al llegar allí, me encontré con facturas de cenas con otra persona (lo decía la factura) & todo se desmoronó para mi una vez más.
Aquí quiero aclarar que el día que nos vimos, le pregunté si había salido con alguien, & además le expliqué que en el tiempo no podíamos salir, ni coquetear, ni nada con nadie, porque si era para eso mejor ya lo dejábamos ahí.
No lo busqué a pesar de querer hacerlo.
Pero después de esto, pasó otro detalle que visualizó quién puede ser la persona de la cena…
Por cosas de la vida & las redes sociales, me enteré que su ex novia subió una foto con un cómic que es muy costoso & la gente del común (a menos de que les guste demasiado o tengan el dinero), no tiene posibilidad de tener. Mi ex novio lo tiene, & al ver esto de las facturas, uní todo en mi cabeza & entendí que tal vez fue ella con quien se vio, lo cual me parece injusto sabiendo que hablamos supuestamente desde la honestidad el día que nos vimos.
Por ahora la historia va allí.
Yo estoy sufriendo de ataques de ansiedad & estoy pasándola verdaderamente mal. No sé después del detalle de lo que encontré en su casa cómo sentirme, ya que ahora no es solo todo lo que me dijo al principio, sino que puede estar agregándose al problema un tema tan delicado como una ex novia.
Sinceramente no sé qué hacer. Me siento muy perdida, muy sola, muy agobiada & utilizada.
De hecho estoy pensando en acudir a un psicólogo porque el dolor que siento me resulta insoportable.
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Hola Paola,
Esta persona lleva tiempo saliendo con alguien más y el tiempo que te ha pedido no es para reflexionar, es para poder afianzar lo que tiene con esa otra persona. ¿De verdad te compensa regalarte otra semana y media más de ansiedad y angustia?
Si después de 4 años juntos no tiene claro que quiere estar contigo ¿qué de nuevo va a descubrir en 2 semanas que no sepa ya?
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Hola Cristina, en primer lugar muchas gracias por crear este blog quería comentarte que estoy atravesando una situación un poco dolorosa, ya que al estar en cuarentena en casa le doy mucho más al coco y me pongo a pensar, aunque intento buscar distracción para no hacerlo. Te comento, llevaba 10 años con mi pareja cuando después de decirme que me quería muchísimo y que no me iba a dejar, a los dos días me dejó. Antes de eso me había llorado por el trabajo porque estaba muy estresado y últimamente no tenía calidad de vida, no tenía tiempo para él ni para sus amigos y familias, trabajaba muchas horas y a veces libraba sólo un día. A pesar de eso, en cuanto al a relación yo la veía bien, estábamos más atento el uno al otro, así que no pensé que fuera a pasar esto, pero pasó.
A la hora de dejarme me dijo que estaba cansado física y mentalmente, que no se sentía capaz de poder llevar una relación y dar por parte de él, que no sabía cuanto tiempo le iba a durar y que era algo de él no mía, pero a medida que pasa el tiempo empiezan los reproches y empieza a decirle a conocidos y a familiares que no quiere volver, que le exigía mucho, que no voy a cambiar y que su decisión no lo tenía claro, pero sí tenia claro que no quería pasar por lo mismo. Después de esto decide verme y quedamos pero no quizo sacar el tema, estuvimos muy a gusto y me dijo que seguíamos viéndonos, pero a los dos días otra vez lo empiezo a notar por wasap distante y me tira en cara que hice las cosas tardes, que lo valoré tarde y que no lo aceptaba, ni a el ni a su trabajo.
La verdad que no entiendo nada, él es una persona muy insegura, pasiva y se agobia de nada. A pesar de todo estoy intentado aplicar el contacto cero y lo eliminé de las redes sociales, ya que el me tenía y no quiero ver nada que pueda afectarme.
Saludos
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Hola Marta,
Tu ex pareja era una persona que tenía un problema de dependencia emocional hacia la relación, por eso se ha ido de ella como el que se escapa de la cárcel.
No es culpa de nadie, pero él lo necesita gestionar así para aprender y entenderlo. Pasará por muchas fases, porque su cerebro al irse desenganchando de la relación, se volverá un poco loco, y luego ya todo se irá asentando por sí mismo y con suerte, madurará y aprenderá de lo vivido.
Una persona que no se quiere, no se acepta y está en permanente lucha contra sí mismo, al menos que sea alguien muy inteligente y muy consciente de estos problemas y que luche activamente por resolverlos, será siempre una persona muy infantil, apegada a figuras de autoridad (los padres o la pareja), a los que culpará siempre de todo. Por eso, es bueno que esté solo y se mire a sí mismo al espejo.
Lo mejor para ti es no saber nada, porque tú necesitas pasar por tu propio proceso y entender el tipo de relación que tenías, qué necesitas aprender de ti misma sobre ello y cómo puedes utilizar esta experiencia para construir tu camino de vida y mayor calidad y sostenibilidad en futuras relaciones con, esperemos, hombres más hechos y derechos que éste.
Animo! Con la cuarentena se hace difícil, pero también te va a proporcionar momentos tranquilos para estar contigo misma, llorar, descansar…y si te angustias mucho, llama a quien necesites y desahógate.
Abrazos
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Hola Crisitna,
he conocido a un chico, y el es quien me ha agobiado a mi. Y si estoy lista para una relación. Pero le he pedido que no sea tan intenso, nos acabamos de conocer hace poco y es demasiado insistente en querer hablar y llamarme cada poco tiempo. No tengo mi propio espacio y por ello me ha agobiado. Se lo he comentado antes de salir corriendo, porque veo mucha necesidad de su parte y eso también me hace huir. Le he pedido simplemente que frene un poco porque yo voy algo mas con los pies en el suelo porque realmente las relaciones rápidas no funcionan. Pero parece que no lo ha entendido del todo, y me da pena que si sigue con esa intesidad cuando nos estamos conociendo, al final no funcione.
Creo que he hecho bien en decirselo, si de verdad quiere dar oportunidad a esto. Pero no estoy segura si a la larga sea más intenso y me meta en relación asfixiante.
un saludo y gracias.
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