Salvo escasas excepciones, pedir un tiempo significa terminar una relación. Y en la mayoría de los casos detrás de esos tiempos existe una tercera persona o como mínimo, la intención de encontrarla tan pronto como sea posible mientras se mantiene a la pareja en el banquillo. Estoy confundido, me siento agobiado/a, necesito saber si te echo de menos...¿Te suena?
A día de hoy y a menos que se demuestre lo contrario, los problemas se resuelven enfrentándolos, no dejando pasar los días a ver si cae una iluminación divina que de repente resuelva todas las dudas. O míralo de esta manera: ¿cuando quieres luchar por alguien o algo, dejas pasar el tiempo?
A menos que ese tiempo esté justificado por un suceso verdaderamente grave (un infidelidad, la muerte de un ser querido, un largo periodo de constantes conflictos o sobrevivir a un tsunami), suele ser el preludio diplomático de una ruptura definitiva. Depresión, crisis existencial, dudas, agobio…da igual la excusa que se utilice. Si ese tiempo consiste en separarse de la pareja, el problema se origina precisamente en la pareja.
Pedir tiempo con la esperanza de que suceda algo indeterminado que haga que quieras retomar una relación de la que estás huyendo, es algo así como hacerle el boca a boca a un cádaver. O no resucita nunca o regresa en versión zombie.
Si estás en esta situación, tienes dos opciones: la primera, dar ese tiempo llenándote de incertidumbre o la segunda, pedir sinceridad al otro. Si te quiere, que sea consecuente e intente arreglar las cosas contigo y si no te quiere, que no maree y se marche. Soluciona las dudas hablando claro y si tu pareja sigue necesitando tiempo (¿un día? ¿un mes? ¿diez años?), concédeselo…infinito. A menos que puedas permitirte esperar indefinidamente sin que ello afecte tu salud, tu amor propio y a tu vida.
¿Has elegido dar un tiempo?
Si decides conceder tiempo, establece un plazo que puedas asumir dentro de tus recursos y posibilidades. Considera que mientras dure esta espera vas a sufrir deseando que tu pareja se aclare y no pudiendo hacer nada para trocar su indecisión en certeza, así que plantéatelo también como un paréntesis para ti, para reflexionar sobre la situación y para reencontrarte contigo.
Aprovecha para recuperar tu independencia y reforzar tu autoestima: hay muchas opciones y alternativas para tener una vida plena, sólo hay que abrir la mente y poner de tu parte. Recupera la noción de poder vivir sin esa persona y examina con serenidad si aporta tanto como crees a tu vida. El tiempo también es para saber si realmente te motiva retomar una relación con alguien que duda si quiere estar a tu lado.
Cuando se termine ese plazo, acordad reuniros para una resolución ya definitiva.
¿La persona pide distancia y estar solo o sola? Entonces no llames, no busques, no escribas…¡ni permitas que lo haga!. ¿No eres capaz o no lo deseas? Pues entonces, sé coherente y no concedas tiempos.
No quiero dar tiempos. ¿Cómo actúo?
Si eres de los que creen que los tiempos muertos son sólo para el baloncesto…o todo o nada. En caso de indecisión, la única forma de que la persona despierte, ya sea para mal o para bien, es sentir que te pierde. Si no quieres dudas y vaivenes, no los permitas: si deseas firmeza y compromiso, empieza por poner tú los límites y mostrate firme y comprometido/a con lo que tú quieres y te hace feliz. No te pongas a resolver los problemas de la persona. Si está mal y en lugar de apoyarse en ti, se aleja, no le vayas detrás pidiéndole el favor de dejarte ayudarle para que volváis a estar juntos. De nada te sirve un regreso intempestivo con las mismas dudas para dar lugar a un nuevo tiempo o a una ruptura unos meses después.
Si has decidido no conceder un tiempo, actúa como lo harías en caso de ruptura. No es momento para ser amigos, ni para ofertar soporte emocional, es momento para retirarse y pasar el duelo correspondiente.
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¿Y si soy yo quién necesito pedir un tiempo?
Decía Henry Amiel que el hombre que pretende verlo todo con claridad antes de decidir nunca decide. Si llevas mucho tiempo lleno/a de dudas en tu relación y ya te has planteado la ruptura, evita las situaciones intermedias de contigo ni sin ti, porque sólo generarán sufrimiento para ambos y por sí mismas, no son resolutivas. Alejarte de verdad supone no buscar ni molestar a la otra persona, enfrentarse a lo que en verdad se desea y volver con ganas e ilusión de reconstruir esa relación. O irse para siempre. Si no puedes tomar una decisión por ti mismo, no esperes que «un tiempo» lo haga por ti.
Locos de Amor 
IHola Cristina,
Aquí te expongo mi caso. Llevo unos dos meses con una chica y hasta ahora el balance ha sido genial. Yo la conocí (sin que hubiese pasado nada entre nosotros) teniendo pareja desde hace un año. Dicha relación nunca fue del agrado de ella ya que el chico en cuestión parecía no estar muy orgulloso de ella: no conocían a sus respectivos amigos, familias, siempre quedaban solo ellos dos,…. la tenía un poco «escondida». Siendo ella y yo amigos, me dijo que ya se había cansado y le dio un ultimátum para que la relación cambiara. Él le dijo que lo pensaría pero pasaron semanas sin darle respuesta. Ella le pidió quedar para hablar pero tampoco le respondió, por lo que ella dio por zanjada la relación.
Después de eso y viendo el camino libre, empezamos una relación en la cual todo ha sido absolutamente genial. Pero hace un par de semanas, se reencontró fortuitamente con él (no llegaron a hablar) y ella me confesó que había vuelto a sentir cosas que creía enterradas y quería ser sincera conmigo al contármelo. Yo en ese punto, le dije que si tenía alguna duda que desaparecía, que no quería estar en medio de nada. A esto ella me pidió entre lagrimas que no despareciera y que solo me contó porque no quiere ocultarme nada.
A los días, volvió a encontrárselo en una cafetería y ahí él le dijo que creía que tenía algo pendiente de lo que hablar y que quedarían esa semana. Cuando tuvo lugar esa quedada, él le ha dicho que sigue interesado por ella y que no que importa que haya empezado una relación conmigo (no nos conocemos).
Al día siguiente de esta conversación hablamos y ella me confesó que estaba hecha un lío. Que ya no tenía nada claro y que necesitaba tiempo para pensar. Confieso que al leer este post me dolió muchísimo el más que probable significado de esas palabras pero sin embargo, cuando hablamos ella me dice que le encanto, que si pone todo en una balanza gano yo, que soy todo lo que siempre había buscado pero que le da terror por decidirse y luego seguir teniendo sentimientos por esa otra persona (sea él o yo). Yo volví a insistir en que no quería estar en medio de nada y que mejor sería que desapareciera de su vida. Ella me dijo que no quería eso, pero que entendía que yo quisiese eso en este momento y me pidió tiempo. Le dije que tenía tiempo pero que no prometía «estar ahí» para cuando se decidiese (si fuera yo el elegido, claro). Le pedí que no contactara conmigo mientras no estuviese decidida y que con iría a un viaje que tenemos en unos 15 días con unos amigos.
A los tres días, no pude soportar el no saber de ella. El no saber si me echaba de menos como lo hacía yo. No saber si ya estaba iniciando algo con su ex. Y entonces la llame y hablamos. Esto ya ha ocurrido dos veces por mi parte (aguanto unos tres dias 😔) y en estas conversaciones ella me dice que me ha echado muchísimo de menos, que los días se le hacen eternos sin saber de mí, que se sabe de memoria nuestras conversaciones de whatsapp porque las ha reeleído mil veces porque es lo más parecido a hablar conmigo y que mira mis fotos cien veces al día. Me cuenta que le da rabia no poder hacer el viaje conmigo porque se muere de ganas de hacerlo. También me dice que no tiene ningún contacto con su ex.
Yo tengo claro que quiero estar con ella y se lo he dejado claro en esas «recaídas» en las que contacto con ella. No sé si hago bien haciéndolo. A mí me hace sentir bien a corto plazo, pero después ella ya no contacta conmigo. No sé si lo hace porque se lo pedí yo o porque no quiere hacerlo. Aunque creo que con las recaídas en llamarla he dejado claro que necesito el cosa se de ella.
Siento la «súper chapa» que te doy con esto, pero estoy hecho un lío. No estoy bien. He tenido rupturas antes y esto se le parece mucho pero con la incertidumbre de no saber dónde estoy.
Espero tu consejo
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Hola Carlos,
Como el tema de hacerlo bien o hacerlo mal es muy relativo, te lo plantearé de otra manera. Cuando haces algo que es coherente contigo, que está bien en tu mundo, siente paz con tu decisión. Puede que sientas dolor, ira o tristeza ante los actos de la otra persona, o ante la situación en sí, pero no hacia tu decisión.
Cuando te sientes inquieto, ansioso, angustiado, como si de alguna manera estuvieras yendo contra ti mismo o tus sentimientos…amigo, ahí lo estás haciendo mal y en el fondo, lo sabes.
También sabes en el fondo que una persona que todavía duda si ama a otra persona y que a día de hoy no ha hecho nada por estar contigo, no es para ti. Que cuando una relación de amor empieza a arrancar, no hay tiempos, no hay sentimientos por ex’s, no hay tres días sin dirigirte la palabra…
¿Qué le pasa a esta chica? Sencillo. Estuvo pillada hasta las trancas de alguien que no la correspondía y que se convirtió en un reto. Aguantó, sufrió, esperó…y no hubo cambios. La pseudorelación se termina con los consiguientes destrozos emocionales. Y hete aquí que apareces tú, en este caso desempeñando el papel de «buen chico». Que le da todo lo que el otro chico no le daba. Y se engancha a eso. No a ti. A las atenciones, al whatsappeo diario, a escucharle las penas, a recomponerle el amor propio, en resumen. ¿Qué pasa? Que la chica empieza a estar mejor y empieza a necesitarte menos, en estas que aparece el ex por el que sigue pillada y te deja en un cómodo banquillo por si vuelve a necesitar hacer uso de tus servicios de recomponedor de autoestimas tarde o temprano.
Carlos, estás en incertidumbre porque has elegido estar así, no por lo que ella hace. Porque lo que hace no son sus palabras, son sus hechos. Y los hechos indican que esta persona no está enamorada de ti, no eres una primera opción y que desde luego el ex sigue por ahí. Sólo hay una razón por la que en dos meses te pueden pedir un tiempo si no hay causas de fuerza mayor: otra persona.
Te echa muchísimo de menos, que se le hacen los días eternos sin saber de ti, que se sabe de memoria vuestras conversaciones…sí, ya. Pero qué valiente y sufridora es esta chica, que prefiere estar fatal a estar contigo.
Mi consejo en tu caso es que hables con ella y acabes con los tiempos, pide ya una decisión clara. Los sentimientos no se piensan, se sienten y en 15 días o en un mes, lo único que va a cambiar es el estado de tu autoestima, que va a pasar de bajo a inexistente.
Que te echen el freno en plena luna de miel es una putada, porque sinceramente, a los dos meses sólo ves lo bueno de la persona y te da la impresión de que has perdido a un ser de luz maravilloso que siempre te haría feliz. Te ayudará ver que la realidad de tu relación no son dos primeros meses, es lo que está pasando ahora.
Abrazos y suerte con ello
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Hola Cristina,
Llevo 6 meses saliendon con un chico 7 años menor que yo, y ma relación ha sido algo complicada. Al principio del todo, cuando empezamos a quedar y no habíamos hablado sobre tener algo serio me enteré que él había estado quedando con una amiga mía, amiga con la que había coqueteado x WhatsApp y con la que no había pasado nada pero si que había intenciones por parte de él, ella me enseñó sus mensajes y así era. Ya empezamos mal porque para mí, aunque no habíamos hablado de lo seria q era la relación q estabamos empezando, le había dejado claro que no suelo ser de rolletes, q cuando me gusta un chico m gusta y quiero conocerlo para ver si podemos tener una relación. Él se arrepintió mucho cuand yo m enteré, m escribió una carta y decidí darle una oportunidad. A partir dd ahí m demostró que yo le importaba pero si que hemos tenido nuestros problemas, no ha sido un comienzo fácil y de luna de miel como los que estaba acostumbrada a tener. Él tiene problemas familiares, y creo que eso le afecta bastante a la hora de relacionarse. Los 2 tenemos un carácter fuerte, pero pienso que él lo tiene mucho más que él mío . En algubas ocasiones me han molestado cosas que ha hecho y he intentado hablar con él para explicarselo y solucionarlo pero se pone a la defensiva, cualquier cosa que le digo él se enfada mucho más e incluso termina diciéndome algo fuerte que para mí es una falta de respeto, para mí y para cualquiera, pues m falta o falta algo que me gusta hacer diciéndome que es una mierda. Luego se arrepiente y me dice que se ha pasado. Ya la última vez le pedi que nunca más m faltara al respeto porque no lo iba a permitir,y para mi sorpresa me dijo que él pensaba que nuestros caracteres eran incompatibles y que prefería dejar las cosas así. Le he escrito x WhatsApp y lo he llamado para intentar hablar pero no m coge el teléfono, anoche me dijo aue no le apetecía hablar nada del tema y que tiene que pensar muy bien las cosas, q necesita tiempo para pensar. A mí por mi parte me sorprende que no quiera arreglarlo ya que es cierto aue ultimamente hemls discutido bastante pero ha sido por tonterías y las faltas de respeto, q ya van 3, han sido x parte de él, yo nunca le he faltado al respeto. Espero tu respuesta ya que no sé qué hacer, lo q tengo claro es q depende del tiempo q se tome xq tampoco me ha dado una seguridad de que vayamos a hablar pasado ese tiempo. Muchas gracias de antemano.
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Hola de nuevo,
Ayer por la noche leí tu respuesta y he de reconocer que me dejo totalmente abatido, ansioso y desconsolado. Supongo que en el fondo me temía algo así, pero también intuyo que una profesional como tú, se habrá enfrentado a casos exactos o muy parecidos a este y desenlace siempre es el mismo.
Aún no me he aventurado a llamarla para pedirle una respuesta. Supongo que lo haré esta noche que es cuando teníamos más tiempo ambos para hacerlo.
Me he intentado hacer un guión mental de lo que quiero decirle cuando hablemos aunque sé que lo importante será el mensaje y no la forma de decirlo. Aunque también sé que va a decirme que no puede darme una respuesta y que sigue estando hecha un lío. Supongo que en este más que probable escenario, tendré que ser yo el que dé por terminado este calvario en el que al parecer yo soy el único que está sufriendo.
Y lo peor de todo es que parece que estoy yendo contra mí mismo, contra mi corazón; aunque en el fondo piense que es esto lo que debo hacer.
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Hola Carlos,
He visto muchos casos, y todavía no dejo de desear que alguno de ellos sea la excepción y me sorprenda. Ojalá sea así en tu historia y todo quede en un susto. Pero realmente, dar el tiempo no es una buena opción. Nadie te puede dar un plazo fijo de «desconfusión» y de todos modos, no darle un tiempo no impide que ella quiera regresar si lo desea en otro momento, pero te evita una agonía que no sirve para recuperar a la otra persona.
Suerte y ánimo con lo que decidas y como lo decidas.
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Después de 9 años de noviazgo me duele que me haya pedido tiempo, hice una lista para ver lo bueno y lo malo y me di cuenta que el ya había cambiado desde hace mucho tiempo, que no tengo xq idolatrar a alguien que tiene dudas de estar ami lado, el amor no se pide, no se como quitarme lo que siento por que me duele pero como dices cris no lo buscaré yo no doy tiempos.
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Hola Cristina,
Quisiera un consejo porque me siento como en una profunda depresión.
Llevo una relación de casi ya 8 años con mi novio todo era felicidad entre nosotros, pero por cuestiones de estudio y trabajo mi pareja tuvo que irse lejos, llevamos dos años separados, nos veíamos al mes o 2 0 3 meses, durante ese tiempo de separación yo lo extrañaba, mucho al igual que él, hasta que llego un día en que le dije cuánto tiempo más de relación seguiremos le pedí que diéramos un paso más y como que esa idea lo asusto mucho y me dijo que a los 3 años más entonces me sentí muy triste porque cuanto tiempo más, ya serian 11 años de novios y me pareció bastante tonto de su parte si ya terminábamos la carrera justo este año y para que esperar más, le dije que no quería ser la eterna novia y a raíz de eso empezó a cambiar no sé si fue eso que le dije, porque su papá también se lo quiere llevar a que siga estudiando fuera del país me puso muy triste cuando me comentó sufrí mucho, yo ya no quería estar más lejos de él, sentía que moriría , pero él tenía que decidir. Aunque a Veces pienso que conoció a alguien más no lo sé.
Pasó un mes y me dijo que nos diéramos un tiempo pero solo lo hizo por una llamada fue horrible sentí que lo perdía y que había perdido tantos años de mi vida en vano le reclame y pedí una explicación, para que tiempo si ya estamos separados, pero solo me evadía y me decía que no sabía lo que le pasaba y pues yo acepte. ya pasaron 2 meses desde ese día, pero yo lo llamo, le escribo y es un verdadero calvario esta situación no se que hacer a veces pienso buscarlo y que me dé una explicación, no lo entiendo A veces el me llama y me escribe y me confunde me da como que esperanzas de que retomaríamos la relación pero no hace nada concreto siento que está jugando conmigo, me quiero morir y no se que hacer no lo quiero perder, fueron tantos años, no se que hacer por favor ayúdenme. Lo voy a buscar y aclaro cosas, que hago.
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Hola Aracely,
Según lo que relatas, todo indica que tu ex pareja ya puede tener una nueva relación. El pedirte un tiempo, el contactar de vez en cuando, no darte explicaciones, cuadran con que hay algo que se está ocultando. Una persona que deja una relación limpiamente y sin mentiras, no necesita escabullirse o no dar la cara a la hora de explicar lo que sucede.
En cualquier caso, tú no eres el origen del problema, ni quien decidió la ruptura, ni por tanto, puedes solucionar nada, pues nada hiciste. Tampoco puedes hacer que tu ex te diga la verdad si no le dá la gana decírtela porque le conviene mantenerte ahí durante un tiempo indefinido, por si acaso no encuentra lo que busca. Lo que sí puedes hacer es decidir si una persona que te ama y te valora te hace estar meses sufriendo de esta manera sin explicación alguna. Y actuar en consecuencia. Porque si él te amara, no sería feliz sin hablarte o estar a tu lado, sin abrazarte, hablar contigo o hacerte el amor. Y dado que lleva dos meses sin apenas contactar contigo siquiera, parece que no sufre sin ti.
Ya que él no tiene la fuerza para decir la verdad o aclarar las cosas, serás tú quien tenga que tomar una decisión. Estar esperando meses o años por alguien es tu opción y no estás obligada a ello.
Abrazos
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Gracias por el consejo, me duele mucho pero es lo q tengo que hacer, no quiero seguir sufriendo, es momento de darle fin a este calvario. Aunq nose como me sienta despues. Ojala q tenga las fuerzas para salir de adelante. Muchas gracias
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Hola Cristina. Gracias por tu ayuda.
Somos dos chicas, 10 años de matrimonio y 10 años de diferencia de edad. Cuando yo vivía un amor de juventud en el que solo quería estar con ella, ella solo pensaba en trabajar y pasar tiempo con su familia. 10 años de felicidad a medias sin darnos cuenta, queriéndonos mucho. Ahora tenemos un bebé. Vivimos lejos de la familia y al dar a luz necesité que las tres estuviéramos solas un tiempo. Ella, por miedo a no poder disfrutar del bebé con su familia más adelante, me ahogó en continuas visitas. Le suplicaba cada día y ella volvía con otra visita. Nunca entendió ni respetó mi necesidad y me hundió en una depresión que me ha durado un año en el que no he querido ver a nadie. Tampoco yo entendí el motivo por el que ella no cesaba con las visitas. Es ahora cuando lo he entendido. Yo soy muy comunicativa y ella nada, eso ha dificultado todo mucho. Durante este año que he estado mal, todo han sido reproches por mi parte. Ella no ha podido aguantar a que me recuperara y justo cuando ya estoy bien ella me pide un tiempo y se va. Dice que necesita saber qué siente sin nosotras, saber si desea seguir a nuestro lado o si ya no le queda amor suficiente como para querer volver. Ella adora a nuestra hija, imagínate qué duro separarse para aclararse, así es que entiendo que lo necesita mucho, solo pensaba en eso últimamente hasta que tomó la decisión. Quiero pensar que regresará. Le he escrito y anunciado que debería darme la oportunidad de demostrarle que he pasado mi gran crisis, que he recuperado las ganas de compartir con las familias y amigos, que se acabaron los reproches… Pero ahora mismo no sé qué piensa ni si es posible que confíe en algo que no ha podido vivir. Qué crees? Tengo esperanzas? Muchas gracias.
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Hola Marian,
Parece que ambas habéis pasado por una etapa dolorosa, complicada y desgastante en la que la pareja ha terminado totalmente desconectada y con cada una de vosotras encerrada en su mundo, sus necesidades y sus historias. Pero estás cayendo en el error de culparte de la situación y ofrecer promesas y cambios a la otra persona, cuando ambas habéis puesto vuestro 50% en la situación y ambas tendríais que trabajar para salir de este bache en caso de que se diese un regreso.
Ni ella mostró empatía o delicadeza por tu estado en su momento, ni tú supiste entender que lo que hacía no lo hacía por dañarte, y el problema no se reduce a que tú no le hayas dejado ver a las visitas, ni se arregla diciéndole que a partir de ahora, vas a ser la persona más social del mundo. De hecho, tú no puedes hacer nada. Es decisión de ella y sólo ella sabe si se siente preparada, con ganas, energías y motivación para luchar por lo vuestro. Tú no eres quien se ha ido, tú no puedes decidir por ella.
El tiempo en situaciones tan complicadas puede ser algo beneficioso o una ruptura en diferido que no se quiere reconocer a sí misma. Ojalá tu ex pareja resuelva su tiempo para bien y podáis reconstruir esa relación, pero también te digo que empieces a prepararte igualmente por si esto no ocurriese. Porque el golpe será menos devastador y tú ya habrás empezado a andar el camino. Igualmente tienes total libertad de hablar con tu pareja/ex pareja y no aceptar el tiempo. Decirle directamente que para ti, en la pareja se arreglan los problemas juntas, no separadas.
Te diré un secreto, da igual si se lo das o no se lo das. Si quieren volver, vuelven igual. Y tú sufres menos sin tanta incertidumbre.
Abrazos
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Muchísimas gracias por tus palabras y tu tiempo. En dos días hará un mes que se fue. Poco contacto por Wasap, no me pide fotos de la niña… Creo que está haciendo un ejercicio de desconexión total para averiguar cuánto nos quiere realmente, pero yo creo que si te preparas para vivir sin alguien, al final lo consigues. O sea, que no me parece que haya elegido la mejor estrategia para aclararse y recuperarse del bache. Está claro que no volverá. Te hice caso y empecé a asumirlo. Ahora pienso que darse un tiempo podría ser una de las mejores maneras de romper una relación pues el dolor se va dosificando y la cabeza sopesando a su ritmo.
Gracias otra vez, me has ayudado.
Si vuelve te aviso, pero por si acaso siéntate… 😉
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Hola Cristina. mi pareja y yo somos bi. Hace dos semanas él me ha puesto los cuernos con una turista que me tiraba los trastos. A la cual rechacé y por despecho se lanzó a la yugular de mi pareja sabiendo que lo era. Y el no es que cayese, es que persistió en caer. Me lo ha ido contando todo… de hecho le costó varias noches mantener relaciones con ella porque aquello no funcionaba…. (inicialmente me dijo de que hiciésemos un trío y le dije que no porque no me daba confianza esa muchacha.)
Si no tuviera tan claro que él me ama como yo lo hago le hubiese dicho adiós. El no lo ve como cuernos porque es una mujer (Qué tendrá que ver). El caso es que dice que me quiere y me querrá siempre por encima de cualquier cosa, que estoy fuera de escalas. Pero me pide tiempo, me pide que pasemos nuestra relación a ser folla amigos, mientras ha invitado a esa tía a su casa para probar durante dos semanas y aclararse. Dice estar confuso.
Creo que quiere reafirmarse, porque si es cierto que siempre ha sido muy liberal en nuestras conversaciones también es muy celoso y sigue siéndolo. Le he dicho que no hay nada peor que ser homófobo con uno mismo. Que no es una enfermedad, al contrario.
Y me siento culpable porque ese clóset se lo he pegado yo al rechazar muestras de afecto en público. Me ha visto llorar y entrar en crisis (Sé que no es lo ideal en estas situaciones, pero a día de hoy es la única persona con quien puedo mostrarme sin corazas).
Todo esto lo he hablado con él. También le he dicho que he estado pensando y que es miejor vivir el presente y ya está. Evitando el tema. Y que el tiempo dirá.
Pero estoy intranquilo. Es todo muy contradictorio y surrealista, parece un embrujo. No sé que hacer.
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¡Hola Javier!
¿Tú que piensas al respecto? ¿Quieres una relación monógama? ¿Quieres una relación abierta en la que los dos vayan y vengan y puedan conocer y amar a otras personas? ¿Qué significa para ti el amor de pareja?
Abrazos
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Hola cristina.
Aquí te expongo mi situación.Lle bo dos años con una relación,ella tiene 30 años yo 23 ,ella siempre ha sido muy independiente,al contrario de mi que busco compromiso. Ella siempre quiere espacio para salir con sus amigas,cosa que no veo nada mal,pero resulta que vivimos a 100 kilómetros de distancia y por temas laborales solo nos vemos los fines de semana,entonces son cosas incompatibles y no es porque no salgamos,sino porque no quiere que yo valla con ella.Yo quiero el tiempo libre para estar con ella,pero siento como si la obligase,como si ella no estuviese haciendo lo que quiere.Hace un año le propuse la convivencia,sé que me he apresurado demasiado,pero realmente es porque quiero estar mas tiempo con ella. Hace unos días me ha pedido tiempo y me dice que es porque tenemos muchas discuciones,y a habido faltas de respeto y le he echo mucho daño y es verdad que hay discusiones y a habido faltas de respeto.Como esa es su explicación para el tiempo que me esta pidiendo no hago nada mas que autocastigarme por mi comportamiento,pero,¿Me esta dejando porque la he agobiado?¿Estará dolida por las discuciones y las faltas de respeto?¿Es que hemos coincidido dos personas que buscamos cosas totalmente diferentes y somos incompatibles?
Gracias de antemano.
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Hola Raúl,
Habéis coincidido dos personas que buscáis cosas totalmente diferentes…y eso es de los pocos problemas de pareja que no tienen ningún arreglo. Pues a ti te haría infeliz adaptarte a lo que quiere ella; y a ella le haría infeliz adaptarse a lo que quieres tú. No me parece nada precipitado ni exagerado que le propusieras convivir juntos tras un año de relación. No es que lo que tú pidas esté mal o sea incorrecto. Pero has dado con una persona que no desea dar estos pasos, por lo menos contigo. Y la relación no se termina porque la agobies, por las discusiones o por las faltas de respeto: la relación se termina porque no hay amor, coincidencia o afinidad entre ambos, pero sí dependencia, que es lo ha acabado ocasionando agobios, discusiones y faltas de respeto por no ser capaces de ser más sinceros con vosotros mismos y reconocer que la cosa no funcionaba desde hacía tiempo.
No te culpes: si el enamoramiento fuera algo totalmente racional, seguramente la mayoría de las relaciones funcionarían como un reloj suizo. Pero no lo es, y eso hace que a veces nos enamoremos de personas que no encajan con nosotros ni con nuestros ideales u objetivos. No obstante, nadie puede obligar a nadie a escoger un camino que no es el suyo y ante la diferencia, sólo cabe respetar y dejar ir si procede.
Abrazos!
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Muchísimas gracias Cristina.La verdad es que és,como si lo supiese desde hace tiempo,pero nunca he querido verlo ni admitirlo.me has ayudado mucho,eres un encanto.
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Hola Cristina
Necesito un consejo de que hacer
Tengo una relacion de 3 meses con alguien que vive fuera de mi ciudad a 3 horas, la visitaba los fines d semana y hablamos mucho, resulta que el problema comenzo cuando ella requeria de mas tiempo y pues yo tenia de obligaciones personales y pies paso un mes sin verla y eso le molesto mucho, aparte que ella pedia la primera prioridad lo cual consodero falle, porque tenia otras prioridades y algunas veces la ponia de segundo plano. Ella me pide tiempo, qe necesita pensar todo, llevamos una semana asi y siento que me derrumbo en pedazos, la extraño y tengo miedo de perderla, ella me conto y pues le pedi los motivos y me los dijo, quiere algo mas serio, algo que al inicio no lo miraba tan rapido sino que iba de manera pasiva la relacion, en fin, me ha dolido todo y pues pienso darle su tiempo que no se cuanto es aun y pues no quiero perderla y necesito consejos de que hacer? Quiero ser detallista en mandarle flores semanalmente, o mandarle detalles pero no se si seria lo correcto. No se si escribirle o llamarle, estoy tan impaciente que no quiero perderla
Espero puedas ayudarne
Saludos y gracias por su tiempo y espacio
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Hola Scott,
Una relación que en 3 meses está en su pico más bajo, es una relación que tiene un muy mal pronóstico. A los 3 meses se suele estar en las nubes, deseando verse y estar juntos, y en cambio, tú has buscado mil motivos para no verla y ella ya te está pidiendo un tiempo.
No te estás derrumbado en pedazos porque la ames y vayas a perderla, sino porque temes quedarte sin una persona de cuyo amor dependes para sentirte a bien contigo mismo. E intentar retener a una persona por esta razón, piénsalo, no es bueno ni para ti, ni para ella. Si no quieres darle tiempo, tomas tu teléfono, marcas su número y le dices alto y claro que por tu parte te encantaría tener la oportunidad de reparar los errores y empezar de nuevo con ella, pero que no das plazos.
Abrazos
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Gracias Cristina por tu respuesta rapida. Le agradezco por el tiempo.
Quiero darle su tiempo para que analice lo que tenga que analizar e igual de mi parte ya que me estoy dando cuenta de muchos errores que hice y que puedo mejorar por el amor s la relacion.
Ella me ha demostrado mucho amor y aun me lo dice cuanto me ama pero que no quiere dañarse y se ha puesto un muro debido a miedo de dañar o arruinar ambos….este miedo viene de un relacion que tuvo de 6 años que fue tratada de lo peor y salio muy dañada y pues ella me ha expresado quw no quiere salir dañada d nuevo. Muchas amigas de ella me dicen que fue todo muy rapido que ella necesita un tiempo porque de ha encariñado tanto que tiene miedo.
Ahora bien no se si actuar o hacer algo que solo darle tiempo, que me aconsejas con esto?
Gracias nuevamente
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Hola Scott,
Una persona en tres meses de conocerte puede idealizarte, engancharse a ti, enamorarse, «enchocharse»…pero el amor es un proceso mucho más largo en el que ambas personas toman parte activa. El amor no se va de un día a otro, pero el enamoramiento y la idealización son estados muy frágiles y pueden desaparecer de forma repentina al ver que la persona que nos parecía perfecta, ya no lo es.
Por otra parte, si ella no está recuperada de su relación de 6 años y sus miedos le impiden estar sanamente contigo o con quien sea, entones es mejor dejarlo estar, pues le hace falta tiempo, pero más tiempo del que tú puedes esperarla.
Si el problema sólo es que os veis poco y le prestas escasa atención, no veo cómo vais a solucionar nada estando separados, distantes y sin hablar, o hablando poco y superficialmente.
En cualquiera de estas posibilidades, daros un tiempo no sirve para nada.
Saludos
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Hola Cristina.
Mi relación con mi novia empezó hace dos años, y el primer año fue genial los dos súper enamorados y todo fue genial .En el segundo año yo por motivos de trabajo tuve que irme fuera del país.
Y ahí es cuando poco a poco empezaron a cambiar algunas cosas.
Yo a diario le escribía y hablábamos todos los días. Teníamos alguna que otros roces pero luego bien, incluso nos visitábamos cada 2 o 3 meses. Y aun así la cosa funcionaba ya que los dos apostábamos por la relación. Hace cosa de 7 o 8 meses .Mi novia comete una infidelidad y esta con otro chico. Y ella no me comenta nada solo me dice que ya no siente lo mismo y que ya no me ve igual .Yo trato de dejarla pero ella al poco tiempo vuelve y me dice que me quiere y que quiere volver a intentarlo con migo yo claro no sabía nada de la infidelidad . Y me lo tomo como un bache. Y de ahí hasta hace un mes ella decide contarme la infidelidad. Y claro yo decido dejarla. Pero ella me pide que la escuche y que me cuente todo lo que le ha pasado estos últimos meses.
Ella me cuenta que al estar solo y pasarlo mal sin mí, empieza quedando con un chico del cual ella ahora no quiere saber nada y que por lo que se ve ahora él no la deja en paz está en plan obsesionado y que no deja de perseguirla y que está asustada. Yo le pregunto si siente algo por él ella me dice que no! Que fue el momento y ya está! Apartar de ahí yo dejo pasar un par de días para que se me quite el cabreo y el malestar. En esos días ella me llama a diario y me dice que hará lo posible para estar con migo y que me quiere con locura y que le gustaría estar con migo .Evidentemente yo sigo queriéndola y al final decido darle esa oportunidad ya que ella me insiste y me dice que me quiere y que yo soy todo para ella. Y que ese error que ha cometido lo lamenta mucho y que solo ha pasado una vez y que le perdonara.
Yo accedo y seguimos teniendo contacto por teléfono y ya planeábamos cosas para estar juntos y que todo fuera como el primer año .Y en las últimas semanas yo le digo que la quero y que iré pronto a verla y ella me responde que no viaje a verla porque tenía miedo de que me cruzara con esa persona ( para evitar peleas) y ella me dice que deje pasar un poco el tiempo , pasa otra semana y ella vuelve a estar confundida otra vez y me dice que lo mejor es dejarlo porque está muy agobiada . Yo vuelvo a hablar con ella, ella se tranquiliza y volvemos a estar más o menos bien. Y en la última semana yo ya no aguante más y decidí ir a verla sin que ella supiera nada .Viaje le compre un regalo y todo .Y cuando ella me vio se lo tomo un poco mal porque ella estaba muy confundida y me decía que ya no sentía lo mismo. Pasamos la semana juntos y volvimos a engancharnos otra vez y la verdad que mucho mejor, incluso nos fuimos un par de días de viaje y la verdad ella cambio con migo se la veía mucho más feliz más alegre y mucho más atenta con migo. Yo le comente que si ella quería un tiempo para ver cómo se sentía y yo le comente que lo veía necesario porque ella dice que sí que me quiere pero que no está igual de enamorada. Y yo le dije que era normal después de lo que había pasado y la distancia pues había un deterioro en la relación.
Hoy regrese y hemos decidido darnos un mes. Pero a mí me tiene preocupado por si la otra persona empieza a manipularla o algo. Y que ella vuelva a confundirse .Y además porque yo ahora la quero más que nunca y ya que he hecho estos sacrificios por ella me gustaría estar con ella de nuevo. Yo sé que ella también me quiere porque me lo ha dicho, lo que quiere ver en este tiempo como se siente si tiene la necesidad de hablar con migo .Por qué nunca nos hemos dado ese tiempo ya que siempre aunque sea en la distancia hemos mantenido el contacto
Agradezco de antemano tu opinión, y me gustaría saber si he hecho bien, y que si crees que la relación tiene futuro o no? Yo ya le he dicho que si esta vez estamos juntos yo ya no viajaría más y me quedaría con ella.
Un saludo
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Hola Rubén,
La situación es que tú vives en un país, ella vive en otro y aunque habléis por skype todos los días, surgen un montón de carencias (afectivas, emocionales, sexuales) que en el caso de tu novia está supliendo con otra persona.
Si los problemas surgen desde el momento en que hay distancia, no veo cómo se puede solucionar nada estableciendo aun más distancia y cortando la comunicación.
A tu (posible ex) pareja esto le viene genial porque tiene otra persona y de este modo puede calibrar si le compensa apostar por la nueva relación y de paso tiene tranquilidad para hacer vida con el otro chico sin que tú puedas interferir: pero ¿de qué te sirve a ti, salvo para sufrir en la incertidumbre?
Que ella te quiera porque «te lo haya dicho» es una referencia un poco dudosa: por decirte, pueden decirte muchas cosas, lo que cuenta es que se demuestren con hechos y los hechos de tu pareja son que no le hizo gracia que vinieras a visitarla, que no tiene ganas de hablar contigo, que no sabe que quiere y que se ha estado liando, de forma reiterada con otra persona a la que (no lo dudes) sigue manteniendo en su vida y tiene todos los boletos para ser su próxima pareja.
Todo indica a que te mantendrá en el limbo mientras afianza lo que tenga con el otro chico, que aunque lógicamente tú lo puedas ver como el culpable de la situación, probablemente esté siendo más manipulado que manipulador. Porque para mantenerse ahí mientras quien cree que es su chica decide si quiere estar con él o con el novio a distancia, imagínate la milonga que le puede haber contado. Porque la versión «está obsesionado y me persigue a todas horas, no vengas a verme por si hay peleas» sinceramente Rubén: es un trola como un castillo.
No es un trago fácil, pero nadie que esté enamorado y que quiera estar contigo, necesita estar un mes sin saber de ti para saber lo que siente.
Y es un poco insultante, la verdad.
Lo que tú hagas o decidas no es que esté mal: sean errores o aciertos, son tuyos y es tu vida y por supuesto eres tu quien ha de aprender de la experiencia. Mi consejo no obstante en la mayoría de los casos, y más en el tuyo donde hay juego a dos bandas, es no dar ningún tiempo. Nos amamos, queremos estar juntos, cuál es el problema, cómo encontramos una solución. Y no hace falta que pasen 30 días sin saber nada el uno del otro para tener esa conversación. Si te dejas llevar por el miedo a perderla, actuarás con miedo. Acatarás lo que ella te dice, aunque no lo quieras. Y cuando pase el mes de marras y ella te diga que necesita otro mes o que se lo ha pensado mejor y está bien sin ti…¿cómo vas a sentirte por haber accedido a esa absurda espera?
Porque en ese tiempo ella no va a estar metida en casa reflexionando tristemente sobre el futuro de vuestra historia, sino que lo va a dedicar a hacerte una liana de las que salen en los libros.
Abrazos
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Hola cristina hace 3 meses conoci a una chica, ella tiene una bebe y salio de una relacion que duro 1 año hace 5 meses en fin empezamos a salir el unico inconveniente que vi es que toma mucho, pero aun asi me parece una persona agradable, pero de un momento a otro empezo a cambiar su actitud sus respuestas empezaron a ser cortantes, salia con la excusa de que era yo el que no tenia interes en tener una relacion con ella y cosas asi, hasta que me dijo que dejarmos asi que fueramos amigos mientras ella supera los traumas de la relacion anterior otros problemas personales que tenia que de pronto mas adelante me dijo , lo que me deja frustrado es que no fue sincera desde un principio y me dice que sigamos saliendo y viendonos entonces eso es lo que me confunde a veces se me pasa por lamente si sera que tiene otro o planea volver con el ex :(. ¿que me aconsejas? ¿sigo hablando con ella e insistir en tener una relacion? o cambio de pagina y me alejo de su vida? no se si seguirle hablando sabiendo lo que paso ayudame con un consejo y asi quitarme esta incertidumbre que agobia mi mente
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Hola Rubiel,
Lo que quiere esta chica es tenerte de consuelapenas en un mal momento de su vida.
Una persona que siente un verdadero interés por ti no anda con esos vaivenes y esos cambios tan bruscos. Mi consejo en tu caso es descartarla y buscar personas con una actitud más implicada, madura y honesta, no a chicas confundidas que no saben lo que quieren. Y yo descartaría a las que tomen mucho, suele ser mala señal.
Abrazos
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Gracias cristina.
Tu consejo me ha sido de gran ayuda, ya asimilo mucho mejor la situacion y no le ando mendigando amor :). Lo curioso es que ella trata de establecer una comunicacion sea facebook o whatsapp, supongo que para comprobar si me tiene en sus manos, ¿sera que borro toda conexion de ella? o quedo como una persona inmadura con estos tipos de acciones, de todas formas agradezco mucho el anterior consejo, me quitaste el nudo del alma que me agobiaba tanto.
Abrazos¡¡¡
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Buenas te queria exponer mi caso,
Llevaba saliendo 6 meses con una chica que me gustaba muchisimo pero ella tuve un ex que la menosprecio y la hizo sentir inferior antes de salir conmigo, yo siempre la he apoyado, respetado y animo. El caso es que ella no tenia tan claro sus sentimientos sobre mi y solo sabia que le gustaba bastante y por eso le pedi que necesitaba saber sus sentimientos porque me estaba haciendo mucho daño. Ella me dijo que necesitaba un tiempo para aclarar sus sentimientos sobre mi y se lo he respetado y le he dicho que esperare una respuesta suya pero necesita saber si de verdad los aclarara, yo siempre la he ayudado en todo, la he hecho reir y siempre me he preocupado por ella pero estoy hundido porque tengo miedo que despues del tiempo me diga que no quiere tener nada conmigo porque se lo penso mejor.
Si pudieras ayudarme o aconsejarme sobre que hacer
Muchas gracias de antemano
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Hola Jorge,
Cuando una persona necesita tiempo para saber qué siente por nosotros, es que no siente lo que hay que sentir.
Y eso no va a cambiar dándose un tiempo.
Mi consejo en tu caso es que o pongas un plazo claro para ese tiempo que le ha dado, o que no se lo des, pues si no te ama, no te va a amar dentro de dos semanas y si te ama, no aguantaria un día siquiera sin hablar contigo.
Abrazos
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Hola Cristina, te comento que mi novia y yo llevamos 3 años de relación y hace unos 6 meses tuvimos un conflicto en el que ella decía se sentía diferente conmigo pero en un par de días la cosa aparentemente se resolvió y todo siguió como antes, ahora hace unos días mi novia me ha dicho que necesitaba tiempo porque no se sentía bien, como antes, conmigo que necesitaba entender si lo que sentía era amor, costumbre o que pasaba, yo al principio le dije que debíamos charlar pero ella me dijo que no porque la otra vez (el problema que menciono al principio) las cosas habían seguido igual que en realidad no fue que cambio del todo lo que sintió, nos dimos un mes de tiempo y conversando con su hermana me dijo que ella no tenía a nadie más de por medio que en realidad si quería estar sola, lo ultimo que ella me dijo antes de que nos diéramos tiempo fue en un mensaje diciendo que no este triste que es para que lo nuestro mejore y al final me ponía que me ama muchísimo y quiere seguir haciéndolo así que tranquilo, osea todo esto en si es muy confuso, estos días considere la opción de que como yo era muy dependiente de ella quizá la asfixie al no darle espacio pues nos veíamos casi todos los días y hacíamos cosas solo los dos. Ahora tengo la intención de volverme un hombre fuerte e independiente porque tengo ese presentimiento que vamos a terminar y necesito sacar fuerzas por mí mismo, sin embargo no quiero perder la esperanza en nuestra relación todo esto es muy confuso porque en principio me dice que lo que pasa ya no se siente bien conmigo que no sabe que pasa que quiere tener claro lo que siente por mi y como se siente sin mi para saber si es amor, costumbre o que pasa. También me dijo que el tiempo es por arreglar lo nuestro porque ella si quiere pero si se da cuenta que en verdad ya no siente nada ya me dirá pero que no cree que sea eso, osea es todo tan confuso que no se que pensar. Por favor dame una luz, un consejo
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Hola Alexis,
Los problemas y conflictos en una relación se solucionan acercando posiciones, negociando, intentando comprenderse mutamente y dialogando.
No se arreglan desapareciendo.
Por lo que cuentas, sí parece que haya una tercera persona. Puede que su hermana no lo sepa y te hable de buena fe, pero cuando hay confusiones extrañas, necesitan alejarse para ver si te quieren, no te dan razones claras de lo que está pasando o del problema concreto…es que hay algo que se está escondiendo.
Mi consejo es que hables con ella y le pidas claridad y honestidad, que te diga las verdaderas razones por la cuales en 6 meses ya ha tenido dos conflictos contigo sin razón alguna. Y aunque es tu decisión y es totalmente respetable, no te recomiendo dar ningún tiempo. Si hay problemas concretos, podéis hablarlos, si te están mintiendo, te estás regalando días de sufrimiento gratuito.
Saludos!
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Hola Cristina,
Llevo 3 meses con un chico 7 años mas joven que yo. El tiene 26 y yo 33.
El caso es que el primer mes y medio el estaba loquito de amor, el llevaba buscancdome 6 meses (tenemos amigos en comun) al principio de la relacion el era el que iba tres paso por delante, y me decia que yo iba muy lenta con respecto a el… sus padres y amigos sabian de mi pero los mios no. etc…
Yo tenia miedo la verdad, porque mi ultima relacion me dejo bastante perjudicada, pero al mes y medio me deje llevar, y justo en ese momento el perdio su trabajo, y empezo a distanciarse de mi, me escribia menos, me llamaba menos, no me proponia planes, y yo empece a quejarme, a quejarme, y quejarme, el rato/el dia que estabamos juntos todo era maravilloso, pero cuando no estabamos juntos el desaparecia, seguiamos estando al principio de la relacion y yo necesitaba seguir teniendo ese tonteo. Pero para el era como que ya sabia que me habia ganado y solo invertia tiempo en buscar nuevo trabajo y en cerrar todo correcto en el anterior. Esa es la impression que me daba a mi. Y la excusa que me daba el… es que reconocia que ahora estaba mas distante pero que me queria y que queria estar conmigo solo que estaba agobiado por el tema del trabajo. Y que ahora mismo esa era su prioridad y no le nacia el estar con el movil mandandome carantoñas porq lo estaba pasando mal.
El caso es que contra mas me quejaba yo, mas se alejaba el… y el me lo decia, contra mas me presiones, inconscientemente mas me alejo.
Ahora ha encontrado trabajo pero en otra ciudad, empieza en tres meses, el pretendia que siguiesemos con la relacion a distancia pero este ultimo mes nos lo hemos pasado discutitendo todos los dias por lo mismo… por su fatla de atencion, Como vamos a tener una relacion a distancia si estando en la misma ciudad ya estamos asi??? Ambos eramos conscientes de que era imposible.
El me decia q dejase de presionarlo y que volveria a ser como antes. Pero yo no aguantaba ni tres dias… al tercero si el seguia igual yo le montaba un pitote. Tal que ahora no nos apetecia ni vernos. Estaba todo desgastado.
Aprovechando que el se va a vistiar a su familia y yo a la mia a nuestras respectivas ciudades… asi que vamos a estar dos semanas separados pues hemos decidido cortar por lo sano. El no puede aguantar mis quejas mas y yo no puedo aguantar una situacion en la que tengo tantas quejas.
Le he dicho que me deje estas dos semanas para pensar y reflexionar. Que en realidad no tenemos ningun problema gordo de base, y que si consigo desconectar de este ciclo de quejas… al volver, habiendonos echado de menos y con las discusiones viciadas ya enfriadas, intentar empezar de cero. Yo sin quejas por falta de atencion y el sin presion por mis quejas.
el tema es que nunca jamas he creido en los tiempos y ahora soy yo la que lo ha propuesto. Y tambien pienso q a los 3 meses deberiamos estar con corazoncitos en los ojos y no dandonos tiempos… pero quiza el hecho inoportuno del tema del trabajo haga que esto sea una excepcion y realmente podamos volver a estar con corazoncitos si conseguimos relajarnos ambos.
Que opinas? Gracias de antemano. Un saludo.
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Hola María,
La situación que describes es muy habitual y que se achaquen los distanciamientos a temas laborales, me temo que también…
Este chico no se desinfló contigo porque perdiese el trabajo (razón de más para apoyarse en ti y buscar estar más tiempo a tu lado), se desinfló en el momento que tú te entregaste. El clásico «llego, insisto, conquisto, me aburro». Vio en ti un reto, no una persona con sentimientos y pensamientos. Y tú te enganchaste de su insistencia, no de él.
O mucho me equivoco (ojalá), o tras ese tiempo raro y bastante innecesario que os habéis dado, no va haber mucho más epílogo de esta historia. Este chico perdió la ganas en cuanto dejó de idealizarte como un imposible y tú tampoco puedes tirarte toda una relación jugando a reprimir lo que sientes o necesitas, para que te quieran. Mereces algo mejor.
Abrazos
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Hola Cristina.
Me llamo erik.llevó 10 años con mi novia y hace 2 semanas me pidió un tiempo. Me dice que está muy agobiada que no sabe que la pasa.
Dos meses antes ella me pedía que nos independizaramos, que le pidiera al jefe que me diera vacaciones para irnos juntos, tampoco note falta de afecto de ella hacia mi, ni rutina xq el poco tiempo que pasabams juntos lo aprovechabamos haciendo cosas nuevas.
Es verdad que lleva meses quejándo se de su ritmo de vida, pero n me parece que sea suficiente razón. Yo no le reclame el que me hiciera caso porque la veía agobiada. Algo que no entiendo es que me diga que está agobiada y me aparte de su vida cuando soy un apoyo para ella.
A la semana siguiente estuve ablandó con ella, me comentó que dejaba el trabajo y que volvíaa los estudios, que tenia miedo al compromiso. Yo creo que se está replanteando su vida. También me décia que me echaba de menos , que soy el hombre de su vida pero que necesita más tiempo, que si me pierde supone q se arrepentirá.también me dijo que no sabe cuánto tiempo necesita y que seguimos siendo novios,y que yo por ella lo doy todo y ella no hace lo mismo por mi, cosa que yo no creo
Cristina, después de 10 años sigo dandolo todo por ella,hemos tenido baches pero con ella los ultimos años he sido el novio perfecto, vamos que e cumplido.
Me sienta fatal que me haya apartado de su vida,ya me estoy reponiendo,pero tengo la sensacion de que pueda haber algo mas que no me quiere contar. Si es asi, como se entiende que una persona que se a portado muy bien contigo sea incapaz de sincerarse con la persona que a querido. Me estoy dedicando a ser feliz por mi cuenta aunque hay momentos que me hundo.
Que puede estar pasando por su cabeza?
Un saludo
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Hola Erik,
Cuando en una ruptura surgen agobios, actitudes confusas, hechos que se contradicen con las palabras, confusiones, intentar dejarte ahí esperando indefinidamente…no lo dudes, hay una tercera persona. Creo que en el fondo ya lo intuías también. Haces muy bien en intentar centrarte en ti en estos días, pero dar tiempos es sumirse en un estado de incertidumbre y sufrimiento muy angustiosos y es inevitable que no te encuentres bien al respecto.
El tiempo que ella te ha pedido seguramente es para ver si asegura bien lo que tenga con la otra persona. En cualquier caso, en 2 semanas sin hablarse no se resuelve la problemática de una relación de 10 años, de modo que si no ves procedente lo del tiempo, mejor habla con ella directamente y pide sinceridad y claridad sobre lo que verdaderamente está pasando (y no está contando).
Sé que esto es difícil de asimilar, pero el amor es un sentimiento que no se provoca. Si tu pareja pudiera amarte a voluntad, seguramente lo haría antes de dejar una buena relación de tanto tiempo. Si está como está, es precisamente porque siente lo que no querría sentir.
Abrazos
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Hola Cristina
Hace 3 meses empece una relacion con una compañera de trabajo (la cual ya conocia antes, pero se dieron las cosas en estos ultimos tiempos). Empezamos a frecuentar, salimos, pasaron cosas entre nosotros, parecia que era la persona a quien buscaba.
Luego, tuvo que viajar al exterior por sus estudios (ahora se encuentra alla). El tiempo es de 2 años.
La ayude muchisimo para su viaje y siempre la apoye y alente a realizrse como profesional, de todo de mi; nunca seria egoista para el progreso de una persona.
Si bien ella parece interesada en mi, en el fondo no me siento muy convencido de sus sentimientos. Veras, en estos dias ella se hallaba un poco distanciada de mi, hablabamos menos.. Y de repente leo un estado en su whatsap, que me dio que pensar. La verdad me carcomio mucho la cabeza y tenia ideas de que podia estarse fijando en otra persona (lo cual es absolutamente posible q suceda), pero me hacia mal la idea de que ella no decia nada. Pense mucho mucho, y decidi ponerle un fin a todo, porque me hacia mal.
Luego en la ultima llamada que tuvimos, le explique el punto, a lo que ella me pregunta el por que y le explico, a lo cual ella me dice q esta con miles de cosas y que no tiene tiempo para preocuparse por otras cosas, etc (lo cual es entendible) y que su estado era solo una apuesta que habia realizado con un amigo. (Nota: tan importante es la «apuesta» para ponerla en el whatsappa??)
Para mi habia quedado aclarado el punto, pero luego empieza a subir el tono de su voz y empieza a decirme que como con mi edad voy a ser celoso (tengo 30 y ella 26), que ella si quiere y esta «caliente» va a garchar con quien quiera y no tendria problemas en decirmelo, que yo estoy «cagadito de la cabeza» para sacar conjeturas.. En fin un monton de cosas y nunca me dejo hablar ni tampoco expresarme libremente.
Entiendo me pude haber extralimitado en ponerme ceoso (tengo malas experiencias en relacions a distancia), pero me dolieron mucho sus palabras, las considere una falta de respeto hacia mi persona. Yo la quiero muchisimo a ella, ni siquiera pienso en tenerla como objeto y me choco muchisimo que me hable asi; siempre fui atento con ella, le mando buenos dias, mensajes, llamadas, etc., y me doy cuenta q le gustan, pero sus demostraciones de afecto fueron mas limitadas conmigo desde que partio
No se si tiene otro, pero a mi parecer no me merezco ser trtado asi; admito mi error que fui celoso; ademas me menciono que si las circunstancias eran otras, ibamos a ser novios, pero que ahora no quiere jugar conmigo.
Muy en el fondo tengo el presentimiento de que hay alguien mas.
Yo tan bien la trate.. Es mas cuando le dije q cuide sus palabras y no se refiera en esos terminos a mi persona, me dice que se ofende porque quiere expresarse libremente, que no tengo por que censurarla. Lo unico que hice fue pedir respeto.
Despues de la discusion, ella me pidio un tiempo y dice q no quiere hablar por ahora conmigo, que necesita su espacio y me pidio QUE LA RESPETE (que ironico,no?) . Hasta que punto debo tolerar esas actitudes? La falta de respeto?
Fui celoso. Si. Me ewuivoque, si, lo admito. Pedi disculpas pero nada. Es imposible negociar, es muy poco tolerante ante otros puntos de vista.
La quiero muchisimo, y me jugaria por ella, pero siento que a pesar de todo, ella no me trata como me corresponde y no me valora.
Agradeceria tu comentario sobre mi caso, la incertidumbre me mata, muero por llamarla y pedirle hablar, pero se que seria peor.
Es muy poco el tiempo de relacion, pero no se si para fortuna o desgracia mia, me enganche muy fuerte con esta persona. Y x los indicios que tengo, el cariño que tengo no es muy correspondido
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Hola Víctor,
No veo ningún tipo de motivo de peso para darse un tiempo en tu caso. Hay evidencias de sobra que tu amiga tiene otra persona y que el tiempo no lo va a usar para pensar en nada, simplemente para estar con dicha persona mientras a ti te mantiene fuera para que no molestes.
Y sí, yo la llamaría directamente y zanjaría el absurdo tiempo que te ha pedido. Si quiere estar contigo, que lo esté, sino quiere, que se vaya, pero que no maree.
Abrazos
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Gracias por tu pronta respuesta Cristina, no sabes cuanto te lo agradezco. Me quede pensando en sus reacciones ante mis celos. Tu piensas que es normal que reaccione de la manera de que lo hizo? O soy yo quien debo ser mas tolerante? Nunca la he faltado el respeto.
Saludos!
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Hola Víctor,
Su reacción es normal. Es normal porque la relación contigo se había convertido en un lastre y no sabía como terminarla. Y cuando pasó lo de los celos, vio una oportunidad fabulosa de dejarlo sin tener que darte explicaciones y además, endosándote a ti la culpa.
Si no estuviera todavía enganchado con esta chica, verías mucho más clara la jugada que ha hecho. Una persona enamorada no está distante, una persona enamorada no aprovecha la oportunidad de dejarte aprisa y corriendo al mínimo error que cometas. Si por inseguridades se terminasen todas las relaciones, no existiría ninguna relación.
Abrazos
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Hola.
Mi caso es que mi novia, vivimos muy lejos actualmente. Yo Barcelona y ella en Canarias, me ha pedido un tiempo y me ha dicho que todavia no esta segura de que lo quiere dejar pero que quiere estar un tiempo sin novio.. ultimamente casi nunca hablamos por temas de trabajo y dificil de coincidir.. sus razones son que se siente bien sola y que lo necesita y que ya me ve más como un amigo que como un novio.. pero a la vez dice que no quiere perder el contacto y que seamos amigos.. entonces yo no se bien como reaccionar con este «tiempo» que me ha pedido.. yo la amo y quiero seguir pero no creo que sea conveniente hacerselo saber asi porque podria agobiarse o algo..
Entonces que deberia hacer?
Muchas gracias
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Hola Jose,
Tu ex pareja te dice que sólo te ve como un amigo, más claro agua. ¿Para qué darle un tiempo?
Saludos
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Hola Cristina
Mi novia y yo llevamos 2 años. A los 6 meses hemos tenido problemas, algunos se habían solucionado, sin embargo mi novia me pidio un tiempo. El viernes me dijo que necesita extrañarme, que no es justo para mi, que yo esté dando todo y ella no, que no sabe que pasa…que me ama, que la perdone y que necesita 2 semanas para pensar las cosas, por supuesto yo estoy partido en cachitos cabe destacar que ultimamente habiamos estado bien y la verdad no se cual sea la resolucion necesito ayuda consejos y saber si es practicamente un adios anticipado
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Hola Andrés,
Siento decirte que todo suena a que hay una tercera persona. Te están contanddo las excusas típicas en estos casos. Yo me iría mentalizando de que hay bastantes probabilidades de que esto se termine.
Abrazos
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Buenas tardes, Cristina.
Yo también estoy en la situación de la chica con la que estoy me ha pedido un tiempo para ella sola. Te pongo un poco en contexto porque no llevamos demasiado tiempo juntos.
Hace mes y pico empecé a hablar con una chica llamada Belén (la conocí por una amiga en común en la ciudad), ambos estudiamos en la universidad de Córdoba. Ella vive ahí, ciudad en la cual vivo de alquiler cuando estoy en la universidad excepto vacaciones y algunos findes que estoy en Lucena.
Todo empezó charlando muy agradablemente por chat de facebook y whatsapp algunos días sueltos. Poco a poco nos dedicábamos más tiempo para charlar entre nosotros a casi cualquier hora, se empezaba a notar que había química entre nosotros por soltarnos piropos de vez en cuando y esas cosas, siempre nos dábamos los buenos días y buenas noches, a veces nos enviábamos fotos de lo que hacemos (fotos normales, no muy subidas de tono tampoco). Nos preguntábamos algunas cosas como que si queremos tener pareja, si estamos solteros y cuestiones indirectas así para dar a entender que estamos disponibles. Tuvimos algunas videollamadas por Skype, se nos veía que estábamos algo más cortadillos pero todo bien, con las risas y tal nos acomodamos poco a poco.
La amiga en común que tenemos organizó una cena en casa a la cual también nos invitó a Belén y a mí. Despues de haber salido a tomar una copita nos dimos el primer beso entre nosotros. Quedamos en vernos al día siguiente en su casa, que estaba ella sola, me invitaba a almorzar. Fui a su casa, comimos, vimos un poco la tele y charlar. Pero a pesar de pensar que su casa sola significa que quiere sexo conmigo, no la noté muy dispuesta a llevar a cabo eso, la noté algo cortada. Yo también soy tímido al principio, así que como seguía igual de cariñosa conmigo me limité a pensar que es una chica que tampoco quiere ir tan rápido. Salimos a dar una vuelta por el centro y a lo largo de la tarde creía que ella estaba decepcionada conmigo por no haberme lanzado a tener sexo con ella cuando estuvimos a solas en casa pero al final pensé que simplemente estábamos algo cortados, al despedirnos nos dimos un beso, el cual yo creía que me daría dos besos en la mejilla. Total, que tenemos que coger confianza poco a poco.
Como comenzaron las vacaciones de verano yo estaba ya en Lucena y ella en Córdoba pero no perdíamos contacto, la misma frecuencia de charlar. Si hablábamos por Skype, me decía que le encantaba hablar conmigo y otras dos veces que hemos quedado en persona, al despedirnos, luego nos decíamos por Whatsapp que nos encantó pasar la tarde juntos. Esos dos días que quedamos fue para dar una vuelta por ahí, no estuvimos en casa para intimar.
Desde que nos besamos han pasado dos semanas, charlando siempre y si no había tema de conversación, con preguntarnos «¡Qué tal?» nos surgía más conversación, nos decíamos que teníamos ganas de vernos, piropos cada vez más picantes.
Pero estos últimos días la he notado un poco más fría hablándome pero seguía habiendo cariño por su parte al hablarme.
Después de estos dos párrafo iré al grano con lo de pedirme tiempo, quiero aprovechar que esto es de pocos días para que tengas toda la información posible.
Ahora mismo ella está sumergida en ciertos problemas, hace unos meses ella se mudó de casa y ciudad por separación de los padres, tiene muy poco contacto con la madre, con la cual tenía muy buen trato, perdió contacto con la gente que conocía por allí, incluso echa de menos a las mascotas que tenía antes de la mudanza. Un familiar suyo ha estado ingresado en el hospital estos días por ciertos problemas cardíacos pero está controlado aunque el susto de tener un familiar con un problema de corazón deja a uno algo tocado. Sé también que cortó con su último ex a finales de junio habiendo empezado en enero debido a que decidieron que como pareja no podían estar por ser demasiado iguales pero a pesar de ello están en contacto y se siguen viendo como buenos amigos, viven en la misma ciudad. De hecho ella le llama «mejor amigo» cuando me habla de él, tal vez le dé cosa decirme que se junta con su último ex, pero esa información la sé por nuestra amiga en común, que es de confianza. Creo que Belén está algo afectada por dejarlo con el ex, que no quiere verle con tanta frecuencia porque se siente mal al tener alguien cerca con el que han tenido una buena relación durante unos meses. En general tiene un mixto de cosas que juntas le pueden dejar muy triste, posiblemente por eso estos días estuvo algo más fría conmigo.
Ayer pasamos el día juntos en Lucena hasta la noche incluida. Y esta mañana al hablar por el chat me dice que tenemos que hablar, me dice que necesita un tiempo sola porque necesita estar ella consigo misma, que no quiere hacerme falsas esperanzas. Charlamos un poco más y bueno, por la tarde no le hablé nada para que estuviese a su bola, y por la noche le pregunté qué tal el día y me habló con el mismo tono cariñoso de siempre y le llamé por teléfono para aclarar todo. Le comenté que sé que ese amigo es su ex y que puede hablarme tranquilamente de él que no voy a alterar por celos ni nada parecido. Me cuenta que el ex se muda a otro país dentro de unas semanas y ella siente como que ya mismo desaparecerá de su entorno alguien que ha sido importante en su vida esos meses. Y que eso junto a todos esos problemas que le han venido juntos le ha hecho sentirse como que necesita estar sola y encontrarse bien consigo misma pero que el curso que viene que ella y yo nos seguiremos viendo muchas veces en Córdoba.
Posiblemente estoy ante un caso en que querer un tiempo es de verdad «querer un tiempo».
No sé cómo pensar que continuará esto ni cómo enfocar mi manera de hablar con ella a partir de hoy, si hablarle con la misma frecuencia, espero espabilarme con tus consejos.
Un cordial saludo 🙂
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¡Hola David!
Si una persona te dice que necesita estar sola, el mejor consejo que puedo darte es que la dejes estar sola. Si eso es cierto, y no una frase hecha o una excusa, la persona que necesita soledad, la necesita de verdad. Recogerse, meditar, estar consigo misma y no andar con conversaciones de whatsapp. Ella misma tampoco cuenta con que vaya a volver, por eso te ha dicho que no quiere darte falsas esperanzas.
Por otra parte, parece que la sombra del ex es demasiado alargada y que hay temas no resueltos ahí, de modo que puede que no exista una tercera persona nueva, pero sí que siga existiendo una vinculación emocional con esta ex pareja.
En estos casos, mejor que sean ellos quienes tomen la iniciativa en un futuro de contactar, si es que quieren hacerlo.
Abrazos
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Hola de nuevo, Cristina.
Respecto a ese consejo tuyo aún me ronda una duda con eso de dejar que esté sola, ¿quiere decir que no le hable nada o con menos frecuencia? El mismo día que me pidió ese tiempo ya te dije que esa misma tarde no le hablé pero si me apeteció que charláramos un poco por la noche. Desde entonces nos seguimos dando los buenos días y buenas noches, dependiendo de quién se despierta o acuesta antes, que suele ser ella la que madruga algo más que yo. Yo pensaría que no me daría los buenos días ni nada por querer mantenerme algo a parte. No sé cómo interpretar ese tiempo que me pide. Y seguimos teniendo cosas de las que charlar pero algo más formal.
Me limito a no decir frases demasiado cariñosas ni emoticones de corazones o besitos, es decir, intentando respetar la decisión suya de hace unos días. Más bien me muestro simpático, gracioso y mantenemos una conversación normal. Ella en cambio me sigue enviando de vez en cuando una foto de cuando está en la parada de bus o yendo a algún sitio.
Otra cosa es que desde que me pidió ese tiempo aún no hemos quedado para vernos en persona. Ahora mismo me da cosa tener la iniciativa de establecer un día para vernos. Tal vez ella diga un día de estos para vernos en persona. Sinceramente, no me apetecería verla y no poder besarla, abrazarla y cogerle de la mano como antes.
En definitiva, hasta que ella se haya tomado ese tiempo o yo vea que ha pasado suficiente tiempo, ¿crees que las charlas que tenemos son adecuadas para el período que estamos pasando o debería de enfocarlas de manera diferente?
Cordiales saludos, Cristina. 🙂
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Hola David,
Las charlas están bien y si lo acompañas de no estar pendiente de ella, hacer tu vida con la mayor tranquilidad posible y no tener demasiadas expectativas, lo llevarás todavía mejor.
Abrazos
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Hola Cristina! He leído tu artículo y me has parecido muy sensata, por ello te voy a exponer mi caso… A ver qué opinas.
A finales de marzo de este año, conocí a una mujer. Fuimos a un concierto juntos, y con amigos comunes, y enseguida nos gustamos. Al día siguiente ya quedamos y comenzamos a salir juntos y a vernos con frecuencia.
Ella se divorció hace siete años, y desde entonces a tenido diversas relaciones. Unas más serias, otras más abiertas y algunos «rolletes». Pero ninguna de esas relaciones ha ido más allá del medio año.
Yo tengo 36 años y ella 39. Tiene tres hijos menores de edad fruto de su extinto matrimonio.
La cosa es que todo empezó muy bien y así continuó. Yo estaba maravillado, pues nunca había conocido a una mujer tan cariñosa, atenta y detallista. Me presentó a sus hijos y siempre pasé la noche en su casa, con sus hijos durmiendo ahí. Me dijo que yo era el primer hombre con el que hacía tal cosa, pues me aseguró que conmigo se sentía muy segura y confiada (A ninguna de sus anteriores relaciones las dejó pasar la noche en su casa estando sus hijos ahí).
Yo me sentí verdaderamente halagado ante esto.
La relación continuó y cada vez fue a mejor: Ella me incluía en sus planes de futuro, pasábamos tiempo con sus hijos, me confiaba sus preocupaciones, deseos y secretos más íntimos y las palabras de amor y los detalles abundaban por su parte y por la mía.
Todo genial, la verdad.
Pero de repente, sin motivo alguno, y para mi sorpresa, dejó de llamarme, escribirme y de quedar conmigo de un día para otro. No hubo detonante ni señal alguna. Ninguna discusión de por medio, ni nada grave.
Dos días antes de que eso ocurriera, me dijo que cada día se sentía mejor conmigo y que era muy feliz y afortunada.
El día anterior de su silencio, fui a verla a su trabajo (Es camarera en un bar), estuvimos muy bien, quedamos en vernos para el día siguiente (Un sábado). Al día siguiente la escribí diciendo que tenía muchas ganas de que llegara la hora de vernos y me respondió con un «Quizá me precipité al quedar, pues tengo mucho trabajo (Eran fiestas en la ciudad y eso aumenta la clientela). Mejor lo dejamos para otro día.
Después de eso vino su silencio.
Pensé que algo la ocurriría, así que dejé pasar tres días sin comunicación para que ella tuviera su tiempo. Al cuarto día sin noticias de ella la escribí para saber qué ocurría, pues me parecía muy extraño (Nunca había estado tanto tiempo sin dar señales de vida). No obtuve respuesta. Dejé pasar dos días más. La escribí como siempre, con palabras de cariño, contándole mi día y preguntándole por el mío. No obtuve respuesta. pasó así una semana y, al final, desconcertado y preocupado decidí escribirle preguntando si ocurría algo respecto a nuestra relación. Si deseaba romper, o ya no sentía lo mismo, pues todo esto era realmente extraño. Le dije, además, que por fin había encontrado trabajo, y que me dolía no haber podido compartir esa felicidad con ella.
Me respondió diciendo que lamentaba su ausencia, que la perdonara… pero que había tenido muchísimo trabajo y que estaba muy cansad (Yo la comprendo, pues el trabajo de hostelería es muy esclavo y, además, al ser madre divorciada tiene que seguir luchando en casa por tener todo bien y en órden. A parte de necesitar tiempo para ella y su relax). También me dijo que para decirme lo cansada y agobiada que estaba, prefería no escribirme. Que se alegraba mucho de lo de mi trabajo. También dijo que, con sinceridad, ahora no tenía tiempo de pensar en lo nuestro, dado el volumen de trabajo y el cansancio, pero que en cuanto terminara todo eso, deseaba poder hablar y estar juntos, o no. Que entendería que yo me cansara de esperar. Que sí que quería seguir conmigo, pero que ya lo hablaríamos. pero que ahora mismo sólo tenía tiempo para su trabajo, su casa, sus niños y para descansar.
Yo le contesté que la comprendía y que lo respetaba. Que esperaría encantado… pero que, por favor, no me sumiera en ese silencio, pues resultaba preocupante. Que me dijera algo de vez en cuando. Que no necesitaba que me hablara todos los días, pero que por ocupada que estuviera, invertir treinta segundos, o un minuto en escribir un «Qué tal estás?», o un «Te hecho de menos», no le costaba nada… Si realmente quería.
No me respondió.
Pasó otra semana en la misma situación Yo le escribía cada dos días contándole mi día y preguntándole por el suyo… pero ella no me respondía casi nunca. Esta vez, me respondió en tan sólo dos ocasiones. Fue cariñosa… pero muy breve.
Un día fui a verla a su bar, y si bien fue atenta y jovial como siempre, no salió de ella el recibirme ni el despedirme con un beso… Como siempre solía hacer.
Pasó la semana y volví a escribirle preocupado. En esta ocasión fui más directo: Le expresé mis sentimientos hacia ella. Le dije que la quería mucho, etc. también le expresé lo preocupado que me sentía y que si ella quería romper la relación, o había conocido a otro hombre, que podía decírmelo sin problema alguno, pues ya somos mayorcitos, la vida es así y lo entendería… Le dije que, incluso, si se había enamorado de otro hombre, yo me haría a un lado, pues me interesaba que fuera feliz, pero que, por favor, no me tuviera en esa situación de silenciosa incertidumbre.
Me respondió disculpándose de entrada y diciéndome que tenía razón y que me debía una explicación. Que no deseaba romper la relación, que quería seguir conmigo y que me quería. Que no había conocido a ningún otro hombre. Que, a parte de lo de su trabajo, también estaba agobiada porque esa semana tenía un juicio con su exmarido y que se arriesgaba a perder la casa. Que tenía ganas de que todo eso pasara para poder estar conmigo y recuperar el tiempo perdido.
Le respondí que la comprendía y que no se preocupara. Que podía contar con todo mi apoyo.
Desde entonces comenzó a responder a mis mensajes con más frecuencia y con más cariño. En varias ocasiones me expresó «Gracias por estar ahí». Incluso fui a verla de nuevo al bar y me besó y estuvo cariñosa. Aunque siguió algo distante y sin quedar conmigo.
Eso duró una semana.
Hace una semana fue su cumpleaños. No le gusta celebrarlo, ni los regalos, ni las sorpresas. A mi tampoco, así que no me cuesta comprenderla al respecto. pero le escribí una carta muy cariñosa, por lo menos para que viera que pensaba en ella. Se la llevé a su bar el día de su cumpleaños. Me recibió muy bien, estuvimos genial, y la despedida fue bonita.
Pero a la noche no me escribió.
Llevo sin saber de ella casi una semana. A penas ha entra do a su WhatsApp y desde su cumpleaños no ha vuelto a publicar, ni a entrar, en su cuenta de Facebook, cosa extraña, pues antes lo hacía a diario.
No sé qué puede estar ocurriendo, la verdad. Todas las señales me dicen que no quiere saber nada de mi y que la relación se va a romper… pero ella me asegura que quiere estar conmigo y me pide que espere.
Estoy confundido.
Datos de complemento:
1. Al principio de la relación, tuvimos una leve discusión. Le di dos días de espacio, para no molestarla y que se serenara y luego hablamos. Me agradeció el detalle del espacio y me pidió perdón. Me dijo que se sentía mal, pues yo le gustaba mucho, pero que pensaba que se estaba precipitando pues, según me dijo, yo solo conocía la parte buena de ella, no la «mala». Me dijo que tenía mucho carácter y que, en ocasiones le daban ciertos bajones emocionales, en los cuales tendía a alejarse de todo y de todos y que, en esos momentos, no quería saber nada de nadie y que, a lo mejor, yo me cansaría de ella y no la aguantaría. Que era difícil de llevar.
Yo le dije que no se trataba de «aguantar», sino de aceptar a las personas tal y como son… Que estar en las buenas es muy fácil… pero que el cariño se demostraba en las malas. Que no se preocupara, pues podía contar conmigo.
Quizá me estaba avisando de esta situación que ahora estamos viviendo?
2. Hace tres días recurrí al consejo de su más antiguo amigo, el que mejor la conoce y que ha vivido todas sus relaciones sentimentales (De hecho, ellos mismos fueron pareja hace unos años). Él me dijo que no le sorprendía en absoluto. Que no era nada nuevo. Que ella siempre era así… Muy ilusionada al principio con las relaciones, pero que, a los cuatro meses de relación, más o menos, se le «cruzaba» el cable, desparecía y terminaba la relación. Que a ellos les ocurrió algo parecido, aunque él decidió cortar por lo sano. también me dijo que él ya veía venir todo esto y que, hablándolo con otro amigo en común le dijo: «les doy hasta junio». Y así ha sido.
Conclusión: Yo creo que cada persona, cada tiempo, y cada relación, pese a poseer similitudes, son diferentes. Lo que mi novia hiciera en sus otras relaciones, y el cómo terminaran, no tiene porque repetirse, a la fuerza, en la mía con ella.
tengo la intuición de que si sus anteriores relaciones no funcionaron, quizá se deba a que ellos no supieron, o no quisieron, esperar y comprender que, a lo mejor, ella necesitaba que estuvieran ahí… pero sin estar ahí.
Así que hace dos día la escribí diciendo que la comprendía, que respetaba su necesidad de soledad y que le daría el tiempo que necesitase. pero que tampoco podía esperar eternamente. Así que le dije que estaría unos días (No precisé) sin escribirla ni visitarla.
He hecho esto con el objetivo de darle el tiempo que intuyo que necesita, confiando en que su afirmación de querer estar conmigo es sincera, y con el objetivo de ver si ella, al final, es la que se pone en contacto conmigo.
Y esto es todo, cristina… Qué opinas de todo esto?
P. D: Disculpa por el tostón y gracias por tu tiempo. Un saludo.
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Hola Lobo,
Has dado con un perfil que es un viejo conocido de esta página y del que escribí un artículo más concreto aquí: Los vendedores de humo.
Siento decirte, que existen pocas o ninguna posibilidad de que lo que hagas o digas cambie la actitud o la forma de actuar de esta persona y es muy probable que siga haciendo exactamente lo mismo con sus siguientes parejas, porque el problema no está en vosotros, el problema está en ella, o mejor dicho, el problema para sus parejas, que son quienes sinceramente creen en la seriedad del vínculo.
Caer en el «conmigo será distinto» es un error habitual y digo error porque repito, el problema no está en la parejas, el problema está en ella. Es como una persona que empieza trabajos y a los 4 meses, da la espantada sin explicación alguna…Seguramente pensarías en que es alguien muy irresponsable, con el que no se puede contar, inmaduro, que no se toma en serio las cosas…no que la culpa es del trabajo. Pues una persona que inicia relaciones sin ton ni son y cuando se aburre, desaparece por completo, es lo mismo. Que no tiene empatía ni respeto por los sentimientos ajenos, que no valora sus vínculos sentimentales y que promete amor como el que vende aspiradoras…
Estuve en tu situación y comprendo lo que sientes. Te han dado una droga de amor muy bonita, te la han quitado y estás dispuesto a lo que sea con tal de sentirte así de nuevo. Pero cuidado, lo que estás haciendo sólo sirve para dejarte caer gustosamente en el banquillo, mientras ella queda libre y disponible para conocer al siguiente. Porque la relación que tenías ya no existe y aunque tú todavía estés en el punto álgido del chute romántico, ella ya te ha quemado y pasará al siguiente.
En cualquier caso en truco es siempre fijarse en los hechos antes que en las palabras: los hechos no mienten. Prueba a no contactarla para nada en 3 semanas. Mira a ver si ella te busca o te escribe para algo. O más claro aún. Habla con ella y dile que no vas a esperarla, que se decida ya con lo que quiere hacer. Otra opción es ponerte tú un plazo de espera y al cabo de ese plazo, ya decides. Ya según tú veas. Pero yo te diría que no tuvieras muchas expectativas y que te centres desde ya en empezar a recuperarte y desengancharte de esta persona, te ahorrarás trabajo tanto si vuelve como si no.
Abrazos
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Muchas gracias por tu pronta respuesta, Cristina.
La verdad, es que es una pena que haya gente así. No sé si no comprenden el daño que causan o si, peor aún, lo comprenden, pero les da igual.
En fin… Ya tengo callo al respecto y no me costará decirle «adios» en el caso de que tu predicción se cumpla. De hecho, si no rompí ya la relación fue porque, ante la pregunta «¿Quieres seguir conmigo?», no me respondió con el habitual «No lo sé», sino con un «Sí» rotundo.
No quise romper con ella, porque en caso de equivocarme le haría daño. No quise «dejarla tirada» ante la posibilidad de que realmente lo estuviera pasando mal.
Pero bueno… Seguiré tu consejo y no contactaré más con ella en un mes… A ver qué hace.
Si no hace nada, pues genial. Habré obtenido mi respuesta.
Si, por el contrario, me busca, entonces hablaré con ella para indagar cuál es su intención real y dejarle las cosas muy claras al respecto.
Muchísimas gracias de nuevo por tus consejos!
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hola mi comentario es el siguiente, tuve una relación con mi ex aproximadamente por año y medio, obvio como todas las parejas con momentos bueno y malos.
aproximadamente hace poco mas de un mes tuvimos una discusión y ella decidió terminarme .
después de un par de días de no hablarnos comencé de nuevo a hablarle y a decirle que deberíamos superar esa discusión , total ya habíamos pasado anteriormente por problemas así y los habíamos superado.
pero esta vez ella me dijo que necesitaba tiempo para pensar porque no quería seguir pasando por lo mismo, yo estuve de acuerdo, pero aun así seguimos mensajeando por whatsapp,durante las conversaciones hablábamos de todo y a todas horas , y con el tiempo la empece a sentir mas distante cada vez, yo le pedí que nos viéramos y habláramos y poner las cosas en claro de una vez , que yo ya no quería estar con la incertidumbre, ella estuvo de acuerdo ,pero cada vez que acordábamos vernos me ponía un pretexto y cambiaba la fecha, cansado de esto yo me presente en su casa y le dije que ya no podía estar así , que se decidiera de una vez por todas y como me lo esperaba ella dijo que la comprendiera que no quiere estar con nadie en este momento ,que esta saliendo con sus amigas y con su familia y que a descubierto otras cosas y que en este momento esta tranquila , que aunque me quiere , no quiere dejar de estar en contacto conmigo y que ella no quiere decir que ya se acabo todo porque no sabe que puede pasar en el futuro.
en resumen que ahorita esta tranquila y que prefiere seguir asi y aclarar su mente, pero que aunque no quiere decir que somos novios ,tampoco quiere decir que no lo somos porque tal vez mas adelante podemos volver.
en fin ,todo eso no hace mas que confundirme mas ,porque aunque me termino y seguíamos en contacto seguía diciendo que me extrañaba y que me quería, yo la verdad estoy muy mal porque la amo,pero en estos días que no hemos estado juntos ella sale con amigas y principalmente con su familia y ella se volvió mas distante . por lo mismo decidí aplicar el contacto cero, hasta hoy llevo dos días sin contacto ,aunque debo admitir que me estoy muriendo por dentro al sentir que a ella no le intereso salvar la relación.
leyendo todo lo acabo de escribir y pensando racionalmente, es obvio que ella no quiere seguir conmigo y créame que estoy consiente de eso, pero como le hago para sacarla de mi corazón que es el que sigue aferrado a ella.
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Hola Cristina
Llevo 2 años con mi pareja , y somos adolescentes
He hecho todo lo que he podido por ella , ademas siempre que estamos juntos estamos genial y bien . Pero el problema viene cuando no lo estamos ya que mi novia cuando se va de viaje sobre todo ahora que es verano , se come la cabeza mucho si quiere seguir conmigo o no hace cuatro dias fue nuestro aniversario el dia 6 de agosto y ella tenia dos opciones irse de vacaciones el 5 o irse el 8 yo el 5 no estaba , pero el 7 llegaba por lo que me podia ver un dia despues del aniversario y como no eligió el 5 , por lo cual no la vi , el dia 6 recibi un mensaje suyo expresando su amor , que me decia que era genial que estaba super enamorada de mi etc..
El dia 7 discutimos porque me dijo cuando vuelves y claro despues de todo lo que hice por intentar vernos el dia de nuestro aniversario o despues … me dice que no sabe cuando volvia y pues discutimos y esto acabo en que no esta segura si seguir y me dijo , que no sabia que hacer si seguir conmigo o no .
Todo se quedo hay dos dias despues la pregunte porque no ibamos a seguir con una mentira y respondio que nos diesemos un tiempo el cual sea como un corte en la relacion y me dijo que no cree liarse con otro , se cambio la foto de wassap y se puso una sin mi y mas provocativa… y ahora han pasado dos dias desde lo dsl tiempo y nose que hacer , porque siempre he estado yendo detras suya , y lo que me preocupa es que ahora ella esta en la playa y… pues en fin quieras o no dificil es que se acuerde de mi
Espero tu respuesta
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Hola Santi,
Las relaciones adolescentes, al estar ambos en una edad en la que la personalidad todavía se está formando, suelen ser normalmente muy inestables. Por lo que parece tu chica quiere estar libre este verano por si conoce a otras personas, y no está muy dispuesta a asumir los compromisos que tú requieres.
Nada puedes hacer si ella no desea una relación formal o si anhela conocer y enamorarse de otras personas. El estar detrás de ella sólo hace que te vea como un chico que no se valora, con lo cual tiene aún más deseos de alejarse de ti. Lo que te recomiendo es no establezcas ya contacto con ella, que note tu ausencia y que vea que no estás tan fácil, ni tan sumiso como piensa. Seguramente reaccionará cuando tú desaparezcas, aunque sí te diría que no deposites grandes expectativas, pues ambos parecéis aún muy verdes para una relación estable (normal a vuestra edad).
Abrazos
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Hola Cristina. hace tres días mi novio vino a verme y me dijo que quería cortar conmigo. me dolió mucho esto porque últimamente estábamos siendo muy felices, era el mejor momento de la relación. hace un año y medio que estamos juntos y el es un año más chico que yo. Está en el último año de la secundaria y yo en cambio estoy haciendo una carrera terciaria. claramente entiendo que no puedo estar con el cada día de la vida porque quiere disfrutar de sus amigos y lo respeto totalmente. cuando me dijo que ya no quería seguir de novio conmigo le pedí una explicación y me dijo que sinceramente me ama pero que no quiere tener novia. me confunde mucho porque ni siquiera el sabe lo que quiere. unos minutos después de cortarme me dijo que mejor nos tomemos un tiempo. porque quiere decidirse completamente para ya no seguir lastimándome y establecimos un lapso de dos semanas. ya van tres días y estoy enloqueciendo por no hablar. anoche cuando fui al boliche sentía que me estaba persiguiendo porque todo el tiempo nos cruzábamos y se me acercaba bastante o me miraba. hasta me pasó por al lado y me dijo «amor» tirandome un beso con los labios. nos amamos muy profundamente, eso no lo dudo solo que tengo tanto miedo y me siento tan triste. no se que es lo que puedo hacer para que pueda sentirse feliz y conforme. segun el, es feliz conmigo y me ama.pero no comprendo… ni siquiera el sabe lo que quiere y ya estoy volviéndome loca.
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Holaa! Yo ya habia escrito pidiendo consejos pero mi tema es muy distinto ahor.
Ya hace casi un mes que mi ex novio me pidio un tiempo, hace una semana nos vimos, estuvimos juntos. A los dos dias de vernos el me manda un mensaje diciendome que el quiere volver conmigo que me ama y que soy muy importante para el, pero que quiere un tiempo, que quedo super contento de verme y de estar conmigo y que no se pierda lo nuestro porque quien sabe cuando vuelvamos a estar juntos. Yo pienso… Si quiere volver como dice que me ama y que soy importante… Que tiempo quiere? Algun consejo porfaaaa! Yo estoy que nose ni lo que pensar o hacer. Saludos
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Hola Noelia,
Tu ex te está dicendo cosas bonitas para poder mantenerte calentita y esperando mientras se decide con la otra chica (sí, hay otra chica).
Te aconsejo que no des ni tiempos, ni gaitas, pídele una decisión clara y sincera ya. Que no te tomen por tonta.
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Hola Cristina
Antes de nada darte las gracias por dedicar tu tiempo a dar orientación y un poco de luz en momentos difíciles .
Mi historia es un poco larga.
Estuve casado 18 años con mi ex y antes 10 años de novios y tengo una hija de 19 años y yo tengo 49 años
Me separé en 2012 después de años de una relación complicada por un carácter de mi ex muy fuerte que hizo que después de muchas peleas optará por asumir un papel neutro que siempre decía «lo que tú quieras»
Varios años antes de mi separación empecé a hablar con una compañera de trabajo a la cual conocía hacía mucho (ella tiene ahora 38 años).
Nuestras conversaciones eran lo mejor del día, nos sentíamos muy agusto, los minutos se hacían horas y empezamos a seguir nuestra conversaciones por messenger (no había whatsapp)
Así estuvimos más de un año cada vez siendo más cómplices y sintiéndonos muy unidos, sabiendo en cada momento solo por cómo escribíamos si nos pasaba algo. Había vuelto a ser yo, sincero, no tenía secretos todas mis dudas temores ilusiones se las explicaba.
Como no podía ser de otra manera nos enamoramos locamente, esto duro 4 años
En 2012 mi ex me confesó que había conocido a alguien y fue el momento en el que me sincere y le dije que yo también.
Lo que en un primer momento fue un alivio poder sincerarme se volvió contra mí cuando le expliqué más detalles eso produjo un separación muy traumática ya que mi hija solo conoció la versión de su madre y para ella lo suyo no era comparable a lo mio!
Esto hizo que mi hija (14 años) se volcara con su madre y no quisiera saber de mí
Yo no podía explicarle lo de su madre, siempre he sido muy cerebral en estos temas y tenía que ser ella la que se lo dijera!
A partir de ese momento me fui de mi casa a casa de mis padres que viven al lado para poder estar cerca de mi hija y recuperarla (habíamos estado siempre muy unidos)
Mi actual pareja también se separó a los 5 meses pidiéndole tiempo a su ex.
Ya teníamos el camino abierto para poder estar juntos, pero mi parte racional ( muy fuerte ) me decía que tenía que recuperar a mi familia y poder estar con mi hija, aunque mi corazón me decía lo contrario.
Tres veces deje a mi actual pareja con todo el dolor de mi corazón para recuperar a mi familia!, pero enseguida me daba cuenta que no tenía sentido, que no podía salir bien, por que yo amaba a mi pareja y a los pocos días estábamos otra vez juntos.
Como no podía ser de otra maner esto nos hizo mucho daño y más a ella teniendo en cuenta que se quedaba sola, pero el amor que sentía por mí fue más fuerte.
Volvimos a estar juntos y al cabo de un año me fui a vivir con ella
Yo seguía locamente enamorado de ella pero, pero no era consciente por el dolor que sentía por mi hija que mi mundo estaba focalizado en recuperarla y no veía más.
Tenía nublada la vista y el oído por el trauma del rechazo de mi hija
Esto no quiere decir que no estuviera por mi pareja, ni mucho menos.
Casi tres años de insistencia consiguieron que mi hija y yo volviéramos a estar juntos y además aceptando a mi pareja.
Era la situación ideal estaba con la persona que amaba y tenía de nuevo a mi hija
Además en estos tres años de convivencia no hemos tenido enfados ni crisis de pareja, estábamos genial (bueno eso era lo que yo creía)
Ella es una persona que no pide, ella comenta las cosas y yo había vivido 28 años con una persona que pedía y hacía notar lo que quería con lo que sus comentarios no me llegaban como una necesidad y tampoco sabía interpretarlos ya que mi trauma por lo de mi hija seguía ahí sin saberlo.
Ella tenía ilusión por qué tuviéramos un hijo y yo ya le había dicho desde el principio que no sabía si podría ( tenía la vasectomía hacía muchos años)
También me comentaba alguna vez » nos podríamos casar» ella antes no había creido, no se había casado con su ex. De
Y también comentaba que su anterior piso le gustaba mucho que le gustaría vivir en el a mí me daba igual dónde con tal de estar con ella)
En noviembre de 2015 empezamos a mirar si podíamos tener un hijo me hicieron pruebas y en abril de este año le hacían una fecundación in vitro que por desgracia no salió adelante.
Y enseguida le comente probar otra vez pero me dijo de esperar un poco.
A partir de junio empecé a notar que estaba más distante conmigo que ya no era la misma conmigo
Un día (la primera vez que lo hacía ) me dijo que no estaba bien y que no tenía claro si quería tener un hijo conmigo, y que los tres pilares básicos, vivienda, casarnos y tener un hijo no se los había dado.
No entendí a qué venía eso y mi contestación no estuvo a la altura de lo que ella esperaba (ya que yo seguía sin oír y por tanto si razonar )
Hace aproximadamente un mes de repente ( de verdad te aseguro que fue así ) empecé a ver y a oír (igual que al primcio de nuestra relación, antes de mi separación) todo lo que me había comentado durante estos tres años y no entendía por qué no le había dado lo que me comentaba ya que era lo que yo también quería.
En poco más de 10 días hice lo que tenía que haber hecho desde que vivimos juntos, le propuse matrimonio, seguir adelante con otra inseminacion para tener un hijo e irnos a su piso.
Me dijo que no, que ahora la estaba agobiando.
Fue entonces cuando me di cuenta (por una conversación de whatsapp que había algo más «alguien más» se estaba viendo desde hacía un mes, un antiguo amigo que hace años cuando nos separamos intento aprovechar la situación y esta vez la pillo en una mala época y consiguió su objetivo.
Se lo dije y me dijo que no había pasado nada y que era una consecuencia de que yo no le había dado lo que me pedía (ella no pide, comenta y yo solo entendía las peticiones ) y que esa persona la animó a que tuviera el hijo conmigo, que él no es el «problema».
Le he dicho que la Amo y que estoy dispuesto a olvidar y pasar página igual que hizo ella conmigo al principio. Pero dice que necesita tiempo que no sabe si quiere seguir, que se han roto muchas cosas y no sabe si yo, el de las últimas semanas, el que ve y escucha, va a ser siempre así o es por qué veo que la puedo perder. (si no la he perdido ya!)
No quiero agobiarla, pero nunca en 10 años hemos pasado más de 3 o 4 días sin hablarnos o escribirnos.
Yo le digo que si no estoy cerca de ella no le puedo demostrar que soy otra vez yo, el del principio que ahora siento y veo todo, pero dice que así no podrá ver que es lo que quiere.
Ya sé que para esto de Amor no hay una pastilla que arregle las cosas pero necesito entender por qué he actuado así (cuando yo no había sido así con ella) y que puedo hacer para demostrarle que estoy dispuesto a todo pero sin agobiarla.
De nuevo muchas gracias
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Hola Cristina
Antes de nada darte las gracias por dedicar tu tiempo a dar orientación y un poco de luz en momentos difíciles .
Mi historia es un poco larga.
Estuve casado 18 años con mi ex y antes 10 años de novios y tengo una hija de 19 años y yo tengo 49 años
Me separé en 2012 después de años de una relación complicada por un carácter de mi ex muy fuerte que hizo que después de muchas peleas optará por asumir un papel neutro que siempre decía «lo que tú quieras»
Varios años antes de mi separación empecé a hablar con una compañera de trabajo a la cual conocía hacía mucho (ella tiene ahora 38 años).
Nuestras conversaciones eran lo mejor del día, nos sentíamos muy agusto, los minutos se hacían horas y empezamos a seguir nuestra conversaciones por messenger (no había whatsapp)
Así estuvimos más de un año cada vez siendo más cómplices y sintiéndonos muy unidos, sabiendo en cada momento solo por cómo escribíamos si nos pasaba algo. Había vuelto a ser yo, sincero, no tenía secretos todas mis dudas temores ilusiones se las explicaba.
Como no podía ser de otra manera nos enamoramos locamente, esto duro 4 años
En 2012 mi ex me confesó que había conocido a alguien y fue el momento en el que me sincere y le dije que yo también.
Lo que en un primer momento fue un alivio poder sincerarme se volvió contra mí cuando le expliqué más detalles eso produjo un separación muy traumática ya que mi hija solo conoció la versión de su madre y para ella lo suyo no era comparable a lo mio!
Esto hizo que mi hija (14 años) se volcara con su madre y no quisiera saber de mí
Yo no podía explicarle lo de su madre, siempre he sido muy cerebral en estos temas y tenía que ser ella la que se lo dijera!
A partir de ese momento me fui de mi casa a casa de mis padres que viven al lado para poder estar cerca de mi hija y recuperarla (habíamos estado siempre muy unidos)
Mi actual pareja también se separó a los 5 meses pidiéndole tiempo a su ex.
Ya teníamos el camino abierto para poder estar juntos, pero mi parte racional ( muy fuerte ) me decía que tenía que recuperar a mi familia y poder estar con mi hija, aunque mi corazón me decía lo contrario.
Tres veces deje a mi actual pareja con todo el dolor de mi corazón para recuperar a mi familia!, pero enseguida me daba cuenta que no tenía sentido, que no podía salir bien, por que yo amaba a mi pareja y a los pocos días estábamos otra vez juntos.
Como no podía ser de otra maner esto nos hizo mucho daño y más a ella teniendo en cuenta que se quedaba sola, pero el amor que sentía por mí fue más fuerte.
Volvimos a estar juntos y al cabo de un año me fui a vivir con ella
Yo seguía locamente enamorado de ella pero, pero no era consciente por el dolor que sentía por mi hija que mi mundo estaba focalizado en recuperarla y no veía más.
Tenía nublada la vista y el oído por el trauma del rechazo de mi hija
Esto no quiere decir que no estuviera por mi pareja, ni mucho menos.
Casi tres años de insistencia consiguieron que mi hija y yo volviéramos a estar juntos y además aceptando a mi pareja.
Era la situación ideal estaba con la persona que amaba y tenía de nuevo a mi hija
Además en estos tres años de convivencia no hemos tenido enfados ni crisis de pareja, estábamos genial (bueno eso era lo que yo creía)
Ella es una persona que no pide, ella comenta las cosas y yo había vivido 28 años con una persona que pedía y hacía notar lo que quería con lo que sus comentarios no me llegaban como una necesidad y tampoco sabía interpretarlos ya que mi trauma por lo de mi hija seguía ahí sin saberlo.
Ella tenía ilusión por qué tuviéramos un hijo y yo ya le había dicho desde el principio que no sabía si podría ( tenía la vasectomía hacía muchos años)
También me comentaba alguna vez » nos podríamos casar» ella antes no había creido, no se había casado con su ex. De
Y también comentaba que su anterior piso le gustaba mucho que le gustaría vivir en el a mí me daba igual dónde con tal de estar con ella)
En noviembre de 2015 empezamos a mirar si podíamos tener un hijo me hicieron pruebas y en abril de este año le hacían una fecundación in vitro que por desgracia no salió adelante.
Y enseguida le comente probar otra vez pero me dijo de esperar un poco.
A partir de junio empecé a notar que estaba más distante conmigo que ya no era la misma conmigo
Un día (la primera vez que lo hacía ) me dijo que no estaba bien y que no tenía claro si quería tener un hijo conmigo, y que los tres pilares básicos, vivienda, casarnos y tener un hijo no se los había dado.
No entendí a qué venía eso y mi contestación no estuvo a la altura de lo que ella esperaba (ya que yo seguía sin oír y por tanto si razonar )
Hace aproximadamente un mes de repente ( de verdad te aseguro que fue así ) empecé a ver y a oír (igual que al primcio de nuestra relación, antes de mi separación) todo lo que me había comentado durante estos tres años y no entendía por qué no le había dado lo que me comentaba ya que era lo que yo también quería.
En poco más de 10 días hice lo que tenía que haber hecho desde que vivimos juntos, le propuse matrimonio, seguir adelante con otra inseminacion para tener un hijo e irnos a su piso.
Me dijo que no, que ahora la estaba agobiando.
Fue entonces cuando me di cuenta (por una conversación de whatsapp que había algo más «alguien más» se estaba viendo desde hacía un mes, un antiguo amigo que hace años cuando nos separamos intento aprovechar la situación y esta vez la pillo en una mala época y consiguió su objetivo.
Se lo dije y me dijo que no había pasado nada y que era una consecuencia de que yo no le había dado lo que me pedía (ella no pide, comenta y yo solo entendía las peticiones ) y que esa persona la animó a que tuviera el hijo conmigo, que él no es el «problema».
Le he dicho que la Amo y que estoy dispuesto a olvidar y pasar página igual que hizo ella conmigo al principio. Pero dice que necesita tiempo que no sabe si quiere seguir, que se han roto muchas cosas y no sabe si yo, el de las últimas semanas, el que ve y escucha, va a ser siempre así o es por qué veo que la puedo perder. (si no la he perdido ya!)
No quiero agobiarla, pero nunca en 10 años hemos pasado más de 3 o 4 días sin hablarnos o escribirnos.
Yo le digo que si no estoy cerca de ella no le puedo demostrar que soy otra vez yo, el del principio que ahora siento y veo todo, pero dice que así no podrá ver que es lo que quiere.
Ya sé que para esto de Amor no hay una pastilla que arregle las cosas pero necesito entender por qué he actuado así (cuando yo no había sido así con ella) y que puedo hacer para demostrarle que estoy dispuesto a todo pero sin agobiarla.
De nuevo muchas gracias
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Hola Nel,
Una ruptura, sobre todo de una relación importante, precisa de un largo espacio de reflexión e introspección donde pongamos en orden qué somos, qué fuimos y porqué hicimos, de lo contrario caemos en vicios de la dependencia, como prometer cosas que no sabemos realmente si queremos, o aceptar condiciones que en su momento no nos nacieron.
Enganchaste con una nueva relación tras 28 años de compromiso de pareja con otra persona, tentador que nos caiga una pareja del cielo para no tener que ocuparnos de un fastidioso duelo, o de una soledad indeseada, pero al final, como diría mi padre, lo barato sale caro, y lo aparentemente fácil a veces es lo difícil. Es totalmente normal que no quisieses (y aunque creas lo contrario, no querías, pues si hubieras querido, hubieras interpuesto motivos y no excusas), establecer un nuevo y completo compromiso con esta nueva pareja. Porque eres una persona, no una máquina, y por tanto, hubieras necesitado un buen periodo de saneamiento emocional, de redescubrirte sin el eterno arropamiento de una mujer al lado, de saber quien eras y qué querías realmente. Como no te diste este tiempo para ti, te encontraste buscando ese espacio propio dentro de la propia relación y de forma inconsciente viviste una etapa de soltería de 10 años, pero bien respaldado afectivamente por una pareja.
En aquel punto encontraste a una persona con tanto miedo a no tener a nadie como tú, que se aferró a ti como una tabla de salvación, que aguantó varias rupturas, ser un segundo plato, comerse todo tu duelo, tragándose en silencio sus dudas, neuras y miedos (de ahí esos 3 años sin aparentes crisis ni enfados…).
La lógica emocional de ella implica que en caso de insatisfacción, aparecerá una tercera persona, tal y como ocurrió contigo en su momento.
Los dos funcionáis fuertemente por dependencias y ese es el cabo más fuerte que os ha ido uniendo. Pero el amor, a día de hoy, cuando hay gana de estar, amar y compartir con un tercero, ya no está.
No sé si ella querrá volver para comprobar tu cambio, pero sospecho que todo dependerá de qué tan complaciente sea su nueva pareja y de lo bien o lo mal que le vaya.
Esto es lo que ocurre cuando estamos en una relación para recibir y no para dar. Algo normal, porque lo primero es mas sencillo que lo segundo.
Sería muy positivo tomarte para ti, dadas las circunstancias, ese periodo que hace años no fue posible y ponerte en orden antes de intentar poner en orden todo lo demás. Para ponerte en orden, primero has de recuperar tu centro personal, pues en estos momentos estás actuando desde el miedo y es el miedo lo que te hace ofrecer mil cambios, cambios que, en ningún ser humano se dan en cuestión de días o semanas.
Llora todo cuanto necesites, pasa estos primeros estadios de dolor y busca algo de paz antes de tomar el siguiente paso, que te sientas en armonía tanto para aceptar un sí como para aceptar un no.
Abrazos!
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Hola cristina, llevo cuatro años de novia yo tengo 26 y el 33. Me acaba de pedir un tiempo de un mes o dos meses, estoy devastada. Dice q lo estoy haciendo infeliz y que soy muy egoista. Lo amo y estoy muy mal.
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Hola Luci,
Tu ex pareja ha conocido a otra persona y os está comparando. El dejarle ese tiempo a mí me parece una barbaridad visto lo visto, pero es tu decisión.
Abrazos
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Hola Cristina! llevo mas de 7 años con mi pareja, empezamos cuando aun eramos unos niños. Hace unos días me dijo que estaba raro, que necesitaba estar solo, y me pidió un tiempo. Los motivos que él me da es que cuando esta conmigo esta `perfectamente, pero cuando esta solo y reflexiona en ocasiones no le apetece tanto como antes quedar conmigo, le agobia el compromiso y las reuniones familiares. Sinceramente no sé si estos serán los motivos reales del tiempo que me pide… llevo dos días sin hablar con él, ya que tome la decisión de dejarle su espacio y ni siquiera hablarle por redes sociales, el problema es que yo me muero por hablarle y el ni siquiera se ha preocupado por mi. En ocasiones pienso que la rutina pueda ser el principal problema ya que llevamos meses trabajando y nos vemos poco, y en reuniones con más amigos. Se me han ocurrido miles de cosas en estos días para luchar por la relación e intentar que el vea que puede merecer la pena seguir; por ejemplo proponerle algún tipo de escapada después de un verano de trabajo por parte de ambos, sorprenderle con algun detalle, o con recuerdos de nuestro pasado; pero sinceramente no sé si sería la mejor decisión. Espero tu respuesta, un saludo y gracias!
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Hola Noa,
Dado que el problema no lo estás provocando tú, tampoco está en tu mano solucionarlo. Ten en cuenta que puede que si tu pareja realmente no desea seguir en una relación estable o no quiere comprometerse, no puedes hacer nada. Si hay otra persona y está intentando afianzar algo mientras te mantiene a la espera (lo más habitual cuando se piden tiempos sin causas muy claras), menos puedes hacer aún.
Con lo que respecta a la rutina, es el problema más habitual en una pareja de larga duración y el más sencillo de solucionar, es muy raro que nadie llegue a una ruptura o a pedir un tiempo con una pareja a la que ama por un tema de rutina puntual. Es totalmente comprensible y normal que busques causas de este distanciamiento, pero es muy probable que estas causas sólo las sepa la otra persona.
Tú siempre puedes elegir entre dar o no dar el tiempo, algo que como habrás visto en el artículo recomiendo poco salvo en casos muy particulares (por ejemplo, que la relación se haya vuelto tóxica y no sepas salir de ese bucle). El tiempo genera una mayor distancia, promueve el desapego y la falta de diálogo y genera una desconfianza que en caso de seguir con la relación, puede ser muy problemática. Si él ya no quiere seguir, se perdió y si hay amor aunque haya algo de crisis, no darle ese tiempo y dialogar mas de lo que pasa no os hará daño a ninguno de los dos.
Recomendarte que no le prepares sorpresas, viajes, etcétera…por lo que te comentaba, lo que puede estar pasando seguramente no tenga nada que ver con lo que creas, y donde tú de buena fe estás intentando reavivar la pareja, la otra persona puede estar ya alejándose para siempre o incluso iniciando una nueva relación sin que tú lo sepas.
Un abrazo y ya nos comentas!
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Hola Cristina
Sabes llevo 4 años de relación con mi pareja, como todos hemos tenido nuestros buenos y malos momentos y lo hemos superado, pero de pronto yo he tenido una mala racha como la muerte de mi padre un accidente laboral q me inhabilitó por 9 meses y como consecuencia la perdida de mi empleo lo cual mi carácter cambio un montón, siendo que el genio de mi pareja ya es bastante difícil, bajo estas condiciones no me ha tenido paciencia y he debido apoyarme en mi familia así que decidi romper sin pensarlo, esto me dolió mucho porque todo fue en caliente estaba enfadada porque no sentía el apoyo de el así que paso tres semanas y lo busque a mi pareja estaba molesto irritado y me ha dicho que me ha echado de menos que el si quería un tiempo porque cuando me enfado siempre termino por teléfono y que estaba cansado no quería que se vuelva un circulo vicioso, ahora estoy echo trizas porque yo le amo y no se que hacer
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Hola Cristina,
Desde aquí muchos ánimos para esa mala racha que estás pasando.
Comprendo tu dolor y frustración al no tener una pareja a la altura en estos momentos, pero ambos necesitáis realmente un tiempo, pues ni es buena señal que un compañero de vida no dé la talla en una etapa tan dura para su pareja, ni es buena señal andar rompiendo relaciones cada dos por tres.
Para que una relación perdure de manera positiva, los buenos momentos han de ser la regla, no la excepción.
Abrazos
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Buenas tardes Cristina,
Llevo 4 años de relación con mi actual pareja, hace unos días lo note distante y le pregunte que le pasaba, me dijo que no era 100% feliz que le falta algo que no sabia explicar, que yo era una mujer maravillosa pero que le diera tiempo, le pregunte si había una tercera persona (cosa que ya sabia no iba a admitir, nadie suele hacerlo), pase por algo similar hace unos años pero en esa ocasión la espera duro demasiado para terminar como tu bien dices en ruptura, finalmente admitió que prefería estar solo, aunque en breve no tardo en aparecer la tercera en discordia. bueno pero lo importante es lo actual, yo me derrumbe ya que veía como la historia se volvía a repetir, pero bueno muy derrumbada me marche de su casa y le dije que le pedí por favor que en cuanto lo tuviese claro tanto para bien como para mal me lo hiciese saber. durante los 4 días en que no estuve con el me preguntaba y me animaba a salir, yo en ningún momento me puse en contacto con el mas que cuando el me escribía yo le contestaba. los amigos le preguntaban que estaba pasando y el decía estar agobiado ( tema niños, yo he de reconocer le force mucho para empezar a buscar descendencia) ellos me decían que no había otra persona porque yo fue lo primero que pense. finalmente un amigo en común hablo con el y el dijo que no me veía feliz, que parecíamos compañeros de piso, que necesitaba mis mimos. esa misma tarde 4 días después me escribo para vernos y hablar y así lo hicimos me comento lo mismo que al amigo y yo le dije también cosas que me gustaría que cambiaran en nuestro día a día y finalmente decidimos darnos una segunda oportunidad. pues bien yo lo quiero y se que quiero luchar por que esto salga bien, quiero una vida a su lado, pero tengo miedo, miedo a que no funcione, me como mucho la cabeza y veo cosas donde no las hay. que opinas al respecto cristina, ojala puedas ayudarme a tranquilizarme un poco, tu en esto tienes mucha mas experiencia que yo.
Saludos.
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Hola Sara,
Pues es normal que tengas miedo: el establecer tiempos es una manera de poner distancia y generar una desconfianza en la relación que hace que sea necesario recapitular y ver si realmente se puede reconstruir algo sobre una situación de este tipo.
No sé si al final había una tercera persona o no la había, pero en el caso de que así fuera, estamos hablando además de un engaño (pedir un tiempo para estar con alguien más y mantenerte a ti esperando), con lo cual el estar tranquila en este punto lo veo bastante inviable.
Al igual que no se puede evitar o reprimir el miedo cuando estás ante un tigre hambriento, es prácticamente imposible que no estés ansiosa en esta situación. De modo que en lugar de luchar contra esto, es preferible aceptarlo como algo temporal y parte de esta lucha que deseas hacer consiste en recuperar esa confianza. Y no eres tú sola la que ha de luchar, pues la otra persona es quien está generando estas dudas y problemas, por tanto él también tiene que poner de su parte para que tú puedas ver que su propósito de intentarlo es honesto y no fruto de la dependencia o del mero miedo a la soledad.
En un caso así, la mejor opción es mucho diálogo, hablar, explicar, sincerarse y si te consta que hubo una tercera persona, lo que no tiene sentido es seguir adelante con alguien que sabes que te está mintiendo algo tan esencial y que se supone quiere arreglar lo vuestro (que él mismo pifió).
Asimismo, aunque no es imposible que funcione, es importante ser consciente de que tú sola no puedes llevar toda una relación de pareja de dos personas y que si tú eres una persona maravillosa y a tu pareja le falta algo, tú no puedes hacer nada al respeto. Todos tenemos épocas de insatisfacción en muchos aspectos, de querer algo más de lo que tenemos, o de no estar seguros de la vida que llevamos, pero es una labor exclusiva e individual de cada persona el conocerse a sí mismo y saber qué quiere.
Un consejillo extra: no centres toda tu energía en la relación, cuando estamos asustados nos obsesionamos y tendemos a aferrarnos de forma desesperada, lo cual genera una tensión y un miedo insoportables. Intenta salir, haz deporte, queda con amigas, en definitiva, busca tus vías de escape para no estar 24 horas dándole vueltas a la situación. Aquí hay cosas que pueden depende de ti, y otras muchas que no están en tu mano.
Abrazos
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Buenas tardes Cristina, hace 9 meses comencé una relación que al principio ambos acordamos pasarla bien sin mucho compromiso; sin embargo fuimos sobrepasando ciertos acuerdos, pasando mas tiempo juntos, llamadas diarias, salidas, textos etc…. Hace ya 3 meses esta persona se fue del país a buscar mejores oportunidades… fue una decisión que yo apoye desde el principio ya que era para el crecimiento personal y profesional… Los últimos 2 días que estuvo en Venezuela, la pasamos muy bien, ya el día de su partida fue un día de sentimientos encontrados, ansiedad, alegría, expectativa y cierta nostalgia porque vendría una separación física al menos de 6 meses… Lo único que me dijo fue que si yo conseguía a una persona se lo hiciera saber, lo cual yo acepte y le dije que actuara de igual forma en caso de que ocurriera lo mismo… Ya en el aeropuerto me dijo que no quería despedirse, que solo era un hasta luego y bueno ahí partió….
los siguientes 2 meses la verdad casi que hablábamos a diario, mensajes de buenos días, yo le enviaba muchos mensajes de apoyo porque ella legó a casa de una familia que no conocía y estaba como en ese proceso de conocerlos y adaptarse a un nuevo país, una nueva familia y un nuevo trabajo que no era el que quería pero era lo que había y le tocó tomarlo…. Se que ha pasado y aun va pasando por ese proceso de adaptación a un nuevo país, nuevas personas etc… la verdad casi comparte solo con su nueva familia allá… no ha socializado con mucha gente o eso me dice…. ha tenido ciertas crisis donde me comentaba que quiere regresar a su casa, que no quiere esta alla ni un día mas y bueno siempre trato de calmar la situación, tratar de que aguante un poco, decirle que seguro vienen cosas mejores y que bueno que no tome decisiones abruptas de regresar… Hace ya casi un mes, ela comenzó a ser bastante plana en sus respuestas, ya casi no tenia chance para hablarnos porque me decía que siempre estaban los tíos, los primos, la familia etc…. nuestra relación se convirtió en puros textos, vinieron los reclamos y las discusiones,,,, en una de ellas me dice que estaba cansada, que estaba harta de mis consejos, que demasiada presión, que tenia mil problemas en la cabeza como para complicarse con uno mas, y que si a mi no me gustaba que ya sabia lo que tenia que hacer…. me dice que tiene que ser dura y fuerte… que dejó el sentimentalismo atrás y que quería vivir ese proceso sola…. me pidió tiempo para saber que siente, me dice que aun me quiere y que yo soy lo que siempre buscó… pero que ahora no sabe que responderme…. la verdad hemos pasado casi 4 días sin hablarnos pero yo recaigo y le escribo y bueno me responde,… desde hace unos tres días me escribe en la mañana todos los días un mensaje de buenos días y listo… yo respondo lo mismo pero de ahí no pasa….. yo la verdad desconozco esa actitud en ella porque no era asi; incluso al principio era yo quien siempre le decía que no podíamos enamorarnos ni nada, que esto era solo pasar un rato y ahora me dice cosas como que ante todo lo que esta viviendo tiene que ser fuerte y que ha cambiado y no solo conmigo.. al parecer lo ha hecho con su familia de acá con quien era bastante pegada……. Yo accedí a darle el tiempo pero me siento mal, me pregunto si le hago falta, si me extraña y por que si aun dice quererme no me escribe ni para saber de mi, no pregunta de como van mis cosas, que he hecho, etc….. . En estos días quise borrar su numero y su Instagram como para no atormentarme a diario pero me parece que puede ser inmaduro… Me siento mal y quiero salir de esto… he tratado de ocupar mucho mi tiempo ademas del trabajo haciendo deportes y compartiendo con familiares y amigos, pero cuando estoy solo la verdad me pega la angustia… me siento mal y casi tiendo a recaer y escribirle… Que puedo hacer para salir de esto? Gracias… espero puedas ayudarme.
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Hola Ricardo,
Para poder sostener una relación a tanta distancia, sin perspectivas de un futuro a medio plazo, sin fecha de regreso y en total incertidumbre, hace falta una enorme convicción y un amor a prueba de bomba (y aun así, es difícil).
Tu ex pareja ha atravesado un proceso de adaptación, de ir creándose una nueva vida, proceso para el cual se ha ido apoyando en ti, pero una vez empieza a encontrarse estabilizada en el nuevo país, es normal que el apego a su vida pasada vaya desapareciendo y que además pueda conocer a otras personas más cercanas con las que tener una oportunidad sentimental, que es lo que imagino que ha pasado y por lo que te ha pedido el tiempo.
A medida que vaya asentando lo que tiene ahí, el contacto por su parte irá desapareciendo y llegará un momento en que simplemente no te conteste. Por ello te aconsejo irte preparando y si es posible, que te ayudes a establecer un contacto cero, borrando/bloqueando sus contactos. Esto no es inmaduro: inmaduro es preocuparte más de si es inmaduro que de si te hace sufrir. ¿Qué es más importante?
Un abrazo
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Hola, Cristina.
Mi actual pareja y yo mantenemos una relación a larga distancia desde hace aproximadamente 4 años, que no es poco en estos casos… Rompimos tras 3 años y tras unos dos sin saber nada el uno del otro, volvimos a entrar en contacto, cayendo de nuevo en ello. Somos bastante jóvenes, y empezamos aún más jóvenes (16-17). La cuestión es que han pasado ya 9 meses desde que volvimos a retomar la relación, porque ahora que somos mayores es mucho más posible hacerlo «real»; yo iba (o voy, no sé) a viajar en febrero a verla, pero me comentó hace poco que sentía atracción por un chico de su trabajo, aunque tenía claro que me quería a mí y que lo otro era más físico, superficial.
Ella es una persona muy insegura, ansiosa y cambiante, y este chico en cuestión le pidió salir. A partir de ese momento, se sintió confundida en lo que «Es más, pero es más difícil» (yo) contra «Lo que es menos, pero es más fácil» (él). Me ha pedido un tiempo corto para «poner en orden sus ideas» (tiene varios problemas en su vida actualmente, aparte del asunto amoroso), aunque hasta el último segundo no ha dejado de repetirme que me amaba, y lo del «tiempo» está siendo a medias porque quiere que cada pocos días nos escribamos un pequeño mensaje por lo menos, porque según ella, no soportaría estar separada de mí.
Antes de darnos el tiempo incluso, hablando, dijo en varias ocasiones que no podía imaginarse la posibilidad de que no estuviera en su vida y que no quería el tiempo, pero al final lo dimos porque incluso yo pensé que lo necesitábamos; sentía que la relación se iba a deteriorar u acabar con el tiempo si ella seguía conmigo con tantas dudas sobre todo eso. Pero a pesar de todo lo que me dice sobre que me quiere y me echa de menos, creo que va a dejarme. ¿Qué opinas del asunto? Me está matando.
Gracias
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Hola Raven,
Opino que te plantees muy seriamente dar un tiempo a una persona que va a emplearlo en salir con otro chico a ver si le funciona lo suficiente como para poder abandonar cómodamente el vínculo contigo sin pasar un solo día desatendida por algún hombre. Fíjate que en estos momentos esta chica sólo se preocupa porque tú le hables de vez en cuando para no pasarlo mal ELLA, en ningún momento no está preocupada porque tú puedas estar sufriendo y esperando.
Si la chica tiene problemas en su vida que nada tienen que ver con la pareja, tú deberías ser una alegría y un apoyo, nunca un estorbo del que haya que alejarse.
En cuanto a aceptar dar un tiempo o no, siempre digo que es una opción muy personal, pero aclarar que los tiempos suponen una incertidumbre y dolor muy grandes para quien queda esperando una decisión, por lo cual en este punto debes ser tú quien valore la situación y si en verdad consideras que aporta algo el esperar unos días más o días menos. Ten en cuenta que las rupturas se deciden independientemente de dar o no tiempos.
En caso de decidir no seguir por este camino, te recomiendo hables con ella y le pidas clara una determinación.
Abrazos
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Hola señora. Encontré su número de teléfono en internet porque estoy atravesando un momento muy difícil y trato de encontrar toda la ayuda posible. El caso es que hace tres semanas mi novio decidió terminar nuestra relación de manera totalmente repentina. Simplemente vino una mañana y me dijo que ya no quiere seguir la relación porque no quiere tener novia. El dice que me ama pero que una parte de si mismo no quiere estar en una relación y que es por esto que me abandonó. La verdad es que intente todo lo que pude para que la relación pueda seguir en pie pero definitivamente no quiere hacerlo y estoy devastada. Me leí todos los consejos que se encuentran en internet y los sigo. Estoy con amigos, salgo, me divierto, estudio, me mantengo ocupada pero nada me lo quita de la cabeza. No puedo dejar de pensar en los momentos hermosos que pasamos, cada momento pienso que quiero revivir esas cosas y por más que hay otras cosas que me hacen feliz, me hace falta su compañía, siento que lo amo demasiado. Hoy se cumple exactamente una semana que dejamos de tener contacto y siento que estoy enloqueciendo. Por favor ayudeme deme un consejo de como puedo hacer para recuperarlo
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Hola Andrea,
Tres semanas es muy poquito tiempo y es normal que todavía no te encuentres plenamente recuperada. Sé que nos impacientamos por estar bien cuanto antes, pero una pérdida amorosa requiere un proceso de asimilación, donde se pasan por varias etapas distintas y lo que cuentas es totalmente normal en el punto en el que te encuentras.
Ahora mismo estás pasando por el síndrome de abstinencia inicial, al llevar tan sólo una semana sin contacto con él. Mientras dure este síndrome de abstinencia, lo mejor es centrarte en ti, pasarlo como buenamente puedas, hacer ejercicio, llorar…pero de ninguna manera es momento para ir a intentar recuperar a nadie.
Aunque tu ex pareja te haya dicho que te ama, sus hechos no concuerdan con estas palabras, por lo que mejor no agarrarse a estas palabras porque una persona que te ama, simplemente no te deja, salvo por causas realmente graves.
Abrazos
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Hola
tengo siete meses con mi novio y el me pidio un tiempo dice que quiere estar solo, yo tenia la duda de si habia alguien mas asi que se lo pregunte a lo que el dijo que no que yo solo estaba imaginando cosas que el queria estar solo y no se que hacer pues me duele mucho no verlo no, todo el tiempo pienso en si volveremos o no, que hago? yo siento que el no miente pero todos dicen que lo hace y que lo mas seguro es que tenga otra chica, espero que puedas responder, gracias.
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Hola Muriel,
Haya otra persona o no, alguien que los 7 meses ya quiere alejarse para no estar contigo, es alguien que no siente lo que hay que sentir…Y ¿para qué quieres estar tú con alguien que no está enamorado de ti?
En realidad quien decide aquí eres tú…
Abrazos
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Hola Cristina, voy a contarte mi historía a ver si puedes darme una visión sensata del asunto.
Te situo, llevo un año y medio con una chica, digamos que todo parecía ir genial todo este tiempo atrás, somos personas con una personalidad un poco extraña y bueno, como que nos hemos ayudado mutuamente. Los tipicos raros que huyen de lo común. Todo esto lo cuento, porque a lo mejor influye a la hora de tomar decisiones sin sentido. Bueno, a la historia.
Hará unos 3 meses, pasamos unos dias un poco raros, total que un dia estalló todo y viendo que la cosa no iba a mejor, le propuse darnos unos dias de tiempo, porque seguír así no tenia sentido. Ella aceptó y acabó confensandome que tenia dudas sobre si estaba preparada para tener una relación. Ella es una persona bastante inmadura en muchos sentidos, pero curiosamente ha ido siendo cada vez mas inmadura con el paso del tiempo.
Al dia siguiente ya me mandó unos mensajes tipo: Estoy fatal, no he podido ni trabajar, no puedo estar así, y bueno , cometimos el error de volver a hablar, y ya retomamos contacto para quedar 3 o 4 dias después y volver. Ella igualmente me dejó claro que tenía la misma sensación, pero que no quería perderme.
Despues de eso pasaron unas semanas muy buenas, y me confesó que se iba fuera a trabajar 3 meses. Es algo que ya llevaba mucho tiempo planeando, pero parece que lo decidió en poco tiempo. Lo acepté aunque sabia que iba a ser duro.
Se fue y empezamos a estar separados.
Yo arrastraba dudas de la vez anterior que lo habíamos “dejado”, sobre eso de “no se si estoy preparada para tener una relación” y demás. Además hay que añadir que tube dudas sobre ella y una amiga suya, de que dicha amiga hubiese intentado algo con ella, veía cosas muy raras, y bueno, ella siempre mantuvo que no pero yo aún así arrastraba dudas.
Total, pasamos unas semanas intentando llevar la distancia, aunque cada vez discutiamos mas, dudas, desconfianzas , no podía evitarlo, además no la notaba con la misma “efusividad” por asi decirlo al hablar. Por telefono si, pero por whatsapp se tornó mucho mas frio. También cabe decir que ella estaba todo el dia liada, mientras que yo tenia 24h para comerme la cabeza, es obvio que eso me pasó demasiada factura, teniendo en cuenta lo que arrastraba.
Al final viendo como iba todo, tuvimos una ultima charla donde me decia que se sentía un poco rara, que me echaba de menos, que me quería, que quería que fuera a verla, pero en el tema sexual no sentía eso. Cabe decir que arrastrabamos un pequeño tema, y es que no conseguiamos hacer la penetración, siempre le dolía, y en lugar de solucionarlo ibamos aplazandolo sin hacer nada. Obviamente me dolió que me dijera eso, y bueno, también me confesó que ultimamente allí estaba teniendo sueños sexuales, pero no conmigo…sino con mujeres. Total, que me armé de valor, y decidií contarle lo de mis dudas, concretamente 2 cosas que me había guardado y que me olían mal. Ella me las negó, sin darle gran importancia y bueno , dejamos de hablar.
Entonces a partir de ahí reflexioné mucho, y me di cuenta de que la estaba perdiendo con mis inseguridades y dudas, y serenandome, decidí darle una oportunidad, sus explicaciones me habían convencido y quería intentar confiar completamente en ella, ya que nunca me había fallado.
Total, le digo esto mismo, le explico lo mal que me siento, y que estaba viendo como la relacion se iba a la mierda por tanta discusión y problema, y acaba rompiendo a llorar. Me dice que no puede seguir ocultandome una cosa.
Total, me cuenta que su amiga (la que yo desconfiaba) se le lanzó un dia. Fue en aquel periodo de 4 o 5 dias que lo dejamos. Después de rascar y rascar, consigo que me cuente toda la historia.
Se enrollaron, varias veces, y en repetidos dias, ella me asegura que no sintió nada, que no le pone, ni le gusta, pero simplemente se dejó llevar.
Bueno, después de esto pues podrás imaginar, la conversacion ya se torna sin sentido, yo no comprendía lo que estaba escuchando, como podía hacerme tanto daño una persona que en teoría me quería?
A partir de ahí, estubimos unos dias sin hablar, yo pensando en todo, sufriendo muchisimo, pero pensando sobre todo ello, sin saber ni que sentir ni que decir.
Empecé a intentar comprenderla, a verlo todo desde el punto de vista de la relación, y no desde el mio propio. Seguía queriendo recuperar lo que ya ahora si, era completamente irrecuperable en ese momento.
A los dias hablamos, y bueno , me dice que lo siente, que no quería hacerme daño, que no sabia que hacer o como actuar a partir de ahora, pero que lo unico claro que tenia es que quería aprovechar la oportunidad de estar lejos para desconectar lo maximo posible.Que seguía con eso de no sentirse a la altura de una relación, y despues de lo que había pasado, mas aun, y que bueno, estaba claro que ahora mismo no podía hacerme feliz.
Yo no supe muy bien como reaccionar, de hecho me sentía un puto titere que solo estaba ahí quieto viendo como otra persona tomaba decisiones. Le digo que vale , que lo acepto y que estaba claro que yo sin nada de su parte no iba a poder olvidar lo ocurrido.
Seguimos manteniendo esporadicamente el contacto los siguientes dias, incluida una charla después de los mensajes anteriores. La cosa hablando fue diferente, ella dice que es posible que nos tengamos idealizados, y que bueno, que no queda otra, que ahora mismo separarnos, que bueno, se mantiene positiva pensando de que no cree que nuestra historia se haya cerrado, simplemente que ahora no es posible. Que el tiempo dira, puede que simplemente necesitemos tiempo.
Yo opino lo mismo, aunque en todas las conversasciones he mantenido un tono demasiado neutral, como muy comprensivo, nunca mostrando lo que realmente estaba sufriendo, incluso resetandole importancia a su desliz, pero dejando claro que lo que me había jodido era la mentira y la traición. Esto me da rabia, porque siento en algun sentido que le he hecho sentir como que “no pasa nada, tirate a quien quieras estos meses, que yo estaré aqui”.
A dia de hoy mantengo el no contacto, lo he superado todo mucho mas y ahora si me siento capaz de expresar lo que sentía, no como cuando todo sucedió.
Sigo acordandome de ella pero es todo lo normal.
Ahora bien, se que de alguna manera estoy esperando el momento de que vuelva, y no quiero, porque creo y es bastante probable que me voy a llevar una buena ostia.
Una parte de mi sigue confiando en que todo esto es a causa de su inmadurez, de no haber hecho bien las cosas, pero sigo creyendo que soy importante para ella y que bueno, simplemente es imposible continuar esta historia ahora mismo, por parte de los 2 por supuesto.
Esa parte está dispuesta a que cuando vuelva, podamos dialogar mucho sobre todo y bueno, el tiempo diría si podría superarse y demás.
La otra parte, la realista supongo, me dice que no, que es demasiado inmadura para mi, y que aunque me quiera , soy una especie de “lastre” para lo que quiere vivir ahora mismo en la vida.
Viajar, conocer gente, ver mundo y demás.
Eso mismo quiero yo hacerlo, de hecho no creo que sea algo que no se pueda hacer con alguien en quien confies, por eso todo esto me cuesta de asimilar, porque nunca hemos sido una pareja al uso, sino que siempre hemos dejado claro que somos bastante libres y que nos gustaría muchisimo ver mundo juntos y hacer todas esas cosas que ahora parece, quiere hacer sola.
Por ultimo aclarar una cosa, el tema este de las chicas, viene de mas atrás, cuando empezamos a fantasear con hacer un trio. Des de entonces, se fija en las chicas, aunque su versión es, que se fija para hacer un trio conmigo, no como chica con la que tener sexo y una posible relación.
Bueno, muchas gracias por leer tal caotica situación y cualquier consejo será bienvenido.
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Hola Dani,
Pues decirte ante todo que el contacto cero siempre es una opción muy terapéutica cuando necesitamos asumir una ruptura, pero en tu caso donde hay otros factores adicionales, es aún más recomendable.
Decirte que la principal «rareza» de tu ex pareja se resume en no aceptar su sexualidad, que probablemente sea homosexual/bisexual. El día en que empiece a madurar, será el día en que deje de soltar excusas a sí misma y a los demás y lo asuma. Es posible que el irse sola al extranjero sea su intento de liberarse de su entorno, su familia, la gente que la conoce y explorar esta faceta en libertad y sin miedo a ser juzgada.
¿Esperar a que madure para ver si acaba contigo? Incluso presuponiendo que no acabe con una pareja femenina, que es a lo que apunta la situación, parece dudoso que una persona que se está haciendo una nueva vida y una nueva etapa, acabe mirando atrás, lo normal es que todo cambie para ella y para ti.
Apuntar un detalle. Una persona que se enrolla con otra varios días y varias veces, es una persona a quien el gusta hacerlo. Si no te gusta, no repites. Una cosa es ser rara y otra, idiota.
Abrazos
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Hola Cristina, gracias por responder.
La verdad es que tenía claro eso de que si repites es porque te gusta, di por hecho que la que no le gusta es esa persona, que de hecho se le declaró, pero ya me ha dicho alguna vez , que en una realidad paralela , es decir si no estuviera conmigo, se habría liado ya con alguna chica.
No me preocupa el hecho de que sea bisexual, pero si por supuesto el hecho de lo que sienta hacia mi, que es uno de los motivos por los que quiero continuar este contacto 0.
Se que ahora que tiene via libre, va a explorar ese campo, y si te soy sincero, eso espero.
Tengo bastante claro que no quiero volver con la persona que conozco ahora mismo, pero tarde o temprano tendremos que vernos, a su vuelta, tendría que ver muchisimas cosas, además de una predisposición de su parte, para querer iniciar algo nuevo con ella.
Soy muy consciente de que esto es bastante remotamente improbable, con el paso de los días he dejado de cuestionarme cosas y de preguntarme que es lo que realmente siente, ahora mismo solo me importa mi propia felicidad y con esfuerzo dia a dia estoy volviendo a ser yo mismo.
También espero que esta sensación de haber perdido a mi alma gemela desaparezca con el tiempo, pero estoy algo seguro de que va a costar, porque como digo, mas allá de la posible idealización, tanto en gustos, como forma de ver la vida, y aficiones, somos muy , muy afines.
Me encantan todos los articulos que he leido en tu blog, al principio parece todo muy doloroso y extremista, pero suele ser en el 98% de los casos la pura realidad…
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Hola dantproof,
Si te sirve de referente, la sensación de perder al amor de tu vida o al alma gemela es común a la mayoría de proceso de duelo de un ruptura y efectivamente, es un sentir temporal. Lo bonito es que cuando te vuelvas a enamorar de alguien, tendrás esa conexión de nuevo y para ello realmente no es necesario tener muchas cosas en común. Se puede tener relaciones poco satisfactorias con personas aparentemente muy afines y se puede dar lo contrario, que con parejas que aporten diferencias y otras formas de ver la vida, se cree un vínculo muy rico, amplio y que nos haga ir más allá de los límites conocidos. Pero ese ya sería otro artículo…:)
No sabemos qué vivirá esta chica fuera de casa y qué encontrarás cuando vuelva, pero el camino al final empieza y termina en ti y pase lo que pase en el exterior, en otras vidas y otras personas, la opción de seguir adelante y centrarte en ti siempre te lleva a donde tengas que ir.
Un abrazote!
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Hola,
Llevo 27 año de casado y mi señora me pidió un tiempo, no hubo infidelidad, sí un desgaste en la pareja. Ella no quiere volver a su trabajo, pidió un traslado y yo le pregunté si existía un tercero. Me dijo que no, que esta cansada. Ya llevamos un año separados, el trato no es malo, pero no existe el diálogo, yo por mi parte me dediqué a arreglar mi casa, no me descuidé en mi aspecto, puse un negocio y trato de llevar la situacion. Le dije que fuéramos a terapia y no me contestó, la verdad no sé que quiere. Cortó un poco la relacion con sus hijos, con amigas, etc… si me pudieras orientar te lo agradecería…
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Hola Javier,
No sé si entendí bien ¿tu ex pareja te pidió un tiempo y llevas un año esperando…?
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Hola te explico mi caso…llevo 7 años con mi chico ..y hace 4 meses de una semana a otra dio un cambio radical …le dije de hablar y mi sopresa fue que me dijo q era mejor dejarlo..claro no entendía nada y le dije dejarlo xq ? A lo q contesto q por q estaba agobiado de todo y no sabía ni lo q quería..le dije pero es q no sientes ya nada por mi? Y me dijo q me quería como el primer día pero que no me veía como pareja …yo le dije q si tanto me queria q lo intentaramos a lo q accedió y dijo q si ..pues llevo desde últimos d junio intentándolo yo sola ..xq de el solo recibo frialdad …apenas hablamos ..si me roza se retira inmediatamente y solo me busca para sexo …el se ha apuntado al gym ..se depila…siempre va super arreglado cundo solía ser bastante desaliñado ..diréis tiene otra fijo…os digo y xq estoy 100% segura q n es asi …q le tenga el ojo echado a otra puede ser eso no lo discuto ..pues bien el caso es q vivimos juntos y el va a su bola y yo a la mía…y algunos días parece q muestra interés y otros no …le digo lo q me dice la gente de donde le ve y tal y se justifica y me dice q le siga haciendo caso a la gente ..a todo el mundo menos a el …nose hace cosas q me desconciertan y es q este caso así jamás me había pasado y estoy super pérdida…nose si actúa así d frío para q me vaya o realmente está agobiado y necesita encontrarse pero me está haciendo mucho daño…dirás xq no te vas ?xq estoy d movidas con mis jefes y teng una hija y 0 dinero aparte de no ser d esta ciudad ….y mi familia ? Sin comentarios ….entonoces la idea es q si sigue asi cuando me hayan pagado mis jefes irme …xq yo n puedo más…a el le vengo bien ..xq le lavo la ropa limpio la casa y le hago la comida …nose q hacer estoy dolida ..pérdida…y realmente mal …tendrá a otra en punto d mira y por eso me trata así? Ai q lío…
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Hola Yle,
Absolutamente todo lo que comentas indica dos cosas:
1) Que no te ama (lo que está haciendo esta persona es el anti-amor)
2) Que efectivamente hay otra/otras personas, o como mínimo, intención de que las haya.
La actitud de él es la de una persona que está esperando que tú tomes la decisión de marcharte y todavía no te está presionando con ello, pero lo va a hacer tarde o temprano si alargas tu estancia allí.
Lo más recomendable es irte de allí cuanto antes, esa relación ya está terminada, tú te estás machacando psicológicamente y esto va a ir a peor; si además tienes una niña, razón de más para salir de esa situación tan angustiosa y tóxica…Porque sufrís las dos.
Abrazos
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Hola Cristina. Te cuento mi historia.. mi novio pidió estar sólo porque según él es lo que necesita para saber qué hacer con su vida. Este último mes, volvió con dilemas acerca de su vida laboral, es muy importante para él dar con un trabajo que realmente le sirva. Antes de pedirme este tiempo que fue ayer… hace tres semanas planteó la idea de irse de la ciudad en el caso de tener más chances en conseguir algo que le sirva para construir su futuro. Somos jóvenes ambos.. Tal vez en su momento no supe comprender su situación por miedo a perderlo y a sumó una discusión.. Qué luego supimos reponer. Aunque quedó muy marcado por la misma, pprque no le gustan los conflictos y le dio miedo compartir estas clases de cosas conmigo. Yo siempre trató de ser flexible y comprensiva, pero para mi también ha sido un tiempo de estrés por eso fue mi reacción ante su problema. En fin.. hace unos días comenzó a estar distante y ayer me planteó que necesitaba por momento estar sólo, para tener tiempo para encontrar una solución a lo suyo. Me mostré comprensiva y se lo concedi. Lo vi a extrañar mucho. Cómo puedo actuar a partir de ahora? Me mantengo al margen?
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Hola:
Soy Lucia, tuve una relación de mas de 5 años (entre altos y bajos) mi relación fue muy intensa, muy bonita, con muchas aventuras y muchas vivencias, hemos compartido cada cosa buena y mala, hemos viajado, en cada experiencia vivida siempre resaltamos el amor y valorábamos eso cada vez que sucedía un problema.
Hace 1 año y 1/2 Estuve embarazada casi 2 meses y por cosas del destino lo perdí, el en ese entonces demostró su apoyo incondicional y la relación maduro aun mas, con proyecto de vida en casarnos y tener una familia.
Tuvimos varios viaje para afianzarnos mas nuestro amor crecio, al menos eso era lo que yo sentia y percibia, hace poco en mayo cumpli 30 años y celebre mis años con mi familia y con ese entonces el amor de mi vida.
Al mes siguiente de pronto un jueves 23 de junio me llamo por telefono, tan solo para decirme que desde hace dos meses se siente agoviado, confundido y que quiere tiempo.
Yo muy desconcertada ….. practicamente le obligue a que me enfrentara y que me diga la verdad… Cuando lo mire y le dije si era otra persona o si estaba llevando doble vida o porque tuvo que fingir tanto, que me diga el porque, en que falle, si supuestamente estabamos bien, incluso hace una semana hablabamos de nuestros futuros hijos, nuestra union, entre todos los planes de estar juntos 😦
sin embargo se inmuto, y solo me dijo que queria tiempo, yo lo note frio, como que si estaba en otra y le devolvi el anillo y le dije que no le creia nada de lo que el me decia que estaba segura que era otra persona y que era poco hombre para encararmelo y me fui.
Después de esa decision de el, tan abrupta para mi, mis dias se convirtieron grises :(, padeci de gastritis, no comia perdi todo tipo de animos, pedi licencia en el trabajo, y tan solo queria estar en mi cama y llorar y llorar…. Pero tuve que refugiarme en mi familia, en mi madre y los pocos amigos que me quieren, estuve internada varias veces por no comer mi estomago me ardia, mi cuerpo temblaba, cada noche era dificil de dormir, hasta que llegue ir al psicologo y finalmente al psiquiatra, me habia dado cuenta que habia entrado en depresion y esa depresion estaba afectando mi salud.
Sin embargo, al poco tiempo me entero que mientras yo lloraba y le rogaba a Dios que aclare su mente y vuelva junto a mi porque 5 años es una vida juntos, me entero que el ya estaba con otra chica que tenia hijo, que andaba divirtiéndose tomando, de discoteca en discoteca y de muy hacendoso con su actual chica. (Dicha Chica me conocía de vista y sabia quien era yo y logicamente quien era el, solo que coincidimos en una reunion y se volvieron a ver …. cosa que creo yo que desde ahi empezo su romance.
ha pasado exactamente 3 meses y 7 dias en donde hoy puedo decir que todo el dolor y decepcion que sentia lo he superado, entiendo que los sentimientos no se borran de la noche a la mañana, sin embargo, LLAMO y llamo al celular tan solo para decir te Extraño, que 5 años no podemos perderlo, que ha cometido errores, pero los errores se pueden subsanar.
Como si yo fuese una cosa, como si fuese fácil, siento mucha decepcion, el me pide volver y recuperar lo nuestro, pero yo siento mucha confusion digo que nooo mil veces noooo pero llega ese perooo, perooo 😦
ahora bien le dije que me diga la verdad al menos para que cure mi corazon, y me quite esa bendita pregunta que rodeaba por mi cabeza. Estuviste con ella si o no, al principio lo negaba… hasta que al fin pudo confesarlo y finalmente dijo que si salio con ella cuando ya no estaba conmigo… que gran respuesta, su poca hombria y en su ego machista no le permite ser sincero…
y siento mas aun decepcion xq siento que me sigue mintiendo….
😦
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Hola Lucía,
El problema de regresar con una ex pareja, es que se suele hacer con la esperanza de regresar al pasado y recuperar la relación´anterior y sin embargo, tras una ruptura (y más con terceras personas y mentiras de por medio) nada vuelve a ser lo que fue antes.
Por ello, para reconstruir una relación en estas circunstancias es necesario un montón de trabajo, confianza, fe y energía por ambas partes. Y no parece que haya nada de esto en ninguno de los dos.
Nadie pierde 5 años, porque lo vivido, vivido está y nadie puede arrebatar los recuerdos, ni los aprendizajes. No obstante, dadas las circunstancias, deberías plantearte si quieres pasar página definitivamente con esa relación.
Abrazos!
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Hola, me gustaría una opinión profesional con mi historia, intentaré ser breve…
Hace 2 años que estamos juntos el primer año 3 meses todo fue mágico y hermoso creí haber encontrado al hombre de mi vida después de ciertas cosas realmente sin importancia me comencé a volver celosa y posesiva por cualquier cosa y el empezó a mentir, hace 2 meses «cortamos» sin embargo seguimos hablando y viéndonos todos los días por lo que pienso no sirvió para que se diera cuenta de sus errores y yo de los míos, regresamos hace un mes y todo empezó perfecto pero a las 2 semanas empezamos a pelear por todo y hace una semana terminamos las cosas, el lo sugirió y yo lo acepté, a los 3 días me hizo llegar una carta de despedida que me rompió más el corazón pues decía lo mucho que me amaba y lo maravillosa que era pero que se iba con todo ese amor para recordarlo siempre y hoy no aguanté más y le pedí que habláramos a lo que accedió, le pedí otra oportunidad y me dijo que me amaba pero que no podía responderme hoy, que le diera un tiempo para asimilarlo todo, le pregunté cual era la respuesta más probable si regresar ó no y me dijo que no porque no sabía si podía darme todo lo que merezco, realmente no quiero perderlo y no se que hacer también porque su cumpleaños es en 5 días y me dijo que no va a celebrarlo por pensar en lo nuestro, ¿que respuesta puedo esperar?
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Hola Paulina,
Es difícil decirte que puede pasar, pero francamente, cuando se tiene una relación tan tóxica, hay que ser consciente de que tarde o temprano, eso va a saltar por los aires, pues estamos en pareja para estar mejor, no para estar peor.
Por tu historia y lo que comentas, no parece probable que esta persona realmente se esté planteando volver.
Saludos
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Hola buenas. Soy una chica de 24 años, española, mi pareja es de escocia pero solemos vivir en madrid. Llevamos 2 años intensos con muchos viajes de mochileros y una relacion muy buena y con mucha confianza. Este verano nos fuimos de mochilas un mes y al volver estabamos genial en españa. El se tenia que ir a escocia a cuidar de su abuela . el tiene 22. Y durante el principio de ese mes el no me hacia caso, me llamaba en 10 dias una vez y siempre a distancia discutiamls porque no me sentia especial y pasaba muchi de mi y para mi que funcionara bien la distancia era muy importante ya que en febrero me voy fuera bastante tiempo a estudiar. El caso es que el 5 de septiembre le dije que no queria que hablaramos mas porque preferia no hablar que estar esperando a que se interesase por mi. el me decia que se sentia obligado a hablar conmigo y por eso no le apetecia. Estubimos 20 dias sin hablar y me hablo diciendome como estaba, yo le dije que bien pero que teniamos que aclarar todo en persona. Llego aqui a madrid y el mismo dia que llego ibamos a quedar pero al final decidio irse con sus amigos y quedamos al dia siguiente. Me contó que tenia muchas dudas, que me queria y se queria casar conmigo pero que por otra parte necesitaba tiempo solo. que tenia dudas en dejarme o en no dejarme , porqke si me dejaba quizas me perdia y yo me fui a mi casa . Me dijo de quedar al dia siguiente y le dije que ni podia , pero que para que queria quedar conmigo si yo ya le dije que no queria estar con alguien que tuviera dudas de estar conmigo y que no me demostrara nada. Nunca contestó, llame a la semana de este mensaje y me dijo que lo mejor era hablar todo en persona, que estaba confundido , que por favor quedaramos. Al final le dije qje si a fin de que me dejara ya en paz y me dijera que todo se acabo. Al dia siguiente 3 horas antes de quedar le dije a que hora salia de trabajar y me contestó. No quiero quedar no estoy listo , lo siento. Le contesté okay y me respondio es que nose que voy a decir y no le respondi. Estoy que no de que hacer , el me dijo que en escocia no le habia pasado nada que le pudiera influenciar y le creo. supuestamente esta pasando una crisis y nose como actuar, porque esta siendo muy egoista conmigo y jamas ha sido asi. Que me recomienda que haga? Gracias de verdad, lo agradezco mucho
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le dije finalmente que si no lo acababa el. Lo acababa yo, hemos terminado, que te vaya bien. porque no podia mas pero en realidad le quiero pero no me puedo rebajar asi
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Hola buenas tardes, tenía una relación de 4 años de pareja, él me dice que le de un tiempo hasta diciembre que porque ya se canso de mi forma de ser, cuándo pasó por el proceso de divorcio yo estuve siempre con él y cuándo el funeral de su mamá y ahora despues de 4 años ve lo malo o los defectos que tengo, creo yo que él ya no me necesita para salir adelante en la vida, todos los días me manda imagenes de buenos días, mensajes, me habla por teléfono y me pide que siga teniendo relaciones sexuales con él, a las cuales yo le dije que ya no, que estoy respetando el tiempo que me pidio por lo mismo yo no le hablo, ni mando mensajes, ni nada, me viene a visitar a mi trabajo y me quiere abrazar, yo lo retiro de mí.
No se que es lo que él realmente quiere, yo gracias a Dios tengo varios pretendientes y él lo sabe y me dice que uno de ellos está feo, que es sangrón, engreído y prepotente, y le dije así eras tú antes y te dije que tenías que ser una persona humilde por el puesto de trabajo que tenía, y si cambio mucho y dice que lo hizo por mí, yo le dije cuando tú tenías todos esos defenctos aún así me gustabas y me enamore de tí y mirate ahora todo cambiado y transformado y me dijo todo gracias a tí que nunca me dejaste sólo y que siempre estuvo ahí.
Por eso mi duda o incertidumbre es que quiere realmente. Gracias. Espero tú respuesta.
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Hola Elizza,
Lo que quiere tu ex pareja es liberarse del compromiso de la relación, pero sin renunciar a los beneficios del apoyo, la compañía, o el sexo. El pedirte un tiempo es la manera de ir alargando esta situación, aunque la ruptura realmente ya la ha hecho.
Saludos
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Holla Cristina, felicidades por tu pagina es una de las mejores si no la mejor sobre estos temas.
Se que todas las parejas son un mundo es si, la mia tambien, pero viendo todos los comentarios mi historia difiere un poco aun que la base es la misma.
Yo tengo 34 y ella 30 llevamos juntos 17 años, viviendo juntos desde que tuvimos un hijo hace 13 años. Haciendo numeros ves que todo empezo muy temprano.
Pues al llegar el niño entre otros dos que eramos nosotros, la vida continuo con sus mas y sus menos, enfrentandonos a todo lo que no venia por el camino, teniendo en cuenta que somos de fuera y nisiquera tenimos las corespondientes familias que por general son las que mas te apoyan en estos casos. Total, que llegando en un punto intermedio en el que el niño tenia 7-8 años , a mi me entro un poco de tonteria al ver la realidad de fuera, jovenes despreocupados, fiestas locas, vaya un libertad tentadora. He comenzado a ignorar a mi pareja en muchos aspectos hasta el punto de preguntarme si realmente la quiero y si aun quiero llevar la vida que llevo, sin darme cuenta que en es tiempo mi pareja estaba sufriendo muchisimo por lo que hacia.Despues de un tiempo no muy largo (algo mas de un mes) de «tonteo» se me encendio la bombilla de que lo que estaba haciendo era malo para todos, asi que me decidi luchar por lo que tenia, mi hijo y mi mujer. Y todo esto sin pedir tiempos ni esperas a mi pareja para relexionar, mi meta cambio radicalmente, dar una familia a mi hijo i recuperar el amor hacia mi pareja. Desde entonces todo ha ido de menos a mas en todo los aspectos, familia, amor y tambien a nivel financiero, todo casi perfecto hasta llegar en 2016 la cima de mi vida en estos aspectos junto con mi pareja que siguio la misma linia. Por el mes de abril mas o menos comenzo un pequeño decline o mejor dicho una estabilidad en lina recta, todo bien. Pero resulta que ella ha ido a mas en el decline y ha ido bajando en la relacion, buscando cosas nuevas y tratando de cambiar la rutina a traves de las pocas amigas que tiene, oviamente dejandome un poco de lado. Toda estas cosas durante años las habiamos hablado de manera puntual sin hacer nada al respecto, los dos veiamos que nuestras mentes se abrian mas i mas. Ella no ha estado nunca sola ni con otro hombre y jo tampoco a pesar del parón sentimental que tuve varios años atras.
Al verla bajar el interes por la relacion a mi ya me habia empezado a llegar las dudas, que si tiene a otra persona o yo que se. Nos hemos puesto ha hablar todo tipo de cosas y confesarnos todo lo que pensabamos, abiertos totalmente.
Pues hace un mes y medio ella se decidio dar el paso al decirme que algo le pasaba ,que habia perdido aquello que sentia por mi, que me ama mucho pero nota que ya no siente deseo, y me pidio de tratar a probar no hacer nada de amor durante un tiempo aver si le vuelve el deseo.
Yo he colaborado y asi hicimos hasta la semana pasada que volvimos a tener una noche de amor, todo bien de mi punto de vista , pero resulta que hace un par de dias me confirma que aun sigue igual y hasta tiene dudas de sus sentimientos.
Dice que ultimamente se le ha incrementado el deseo de «probar» estar solo para aver que le pasa y intentar areglar lo nuestro.
Sin olvidar que en este poco plazo de meses desde el decline yo e comenzado a amarla mas i mas y estar mas firme en mi meta de seguir unidos como familia i pareja.
Dice que me valora mucho , que por ella soy casi el hombre perfecto en todo los aspectos pero que le falta esta chispa que ya no la nota y que esta confundida, no sabe si seguir con los grandes planes que tenemos o no.
Y que una vez por todas quiere comprobar si es asi, y la unica solucion es estar separados un tiempo a ver que le pasa, por que los dos en la misma casa parece que no le funcciona. Quiere experimentar la sensacion de no verme cada dia para aclararse y dice que mejor ahora y no mas tarde por que sera peor.
Yo un poco impactado por la decision, teniendo en cuenta que he pasado por lo mismo pero sin este tipo de decisiones.
Lo estoy pasando mal por que la quiero mucho, ella lo nota y tambien se siente mal, esta comprobado que aun me quiere mucho pero no ve otra salida al asunto, llevamos dos dias hablando todo tipo de detalles, hasta lloramos juntos.
Ayer con las fuertes emociones ella casi se echa atras de su «plan», y esta mañana me dice que si, que por un instante lo quiso hacer pero el deseo de saber lo que siente parece que es mas fuerte y hay que segiur.
Ahora busco piso y aun tardare unos dias en irme, porque por temas laborales es mejor q me vaya yo, asi ella puede levar el niño al cole.Tambien me dice que tendria que intentar reconquistarla y poder empezar de zero y dar un vuelco radical en nuestra relacion, y me asegura que no buscara a nadie solo seguira con su vida diaria aver q pasa.
La valoro mucho por que quiere hacerlo todo bien, pero tengo miedo de que no salga bien, ella me asegura que podria salir bien por averlo detectado con tiempo.
Espero haverte dado suficiente informacion para que me arojes un poco de luz al asunto. No quiero ser negativo, lo intento , pero aun asi tengo miedo , quieras o no en el momento el abandonado soy yo, en la «sala de espera», confio mucho en ella pero aveces estoy confundido y abatido.
Muchas gracias por escucharme y un abrazo fuerte.
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Hola Mario,
No sé si es que haya circunstancias que lo justifiquen pero no acabo de entender porqué si la persona que está generando esta crisis es ella, tienes tú que irte de tu casa ¿no tendría más sentido que se marchase ella…?
En otro orden de cosas, recomendarte que estés preparado para la posibilidad bastante factible de que sí haya otra persona, pues todas las actitudes de ella apuntan a esta dirección. Lo de separarse físicamente (para tener vía libre…), lo de tú tengas que reconquistarla y empezar de cero (¿y cómo vas a reconquistarla si no os veis? ¿y porqué tienes tú que reconquistarla, no habría que reconquistarse mutuamente?)…
Dices que ella lo está haciendo bien, pero separarse de esa manera, con tales excusas absurdas y haciéndote a ti irte de tu casa de verdad que es «hacerlo bien»?
Cuidado que el hecho de que tú pasases tu crisis en su momento de una manera, no implica que ella en su crisis vaya a obrar de la misma manera, ni que el resultado vaya a ser el mismo…
Si realmente creéis que hay mutua voluntad de arreglar esta situación, os recomiendo una mayor cercanía´, nunca distancia y en cualqueir caso, probar otras vías como una terapia de pareja. Si ella no esta dispuesta a intentar otras soluciones, aquí tocaría plantearse porqué tanta ansia de estar sola contigo bien fuera de casa, porque suena todo un poco extraño en alguien que supuestamente está intentando arreglar las cosas…
Abrazos!
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Gracias por la rapidez de la respuesta.
Se que quizas te falte mucha informacion como bien sabes cada caso es mas complejo de lo que parece.
Intento ser coherente y no dejarme influir por el amor que tengo hacia ella, pero lo de irme yo, me ha impactado, lo reconozco, pero hablando claro con ella, tiene bastante criterio porque yo empiezo a trabajar a las 6 de la mañana y ella junto al niño empiezan al las 8. En mi trabajo eso de cambiar la hora es ca si tarea imposible, de alli la logica, hasta me dijo que si tengo otra solucion se iria ella, que no piense que me esta hechando de casa ni mucho menos.
Gracias por recomendarme de tener en cuenta lo de una tercera persona, eso ha sido desde buen principio mi gran espina, pero tambien parece que no. Nunca la he controlado , siempre e confiado mucho en ella, y no me ha fallo, lo se por que la conozco es una mujer muy sincera y no puede aguantar este tipo de cosas de tanta presion sin que me las diga tarde o temprano. Asi que yo tambien e intentado controlarla un poco por sacarme la duda, se que no esta bien , pero necesitaba hacerlo. He mirado todo sus llamadas a traves de las facturas, nada raro durante estos pocos meses, he estado atento a sus movimientos y salidas con las amigas que tampoco han sido muchas, y tampoco nada raro. Le he preguntado varias veces estos dias sobre esto y me insiste que no hay nadie mas que esto ahora no le preocupa, si no los sentimientos que pueda sentir hacia mi estando unos dias fuera y aver que pasa.
Parece muy sincera y preocupada por la situacion , nunca a sido lo suyo fingir las cosas y menos los sentimientos, quieras o no 17 años dan pa muchas cosas y estamos tan unidos que hasta pensamos igual en la mayoria de aspectos, pero ahora parece que le falta algo, que segun ella es aquella pasion y ilusion de hacer cosas conmigo, y que echa de menos esas sensaciones, esta confundida y q no ve otra solucion que no fuera esta, que la intentado todo estos meses y no ve nada de mejoria.
Aunque ayer despues de 4 dias de muchas conversaciones en los cual el decaido era yo parece que a ella tambien le llego. Estaba muy decaida y muy cansada de la situacion que me quiera abrazar y que todo fuera como antes. Yo le dije que podria hacerlo, y lo hizo lorando sin parar. Estubimos asi como una hora, le he notado muy sincera hasta dispuesta de seguir en la misma casa para aver que pasa, pero aun asi dentro del dolor que tenia quiere seguir con su «plan» por areglar esto.
Casi que me convence de que no hay otra ruta aunque tambien le dije que estos 4 dias dormiendo en camas separadas, he visto mucha mejoria, se me acerca mas y mas no se que pasara porque no quiero presionarla mucho tampoco, y ya no se que decirle para que tenga mas paciencia, no quiero se egoista, y creo que no lo soy , unicamente que quiero el bien para todo el conjunto de la familia.
Y lo de la terapia se lo comente pero me dijo que ella no necesita esto que las cosas las podremos areglar entre nosotros y no otra persona que no sabe bien la complejidad de la situacion.
Hoy otro dia mas aver que pasara, yo luchare con mis armas aver si puedo con esto, porque ayer le he visto mejorada aun que ella no quiera verlo o realmente no puede.
Gracias, abrazos!
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Hola Mario,
El problema es que las separaciones «para echarse de menos» no son eficientes a largo plazo como solución. Evidentemente al separaros te echará de menos por el simple factor de que lleva toda su vida adulta contigo, no necesariamente porque el amor se haya reavivado. Y si vuelve por la mera razón de echarse de menos, entonces pasarán unos días y volveréis a lo mismo.
Es por esta razón que te comentaba lo de probar otras alternativas: generar cambios, rehacer rutinas, buscar ayuda profesional, pero nunca hacer experimentos que siembren distancias y desconfianzas como son las separaciones y los tiempos forzados. Por supuesto ante todo es tu decisión y cómo consideres tú que sea mejor para todos, pero en el caso de aceptar esta medida, ten en cuenta que va a suponerte un enorme sufrimiento, que va a generar estragos en vosotros como pareja porque no es una forma de actuar ni clara, ni transparente y que rara vez soluciona una crisis de este tipo.
Un abrazo, piénsalo bien y sobre todo, aconsejarte que no actues guiado por el miedo a perderla, es lo que conduce a la peor de las soluciones y de las actitudes.
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En junio de 2015 empecé una relación con un chico, yo estoy diagnosticada de TLP y tenía bajones con un TCA, cuando le conocí ambos hacia 6 meses que habíamos dejado una relación anterior, en mi caso no llegó a »relación» como tal puesto que duró 3 meses. En su caso un año y cuatro meses (lo mismo que ha durado conmigo). Él siempre me comentaba que su ex, que casualmente también tiene TLP se portaba de un modo muy cruel con él, con broncas con gritos, con infidelidades varias… Jamás le oculté en que fase de mi vida estaba, siempre fué consciente de ello. Pero vamos al tema, durante este año y 3 meses que he estado con él, soy consciente de que yo no he podido estar al 100% (cabe decir, que a día de hoy hace más de 7 meses que ya no me medico por mi trastorno, no he tenido ataques de ansiedad ni de auto-lisis ni sobre-ingesta (niveles a los que sí que estaba cuando empezamos la relación, aún así el me perjuro y juró mil veces que podía sobrellevarlo, que sabia que era una fase y que yo mejoraría)
Independientemente de mi diagnóstico médico, me he esforzado mucho para que ésto no se lleve mi vida por delante, seguí con mi carrera, tengo un trabajo con un cargo de responsabilidad, y vivo independizada y sola, con un perro al que cuido y adoro y 2 gatitas preciosas. Cumplo con mis responsabilidades y me siento orgullosa de mi misma. Afortunadamente también soy muy sociable y cuento con unas cuantas personas a las que llamar en caso de crisis, de aquellas a las que poder pedir apoyo real. Y además amigos con los que salir y distraerme con quienes comparto cosas en común.
Soy consciente que los primeros meses de nuestra relación se vieron marcados por esos bajones, y he entonado el mea culpa, pero lo veo como una fase de la cual cada día que pasa estoy más lejos de ella, siempre consciente de que tengo que controlarme a nivel emocional. Aún así nuestra relación fue muy deprisa, a los 3 meses se vino a vivir a mi casa y trabajábamos juntos (ya no, ni vivimos juntos ni trabajamos juntos) Decisiones erróneas, sin duda, pero se hicieron con la mejor intención.
En este año y 3 meses, han habido muchas broncas de incompatibilidades, por mis bajones emocionales, broncas por sus celos, estrés del trabajo en común… aún así la convicencia era buena, hubo muchos meses sin apenas relaciones porque engorde 15 kilos y no llevaba bien mi nuevo cuerpo, y él es un chico más bien pequeñito… 3 veces en arrebato le dije que era mejor dejarlo y en una de ellas llegue a marcharme, pero me quedé sentada en el portal. Soy muy visceral y soy consciente que eso son actitudes nocivas que independientemente de él no pretendo volver a repetir, igual que el TLP, si quiero una relación fuerte, la primera que debe serlo soy yo.
Por su parte, el no tiene amigos con los que contar y le molestaba que yo ‘hablara’ o con otros amigos (con los que pudo haber pasado algo o no, eso ya era indiferente, me dijo ‘no puedo vivir con la incertidumbre de que un día te hable otro hombre’), llegué a romper mi móvil y cerrar mis redes sociales. Salir de fiesta con amigas implicaba un ‘tu te vas de fiesta y yo me quedo solo en casa’, Intenté introducirle a mis amigos pero no salió demasiado bien…El día que decidí re-abrirlas, me montó una bronca random porque estaba mirando twitter y de golpe, TODO se fue al garete.
Ya no durmió más en casa. Su madre le recomendó una psicóloga que le ha dicho cosas como ‘ella ha mejorado tanto gracias a ti’ o ‘has aguantado cosas que nadie más hubiera aguantado’ o ‘si te quiere entenderá que necesites un espacio’
He pasado por mil fases, no dormir y despertarme atacada por el pánico, ansiedad agarrada al corazón cada mañana, ganas de verle, ganas de re-intentarlo cambiando el escenario, el ahora trabaja en otro sitio, yo también (hoy me han confirmado que estoy contratada en otra empresa) el se ha ido a vivir a un piso que le ha dejado su madre, yo en mi casa y le he propuesto ir viéndonos. Él me dice que ahora NO quiere una relación porque a parte de las heridas causadas por mi, él tiene problemas que solucionar propios (como la inseguridad que le entra al verme con el móvil) pero está dispuesto a vernos quedar un par de días a la semana y hacer cosas divertidas, salir y pasarlo bien. Hemos tenido enganches porque, sinceramente, me he arrastrado mogollón para que ésto sea así, pero era lo que sentía que tenía que hacer… si uno no lucha por lo que quiere…. Y en ésta fase estamos, el no quiere nada AHORA pero quiere observar como van las cosas. Durante este mes, el se ha mostrado muchas veces frío y distante, mandarle un whatsapp y dejarlo leído para contestarlo cuando quiera y dice que quiere verme y que me quiere, pero si me quiere… por qué no está dispuesto? Dice que el amor no es suficiente. Y yo creo que NO no lo es, el amor no es suficiente, pero es el motivo principal para seguir luchando… sería diferente si ya no hubiera amor. Pero lo hay, al menos por mi parte. Por el suyo no lo sé, el dice que sí, pero como saber si es amor y no cariño? o pena?
Tengo miedo de estar perdiendo el tiempo, pero aposté muy fuerte por él tuvimos momentos preciosos y creo que es por ello que el ‘fracaso’ en este caso me duele tanto. Tengo miedo de seguir viéndonos y que no nos lleve a ninguna parte más allá de alargar la agonía y darme la hostia luego. Está claro que puedo soportar esta situación un tiempo, 2 meses después de la ruptura… pues ya puedo dormir algo mejor, no se me hacen tan largos los días sin hablarle… el tampoco la foto juntos que tiene de perfil de whatsapp ni en facebook… No se si realmente está confuso o no lo está. Si debo insistir o dejarle en paz…. Sus líos se me están pegando.
Algún consejo?
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Hola Mi,
Todas las relaciones tienen momentos bonitos, pero esto no es motivo para forzar algo que ya no funciona contra el deseo de la otra persona y menos aún, motivo para arrastrarte, insistir o suplicar, que no tiene nada que ver con luchar. Luchar en una pareja es luchar juntos, buscar ayuda juntos, dialogar juntos…no perseguir al otro a ver si le convencemos de querernos como nos gustaría.
Decirte que culparte y machacarte es una labor estéril. Tu ex pareja ya conocía perfectamente el trastorno que padeces, sabe bien lo que es tener una pareja con TLP y sabe a lo que se expone cuando inicia una relación contigo. Si asume esto, no tiene ningún derecho a cargarte encima las consecuencias, ni conviene de ninguna manera que tú las asumas.
Efectivamente tu ex pareja tiene muchos problemas que solucionar consigo mismo, especialmente su adicción a las relaciones inestables, dramáticas y conflictivas que es lo que me parece que está confundiendo con amor.
No hay fracasos, cada historia tiene su ciclo y que ese ciclo no sera eterno no significa que esté mal o sea erróneo. Y quizás el mayor miedo al que todos, TLP y no TLP, tenemos que enfrentarnos, es al de ser abandonados por quien afirmaba querernos. Sólo pasando esta barrera y aprendiendo a soltar, perdonando y aceptando cuando toca ir por otro camino, nos curamos del miedo.
Piensa que una persona que de verdad te ama, es una persona que no te mantiene ahí a la espera y sufriendo, ni se conforma con quedar un par de días a la semana para salir o echar un polvo. Una persona que te ama, está. O si te ama y no puede soportar la relación, tampoco puede soportar estar a medias contigo y a medias sin ti.
Una persona que te ama no permite que te arrastres.
Afronta el miedo. Suelta. Y jamás, jamás mendigues el amor de nadie. O se da libremente, o no se da.
Abrazos
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Muchas gracias por tu respuesta.
El hecho es que el me dice que no, que ahora no quiere nada, pero que no sabe en un futuro, que está muy herido. Él va a su psicológa y yo también voy a mi equipo de profesionales, pero su psicóloga le dice que él no es una persona celosa, aunque no le gustaba que hablara con mis amigos, con amigas no tenía problema pero considera que todos los chicos que me hablan es porque quieren algo conmigo.
Dice que la balanza esta en el 80% NO, 20% SI, que quiere seguir sabiendo de mi vida y que si ahora conociera a alguien se cerrarían todas las puertas, que vernos le parece bien y que se queda a ‘observar’ como van las cosas. Aún así me he enterado que tiene miedo de dejarme por muchos motivos, porque me quiere (o eso dice… yo tampoco lo veo claro, lo que tiene es miedo a quedarse solo creo yo, porque no es una persona sociable y le cuesta hacer amigos) y porque (oh! es un héroe) tiene miedo de lo que pueda pasarme a mi, que recaiga o algo por el estilo.
A mi no me importa ir reconstruyendo lentamente, pero con una finalidad. Quedar ahora para que dentro de X meses me diga que no, lo único que hará es postergar mi proceso de duelo, de superación. Y soltaría, pero como soltar a quien quiero? Como lo puedo dejar ir…?
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Hola Mi,
El problema que el futuro es consecuencia del presente y si en el presente no se lucha o se invierte en algo, en el futuro ese algo no va a brotar mágicamente de debajo de las piedras por voluntad divina…
En cuanto a lo que él te dice que le comenta la psicóloga, o bien se lo inventa o bien le miente a la psicóloga, porque obviamente cuando una persona te censura el hablar con tus amigos, no es por hacerte un favor, sino para controlarte y eso son celos, aquí o en Pekín. Vas a tener que empezar a no creerte cada cosa que este chico te dice a pies juntillas, porque de momento lo único que está demostrando es: 1) Que no quiere volver (si quisiera volver, volvería, así de simple); 2) Que además pretende culparte de todo con la coartada de lo que supuestamente le dice la psicóloga y esto demuestra que no se plantea retomar la relación, sino hacerte sentir mal para que hagas lo que él te pide.
Las reconstrucciones en una relación se hacen dentro de la relación, no fuera de ella. Lo de «no sé si quiero volver pero quédate por ahí mientras me lo pienso» de siempre ha sido una tomadura de pelo.
Si tú decides apostar realmente por la posibilidad de un verdadero regreso o en cualquier caso poder recuperarte, te recomendaría ser clara con él y especificar que no puedes seguir quedando en base a unas difusas promesas de futuro, que no quieres palabras, que quieres hechos y que si desea regresar, ya sabe dónde encontrarte.
Abrazos
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Hola cristina perdon por mis faltas de ortografia eso lo primero jejejeje,llevaba 8 años y medio con mi novia y fueron fabulosos,bonitos,inolvidables y mayormente con mucho amor,este ultimo tiempo la relacion estaba un poco dejada por los dos,por su parte ella pasaba mucho tiempo sola debido a mis turnos de trabajo y me aviso que intentara cambiarlo primeramente por mi, por que son a turnos y es cierto que los turnos son matadores,muchos fines de semana me tocaba trabajar y el problema que ella libraba todos y no hacia nada se quedaba en casa debido a que no tiene ninguna amistad por su parte,yo por mi parte tengo un grupo de amigos pero deje de salir con ellos por estar con ella y no dejarla solo y por que principalmente me gustaba estar a su lado,hemos echo muchisimos viajes juntos y todos y cada uno de ellos inolvidable y especial,la relacion en estos 8 años ha sido muy buena mucha comunicacion entre los 2 y mucha sinceridad por mi parte,bueno hace casi dos meses me pidio un tiempo,pero ese tiempo lo gestiona ella a su manera no quiere que la hable por que se siente agobiada,pero yo asi no podia estar y un dia la dije que se acababa que yo no podia vivir con esa incertidumbre y ya ella me llamo que lo pensara bien y demas,entonces segui esperando y quedando de vez en cuando,eso si cuando a ella le apetecia en esos dias que nos veiamos hablabamos y estabamos super bien y nos acababamos acostando siempre,mas o menos cada 10 dias,ahora se ha ido de vacaciones sola 10 dias a estados unidos y no me habla ni tengo ningun tipo de contacto con ella,para mi esta situacion es muy pero que muy dura por que yo la sigo queriendo pero estar asi es puro sufrimiento y si la digo que no puedo mas que se acaba ella viene que no que lo piense y demas,es a la primera persona que pido consejo y esto es solo una pequeña parte de todo lo que estoy viviendo y esta acurriendo a mi alrededor,ella tambien me dice que necesita pensarlo mucho por que soy muy buena persona y no quiere perderme,pero yo sinceramente tanto para bien o para mal me gustaria que tomara una decision por que vivir asi no es vida.
Un saludo y espero ver un poco de luz en todo esto por que ahora mismo lo veo todo oscuro y en todo momento ella esta en mi cabeza.
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Hola, me llamo Carmen.
No me puedo creer que este escrito haya llegado a mi y justo, ademas, en este momento que tanto lo necesito. Ya deje de creer en las causalidades y en la magia que este universo nos brinda.
Tengo todavia agitado el corazon tras leer tantas verdades aqui escritas y tras ver cuan cerca puede estar el final de algo tan importante como es mi relación, mi vida durante estos ultimos ocho años. Ni me acuerdo de cual era mi ser y estar en aquella época.
LLevamos ocho años de relación y, parece, que hemos caido en lo que muchas parejas acaban caiendo: la no intimidad – sexo, la discusión (sostenida dia tras dia, por cosas importantes e insignificantes, da lo mismo), la rivalidad, la cesión continuada de acciones que no van a favor de los valores de cada una, la no comunicación, que si el diálogo..y por supuesto el no saber que hacer para solucionar tantos y tantos problemas que ya se han hecho tan complejos.
Estoy segura que nos queremos, o al menos lo estaba. De que estabamos enamoradas y de que queríamos apostar por lo que teníamos.
Pero hemos construido una casa en la que no queremos estar y hemos creado dos monstruos dificiles de aceptar por cada una de nosotras. O al menos yo soy incapaz, ya, de verme este reflejo (que, aunque se qeu es parte tambíen de mi, necesito no verlo todos los dias del año).
Desde hace dos años que parece que todo esto que he escrito con anterioridad, va en aumento y tras dos meses de mucha presión, reventé, reventé con ansiedad. No sabia a lo que me enfrentaba pero despues de tratarlo me enfrenté a mi peor pesadilla que era a no verme con libertad, autonomia ni valentia para desarrollar cualquier acción (característica contraria a todo lo que pensaba que era).
La ansiedad me empujo a ponerme en manos de un profesional. Lo estoy tratando desde septiembre y me esta iendo genial. Me he dado cuenta, que parte del bloqueo estaba en la relación y que tras estar en un estado continuo de pensamientos negativos sobre ella y sobre el mal que me estaba realizando pasé a un estado de escuchar esos pensamientos, diferenciarlos y de tratar de trabajar en pro a la relación, darle una oportunidad a lo nuestro.
Cuando parece que empiezan las cosas a calmarse, solo un poco y durante dos semanas..o al menos esa era mi percepción. Ella revienta y dice que no puede mas: que tomemos la decisión compartida de darnos un espacio.
Yo, ante tal ostia, digo que si, porque es una cosa lógica llegados al punto en el que hemos estado con anterioridad.
Pero conforme pasan los dias, desapruebo esta decisión. ME siento, que de nuevo, cedo. ASí que le comento que quede claro que no es mi decisión que es suya y que la respeto. Mi decisión fue la de trabajar desde la pareja. De hecho ya lo estaba desarroollando, aunque pasito a pasito.
Ha pasado una semana, y yo ya he tenido de todos los sentimientos posibles. Además de la extraña sensación de que esto no quiero pasarlo. Esta espera…a que? a que se Decida? y yo? tengo que esperar a que ella encuentre el sentimiento que busca?
En un principio pensé que podria hacerme bien, pero cada día me sale mas ira. Hoy hemos hablado, y de nuevo me convenzo de que esto es para bien..pero no..no veo esta decisión y no quiero, no quiero aceptar esta decisión. Me sentia mala persona y controladora y demás..este post me ha tranquilizado y me esta dando muchas fuerzas.
Pero tengo miedo, mucho miedo, mucho miedo a perder esto. A adelantarme en la toma de decisiónes..pero me mataría que ella lo hiciera antes…mucho miedo a ver de frente la verdad, mucho miedo a enfrentarme a algo tan nuevo y tan doloroso y desgarrador.
¿Que debo hacer? espero? mantengo una semana mas de margen para tranquilizarme?..porque la verdad es que cada dia que pasa estoy mas desinquieta.
Veo buena opción poner mi limite y lo que pone de darle el tiempo pero para siempre me ha convencido.
Estoy totalmente ida, no se que hacer y que es lo correcto. Y como dice todo el mundo, cada pareja sabe de su proceso..pues no, yo no tengo ni idea y estoy perdisima, petada de sentimientos desbordantes y angustiosos.
No necesito llaves pero si consejos para poder sobrellevar esto sin sentir que soy gilipo..así es como me siento. Y es un sentimiento insoportable dada el historial que tengo de pareja.
Además parece que los sintomas de ansiedad estan asomando..y esto es para rematar todo.
Pido gracias de antemano, gracias por el post y gracias incluso de poder desarrollar esta historia…mi historia..
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Hola Carmen,
Decirte que tanto si le das el tiempo, como si no, el resultado por parte de ella va a ser el mismo, por tanto tú decides si esperar más días es algo que a ti te sirve o aporta, o no.
Lo que quiero decir con lo de que el resultado es el mismo, es que la decisión se toma no en base a que tú le des una semana o dos, sino al deseo, voluntad y fe de la otra persona en poder arreglar lo vuestro y para eso no hace falta la aparición estelar de ningún sentimiento en particular, pues es una decisión racional. Después de 8 años evidentemente no va a caer del cielo un enamoramiento repentino que lo resuelva todo como en las películas.
Si ese tiempo a ti sólo te genera sufrimiento y angustia, no veo porqué alargarlo, porque no se trata de afrontar este tipo de situaciones y decisiones desde el miedo, sino desde lo mejor para uno mismo y para la persona a la que hemos querido o seguimos queriendo. Ya no se trata de ver quién domina a quién, o cuál de las dos tiene la sartén por el mango, ambas sois personas libres, no os pertenecéis la una a la otra y ambas tenéis igual derecho a establecer límites y decisiones sobre lo vuestro.
En tu caso que hablamos de una relación en la que ha existido un gran desgaste, lo que yo te recomendaría es sentarte a hablar con esta persona, explicarle todos los pasos que tú has dado para luchar por estar bien y poder mejorar tu parte de la relación y proponerle un camino común: terapia de pareja, implementar cambios sustanciales, etcétera…Si no se muestra nada receptiva a esto, señal de que en gran parte la decisión está más del lado de dejarlo que de quedarse.
Abrazos y ya nos cuentas
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Hola
Primero agradecerte tu respuesta, es dificil aceptarlo, pero estaba bastante descontrolada e inestable. Lei atentamente lo que escribiste y me ayudó a tomar algunas decisiónes. Ésto, la verdad, me ha servido a tranquilizarme y aceptar lo que pueda venir.
Efectivamente, si, no voy a esperar la espada de DAmocles. Voy a expresar mis decisiones sin dudar si es lo correcto o no correcto. No quiero vivir este espacio con incertidumbre y así va a ser.
Gracias, de nuevo, gracias.
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Hola, voy a contar mi historia a ver si me puedes ayudar en algo. Tenía (hasta hace una semana) una relación complicada de dos años. Y con complicada me refiero a que ha sido una relación a distancia. Entre nosotros siempre ha habido respeto, no hemos tenido discusiones (que no quiere decir que no hayamos mostrado nuestros puntos de vista, pero siempre con respeto) y considero que ha sido una buena relacion en lo que se refiere al comportamiento entre nosotros.
Nos llevamos 7 años de diferencia, él es mayor que yo, esta separado y tiene un hijo de dos años. Cuando lo conocí estaba pasando por el proceso de «separarse», vivia aún con su exmujer(por el niño, aunque sin dormir juntos) y acababa de tener a su hijo. Cuando me lo contó, que fue la segunda vez que decidimos vernos no supe muy bien como reaccionar, pero yo no tenía ninguna expectativa sobre nada serio, con lo que continue teniendo contacto por whatsap con el. Al tiempo, nos volvimos a ver. Pero a mi poco a poco empezaron a surgirme otro tipo de sentimientos, y hablé con el y le dije que comprendía su situación pero que yo así no queria estar, que si algun día su situacion cambiaba que lo intentara conmigo si queria y yo aún estaba.
La verdad es que nunca dejamos de hablar. Volvimos a coincidir o hicimos por coincidir mas bien, y así durante un tiempo. Aunque yo haciendo mi vida independientemente de él. Cuando pasaron unos meses me dijo que se iba de casa, que queria verme y hablar conmigo. A raíz de ahí hemos estado mas de un año viendonos una vez al mes siempre que fuera posible, hablando todos los dias, el sexo con el es alucinante, nos lo contamos todo, confiamos el uno en el otro, nos reimos mucho juntos…vamos, todo genial, solo que nos veiamos poco.
Hace unas semanas lo notaba un poco mas distante, quizas menos cariñoso cuado hablabamos por whatsapp, pero me decia que no le pasaba nada, así que tampoco quise insistir mas de la cuenta. Finalmente si que pasaba, Me dijo que estaba agobiado por dos razones, primero su hijo (que muchos fines de semana el por trabajo no esta en su ciudad y no lo veia lo suficiente) y la otra por mi. Que no me pensara que yo le agobiaba ni mucho menos, que nunca habia sido así, que yo siempre le he dado espacio (no me jodas… si 600km no son espacio…) y libertad para hacer qualquier cosa, igual que él a mi. Teniamos una relacion sana, sin celos, o al menos ningunos celos que nos hayan hecho discutir jamas! Me dice que no está bien, que necesita clararse la cabeza y que necesita ayuda psicologica, que tiene mucho miedo, que tiene miedo de comprometerse, que yo me fuera por ejemplo a vivir a su ciudad y que todo volviera a salirle mal y que yo me hubiese ido hasta alla y luego no hubiese salido bien… que está enamorado de mi y que tiene miedo de perderme… pero que necesita aclararse y sabe que con esto me puede perder. Yo al principio lo tuve claro, no espero. Si te aclaras me buscas. Pero hemos hablado de la posibilidad de vernos ( y hablar las cosas a la cara) pero no sabe cuando podria… Y todo esto me genera dudas, no se si debo esperar algo de el o no. Me habla por whatsap como si nada, aunque ya le he dicho que eso no creo que sea buena idea, que hablar de cosas importantes que aun tenemos que resolver dudas si, pero un contacto asi…de que tal, pues ahora estoy haciendo esto…ahora lo otro…no creo que sea bueno para ninguno de los dos. Para mi principalmente, porque aunque me encata hablar con el…porque me siento que aun esta conmigo, y para el….porque no se si así resolveria sus dudas. El dice que no sabe que es mejor, que no sabe muy bien como actuar… Estoy perdida. No se que es lo mejor, pero no puedo esperar indefinidamente porque no soy capaz de hacer mi vida. Que opinas?
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Hola Eleneta,
Muchas veces, en estas situaciones, la confusión, el miedo y la incertidumbre hace que pasemos por alto cosas esenciales y evidentes.
Esta persona no te está pidiendo unos días de reflexión para reorganizar su vida, te está diciendo que te quedes esperando indefinidamente sin ningún tipo de garantía todo el tiempo que pueda necesitar para «arreglarse» a sí mismo. Y esto teniendo en cuenta que tú te crees lo de que necesita ese tiempo para ello, y no porque haya aparecido una tercera persona, que es lo que suele pasar cuando se une un cambio de actitud repentino a una petición de tiempo plagada de excusas extrañas y razones diversas y confusas.
A una persona enamorada le tienes que hacer unas putadas muy gordas para que te deje, porque dejar a alguien a quien amas es un dolor tan grande, que nadie que lo esté pasando mal, lo añadiría a sus desdichas. Mi impresión es que este chico no está actuando con transparencia, ni está siendo claro, diáfano o totalmente sincero. Te está soltando problemas y excusas diversos, que si el hijo, que si el miedo al compromiso, que si tiene que ir a un psicólogo…y estoy segura de que si le planteases soluciones para todo ello, se inventaría otros problemas.
En mi opinión, tu primer impulso fue acertado: decirle sólo te buscase cuando lo tuviese claro. Y yo volvería a ese punto: no tiene sentido estar hablando por whatsapp con una persona que ni siquiera le echa huevos para hablar contigo a la cara. No le facilites tanto lo de dejarte en el banquillo.
Abrazos
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¡Hola Cristina!
Me encanta como escribes. Terminé llegando a tu blog porque tengo una situación muy dolorosa que terminó por acabar mi relación ayer precisamente. Con él llevábamos más de tres años. Ahorita el 25 de noviembre los cumplíamos.
Verás, hace más de un año él me engañó. Me enteré y lo confronté diciéndole todo lo que sabía. Terminó aceptándolo, me pidió perdón y volvimos. Pero con el tiempo seguí viendo que mantenía contacto con la mujer con la que me engañó y sentí que con eso no pude vivir plenamente mi amor hacia él. Le comenté que eso me dolía y me argumentaba que era una amiga con la que ya no tenía nada y que no significaba nada para él. Que era yo con la que quería estar. Decidí darle una vez más mi voto de confianza y dejar que él mismo tomara sus decisiones. No quise ponerme en el plan de cantaletearle y ponerme cansona. Creo que desafortunadamente yo permití seguir así, sin decirle más nada. Pero hace poco más de un mes exploté. Le fui lo más sincera posible, diciéndole que no me sentía plena en la relación sabiendo esa situación así. Él lo tomó como que yo ya no lo amaba y no era así. Sentí que tomó las cosas como no eran y lo busqué pidiéndole que por lo menos escuchara mis puntos, el por qué había sentido eso y que si escuchándome, aún necesitaba tiempo, yo se lo respetaba. No me quiso escuchar, se alejó y lo dejé ir. Pasó un mes en el que él viajó con la familia y por el trabajo. No me buscaba. Luego, hace como ocho días, me buscó, hablamos, me escuchó y entendió muchas cosas. Me dijo que me había buscado para hablar, porque no sabía si terminar o no, porque le daba miedo que regresáramos y siguiéramos mal. Que quería tener más tiempo con los amigos, que quería empezar a hacer ejercicio y yo nunca me negué a eso. Siempre le creí haberle dado su espacio y él salía con sus amigos y nunca le puse problema. Antes les mandaba saludos. Me pidió perdón por haber mantenido entre sus contactos a la mujer con la que me engañó y, finalmente la borró. Pero me pidió de nuevo unos días para organizar sus ideas; que sentía que habíamos entrado en monotonía, que podíamos redescubrirnos haciendo otras cosas diferentes a las que hacíamos. Estuve totalmente de acuerdo con eso. Yo también sentí que había algo que teníamos que cambiar.
Me dijo que lo podía llamar, que le podía escribir, no lo hice durante todos los días siguientes hasta ayer que le devolví un libro que me había prestado. Sentí que debía hacerlo y lo llamé para entregárselo. Él no puso problema y nos encontramos en su apartamento. También me arriesgué a escribirle una carta porque sentía que así él podría entender mejor lo que estaba sintiendo. En ella le decía que sentía que sabía que ambos cometimos errores, pero que consideraba que eran cosas que podíamos solucionar y superar juntos. También le dije que siempre estuve dispuesta a volver y dar todo de mi parte para empezar algo bonito, pero que me dolía ver que me tenía esperando en a ver si buenamente me necesitaba. Que sentía que lo que no habláramos, nos estaba alejando y que había que tomar acciones si de verdad queríamos rescatar esto. Que no quería una relación en la que él pensara que yo estaba con él por no sentirme sola; que me asustaba pensar que él quisiera estar conmigo por comodidad. Que quería una relación en la que pueda contar con mi pareja, que si se presentan problemas, ambos estemos comprometidos para superar cualquier cosa juntos.
Cuando le entregué eso, la leyó y me pidió que me quedara mientras la leía. Hablamos del tema. Me decía que él pensaba en mí como la mujer con la que quería hacer su vida. Que sentía que perderme era un error pero que si volvíamos ahorita, él no iba a estar plenamente conmigo porque tiene muchos problemas y cosas por resolver. Que nuestro estado en facebook de que teníamos una relación, no la borraba porque no quería darle punto final a lo nuestro. Le dije que entendía las cosas por las que estaba pasando pero que yo realmente sentía que no podía seguir con la incertidumbre, que eso me estaba haciendo daño. Y en el acto, alguien tocó su puerta y era una muchacha. Él no la dejó entrar diciéndole que estaba conmigo, que lo sentía pero que después hablaban. Me dijo que era una alumna de la universidad (él es docente) a la que estaba ayudando con unas tutorías y que había estado yendo toda la semana pasada a su apartamento para él ayudarle. Que en estos últimos días, ella se había convertido en un apoyo para él y que le había hablado de mí. Que no tenía nada con ella pero que ella le había dado la paz que no había sentido en todo el último mes. Mejor dicho, el tiempo que nos dimos fue para echarse a los brazos de otra mujer. Inmediatamente vi que yo ya no podía hacer más. Él ha estado tomando su tiempo para estar con otra persona y yo sinceramente no considero que mi amor deba ser pisoteado de esa manera.
Finalmente, le recibió un libro y la despachó. Exploté casi inmediatamente. Le dije que lo menos que había estado esperando de él era honestidad. Que si lo que quería era terminar y abrir un capítulo con otra persona, que debió habérmelo dicho. Me dijo que no. Que no tenía nada con ella. Que me amaba, que lo perdonara. Que estaba en un momento en el que no sabía qué decidir; que sentía que en todo momento la ha estado embarrando en todos los aspectos de su vida. Que si llegásemos a volver sería si él me buscaba. Que él quería salir de todos sus problemas y ahí sí decidir. Y que si me buscaba era para estar toda la vida, para adorarme y ponerme en un pedestal, que no habrían otras personas y que se dedicaría a enamorarme y recobrar mi confianza, que no me merecía menos. Me dijo también que él entendía que si volvíamos, iba a ser un trabajo constante y no fácil para recobrar la confianza; que para él es muy valiosa nuestra relación y que sentía que no debía perderla. Que lo dejara darme la sorpresa. Pero lo que vi y lo que le escuché decir de ella anoche, y que la está metiendo al apartamento, lo interpreté de otra manera. No sé si me equivoque.
A este paso, yo no sé si pueda esperar algo de él. Dice que me quiere, que no me quiere perder, pero se aleja con el pretexto de que no quiere pegarme la mala sal de sus problemas y me encuentro con eso anoche. Me siento como traicionada. No sé qué pensar, qué esperar… Cogí un taxi y me vine para la casa y abrí mi facebook para quitar mi relación de ahí y vi que ya lo había borrado.
Sé que debo seguir con mi vida y lo hago. Sigo entregándome a mi trabajo porque amo lo que hago, pero no deja de dolerme todo esto, siento una sensación horrible.
Acudo a escribirte porque aún me siento confundida. Agradezco tu atención. Un abrazo.
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Creo que me faltó mencionar que a pesar que hubieron esos problemas, en nuestra relación siempre nos apoyábamos, incluso hicimos trabajos y proyectos juntos. Él siempre fue para mi un gran apoyo, siempre estuvo incondicional a mi lado, me consentía como nadie y creo no presumir que de mi parte él no recibía menos. Eso es lo que más extraño, lo que me hubiese encantado rescatar de lo nuestro. Me duele inmensamente lo que pasó anoche y en los últimos días. Y me aterra pensar que una vez más me clavaba una esperanza y que no la vaya a cumplir.
De nuevo, gracias Cristina por dedicar tu tiempo para leernos. 🙂
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Hola Cristina,
Fíjate en la diferencia clara entre una persona que busca razones y motivos:
«En ella le decía que sentía que sabía que ambos cometimos errores, pero que consideraba que eran cosas que podíamos solucionar y superar juntos. También le dije que siempre estuve dispuesta a volver y dar todo de mi parte para empezar algo bonito, pero que me dolía ver que me tenía esperando en a ver si buenamente me necesitaba. Que sentía que lo que no habláramos, nos estaba alejando y que había que tomar acciones si de verdad queríamos rescatar esto»
Y una persona que sólo pone excusas:
«Que estaba en un momento en el que no sabía qué decidir; que sentía que en todo momento la ha estado embarrando en todos los aspectos de su vida. Que si llegásemos a volver sería si él me buscaba. Que él quería salir de todos sus problemas y ahí sí decidir»
Fíjate en ello bien, porque ahí tienes la diferencia entre una persona que ama y otra que no ama.
Y a partir de ahí, evalúa tranquila y serenamente los siguientes pasos que desees dar.
Un abrazo
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Hola Cristina,
Mil gracias por leer mi historia y por tu pronta y oportuna respuesta. Tienes toda la razón. No lo había visto de esa manera. Definitivamente el que valora una relación lucha por ella, no saca excusas y no se da tiempos.
Hoy me siento mucho más tranquila. Aún me duele, claro, pero haber estado con los amigos y poder desahogarme, ha sido lo mejor que he podido hacer. Creo que he entendido muchas cosas y que realmente con sufrir no le aporto nada a mi vida.
De nuevo, gracias Cristina por compartirme tu punto de vista. Me es de mucha ayuda.
Un abrazo.
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Si es que los amigos son maravillosos. Y si de algo sirve pasar por estos trances, es para valorarlos en la medida de lo que merecen.
Mucho ánimo con este proceso de duelo.
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Hola Cristina:
Llevo casi 14 años con mi pareja, ambos formalizamos nuestra relación cuando teníamos 18 años y hemos sido mutuamente la primera relación seria que manteníamos. A lo largo de estos años el periodicamente ha tenido momentos de bajón de pensar en que no ha vivido la «soltería» sobre todo a raíz de salidas con amigos o despedidas de soltero en las que el veía que podía estar con mas mujeres y pues se rayaba. Hace tres años hubo una crisis grande en la pareja ya que el se fue fuera a trabajar y para matar el tiempo solo comenzó a jugar a un juego de rol online que termino por absorberlo completamente. yo intente hacerle ver que tenia un problema y que si queria buscaramos ayuda para salir de ese enganche que tenia, como el no lo veia pues empezo a verme como lo peor del mundo y hacer relaciones de amistad con chicas que jugaban al juego. unos meses mas tarde lo dejamos porque el comenzó hablar con una chica mas de lo normal, y al principio me negaba que hubiese algo mas pero ya despues de un tiempo vi y escuche conversaciones que dejaban las cosas claras. Después de poco mas de un mal volvimos, el jugaba pero mucho menos pero no conseguimos estar realmente bien cuando una compañera del trabajo a la que acababa de dejar su pareja comenzo a escribirle continuamente y a querer quedar con el porque necesitaba desahogarse, el me decia que era una amiga que le estaba dando mas importancia de la que tenia que estaba loca y enferma con los celos. quizas pude exagerar la situacion pero me recordo tanto a lo vivido anteriormente que no supe reaccionar de otra manera por lo que le mire el movil y cuando me pillo pues discutimos y lo dejamos. nosotros viviamos juntos y ante eso la gran amiga y compañera de trabajo le ofrecio su casa mientras que encontraba algo. A los dos dias ya vivia con ella pero me decia que no sabia lo que sentia y que no tenia claro nada. al mes y medio de estar con ella en los que yo estaba esperando a que se decidiera el volvio y volvimos a intentarlo. estos tres años hemos estado muy bien, solo que yo no he podido superar completamente lo que paso porque ella es su compañera de trabajo y aunque ya no comparten la misma oficina, siguen manteniendo contacto telefonico y su nombre sale a relucir periodicamente. últimamente hemos discutido mas porque el dice que soy mas celosa y posesiva desde que paso todo esto y que lo agobio, que haga mas cosas por mi misma y que no quiera que este todo el día conmigo y que en las discusiones hemos llegado a un punto feo y a decir cosas hirientes y reprochar el pasado. Desde la ultima discusión hace ya tres semanas en las que nos hablamos mal delante de unos amigos, el se plantea el estar conmigo porque el se ha vuelto una persona mas independiente y yo quizás desde que paso esto pues soy mas dependiente y tengo mas miedo a perderlo. estas tres semanas estamos conviviendo pero ahi dias que no dormimos juntos y mantenemos menos contacto para que el se aclare. yo le he planteado ir a terapia de pareja pero el eso lo ve una tonteria. yo yevo tres semanas mal, apenas duermo e intento darle el espacio que me ha pedido para meditar sobre lo que siente y lo que quiere, pero a veces me vengo abajo y el me ve y no entiende mi actitud que soy muy negativa y que esa actitud no le gusta que el no quiere a una persona así en su vida, que a veces el que me quiera no es suficiente que el no es feliz así y que no cree que yo pueda cambiar y ser la misma de antes. necesito un consejo, que puedo hacer, es posible arreglar la situación? muchas gracias por adelantado. un saludo
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Hola Yo,
Me temo que tenéis un problema que tiene una muy complicada solución: tú quieres arreglar tu relación y seguir en ella. Y tu pareja quiere todo lo contrario. Está intentando romper el vínculo, pero está intentando que seas tú quien tome la decisión a base de machacarte.
Tú tienes muchísimo miedo, es normal; estás intentando defender la vida que conoces, sientes que esa vida depende totalmente de la decisión de tu pareja y esto te pone en una posición de dependencia y sumisión que precisamente te está destrozando viva y que por supuesto no evitará la ruptura.
Sé que esto es muy difícil, pero si puedes , tomate un tiempo tú, vete con tu familia unos días, despeja la cabeza, reflexiona, apártate de ese círculo de miedo, control, obsesión y malos rollos, deja que circule el aire…y que tu pareja vea que puedes tomar decisiones y que tienes tu fuerza, que puede perder a una persona valiosa, que no eres un guiñapo sumiso que no se valora y traga con todo.
No comulgues con todo lo que él te dice, estáis en una dinámica tóxica en el que sólo prima el ego y el maltrato mutuo, en este punto se suelen soltar cosas muy hirientes, no entres en ello, pues no sirve para nada.
Por supuesto que si una persona te engaña con otra y pretende volver contigo, el primer punto de un compromiso para recuperar la confianza es NO MANTENER EN SU VIDA AL A PERSONA CON LA QUE MANTUVO LA INFIDELIDAD. Esto es de sentido común y si tú no hubieras estado tan asustada de perderle en ese momento, de ninguna manera lo hubieras consentido.
Por supuesto que no vas a estar bien, ni tranquila cuando esa persona sigue en la periferia de nuestras vidas eternamente.
Por supuesto que tras una infidelidad es preciso hacer un trabajo muy importante para recuperar la confianza, no se trata de volver sin más y esperar que todo se olvide solo ESO NUNCA FUNCIONA. Un engaño es una herida y una herida ha de curarse, no de taponarse fingiendo que no existe.
Si tu pareja ya está buscando la ruptura y ha dejado de amarte o de desear estar contigo, no puedes hacer nada. Él es una persona, no una propiedad: se queda si quiere, y se marcha si quiere y controlarle o agarrarte a él no va a impedir que nada de esto suceda. Sabiendo que no puedes perderle, porque no le tienes, libérate y actúa sin miedo.
Abrazos y ya nos cuentas.
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Hola Cristina gracias por tu comentario, es duro aceptar que puede que ya no te quieran.
Ayer en la noche hablamos el tema y decidimos dejarlo porque yo estaba sufriendo ante la situación y que el esperaba en este mes que no estaba pasándolo bien también por otros factores (que no conocí asta antes de ayer) que yo le ayudara y tirara de el y no estar triste y deprimida. yo le explique que si pretendía eso tenia que haberme comentado todo lo que le pasaba y ademas que alejándome hacia que me sintiera mal y yo no puedo forzar una sonrisa cuando por momentos sientes indiferencia por su parte. Antes de abandonar la habitación me pidió que me quedara a dormir con el que lo necesitaba. yo le dije que era hacernos daño mutuamente y me fui. a los 5 min por wasap me lo volvió a pedir y accedí a volver a ir a la habitación. me pidió que le diera hasta el finde para pensarlo y yo accedi. estuvo cariñoso por la mañana e incluso busco algo mas, pero no accedi y le dije que ya hablábamos el finde.
Me confunde esta situación porque si el buscaba que yo lo dejara porque no era capaz de dar el paso, ayer ya lo tenia echo y volvió a recular. sigue manteniendo que esta confundido y que no sabe lo que siente por mi. ¿me podrías dar algún consejo? yo sigo muy enamorada de el y si el no es firme en las decisiones a mi me cuesta un mundo mantenerme, como has visto vuelvo a caer. a mi me gustaria reconquistarle y que todo fuese bien, pero se que la situacion es muy dificil y nose si se podria reconducir de alguna manera. muchas gracias de antemano.
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Hola yo,
Una ruptura de una relación tan larga normalmente requiere varios intentos…es normal que se recule, ten en cuenta que esta persona lleva toda su vida adulta acostumbrado a tener a alguien ahí´dándole una estabilidad/cariño/protección y cuidado. Que de repente se ve ante la disyuntiva de tener que apañarse solo, de no depender de nadie, de renunciar a una comodidad que no le satisface pero sin la cual teme no poder sobrevivir.
Si le amas y estás enamorada de él, si tu propio miedo no te ciega o te atrapa agarrándote a una situación improductiva, lo que te aconsejo es que le dejes ir. No le dejes recular, pues es algo impulsivo, lo hace porque se muere de miedo, no por convicción y como no hay convicción, no buscará maneras de luchar a tu lado por esa relación. Que se tome su tiempo, que se vea solo, que valore las cosas consciente y maduramente, que se vea de verdad libre para tomar una decisión. Tómate ese tiempo para reflexionar seriamente hasta qué punto realmente quieres tú estar con alguien que te ha estado tratando de esta manera los últimos años.
Por supuesto, no se trata de hacer una reconquista, no se trata de convencer o insistir a nadie de que te quiera. Ambos tendréis defectos y virtudes, ambos habréis hecho muchas cosas bien y muchas cosas mal y lo lógico es que en caso de querer reconstruir esa relación, los dos arriméis el hombro y tiréis de ese carro. Una pareja sois dos personas, no puede sostenerse por lo que haga o quiera una sola de ellas.
No es un consejo fácil, pero es la mayor prueba de amor que puedes darle a una persona que está en una situación así y una de las pocas vías en las que quizás podaís crecer y encontrar una solución. Mientras os agarréis a esa relación llenos de miedo, el resultado será el mismo que ya conocéis.
Estando los dos ahí, en ese baile de angustia, sufrimiento,, miedo y dependencia, es muy complicado darte otra alternativa. Estas son problemáticas que no pueden afrontarse sin adquirir un poquito de distancia y perspectiva.
Abrazos
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Hola Cristina:
16 años de relación, cierta monotonía en los últimos años pero con cariño, pasión y muchas risas de por medio…hace tres meses tuvimos una discusión como cualquier otra (no discutíamos mucho), posterior en una semana a un «estoy agobiada», y al día siguiente de esa discusión la llamé para arreglarlo y pedir disculpas: tuvimos sexo, muchos momentos de coña y se fue riendo.
Lo que dijo esa noche: «Necesito unos días para pensar, pero no te preocupes que no me voy a ninguna parte, que no me vas a perder y que estés tranquilo».
Pues eso, han pasado tres meses y he padecido de todo: Primero me dijo eso, luego que no podía arreglarse lo nuestro hiciese lo que hiciese, que solo el tiempo podía arreglarlo, luego que quería buscar una relación nueva, luego que no sabía si volver a iniciar algo conmigo o empezar por su cuenta, luego que tenía unos planes concretos, luego que no sabía si seguía con esos planes en mente, luego que quería que fuese su amigo mientras pensaba en si volver o no, luego que quería estar sola y vivir la vida.
La dije que yo no quería, ni podía, ser su amigo, algo que la enojó a un nivel no muy normal, y se comportó con un egoísmo extremo (ese egoísmo ha sido constante durante estos tres meses, e impropio de ella. Algo exagerado).
Y añadamos: «te quiero», «te echo de menos», «eres el amor de mi vida», «pienso mucho en ti»…patatín y patatán.
Actualmente nos vemos una vez a la semana y para tomar un café. Ya la he insistido varias veces en cambiar ciertas actitudes, en romper con esa monotonía, pero ella nunca saca el tema.
Me dice que necesita más tiempo, que sin mi a veces se siente mejor y otras peor, que no sabe…pero que me necesita.
Me necesita en la distancia, porque ni hemos vuelto a salir ni a ir a ninguna parte.
Es extraño: tiene como un rencor infinito que a veces desaparece, pero por lo general tiende a echarme en cara cosas de hace años, incluso convierte hechos aislados o cosas sin importancia en algo más grave. (por ejemplo, me echó en cara que era celoso porque «una vez» en 16 años le hice un comentario bastante injusto al ponerse una falda..,pero una vez y punto, un acto tonto por mi parte pero aislado).
No para de intentar justificar su decisión de pedir tiempo, y no para de hacerme sentir culpable.
He llegado a un punto de casi-indiferencia, pero son 16 años y sigo enamorado, la verdad, y no sé si prolongar ese tiempo de espera aun más o desparecer para siempre.
En un par de ocasiones la dije que no quería saber nada más y la afectó bastante, pero eso tampoco hizo que volviese.
Lo único que sé: que realmente tiene un cacao mental muy fuerte, y que cuando me comunico con ella debe sentir una especie de amor odio un tanto extraño (es como que quiere saber de mi y escucharme, y a la vez la estreso).
Me ha dicho cosas extrañísimas, las ha dado la vuelta y así un montón de veces: «No te amo y luego me ha dicho que no sabe lo que siente», «quiero estar sola y luego que no sabe si quiere estar con alguien»…y cosas mucho peores que no quiero ni reproducir.
Nunca fue así, nunca, y los dos teníamos un perfil de personas cariñosas, graciosas y un vínculo muy fuerte, sin celos y con confianza plena el uno en el otro. Ahora es como que está loca, como si solo pensase en ella a un nivel exagerado y que roza la insensibilidad (llega a bromear con la situación).
Esto ultimo se refleja en su rostro y en sus palabras, pero su actitud al encontrarse conmigo es confusa (bueno, como todo lo que te cuento): la abrazo y suspira fuerte, inhala con mucha fuerza y se relaja a mi lado. hasta busca mis besos y resultan bastante apasionados…pero luego se va por donde vino y hasta dentro de 4 o 5 días.
Cruel, egoista, indecisa, infantil, caprichosa y, por supuesto, manipuladora: jamás fue así, y entiendo que todo apunta a que me aleje corriendo, pero esa es la movida…jamás fue así.
En fin, todo esto ha sido mucho más loco, pero lo he intentado resumir. Un último dato: me dejó muy claro que no eramos novios, pero que necesitaba un tiempo…
Gracias de antemano.
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Hola Metal,
16 años son muchos años y por ambas partes es normal que el desapego resulte difícil. Hay un mundo de hábitos mentales y emocionales detrás´de una relación de tanto tiempo que no se deshace en un corto plazo y la pérdida de todo ello genera angustia, miedo e intranquilidad. Esto sirve para explicar el comportamiento de un dejador que como tu ex pareja, se vuelve frío, confuso, indiferente, cambiante, etcétera…
En esencia, lo que le sucede a ella es que ya no experimenta amor. Como no experimenta amor, al estar en tu compañía se satura, se agobia, se frusta y en consecuencia, actúa con frialdad y necesidad de alejarse para no tener que satisfacer tus demandas afectivas.
Pero ¿qué sucede cuando ella se aleja? Que todos esos hábitos y rutinas a los que su cerebro se ha acostumbrado durante 16 años, desaparecen dejando un vacío, una angustia, un silencio. No hay nada donde antes había algo, de repente se siente desamparada, ese afecto seguro y sólido no está y como no tiene nada que lo sustituya, entonces es cuando te busca de nuevo. No obstante, no lo hace por amor, lo hace por dependencia.
Desde el punto de vista del dejado esta situación es distinta: tú quieres volver, por tanto, la realidad que elijas será la que más te acomode a tu objetivo, es decir, me ama pero está confundida, cuando se «desconfunda» volverá a mi lado y todo será como era antes, por tanto voy a estar allí para que sepa que sigo disponible.
No obstante, para ella es otra realidad totalmente distinta: no tiene el menor deseo de volver, lo cual lo puedes ver simplemente observando qué está eligiendo ella en su día a día. Básicamente, no está contigo, por tanto, está prefiriendo una vida sin ti como pareja. No tiene el menor deseo de volver pero de momento no tiene otra relación que le proporcione la estabilidad que necesita, y mientras esto no llega, busca esa tranquilidad reconfirmando de vez en cuando que sigues allí, lo cual hace que no sólo no se plantee ni de lejos retornar, sino todo lo contrario, que siga adelante sin miedo alguno a perder nada.
Tu ex pareja ya esta pasando su duelo, un duelo muy cómodo pues lo hace asistida por ti, y todos esos reproches, bipolaridades y psicopateos forman parte de ese proceso de asimilar la pérdida.
Este comportamiento, aunque para ti sea algo nuevo, es bastante común tras una ruptura, siendo así que tengo dos artículos específicos dedicados a esta situación y son de los más leídos y comentado de la propia página por la enorme incidencia de estos casos: Mi ex me confunde y Cuando no te quieren, pero no te dejan ir. Ambos explican más genéricamente lo que te comentaba arriba.
Los que hemos pasado por estas circunstancias solemos cometer el error de entrar a bailarle el agua de la confusión al ex dudoso, por miedo a perderle (realmente ya le perdimos el día que nos dejó´e incluso mucho antes) y porque confiamos en esa persona que ha sido nuestra pareja, le creemos incapaz de engañarnos. Sin embargo, en determinadas circunstancias, la mayoría de las personas podemos actuar de forma cobarde y egoísta. Tú en tu relación has visto una serie de facetas de tu pareja y no es que se haya convertido en alguien distinto o la haya poseído el demonio, es que ahora mismo estás conociendo su faceta de ex pareja y es tan real como pueda haberlo sido todo lo demás.
Esta persona no está confundida, pues si estuviera confundida seríais pareja y estaríais intentando las soluciones que fuesen antes de dejar la relación. La monotonía es el problema más común en las parejas de larga duración y el más fácil de resolver: y por supuesto nuncas es la razón real tras una ruptura de un vínculo de tantos años.
No te engañes, pues estas frases confusas sólo están destinadas a dejarte a ti enganchado con esperanzas para seguir disponible y servir a sus bajones.
Los tiempos no duran meses, los tiempos son unos días de reflexión, esto que comentas no es un tiempo, es una ruptura disfrazada y camuflada.
En cualquier caso, tus posibilidades de que ella se lo replantee de verdad pasan por desaparecer del mapa y que sienta en todo su peso lo que implica perderte.
Ahora mismo, aunque no lo creas, aunque no te cuadre, aunque te parezca imposible de creer, esta persona está jugando contigo. No lo hace por hacerte daño, pero no tiene la madurez, la fuerza o la voluntad para hacer las cosas más limpiamente. Por otra parte cuando se dan estas situaciones, es muy común que haya una tercera persona, con la que nuestra ex pareja esté intentando tener una relación que por un motivo u otro, no acaba de afianzarse como le gustaría para poder dar el salto definitivo.
Si la quieres todavía y crees en una posible oportunidad sana y limpia para ambos, necesitas soltarla. Libérala de su necesidad de usarte para camuflar sus miedos y libérate de tu propia dependencia hacia ella. Ahora mismo no podéis salir de este bucle de otra manera, pues ya no sois una pareja, no estáis en igualdad de condiciones, ni estáis mirando en la misma dirección. Tiempo al tiempo y que cada uno pueda afrontar el cambio de perspectiva que necesita sin aferrarse dolorosamente a algo que ya no existe.
Abrazos y ánimos
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Muchas gracias por tu respuesta Cristina, me ha dado suficiente fuerza como para despedirme por siempre jamás.
Lo cierto es que ya intuía ese comportamiento egoísta del «ni contigo ni sin ti», e incluso he de admitir, pese al dolor que me ha provocado, que he llegado a convertir nuestras charlas y nuestros cafés en «pruebas» o «tanteos», porque era evidente que me estaba utilizando.
Llegué a manifestarle que quedar con ella me producía dolor, que recibir un mensaje suyo me mataba una y otra vez y hasta la pedí en variadas ocasiones que fuese sincera y que me dijese que no tenía intención de volver. Pero prefirió seguir con su egoísmo extremo.
Por dejar zanjado el asunto, y admito que jamás podré afirmar que fuese una mentira, quiero poner un último ejemplo de su exageración (insisto en que podría equivocarme): La primera vez que la dije que no podía aguantar a su lado (soy un maldito romántico, siempre la prometí que estaría a su lado) en semejante situación, me hizo sentir culpable diciéndome (mediante un mensaje) que me necesitaba cerca porque la había ocurrido algo muy malo, pero que como no quería estar a su lado (manda huevos, me deja y se queja de que no esté a mano…) ya me enteraría con el tiempo por medio de terceros. Yo, tonto de mi, raudo y veloz me lancé a llamarla y la pedí disculpas, y tras aceptarlas me dijo que unas pruebas la habían dado unos valores tumorales anormales…que, curiosamente, desaparecieron dos días después con otra prueba…
En fin, es solo un ejemplo entre mil, y a cada cual peor. De verdad que pensé que algo la ocurría en la cabeza, porque semejante actitud no es de nadie medio cuerdo o adulto. Y aunque fuese verdad, el simple hecho de jugar a dar lástima con ello ya es para asustarse.(Y esto fue de lo más lindo, de ahí mis dudas, porque cosas así jamás se dieron durante 16 años).
Lo bueno: al tener tanto contacto y ser tan curioso y transparente, mis conversaciones siempre la ponían en aprietos que derivaban en un cambio de tema al estilo relámpago, y soportar ese dolor tan intenso y de forma tan prolongada me ha provocado dos efectos: el del desencanto y el de la saturación.
Duele, duele en el alma, porque la quise como no he querido a nadie en mi vida, porque me importaba de verdad y porque la aceptaba tal y como era, con sus virtudes y sus defectos. Sin idealizar.
Soy un novato en estas cosas, y en el fondo lo que más duele es que tengo la sensación de que han matado en cierto grado al niño que residía en mi interior, y eso me permitía ser mucho más soñador y estar menos a la defensiva. Espero que no desaparezca del todo, porque es lo que me empujó a entregarme sentimentalmente a un nivel sin reservas. Veo, leo y escucho a la gente, y no se comportan así, por culpa de tanto palo similar. Eso me duele más que decirle adíós a la que creí era la mujer de mi vida, y me provoca más pena que la situación.
Tu blog es el mejor, repito: el mejor, dentro de esta temática. Me he leído todos tus artículos y me parece sencillamente espectacular tu forma de tratar estos temas. Te felicito y seguiré visitando tu espacio.
Mil millones de gracias por tu respuesta.
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Hola Metal,
Es difícil prever en qué sentido se desarrollará nuestro proceso de maduración, pero aunque por un tiempo te sientas desconfiando o te veas privado de esa capacidad de entrega plena, no implica que esto se transforme en un estado permanente. Nuestra evolución es constante, no ocurre de una vez y para siempre (por suerte…).
Al final cada persona escoge si liberarse de sus cadenas, corazas y escudos o pertrecharse en ellos. Personalmente creo que uno tiene dos caminos ante el dolor, o hacerse duro, o hacerse fuerte (y no es lo mismo) y la fortaleza de ninguna manera está reñida con la sensibilidad o la inocencia. Pero para sostener ese equilibrio hay que transmutar el sufrimiento en aprendizaje, la culpa en responsabilidad, la rabia en perdón y la experiencia, en sabiduría. Entender qué papel tiene cada acontecimiento en nuestra vida y comprobar que en todo momento somos nosotros quienes decidimos y elegimos prolongar situaciones que nos dañan y confunden, es el camino a acabar desprendiéndose del miedo.
Si miras a las personas mayores que conozcas en tu vida, verás esa maravillosa combinación de temple, emoción y fragilidad que a veces alumbra la madurez y el asumir muchas pérdidas, contratiempos y frustraciones.
Abrazos!
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