Aprender a dejar ir a quien queremos, pero que no puede o no desea estar con nosotros, es una de las lecciones más duras en la escuela de las relaciones sentimentales. Pero ¿qué sucede cuando es el otro el que no sabe marcharse?
Te dice que necesita estar solo/a, pero que no imagina un futuro sin ti. Que eres el amor de su vida, pero que necesita resolver sus cosas antes de tener una relación. Que seáis amigos y lo intentéis poco a poco. Que no sabe lo que quiere, pero que por favor no le dejes de hablar. Que no soportaría verte con otra persona. Que te quiere pero que ahora no puede estar contigo.
Pura palabrería.
¿Cuáles son los hechos? Que este momento esa persona no está contigo. Que es lo que único que realmente te interesa.
¿Por qué motivo una persona que deja una relación no acaba de poder soltar a su ex pareja?
La razón es sencilla: marcharse de un lugar donde te quisieron es difícil. Si eres una persona muy dependiente, tu ex pareja ha sido tu principal apoyo y fuente de cariño durante un tiempo determinado, en cuanto vuelves a estar solo/a, te vienes abajo, te mueres de miedo y ¿qué haces? Lo mismo que en los últimos x meses o x años: recurres a la persona que te consolaba, ofreciendo lo que sea a cambio de volver a sentir que te arropan, te aman incondicionalmente y te animan el bajón.
Es un poco como irte de casa de tus padres y volver cada dos días a comer y a que tu madre te siga lavando la ropa.
Cuando una ex pareja contacta y desaparece, promete pero no cumple, viene pero no se va, en resumen, cuando una ex pareja te confunde, no significa que te siga amando ni queriendo como compañero de vida y necesite un tiempo para replantearse las cosas, sino que sigue queriendo sacarte lo mismo que tenía cuando existía la relación, pero sin tenerla.
Si te han dejado, todos estos comportamientos te resultarán incomprensibles, te provocarán sufrimiento y te harán devanarte los sesos en busca de razones o en espera de que sea la otra persona quien tome una resolución definitiva y te libere de esta insoportable incertidumbre. Todo esto es tiempo valioso que estás sacrificando a algo sobre lo que no tienes ningún control en lugar de dedicarlo a recuperarte para estar mejor lo antes posible.
Posiblemente ahora mismo te sientas como una marioneta sin voluntad en manos de los vaivenes emocionales de tu ex-pareja. Ante esto, no cabe más que ser resolutivo y tomar las riendas. Es momento para pensar en ti. ¿Esto te perturba y te hace sentir mal? Pues es perjudicial para ti y tú has de ser quien lo resuelva. A fin de cuentas, tú tienes claro lo que quieres y cómo lo quieres: si la otra persona no lo tiene, el problema es suyo.
Ante ex confusos que aplican la máxima del perro del hortelano (ni como, ni dejo comer) nuestra actitud puede ser victimista o responsable. Podemos esperar a que caiga la medicina del cielo o ir a una farmacia a buscarla.
Si temes que si no haces caso de sus mensajes, llamadas, reclamaciones y demás se olvidará de ti para siempre, no te preocupes: si esa persona te quiere de verdad, nada le impedirá demostrarlo con hechos claros y contundentes. Mientras todo sea difuso, raro y te confunda, se resume en un te quiero, pero… Que, hablando en plata, quiere decir que no, no quiere estar contigo.
¿Cómo poner límites a una ex-pareja confundida? Deja de excusarle. Si sus problemas, dramas, traumas y crisis no le impidieron iniciar una relación contigo, tampoco deberían impedirle estar a tu lado ahora. Si es muy orgulloso/a o si tiene mucho miedo y esto supera el amor que te tiene, entonces es un amor que no vale demasiado. Bajo las excusas, ¿qué queda? Que esa persona te ha dejado y a partir de este punto, lo que diga o haga es irrelevante.
¿Quieres que aclare y de paso, poder empezar a superarlo? Cierra las puertas a todo lo que no sea el momento presente. Mientra no venga a proponerte un regreso con las cosas claras, los cuentos que te cuenten no te interesan. Puede que la otra persona reaccione al sentir que te pierde o puede que desaparezca ya para siempre, pero tanto si es una cosa como si es la otra, dejarás de vivir en la angustiosa incertidumbre y sabrás a qué atenerte.
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Hola cristina, hace casi 6 meses que mi ex corto conmigo por whattsap, sin ninguna explicación mantuvimos contacto durante este tiempo aunque escaso, hace unas semanas me dijo que me echaba de menos, pero q éramos incompatibles, luego m dijo que no sentí con nadie lo que sentía conmigo, después me dijo cosas como si volvemos no quiero que mis amigos lo sepan, la conversación era muy fluida, también Mr dijo que echaba de menos el cariño, mi compañía, que quería verme perp ya han pasado casi una semana y ni me ha escrito ni me ha llamado para quedar, no se que hacer, algunos amigos me dicen que está esperando algo mejor, que sabe que estoy ahí, yo aún le quiero y le echo de menos , pero el me confunde me dice esas cosas y luego desaparece sin más, no se que hacer, alguien podría darme algún consejo. Gracias
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Hola Teresa,,
Necesitas empezar a no creerte todo lo que una persona que te deja por whatsapp y sin ninguna explicación, te está contando. Porque evidentemente, no es sincero, ni le preocupan tus sentimientos, ni de ninguna manera se plantea el volver (y aunque duela, es lo mejor, pues alguien que te trata así no te quiere bien).
Por otra parte, tras este tipo de rupturas lo que suele haber es una tercera persona y a veces se mantiene a la ex pareja ahí un tiempo hasta asegurar la nueva relación.
No te dejes confundir, los hechos son claros. Mi recomendación es que no contactes con esta persona, ni admitas más contactos via whatsapp de él. Si quiere algo importante, que vaya a buscarlo.
Abrazos
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Hola Cristina hace un año que termine con mi ex pero luego que terminamos seguimos saliendo.como amigos porque yo seguia enamorada de él hasta que para mi cumpleaños se porto muy mal me regalo un vaso de tequila me senti humillada llore y luego hablo, con una amiga y hablo de mi que yo a veces soy buena y que el solo quiere ser mi amigo que yo estoy confundiendo las cosas despues yo desapareci de su vida por completo y el comenzo a preguntar por mi con mis amigas cambio de numero y el mismo.mando su numero con una amiga para que yo lo llame nunca lo hice la cuestion es que lo volvi a encontrar salimos a tomar un cafe me quizo dar entender que senti algo.por mi pero por mi caracter me dijo para ir a visitar a un amigo en comun queria tocarme el rostro y abrazarme no se lo permiti luego me dejo.en mi.casa y me agradecio el.momento y hasta ahora nada queme.busca porque hace eso no entiendo
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Hola Cristina, me da mucha fuerza tu blog y leer las experiencias de tanta gente. Déspues de muchos años sin volver a tener pareja ni conocer a nadie con quien congeniera conocí hace 7 meses a un chico que por primera vez en mucho tiempo sentía que se interesaba por mi de verdad. El acababa de salir de una relación larga en la que tenía incluso fecha de boda y que rompió al considerar que no amaba a su pareja. Cuando nos conocimos todo iba muy rápido el decía estar empezando a enamorarse y yo me agobié al considerar que no era real pero también me sentía alagada; poco a poco empezamos a distanciarnos pero sin dejar la relación hasta que después de días de discusiones y no vernos me dijo que no se veía comenzando una relación estable y que la anoche anterior había estado con otra persona con la que ya había tenido un rollete justo antes de conocerme. Lo acepté y me fui. Pero él no me soltó, siguió intentando que volvieramos a la relación y tras un par de meses en el que hablabamos casia a diario y nos veiamos ocasionalmente pero estando él también ocasionalmente con esa misma chica, me suplicó que volvieramos, que se había dado cuenta de todo lo que yo significaba para él e inexplicablemente para mi despues de dos demanas de sus suplicas constantes decidi volver a intentarlo; pasamos dos meses aparentemente estupendos en los que dormimos todo los dias, juntos, pasamos las vacaciones juntos e hicimos vida de pareja, aun así yo nunca he dejado de sentirme insegura y que había perdido mi dignidad al volver con él. Desde hace un par de semanas se estaba distanciando y al encararlo hace dos días me confesó que tienen dudas, que me quiere pero que no se ve iniciando una relación, le dije que se fuera de mi casa y tras una gran bronca se marchó, ahora insiste en que me precipité al volver a dejarlo que no está con nadie más ni quiere estarlo pero que las cosas no son tan fáciles como yo considero. Se que no me quiere. Se que merezco algo mejor que esto no tiene futuro y que tarde o temprano conocerá alguien que le llene de verdad y me dejará. Se que aquí no hay lucha que yo tengo carencias en mi vida y el igual y por eso nos aferramos a esto, Todo eso lo sé. Pero aun así no me siento con toda la fuerza necesaria para pasar página e incluso me averguenza admitir que he caido en esta relación y que le doy todo a alguien que no me responde en la misma medida, Desearía que fuera él el que desapareciera por completo de mi vida pero se que no lo va hacer y a mi la simple idea de no tenerlo más en mi vida me causa gran tristeza. Creo sinceramente que yo tampoco estoy enamorada pero no consigo dar el empujón para pasar página.
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Hola Cristina, primero, enhorabuena por tu blog. Segundo, mi caso es similar al de Teresa, tras un año de relación hace 4 meses que la chica empieza a distanciarse, hasta llegar a dejar todo por whatsapp, pero nunca dejando claras sus intenciones. Los ganchos de los que hablas! Las mismas frases. Dice que no tiene tiempo, pero yo la veo en línea hasta las 3am. Yo ya no me creo nada de lo que dice pero la cabeza no para, al no haber una resolución final, una respuesta clara. Como le dices a Teresa suele haber terceras personas en medio y yo es lo que estoy llegando a pensar tb. Me confunde mucho esa actitud, porque actúan así con alguien al que algún momento amaron?. Gracias, tras leerte sé lo que tengo que hacer, aunque mi alma todavía espera esas respuestas que seguro nunca llegarán. Gracias nuevamente.
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Hola Carlos,
Algún día hay que emprender una investigación en serio a ver porqué todos usamos las mismas frases hechas en estas situaciones…:) Son actitudes que llaman a confusión porque cuando estamos enamorados de una persona, tendemos a creernos sus palabras antes que sus hechos, aunque sean contradictorios. ¿Que por qué alguien que te amó actúa así? Porque además de amar, también dependemos y si el amor nos indica generosidad, empatía, consideración, nuestra dependencia nos lleva por el camino contrario…En función de si tiene más fuerza el amor o la dependencia, nos decantamos hacia una conducta u otra.
Si esa persona no es clara, si confunde, si te dice una cosa y hace otras: esa persona tiene miedo, tiene miedo a su propia libertad, a soltar algo de lo que ha dependido emocionamente. ¿Es más grande tu amor o tu necesidad de ella? Si es lo primero, libérala a ella de su miedo y libérate a ti.
Abrazos!
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Hola Cristina. Mi chico me dejó hace ahora 1 año.
Durante todo este tiempo yo he estado ayudándole en todo y he intentado llevarme bien con él, supongo que en el fondo porque quiero que vuelva conmigo…..pero él tiene otra chica. De hecho 1 día le puso los cuernos conmigo, pero no ha vuelto a pasar nada, yo ni siquiera lo he intentado.
El problema es que yo no supero la separación. Sirve de algo el contacto cero después de tanto tiempo? El problema para esto es que tenemos una hija pequeña en común y no se como hacer ese contacto cero, estoy hecha un lio. Puedes ayudarme?
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Hola Mari Paz,
El cometido principal del contacto cero es posibilitar la aceptación de la ruptura, facilita el desapego emocional y darte opción a seguir adelante…así que como verás, nunca es tarde para empezarlo. Siempre te va a reportar beneficios, el primero el quitarte el sambenito de «ex pareja eternamente disponible», nada favorecedor ni para tu autoestima ni para que la otra persona te valore o te eche de menos.
En este apartado tienes una recomendaciones para efectuar el contacto cero en caso de tener hijos en común y no ser posible interrumpir la comunicación completamente: Cuando el contacto cero es imposible.
Un abrazo
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Hola a todos,
Después de tres años y pico, un día mi pareja decide dejar la relación.
Desde que la conozco siempre ha querido irse al extranjero, y ella no era una persona de atarse con nadie. Anteriormente, no había tenido novio. (antes de los 26 años) No obstante, una vez que lo hizo, todo ha ido muy bien y para mi ha sido para mi la mujer de mi vida, hemos estado viviendo juntos casi esos tres años.
A sus amigos les dijo unas causas de la ruptura, a mi otras, a su familia no sé. No obstante, se fue finalmente al extranjero, aunque no sin antes despedirnos y en la despedida pues podéis imaginar, se dió cuenta que no podemos ser amigos. Ella insiste que seamos amigos, me contacta siempre desde el extranjero, salvo por la cantidad de email y los mensajes cariñosos, parece como si fuera mi pareja, contando conmigo para sus decisiones importantes…
Yo le he planteado que mantengamos la relación, aunque sea a distancia, ella me dice que aunque para mi los 2000 kilometros no son nada para lo que la quiero, para ella si, y quizás sea porque me quiere menos o de otra forma. Ahora se plantea volver a España, y estoy seguro que si volvieramos a vernos no podríamos ser amigos, porque sinos vemos, al final va a pasar como en la despedida.
Yo la quiero, no sé que puedo hacer, yo le he dicho mil veces que no puedo ser su amigo, pero a pesar de eso, ella sigue hablandome, no se quiere ir…
Que me aconsejais??
Gracias de antemano
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Hola Valen,
Si le dices a una persona que no quieres su amistad, pero estás disponible para hablar cuantas veces lo precise y le sigues el hilo ¿a qué va a hacer más caso, a tus palabras o a tus actos?
Pues claro que ella quiere que seáis amigos: porque cuando se sienta sola, le dé un bajón o no tenga nadie con quien hablar, puede recurrir a ti para aliviarse, pero sin la parte fastidiosa de tener que guardar un compromiso o limitarse en conocer a otras personas allá donde está viviendo.
Te aconsejamos que de aquí en adelante cierres la comunicación con esta persona: la relación de pareja ha finalizado y mientras sigas por ahí enganchado a ella, seguirás manteniendo la dependencia hacia ella, lo que te hará retrasar tu recuperación y también minimizar cualquier posibilidad de que haya una reflexión o cambio por su parte.
Por respeto hacia ti, hacia tus sentimientos…no te sumes más palos innecesarios, ni más rechazos; en esta vida a veces tenemos que decir adiós, y con más razón cuando ocurre un vínculo donde dos personas quieren caminar en distintas direcciones.
En cuanto establezcas una distancia de ella y empieces a aceptar su decisión, te podrás empezar a replantear tus valores y prioridades sanamente y sin miedos.
Un abrazo!
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Hola Cristina, muchas gracias por lo expuesto en este tema.
Veo que a muchas personas le pasa lo mismo, entrar en un trance angustioso. A mi me pasa lo mismo, ya me cansé de estar en contacto con mi ex a quién terminé hace más de un año porque es una persona que no sabia y no sabe lo que quiere. Ya le dije que no me llame, ya le dije que ya no quiero tener contacto con él y lo más importante ya le dije que no confío en él pero aún así sigue escribiéndome y llamándome y yo ilusamente esperando a que me diga al menos para salir para hablarle de frente y saber qué es lo que quiere, porque en todo este tiempo nunca hemos salido; solo son llamadas y mensajes y eso me da qué pensar.
Es fácil a veces decir qué es lo que debemos hacer, alejarnos; pero por otro lado un poco de miedo al cuestionarme más adelante si fue correcto lo que hice.
Acabo de leer tu blog y créeme que voy a darme muchas fuerzas y alejarme poco a poco de esa persona. Ya no aguanto más, es mucha mi intranquilidad cada vez que llama o escribe, siempre dejándome en un estado pensativo preguntándome cuál será su intención?.
Espero un último consejo de tu parte, muchas gracias!
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Hola Lizbeth,
Tu ex sí sabe perfectamente lo que quiere: quiere tenerte ahí eternamente disponible para cuando se le antoje, pero sin compromiso alguno de su parte.
Mantenerte ahí proporcionándole esa seguridad, a él le viene muy bien para seguir sin tomar caminos ni decisiones.
Abrazos
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Asi estoy yo, la relación se acabó y yo empecé el proceso de duelo, y justo cuando sentí que estaba superando apareció él y me volcó el mundo otra vez, y me dice “ te estraño, pero es imposible que lo nuestro funcione»
Yo tengo claro que no funcionará, pero me es difícil superarlo si el sigue hay, pero también me es difícil dejarlo ir, por que me siento feliz cuando estoy con él.
Y el problema es peor por que el y yo pertenecemos a la defensa civil, y nos vemos mucho.
Intento ser madura y dividir lo personal de lo profesional, pero es difícil.
Supongo que todo es tiempo, lo bueno es que me estoy aprendiendo a amar y a ponerme primero a mi que a él.
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Hace casi 2 años, dejé mi comentario en el cual describía como me sentia despues de que mi novio me dijera que le de tiempo.. que él me amaba solo estaba confundido no sabía si queria a otra chica o a mí… jajajajajaj llegó a decirme que despues me buscaría. En ese momento quise morir, sentia que mi vida no tenia sentido que ya no valia la pena seguir viviendo, que había perdido al mejor hombre del mundo. Mi deprecion fue tal que no podia dormir (las pastillas para dormir no me hacian nada) pasaba días sin dormir, sin comer… iba al trabajo porque no queria que me echaran.
mi vida era un total desastre, las rededes soliales no me ayudaron, al contrario empeoraron las cosas… veia fotos de ellos y eso me deseperaba aun más… hasta que un día él me bloqueó de todo y deje de saber de él.
Un día despues de tanto sufrimiento (casí 6 meses) decidí salir al mundo, habia quedado delgada, toda la ropa me quedaba bien y subio mi autoestima… me sentí bonita y con ganas de conocer personas y de esa manera sacarlo definitivamente de mi cabeza .
Así pasó… pude sacar de mi mente y corazon todo resentimiento y al cabo de un tiempo, pasó conocí a alguien que habia tenido una experiencia parecida a la mia, con el cual conversaba horas y tanbien lo escuchaba, eso me hizo bien porque dabamos nuestros puntos de vista. Tambien me ayudó muchísimo leer, les recomiendo eso si estan pasando por una pena, Walter Riso me ayudó.
Ese chico con quien conversaba por horas sin aburrirnos acualmete es mi novio, tenemos una relación muy bonita y tratamps de no cometer errores del pasado.
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¡Hola Wendy!
Qué bonito que tras 2 años te hayas acordado de pasarte por aquí a dejarnos testimonio de tu recuperación. Me alegro un montón de que estés bien y disfrutando de una nueva etapa en tu vida. Te deseo toda la felicidad del mundo y que sigas tu aprendizaje sin miedo y con mucho amor.
Abrazos fuertes!
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Hola
Te cuento que hace 1 mes y medio mi ex terminó conmigo, hablamos un par de veces y cuando vio que yo estaba «bien» saliendo y pasándola bien me llamó para devolverme mis cosas como excusas para verme y me confesó que igual tenía la ilusión de que en todo ese tiempo yo la buscara, el tema es que me dijo que me extrañaba mucho, de hecho aún sigue usando el anillo que tenemos de relación. Me dijo que no quiere nada serio por ahora y que está dispuesta a recuperar lo nuestro pero que por ahora sólo podemos ser amigos con ventaja. Yo le dije que de igual manera iba a tratar de reconquistarla y ella no se opone, de hecho le gustó que tomara esa postura. Hablamos por Whatsapp con comentarios subidos de tono y también nos hemos juntado a concretarlos y hay un juego en donde existe la complicidad en donde al saludar y despedirnos yo le robo besos en la boca y se nota que le gusta. Yo voy por todo, espero no «morir» en el intento
Saludos
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Hola Rodrigo,
PUes ya nos contarás si da resultado la «táctica»…pero yo te aconsejaría no aceptar una relación de amigos con ventaja si lo que quieres es un noviazgo…ella ya ha tenido sexo contigo antes y eso no le ha impedido dejarte.
Un abrazo
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Hace 5 meses que nos separamos con mi ex , teníamos una relación de 3 años, y bueno nos separamos por celos mutuos , por mis compañeros nuevos de la facultad y yo porque se hablaba con chicas , que de la nada eran sus amigas.
Cuando nos separamos sufrimos mucho ambos y el me dijo que me dejo amando y eso fue lo que mas me dolio, igual una o dos veces nos veiamos al mes, es decir que durante estos 5 meses igual nos veíamos , hasta pasábamos los fin de semana largos.
Hace un mes atras le pedi si queria volver que yo habia cambiado mis errores que me di cuenta y cambie , y el me dijo que no que era muy proximo que no sabia que hacer, me tenia a las vueltas.
Me canse de estar a las escondidas eso le dije, porque pese a estar separados nos seguíamos viendo besando y demás y después me transformaba en una simple desconocida.
ya hace 5 meses que estamos asi y me canse y le dije que decidiera si realmente no valia la pena una solucion, volver a intentarlo .
porque me duele que este para escucharlo osea para cuando el quiere. lo bloquee de las redes sociales , pero menos del cel y anoche me llamo y me dijo que le diera tiempo que el domingo nos veiamos y hablamos bien que el me quiere y que me extraña, pero el tiene miedo a que no haya cambiado , y le dije que asi el nunca se va a dar cuenta si cambie o no, que lo intentemos que si realmente nos amamos que lo intentemos .
Nose si estoy haciendo bien , estoy tratando de alejarme, lo amo pero me canse de estar a las vueltas , me dice que me ama pero no hace nada ? . asique le dije que si el no lo piensa bien me pierde, porque lo voy a bloquear hasta del celular y ahi no se va a poder comunicar mas conmigo, me pierde.
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Hola Rocío,
Pues haces bien en alejarte, porque te está mareando y contando historias absurdas sólo con el afán de mantenerte ahí, pero como a él le convenga.
Cuando una relación se acaba, se acaba por el comportamiento de ambas partes y todos cometemos errores, una persona que sólo te echa la culpa a ti es una persona que desde luego no está buscando ningún tipo de camino para arreglar lo vuestro, sólo para aprovecharse sentimental o sexualmente de tu sentimiento de culpa.
Abrazos
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Hola Cristina
Me gusta mucho tu blog. Mi historia es la siguiente, hace tres meses que mi novio de 3 años me ha dejado. Hemos tenido una relación muy mágica y complicada porque al principio teníamos una relación a distancia (porque somos de diferentes países), y tuvimos que hacer muchas cosas para estar juntos. El se mudo a un tercer país por cuestiones laborales, donde se sentía muy solo, y mas tarde yo también me mude. Durante ese tiempo se iniciaron discusiones a causa de los celos, por mi parte, y el cada vez tenia mas abandonada la relación y a m ( cosa que el ha reconoce y sabe) i, ya que lo mas importante para el es su carrera profesional. A mi me costo un poco encontrar trabajo, y el con el tiempo cada vez estaba mas dedicado a su carrera y yo «sostenía» mayormente la relación, a causa de su falta de tiempo y mi cantidad de tiempo libre. Pero el poco tiempo que teníamos juntos nos entendíamos genial. Aunque siempre arrastrábamos discusiones. Los últimos 7 meses de la relación decia que no sabia si estaba enamorado de mi. Yo empece a tontear con un chico, y el decidio dejarme, aunque yo lo quería y lo quiero, pero el abandono me hizo buscar el flirteo en otra parte. Desde que lo hemos dejado el ha empezado a estar con muchas chicas, y me cuesta mucho soportarlo. El me dice que es solo un pasatiempo, que el necesita centrarse en su carrera y necesita una distancia para saber si me echa de menos, porque yo soy la mujer perfecta para el, pero dice que tengo que cambiar mi celosia, y encontrar mi camino. Si le dejo de hablar e intento afrontar las cosas, aun desde este tercer país y una nueva casa, el me escribe, solo para hablar, o darnos un poco de cariño, porque no es el momento de estar juntos. No se como actuar, porque somos dos personas que compenetramos muy bien, o eso creía yo, pero esta claro que me hace bailar como quiere. Y no se ni siquiera si quiero quedarme mas en este país, o es solo por el.
Muchas gracias por tu blog y tu respuesta.
Un abrazo
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Hola Miriam,
Mi pregunta es si pretendes permanecer esperando años de tu vida a que tu ex novio pruebe con todas las chicas habidas y por haber: y en el raro supuesto en el que no encuentre ninguna que le guste más o con la que salte la chispa, a lo mejor te haga un superfavor volviendo contigo por no quedarse sin una novia cualquiera.
Un consejo rápido: empieza a fijarte en sus hechos, y no en sus palabras. Porque no está diciéndote la verdad.
Abrazos
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Muchas gracias!!!
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Hola, yo tengo una situación complicada, mi ex novia me termino hace 2 meses y hemos tenido comunicación, la verdad es que me tiene muy confundido, porque a veces me dice que me quiere y otras parece indiferente, habíamos hablado del porqué terminó la relación y entre muchos pretextos me dijo que necesita estar sola, que siente que la relación ya no funcionaría. entendí la parte en la que ella está frustrada porque no ha podido pasar el examen de medicina en 3 intentos y este es su cuarto intento, se sentía absorbida por mí y porque yo soy más afectivo que ella. días después de terminar hemos acordado salir un día, pero ella dice que hasta hacer su examen, lo cual me molesta pues aún faltan 2 semanas y la he esperado 2 meses, y en su inestabilidad me aterra que todo sea para quedar solo como amigos cuando nos volvamos a ver. la he amado con todo el corazón, nunca traicionado ni faltado al respeto, no hubieron discusiones fuertes ni violencia, necesito un consejo honesto, no sé si seguir comunicándome con ella hasta que llegue el día de la cita o hablar con ella de una vez y decirle que no veo en ella interés de volver. con todo esto, me rompe el corazón está situación, soy noble y no quiero que ella abuse de eso. no quisiera terminar las ultimas palabras recordándola con resentimiento de traerme como tonto este tiempo en que me esfuerzo de toda manera posible por demostrarle que soy sincero y necesito lo mismo.
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Hola Shade,
Siento decirte que tu ex novia te está tomando el pelo y que o mucho me equivoco, o sospecho que cuando haga su examen y le reclames para volver, te va a dar otra excusa…
Las parejas no andan rompiendo porque tienen exámenes de carrera, esto no tiene ningún sentido. ¿Tú ves que tus padres se divorcien cada vez que tengan problemas personales, enfermedades o estrés en el trabajo…?
Ella sólo está manteniéndote en el banquillo de los pretendientes para no sentirse sola, pero no siente lo que tú crees que siente, ni es honesta contigo.
Estar ahí esperándola y conformándote con las migajas que te va tirando te va a destrozar la autoestima y no te va a ayudar a recuperarla. Nadie quiere estar con una persona que no se valora.
Abrazos
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Me siento muy identificada, yo creo que el amor propio es tan solo lo único que nos puede ayudar, a tener fuerzas y sentirnos cada vez mejor. A mi me dijo aún no hace un mes que no estaba bien, que no se reconocía ante el espejo, que se forzaba por ser el de siempre con los demas, pero que no le salia ser el, que no me quería hacer daño con sus altos y bajos que me queria pero que sentia que le podia todos sus problemas y que tomaba la desicion por mi. No me creí nada,simplemente le dije que si era asi, se apoyara en mi,pero efectivamente, ya no me quedan dudas de que eso tan solo son palabrerías y excusas por no saber como dejar una relación. Porque supe sacar mi habilidad mental y ser mas lista que el. Simplemente hablaba y hablara con otra, lo pille, evidentemente se pillo los dedos y no pudo conmigo, aun así mantiene que no hay nada y que tan solo es una amistad. Y estar intentando reconsquistarme, pero igual un día me quiere otro día no, o tan censillo como todo lo que me dice, luego no actúa. Entonces no me queda duda que sigue con su otra historia y solo me quiere mantener por miedos. A desepcionar a familias amigos y a el mismo por no saber estar solo. Yo puedo entender lo que estas pasando, creeme que estoy destrozada, que llevaba tres años viviendo con el y veía mi futuro con el suyo pero a mí, el daño que llevo pasado me a servido para darme cuenta que no puedo estar esperando a una persona a que me quiera, creo que esa incertidumbre se convierte en angustia, y así no se puede vivir. Hay que saber dejar marchar para poco a poco nosotros sentirnos mejor. Encontrar paz y ser feliz. Y creeme que todo son excusas.
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Hola Cristina ,
Empece a salir con un chico y luego estuvimos porque yo ya no quería salir mas con el y el no quería perderme ,esto duro 4 meses y terminamos porque yo no me sentía segura por su mejor amiga y ex desde hace 15 años y termine por hacer un escándalo con motivo ,pero escándalo y el me dejo y se fue con ella en esa pelea ( ella y yo peleamos ese día) luego me busco, nos veíamos me decía que me quería y extrañaba ,siempre el muy cerca de mi y me pidio salgamos para ver como van las cosas pero aun no puede tener una relación luego peleábamos y me alejaba y yo desaparecía ,así sucesivamente durante 3 meses hasta que otra vez me aleje 2 meses mas y salimos y todo salia bien hasta que discutimos en una un bar con grupo de amigos y le tire la cerveza encima ( cosas que) jamas he hecho con relaciones estable ,me desconozco y creo que tengo mucho resentimiento) al día siguiente discutimos muchísimos ,horrible y por un motivo de dinero tuvimos que vernos y decidí hablar con el y decirle que estaba siempre mejor sin el y el me dijo que me quería y no quería perderme y yo le dije tratando de ser clara que no quería estar con el ahora pero que ya estaba cansada de todo esto y que a mi me gusta ser muy dulce en una relación como cuando estábamos y que ahora solo es humillarnos ,pelearnos y esto es porque me siento muy dolida porque jamas de dio mi lugar y puso a alguien por delante mio y me dijo que lo que podía hacer es intentar ,salir y ver como funcionan las cosas que el va a cambiar eso ,que quiere hacer las cosas bien porque me quiere y no quiere perderme y yo le dije que ok ,pero si siento que no me da mi lugar esta es la ultima vez y el me dijo que para el también .
La verdad siento que ya no estoy enamorada pero lo quiero y no conocí a nadie tan gracioso, sociable y relajado que el.
Yo tengo unl plan: seguir viéndolo ,pero no con la intensidad de antes porque ya no existe ,voy a salir de viaje por trabajo 1 semana y otra por placer ,pienso meterme a estudiar un idioma y ejercicios por lo que no voy a tener tiempo para el y el no sabe de mis planes . Creo que así poco a poco lo dejare sin dejarlo , creo que es buen plan(ya esta en marcha) ,tu que crees? en base a todo le que te he contado …
Tienes un buen blog ,lo leo hace 2 semanas y me quede enganchada!!!
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Hola Suzanette,
El centrar tus energías en otras cosas puede servirte para ir desenganchándote de esta persona, no obstante también puede provocar que él te persiga más e intensifique sus acercamientos y como no pongas claros límites al respecto, al final seguirás con el mismo problema.
A veces nos volvemos adictos a ciertas relaciones, sobre todo relaciones conflictivas que nos generan mucha intensidad, pero no hay grandes atajos para salir de esto, ni trucos para hacer que sea 100% fácil y efectivo, realmente es una cuestión de echarle voluntad y pasarlo mal unos días/semanas.
Pero eso sí, a disfrutar de esos planes, que te van a venir genial.
Abrazos!
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Hola Cristina! Estuve 7 años con mi ex novio… cuando de repente el día que cumplimos justo 7 años me dejó… me dijo q necesitaba tiempo , q no sabia si me amaba… etc. Yo lo acepte y acepte esperarlo… de ahy ya no lo contacte mas. En estas semanas el me llamó varias veces de num desconocido y yo atendía y no me hablaba… yo solo cortaba… luego me mandó en un msje un link de un vídeo de casamiento…. me dio mucha bronca y le dije q viva la vida sin mí… nose si hice bien? Nose si volverá ? Si está bien… no quiero q el sepa q lo estoy esperando… pero quiero q el vuelva 😥
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Hola Gisel,
Hiciste muy bien, aunque si vuelve a intentar tantearte con tonterías, te aconsejo que ni siquiera contestes.
Por lo que indicas es muy probable que te haya dejado por otra persona.
Abrazos
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Hola, buenas tardes. Mi historia es la siguiente, yo estuve casi 3 años de novia con un chico el cuál daba todo por mi pero yo no me había enamorado completamente, sin embargo siempre intentaba hacerlo feliz. Apesar de eso, yo lo lastimé mucho y él también a mi, estando con otras personas durante la relación. Más allá de eso, eramos muy felices porque literalmente eramos uno, compartimos todo. Pero yo lo dejé hace un año, y él me busco una semana (la semana de su cumpleaños) y cuando vio que yo no fui a verlo a su casa aunque me lo pedía decidió empezar su vida sin mí. Ahí fue cuando yo me di cuenta del error que estaba comentó en do y empecé a buscarlo siempre, le rogaba y todo para volver pero no quería. Hacia cosas que me lastimaban. Al estar yo tan mal y él repetirme q no quería volver, decidí irme de viaje sin decirle a nadie. Cuando él se entera me me hablaba y todo, excepto la semana que se fue de viaje con los amigos. Después de esa semana sin hablarme decía estar mal por lo cuando por las redes sociales parecía otra cosa completamente distinto, hasta me enteré que se había besado con mi mejor amiga. Yo durante el viaje conocí a un chico, con el cual me puse de novia(muy rápido, casi sin pensarlo) porque me trataba muy bien y me hacia sentir muy bien. Sin embargo, este chico se iba a ir a estudiar a España (soy de sudamerica). Decidimos apresar de eso seguir en la relación, aun no importe la distancia. Cuando volví a mi país, mi éxito me buscaba, hasta me lloraba, me decía «por que con él fuiste todo lo que conmigo no» pero nunca me decía para volver. Yo a eso que me decía, le contestaba q no podía pasar mas nada porque estaba de novia. sin embargo, no tarde mucho en dejar q empiecen a haber besos, caricias, que me lleve a su casa a comer con su familia,etc. Y yo de nuevo me enamoré. 4 meses después de estar así, muchas veces yo diciendole de nos vernos mas ni hablar mas, le volvia a hablar y un día le comento que mi novio de España iba a venirpor bvacaciones a mi país por un mes y medio y q no íbamos a poder vernos, a lo que no dijo nada. Resulta q al día siguiente nos encontramos en una discoteca y delante mio se besa con otra chica. En ese momento lo bloqueo de whatsapp y a los minutos él me envía un mensaje diciendo «porque me bloquias si se supones q soy yo el que se tiene que borrar por un mes y medio» y dejamos de hablar, publicando él siempre en las redes cuando hablaba con ella o que le gustaba, etc… Vino mi novio de España y todo, y luego de eso yo le envíe un mensaje con la excusa de que había soñado con él y ahí volvimos a hablar, nos volvimos a ver. Y volvimos a compartir cosas como por un mes y medio, pero yo me sentía vacía, con él me sentía muy bien pero llegaba a mi casa y me sentía mal, sola. Porque al fin y al cabo no estaba conmigo y me hablaba cuando parecía que solo quería irse a dormir conmigo. Hasta que empecé a tratarlo distante y él se ponía en tierno, me hablaba más. Pero llego un día q no aguantaba la angustia y le dije de no vernos más ni hablar más por todo lo q sentía x él. Y él no refuto. Lo único q me dijo es q si solamente me quisiera para irse a dormir no me hubiera llevado a su casa, a ver a su familia, etc. Pero igual dejo de hablarme. Durante casi tres semanasyo no me mostré herida en las redes sociales ni tampoco superada, como antes lo hacia, dejé a mi novio de España(porque creía q no se merecía ser parte de este problema mio) y subía fotos lindas a las redes. Y ahí me habló él, (creo q porque se entero q deje a mi ex) y me hablo con excusas de que si su familia hacia alguna comida y me invitaban si iba, le pregunte por que me hablaba y me dijo solo para hablar. Ese mismo día nos vimos porque me dijo de vernos y le pregunte q sentía por mi, que fuera directo, que ya no quería que de vueltas, porque era imposible volver a ser amigos y novios no eramos. A lo que me responde que le gusta hablar conmigo, saber de mi, que conmigo la pasa muy bien porque nos conocemos, pero también quiere conocer a otras chicas. Que no se ve en una relación conmigo. Dice q conmigo quiere ir al cine, a comer, y si nos vamos a dormir es porque es algo que nos gusta a los dos. Ese día (que fue ayer) volvimos a irnos a dormir. Ahora no sé que qué hacer, yo lo amo y no podría aceptar verlo con otra. Estoy tan mal, y ya no sé qué hacer. Él hoy sale a discoteca con amigos que teníamos En común que yo me peleé y sabe q me duele que salga con esas personas e igual lo hace y por ejemplo ahora no me habla porque es como que no me necesita. La verdad estoy dolida y en la nada misma.
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Hola termine una relación de 15 años con mi ex novia me dejo porque soy muy celoso, 4 dias despues le dije que queria hablar con ella y me dijo que no tiene que hablar absoluta mente nada conmigo, y en verdad lo admito fuy muy celoso y desconfiado sin motivos, y en todos esos años que tengo con ella an pasados pequeños problemas como en todas relaciones, pero este a sido el mas grande y una semana despues me escribe ella por whatsap diciendome hola y no le respondi que puedo hacer
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Buenas noches tengo soy casada pero actualmente las cosas con mi esposo están fatal en realidad de 5 años solo 2 aproximadamente estuvieron medianamente bien, el cado es que tengo razones para pensar que me ha sido infiel y quiero separarme, ante esta situación me he reencontrado con mi ex de hace 11 años y pues hemos salido, se que esta mal pero a la vez no me siento tan culpable por la situación que esta viviendo mi matrimonio y pensar que él me ha sido infiel me quita un poco de culpa. Mi esposo no se quiere separar, pero también se que con mi ex no hay posibilidades de estabilidad, el es separado y tiene hijos. Yo aún no tengo hijos. Me da miedo lo que pueda suceder de ahora en adelante. Realmente me he dado cuenta que no lo he dejado de querer nunca pero tampoco quiero imaginarme una vida con el. Estoy megaconfundida.
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Buenas noches tengo soy casada pero actualmente las cosas con mi esposo están fatal en realidad de 5 años solo 2 aproximadamente estuvieron medianamente bien, el cado es que tengo razones para pensar que me ha sido infiel y quiero separarme, ante esta situación me he reencontrado con mi ex de hace 11 años y pues hemos salido, se que esta mal pero a la vez no me siento tan culpable por la situación que esta viviendo mi matrimonio y pensar que él me ha sido infiel me quita un poco de culpa. Mi esposo no se quiere separar, pero también se que con mi ex no hay posibilidades de estabilidad, el es separado y tiene hijos. Yo aún no tengo hijos. Me da miedo lo que pueda suceder de ahora en adelante. Realmente me he dado cuenta que no lo he dejado de querer nunca pero tampoco quiero imaginarme una vida con el. Estoy megaconfundida.
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En febrero de este año a través de las redes sociales descubrí la infidelidad de mi ex pareja, nosotros tuvimos una relación muy abierta donde lo único que nos unía era el gusto por estar juntos, no había compromisos, pensaba que era justo lo que ambos necesitábamos, pero descubrí que esta persona se comprometió con una chica 11 años menor que él mucho mas linda que yo, yo soy madre soltera y tres años mayor que él, ella era todo lo contrario a mí, me sentí devastada por que lo descubrí cuando todavía nos frecuentábamos, en mi arranque de celos y desesperación le dije todo a esta niña quien no me creyó y continuó su relación con él, a raíz de esto él me bloqueó de toda comunicación y siguieron su relación, pasaron dos meses terribles para mí, pero mi corazón empezaba a cicatrizar cuando él vuelve a buscarme y me dice que ese tiempo le sirvió para darse cuenta que era a mí a quien amaba pero… que lo que yo hice «decirle a ella que el no era sincero» provocó que él se comprometiera mas con ella y tuvieran planes de casamiento… que el quería que no lo dejara y que yo esperara a que ella se desenamorara o «que pasara algo» para dar rienda suelta a nuestro amor…. así estuvimos 3 meses seguíamos viéndonos a escondidas de ella dando rienda suelta a nuestro amor, solo que yo me sentía terrible ver fotos de perfil de ella los dos felices empezó todo esto a hacerme sufrir mucho en esos tres meses intenté dejarlo unas 20 veces y ya sea que el me buscaba o era yo, nos volvíamos a ver y recaía, se volvió un circulo vicioso que me ha dejado destrozada tiene apenas 4 días que le dije que ya no podía mas… que esto me estaba destruyendo que por favor ignorara mis mensajes o llamadas que el tampoco me buscara, que no insistiera en hacerme creer que pasado el tiempo va a regresar a mí… por que no lo voy a esperar… y hasta el momento no lo he buscado ni el a mi… estoy en etapa de abstinencia y me he sentido muy mal, de repente quisiera marcarle, y solo escucharlo pero se que esto me va a dañar, realmente espero ser fuerte y salir de esta relación definitivamente, quisiera tips para hacerlo mejor…gracias por leerme..
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Hola, no sé si realmente mi ex pareja me confunde o el confndido es él. Mi ex me dejo hace exactamente dos años. Desde mi punto de vista una decisión precipitada porque tras una pelea agarró la puerta y se fue (alegando que ya no podía más con mi caracter) dejándome sola con tres hijos que tenemos en común: un varón de 13 y unas gemelas de 7 años. Es un padre excelente porque aunque nunca regresó a casa los recoge religiosamente todos los martes, jueves y fines de semanas alternos. Él tiene una novia hace un año y yo he tenido algún que otro amorío sin trascendencia. Ahora bien, aunque nunca más hemos tenido contacto sexual, yo creo que él aun me quiere y que por no dar su brazo a torcer o porque es «analfabeto emocinal» o no tener los recursos expresivos, las herramientas necesarias para exponer sus sentimientos como yo, que con 40 años pues digo lo que pienso y no me ando con falsas posturas, no me dice que en realidad todavía me ama. Y es que tiene una conducta sospechosa: nunca más me ha mirado a los ojos, no logra mantenerme la mirada, quedan muchas cosas de él en casa que aun no se lleva, es esquivo y como asustadizo cuando viene por los niños, se pone nervioso y, lo mismo se ríe que está muy serio. No hemos logrado tener una relación de amigos aunque nos llevamos en general bien. A veces tenemos peleas «por cosas de los niños». No sé, no lo vemos, las personas cercanas a él, realmente feliz, se ve apagado, ha adelgazado mucho, se queja entre amigos comunes o familiares de que se siente solo o de que la novia es muy celosa. Yo no creo realmente que esté enamorado. Yo creo que ahora está comprendiendo que tomó una decisión precipitada, inmadura, irresponsable y está cargando con el peso de la culpa porque toda decisión en la vida implica unas consecuencias. Yo sí que no le he dcho que regrese a casa porque la verdad, si él supo cómo irse, pues que sepa cómo regresar. Aunque lo extrañamos, necesitamos y amamos mucho. Me pueden comentar al respecto? Muchas gracias.
Ah, por cierto, me encanta la invitación a la buena ortografía! se ven cada cosas…
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Hola Margarita,
Una pregunta: todas estas deducciones que me comentas ¿sólo provienen del hecho de ver que no te mira a los ojos, se pone nervioso o cuenta cosas a terceros que saben que van a llegar a tus oídos ?
Porque hay muchas razones posibles para esta actitud…y no necesariamente implican que quiera volver.
En cuanto a que carezca de recursos emocionales, si tuvo el poder de decisión para dejar a su familia, no veo porqué no iba a poder tenerlo igualmente para dejar a una novia de un año con la que supuestamente no está bien.
Abrazos
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Hola, Cristina, muchas gracias por contestarme. Pues sí, esas deducciones que te comento, efectivamente vienen solo de esa breve, pobre y limitada actitud suya. Posiblemente yo me esté haciendo ilusiones y me cueste comprender que ya terminó. Pero no sé si son mis ganas de o si es producto de mi imaginario lunático, jajajaaa… pero yo noto, siento, percibo, intuyo, en fin, que el quiere regresar. Hace tres semanas tuvo un accidente de carro a las 5am, había bebido, no iba con su novia y a las 6am a quien llamó fue a mi para que fuera en su ayuda. Por otro lado, muchas veces intenta hacerme caer en peleas, lo cual yo evito porque justamente de eso, según él, se hartó. Por otro lado, como tu bien dices «cuenta cosas a terceros que saben que llegarán a mis oídos», de ser así, por qué lo hace? En fin, es todo el argumento que tengo. Gracias por contestarme y sobre todo disculpas si te he molestado en vano.
Otro abrazo,
Margarita.
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Hola Margarita,
¿Cómo vas a molestar si aquí estamos precisamente para estas disquisiciones? Mientras no me habléis de fútbol…:)
A mí particularmente la actitud de tu ex me parece la de una persona que tiene miedo. ¿A qué teme? ¿A tus posibles reproches? ¿A su propio sentimiento de culpa? ¿A la novia celosa?…
Complicado saberlo…
A no ser que un día le pilles por banda e intentes hablar con él a ver qué pasa. Si a ti toda esta situación te impide pasar página, no es una mala idea.
En lo que preguntabas sobre las confidencias a terceras personas (sobre todo terceras personas que os conectan a ambos) te lo comentaba porque hay gente que efectivamente tras dejar una relación es muy fan de ir dando pena a los parientes y allegados de modo que esto contribuya a limpiar su imagen tras la ruptura.
Conste que quien hace esto, obviamente tampoco es muy feliz.
Abrazos y ya nos cuentas
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Sí, efectivamente él teme. Le teme a algo que desconozco y que tal vez eso lo esté confundiendo yo, al pensar que teme porque no sabe cómo enfrentar lo que realmente siente. Yo noto, a partir de lo tanto que lo conozco, que teme enfrentar a sus propios sentimientos. Es como una especie de lucha entre sus sentimientos y su raciocinio. Como que no se deja llevar por lo que siente y lucha contra eso. Aunque, no soy tonta, y sé que, el amor es incontrolable y al final uno termina sometiéndose a ese sentimiento. Es que pienso que ahora, después de dos años pululando por ahí, es que toma conciencia del error que cometió y además debe tener clarísimo que el regreso conmigo le costará esfuerzo porque obviamente por mucho que yo lo ansíe, no será facil (temo que me lo vuelva a hacer) y, por otra parte yo tampoco le he dado indicios de que quiero volver. Es decir, es verdad que los indicios que yo tengo de que él me quiera todavía son muy vagos, pero él tampoco sabe lo que yo estoy sintiendo. En ese sentido estamos iguales.
Yo sí siento, y las personas que me rodean también me lo comentan que él, como que no ha cerrado la puerta del todo. A veces llega y está muy zalamero conmigo pero nunca ha pasado de ahí.
Cuando me refería a su carencia de recursos emocionales, sobre todo, intento decir que no es muy expresivo a la hora de exponer sentimientos, es terco, y también cobarde. Y estoy de acuerdo contigo en que si supo irse de casa tendrá que saber volver.
Esa sugerencia tuya de que no estaría mal que intentara yo hablar del tema, fíjate, lo haría sin tapujos, lo he pensado incluso. Pero la verdad es que eso sí que me da miedo. Miedo a empeorar las cosas, miedo al fracaso rotundo, miedo a que me lleve esa carta de que todavía yo quiero y entonces pues eso le de más fuerza y lo aleje más. No sé, iré viendo cómo se dan las cosas.
Me viene a la cabeza una frase de un cantautor de mi país que dice: «los amores cobardes no llegan a amores ni historia, se quedan ahí…»
Abrazo agradecido.
Margarita
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Hola Margarita,
En realidad, entre dos decisiones, es mucho más fácil la de volver con vosotros, que sois su familia, que la que ya hizo a la inversa, por lo que no dudes que si te ama, hará lo que sea por arreglarlo. Y si no le da ni para hablar claro…entonces lo que sienta puede ser apego, dependencia, afecto…pero el amor es otra cosa. Muchas veces el problema no es tanto que se arrepientan, sino que no estaban felices en su vida anterior, no están felices en la vida actual y no saben cuál de los dos males es el menor.
Yo he visto a gente desesperada por volver con sus ex parejas, incluso en casos similares al tuyo, y mueven cielo y tierra, no les pesa el esforzarse, insistir, intentar solucionar…así que en eso no tengas miedo, primero porque no depende de ti, ni de lo que tú hagas y segundo, porque sinceramente, no mereces menos que alguien cuyo amor no le alcance ni para mirarte de frente.
De todos modos no siempre hay un retorno tras una separación de este tipo, por lo que sí es aconsejable plantearte dejar ir a esta persona (esto no impediría que regresase si quisiera hacerlo) y no quedarte en esa situación tan dolorosa de eterna esperante…la vida cambia en muchas ocasiones, incluso a pesar de nuestros más firmes proyectos y parte de ella consiste en ir adaptándose también a los cambios y a los imprevistos. Si te cuento la diferencia entre lo que yo pensaba que iba a ser mi vida hace 10 años y lo que es ahora…;)
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Hola, buen dia, en mi búsqueda de respuesta me encontré con este articulo y me identifique con el, llevaba una relación de casi 2 años, con altas y bajas como todas, nos complementábamos, pero las cosas empezaron a cambiar hace 3 meses, se distancio, teníamos planes de vivir juntos, tenia llaves de mi casa, le daba toda mi confianza, dejo de ir a ella, se encerró en su trabajo, yo trataba de que nos viéramos, de pasar fines de semana juntos, pero me sacaba vueltas, yo también soy una persona ocupada y un tiempo fingí era temporal, me ocupaba en mis cosas, hasta que no soporte, no vi mejoras y enfrente la situación, la primera vez me dijo que todo estaba bien, que eran problemas en su casa y de ella, que no quería me afectaran, le creí, pero a la semana no soporte y volví a encararla, hasta que me dijo que no se sentía bien y que era mejor terminar, yo no era de dar tiempos y no le quedaba opción,aclarándome claro que necesitaba tiempo y espacio, que se sentía confundida, no sabia que quería en ese momento y no era justo tenerme al margen, sentí el típico «no eres tu soy yo», quizo dejar la puerta abierta «que pasaría si me arrepiento?, si te busco?», pero el echo de dudar a mi me mato y simplemente la deje ir, no podía rogar ni pedir nada a quien dudaba y meses antes me prometía amor eterno. Me arme de valor y sufrí muchísimo, la primer semana me seguía mandando whatsapp pero deje de contestar, me dedique a mi mejora emocional, me aleje de ella, la elimine de las redes sociales, salí a divertirme con mis amigos, socialice más, las cosas ya sabia como manejarías por que anteriormente ya había vivido una situación similar, así que fui muy tajante en todo y me dedique a mejorar como persona, en el proceso viví culpas de errores que yo también había cometido, me torture y empece a mejorarlas, aplique el contacto 0 desde que me termino hace 1 mes. Hace días a las 4:00 a.m me llega su llamada a mi celular y conteste, elimine su numero de celular, pero supuse era ella y la ansiedad me gano, me pregunto si la extrañaba, que estaba sufriendo sin mi, que sus amigos le decían que me la pasaba bien sin ella, que según yo no estaba sufriendo (sufría pero siempre sonreía), me celo con una ex que me encontré en una fiesta en común y de quien siempre me celo, y que un amigo en común subió fotos a fecebook y las miro, pensando que yo la había buscado por despecho, cuando jamas pude ni podría actuar así, no soy tan inmaduro, su familia le decía que yo no la iba a esperar hasta que ella quisiera, que sentía que algo le faltaba, que tenia propuestas fuera de la ciudad de trabajo pero que no las tomaba porque prácticamente no podía irse sin saber de mi o solucionar, me dio motivos que cuando me dejo jamas me expreso y que yo desconocía, cuando se fue sus motivos fueron «soy yo» y ahora me vino a culpar de cosas que no les vi sentido, no como para terminar, se puso en posición de victima, me dijo que quería regresar, pero que teníamos cosas que mejorar, le plantie que si hablábamos que fuera en persona, la invite a cenar a mi casa, para hacerlo tranquilamente como personas maduras, me dijo que por trabajo estaba ocupada, pero que en la semana se organizaría y platicaríamos, que estuviera tranquilo, ¿como carajos me pide tranquilidad? al día siguiente me manda buenos días, le contesto y me deja en visto, siento que solo me busco para ver si me seguía teniendo seguro, me tanteo nivel rey y caí en el juego, retrocedí, porque no se si fue tanteo o es verdad que me buscara, la volví a eliminar y no pienso ya hacer nada hasta que no me busque en persona, pero me duele que piense que puede tenerme cuando quiere y solo le importe su ego y su «ahí sigue, ya me desahogue, vuelvo a lo mio y lo busco cuando se me de la gana».
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Hola, yo tenia una relación de 2 años y medio con mi ex pareja que por motivos personales se tuvo que ir a vivir a otra ciudad (eso paso hace 2 meses) supuestamente teníamos planes de continuar la relación, pero comenzamos a tener muchas peleas y una semana antes de irse termino conmigo diciéndome que yo tenia razón que una relación a distancia no funcionaria, se fue y comenzó a intentar una relación con una de sus amigas, al final resulta que su amiga solo jugo con ella, yo por mi parte también intente conocer mas gente pero hasta ahí, porque creo que no es el momento para otra relación, el problema es que ella me confunde ya que me sigue llamando, me dice que me extraña, me ha preguntado que le diría si me pidiera volver, incluso me ha dicho que vaya a visitarla, que ella me paga el transporte y todo eso o que cuando regrese intentara recuperar la relación, pero a la vez me dice que ya no me ama, lo dice de la nada, sin que yo se lo pregunte y no tiene reparo en hacerlo, yo por mi parte no le he rogado ni tampoco le he hablado de lo que aun siento por ella, incluso evito el tema pero ella es quien siempre lo saca a flote, entonces no se que hacer ni que pensar, todo esto solo a provocado que yo piense mas seguido en ella y que mantenga la esperanza de regresar. Saludos
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Hola Erika,
Esta persona escogió libremente romper la relación, acto seguido ha intentando tener otra pareja y a díá de hoy no ha hecho el menor amago por volver contigo…
Todo esto son hechos, no palabras y lo que te recomiendo es que te fijes más en ellos. Porque una persona puede extrañarte porque está sola, porque se aburre, porque no tiene a nadie más que le haga caso, porque tiene un bajón; pero si te dicen que te extrañan y sin embargo, no van a buscarte, desde luego no es amor.
Abrazos
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Hola Cristina, Buenas Noches.
Paso contar mi historia tratare de ser breve en lo posible.
Volví a mi ciudad natal después de mucho tiempo en busca de trabajo y formarme como profesional, sin embargo nunca creí que iba a conocer a mi ex novia de la cual me enamore.
Estuvimos 8 meses de novio e iba todo bien dentro en la relación, sin embargo me paso que perdí un trabajo, me fracture haciendo deporte y me agarro ataques de pánico por varias cosas acumuladas durante 1 mes, sumado a esto mi ex me dejo. Me sentí perdido y no encontraba el rumbo en mi vida. Cuando caí de todo esto empece activar devuelta, comenze a entrenar, fui a la psicóloga para que me ayude y conseguí trabajo.
Durante el ataque de pánico, ella trataba de ayudarme, pero no sabia como. Cuando me corto no creía lo que me estaba pasando, no podía entenderlo, me decía que amaba y que era una persona hermosa, especial, que en cuanto al cariño y afecto y amor no se lo habían dado como yo. Me decía no te puedo acompañar me hizo mal verte así, no se que hacer, no quiero abandonarte pero no puedo con esto me supera. A ella le gusta viajar y compartimos el mismo interés ya que los dos nos recibimos de Turismo, tiene su trabajo y vive sola y me decía que yo no encontraba mi rumbo. Cuando me corto empece a entender muchas cosas y por eso salí del pozo donde me encontraba, nos empezamos a frecuentar cada tanto o hablar o mensajes. Esto hace un mes y se estaba reemplanteando de volver conmigo o intentarlo. Pero la cague yo venia sospechando de un hombre que estaba atrás cuando no andaba bien la cosa, y tuve un momento de debilidad del cual todavía me enoja y me cuesta perdonarme le revise el celular, y en la conversación la noche anterior a que estuviéramos juntos. Esta persona trataba de halagarla, diciéndole que le gustaba, que la podian pasar bien, que le podían cocinar, etc. y Ella le decía no se, mi intriga pero acabo de salir de una relacion y por ahora no quiero nada. Son colegas de trabajo. Ese día me puse furioso y me fui sin decirle nada. Al otro día me escribió y le dije lo que había visto. Empezaron las discusiones, tratarnos mal y otras cosas. paso una semana se fue de viaje y a la vuelta le envié flores escribiéndole una carta. Nos volvimos a ver solo sexo que me había dicho que quería eso y yo accedí porque la amo, pero no quiero seguir así, porque me tiene mal me dice que me quiere o me ama, pero que no quiere volver, que sabe lo que significo, bla, bla. Hace 3 días fue la ultima vez que nos vimos. Y el ultimo mensaje de whatsapp, que fue hoy me dijo que no quiere que le escriba mas, que no la busque, que ya no siento lo mismo, que sigacon mi vida, que quiere enfocarse en su trabajo, en sus cosas, amigas, que sabe que la amo y lo que daría por ella pero no siento lo mismo. En fin no se que hacer, si dejar que pase el tiempo, no buscarla mas. Creo que ni ella sabe lo que quiere, y si tengo que ser duro o frio conmigo mismo me parece que no se enamoro de mi y no puedo obligarla a nada, se siente o no. pero con estas actitudes que me quiere tener agarrado y después me suelta, no se, yo no quiero sentirme utilizado quiero un amor verdadero , sano. Necesitaría un consejo o una opinión acerca de esto. Muchas gracias, Saludos, Matias Alberto
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Hola Anónimo,
Si quieres un amor verdadero, entonces tendrás que dejar de perder tiempo y energía en sostener amores no correspondidos. El amor verdadero empieza por el amor propio y por creer merecer una persona que nos quiera tal y como la queremos nosotros. Si crees merecer a una persona que te deja tirado en un mal momento y que te rechaza varias veces, entonces el problema no es que «ella no sabe lo que quiere» es que tú, aun sabiendo lo que tú quieres, no eres capaz de defenderlo.
Evidentemente cuando alguien te está diciendo que no la escribas, que no la busques, que no siente lo mismo y que sigas con tu vida, lo que toca hacer es respetarlo…
Abrazos
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Hola Alma,
El blog tiene un sistema de moderación, por el cual antes de publicar los mensajes, se revisan para ver que cumplen ciertos criterios básicos de ortografía. Si tu mensaje no está validado, puede ser por esta razón.
Saludos!
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HOLA cristina,, aprecio sus consejos hace 2 años inicie una relación con un compañero de trabajo de mi hermano , en el que digamos yo me enamoré hasta que el se fue , con otra mujer, el caso es que volvió después de 7 meses , jamas quiso reconocer que había sido por otra mujer, así que yo se que no debo aceptarlo, el me llama y yo no le respondo y luego me textea, pero solo se que es por despecho que me busca porque la susodicha le dio una cucharada de su propia medicina, le engaño con un compañero de estudios, mi pregunta sería si yo lo encaro con la verdad que el jamas acepto, oi si simplemente cambio de numero. en realidad hay muchas cosas que no se dijeron, le tengo bronca por ser tan falso y bueno yo estoy sola , sufrí su partida pero creo que lo supere, así que su vuelta solo me desestabiliza, he hecho las paces con la soledad , me siento bien así, pero cuando me llama es como un pequeño terremoto que me descuadra
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Hola Vanessa,
Lo tienes fácil: su contacto te daña y te desestabiliza…pues no tengas contacto…
Evidentemente una persona que actúa como tu ex, es una persona que no te va a dar explicaciones honestas en estos momentos, por más que lo encares.
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Hola Cristina,
Hace un mes que termine con mi esposo por que él decía que ya no me quería, y me rechazaba como persona y como mujer y ahora me habla que si quiero estar con él como mujer pero sin ningún compromiso, y quien sabe si más delante el se arrepienta y quiera volver conmigo quiere que no la pasemos bien pero sin ningún compromiso, me dice qué me quiere pero que ya no me ama lo peor es que tenemos tres hijas, yo siento que no vale la pena porque el me lastimó mucho porqué ya me rechazaba como mujer antes de que nos separamos y ahora mme busca.
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Hola Mary,
¿Y tu´quieres estar con él en una relación de sexo sin compromiso…?
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La verdad estoy muy confundida porque yo lo quiero pero siento que es como no valorame como mujer, yo siento que el tiene una depresión muy grande por muchos problemas que el tiene y ahora está cuidando a su mamá que está enferma y por muchas cosas que el dice yo lo siento así como que ya me voy a morir y otras cosas más pero el no quiere buscar ayuda y todo esto me confunde
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Hola mari..mi nombre es mari tambien…no hay hombre por mas crisis que tenga..depresion o demas, que si ama a una mujer, no quiera tenerla al lado. Son excusas para hacerte sentir menos mal. Guiate por los hechos. Las palabras aqui sobran. Y probablemente la razon sea otra (una tercera). Me ha pasado que no «podian» estar ni en intimidad conmigo..que se queria morir..q la vida le pesaba..que me amaba pero no como yo a el..que me amaba pero era mejor separarnos. Para q a los 2 meses de separados y siguiendo con este discurso haya vuelto con una ex. Por eso guiate por los hechos. No esta contigo. No quiere. Y fijate q quieres tu. Si solo sexo..bien x ti que puedes separar. Sino haz tu vida y preocupate por ti y tus hijos. Saludos!
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Hola Mary,
Dos cosillas:
Una persona que tiene «una depresión muy grande» no está con ganas de quedar para tener sexo con su ex pareja.
Una persona que tiene muchos problemas, no busca más problemas dejando a la persona a la que quiere.
Yo me fijaría más en los hechos y menos en las palabras…
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Hola mi nombre es daniela y hace 8 dias mi pareja me dejo por que yo era una persona posesiva y celosa .. despues lo deje de buscar y el me llamo.para saber de mi
Luego me dijo que nos vieramos nos vimos y me dijo que me amaba pero que no queria relacion .. que queria estar solo pero que queria estar conmigo pero que queria ser mi amigo para yo no hacerle reclamos y que solo queria estar conmigo y mas adelante cuando yo recapasitara queria una relacion … y aveces me llora no se que planea necesito tu ayuda gracias
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Hola Daniela,
¿Y tú quieres ser su amiga o su pareja?
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¡Hola a todos! mi historia es la siguiente: yo tenía una relación de 8 años, conocí a una mujer que también tenía novio, pero argumentaba que el le era infiel . Ella se metió en mi mente y acabamos teniendo una relación esporádica. Lo dejé automáticamente con mi novia por no engañarla más ni a ella ni a mí. Continuamos en contacto constante hora tras hora vía wssp, y no sé si fue adicción, necesidad o amor pero me enganché. Ella decidió no seguir conociéndonos porque valoraba que yo debía pasar un proceso de duelo y conocer a otras persona y consideraba que no quería dejar a su novia aunque este le fuera infiel. Cual perro del hortelano se enfadaba si yo comentaba que conocía a personas interesantes. Se fue de vacaciones con su novio y yo decidí cortar el contacto se lo expuse y se enfado conmigo mucho porque no entendía el porque no podíamos ser amigos. Yo recapacité y acepté su propuesta por no ser tan tajante y porque la quiero. Ella a su vuelta se enfadó más porque consideraba que yo no la había buscado lo suficiente y se enfado tanto ante mi actitud de calma intentar que comprendiera que si eramos amigos ( cos que lla me pidió) que yo acepté su no primero y su propuesta de amistad después, pues su respuesta fue que estuvo in a nada de pegarme ! bueno se me encaró. Lo último? pese a mis intentos de que no esté tan enfadada , su sugerencia es que está agobiada que necesita espacio. Y de a poquito en grupo de wssap en común responde a mis mensajes. Sinceramente estoy desconcertado, no se si quiere mi amistad si no o que. Gracias por todo Cristina!!!
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Hola Carlos,
Esta persona sólo está interesada en obtener una serie de estímulos para llenar su ego, lo cual le sirve para suplir vacíos personales y afectivos, pero desde luego indica que poco o nada tiene para ofrecerte.
No busca una amistad, busca que sigas pendiente de ella, al arbitrio de sus caprichos y necesidades según el momento. Como bien has definido, un perro del hortelano.
A menos que te satisfaga de alguna manera seguir engordándole el amor propio a una persona que ante todo lo que te demuestra con sus actitudes es que te quiere más bien poco o nada, (el equivalente de lo que se quiere a ella misma) no recomiendo prolongar un vínculo que de momento, no parece ser algo más´que una dependencia con algo de toxina.
Abrazos!
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Eso intuía, de hecho le encantan los estímulos externos, y su ego es alto.
Muchas gracias por tu respuesta.
Ahora es mi trabajo interior de voluntad y quizás encontraré más cosítas a trabajar como la dependencia emocional o desde donde soy capaz doy y desde donde recibo.
Un abrazo y fuerza a todos!
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Hola cristina, necesito un consejo porque ya no se que hacer… esta es mi historia:
Despues de una relación de casi 5 años de los cuales fueron 4 años maravillosos y 6 meses malos en la cual mi ex siempre estuvo mucho mas enamorada de mi que yo de ella, a pesar de que yo la queria con locura, pero ella siempre decia que me queria mas a mi que asi misma.. en los ultimos meses yo me centre muchisimo en mi negocio y la descuide mucho a ella y me distancie de ella, ella lo paso fatal porque no me veia todo lo que queria llegando incluso a casi caer en una depresión… 1 año antes de terminar la relación conocio a un chico que trabaja en una tienda cerca de su casa, lo iba a ver a la tienda hablaba con el, empezo a kedar con el por intentar darme celos y yo como un idiota por deshacerme un rato de ella veia bien que empezase a quedar con ese chico… tiempo despues ella empezo a distanciarse de mi y yo empece a dudar si tenia algo con ese chico, yo que nunca he sido celoso empece a ser muy celoso y a tener muchas discusiones por celos con ella… cuanto mas intentaba yo acercarme a ella, ella mas se alejaba de mi hasta llegar al punto que en los ultimos 5 meses de relación lo dejamos varias veces y volvimos otras tantas, unas veces lo dejaba yo y otras ella… hasta hace 2 meses que ella lo ha dejado y siempre me dice que de momento no puede volver, que me quiere mucho pero que ahora mismo no puede estar con nadie. Ella siempre me nego que tuviese nada con ese chico pero yo siempre tuve la mosca detras de la oreja, hasta hace 15 dias que he confirmado que no tiene nada con el, ya que mande a un amigo mio que ella no conoce a ver que hacian un dia que sabia que ella iba a recogerlo al trabajo, ya que ahora trabaja en otro sitio lejos de donde ella vive y alli no la conoce nadie, mi amigo me confirmo que ni se besaron ni se rozaron ni habia nada de quimica entre ellos, que era una amistad pura y dura aunque quizas al chico si se le veia que queria algo mas con ella pero ella ni de lejos (que es lo que siempre me decia ella, que ella no quiere nada con el y que le ha dejado las cosas claras y que si se confunde y ve otra cosa se arriesga a perder la amistad que tienen). El caso es que en estos 2 meses he intentado aplicar el contacto 0 pero en cuanto estamos unos dias sin vernos o hablar ella me llama con cualquier excusa o viene a verme con su madre por mi negocio, muchas veces viene mal con los ojos de haber estado llorando, con ojeras por dormir mal… Las ultimas 5 o 6 veces que nos hemos encontrado o hemos quedado ( fuera de mi negocio ) siempre nos hemos acabado besando a pesar de que ella siempre me dice que no quiere, en cuanto la doy un beso ella sigue besandome.. incluso la vez que mas tiempo hemos estado sin saber el uno del otro ( 20 dias ) ella me mando un wassap diciendome que me queria mucho, que la habian dicho que habia cambiado mucho en poco tiempo y volvia a ser como era antes, que no le gustaba como habian pasado las cosas, que ella siempre iba a estar ahi… etc total que la llame para quedar acabamos discutiendo luego finalmente acabamos haciendo el amor… pero luego al dia siguiente otra vez lo mismo que necesita tiempo que ahora mismo no puede estar con nadie… Hace 2 dias despues de 1 semana sin vernos me dijo que estaba muy arrepentida de lo que habia pasado y que no sabia muy bien como solucionar las cosas, quedamos ayer para hablar y otra vez la misma historia de siempre que me quiere mucho, que soy con la unica persona con la que quiere estar pero que ahora mismo no puede, que ademas piensa que tengo algo con una amiga mia y que con eso no puede, que tiene miedo a pasarlo mal otra vez como cuando casi cae en una depresion y que ahora con su nueva vida esta agusto a pesar de pasarlo mal por no estar conmigo… me olvide decirte que desde que lo dejamos empezo una nueva vida con amigos nuevos ( amigos de este chico de la tienda ) tambien empezo nuevos estudios e hizo amigas nuevas ahi en clase… empezo a salir de fiesta que antes eso no la gustaba, ir a fiestas de pueblos, hacer cosas nuevas… hay dias que me dice que echa de menos su vida anterior que si nos hubiesemos ido a vivir juntos no habria pasado nada de esto, que ella era mas feliz antes pero que ahora no puede volver… Ah algo que no te dije, ella tiene 25 años y yo 34.
Cristina nose muy bien que hacer, porque tengo claro que me quiere pero no entiendo su comportamiento, parece que esta intentando por todos los medios olvidarme y cuando ve que me pierde me busca me dice que me quiere y en cuanto confirma que sigo estando ahi y que quiero volver con ella me vuelve a decir que de momento no quiere nada, siempre el de momento nunca nada definitivo.. que puedo hacer? Yo la quiero y quiero volver con ella pero esque ya nose que hacer
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Hola Javier,
Mi pregunta en este caso es: si tú quieres volver, ella no quiere volver ¿cuál es el objetivo de seguir en contacto? Ni tú vas a convencerla a ella de recuperar la relación, ni ella te va a convencer a ti de que te quedes esperando eternamente.
Dos personas pueden escribirse, quedar, tener sexo o besarse sin ser pareja ni pretender serlo. Es más, una ex pareja puede quedar contigo, besarte, acostarse contigo y escribirte sin tener ya el menor amor por ti, simplemente por buscar una refuerzo para su ego; para que haya una pareja es preciso que esas personas busquen lo mismo y caminen unidos a una misma dirección, algo que según cuentas, ya no ocurre.
La persona que te ama, sufre sin ti y quiere estar a tu lado pelea a tu lado. Lo demás, son excusas.
Abrazos
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El tema es que ella me sigue diciendo que me quiere muchisimo, que con la unica persona con la quiere estar y con la que se plantearia un futuro seria conmigo, pero que ahora mismo no puede, que es como si tuviera un caparazon que no la permite estar ni conmigo ni con nadie, que quiere centrarse en ella porque la da mucho miedo pasarlo mal otra vez… tiene algun sentido eso???
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Hola Javier,
Realmente todo esto que ella te dice, sólo son frases hechas, similares a las que se utilizan habitualmente en estas situaciones para mantener enganchada a la persona que se ha dejado.
Tengo un artículo mucho más específico donde hablaba justo de este tipo de comportamientos y porqué se producen: Cuando no te quieren pero no te dejan ir.
TE recomiendo leerte también los casos de otras personas porque te vas a encontrar las misms frases hechas y las mismas excusas…
Esta chica tiene miedo a quedarse sin una base de seguridad, ya sea porque todavía no tiene una nueva pareja que le proporcione la estabilidad que necesita, ya sea porque tiene a alguien, pero no es estable. Por lo que comentas se trata de una persona que confunde amor con dependencia muy fácilmente y esto le lleva tanto a confundir como a confundirse.
De todos modos, la mejor manera de salir de dudas es decirle a ella que la quieres, que quieres intentarlo de nuevo y que la propuesta es la de buscar entre los dos cambios, soluciones y trabajar juntos para que la relación funcione.
Si te dice que no, te suelta otra excusa o te vuelve a dar largas, es que realmente no quiere volver, pues con esta propuesta estás ofreciendo una alternativa precisamente para que no lo pase mal y para que se solucione el tema del miedo. Con lo cual si no accede a ello, es que sus razones no son las que está diciendo.
Abrazos
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Hola Cristina, buenos días!
Verás al igual que todos yo también estoy sufriendo por la indecisión ..
Mantuve una relacion de 7 años ininterrumpidos, muy bonita llena de detalles y demás cosas cursis, algo casi perfecto,pero repentinamente el comenzó a mantener un poco la distancia, y se alejo, no quería darme ninguna explicación de este acto, hable con su mamá sin que el supiera ella no sabia nada, le pregunte si era por alguien mas, siempre lo nego, pero despues de 4 meses lo encontre por la calle con otra persona y senti horrible, por mensajes volvimos a hablar y me dijo que solo era una amiga que lo estaba ayudando,llore y sufri tanto y decidí alejarme, poco despues lo encare para dejarle claro que no estaba a su disposición y el lloraba y me decia que aun me amaba , le propuse volver, me dijo que no podia, que jamas podria entender que el me protegia, opteé por dejarlo….. él inicio una relacion con esa chava, en el face publicaban su felicidad e indirectas para mi, jamás corespondi y en ocasiones los encontraba y el me veia al punto de quedarse paralizado y agachar la cabeza.. pasaron casi 2 años y no hablamos, un dia descubri que me habia escrito por twitter, y se me ocurrio responderle, comenzamos a platicar como antes segun yo porque ya estaba recuperada,el seguia con la chava y al poco tiempo terminaron, me conto que habia tenido muchos problemas al terminar nuestra relacion y que esa chava tuvo problemas de drogadiccion, que el ya anda enmedio de eso y se unio a ella para salir de ese medio, que asi comenzaron a andar, pero que al finale ella le reprocho que no pudiera olvidarme, porque el jamas pudo…actualmente el y yo platicamos a diario como antes, el recuerda todo lo bueno que vivimos hace unas semanas salimos y hable claro del porque me volvia hablar si realmente el queria volver o solo le interesaba mi amistad, me dijo que me queria que no podia olvidarme que 7 años no eran facil, que no podia ofrecerme una relacion porque el se ira de Federal, y que si me hace daño ya no me hablara pero que siempre cuente con el y que en un futuro me quiere volver a ver, pero aun me habla y me cuenta de todo, estoy muy confundida, lo conozco perfectamente y puedo notar que aun siente muchas cosas por mi, pero tambien se que aun mantiene contacto con esa chava, ademas de que en ocasiones me cuenta que se va de viaje los fines, segun solo pero me escribe mucho menos… ayudame, me siento muy confundida y la estabilidad que habia logrado se esfumo… Gracias.
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Hola Lupita,
Lo que te recomiendo encarecidamente es establecer contacto cero con esta persona.
Él está enganchado a una relación tóxica, va por un camino al que tú no puedes seguirle y te está utilizando para sentirse mejor, pero no está en condiciones de ofrecer, prometer o darte nada. Independientemente de que sienta algo por ti y que sienta algo no implica que ese algo sea amor de pareja, no busca volver, sigue relacionado con la otra persona, desaparece los fines de semana…piénsalo y ve hilando cabos, porque es claro que aquí hay un doble juego…
Abrazos
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Hola Cristina
Quisiera que me ayudarás a aclarar mi caso porque realmente estoy muy confundido y triste. Tuve una relación de 5 años, una relación muy bonita. Tuvimos un grave problema a los dos años de relación, pero pudimos resolverlo con madurez. A los 4 años mi pareja decidió terminar conmigo porque siempre quiso vivir conmigo, y yo tenía mis dudas porque me mostraba mucha inseguridad y me la transmitía. Luego me volvió a buscar, incluso a escondidas, y regresamos por un año más, donde me volvió a terminar por la misma razón. En ese momento me molesté muchísimo y le dije que si tomaba la decisión de terminarme, que nunca más me buscará, y fue tanto su orgullo que dijo que no me iba a buscar. Pues resulta que me volvió a buscar a los dos meses y yo le cerré las puertas. Me buscó por casi un año, y justo cuando me entero que tiene otra pareja desde hace casi un mes, comienzo a sentirme culpable y muy deprimido por haberlo rechazado. En Septiembre de este año me escribió para pedirme un reencuentro; a finales de Octubre me dijo muchas veces que aún me amaba; a principios de Noviembre me dijo que aún nos sentíamos (amándonos), pero que las cosas habían cambiado, aunque no quería que me despidiera de su vida. Incluso me dijo que su actual pareja sabe que aún me ama porque se lo dijo, pero a mi me dijo que se enamoró de él, aunque aún no lo ama.
La semana pasaba me preguntó como estaba, y comenzó a hablarme de un evento de graduación que tenía este fin de semana, como si quisiera invitarme, pero nunca lo hizo. Lo cierto es que, aún y estando con su actual pareja y sin haber cumplido el mes completo de estar juntos, me buscaba para decirme todo eso e incluso decirme que me extrañaba y me soñaba, pero de repente me comenzó a ignorar. Me respondía de manera indiferente por whatsapp. Me echaba en cara a través de las redes sociales los mensajes de amor de su ex tratando de mostrarme que estaba feliz con su relación. En general, me comenzó a ignorar y a tratarme de manera indiferente, como si en dos semanas se hubiese olvidado de todo lo que hasta hace poco me decía. Incluso me borró de instagram supuestamente para que «yo no sufriera».
Ahora, después de un mes y medio de estar con su actual pareja, no publica casi nada que tenga relación con su pareja, pero si sale con ella, como si me lo estuviese escondiendo. Yo decidí aplicar la regla del «contacto cero», aunque me da miedo que su actual pareja la aproveche para conquistarlo definitivamente. Lo bloquee de whatsapp para que no vea cuando estoy en línea, puse mi cuenta privada de instagram para que ni siquiera pueda ver mis fotos, puse restricciones en mi facebook para que no vea todo lo que tengo (no lo quise eliminar), y desde hace mucho no lo sigo ni me sigue en twitter. Incluso me estoy dedicando a recuperar los 4 kilos que perdí durante dos semanas de una inmensa depresión, y estoy esforzándome mucho por mejorar mi aspecto físico por mí, y no puedo negar que por él.
Quisiera saber que opinas al respecto de toda esta situación. Yo realmente estoy muy confundido y no sé si de verdad dejó de amarme así de rápido, o si simplemente se llenó de rencor y orgullo porque decidí buscarlo justo cuando ya tenía otra persona a su lado. Estoy asistiendo al psicólogo, pero hasta ahora solo me ha dicho que vida mi duelo y tenga paciencia. Muchas Gracias.
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Disculpa Cristina, olvidé mencionar otras cosas. La última vez que lo ví en persona (hace tres fines de semana), me dijo que esperaba que consiguiera pareja, aunque no pudiera negar que le daría muchos celos. Le pregunté por qué, y no supo o no quise responderme. También me dijo que nadie besaba como yo. Por favor, dame tu opinión al respecto porque yo estoy dispuesto a luchar, así tenga que hacer algún sacrificio como el contacto cero, pero quiero que alguien con experiencia me diga que ve en todo esto. Gracias.
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Disculpa nuevamente, olvidé mencionar algo muy importante. Su nueva pareja, con la cual formalizó su relación hace poco más de un mes, ya vive con él. Algo que siempre quiso y que yo no le dí :(, aunque me parece un intento muy desesperado por el corto tiempo. Espero tu respuesta. Gracias.
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Hola Jhon,
Lo primero, es preciso aclara que las personas, no son propiedades, objetos o pertenencias, por tanto, no se «recuperan», no se «conquistan» y tampoco se pierden.
Vienen cuando ellos quieren y se van cuando ellos quieren. Son totalmente libres.
No obstante, entiendo lo que quieres expresar. Sólo te señalo este detalle para que te des cuenta del enfoque que sin ser consciente, estás aplicando.
Creo que acostumbraste en exceso a que esta persona siempre estuviera detrás de ti y eso te generaba mucha seguridad, alimentaba tu necesidad de ser querido y te proporcionaba una autovaloración positiva. Al escoger tu ex pareja a otra persona y dejar de darte todo ese refuerzo del que dependías emocionalmente, todo ello desaparece de golpe y entras en un estado de desesperación y abstinencia que confundes con amor, porque el amor no es un sentir intenso que te hace daño y te mete en un estado de ansiedad, obsesión y depresión, sino ese impulso sano y motivador que te lleva a construir algo con alguien que con sus imperfecciones y sus virtudes, es lo más perfecto para ti.
Si estando con ella no te sentía con ganas de iniciar una convivencia, de hacer un proyecto común, si sólo veías excusas para no avanzar, en lugar de motivos, entonces te aconsejo actúes con madurez y te des un tiempo para desengancharte de ella, salir del bajón que tienes y poner en orden de forma detenida y reflexiva todo lo acontecido.
Ahora mismo actúas en síndrome de abstinencia: eres como un adicto al que le han quitado una droga y no por ansiar mucho la droga, significa que la ames.
Sinceramente tampoco veo amor en ella. Veo una persona que está atrapada por su ego y que confunde amor con tenerte ahí arrastrándote por ella.
En cuanto a lo que tu ex haga actualmente con su vida, su relación y su situación personal, es asunto exclusivo de ella. Si le va bien, si le va mal, si es un error o un acierto, es parte de su camino y su trayectoria individual: y dado que como comentábamos antes tu ex no es un objeto, ni una propiedad, está en su pleno derecho de vivir como desee.
Es bueno que te detengas y te preguntes a ti mismo ¿qué es lo que me pasa? ¿realmente quiero a esta persona? ¿Porqué ahora quiero estar con ella si estuvo un año detrás de mi y no quise volver? ¿Es amor o es dependencia?
Abrazos
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Estimada Cristina, buenas tardes desde Venezuela. Soy la misma persona a la que le respondiste el anterior comentario. Primero que nada quiero expresar mi enorme gratitud por tus palabras. Durante esta etapa de duelo emocional he leído que una de las maneras de sobrellevar mejor este proceso es precisamente leer mucho sobre el tema, y tu me haz ayudado a aclarar varias dudas.
Sin embargo, aunque ya rehice mi vida, como muy bien, hago ejercicio y he mejorado tanto mi aspecto físico como mi estado de ánimo (poco a poco voy siendo nuevamente la persona sonriente que siempre fui), hay cosas que aún me confunden y no sé como manejarlo, al punto que contribuye a que me den los llamados «bajones emocionales».
Decidí aplicar el contacto cero hace unas tres semanas, y sin embargo mi ex impide que eso ocurra. Siempre busca el más mínimo detalle para sacarme información, como hablarme de la salud de su madre (a la que le tengo mucho cariño y me preocupa mucho), enviarme saludos, o revisar nis historias por instagram. Lo había bloqueado de instagram porque me borró de la suya, pero luego lo desbloquee porque me parecía inmaduro y demostraría estar dolido. Pues precisamente por ese medio me comenzó a contactar otra vez, luego por mensajes de texto, y luego me pidió que lo desbloqueara de whatsapp porque quería enviarme unas fotos mías que tenía en su laptop. Lo cierto es que, para no parecer grosero, lo desbloquee. Me envió solo dos fotos. Siento que fue la excusa perfecta para tenerme otra vez ahí. Luego lo volví a bloquear de whatsapp e instagram y se molestó conmigo. Al punto que me pidió que por favor no lo bloqueara de instagram, porque le dolería no saber de mi. Además me dijo otra vez que ma amaba, y que nunca me olvidaría, y que tenía muchas cosas que decirme, pero que no quiere confundir.
Esto realmente me confunde. No entiendo sus sentimientos. Tiene otra pareja desde hace casi dos meses, y aunque ya no demuestra tanto su amor por esa persona en las redes sociales como lo hacía antes (afortunadamente no me duele como antes), lo cierto es que me dice que lo nuestro no podía ser nuevamente. Es demasiado raro tanto mi ex como toda esta situación. Yo quiero volver amar a alguien que también me ame como yo espero. No sé qué hacer. No sé si ignorar, seguir la corriente como un amigo, o tratar de reconquistar su amor como el que teníamos antes, porque lo cierto es que aún tengo mucho amor hacia mi ex.
Ya no siento que es dependencia amorosa porque he podido hacer mi vida nuevamente, y porque ya toda esta situación no me hace daño. Una ve dijiste que el amor no hace daño, y si duele no es amor. Yo siento que ya no me duele como antes, y sigo sintiendo mucho amor. No sé que hacer :(. Espero puedas responderme. Un gran abrazo.
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Hola Jhon,
Para sostener un contacto, es necesario que ambas partes deseen ese contacto. Si tú no deseas el contacto, tienees todas las herramientas del mundo para evitarlo: bloquear a tu ex, no responder sus mensajes, no atender sus llamadas, etcétera…Si en cambio la desbloqueas, la respondes, andas actuando en función de lo que pueda pensar de ti (te ha dejado, ha escogido estar con otra persona, ¿de verdad necesitas su aprobación?), entonces no puedes quejarte de que ella impida tu contacto cero, pues eres tú quien deja la puerta entreabierta y entra a sus jueguitos y a sus tanteos, que por cierto, no son indicativos de que busque regresar, sino formas de saber que sigues pendiente de ella.
Si todavía actúas en función de lo que ella pueda pensar o no pensar, sigues dependiendo de ella. Tú mismo ha de decidir hacia dónde quieres encaminar tus pasos. Si realmente quieres recuperarte y también dar opción a que ella de verdad te eche de menos, valore tu ausencia y puedda replantearse su decisión, desaparece pero de verdad. Si quieres seguir alimentando su ego y sirviendo de ex eternamente disponible al que no se valora porque siempre está ahí, sigue como estás.
Lo de reconquistar a una persona que libremente decidió romper vuestra relación y que además ya está con otra pareja ¿qué sentido tiene para ti?
Abrazzos
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Buenos días Cristina.
Compartiré mi historia con ustedes.
Mi relación fue mas o menos de casi tres años, la mayor parte del tiempo estábamos bien, pero debido a mi nuevo trabajo las cosas empezaron a venirse abajo.
Casi no tenia tiempo para estar con mi ex y me volví algo celosa por eso.
Un día que vi que le puso un like a la foto de una sus amigas por faceebook me encele y terminamos peleando y con ello a una ruptura.
El me dijo que seguía teniendo sentimientos por mi, pero que ya no me amaba, siempre decía no saber porque le había pasado eso.
Yo le pedía explicaciones, si había alguien mas, si se había aburrido, pero negaba todas.
Le deje de hablar por 1 semana y este miércoles 22 empezamos ha hablar como antes, con bromas, nos reíamos pero todo se vino abajo después del 23.
Sinceramente su comentario de te quiero pero no quiero regresar me afecto, el ultimo mensaje fue el 24 y desde ese día hasta ahora no me habla mas.
Te dejo los mensajes de esos últimos días, espero ayuden a que puedas aconsejarme mejor sobre él.
El: Saca ese miedo y ve por, no mires por mi, porque si tu no estas bien no eres feliz, no podrás hacer algo por otras personas por así decirlo
Yo: dime que no piensas = que yo
El: Si, pero esta mal y si puedo ayudarte a mejorar lo haré
Yo: pq esta mal??
El: Porque como dije arriba, si uno está mal y primero no se ocupa de uno mismo por así decirlo no podrá ayudar a las demás personas al 100 algo así
Sabes que soy malo explicándome xD
Yo: y si estas mal, como quieres estar conmigo?
no es así?
El: Yo aun no dije nada de estar contigo, osea dije me gustaría que algún día estuviéramos como antes. No quiero ilusionarte ni hacerte mal, por eso soy sincero. Si ni si quiera me encuentro bien yo, como puedo pedirte que estemos juntos, si estoy igual o peor del motivo por el cual dije que lo mejor es estar separados por ahora
No se si me entiendes
Yo: entiendo que soy una especie de objeto
que si no encuentras algo mejor regresaras conmigo
El: Nop, por eso mismo te estoy diciendo que tu veas por ti y que seas feliz. Distinto sería si te dijera no hagas nada y espera hasta que yo este bien. Ojalas algún día nos entendamos mejor que eso nos falta igual
Yo: quiero ser tu amiga, pero me dijiste que eso es difícil para ti
El: Ojalas algún día logremos lo que soñamos, yo aún tengo esos sueños contigo la verdad
Creo que entiendo que me paso y ojalas espero que lo arregle pronto
Yo: yo no entiendo, pero espero mejores
El: Me gustaría explicártelo si no te molesta
Yo: si claro
El: Ayer estuve pensando por la noche y creo que estoy entendiendo
imagínate esto, haber si logro explicarme bien
imagínate la parte trasera del camión, esos que cargan
sera un ejemplo tonto pero sencillo a mi ver xD
imagina un conteiner
Yo: aja
El: dentro del conteiner empezó de un te quiero, a un te amo, a un cásate conmigo, fue creciendo mas y mas
y quedo al final del conteiner todo eso, en ocación como yo también hice, ya que nadie es perfecto y somos humanos, apareció el dolor, cosa que no supe superar, fue quedando guardado (sin rencor ni odio ni nada de eso, aclaro por las dudas)
al no saberlo superar por así decirlo fue quedando ahí guardado, tapando todo lo lindo, hasta que eso se lleno y por mas que veo lo lindo igual, el mismo dolor no me deja ver bien, no me deja ni ser claro conmigo mismo y eche a perder todo
por eso hablaba de ser fuerte muchas veces, no lo fui la verdad y me supero todo creo
entiendes el porque me siento decepcionado conmigo mismo ahora?
Yo: has lo que creas mejor para ti
El:que piensas tu de todo esto?
Yo: no se la verdad
no quiero que te sientas forzado a nada
El: no me siento forzado a nada
solo quería saber que pensabas
estuve pensando en la forma de decírtelo y ser claro, porque creo que lo debes saber
Yo: entiendo lo que pones
y ahora es difícil decidir algo
El: no decidas nada, solo se feliz el tiempo dirá
sabes lo que paso, sabes lo que pienso y siento, ya te lo dije todo
El: siento que algo no te cayo bien verdad? o algo así
Yo: mmm nop
estoy de acuerdo en ver que dice el tiempo
nadie asegura nada
solo tratar de ser feliz
El: ojalas todo salga de la mejor forma y logremos lo que tanto soñamos
Yo: o lo que cada uno desee
El: si tu quieres algo para ti me parece bien
Yo: no entendí
El: que tu dices lo que cada uno desee, que si quieres salgo para ti misma me parece bien eso digo
como te sientes?
Yo: bien y tu?
El: maso menos
que te gustaría hacer?
Yo: algo rápido xD
El: porque algo rápido?
Yo: pq saldré
El: ah entonces en otro momento ntp
Cuídate y que mejores
Yo: no me corras xD
bueno, que estés bien
ya que me corriste xD
xoxo
El: No te corrí, pero dijiste que te ibas y como cuando te pregunte si te gustaría hacer algo y dijiste algo rápido es porque no tienes time
Cuidate. Buenas noches
Yo: intento apoyarte, solo te lastimo
entendí tu sentir y te pones mal
no soy la que necesitas
lo siento
El: Yo no dije eso
Yo: te siento
y lo sabes
El:Solo que me gustaría estar como antes, ni yo me entiendo aún y tu ya tienes tu vida. Sigue adelante y se feliz
Provecho si comes
Iré a comer
Yo: ok, si así lo quieres
El: Es lo que pasa no lo que quiero. Gracias, come rico igual
Yo: se que no estas bien y lamento eso
El: Tranquila no pasa nada, estaré bien
Yo: así será y estarás mejor sin mi
feliz día de acción de gracias
que la paz, la alegría y el amor siempre estén contigo
No tengo a nadie mas, lo amo y sé que lo sentiré siempre pero como le dije, no creo ser la indicada para él.
Sus te amos pero mejor separados me confundieron mucho, no sé si me volverá a escribir y no sé porque actúa de esa manera.
Me duele haber perdido uno de mis mejores amigos y sobre todo duele recordar las cosas lindas.
Regresará conmigo? Ya no lo se Cristina, pero me gustaría mucho que se decidiera aclararse y me dijera NO mas, en vez de «aun tengo mis sueños contigo» porque eso no me deja nada claro.
Ama o no ama? Entre mas pienso eso mas me confundo y pienso que si me amara estaría luchando a mi lado y no solo.
No sé que hacer ahora, solo que mi instinto de supervivencia me dice que saldré adelante pero con un agujero enorme por esto.
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Hola Paola,
Por lo que me ha parecido entender en la conversación, él no desea mantener una relación de pareja contigo. Dado que no parece haber razones de causa mayor para impedir estar a tu lado (no tiene una grave enfermedad, no se va a vivir a la otra punta del mundo)…el decir «te amo pero por razones indeterminadas que no te sé explicar bien, no puedo estar contigo» viene a ser lo mismo que un «no te amo».
Muchas personas al terminar una relación tienen miedos o confunden el cariño con otro tipo de sentimientos ,por lo que es posible que esto derive en actitudes confusas. Pero por esta razón es importante fijarte en los hechos: separarte de una persona a la que amas, es desgarrador y doloroso y nadie elige el dolor y el desgarro a menos que se vea forzado al límite a ello.
Abrazos
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Hola Cristina
Yo también quería explicar un poco mi situación
Yo y mi ex pareja teníamos una relación de 7 años siempre hemos tenido altibajos pero en fin las cosas siempre las hemos arreglado hablando hasta hace 4 meses
Un día normal como otro pare a comer estuve hablando con ella se despidió de mí todo normal te quiero y ese día cuando llegue a casa me había dejado una carta que se marchaba había cogido toda su ropa.. yo intenté hablarle pero me bloqueó en fin yo cogí y continúe mi vida me iba de fiesta con mis amigos y empezó a hablarme quedamos un día me dijo que me echaba de menos que me quería pero no vuelve.e estado más tiempo sin hablarle y cuando llevo un par de semanas sin hablarle como aún tiene cosas aquí en mi casa pues saca alguna excusa para venir y me dice que no sabe que hacer que aquí está muy agusto yo algunas veces enfadado le he dicho que coja todo y que no vuelva y entonces ella se pone a darme abrazos,seguimos quedando algunas noches para ir a cenar al cine en fin que ni se lleva lo que le queda ni quiera arreglarlo y yo ya me estoy volviendo un poco loco y no sé qué hacer si coger yo todas sus cosas y llevárselas a su casa y bloquearla o seguir así y haber que pasa pero lo estoy pasando bastante mal.gracias
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Hola Javi,
Tu ex pareja está pasando su duelo de una forma muy cómoda y agradable, ya que tú estás ahí cuando lo necesita y esto además impide que valore tu pérdida, que pueda arrepentirse o que te eche de menos. Más bien lo que sirve es para que ella cada vez esté más recuperada y para te suelte definitivamente en cuanto dejen de sobrevenirle las nostalgias y los bajones.
Esta persona lleva 7 años acostumbrada a recibir cariño, compañía, seguridad y estabilidad afectiva. Prescindir de todo ello puede resultar confuso y doloroso, sin embargo, es parte normal del duelo del propio dejador. Ella debe afrontarlo por sí misma y desengancharse de la dependencia hacia ti, al igual que tú deberías intentar hacer lo propio en lugar de las migajas que te va tirando ella para seguir recibiendo su dosis de alivio emocional.
Sólo con tiempo y al desengancharos ambos, se puede ver si realmente ahí existe todavía un amor por el que luchar.
Mi recomendación por tanto, es la de soltar a la persona, no alimentar esa situación agónica que os hace daño a ambos y por supuesto, aplicar el contacto cero. Si para ello es preciso enviarle todas sus cosas, entonces hazlo. Y si no, puedes indicarle que prefieres que no venga, o simplemente no abrirle la puerta.
«Seguir así y ver qué pasa», no sirve para nada…somos actores activos de nuestras vidas, si permanecemos quietos dejando que otros dirigan la orquesta, comprobaremos rápidamente que lo único que cae del cielo, es la lluvia.
Abrazos
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Hola Cristina, te quiero compartir mi historia y saber tu opinión al respecto, a veces en estas cosas, quiénes estamos dentro, no logramos ver las cosas objetivamente.
Tengo 14 años casada, 5 de noviazgo, yo tenía un bb de 1 año y medio cuando él me conoció y siempre se portó como un padre para él, nos casamos 6 años después y tuvimos 2 niños más, el año pasado se fué de la casa, en parte por él, en parte por mí, pero lo hizo sin avisarme nada, yo pensé lo peor y lo busqué por cielo mar y tierra, él sólo me mandó a decir con un familiar que estaba bien, 4 días después fué a la casa, en muy mal estado, yo le pedí que lo pensara bien y se quedó en casa. El 17 de Noviembre, después de mucha tensión económica y tirante entre nosotros por esta situación, me informó que ya no volvería a casa esa noche y lo cumplió, sin hablar con los niños ni nada. Desde ese día, lo he visto 3 veces y esas veces, me ha saludado, abrazado y besado como si nada pasara y yo lo he permitido, primeramente porque lo amo mucho y tenía la ilusión que él recapacitara y pudiéramos seguir donde quedamos, pero me he dado cuenta que sólo me dice que me ama cuando nos vemos, si me marca o me manda mensajes, hace de cuenta que no somos nada. Sé que está mal, no sé aún como poner límites, porque sinceramente tengo miedo de perder más de lo que he perdido, pero sé que no es correcto, no sé como actuar.
Te agradezco por anticipado tus comentarios y te felicito por el blog.
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Hola América,
Si esa persona escoge «perderse», no es porque tú pongas límites o hagas las cosas de una manera u otra, sino por decisión suya. Dado que no depende de ti que haya un cambio en esa decisión, y que pueden estar pasando mil cosas que desconoces (por ejemplo, que exista una tercera persona) yo sí te recomiendo que pongas el límite, porque si permites estas actitudes, permites engaños, manipulaciones y situaciones dudosas y ambiguas que resultarán dañinas para todos. Por unos «te amos» de mentirijilla de vez en cuando, no merece la pena jugarse la salud y la dignidad.
Abrazos
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Precisamente me esta pasando esto. Hace una semana exactamente decidí escribirle a mi ex-pareja y pedirle que no me escribiera para preguntarme como estoy, y ni siquiera preguntara por mi. Decidí aplicar el contacto cero, aunque me ha costado mucho dejar de ver sus redes sociales. Le pedí que siguiera su camino como lo eligió, mientras yo busco sanar y hacer mi vida solo o con la persona que llegue a mi vida y que sepa valorarme. Simplemente me ignoro y ni siquiera me respondió para comprometerse a no hacerlo. Ayer, casi una semana después, me envía una imagen por mensaje directo vía instagram, como tratando de buscarme conversación, a la que no le respondí. La verdad eso me confunde, y no entiendo que es lo que realmente busca. Lo peor es que tengo a mi ex bloqueado de instagram, pero aún así me llegan sus mensajes directos. Además, ya tiene una nueva relación, y eso me confunde aún más. Gracias a Dios he mejorado mucho en un mes, pero se escapa de mis manos controlar esta situación y siento que hace que mi proceso de duelo se haga más lento de lo que realmente deseo. No eliminar mi cuenta de instagram, y tampoco quiero escribirle para recordarle lo que le pedí porque implicaría romper el contacto cero. Realmente no es nada fácil pasar por una ruptura.
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Hola Jhon,
Si tú no controlas esto, entonces ¿quién lo controla? ¿tu ex? ¿el Instagram?…
Tienes que tomar la decisión firme y consciente de querer recuperarte. La opción de querer recuperarte incluiría hacer todo lo posible para no exponerte a comunicaciones de tu ex y dado que no es preciso para la supervivencia humana mirar Instagram a diario o entrar en los mensajes que te puedan poner ahí, yo diría que es más fácil de lo que planteas…
En cuanto a lo que busca tu ex con estos tanteos, que es lo que son, sea lo que sea, no es regresar contigo así que ¿importa mucho?
Abrazos!
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Hola Cristina,
Mi historia creo que se acerca bastante a lo que explicas, pero por lo que sea, yo sigo sin entender nada. Hace dos años mi ex me dejó después de 6 años y medio de relación. Me dejó por whatsapp, me dejó tirada sin casa en un país que no es el nuestro,… y millones de cosas más. Después me enteré de que se fue con una de su trabajo que yo conocía, pero él me dijo luego que era por no estar solo y que eso ya terminó.
Durante estos dos años no hace sino contactarme cada dos semanas, un mes o lo más que hemos tardado, tres meses para decirme que sigue enamorado de mi, que soy la mujer de su vida y que soy importante. Que se supone que no está con ella desde enero de 2015 y que ella sabe que ellos están juntos para lo que están y que él me quiere a mi. Sin embargo, me entero de que sí siguieron juntos, no como pareja en plan amor, pero qué más da, estaba jugando a dos bandas aunque conmigo no tenía nada, nos enrollamos un par de veces y ya, pero igual me siento engañada por alguien a quien he considerado mi familia.
Me llamó otra vez hace una semana a pesar de que le dije que no quería saber nada más de él y me dijo lo mismo: que me ama, bla bla bla y que ya no está con ella. Sé que tiene muchos problemas de autoestima, cosas que pasaron en su infancia, pero no tiene por qué pagarlos conmigo si además intenté ayudarlo. El asunto es que me duele tanto el pecho y siento tanto vacío como el primer día y ya creo que no podré superarlo. Llevo dos años con lo mismo sin descanso y ya es como que forma parte de mi. Obviamente tengo sentimientos hacia él que ya ni sé por qué están ahí después de todo lo que me ha hecho. Estoy desesperada ya porque quiero dejar de sentir cualquier tipo de sentimiento, bueno o malo, por esa persona. ¿Me puedes dar algún consejo?
Solo por información: hago de todo, trabajo, estudio un master, soy voluntaria, doy clases de inglés,… y aún así no puedo quitarme esto de la cabeza o del corazón o de los dos sitios.
Muchas gracias por todo.
Un abrazo.
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Hola María,
Has hecho un gran trabajo y has luchado muchisimo por recuperarte. Por lo cual es una lástima que te dejes un detalle y el más importante: no tener contacto con esa persona, ni posibilitar que tenga contacto contigo. Sin dar este paso definitivo y manteniendo la puerta de alguna manera entreabierta, una parte de ti va a estar estancada…Creo que tienes miedo a cerrar del todo esa comunicación, pero piénsalo: a estas alturas ya no tienes nada que perder y sí mucho que ganar.
Los problemas de autoestima de tu ex, sus traumas de la infancia y sus historias personales son asunto suyo y él como persona adulta tendrá que aprender a desarrollar recursos de madurez para lidiar con todo ello, proceso en el que tú no tienes necesidad u obligación de intervenir. Si tomas esas llamadas y te expones a su victimismo es una elección tuya y como tal, has de responsabilizarte tú del dolor que te causas a ti misma entrando al jueguito victimista de esa persona.
Contacto cero María, si realmente eliges recuperarte. Y ya verás que con este último paso, la cosa realmente cambia.
Abrazos
Abrazos
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)el anterior no esta completo).
Hola, tal vez puedas ayudarme a aclarar ideas, mi novio me dejo. Hace tiempo me venia diciendo que no sabia si quera un tiempo o que, pero que debido a mis celos, posesión e inmadurez estaba desgastando la relación. Al dejarme me dijo que no le dijera a nadie , porque si él se arrepiente no sabría como enfrentar a las personas luego. Me dice que me ama, y que sabe que mejore un montón mi actitud, pero que estaba roto.
No sé si no volver a hablarle, si esperar a que aclare su mente o que hacer. Me dice que me quiere, pero la relación va mal, que peleamos mucho. Me dejo y me dijo que necesitaba un tiempo largo para pensar, para saber que hacer.
Habrá chances de que vuelva?Porque no me pidio un tiempo, sino que me dejo, Marco un fin. Luego de un año y diez meses.
Estoy dolida, es muy reciente, no sé que pensar, que hacer.
Gracias, espero tu respuesta. Me acaba de dejar, y la verdad es que quiero que regrese.
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Hola Wik@,
Si él ha roto la relación y se replantea las cosas más adelante, lo logico es que te contacte él…que tú quieres seguir, lo sabéis ya los dos, no hace falta llamarle de nuevo para recordárselo.
¿La causa de la ruptura es celos y posesión…? Pues con más razón, no le busques…déjale aire, que sienta tu ausencia, que pueda echare de menos…y tú te puedas también desenganchar de estar controlándole constantemente…Recuerda que cuando hacemos cosas nuevas, suceden cosas nuevas.
A la cuestión de si volverá o no, ya no podría responderte a ciencia cierta (no sabemos si hay otra persona, si él ya no está enamorado, etc), pero mi consejo está orientado a que te puedas recuperar y de paso, a aumentar las pocas probabilidades que haya.
Abrazos
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Hola… Este viernes cumplo dos semanas de estar sin contacto con mi ex casi llegamos a los dos años… Pero 😔 Estábamos muy bien incluso parecíamos enamorados de dos o tres meses y nos reíamos tuvimos una pelea y se fue todo al carajo, por lo general no tenemos peleas pero cuando las hay terminan en rupturas en todo la relación hemos peleado unas tres veces y decidió dejar las cosas ahí, me molesta porque se supone que como pareja deberías arreglar las cosas pero para el no es así, si se pelea para qué seguir? Y no etoy de acuerdo… El me dijo que no quería terminar conmigo pero debido a la pelea no se sentía cómodo le dije que hablemos y todo pero no quiso intente por chat mejorar la situación pero empezó a alejarse quise velo y me decía que después pero que me quería… Si me quiere por qué se va? Lo fui a buscar le llore, le rogué lo besaba y abrazaba y me correspondía pero me decía que no que ya dejemos las cosas así yo no quise y seguir insistiendo y me dijo que ya encontraría a alguien mejor y que me valore porque él no lo estaba haciendo… Entonces rompí en llanto y le abrazaba y me decía que no llore porque lo hacía pedazos Luego me dijo q habían parejas de ex esposos que son amigos y se llevan bien que podríamos ser iguales pero no lo acepto, me refuta difícil verlo como amigo y me parece injusto que por una pelea él quiera dejar todo ahí… Se supone que se debe arreglar y superar pero él dice que es estar en un círculo vicioso y que no estamos casados, que somos jóvenes y que mejor ahí queden las cosas… Me siento triste. Y no sé qué hacer, ayúdame
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Hola Génesis,
Lo que te recomiendo es que no mantengas contacto con esta persona. Las rupturas en una pareja no son un juego, van generando daños profundos en la relación y acaban por desgastarla y esto no se puede solucionar llorando, insistiendo o arrastrándose, conductas por cierto tan inmaduras como romper por discusiones.
Ambos necesitáis tiempo y distancia para desengancharos, reflexionar, aprender de los errores y no seguir perpetuando una dinámica tóxica que sólo os perjudica a los dos. Si realmente amas a esta persona, respeta su decisión y déjale ir. Si él quiere dar una oportunidad a lo vuestro, debe ser por propia iniciativa.
Abrazos
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Hola! Estoy en una encrucijada…mi expareja quiere volver, lo he dejado varias veces, me ha mentido en varias ocasiones, ha estado enganchado a ligar por xats, viene de una pareja de relación abierta y tenían un pacto ( se lo saltó ). A mi me ha explicado cosas, porque le pedía que me lo explicara, al final, después de micho luchar, me iba contando. Ha empezado terápia pero no sé qué pensar…hace poco descubrí una conversación con una de sus amigas-amantes que dió lugar a la última ruptur. Él siempre quiere volver, siempre dice que soy su amor y ahora me pide una oportunidad, dice que va en serio, que ya no es el que era. He estado en comunicación cero durante veinte días, pero ayer me escribió una carta. Hablamos por telf. y llorando me pidió de venir a mi casa a hablar, como tantas otras veces. Le he pedido tiempo, que se aclare, que nos desenganchemos. Dice que de acuerdo, que quiere trabajarselo y demostrarmelo…
¿ Se puede cambiar? Puede alguien a base de proponerselo empezar a empatizar con el dolor ajeno? Este tiempo sé que me hará bien pero no quiero seguir pasandolo mal, no sé si me estoy engañando, le quiero pero no a este precio. Me siento tonta y al mismo tiempo quiero creer en que será honesto, consigo mismo, conmigo.
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Hola Alison,
No te voy mentir: si ha pasado muy poco tiempo desde que le pillaste con el último engaño y ahora te viene prometiendo, llorando y asegurando cambios, es la prueba definitiva de que no tiene en mente cambiar, sino simplemente decirte lo que cree que quieres oír para volver. Está en pleno síndrome de abstinencia y mientras se encuentre así, nada de lo que diga es muy creíble.
En cuanto a si es posible que él cambiase, se necesitaría mucho tiempo, en psicología no hay ningún cambio sustancioso antes de 6 meses como mínimo. Asimismo podría adquirir algo de empatía, pero nunca sería muy empático, ya que esta es una habilidad que sólo tiene pleno desarrollo si se aprende en la infancia.
Abrazos
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Hola Cristina
En mi caso acabo entre comillas salir de una relación de varios años con una persona que pensé era alguien centrado.
Al pasar el tiempo me fue mostrando su verdadera cara. Egoísta, chantajista emocional, maltratador verbal y sobre todo materialista.
A pesar de estar consciente de todo eso me mantuve sumisa. Intenté dejarle pero siempre lograba confundirme con promesas de cambio y sobre todo utilizaba sus problemas de infancia para lograr que yo sintiera pesar por el. Amenazaba con suicidarse y querer morirse.
Todo eso me hacía reconsiderar que al ir me estaba mal y volvía a tener contacto.
Hace un par de meses me termino por aún no poder vivir con el. Me fui de su vida quiso volver a contactarme pero por un tiempo no le dejé para mi fue duro hasta que me convenció con llanto y arrepentimientos me convenció y volvimos.
Pero fue para peor hace un mes me volvió a terminar me dijo ya no sentir lo mismo por mi no me sentía ya como su novia si no como amiga y que no quería estar más conmigo.
Con mucho dolor acepte su sinceridad pero al día siguiente volvió arrepentido a pedir perdón excusándose ya no le creí más me aparte y nuevamente cada que su vida es un caos regresa a contactarme para que le de consuelo y sobre todo le ayude en lo económico según el me ama y que lo que dijo no fue verdad que yo estoy mal por creer eso. Me habla como si aún tuviéramos una relación pero se que solo trata de confundirme utilizarme para que le ayude a salir de sus problemas financieros.
Me siento deprimida ansiosa porque se que le dejo entrar a mi vida y retrocedo en mi proceso de superación
Sobretodo por temor a que se haga daño o le pase algo
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Hola Angie,
Te recomiendo esta lectura, que creo que te puede dar algunas respuestas: La pareja psicópata.
Un abrazo
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Muchas gracias Cristina
Lo leí todo indentifique muchas conductas en esa persona
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Hoy hubiera cumplido 2 años con mi chico, han pasado dos semanas este viernes serían tres. He soñado con él mucho. No le he escrito pero me pasaron una foto de él donde está con la ex de hace años de quien estuvo muy enamorado y pues ella le rompió el corazón pero el a partir de esa relación siento que no confía mucho y pues yo sería su segunda más larga relación que tuvo pero «no se sentía preparado» ya he escrito por este medio solo que quiero un consejo pues intento no llamar y no escribir ni nada después de la ruptura y que yo le llore y rogué que no me deje pero esa foto me tiene preocupada no sé qué pasa tengo mucho miedo. 😔😔
Creí que me escribiría hoy pero a la vez estuve consciente de que no lo haría y pues… Ayúdame 😔
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Hola Génesis,
Es normal que sientas necesidad de contactar con tu ex pareja para buscar un alivio de alguna manera, pero si te sirve para aguantar en contacto cero, piensa si el hecho de hablar con él te va a reportar realmente ese bienestar que buscas.
En cuanto al tema de la foto con la ex, decirte que independientemente de que esté de nuevo con ella, esté con otra o esté solo, la relación contigo realmente ha terminado y que aunque duela mucho, tanto tú como tu ex pareja sois personas libres en todo sentido para estar con quien se quiera.
Abrazos
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Entonces ya no hay nada que hacer? Mi espera es por gusto?
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Hola Génesis
Quedarse esperando a que una persona que se ha querido marchar de tu lado vuelva, es perder tu tiempo. El hecho de centrarte en recuperarte no impediría que él volviese si quiere hacerlo, pero a ti te ayudaría a avanzar. Quedarte estancada, espiando su vida o sabiendo de él en espera de una señal, no te aporta nada. No te preocupes que los que quiere volver, son muy insistentes y directos, no te va a perder nada por no tener noticias de él por parte de terceros.
Abrazos
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Hola Cristina, buenas noches! Encuentro tu blog en un momento justo de mi vida, podría decirse que en el momento que más lo necesito… Te escribo por una relación pasada, de hace muchos años, pero que aún hoy en día continúa quitándome el sueño… Fue mi primer amor, la primera persona de la que me enamoré locamente, con la que tenía un vínculo tan especial, que nunca más lo volví a tener con nadie, y hace ya 8 años de esto. En su momento yo decidí terminar la relación, por formas de ser y pensar muy distintas, sobre todo por encontrarnos en etapas muy distintas de nuestras vidas. Los años han pasado, ambos hemos tenido otras relaciones, algunas mucho más largas que otras. Yo me di cuenta de que en ninguna relación volví a encontrar esa magia que tenía con él, con nadie más logré ese vínculo sentimental, esa química. Y a lo largo de estos 8 años, él siempre ha encontrado la forma de hacerse presente en mi vida, siempre, de alguna forma u otra. Pueden pasar semanas, o meses, pero siempre vuelve a aparecer. El resultado de su insistencia, es que yo no logro superarlo, no puedo superarlo si siempre está presente. Y digo que tengo que superarlo porque buscamos cosas distintas el uno en el otro. Yo busco construir una relación con alguien, y él sólo quiere «pasar buenos momentos, disfrutar el presente, y ver qué pasa luego». Por años me ha tenido amarrada con falsas esperanzas, haciéndome creer que al final de todo íbamos a terminar juntos. El problema es que no lo puedo seguir esperando, mientras él si se involucra sentimentalmente con otras mujeres, pero no conmigo… Anoche me armé de valor, y personalmente le pedí que por favor me deje ir, que me suelte, que no me busque más, porque se que nunca me va a tomar en serio, y se también que no puedo perder más años de mi vida esperándolo. Me contestó que me quiere mucho, que tenemos algo especial, que le encantaría estar conmigo, pero que «no es el momento». Le pregunté si estaba dispuesto a perderme, a no tenerme nunca más en su vida, y me respondió que esa posibilidad lo aterra, pero que en este momento su prioridad es él mismo. Estoy destrozada, pero siento que hice lo correcto. Será que se decidirá en algún momento, o es en vano conservar las esperanzas? Muchas gracias por leer!
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Hola Liliana,
Cuando los hechos y palabras de una persona se contradicen tan radicalmente como comentas en el caso de tu ex novio, es claro que se te está´manipulando y mintiendo para obtener unos beneficios. La persona que aparece y desaparece del a vida de una ex eternamente enamorada está en busca de un rato puntual de sexo, atención o de sentirse querido en un momento de bajón.
Por tu parte vives atrapada en el recuerdo de un vínculo que en su momento era especial y bonito, pero que hace mucho tiempo que desapareció como tal y en su lugar ha quedado un apego a un recuerdo. El primer amor es el primer amor, tiene unas características particulares que corresponden a una etapa de nuestra vida donde todo es nuevo, las hormonas están revolucionadas, tenemos una idea del amor muy idílica (y un tanto irreal) y oye, pues se dio la casualidad de que lo viviste con este chico y no con otro. Los segundos, terceros, cuartos amores…tienen otras particularidades, que no podrás disfrutar mientras sigas sin soltar del todo el primero.
Hay tiempos para todo, hay tiempo para ser niño o adolescente, para tirarse de toboganes o para asumir compromisos, en función de lo que tú busques para ti, deberías decidir si estás dispuesta a crecer, a crear vínculos nuevos, a amar de manera adulta (que también es muy bonita) y sobre todo, a dejar atrás los toboganes y empezar a asumir compromisos.
Y si realmente optas por lo segundo, tu decisión es la mejor posible.
Abrazos!
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Hola Cristina!
Desde mi Lima Perú, con mi enana ya más suelta y resuelta viviendo su niñez en lo poco o mucho que puedo gozar y compartir con ella. Es un bombón que ya pasa a aula de 4 años.
Y Ud.? Nos sigue sorprendiendo con sus post y comentarios que deja frío a cualquier mortal a punto de fenecer.
Mi consulta: desde hace tres semanas (previos dos meses de haber tomado distancia) la madre de mi hija se ha acercado NUEVAMENTE. Pensé que era uno más de los tanteos que he compartido en algún momento. Yo a nivel personal, más tranquilo que antes, lo tomé con pinzas. El termómetro se pone rojo cuando la rechazo para intimar. Me dijo de hasta qué me iba a morir. Igual tomé mi distancia, pero siguió su acercamiento (extraño). Hasta que por cuestiones de nuestra hija compartimos almuerzo y me propuso por primera vez formal: REGRESEMOS a ser pareja. Lo tomé como uno más de sus tanteos solo por querer obtener afecto y atención.
Quise ponerla a pruebay entonces, no respondí sino con un: ya hablaremos. Se dio esa conversación en un día especial para ella y mi propuesta fue exacta: REGRESA A VIVIR CONMIGO como ya antes lo he hecho. Pasaron los días para concluir: SUS PADRES NO QUIERE VERLOS TRISTES, SUS AMIGOS y quiere ir poco a poco.. (bla bla bla fue lo que me pasó)
Me preguntó porqué no ir poco a poco (tuve que recordarle su pasado de amores y nuestros errores como pareja) y que si deseaba esa oportunidad sería AHORA caminar juntos. Como yo no cedía en postura me preguntó si desconfiaba de ella: sí, le respondí. Que todas esas formas antes ya lo he pasado.
Recordé este comentario tuyo:
¿Cómo poner límites a una ex-pareja confundida? Deja de excusarle. Si sus problemas, dramas, traumas y crisis no le impidieron iniciar una relación contigo, tampoco deberían impedirle estar a tu lado ahora. Si es muy orgulloso/a o si tiene mucho miedo y esto supera el amor que te tiene, entonces es un amor que no vale demasiado. Bajo las excusas, ¿qué queda? Que esa persona te ha dejado y a partir de este punto, lo que diga o haga es irrelevante.
Voy a respetar su posición AHORA de alejarse porque me suena a un tanteo más que no le ligo por solo querer afecto. Lo malo es que toodoo ello repercute en su relación como padres, doy cuenta de ella por cuando ahora en pocos días hago consulta, mantiene nuevamente su distancia.
A ex indecisos, ponerle su stop. Qué más hacer? No niego que la propuesta me atrajo pero, con esas condiciones de niños mimados.
Un consejo desde su sabiduría y un fraterno saludo estas venideras fiestas y que además de paz reine el cariño de sus seres queridos y quienes tenemos la dicha de conocer su trabajo.
José
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Hola José,
Sea o no un tanteo el acercamiento de tu ex pareja, lo cierto es que lo que ella busca no es lo que estás buscando tú, con lo cual volveríamos al punto anterior, desde el momento en que se desea transitar por caminos distintos, la pareja ya carece de impulso, sentido u objetivo y deja de existir.
La relación como padres no tiene porqué sufrir en estas situaciones si no se les da alimento, me explico: que la próxima vez que aparezca ella con propuestas, simplemente poner el límite a este tipo de conversaciones para que no lleguen al punto de tener que andar con jueguitos, mareos y rechazos. Es tiempo de cerrar la página y seguir adelante. Si esa persona prefirió dejar la relación antes de dialogar, buscar soluciones juntos, probar otras alternativas…entonces ¿a qué estás esperándola todavía?
Abrazos y una muy feliz entrada de 2017 🙂
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Hola Cristina!
Se cumplieron tus palabras.
A la letra: no soy un buen padre por no pasar el tiempo que ella cree con mi hija, no soy un buen hijo por no saber esperar a que sus padres superen la separación de hace dos años y medio, no soy un buen hombre que se haya enmendado, comparado con los muchos pretendientes que la invitan a salir, que a pesar de todo no ve una vida sin mi. Que su última relación no ponía tantos peros, que no es suficiente lo que ofrezco a pesar del largo tiempo de separación.
Considero que alguien que sabe y conoce los sentimientos del otro, no puede ni debe permitir acercarse para un poco de afecto y cariño, para luego sacar a relucir cada por menor error que se haya cometido. Me es la descripción de renting que haces, lo que volví a experimentar.
Se hace más claro y versátil que ella nunca comprenderá el dolor que pasa por mi, cada vez que recuerdo sus palabras: no es suficiente lo que haces por mi después de haber recibido todo el afecto del mundo.
Pienso en este cierre de año que por más amor que yo pueda tener, alguien que te ve hacia abajo, no será recíproca. Y todo esto lo pasé por una enésima vez más para intentar acercarme a las personas con quienes un día tuve una familia.
Cómo poder ver con justicia a quien te prometió no volver a lastimarte?
Eso es algo que a mi edad, no podré comprender. Sigo con atención la voluntad de Dios.
Un abrazo, triste pero con la nostalgia de que a pesar de haberse alejado y tenido una nueva relación, permití abrir mi vida otra vez.
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Hola Cristina! Te escribo porque al igual que los otros lectores, mi ex novio ha sido la causa de mucho sufrimiento en mi vida, a lo largo de muchos años. Hace 8 años que ya no estamos juntos, y a lo largo de todos esos años, ha entrado y salido de mi vida cuantas veces ha querido. Ambos hemos tenido parejas estables, durante mucho tiempo. Y si bien por diversos motivos no funcionaron, motivos que no lo involucran, él siempre ha encontrado la forma de hacerse presente en mi vida. Pero sus intenciones nunca son buenas, o al menos no son buenas para mí. De manera que se me dificulta mucho el poder superarlo. Cuando parece que estoy a punto de lograrlo, otra vez aparece, pero nunca me ofrece nada que me sirva. Sabe que es el gran amor de mi vida, que siempre voy a responder a sus mensajes, y creo que se aprovecha de eso. Hace un par de días, cansada de este agobio que ha durado tantos años, acepté tener un encuentro con él. Le dije todo lo que pienso, todo el mal que me ha hecho, que ya es momento de que me suelte, de que me deje ir. Porque lo que yo quiero es construir algo con alguien, mientras que sus planes son: ser compañeros sexuales y ver «qué pasa luego». Le dije que respeto su manera de pensar, pero que no la comparto, y que de ninguna manera voy a ceder. Luego utilizó su frase de cabecera:»yo se que al final fe todo, vos y yo vamos a terminar juntos. Pero no es el momento, estamos en etapas diferentes, yo necesito conocerme a mí mismo y redescubrirme. Aún así, se que me voy a arrepentir toda la vida de dejarte ir». Nuevamente le pedí que ya no me busque, que me deje en paz, aunque pareciera haber hecho caso omiso de mis palabras, porque durante todo el encuentro intentó acostarse conmigo, prácticamente me estaba acosando. Bueno, te agradezco mucho por leer esta historia, y espero tu respuesta para ver si hice lo correcto, y si ese es el camino que tengo que tomar. Saludos!
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