Cortar todo contacto con la persona a la que todavía sigues amando es durísimo. Sobre todo cuando sabes que un quiero volver te sacaría automáticamente de este insoportable estado de dolor. Pero si has asumido que ya has hecho lo que está en tu mano y lo único que te queda por hacer es apostar por ti y recuperarte, ésta es la mejor manera de sobrevivir al contacto cero y no morir en el intento.
¿Para qué sirve el aislamiento emocional con la ex pareja? Nos ayuda a asumir la pérdida, a poder avanzar y a recodar quienes éramos antes de ser un pack complejo con otra persona. También significa tomar el control sobre una situación en la que hasta el momento, hemos sido como marionetas en manos de los vaivenes, confusiones, dudas y tiempos de quien nos ha dejado.
A veces la ex pareja ha sido clara y tajante, y somos nosotros quienes insistimos en prolongar la agonía de la post-relación, intentando obtener aunque sea una amistad a modo de premio de consolación (y con la secreta esperanza de reconquistar al otro mientras tanto). A veces, nos conformamos con un triste: ¿cómo estás? un par de veces al mes. Como en plan, me ha dejado, no me quiere, ¡pero todavía conserva las formas! (¿qué bien, no?).
En esta etapa en la que estamos como en tierra de nadie -ni nos marchamos ni acabamos de dejar que se marchen – emocionalmente nos sentimos estancados, pues nos situamos en un estado intermedio entre el pasado y el presente, sin poder optar materialmente por ninguno de los dos y saltando de la depresión por lo que pasó, a la ansiedad por lo que podría pasar.
A partir del punto en el que decidimos la distancia total, iniciamos el proceso de duelo.
Una vez nos alejamos de aquello que nos está dañando, lo más recomendable es evitar que nos llegue información sobre la ex pareja, ya sea a través de medios sociales, terceras personas o nuestro teléfono móvil. Si resulta muy difícil, la mejor opción es bloquear y eliminar de todos estos medios el contacto del otro.
El beneficio inmediato de estas acciones conllevará eliminar la angustia que nos produce estar a la espera de llamadas, mensajes o whatsapps.
Pero…al sobrevenir la calma, es habitual preguntarse qué estará haciendo la ex pareja y generalmente en nuestra cabeza, la ex pareja siempre está pasándolo fenomenal mientras tú estás sufriendo en soledad como un perro abandonado. Son pensamientos que no se fundamentan en nada real y en ocasiones, pueden llevar a tantear con curiosidad por algún medio para obtener información que confirme esas sospechas.
Entonces, empieza la juerga. Veamos.
1) Si miras su Facebook y no hay actividad, pensarás que se lo está pasando tan bien que no tiene tiempo ni para actualizar su muro. Consecuencia: bajón.
Si está usando el Facebook, el abanico de posibilidades es maravilloso. Si añade nuevos contactos, te hundirás porque está haciendo vida social y pasando de ti. Si pone frases lastimeras, te comerás la cabeza pensando qué querrán decir y si irán por ti. Si miembros del sexo opuesto hacen comentarios en su muro, pensarás que está de orgía en orgía. Si cuelga fotos de fiestas, cenas, reuniones y demás, ya ni te cuento.
2) Si miras su Whatsapp (o similares) y pone estados en plan ¡estoy feliz!, te sentirás mal.
Si entras a su conversación y está en línea, por supuesto, está ligando con alguien. Ese alguien siempre estará más bueno/a que tú, será más listo/a que tú y con él/ella le irá mejor que contigo.
Si pone frases misteriosas, te sentirás mal porque no sabrás si van por ti y además te comerás más la cabeza.
3) Si hablas con terceros y te dicen que está fatal y llorando en su cama sin superar la ruptura: dirás ¡¡¡y si sufre tanto porqué no vuelve conmigo!!!
Si te dicen que está saliendo y entrando y se le ve muy bien: ¿¿es que no siente nada??
4) Si ya directamente coges y le llamas: si su tono es alegre, te sentirás mal. Si su tono es triste, te sentirás bien un rato y volverás a preguntarte que si está tan triste porqué te deja.
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Conclusión: hagas lo que hagas, el resultado que obtienes siempre es el mismo. Que esa persona ya no está contigo y da igual lo que haga con su vida a partir de ahora, porque saberlo no te va a solucionar el papelón de superar la ruptura.
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¿Qué pasa si rompo el contacto cero? ¿Volveré a sufrir como en el principio?
Lo bueno de romper el contacto cero es que habitualmente sirve para recordarte por qué estás haciendo contacto cero. Si hacerlo te ocasiona malestar, no necesitarás que yo, o nadie te aconseje. Tus mismas emociones te estarán diciendo: por aquí, no.
Cuando las fuerzas flaqueen, recuerda siempre que en todo momento estás cambiando: que nada es nunca como fue y hagas lo que hagas, siempre caminarás hacia adelante. Ningún día es igual que el anterior. Romper el contacto cero suele producir un buen bajón, pero no te devuelve atrás en el tiempo.
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¿Realmente sirve el contacto cero? ¿No sería mejor quedar bien con mi ex pareja?
En una situación de dolor en nuestras vidas, no es momento para preocuparse en quedar bien, sino en estar bien.
Distanciarte de la persona no resuelve ni tu apego, ni tu dependencia, ni tu sentir en el momento en el que lo haces, pero es una pequeña inversión diaria para recobrar el bienestar, las ganas de vivir y las ganas de volver a amar.
¡Mucho ánimo!
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Mi esposa después de 22 años de relación , me ha dicho que necesita su espacio y ya no me quiere como antes .Despues de eso yo le dije que seguia queriendola como siempre en fin lo tipico cuanto mas mes desmoronaba mas dura se hacia ella. La verdad que no me ha dejado aún quizás por los hijos pues tenemos una hija de 19 y un hijo de 14 que necesita mucha atención . Dicho sea de paso yo por culpa de la crisis me quede sin empleo y ella tuvo que ir a trabajar y se invirtieron los papeles ahí fue cuando ella empezó a sentirse mas segura de si misma porque conoció mucha gente en su trabajo e incluso un hombre que sé que le ha gustado mucho . Como no me quiero alargar mucho en mi historia a pesar que seguimos viviendo juntos ella no es como siempre a sido conmigo de echo casi nunca hacemos el amor y cuando lo hacemos se muestra fría y con ganas de que termine pronto , yo estoy sufriendo mucho y no se que hacer pues aún la amo pero aunque ella me pide que esperemos a ver que pasa yo cada dia la veo mas distante de mi. Mi pregunta es , ¿puedo aplicar el contacto cero en mi si situación yendome de mi casa y solo volver a ver a mis hijos cuando ella no esté ?También he de decir que siempre se ha sentido muy inferior a mí pues pensaba que yo algún día la dejaría por otra por ser mas guapo que ella , según ella claro pues a mi siempre me ha parecido una chica guapa y me ha demostrado toda la vida que me ha amado como a nadie. Pero antes de trabajar ella siempre me ha querido y ahora todo es distinto no se que hacer estoy con tratamiento sicologico para poder dormir y de esto hace mas de ocho meses , necesito un consejo por favor no puedo más que puedo hacer.Gracias
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Hola Jose,
Hay pocas cosas más tristes y humillantes que ir detrás insistiendo a una persona que ya no nos quiere. Es una situación desgastante, en la que tú pisoteas tu dignidad y ella, al verte anulado y sufriendo, no siente un amor renovado, sino agobio, desdén y distancia.
Mi consejo es poner límites, recupera tu dignidad, deja de mendigar amor, porque menoscaba tu valor ante ella y sobre todo, hacia ti mismo y te está generando todo ese sufrimiento que no parece tener fin. La opción de irte de casa, descansar de toda esta tensión y poder reflexionar objetivamente, es la que yo recomendaría. Quedarte ahí sufriendo y jugándote la salud, no creo que ayude a recuperar relación alguna, y sí a caer en una depresión.
En cuanto a lo que comentas de ella, bueno, es cuando una persona es libre de elegir cuando sabe si está con su pareja por dependencia o por amor. Cuando se está en casa, sin trabajo, sin perspectivas, centrada en familia y pareja (como tú ahora), muchas veces nos agarramos a lo que tenemos, porque simplemente no tenemos nada más.
Abrazos y ánimo
Saludos y ánimos
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Muchas gracias por el consejo ,aunque no me queda mas remedio que seguir en casa porque no puedo dejar a mi hijo solo jamás me perdonaria hacer eso porque por encima de mi relacion y de mi aún esposa estan mis hijos y me sentiria un despreciable , no me queda otra que intentar llevar esto lo mejor posible hasta que pueda irme ,pienso que por ellos merece la pena aguantar.
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Jose:
Lo de tu hijo es una excusa para no enfrentar lo que debes hacer para recuperarte a ti mismo Tu hijo estara bien con ella y al final, el va a valorar mas a un papa digno y con autoestima que a un perdedor. NINGUN HIJO agradece que un padre se anule dizque por ellos. Los hijos preferimos ADMIRAR al padre como un hombre valiente y sensato. SEPARATE!!!! miles de hijos son mas que bendecido a travez de una buena separacion que dentro de un mal matrimonio. SACA VALOR!!!!
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Se puede aplicar el contacto cero en la amistad? ??
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Hola Francisco,
Se puede aplicar el contacto cero en cualquier circunstancia. Si se trata de un enamoramiento no correspondido, conviene distanciarse un tiempo y si más tarde se puede volver a retomar la amistad, ya fluirá como debe cuando lo que se sienta sea amistad, y no otras cosas.
Saludos!
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Lo qe pasó fue que alguien a quien yo consideraba mi amigo , prefirió darme la espalda, no me sentí valorado por parte de él.. Tantos momentos qe pasamos juntos , a él le valieron cacahuate! Me ha costado mucho trabajo sanar mis heridas, no es fácil.. por eso desde hace dos días decidí aplicarle el «contacto cero» que es eliminarlo de mis redes sociales, de mi celular, para no esperar ningún mensaje de él… Espero esto me sirva mucho! Deseo la tranquilidad emocional que tenía antes.
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Pues mira mi novio me dejo diciendome q estaba confundido que no sabia lo q sentía pues la verdad es q yo lo quiero arto y me la paso buscandolo y pues el es como muy indiferente con migo pero cuando esta tomado me busca y pues yo caigo la verda es q yo lo quiero arto y lo quiero recuperar y pues quiero q el me busque pero no solo cuando este borracho como ago
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Hola Andre,
No lo busques, si una persona no sabe si te quiere, tenerte ahí insistiendo sólo provoca que se agobie y se aleje cada vez más.
¿Que está confundido? Pues que se «desconfunda», pero sin machacarte a ti. MI consejo es que hables con él y le pidas una decisión clara. Si amas a una persona, no tienes que pensártelo: o la quieres o no la quieres, o lo sientes o no lo sientes. No hay más.
Saludos
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Hola a todos
acabo de leer los comentarios y es un poco reconfortante saber que no eres la única persona que esta pasando por una situación como esta, así como todos ustedes llevo casi 3 meses sin la que era mi pareja. no ha sido nada fácil, al comienzo estaba muy tranquila creí quizás que era una pelea mas y que tarde o temprano regresaríamos, hablábamos seguido, bueno en fin es una historia larga, la relación que tuvimos no fue nada fácil. el caso es que hace un mes empezó una relación con otra persona y ahí fue donde empezó el infierno como tal por decirlo así, me sentía desesperada quería llamarlo todo el tiempo lloraba todo el día y sentía una sensación horrible. cuando me entere lo llame y me dijo que no todo lo que veía era como parecía, al comienzo el fue fuerte o bueno eso fue lo que me mostró yo sentí que el mundo se me había acabado y no me imaginaba una vida sin el en donde pudiera ser feliz y eso era lo que realmente me preocupaba no poder estar feliz de nuevo, aun me duele le tengo mucho cariño, lo quiero una relación de 5 años no se olvida de la noche a la mañana, pero a la vez me da rabia que me siga diciendo cosas como: aun te amo, con quien quiero estar es contigo, no me siento bien con ella no me apetece verla. ahahah? no lo juzgo se que también cometí errores y que posiblemente ya era tiempo de que esto terminara. no puedo estar con una persona insegura e inestable, que empieza una relación para tapar su sufrimiento,no es lo que quiero para mi . Antes de ser novios fuimos mejores amigos y es por eso creo yo que no quiere que yo me valla de su vida,creo que es un poco dependiente e inestable con sus decisiones, dice que tiene la esperanza de volver a estar conmigo en algún momento que sabe que no esta haciendo las cosas bien, no se, es algo como que el corazón te dice quédate quédate, lucha una vez mas! y tu cabeza te dice ya no mas esto te hace daño vete!
Entendí que no se pude ser amigos después de serlo todo, o bueno no ahora quizás luego cuando todo este superado, en este tiempo dejamos de hablar como por 20 días luego lo llame un y después estaba recibiendo constantemente llamadas de el, llorando diciendo que se sentía incompleto que no tenia ganas de levantarse etc. desde este lunes decidí entrar en esto del contacto 0 y se lo hice saber, ayer me llamo le rechace la llamada y luego apague el celular, ya es hora de tomar las riendas de mi vida, de tomar decisiones para estar tranquila, creo que no puedo pagar por los errores que comete, ya me lastimo lo suficiente durante la relación al igual que yo a el, espero ser fuerte, aprender de esta experiencia que me regalo la vida y crecer como persona.
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Hola es la primera vez que entro en este post y solo deseo tener fuerzas para poder llevar el contacto cero y recuperarme. Os explico hace 1 año mas o menos note que mi marido estaba extraño y pense que estaba enfermo habia pasado un cancer yo le insistia en si pasaba algo y el decia que no hasta que un dia sospeche que algo pasaba y le pregunte entonces me dijo que ya no sentia lo mismo por mi y entonces le pregunte si habia otra mujer me dijo que si y que por favor no lo echase de casa. Me dijo que llevaba 1 mes y medio de WP con ella y que no habian tenido contacto físico y que no sabia como habia pasado que lo sentia y que la única explicación que encontraba era que ya no me quería. Bueno intenté que me dijera que había pensado pero no habia pensado nada llevamos 23 años juntos y tres hijos, que el no queria separarse ni irse de casa intento olvidarla yo le dije que no que probara en fin estuvimos1 mes y medio antes de que el se marchase de casa todo el día llorando y haciendo el amor bueno una locura, el día que se fué armó un gran drama que no se lo podía creer y que iba a descubrir que me quería, en fin decidimos que por los niños el estaría en casa las horas que yo trabajaba y luego él se marchaba y los fines de semana yo me iba cuando le tocaba quedarse con los niños, yo perdí 28kg pues no se fue a pensar sino con la otra persona y despues de 6 meses le pedí el divorcio, me costó mucho que entendiese que yo necesitaba alejarme de él y que él no viniese a casa, los niños son mayores y no querían con él pues estaba siempre hablando con ella o se iba corriendo para irse con ella, ect…el día que firmamos el divorcio él se vino abajo y me pidió volver que iba hacer lo que no había hecho olvidarla porque quería estar conmigo(tengo que deciros que él se entero que tuve un encuentro casual con otro hombre solo de una noche) y yo acepté después de decirle que se lo pensase que no tenía porque dejarla sino quería, ha estado tres meses en los que no estaba y al final le he dicho que se vaya pues no la olvida al contrario ahora dice que la quiere más. Igualmente dice un montón de cosas supongo mentiras o no se lo que se que esto no me lleva a ninguna parte y solo quiero alejarme de él. Ahora llevo tres semanas pero el contacto cero és muy difícil la pequeña solo tiene 9 años y no entiende como su papa va y viene, ahora estoy más tranquila pero muy decepcionada, y tienes razon en todo lo que dices haga lo que haga pienso mal y eso que se que no lo esta pasando bien y según él sufre mucho, pero ya le he dicho que ahora soy yo la que ya no quiere más, espero él respete el contacto cero y yo pueda mantenerlo, porque como dices cuando contactas estas peor. Un abrazo y desearme mucha fuerza para poder cerrar este capítulo y abrir otro en el que no tenga que sufrir tanto muchas gracias
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Hola Anónima,
Se pasa fatal en toda ruptura, pero con toda una vida en común, es algo durísimo. Te felicito por esas agallas que le estás echando y mucho ánimo con tu recuperación. Es cierto que las personas somos animales de costumbres, y tu ex pareja también sufrirá por la pérdida de esta seguridad, estabilidad y rutinas, pero también el cerebro humano es flexible y creativo y tiene la capacidad de reacostumbrarse a lo nuevo.
Poco a poco, que este es un proceso del día a día. Hay recaídas y hay bajones, pero también hay cosas gratificantes, como el ir descubriendo de lo que uno es capaz cuando se le pone al límite.
Muchos abrazos!
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Hola, tuve una amistad de dos años con una persona que tenia pareja a distancia, en algun momento el me llego a confesar que sentia mas q amistad x mi pero yo le deje claro que mientras Existiera otra persona no habria posibilidad de intentar algo, hace un mes dejo a su pareja de seis años me dijo que lo hizo x.mi xq me ama yo no sabia que hacer en ese momento, tuve miedo de arriesgar nuestra amistad x.intentar algo que no sabia como funcionaria pero termine aceptando, decidimos intentarlo, ser honestos y si no estabamos deacuerdo en algo hablar para que esto funcionaRa, X lo menos ese era mi deseo, paso un mes de salir con reglas de una relacion todo cambio, resulta q se seguia hablando con la ex a mis espaldas, me mintio y cuando descubri sus mentiras y lo enfrente me dijo que lo hacia xq no me queria perder pero q la extranaba y cuando veia sus fotos y demas recordaba lo. Q pasaron y sentia q la seguia queriendo, yo le.dije q estaba bien q adelante q no veia la necesidad d mentirme d esa manera.cuando yo muchas veces le pedi q fuera honesto o q solo fueramos amigos, total el regreso con ella, no ha tenido contacto conmigo desde hace una semana, no se actitud tomar al respecto, soy una persona cero rencorosa, soy catolica y creo en el perdon d hecho no se si debo de tomar una.actitud de ofendida aunque a nadie le gusta que le paguen con mentiras, no se si lo correcto es borrarlo d todos los medios o seguir mi vida sin mover un dedo al respecto y si algun dia me busque pues tomar cartas en el asunto o no se si permitir una amistad mas adelante o en verdad deba cortar todo trato con el en el futuro … ?
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Hola Tania,
En principio mientras haya sentimientos que no son de amistad, yo siempre recomiendo cortar el contacto. Si esta amistad es auténtica, siempre puede volver a renacer más adelante, no es necesario forzarlo a destiempo.
Saludos
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Hola Cristina interesante tus artículos me han ayudado mucho , bueno mi ex novia me dejo hace mas de un mes despues de un relación de un año con el dolor de mi corazón tuve q aceptar su decisión pidiéndole disculpas x la mala actitud q tuve con ella en una discusión y me retire de forma digna y sin rogar pero x dentro estaba destrozado no quería q me deje pero me puse fuerte y aguante hasta ahora q mantengo contacto 0 ella no me llama ni yo a ella , el tema es el siguiente el famoso Facebook yo la elimine cuando me termino pero lo deje publico la pregunta concreta es debo dejarlo así o cambiarlo a privado le pregunto esto x q dicen q los dejados debemos publicar haciendo cosas positivas como para q la otra parte vea lo bien q nos va sin ella es necesario hacer esto o desaparecer hasta en el facebook y ponerlo en privado necesito su respuesta quiero hacer las cosas bien de a poco me estoy recuperando ahora duermo mejor pero no le miento me esta costando bastante , gracias x su respuesta.
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Hola Carlos,
Lo suyo sería que los dejados (y cualquiera) publicase en el Facebook lo que le apeteciese publicar sin pensar en lo que puedan pensar personas que no te quisieron en su vida.
¿Consejo? No malgastes un segundo más en pensar qué poner para que tu ex piense nosequé cosa que en el fondo da igual porque no va a hacer que vuelva.
Saludos
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mi ex novia se canso de q la falle en no cambia y no hablo de infidelidad.dice q no me ama mas q le gusta otro Es más estuvo con otro… le gusta compartir cosas conmigo pero no quiere mada me bloquea y me desbloquea ella dice q no va a volver nunca mas conmigo por q lo nuestro se dio así… yo me mato por intentar cambiar todo lo q ella me pidió y ella juega con q si ella me llama estoy a sus pies y quiero saber si alarme de ella hará q algún día de arrepienta de tirarme y tratarme como un perro
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Hola Jorge,
Si el motivo de la ruptura fueran tus fallos, no necesaría romperse la relación: simplemente bastaría con hablar para poner soluciones. Así que el verdadero motivo…es simplemente que no te quiere.
Ahora ya tú decides si te apetece seguir insistiendo con alguien que no te quiere.
Alejarte de ella no hará que se arrepienta. Tú te estás dejando tratar como un perro, la responsabilidad es tuya, si tú no te respetas difícilmente ella lo hará.
Alejarte te hará recobrar la dignidad, ante todo. Lo que sienta ella al respecto, ya es su problema.
Saludos
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Buenas, no me veía en esta situación para nada!
Llevo 11 años con mi chica, hace 1 mes tuvimos una conversación en la que me dijo que no estaba segura, bueno, que no quería dar mas pasos conmigo por ahora porque sentía a veces que yo no la quería. (la verdad es que yo siempre he sido mas lento a dar pasos como comprarnos piso, irnos a vivir ect). Tal vez no soy el mejor demostrándolo pero si que la he querido siempre a muerte.
Entiendo que ella se haya cansado de llevar mas la iniciativa en la relación pero la verdad es que yo no había sido capaz de darme cuenta de como se sentía hasta ahora.
La relación siempre ha sido estupenda en cuanto a lo que sentía hacia ella y creo que al revés exactamente igual.
Nos hemos apoyado, hemos sido amigos, nuestros entornos nos adoran (familias, amigos…), hemos compartido muchos gustos y aficiones, y nos hemos respetado mucho mutuamente.
El tema es que el fin de semana anterior a la conversación en la que me expreso sus sentimientos creo que conoció a un chico, con el que aún se comunica pero también creo que no tuvieron nada físico. Pienso que tal vez esto haya sido el detonante para ella darse cuenta de que no le «compenso» sobre todo por todas las veces que le he hecho esperar a dar pasos en nuestra relación.
Dicho esto también es cierto que después de hablar ella me dijo que no quería tirar una relación de tantos años y que quería intentarlo aunque a lo largo de este mes hemos vuelto a hablar varias veces y también me ha llegado a decir muchas cosas: que ha estado pensado en darnos un tiempo, también que esta rayada, que le da miedo no volver a sentir lo mismo que antes, que otras personas también lo dejaron después de tanto tiempo y que de eso se sale….(como preparando el camino a la ruptura entiendo yo)
Yo me he comportado los primeros días con el síndrome de intentar ser mas atento, hacer las tareas de casa.. porque me veo en el abismo. Ella también me ha dejado claro que quiere que deje de hacer eso.
Los últimos días siento que no me busca, no me abraza, no quiere sentarse a mi lado ni vesarme ni sexo, no habla fluidamente conmigo y estoy con el típico miedo y ansiedad de darle vueltas a las cosas para ver como actuar y acertar respecto a ella y a mi mismo.
Al mismo tiempo si que salimos a hacer deporte, o me invita a ir a comer con su entorno e incluso planea irse unos días conmigo dentro de dos semanas.
Creo que tiene miedo de acabar conmigo y con esta relación pero siento que ya no me ama. También sé que me quiere y que me aprecia.
Que hacer??
He pensado en escribirle (no me atrevo a no encontrar las palabra hablando cara a cara y porque no decirlo, a escuchar las palabras: «lo dejamos»).
Escribirle estas cosas que leo por este blog como que no soy dueño de su camino, que la oportunidad se la tiene que dar ella a si misma porque ya sabe que yo la amo y además de esto irme de casa y intentar lo de el contacto cero aunque la verdad es que me da pavor porque yo la amo y me gustaría tenerla para toda la vida.
Estoy en lo correcto???
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Hola Anónimo,
Vamos a lo práctico y sencillo. Ahora mismo, hay cosas que no dependen de ti, ni de lo que hagas, ni de lo que digas. Que a tu ex pareja (o pareja) le nazca del corazón el querer estar contigo, no depende de ti.
Tiene 11 años de argumentos para saberlo, no va a cambiar esto por lo que hagas en 2 días o en 2 semanas.
Lo que sí depende de ti es sufrir menos o sufrir más.
El contacto cero significa evitar sufrimientos innecesarios, como andar detrás de ella insistiendo para que te ame, como vivir su rechazo o como exponerte a una situación tortuosa en la que ella tiene el mando y tú estás a merced de sus vaivenes emocionales.
Dudo mucho que una relación de tanto tiempo en la que hubo amor y buen rollo, se vaya a pique de un día a otro porque en su momento tú fuiste un poco más lento a la hora de dar pasos. Sinceramente, nadie dejaríamos a la persona que amamos y con la que estamos bien por estas estupideces.
Así pues, la verdadera raíz es más bien falta de amor y como consecuencia, haber conocido a una nueva persona.
¿Puedes solucionar algo de esto? No, realmente es su vida, sus sentimientos y sus decisiones.
¿Puedes reunir fueras y retornar a tu fuerza, a tu autoestima y a tu centro? Sí, esta es tu vida y es aquello que ahora puedes manejar.
El contacto cero no hará que ella no regrese si quiere hacerlo. Tampoco quedándote ahí y aguantando estas cosas vas a conseguir evitar la pérdida si ya se está produciendo. Si yo dejo de amar a mi pareja, puede estar conmigo todos los días pegado como mi sombra, que igualmente acabaré yéndome.
Yo lo primero que haría ya sin retrasarlo más, es marcharme de casa. Además de los beneficios para ti, será convenitente para que ella valore, eche de menos y vea si le compensa lo que pierde.
Abrazos y muchos ánimos
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Es un gustazo leerte, yo estoy en esa dura situación, tras mi segunda ruptura (con mi primer y único amor) hace apenas 5 dias, una relación de casi 6 años y siendo prácticamente incapaz de tomar decisiones y de razonar. Me cuesta mucho aplicar la cordura y llegar a la conclusión de que la quiero pero no es de mi propiedad, yo no decido por ella. He aprendido y se acabó el sufrir, no puedo ni con ni sin ella y no puedo si no desearle plena felicidad. Aunque me muera de miedo y soledad y rabia y tristeza y envidia y decepción y tenga el orgullo herido. El qué estará haciendo es lo que más me duele y el creer que tiene un chico que le pueda dar lo que yo ya no pude. Sin embargo la quiero de todo corazón y le deseo lo mejor.
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Hola Victor,
Lo que es un gustazo es que leer mensajes como el tuyo. No es nada fácil tomar una decisión así y realmente estás esperando la más mínima señal para cambiar de idea. Pero entre toda esta dependencia y este miedo, veo un brillo muy bonito: el de la dignidad.
¡Mucho ánimo con ello!
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Gracias por los ánimos Cristina, són de gran ayuda. Aquí cada uno soltando su «rollo» y tu repartiendo consejos y positividad. Realmente admirable.
La verdad es que si no fuese por tus artículos, habria colgado alguna cosa en facebook para tratar de llamar su atención o le habría mandado algún penoso whatsapp arrastrándome con el rabo entre las piernas cual perrito apaleado. Sé que no vale la pena ya que no sirve de nada, aunque sienta esa irrefrenable y constante necesidad en mi interior. Es una situación de desamparo y miedo a no saber qué hacer que sólo el tiempo calma permitiendo que veamos las cosas con claridad.
Qué desastre, quería escribir poco y me he enrollado otra vez… GRACIAS! 🙂
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Víctor, si te sirve de consuelo, y por ponerle un toque amable a un momento tan triste como el que estás pasando, hace poco vi una película en la que la chica le dejaba al ex las llaves en un bar que ambos frecuentaban. El dueño del bar recogía llaves de ex-parejas. A partir de ahí, la chica hace un viaje sanador por EEUU. Regresa a su casa un año después y descubre que su ex ya no le importa. La película se llama «My Blueberry nights», por si a alguien le ayuda 🙂
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Hola a todos.
Estaba leyendo las publicaciones y no se sí hay alguna como mi caso, el caso que este es mi caso jejé. Tuve una relación en la que estuve a punto de casarme. No se llevo a cabo por cosas que yo vi de el que no sabía y que surgieron en esas fechas y desidi romper el compromiso. Claro que me odio, yo estuve muy triste. Nos separamos, yo me regrese a casa de mis padres. Ahora el me busca, le he contestado los textos pero ya no quiero(quiero) saber de el. Yo lo quiero, pero no sería feliz con el y eso lo tengo muy claro. Cuando me busca me dice que se está superando, que chance y se encuentra a alguien que lo quiera como el es. …Ayuda!
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Que miraste de el que provoco que ya no quisieras?
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Hola estuve saliendo con una chica durante 4 meses, la cosa era formal pero nunca nos dimos el título de novios por que no había encontrado el momento, los dos hasta donde entiendo estábamos igual de enamorados un día en su camioneta tuvimos un encuentro, no tuvimos relaciones para aclarar, digamos que la toque ella decía que no pero aún así seguía, de pronto empezó a llorar diciendo que ella no quería, me dijo que no me quería ver y hasta hace poco hablamos y me contesta bien los mensajes y fue donde todo termino, dice que me quiere pero solo me puede ofrecer su amistad, la ultima ves que la vi se veía triste y enojada mas que nada. le pedí disculpas demasiadas veces hasta le rogue, la bloquee hace dos días por fin de todos lados y le dile dije que ojalá algún día seamos amigos.
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Hola Jorge,
Una persona que te quiere, a menos que haya problemas realmente insalvables, está a tu lado.
¿Por qué estar separado de alguien a quien amas, si se pasa fatal?
Ánimo con el contacto cero.
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Bueno amigos, me encuentro en una situacion super dificil, un drama …..
Hace un 6 meses una chica del trabajo comenzo a llamarme la atencion, la verdad me gusto desde que la vi por primera vez, comence a hablar con ella via chat, poco a poco fui conociendola un poco mas, entonces empece a llenarla de detalles, cartas, flores de todo, empezamos algo suave, nos besabamos, ella me escribia mensajes, me llamaba, vi que su interes aumentaba en mi dia a dia, yo me deje llevar y hoy estoy enamorada de ella, luego me dice que es mejor que me aleje de ella que ella no merece a alguien como yo, que merezco algo mejor, le he hecho saber que yo soy mejor con ella…..luego me entero por una amiga de ella, que ella esta enamorada de otro hombre, pero que su relacion con el no puede ser porque el otro hombre esta casado y todo, ella dice que yo le gusto y que nunca habia conocido a alguien tan bueno como yo, que a lo mejor se arrepienta de su decision pero decide terminar conmigo, no se que hacer, por favor un consejo estoy muy deprimido, la veo todos los dias en el trabajo por diosssss, ya no se que hacer y como aplicar el contacto cero en el trabajo………….ayudaaaaaaaaa.
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Buen dia, mi ex pareja se la pasa diciendome que le de tiempo. Estábamos por casarnos y ahora no hay nada, lo he buscado a más no poder… Cada vez siento más rechazo y humillación, desdén… Aun funciona el contacto cero?
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Hola Anónima,
El contacto cero funciona sobre todo para tomar distancia, reflexionar y centrarte en ti, es decir, es condición esencial para asumir una pérdida.
No sé para que te estarán pidiendo un tiempo, pero si ya es «ex pareja»…no hay tiempo que valga. Se acabó el plazo y si quiere algo contigo, ya sabe dónde encontrarte, no es necesario que te quedes ahí sufriendo y esperando.
Abrazos
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Hola, necesito un consejo porque me siento realmente desesperada! mi relacion duro 1 año y 8 meses, mi ex termino conmigo hace 8 dias, porque estaba pasando por un mal momento en el que me decia que se sentia una persona infeliz ya que queria hacer muchas cosas y no podia por ciertos motivos, yo en vez de tenerle lastima le trate de decir que diera gracias por lo que tiene, que no sea mal agradecido y reconozco que se me paso un poco la mano y en vez de ser un apoyo para el, lo hundi mas en su dolor, ya que le falte el respeto con insultos, porque me tome su bajon en lo personal, pero el me dijo que yo no soy el unico ambito de su vida y que conmigo si se sentia feliz. Resulta que para mas remate, yo soy una persona muy controladora y sufro de celos obsesivos, entonces mi ex pareja siempre tenia miedo de hacer cosas por como yo fuera a reaccionar, justo cuando paso esto de que discutimos y yo lo insulte por su supuesta infelicidad, el entro a clases despues de vacaciones, a cuarto año de universidad y justamente eso era lo que le faltaba en su vida y por lo que se sentia infeliz, necesitaba mas vida social! y una vez que entro a la universidad nuevamente, termino conmigo, porque yo le preguntaba que con quien se habia quedado despues de clases, que como se llamaban las mujeres con las que estaba, que habian hablado, queria saber todo! y eso lo aburrio, dijo que se aburrio de mi control, que el quiere hacer lo que se le antoja sin tener que darle explicaciones a nadie. Por tanto, el me dijo que el motivo del termino en primer lugar era porque lo minimo que esperó de mi fue que lo apoyara cuando se sintio mal, pero yo me tome su problema a lo personal y jodi todo. Y lo otro, es que el ya no quiere tener mas preocupacion de tener que avisarme todo lo que hace, dice que quiere estar tranquilo, ademas en su estado de agobio, me dijo que ya perdio el interes en mi, y que ya no me ama, frente a esto ultimo, debo mencionar que no es la primera vez que me lo dice, ya que hemos terminado muchas veces anteriormente! y cada vez que esta aburrido y agobiado por mi, despues de alguna pelea fuerte o algo por el estilo, el termina conmigo y me dice que no me ama, que lo deje tranquilo, que ya no le importo, etc…. yo lo busco, le lloro, le ruego que volvamos y el no me hace caso, hasta que déjo pasar un tiempo y ahi lo busco, hablamos y volvemos… pero presiento que esta vez es distinto al resto ! por favor que hagoo??!! terminamos hace 8 dias, yo hasta el dia 7 lo llame y le dije que volvieramos hasta lo fui a ver a su casa, y no quiere nada conmigo, y me dice que cada vez empeoro todo, que porfavor lo deje tranquilo y haga mi vida, que cada vez que lo llamo solo se le vienen cosas malas a la mente, como yo controlandolo, asi que yo hoy tome la desicion de no buscarlo mas, para que me extrañe… pero no se en cuanto tiempo buscarlo, que decirle, no se que hacer verdaderamente, porque el ahora ademas cambio de actitud porque se a puesto a hacer cosas que conmigo antes no hacia, como salir con sus amigos, ira en 4 dias mas a una fiesta de la universidad y me da miedo que conozca a alguien ahi y me olvide, tengo muchos temores, tengo mucha incertidumbre y mucha pena ! que hago? por favor ayudame!!!
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Soy un hombre de 41 años y tuve una relacion de 15 años con otro hombre al cual le llevo 9 años..Hace 10 días fue la ruptura y fue mi doloroso para mí pues no me lo esperaba..Realmente lo pase hermoso con el pero no asimilo la pérdida..Desde ese día le he estado rogando de manera insistente,,dice el que ya no es lo mismo y que no sería lo mismo si volvieramos que no tiene caso..No pasan mas de dos días y le vuelvo a marcar o mando mensajes (algo que raramente me causa tranquilidad)..Escucho su voz y me animo,,pero pasan las horas y me vuelvo a sentir mal..Cada canción que escuchan mis vecinos cada lugar que paso por el lo recuerdo y lloro mucho..No se que hacer me siento muy mal y deprimido,,me martiriza pensar que se encuentre con otra persona,,me martiriza pensar que quizás está tratando a otro o incluso acostarse con otro causandome mucho dolor…La ruptura fue el 14 de marzo 2015 hoy es 25 y me siento muy mal,,deprimido,,sin ganas..Estoy llendo al Gym pero solo en ese momento en parte me alivio del dolor y al salir me da el bajón..He platicado o tratado a otras personas para entablar una relación pero me siento mal..Siento que nunca encontraré a alguien como el debido a las circunstancias en que nos conocimos (Pues yo deje a mi familia por el)..Dice él que ya sentía pura costumbre esta relación y que ya no había chispa,,yo le dije que me diera otra oportunidad para mostrarle que todo podía cambiar..Solo dice que quiere hacer otras cosas quiere estar solo y dedicarse tiempo a él que ya no me aferre más a él..En desesperación no sé que hacer siento que ya no quiero vivir y estoy sufriendo demasiado..Necesito me ayude por favor,,he léido mucha información en internet pero no encuentro alivio..
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Hola Sergio,
Vas a tener que mentalizarte de que tardarás un buen tiempo para volver a sentirte al 100%. Un duelo no son dos semanas, ni un mes, y menos después de una relación tan larga.
Esto no va de pasar de estar a 0% a pasar a estar a 100%, va de curarse una herida y toma su ritmo, que no es rápido. Requiere además que cada día busques maneras de sentirme bien contigo mismo y de recuperar poco a poco tu vida de nuevo y este es un trabajo en el que no hay que bajar la guardia y que otras personas no pueden solucionarte.
Eso sí, cuanto más prolongues tu etapa de negación, contactando con él, peor te vas a sentir y más largo se te va a hacer. Cuando antes cortes, antes empiezas a recuperarte.
Muchos ánimos Sergio
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Hola. Que interesantes tus artículos y que sanador leerlos. Yo luego de la ruptura comprobé que tengo apego y dependencia emocional. Denigre mi autoestima frente a mi ex y lo mas triste es que caí en depresión ya no por amor, sino porque después de un año no logro perdonarme la imagen que me di a mi misma, y no solo me avergüenzo por ello, sino porque mi dependencia me hace sentir mucha culpa y una verguenza insostenible por lo que el piensa de mi. Mira hasta que punto pesa ese apego. Es triste darse cuenta de que no podes olvidar una relación que ni siquiera te haciafelifeliz, porque quedaste enganchada desde el enrosque propio y el del maltrato del otro. No logro salir y ni con el contacto cero y no logro salir. Como perdonarse si uno se desprecia¿ gracias por ayudar a tanta gente.
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Hola Elba,
Te paso el link de un artículo que escribí sobre el perdón https://locosdeamor.org/2014/10/27/el-dificil-arte-de-perdonar/
Échale un vistazo y si tienes dudas, me comentas.
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Hola Cristina, necesito ayuda urgente mi caso es que desde hace ocho años mas o menos tengo un amigo del cual estoy enamorada el nunca me ha dicho nada Aunq yo pensaba que mostraba interés en mi pues siempre me buscaba en el trabajo luego estuvo con enamorada por cuatro años y se alejo de mi Aunq siempre me trataba de una manera bastante especial , desde hace casi tres años no tiene enamorada oficial y se acercó nuevamente a mi salíamos juntos íbamos al cine decía que no iba a perderme nunca (supongo como amiga) pero nunca dijo si le gustaba como para algo mas incluso hicimos un viaje juntos con amigos y el bromeaba con q yo era su novia sin embargo hacia comentarios sobre lo bien q se veían otras chicas también , de regreso del viaje se mostró distante conmigo y se alejo yo tb mostré algo de molestia y nos distanciamos casi por seis meses Aunq nos veíamos en el trabajo ; luego subió fotos a su face con una chica sin decir quien era ella , después nuevamente se acerco a mi diciéndome q me extrañaba mucho y siempre diciéndome lo tan amigos q éramos por lo q asumí q solo le interesaba como amiga , viajamos juntos nuevamente esta vez dos veces una con mi familia y otra con amigos antes de los viajes intento besarme pero yo no lo deje y ninguno dijo nada al respecto tampoco , durante los viajes el se porto solo como amigo; de regreso del segundo viaje nuevamente distanciados y meses después me entere que frecuentaba nuevamente a su ex Aunq el siempre decía que no tenía enamorada ; luego volvió a acercarse a mi y cuando le pedí un favor y me respondió de mala manera , yo me moleste al punto de no responderle las llamadas y el insistió tanto en disculparse y nuevamente se acercó a mi llamándome casi a diario ( yo nunca lo he llamado ni enviado mensaje) , saliendo mas seguido pero siempre con amigos nunca solos , volvió a pedirme ir a visitarme a mi casa e iba con frecuencia pero no decía que interés tenía en mi cuando una amiga en común le pregunto q pasaba entre nosotros dijo q conmigo el no podía jugar y que si llegábamos a ser enamorados y después peleábamos se iba a perder la amistad , pero un día que fue a mi casa me beso sin decir nada y yo correspondí el beso , ninguno dijo nada , yo estaba en shock y pensé q el diría algo pero nada …al otro dia no llamo ni me busco y al día siguiente recién me llamo pero no dijo nada del beso solo decía que quería verme y así pasaron dos días mas ( sin vernos) cuando le pedí hablar del tema quedamos en vernos en el trabajo y no fue , en esos días el tenía que viajar a otra ciudad y se fue sin despedirse me llamo estando ya en la otra ciudad y cdo le pregunte porque me dejo esperando dijo q había tenido cosas que hacer y luego se había quedado dormido , estando en la otra ciudad solo me llamo dos días seguidos y luego silencio total por más de una semana yo no lo llame porque como no da señales claras ni dice q es lo q quiere prefiero no hacerlo , regresó a mi ciudad y ni una llamada , nada , hoy lo vi en el trabajo y me saludo como siempre con una gran sonrisa como si nada hubiera pasado yo estuve algo molesta y le he respondido casi indiferente me fue a buscar y yo la verdad no le he hecho ni caso estoy molesta con el se nota que el no quiere hablar del tema y huye pero cuando me ve actúa como si nada no se como actuar, me duele mucho q no le haya importado ni siquiera la amistad ni mis sentimientos, que es lo que debo hacer : no quiero pedirle otra vez hablar del tema , debo contestar sus llamadas si es q las hace? SiGo mostrando mi molestia ? A veces siento q a el le da lo mismo y q tal vez se esta divirtiendo con otras chicas . Ayuda por favor !!! 😦
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Hola Ale,
El amor es algo muy sencillo. Yo quiero estar contigo. Tú quieres estar conmigo. Y ambos vamos en la misma dirección. Si lo que obtienes es una pseudorelación donde tú quieres estar y el otro quiere, pero no quiere, un día te hace caso, otro día te ignora…ahí no hay amor, ni amistad.
Saludos
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Muchas gracias Cristina , necesitaba que me digan las cosas claras , duele pero lo mejor será alejarme , no me gusta andar peleada con la gente , pero no contestare sus llamadas ni aceptare sus visitas, estoy muy dolida, no me importara ya lo q el piense por mi nueva actitud , se que no se puede obligar a nadie pero mi molestia es porque jugó con mis sentimientos , no quiero aclararle las cosas tampoco porque exponer mas mis sentimientos y sentir rechazó me lastimara mas, solo espero que todo esto pase rápido porque me siento fatal, ojalá encuentre a alguien que me quiera bien . gracias nuevamente y bendiciones!!!
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Hola Cristina aplique el contacto cero por todos estos días algunas veces me lo he encontrado en el trabajo y el me hablaba como si nada es mas me iba a buscar a mi área de trabajo y me hablaba como si fuéramos grandes amigos , yo siempre seria y cortante , el nunca toco el tema ni yo tampoco ya para que si decidí pasar página , incluso en el trabajo me ofrecieron la encargatura de mi área y decidí aceptar para ocupar mi mente en otras cosas importantes y no pensar tanto en el , sin embargo hoy me lo volví a encontrar y esta vez el indiferente y serio es el y eso me dolió bastante, que mas debo hacer para no sentirme tan mal,dime porfavor 😦
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Hola Ale,
No te puedo dar un remedio exprés para el dolor del ego como el que da un ibuprofeno para el dolor de cabeza, pero sí decirte que a todos nos joroba que nos retiren una atención o interés del que dependíamos para sentirnos valorados, pero ese sentimiento es temporal y no tiene nada que ver con el amor, sino con el ego puro y duro.
Dejemos al ego tranquilo que se calme solo 😉
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Gracias Cristina por responderme , leerte siempre me tranquiliza..
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Hola Cristina por aca necesitando tu opinion….He tenido una relación a larga distancia el en NY y yo en sur América… Fui muy celosa y controladora pero buena chica, me entregué a el con mi vida. Terminamos hace 8 meses de los cuales le he rogado., hablado que volvamos a intentarlo el me dice q necesita saber si yo he cambiado yo ya me siento que puedo estar sin el( me refiero a que ya no lloro ni me encierro deprimida) claro que no hay día q no piense en el. Me distancie y no le volvió a escribir nada hasta q un día lo salude y ya. El se despidió diciéndome q aun me quería. Allí empezamos de nuevo a hablar todos los días, el a saludarme todas las mañanas y a tratarnos como antes me dijo q fuera a verlo le dije q si y no encontramos ttiquete para esa época y después yo le dije q para dentro de 6meses el me dijo que no q tanto tiempo el no se aguantaba… El viaje lo iba a hacer yo pata ver como nos sentíamos y q el quería saber si podíamos seguir en la relación. El caso es q empeze a decirle cosas como q yo no sabia si quería verlo, que a veces sentía q no era lo correcto, q me daba miedo retroceder, q el sabia q lo amaba y así nos fuimos distanciando otra vez pq yo deje de tratarlo con amor porque no me contestaba los fines de semana y en una de esas llamadas me dice q andaba en otro estado ocupado con amistades. Ese ha sido el problema. Porque nunca me ha mostrado en su circulo social. Ahora lo bloquee de viber .línea y whatsapp. El cuando se dio cuenta que lo bloquee de viber y line no se conecta a whatsapp y no sabe q también Allí lo bloquee… Ahora no se que hacer o que esperar pues yo en todo este tiempo no he estado con nadie porque no me nace, yo lo quiero a el en mi vida y quiero que reaccione y regrese… Por favor un consejo que me tranquilice el alma.
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Hola Naty,
Los celos y el comportamiento controlador corresponden a un patrón afectivo dependiente y el asumir una pérdida, un proceso de duelo, es lo que realmente te ayudará a cambiarlo para no sufrir en el contexto de una relación de pareja. Aunque en estos momentos no lo veas claro, estás exactamente donde tienes que estar.
El amor no es sólo enamorarse de una persona, es algo que debe ir aprendiéndose y mejorándose a lo largo de la vida. Hasta llegar a ver los resultados de ese aprendizaje, es necesario pasar por lo que llamamos «errores» (que no son sino experiencias necesarias), pérdidas, ilusiones, decepciones, y en definitiva, todo el proceso necesario de autoconocimiento y consciencia que es precioso para conquistar el yo y decir el «yo te amo» con verdad y no con miedo.
Quedarte esperando no garantiza que tu ex pareja vaya a regresar, por lo que yo te recomendaría no pierdas tiempo inútilmente, la ruptura ya sucedió hace tiempo, lo demás han sido los últimos coletazos de despedida: sólo hace falta que lo sueltes en tu cabeza. Y no te preocupes, que si quiere volver, ya sabe dónde encontrarte. No hace falta que te quedes suspendida en el tiempo sin hacer nada mientras tanto. No depende de ti ni de lo que hagas, que regrese o no. Sólo depende de él.
Saludos y ánimos
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Gracias Cristina por tus palabras… Definitivamente tengo que soltar y seguir, espero no retroceder. Un abrazo!!!
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Hola. Primero que nada, gracias por tu post, me hizo pensar muchas cosas. Estuve en una relación de 4 años con un chico, como cualquier otra habían altas y bajas, pero teníamos una buena comunicación, sin embargo, hubo algo de desconfianza y una infidelidad de parte de él por los problemas y porque yo lo descuidé y no le daba importamcia, yo decidí darle una oportunidad porque me demostró un cambio, yo creía confiar en él, lo intentaba pero a veces me llegaban los malos pensamientos y me ponía en una actitud irritante y le echaba en cara su infidelidad, pese a que eso fue en el primer año de la relación. Hace un par de meses ocurrió algo con uno de sus amigos que también era amigo mío, él chico se me declaró pero primero le dijo a mi ex y mi ex me dijo a mí. Yo le reclamé a su amigo por su falta de respeto tanto a su amistad como a mi relación. Resolvimos eso entre los tres y seguimos siendo amigos, él me coqueteaba y yo no le ponía un alto, pero no significa que le siguiera el juego, nos provocó un par de problemas y ambos decidimos dejar de hablarle y bloquearlo de las redes sociales. Mi ex dejó de confiar en mí, porque yo sospechaba que el se traía algo con una chica, entonces le pedí a nuestro amigo que me dejara entrar en su Facebook para investigarle (sé que es uno de los peores errores), yo le dije que no dijera nada acerca de que seguíamos hablando y que le inventara a mi ex que sí lo tenía bloqueado. En fin, mi ex me pidió mi celular para jugar y cuando me distraje revisó mis mensajes y encontró eso. Él se decepcionó y le doy la razón, tal vez no debí haber traicionado su confianza ni por mis sospechas. Unos días después, pidió que habláramos y me dijo que necesitaba tiempo porque no sabía si nuestra relación tenía futuro, yo acepté sin reclamos o algo así. Dejé de tener comunicación con el que era nuestro amigo, y mi ex y yo seguíamos hablando y salimos un par de veces, él me dijo que pensaría las cosas, cuando salíamos él se me insinuaba y me besaba. Al cabo de una semana, me llegó un mensaje de alguien desconocido con unas fotos en donde mi ex estaba abrazado y besándose con una chica y un mensaje que decía que dejara de estar de arrastrada, que mi ex ya tenía novia y yo sólo era el plato de segunda mesa. Yo me enfadé bastante y le reclamé a mi ex, le dije muchas cosas ofensivas y que ojalá y tuviera pruebas para decirle a su nueva novia que le ponía el cuerno conmigo, pero eso al igual hizo que me sintiera fatal porque me había convertido en la amante sin saberlo, aunque no dejé que eso llegara a más y le dije que no quería saber nada de él y sólo le dije que le deseaba lo mejor en la vida. Me siento terrible porque imagino que me ocultó a su novia como si yo fuera su comodín, el «si me va mal con ella, te tengo de repuesto porque estarás siempre cuando te necesite y vas a aceptar regresar conmigo porque me amas». Él me dijo que lo perdonara y que mo quería seguir haciéndome daño, yo todavía le dije de quedar para dar un paseo, pero eso ya tiene una semana y ya mo me comuniqué con él, ni él conmigo. Llevo una semana aplicando el dichoso contacto cero y la verdad es que ha sido un esfuerzo enorme, hay veces que quisiera enviarle un mensaje o usar algo de pretexto para platicar con él, pero sé que eso sería como atarme yo misma la soga al cuello. Lo bloqueé de Fb para evitarme la ansiedad de saber de su vida. Me siento un poco estúpida porque en el fondo tengo esa (maldita) esperanza de que me eche de menos y me busque, porque pienso «¿cómo pudo haber olvidado cuatro años de relación y empezar tan fácil una nueva?» «¿no me quiere?». Quiero dejar a un lado esos pensamientos y dar por hecho que lo nuestro pasó, como cualquier otra relación que no funcionó. Siento como que estoy a punto de deprimirme porque lo extraño y sin embargo no quiero seguir haciéndome daño.
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Hola Juna,
Uno no olvida una relación de años de un día para otro, pero igualmente no tiene sentido forzarse a permanecer donde ya no se es feliz por lo que hubo en el pasado: nosotros no vivimos en el pasado, vivimos en el presente.
De todos modos esos pensamientos «bucle» son normales. Es verdad que cuando la relación ha sido conflictiva como en tu caso, lo que hay de base ya es una dependencia emocional, que es lo que hace que tu ego se agarre a las esperanzas, a las preguntas sin respuestas y a los juicios de valor hacia la otra persona.
En realidad no necesitas comprenderlo, sólo necesitas aceptarlo y ese es un proceso que llevar su tiempo.
Tranquila, paciencia y céntrate en ir poco a poco volviéndote a enamorar de ti. Llevas apenas una semana en contacto cero y en una semana todavía estás en la etapa de negación.
Saludos
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Hola Cristina.
Salí con un hombre mayor que yo por 12 años (no tengo problemas con las edades), divorciado por segunda vez y con la custodia completa de su hijo de 14 años. En inicio no me dijo que estaba por divorciarse hasta después de salir por unas semanas y me pidió disculpas e inmediatamente prosiguió con el segundo divorcio. A la par, un día por casualidad vi en su celular mensaje de mujeres que le decían ¿Cómo va tu noche? y otra ¿Cómo estás?. Le dije que si eran sus amigas que me las presentara y me dijo que no eran de su pasado de soltería y q ya no les iba a hablar. Antes de volver de mi viaje a mi país se puso diferente porque también terminó confesando que mantenía su whatsapp cuando me tuvo semanas diciéndome que no lo tenía. No sé si estoy exagerando pero todo eso me hizo pensar mucho y desconfiar de todo lo que estaba haciendo y lo terminé. Luego de ello pocas veces me escribe hola como estás y tonteras similares como que también me ama, después que yo tb le escribí y en una de esas me dijo que el esta acostumbrado a hacer el amor con mucho sexo oral y que yo no le hacía ello casi nada y me lo dijo cuando yo le dije por qué no estamos juntos. Su hijo se encariño mucho conmigo durante los dos meses que estuvimos pero no tengo manera de contactarlo sino es a traves de mi ex y que dicho sea de paso no me contacta de él, el hijo es cariñoso pero seco para tratar- Debo olvidarme de él y también de su hijo? Es un patán? Por que me sigue hablando, lo bloqueo del whataspp que es nuestro unico medio de contacto porque no tiene facebook y ahora estamos en países diferentes.
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Hola Malena,
Ha sido una historia breve y tanto desafortunada, yo cerraría página y a seguir viviendo.
Saludos
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Hola eso quiere decir que ya no le hablo más…a su hijo tampoco. Quisiera saber si yo estoy mal o es que en realidad que clase de hombre es ya que por lo general soy mala al momento de escoger a los hombres.
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Hola, he leído todos vuestros mensajes y la verdad es que me ayuda ver que no soy la única que esta en esta situación. Yo llevaba 11 años con mi pareja, por cuestiones d estudio me he ido al extranjero decision con la que el estaba de acuerdo. Después de un mes y medio en el extranjero, me llamo diciéndome que no sentía lo mismo, que no me echaba de menos y que no quería saber nada mas de mi. Yo me quede en shock no pude decirle nada. Cuando reaccione le pedí explicaciones y me dijo que no quería intentarlo porque ya no lo sentía asi. A partir de ahí le envié un mensaje al cabo d una semana deseándole lo mejor en su vida y diciéndole que aceptaba su decisión. Desde entonces no se nada de el, he estado muy muy triste. No me creo que alguien con quien he compartido tanto me haya dejado por teléfono sin mas. Dedico 5 minutos en cortar su relación conmigo. Hace dos días cambio su estado de prometido a nada en el facebook. Decidí eliminarlo. No puedo por mi bienestar saber nada de el. Lo he hecho por mi. No se lo que estarà pensando o sintiendo y por unos momentos me sentí mal de pensar que quizás el se sintiera triste al ver que yo lo había eliminado. Pero al cabo de unas horas decidí que tengo que pensar en mi y superar esto. Seguir con mi vida e intentar cada día estar un poco mejor. Me vienen bajones y en un mes volveré a mi país y el no estará esperandome. Esto me causa mucha ansiedad pero simplemente espero que todo pase rápido y no verlo ni saber de él nunca mas. Claro que el que me contactara me calmaría todo, pero pienso y luego que? Esperar otro contacto? Lo Pasare peor y peor así que … Si no me quiere, mejor así.
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Hola a todos pues mi novia me dejo me pidió tiempo me pidió espacio y yo lo que hice fue luchar por ella fui y trate de hablar con ella pero su respuesta fue no llevo 5 días sin hablar con ella realmente la amo y la quiero recuperar y estoy dispuesto a aplicar el contacto 0 pero que pasa si después de un tiempo no logro el resultado que yo quiero que pasa si no vuelve si ya ni le importo…. yo soy de toluca ella es de valle teníamos una relación así la veía desde el viernes a el lunes no la pasábamos genial y el ultimo día que me dijo que no me dejo dormir con ella paso lo que paso y me dijo te quiero y me marche realmente la amo pero no quiero que tampoco jueguen conmigo creen que funcione el contacto 0
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Hola Jorge,
Las personas no son objetos, lo que quiere decir que no se pueden ni perder, ni recuperar. Simplemente vienen o van según lo que necesiten o sientan.
Mi recomendación es que hables con ella para determinar si está dispuesta a estar a tu lado luchando por resolver los problemas que pudiera haber como pareja y si no es así, despedida y aplicar contacto cero. Si quiere volver, volverá igual, le des el tiempo o no se lo des, depende de ella, no de ti.
Saludos
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hola llevaba un año y medio con mi novio y estaba perfidamente enamorada y tragada de el pero era una relacion dañida, peleabamos mucho, me trataba demasiado mal hasta llego a pegarme un par de veces, me insultaba constantemente pero al igual los momentos buenos eran demasiado buenos, tanto que me hacian olvidar los malos y seguia con el y le perdonaba todo, yo se que el me quiere muchisimo la verdad apesar de las peleas , le encantaba estar conmigo y se le notaba que me queria mucho, pero con el tiempo yo vivia demasiado intranquila e incluso infeliz por como me trataba pero no era capaz de terminarle no podia sentia q sin el todo iba a ser peor hasta que un dia conoci a un hombre demasiado bueno y con las mejores intenciones conmigo entonces aproveche y me meti con el ( sabiendo que corria el riesgo de perder a mi novio, es mas pense que seria lo mejor y que con eso iba a darle fin a la relación de una vez por todas) y asi fue el se dio cuenta de mi engaño y le dio demasiado duro, iba llorando a mi casa todos los dias, aunque yo habia sido la que la habia cagado el seguia buscándome desesperadamente a tal punto que me decia: porfavor volvamos estoy dispuesto a olvidar que te metiste con ese man, el daba todo por volver conmigo pero yo le decia que NO Y QUE NO. segui con el hombre que me meti pero muchas veces lo comparo con mi ex y no me llena como él, aveces me aburro y pienso en mi ex estando con el pero quisiera que las cosas funcionaran con este hombre porque me gusta y es demasiado bueno conmigo. pero la cague y volvi a buscar a mi ex . el aun me quiere pero sigue muy dolido con lo que le hice me dice que fue el dolor mas duro que jamas habia sentido, entonces no se si seria una perdida de tiempo intentar arreglar esa relación ademas me da miedo volver a lo mismo de antes o que mi ex se venge estando conmigo y si vuelvo con el perdería la relación que estoy formando con el otro . que me aconsejas hacer? lo dejo de buscar? o intento arreglar? o me desaparezco? aveces soy muy impulsiva
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Hola Jessica,
El problema aquí es que tú arrastras una dependencia emocional bastante potente. ¿Cómo es posible que te quedes junto a una persona que te agrede físicamente? ¿Tanto necesitabas esa relación como para permitir que alguien te levantase la mano o te insultase?
Ni los golpes ni los insultos son ADMISIBLES de ninguna manera y mucho menos en una relación de pareja.
En cuanto a lo que te sucede, pues es normal, sales de una relación que es una auténtica montaña rusa y ahora estás tranquila y te aburres. Les pasa a muchas personas que salen de relaciones tormentosas. Lo ideal sería que te dieses un largo periodo de soledad y soltería para poder sanarte y dedicarte entre otras cosas a tratar el problema de dependencia y baja autoestima y cuando estés bien, ya te planteas estar con alguien.
Si te es imposible esto ahora mismo, te recomiendo que decidas lo que decidas, jamás tengas una relación con una persona violenta. No sólo por el sufrimiento que conlleva, sino porque pones en riesgo tu salud y tu vida. Y mira, tu vida vale más que una relación de pareja. Mucho más.
Saludos
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Añadir que los dos teníamos claro cuales eran nuestros lugares. Ni él ni yo pretendíamos romper nuestros matrimonios (o sí?) pero ese contacto para mí era como oxígeno…me entiendes?
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Hola, soy María de 49 años y casada. Te he dejado un comentario anterior pero por alguna razón creo no lo recibiste. Comentaba que hace cinco años conocí a través de un chat, a un hombre casado. No soy chateadora, aquello fue algo puntual pero aquello me fascinó y juraría que me enamoré. El afirma estarlo también…sin embargo, y de forma intermitente, sin previo aviso ni discusión, desaparece. Es como si necesitase desconectar de mí, y reaparece al cabo de un par de meses, como si nada pasase. Intento entender pero no lo consigo. Como te he dicho llevamos así cinco años. Ninguno de los dos, pretende un futuro comun ni nada. Hablamos sin más. Lo que mas me cuesta asumir; es el hecho de que yo le necesito más a él que él a mí. Todo es virtual pero todo muy real. Jamás he sido infiel pero sinceramente, con esta persona lo sería. Espero me leas de esta vez, porque necesito que alguien me diga lo poco racional que soy o que es común a muchas mujeres y yo he tenido la suerte de vivir una experiencia atípica…yo que sé.
Muchas gracias.
Saúdos.
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Hola María,
Los comentarios no se publican de forma automática, deben ser aprobados previamente, por lo que pueden tardar un poquito más de la cuenta, si yo o la otra persona que administra la página no estamos disponibles. Así que no te preocupes, que el comentario se queda ahí.
Lo que cuentas es común no sólo a mujeres, sino a hombres (como has visto en esta persona) desde los inicios de la historia de la humanidad. La gente siempre ha tenido periodos de tristeza, de aburrimiento, de rutina desesperante y de no saber hacer con sus vidas, y la via más fácil para salir de esto, aunque sea sólo temporalmente, es evadirse. Hay personas que utilizan drogas, alcohol, el juego, las compras compulsivas…y hay personas que encuentran esto en amores platónicos, que más o menos sería lo que has encontrado en tu caso. Una relación ideal, porque no hay ni convivencia ni rutina y que permite un muy amplio margen para fantasear y que supone un escape cotidiano para el gris del día a día. En realidad, estos amores durarían lo que «dos peces de hielo en un whisky on the rocks» como decía Sabina, si tuvieran que pasar del estatus de evasión al de realidad. No es lo mismo amar a una criatura perfecta en la distancia, que a un ser humano que come, bebe, respira, se tira pedos, duerme con los calcetines puestos o tiene sus manías y costumbres particulares.
Es algo tan habitual que si eres buena lectora, recordarás novelas clásicas como Anna Karenina, Madame Bovary o La Regenta, que tratan precisamente de este tipo de situaciones desde el punto de vista de una mujer.
Internet no ha inventado esta historias, ya había amores por correspondencia mucho antes de que se hubiera inventado el primer lenguaje de programación. Internet simplemente facilita el asunto ampliando la oferta.
Yo misma traté sobre el tema que comentas en otro artículo llamado: Los amores imaginarios https://locosdeamor.org/2014/07/24/crear-espejismos-los-amores-imaginarios/
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Hola Buen dia doctora Cristina soy jose gutierrez, tengo una pregunta, me agradaria su punto de vista, despues deun año me reencontre sin querer con mi ex, y andamos queriendo retomar la relacion mi duda es… ella no me busca a menos que yo le llame o mande mje o en general si no la busco ella no lo hace, se que le gusto se que quiere estar conmigo, pero su comportamiento es normal? que me aconseja?
gracias de antemano!.
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Hola José,
Si ella no hace nada a menos que tú te muevas, es que el único que tiene un verdadero interés en tener una relación eres tú. Y ella parece que se deja querer. ¿Realmente quiere estar contigo? ¿Cómo lo sabes si no lo demuestra con hechos?
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Hola buenas tardes,
Después de una relación de unos 3 años, atravesé una situación muy difícil en la que pedí tiempo a mi pareja, me mostré muy frío y distante y llegué incluso a decir que ya no le quería, aunque no fuera cierto, en ese espacio de tiempo ella conoció a otra persona con unas características totalmente opuestas a las mías, según ella está destrozada por que se ha engañado así misma como dice…cabe decir que yo también he conocido a otras personas que no me han llenado nada, a partir de ahí yo he tenido un actitud muy muy negativa con ella y hemos estado en un periodo bastante extenso tirándonos cosas a la cara, cuando ella venía yo me distanciaba y viceversa, los dos nos queremos y se nota pero los dos tenemos mucho miedo y estamos dolidos,no tengo miedo a la soledad (tema bastante recurrente) de hecho lo prefiero si no estoy con algo muy concreto.Ella me pidió tiempo y no lo respeté y la cosa ha terminado bastante mal la verdad a partir de hoy he empezado el contacto 0 ella me ha bloqueado, y creo que será definitivo.
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Hola Javi,
Por lo general, cuando tenemos problemas duros en la vida, a menos que se trate de algo realmente muy grave, solemos apoyarnos más en la pareja, no huir de ella. Por lo que se ve, la relación no debía de ser demasiado sólida y el resultado de esto es que finalmente se ha vuelto tóxica, primando el miedo y el dolor sobre cualquier amor que pudiese haber.
El amor implica comprensión, apoyo, cuidado, cuidar de los sentimientos de la otra persona tanto como de los propios y sobre todo, unirse frente a los problemas, que no convertirse en dos extraños en cuanto aparecen. Si tan fácil fue distanciarse y enfriarse y tan fácil fue encontrar a una nueva persona y poner en entredicho ese amor, es que no había tanto amor como crees.
Mucho ánimo en esta etapa de contacto cero y tiempo al tiempo, que muchas veces nos ciega el miedo a perder a alguien y nos impide ver que aquello tenía más agujeros que un colador desde hacía tiempo.
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Hola buenos dias
mi pareja y yo llevabamos 5 años juntos con nuestras discursiones y demas, ella siempre se ha preocupado por mi mucho, no tanto como yo, pase por una experiencia mala en mi vida y siempre me apoyo y la verdad que nunca sabia como agradecerselo, ahora despues de todo este tiempo lo dejamos y ella me dio una oportunidad y al principio estabamos bien pero entramos en una rutina mala y yo no supe expresarle mis sentimientos, en navidad lo volvimos a dejar, estuve sin contactarla por que de alguna manera queria saber si la queria y estaba enamorado de ella, y despues de 1 mes sin tener contacto volvi para hablar cn ella, yo estoy enamorado de ella, y ella me dice que esta enamorada de mi que me quiere y que soy la persona que mas ha querido en la vida, pero que quiere olvidarse de mi por que nuestra relacion no va a ningun lado y tiene miedo de que la vuelva hacer lo mismo no confia en mi…llevo 2 meses intentando demostrarla que eso no va a pasar ganandome su confianza… pero no me quiere ver dice que no quiere verme nunca mas que lo que hago por ella es muy bonito y que le duele decirme que no todo el tiempo no se que hacer ya…no se si dejarla o que hacer
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Hola David,
Si ella no quiere darte margen a demostrar nada ni desea retomar la relación, sólo te queda respetarlo y alejarte para poder sanarte tú. Seguramente cuando pases un tiempo centrado en ti y reflexionando sobre lo sucedido, tú mismo te darás cuenta de que confundes amar con necesitar. No, no es lo mismo.
Lo que te recomendaría es aplicar ya contacto cero total y si ella quiere volver en algún momento, ya sabe dónde encontrarte.
Saludos
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Tuvimos un encuentro hace cosa de 3 dias, y acabamos muy bien los dos pero a la mañana siguiente decia que se sentia mal por lo que habia hecho ella, esa noche me dijo que me queria…me confunde bastante por que aveces es como que me deja una puerta abierta y a veces me dice que no quiere volver a verme
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Que razon tienes Chris ayer me meti a su pagina, no me aguante las ganas queria ver si habia visto a la otra con la que me engaño, y si, me dio bajon y no dormi bien, cuando ya podia consiliar el sueño, fue exactamente un recordatorio para no volver a hacerlo y para recordarme que no me ama y esta muy bien sin mi.
Te agradesco una vez màs por tu maravilloso blog donde me siento mas que comprendida.
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Hola.
Mi caso es un poco distinto, yo deje a mi novio de casi dos años y medio de relación. Lo deje por varias razones; nunca fue amorosamente expresivo, nunca me dijo Te quiero, ni me tomaba de la mano. Después de estar juntos me decía báñate, nunca nos quedabamos abrazados ni nada;no te sientes en las sábanas decia,que las vais a ensuciar. Le preguntaba cuando me presentaría a sus padres y decía que no o más adelante. Cuando íbamos en el coche no platicábamos. Después de que lo termine me busco varias veces y yo sabía que al aceptarlo de nuevo iba a tener que aguantar me a sus cosas y decidí , apesar de quererlo mucho y aún hasta ahora extrañarlo, dije No. Me siento culpable todo el tiempo por haberlo hecho sufrir y terminar con todo lo que teníamos planeado juntos. Lo más triste es que ni siquiera fue para venir a mi casa y pedirme y aún así yo lo acepte y le di todo de mi. Gracias por leerme 😦
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Hola Lilly,
Puedes querer mucho a una persona, pero esto no significa que una relación de pareja con él vaya a funcionar o te vaya a hacer feliz. No sólo se trata de sentir amor, sino también de disfrutar del vínculo, no de sufrirlo. No es tan extraño lo que cuentas (yo misma dejé una relación por motivos parecidos) y realmente estas experiencias nos enseñan algo muy positivo, que es a valorar las situaciones y personas que metemos en nuestra vida.
No creo que tu ex haya sufrido mucho, pero en todo caso él fue quien abandonó emocionalmente la relación, tú sólo pusiste la firma.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina, mi caso creo que es atípico (o no), durante un año he tenido la relación con un hombre, los dos divorciados… en este tiempo yo me he enamorado, y el aunque siempre que yo puedo estamos juntos (tengo hijos, el no), ademas se comporta muy bien conmigo, etc… siento que no me quiere como yo a el… también me lo ha confirmado (el mismo un día me dijo que estoy mas «colgada» yo que el)… hace diez dias, después de un fin de semana juntos en el que me sentí «sola» pues no es nada cariñoso aunque se comportó como siempre, depués de una rabieta sin motivo, decidí acabar con la relación, y encima, por cobarde, lo hice por whatsapp y e-mail. aunque lo quiero con toda mi alma (lo sabe y se lo dije) pero siento que EL no. Me contestó que tenía razón que aunque le dolía porque soy buena persona no puede darme lo que necesito…
El viernes yo lo llamé y justo en ese momento no podía hablar… pero al día siguiente me llamó… en la conversación le pedí disculpas por mis maneras y le di a entender que podiamos hablarlo y/o quedar… me dijo que ya todo había quedado claro… y que ya iríamos hablando, para nada estaba enfadado, ni ofendido… de eso hace cinco días y ni me dice nada, ni yo a el… albergaba la esperanza que este finde que vuelvo a estar libre (tengo hijos, y este fin de semana estarán con su padre) me diría de quedar para hablar y fantaseando, que me dijera que me quiere y me echa de menos… pero a la vez, pienso que no lo hará… en fin… crees que el contacto 0, por mi parte, es necesario ? … que me dijera que todo quedó claro entiendo que es porque no le interesa continuar… por lo tanto el tiene «la llave»… creo que la que necesita más curarse, aunque haya sido la que ha dejado la relacion, soy yo…
Decirte que el es un hombre que no expresa sentimientos, ni como te decía cariñoso, etc… pero.. le quiero…
Gracias y un fuerte abrazo.
Tita
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Hola Titania ¡bonito nick!
Es verdad que el caso que me cuentas no es raro (en esencia, se trata quizás del tema más tratado en este blog, que es el amor no correspondido) aunque como es natural, cada persona lo vive y lo sufre a su manera.
He hablado muchas veces sobre una experiencia personal mía en la que tuve que dejar un relación en la que yo estaba muy enamorada y la otra persona no estaba a la misma altura en cuanto a sentimientos. Fue una experiencia muy dolorosa -en realidad, la persona dejada en este caso es la que deja – y lo hubiera sido mucho más si no hubiera sido tajante en su momento con el contacto cero, que estuve a punto de romper un par de billones de veces. Sólo el pensamiento de que esa persona no me quería ni me iba a dar aquello que yo necesitaba, me detenía a la hora de dar el paso.
En mi opinión, por mi experiencia y por la de miles de personas, el contacto 0 es una de las mejores herramientas terapéticas, porque sin ello es muy complicado sanearse y desengancharse y al final algo tan estúpido como mirar el facebook de la ex pareja te puede regalar bajones gratuitos que en estos momentos nadie necesita. Al igual que invito a practicar el contacto cero, también invito a romperlo si uno no considera su utilidad o necesidad: es la mejor manera para comprobar en carne propia para qué sirve.
Por lo que comentas, la persona con la que estabas no te amaba, entiéndase amar no como profesar afecto o cariño a alguien, sino como esa voluntad y compromiso que nos hace querer dar lo mejor de nosotros mismos a la otra persona y construir una vida a su lado. Y lamentablemente muchas personas no llegan a conocer lo que es esa manera de amar, porque se conforman con el mero afecto o compañía. Así que yo te animo a apostar por aquello que como ser humano mereces: amar y ser amada. No te quedes en la superficie ni te conformes con cosas a medias que sólo llevan a utilizarse y dañarse el uno al otro. Lo pasarás mal un tiempo, tendrás un síndrome de abstinencia, llorarás mares y océanos…y aun así…es un precio pequeño por todo el crecimiento, madurez y paz que nos espera después de esa tormenta.
No te preocupes, que si esta persona te ama y necesita estar contigo, sabe dónde buscarte.
Abrazos y muchos ánimos
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Muchas gracias Cristina, gracias por tomarte la «molestia» en responderme y gracias por tu sabio consejo. Con lo «poco» que he explicado y pensaba que incluso no muy bien expresado has captado la esencia de mi pena… se nota que lo has vivido y que sabes como tratarlo… gracias desde lo mas profundo de mi corazón… Por supuesto que te voy a hacer caso y desde hoy tienes una seguidora más…
Supongo que tod@s buscamos en internet «respuestas» y yo he tenido la fortuna de dar con tu blog.
Un abrazo !!
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Animo Titania! Cuando flaques para eso esta este blog, si rompes tu contacto cero como dice Chris es una forma de recordarte por que lo haces!
Recuerda que o eres la unica y no estas sola.
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Un saludo Cristina… Yo te escribí hace unas semanas contando te mi situación, luego de empezar el contacto cero ingrese a la pagina de solteros donde conocí a mi ex, algo me llevo a buscarlo allí y lo encontré buscando su «media mitad» pues entonces yo creé mi perfil y le escribí un mensaje que ojala encontrara esa persona que tanto desea, me llené de ira pues cuando reabrió su inscripción estábamos planeando yo viajar a su país a ver que pasaba pues el dice que la distancia no es buena y comparto su idea; el es celoso al igual que yo y se que ni le gustó ver mis fotos de nuevo allí, claro q no ha vuelto a ingresar… En fin, el caso es que hoy después de haber roto el contacto cero hace diez dias un mail en donde le dije q tuve un mal sueño y que si se encontraba bien y no respondió a este mensaje. Lo dejé así y he estado muy triste pero hasta hoy lo llame al celular y me respondió hola, le dije como estas? , me dijo estas aburrida??, le respondí nooo aburrida porqué? Me dijo pues no se yo pregunto y me colgó la llamada, luego volví a marcar y me la cortaba enviándome a buzón de voz, le escribí un mail entonces que dice: » Entiendo que no quieras hablar. Amanecí pensando en ti hoy pero cuentame entonces por acá como va tu vida? Todo súper me imagino». Y su respuesta fue inmediata y así: » se cortó la conexión, pero yo bien, gracias» no le he respondido porque no quiero hacer mas «tonterías» sin consultarte a ti Cristina… Que hago? Debo responder el mensaje? Y si es así que debo decir? Yo lo elimine de mis contactos de whatsapp pero tengo mi estado y hora de conexión habilitada para todo publico y el sabe que lo elimine pues en algún momento se lo dije. Por favor dime que hacer Cristina, me siento bien triste.
Mil gracias Cristina y quedo atenta a tu respuesta.
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Agregando a lo anterior Cristina, mi ex no habla con nadie por whatsapp pues debe tener otras aplicaciones, lo se porque la desactivaba cuando se enojaba conmigo; y también se por una aplicación que instale hace algún tiempo que se conecta unas 30 o mas veces al día a whatsapp y no lleva una conversación fluida pues sus conexiones duran segundos pero cuando yo estoy conectada el se mantiene el tiempo que yo esté… El si me tiene bloqueada en whatsapp. Bueno, espero haber sido clara con mi histeria de no contacto directo si así la podría llamar Cristina. Solo espero un consejo que me de tranquilidad pues amo a este hombre.
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Hola,
Un consejo, no le busques mas. Es todo. manten tu dignidad primero.
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Gracias por responder .
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Hola, respetada Cristina.
Él me ha mandado varios mensajes tipo «tanteo» los cuales no he respondido. El último fue no hace mucho, en donde decía que lamentaba todo lo sucedido, que su forma de actuar conmigo no fue la mejor y que lo sentía mucho. Resulta que ese mensaje tampoco lo respondí, lo dejé en visto y seguido suspendí mi cuenta de fb, suspendí mi cuenta de twitter, mi cuenta en tuenti. Aún nos teniamos en whatsapp y resulta que él empezó a poner como indirectas donde decía que uno no puede pretender que el pasado se vuelta presente, que el amor que se fue no vuelve y cosas similares. Seguido de esto lo borré de whatsapp también. No sé qué le pasa por la mente, pero lo he hecho por mi, porque saber de él me duele y prefiero desaparecer. No porque yo pretenda retomar la relación. No sé porqué su enojo. Porque no respondí a sus lamentaciones y disculpas? debí responder algo?
Y seguido a esto él también se fue de fb y cerró su cuenta en twitter. La verdad no entiendo porqué le afectó tanto que no me diera por responder y dejarlo en visto.
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Hola Mary,
Lo que parece pasarle por la mente es tener remordimientos y querer quedar a bien, que siempre da mucha tranquilidad tener a un ex contento en la reserva y mucha rabia cuando dicho ex no se aviene a esos requerimientos.
¡Qué le vamos a hacer! No siempre se consigue lo que uno quiere 🙂
Saludos
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Hola Cristina buenas noches. Tuve una matrimonio de 17 años que acabo el mes pasado porque le fui infiel a mi mujer. Ella ya no quiere nada conmigo diciendo incluso que ya no me ama y quiere además que me vaya de la casa. De nuestra relacion tenemos cuatro hijos y no se que hacer ya que por lo que hice estoy muy arrepentido. Ella me dice que ya es muy tarde todo lo que hago. Ahora a compensado a salir con sus amigas a las fiestas sin pedirme permiso. Yo aún vivo en la casa y es por eso que aprovecha a irse ya que yo me quedo con mis hijos. Ayudeme por favor porque no quiero que mi familia se destruya por mi estupidez.
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Hola Jairo,
Mucho me temo que hoy por hoy ni el perdón ni la decisión están en tus manos. Entiendo que estés arrepentido y que ya lo has hablado con tu ex pareja, pero en todo caso es ella quien tiene que desear reintentarlo e intentar procesar el engaño. Mi consejo es que tomes distancia de tu mujer, no estés detrás de ella, dejes que reflexione, que se vea sola, que valore la relación y que dé el paso si ella lo quiere.
Abrazos y mucha suerte
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Hola buenas. Quería pedirle opinion sobre esta relacion porque sinceramente me esta volviendo loca. Hace exactamente 19 meses conoci al chico que se convertiria en mi pareja. Al principio fue genial, era una persona increible, unica, divertida, cariñosa, amorosa… fue como un angel que vino expresamente para mi! Tuvimos una relacion genial, el era divertido, yo lo queria, el me amaba, hablabamos mucho tiempo juntos, haciamos nuestras cosas, nos abrazamos y teníamos muuucha ternura y cariño entre nosotros… pero siempre hubo cosas que me parecían raras e incorrectas, pero de alguna manera u otra lo dejaba pasar. Esas cosas eran que a los primeros 4 meses todo fue genial, pero al 5 mes me empezo a decir una serie de «ordenes» que (yo no estaba obligada a cumplir) pero lo hacia porque en aquel momento no me era tan molesto y ademas estaba un poco (bastante) «ciega de amor».
Yo tenia mi grupito de amigas y amigos, era genial, todos nos llevabamos con todos y quedabamos un montón y pasabamos tardes geniales, cosa que a él al parecer le produjo celos y me dijo «que dejase de salir con ellos o al menos que saliese menos». Yo pasaba unos 5 dias a la semana con mi novio y unos 2 con mis amigos, pero bueno, no se como lo hice o como se me ocurrio hacerle caso, pero esos 2 dias a la semana bajaron a 1 y luego a 0. Ahora mis «amigos» me odian, y lo veo logico, les hice una especie de «contacto cero» por mi novio. En esa época no me daba cuenta, y pensaba «es que tengo novio, debo cuidarlo y estar con el. Ya ire con mis amigos algun dia»… estaba ciega de amor y rendida a sus peticiones, que mas tarde se convirtieron en ordenes…
Me empezo a decir como vestir, con quien salir, con quien debo hablar y con quien no, que si el quiere sexo debo tenerlo… y mas cosas… todo esto JAMAS me lo obligo, pero en mi interior un «bueno, lo haré por si se enfada y lo pierdo» y por esa razon hice todo ello. Una vez empecea darle vueltas a la ccabeza y pense «He hecho muchas cosas que no quiero, el no meha obligado, pero yo las he hecho como si me hubiese obligado…» y me di cuenta de que echaba demasiado de menos a mis amigos, a la gente con quien solia hablar, ponerme guapa, tener tiempo libre para mi (Dato. Quedamos TODOS los dias porque sino se supone que ya no le quiero y se arma una discusion de varios dias..) no discutir por tonterias (sí, se me ha olvidado mencionarlo, pero discutimos por cosas tonras en las que siempre soy YO la que acaba pidiendo perdon, ya que mi novio le da la vuelta a la.tortilla y, aunque yo sepa que la culpa es mas bien suya por enfadarse por tal tonteria, soy yo la que se acaba sintiendo culpable y cediendo… incluso en las diacusiones mas ridiculas que podais imaginar)… y bueno, un dia decidi hablar con mis amigos y tras hablar un poco de la distancia que tuvimos desde que aparecio mi novio, nos perdonamos y quedamos para salir (qué bien! Mis amigos estan de vuelta!)… no fue tan alegre como pensé. Al comunicarselo a mi novio se enfado y empezamos a discutir, y me empezo a gritar, insultar, y llego a darme una cachetada… aqui fue donde me di cuenta de que estaba en una relacion tóxica, bien al fondo…
Y bueno, tras esta mini (aunque larga) historia de mi relacion, queria preguntar… yo estoy infinitamente enamorada, y al mismo tiempo le odio seriamente.
Cuando cumplo sus condiciones, es el mejor novio del mundo. Cuando no las cumplo (y sinceramente, ni quiero y se que no es correcto cumplirlas) me trata como una mierda y llegamos a los golpes (a dia de hoy me ha tocado ya 5 veces). Que debo hacer? Enserio, no sesi a alguien mas le habrá pasado, pero si pensais que dejarle es tan facil ya que me trata mal… no es asi. Estoy muy dentro de esto, y siento que no puedo salir. Se aue esto se llama relacion toxica y que nada va a cambiar (ya que cada vez que hablo de que no me gustan sus condiciones, discutimos me trata mal llegamos a las manos y además saca mierda del pasado para hacerme sentir fatal y culpable) y también sé que debo salir. Pero a la vez que sé que debo salir, me quiero quedar… las razones por las que me quedo son *porque cuando cumplo sus condiciones es el mejor novio del mundo* *por el miedo a sentirme sola al dejarle* *por el pensar «si es asi de malo siendo novios… que sería de mi si le dejase? He llegado a pensar que vendria a casa a pegarme una paliza*…
En fin. Lo amo, cuando estamos bien es genial conmigo. Cuando no lo estamos (y la razon de no estarlo es desobedecerle en cosas que no me apetece nada hacer y que sé que no debo obedecer) es la peor persona del mundo. Y me he dado cuenta de que, mientras yo no le pongo ninguna condicion a nuestro amor y jamas le he dicho nada (ni siquiera le he dicho ‘me vuelves a tocar y te dejo» NISIQUIERA ESO), él me pone millones de condiciones para estar a su lado, y si yo reprocho algo mínimo suyo empieza una pesadilla más. Sé que debo salir de aqui, pero las pequeñas migajas de amor que recibo sumado con el miedo a la soledad y tambien al miedo de el «como será despues? Se convertira en un acosador o algo asi?» son lo que me hace estar aqui todavía. Y lo que mas me mantiene son las pequeñas dosis de amor que tapan todo el dolor que me produce esta relación en la que, se que le amo, pero se que es 100% incorrecta y no-sana. ¿QUE DEBO HACER? ¿HA PASADO ALGUIEN POR ESTO? Ayuda porfavor.
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Hola Laura,
Hay muchas personas que han pasado por relaciones tóxicas y que visitan esta página. Yo soy una de ellas.
No te voy a decir que rompas tu relación actual. En realidad el paso más importante para dar es hablarles de todo esto a tu familia y a tus seres queridos. Imagino que esto te dará mucho reparo y miedo, pero te va a hacer sentir respaldada y aliviada al saber que hay gente que te quiere y que no estás tan sola como crees.
Te recomiendo que se lo plantees así: ya sabes perfectamente que debieras dejar la relación y lo que buscas no son consejos o que te digan lo que tienes que hacer, sino ayuda, apoyo y cariño. Si vives en España, por favor, llama al 016 – te asesorarán personas que tienen empatía, sensibilidad y experiencia en este tipo de situaciones.
Lamentablemente a día de hoy, casos como el tuyo son más comunes de lo que se cree, sobre todo en personas muy jóvenes. Aquí están haciendo campañas televisivas sobre el maltrato de género, como ésta https://www.youtube.com/watch?v=pPDww_pIBCo
Y si necesitas simplemente hablar, no dudes en escribirme a clago2015@gmail.com
Un abrazo muy fuerte, Laura.
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hola, estoy muy confundida porque estoy saliendo con dos personas a la vez, no se que hacer…. tenia un novio pero terminamos por que peleabamos demasiado y ya las cosas estaban muy mmuy mal entonces dedici terminar y al poco tiempo conoci a otro hombre y es demasiado bueno conmigo, se enamoro de mi , esta siempre prendiente de mi siempre quiere verme y quiere que yo sea su novia… pero yo no siento muchas cosas por el aunque es mucho mejor persona que mi ex en muchos sentidos, es mas lindo físicamente, tiene un trabajo estable, me trata mucho mejor que mi ex, me quiere, en pocas palabras es el hombre perfecto solo que no siento lo que siento cuando estoy con mi ex, volvi a verme con mi ex ya que el me empezó a buscar demasiado todos los días me busca arrepentido y llorando y me dice que por favor vuelva con él y deje al otro … y yo me veo con el y cuando estoy con mi ex me siento muy feliz , comoda y me gusta demasiado pero me da miedo volver con el porque fue una relacion muy tormentosa donde solo hacia tratarme muy mal insultarme todo el tiempo, amenazarme pelar y pelear … y si vuelvo con el perderia al otro hombre que en verdad vale la pena,,,,, mi pregunta y mi confusión es: si dejarme llevar por los sentimientos o sea por lo que en verdad me hace sentir bien me hace sentir feliz o por lo que en verdad va a valer la pena y me hace bien …. no se que elegir pero tengo que decidirme rápido no quiero jugar mas con los sentimientos de ellos. ya llevo. 3 meses en esta situación y no me eh podido decidir
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Hola Jessica,
Tu ex pareja no te ama, sólo es dependiente de ti.
Su problema no es que tú te hayas marchado y te eche de menos, su problema es que se hace caca encima de verse solo y sin nadie a quien poder machacar para distraerse de sus miserias.
Toda persona maltratadora sigue el mismo ciclo…prometen, prometen, lloran, suplican…y en cuanto tienen a la pareja ya sojuzgada de nuevo, vuelven a maltratarla.
Efectivamente creo que deberías dejarte llevar pos los sentimientos, si una persona te hace feliz y la otra persona te hace sentir miserable…más claro, agua.
Abrazos
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hola, tuve una relacion de dos años con un hombre , fue llena de momentos increíbles y tengo mucha conexion hacia él ya que pensamos muy parecido y nos gustan las mismas cosas. pero en parte era una relación tormentosa porque el era muy impulsivo y aveces muy grosero conmigo. finalmente me canse y lo engañe con otro … y terminamos. el siguio buscandome durante tres meses todos los dias pero yo siempre le decia que no que no y que no y creo que se canso de rogarme y se dio cuenta que aún seguia saliendo con el otro con el que lo engañe. hace un par de dias me dijo que no queria volver a saber de mi, que se cando de rogarme de sufrir y de que lo engañe con el otro y me elimino de todo. yo quiero recuperarlo pero no se que hacer, si buscarlo o aplicar el contacto cero pero me da miedo que si lo aplico antes lo aleje mas de mi y me olvide o realmente si funcione y me busque….???
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hola, tuve una relacion de dos años con un hombre , fue llena de momentos increíbles y tengo mucha conexion hacia él ya que pensamos muy parecido y nos gustan las mismas cosas. pero en parte era una relación tormentosa porque el era muy impulsivo y aveces muy grosero conmigo. finalmente me canse y lo engañe con otro … y terminamos. el siguio buscandome durante tres meses todos los dias pero yo siempre le decia que no que no y que no y creo que se canso de rogarme y se dio cuenta que aún seguia saliendo con el otro con el que lo engañe. hace un par de dias me dijo que no queria volver a saber de mi, que se cando de rogarme de sufrir y de que lo engañe con el otro y me elimino de todo. yo quiero recuperarlo pero no se que hacer, si buscarlo o aplicar el contacto cero pero me da miedo que si lo aplico antes lo aleje mas de mi y me olvide o realmente si funcione y me busque….???
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Hola Camila,
Si una persona te dicee que no quiere saber de ti y te elimina por todas partes, no te está invitando ni a que le busques, ni a que lo recuperes.
Para mantener una pareja hace falta que quieran dos personas, no sólo una de ellas.
En todo caso yo te plantearía para qué quieres volver a una relación en la que ambos sufríais.
Abrazos
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hola gracias por responder, pero es que el me dice eso solo para darme rabia o para que le ruege mas .. pero yo estoy segura que el lo que mas quisiera es volver conmigo entonces no se si si aplica el contacto cero si yo tengo la culpa o es mejor buscarlo
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Hola Camila,
¿Te ha dicho él que lo busques? Si no es así, entonces no está pidiendo que lo hagas.
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Hola, realmente nunca pensé pasar por algo similar pero acá estoy, buscando una ayuda que no puedo encontrar tan fácil en mi misma y tratando de sentirme mejor.
Hace pocos días decidí terminar una relación (sin querer hacerlo) de 6 años y todavía no estoy segura si hice lo correcto. De verdad la relación ha sido muy buena, la mejor que he tenido para serte sincera, era un hombre que me llenaba de detalles y me hacia sentir querida hasta el momento en que todo cambió, todo iba bien o por lo menos eso yo creía, teníamos problemas como todos lo tienen pero pensé que no era nada de que preocuparse, reconozco que mi carácter no es fácil y sin querer hacerlo ni darme cuenta quizás las cosas casi siempre eran como yo querían que fueran pero nunca note alguna molestia de su parte o que le estaba haciendo algún daño, agregándole a eso algunos celos que no podía controlar pero que estoy segura que no eran nada graves ni de que preocuparse. hace unos meses me propuso matrimonio y estábamos pensando en un futuro pero de un mes para acá todo cambio a raíz de una discusión sobre celos. Desde ahí mi ex pareja fue demasiado frío, casi sin hablarme, estaba a mi lado casi que obligado o por estar y así lo sentía aunque el decía que no era así, luego cambio de opinión y decidió contarme que el estaba de esa manera porque había decidido cambiar y no aguantar mas nada sobre mi persona, y yo comprendí perfectamente eso porque nadie es dueño de nadie y nadie puede pretender hacer lo que uno quiere que haga, en ese mismo momento me confeso que tenia resentimientos hacia a mi y le hacían difícil hacer cualquier cosa conmigo, así sea darme la mano o estar en la intimidad, todo ese tipo de contacto le molestaba, lo que yo hacia o dejaba de hacer le molestaba. Decidí terminar la relación y el dijo que no quería dejarme, que habían problemas de su pasado que lo llevaban a actuar de esa forma y le hacían difícil seguir adelante y pasar la pagina en los problemas que teníamos, que tuviera paciencia pero que no estaba seguro que todo mejoraría pero seguía actuando de esa forma fría y distante que te comento, en ese momento decidí por amor o por necesidad darle la oportunidad de la paciencia, pedirle disculpas por cualquier ofensa que le haya hecho sin querer hacerlo, decirle que iba a cambiar mis errores y defectos y mejorar mis virtudes para estar mejor pero al pasar los días y ver que nada mejoraba y que al contrario yo era la única que intentaba salvar esta relación pues decidí de verdad terminar porque siento que por mas errores que yo cometí en su momento ( sin tener la intención) no me merezco su maltrato ni su indiferencia, el dice que me quiere pero no deja que lo ayude y yo soy fiel creyente que quien quiere no deja ir y al contrario se quiere mantener ahí, quien quiere no se va, quien quiere acepta ayuda para resolver los problemas y mas si se pensaba en matrimonio, los problemas se resuelven en la pareja y con la pareja no en soledad pero yo no tengo amor para los dos, yo soy un tipo de persona que doy si recibo y el no me da, bien sea porque no quiere o no le nace, no lo se.. al terminar lo único que me decía era que prefería clavarse un cuchillo antes de verme así y hacerme sufrir pero eso no es nada para mi, porque lo veo como si me tuviera lastima y no amor. así que le dije que no podía estar a la expectativa de esperar si me quería o no o quería estar conmigo o no porque yo tampoco mate a nadie y NO MEREZCO ESO. Siento que hice lo que estaba a mis manos y que no puedo cambiar lo que esta dañado y que quizás lo mejor sea lo que paso.
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Buenas tardes disculpe, ojala tenga tiempo y pueda ayudarme. Este es mi caso : llevaba 22 meses de relacion con mi exnovia, y hace 12 dias exactamente termino conmigo, un tiempo todo iba bien y estabamos superunidos porque juntos logramos ingresar a la universidad mas dificil de ingresar, y esi fortalecio nuestra relacion, por cierto cada uno en distintas facultades como a 8 min a pie, y siempre nos buscabamos en los almuerzis y a la salida nos esperabamos pero casi siemore yo iba porque salia minutos antes, ella sintio que me absorvia porque dejaba de hacer muchas cosas y ala vez que yo la presionaba a ella porque siemore estaba alli y ella qieria hacer otras cosas pero como la esperaba, ademas siempre la consentia y le tenia demasiados detalles, empezamos a discutir mas los ultimos 4 meses y 2 semanas antes de terminar me dijo que ella empezo a amarme menos pero queria estar conmigo y seguimos, luego me termino porque no siente lo mismo y me ama pero no como antes, cometi el error de rogar pero no funciono, 6 dias despues de terminar nos vimos y le toque el tema, y me dijo que no sabia si me queria y estaba confundida, que queria estar sola pero que siempre que me veia recordaba todo, no solo lo malo tambien lo bueno, y que me queria mas que a cualquiera pero que no sabia si era suficiente para empezar otra vez, que queria distraerse y salir, esa vez si no roge. nuestra relacion era demasiado cerrada, no saliamos con amigos y asi, una vez si salimos con 2 mas y ella el dia que me dijo que me amaba menos, me menciono que aquella vez que salimos con sus amigas tambien se sintio como antes, muy enamorada, Debo aplicar el contacto cero? Ella es orgullosa y se que me extrañara si lo hago porque hemos hablado 22 meses todos los dias, lo malo es que aveces cuando peleabamos ella no hablaba y yo retomaba la conversacion, ella me decia que queria hablarme y mucho pero es muy orgullosa y luego de to hablar ella recien se disculpaba y me abazaba, deberia aplicar el contacto cero?
Agradezco su atencion.
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Hola Luis,
El amor no es una cosa que un día sientes y otro día no sientes, según te dé el viento.
Amas o no amas, pero el «no sé» no existe en el amor y si se da, es que el amor ya no está.
Sinceramente, si en 22 meses la cosa no avanza, es que ya no va a avanzar. Y diría que ella ya está conociendo otras personas y otros chicos.
Sí, recomiendo contacto cero y a recuperarte.
Saludos
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Hasta hace algunos meses nuestra relacion estaba muy bien y nos amabamos demasiado, hasta cuando yo me ausentaba ella me buscaba y eramos demasiado apenagados 😦
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Bueno por lo que comentas, hace ya más de un año que esa etapa finalizó. Casi todas las relaciones fueron bonitas y apasionadas en algún momento y es maravilloso vivir esto. Pero a veces esas sensaciones y sentimientos pueden cambiar. Las personas no somos estáticas, siempre evolucionamos. Uno de los mayores retos del amor es aceptar que siempres es una apuesta y siempre se puede perder y sin embargo, tener la valentía de seguir apostando.
Abrazos y mucho ánimo Luis
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Buenas tardes; hace poco mas de un año conocí a una chica divorciada y con dos hijos; al poco tiempo y pasando la etapa del cortejo, nos hicimos novios. Todo iba de maravilla, pero al cabo de un mes terminamos, porque según ella, hsbía confundido amor con amistad.
Lógicamente me desconcerte, pero le di su espacio y acepte su decisión; lo que si es que no nos dejamos de ver y hasta la semana pasada tuvimos una «amistad» muy linda; debo aclarar que en esta etapa eramos más que amigos, porque compartimos todo lo que una pareja normal comparte…la verdad la amo, amo a sus hijos. Me desconcierta que me queria y me lo demostró, alguna ocasión se le salió un «te amo» seguído de un discúlpame se me salió. Aplíco el contacto cero para comprobar que siente ella?…muchas gracias y espero su ayuda
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Hola Joaquín,
Me parece que tu amiga quiere las ventajas de tener una relación, pero sin ninguno de sus compromisos.
Mejor antes de hacer experimentos habla con ella, dile lo que tú buscas y quieres y si no quiere lo mismo que tú o sigue con las mismas de antes, ahí sí, te recomiendo aplicar el contacto cero.
Abrazos
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Muchas gracias, he hablado al respecto con ella; aplicaré el contacto cero porque de verdad me interesa, y para bien o para mal, hay (debo)que darle tiempo al tiempo…muchísimas gracias!!!
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conocí a una chica (distancia relación) ambos tenemos 28 de edad, estuvimos algunos meses pero se volvió una tormenta la relación, yo la corte y casi a dos años debido que ella no quiso saber de mi no mantuvimos contacto alguno ni por ningún medio o apenas veìa referencias de mi fb por otro contacto, hace tiempo ella la encontré y decidió mandarme mensaje, nos pusimos al tanto y por una u otra cosa decidimos volver como antes a distancia, sin embargo a los dos semanas me comentó que estaba distante porque no le encuentra sentido y no ve futuro a la relación, se le hace difícil y que sale seguido y quiere mejor conseguir alguien pero en su ciudad o darse un tiempo o esta confundida, me puse mal pero a pesar de todo fue sincera con todo, no me enoje del todo, quizás triste y lo entiendo, sin embargo decidí ya no ser atento con ella pero se enojó apenas alos primeros dìas, porque le prometí no olvidarla o dejarle de hablar, a la vez como me quiere mucho y tenerme ahí pendiente como alguien quien mimar o hace bromas de celos o a la vez quiere saber de mi, o no se por ahora, que es bueno hacer? a mi me sigue interesando, pero se que no son las formas de valorarme, la tengo en celular y red social, pienso no ignorarla pero solo unas respuestas «ok que bueno..tengo que salir.·no vi tu msj que estes bien!.etc (dando entender que poco me conecto), dado no deseo eliminarla ni bloquearla porque no estoy enojado con ella, saludos
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Hola, tengo 25 años, llevo mas de un año de separación. Fue una relación de cuatro años y viviamos juntos desde los 4 meses. Al principio todo parecia perfecto, despues de un año y de pasar por un aborto, todo se volvío una pesadilla de mi parte, me volví insoportable para el y para mi misma. En un principio fui yo la que tomo la decisión de la separación, pues me sentía muy mal de como lo trataba y no encontraba una solución. Posteriormente, por petición de él y de mis padres le di una segunda oportunidad a nuestra relación. Ya no viviamos juntos, pero comenzamos a salir nuevamente, me esforzaba mucho con mis problemas y todo parecia ir muy bien. Al poco tiempo me entere de que salía a con otra persona y tenian planes juntos. Lo confronte a el y a la chica. El dejo de verla y hablarle pero perdio absolutamente todo el interes en nuestra relación. Yo seguía esforzandome pero todo resulto en vano. él decidio dar por terminada la relación al poco tiempo. De ahí yo me sentía destrozada. Llegaron a diagnosticarme ansiedad y depresión mayor. comenze un ir y veninir de buscarlo y el rechazarme una y otra vez. Hasta que decidí aplicar el contacto cero para recuperarme. Y él comenzo a buscarme y pedirme regresar. Regresamos y esa vez ambos eramos ya indiferentes el uno con el otro, poco a poco nos fuimos distanciando hasta que dejamos de vernos o hacer planes. Después le pedi que dejaramos las cosas en claro, el dijo que simplemente no sabia, ni queria decidir, ni tomar decisiones. Desde entonces trato aplicar el contacto cero y recuperarme. Me voy sintiendo mejor… Y de pronto el vuelve a buscarme como si nada hubiese pasado. Me desconcierta muchisimo y vuelve la ansiedad. lo eh bloqueado y borrado, y me busca por otros medios. Realmente no se que mas hacer, creo que teniamos una gran oportunidad, pero ninguno la aprovecho. pareciera que ambos, en su momento, preferimos a la version del otro que nos hace daño. No quiero pasar por lo mismo otra vez. No se que mas puedo hacer. Ayuda!!
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Hola Geraldin,
Si me dices que tuviste una relación de 10 años maravillosos, no supisteis llevar la rutina y la relación se rompió, podríamos decir que se desaprovechó una oportunidad. Pero una relación que cayó en picado apenas al año de iniciarse, no es un gran oportunidad desaprovechada, es simplemente un enamoramiento que no llegó a nada, como tantos otros.
Y cuando la pasión, las mariposas en el estómago y la idealización desaparecen, queda la realidad y muchas veces «la versión del otro que nos hace daño» no es más que la persona REAL que no quisimos ver cuando estábamos cegados por el enamoramiento.
Mi consejo, asumir que la relación acabó hace 3 años y el resto del tiempo, no ha sido más que marear la perdiz por miedo a perder una seguridad. Si de verdad deseas aprovechar esta oportunidad para hacer las cosas bien, haz lo que no hicisteis hace 3 años…darle entierro a una relación más que muerta y liberaros a los dos para poder volver a vivir y a amar.
Abrazos y ánimos
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Hola
Mi relación se terminó hace 6 meses y fue mi pareja quien decidió terminar (el me lleva 12 años). El problema radica es que trabajo con él. Decidí respetar su decisión, puse límites. De verdad que me ha costado mucho, pero no he vuelto hablar sobre el tema de nosotros, solo lo relacionado al trabajo. Cuando se terminó, el actuaba como que nunca habíamos tenido nada, pero a la vez no dejaba de contarme sus cosas, como lo que hacía en los fines de semana, etc (hasta las cosas que hacíamos juntos, pero ahora sin mí), para mí fue muy chocante y extraño ver su forma de actuar. En estos 6 meses de verdad que he evolucionado mucho, he buscado mucha información, porque no entendía como una persona podía haber cambiado tan de repente. Como ha visto que me mantengo distante, que solo hablo estrictamente lo del trabajo, hay cosas del trabajo que el debe darme información y me las pone difícil, trato de respirar profundo, pero siento que mi paciencia se me está agotando, no se que hacer ya. De verdad me gusta mi trabajo, pero el ambiente se está tornardo incómodo no sé ya cómo manejarme. Ayuda por favor!!!
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Hola Anónima,
Pues dejando aparte la posibilidad de cambiar de trabajo, yo te aconsejaría un truco muy efectivo: que lo que te comuniques con él por temas de trabajo, lo hagas estrictamente por e-mail.
Saludos y suerte
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Como hacer contacto cero si trabaja con uno?
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Hola Nova,
Pásate por este artículo: Cuando el contacto cero es imposible
Un abrazo
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