Aprender a dejar ir a quien queremos, pero que no puede o no desea estar con nosotros, es una de las lecciones más duras en la escuela de las relaciones sentimentales. Pero ¿qué sucede cuando es el otro el que no sabe marcharse?
Te dice que necesita estar solo/a, pero que no imagina un futuro sin ti. Que eres el amor de su vida, pero que necesita resolver sus cosas antes de tener una relación. Que seáis amigos y lo intentéis poco a poco. Que no sabe lo que quiere, pero que por favor no le dejes de hablar. Que no soportaría verte con otra persona. Que te quiere pero que ahora no puede estar contigo.
Pura palabrería.
¿Cuáles son los hechos? Que este momento esa persona no está contigo. Que es lo que único que realmente te interesa.
¿Por qué motivo una persona que deja una relación no acaba de poder soltar a su ex pareja?
La razón es sencilla: marcharse de un lugar donde te quisieron es difícil. Si eres una persona muy dependiente, tu ex pareja ha sido tu principal apoyo y fuente de cariño durante un tiempo determinado, en cuanto vuelves a estar solo/a, te vienes abajo, te mueres de miedo y ¿qué haces? Lo mismo que en los últimos x meses o x años: recurres a la persona que te consolaba, ofreciendo lo que sea a cambio de volver a sentir que te arropan, te aman incondicionalmente y te animan el bajón.
Es un poco como irte de casa de tus padres y volver cada dos días a comer y a que tu madre te siga lavando la ropa.
Cuando una ex pareja contacta y desaparece, promete pero no cumple, viene pero no se va, en resumen, cuando una ex pareja te confunde, no significa que te siga amando ni queriendo como compañero de vida y necesite un tiempo para replantearse las cosas, sino que sigue queriendo sacarte lo mismo que tenía cuando existía la relación, pero sin tenerla.
Si te han dejado, todos estos comportamientos te resultarán incomprensibles, te provocarán sufrimiento y te harán devanarte los sesos en busca de razones o en espera de que sea la otra persona quien tome una resolución definitiva y te libere de esta insoportable incertidumbre. Todo esto es tiempo valioso que estás sacrificando a algo sobre lo que no tienes ningún control en lugar de dedicarlo a recuperarte para estar mejor lo antes posible.
Posiblemente ahora mismo te sientas como una marioneta sin voluntad en manos de los vaivenes emocionales de tu ex-pareja. Ante esto, no cabe más que ser resolutivo y tomar las riendas. Es momento para pensar en ti. ¿Esto te perturba y te hace sentir mal? Pues es perjudicial para ti y tú has de ser quien lo resuelva. A fin de cuentas, tú tienes claro lo que quieres y cómo lo quieres: si la otra persona no lo tiene, el problema es suyo.
Ante ex confusos que aplican la máxima del perro del hortelano (ni como, ni dejo comer) nuestra actitud puede ser victimista o responsable. Podemos esperar a que caiga la medicina del cielo o ir a una farmacia a buscarla.
Si temes que si no haces caso de sus mensajes, llamadas, reclamaciones y demás se olvidará de ti para siempre, no te preocupes: si esa persona te quiere de verdad, nada le impedirá demostrarlo con hechos claros y contundentes. Mientras todo sea difuso, raro y te confunda, se resume en un te quiero, pero… Que, hablando en plata, quiere decir que no, no quiere estar contigo.
¿Cómo poner límites a una ex-pareja confundida? Deja de excusarle. Si sus problemas, dramas, traumas y crisis no le impidieron iniciar una relación contigo, tampoco deberían impedirle estar a tu lado ahora. Si es muy orgulloso/a o si tiene mucho miedo y esto supera el amor que te tiene, entonces es un amor que no vale demasiado. Bajo las excusas, ¿qué queda? Que esa persona te ha dejado y a partir de este punto, lo que diga o haga es irrelevante.
¿Quieres que aclare y de paso, poder empezar a superarlo? Cierra las puertas a todo lo que no sea el momento presente. Mientra no venga a proponerte un regreso con las cosas claras, los cuentos que te cuenten no te interesan. Puede que la otra persona reaccione al sentir que te pierde o puede que desaparezca ya para siempre, pero tanto si es una cosa como si es la otra, dejarás de vivir en la angustiosa incertidumbre y sabrás a qué atenerte.
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Buenas tardes Cristina, pues mi situación creo que es muy similar a la de todas las personas que publican su comentario aquí.
Resulta que tiene poco tiempo que terminé con mi novio pero nos veíamos ocasionalmente para tener relaciones hasta que apenas el sábado pasado me negué a estar con él íntimamente y se molestó además de que me dijo que estaba bien que iba a respetar mi decisión.
Le volví a preguntar entonces si podíamos volver a tener una relación y me contestó que «no sabía».
Finalmente le dije que estaba bien y me retiré de su departamento.
Posteriormente me envío un mensaje de whatsapp diciéndome: «Mony cuídate mucho, entre nosotros… no no no no je. Bueno espero que algún día cuando ambos hayamos sanado podamos ser amigos, ah si quieres puedes salir con alguno de tus alumnos de Maestría que son directores o gerentes, está padre. Bye»
Actualmente no me ha vuelto a contactar por algún medio.
Sabes Cristina, pienso que su actitud de enojo porque no quise tener relaciones íntimas con él es como una especie de manipulación pues él me conoce y sabe perfectamente que me genera ansiedad que me deje de hablar o que ponga imágenes en el whatsapp que hablan de que o empezó una relación o que está feliz, de hecho el mismo día que tuvimos nuestro último contacto y me escribió el whats que te refiero, puso una imagen el en whats de que «SE SENTÍA MUY FELIZ».
Yo ya no lo he buscado porque siempre lo hago cada vez que se enoja o me termina, y esta vez no fue la excepción, él fue quien me terminó y me había estado diciendo que conmigo es la única mujer que se «conecta» cada vez que tenemos relaciones sexuales.
La verdad Cris, no sé qué hacer, debo contactarlo con riesgo a que me diga que ya está con otra mujer. ???
De antemano agradezco tu respuesta al presente mensaje.
Excelente día.
Mony
Me gustaMe gusta
Hola Monica,
Yo te aconsejaría mantener contacto cero, incluyendo no tener acceso a su whatsapp, ni mirar lo que pone, ni deja de poner.
Tu ex pareja está acostumbrado a obtener todo lo que le interesa de ti, sexo incluido y ni decirle que no, ni poner los límites porque eres una persona humana y mereces un respeto, es negativo.
Por otra parte si él rompió la relación contigo y se ha ido con otra persona, ha sido por propia voluntad y porque así lo siente y lo desea: nadie lo ha secuestrado. Por tanto, tú misma debes darte un espacio de reflexión para plantearte porque seguir detras de una persona que con sus actos no sólo demuestra que no te ama, sino que ni siquiera le tiene un respeto.
Abrazos!
Me gustaMe gusta
Hola Cristina, mi historia es que, mi ex me dejó hará aproximadamente un mes, llevamos casi dos años de relación, anteriormente nos discutíamos con mucha facilidad, pero últimamente el tema iba mejor, lo que no se porque una noche se enfado y me dijo que el me quiere pero que no ve relación en el futuro. La cosa es que dos días antes de dejarme hablábamos de futuro y me decía que me quería… aun habiendo terminado nos hemos visto y hemos hecho actividades juntos incluso hemos mantenido relaciones sexuales, pero cada vez que yo me vengo abajo porque estoy confundida nos discutimos porque yo necesito una estabilidad o un progreso, pero su excusa sigue siendo la misma, que el me quiere y le duele, y que lo está pasando muy mal pero que no se ve en un futuro, cuando el mismo dice que ahora es cuando nos empezábamos a entender, por lo tanto no entiendo que he de hacer. Finalmente yo le dije que si no quería intentar nada de nuevo que me dejara tiempo para mí, para curar mi herida, entonces el asustado me dijo que no quería perderme como amiga que fuéramos amigos pero que yo no pensara en volver, entonces le dije que no quería que no puedo estar frente de el sin querer algo más que una simple amistad, la verdad es que le molestó bastante. Lo que no se es si el realmente siente por mi y necesita tiempo para pensar, y no se si el que yo me aleje será bueno por si el me necesita que me busque… me gustaría que me ayudaras ya que no se que debo de hacer.
Me gustaMe gusta
Hola Destrozada,
Una persona que «no quiere perderte como amiga» sólo quiere que seas su amiga y en este caso lo de «amiga» significa más bien follamiga.
No parece que él necesite tiempo de ningún tipo, simplemente juega a la confusión porque sabe que si es claro y te dice que no quiere volver contigo, se queda sin el sexo o la amistad, que es lo que realmente le interesa.
Pon tus límites, y no permitas que se aprovechen de ti.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola.
Yo dejé a mi pareja y cuando me di cuenta de mi error quise volver pero él ya se había echado novia…
Con el tiempo conseguí quedar con el y hacerle dudar, a dia de hoy quedamos o hablamos a diario y nos besamos y no nos acostamos porque yo no quiero mientras siga teniendo novia, el problema es que no consigo que la deje… He intentado alejarme para que tenga miedo de perderme pero solo he conseguido que se rallase porque otra vez le estaba dejando… El dice que tiene dudas que a mi me ama pero que a ella la quiere y le hace sentir querido… yo ya no se que puedo hacer para que se decida a dejarla.
Me gustaMe gusta
Hola Rosa,
Pues por más que lo cavilo, no acabo de ver la manera en que se pueda convencer a alguien de que deje una relación en la que está contento y se siente querido…contra eso es difícil, sobre todo si además tiene el plus de tenerte a ti detrás de él, engordándole bien el ego.
Yo sinceramente probaría a desaparecer y que vea que no puede teneros a las dos de una manera o de otra.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Buenos dias.
Mi pareja de año y medio me dejó, según él porque queria estar solo, que lo tenía clarisimo, incluso me sugirió que conociese a otras personas, recogí mis cosas de su casa y desapareció durante dos semanas.
Tras esas dos semanas me dijo de quedar, me invito a comer, y me lanzó los siguientes mensajes contradictorios:
– Que no quería perderme.
– Que tenía miedo de que me liase con alguien.
– Que él no me dijo que era era ruptura definitiva.
– Que tiene claro que no quiere retomar la relación.
– Que solo quería verme un ratito para ver como estoy.
– Que no tiene bajones, que él está bien.
– Que me echa de menos y me piensa todos los días.
– Que tiene miedo de que ya no le desee.
También intentó acostarse conmigo. Menos mal que no accedí, aunque si nos abrazamos y besamos. De nuevo ha desaparecido. Estoy confusa. ¿Porque me marea si no quiere nada?
Mi línea es seguir adelante con mi recuperación y no contactarle, pero necesito algún analisis para digerir esto y seguir adelante sin darle vueltas…
Por cierto este blog es un 10 😉
Me gustaMe gusta
Hola Alicia,
En realidad, es más sencillo de lo que parece: tras una ruptura, incluso el dejador tiene momentos de bajón, nostalgia, pena y miedo y mucha gente se aguanta y sigue adelante con la decisión sin molestar a nadie: pero otras personas te llaman o te escriben para ver si el contactar contigo les alivia ese bajón. Fíjate que aparece en 2 semanas, queda contigo, tiene su correspondiente conversación sin significado alguno, recibe besos y abrazos, comprueba que sigues interesada y pasado el mal momento…desaparece. Hasta el próximo bajón, más o menos.
Abrazos!
Me gustaMe gusta
Muchas gracias Cristina por tu tiempo. Lo cierto es que si lo pienso, yo también me he sentido así cuando he dejado a alguien.
No se hace por ser malos, sino porque somos personas y al sufrir necesitamos calmarnos. Y es a costa de los sentimientos del otro, aunque cuando te sientes mal no lo piensas, incluso te confundes pensando que sientes, pero no, cuando se retoma te das cuenta que no.
En fin… que nos sea leve a los dos. Gracias por responder Cris, un abrazo!
Me gustaMe gusta
Muchas gracias ^^ algo parecido me esta pasando me dijo que no era yo que tenia la culpa o algo en si ella me dijo que siempre fui lo mejor que le habia pasado pero de un momento a otro cambio ya no me miraba de la misma forma, me pidio ser amigos y bueno yo accedí un tiempo, pero ella y yo haciamos cosas de enamorados y no podia seguir asi por que a pesar de eso ella igual queria estar sola sin tener nada conmigo, ahora que ya no pasa nada me busca para ayudarle en sus cosas aveces. Pero ya algunos amigos me han dicho «te deja pero no te suelta» y eso da colera.
Me gustaMe gusta
¡Buenas noches Cristina!
Vengo a hacerte una consulta un poco distinta a las demás. Que ¿por qué es distinta? Porque no es una relación en la que una persona deja a otra y una de las partes queda desolada. No. Es una pseudo-relacion de estas tan de moda hoy en día, que tiene principio pero no fin. Detallazos, quedadas, muestras de interés, celos, inseguridad e inestabilidad muy acusada por su parte acompañadas de falta de madurez y desapariciones (lo serio de esto es que el individuo en cuestión tiene 30 años). He leido mucho al respecto y se define como «hombre ambivalente». Seguramente hayas oido hablar de ello.
¿Qué cómo me fijé en él? Porque al principio uno se esfuerza en mostrar su lado bueno y poquito a poco deja ver sus cualidades no tan buenas (y ahí es un poco tarde).
El último episodio que viví con él fue completamente incomprensible. Pasa de enfadarse conmigo y no querer volver a saber de mi por unos celos estúpidos que le entraron a invitarme a cenar y hacerme regalos de Navidad, muy estudiados y acertados todos, seguidos de dormir juntos, él abrazandome toda la noche, besandome, abriéndose a mi. De ahí le sigue una semana de mucho contacto por su parte (parece que la cosa vuelve con fuerza y aires nuevos). Y después se vuelve a fastidiar todo otra vez por sus malditos comportamientos. Le propongo de vernos en una semana y él se muestra encantado, empieza a pensar y a sugerirme 20 mil cosas que hacer para ese día y quedo en avisarle. Le avisé como había acordado en hacer aún sabiendo que seguramente no respondería. Y para mi no sorpresa, no responde. Ni sí, ni no ni con una excusa (y sí, hizo lo mismo en 2 ocasiones más). Una de mis dudas es ¿qué demonios le pasa en la cabeza? ¿Por qué se comporta así y luego se sabotea él solo? ¿por qué alterna periodos de estar muy atento con otros de no pronunciarse? Este ciclo se repite una y otra vez pero cuando él la pifia se prolonga más, porque no enfrenta sus errores y nunca discute, huye. Y como suele pasar en este tipo de relaciones, la otra parte, yo, queda enganchada de mala manera, esperando cambios que no llegan y buscando explicaciones a lo inexplicable.
Afortunadamente ya llevaba tiempo viviendo mi duelo y mentalizandome de que esa relación no tenia futuro y que no era lo que yo quería en mi vida. Pero realmente lo que me duele de esto es que no quiero perderle como amigo, y por eso quiero mantener el contacto con él pero ¿cómo puedo acercarme a alguien así de forma efectiva? Llevo meses mentalizada de que no quiero tener nada con él, así que no estoy enamorada, nunca lo estuve. Pero le aprecio mucho por todo lo vivido y por todo lo que me ha enseñado y porque se que como amigo es estupendo y nos llevaríamos aun mejor que como pareja.
Muchas gracias por leerme y un besazo!!
Me gustaMe gusta
¡Hola Laura!
Creo recordar que había un texto muy conocido por internet de la terapeuta Rhonda Findling que hablaba justamente del hombre ambivalente, achacando estos comportamientos a la inmadurez y al miedo al compromiso. Se puede decir que en parte es así y esta es la explicación más asimilada entre la mujeres pero yo he tratado con el otro lado de la ecuación, y la razón mas sencilla es la más acertada. A esas personas no les llenas como pareja, pero sienten dependencia de algo que tú les estás proporcionando, por lo general un refuerzo para su propio ego y la sensación de sentirse queridos.
En un caso que conocí personalmente, el «hombre ambivalente» estaba enamorado de una «mujer ambivalente», mujer que constantemente dudaba, cambiaba, se confundía, algunas veces estaba muy efusiva y otras veces se tornaba fría y distante…Total, que nuestro hombre ambivalente tenía a su vez, otra pseudorelación con alguien a quien acudía para reparar la autoestima que la otra relación le destrozaba. Cuando la mujer ambivalente estaba disponible de nuevo, este chico anulaba planes con la otra persona y acudía corriendo a la llamada de la primera.
Es un ejemplo, pero sirve para ver que detrás de una conducta de este tipo puede haber un trasfondo que nunca se sospecharía, por lo que es muy complicado establecer la causa concreta que guía las acciones de este chico. Pero lo que es claro es que no eras una prioridad, y que no te da plantones por quedarse en casa mirando al techo, sino porque tiene algo que prefiere por encima de quedar contigo. Es seguro que los periodos efusivos coinciden con el hecho de que la otra/otra cosas o personas que le interesan, no están disponibles.
El tema de la amistad en estos casos es peliagudo, sobre todo si no existió ninguna amistad previa (no sé si es vuestro caso). Para llegar a ese punto sería necesario que tú te veas capaz de poner límites y de decir que no, porque esa persona ya te ha clasificado como alguien a quien puede utilizar sin ningún tipo de impedimento y desde esa base de no-respeto, lo único que puede salir de ahí es lo mismo que ya habéis tenido, pero sin la parte romántica. O sea: los plantones, el no tener en cuenta tus sentimientos, el estar muy atento un día y desaparecer tres semanas…Y en todo caso ¿por qué crees que este chico sería un buen amigo, si no lo ha sido hasta ahora?
Si aún así, quieres intentarlo, yo te aconsejaría tomar distancia un tiempo y si eso cuando te veas preparada para ser capaz de interactuar con este chico de una forma igualitaria y respetuosa contigo misma, ver si es posible la amistad.
Por que en los amigos, como en los amantes, debe haber igualdad de condiciones: si hay una situación de dominación/sumisión, no es amistad, ni es amor, sólo una relación utilitaria.
Abrazos!
Me gustaMe gusta
Hola, te cuento mi historia: mi ex novio y yo teníamos 1 años y 1 mes de relación todo iba perfecto, pero de repente un día (ese día en la mañana estábamos bien) me dijo que quería un tiempo, pero 4 días después decidió terminar la relación, a raíz de esto yo me sentía muy mal y le hablaba pero el teniendo me hablaba a mi, siempre me decía, el amor está pero ahora mismo necesito estar seguro de mi para continuar contigo, me decía que tenía dudas, pero me ama, que le diera tiempo, pero que no esperara, que continuara viviendo, pero no quiere que nadie sepa de la ruptura, le sigue hablando de su familia de mi como novia, y así sucesivamente, esta lleno de dudas, se siento un poco cansado de la relación, pero esta seguro que su decision fue lo mejor y le pregunté que si teníamos chance y me dijo, esta el amor, la compresión, el respeto pero no creo que sea suficiente, la verdad es que yo quiero arreglarme con el, porque nuestra relación fue bonita y y llena de respeto, además del amor que le tengo, pero le dije un dia:»estoy de acuerdo con tu decisión, necesito tiempo también «» creo que lo mejor es nos alejemos y quien sabe si en el futuro seamos amigos » me dijo que eso de amigos no se lo dijera porque ya yo estoy pensando en cosas que el ni ha pensado, y que no quiere despedirse de mi y le dije yo si, cierro este capítulo hoy. Cristina, no se como interpretas las cosas, pero entre yo te amo, pero romper fue la mejor decisión, entre no quiero que la gente intervenga en estoy, el tema de que el no me imagina como amiga, etcétera. Estoy un poco confundida, pero decidí darle tiempo y espacio y también lo tomaré para mi.
Me gustaMe gusta
Hola Pilar,
Si todo iba bien y de repente te ha saltado inesperadamente para pedirte un tiempo, lo más probable es que haya una tercera persona. Sea o no el caso, igualmente lo que has hecho es la decisión más sensata: no podemos obligar a nadie a que esté con nosotros, pero tampoco tenemos que aceptar que se nos interponga distancia sin explicación alguna o se juegue con nuestro tiempo. ¿Qué él te ama y quiere estar contigo? No te preocupes, que le des el tiempo, o no, volverá. Y si no, al menos no perdiste tu tiempo.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola, hace 4 meses termine con mi novio después de una relación de 4 años, por dudas sobre el futuro, el caso es que nunca dejamos de hablar y estar en contacto, después de 2 meses empezamos a salir nuevamente, y parecía que todo se estaba solucionando, después de 1 mes de estar saliendo me dijo que no esperara nada de el y solo quería que fuéramos amigos, dure 1 mes sintiéndome mal por esto ya que el era muy frió conmigo al hablarme,hace poco hable claramente con el, le deje mis sentimientos en claro y el me dice que me quiere mucho pero que hay algo que no lo deja, yo pienso que es un poco de resentimiento y orgullo.
El dice que esta seguro que se arrepentirá y que cuando se aclare me buscara.
Yo ya no quiero seguir esperándolo porque me siento muy mal, pero no puedo poner punto final a nuestra historia.
No se si realmente volverá, o por que su comportamiento tan extraño, ya que también dice que que tal si en ese tiempo encontramos a diferentes personas.
Me gustaMe gusta
Hola Claudia,
Tu ex pareja tiene miedo, simplemente. Miedo a perder una seguridad, pero ese miedo es más pequeño que las ganas de volar, de sentir por otras personas, de vivir otras experiencias…y por su miedo, regresa y por su deseo, se vuelve a marchar.
Puede que aún no estés preparada para poner punto y final dentro de ti, pero él realmente ya lo ha hecho en el plano de la realidad, por lo que tu proceso, tarde más o tarde menos, consiste en aceptarlo.
Fijate que tu ex ya te habla de encontrar a otras personas ¿qué pareja que te ama te dice esto?
Abrazos
Me gustaMe gusta
Muchas gracias cristina, fíjate que sigo muy confundida, a pesar de que decidí poner punto final y ya no esperar nada de el, ahora me dijo que tal vez debería ser cruel con el para que así se diera cuenta de que no estaré siempre para el y hacer algo.
Yo en verdad no entiendo nada y así me cuesta mucho dejarlo ir, porque a pesar de que me dice que no espere nada, me sigue diciendo que aun siente mucho por mi.
Ademas el día que nos vimos se porto muy cariñoso conmigo.
La verdad toda esta confusión me ha hecho caer en una depresión, por estar y no estar.
Me gustaMe gusta
Hola Claudia,
Creo que es tiempo de liberar a esa pobre alma torturada de su autobligación de quererte. Y que resuelva sus dudas como los chicos mayores, a solas y sin molestar a nadie. Si tiene conflictos internos, tú no puedes hacer…absolutamente nada.
Abrazos!
Me gustaMe gusta
Hola, mi situación es esta, llevo ya 2 meses separado de quien fue mi novia, el culpable de la separación fui yo, hice algo que la dañó (no lo puse los cuernos) y eso destruyo la relación, por casi 2 meses estuvo suplicando y haciendo hasta lo imposible para que ella me perdone, tuvimos momentos en los que parecía que se iba a retomar la relación pero al día siguiente ella cambiaba de actitud, el punto de quiebre para mi fue cuando ella me dijo que estaba saliendo con alguien, fue cuando decidí alejarme y borrarla de todo, y al cabo de unos 4 días ella empieza a llamarme a preguntar por mi y cómo estoy, y ha estado haciendo eso desde hace 3 días, la verdad es que yo ya quiero realmente avanzar pero no tengo la fuerza necesaria como para decirle de una forma cruda que ya no me llame más.
Me gustaMe gusta
Hola Alex,
Tu ex novia sigue queriendo que continúes yendo detrás de ella, que le pone el ego que da gloria verlo, de tan gordo y lustroso. Pero por lo que comentas, más que tus atenciones y súplicas, no busca nada más.
No tienes porqué decirle que no te llame más, si no te ves fuerte para ello. Basta con no coger sus llamadas.
Abrazos!
Me gustaMe gusta
Hola Cristina! Me gustará contarte mi historia. Mi ex y yo tuvimos una relación de un año y medio aprox. Luego de ese tiempo, él decidió ponerle fin y al mes ya se encontraba en una nueva relación. Pasaron casi seis meses de nuestra separación hasta que retomamos contacto. El asunto que me tiene confundida es que él volvió y si bien, no propuso que volviéramos, hablamos de cómo nuestros sentimientos seguían encendidos. Este reencuentro también significó volver a estar en contacto pero no de la misma forma que cuando estábamos de novios (yo siento que ahora me predispuse a tratarlo más fríamente ya que lo que sucedió entre nosotros me dejó lastimada y quizás hasta me llevó a dejar de creer en su amor). Yo siento que dentro mío podría estar esperando que él se propusiera a reconquistarme y creo que eso no va a pasar. ¿Será que estoy idealizándolo?
Por otra parte, hace poco tuvimos un desencuentro y no volví a saber de él. Me gustaría contactarlo y solucionar las cosas (posiblemente clarificarlas y preguntarle exactamente qué quiere conmigo), pero siento que debería ser él quien me demuestre el interés si es que aún me quiere. Esta situación está comenzando a generarme un poco de angustia. Espero, puedas ayudarme. Gracias!!
Me gustaMe gusta
Hola Cecilia,
Lo que creo es que tú te has fiado de las palabras de una persona que con sus hechos te estaba demostrando todo lo contrario a lo que decía.
Si él tuviera «sentimientos encendidos» por ti, no te hubiera dejado, para empezar, ni mucho menos iniciado una relación nueva al poco de dejarlo y si esto nos lo tenemos que creer, ¿qué hizo estos 6 meses que no fue a buscarte?
Creo que es tiempo de que intentes asumir que esa relación realmente terminó, que las personas no dejan a sus parejas a las que aman salvo por causas de fuerza mayor; y por último entender que una persona que aparece y desaparece de tu vida, es una persona a la que no le interesas lo suficiente. Todos somos más sencillos de lo que creemos, y si queremos algo, no andamos con tantas cosas raras: vamos a por ello.
Puedes buscarle, pero te metes en un callejón sin salida, pues él en realidad no es tu amigo, ni busca ser tu pareja y al final es mantener una comunicación con alguien que no quiere estar realmente en tu vida.
Abrazos!
Me gustaMe gusta
Hola cristina,
Tuve 4 años y dos meses de relación con mi pareja, termine con el porque no tenía claro lo que quería en el futuro, es decir si lo quería conmigo, antes sentía que su amor era incondicional, y yo me entregue por completo a la relación jamas pensé en terminar, el era el hombre con quien quería pasar la vida, sin embargo note cambios en el, al inicio empece a hablar de forma más seria de nuestra relación, y el siempre fue cortante, decía que nadie sabe lo que puede pasar, «hemos nacido solos y solo moriremos», cosas de ese tipo, sentía que no se daba cuenta de cuanto me importaba sus sentimientos que estaría con el en las buenas y en las malas, y después vinieron situaciones puramente malas, empece a darme cuenta de mi apego, sentía que era la única que quería que la relación funcione, hablamos muchas veces del futuro y el siempre decía que mi sueño era casarme, como si fuera una meta, que no era importante, y hasta inmaduro, los se trataba solo de firmar un papel, llegamos a convivir dos meses que fueron un tormento, el me lo pidió, me dijo que viviera con el cuando se mudo de ciudad a estudiar una maestría, después de hablar con el sentí que avanzábamos, pero mis ilusiones terminaron cuando me dijo que lo que hacíamos no era convivir, solo nos hacíamos compañía el tiempo que estudiábamos, nada más, que al terminar cada uno regresaba a su casa, la realidad pega con fuerza, caí en depresión y paso un tiempo hasta que me mude de su casa, fue tan doloroso dejarlo, junto a mis sueños y lo que me había esforzado en construir, pero me arme de valor y lo hice, poco tiempo después me llamo, estaba sentida todavía, no he dejado de quererlo, volvimos a encontrarnos y hablamos de lo que paso, el dijo que la próxima vez haríamos las cosas bien, hablaría con mis padres y saldría de casa bien, se mudo cerca a donde yo vivía y volvimos a mantener la relación bien, por un año más, los planes de futuro fueron lindos al inicio, a medida paso el tiempo cada vez que hablamos del tema terminaba en una fuerte discusión el siempre fue orgulloso, y en su posición yo era la equivocada por querer algo de seguridad en la relación y en verdad yo se que el es libre de irse en el momento que quiera, pero de lo que quería estar segura es que en ese momento el pensaba lo mismo que yo, no tiene caso estar con alguien que piensa marcharse o parece estar esperando encontrar a alguien perfecto para arriesgarse, así vaya a terminar en el futuro quería saber si en ese momento queríamos lo mismo juntos, simplemente volteaba la cara y no contestaba, parecía un niño, decía que era por sus papas que quería vivir con ellos y disfrutarlos, que sentía que quería alejarlos, y que si lo dejaba me arrepentiría, el no es de mover un dedo, cuando se molesta puede estar sin hablarte años, sin dirigirte la palabra.
Decidí ir a estudiar al extranjero, sabía que estando en la misma ciudad sería más difícil dejarlo pero definitivamente, me estaba esforzando por ser amada tanto como yo a el, y era una gran oportunidad, al tomar la decisión pedí su consejo, algunas palabras ya llevamos 3 años y medio de relación así que su opinión era importante, pero parecía que le decía que iba a salir un rato a la tienda, no le dio mayor importancia y dijo que es mi decisión, y nada más, que continuaríamos con la relación, frió como un trozo de hielo, después de tres meses separados termine con el por su falta de interés y celos excesivos, yo paraba todo el día en la universidad y no tenía vida social, no podía ni tardar 15 minutos más en llegar a casa, y fue muy pesado, pero peor que eso fue su indiferencia, el no le dio la mínima importancia, y esta vez, yo tenía que ser fuerte, pasaron tres meses y medio sin tener contacto alguno, el colgaba vídeos y mensajes muy tristes en su face, y a pesar de eso nunca me llamo, el día de mi cumpleaños colgó un vídeo cuyo mensaje era «ven que te amo como ayer», el día de mi cumpleaños, sentí que el no me hablaba por que le pedí que no lo hiciera para recuperarme, y lo llame, le escribí, no respondió la llamada, pregunto que me pasaba, le dije que no quería dejar ir nuestro amor, mis sentimientos no han cambiado, el fue cortante, me dijo que no lo llamara, que esta conversación estaba demás que paso mucho tiempo, que no podía hablar conmigo, que ambos dejamos ir la relación, que yo había encontrado la manera de estar bien y el también, y dejo de hablar y leer lo que le escribí, ha pasado unas semanas de ese día y no volví a contactarme, vi su face por ultima vez, no ha borrado ni una foto nuestra, es como si nunca hubiéramos terminado, me siento muy mal, porque yo realmente lo he amado, y es este mismo amor que me pide que reaccione, que no puedo seguir en esta situación, jugando en contra suya, el no esta listo.
Lamento haber escrito tanto, no se si terminen de leerlo, pero estoy decidida a levantarme, me gustaría tener una opinión, creo que el es un hombre ambivalente, de esos que te hacen dudar hasta de ti misma y esa duda llega a destruirte.
Me gustaMe gusta
Hola Anónima,
En mi opinión, en tu relación se derivo finalmente a una dependencia emocional por ambas partes merced a la cual tú aguantaste ninguneos y vaivenes varios y él sentía necesitarte, pero no quererte.
Yo no tomaría muy en serio lo que lees en Face (es más, es muy recomendable dejar de ver su Face directamente), porque si sólo se limita a escribirlo ahí, serán sus momentos de bajón que querrá hacerse un poco la víctima o que le hagan caso, pero si nada de lo que escribe va respaldado por hechos, es que no es suficientemente sólido como para cambiar lo que ha pasado.
Prolongar una post-ruptura durante mucho tiempo suele ser algo triste, autodestructivo y poco productivo, por lo que mi consejo es que empieces por aplicar contacto cero en todos los sentidos y te enfoques en tu propio duelo. Si él quiere algo, ya sabe perfectamente dónde puede encontrarte.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola Cristina, espero que me puedas dar un consejo, estoy muy triste y confundida, ya que de una relacion de 4 años y medio, llevamos 3 meses de ruptura, lo que pasa es que estamos dentro de un auditorio en un curso de 8 meses, y en un inicio me quedé cerca de el con la esperanza de no perder contacto y llevarnos bien y que podriamos volver a empezar, dentro de la clase es muy jugueton conmigo, me abraza mucho, despues al salir del auditorio se despide de una manera muy linda en el sentido que abraza mucho y me da besos en la mejilla, le digo que siento y no me contesta sólo se va , y despues desaparece ,nos eliminamos de facebook, no hay mensajes de whats app ni nada, a menos que sea algo de tarea, dentro de la clase me acompaña a comprar cosas , no se despega, siempre su celular lo mantiene al margen para que no vea nada, despues se repite lo mismo al siguiente dia. Le pregunté y le deje claro mis sentimientos sobre nosotros porque lo sigo amando y que quisiera que nos dieramos la oportunidad de volver a empezar, y me dijo que ya siente menos por mi, al final termina por decir todo lo negativo que pasó entre nosotros ,me repite que no esta saliendo con nadie y me empieza a dar explicaciones de lo que hace , con quien habla, cuando yo no lo pedía, diciendome que no es una persona fria y que tambien le duele que siempre me respetó en la relacion , despues me abraza y me da besos en la mejilla, me dice que no quiere jugar con mis sentimientos que no me dará un beso en la boca, me pregunta de como estoy como esta mi familia, que hago el fin de semana y asi. LLegó un punto en el que le dije que mejor nos dieramos un espacio que no nos hablaramos que nos sentaramos separados porque yo quiero continuar mi proceso que lo he detenido por la esperanza de volver,que puede estar tranquilo que respeto todo lo que el haga , el se molestó conmigo me dijo que NO lo va hacer , que NOS vamos a seguir viendo, y que NO nos vamos a tratar como desconocidos porque llevamos 7 años de conocernos, y que NO va a tolerar que lo trate con indiferencia , que el me cortó porque ya habian meses que discutiamos por cosas muy tontas, y que no se le hacia justo dejarme esperando a ver que pasa despues de 8 meses que terminen las clases y aqui tambien me confunde porque me dice que si quiere ver que pasa entre nosotros despues de ese tiempo,( otra cosa que la verdad que tambien siento :sus acciones son como si me debiera algo ,a raiz que le hice favores administrativos a pesar de que ya no somos pareja) por lo que le dije que no nos debemos nada , la verdad no me siento comoda y no quiero ser su amiga, pero lo que me confunde es que se enoje conmigo como si lo atacara al decirle que deberiamos intentar darnos nuestro espacio, y empieza a soltar momentos negativos de nuestra relacion que le hicieron tomar su decision ( me pone triste porque sabe que no era más que un poco de comunicacion lo que faltaba, cosa rara porque ahora que somos exnovios ahora quiere más comunicacion) me dice que NO lo elimine de whats app que es el unico medio por la que seguimos, me abraza fuerte cuando me dice esto,lo peor es que siempre me habla de tono dulce y tierno como cuando eramos novios, he intentado cortar toda comunicacion dentro del aula y al final termina por pasar lo mismo, no quiero que nos terminemos odiando pero tambien si el va haciendo su proceso que lo respeto , no me da mi espacio para que yo tambien acepte que no quiere una relacion conmigo aunque sabe que lo amo y no quiero que sigan pasando los meses y estancada. Y más porque un familiar suyo me dijo que aun tiene todos nuestros recuerdos en su recamara, conserva todavia todo. Leyendo tu blog, es por eso que aunque me duela es lo mejor para mi … pero su forma de ser me confunde porque no se que quiere.
😦 un consejo porfavor 😦
Me gustaMe gusta
Hola ADE,
No sabes lo que quiere, pero sabes que no quiere ser tu pareja. Si e vienen bien cualquiera de las otras opciones: amistad, follamistad, ser conocidos, ser un rollo, etcétera…puedes seguir tranquilamente como estás. Pero si lo que quieres de esta persona es una relación de novios como la que teniais antes, no aceptes otras variantes que no deseas, porque lo que consientas, es lo que vas a tener.
La persona que deja en muchas ocasiones también tiene miedo al cambio, tiene sus bajones e incluso un proceso de duelo y tu ex está intentando ahorrarse cualquier tipo de incomodidad emocional, pero a costa tuya, con lo que te demuestra que ahora mismo no te quiere demasiado bien, ya que no se pone en tu lugar o se preocupa por tu sufrimiento.
Siendo así, la única que puedes poner coto a esta situación eres tú. No estás obligada a hablar con él o con nadie, si no quieres y no tienes tampoco porqué entrar en los chantajes emocionales de alguien cuyo unico problema es el de no saber estar solo, cosa que por cierto, en su justa medida, nunca le ha hecho mal a nadie.
Mi consejo en este caso es que no pierdas más saliva, ni más tiempo tratando de explicarle lo evidente, y tú misma apliques contacto cero, le guste o no le guste. Asimismo poner freno a los abrazos y otras manifestaciones cariñosas y establecer una mínima distancia emocional para poder recuperarte. Tu ex novio se lo tomará a mal, pero le estás haciendo un favor al despegarle de tus faldas, y lo más importante, te estás ayudando a ti misma.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola Cristina.
Espero que puedas aconsejarme un poco…Resulta que hace un mes mi ex tomo la decisión de terminar la relación, llevábamos un tiempo mal y por causa de diversas discusiones decidió terminar la relación. Yo le propuse cambiar ciertas cosas, que realmente eran los motivos de las discusiones. El se negó y su argumento fue : Me conozco, no quiero seguir aunque te quiero.
Yo aunque estaba dolida decidí aplicar el contacto 0 y apartarme un poco de situaciones y lugares de encuentro posible en los que yo estuviera incómoda.
Dos semanas después me enteré de que a los 3 dias se enrollo con otra chica.Me sentí dolida pero con más razones para ver que no me merecía la pena estar con él.
Ahora bien 4 dias de que el se enteró de que yo lo sabía me escribió para echarme en cara que lo eliminara todo tipo de contacto con él, que lo que quería es poder hablarnos en un futuro.
Yo le comente que él me defraudara como persona y que no creía que eso fuera posible. Me dijo que se arrepentía de lo que hiciera pero que no aceptaba que yo lo eliminase de su vida como si fuese un error. A lo que mi respuesta fue que lo que pasó sirvió para ver las cosas desde otro punto de vista y que ahora quería ser egoísta y pensar en mí. Ahora bien el me contestó que sabía que ahora era yo la que no iba a dar el brazo a torcer que me fuera bien y suerte con un te quiero al final de texto que fue lo que me dejó descolocada y yo no volví a dar respuesta
En conclusión no entiendo muy bien lo que busca con eso, si mi perdon para sentirse mejor o que?
De lo que estoy segura es que ahora me apetece a mí sentirme bien y desvincularme de esos malos pensamientos que rondaban la cabeza durante este tiempo. Gracias
Me gustaMe gusta
Hola Mile,
Tu ex pareja contaba con mantenerte de alguna manera en tu vida y seguir siendo más o menos importante para ti y el hecho de que le hayas aplicado el contacto cero le ha herido en el ego, razón por la que ha reaccionado de esta manera, es decir, con rabia.
En cuanto al «te quiero», se entiende que no es como pareja, ya que si fuera así no estaríais en esta situación. Puede ser un «te quiero» de pena, de despedida, de «te quise», etcétera…pero como todo lo que no conlleve hechos consigo, realmente no da más confusión de la que cada uno quiera aplicarse.
Por demás, en el camino de recuperarte y superar, el contacto cero es una inestimable ayuda. Ten en cuenta que tras una ruptura sobreviene un estado de confusión producido por el proceso de desapego forzado y muchas personas en esos momentos no actúan con coherencia.
Abrazos!
Me gustaMe gusta
Hola tengo 11 meses de separado de mi ex mujer y tenemos un hijo de 13 años él cual vive conmigo, hablamos a diario para que se entere de el niño, cuando estamos juntos es muy bonito y hemos ido a conferencias y todo bien , me abraza y cosas así como antes de separarnos, pero ayer por whats le pregunte que como seguía pues la note decaída y me dijo que nos limitaríamos a ser los papás del niño que no me quería cerca y hoy me habla bien que pasa… yo quiero regresar con ella.
Me gustaMe gusta
Hola Joe,
Es bastante posible que en la vida de tu ex mujer haya una tercera persona y en función de cómo esté con esa tercera persona, se comporta más cercana o más distante contigo.
Entiendo que fue ella quien decidió separarse, por tanto aunque tú quieras regresar, realmente seria tu ex mujer quien debería cambiar de idea al respecto, ya que a ti se te supone que no querías romper la relación siquiera.
En cualquier caso, dejarse marear con actitudes confusas no es un buena opción para recuperar una relación, sino más bien, para que te utilicen a las conveniencias.
Mejor hablar con ella y empezar a poner unos limites. Si quiere volver, que vuelva, si no quiere volver, que no vuelva, pero que no se quede en el medio, que estorba.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola Cristina, mi situación la considero un poco rara. El caso es que mi ex me dejó después de una fuerte discusión, diciendo de repente que era algo definitivo. Fue la discusión más fuerte que habíamos tenido. Ella se sintió muy mal y dijo que no podía seguir. Todo eso después de un finde en el que me demostró muchísimo, incluso me trajo regalos y me dijo que viajes quería hacer conmigo, se le veía ilusionadísima. Es una persona muy insegura y siempre sintió ser «la enamorada» de la relación, insistía en que yo no sentía lo mismo, a pesar de que le he demostrado muchísimo. No vivimos en la misma ciudad y nos vimos unas semanas después. Ella estaba con ansiedad y más delgada, la vi débil. Pasándolo fatal y llorando muchísimo. La vi fatal, como si tuviera algún problema psicológico… Últimamente me habla bastante por whatsapp, de muy buen rollo y muy atenta a ver si tardo en responderle o no. Tarda menos en responder incluso que cuando estábamos juntos. Hace días hablamos por teléfono y me dijo que estaba mal todavía, después de más de un mes, incluso dijimos de hablar por Skype y le pareció buena idea. Luego le dije que si no era mejor vernos a la cara y me dijo que no, que por ahora no podía. El caso es que no sé si me está tanteando para que esté ahí alimentando su ego o porque se plantea que si se le pasa su problema podamos volver. Yo ya me he cansado y dejé de hablarle, últimamente le he contestado muy seco y lógicamente, se ha dado cuenta. Me aconsejas no decirle nada? El hecho de que me hable y solo pueda verme por Skype me está mareando demasiado.
Me gustaMe gusta
Hola Pepe,
Según lo que comentas, tiene toda la pinta de que hay una tercera persona, pero que ella no te va a soltar mientras no tenga la liana asegurada. Si no es así, puede un pulso de poder para resarcirse de lo que considera ella que tú le debes, pero lo que seguro no es, es un intento de solucionar nada.
En cualquier caso aprovechar una discusión para terminar una relación es un clásico y es muy posible que si ella ya hubiera mostrado insatisfacción en la pareja desde antes, fuera un proceso previo del que simplemente no fuiste consciente.
Mi consejo pues, a menos que prefieras intentar hablar con ella directamente sobre lo vuestro por si te sirviera para quedarte más tranquilo al respecto, es aplicar contacto cero.
Abrazos
Me gustaMe gusta
La verdad que parece raro, porque ella tenía siempre ganas de todo conmigo. Tanto de sexo como de hacer mil cosas. La típica persona que la ves y dices… Está enamoradísima… Pero creo que le pudieron los problemas y la distancia. Tiene poca experiencia en relaciones serias y es muy inestable emocionalmente. Así que ya veremos que pasa.
Me gustaMe gusta
Hola Pepe,
Es difícil determinar qué puede pasar en una persona teniéndola a distancia, pues puede que en esos momentos de veros estuviera muy bien, pero al llegar a su casa, le diese el bajón o se sintiese sola, por lo que la posibilidad de la tercera persona y además de una tercera persona la que pueda ver a menudo, es bastante cercana en un caso como éste.
En todo caso, el contacto cero suele despejar dudas en lo que respecta a lo que realmente quiere la otra persona. Y sobre todo, te sirve a ti.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola Cristina,
Le he llamado últimamente y cada vez que le llamo, me dan ganas de hablarle, pero ya después, cuando lo escucho me da rabia, porque en cierto modo no se ni para qué le llamo…
Resulta que decidí regresar con mi ex…pero esa decisión la tomé hace mucho, durante el tiempo que volvimos él vivió en mi casa conmigo y mi familia, aunque aclaro que mi familia nunca se metió en nuestra relación ellos son muy respetuosos con eso, durante el tiempo que estuvimos juntos todo era amor y alegría, pero luego las cosas empezaron a cambiar ya nada volvió a hacer igual, la idea era que yo pagara el arriendo y el se encargara del almuerzo y la comida, siempre fue así incluso siempre me recogía cuando yo llegaba muy tarde de estudiar…
No me quejo de él, considero que es un buen hombre, solo que yo a veces me estresaba y llegaba de mal genio bien sea por mi trabajo o por cosas de la universidad, y también me reconozco y se que soy una persona muy controladora, de un tiempo para allá, cada vez que peleábamos yo le decía siempre que porque mejor no se iba de la casa, una última vez volvimos a pelear y yo le dije «que era la tercera y última vez que le decía que se fuera de la casa». Hasta que ese día llegó y me dijo que ya había encontrado donde irse a vivir y que se iba a ir y así fue, en ese momento yo le dije que nunca iba a ir donde él vivía.
Obviamente lo dije porque me invadió la ira o que sé yo …el caso fue que se me salió, hace ya tres meses que él se fue de la casa y cada que yo le digo que cuando me va a llevar donde él vive (porque no sé donde vive) y me contestó: «Me dice usted me dijo que nunca iba a ir donde yo vivo, entonces nunca va a ir o va a ir cuando yo quiera».
Siento que me esta devolviendo la moneda, pero también siento que ha sido muy cruel, aunque se que es por culpa mía, el hecho es que eso me molesta muchísimo a parte de que ya no me llama, ya no me escribe (bueno acepto que eso es por que se le dañó el celular y no tiene whataspp) y va y se queda en la casa cada 8 días y es en la noche para en la mañana muy temprano decir me voy porque tengo que ir a hacer cosas y usted no me va a ayudar.. en fin las cosas han cambiado mucho y odio en cierta manera no saber que hacer me siento… es que ya no sé ni que siento… osea como que lo quiero tener a mi lado pero como que a la vez no porque siento que lo único que hace es ponerme condiciones y ya no tiene tiempo ni para salir conmigo como una pareja normal… me veo incluso hasta obligada a salir con un amigo que me esta «cayendo» pero es que no sé que hacer…
Cada día que pasa es tenaz para mi, trato de no pensar en el pero por mas que lo intente tirar a la basura una relación de tres años me da muy duro y aparte de eso yo le hablo y le digo lo que siento y a el como que le da igual … y yo le digo si esta muy aburrido porque no se busca otra y el me dice que no esta aburrido que la que pareciera que esta aburrida soy yo, pero la verdad es que no se yo lo quiero mucho.. pero no se… me ayudas.. que debo hacer o no se
Me gustaMe gusta
Hola Julieth,
Dos cosillas, la primera es que me cuides un poquito el texto que si está escrito a trompicones y sin acentos me cuesta más entenderte tu caso…La segunda, ¿qué significa que se queda en casa cada 8 días? ¿En tu casa o en la suya? ¿Y sólo viene a pasar la noche?
Por demás entiendo que la relación ya se terminó, que viven separados y que lo único que tienen ya en común es que de vez en cuando tienen sexo ¿me equivoco?
Me gustaMe gusta
Hola Cristina.
Disculpa por el texto tan extenso, yo llevo ya 2 años y 9 meses con mi pareja, hace ya seis meses el empezó a vivir conmigo, empezamos a pelear mucho y el decidió irse de la casa (acepto que se fue porque yo me la pasaba diciéndole que se fuera), hace ya tres meses que el se fue de la casa de los cuales el me pone la condición de no ir a donde el vive hasta que el lo decida, (porque en algún momento de peleas yo le dije que nunca iba a ir donde el vivía) y obvio es mentira… del resto y en conclusión el y yo ya no hablamos como siempre nos tratamos de usted y la relación se ha puesto muy tediosa, nos vemos muy poco, y el y yo solo nos vemos los sábados que el se queda en mi casa, a veces nos vemos martes y jueves que es cuando el va a buscarme a la universidad, del resto no, y yo le digo a el que si esta tan aburrido de mi entonces que porque sigue conmigo y me responde que la que parece que estuviera aburrida soy yo.. de alguna manera quiero que las cosas cambien porque yo en el fondo lo quiero.. es solo que ya no me nace llamarlo y siento como si ya no quisiera nada de el pero a la vez si.. y ya no se que hacer
Me gustaMe gusta
Hola Julieth,
Pues si la relación se ha vuelto aburrida e insatisfactoria, apenas os veis y tú desde luego no estás feliz con la situción ¿por qué seguir ahí?
Me gustaMe gusta
Hola Cristina, déjame contarte mi caso.
Mi novio terminó hace 4 días conmigo nuestra relación de 4 años y medio. Diciéndome que ya no siente lo mismo que al principio y la relación se ha vuelto monótona. Además de que dice tener una crisis en la cuál no sabe que hacer con su vida ni lo que quiere, que a su edad (27 años), no se siente contento con lo que tiene.
Yo le dije que si ya no sentía lo mismo que yo, no tenía caso continuar y que le daba la libertad de irse. Pero él fué muy tajante en decirme que me quiere mucho y que si en algún momento yo necesito ayuda o platicar, puedo contar con él, que él siempre tendrá tiempo para mi, incluso me dijo que podíamos seguir viéndonos y salir como siempre. Me abrazó y besó muchas veces, lo cuál me confundió mucho.
Pero para esto, yo pienso irme a trabajar a Estados unidos y me dijo que cuando regrese de allá le prometiera que nos veríamos y le dije que sí.
Yo la verdad no quiero hacerme falsas ilusiones, quiero ya dar vuelta a la página pero aún así lo que me dijo no deja de darme vueltas en la cabeza. He pasado muy mal estos dias, pero he decidido bloquearlo de todas la redes sociales.
Espero puedas darme un consejo y gracias de antemano.
Me gustaMe gusta
Hola itsu8,
Muchas veces en las conversaciones propias de la ruptura se dicen cosas llevadas por la emoción del momento, por la pena de sentir que no veremos ya a la persona, por el sentimiento de culpa al vernos haciendo un daño…No son esas palabras lo que llevan peso, sino los actos. Cuando tú regreses de Estados Unidos, tu ex pareja quizás ni siquiera esté ahí, o ya salga con otra persona, o ya no le apetezca hacer l oque te prometió en esos momentos. ¿Quiere vivir para algo incierto dentro de meses o años?
Una parte de ti ya está dispuesta a salir adelante y recuperarte, otra sigue en dudas y en negación, esperando que llegue algo que deshaga lo sucedido. Yo le daría prioridad a la primera de estas partes. Que convivas un tiempo con la esperanza, es totalmente normal, pero intenta no convertirla en un lastre que te estanque en tu vida. Piensa que nadie que ama, se aleja de lo que ama a menos que medien causas realmente muy graves.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola Cris
A veces no sé que hacer, aun siento muchas cosas por él, he decidido alejarme pero él me busca. Me siento sola y lo extraño mucho, a veces he pensado que me sigue queriendo, pero que no se decide en dejarme ir o tenerme.
Estoy estudiando en la universidad, pero no he logrado olvidarme, hay más chicos y todo pero no puedo olvidarme, a veces siento que no me enamoraría de nadie, no sé porqué, pero siento eso.
Sé que él me busca y hace muchas cosas por tenerme. Pero no lo da todo y eso me mata y me confunde.
Me gustaMe gusta
Hola Leidy,
Aunque esta persona te quiera, parece que no cumple lo más importante, que es quererte de la manera en que tú deseas ser querida.
Es totamente normal que sientas a veces que nunca te enamorarás de nadie más, todos lo pensamos cuando estamos pasando por el duelo de una ruptura, pero es un sentir temporal que a medida que avanzar la recuperación, va desapareciendo. La esperanza sigue a la tristeza, como la primavera al invierno en el proceso de duelo.
Si él no puede darte aquello que tú deseas ¿de qué sirve que te busque? ¿Y de qué sirve dejarte buscar? Es tiempo que pasa reabriendo heridas y haciendo que la recuperación se haga larga y tediosa de manera innecesaria.
Abrazos Leidy
Me gustaMe gusta
Hola Cristina, mi caso es que mi ex siempre tuvo miedo al compromiso, decía que lo único que tenía de certeza era que quería estar conmigo pero no sabía de casarse; después de 10 años de relación, él se dio cuenta que alguien me buscaba y me propuso matrimonio sin estar seguro; por lo que pospusimos durante un año, a finales de diciembre le dije que nos dejáramos para que pensara claramente que quería hacer con su vida. Nos hablábamos aveces hasta que un día dejamos de buscarnos; salí con alguien y me di cuenta que quería luchar por el apesar de que no quisiera comprometerse, lo busque y era otro.. Muy orgulloso y egoísta no quiso volver porque ese mes sin mi había sufrido mucho.. A pesar de eso Durante una semana salimos, me besaba, tuvimos relaciones, me decía que me amaba, me extrañaba pero un día me dijo que no quería dañarme que lo mejor era no vernos, porque iba a querer besarme y abrazarme.. Y no podía dejarme entrar a su vida de nuevo, me pidió ir despacio pero al día me dejo de hablar y yo también hice contacto cero. después de un mes me volvió a buscar, me vio muy cambiada en seguridad, físicamente, planes a futuro.. Que le encanté, ese día me volvió a besar, decirme que me amaba y tuvimos relaciones.. Cuando le pregunté qué quería hacer me dijo que estaba bien solo, no quería una relación con nadie.. pero que me amaba y podríamos ver si saliendo y hablándonos retomábamos la pareja. Hemos seguido saliendo y cuando nos vemos todo es excelente, me ha dicho que vamos por buen camino pero aún hay algo que lo detiene, por mensajes es frío, cortante, ya no sé cómo abordarlo, si ser cercana o lejana porque nada parece funcionar.. El me ha dicho que ya no sabe de qué hablar conmigo.. Por un mes que no lo vi!
Cabe mencionar que tiene 30 años, no aguanto vivir con su familia y se salió en este cambio drástico.. Sé que no sale con nadie más que amigos que ha retomado contacto y no quiere dejar esa libertad, antes solo salía conmigo a todos lados y presiento una crisis de la edad.. Yo lo amo, sé que me ama.. Hemos pasado 12 años juntos, nuestro noviazgo transcurrió sin problemas, pero no puedo derribar esa barrera que no lo deja regresar, es como si fuera otra persona completamente. Qué me aconsejas?? Gracias!
Me gustaMe gusta
Hola Alondra,
Te recomiendo la lectura de este artículo que precisamente trata de situaciones como la tuya: Mi ex quiere ir poco a poco
En resumen, tu ex no tiene ninguna barrera que le impida volver. Tiene exactamente la relación que quiere: tiene sexo, tiene compañía cuando le apetece, tiene a alguien para hacer planes, tiene seguridad afectiva…Y todo ello, sin ningún compromiso. Seguirá exactamente igual hasta que empiece a conocer chicas y conecte con alguien de quien se enamore plenamente.
Tú crees que cediendo a todo lo que él pide va a volver y no eres consciente de que en doce años, le has dado todo eso y más, y no le ha impedido dejarte.
Haciendo lo mismo, sólo ocurrirá lo mismo…
Y él no quiere volver, sólo quiere aprender a volar libre con una valvula de seguridad, que eres tú, hasta el momento en que ya no la necesite.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Muchas gracias por tu respuesta Cristina, me leí el texto y estoy en shock.. Claro que está en su zona de confort.. Y como yo ya estaba en proceso de duelo pero seguía con la ilusión de mi vida a su lado, cuando volvió pensé dar mi brazo a torcer para que funcionara.. Pero claramente no ha funcionado porque no es recíproco. Mientras tanto a seguir con mi vida y pensare cómo sacar la «charla» al respecto y que sepa que mientras no se defina y no trabaje en él y su seguridad.. Adiós. Por qué yo sí tengo claro lo que quiero, pero no puedo forzar a nadie a querer lo mismo.. De verdad gracias!! Y si tuvieras algún tip para hacerlo despertar! Te lo agradecería. Un abrazo
Me gustaMe gusta
¡Hola Alondra!
Ojalá pudiera decirte alguna técnica infalible para que todo se solucione de la mejor manera para ti, pero en cuanto a hacer desperar a alguien, cada cual tiene su proceso y su momento y toca aceptarlos y respetarlos. No obstante, si algo puedes hacer es alejarte definitivamente, pasar a contacto 0 y dejar que empiece a vivir todo el peso de tu pérdida, en definitiva, que tenga que asumir las consecuencias de sus decisiones, pues la madurez empieza ahí. Que esa madurez le lleve de nuevo a tu lado o al contrario, le lleve por otra senda, ya es algo que no podemos prever. No toda relación está destinada a evolucionar, ni toda ruptura significa el fin absoluto, pero cada cosa tiene su tiempo y su razón de ser y nuestra labor en realidad, al final se limita a intentar fluir con la vida y sus circunstancias.
Abrazos y ánimo
Me gustaMe gusta
Apreciada Alondra,
Llevo años siguiendo el magnífico blog de Cristina que tanto me ha ayudado a recuperarme de mi ruptura sentimental y es la primera vez que opinio ante el comentario de alguien, pero es que al leer tu testimonio me he sentido tan identificada con lo que me pasó a mi que si mi experiencia te puede servir de algo te la presto encantada: yo llevaba 15 años con mi pareja y todo iba de maravilla hasta que de la noche a la mañana me dijo que necesitaba espacio para saber qué sentía y qué quería hacer con su vida. Hoy me parece surrealista que alguien tenga que necesitar tiempo para pensar qué siente, pero en aquel momento estaba tan perdida que me fui de casa durante algun tiempo para ver si él se aclaraba, le acompañé al psicólogo, le animé a buscar ayuda en un coach, le permití que no me diese explicaciones de nada, que se montase sus viajes sin mi y que hiciese lo que le diera la gana con la esperanza de recuperarlo, porque me repetía constantemente que me quería y yo le creía… Estuvimos un año y medio de idas y venidas (siempre suyas, porque yo tenía claro que quería estar con él y cada vez le abría la puerta) y cada vez que volvía era maravilloso, pero a las pocas semanas volvía a irse o a pedirme más tiempo para aclararse. Fue horrible. Yo no le reconocía, era como si fuese otro. No podía entender por qué no volvía a ser el de antes si me quería y yo le quería a él. Había como un imán que lo alejaba de mi y eso me creaba una impotencia brutal, hasta que un día descubrí que el imán era otra chica y que estuvo presente desde el primer día. Alguien que él sabía que no le convenía pero que lo trastornó por competo. Igual no es tu caso, pero si tú sigues siendo la misma y de repente él es otro plantéate esta posibilidad. A mi también me decía que quería libertad, y un día me pedía matrimonio y al otro ni me llamaba. Todo el mundo me decía que lo veían solo amigos, pero no era así…
Se aferran a lo seguro y no lo dejan ir por si acaso lo nuevo no les funciona. Yo solo lo he podido superar con contacto cero absoluto. No hay otro camino.
Un fuerte abrazo,
Me gustaMe gusta
Elia, muchas gracias por compartirme tu historia. Creo que es momento de buscar las herramientas para seguir mi vida, y si en algún momento él quiere sumarse.. Adelante, sino con todo el dolor de mi corazón es mejor que se vaya. No quisiera llegar al punto en el que me entere de una chica, o que pasen meses y me diga que está listo pero no conmigo.. Creo que el dolor será mucho mayor entre más lo posterguemos.. Hablaré con él y espero que pueda superarlo poco a poco igual que tú. Te mando un abrazo, mil gracias
Me gustaMe gusta
Hola
mi historia es la siguiente, mi ex me pedio tiempo, porque estaba aburrida de las discusiones, estas empezaron cuando ella se cambio de trabajo, llevamos 1 año y medio de relación, ella la empecé a notar rara mucho wasap y me dejaba un poco de lado, me empecé a colocar celoso e inseguro mas encima sin trabajo, hasta que un día revise su celular y no me equivocaba, tenia una muy amorosa conversación con un compañero de trabajo, la encare me pedio perdón, dijo que había sido una tontería, yo seguí con ella pero empezaron los celos y las discusiones, ella era un amor como persona pero cambio mucho, yo jamás pensé que pasara esto, teníamos hasta planes de estar junto duro 3 años esta relación, yo hice un terapia para solucionar mi problema, que era demasiado hiriente cuando discutíamos, ahora nos hemos juntado algunas veces y seguimos conversando por wasap, me entere de que de nuevo tiene a este tipo por Facebook, al compañero de trabajo y a mi me bloqueo, después que me pidió el tiempo, la verdad no se que pensar, el fin de semana anterior le pregunte que quería de mi, me dijo que estaba confundida, le dije si había otra persona, me dijo que no había nadie, me dijo que si me extrañaba, pero que sentía bien sin mi, ella esta pasando por un momento difícil de salud y de trabajo, pero eso realmente esto habrá afectado, para no pensar en el amor. ella es una buena mujer, no se que le paso porque cambio tanto. ella es menor que yo, a veces pienso por la falta de experiencia cometió estos errores, pero siento que me sigue amando y coloca canciones en su estado muy triste dando las gracias cosas así.
Me gustaMe gusta
Hola Marcel,
Si ella te siguiera amando, estaría contigo intentando solucionar los problemas de la relación a tu lado, no pidiéndote tiempos y mintiéndote acerca de la existencia de terceras personas que te consta que siguen ahí.
Ella no está confundida, ella está probando con el compañero de trabajo y se permitirá soltarte del todo cuando la nueva relación ya esté asegurada. Te suelta mil excusas y te miente porque si fuera sincera, tú no te quedarías esperando.
Tienes evidencias más que suficientes de que lo que está pasando, pero no quieres afrontarlo, lo cual te esta llevando a actuar con miedo y sumisión, algo que no te ayudará a recuperar a nadie y en cambio, sólo te servirá para perderte a ti mismo.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola cristina.. mi pregunta es: por que mi novio que hace dos meses me dejo de hablar sin motivos y se fue indiferente, ahora quiere saber de mi? en su momento empezo a decirme q estaba confundido porq ya no sabia si yo era el amor devsu vida, q yo lo habia lastimado (es cierto q yo he sido demandante y lo habia lastimado diciendole cosas hirientes), que no era yo, sino el.. la clasica.. que necesitaba tiempo para el, q tenia muchas cosas por sanar.. q queria «vivir» y el dia de mañana si nos encontrabamos tal vez estemos juntos. Yo todo eso lo sufri y llore mucho pero aun asi lo respete y lo deje ir. pero despues de alli me escribio dos veces mas.. la ultima vez me enoje y le dije q no me escriba mas, q se haga cargo d sus decisiones (el me veia lo mal q me ponia yo cuando el volvia). Ha pasado un mes y me volvio a escribir por tercera vez queriendo saber q es de mi vida… No entiendo, q le pasa? q quiere? q debo hacer yo? siempre fue muy bueno pero desde hace meses q ya no lo conozco de lo cruel q es… q le ha pasado?
Me gustaMe gusta
Hola Cristina,
Hace poco te escribí porque lo había dejado con mi pareja de 3 años hace mes y medio (mediante red social puesto que me dijo que, de momento, no estaba preparada para hacerlo en persona) y yo fui incapaz de cumplir mi promesa de contacto cero y estuve «arrastrándome como un perro» durante todo ese tiempo y con todo lo que conlleva ansiedad,lloros, insomnio, falta de apetito…nada que tú no sepas.
Con tu consejo, conseguí llevarlo a la práctica (con muchas tentaciones eso sí). Llevaba 8 días sin hablarla, sin saber nada de ella…hasta día de hoy que he amanecido con una buena parrafada suya en el watsapp.
Voy a intentar resumirte la situación lo más escueto posible: vivimos en un pueblo de 10000 habitantes y al fin y al cabo las noticias vuelan, yo me enteré que ella se marchaba a la ciudad a buscar trabajo y conseguir sus metas en el futuro mientras yo, como le dije, estaba estancado, ni siquiera tenía ganas de salir de casa.
Hasta que he empezado a notar una pequeñita mejoría en el duelo y ell caso es que hace apenas 6 días he empezado a planear una escapada con un amigo para el mes de julio a Irlanda para mejorar mi inglés (sin apenas ganas pero hay que tirar para adelante) y aquí viene la cuestión…
El contenido de su mensaje era que se había enterado que me marchaba, que se alegraba mucho y puesto que no había sido capaz de hacer las cosas bien quedando y hablando, le gustaría hacerlo antes de que me fuese y así darme mis cosas. En mensajes posteriores ha hecho alusión a que me quiere pero también que no podemos estar juntos. Inútil de mí que aunque me ha dicho que no podemos estar juntos, simplemente se me ha metido en mi cabeza su «te quiero» y no sé si quedar con ella me haría retroceder en mi tan ansiada recuperación…? Al fin y al cabo tengo una falsa esperanza.
Gracias de antemano. Un saludo
Me gustaMe gusta
Hola Anónimo,
Aunque vayas desanimado (normal en tu situación), Irlanda es un país con una magia muy particular y puede que a fin de cuentas, te aporte mas ese viaje de lo que crees.
En cuanto a tu ex, te ha enviado un tanteo a raíz de tu contacto cero, lo que viene a ser una llamada de atención por ver si sigues arrastrado por ella o en cambio, la has olvidado. El «te quiero», acompañado seguidamente por un «ero no podemos estar juntos» viene a ser lo mismo que un «no te quiero». Tu vida sigue igual .
Si esas cosas que tiene que devolverte no son imprescindibles o importantes, te aconsejo que esperes un tiempo o mandar a algún amigo para que las recoja.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola, Cristina. Te cuento mi caso.
Hace unos meses conocí a un chico por internet, chateábamos diario y nos empezamos a gustar, así que después de 2 meses decidimos conocernos. Ese día me llevó a su casa y empezamos a conversar de lo más normal, hasta que unos amigos de él vinieron y decidimos ponernos a tomar. Al pasar las horas decidimos ir a su cuarto para acostarnos porque habíamos tomado mucho y bueno, sucedieron cosas del momento, tuvimos relaciones…
Al siguiente día, me acompañó a paradero para irme a mi casa y al llegar vi que me había dejado un mensaje al facebook que si ya había llegado y también la palabra » amor». Es ahí cuando sentí algo de confusión, porque siempre he estado acostumbrada a que se me declaren para iniciar una relación. Le dije como me sentía después de lo que había pasado, y él me dijo que esté tranquila que pasamos una noche bonita.
El siguiente sábado (porque nos veíamos solo sábados), ya que vivíamos algo lejos y también porque no me dejaban salir muy seguido. Bueno, ese día por la noche fuimos a una fiesta de su amigo y me dijo para estar y yo le dije que sí. Pasaron los días y todo iba bien, pero habían cosas que no me gustaban de él, como por ejemplo que sea un poco despistado. Así que una vez nos encontramos, recuerdo que cumplíamos 2 meses; de la nada cuando ya me iba a ir a mi casa, le dije cómo me sentía que parecía que él no daba lo mismo que yo en la relación, porque yo era muy atenta con él, siempre le preguntaba como estaba, que me cuente su día, pero en cambio él no me preguntaba nada, y bueno, al final me arrepentí, porque vi el dolor en su cara, así que le dije que todo era una broma(claro que no era así). Pero él no lo tomó de esa forma, me dijo que estaba bien, que tenía razón que él no sirve para tener relaciones, bla, bla. Hasta que le dije que se vaya,que quería estar sola. Después de eso me sentí mal por haberle dicho eso, así que le dije para vernos y conversar. Él sedió y el día que nos encontramos, regresamos y me sentí mejor. Después de eso, yo cambié, era un poco fría, ya no me preocupaba tanto por él, y se dio cuenta y me decía que por qué lo habia dejado de hacer que me quiere así como soy, bla bla. De forma contraria, él fue mejorando, ya era más atento y eso me gustaba. Y al pasar los días seguí igual, creo que me comportaba así porque de alguna forma u otra, me había cansado de no recibir lo mismo y creí que siendo así iba a »llamar su atención», por así decirlo. Luego llegó un sábado en donde yo iba a salir con unos amigos y no le avisé, al parecer él se molestó, pero no me reclamó nada después de dos días, cuando me dijo que las cosas ya no eran las mismas que necesita tiempo para él solo, pero que igual no nos alejemos. Y yo me sorprendí, porque pensé que íbamos mejorando como pareja, y después de insistir tanto, sobre el por qué de su desición, él me dijo que no se sentía bien desde aquella vez que terminé con él, que le dolió mucho y que empezó a asimilar las cosas de manera distinta. Él jura que dio todo en la relación y que era conciente que su forma de ser era una cagada, que no era nada detallista, pero que hacía el intento, bla bla… Y bueno, hasta el día de hoy, ya han pasado dos semanas y estamos hablando como »amigos», aunque aveces nos insinúamos cosas. Aveces me dice que el que estemos separados no significa que no me quiere, etc.
Yo ya no sé qué pensar con todo esto, yo lo quiero mucho, él siempre me hacía reir, la pasaba bien y me duele ser sólo su amiga…
Me gustaría que me aconsejes, lo necesito … Graciass.
Me gustaMe gusta
Hola Diana,
Si no quieres ser su amiga porque te hace daño, no lo seas.
No estás obligada a ello ¿o sí?
Saludos
Me gustaMe gusta
Hola Cristina
Mi ex novio me terminó luego de casi 3 años de relación, me dijo que ya no me amaba, después de un periodo de peleas y crisis por motivo de la distancia, ya que teníamos 8 meses viviendo en distintas ciudades por cuestiones laborales. Fue una etapa muy difícil para mi, tuvimos un período de no contacto por sólo 2 meses, nuevamente el apareció pero con una actitud no muy clara, me llamaba, me contaba de su rutina, estaba pendiente de mí pero nunca mencionó algo sobre la relación ni tampoco de querer volver y decidí preguntarle directamente que estaba buscando y me respondió muy honestamente que no estaba buscando volver pero que le era muy difícil alejarse del todo de mi, sin embargo yo le pedí que se limitara y tomata distancia pues no era fácil para mi mantener contacto. Ya ha pasado más de un año en que el se ha mantenido en contacto conmigo siempre le pido que se aleje lo hace por un tiempo prudente y luego reaparece justamente cuando ya empiezo a avanzar y así en ese vaivén se la ha pasado todo este tiempo y me preocupa porque ahora me llama ebrio diciéndome cosas como que sólo quiere estar conmigo, que conmigo lo tenía todo etc y nuevamente le he preguntado que quiere? Y se mantiene en la misma actitud no quiere nada, al menos nada serio, no entiendo su comportamiento. Acaso de verdad me quiere pero le cuesta aceptar que se equivocó o es que está obsecionado conmigo por algo diferente a lo que se puede llamar amor? O si tienes algun punto de vista diferente? me gustaría saber tu opinión
Agradezo tu atencion y tu valioso tiempo
Me gustaMe gusta
Hola Sindy,
Si tu ex novio te quisiera como pareja y desease retomar la relación contigo, a estas alturas ya lo sabrías…
En lo que cuentas, sólo se ve a alguien que necesita tener a su ex novia para sentirse seguro mientras no encuentra una nueva relación.
El problemas es que tú le das cancha. Si realmente lo que quieres es avanzar y recuperarte, ya sabes lo que hay que hacer. Si quieres estancarte en las manipulaciones de una persona dependiente que necesita una madre que le respalde para no sentirse solo en la vida, también sabes lo que hay que hacer.
Por último, indicar que nada de lo que te diga nadie estando ebrio, puede tomarse en serio.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola: a mi me pasa algo similar con mi ex novio de casi 4 años y medio. Pasado un mes aproximadamente se contacta de una forma u otra conmigo diciendome que me ama, que me adora, que me extraña, pero no quiere volver conmigo. Ahora le dije que me dejara de llamar y buscar , aunque siento que la culpa es mia por escuchar sus estupideces.. si me amara de verdad como lo dice.. no se desapareceria de mi vida como oo ha hecho durante 10 meses de nuestro quiebre e intentaria solucionar nuestros problemas. Siempre tiene una excusa para no volver.conmigo pero cada vez que nos vemos insiste que se siente en «otro mundo». Espero que si me llega a buscar, tener la valentia de no responder mas. Ya lo bloquie de todo, solo me falta cambiar mi numero para que no se contacte nunca mas.
Me gustaMe gusta
Hola Yeny,
Nadie que te ame, te adore y te extrañe va a querer estar separado de ti. Yo creo que tú misma ya te has dado cuenta de que cuando los hechos no concuerdan con las palabras, las palabras no son ciertas.
El contacto cero es la mejor opción en este caso. Mucho ánimo con ello.
Me gustaMe gusta
Hola Cristina
Te cuento un poco mi problema, yo estoy casado desde hace 7 años y tengo una niña de 3 años. Hace una semana me entero que mi mujer se marcha con unos compañeros de trabajo a la feria de mi localidad y por casualidad, un compañero me dice que esta en un hotel con otra persona más mayor que ella tomando un café.
Cuando me entero hablo con mi mujer y no me niega nada, es más me pide tiempo y que me marche de casa, porque quiere saber si me echará de menos. Al día siguiente y con la ansiedad típica del momento llamo a su hermana y a una amiga en común para que me den algún consejo. Tanto ese día como el jueves estuvimos saliendo con la niña y había algo de complicidad. El viernes mi mujer hablo con su hermana y se entero que le había contado lo que nos pasaba, en ese momento me llamo y me dijo que recogiera todo de la casa y me marchará. El sábado me pidió el divorcio. Me he enterado que está con un compañero de trabajo (médico) de 60 años (20 más que ella). Tiene una actitud de odio intenso hacia mi y eso me está matando y no se que puedo hacer, si dejar que se termine esa relación o abandonarlo todo
Gracias
Me gustaMe gusta
Hola David,
Si ella está manteniendo una relación de pareja con otra persona, te ha pedido el divorcio y os habéis separado ya físicamente, la relación ha terminado ya. Al ser una decisión unilateral, es normal que todavía no lo asimiles y te tomará tu tiempo, pero la ruptura ya está efectuada y tu ex pareja se está limitando a romper los últimos lazos que quedan contigo.
En cuanto a que ella te pueda odiar, muchas veces sólo es un mecanismo de defensa por el cual la persona que deja busca todo tipo de culpas y defectos en la persona dejada para no sentirse el malo o la mala de la película. Ya se le pasará.
En tu situación, cuanto antes apliques contacto cero, mejor (salvo en lo que respecta a los temas relacionados con vuestra niña), más que nada porque toda acción encaminada a recuperar a una persona que está en la situación de tu ex pareja, te expone a desprecios, ninguneos, rechazos, conveniencias y humillaciones, además de muchísimo dolor. Si ella quiere algo de ti, ya sabe dónde te encuentras, pero ya tú no tienes que hacer nada, pues tú no provocaste el problema ni tomaste decisión alguna.
Abrazos y mucho ánimo
Me gustaMe gusta
Hola Cristina,
Estuve con un chico un año, al principio cuando nos conocimos se le veía muy ilusionado y con muchas ganas de tener una relación conmigo. Me decía que yo era lo mejor, que él había encontrado a la mejor, irnos de vacaciones juntos, hacer cosas juntos…
Al mes y pico empezó a distanciarse, me dijo que tenía muchísimo trabajo etc…pero una vez que acabase el mes íbamos a pasar más tiempo juntos etc… Después del mes le ascendieron y empezó q viajar bastante, si no era por trabajo era para ver a su familia que vive en otro país o sus amigos, pero a la vez me decía que no quería perderme y que yo era una chica diferente.
Cuando yo me olvidaba de él el volvía y así…y mientras tanto también descubri que tenía una aplicación para conocer chicas aunque me dijo que solo estaba conmigo y nadie más. Empezamos a vernos cada vez menos, cada vez que nos veíamos era para tener relaciones sexuales y luego desaparecía. Yo le deje tres veces y todas las veces volvía el, pidiendo perdón y que iba a cambiar y nos íbamos a ver más, cosa que nunca sucedía, siempre me ponía la escusa que tiene mucho trabajo, y luego veía en las redes sociales que si tenía tiempo de salir con los amigos, viajar etc…no le reproche nada y le di su libertad.
En enero desapareció, yo no le escribí y el a mí tampoco, le escribí a principios de febrero y me dijo que se iba de vacaciones un mes y teníamos que hablar a la vuelta, le dije que no tenía nada que hablar y no quería saber nada más. Me escribió al volver de las vacaciones diciendo que quería hablar conmigo pero yo le dije que no quería y entonces me puso que se iba a otro país a vivir porque había cambiado de trabajo. Cuando me puse sería y le dije lo que sentía me bloqueo en su whatssapp y borro de Facebook. Pero antes de irse me desbloqueo y vino a verme y pedirme disculpas porque se sentía mal. Desde que se ha ido todavía me escribe pero siempre es porque está caliente y nada más…le dije que no quiero seguir así y aún así me volvió a escribir, y hace una semana cuando le dije que no me escriba para eso me dijo que fuéramos amigos.
No entiendo porque me había prometido tantas cosas y ilusionado para luego hacerme esto, la verdad que no me lo merecía y me estoy comiendo la cabeza bastante.
Muchas gracias,
Ana
Me gustaMe gusta
Hola Ana,
Hace unos años, empecé una relación con un chico que se entusiasmó conmigo. Empezamos a quedar, a hablar todos los días, viajes, planes, proyectos, nombres de nuestros hijos, etcétera…
Al mes (aprox), me pasó lo mismo que a ti. Distancia. Excusas. Días sin saber de él. Quedar cada vez menos. Tener otras mil prioridades.
Y yo estaba tan enganchada del chico que había visto al principio que tragaba con todo ello como una gilipollas.
La historia derivó por los cauces esperables (él cada vez más pasota, yo cada vez más desesperada), hasta que la terminé con tanto dolor como alivio. De lo mejor que recuerdo haber hecho entonces fue bloquearle del whatsapp y de otros medios. No me cabe duda de que si yo no hubiera sido tajante en este aspecto, por el comportamiento de él, hubiera seguido contactándome como si nada cada vez que tuviese un sábado sin mejores planes o no consiguiese a cualquier otra opción más interesante para tener sexo.
No te quedes obsesionada dándole vueltas Ana. La gente que nada más conocerte eres el amor de su vida, te promete de todo, e insiste en la conquista sin saber siquiera quién eres en toda tu profundidad, es gente que normalmente es muy inmadura o bien te quiere vender la moto para conseguir de ti algo de forma rápida y sin invertir el tiempo, el esfuerzo y el interés que requiere toda verdadera relación de pareja.
A este respecto tengo un par de artículos que te recomiendo leer, pues explican situaciones como la que has vivido de una manera mucho mas concreta:
Los vendedores de humo
De la pasión a la indiferencia.
Un abrazo y mucho ánimo
Me gustaMe gusta
Hola Cristina,
Mi caso es muy complejo y bastante largo , tratare de hacer un resumen de lo mas relevante: llevaba una relación de 12 años con el hombre que yo creía seria mi esposo y compañero para toda la vida, tenemos un hijo de 4 años, en la relación el me fue infiel en 2 ocasiones las cuales yo perdone y trate de continuar la relación olvidar y seguir adelante, llevábamos viviendo 2 años juntos después de la 2 infidelidad y hace 15 días el decidió irse de la casa porque peleabamos mucho pero esas peleas eran causadas por su culpa dado que empece a encontrar en su celular mensajes de whatsap con una compañera del trabajo en la cual se decían cosas como que se querían mucho que el estaba loco por ella que lo que tenían era muy rico pero muy loco, y luego conversaciones con otra compañera amiga de ella en la cual el decía que si estaba enamorado de esta mujer y que la quería hacer la mujer mas feliz del mundo pero que ella no se dejaba que lo rechazaba por ser casado, y así mensajes por ese estilo cuando yo le reclame me dijo que yo era muy peleona celosa insegura y que a todo le veía lo malo y que el publicaba en su whatsap lo que el quisiera, y así siguieron las cosas el me decía que yo debía cambiar mis celos mi peleadera porque lo estaba cansando y un día de estos por tanta peleadera iba a salir y se iba a ir para no volver nunca así le rogara.
Las cosas empeoraron cuando se fue de paseo un fin de semana con las compañeras del trabajo incluida la de los mensajes y a mi no me quiso llevar, adicional salia de trabajar y se iba a tomar con ellas y no llegaba a veces a la casa aparecía al siguiente día en la casa de la mamá y yo no podía decir nada porque de inmediato se molestaba y decía que yo era muy cansona peleona y fastidiosa, el caso es que después de la ultima pelea causada porque me enoje cuando estábamos en la casa de la mamá y el le pregunto si lo iba a recibir una temporada allá, entonces yo le reclame y le dije si estaba muy aburrido con nosotros, a lo cual el respondió que no era ya que de pronto se quedaba con la mamá ese día yo me moleste y le reclame el trato de tener calma pero fue tanta mi rabia que lo saque de las casillas y el empezó a gritar y a decir no mas no mas ya no quiero nada con ud me tiene cansado su peleadera y ya quiero continuar con esta relación.
Ya antes habíamos tenido peleas y discusiones por temas mas graves y el se había querido ir pero yo le rogué varias veces y el decidía cambiar de opinión y quedarse haber si las cosas como el decía mejoraban y a ver si yo cambiaba mis celos y mi mal genio. Él nunca hizo nada porque yo volviera a recuperar la confianza después de su ultima infidelidad al contrario siguió en contacto por un tiempo con la mujer con la cual me había sido infiel y mantenía pegado al celular todo el tiempo lo tenia bloqueado y no permitía ni que se lo mirara, cuando yo lograba desbloquearlo siempre encontraba conversaciones comprometedoras que nos llevaban a la pelea y él decía es que tu siempre buscas un motivo para pelear.
El caso es que se fue diciendo que nos diéramos un tiempo haber si mejoraban las cosas separados y haber si lográbamos cambiar lo que estaba mal en cada uno y que por ahora fuéramos solo amigos, pero él me sigue buscando para tener relaciones sexuales no sé porqué dice que el niño y yo le hacemos falta mucha falta, que nos extraña pero que está mas tranquilo así porque por ahora no quiere hacer familia y menos conmigo dice que me quiere mucho que soy una mujer única que lo hice muy feliz y que nunca me va a olvidar, cuando le pregunto si es una despedida me dice que no sabe que el tiempo lo dirá… pero aun así seguimos viéndonos ocasionalmente y tenemos relaciones.
Yo me siento bien en el momento pero luego me deprimo porque siento que para él no significa nada solo sexo en cambio yo lo amo aun y mucho y lo hago por amor, no se que hacer porque el me dice que yo le pertenezco que soy solo suya y que me cuide en ponerme a buscar otra persona, pero me dice que solo me quiere más, ya no me ama y que no sabe si algún día volveremos a estar juntos, que por ahora solo amigos y estas palabras me duelen porque primero me da esperanzas y luego me las corta, estoy muy confundida no se que hacer yo no quiero dejar de verlo porque me hace mucha falta.
Me gustaMe gusta
Hola Juliana,
Hay muchas personas profundamente egocéntricas que ven a los demás como objetos para su uso y disfrute y que no tienen empatía ni cuidado por los sentimientos ajenos.
Tu ex pareja es una de estas personas.
A él le da igual que tú sufras, que estés bien, o mal, que te recuperes o te estanques…lo único que le interesa de ti es que sigas sumisa dándole lo que quiere cuando él quiere.
Que una persona que no está contigo ni quiere estarlo tenga la caradura de decirte que eres suya y que no puedes estar con nadie más, te está demostrando que no le importas una mierda, que sólo te ve como un objeto de su propiedad, no un ser humano con sentimientos y pensamientos propios.
Tu vida es tuya, eres libre de hacer lo que tú desees hacer. Incluso eres libre de elegir sufrir. Pero decidas lo que decidas, la realidad es que has tenido una relación muy tóxica, llena de engaños y mentiras, con una persona que no te ama en lo más mínimo y que a día de hoy sólo te utiliza cuando le conviene.
A veces amamos a personas inadecuadas, o personas que no sirven de pareja y nos hacen un mal y ese amor no nos hace felices, sólo nos va destruyendo y nos quita tiempo, oportunidades y autoestima. Entonces, es un amor que no sirve, un amor estéril, inútil, que rompe todo y no construye nada. ¿Para qué sirve que le ames si eres infeliz, Juliana?
Desengancharse de una persona de la que somos emocionalmente dependientes no es fácil, hay que echarle fuerza de voluntad, motivarse y esforzarse. Las recompensas son enormes: reconquistar la libertad, ser dueña de tu misma, decidir tú sobre tu vida y encontrar amores mejores en un futuro, pero primero es necesario pasar por un tiempo de lágrimas, dolor, ansiedad y angustia. Por ello, tienes que valorar qué quieres hacer con tu vida, cuál es tu objetivo, que deseas y qué puedes conseguir por ti misma.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola cristina, mi novio me pidio un tiempo llevabamos un año y medio y teniamos planes el hasta me dio un anillo de promesa no podia durar un segundo sin mi era el mejor de todos, me pidio un tiempo y empezo a tratarme muy mal y con indiferencia me entere que estuvo con una chava vi unos mensajes donde el le ponia me encantas y corazones y cosas asi y ahora el dice que el ya no habla con ella que no siente nad apor ella que yo soy el amor de su vida que me ama pero no quiere volver no me pide perdon y no hace nada por arreglarlo, el es primo de mi prima entonces toda la familia se metio en la relacion mi mama mis tios sus tios etc y de hizo un problema de relacion y problema familiar el dice que lo quiere arreglar pero que no es asi de facil que poco a poco que no lo presione que le de tiempo y miles de excusas, a veces le ruego demasiado y el me insulta me dice que esta ocupado o me deja en visto ya no se que hacer por que dice que me ama pero no lo demeustra, al contrario, parece que me odia a veces con lo que me dice, muchos me dicen que como aguanto que me trate asi que como lo puedo seguir queriendo, no se si esperarlo o si dejarlo ir y seguir con mi vida, que me aconsejas ?
Me gustaMe gusta
Hola Sofi,
Si una persona te dice que eres el amor de su vida pero en cambio, anda ligando con otras personas,, te insulta y no quiere estar contigo, es que te está mintiendo.
Mi recomendación: contacto cero total.
Saludos
Me gustaMe gusta
Hola
Quisiera me dieras un consejo, tuve una relación de tres años donde hubieron muchos celos. Los dos tuvimos que ver para que la relación se terminara. Al pasar seis meses me busco diciéndome que para poder continuar tenia que decirme que me amaba pero debía ser responsable pues había embarazado a su actual pareja.
Yo accedí a tener contacto con él pues todavía le amaba y me había lastimado pensé que solo estaba con ella por la responsabilidad de ser papá, pero me desespere y me aleje de él. Actualmente tenemos dos años que nos separamos y me busco.
Dice que soy su amiga, necesita con quien sacar todo lo que le ocurrió y así fue … Ella le fue infiel, aborto al bebe y esta triste por todo. Cuando hablamos sobre lo que paso nos compara a las dos, recuerda detalles de la relación y hace comentarios sobre como lo lastime que gracias a eso ya es mas fuerte, también me abrazo y una cosa llevo a la otra.
No se que hacer ;(
Me gustaMe gusta
Hola Marina,
Por lo que cuentas, esta persona no viene a traerte sino problemas y pesares, pues ha acudido a ti no por amor, sino porque está en un mal momento y necesita desahogarse con alguien.
Escojamos a personas que quieran estar con nosotros para lo bueno, no solo para lo malo.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola
Mi caso es el siguiente y gracias por leer mi historia:
Me case hace 3 años, muy enamorados y con la ilusion de formar un hogar en el transcurso del tiempo por intentar de ser madre perdi a mi bebe y los 2 años siguientes la convivenvia se volvio fatal muvhas peleas,gritos y pleitos por tonterias. El año pasado los doctores me dijeron k no podia tener hijos. Y el al mes me pidio tiempo y me senti mal q le pedi q se fuera de la casa ,pasaron 4 meses q solo nos comunicabamos para pelear y colgar el telefono.
Hace unos 15 dias m llamo para encontrarnos pk se iba de viaje fuera de la capital, yo acepte hablar con el en un cafe. En esa conversacion lloramos los 2, el me dijo k no podia estar conmigo ahora, q queria estar solo y dedicarse a su trabajo. Yo solo lo escuche al final le pedi q lo intentaramos pero dijo q no. Solo me dijo q era el amor de su vida y q me amaba mucho.
Al dia siguiente lo llame , hablamos mas calmados y hasta nos reimos…le dije q queria ir con el de viaje y m dijo q no….esa noche terminamos teniendo intimidad…antes de dormir me escribio diciendome q fue la noche mas bonita.
El ya no vive en la capital ,pero desde el primer dia q se fue me escribe a diario al whatsap ,yo siempre le respondo,pero m tratA como amiga.
Yo he tenido citas con otros hombres , salgo para distraerme.
Pero todas las noches me pregunto que paso en mi matrimonio? Habra otrz persona? M dejo por ser esteril? Si me ama como dice porq no quiere estar conmigo?
Gracias
Me gustaMe gusta
Hola Fanny,
Aunque una persona te ame, si la relación es tóxica, conflictiva y dañina, es normal que quiera alejarse. Al final lo que queremos es estar bien, tranquilos y ser felices y si amar a tu pareja sólo te aporta angustia, ansiedad y problemas, al final acabarás por no desear sostener ese amor. No le busques muchas más vueltas, la relación era mala, no funcionaba, no os entendíais y por consiguiente, se terminó.
Te recomiendo para poder estar mejor, que apliques contacto 0. Si hablas todos los días por whatsapp, tú te estancas y no te recuperas y él no va a volver por charlar por el móvil.
Saludos!
Me gustaMe gusta
Hola , mi caso es el siguente:
MI esposa de un dia a otro decidio irse despues de 7 años de casados y justo un par de semanas despues de haber cumplido años de casados y donde me juro q era el amor de su vida me hizo cena romantica y todo super bonito,y que jamas se volveria a ir de casa (ya se habia ido como 7 veces y regresaba al mes o par de meses) además fue justo 3 dias despues de que la dieron de alta de un tratamiento para poder embarazarse (me ilusionaba tener un hijo con ella) pero simplemnte un dia se fue y me dijo que teniamos diferentes expectativas y que ella se iba a buscar la felicidad, porque no era nada feliz a mi lado y la vida se les estaba escapando. La busque solo una vez tratando de resolver la situacion pero solo dijo que estaba decidida al divorcio y que se lo diera por favor y que si con el tiempo nos dabamos cuenta de que ambos nos extrañabamos pues nos volvieramos a casar. Despues de esa platica de 10 minutos, el divorcio se concreto nunca mas nos volvimos a ver ni para ir a firmar y días despues de la firma, me mando mensaje diciendo.- que porque terminar asi sin decirnos ni un adiós, que cual era mi odio hacia ella (nunca le respondí). Ella se fue a otro pais a vivir con otra persona «un ex-novio» pero hace un mes me envía un correo donde dice que no le parecía justo ni para mi ni ella haber terminado sin decir adios y que si quería platicar algun día le escribiera, porque yo habia sido una persona importante en su vida, y que estaba conciente de que ambos nos habiamos lastimado pero sin intención, (tampoco le respondi)
Mis dudas son: como puedo enteder estas actitudes de ella? Que busca con esos mensajes? Yo ahora la llevo bien pero, mi proceso de duelo fue muy doloroso porque ella era el amor de mi vida y a veces aun la extraño, pero desde el pirncipio opte por aplicar el contacto cero total y radicalmente. Es buena idea escribirle?
Me gustaMe gusta
Hola Anónimo,
Lo que hace ella es asegurarte que tú sigas ahí, seguro y disponible, como lo has estado siempre. No por volver, sino por si acaso se quedase sola o le fallase la relación actual. Te animo encarecidamente a seguir aplicando el contacto 0 de forma radical y no responder a sus llamadas de atención, pues sólo demuestran que no te ama, no te valora, no se preocupa por tu sufrimiento y sólo piensa en su conveniencia, y en su propio miedo a quedarse sola.
Si has amado o sigues amando a esa persona, el mayor don que le puedes dar es dejarla ir: para que crezca, madure y asuma las consecuencias de sus actos.
Saludos!
Me gustaMe gusta
Agradezco mucho tu respuesta yo llegue por casualidad a este blog y me ha ayudado muchismo eres una bendición. Si tristemente es muy doloroso saber que la persona que amas por la que has luchado en todo momento solo te usa a su conveniencia, y eso de la madurez hasta sus padres me lo han dicho, porque ella ya no es una niña tiene 37 años y aun no tiene claro lo que quiere en la vida. De verdad nuevamente gracias por tu respuesta.
Me gustaMe gusta
Hola!
tengo una confusion horrible, hace dos dias decidimos terminar la relacion con el chico que salia, duramos 4 meses, fue basicamente por falta de tiempo de el, y no hacia ningun esfuerzo por hacerme parte de su vida, la cosa es que el me dijo que me queria mucho pero sentia que no se la podia conmigo, luego al despedirme me da un beso muy cercano a la boca y me dice te quiero, estoy muy confundida! Ayudaa!
Me gustaMe gusta
Hola Camila.
Es normal que estés confundida porque este chico te está diciendo una cosa con sus palabras, y otra muy distinta con sus hechos.
Pero la realidad siempre son los hechos, no las palabras.
Una persona que «te quiere muchísimo» es una persona que desea estar a tu lado y para la cual eres una prioridad. Si no es así, entonces, no te quiere muchísimo, sino que se asegura de que con estas palabras, estés receptiva para si algún día necesitara algo de ti (véase sexo, por ejemplo)
Saludos
Me gustaMe gusta
Hola Cristina,
Mi caso guarda bastante similitud con algunos que he leído aquí pero con mas problemas.
Te lo resumo en, vivo y trabajo en otra ciudad bastante alejada de la mía, aquí llevo 10 años y nunca me he llegado a integrar, aquí conoci a la que ahora es mi ex pareja con la que he estado 6 años viviendo juntos y supuestamente muy felices.
De buenas a primeras el me dejo diciendo que no era feliz, hemos estado un año sin contacto alguno, es ese año el estuvo saliendo con otra mujer y un buen día volvió a hablarme como queriendo retomar el contacto conmigo. Al final me dice siempre que hay momentos q me echa de menos y otros q no, que no sabe que hacer, que esta en una crisis existencial etc etc
La cosa es que yo creo q estamos hechos el uno para el otro, y aunque veo cosas que no me gustan como es normal, me da pena que no se de cuenta de que me va a perder definitivamente.
Yo estoy pensando en dejar el trabajo y volver a mi ciudad natal con lo que ya daría por finiquitada cualquier posible reconciliación entre nosotros. No se que hacer, no se si el se vería aliviado por mi partida o si ambos sufriremos mucho. Porque lo que si tengo claro es que si me voy de aquí es para siempre.
Nosotros nos llevamos muy bien y nos entendemos a la perfección pero leyendo tus respuestas a otros mensajes quizás es q me busca solo cuando le da el bajón o la añoranza de mi.
Que puedo hacer? Este tema de irme o no me esta volviendo loca pues me cuesta mucho tomar decisiones.
Muchas gracias!
Me gustaMe gusta
Hola Rebeca,
Si él no te ha comentado nada de regresar, lo más probable es que efectivamente se apoye en ti en un mal momento y se aleje en cuando las cosas vayan mejor o encuentre a otra persona, como ya ocurrió con anterioridad. Es probable que mientras que tú crees que estáis hechos el uno para el otro, él considere que contigo falta algo y que el amor de su vida está por venir.
En cualquier caso como tienes una decisión tan importante pendiente y quieres tenerlo claro antes de tomarla, lo más aconsejable es que hables con él y le comentes este propósito de mudarte dado que ya nada te ata ahí y empezar una nueva vida en otro lugar. Si lo que busca es regresar contigo de alguna manera, le brindas la oportunidad de decirlo ahora o callar para siempre. Si no hace nada al respecto, es bastante claro que no buscaba nada salvo aliviar su duelo a tu costa.
Ser clara, firme, transparente y honesta, sin juegos ni suposiciones, es algo de lo que te aseguro, nunca te arrepentirás en la vida.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Muchas gracias Cristina por tu respuesta tan esclarecedora. Ojalá tuviera tu claridad mental para ver tan objetivamente cuales son los hechos.
Me queda una duda, a él le he dicho en alguna ocasión que me quiero marchar y no ha intentado pararme, pero pienso que puede ser porque sabe que yo aquí no soy feliz, añoro mi familia y mi tierra, y quizás él no se quiera interponer en ello y prefiera que sea yo quien decida primero y amoldarse a mi decisión. Es decir, que si decido quedarme sea por mi misma no por esperar nada de él pues probablemente se sienta presionado por no querer volver a fallarme (cosa que me comento en su día). ¿Te parece demasiado rebuscado? O ya estoy de nuevo con las suposiciones?
Muchas gracias de nuevo por todo!
Me gustaMe gusta
Hola Rebeca,
Es más sencillo ver con objetividad cuando no estás emocionalmente metida en el problema 😉 Tú misma lo verás igualmente claro con el tiempo.
En cuanto a lo que me preguntas, parece bastante improbable. Dejando de lado el hecho de que él abandonó el vinculo hace un año y estuvo incluso ocn otra persona, no tendría sentido ahora reaparecer para marearte si lo que pretende es que regreses a tu ciudad y seas feliz. De todos modos, lo mejor es que hables directamente con él y salgas de dudas.
Abrazos!
Me gustaMe gusta
Hola cris terminé con mi novio porque le proponía de salir y terminábamos siempre en su casa por el frio, lluvia, etc, y cuando los amigos del barrio le decían de ir a la calle no le importaba el frío. Solo recibí un mensaje de que me iba a arrepentir y durante dos semanas no supe de él y le volvi a hablar porque lo quiero, empezamos a hablar todos los dias, nos juntamos a tomar varios cafe pero siempre en claro de que él no quiere volver porque tenemos caminos diferentes, nos gusta viajar y hoy en día uno viaja y el otro no por trabajo, otras cosas que él me dijo es que siempre nos llevamos mal y discutíamos por todo (es verdad) convivimos juntos en un viaje y no resultó por lo que recapacitó y me dijo que hice bien en dejarlo que a la distancia no iba a funcionar mucho menos. El está depresivo no supera una muerte y siente que no tiene ganas de nada ni de tener una relación, que se esfuerza en trabajar y ve que a todo el mundo le regalan cosas y a el le cuesta mucho. Tuvimos relaciones una sola vez y siempre recalcando que no vamos a volver que no hay futuro, que no pensamos igual y cada uno tiene su destino para viajar. Yo lo amaba y por tantas peleas sólo lo empece a querer y a él le ha pasado lo mismo pero la diferencia es que al saber que yo lo voy a perder lo busco mas lo quiero, y aunque los dos lloremos el no quiere cambiar de decisión, he ido hasta a su casa a buscar unas cosas y me he quedado a comer con el y sus hermanos como si nada pero creo que lo ha hecho porque yo me voy de viaje. Parece que a el no le importa perderme y reconozco que yo lo busque siempre para vernos pero el aun asi me ha celado pero sigue sin querer volver se ha cerrado en esa decisión y me duele me confunde porque a veces siento que ya está si no me quiere tengo que aceptarlo pero por que llora por mi? Porque no me amará como para seguir en una relación ya se acostumbró a estar soltero? El tiene 26 y yo 25 creo que nos hemos pasado de inmaduros
Me gustaMe gusta
Hola Anónima,
Tu ex pareja ha tomado una decisión firme, la mantiene y además te ha hablado con mucha claridad, sin dar lugar a confusiones.
Dejar una relación no suele ser algo agradable y es normal que se sienta apenado por ello, pero esto no significa que desee estar contigo o que siga sintiendo amor. Puede sentir cariño, nostalgia por los recuerdos compartidos o dolor por las expectativas que no se cumplieron…y ya está.
¿Que porqué no te amará para seguir en la relación? Porque a veces el amor se disipa con la mala convivencia, las peleas, los cambios personales, los finales de etapa…las cosas no permanecen iguales para siempre y por ello a veces las personas evolucionan y las relaciones se quedan atrás. A veces se puede entender el desamor, otras veces simplemente no hay causas concretas.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Muchas gracias por tu respuesta 😥 lo tendré que aceptar
Me gustaMe gusta
Hola! Estuve 8 años de relación, de un mes a otro me dijo que ya no sentía la «chispa» y, como el no podía, tuve que dar el primer paso y terminar ( cabe aclarar que jamás hubo ni hay un tercero de ninguna de las partes). Nunca convivimos y el siempre tuvo intenciones de casarse, a la cual, yo respondía que no. Tuve contacto 0 con el por un mes, quizas un poco más hasta que hace una semana escribió para decirme lo mal que se siente ( pero nunca con intenciones de volver) y cedí a escucharlo y decirle que estoy bien que el también debería estarlo, en la semana me trajo a casa desde el trabajo ( compartimos edificio de trabajo no oficina) y volvió a decirme lo mal que se siente y que su vida no ha sido lo mejor desde que terminamos, me escribe y me dice que «me quiere mucho» y que » cuente con el para lo que sea necesario». Sinceramente no se que quiere, cuando me trae a casa charlamos lo más bien y normal, me confunde terriblemente. Usted ¿qué cree? Gracias.
Me gustaMe gusta
Hola Cecilia,
Normal que estés confundida, pero si te fijas en sus actos, que son lo que define realmente la situación, no está haciendo nada por retomar la relación o por estar contigo como pareja.
Por lo que cuentas su problema se resume básicamente en que se siente solo.
Saludos
Me gustaMe gusta
Sí! Es justamente eso, me dice que me extraña que me quiere muchisimo que FUI la mujer de su vida y que me AMO siempre, tiempo pasado. Prefiero el contacto 0 más fácil para ambos. Muchas gracias!!!
Me gustaMe gusta
Hola Cristina! Mi historia es bastante extensa yo con mi ex dure 3 años y medio de los cuales rompimos dos veces anteriormente, la primera vez que terminamos a mí me empezó a gustar un chavo y bueno mi ex se enteró pero resolvimos las cosas y regresamos, desde ahí empezaron las infidelidades de parte de él solo por mensajes con las de nuestra escuela, después un pequeño mensaje a mi mejor amiga… Hasta que se metió con una a besos! Todo el mundo me lo decía pero él siempre lograba que yo le creyera que no era verdad, la segunda vez que terminamos fue por una pelea provocada por mi, al principio yo le rogaba y después volví a contactar al chico que me gustaba con anterioridad *se volvió amigo de mi ex* y empezamos a salir, a coquetear, etc… Después yo ya no le rogaba y él empezó a buscarme, regresamos y todo iba bien, se enteró de nuevo de este chico y se enojo, le prometí que todo iba a cambiar y así fue, empecé a dar todo de mi parte, bloquee a este chico, y yo daba todo de mí en la relación, hasta que empecé a sentir raro a mi ex y le dije que me dijera que estaba sucediendo, su respuesta fue que ya no quería nada conmigo por qué le empezaba a gustar la onda de la universidad *salir,etc…* caí en depresión, no comía, no dormía y lloraba.. Empecé a obsesionarme y a marcarle todos los días a lo cual solo él respondía enojado y haciéndome sentir menos diciendo que yo no era lo que él quería, después un día sísmicamente me dijo que quieres saber? Te voy a hablar con la verdad… Total me puso tiempo y me contestó todas las preguntas s lo que contestó que me había sido infiel, que era la cueruda de la escuela, que mi ex mejor amiga y él se enviaban fotos y mil cosas … Me sentí fatal y lo justifique,después me envió a su mejor amigo diciéndome que él no me amaba desde la primera ruptura, me dio el bajón sin embargo deje de buscarlo, a lo que él me envió mensaje diciendo que quería terminar bien… Después nos empezamos a ver y él me pidió » la última noche» accedí, y yo lo tomé realmente como la última y él empezó a marcarme todos los días a decirme que me amaba y que se arrepentía de la ruptura pero que no se podía por qué yo pronto entrare a la universidad y por qué no solo dejamos mal la relación entre nosotros, si no que hasta metimos a nuestros padres en la pelea…. Después de 2 semanas que él me marcaba yo empecé a marcarle y él me dijo que ir no! Que no quiere lastimarme y que dejáramos de creer cosas que no iban a ocurrir. Me dijo que le daba miedo dejarme pero que lo tenía que hacer a lo que yo le dije que estaba bien, él se sorprendió pero no retiro lo dicho, llevo una semana de contacto cero y me envía mensajes por todas las redes, desde antier… Me confunde mucho y más me confundo yo de cómo puedo querer a una persona que tanto daño me ah echo… Me dan ganas de contestarle pero a la vez no, no sé que hacera
Me gustaMe gusta
Hola Cristina Mi historia es la siguiente…..Llevaba 2 años y 3 meses de relación con mi ex novio, mi relación con el ha sido la mas fuerte y la mas seria en mi vida yo tengo 28 años y el 32 años, yo lo veía como mi futuro esposo y padre de mis hijo y ha sido muy dura esta ruptura llevo un mes de haber terminado los motivos por los que se termino la relación fue por que el no le gustaba que yo fuera contestona pues cuando me enojaba era un poco hiriente con lo que le decía, esto es un gran error mio que salia cada vez que había una discusión y el es una persona que se siente por todo y todo se lo toma muy personal a pesar de ser tan psicorigido y racional. el decía que intento mirar si yo cambiaba y aunque yo había bajado a esta en la ultima discusión salio a flote esto que no fue tan grave para mi pero para el le lleno la copa y decidió que nos diéramos un tiempo ( el antes de esto no me dio un ultimo aviso en donde debía remediar o el se iba a cansar ),antes de darnos el tiempo hablamos y me dijo que yo enfrente de los amigos lo callaba o interrumpía muy feo y aveces a los mismos amigos (esto si no me lo menciono), también que el sentía que últimamente no iba a su casa pero fue por cosas de andar muy ocupados los fines de semana y porque los domingos mis papas querían que compartiera mas con ellos,el tiene muchas inseguridades consigo mismo y baja autoestima y el por esto decía que el sentía que no me hacia totalmente feliz en la parte sexual a pesar de que yo si me sentía satisfecha con el, pero el quería mas pues siento que el con su anterior pareja no tuvo relaciones sexuales nunca y siento que el quería recuperar este tiempo conmigo, y el decía que por su cuerpo no se sentía totalmente deseado y que yo no le demostraba que quería estar con el ( acá fue muchas cosas que el supuso y yo también) el dice que me amaba a pesar de todo y que me extraña pero que era mejor así, por esto yo acepte y decidí aceptar esto de forma pacifica y tranquila. Ahora llevamos un mes separados y aunque el me dice que me extraña y que siente muchas cosas por mi pero nada mas, siempre me desea lo mejor y me manda muy buena energía, el ahora se habla mucho con mi hermana y ella me cuenta algunas cosas y le dice que ha sido duro estar sin mi, que me ama que quisiera hablar todo el tiempo conmigo pero que es lo mejor estar así y que no quiere volver conmigo, hablamos cada semana aproximadamente por whatsapp y una vez por cel…en donde el me busca y yo a el….siento que el no sabe lo que quiere pues el no es consecuente porque dice es que me duele cuando ella me habla y estoy a punto de decirle que no me hable mas, pero a los 2 días me habla por wapp ( esto me lo dice mi hermana), no se si sea bueno volver aunque siento que los errores cometidos se pueden trabajar, he tenido mucho dolor y aun lo amo con mi vida, pero viendo esto sera posible volver. Gracias por tu ayuda!
Me gustaMe gusta
Hola Cristina! Agradecería muchísimo tu ayuda porque estoy completamente perdida. Hace 3 meses terminé mi relación de casi 5 años porque yo era desde hace años incapaz de intimar. Me costó muchisimo tomar la decisión porque quiero a mi ex pareja con locura, pero en los últimos meses vivía el tema con auténtica angustia, y él con impotencia. Durante estos tres meses hemos seguido hablando y quedando casi tanto como cuando estábamos juntos. La cuestión es que le hecho muchísimo de menos como pareja, pero no quiero hacerle sufrir (ni tampoco hacerlo yo). Tengo miedo de pedirle intentarlo de nuevo y que solo sea por lo que tú comentas en el post, por dependencia o necesidad de sentirme amada, y acabemos fracasando nuevamente (y sufriendo los dos). Pero también tengo miedo de perder al amor de mi vida, por no haber luchado lo suficiente. Por no haber buscado ayuda externa para mi problema. No se que hacer.
Me gustaMe gusta
Hola Cris,
Creo que os podría venir bien tomaros un tiempo y daros distancia. Ambos tenéis mucho miedo a perderos y por esto os estáis agarrando a una situación insana en la no podéis evaluar con una mínima objetividad si realmente esa relación es lo queréis. El miedo es un generador de malas decisiones, por lo que yo te aconsejaría que intentase(i)s actuar con más amor que miedo: soltándoos para que podáis resolver en plena libertad y sin temores lo que realmente deseáis de aquí en adelante. No veo una solución sencilla en el punto en que os encontráis ahora, ambos estáis demasiado bloqueados y eso os impide actuar o tomar decisiones.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Mi relación iba bien, llevábamos dos años, el ultimo en diferentes ciudades, teníamos un proyecto futuro en común. Ultimamente mi pareja se sentía cansada, agobiada… hace un mes me lo manifiesto, me dijo que necesitaba tiempo y espacio q necesitaba «parar». Yo acepte y a la semana sin hablar nos vimos, hablamos tranquilamente y parecía que quería intentar arreglar las cosas, pero después de un par de semanas sin mucho contacto y tratando de dar ese espacio y ese tiempo… definitivamente dijo que quería dejar la relación, que quería parar, que necesitaba tiempo y espacio, que eso no significaba que no me amase ni que nos olvidásemos y que no quería la «desaparición». Lo cierto es que en el momento de dejarlo definitivamente, me manifiesto claramente que me quiere, que me ama como a nadie, que sabe que soy la persona de su vida, pero que se siente agobiada porque siente que yo estoy dando mas que ella en la relación. Dice que le duele la radicalidad de todo esto, que siente mucha pena, que sabe que todo se dará la vuelta y me echará de menos, y que tiene miedo que suceda muy tarde, pero que acepta las consecuencias porque lo necesita. Dice que necesita sentir que me echa de menos, que quiere remover cielo y tierra para estar a mi lado, jura y perjura que no hay mas motivos, que no hay terceras personas y que los sentimientos no han cambiado, pero que su agobio es demasiado grande y q por todo el amor y el respeto que siente por mi no quiere tratarme mal por su agobio. Yo he decidido no hablar con ella… porque considero que es lo mejor para mi, lo cierto es q al día siguiente de dejarlo definitivamente me llamo, y yo no respondí, no fue por ira ni rabia ni nada similar… fue por no sentirme aun peor. Ahora llevamos una semana sin saber nada el uno del otro… y la verdad me siento muy perdido con toda la situación, no se muy bien como actuar.
Me gustaMe gusta
Hola Mario,
¿Romperías y tirarías un billete de lotería premiado? ¿Renunciarías al mejor trabajo de tu vida? ¿Te apartarías voluntariamente de una persona a la que amas profundamente?
No, no lo harías.
Ella no es sincera, pues lo que te dice no concuerda ni con lo que hace, ni con la resolución que ha tomado. Dejar a alguien a quien amas, estar separado de él o ella, renunciar a sus besos y abrazos…es un sufrimiento. Es un sufrimiento muy grande. Nadie lo hace a menos que esté en circunstancias extremas. Como el maltrato, la infidelidad, la muerte.
Sé que tienes un lío, porque estás intentando conciliar los hechos con las palabras y no concuerdan. Pero el contacto cero te ayudará a ti a verlo mucho más claro y a comprender que nadie que te ama más que a su vida, te saca de ella. Dale tiempo al tiempo, que es lo único que está en tu mano y céntrate en ti. No descartes enterarte en unos días o semanas que ella está con otra persona, pues toda su actitud indica que te quería mantener el en banquillo mientras se «desagobiaba» con alguien más.
Abrazos y ánimos
Me gustaMe gusta
Gracias Cristina, lo cierto es q de una forma madura eso ya había pasado por mi cabeza… El tema es q ella se describe de una forma depresiva, se siente absorbida por su trabajo, mi madre falleció hace 5 meses, y creo q realmente si se siente en un límite en el q no desea hacerme sufrir ni tratarme sin darme el 100%, precisamente porque sus palabras no concuerdan con hechos ni situación… Es por lo que me siento tan confundido…
Me gustaMe gusta
buen dia…
mi nombre es kervin y necesito que me ayuden.. yo me case hace dos anos y en ese tiempo nunca le demostré amor y carino a mi esposa el cual hoy en día tenemos dos hijos, yo le falle muchas veces con otras mujeres y nos dejamos hoy en dia entendi mi error y la busque y me encuentro que ya esta con otra persona y le pedi otra oportunidad de volver y me dice siempre si quiero aun no te olvido, y eso me hace sentir que si pero no demuestra interes no me escribe y si lo hago no responde peleamos mucho me saca el pasado, el dia de ayer le dije si vamos a recuperar todo deberiamos de dejar todo atras sin estar con nadie y me dijo que hablaria con esa persona me dio muchas excusas y estando con ella el la llamo y no le dijo nada me moleste y me fui y ella simplemente no me responde ni msj ni llamas depues que me habia dicho que lo iba a intendar nuevamente no se si lo hace por venganza o que de verdad no me quiere siempre le insisto pero no me da una respuesta concreta que deberia hacer en este caso porque no me siento bien y sufro….
Me gustaMe gusta
Gracias Cristina, hoy casualmente di con tu blog y compulsivamente fui leyendo una entrada tras otra. Me transmites mucha paz a mi corazón. Como todos o la mayoría llega aquí con un mal de amores. Mi caso es probablemente más perturbarte que el resto. Recién y despues de muchos intentos fallidos me expongo a una ruptura de casi 5 años a distancia, ya se lo mal que todos dicen que va; peor aún cuando ni siquiera nos hemos visto ni una sola vez; el europeo y yo latina… después de 2 o 3 años de altibajos explote y luego él; no se bien quien rompió la relación, ya no era igual… las distancias o el tiempo fueron mermando la relación, me dedicaba tiempo pero cada vez más cortos, era más de salir con sus amigos y familia, en cuanto le comentaba que me sentía sola me reprochaba el tiempo; usábamos medios digitales para estar en más contacto… videollamadas, audios y mensajes matutinos… le dedicaba cosas; luego le necesitaba pedir esos detalles y ahora cada tanto me hablaba y el rato que teníamos después del trabajo era… una hora en la ducha, una hora de comida… y después ya era muy tarde tocaba dormir. La relación me comenzó a ser más cansada por mi, a veces sentía que daba más de lo que recibía. Con el tiempo y ahora leyéndote me di cuenta que pase a ser una persona totalmente dependiente de él y ahora sentía que poco a poco me quitaba lo poco que me daba. ¡Explote! Lo encare… con muchas preguntas; entre ellas ¿me quieres? su respuesta fue… que al día de hoy no sabía, me dejo esperanzada a una ilusión falsa, ahora que te leo en otras entradas me doy cuenta que es un no. Pero aún así me plantea un «ser amigos» no estoy segura; un día digo no y al otro… me conformo con esa miseria, mis emociones me traicionan. Llegaban momentos en que sí, me llegue a victimar por lo que veo y solo me dejaba hablando. Ahora hace unos días intente aplicar el cero contacto y un bajón me hizo buscarlo; el me dice que intento hablarme para quedar como amigos pero que yo había eliminado la cuenta… tenemos más medios de comunicación, si le interesaba me hubiera buscado. Le dije un sin fin de cosas furiosa y otra vez desapareció de la conversación dejándome de hablar, recapacite ¡metí la pata! e intente disculparme le propuse hablarle y el me dijo que sí… pero cuando intente hablarle me dijo que estaba ocupado porque saldría de viaje pero que le dijera, me sentí lastimada y lo deje así. Aún le quiero, pero estoy consiente que una relación de dos en donde solo uno esta no funciona, y no planeo obligarlo. Hoy le volví a enviar mensaje; no pretendo esperar su respuesta… me disculpe porque se que la lié… le desee lo peor; mi intención no es para volver ya me quedo claro que no me quiere, fui grosera y mi parte la reconozco… pero lo hice como parte del duelo por mi bien, no creo que a este punto sea de mucha relevancia para el. En fin, en poco tiempo planeaba buscarlo… si yo; el me saco mil barras para no venir que si el trabajo y las largas horas de vuelo; no lo juzgo. Pero creo que al ver la situación próxima decidió evitarla. Olvide decirlo es el 4 años y meses menor que yo… u__u. Gracias guapa, por consolar corazones rotos <3.
Me gustaMe gusta
Buenas tardes Cristina.
Mi situación es más o menos similar a todas las que cuentan. Me dejaron hace 11 meses, seguimos el contacto pero nada más. A los dos meses yo conocí a alguien, nada serio. Al decirle que comencé a conocer a alguien ella comenzó a conocer a alguien. Al decirle que ya no quedaba con esa persona, después de dos meses, tuvimos relaciones y ella dejo de quedar con el otro (no le interesaba). Se ha mantenido ésta «no relación» entre nosotros durante 6 meses (no soy yo el que no quiere tener una relación entre nosotros), creo personalmente que por mi parte es dependencia.
La cosa es que veo que no hay feedback en el sentido de que asume que ahí estoy. Al principio fue como un poco dolorosa esta situación de no hay nada, mi pregunta es ¿es posible que me esté cansando de no recibir el feedback que me gustaría?¿es posible que se invierta la situación?¿es bueno que yo (el dejado) me pueda cansar de esto?
Gracias
Me gustaMe gusta
Hola X,
Si te estás adaptando a una relación que en realidad no quieres (en este caso, de follamigos), pues claro que te acabas cansando…A todos nos cansa tragar con migajas cuando lo que queríamos era la hogaza de pan completa…
Es como acostumbrarte a conducir un Ferrari y que te pasen a un Seat 600, por explicarlo con más claridad.
En cuanto a lo que puede pasar de seguir así, lo más´previsible es que tú te canses y acabes perdiendo la esperanza. Esto puede tardar semanas, meses o años. Es bueno que ocurra y además, es bueno que ocurra cuanto antes, pues en ese punto empezará la distancia y la recuperación de la ruptura. Y antes tendrás un corazón de nuevo dispuesto a amar más y mejor.
Que cambie de opinión sólo por tener sexo contigo, cuando ya lo tenía cuando estabais juntos y te dejó igualmente, es muy improbable. Y como decía Einstein «loco es el que haciendo lo mismo, espera resultados diferentes».
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola (:
Viste este blog y me pareció muy interesante porque me encuentro en una situación algo confusa, Te cuento.
Estuve en una relación de 2 años que ya me tenía mal, conocí a otra persona y dejé mi relación de 2 años, pero me comencé a sentir demasiado mal por estar saliendo con otra persona y nos hicimos novios, cuando le conté a mi ex pareja de 2 años se puso muy mal y terminé mi nueva relación por sentirme culpable (fue mi primer novio y la primera vez que terminaba con alguien), estuve 15 días de nuevo con quien tuve una relación de 2 años, pero me di cuenta que definitivamente ya no lo quería, quería a la persona con quien comenzaba a salir, lo deje de nuevo y busqué a quien había dejado (quién ya estaba saliendo con alguien más pero la dejo por mí) , volvimos, le explique lo que había pasado y fuimos novios por 5 meses, para él y para mí fue una relación muy intensa, pero yo iba a comenzar a trabajar y a estudiar (los horarios estaban horribles) , él vivía muy lejos y no teníamos ningún lugar en común, ni el tiempo suficiente para vermos como antes, antes de empezar a trabajar y estudiar hablaba de terminar con él porque le decía que tenía miedo de no tener tiempo para él, empecé a trabajar y me di cuenta que si tenía tiempo, pero cuando decidí que ya no l dejaría me dijo de que había posibilidad de que se fuera a vivir a Brasil dentro de 11 meses y eso me destruyo por completo, sentí miedo porque no lo volvería a ver, me estaba poniendo tóxica por eso y él me dijo de que podría quedarse por mí, pero yo no le podía cortar sus alas y aceptar que no partiera, pero quedarme con él esos últimos meses se iba a significar para mí gran carga emocional por su partida, además de volverme acaparadora, porque no entendía todo lo que estaba sucediendo era demasiado. Termine con él, él se sintió mal, volvimos a salir para hablar 15 días después, todo fue como si nunca nos hubiéramos dejado hasta que llego la noche, teníamos que ponernos de acuerdo en algo, me dijo que le interesaba alguien más pero que me seguía queriendo, me pidió tiempo y le dije que era hoy o nunca, decidió quedarse con ella, me corto la comunicación por 1 semana y me sentí muy desesperada, volvimos a hablar y dedicimos que no nos volveríamos a hablar y si hablabamos era por ratos cortos y no decíamos nada, habían pasado 5 meses desde eso y por casualidades de la vida nos encontramos, le dije hola seguí caminando, en la madruga me escribió, me dijo que le seguía pareciendo bonita y no sabía porque me había escrito (yo era la que siempre le escribía, él me rechazaba y me sorprendió que el lo hiciera esta vez), desde ese día que me volvió a ver comenzamos a hablar, nos hemos visto un par de veces y a veces me escribe como si quisiera algo conmigo, me dice cosas como «como quisiera dormir abrazado de ti» «te extraño » «yo sé que eso te gusta o no» «no quiero dejarte de hablar», pero después llama ese tipo de acontecimientos «sentimientos efímeros » que sólo siente en ese momento , el miércoles me invito a ir a su casa (ahora vive solo)y no sé, sigo teniendo sentimientos fuertes por él pero no sé si tiene miedo o sólo se siente solo y juega conmigo (porque no funcionó con la nueva chica con la que salía) , yo realmente nunca quise dejarlo no sabía como controlar mi nueva vida y su partida pero él no lo comprendió , siento como si él quisiera que yo hiciera más por alcanzarlo de nuevo, nuestras diferencias no eran grandes sólo confuciones y temores por parte mía, pero este tiempo que estuve sola me di cuenta que realmente lo quería y me ayudo a comprender cosas que me estaban aturdiendo en ese momento «madure» de cierta forma, pero no sé si demostrarle que siento gran interés por él o dejarlo ir…
disculpa que haya escrito tanto y espero no te aburra mi historia… Abrazos y gracias (:
Me gustaMe gusta
Hola Cristina, Quiero compartir mi historia en Tu blog además que me gustaría saber tu opinión desde tu punto de vista.
Mi nombre es Oliver y empecé una relación hace casi 5 años atrás en la cual como toda relacion hubo muchos problemas. Pero supimos salir de todos ellos creo.
Bueno la conoci en la Universidad y desde q la vi me gusto mucho y la invite a salir y me declare y todo pero ella me respondio que todavia estaba en una relacion con una persona .Pero a mi no me importo eso de igual me meti entre ellos y le propuse que probara y se veia que yo era mejor se quedara con migo y al final asi fue o eso es lo q parecio por que ella en algunos momentos que no estaba a mi lado, iba a encontrarse con su ex hasta el punto de tener relaciones sexuales.Yo sospechaba pero queria confiar y estar bien con ella, ademas que se notaba por q no trataba con cariño , ella me decia que tarbaba en enamorarse. de igual manera creo q yo fui un novio muy tierno detallista le entregue todo por que ella fue mi primer amor. Me engaño como casi 9 meses hasta que me entere de sus mentiras y todo eso.
Yo queria terminar y ella me rogaba mucho que no la dejara y en una de esas le di una abofetada por su engaño. pero pasando unos dias me seguia buscando y al final si la perdone . Desde ese momento por fin senti su amor por fin senti que era correspondido con fidelidad, cariño entre otras cosas.
De ahí ella me hacia sentir seguro y me sentia muy feliz . De repente se presento un viaje por una conferencia de estudio, en el cual fuimos los dos solitos y la pasamos super bien.
Cuando volvimos la vida nos dio una sorpresa pues ella se embarazo en el viaje q tuvimos. Pues al principio me asuste mucho y ella actuo de una admirable por q ella queria tenerlo fue hermoso. Ella no les comento nada a su familia en cambio yo si se los comente y me amenazaron con enviarme a otra ciudad y me dijieron que no era el momento y q éramos muy jovenes y q lo mejor q podiamos hacer era no tenerlo. Y al final así fue. Yo y mi familia se puede decir q la obligamos hacer eso. Cuando lo hiso me dijo que no la buscara nunca mas y yo acepte por q creo q era lo minimo q podia hacer. Pasando 2 semanas me busco y me dijo q no podia pasar esa situacion sola y volvimos. Pasando un tiempo nuevamente se embarazo y otra vez paso lo mismo que la primera vez. Ella se alejo por un par de semanas y de nuevo volvio. Entonces Nuestra relacion paso en una etapa en la cual Yo se me sentia muy seguro por q ella volvio con migo a pesar de lo q paso, yo me creia lo mejor del mundo y empeze a querer estar con otras mujeres y ella sufrio mucho por ella me regobaba, aguantaba todos mi actos de inmadurez, habia ocasiones q la golpeaba. Además que empeze a trabajar y ella para estar ocupada y a la vez compartir el mismo tiempo disponible empezó a trabajar tambien. Hasta creo q se canso y empezo a querer estar con otros hombres. Y es ahí cuando yo empeze a rogarle y le dije q cambiaria y q no queria perderla. Y es ahí tambien que empezó la etapa en la cual yo sufria por ella por que no me abandonara. Y asi fue por mas de 1 año pero al final me trato de una manera tan humillante hasta el punto que me engaño saliendo con otros hombre.Lo cual que acepte que terminara con migo. No queria saber Nada de ella y empeze a salir con mis amigos de trabajo y a estar con otra persona. Para olvidarme de ella. Creia q era el final y solo me preparaba para verla con otro. Pero pasando 2 meses me busco como loca y rogaba para q nos veamos y asi fue al final. Nos encontramos y al verla no podia aguantar las ganas de abrazarla y besarla. Ella me decia que queria volver en cambio yo me hacia al fuerte y le decia q estaba bien. Pero era mentira por dentro se me tia muy mal y la extrañaba ademas q tambien estaba en una nueva relacion. No mencione nada de eso. Al final nos besamos y ese mismo instante nos fuimos a un hotel.
Pasa los dias me aleje de la persona con la estaba empezando, desde el principio no me comporte con ella como antes yo tenia aactividades nuevas que realizaba , y que no podia estar con ella en todo momento y ella lloraba y me decia que no era como antes. Ademas por q yo conoci tambie en el tiempo que estubimos alejados conoci a alguien solo una amiga pero ella me molestaba mucho y mi enamorada siempre me dijo que la pusiera en su lugar pero al final nunca lo hice. Talvez por no perder a alguien si encaso ella se marchara.
Y de ahí puedo decir que la etapa en la cual yo me sentia el mejor del mundo y ella me rogaba, me pedia que nos casemos q vivamls juntos y q tambien queria volver a embarazarse . Pero yo no accedi a ninguna de sus peticiones. Duro por casi 1 año. Al final se canso nuevamente y empeze a sentir q ella ya no tenia el mismo interes de antes. Y empezabamos a pelear y en cada una de ellas queria terminar. Hasta q acepte pero solo lo hice por orgullo ademas q pensaba q volveria arrepentida como antes. Ademas que hizo todo para borrarme de su vida dejo su trabajo se inscribio en diferentes horarios de la Universidad.Paso 2 meses y no ocurrio nada. Hasta q yo la busque y le dije q me di cuenta q me equivoque en varias cosas y q este tiempo me ayudo a pensar mucho y madurar un poco. Me pidio 2 semanas para dejarla pensar. Paso las 2 semanas y no la busque por q tenia miedo de su respuesta. De ahí me entere q viajo a un lugar q fuimos anteriormente. Y volviendl de su vuaje me llamo por wathsap y me dijo q si todavia estaba en pie mi intencion de arreglar nuestra relacion. Y le dije q si. Ese mismo dia hice un video dedicado para ella y se lo envie.
Al dia siguiente ella me envio mensajes como antes deseandome un buen dia, yo tambien le respondi pero no un mensaje tan detallista como ella , pasado 2 dias me llamo por wathsap por la noche y me dijo q la disculpe q fue un error q ella me llamara q solo fue inpulso y q no volvera a ser como antes.
Desde ese dia no me siento nada bien, es como me ubiera dado un bajon, entonces yo la emoeze a bucar la invite a salir le regale detallitos y ella solo me dice que no cuente nada de nuestro pasado a nadie y que empiece una nueva relacion, que intente a estar con otra mujer, que ella solo quiere mi amistad y q esta confundida sentimentalmente. Me duele mucho por mientras ella esta saliendo con otras personas yo estoy ocupado en mi trabajo y en la universidad. Haciendo cosas para mi futuro y se que eso esta bien.
Ella me llama de ves en cuando me invita a salir a caminar me pide que le preste dinero y me confunde mucho. Ademas q no parece estar con otra persona. Que puedo hacer? Cual es el limite para la luchar por alguien agradeceria mucho su respuesta. Gracias.
Me gustaMe gusta
Acabo de salir con mi ex tomamos unas copas y me dijo que me seguía queriendo tenemos cuatro meses que terminamos tiempo en el cual yo lo busqué pero jamás accedió a mis peticiones se portaba distante y grosero y ahora que nos vimos me dijo que me veía muy bien y de hecho prometió muchas cosas que no ha cumplido y jamás me ha vuelto a llamar eso pasó hace 4 días la intñcertidumbre me mata porque nunca después de que terminamos se había portado así conmigo será que agarró valor borracho porque sobrio ya no me volvió a buscar que hago? Ahora me enteré que estaré en la misma universidad que el terminando ya la carrera que hago? Como me comporto si lo tengo que ver diario por favor urge que pasa con ese hombre
Me gustaMe gusta
Hola Andrea,
Por lo que cuentas, parece que tu ex simplemente sólo tuvo un momento de bajón nostálgico y ganas de tener relaciones sexuales. Cuando alguien te quiere y quiere estar contigo, no te hace promesas, te ofrece hechos. Lo que recomiendo en tu caso entendiendo que tú sigues enamorada de él, es que tomes distancia, apliques contacto cero y si te lo encuentras por la universidad, saludar, pasar de largo y listo.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola Cristina! Ojalá me puedas ayudar con esto porque estoy muy confundida y la verdad no sé qué hacer.
Llevaba 1 año y medio con mi novio, iba todo bien en la relación, no teníamos ningún problema y nos amábamos mucho.
Pero esta últimas semanas el no ha andado muy bien, ya que tiene muchos problemas personales, los cuales me ha contado, y no es fácil que se abra, ya que es reservado. Entonces estaba muy descuidado conmigo, poco cariñoso etc. Hoy nos juntamos porque quería hablar y yo sabía que la cosa no andaba bien por eso mismo, entonces me dijo que quería dejar la relación, porque no podía estar pololeando ahora tenía muchas cosas en la cabeza y no me podía dar la atención suficiente que yo me merecía.
Que prefería cortar pero no ponerle un final, pues quería seguir en contacto conmigo y que cualquier cosa que no necesitará lo llamaré etc, también me dijo que soy la única persona que ha amado de esa manera y le creo porque he visto hechos de eso anteriormente, pero bueno al principio reaccione con que no quería saber nada de él , pero luego me convenció y accedí a su petición , luego llegue a la casa y me dio las buenas noches como es de costumbre ,entonces estoy confundida …Me siento muy mal , ojalá me puedas dar un consejo .
Me gustaMe gusta
Hola Nutricin,
¿No te parece un poco raro que alguien que esté pasándolo mal por problemas personales, quiera romper con su pareja y tener otro problema más…?
Si él ha empezado a estar distante, frío y poco cariñoso y tras eso, ha llegado la decisión de la ruptura, todo indica que el verdadero problema es que no siente lo que hay que sentir para estar contigo en cuerpo y alma, quererte, compartir y permanecer a tu lado en la buenas y en las malas.
Mi recomendación: no dejes que te cambien todo esto por un miserable mensaje de buenas noches de vez en cuando. Créete que mereces más. Mereces una persona que no corte una relación cada vez que haya problemas, por ejemplo. Habla claro con él y dile que tú desea estar a su lado, crear un amor juntos, no tener una historia en la distancia o por mensajitos. Que se tome su tiempo, se piense la cosas y vea si es capaz de ofrecerte una relación de verdad y si no, que cada uno siga su camino y sea coherente con sus decisiones.
Lo que quiere hacer él es una «ruptura cómoda» es decir, irse alejando de ti pero de forma agradable y segura, sabiendo que sigues disponible por si le dan bajones, se encuentra solo o se siente culpable, pero sin intención de regresar.
Abrazos
Me gustaMe gusta
Hola Cristina,
Ojalá puedas ayudarme.
Duré con mi novio aproximadamente 9 meses, todo fue muy lindo al comienzo, yo siempre he sido un poco fría al momento de entregarme a la relaciones, pero pienso que poco a poco se van dando las cosas. Igualmente hice cosas por el que nunca había hecho por nadie.
Llevamos 3 meses aproximadamente en peleas y más peleas, siempre he pensado que él es un tipo muy complicado y yo muy dramática. Él por su parte vive muy en su mundo y es muy crítico con la vida (cosa que a mí muchas veces me molestaba, porque en vez de ayudarme con mis errores, lo que hacía siempre era juzgarme) y sentía que me hundía más. En los últimos meses me sentí muy dependiente de él, dejé pasar cosas por idealizar, pero él siempre demostraba que me quería muy a pesar de todos mis errores (él no reconoce los suyos).
Yo en ese momento no los vi, pero ahora puedo estar segura que él también falló. Cuando volvimos la última vez nos prometimos que si terminábamos una vez no íbamos a volver y así fue. Ya me sentía muy agobiada, aburrida, hacíamos solo sus cosas, simplemente yo dejé de ser su novia y me convertí su compañía, al igual que él también había cambiado y sentía que tenía a otra persona. La última pelea que tuvimos fue por esta razón, él hasta último momento intento arreglar las cosas, pero yo estaba empeñada en no dejar pasar por alto mi criterio y que él notara su error.
La última vez que nos vimos yo insistí, a él le dio mucha rabia y me dijo que lo mejor era no estar juntos, después de ahí mi vida no ha sido la misma, no tengo estabilidad emocional, le lloré, le dije para volver, le enviaba mensajes de texto, dejé de comer, no dormía etc. etc. Decidí que no valía nada estar así y lo eliminé de mis redes sociales dispuesto a olvidarlo.
Al día siguiente me hablo, diciéndome que le había dolido pero entendía que era lo mejor para los dos, que ademas lo bloqueara de Whatsapp que el no se atrevía y no quería atrasarme en mi proceso, eso me confundió demasiado, y volvieron las esperanzas, y me animé de nuevo a recuperarlo, al día siguiente lo llamé para verle y accedió. Reconocí todos mis errores después de una larga meditación, pero él no y me dijo que estaba más linda, al fin coqueteó conmigo y me dijo yo no te quiero hacer mas daño…al final quedé llena de ilusiones por su mirada, por sus abrazos, pero al día siguiente para él como si nada hubiera pasado.
Le pedí de nuevo vernos y no accedió, que no confiaba en mi y no quería ilusionarme, porque no íbamos a volver. Me dolió demasiado, lloré pero con las fuerzas que tuve, empecé a recuperar viejos hábitos, a la vieja Thara (ya resignada a que no iba a volver más), pero segura a que no iba a volver. Empecé a salir con otros chicos, un viejo amor del pasado volvió y la pase increíble con él.
Después de dos semanas, me llamó, me buscó como loco, que porque no le contestaba, que si lo había bloqueado, que que me había hecho él a mí, llamó a mi mamá, a mi hermano, me dejó un mensaje en facebook…en fin, estaba desesperado. Yo como tonta lo llamé y me hizo reclamos…que donde estaba…qué hacía…por qué no contestaba…
Después se disculpó diciendo que no me preocupara, que yo no le tenía que dar explicaciones y me hizo una invitación, a otra ciudad a pasar un fin de semana y que se sentiría muy triste si no accedía a ir, pero que no me ilusionara que no era en ningún plan de conquista. Yo sorprendida, accedí a ir, sin ningún compromiso, obvio fue inevitable sentir el deseo que siento por él, el también hacia mi, desde el comienzo me dijo que estaba linda y cambiada, que tenía un cuerpazo y demás, me abrazaba, muy cariñoso, me sobaba las piernas, quería estar encima de mí todo el tiempo, cuando estábamos en la playa, ya con el bañador puesto me agarro las nalgas, y me besaba y quería tener sexo conmigo en ese momento y yo hasta el final le dije que no, pero estaba como loco, desesperado.
Jamás lo había visto de esa maner , me dijo jamás me había sentido así, fuimos en la noche a comer y me agarró de la mano, pero entre los dos se notaba el dolor en los ojos, la barrera del miedo, con escudos, aunque sentí que lo quiero ya no siento que lo amo, me insistió tanto, en la noche que dormidos tuvimos sexo, me dejé llevar y después de eso dormimos toda la noche juntos abrazados.
Pensé que al día siguiente iba a cambiar pero me abrazaba; todos los amigos creían que aún éramos novios…
Cuando llegamos de nuevo a nuestra ciudad yo estaba dispuesta a irme enseguida, pero él no quiso me dijo quédate, tengo sueño, yo luego te pago el taxi y te vas para tu casa, no tuvimos sexo, sólo dormimos abrazados, me acompañó hasta tomar el taxi (cosa que ya últimamente no hacía) nos abrazamos y nos despedimos.
Y hasta el sol de hoy han pasado 1 día y medio después de eso. No sé nada de él, ¿sintió que me estaba perdiendo y quería sentirse seguro de mi?¿Dice tanto que no quiere hacerme daño? ¿Tendrá otra persona a la que no quiere mostrar ante la sociedad? Porque para esas cosas siempre quiere mostrarme y exhibirme, pero yo soy más que eso que una cara linda y un lindo trasero y me duele que en 9 meses no se haya dado cuenta. ¿Qué hago? ¿Lo ignoro, lo rechazo para que sienta que me perdió y luche por mí? ¿O es mejor terminar todo esto?
Disculpame por lo largo pero siento que me desahogue. hoy solo me siento utilizada.
NO ME IGNORES AYUDAME, DE VERDAD LA NECESITO.
Me gustaMe gusta
Hola Thara,
En nueve meses y sin grandes problemas externos, lo normal y esperable es que estéis disfrutando de lo mejor del enamoramiento y si existen desde tan pronto todos esos dramas y conflictos es señal segura de que la relación no va a funcionar de ninguna manera.
Por otra parte, si tu ex sólo se interesa por ti cuando pasas de él o estás con otros, lo que te demuestra no es que le importes o que te quiera, sino que es un egoísta que pretende que siempre estés a mano y dispuesta para salir corriendo detrás de él, mientras sigue su vida. Lo que en mi país se llama «perro del hortelano»: que ni come, ni deja comer.
A tus preguntas:
¿Sintió que me estaba perdiendo y quería sentirse seguro de mí?
No soporta perder el control sobre ti, eso es todo.
¿Dice tanto que no quiere hacerme daño?
Cuando alguien te dice que no quiere hacerte daño, es porque ya sabe que lo está haciendo.
¿Tendrá otra persona a la que no quiere mostrar ante la sociedad?
No te quepa ninguna duda de que no está en su casa llorando por ti, ni guardando el celibato.
Porque para esas cosas siempre quiere mostrarme y exhibirme, pero yo soy más que eso que una cara linda y un lindo trasero y me duele que en 9 meses no se haya dado cuenta.
Si aceptas invitaciones de un ex novio que te dice que te hagas ilusiones y te prestas a viajar y tener relaciones sexuales, no esperes que te vean de otra manera.
¿Qué hago?
No te ama, te utiliza, te llama cuando le da la gana y cuando no, pasa de ti y aún encima cuando erais novios la relación era horrible…Se me ocurre que puedes pasar página…por ejemplo.
¿Lo ignoro, lo rechazo para que sienta que me perdió y luche por mí?
No, ignórale y recházale porque no te ama..y ya ha tenido mil ocasiones de volver y no lo ha hecho.
¿O es mejor terminar todo esto?
Absolutamente…sí. Y no pasa nada por descansar de novios, relaciones y dramas un tiempito…
Abrazos!
Me gustaMe gusta
Buenas tardes Cristina,
Te escribo porque me estoy volviendo loco, y siendo sincero, creo que me lo he buscado yo; pero necesito la opinión de alguien que no se encuentre en mi círculo y que no me de la razón por ser un buen amigo o un familiar.
Hará cosa de un año, conocí a una chica en un viaje. Antes de despedirnos nos dimos un beso e intercambiamos los teléfonos. Después de estar hablando durante un mes por whatssap, decidí ir a verla a su ciudad (vivimos a unos 600km) y tuvimos un fin de semana maravilloso. Tanto que deje de lado mi reticencia de iniciar una nueva relación a distancia (lo había dejado con mi ex unos 8 meses antes, con la que también mantuve una relación a distancia) por intentarlo con ella, eso sí,después de explicarle mis miedos.
Comenzamos a salir en serio, intentando hacer que funcionase la relación, pero, debido a un mensaje devastador de mi antigua ex (que me destrozó) y por mi miedo a que todo saliese como la última vez, (y he aquí mi error) decidí dejar la relación, justificándome en no poder continuar teniendo a la persona que quería tan lejos. Intentaba conseguir trabajo cerca de ella, pero no encontraba nada y me vine abajo, lo reconozco.
El caso es que, al cabo de un mes, me llamó llorando, para intentar solucionarlo, pero lo creas o no, fue en un momento en que mi padre tenía una enfermedad grave, y mi cabeza no podía pensar con claridad. Error numero dos.
Sin embargo, al mes siguiente volvimos a hablar, y empezamos a tratarnos como al principio, con motes cariñosos, enviándonos fotos de nuestros días, incluso una noche tuvimos algo más que palabras por teléfono, con lo que decidimos vernos en Semana Santa de nuevo.
Pues bien, una vez que el viaje estaba organizado, todo pagado, al día siguiente la llamo y me dice que no hace falta que hablemos todos los días, que había que tomárselo con calma. Pero al siguiente día me llama y me dice que cree que es mejor que no vaya, porque no le compensa que alguien haga tantos kilómetros para acostarse con ella, que si antes no quería estar con ella, no entiende como perdía el culo en esos momentos de esa manera. Le explico que si voy es para estar con ella, no sólo para pasar un fin de semana, que la ultima vez fue un error mio; le conté que me había escrito mi ex y que me influyeron muchas cosas… esto último le molesto hasta el punto de decirme que si llega a saber que seguía hablando con mi ex (cosa que no hago, sólo fue un mensaje) me hubiese quitado hasta del facebook, porque ella interpreta que aún seguía sintiendo algo por ella, algo romántico, digamos.
Total, que no,que si voy, nos tomamos un café y que pude incluso que ni eso, con lo que el alma se me cae a los pies. Decido cancelarlo todo y le aviso con la decisión, a lo que me responde con un «Cómo tu veas».
A los dos días me escribe, hablamos con tiranteces y me pregunta si estoy molesto. Le digo que un poco, que de todo se aprende y que veo que no había manera de solucionar nada. Desde ese momento, borro sus notificaciones de facebook y decido no hablarle más por whatssap.
El caso es que al poco me vuelve a escribir, y hablamos con frases cortas, ¿como estás?, ¿cómo te va todo?, ¿el trabajo?, ¿la familia?, ¿la vida social?, etc etc. Me responde que como siempre.
Hasta que hace dos meses me vuelve a escribir, hablamos de manera normal y me despido de forma cariñosa, con lo que me increpa diciendo que me estoy columpiando. Le digo que no tiene por que ponerse así, pero que entienda que es inevitable que yo sienta algo por ella, con lo que me dice que no siga por ahí.
Corto la comunicación.
El mes pasado me vuelve a escribir, hablamos, normal, pero en esta ocasión había cambiando su estado de whatssap en el que aparecen dos caritas y un corazón. Le pregunto que cómo va todo, el trabajo, las relaciones, y me contesta que como siempre; le pregunto que si puede hablar en ese momento conmigo (por whatssap todo) y me dice que si habla es que puede.
Total, que este mes ya me he rallado del todo y le pregunté si tenía pareja. Más que preguntar, le sonsaque, porque no confirmaba nada. Me dijo que le trataba bien, yo le dije que me alegraba de que tuviese novio (mentira, por supuesto), me pregunta que si tengo algo por ahí,le digo que no, me dice que todo llega, le pregunto que si a su novio no le molesta que hable conmigo, a lo que me responde que el sabe que nos llevamos bien pero que no hay nada más allá, le digo que me siento raro hablando con ella de eso, me dice que yo he pasado página, o lo imagina, lo que me hace que se me caiga el mundo encima y le digo que esa pregunta es muy embarazosa y que todo está como debe estar y así no pierdo su amistad y no la meto en líos con su novio. A lo que me responde con un «bueno bueno».
Hace cosa de dos días no podía más y le mande un mensaje preguntándole si podía llamarla, a lo que me responde que no, que lo que tenga que decirle, se lo diga por whatssap.
Y hay ya decidí sincerarme, decirle que yo no había pasado página, que todas estas veces que hablábamos me hacían ver una posibilidad, pero que ya era imposible, y que tenía que desaparecer, por respeto a su novio, a ella, y porque a mí me hacia falta, que la iba a borrar del móvil, pero no del facebook porque me veo incapaz de sacarla de mi vida, y que ojalá yo pudiese decirle otra cosa.
Y me responde que decirle otra cosa de qué, porque en ese momento lo estaba flipando con lo que le estaba diciendo.
Hay se ha quedado la conversación. La he borrado del móvil. Sé que ella a mi no, lo único que ha echo ha sido cambia la foto de perfil, no el maldito estado. Pero no me ha dicho nada más, ni me lo dirá, obviamente.
Se que metí la pata dos veces cuando ella lo intento, pero, lo que no me entra en la cabeza es:
– Si en teoría nos llevamos bien, y hablamos como amigos, ¿por qué no podía llamarla?
– Si es una persona que considera que cuando hablé con mi ex es porque aun sentía algo, ¿qué hacía hablando conmigo si tiene novio?
– Si tenía ya novio cuando hablábamos de últimas ¿por qué no me lo decía claro? ¿por si me hacía daño?
Se que es un culebrón sin sentido, pero como te he dicho al principio, necesito la opinión de una persona objetiva, porque llevo tres semanas que no tengo ganas de levantarme de la cama, ni de comer, ni de estudiar, llorando (un tio ), y esperando un maldito mensaje que sé que no va a llegar nunca.
Perdona la parrafada que te he escrito, pero creo que necesitaba desahogarme.
Gracias y abrazos.
Me gustaMe gusta
Cuando me refiero a llorando, quería decir un tío de mi edad por una persona más joven… no sé por qué se ha cortado la frase…
Me gustaMe gusta
Hola espejotristan,
Cuando se termina una relación de forma unilateral y en desigualdad de deseos y sentimientos, es muy difícil pasar inmediatamente y como si nada, de la ruptura a la amistad. Muchas personas intentan forzar el ser amigos de esta manera por miedo a perder la seguridad afectiva que el otro les proporciona, sin darse el tiempo necesario a sanar heridas y a poder hacer reflexión.
Tras vuestra ruptura, la «amistad» nunca ha sido una relación positiva entre dos iguales, sólo un mero conjunto de tanteos mientras tú esperabas la oportunidad de plantear el regreso y ella simplemente te dejó un tiempo en el banquillo mientras conocía a un nuevo amor.
– Si en teoría nos llevamos bien, y hablamos como amigos, ¿por qué no podía llamarla?
No erais amigos, repito. Eras un ex novio intentando volver, que es otra cosa muy distinta. Si no quería que la llamases puede ser por diversas razones. En que es más fácil torear a alguien por mensajes o en que no le apetecía arriesgarse a recibir una llamada tuya estando con su nuevo novio.
– Si es una persona que considera que cuando hablé con mi ex es porque aun sentía algo, ¿qué hacía hablando conmigo si tiene novio?
Los parámetros que ella te aplique a ti o a cualquier otra persona, no tienen porqué ser los mismos que se aplica ella.
– Si tenía ya novio cuando hablábamos de últimas ¿por qué no me lo decía claro? ¿por si me hacía daño?
Porque se arriesgaba a que tú desaparecieses del mapa y desocupases el banquillo cuando aún necesitaba mantenerlo.
llevo tres semanas que no tengo ganas de levantarme de la cama, ni de comer, ni de estudiar, llorando (un tio ), y esperando un maldito mensaje que sé que no va a llegar nunca
Creo que ahora entiendes que aquello no es, ni nunca fue, una amistad.
Estás empezando el duelo que aplazaste al mantener la esperanza durante este tiempo y que te sientas así es totalmente normal.
Llora cuanto necesites, pues llorar es una herramienta que nos da la naturaleza para entender y asimilar el dolor y si los hombres no necesitarais llorar, la naturaleza no os habría agasajado con unos utilísimos lagrimales. Llora ahora, para no tener que seguir llorando después.
Come algo, que al no comer bajan las endorfinas y agregas un malestar extra que no es necesario.
No sé qué estás estudiando en plena mitad de julio, pero recomendarte que hagas un esfuerzo, que salgas de casa y te pegues un buen chapuzón en la piscina más cercana que tengas (salvo si vives en Groenlandia).
Perder a alguien es doloroso, pero más doloroso cuando se pierde a alguien del que dependemos afectivamente, pues al duelo se suma un síndrome de abstinencia que corresponde al hecho de haber convertido a esa persona en el único estímulo positivo de nuestras vidas. Error. Hay amigos, hay familia, hay deporte, hay aficiones, hay música, hay novelas de misterio, helados de chocolate, abrazos de seres queridos, paseos al atardecer, cervezas frías en terrazas de verano y sonrisas de desconocidos que nos alegran el día. Busca tu manera de sentirte mejor. Busca las otras mil razones, aparte de las novias, por las que merece la pena levantarte de la cama mañana. Y si te cuesta, toca aplicar disciplina de espartano. Llora, sí. Pero ponte en pie y camina. Nadie va a venir a darte empujones.
Un abrazos
Me gustaMe gusta
Hola Cristina,
Muchas gracias por el tiempo que nos dedicas. Cada una de tus palabras me confirman lo que ya temía, pero no quería asimilar, que no era más que un suplente… y tal cómo soy, me es inevitable no tener una esperanza, por pequeña que sea; pero sé que es imposible y no puedo ni debo aferrarme a eso, pues es una ilusión mía, y no es sano en absoluto.
Una vez más, muchísimas gracias por tu ayuda 🙂
Me gustaMe gusta